ជួបនឹងសេចក្ដីស្លាប់ពិបាកប៉ុណ្ណា។ ជំនួយផ្លូវចិត្ត

ប្រសិនបើអ្នក ឬនរណាម្នាក់ដែលអ្នកស្រលាញ់កំពុងជួបប្រទះនឹងការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ វានឹងត្រូវការពេលវេលាដើម្បីយកឈ្នះលើភាពតក់ស្លុត។

សម្រាប់អ្នកខ្លះមួយឆ្នាំគឺគ្រប់គ្រាន់ហើយសម្រាប់អ្នកខ្លះទៀតដប់ឆ្នាំមិនគ្រប់គ្រាន់ទេ។

ដើម្បីយកឈ្នះលើការឈឺចាប់នៃការបាត់បង់ និងយល់ពីរបៀបដើម្បីរស់ពីការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ សូមអានដំបូន្មានរបស់អ្នកចិត្តសាស្រ្ត។

តើអ្វីអាចជាប្រតិកម្មចំពោះការសោកសៅ?

ការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ធ្វើឱ្យមានអារម្មណ៍ទទេ សោកសៅ និងឈឺចាប់មិនអាចទ្រាំបាន។ នាងបានបំបែកទំនាក់ទំនងផ្លូវអារម្មណ៍មួយរំពេច ដែលមិនអាចស្ដារឡើងវិញបានឡើយ។

ប៉ុន្តែមិនមែនគ្រប់គ្នាមានប្រតិកម្មចំពោះការសោកសៅដូចគ្នានោះទេ។ ភាពធ្ងន់ធ្ងរ និងរយៈពេលនៃបទពិសោធន៍ អាស្រ័យជាចម្បងទៅលើនិស្ស័យ និងប្រភេទនៃការគិតរបស់មនុស្ស។

វាជាអារម្មណ៍ពិបាកជាងសម្រាប់បុគ្គលដែលមានមនោសញ្ចេតនា និងច្នៃប្រឌិតក្នុងការស៊ូទ្រាំការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ មនុស្សទាំងនេះងាយនឹងកើតជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្ត ថប់បារម្ភ និងសុបិន្តអាក្រក់ជាងអ្នកដទៃ។

មនុស្សប្រភេទផ្សេងទៀតបង្ហាញពីបទពិសោធន៍របស់ពួកគេដោយអត់ធ្មត់ជាង។ ប៉ុន្តែនេះគ្រាន់តែមានន័យថា ពួកគេលាក់អារម្មណ៍ទាំងអស់របស់ពួកគេដោយប្រុងប្រយ័ត្នដោយមិនបង្ហាញពួកគេចេញ។

ដំណាក់កាលនៃទុក្ខព្រួយ

ដើម្បីស៊ូទ្រាំនឹងការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ មនុស្សម្នាក់ត្រូវឆ្លងកាត់ដំណាក់កាលទាំងបួននៃទុក្ខព្រួយ ដោយមិនគិតពីបុគ្គលិកលក្ខណៈប្រភេទណាឡើយ។

មិនថាអ្នកមានចរិតលក្ខណៈបែបណានោះទេ រយៈពេលនៃការស្តារឡើងវិញនឹងមានលក្ខណៈស្តង់ដារ។ នៅពេលដែលដំណាក់កាលទីបួននៃបទពិសោធន៍បានបញ្ចប់ អ្នកនឹងអាចស្ងប់ស្ងាត់ និងពោរពេញដោយសុទិដ្ឋិនិយមក្នុងជីវិតម្តងទៀត។

ការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់គឺជាការសាកល្បងដ៏លំបាកមួយសម្រាប់ចិត្តវិទ្យា។ ដំណឹងដែលលោកបានលាចាកលោក ទោះបីជាមានជំងឺមិនអាចព្យាបាលបាន ឬក្នុងវ័យចាស់ជរាក៏តែងតែកើតមានតក់ស្លុតជានិច្ច។

ប្រតិកម្មដំបូងរបស់មនុស្សចំពោះព័ត៌មានបែបនេះគឺជាការតក់ស្លុត ដែលត្រូវបានបង្ហាញទាំងស្រពិចស្រពិល ឬរំភើបហួសហេតុ។ នៅពេលនេះមនុស្សម្នាក់មិនអាចគ្រប់គ្រងអារម្មណ៍របស់គាត់បានទេដែលជាប្រតិកម្មការពារនៃប្រព័ន្ធសរសៃប្រសាទចំពោះព័ត៌មានមិនល្អ។ ដំណាក់កាលនេះមានរយៈពេលប្រហែលប្រាំបួនថ្ងៃ។

បន្ទាប់មកអស់រយៈពេលជាច្រើនថ្ងៃ មនុស្សនោះមានអាកប្បកិរិយាដូចមនុស្សយន្ត។ គាត់ធ្វើសកម្មភាពទាំងអស់ដោយស្វ័យប្រវត្តិដោយមិនបង្ហាញពីអារម្មណ៍ណាមួយឡើយ។

ពីខាងក្រៅ អាកប្បកិរិយាបែបនេះ ហាក់ដូចជាការបង្ហាញពីភាពព្រងើយកន្តើយចំពោះអ្វីដែលបានកើតឡើង។ ប៉ុន្តែកុំប្រញាប់ទៅរកការសន្និដ្ឋាន។ ដោយបានទទួលការប្រឹក្សាពីចិត្តវិទូណាមួយ អ្នកនឹងរៀនថាគំរូនៃអាកប្បកិរិយានេះការពារអ្នកជំងឺពីការឈឺចាប់ផ្លូវចិត្តកាន់តែខ្លាំង។

ពេលខ្លះ អ្នកដែលបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រលាញ់គិតថានេះគ្រាន់តែជាសុបិន្តអាក្រក់ដែលនឹងបញ្ចប់ក្នុងពេលឆាប់ៗនេះ។ ប៉ុន្តែដោយការយល់ឃើញគ្នាថាអ្វីគ្រប់យ៉ាងពិតជាកើតឡើង ទុក្ខក៏កើតឡើងក្នុងរលកថ្មី។

ការលំបាកបំផុតក្នុងការឆ្លងកាត់គឺពីរបីថ្ងៃដំបូងបន្ទាប់ពីពិធីបុណ្យសព។ នៅពេលនេះការបាត់បង់គឺធ្ងន់ធ្ងរជាពិសេស។

នៅដំណាក់កាលនេះ ត្រូវការជំនួយពីអ្នកថែទាំដែលពិតជាចង់ជួយ។ ប៉ុន្តែវាមិនគួរមានវត្តមានថេររបស់មិត្តភក្តិដែលនៅក្បែរនោះដែលផ្តល់ដំបូន្មាននោះទេ។ វាគ្រប់គ្រាន់ហើយសម្រាប់អ្នកជំងឺដែលដឹងថាពួកគេព្រួយបារម្ភអំពីគាត់ ហើយស្ថានភាពចិត្តរបស់គាត់ព្រួយបារម្ភពីនរណាម្នាក់ដោយស្មោះ។

ក្នុងរយៈពេលមួយខែបន្ទាប់មនុស្សម្នាក់ដែលព្យាយាមស៊ូទ្រាំនឹងការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ត្រូវបានខ្មោចលងជានិច្ចដោយសុបិននិងគំនិតអំពីគាត់។ វាពិបាកសម្រាប់គាត់ក្នុងការស៊ូទ្រាំនឹងការបាត់បង់។ មិនព្រមទទួលយកការបាត់បង់ បុគ្គលនោះបន្តរងទុក្ខ។

នៅដំណាក់កាលនេះ វាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ក្នុងការរៀនមិនរក្សាអារម្មណ៍ចំពោះខ្លួនឯង។ តាមរយៈការបោះវាចោល អ្នករំដោះខ្លួនអ្នកពីអារម្មណ៍ដ៏ធ្ងន់ ជូរចត់ និងជូរចត់។

មធ្យោបាយដ៏មានប្រសិទ្ធភាពបំផុតដើម្បីបំបាត់ការឈឺចាប់ផ្លូវចិត្តគឺទឹកភ្នែក។ កុំខ្មាស់អៀននឹងការយំ;

រឿងសំខាន់គឺកុំធ្លាក់ទឹកចិត្ត៖ ផ្តល់ខ្យល់ដល់អារម្មណ៍របស់អ្នក ប៉ុន្តែកុំផ្តោតលើអារម្មណ៍ទាំងនោះ។ ជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្តអាចបណ្តាលឱ្យមានផលវិបាកធ្ងន់ធ្ងរ។

