ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಮರುಪರಿಶೀಲಿಸುವುದು. ನಾನು ಶಾಂತವಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಮನುಷ್ಯನಂತೆ ಧರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ನನ್ನ ಸುತ್ತಲಿನ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ, ಆದರೆ ಇದಕ್ಕೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಿದೆ (ನಾನು ಅವಳಿಲ್ಲದೆ ಬದುಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ, ನಾವು ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ಸಹ ಬದಲಾಯಿಸಿದ್ದೇವೆ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಿ), ನಾನು ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದೆ. ಹೊಸ ಜೀವನ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ, ನಾನು ಬೇರೆ ನಗರಕ್ಕೆ ತೆರಳಿದೆ. ಆದರೆ ನಾನು ತುಂಬಾ ಹುಚ್ಚನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಇದನ್ನು ಪ್ಯಾರಾಫ್ರೇಸ್ ಮಾಡಲು ಸಹ ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ. ನಾನು ದುಷ್ಟ, ಸ್ವಾರ್ಥಿ, ಸ್ವಾರ್ಥಿ, ಎಲ್ಲರಿಗೂ (ನನ್ನ ಆತ್ಮೀಯ ಸ್ನೇಹಿತ ಕೂಡ) ನನಗಿಂತ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಶಕ್ತಿ-ಹಸಿದ, ಹಾಳಾದ (ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಮಗು, ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ನಾನು ಕತ್ತೆಯ ಮೇಲೆ ಚುಂಬಿಸಿದ್ದೇನೆ, ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಯಾವುದರಲ್ಲೂ ನಿರಾಕರಣೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ). ಇದೆಲ್ಲವೂ ನನಗೆ ಖಿನ್ನತೆಯನ್ನುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ನಾನು ಕೆಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ, ನನ್ನ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ದೋಷಗಳನ್ನು ಇತರರಿಗೆ ವರ್ಗಾಯಿಸಬಾರದು, ಆದರೆ ಇದು ಕ್ರಿಯೆಗಳಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ... ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ಸಮಯವಿದೆ. ನನ್ನ ಬೆಸ್ಟ್ ಫ್ರೆಂಡ್ ತನ್ನ ಗೆಳೆಯನೊಂದಿಗೆ ಮುರಿಯಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ಅವರು ಮತ್ತೆ ಎಂದಿಗೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರದಂತೆ ಏನು ಹೇಳಬೇಕೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಾಗ, ಈ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಉಳಿಸಲು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಎಲ್ಲ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಒಡ್ಡದೆ, ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ, ಯಾವ ಕಡೆಯಿಂದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನೋಡುವುದು ಉತ್ತಮ ಎಂದು ನಾನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಬಲ್ಲೆ. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ವಸ್ತುನಿಷ್ಠ. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಸಲಹೆಗೆ ಬಂದರೆ, ಅವನು ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದರೂ ನಾನು ಅವನ ತಲೆಯ ಮೇಲೆ ತಟ್ಟುವುದಿಲ್ಲ. ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಾನು ಬಹಳಷ್ಟು ಅಸಹ್ಯ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಯೋಚಿಸಬಹುದು. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನನ್ನೊಳಗೆ ನಿಜವಾದ ರಾಕ್ಷಸ ಇದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗಳಿಂದ ನಾನು ಅಸಹ್ಯಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಮಹಿಳೆ ಬಿದ್ದಳು, ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ (ಹಹಹಹಾ, ಅದು ನಿಮಗೆ ಸರಿಯಾಗಿ ಸೇವೆ ಸಲ್ಲಿಸುತ್ತದೆ, ಹಳೆಯ ಬಿಚ್ ತನ್ನ ಹೃದಯದಿಂದ ಬಿದ್ದಿತು), ಮತ್ತು ಇದು ಈಗಾಗಲೇ ಅಸಹ್ಯಕರವಾಗಿದೆ, ಇಬ್ಬರು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಜೊತೆಯಾಗುತ್ತಿರುವಂತೆ, ನಾನು ತಕ್ಷಣ ಈ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನೊಳಗಿರುವ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತಿಜ್ಞೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ನೀವು ಹಾಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ಸಹ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ವರದಿ ಮಾಡಿ, ಅವಳು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಯಾರೊಬ್ಬರ ತಾಯಿ. ಬಹಳಷ್ಟು ಇದೇ ಸಂದರ್ಭಗಳು. ನನ್ನ ಸುತ್ತಲಿರುವ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಉದಾರ, ದಯೆ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿಯುಳ್ಳವರು. ನಾನು ಕೂಡ ಹಾಗೆ ಇರಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಅದು ಯಾವಾಗಲೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ನೆರೆಹೊರೆಯವರು (ಸಹಪಾಠಿ) ನನ್ನಲ್ಲಿ ನಿರಾಶೆಗೊಂಡರು. ನಾವು ಒಳ್ಳೆ ಫ್ರೆಂಡ್ಸ್ ಆಗಿದ್ದೆವು, ಆದರೆ ಈಗ ನನ್ನ ಸ್ವಾರ್ಥ ಎಲ್ಲವನ್ನು ಹಾಳು ಮಾಡಿದೆ. ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ. ಅವಳ ಗೆಳೆಯ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅವಳ ಮನಸ್ಸಿನೊಂದಿಗೆ ಗೊಂದಲಕ್ಕೀಡಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಬೇರೆಯವರ ರೂಮ್‌ಮೇಟ್‌ನಿಂದ ನಾನು ಏಕೆ ನಷ್ಟವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನನ್ನನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ನಾವು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಸ್ನೇಹಿತರಲ್ಲ. ಅವಳು ಸ್ವತಃ ದಣಿದಿದ್ದಾಳೆ, ಆದರೆ ಇನ್ನೂ ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಬಹುಶಃ, ಆದರೆ ಇಲ್ಲಿನಾನೂ ಕೂಡ. ನಾನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಮುಚ್ಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅದು ಭೇದಿಸುತ್ತದೆ. ನಾನು ಕಿಂಡರ್ ಆಗಿದ್ದರೆ, ಎಲ್ಲವೂ ತುಂಬಾ ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ. ನಾನು ಬಯಸದಿದ್ದರೂ ಜನರ ಲಾಭವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಒಳ್ಳೆಯವನಾಗಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ತೆರೆದ ಹೃದಯದಿಂದಸಂಬಂಧಿಸಿ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಹೃದಯವು ಕಪ್ಪು ಬಣ್ಣದಿಂದ ಮುಚ್ಚಲ್ಪಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಕೊಳಕು ಹರಿದಾಡುತ್ತದೆ. ನಾನು ಗೊಂದಲಕ್ಕೀಡಾದಾಗ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ದಯವಿಟ್ಟು ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಹೇಳಿ ... ನಾನು ಹುಚ್ಚನಾಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ... ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನನ್ನ ಆತ್ಮೀಯ ಸ್ನೇಹಿತನ ಸಾವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಆಲೋಚನೆಗಳು ನನ್ನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತವೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಅನುಕಂಪ ತೋರುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಇವು ಕೇವಲ ಆಲೋಚನೆಗಳು, ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅವಳಿಲ್ಲದೆ ಬದುಕುವುದಿಲ್ಲ. ಇವು ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗಳಲ್ಲ, ಬೇರೆಯವರದು. ನಾನು ಒಡೆದ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದೊಂದಿಗೆ ಬದುಕುತ್ತೇನೆ.
ನಮಸ್ಕಾರ. ನಾನು ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿ.
ಕೆಟ್ಟದ್ದಕ್ಕಾಗಿ, ನೀವು ಪ್ರತಿದಿನ ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯ ಭಯಾನಕ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ - ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾಯಿಮರಿಗಳನ್ನು ಕೊಲ್ಲು ಅಥವಾ ಅಂಗವಿಕಲರಿಂದ ಊರುಗೋಲನ್ನು ನಾಕ್ಔಟ್ ಮಾಡಿ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಒಂದು ಕ್ರಿಯೆಯು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದ್ದರೆ ಸಾಕು. ಅವನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಭಯಾನಕನಾಗಿದ್ದರೆ. ನಾನು ಇನ್ನೂ ಹದಿಹರೆಯದವನಾಗಿದ್ದಾಗ ನಾನು ಅಂತಹ ಕೃತ್ಯವನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸದ ಒಂದು ದಿನವೂ ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ.
