ការអន់ចិត្តគឺជាអារម្មណ៍ដែលយើងជួបប្រទះ នៅពេលដែលយើងមានអារម្មណ៍ថាយើងត្រូវបានគេប្រព្រឹត្តដោយអយុត្តិធម៌។ តាមក្បួនមួយស្ថានភាពបែបនេះអាចត្រូវបានមើលពីចំណុចជាច្រើន។ ឧទាហរណ៍ នាយកបានបណ្តេញបុគ្គលិកម្នាក់ដែលឈ្លើយចំពោះអតិថិជនជាច្រើន។ តាមទស្សនៈរបស់នាយកការផ្តន្ទាទោសគឺសមនឹងទទួលបាន។ ប៉ុន្តែបុគ្គលិកទំនងជានឹងគិតខុសគ្នា ដោយសារតែប្រពន្ធរបស់គាត់ឈឺ ហើយកូនប្រុសរបស់គាត់មានបញ្ហាធ្ងន់ធ្ងរនៅសាលា លើសពីនេះមិនមានលុយគ្រប់គ្រាន់ ពោលគឺមានហេតុផលគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីឆាប់ខឹង។
ដូច្នេះ ការអាក់អន់ចិត្តកើតឡើងនៅពេលដែលមនុស្សពេញវ័យ (គ្រូបង្រៀន នាយក ឪពុកម្តាយ) និងកូន (ដែលមិនទទួលខុសត្រូវចំពោះខ្លួនឯង) មកទាក់ទងគ្នា។ ជាឧទាហរណ៍ កុមារចង់បានកូនឆ្កែ ប៉ុន្តែឪពុកម្តាយមិនបំពេញបំណងនេះទេ។
ដោយពិចារណាលើការពិតដែលថានៅក្នុងខ្លួនយើងម្នាក់ៗមានកូនម្នាក់ដែលពោរពេញដោយសេចក្តីប៉ងប្រាថ្នា សេចក្តីត្រូវការ គំនិតផ្សេងៗគ្នា ភាពមិនអាចដឹងបាននឹងនាំឱ្យមានការអាក់អន់ចិត្តចំពោះជីវិត មនុស្សជុំវិញយើង ព្រះ និងជោគវាសនា។
មានរឿង "ប្រមាថ" ជាច្រើននៅក្នុងជីវិត។ ទីមួយ កូនចាកចេញពីផ្ទៃម្តាយដ៏កក់ក្ដៅ និងមានសុវត្ថិភាព ហើយឃើញខ្លួនឯងនៅក្នុងពិភពដ៏គ្រោះថ្នាក់ និងគ្មានសំឡេងរំខាន។ បន្ទាប់មកសុដន់របស់ម្តាយគាត់ត្រូវបានយកចេញពីគាត់ហើយគាត់ត្រូវបានបញ្ជូនទៅសាលាមត្តេយ្យដែលមិនមានម្តាយ។ ដូច្នេះ យើងទាំងអស់គ្នាត្រូវឆ្លងកាត់ការប៉ះទង្គិចជាច្រើន។ ហើយប្រសិនបើនៅវ័យក្មេង ឪពុកម្តាយមានការស្រលាញ់ យកចិត្តទុកដាក់ អត់ធ្មត់ ប៉ុន្តែនៅពេលជាមួយគ្នាយ៉ាងរឹងមាំជាមួយកូននោះ នៅពេលអនាគត វានឹងកាន់តែងាយស្រួលសម្រាប់បុគ្គលនោះក្នុងការជួបប្រទះនូវទុក្ខសោកថ្មីៗ។
តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីបញ្ឈប់ការអាក់អន់ចិត្ត?
1. ទទួលស្គាល់ថាអ្នកអាក់អន់ចិត្ត។ ការបដិសេធនឹងការខឹងនឹងមិនអាចកម្ចាត់វាបានទេ។ លទ្ធផលអាចជាជំងឺផ្លូវកាយ (ជំងឺផ្លូវចិត្ត)។ ហើយការធ្វេសប្រហែសជាប្រព័ន្ធនឹងនាំឱ្យមានជំងឺរ៉ាំរ៉ៃ។
2. វិភាគស្ថានភាព។ បំបែកស្ថានភាពចុះហើយមើលវាពីទស្សនៈផ្សេងគ្នា។ អ្នកត្រូវយល់ពីអ្វីដែលពិតជាធ្វើឱ្យអ្នកអាក់អន់ចិត្ត។ ជាឧទាហរណ៍ ការត្រលប់ទៅស្ថានការណ៍ខាងលើវិញ នាយកមិនបានគិតគូរពីស្ថានភាពលំបាករបស់បុគ្គលិកដែលប្រព្រឹត្តល្មើសនោះទេ។
3. ធ្វើជាឪពុកម្តាយដ៏ល្អសម្រាប់ខ្លួនអ្នក។ អាណិតខ្លួន លួងចិត្តខ្លួនឯង អនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនខឹង យំ។ អ្នកត្រូវ "រំលាយ" ការប្រមាថ។
4. ដោយបានយល់ស្របតាមស្ថានភាពជាក់ស្តែង ចូរគិតអំពីអ្វីដែលត្រូវធ្វើបន្ទាប់។
ជាអកុសល ពេលខ្លះការសោកស្ដាយមានភាពជាប់រហូតពេក ហើយគ្មានបច្ចេកទេសណាអាចជួយបានទេ។ ឬស្ថានការណ៍វាយលុកកើតឡើងញឹកញាប់ដែលពួកគេមិនអាចដោះស្រាយបាន។ នេះជាធម្មតាដោយសារតែការពិតដែលថាក្នុងវ័យកុមារភាពមនុស្សម្នាក់មិនបានទទួលជំនួយគ្រប់គ្រាន់នៅពេលដែលវាមកដល់ការទប់ទល់នឹងអារម្មណ៍។ ដូច្នេះវាពិបាកជាងសម្រាប់អ្នកដែលអាក់អន់ចិត្តក្នុងការស្វែងរកជំនួយពីអ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ។ សង្កត់លើមនុស្សពេញវ័យនៅខាងក្នុងអ្នក ហើយយកក្មេងដែលអាក់អន់ចិត្តនៅខាងក្នុងទៅការណាត់ជួប។
ជាទូទៅ ខ្ញុំមិនមែនជាអ្នកគាំទ្រក្នុងការជួយមនុស្សឲ្យដោះស្រាយអារម្មណ៍ ឬកម្ចាត់ពួកគេទេ ប៉ុន្តែពេលសួរថា “ តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីដោះស្រាយជាមួយការអាក់អន់ចិត្ត", ខ្ញុំមានប្រតិកម្មខុសពីករណីផ្សេងទៀត។ ជាធម្មតាខ្ញុំជួយមនុស្សឱ្យទទួលយក និងរៀនបង្ហាញពីអារម្មណ៍របស់ពួកគេ។
ប៉ុន្តែអារម្មណ៍នៃការអន់ចិត្តគឺដាច់ឆ្ងាយពីអារម្មណ៍ផ្សេងទៀត។ ភាពខុសគ្នាសំខាន់របស់វាសម្រាប់ខ្ញុំគឺថា វាត្រូវបានតម្រង់ទៅមនុស្សខ្លួនគាត់ផ្ទាល់ ហើយជាការបំផ្លិចបំផ្លាញ។ វាពិបាកណាស់ក្នុងការប្រែក្លាយអារម្មណ៍នៃការអន់ចិត្តទៅជាធនធាន (ដូចដែលអ្នកអាចធ្វើបានជាមួយនឹងអារម្មណ៍ផ្សេងទៀត)។ រាល់ពេលដែលមនុស្សម្នាក់មានការអាក់អន់ចិត្ត គាត់បានខ្ជះខ្ជាយកម្លាំងជីវិតរបស់គាត់ដោយមិនបានបំពេញបន្ថែមជាមួយអ្វីទាំងអស់។
ដូច្នេះតាមគំនិតខ្ញុំ វាចាំបាច់ដើម្បីទប់ទល់នឹងអារម្មណ៍អាក់អន់ចិត្ត។
នៅក្នុងផ្នែកដំបូងនៃអត្ថបទ " ការអាក់អន់ចិត្ត "វាត្រូវបានគេនិយាយអំពីប្រភពដើមនិងការបង្កើតអារម្មណ៍នៃការអាក់អន់ចិត្តនិងប្រតិកម្មដែលធ្វើតាមវា។ តាំងពីកុមារភាព អារម្មណ៍នេះឆ្លងចូលទៅក្នុងជីវិតពេញវ័យរបស់មនុស្សម្នាក់។ ជាទូទៅគ្មានអ្វីផ្លាស់ប្តូរទេ។
មនុស្សពេញវ័យនឹងអាក់អន់ចិត្តប្រសិនបើ៖
- យល់ឃើញថាស្ថានភាពអយុត្តិធម៌
- មិនមានធនធានដើម្បីដោះស្រាយបញ្ហាក្នុងន័យស្ថាបនាទេ។
- ដោយមិនដឹងខ្លួន ប្រើការអាក់អន់ចិត្តជាអារម្មណ៍ដែលរារាំងអារម្មណ៍ផ្សេងទៀត។
- អត្ថប្រយោជន៍ (ដោយការអាក់អន់ចិត្តគាត់អាចរៀបចំអាកប្បកិរិយារបស់មនុស្សផ្សេងទៀត)
ដូច្នេះតើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីដោះស្រាយជាមួយនឹងការអាក់អន់ចិត្ត?