ប្រហែលប្រាំខែទៀត ពេលគិតអំពីការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ អ្នកអាចនឹងរងទុក្ខដោយអារម្មណ៍ខុស និងអស់សង្ឃឹម។ នេះត្រូវបានចាត់ទុកថាជាធម្មជាតិ។

ប៉ុន្តែអ្នកគួរតែនៅតែយល់ថា មូលហេតុនៃបទពិសោធន៍ដ៏ឈឺចាប់ទាំងនេះគឺជាការអាណិតធម្មតាសម្រាប់ខ្លួនឯង និងអារម្មណ៍របស់អ្នក។ យ៉ាងណាមិញ ការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់បានបង្អត់អ្នកពីបន្ទុកវិជ្ជមាននៃថាមពលដែលអ្នកបានទទួលដោយការទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកស្លាប់។

ប្រសិនបើអ្នកយល់ស្របនឹងអ្វីដែលបានកើតឡើង វានឹងកាន់តែងាយស្រួលសម្រាប់អ្នកក្នុងការទទួលយកការបាត់បង់។ តាមរយៈការយល់ដឹងពីអារម្មណ៍របស់អ្នក អ្នកអាចជួយខ្លួនអ្នកឱ្យយកឈ្នះលើភាពសោកសៅ។

4. បំបាត់ការឈឺចាប់

នៅពេលដែលមួយឆ្នាំបានកន្លងផុតទៅបន្ទាប់ពីការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ វានឹងកាន់តែងាយស្រួលសម្រាប់អ្នកក្នុងការទទួលយកវាជាច្បាប់ដែលមិនអាចជៀសបាននៃអត្ថិភាពរបស់យើង។ អ្នកនឹងមានកម្លាំងនិងមានបំណងចង់រស់នៅនិងមានសុភមង្គលម្តងទៀត។

ហើយប្រសិនបើពេលខ្លះអ្នកត្រូវបានធ្វើទារុណកម្មដោយភាពសោកសៅ និងអារម្មណ៍នៃភាពទទេនោះ ចូរយល់ថាវាជាការអាណិតខ្លួនឯង ដែលធ្វើឱ្យស្ថានភាពកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរឡើង។ រីករាយនឹងអ្វីដែលអ្នកមាន ហើយមានសុទិដ្ឋិនិយមចំពោះអនាគត។

អ្នកចិត្តសាស្រ្តក្នុងការប្រយុទ្ធប្រឆាំងនឹងទុក្ខព្រួយ

ការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ធ្វើឱ្យមានការឈឺចាប់ដែលមិនអាចធូរស្រាលក្នុងរយៈពេលដ៏ខ្លី។ ប៉ុន្តែមានវិធីដើម្បីកាត់បន្ថយដំណាក់កាលលំបាកជាពិសេសនៃបទពិសោធន៍។

យោងតាមដំបូន្មានរបស់អ្នកចិត្តសាស្រ្ត លំហាត់ចិត្តសាស្ត្រ "Skewer" និងបច្ចេកទេសនៃការយល់ចិត្តនឹងជួយបំបាត់ភាពតានតឹង។

ចិត្តវិទ្យា "Spinner"

អ្នកអាចធ្វើលំហាត់នេះតែម្នាក់ឯង ឬជាមួយដៃគូ។

ចូលទៅក្នុងទីតាំងដែលមានផាសុកភាព ដោយមានការគាំទ្រយ៉ាងរឹងមាំសម្រាប់រាងកាយរបស់អ្នក។
បិទភ្នែករបស់អ្នក ហើយចងចាំគ្រាដ៏លំបាកបំផុតនៃគ្រានោះ នៅពេលដែលអ្នកបានដឹងអំពីការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។
បង្កើតវីដេអូខ្លីដែលពិពណ៌នាអំពីស្ថានភាពនេះ។ ហើយនៅពេលដែលពេលវេលាមកដល់សម្រាប់ពេលដ៏លំបាកបំផុតសម្រាប់អ្នក “ចុចផ្អាក”។
សម្លឹងមើលខ្លួនអ្នកពីខាងក្រៅ និងរំលឹកពីអារម្មណ៍អតីតកាល ចូរនិយាយគំនិតរបស់អ្នកឱ្យខ្លាំងៗ។
បង្វិលជុំវិញអ័ក្សរបស់អ្នកច្រើនដង។

នៅពេលអ្នកបញ្ចប់លំហាត់ និងបើកភ្នែករបស់អ្នក ការឈឺចាប់របស់អ្នកនឹងថយចុះយ៉ាងខ្លាំង។ យ៉ាងណាមិញបច្ចេកទេសនេះនឹងអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកកម្ចាត់អារម្មណ៍ខាងក្នុងដែលរារាំងអ្នកពីការបន្ថយភាពតានតឹង។

ដកដង្ហើមវែងៗ អ្នកនឹងមានអារម្មណ៍ថាពន្លឺបំពេញអ្នក ហើយការទទួលយកការបាត់បង់បានមកដល់។

បច្ចេកទេស "ការយល់ចិត្ត"

ប្រសិនបើអ្នកមិនដឹងពីរបៀបដើម្បីស៊ូទ្រាំនឹងការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ ហើយជារឿយៗបង្ហាញអារម្មណ៍ថប់បារម្ភក្នុងក្បាលរបស់អ្នកឡើងវិញ ចូររៀនប្តូរទៅស្ថានភាពរបស់មនុស្សផ្សេងទៀត។

ការចាប់អារម្មណ៍ពិតប្រាកដចំពោះតម្រូវការរបស់អ្នកដទៃនឹងបង្វែរការយកចិត្តទុកដាក់របស់អ្នកពីអារម្មណ៍ជូរចត់របស់អ្នក។

ប្រសិនបើអ្នកមិនអាចដឹកនាំគំនិតរបស់អ្នកទៅកាន់បញ្ហារបស់អ្នកដទៃបានទេ សូមព្យាយាមទំនាក់ទំនងឱ្យបានញឹកញាប់ជាមួយមនុស្សដែលរីករាយក្នុងការនិយាយអំពីអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលកំពុងកើតឡើងនៅក្នុងជីវិតរបស់ពួកគេ។ ការសន្ទនាបែបនេះនឹងជួយអ្នកមើលអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងដោយភ្នែកផ្សេងគ្នា។

ដោយគិតគូរពីដំបូន្មានរបស់អ្នកចិត្តសាស្រ្តនិងលក្ខណៈរបស់មនុស្សដែលជួបប្រទះនឹងការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់អ្នកអាចបង្កើតអាកប្បកិរិយាដែលនឹងអនុញ្ញាតឱ្យគាត់ស៊ូទ្រាំនឹងទុក្ខព្រួយ។

នៅពេលដែលមនុស្សម្នាក់មានបំណងប្រាថ្នាខាងក្នុងដើម្បីយកឈ្នះលើការឈឺចាប់ អារម្មណ៍ស្រួចស្រាវរបស់គាត់អាចត្រូវបានជំនួសដោយការយល់ឃើញដ៏ស្ងប់ស្ងាត់អំពីអ្វីដែលបានកើតឡើង។ ជំនួសឱ្យភាពធ្ងន់ធ្ងរ និងអារម្មណ៍អស់សង្ឃឹម មានតែភាពសោកសៅបន្តិចបន្តួចនៅក្នុងចិត្ត។
អ្នកនិពន្ធ: Vera Drobnaya

ទុក្ខព្រួយគឺជាបទពិសោធន៍ខាងក្នុងនៃការបាត់បង់ និងគំនិត និងអារម្មណ៍ដែលជាប់ទាក់ទងនឹងវា។ អ្នកឯកទេសផ្នែកចិត្តសាស្រ្តសង្គម Erich Lindemannឧទ្ទិសការងារទាំងមូលចំពោះស្ថានភាពអារម្មណ៍នេះ ដោយហៅវាថា "ទុក្ខព្រួយធ្ងន់ធ្ងរ" ។