ಇದನ್ನೆಲ್ಲಾ ಮರೆಯಲು ನಾನು ದುಡ್ಡು ಕೊಡುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ದೇವರು ಇದಕ್ಕೆ ಅವಕಾಶ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ ಕೆಟ್ಟ ಜನ. ಅಜ್ಜಿ ನನಗಾಗಿ ಪ್ರಾರ್ಥಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಚರ್ಚ್‌ನಲ್ಲಿ ಮೇಣದಬತ್ತಿಗಳನ್ನು ಬೆಳಗಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳೂ ವಾರಕ್ಕೊಮ್ಮೆ ಬರುತ್ತಾಳೆ, ಊಟ, ಔಷಧಿ ತರುತ್ತಾಳೆ... ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ತಂದೆ ನನ್ನನ್ನು ತೊರೆದರು, ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಹೊರಟುಹೋದರು ಮತ್ತು ನಂತರ ನಿಧನರಾದರು. ಎಲ್ಲಾ ಕೆಟ್ಟ ಜನರು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನರಕಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅಜ್ಜಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ (ಅಂದರೆ ನಾನು ಕೂಡ). ನಂತರ ಅವನು ನನಗೆ ಬ್ಯಾಪ್ಟೈಜ್ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ, ನನ್ನನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಂಡು ದೀರ್ಘಕಾಲ ಅಳುತ್ತಾನೆ. ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಅವಳು ಹೊರಡುವವರೆಗೆ ಕಾಯುತ್ತಾ ಕುಳಿತೆ. ನಂತರ ನಾನು ಮತ್ತೆ ಕಂಪ್ಯೂಟರ್ನಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಅಜ್ಜಿಯ ದೇವರು ಅಥವಾ ನರಕವನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಂಬುವುದಿಲ್ಲ; ಇಂಟರ್ನೆಟ್‌ನಲ್ಲಿರುವ ಅನೇಕ ಜನರು ಇದು ಅಸಂಬದ್ಧ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಇದಲ್ಲದೆ, ನರಕವು ತುಂಬಾ ಭಯಾನಕವಲ್ಲ, ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯಗಳಿವೆ, ನನಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿ ತಿಳಿದಿದೆ.
ನಾನು ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ ಮತ್ತು ಕೋಪಗೊಂಡ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಹೇಳಿದ್ದನ್ನೇ ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಆರನೇ "ಬಿ" ದರ್ಜೆಯಲ್ಲಿ. ಬಹಳ ಹೊತ್ತು ಬರೆಯುವಾಗ ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಕಥೆ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದೆ.
ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ, ನಾನು ಕೆಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ: ನಾನು ಬೋಧಕನಿಂದ ಮನೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೆ. ಬೋಧಕರು ನನಗೆ ಕಲಿಸಿದರು ಜರ್ಮನ್ ಭಾಷೆ, ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯ ಡಾಂಕೆ, ದಾಸ್ ಮತ್ತು ಗೊಣಗಾಟವನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ (ಇದು ನಮ್ಮ ಭಾಷೆಯಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಜರ್ಮನ್ ಭಾಷೆಯಲ್ಲಿದೆ). ಇದು ಚಳಿಗಾಲ ಮತ್ತು ಕತ್ತಲೆಯಾಗಿತ್ತು, ಲ್ಯಾಂಟರ್ನ್ಗಳು ಆನ್ ಆಗಿದ್ದವು ಮತ್ತು ಹಿಮವು ಆಹ್ಲಾದಕರವಾಗಿ ಕ್ರೀಕ್ ಮಾಡಿತು. ನಾನು ನೋಟ್‌ಬುಕ್‌ಗಳಿರುವ ಚೀಲ ಮತ್ತು ಜರ್ಮನ್ ಬಗ್ಗೆ ಪಠ್ಯಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಸಹ ಸಾಗಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆಗ ನಾನು ಉತ್ತಮ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಯಾಗಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಶಾಲೆಗೆ ಹೋಗುವುದು ಇಷ್ಟವಿರಲಿಲ್ಲ. ಕೆಟ್ಟವರು ಶಾಲೆಗೆ ಹೋಗದಿರುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು ಎಂದು ನಾನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದೆ.