វាពិបាកក្នុងការផ្តល់នូវដំណោះស្រាយទូទៅមួយចំពោះបញ្ហាសម្រាប់មនុស្សទាំងអស់ ប៉ុន្តែសម្រាប់ការស្រាវជ្រាវឯករាជ្យដំបូង សូមសាកល្បងចំណុចខាងក្រោម៖
1. ឆ្លើយសំណួរ
ហេតុអ្វីបានជាអ្នកចាប់អារម្មណ៍នឹងសំណួរអំពីរបៀបទប់ទល់នឹងការអន់ចិត្ត? ហេតុអ្វីបានជាអ្នកចង់បំបាត់អារម្មណ៍នេះ? តើវារំខានអ្នកដោយរបៀបណា? បើជីវិតអ្នកលែងមានការអន់ចិត្តទៀត តើវានឹងផ្លាស់ប្តូរយ៉ាងណា?
2. ព្យាយាមចងចាំអារម្មណ៍ "ហាមឃាត់" ទាំងអស់ក្នុងវ័យកុមារភាពរបស់អ្នក។
ឃ្លាដូចជា "កូនល្អមិនខឹង" "ស្អប់គឺអាក្រក់" "អ្នកមិនអាចច្រណែន" អាចចូលមកក្នុងគំនិតបាន។ តើអ្នកណាហាមឃាត់អ្នកពីពួកគេ?
តើអ្នកដោះស្រាយអារម្មណ៍ទាំងនេះដោយរបៀបណាឥឡូវនេះ? តើពួកគេនៅតែ "គ្មានដែនកំណត់" សម្រាប់អ្នកទេ? ចុះអ្នកដ៏ទៃវិញ?
ប្រសិនបើអ្នកអាចចងចាំឃ្លាទាំងនេះ អ្នកអាចវាយតម្លៃ "ការពិត" ទាំងនេះឡើងវិញ។ រហូតមកដល់ពេលនេះ ពួកគេនៅជ្រៅក្នុងមនសិការដែលការចោទសួរពីភាពត្រឹមត្រូវរបស់ពួកគេមិនបានកើតឡើងឡើយ។ ហើយឥឡូវនេះ អ្នកអាចបង្កើតសេចក្តីពិតរបស់អ្នកបាន ឧទាហរណ៍ "ភាពល្អរបស់កុមារមិនមានអ្វីទាក់ទងនឹងអារម្មណ៍ដែលគាត់ជួបប្រទះ" "គ្មានអារម្មណ៍អាក្រក់ ឬល្អទេ" ។ល។
"ប្រសិនបើខ្ញុំអាចមានអារម្មណ៍ណាមួយ តើខ្ញុំនឹងជួបអ្វីខ្លះក្នុងស្ថានភាពនេះ?"
ហេតុអ្វីបានជាអារម្មណ៍ "ហាមឃាត់" នេះគួរឱ្យខ្លាចសម្រាប់អ្នកឥឡូវនេះ? (បើកាលនៅក្មេងមានការភ័យខ្លាចបាត់បង់ស្នេហារបស់មនុស្សធំ ពេលនេះវា...?)
ប្រសិនបើអ្នកអាចស្វែងយល់ថាហេតុអ្វីបានជាអ្នកខ្លាចក្នុងការបញ្ចេញអារម្មណ៍របស់អ្នក នោះតាមរយៈការដោះស្រាយជាមួយនឹងភាពភ័យខ្លាចទាំងនេះ អ្នកអាចចាប់ផ្តើមជួបប្រទះនូវអារម្មណ៍ពេញលេញ ហើយមិនមែនជាការអន់ចិត្តដែលជំនួសពួកគេនោះទេ ដែលប្រាកដជានឹងធ្វើឱ្យអ្នក មនុស្សរីករាយជាង.
4. តើអ្នកអាចកំណត់អត្តសញ្ញាណក្រុមមនុស្ស (ឬស្ថានភាព) ជាមួយអ្នកណា (ក្នុងនោះ) ដែលអ្នកតែងតែមានអារម្មណ៍អាក់អន់ចិត្តបំផុត?
មនុស្សទាំងនេះរំលឹកអ្នកពីកុមារភាពរបស់អ្នកណា? តើអ្វីធ្វើឱ្យស្ថានភាពទាំងនេះពិសេស?
ប្រសិនបើអ្នកអាចប្រៀបធៀបជាមួយមនុស្សជាក់លាក់ពីកុមារភាពរបស់អ្នក នេះនឹងមានន័យថាអ្នកនៅតែមានអារម្មណ៍ដូចកូនក្មេងដែរ។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើជាមួយការយល់ដឹងនេះ? ការធ្វើការជាមួយ Inner Child គឺពិបាកខ្លាំងណាស់ ហើយអ្នកប្រហែលជាមិនអាចដោះស្រាយដោយគ្មានជំនួយពីចិត្តវិទូទេ។ ប៉ុន្តែខ្លឹមសារនៃការដោះស្រាយបញ្ហាគឺ "រីកលូតលាស់" កូនខាងក្នុងរបស់អ្នក ដើម្បីជួយគាត់ឱ្យលើសពីការញៀន។
5. តើអ្នកមានផលប្រយោជន៍អ្វីពីការអាក់អន់ចិត្តទេ?