បញ្ជីអ្នកចិត្តសាស្រ្ត សញ្ញាទាំង ៦ នៃទុក្ខព្រួយធ្ងន់ធ្ងរ៖

1. ការរងទុក្ខខាងរាងកាយ - ដកដង្ហើមញាប់, ត្អូញត្អែរនៃការបាត់បង់កម្លាំងនិងហត់នឿយ, កង្វះចំណង់អាហារ;
2. ការផ្លាស់ប្តូរស្មារតី - អារម្មណ៍នៃភាពមិនពិតបន្តិច, អារម្មណ៍នៃការបង្កើនចម្ងាយផ្លូវអារម្មណ៍បំបែកអ្នកសោកសៅពីមនុស្សផ្សេងទៀត, ការស្រូបយករូបភាពនៃអ្នកស្លាប់;
3. អារម្មណ៍នៃកំហុស - ការស្វែងរកនៅក្នុងព្រឹត្តិការណ៍មុនការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់សម្រាប់ភស្តុតាងដែលថាគាត់មិនបានធ្វើអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលគាត់អាចធ្វើបានសម្រាប់អ្នកស្លាប់; ការចោទប្រកាន់ខ្លួនឯងពីការមិនយកចិត្តទុកដាក់ ការបំផ្លើសសារៈសំខាន់នៃកំហុសតិចតួចបំផុតរបស់អ្នក;
4. ប្រតិកម្មអរិភាព - ការបាត់បង់ភាពកក់ក្តៅក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្ស ឆាប់ខឹង កំហឹង និងសូម្បីតែការឈ្លានពានចំពោះពួកគេ បំណងប្រាថ្នាមិនរំខានពួកគេ;
5. ការបាត់បង់គំរូអាកប្បកិរិយា - ការប្រញាប់, ភាពព្រងើយកន្តើយ, ចលនាគ្មានគោលដៅ, ការស្វែងរកថេរសម្រាប់សកម្មភាពមួយចំនួននិងអសមត្ថភាពក្នុងការរៀបចំវាការបាត់បង់ចំណាប់អារម្មណ៍លើអ្វីទាំងអស់។
6. រូបរាងនៃលក្ខណៈពិសេសរបស់អ្នកស្លាប់នៅក្នុងមនុស្សដែលកើតទុក្ខជាពិសេសរោគសញ្ញានៃជំងឺឬអាកប្បកិរិយាចុងក្រោយរបស់គាត់ - រោគសញ្ញានេះគឺនៅលើព្រំដែននៃប្រតិកម្ម pathological រួចទៅហើយ។

បទពិសោធន៍នៃភាពសោកសៅគឺជាបុគ្គល ប៉ុន្តែនៅពេលជាមួយគ្នានោះ វាមានផ្ទាល់ខ្លួន ដំណាក់កាល. ជាការពិតណាស់រយៈពេលនិងលំដាប់របស់ពួកគេអាចប្រែប្រួល។

1. ឆក់ និងស្ពឹក

"មិនអាចទេ!" - នេះជាប្រតិកម្មដំបូងចំពោះព័ត៌មាននៃការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ លក្ខខណ្ឌលក្ខណៈអាចមានរយៈពេលពីពីរបីវិនាទីទៅច្រើនសប្តាហ៍ ជាមធ្យមវាមានរយៈពេល 9 ថ្ងៃ។ មនុស្សម្នាក់ជួបប្រទះនូវអារម្មណ៍នៃភាពមិនពិតនៃអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង ស្ពឹកផ្លូវចិត្ត អារម្មណ៍មិនច្បាស់លាស់ សរីរវិទ្យា និងបញ្ហាអាកប្បកិរិយា។ ប្រសិនបើការបាត់បង់ច្រើនលើសលប់ ឬភ្លាមៗនោះ ស្ថានភាពនៃការតក់ស្លុត និងការបដិសេធចំពោះអ្វីដែលបានកើតឡើង ជួនកាលកើតឡើងលើទម្រង់ផ្ទុយស្រឡះ ដែលធ្វើឲ្យអ្នកដទៃសង្ស័យពីសុខភាពផ្លូវចិត្តរបស់បុគ្គលនោះ។ នេះមិនមែនមានន័យថាឆ្កួតទេ វាគ្រាន់តែថាចិត្តរបស់មនុស្សមិនអាចទ្រាំទ្របាន ហើយពេលខ្លះព្យាយាមផ្តាច់ខ្លួនចេញពីការពិតដ៏គួរឱ្យភ័យខ្លាចដោយបង្កើតពិភពបំភាន់។ នៅដំណាក់កាលនេះ អ្នកសោកសៅអាចរកមើលអ្នកស្លាប់នៅក្នុងហ្វូងមនុស្ស និយាយជាមួយគាត់ "ឮ" ជំហានរបស់គាត់ ដាក់កាំបិតបន្ថែមនៅលើតុ... របស់របរ និងបន្ទប់របស់អ្នកស្លាប់អាចរក្សានៅដដែលក្នុងករណី "ត្រឡប់មកវិញ" ។ .

តើអ្នកអាចជួយមនុស្សក្នុងដំណាក់កាលតក់ស្លុតបានដោយរបៀបណា?

វាគ្មានប្រយោជន៍ទាល់តែសោះក្នុងការនិយាយ និងលួងលោមគាត់។ គាត់នៅតែមិនស្តាប់អ្នក ហើយដើម្បីឆ្លើយតបនឹងការព្យាយាមទាំងអស់ដើម្បីលួងគាត់ គាត់នឹងគ្រាន់តែនិយាយថាគាត់មានអារម្មណ៍ល្អ។ ក្នុងពេលបែបនេះ វាជាការល្អក្នុងការនៅក្បែរជានិច្ច ដោយមិនទុកមនុស្សឱ្យនៅម្នាក់ឯងមួយវិនាទី មិនអនុញ្ញាតឱ្យគាត់ចេញពីកន្លែងនៃការយកចិត្តទុកដាក់ ដើម្បីកុំឱ្យខកខាននូវស្ថានភាពប្រតិកម្មស្រួចស្រាវ។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ អ្នកមិនចាំបាច់និយាយជាមួយគាត់ទេ អ្នកអាចនៅទីនោះដោយស្ងៀមស្ងាត់។

ពេលខ្លះការទំនាក់ទំនងដោយឯកឯងគឺគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីនាំមនុស្សម្នាក់ចេញពីការតក់ស្លុតធ្ងន់ធ្ងរ។ ចលនាដូចជាការវាយក្បាលគឺល្អជាពិសេស។ នៅពេលនេះ មនុស្សជាច្រើនមានអារម្មណ៍តូចចិត្ត មិនអាចការពារខ្លួនចង់យំ ដូចយំកាលពីកុមារភាព។ ប្រសិនបើអ្នកគ្រប់គ្រងការស្រក់ទឹកភ្នែក វាមានន័យថាមនុស្សនោះកំពុងឈានទៅដំណាក់កាលបន្ទាប់។

វាចាំបាច់ក្នុងការបញ្ចេញអារម្មណ៍ខ្លាំងនៅក្នុងមនុស្សម្នាក់ - ពួកគេអាចនាំគាត់ចេញពីការភ្ញាក់ផ្អើល។ ជាក់ស្តែង វាមិនងាយស្រួលទេក្នុងការដាស់ស្ថានភាពនៃសេចក្តីអំណរដ៏អស្ចារ្យ ប៉ុន្តែកំហឹងក៏សមរម្យនៅទីនេះដែរ។