ನಾನು ಗ್ಯಾರೇಜುಗಳ ಹಿಂದೆ ನಡೆದಾಗ, ಒಂದು ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿ ಅವುಗಳಿಂದ ಓಡಿಹೋದಳು. ಅವಳು ಅಳುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಕಿರುಚಿದಳು, ನಂತರ ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಓಡಿ ನನ್ನನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಂಡಳು. ತಡವಾಗಿ ಮತ್ತು ಕತ್ತಲೆಯಾದ ಕಾರಣ ಅಲ್ಲಿ ಬೇರೆ ಯಾರೂ ಇರಲಿಲ್ಲ (ನಾನು ನೋಡಿದೆ). ಆಗ ನಾನು ಕೆಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ನಂತರ ನಾನು ಆಯಿತು, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಹುಡುಗಿಯ ಬಗ್ಗೆ ವಿಷಾದ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಅವಳ ಪೋಷಕರು ಎಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಏನು ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ.
ತಂದೆ ಗ್ಯಾರೇಜ್‌ನಲ್ಲಿ ತಿನ್ನುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಹುಡುಗಿ ಮೂಲತಃ ಹೇಳಿದಳು. ಅವರು ಸ್ಲೆಡ್ ಅನ್ನು ರಿಪೇರಿ ಮಾಡಲು ಹೋದರು, ಮತ್ತು ರಂಧ್ರದಿಂದ ಏನಾದರೂ ಹುಳಿ ಹೊರಬಂದು ತಂದೆಯನ್ನು ಕರೆದೊಯ್ದರು. ಅಂದರೆ, ಅವಳ ತಂದೆ, ನನ್ನ ಮನೆಯಲ್ಲಿದ್ದರು, ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ಅವರು ಚೆನ್ನಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ಅವಳು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವನನ್ನು ಕರೆಯುತ್ತಾಳೆ.
ಅಂದಹಾಗೆ, ಆಗ ನಾನು ಬಹುತೇಕ ಹೆದರಲಿಲ್ಲ, ಚಿಕ್ಕವರೆಲ್ಲರೂ ಮೂರ್ಖರು. ಅವನು ಅವಳ ಕೈ ಹಿಡಿದು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಗ್ಯಾರೇಜಿಗೆ ಹೋದನು. ನಾವು ಅವಳ ತಂದೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆವು ಮತ್ತು ಅದು ಇಲ್ಲಿದೆ. ಗ್ಯಾರೇಜುಗಳು ಕತ್ತಲೆಯಲ್ಲಿವೆ, ಯಾವುದೇ ದೀಪಗಳಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಮುಚ್ಚಲಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಒಂದು ತೆರೆದಿರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಬೆಳಕು ಆನ್ ಆಗಿದೆ. ಹುಡುಗಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋದೆವು, ಆದರೆ ಅಲ್ಲಿ ಏನೂ ಇರಲಿಲ್ಲ: ಕಬ್ಬಿಣದ ಟೇಬಲ್ ವೈಸ್ನೊಂದಿಗೆ ನಿಂತಿದೆ, ವಿವಿಧ ಕೀಗಳು ಮತ್ತು ವಸ್ತುಗಳ ಕಪಾಟಿನಲ್ಲಿ - ನಾನು ಅವರನ್ನು ಕರೆಯುವುದನ್ನು ಮರೆತಿದ್ದೇನೆ. ಎಲ್ಲವೂ ನನ್ನ ತಂದೆಯಂತೆಯೇ ಇತ್ತು, ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಕೀ ಯಾವುದು ಇತ್ಯಾದಿಗಳನ್ನು ಅವರು ನನಗೆ ಕಲಿಸಿದರು. ಅಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಕಾರು ಇರಲಿಲ್ಲ, ಮೂಲೆಯಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯ ವಸ್ತುಗಳು ಬಿದ್ದಿದ್ದವು ಮತ್ತು ರಾಶಿಯಲ್ಲಿ ಚಕ್ರಗಳು, ಗೋಡೆಗೆ ಎದುರಾಗಿರುವ ಮೂಲೆಯಲ್ಲಿ ರೆಫ್ರಿಜರೇಟರ್, ಬ್ಯಾರೆಲ್ಗಳು, ಎಲ್ಲವೂ ಕೊಳಕು.