ព្យាយាមវាយតម្លៃដោយចេតនាពីរបៀបដែលអ្នកដទៃមានប្រតិកម្មនៅពេលអ្នកមានអារម្មណ៍អាក់អន់ចិត្ត ហើយធ្វើ "អាក់អន់ចិត្ត"។
ប្រសិនបើអ្នកឃើញអត្ថប្រយោជន៍នៅក្នុងការអាក់អន់ចិត្តរបស់អ្នក នោះដំបូងថ្លឹងថ្លែងថា "តើអ្វីទៅដែលមានតម្លៃជាងសម្រាប់អ្នក៖ ការទទួលបានអត្ថប្រយោជន៍នេះ ឬទប់ទល់នឹងការអន់ចិត្ត?" ប្រសិនបើអត្ថប្រយោជន៍មានតម្លៃជាង នោះអ្នកមិនអាចធ្វើអ្វីបានទៀតទេព្រោះវានឹងគ្មានន័យ (គ្មានការងារធ្វើដោយខ្លួនឯងនឹងផ្តល់លទ្ធផលទេ)។ ប្រសិនបើការដោះស្រាយការប្រព្រឹត្តល្មើសប្រែជាអាទិភាពនោះ 1) អ្នកត្រូវទទួលស្គាល់និងទទួលយកការពិតថាវាមានប្រយោជន៍សម្រាប់អ្នកដែលត្រូវអាក់អន់ចិត្ត 2) ស្វែងរកមធ្យោបាយដើម្បីទទួលបានអ្វីដែលអ្នកចង់បានតាមមធ្យោបាយផ្សេងទៀត។
6. អំពីយុត្តិធម៌
តើប្រិយមិត្តយល់យ៉ាងណាដែរចំពោះរឿងនេះ? ឆ្លើយដោយខ្លួនឯងនូវសំណួរដែលត្រូវបានបញ្ចេញនៅក្នុងផ្នែកទីមួយ (ខ្ញុំនឹងនិយាយឡើងវិញនៅទីនេះ)៖
- តើអ្នកដឹងថាវានៅទីនោះដោយរបៀបណា?
- មានអ្នកណាសន្យានឹងអ្នកទេ? WHO? ពេលណា?
- ផ្អែកតាមការសន្មតនៃយុត្តិធម៌ តើគេអាចពន្យល់បានយ៉ាងណាថាកើតមកជាអ្នកមាននិងមានសុខភាពល្អ ម្នាក់ទៀតក្រហើយមានជំងឺ?
- ហេតុអ្វីបានជា«អយុត្តិធម៌»នៅតែបន្តរាប់សតវត្សរ៍? តើនេះ "យុត្តិធម៌" ទេ?
- តើជំនឿលើយុត្តិធម៌មានមុខងារអ្វីសម្រាប់អ្នក? តើនាងជួយអ្នកយ៉ាងដូចម្តេច? តើវាឆ្លើយសំណួរអ្វីខ្លះ?
ទាំងនេះគ្រាន់តែជាជំហានដំបូងឆ្ពោះទៅរកការដោះស្រាយបញ្ហា”។ តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីដោះស្រាយជាមួយនឹងការអាក់អន់ចិត្ត" សំណួរជាច្រើនពិបាកឆ្លើយដោយខ្លួនឯង។ ប៉ុន្តែពេលខ្លះ វាគ្រប់គ្រាន់ហើយក្នុងការគិតឱ្យបានហ្មត់ចត់អំពីបញ្ហាមួយ ហើយចាប់ផ្តើមសិក្សាវា ហើយអ្វីៗនឹងកាន់តែច្បាស់។ នៅពេលដែលមានការយល់ដឹង សមត្ថភាពក្នុងការគ្រប់គ្រងស្ថានភាពដែលមិនអាចគ្រប់គ្រងបានពីមុនបានលេចឡើង។
សម្រាប់វិបផតថលផ្លូវចិត្ត www.psynavigator.ru
នៅក្នុងភាសារុស្សី (យោងទៅតាម Ushakov) ពាក្យ "អាក់អន់ចិត្ត" មានន័យថា បណ្តាលឱ្យកើតទុក្ខដោយអយុត្តិធម៌ ការប្រមាថ ក៏ដូចជាអារម្មណ៍ដែលបណ្តាលមកពីវា។ អ្វីដែលគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍នោះគឺនៅសម័យបុរាណពាក្យនេះមានន័យដូចនឹងការទះកំផ្លៀង ឬទះកំផ្លៀងចំមុខ ពេលអ្នកមិនប៉ះពាល់តែម្តង។ មិនមានរបួសឬស្នាមជាំទេ ប៉ុន្តែបទពិសោធន៍គឺឈឺចាប់ជាងការវាយដំទៅទៀត។ ការរំពឹងទុកខ្ពស់តែងតែមានការអាក់អន់ចិត្តយ៉ាងខ្លាំងចំពោះមនុស្ស។
ចូរនិយាយថាអ្នកកំពុងធ្វើអ្វីមួយសម្រាប់នរណាម្នាក់ផ្សេងទៀត ហើយមានការសន្មត់ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកអំពីរបៀបដែលគាត់ ត្រូវតែទាក់ទងនឹងរឿងនេះ។ ហើយភ្លាមៗ ភ្ញាក់ផ្អើល- គាត់មានប្រតិកម្មខុសពីអ្នកចង់បាន។ អារម្មណ៍ដែលអ្នកត្រូវបានគេប៉ាន់ស្មានមិនដល់បណ្តាលឱ្យមានអារម្មណ៍ជូរចត់។ មនុស្សគ្រប់រូបប្រហែលជាធ្លាប់ជួបប្រទះរឿងនេះច្រើនជាងម្តង ឬពីរដងក្នុងជីវិតរបស់ពួកគេ។ ការអន់ចិត្តតែងតែមានការគម្រាមកំហែងជាក់លាក់ចំពោះរូបភាពខ្លួនឯងវិជ្ជមានរបស់យើង ពោលគឺការយល់ឃើញខ្លួនឯង និងការគោរពខ្លួនឯង។ ក្នុងករណីនេះ រថភ្លើងនៃការគិតគឺសាមញ្ញបំផុត៖ "ខ្ញុំមិនសមនឹងទទួលបានរឿងនេះទេ ខ្ញុំប្រសើរជាងពួកគេគិតដល់ខ្ញុំ"។ ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់មានការព្រួយបារម្ភយ៉ាងខ្លាំង ដោយគិតថាខ្លួនគាត់អន់ចិត្ត នោះច្បាស់ណាស់ថា ព្រលឹងរបស់គាត់ត្រូវបានប៉ះ។ ហើយអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលសំខាន់សម្រាប់យើងក៏ងាយរងគ្រោះផងដែរ។ អ្នកមិនអាចប្រមាថនរណាម្នាក់ជាមួយនឹងអ្វីដែលមិនសំខាន់នោះទេ។ ហើយជាញឹកញាប់បំផុត ការអាក់អន់ចិត្តមិនត្រូវបានពន្យល់ដោយហេតុផលទេ វាត្រូវបានជួបប្រទះដោយអារម្មណ៍។ ហើយបញ្ហាមិនមែនជាអ្វីដែលកំពុងជួបប្រទះនោះទេ ប៉ុន្តែអ្វីដែលកំពុងជួបប្រទះដោយមិនបានស្ថាបនា ពីព្រោះក្នុងករណីភាគច្រើន ការអាក់អន់ចិត្តមិនដែលហួសពីព្រំដែននៃអារម្មណ៍អវិជ្ជមាននោះទេ។ វាគ្របដណ្តប់លើតក្កវិជ្ជា ធ្វើឱ្យមានការសង្ស័យ និងការសង្ស័យលើខ្លួនឯង ហើយជារឿយៗធ្វើឱ្យមនុស្សអន់ចិត្តប្រឆាំងនឹងអ្នកដទៃ។ មនុស្សម្នាក់ឈប់សាកល្បងការពិតឱ្យបានគ្រប់គ្រាន់ រូបភាពនៃពិភពលោកត្រូវបានបង្ខូចទ្រង់ទ្រាយយ៉ាងខ្លាំង អត្ថិភាពចាប់ផ្តើមលាបពណ៌ងងឹត។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើ របៀបនិងកន្លែងដែលត្រូវរកមើលផ្លូវចេញ? នេះគឺជាវិធីសាស្ត្របញ្ចេញមតិមួយចំនួន៖