2. កំហឹងនិងការអាក់អន់ចិត្ត

ពួកគេអាចមានរយៈពេលពីច្រើនថ្ងៃទៅ 2-3 សប្តាហ៍។ បន្ទាប់ពីការពិតនៃការបាត់បង់ចាប់ផ្តើមត្រូវបានទទួលស្គាល់ អវត្ដមាននៃមនុស្សជាទីស្រលាញ់គឺកាន់តែមានអារម្មណ៍ស្រួចស្រាវ។ មនុស្សម្នាក់ដែលមានទុក្ខសោកម្តងហើយម្តងទៀតនៅក្នុងចិត្តរបស់គាត់រំកិលឆ្លងកាត់កាលៈទេសៈនៃការស្លាប់របស់គាត់និងព្រឹត្តិការណ៍ដែលកើតឡើងមុន។ គាត់កាន់តែគិតអំពីវា សំណួរកាន់តែច្រើន។ វាពិបាកសម្រាប់មនុស្សម្នាក់ដើម្បីមកដោះស្រាយជាមួយនឹងការបាត់បង់។ គាត់ព្យាយាមស្វែងយល់ពីអ្វីដែលបានកើតឡើង ដើម្បីស្វែងរកមូលហេតុរបស់វា ដោយសួរខ្លួនឯងនូវ "ហេតុអ្វី" ផ្សេងៗគ្នាជាច្រើន៖ "ហេតុអ្វីបានជាគាត់?", "ហេតុអ្វី (ហេតុអ្វី) មានសំណាងអាក្រក់បែបនេះកើតឡើងចំពោះយើង?", "ហេតុអ្វីបានជាអ្នកមិនបាន ទុកគាត់នៅផ្ទះ?", "ហេតុអ្វីបានជាអ្នកមិនទទូចឱ្យទៅមន្ទីរពេទ្យ?" ... កំហឹងនិងការចោទប្រកាន់អាចត្រូវបានដឹកនាំទៅវាសនា, ព្រះ, និងមនុស្ស។ ប្រតិកម្មនៃកំហឹងក៏អាចសំដៅទៅលើអ្នកស្លាប់ដោយខ្លួនឯងដែរថា: ការចាកចេញហើយធ្វើឱ្យមានទុក្ខ; សម្រាប់ការមិនសរសេរឆន្ទៈ; បន្សល់ទុកនូវបញ្ហាជាច្រើន រួមទាំងបញ្ហាហិរញ្ញវត្ថុ។ ធ្វើខុសហើយមិនអាចគេចផុតពីសេចក្តីស្លាប់។ អារម្មណ៍អវិជ្ជមានទាំងអស់នេះគឺពិតជាធម្មជាតិសម្រាប់មនុស្សម្នាក់ដែលមានទុក្ខព្រួយ។ វាគ្រាន់តែជាប្រតិកម្មចំពោះភាពអស់សង្ឃឹមរបស់ខ្លួនឯងនៅក្នុងស្ថានភាពដែលបានផ្តល់ឱ្យ។

3. ដំណាក់កាលនៃកំហុស និងការគិតមមៃ

បុគ្គលដែលមានវិប្បដិសារីចំពោះរឿងដែលខ្លួនធ្វើអយុត្តិធម៍ចំពោះអ្នកស្លាប់ ឬមិនបានការពារការស្លាប់របស់គាត់ អាចបញ្ចុះបញ្ចូលខ្លួនឯងថា ប្រសិនបើអាចបង្វិលពេលវេលាត្រលប់មកវិញបាន នោះគាត់ប្រាកដជាប្រព្រឹត្តតាមរបៀបដដែល មួយទៀត។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ការស្រមើស្រមៃអាចលេងម្តងហើយម្តងទៀតថាតើអ្វីៗនឹងទៅជាយ៉ាងណានៅពេលនោះ។ អ្នកដែលជួបប្រទះនឹងការបាត់បង់តែងតែធ្វើទារុណកម្មខ្លួនឯងជាមួយនឹង "ប្រសិនបើមានតែ" ជាច្រើនដែលជួនកាលទទួលបានតួអក្សរដែលឈ្លក់វង្វេង: "ប្រសិនបើខ្ញុំធ្លាប់ស្គាល់ ... " "ប្រសិនបើមានតែខ្ញុំបានស្នាក់នៅ ... " នេះក៏ជាប្រតិកម្មធម្មតាទាំងស្រុងចំពោះការបាត់បង់ផងដែរ។ . យើងអាចនិយាយបានថា ការទទួលយកនៅទីនេះប្រយុទ្ធនឹងការបដិសេធ។ ស្ទើរតែគ្រប់គ្នាដែលបានបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ ក្នុងទម្រង់មួយ ឬទម្រង់ផ្សេងទៀត មានអារម្មណ៍ថាមានកំហុសចំពោះអ្នកស្លាប់ ដែលមិនបានការពារការស្លាប់របស់គាត់។ មិនធ្វើអ្វីមួយសម្រាប់អ្នកស្លាប់៖ មិនខ្វល់ខ្វាយគ្រប់គ្រាន់, មិនដឹងគុណ, មិនជួយ, មិននិយាយពីសេចក្ដីស្រឡាញ់, មិនសុំការអភ័យទោស។ល។

4. ដំណាក់កាលនៃការរងទុក្ខនិងការធ្លាក់ទឹកចិត្ត

រយៈពេលពី 4 ទៅ 7 សប្តាហ៍។ ម្នាលភិក្ខុទាំងឡាយ សេចក្តីទុក្ខមានក្នុងលំដាប់ទី៤ ក្នុងលំដាប់នៃទុក្ខ មិនមែនមានន័យថា កាលពីដើមមិនមានហើយ ស្រាប់តែលេចមកភ្លាម។ ចំណុចនោះគឺថា នៅដំណាក់កាលជាក់លាក់មួយ ការរងទុក្ខឈានដល់កម្រិតកំពូល ហើយគ្របដណ្ដប់លើបទពិសោធន៍ផ្សេងទៀតទាំងអស់។ នេះគឺជារយៈពេលនៃការឈឺចាប់ផ្លូវចិត្តអតិបរមា ដែលជួនកាលហាក់ដូចជាមិនអាចទ្រាំទ្របាន។ ការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់បន្សល់ទុកស្នាមរបួសយ៉ាងជ្រៅនៅក្នុងចិត្តរបស់មនុស្ស ហើយបណ្តាលឱ្យមានការឈឺចាប់ធ្ងន់ធ្ងរ សូម្បីតែកម្រិតរាងកាយក៏ដោយ។ ទុក្ខដែលមនុស្សជួបនោះមិនស្ថិតស្ថេរទេ ប៉ុន្តែជាធម្មតាមកជារលក។ ទឹកភ្នែកអាចស្រក់ចុះឡើងចំពោះការចងចាំរបស់អ្នកស្លាប់ អំពីជីវិតអតីតកាលជាមួយគ្នា និងកាលៈទេសៈនៃការស្លាប់របស់គាត់។ ហេតុផលសម្រាប់ទឹកភ្នែកក៏អាចជាអារម្មណ៍នៃភាពឯកកោ ការបោះបង់ចោល និងការអាណិតខ្លួនឯង។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ការប្រាថ្នាចង់បានអ្នកស្លាប់ មិនចាំបាច់បង្ហាញខ្លួនឯងដោយការយំទេ ទុក្ខវេទនាអាចត្រូវបានជំរុញឱ្យជ្រៅនៅខាងក្នុង និងស្វែងរកការបង្ហាញពីអារម្មណ៍ធ្លាក់ទឹកចិត្ត។ ទោះបីជាពេលខ្លះការរងទុក្ខអាចក្លាយទៅជាមិនអាចទ្រាំទ្របានក៏ដោយ ប៉ុន្តែការសោកសៅទាំងនោះអាចជាប់នឹងវា (ជាធម្មតាដោយមិនដឹងខ្លួន) ជាឱកាសមួយដើម្បីរក្សាទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកស្លាប់ និងថ្លែងទីបន្ទាល់ចំពោះសេចក្តីស្រឡាញ់របស់ពួកគេចំពោះគាត់។ តក្កវិជ្ជាខាងក្នុងក្នុងករណីនេះមានលក្ខណៈយ៉ាងដូច្នេះថា ឈប់សោកសៅ មានន័យថា រំងាប់ចិត្ត រំងាប់ចិត្ត មានន័យថា បំភ្លេចចោល មានន័យថា ក្បត់ ។

តើអ្នកអាចសម្រាលទុក្ខរបស់អ្នកមានទុក្ខដោយរបៀបណា?