ನೆಲದಲ್ಲಿ ನೆಲಮಾಳಿಗೆಯಂತಹ ರಂಧ್ರವೂ ಇತ್ತು, ಅದರೊಳಗೆ ಬೀಳದಂತೆ ಹಲಗೆಗಳಿಂದ ಮುಚ್ಚಲಾಯಿತು, ಆ ಅಂಚಿನಿಂದ ಬೋರ್ಡ್ಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ತೆಗೆದುಹಾಕಲಾಯಿತು. ಹುಡುಗಿ ಅಲ್ಲಿ ಬೆರಳು ತೋರಿಸಿ, ಅಪ್ಪ ಇದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿಂದ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೆಟ್ಟ ವಾಸನೆ - ಹುಳಿ ಎಲೆಕೋಸು ಹಾಗೆ, ಆದರೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ, ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಕೊಳೆತ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹುಳಿ ಏನೋ.
ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಶಬ್ದ ಮಾಡಿದೆ, ಆದರೆ ಯಾರೂ ಉತ್ತರಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಂತರ ನಾನು ಕಡಿದಾದ ಮೆಟ್ಟಿಲುಗಳ ಕೆಳಗೆ ಹೋಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಕೆಳಭಾಗದಲ್ಲಿ ಪ್ಲೈವುಡ್ ಬಾಗಿಲು ತೆರೆಯಿತು (ಹುಡುಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಹಿಂಬಾಲಿಸಿ ಅಳುತ್ತಲೇ ಇದ್ದಳು). ಬಾಗಿಲು ತೆರೆದಾಗ, ವಾಸನೆ ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ, ನಾನು ಬಹುತೇಕ ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಏನನ್ನೂ ನೋಡಲಿಲ್ಲ - ಬೆಳಕು ಇರಲಿಲ್ಲ. ಅವನು ಎಡಭಾಗದಲ್ಲಿರುವ ಒದ್ದೆಯಾದ ಗೋಡೆಯ ಉದ್ದಕ್ಕೂ ನಡೆದನು ಮತ್ತು ಸ್ವಿಚ್ ಅನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡನು; ಕಪಾಟಿನ ಮೇಲಿನ ಬೆಳಕು ಬಂದಿತು, ಆದರೆ ಅದು ಮಂದವಾಗಿತ್ತು, ಮಂದವಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ನೆಲಮಾಳಿಗೆಯ ದೂರದ ಗೋಡೆಯನ್ನು ಸಹ ನೀವು ನೋಡಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ನೆಲಮಾಳಿಗೆಯು ಈ ರೀತಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ: ಎಡಭಾಗದಲ್ಲಿ ಆಲೂಗಡ್ಡೆಗೆ ಬೇಲಿ ಇತ್ತು, ಅಲ್ಲಿ ಆಲೂಗಡ್ಡೆ ಬಿದ್ದಿತ್ತು. ಬಲಭಾಗದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯ ಉಪ್ಪಿನಕಾಯಿಯ ಜಾಡಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಕಬ್ಬಿಣದ ಕಪಾಟಿನಲ್ಲಿದೆ; ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಉದ್ದವಾದ ನೆಲಮಾಳಿಗೆ ಮತ್ತು ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಿತ್ತು.
ಇದೀಗ ನನಗೆ ತಲೆನೋವು ಇದೆ, ಮತ್ತು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಅದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ ...