1. វាចាំបាច់ក្នុងការនិយាយអំពីបញ្ហា, បកប្រែវាពីភាសានៃអារម្មណ៍ទៅជាភាសានៃតក្កវិជ្ជា។ ឆ្លើយសំណួរផ្លូវចិត្ត៖ ហេតុអ្វីបានជារឿងនេះធ្វើឱ្យខ្ញុំអាក់អន់ចិត្ត? ប្រហែលជាទីបំផុតអ្នកនឹងរកឃើញនូវអ្វីដែលសំខាន់សម្រាប់អ្នកនៅក្នុងជីវិត។ បើអ្នកមានមិត្តពិតឬមិត្តស្រីដែលត្រៀមខ្លួនយល់និងស្តាប់បើកចំហឱ្យពួកគេ។ ដូចនេះ អ្នកនឹងមិនត្រឹមតែបំបាត់ភាពតានតឹងផ្លូវចិត្តប៉ុណ្ណោះទេ ប្រហែលជាពួកគេនឹងជួយអ្នកឱ្យទទួលស្គាល់ខ្លួនឯងនូវអ្វីដែលអ្នកពិតជាមិនចង់ទទួលយកជាឯកជន។
2. វិធីដ៏ល្អមួយដើម្បី "យកឈ្នះ" ការខឹងសម្បារគឺការសរសេរសំបុត្រទៅមិត្តចាស់ ឬរក្សាទុកកំណត់ហេតុប្រចាំថ្ងៃ។ តម្រូវការក្នុងការបញ្ចេញគំនិតរបស់អ្នកឱ្យបានច្បាស់ និងស្មោះត្រង់នឹងបង្ខំអ្នកឱ្យយល់ពីខ្លួនអ្នកយ៉ាងឆាប់រហ័ស។ ហើយប្រហែលជាការអាក់អន់ចិត្តដែលបានគ្រប់គ្រងដើម្បីរីកធំធាត់ទៅជាបញ្ហាមួយនឹងមិនមានសារសំខាន់ដែលនាំឱ្យអ្នកខ្ជះខ្ជាយពេលវេលា និងថាមពលលើវា។
3. ប្រសិនបើអ្នកមិនមានមិត្តពិតនៅក្បែរទេ គ្មាននរណាម្នាក់ត្រូវសរសេរទៅកាន់នោះទេ ប៉ុន្តែអ្នកត្រូវនិយាយវាចេញ សូមចុច "ខ្សែជំនួយ" ។ វាងាយស្រួលជាងក្នុងការប្រាស្រ័យទាក់ទងយ៉ាងបើកចំហជាមួយមនុស្សចម្លែក (ឧទាហរណ៍ អ្នករួមដំណើរ) ជាងជាមួយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ ហើយនេះជួយឱ្យយល់បានយ៉ាងឆាប់រហ័សអំពីស្ថានភាពបច្ចុប្បន្ន។
4. កុំធ្វើការសម្រេចចិត្តភ្លាមៗ ដោយប្រញាប់។ វាជាការប្រសើរក្នុងការចំណាយពេលអស់មួយរយៈពេលមិនកំណត់ ដោយពន្យារពេល "ការរុះរើ" រហូតដល់ថ្ងៃបន្ទាប់ ហើយចូលគេង។ ប្រាប់ខ្លួនអ្នកដូចជាវីរនារីនៃប្រលោមលោក "ទៅជាមួយខ្យល់": "ខ្ញុំនឹងគិតអំពីរឿងនេះនៅថ្ងៃស្អែក" ។
5. សើចឱ្យបានញឹកញាប់ ហើយចូលរួមជាមួយ "ខ្ញុំ" របស់អ្នក មើលខ្លួនអ្នកជារៀងរាល់ថ្ងៃ ហើយមិនត្រឹមតែក្នុងអំឡុងពេល "លិចកប៉ាល់" ប៉ុណ្ណោះទេ។ ប្រឈមមុខនឹងខ្លួនឯងជាទៀងទាត់ជាមួយនឹងសំណួរ៖ តើអ្វីដែលមានន័យសម្រាប់ខ្ញុំ និងអ្វីដែលមិនមែនជា? ក្រឡេកមើលពិភពលោកជុំវិញអ្នកដោយការគោរព - ប៉ុន្តែមិនខ្មាស់អៀន, ធ្ងន់ធ្ងរ - ប៉ុន្តែដោយស្នាមញញឹម។ ត្រូវខ្លួនឯងតាមផ្លូវល្អ។ ជំនួសឱ្យការខឹងនឹងពិភពលោក ចូរញញឹមដាក់វា។ តើអ្នកដឹងទេថាបុគ្គលដែលចេះតែខ្លួនឯង សូក្រាត ទាក់ទងនឹងពិភពលោកយ៉ាងណាហើយចំពោះមនុស្ស? “សត្រូវរបស់ខ្ញុំអាចសម្លាប់ខ្ញុំបាន ប៉ុន្តែពួកគេមិនអាចប្រមាថខ្ញុំបានទេ”។
6. ប្រសិនបើអ្នកមិនអាចស្រាយភាពច្របូកច្របល់នៃទុក្ខព្រួយបានទេ ចូរស្វែងរកជំនួយពីចិត្តវិទូ ឬអ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ។ ជួនកាលមានតែនៅជំហានទី 3 ឬទី 4 ដែលមនុស្សម្នាក់យល់ពីមូលហេតុនៃបទល្មើស។ ហើយនេះគឺជាការចាំបាច់ដើម្បីកុំឱ្យមានការអាក់អន់ចិត្តនាពេលអនាគត។
ប្រសិនបើអ្នកយកចិត្តទុកដាក់លើការអភិវឌ្ឍន៍ខ្លួនឯង អ្នកត្រូវរៀនជំនាញខាងក្រោម៖
ជាដំបូង យើងត្រូវរៀនបង្កើតទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកដទៃ ដោយបោះបង់ការរំពឹងទុកដែលមិនប្រាកដប្រជា។ នោះគឺខ្ញុំនឹងមិនច្រឡំក្នុងការទស្សន៍ទាយអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃប្រសិនបើខ្ញុំមិនរំពឹងអ្វីពីគាត់។ វាច្បាស់ណាស់ថានេះគឺជាឧត្តមគតិ ប៉ុន្តែអ្នកគ្រប់គ្នាអាចកាត់បន្ថយកម្រិតនៃការរំពឹងទុកផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេ។
ទីពីរ នឹងមិនមានការប្រមាថទេ ប្រសិនបើខ្ញុំមិនធ្វើ ភ្ជាប់ការពេញចិត្តនៃតម្រូវការណាមួយរបស់ខ្ញុំជាមួយនឹងអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន។ នោះគឺជាការដឹងគុណចំពោះអ្នកផ្សេងទៀតសម្រាប់អ្វីមួយដែលបានធ្វើសម្រាប់ខ្ញុំ ប៉ុន្តែនៅពេលជាមួយគ្នានេះមិនត្រូវចាត់ទុកគាត់មានកាតព្វកិច្ចធ្វើអ្វីមួយសម្រាប់ខ្ញុំនោះទេ។ យ៉ាងណាមិញ ភាពចាស់ទុំសន្មតថា ក្នុងចំណោមរបស់ផ្សេងទៀត ការពឹងផ្អែកលើខ្លួនឯង និងការដឹងគុណចំពោះជំនួយណាមួយពីអ្នកដទៃ។