ប្រសិនបើក្នុងដំណាក់កាលដំបូង អ្នកគួរតែនៅជាមួយមនុស្សដែលកើតទុក្ខជានិច្ច នោះអ្នកអាច និងគួរទុកមនុស្សនោះឱ្យនៅម្នាក់ឯង ប្រសិនបើគាត់ចង់បាន។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើគាត់មានបំណងចង់និយាយ អ្នកត្រូវតែនៅជាមួយគាត់ជានិច្ច ស្តាប់ និងគាំទ្រ។

ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់យំ វាមិនចាំបាច់ក្នុងការលួងគាត់ទាល់តែសោះ។ តើអ្វីទៅជា «ការលួងលោម»? នេះគឺជាការប៉ុនប៉ងដើម្បីបញ្ឈប់គាត់ពីការយំ។ យើងមានការតបស្នងដោយគ្មានលក្ខខណ្ឌចំពោះទឹកភ្នែករបស់អ្នកដទៃ៖ ឃើញពួកគេ យើងត្រៀមខ្លួនធ្វើអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងដើម្បីឱ្យមនុស្សនោះស្ងប់ចិត្ត ហើយឈប់យំ។ ហើយទឹកភ្នែកផ្តល់ឱកាសសម្រាប់ការដោះលែងអារម្មណ៍ខ្លាំង។

អ្នកអាចណែនាំមនុស្សម្នាក់ដោយមិនរំខានដល់សកម្មភាពដែលមានប្រយោជន៍ក្នុងសង្គម៖ ផ្តល់ការងារឱ្យពួកគេ ចាប់ផ្តើមផ្ទុកពួកគេជាមួយនឹងកិច្ចការផ្ទះ។ នេះផ្តល់ឱ្យគាត់នូវឱកាសដើម្បីគេចចេញពីការព្រួយបារម្ភចម្បងរបស់គាត់។

ហើយជាការពិតណាស់ មនុស្សត្រូវតែបង្ហាញជានិច្ចថាអ្នកយល់ពីការបាត់បង់របស់គាត់ ប៉ុន្តែត្រូវចាត់ទុកគាត់ដូចជាមនុស្សធម្មតា ដោយមិនធ្វើឱ្យគាត់មានសម្បទានអ្វីឡើយ។

5. ដំណាក់កាលទទួលយក និងរៀបចំឡើងវិញ

អាចប្រើបានពី 40 ថ្ងៃទៅ 15 ឆ្នាំ។ មិនថាទុក្ខព្រួយលំបាក និងអូសបន្លាយពេលយូរប៉ុណ្ណានោះទេ នៅទីបញ្ចប់ មនុស្សម្នាក់ ជាក្បួនមកដល់ការទទួលយកអារម្មណ៍នៃការបាត់បង់ ដែលត្រូវបានអមដោយការចុះខ្សោយ ឬការផ្លាស់ប្តូរទំនាក់ទំនងខាងវិញ្ញាណជាមួយអ្នកស្លាប់។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ទំនាក់ទំនងរវាងពេលវេលាត្រូវបានស្តារឡើងវិញ៖ ប្រសិនបើពីមុនអ្នកសោកសៅភាគច្រើនរស់នៅក្នុងអតីតកាល ហើយមិនចង់ (មិនទាន់រួចរាល់) ដើម្បីទទួលយកការផ្លាស់ប្តូរដែលបានកើតឡើងក្នុងជីវិតរបស់គាត់ ឥឡូវនេះគាត់ទទួលបានសមត្ថភាពឡើងវិញបន្តិចម្តងៗ។ រស់នៅក្នុងការពិតជុំវិញខ្លួនគាត់ ហើយសម្លឹងមើលទៅអនាគតដោយក្តីសង្ឃឹម។ មនុស្សម្នាក់ស្តារទំនាក់ទំនងសង្គមដែលបាត់បង់ជាបណ្ដោះអាសន្ន និងបង្កើតថ្មី។ ការចាប់អារម្មណ៍លើសកម្មភាពដែលមានអត្ថន័យត្រឡប់មកវិញ ចំណុចថ្មីនៃការអនុវត្តភាពខ្លាំង និងសមត្ថភាពរបស់មនុស្សម្នាក់ត្រូវបានបើក។ ដោយបានទទួលយកជីវិតដោយគ្មានមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ដែលបានស្លាប់ មនុស្សម្នាក់ទទួលបានសមត្ថភាពក្នុងការរៀបចំផែនការអនាគតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់ដោយគ្មានគាត់។ ដូច្នេះការរៀបចំឡើងវិញនៃជីវិតកើតឡើង។

ជំនួយជាមូលដ្ឋានក្នុងដំណាក់កាលនេះ គឺជួយសម្រួលដល់ការងាកទៅរកអនាគត ដើម្បីជួយរៀបចំផែនការគ្រប់បែបយ៉ាង។

តើដំណើរការនៃការបាត់បង់ដំណើរការដោយរបៀបណា ភាពសោកសៅខ្លាំង និងយូរអង្វែង អាស្រ័យលើកត្តាជាច្រើន។

សារៈសំខាន់នៃអ្នកស្លាប់និងលក្ខណៈនៃទំនាក់ទំនងជាមួយគាត់។ នេះគឺជាចំណុចសំខាន់បំផុតមួយដែលកំណត់ពីធម្មជាតិនៃទុក្ខព្រួយ។ មនុស្សដែលជិតស្និទ្ធនឹងអ្នកស្លាប់កាន់តែមានភាពស្មុគ្រស្មាញ ច្របូកច្របល់ និងជម្លោះទំនាក់ទំនងជាមួយគាត់កាន់តែពិបាក ការបាត់បង់កាន់តែមានបទពិសោធន៍។ ភាពបរិបូរណ៍ និងសារៈសំខាន់នៃអ្វីមួយដែលមិនបានធ្វើសម្រាប់អ្នកស្លាប់ ហើយជាលទ្ធផល ភាពមិនពេញលេញនៃទំនាក់ទំនងជាមួយគាត់ ជាពិសេសធ្វើឱ្យមានការឈឺចាប់ផ្លូវចិត្តកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរឡើង។

កាលៈទេសៈនៃការស្លាប់។ ការវាយប្រហារខ្លាំងជាងនេះជាធម្មតាត្រូវបានផ្តល់ឱ្យដោយការមិនរំពឹងទុក ធ្ងន់ធ្ងរ (ឈឺចាប់ អូសបន្លាយ) និង/ឬការស្លាប់ដោយហិង្សា។

អាយុរបស់អ្នកស្លាប់។ ការស្លាប់របស់មនុស្សចាស់ជាធម្មតាត្រូវបានគេយល់ថាជាព្រឹត្តិការណ៍សមហេតុសមផលច្រើន ឬតិច។ ផ្ទុយទៅវិញ វាអាចជាការលំបាកជាងក្នុងការសម្រេចសេចក្តីជាមួយនឹងការស្លាប់របស់មនុស្សវ័យក្មេង ឬកុមារ។

បទពិសោធន៍នៃការបាត់បង់។ ការស្លាប់កាលពីអតីតកាលរបស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ត្រូវបានភ្ជាប់ដោយខ្សែស្រឡាយដែលមើលមិនឃើញជាមួយនឹងការបាត់បង់ថ្មីនីមួយៗ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ ធម្មជាតិនៃឥទ្ធិពលរបស់ពួកគេក្នុងបច្ចុប្បន្នគឺអាស្រ័យលើរបៀបដែលមនុស្សម្នាក់បានដោះស្រាយវាកាលពីអតីតកាល។

លក្ខណៈបុគ្គលរបស់បុគ្គលសោកសៅ។ មនុស្សម្នាក់ៗមានលក្ខណៈប្លែកពីគេ ហើយបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់គាត់ ពិតណាស់ត្រូវបានបង្ហាញដោយទុក្ខព្រួយ។ ក្នុងចំណោមគុណសម្បត្ដិផ្លូវចិត្តជាច្រើន វាគឺមានតម្លៃបញ្ជាក់ពីរបៀបដែលមនុស្សម្នាក់ទាក់ទងនឹងការស្លាប់។ ប្រតិកម្មរបស់គាត់ចំពោះការបាត់បង់គឺអាស្រ័យលើនេះ។ ដូចដែលគាត់សរសេរ J. ទឹកភ្លៀង"រឿងសំខាន់ដែលពន្យារភាពទុក្ខព្រួយគឺការបំភាន់ដ៏ខ្លាំងក្លាដែលមាននៅក្នុងមនុស្សដែលមានការធានាសុវត្ថិភាពនៃអត្ថិភាព។"

ទំនាក់ទំនងសង្គម។ វត្តមានរបស់មនុស្សនៅក្បែរនោះ ដែលត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចដើម្បីកាន់ និងចែករំលែកទុក្ខសោកជួយសម្រួលដល់បទពិសោធន៍នៃការបាត់បង់។

ជារឿយៗមនុស្សជាទីស្រឡាញ់នៅក្នុងបំណងប្រាថ្នារបស់ពួកគេដើម្បីគាំទ្រមានតែធ្វើឱ្យរឿងកាន់តែអាក្រក់ទៅ ៗ ។ ដូច្នេះ អ្វី? អ្នកមិនគួរនិយាយនៅពេលទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សដែលសោកសៅ៖