ಸರಿ, ನಾನು ಖಚಿತವಾಗಿ ಮುಂದುವರಿಯಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ದುರ್ವಾಸನೆಯಿಂದ ಮೂಲೆಯಲ್ಲಿ ತಂದೆ ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗಿರಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ, ಆದರೂ ಅವನು ಹಳ್ಳಕ್ಕೆ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹುಡುಗಿ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಸರಿ, ಏನಾಗಬಹುದು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಹುಡುಗಿಯರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸುಳ್ಳುಗಾರರು. ಓಹ್, ಮತ್ತು ಮುಂದೆಯೂ ಏನೋ ಸ್ಲರ್ಪಿಂಗ್ ಅಥವಾ ಗುರ್ಗ್ಲಿಂಗ್ ಇತ್ತು. ಇದು ತೆವಳುವ ಭಾವನೆ ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅಲ್ಲಿ ನಾನು ಒಬ್ಬನೇ ವಯಸ್ಕನಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಹುಡುಗಿ ಅಳುತ್ತಿದ್ದಳು. ಆದರೆ ನಾನು ತುಂಬಾ ಹತ್ತಿರ ನಡೆದೆ, ಒಂದೆರಡು ಹೆಜ್ಜೆಗಳು - ಅಲ್ಲಿ ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಒಡೆದ ಡಬ್ಬಗಳು ಬಿದ್ದಿದ್ದವು ಮತ್ತು ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದೋ ಬಿದ್ದವು. ಅಜ್ಜಿ ಸಹ ಈ ರೀತಿಯ ಜಾಡಿಗಳನ್ನು ತಯಾರಿಸಿದರು - ಸೌತೆಕಾಯಿಗಳು, ಮೆಣಸುಗಳು, ಇತ್ಯಾದಿ. ಹೆಚ್ಚು ಕಾಂಪೋಟ್. ನಾನು ಮೊದಲು ಅವಳ ಡಚಾದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ಕ್ಯಾನ್ಗಳನ್ನು "ರೋಲ್" ಮಾಡುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ಅವಳು ನನಗೆ ಕಲಿಸಿದಳು, ನಾನು ಅವಳ ಸಹಾಯಕನಾಗಿದ್ದೆ. "ರೋಲಿಂಗ್ ಅಪ್" ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕವಾಗಿದೆ.
ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾನು ಕಪಾಟನ್ನು ನೋಡಿದೆ, ಈ ಕ್ಯಾನ್‌ಗಳು ಸಾಕಷ್ಟು ಇದ್ದವು, ಎಲ್ಲಾ ಕೊಳಕು ಮತ್ತು ಸ್ವಲ್ಪ ಸ್ವಚ್ಛವಾಗಿದೆ. ಒಳಗೆ ಬಹುತೇಕ ಅಗೋಚರವಾಗಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ಹತ್ತಿರದಿಂದ ನೋಡಿದೆ, ಮತ್ತು ಕ್ಲೀನರ್ ಜಾರ್‌ನಲ್ಲಿ ಚಪ್ಪಟೆಯಾದ ಕಣ್ಣು ಮತ್ತು ತಲೆಯಿಂದ ಕೂದಲು ಇತ್ತು ಮತ್ತು ಕೆನ್ನೆಯ ತುಂಡು ತೇಲುತ್ತಿತ್ತು (ಮೂಗು ಇಲ್ಲದೆ). ಅವನ ಕೆನ್ನೆಯ ಮೇಲೆ ಗುಳ್ಳೆ ಇದ್ದುದರಿಂದ ಇದು ಹುಡುಗಿಯ ತಂದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಅದರ ಹಿಂದೆ, ತೆರೆದ ಬಾಯಿಯ ಭಾಗ ಇನ್ನೂ ತೇಲುತ್ತಿತ್ತು, ಮತ್ತು ನಾಲಿಗೆ ಮತ್ತು ಇತರ ಕೆಲವು ಮಾಂಸವು ಹತ್ತಿರದ ಜಾರ್ನಲ್ಲಿತ್ತು.
