ನಿಮ್ಮ ಪಾಲನೆಯು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅತ್ಯಲ್ಪತೆಯ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ತುಂಬಿರುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ. ತಾನು ಹೇಗಿದ್ದಾನೆಂದು ಮಗುವಿಗೆ ತಾನೇ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಅವನು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ನಂಬುತ್ತಾನೆ, ಅವರು ಹೇಳುವುದು ಅವನಿಗೆ ಸತ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಏನು ಹೇಳಿದರು? ನಿಮ್ಮ ಸಾಧನೆಗಳು ಮತ್ತು ವೈಫಲ್ಯಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿರ್ಣಯಿಸಲಾಗಿದೆ, ನಿಮಗಾಗಿ ಯಾವ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲಾಗಿದೆ?

ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಮೊದಲ ಮತ್ತು ಬಹುನಿರೀಕ್ಷಿತ ಮಗು (ನನಗೆ ಮೊದಲು, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಸತ್ತ ಹುಡುಗಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದರು). ಅವಳು ಸಿಸೇರಿಯನ್ ಮೂಲಕ ದುರ್ಬಲವಾಗಿ ಜನಿಸಿದಳು. ನನ್ನ ತಾಯಿ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನನ್ನ ನೋಟವನ್ನು ಟೀಕಿಸಿದ್ದಾರೆಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ - ನಾನು ತುಂಬಾ ತೆಳ್ಳಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕಾಲುಗಳು ತೆಳ್ಳಗಿದೆ ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳಿದರು (ನಾನು ಇನ್ನೂ ನನ್ನ ಕಾಲುಗಳನ್ನು ನನ್ನ ಪ್ಯಾಂಟ್ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಮರೆಮಾಡುತ್ತೇನೆ). ನಾನು ತುಂಬಾ ನಾಚಿಕೆಪಡುವುದು ಅವಳಿಗೆ ಇಷ್ಟವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅಪ್ಪ ಎಂದೂ ನಿಂದಿಸಲಿಲ್ಲ. ಅವನು ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಆದರೆ ಅವನು ತುಂಬಾ ಕುಡಿಯುತ್ತಿದ್ದನು. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವನಿಂದ ಮುಜುಗರಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವನು ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ ಮಲಗಿದ್ದರೆ ಅವನನ್ನು ಕುಡಿದು ಮನೆಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯಲು ನನಗೆ ನಾಚಿಕೆಯಾಯಿತು. ಅವನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಅಜ್ಜಿ ಅವನನ್ನು ಕರೆತಂದರು, ನಾನು ಅವನನ್ನು ಅನುಸರಿಸಲಿಲ್ಲ. ನನಗೂ ಅಮ್ಮನಿಂದ ಮುಜುಗರವಾಯಿತು. ಅವಳು ಚಿಕ್ಕವಳಾಗಿರಬೇಕು, ಸುಂದರವಾಗಿ ಧರಿಸಿರಬೇಕು, ಅಂದ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ... ಇದು ಮೂರ್ಖತನವಾಗಿದೆ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಹೇಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರು - ಆಲ್ಕೊಹಾಲ್ಯುಕ್ತ ಪತಿ, ಮೂರು ಮಕ್ಕಳು, ಕಾರ್ಖಾನೆಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ...
ಗುರಿಗಳು ಮತ್ತು ಉದ್ದೇಶಗಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ, ಈ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಯಾರೊಬ್ಬರೂ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿದ್ದು ನನಗೆ ನೆನಪಿಲ್ಲ. ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಸ್ವತಂತ್ರನಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಯಾವ ಕ್ಲಬ್‌ಗೆ ಹೋಗಬೇಕು, ಯಾರೊಂದಿಗೆ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗಬೇಕು, ಯಾವ ವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಆರಿಸಬೇಕು, ಹೇಗೆ ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಬೇಕು ಎಂದು ನಾನೇ ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಪಾಠಗಳನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಪರಿಶೀಲಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ಶ್ರೇಣಿಗಳಿಗಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಬೈಯಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಬಲವಂತವಾಗಿದ್ದರಿಂದ ಅಲ್ಲ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು ತರಗತಿಯ ಮುಖ್ಯಸ್ಥರಾಗಿದ್ದರು, ಬೇಸಿಗೆ ಶಿಬಿರದಲ್ಲಿ - ಬೇರ್ಪಡುವಿಕೆಯ ಅಧ್ಯಕ್ಷರು, ತಂಡದ ಕೌನ್ಸಿಲ್ (ಯಾರಾದರೂ ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡರೆ).