សេចក្តីថ្លែងការណ៍ដែលមិនទាន់ពេលវេលា ដែលមិនគិតពីកាលៈទេសៈបច្ចុប្បន្ន ឬស្ថានភាពផ្លូវចិត្តរបស់មនុស្សដែលបានស្លាប់។
សេចក្តីថ្លែងការណ៍មិនសមរម្យដែលបង្កើតឡើងដោយការយល់ច្រលំនៃភាពសោកសៅ ឬបំណងប្រាថ្នាចង់ដកវាចេញ៖ "មែនហើយ អ្នកនៅក្មេង ហើយ" "កុំយំ - គាត់/គាត់នឹងមិនចូលចិត្តវា" ជាដើម។
សេចក្តីថ្លែងការជាក់ស្តែង ដែលផ្ទេរគំនិត អារម្មណ៍ ឬសេចក្តីប្រាថ្នាផ្ទាល់ខ្លួន ទៅកាន់មនុស្សម្នាក់ទៀត។ ក្នុងចំណោមប្រភេទផ្សេងៗនៃការព្យាករណ៍ មានពីរយ៉ាងពិសេសគឺ៖
ក) ការព្យាករណ៍អំពីបទពិសោធន៍របស់មនុស្សម្នាក់ ជាឧទាហរណ៍នៅក្នុងពាក្យថា "អារម្មណ៍របស់អ្នកគឺច្បាស់ណាស់ចំពោះខ្ញុំ" ។ តាមពិត ការបាត់បង់ណាមួយគឺជាបុគ្គល ហើយគ្មាននរណាម្នាក់ត្រូវបានផ្តល់ឱកាសឱ្យយល់ច្បាស់ពីទុក្ខលំបាក និងភាពធ្ងន់ធ្ងរនៃការបាត់បង់អ្នកដទៃឡើយ។
គ) ការព្យាករណ៍ពីបំណងប្រាថ្នារបស់ពួកគេ - នៅពេលអ្នកអាណិតអាសូរនិយាយថា "អ្នកត្រូវបន្តជីវិតរបស់អ្នក អ្នកត្រូវចេញទៅក្រៅញឹកញាប់ជាង អ្នកត្រូវបញ្ចប់ការកាន់ទុក្ខ" - ពួកគេគ្រាន់តែបង្ហាញពីតម្រូវការរបស់ពួកគេផ្ទាល់។
លើសពីនេះ យើងគួរបញ្ជាក់ដោយឡែកពីគ្នានូវ clichés ដែលគេប្រើញឹកញាប់បំផុត ដែលវាហាក់ដូចជាអ្នកដ៏ទៃ សម្រាលទុក្ខរបស់បុគ្គលដែលមានទុក្ខ ប៉ុន្តែតាមពិត ការពារគាត់ពីទុក្ខសោកឱ្យបានត្រឹមត្រូវ៖ "អ្នកគួរតែដោះស្រាយវាឥឡូវនេះ" "អ្នកត្រូវរក្សាខ្លួនអ្នកឱ្យរវល់ជាមួយអ្វីមួយ" "ពេលវេលាព្យាបាលរបួសទាំងអស់" "រឹងមាំ" "អ្នកមិនគួរស្រក់ទឹកភ្នែកទេ" ។ អាកប្បកិរិយាពាក្យសំដីទាំងអស់នេះជំរុញឱ្យមានទុក្ខព្រួយនៅក្រោមដី។