ಇದು ತುಂಬಾ ಭಯಾನಕವಾಯಿತು, ಭಯಾನಕವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಕಿರುಚಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ನಿರ್ಗಮನದ ಕಡೆಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಹುಡುಗಿಗೆ ಓಡಿದೆ. ಜಾಡಿಗಳಲ್ಲಿ ಏನಿದೆ ಎಂದು ಅವಳು ನೋಡಲಿಲ್ಲ. ನಾವು ಬೇಗನೆ ಇಲ್ಲಿಂದ ಹೋಗೋಣ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ದೂರದ ಮೂಲೆಯಲ್ಲಿ ಏನಿದೆಯೋ ಅದು ನಮ್ಮನ್ನು ಸಮೀಪಿಸುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ನಾನು ಹಿಂದೆ ಸರಿಯುತ್ತಲೇ ಇದ್ದೆ ಮತ್ತು ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ತಳ್ಳಿದೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಸ್ಕೆಲ್ಚಿಂಗ್ ಬೆಳಕಿಗೆ ಬಂದಿತು, ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾನು ಕಿರುಚಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ.
ಆ ಕರ್ಕಶ ಶಬ್ದ ಏನೆಂದು ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೆನಪಿಲ್ಲ. ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಗಂಜಿ ಅಥವಾ ಸ್ಲರಿಯಂತೆ, ಆದರೆ ಅದು ಹರಡಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ, ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಒಂದು ಉಂಡೆಯಾಗಿ ಸಂಗ್ರಹಿಸಲಾಯಿತು. ಅಥವಾ ಗಂಜಿ ಹಾಗೆ ಅಲ್ಲ. ಗಂಜಿ ಪಾರದರ್ಶಕವಾಗಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇದು ಬಿಳಿಯಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಅದು ಹೊಳೆಯಿತು, ನೋಡಿತು ಮತ್ತು ಹಿಸುಕಿತು. ಮತ್ತು ಅದು ಗಬ್ಬು ನಾರಿತು. ಅದರೊಳಗೆ ಏನೋ ತೇಲುತ್ತಿತ್ತು, ನನಗೆ ನೆನಪಿಲ್ಲ. ನಾನು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯ ದೇವರನ್ನು ನಂಬುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾನು (ನಾನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರುವಾಗ) ಹೇಳುತ್ತೇನೆ: ನಮ್ಮ ತಂದೆಯೇ, ಮಂದ ಬೆಳಕಿನ ಬಲ್ಬ್ಗಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದಗಳು. ಇಲ್ಲಿ. ಮತ್ತು ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೆನಪಿಲ್ಲ.
ಅದು ನನ್ನನ್ನು ತಿನ್ನಲು ಮತ್ತು ಜಾಡಿಗಳಲ್ಲಿ "ರೋಲ್" ಮಾಡಲು ಬಯಸಿದೆ, ನನಗೆ ಗೊತ್ತು. ಆಗ ನಾನು ಕಿರುಚುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಈ ರೀತಿ: ನಾನು ತಿರುಗಿ, ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಹಿಡಿದು (ಅವಳು ಹಗುರವಾಗಿದ್ದಳು) ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ಗಬ್ಬು ನಾರುವ ಗಂಜಿಯ ದೊಡ್ಡ ಉಂಡೆಗೆ ಎಸೆದಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಮಾಡಿದ್ದು ಇಲ್ಲಿದೆ. ಅವಳು ಕಿರುಚುತ್ತಾ ಮುಸುಕಿನಲ್ಲಿ ಕರಗುತ್ತಿರುವಾಗ, ನಾನು ಗ್ಯಾರೇಜ್ಗೆ ಮೆಟ್ಟಿಲುಗಳ ಮೇಲೆ ಓಡಿ, ನಂತರ ರಸ್ತೆಗೆ, ಹಿಮದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು ಕಣ್ಣೀರು ಹಾಕಿದೆ - ಆದರೆ ಅದು ಸರಿ, ಏಕೆಂದರೆ ಆಗ ನಾನು ಆರನೇ “ಬಿ” ತರಗತಿಯಲ್ಲಿದ್ದೆ. . ಈಗ ನಾನು ದೊಡ್ಡವನಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಹದಿನೈದು ವರ್ಷಗಳು ಕಳೆದಿವೆ.