ទីបី អ្នកត្រូវតែបដិសេធមិនវិនិច្ឆ័យអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃ។ នោះគឺបញ្ឈប់ការប្រៀបធៀបអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកផ្សេងទៀតជាមួយនឹងការរំពឹងទុករបស់អ្នក។ នេះគឺជាការគោរពតាមកតិកាសញ្ញាដែលល្បីថា «កុំវិនិច្ឆ័យឡើយ ក្រែងលោអ្នកត្រូវកាត់ទោស...»។
ហើយបន្ទាប់មកមនុស្សគ្រប់គ្នានឹងអាចនិយាយទៅកាន់ខ្លួនឯងថា "វាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការធ្វើឱ្យខ្ញុំអាក់អន់ចិត្តយ៉ាងជាក់លាក់ព្រោះខ្ញុំទទួលយកខ្លួនឯងនិងអ្នកដទៃដូចដែលពួកគេមាន" ។
អន់ចិត្ត... ដឹងអារម្មណ៍ទាំងនេះទេ? សង្កត់សង្កិនក្នុងទ្រូង ភ័យញាប់ញ័រក្នុងពោះ សេចក្តីក្រោធ... ពេលថ្ងៃមិនឃើញអ្នកណាមិនដែលអាក់អន់ចិត្តឡើយ។ ផ្ទុយទៅវិញ - សម្រាប់មនុស្សជាច្រើន ការអាក់អន់ចិត្តគឺជាដៃគូដ៏អស់កល្បក្នុងជីវិត ពីព្រោះយើងគ្រប់គ្រងវាជាមួយយើងជាច្រើនឆ្នាំ។
"តើគាត់អាចដោយរបៀបណា?", "តើនាងហ៊ាន?", "ខ្ញុំមិនដូចនោះទេខ្ញុំកំពុងរង់ចាំរថភ្លើង ... " - យើងតែងតែចូលចិត្តនិយាយឡើងវិញដោយបង្កើតឡើងវិញនូវព្រឹត្តិការណ៍មិនល្អពីអតីតកាលម្តងហើយម្តងទៀត។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយតួនាទីរបស់ជនរងគ្រោះមិននាំមកនូវការធូរស្បើយចាំបាច់នោះទេប៉ុន្តែផ្ទុយទៅវិញធ្វើឱ្យស្ថានការណ៍កាន់តែធ្ងន់ធ្ងរជាច្រើនដង។
ប្រសិនបើយើងដកចេញនូវហេតុផលជាក់ស្តែងដូចជា "គាត់នឹងមិនហៅខ្ញុំម្តងទៀត" "មិត្តរបស់ខ្ញុំម្តងទៀតមិនបានទៅជាមួយខ្ញុំដើម្បីជ្រើសរើសរ៉ូបអាពាហ៍ពិពាហ៍នោះទេប៉ុន្តែនៅពេលមួយខ្ញុំ ... ", "ខ្ញុំបានធ្វើច្រើនណាស់សម្រាប់ពួកគេ ហើយពួកគេ...” ហើយដូច្នេះនៅលើនោះ ព័ត៌មានលម្អិតគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍មួយនៅតែមាន - ការរំពឹងទុកមិនសមហេតុផល។ នៅពេលដែលយើងធ្វើអ្វីដែលល្អសម្រាប់អ្នកដទៃ យើងមានលក្ខខណ្ឌដើម្បីរំពឹងថាពួកគេធ្វើដូចគ្នាចំពោះយើង។ ប៉ុន្តែជាអកុសល មនុស្សគ្រប់រូបមានគំនិតផ្ទាល់ខ្លួនអំពីការពិតនេះ។ ហើយអ្វីដែលអ្នកចាត់ទុកថាជារឿងពិត និងត្រឹមត្រូវតែមួយគត់ត្រូវបានបង្ហាញដោយគូប្រជែងរបស់អ្នកថា "អាចធ្វើទៅបាន ប៉ុន្តែបន្ទាប់បន្សំ"។
ឧទាហរណ៍:
“ប្រពន្ធត្រូវប្តីអាក់អន់ចិត្តដែលមិនឃើញម៉ូដសក់ថ្មី ហើយមិនសរសើរនាង ហើយអាក់អន់ចិត្តដោយសារនាងត្រជាក់។ ប្តីប្រពន្ធនីមួយៗរំពឹងថានឹងមានការបញ្ជាក់ខុសគ្នាទាំងស្រុងអំពីស្នេហារបស់ពួកគេ ប៉ុន្តែនេះមិនមានន័យថាវាមិនមានទាល់តែសោះ។ ការរំពឹងទុករបស់ពួកគេមិនដូចគ្នាទេ។
- ក្មេងស្រីមានការអាក់អន់ចិត្តដែលមិត្តរបស់នាងបាននិយាយទៅកាន់នាង។ នៅក្នុងចិត្តរបស់នាងយោងតាមនាង មិត្តភាពគឺជាការគាំទ្រ និងជំនួយទៅវិញទៅមក ប៉ុន្តែមិត្តម្នាក់គិតថា ភាពស្មោះត្រង់ និងភាពស្មោះត្រង់ គឺជាគន្លឹះនៃទំនាក់ទំនងយូរអង្វែង។ម្នាក់ៗចាត់ទុកការរំពឹងទុករបស់នាងថាត្រឹមត្រូវ ប៉ុន្តែដូចឃើញហើយក៏មិនស្របគ្នាដែរ…
លើសពីនេះទៀត ការអន់ចិត្តកើតចេញពីអារម្មណ៍ដ៏លើសលប់របស់យើង។ ក្នុងស្ថានភាពខ្លះ យើងទម្លាប់ផ្លាស់ប្តូរបញ្ហារបស់យើងដាក់លើស្មាអ្នកដទៃ ហើយជឿថាអ្នកដទៃមានកាតព្វកិច្ចដោះស្រាយ... ប៉ុន្តែគ្មាននរណាម្នាក់ជំពាក់អ្វីពីយើងទេ។ មានតែអ្នកទេដែលទទួលខុសត្រូវចំពោះជីវិតរបស់អ្នក។
ពេលខ្លះយើងគ្រប់គ្រងបង្កើនសារៈសំខាន់របស់យើង ហើយជាលទ្ធផល ទទួលបានការអាក់អន់ចិត្ត សំខាន់ចេញពីកន្លែងណា។
ជាឧទាហរណ៍ ខ្ញុំបានទៅឱសថស្ថានកាលពីប៉ុន្មានខែមុន ហើយជំនួសឱ្យការឆ្លើយតប "ជំរាបសួរ" ខ្ញុំបានទទួលពាក្យចំអកថា "មើលមិនឃើញទេ ខ្ញុំរវល់!!!"ការពិតដែលថាឱសថស្ថានទទេ ហើយខ្ញុំមិនបានរំខាននរណាម្នាក់ មិនសំខាន់ចំពោះឱសថការីទេ ដូច្នេះដើម្បីនិយាយ នៅចុងទទួល។ ពេលនោះខ្ញុំខូចចិត្តឬ? អន់ចិត្ត៖ “ម៉េចក៏ខ្ញុំមានបំណងល្អ…”ប៉ុន្តែសំណល់នៅតែមាន។ ហើយដោយសារតែខ្ញុំបានចុះចាញ់នឹងការបង្កហេតុនៃសារៈសំខាន់របស់ខ្ញុំ។ជាលទ្ធផល បុគ្គលនោះគ្រាន់តែបោះចោលនូវភាពអវិជ្ជមាន ហើយសម្រាប់ពេលខ្លះខ្ញុំបានអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនខ្ញុំយកវាទៅជាមួយ។ គាត់ភ្លេច ខ្ញុំបារម្ភ និងអាក់អន់ចិត្ត ព្រោះមោទនភាពរបស់ខ្ញុំឈឺចាប់ ហើយវាគ្រាន់តែជាការមិនសប្បាយចិត្ត។ ប៉ុន្តែនៅទីបំផុត ការដែលខ្ញុំបង្កើនសារៈសំខាន់របស់ខ្ញុំ មិនបានធ្វើឱ្យខ្ញុំកាន់តែងាយស្រួលនោះទេ...