វាមានសារៈសំខាន់ណាស់ក្នុងការចាប់ផ្តើមជាមួយនឹងពេលវេលានៃការបង្កើត។ ការប្រឈមមុខនឹងការស្លាប់ជាទូទៅគឺជាបទពិសោធន៍មិនល្អមួយ។ សូម្បីតែជាមួយមនុស្សចម្លែក។ ដូច្នេះ មិត្ត-សមមិត្ត នៃអ្នកកើតទុក្ខ ជាក្បួនគឺខ្លួនគាត់ ភ័យខ្លាច ច្របូកច្របល់ និងតក់ស្លុត។ ហើយសំខាន់បំផុត គាត់គ្មានអំណាចក្នុងការផ្តល់ជូន ឬផ្លាស់ប្តូរអ្វីទាំងអស់។ ហើយភាពគ្មានអំណាច ការថប់បារម្ភ និងភាពមិនច្បាស់លាស់ តែងតែធ្វើឱ្យមនុស្សខឹង។ ដូច្នេះប្រតិកម្មដូចជា៖ "ឈប់យំ" "អ្នកគ្រាន់តែអាណិតខ្លួនឯង" "ទឹកភ្នែកនឹងមិនជួយទុក្ខព្រួយរបស់អ្នកទេ" ។ល។ ចំណុចខ្លាំងមួយទៀត៖ "ខ្ញុំយល់អ្នក" "វាពិបាកសម្រាប់យើងទាំងអស់គ្នាឥឡូវនេះ" ដែលជាការផ្តោតអារម្មណ៍ខ្ពស់នៃការយល់ចិត្ត និងការរួមបញ្ចូល។ វាក៏មានគ្រោះថ្នាក់ផងដែរ ពីព្រោះកម្រិតនៃការជ្រមុជនៅក្នុងទុក្ខសោករបស់នរណាម្នាក់គួរតែមានកម្រិតមធ្យម អ្នកពិតជាមិនអាចធ្វើអ្វីបានច្រើននោះទេ។
អ្វីដែលអ្នកត្រូវដឹងអំពីទុក្ខព្រួយ និងការបាត់បង់។
ការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ជាដំបូងនៃការទាំងអស់គឺជាការស្រួចស្រាវធ្ងន់ធ្ងរ។ ហើយដូចជាភាពតានតឹងធ្ងន់ធ្ងរណាមួយ វាត្រូវបានអមដោយបទពិសោធន៍ដ៏ខ្លាំងក្លានៃប្រភេទផ្សេងៗ។ មានកំហឹង កំហុស និងការធ្លាក់ទឹកចិត្ត។ វាហាក់ដូចជាមនុស្សម្នាក់ដែលគាត់ត្រូវបានទុកចោលតែម្នាក់ឯងនៅក្នុងពិភពលោកនេះជាមួយនឹងការឈឺចាប់របស់គាត់។ នៅក្នុងបទពិសោធន៍របស់ខ្ញុំ ទុក្ខសោកប្រែទៅជាការធ្លាក់ទឹកចិត្តជាចម្បងពីបទពិសោធន៍ពីរ៖ "ខ្ញុំនៅម្នាក់ឯង" និងការបញ្ចប់នៃការសោកសៅ។ ដូច្នេះ មិត្ត-សមមិត្ត អាចជួយអ្នកកើតទុក្ខតាមវិធីពីរយ៉ាង៖ ធ្វើឱ្យវត្តមានរបស់គាត់មានអារម្មណ៍ និងជួយដល់ដំណើរការនៃបទពិសោធន៍។
គោលការណ៍សង្ខេបនៃទុក្ខព្រួយ។
នៅទីនេះខ្ញុំពិពណ៌នាអំពីទស្សនៈផ្សេងៗគ្នាអំពីរបៀបដែលទុក្ខព្រួយដំណើរការ។ ប៉ុន្តែសម្រាប់ការអប់រំប្រចាំថ្ងៃ វាគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីដឹងពីគោលការណ៍សំខាន់ៗមួយចំនួន៖
. មិនមានវិធីត្រឹមត្រូវឬខុសដើម្បីដំណើរការការបាត់បង់នោះទេ។ តាមពិតទៅគ្មានដំណាក់កាលណាមកជំនួសគ្នាទេ។ ទាំងអស់នេះគឺជាគំរូការងារដ៏ងាយស្រួលសម្រាប់អ្នកឯកទេស។ ប៉ុន្តែបុរសគឺលើសពីគំរូណាមួយដែលពណ៌នាគាត់។ ដូច្នេះ អ្នកគួរចៀសវាងការណែនាំអំពីរបៀបសោកសៅយ៉ាងត្រឹមត្រូវ និងអ្វីដែលត្រូវធ្វើ ទោះបីជាអ្នកបានអានហើយក៏ដោយ។ ហើយទោះបីជាអ្នកខ្លួនឯងធ្លាប់មានទុក្ខសោកក៏ដោយ វាមិនមែនជាការពិតដែលថាវិធីសាស្ត្ររបស់អ្នកនឹងសាកសមនឹងអ្នកផ្សេងនោះទេ។
. ទុក្ខសោកអាចត្រូវបានអមដោយការផ្លាស់ប្តូរអារម្មណ៍។ អ្នកដែលសមហេតុផលបំផុតចាប់ផ្ដើមមានអាកប្បកិរិយាមិនសមហេតុផល ហើយអ្នកដែលរស់រវើកក្នុងជីវិតអាចធ្លាក់ក្នុងភាពស្រពិចស្រពិល។ ព្យាយាមប្រុងប្រយ័ត្ននឹងអារម្មណ៍របស់គាត់។ ឃ្លាដូចជា "អ្នកបានផ្លាស់ប្តូរច្រើន" "អ្នកខុសពីអ្វីដែលអ្នកពីមុន" "អ្នកបានបែកបាក់គ្នាទាំងស្រុង" នឹងធ្វើឱ្យមានការអាម៉ាស់ និងកំហុសជាជាងធ្វើឱ្យមានការធូរស្រាល។ វាមានសារៈសំខាន់សម្រាប់មនុស្សម្នាក់ដើម្បីដឹងថាអ្វីដែលគាត់កំពុងជួបប្រទះគឺជារឿងធម្មតា។ ជាការប្រសើរណាស់, កុំយកវាដោយផ្ទាល់ប្រសិនបើអារម្មណ៍ទាំងនេះបានវាយប្រហារអ្នកភ្លាមៗ។
. មិនមានពេលវេលាច្បាស់លាស់សម្រាប់ការងារសោកសៅទេ។ យោងតាមប្រភពផ្សេងៗ ជាមធ្យម ការងើបឡើងវិញបន្ទាប់ពីបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់អាចចំណាយពេលពីមួយឆ្នាំ (វាត្រូវបានចាត់ទុកថាមានសារៈសំខាន់ក្នុងការរស់រានមានជីវិតគ្រប់កាលបរិច្ឆេទសំខាន់ៗដោយគ្មានគាត់) រហូតដល់ពីរឆ្នាំ។ ប៉ុន្តែសម្រាប់មនុស្សមួយចំនួនដែលមានតម្រូវការពិសេសសម្រាប់ការបង្កើតទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធ នេះអាចតិចជាងច្រើន ឬផ្ទុយទៅវិញយូរជាងនេះ។
ពាក្យល្អនិងទង្វើពិត។
សំណួរដែលពិបាកបំផុតសម្រាប់មនុស្សជិតស្និទ្ធ (និងមិនជិតស្និទ្ធ) គឺ "តើខ្ញុំអាចធ្វើអ្វីឱ្យគាត់?" ហើយអ្វីដែលមានប្រយោជន៍បំផុតដែលអ្នកអាចធ្វើបានគឺកុំរំខានគាត់។ គ្រាន់តែអមដំណើរមនុស្សម្នាក់នៅក្នុងអ្វីដែលកើតឡើងចំពោះគាត់។ ហើយនៅទីនេះបច្ចេកទេសសាមញ្ញមួយចំនួននឹងជួយ។
ការទទួលយកការពិតនៃការស្លាប់។ អ្នកមិនគួរជៀសវាងប្រធានបទនៃការស្លាប់ពីគំនិតនៃ "កុំរំខានម្តងទៀត" ដូចជាអ្នកគួរតែជៀសវាងពាក្យ "ស្លាប់" ។ និយាយអំពីវាដោយផ្ទាល់ និងដោយបើកចំហ។ កន្សោមដូចជា "គាត់បានទៅហើយ" "ព្រះបានយកគាត់" "ពេលវេលាគឺដល់ហើយ" "ព្រលឹងរបស់គាត់នៅជាមួយយើង" លើកទឹកចិត្តឱ្យជៀសវាងការទាក់ទងជាមួយប្រធានបទនៃការស្លាប់ហើយដូច្នេះរារាំងដំណើរការសោកសៅ។
បង្ហាញពីអារម្មណ៍របស់អ្នក។ មិនចាំបាច់ស្រមើស្រមៃអំពីការដឹងពីអារម្មណ៍របស់មនុស្សដែលបាត់បង់ជីវិតនោះទេ។ ទោះបីជាអ្នកធ្លាប់ឆ្លងកាត់វាដោយខ្លួនឯងក៏ដោយ ក៏ត្រូវចាំថាយើងទាំងអស់គ្នាមានភាពខុសគ្នា និងបទពិសោធន៍ខុសៗគ្នា។ ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍សោកស្តាយ អ្នកអាណិតអាសូរ បន្ទាប់មកនិយាយថា "ខ្ញុំសុំទោសដែលអ្នកត្រូវឆ្លងកាត់រឿងនេះ" ។ ហើយប្រសិនបើអ្នកមិនសោកស្ដាយ ឬអ្នកមានការព្រួយបារម្ភ នោះវាជាការប្រសើរក្នុងការនៅស្ងៀម។ មនុស្សម្នាក់មានភាពរសើបជាពិសេសក្នុងអំឡុងពេលនេះ ហើយមានកំហុសចំពោះការពិតដែលថាស្ថានភាពរបស់គាត់បារម្ភថាអ្នកនឹងមានគ្រោះថ្នាក់។
សារផ្ទាល់។ អត់ចេះជួយទេ តែចង់គាំទ្រ? និយាយដូច្នេះ។ មិនចាំបាច់បង្ខំការស្រមើលស្រមៃរបស់អ្នកទេ។ គ្រាន់តែប្រាប់ពួកគេថា “តើមានអ្វីដែលខ្ញុំអាចជួយអ្នកបាន?” “ប្រសិនបើអ្នកត្រូវការអ្វីមួយ អ្នកអាចពឹងផ្អែកលើខ្ញុំបាន”។ ប៉ុន្តែមិនចាំបាច់និយាយនេះដោយសុជីវធម៌ទេ។ វាជាការប្រសើរក្នុងការនៅស្ងៀមដោយស្មោះត្រង់ ប្រសិនបើអ្នកមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនក្នុងការវិនិយោគលើមនុស្សម្នាក់ ជាជាងការសន្យាដោយសុជីវធម៌ ឬការថប់បារម្ភ ហើយបន្ទាប់មកស្វែងរកវិធីដើម្បីជៀសវាងអ្វីដែលបានសន្យា។