ನಂತರ ಒಂದು ಕಾರು ನಿಂತಿತು, ಜನರು ಹೊರಬಂದರು, ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೇಳಿದೆ. ಅವರು ಗ್ಯಾರೇಜ್ಗೆ ಹೋದರು, ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆ ಉಳಿದು ನನ್ನನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಿದರು. ನಾನು ಅವರನ್ನು ಪ್ಯಾಂಟ್‌ನಿಂದ ಹಿಡಿದು, "ಅದನ್ನು ಮಾಡಬೇಡಿ, ಇದು ಅವ್ಯವಸ್ಥೆ" ಎಂದು ಹೇಳಿದೆ ಆದರೆ ಅವರು ಹೇಗಾದರೂ ಹೋದರು. ನನ್ನ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಅಜ್ಜಿ ಬಂದರು, ನಾನು ಅವರಿಗೂ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೇಳಿದೆ, ನಂತರ ಪೊಲೀಸರು ಮತ್ತು ಇತರ ಕೆಲವು ಕೋಪಗೊಂಡ ಜನರು ನನ್ನನ್ನು ತಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಕರೆದೊಯ್ದರು. ಏನಾಯಿತು ಎಂದು ನಾನು ಅನೇಕ ಬಾರಿ ಹೇಳಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ಅವರು ಗಂಜಿ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನನ್ನು ನಂಬಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕೂಗಿದರು. ಹೆಸರುಗಳನ್ನು ಕರೆದರು. ಇದೆಲ್ಲ ಎಷ್ಟು ಕಾಲ ಉಳಿಯಿತೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ, ನನಗೂ ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೆನಪಿಲ್ಲ. ನಂತರ ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಕರೆದೊಯ್ದರು ಮತ್ತು ನಾನು ಅಲ್ಲಿ ಮಲಗಿದ್ದೆ, ಹಾಸಿಗೆ ತುಂಬಾ ಆಹ್ಲಾದಕರವಾಗಿತ್ತು, ತುಂಬಾ ಮೃದುವಾಗಿತ್ತು. ವೈದ್ಯರು ಕೋಪಗೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಕೂಗಲಿಲ್ಲ. ಆಗ ಅಜ್ಜಿ ಬಂದು ಅಪ್ಪ ನನ್ನ ಕೈಬಿಟ್ಟು ಹೋದರು, ಅಮ್ಮನಿಗೆ ವಯಸ್ಸಾಯಿತು ಎಂದು ಅಳುತ್ತಿದ್ದರು. ತಾಯಿ ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಬರಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವಳು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಗರವನ್ನು ತೊರೆದಳು, ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದೆ. ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಶಾಲೆಗೆ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ನನಗೆ ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ - ಪಠ್ಯಪುಸ್ತಕಗಳು ತುಂಬಾ ಜಟಿಲವಾಗಿವೆ, ಅವುಗಳನ್ನು ಓದಲು ನನಗೆ ಬೇಸರವಾಯಿತು. ನಾನು ಈಗ ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅಜ್ಜಿ ವಿವರಿಸಿದರು - ನಾನು ಈ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ನೆಲಮಾಳಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಮಾಡಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಮತ್ತು ದೇವರು ನನಗೆ ಈ ರೀತಿ ಶಿಕ್ಷೆ ನೀಡಿದ್ದಾನೆ. ನಾನು ಗಂಜಿ ಮತ್ತು ಡಬ್ಬಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದ ಇನ್ನೊಂದು ವಿಷಯ, ಏಕೆಂದರೆ ಪೊಲೀಸರು ಯಾವುದೇ ಗಂಜಿ ಅಥವಾ ಡಬ್ಬಿಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಹುಡುಗಿಯ ಉಳಿದದ್ದನ್ನು ಮಾತ್ರ ಕಂಡುಕೊಂಡೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಮಾತನಾಡಲಿಲ್ಲ.