1. រៀនចរចា
ប្រសិនបើការប្រមាថរបស់អ្នកគឺជាផលវិបាកនៃការមិនស៊ីគ្នានៃការរំពឹងទុក និងការព្រួយបារម្ភរបស់មនុស្សជិតស្និទ្ធ នោះវាមិនងាយស្រួលទេក្នុងការយកស្ថានភាពទៅក្នុងដៃរបស់អ្នកហើយនិយាយ? ពេលខ្លះការសន្ទនាជាមួយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ឬមិត្តរួមគ្នាជួយបំបាត់អារម្មណ៍អាក់អន់ចិត្តក្នុងរយៈពេលយូរ។ ចែករំលែកទស្សនៈរបស់អ្នកអំពីទំនាក់ទំនង "ត្រឹមត្រូវ" ហើយស្តាប់ដោយយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះដៃគូរបស់អ្នក។ ជឿខ្ញុំ វិធីនេះអ្នកនឹងកាន់តែជិតស្និទ្ធនឹងគ្នា។
2. កាត់បន្ថយសារៈសំខាន់
គោលការណ៍ "អ្នក - សម្រាប់ខ្ញុំ ខ្ញុំ - សម្រាប់អ្នក" មិនដំណើរការគ្រប់ទីកន្លែងទេ។ អ្នកទទួលខុសត្រូវចំពោះជីវិតរបស់អ្នក។ ឥទ្ធិពលលើអ្នកដទៃគឺជាសិល្បៈមួយ ប៉ុន្តែអ្នកនឹងមិនដែលរៀនវាតាមរយៈបទពិសោធន៍អវិជ្ជមាននោះទេ។ កុំប្រកាន់យកភាពអវិជ្ជមានរបស់អ្នកដ៏ទៃ ពេលខ្លះវាមិនសមហេតុផលទេ ហើយទោះបីជាវាស្តាប់ទៅសោកសៅយ៉ាងណា អារម្មណ៍អាក់អន់ចិត្តនឹងមិនធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍ធូរស្រាលនោះទេ។ រក្សាទុកសរសៃប្រសាទរបស់អ្នក។
3. សុំទោស
ការអភ័យទោសគឺជារឿងដ៏អស្ចារ្យមួយ ដោយវិធីនេះ ដែលមិនតែងតែត្រូវបានផ្តល់ឱ្យ និងមិនមែនសម្រាប់មនុស្សគ្រប់គ្នានោះទេ។ វាហាក់ដូចជាថា វាអាចជាការងាយស្រួលជាងការអត់ទោសដូចនោះ។ ប៉ុន្តែម្ជុលនៃការអាក់អន់ចិត្តបានដក់ជាប់ក្នុងបេះដូង... អត់ទោសឱ្យខ្ញុំ យ៉ាងហោចណាស់ក៏ព្រោះតែអ្នក យល់ថាគ្មាននរណាម្នាក់បានលុបចោលច្បាប់ boomerang នៅឡើយទេ៖ ប្រសិនបើជនល្មើសរបស់អ្នកធ្វើឱ្យអ្នកមានគ្រោះថ្នាក់ធ្ងន់ធ្ងរ គាត់នឹងត្រូវទទួលទោសក្នុងករណីណាក៏ដោយ។ តែទុកឲ្យអ្នកមានអំណាចខ្ពស់មើលថែរឿងនេះ រៀន! បោះបង់ការឈឺចាប់នេះ។
តើអ្នកនៅតែមិនអាចទប់ទល់នឹងការអន់ចិត្តរបស់អ្នកបានទេ?
ក្នុងករណីនោះ តើមានអ្វីផ្សេងទៀតដែលលាយឡំជាមួយនឹងអារម្មណ៍ទូទៅរបស់អ្នកគឺការខឹង ឆាប់ខឹង ឈឺចាប់ និងការខកចិត្ត? ប្រសិនបើក្នុងចំណោមគំនិតទាំងនេះ អារម្មណ៍នៃភាពសុចរិតដោយខ្លួនឯងត្រូវបានបង្ហាញយ៉ាងច្បាស់ វាមានន័យថាអ្នកគ្រាន់តែមិនចង់កម្ចាត់វាចោល។ មែនហើយ ភាពខុសស្រឡះនៃចិត្តរបស់មនុស្ស ស្ថិតនៅក្នុងតម្រូវការដើម្បីវាយលុកខាងក្នុងខ្លួនជានិច្ច ក្នុងករណីនេះ ការអាក់អន់ចិត្តនឹងធ្វើដំណើរជាមួយយើងពេញមួយជីវិត ពីព្រោះការនឹកឃើញពីវា យើងបានជួបប្រទះ... អារម្មណ៍នៃការពេញចិត្តដែលបណ្តាលមកពីឃ្លាសាមញ្ញ។ : "ខ្ញុំត្រូវ!" ប៉ុន្តែគ្រាន់តែស្រមៃមើលថាតើអ្នកទទួលបានអវិជ្ជមានប៉ុន្មានជាមួយនាង!
ឥឡូវគិតថាតើអ្វីដែលសំខាន់ជាងសម្រាប់អ្នក - ដើម្បីដឹងនិងចងចាំថាអ្នកត្រូវឬដើម្បីរស់នៅពេញលេញនិងជីវិតសប្បាយរីករាយ? នេះជាជម្រើសរបស់អ្នក៖ ទាំងអ្នកត្រឹមត្រូវ ឬអ្នកសប្បាយចិត្ត។ មិនមានជម្រើសផ្សេងទៀតទេ។
នាង Anastasia Volkova
ការអន់ចិត្តអាចវាយប្រហារនៅពេលមិនសមរម្យបំផុត ព្រោះលក្ខខណ្ឌនេះពិបាកទាយទុកមុន។ ការដឹងពីរបៀបដើម្បីទប់ទល់នឹងការអាក់អន់ចិត្តនឹងជួយការពារផលវិបាកធ្ងន់ធ្ងរនៃស្ថានភាពនេះ: ជំងឺផ្លូវចិត្តការបំផ្លាញទំនាក់ទំនងសង្គមការបែកបាក់គ្រួសារក្នុងករណីមានការអាក់អន់ចិត្តក្នុងទំនាក់ទំនង។ មោទនភាពដែលក្លាយទៅជាដើមទ្រូងសម្រាប់ការអាក់អន់ចិត្ត មិនមែនសម្រាប់អ្វីដែលចាត់ទុកថាជាអំពើបាបធ្ងន់ធ្ងរទេ។ យ៉ាងណាមិញវាច្បាស់ណាស់នេះដែលនាំទៅរកភាពប្រែប្រួលខ្ពស់។
ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់មិនអាចអត់ទោសដល់ជនល្មើសបាន ព្រលឹងរបស់គាត់ត្រូវបានបំផ្លាញ តុល្យភាព និងស្ងប់ស្ងាត់ចាកចេញពីរាងកាយ ជីវិតរបស់គាត់ទាំងមូលបានធ្លាក់ចុះមកលើការគិតឡើងវិញនូវគំនិតអវិជ្ជមាន ឬបំណងប្រាថ្នាចង់សងសឹកលើជនល្មើស។ ប្រសិនបើស្ថានភាពមិនល្អតែងតែលាងព្រលឹង នោះមនុស្សម្នាក់មានការមិនពេញចិត្តនឹងជីវិត បុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់គាត់នឹងផ្លាស់ប្តូរកាន់តែអាក្រក់ទៅៗ។ ប៉ុន្តែមានវិធីសាស្ត្រជាច្រើនដើម្បីរស់នៅពីការប្រមាថ។ ពួកវាមានប្រសិទ្ធភាពក្នុងការស្តារការយោគយល់គ្នាទៅវិញទៅមករវាងបុរស និងស្ត្រី និងសម្រាប់ការដោះស្រាយបញ្ហាទាំងអស់រវាងមិត្តរួមការងារ ឬមិត្តភក្តិ។
តើមនុស្សទាំងអស់មានចិត្តស្មើគ្នាឬ?