ನನಗೆ ನೆನಪಿರುವಂತೆ, ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಆರಂಭಿಕ ನೆನಪುಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು. ಒಮ್ಮೆ ನಾನು ಹೊಸ ವರ್ಷದ ಪಾರ್ಟಿಗೆ ಹೋದಾಗ, ನನಗೆ 6 ಅಥವಾ 7 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿತ್ತು, ಒಬ್ಬ ಹುಡುಗಿ ತುಂಬಾ ಸುಂದರವಾಗಿದ್ದಳು, ಹರ್ಷಚಿತ್ತದಿಂದ, ನಗುತ್ತಿದ್ದಳು, ಅವಳು ಸಾಂತಾಕ್ಲಾಸ್ಗೆ ಓಡಿಹೋದಳು, ಮತ್ತು ಅವನು ಅವಳಿಗೆ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಉಡುಗೊರೆಯನ್ನು ಕೊಟ್ಟನು. ಅವಳು ಉಡುಗೊರೆಯನ್ನು ತನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಮತ್ತೆ ಸಾಂತಾಕ್ಲಾಸ್ ಬಳಿಗೆ ಓಡಿ, ಮತ್ತೆ ಕವಿತೆಯನ್ನು ಓದಿ ಮತ್ತೆ ಉಡುಗೊರೆಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದಳು. ಮತ್ತು ಹೀಗೆ ಹಲವಾರು ಬಾರಿ. ನಾನು ಶಾಂತವಾಗಿ ನಿಂತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಸಾಂಟಾ ಕ್ಲಾಸ್‌ನ ಬಳಿಗೆ ಬರಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅವನು ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಬರಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಆಗ ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ. ಉಡುಗೊರೆಗಳು ಖಾಲಿಯಾಗುವವರೆಗೂ ಇತರ ಮಕ್ಕಳು ಕ್ಯಾಂಡಿ ಮತ್ತು ಆಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಕಸಿದುಕೊಂಡು ಓಡಿಹೋಗುವುದನ್ನು ನಾನು ನಿಂತು ನೋಡಿದೆ. ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಾನು ಆ ಹುಡುಗಿಯಂತೆಯೇ ಇರಬೇಕೆಂದು ಬಯಸಿದ್ದೆ, ನಾನು ಅವಳ ಲಘುತೆಯನ್ನು ಅಸೂಯೆಪಡಿಸಿದೆ. ಇದಲ್ಲದೆ, ಅವಳು ತುಂಬಾ ಸುಂದರವಾದ ಉಡುಪನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಳು, ನಿಜವಾದ ಹೊಸ ವರ್ಷದ ವೇಷಭೂಷಣ, ಮತ್ತು ನಾನು ಸರಳವಾದ ನೀಲಿ ಉಡುಪನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಅದರ ಕೆಳಗೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಲೇಸ್ ಕುಪ್ಪಸ ಇತ್ತು, ಅದರ ಮೇಲೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಥಳುಕಿನ ಕುಪ್ಪಸವನ್ನು ಹೊಲಿಯುತ್ತಿದ್ದರು, ನಾನು ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿಯಂತೆ. ಹಾಗಾಗಿ ಉಡುಗೊರೆ ನೀಡದೆ ಹೊರಟೆ. ಅವಳ ವರ್ತನೆಯಿಂದ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಇದು ತಪ್ಪು - ಅವಳು ಈಗಾಗಲೇ ಉಡುಗೊರೆಯನ್ನು ಪಡೆದಿದ್ದಾಳೆ, ಅವಳು ಮತ್ತೆ ಅದರ ಹಿಂದೆ ಏಕೆ ಓಡುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ? ಮತ್ತು ಸಾಂಟಾ ಕ್ಲಾಸ್? ಏನು, ಅವನು ಈಗಾಗಲೇ ಈ ಹುಡುಗಿಗೆ ಉಡುಗೊರೆಯನ್ನು ನೀಡಿದ್ದಾನೆಂದು ಅವನಿಗೆ ನೆನಪಿಲ್ಲವೇ? ಅವನು ಅವಳಿಗೆ ಏಕೆ ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ: ಅವರು ಅದನ್ನು ಈಗಾಗಲೇ ನಿಮಗೆ ನೀಡಿದ್ದಾರೆ, ಇಲ್ಲಿಂದ ಹೊರಬನ್ನಿ? ಈ ಹುಡುಗಿ ಇತರ ಮಕ್ಕಳ ಬಗ್ಗೆ ಏಕೆ ಯೋಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಈಗ ಅವರು ಉಡುಗೊರೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ? ಅವಳು ಹೇಗೆ ನಾಚಿಕೆಪಡುವುದಿಲ್ಲ? ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಅವಳಂತೆಯೇ ಇರಬೇಕೆಂದು ಬಯಸಿದ್ದೆ - ಸುಂದರ, ಸೊಕ್ಕಿನ, ಸೊಗಸಾದ.