ស្ថិតិពីការស្ទង់មតិផ្លូវចិត្តបង្ហាញថាមនុស្សទាំងអស់មានការអាក់អន់ចិត្តក្នុងមធ្យោបាយមួយឬផ្សេងទៀត។ ប៉ុន្តែពួកគេខ្លះអាចទទួលយកការអាក់អន់ចិត្ត និងកំហឹងអស់ជាច្រើនទសវត្សរ៍ ខណៈពេលដែលអ្នកផ្សេងទៀតភ្លេចសូម្បីតែការក្បត់ដ៏ធ្ងន់ធ្ងរបំផុតក្នុងរយៈពេលមួយខែ។ វាកើតឡើងដោយសារតែភាពងាយរងគ្រោះពិសេសនៅក្នុងចិត្ត និងស្មារតី។ អ្វីដែលហៅថា “ចំណុចឈឺចាប់” កើតចេញពីភាពស្មុគស្មាញ បទពិសោធន៍កុមារភាព និងបទពិសោធន៍មិនសប្បាយចិត្តមួយចំនួន។ ជាឧទាហរណ៍ ការហៅក្មេងស្រីដែលចំណាយពេល 5 ឆ្នាំស្រកទម្ងន់ពី 120 គីឡូក្រាមទៅ 60 ខ្លាញ់ (សូម្បីតែជាការលេងសើច) អាចធ្វើឲ្យនាងខកចិត្តយ៉ាងខ្លាំង។ យ៉ាងណាមិញ នាងមានការតស៊ូលំបាកជាមួយនឹងទម្ងន់កាលពីអតីតកាល។
វិធីកម្ចាត់ការអាក់អន់ចិត្ត
មនុស្សម្នាក់ដែលអាក់អន់ចិត្តនឹងអ្វីៗគ្រប់យ៉ាង ហើយគ្រប់គ្នាត្រូវតែវាយតម្លៃស្ថានភាព៖ តើពួកគេពិតជាចង់ប្រមាថគាត់មែនទេ? ជារឿយៗ មនុស្សមិនបានដឹងថាខ្លួនកំពុងតែបង្កការឈឺចាប់។ ហើយសំណួរទីពីរដែលត្រូវសួរខ្លួនឯងគឺ៖ តើខ្ញុំពិតជាអាក់អន់ចិត្តមែនទេ? វាកើតឡើងថាស្ថានភាពបែបនេះត្រូវបានបញ្ចូលក្នុងវ័យកុមារភាពហើយបន្ទាប់មកដំណើរការពេញមួយជីវិត: នៅអាយុ 5 ឆ្នាំបន្ទាប់ពីការប្រមាថម្តាយមានអារម្មណ៍សោកស្តាយចំពោះទារកបានផ្តល់បង្អែមនិងលើកទឹកចិត្តគាត់តាមគ្រប់មធ្យោបាយដែលអាចធ្វើទៅបាន។ នេះជារបៀបដែលគាត់ធ្លាប់មានអាកប្បកិរិយា។ យូហ្គា ឬសមាធិអាចជួយមនុស្សដែលស្ទាបអង្អែលបែបនេះ។ វិធីសាស្រ្តដូចគ្នាគឺសមរម្យសម្រាប់អ្នកដែលកំពុងស្វែងរកវិធីដើម្បីរស់រានមានជីវិតពីការប្រមាថដែលបានអង្រួនស្ថានភាពរបស់អ្នកគួរឱ្យកត់សម្គាល់។
ជំហានជាមូលដ្ឋាន
ហើយកន្លែងដំបូងដែលត្រូវចាប់ផ្តើមគឺត្រូវទទួលស្គាល់ថាអ្នកកំពុងមានអារម្មណ៍ឈឺចាប់។ ហើយបន្ទាប់មកអ្នកត្រូវកម្ចាត់ការចងចាំមិនល្អ។ ឈប់ឈ្លក់វង្វេងនឹងគេ ហើយអាណិតខ្លួនឯង ពេលដឹងថាអ្នកត្រូវគេប្រព្រឹត្តអាក្រក់ប៉ុណ្ណា។ អ្នកគួរតែយកចិត្តទុកដាក់លើបច្ចេកទេសផ្លូវចិត្តខាងក្រោម៖
- ដរាបណាអ្នកមានអារម្មណ៍ថាមានការកើនឡើងនៃអារម្មណ៍អវិជ្ជមាន អ្នកគួរតែយល់ថា ក្រៅពីការឈឺចាប់ និងគ្រោះថ្នាក់ នេះនឹងមិនផ្តល់អ្វីដល់រាងកាយរបស់អ្នកឡើយ។
- ប្រសិនបើជនល្មើសមិនសង្ស័យថាគាត់បានធ្វើឱ្យមានរបួសផ្លូវចិត្តលើអ្នកទេ អ្នកត្រូវនិយាយជាមួយគាត់ដោយស្មោះត្រង់។ បើនេះជាមិត្តភ័ក្តិ ឬសមមិត្ត និយាយនៅកន្លែងដែលមានផាសុខភាព ហើយគូសចំនុច i's ។
- សូមចាំថា យើងច្រើនតែមានទំនោរនឹងត្រូវអាក់អន់ចិត្តនឹងការពិត។ ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ទាំងនេះ សូមវាយតម្លៃស្ថានភាព កន្លែងដែលឈឺត្រូវប៉ះ និងអ្វីដែលអាចធ្វើបានដើម្បីការពារវា។ ឬកែលម្អខ្លួនឯង។ ប្រសិនបើពិតជាមានការពិតដែលធ្វើឱ្យអ្នកអាក់អន់ចិត្ត អរគុណអ្នកដែលបាននិយាយត្រង់ចំពោះមុខរបស់គាត់ - ទង្វើបែបនេះគឺសក្តិសមសម្រាប់ការគោរព។
- ប្រសិនបើអ្នកត្រូវបានអាក់អន់ចិត្តដោយមនុស្សដែលបង្ហាញអាកប្បកិរិយាអស់រយៈពេលជាយូរសូមព្យាយាមយល់ពីគាត់។ ជារឿយៗអាកប្បកិរិយានេះគឺជាលក្ខណៈធម្មតារបស់មនុស្សដែលជួបប្រទះបញ្ហាដ៏ធំនៅក្នុងជីវិត។ ប្រហែលជាគាត់ត្រូវការការអាណិតអាសូរឬសូម្បីតែជំនួយ។ អ្នកប្រាកដជាមិនគួរអាក់អន់ចិត្តនឹងរឿងនេះទេ។
- ប្រសិនបើអ្នកត្រូវបានអាក់អន់ចិត្តដោយជនចម្លែក ជាពិសេសនរណាម្នាក់ដែលអ្នកនឹងមិនឃើញម្តងទៀត សូមព្យាយាមបំភ្លេចចោលនូវអំពើអាក្រក់។
- ប្រសិនបើអ្នកត្រូវបានអាក់អន់ចិត្តដោយនរណាម្នាក់ដែលមិនបានរស់នៅតាមការរំពឹងទុក សូមយល់ថាអ្នកត្រូវនិយាយជាមួយបុគ្គលនោះ។ គាត់មិនអាចអានគំនិតបានទេ ហើយប្រសិនបើអ្នកកំពុងរង់ចាំអ្វីមួយ គ្រាន់តែប្រាប់គាត់អំពីវា។
- ប្រសិនបើការដោះស្រាយទុក្ខសោកតាមរយៈការគិតខ្លួនឯងគឺពិបាក សូមប្រើខ្នើយ ឬវត្ថុផ្សេងទៀតដែលអាចត្រូវបានគេវាយ។ ហើយវាយគាត់ដោយបេះដូង ហៅឈ្មោះគាត់ ស្រែកបំបែកគាត់។ ការបញ្ចេញការឈ្លានពានគឺជាវិធីដ៏ល្អមួយដើម្បីកម្ចាត់ភាពអវិជ្ជមាន។ វានឹងការពារការប្រមូលផ្តុំនៃថាមពលមិនល្អនៅក្នុងព្រលឹង។
ក្នុងករណីខ្លះ អ្នកដែលអាក់អន់ចិត្តមិនអាចកម្ចាត់រដ្ឋដែលសង្កត់សង្កិនបានតាមមធ្យោបាយណាមួយឡើយ។ បន្ទាប់មកអ្នកអាចងាកទៅរកបច្ចេកទេស NLP តាមឧត្ដមគតិ នេះគួរតែជាអ្នកឯកទេស ហើយមិនមែនជាការអនុវត្តនៅផ្ទះទេ។
ការកត់ត្រាអារម្មណ៍អវិជ្ជមាន
វិធីមួយទៀតដើម្បីដោះស្រាយការអន់ចិត្តគឺសរសេរវាចេញ។ នៅលើក្រដាសដ៏សាមញ្ញមួយ មនុស្សអាក់អន់ចិត្តសរសេរហេតុផលទាំងអស់សម្រាប់អារម្មណ៍អវិជ្ជមានរបស់គាត់រហូតដល់ពេលដែលមានភាពទទេដោយពាក្យសំដី។ នៅពេលដែលក្រដាសនោះមានអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកមិនអាចអត់ទោសឱ្យមនុស្សនោះបាន សូមហែកក្រដាសនោះ។ ឬដុតវា។ អ្នកអាចប្រើវិធីសាស្រ្តស្មុគ្រស្មាញជាងមុន - ដុតវាហើយលង់ទឹកក្នុងបង្គន់។
ជាធម្មតាមនុស្សម្នាក់មានការអាក់អន់ចិត្តយ៉ាងខ្លាំងចំពោះនរណាម្នាក់ដែលគាត់ជា (មាន) ក្នុងទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធ។ហើយមានមនុស្សពីរនាក់ដែលត្រូវស្តីបន្ទោសនៅទីនេះ។ បន្ទាប់មកអ្នកត្រូវសរសេរសារមួយទៀតដោយពាក្យថា "អភ័យទោសឱ្យខ្ញុំសម្រាប់ ... " និង "ខ្ញុំត្រូវស្តីបន្ទោសចំពោះ ... " ។ ហើយលិខិតថ្លែងអំណរគុណនឹងបញ្ចប់ដំណើរការនៃស្ថានភាពអវិជ្ជមាន។ យ៉ាងណាមិញ មានភាគីវិជ្ជមានចំពោះគ្រប់ទំនាក់ទំនង។ អ្នកអាចយល់ថាតើវិធីសាស្ត្រនេះដំណើរការឬអត់៖ ប្រសិនបើនៅពេលចងចាំស្ថានភាព ភាពសោកសៅ និងការដឹងគុណកើតឡើង នោះការអាក់អន់ចិត្តបានកន្លងផុតទៅហើយ។
ទុក្ខព្រួយគ្រួសារ
អ្វីដែលខុសគ្នាពេលគូស្នេហ៍ ឬប្តីប្រពន្ធឈ្លោះគ្នា។ ជារឿយៗគូស្វាមីភរិយាមិនដឹងពីរបៀបនិយាយដោយបើកចំហរជាមួយគ្នាទៅវិញទៅមក ដែលជាកន្លែងដែលមានទុក្ខសោកផ្សេងៗកើតឡើង។ រឿងអាស្រូវដ៏ល្អមួយនៅផ្ទះជាមួយនឹងសេចក្តីថ្លែងការណ៍អំពីភាពស្អាតស្អំម្តងក្នុងមួយខែគឺជាការទប់ស្កាត់ដ៏ល្អនៃភាពអវិជ្ជមាន។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើវាកើតឡើងជារៀងរាល់ថ្ងៃ នោះត្រូវធ្វើអ្វីមួយ៖
- អ្នកមិនអាចចាំការសោកស្តាយដែលត្រូវបានដោះស្រាយរួចហើយនោះទេ។
- អ្នកមិនគួរពាក់ព័ន្ធនឹងសាច់ញាតិផ្សេងទៀតក្នុងរឿងអាស្រូវនោះទេ កុំនិយាយប្រាប់ពួកគេ។
- អ្នកមិនគួរនិយាយអំពីការលែងលះក្នុងអំឡុងពេលឈ្លោះប្រកែកគ្នាទេ។
- មិនចាំបាច់និយាយអំពីបុរសឬស្ត្រីផ្សេងទៀតទេប្រៀបធៀបជាមួយ "អតីត" មនុស្ស។
- កុំសន្យាទទេ។ វាសំខាន់ណាស់ក្នុងការបង្ហាញថាពាក្យមានតម្លៃ ហើយប្រសិនបើអ្នកនិយាយថា "ខ្ញុំនឹងទៅម្តាយរបស់ខ្ញុំ" បន្ទាប់មកធ្វើវាសូម្បីតែមួយថ្ងៃក៏ដោយ។
- អ្នកមិនគួរបំផ្លាញទ្រព្យសម្បត្តិសម្ភារៈទេ។ ភាពក្រៀមក្រំនឹងធូរស្រាល ហើយការជួសជុល ឬទិញឧបករណ៍ ឬគ្រឿងអលង្ការថ្មីនឹងត្រូវចំណាយអស់មួយកាក់មួយសេន ហើយបង្កឱ្យមានការសោកស្ដាយថ្មី។
- វិធីដ៏ល្អមួយដើម្បីប្រយុទ្ធប្រឆាំងនឹងភាពអវិជ្ជមានគឺការដេកជាមួយគ្នា។ មិនថាអ្នកត្រូវឈ្លោះជាមួយមនុស្សជាទីស្រលាញ់ប៉ុណ្ណាទេ។
វីដេអូ៖ការបង្រៀនដោយចិត្តវិទូ Mikhail Labkovsky "តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីកម្ចាត់អារម្មណ៍អាក់អន់ចិត្ត?"
វាអាចជាការលំបាកក្នុងការកម្ចាត់ការអាក់អន់ចិត្ត; អ្នកមិនគួរគិតពីពេលវេលាដើម្បីលាងសម្អាតអ្វីៗទាំងអស់។ ដើម្បីធ្វើដូចនេះអ្នកត្រូវភ្ជាប់កម្លាំងជាក់លាក់និងធ្វើការលើខ្លួនអ្នក។ វិធីសាស្រ្តសាមញ្ញបំផុត - ការថត, ធ្វើការតាមរយៈអារម្មណ៍ - នឹងជួយជាមួយនឹងការប៉ះទង្គិចតិចតួច។ ក្នុងករណីធ្ងន់ធ្ងរ នៅពេលដែលការអាក់អន់ចិត្តវិវត្តទៅជាការគិតមមៃ ចាំបាច់ត្រូវពិគ្រោះជាមួយអ្នកឯកទេស។