កាន់ទស្សនវិជ្ជារបស់អ្នក។ ក្នុងគ្រាលំបាក យើងទាំងអស់គ្នាពឹងផ្អែកលើជំនឿផ្សេងៗគ្នាអំពីសណ្តាប់ធ្នាប់ពិភពលោក ទាំងខាងក្នុង និងខាងក្រៅ។ មិនចាំបាច់ចូលទៅជិតមនុស្សម្នាក់ជាមួយនឹងគំនិតរបស់អ្នកទេ។ ទោះបីជាអ្នកទាំងពីរប្រកាន់ខ្ជាប់នូវជំនឿដូចគ្នាក៏ដោយ វាជាការងាររបស់បូជាចារ្យ ដែលជាអ្នកដឹកនាំខាងវិញ្ញាណ ដើម្បីលួងចិត្តដោយសេចក្តីជំនឿ។
តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីរួមដំណើរជាមួយមនុស្សដែលមានការបាត់បង់?
1. ស្តាប់កុំនិយាយ។
អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Ron Kurtz បាននិយាយថា មនុស្សម្នាក់មានតណ្ហា ៤យ៉ាង៖ “ការដឹង ការផ្លាស់ប្តូរ ខ្លាំង ឧត្តមគតិ”។ ពួកគេត្រូវបានធ្វើឱ្យកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរនៅក្នុងគ្រានៃការថប់បារម្ភ និងភាពមិនច្បាស់លាស់។
មនុស្សគ្រប់គ្នាកំពុងគិតអំពីអ្វីដែលត្រូវនិយាយទៅកាន់អ្នកដែលមានទុក្ខសោកដើម្បី "ព្យាបាល" គាត់ពីទុក្ខព្រួយ។ ហើយអាថ៌កំបាំងគឺថា ជំនួសមកវិញ អ្នកត្រូវសួរ និងស្តាប់គាត់៖ អំពីអ្នកស្លាប់ អំពីអារម្មណ៍ អំពីអត្ថន័យ។ គ្រាន់តែប្រាប់ពួកគេថាអ្នកនៅទីនោះ ហើយត្រៀមខ្លួនស្តាប់។ ក្នុងអំឡុងពេលដំណើរការស្តាប់ ប្រតិកម្មផ្សេងៗអាចកើតឡើង ប៉ុន្តែអ្នកត្រូវចងចាំច្បាប់សាមញ្ញមួយចំនួន៖
. ទទួលយកនិងទទួលស្គាល់សារៈសំខាន់នៃអារម្មណ៍ទាំងអស់។ វាគួរតែមានសុវត្ថិភាពសម្រាប់មនុស្សម្នាក់យំ ខឹង ឬសើចនៅចំពោះមុខអ្នក។ ប្រសិនបើអ្នកមានគំនិតអំពីរបៀបប្រតិកម្មត្រឹមត្រូវទៅនឹងការស្លាប់នោះ ចូរប្រឹងប្រែងបន្តិច ហើយសង្កត់វានៅខាងក្នុង។ ការរិះគន់ ការថ្កោលទោស និងការណែនាំ ជាទូទៅមិនត្រូវការនៅក្នុងដំណើរការសោកសៅនោះទេ។
. អត់ធ្មត់។ កុំដាក់សម្ពាធលើមនុស្ស។ គ្រាន់តែបង្ហាញវត្តមាន និងឆន្ទៈក្នុងការស្តាប់របស់អ្នក។ ហើយរង់ចាំរហូតដល់គាត់សម្រេចចិត្តធ្វើវាដោយខ្លួនឯង។
. ខ្ញុំសូមនិយាយអំពីអ្នកស្លាប់។ ហើយច្រើនតាមដែលគាត់ត្រូវការ។ នេះប្រហែលជាច្រើនពេកសម្រាប់អ្នក។ រកវិធីថែរក្សាខ្លួនអ្នកដោយមិនមានអ្នកនិទានរឿងរំខានអ្នក។ បើអ្នកចង់ជួយដោយមិនតានតឹងខ្លួនឯង នោះជាការល្អ ប៉ុន្តែវាទំនងជាមិនអាចធ្វើបានទេ។ សូមមើលចំណុចមុន - ការអត់ធ្មត់។ ការនិយាយឡើងវិញអំពីអ្នកស្លាប់គឺជាផ្នែកនៃដំណើរការនៃការសោកសៅ និងទទួលយកការស្លាប់។ ការនិយាយកាត់បន្ថយការឈឺចាប់។
. ពិចារណាបរិបទ។ បរិយាកាសដែលមានសុវត្ថិភាព និងគ្មានការប្រញាប់ប្រញាល់គឺសំខាន់សម្រាប់វត្តមានដែលគាំទ្រ។ ប្រសិនបើអ្នកចង់ចាប់ផ្តើមការសន្ទនាពីបេះដូងទៅបេះដូង សូមវាយតម្លៃពីភាពសមស្របនៃការកំណត់និងកន្លែងជុំវិញ។
. ឥឡូវនេះអំពីគំរូនៃការនិយាយធម្មតា។ មាន«ពាក្យលើកទឹកចិត្ត»ដ៏ពេញនិយមដែលអាចស្តាប់ទៅល្អ ប៉ុន្តែមិនមានការប្រើប្រាស់ជាក់ស្តែង។
. "ខ្ញុំដឹងពីអារម្មណ៍របស់អ្នក" បាទ/ចាស៎ យើងអាចមានបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួននៃការបាត់បង់ និងទុក្ខសោក។ ហើយវាមានលក្ខណៈពិសេសបើទោះជាវាស្រដៀងគ្នាក៏ដោយ។ ជាការប្រសើរក្នុងការសួរអ្នកដែលកើតទុក្ខអំពីបទពិសោធន៍របស់គាត់ ហើយស្តាប់ពួកគេ។
. «ព្រះមានផែនការផ្ទាល់ខ្លួនសម្រាប់គាត់» «ឥឡូវនេះគាត់/នាងនៅជាមួយព្រះនៅស្ថានសួគ៌»។ លុះត្រាតែអ្នកជាសង្ឃដែលត្រូវបានអ្នកកាន់សាសនាគ្រិស្តទៅសួរសុខទុក្ខ នោះជាការប្រសើរក្នុងការទប់គំនិតខាងសាសនា។ ជារឿយៗ នេះគ្រាន់តែបង្កឱ្យមានកំហឹងប៉ុណ្ណោះ។
. "គិតអំពីអ្នកដែលនៅរស់ពួកគេត្រូវការអ្នក" ។ តើអ្នកបានកាត់ម្រាមដៃរបស់អ្នកទេ? គិតអំពីប្រាំបួនដែលនៅសល់។ ពួកគេត្រូវការការថែទាំរបស់អ្នក។ គំនិតសមហេតុសមផលមួយ ដែលមិនអាចលុបចោលការឈឺចាប់នៃការបាត់បង់នោះទេ។
. “ឈប់យំ ដល់ពេលត្រូវបន្តជីវិតហើយ” ដំបូន្មានឥតប្រយោជន៍មួយទៀត។ ការសោកស្ដាយចំពោះបុគ្គលដែលបានស្លាប់ កើតឡើងដោយសារតែគាត់ជាបុគ្គលសំខាន់ក្នុងជីវិតរបស់មនុស្ស។ ដូច្នេះ មិនចាំបាច់ស្នើឱ្យបោះបង់សារៈសំខាន់នេះទេ។ ការយំសោកនឹងបាត់ទៅវិញដោយខ្លួនឯងពេលរបួសជាសះស្បើយ។ អត់ធ្មត់។
. "អ្នកត្រូវការ ... " "អ្នកត្រូវតែ ... " ។ រក្សាការណែនាំរបស់អ្នក។ តាមក្បួនមួយពួកគេមិនសន្យាអ្វីក្រៅពីការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ ជាពិសេសប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់កំពុងជួបប្រទះការខឹងសម្បារឬស្មារតីស្ពឹកស្រពន់។
2. ផ្តល់ជំនួយជាក់ស្តែង។
ដូចអ្នកដឹងហើយថាការនិយាយមិនមែនលើកកាបូបទេ។ ទន្ទឹមនឹងនេះ មនុស្សដែលមានទុក្ខព្រួយតែងតែមានអារម្មណ៍ខ្មាស់អៀនចំពោះអារម្មណ៍ខ្លាំងរបស់ពួកគេ ការថយចុះមុខងារ និងកំហុសក្នុងការរំខានមនុស្ស។ នេះធ្វើឱ្យពួកគេពិបាកសុំជំនួយ។ ដូច្នេះ ចូរប្រយ័ត្ន៖ អ្នកសង្កេតឃើញថា មិត្តរបស់អ្នកគ្មានអាហារនៅក្នុងផ្ទះសម្រាប់ថ្ងៃទីពីរទេ ចូរទៅទិញវា។ អ្នកដឹងថាទីបញ្ចុះសពនៅឆ្ងាយប៉ុន្តែមិនមានឡាន - ផ្តល់ជូនដើម្បីយកគាត់គាត់ត្រូវបានបិទហើយមិនចាកចេញពីផ្ទះរកពេលនៅជាមួយគាត់។ ការគាំទ្រប្រចាំថ្ងៃសាមញ្ញនឹងធ្វើឱ្យគាត់មានអារម្មណ៍ថាគាត់មិននៅម្នាក់ឯងទេ។
មិនចាំបាច់ធ្វើទារុណកម្មមនុស្សម្នាក់អំពីអ្វីដែលអ្នកអាចធ្វើបាននោះទេ គ្រាន់តែបង្ហាញភាពប៉ិនប្រសប់ និងគំនិតផ្តួចផ្តើមមួយចំនួន។
3. តើមានអ្វីបន្ទាប់សម្រាប់អ្នកក្នុងរយៈពេលវែង?
ដំណើរនៃការសោកសៅមិនបញ្ចប់ដោយពិធីបុណ្យសពទេ។ រយៈពេលរបស់វាអាស្រ័យលើលក្ខណៈនីមួយៗ។ ត្រៀមខ្លួនសម្រាប់ការពិតដែលថាមិត្ត / សមមិត្តរបស់អ្នកអាចជួបប្រទះទុក្ខព្រួយរហូតដល់ច្រើនឆ្នាំ។
កុំភ្លេចសាកសួរគាត់ផង។ រក្សាទំនាក់ទំនង ពិនិត្យគាត់ជាប្រចាំ គាំទ្រគាត់ បើមិនប្រព្រឹត្តទេ យ៉ាងហោចណាស់ក៏ដោយពាក្យសប្បុរស។ នេះគឺសំខាន់ជាងការគាំទ្រតែមួយដងជាមួយនឹងពិធីបុណ្យសព។ នៅដើមដំបូង មនុស្សម្នាក់អាចមានការតក់ស្លុត ហើយនៅក្នុងភាពរំភើបនេះ សូម្បីតែមិនមានអារម្មណ៍សោកសៅ ឬត្រូវការការថែទាំពីនរណាម្នាក់ឡើយ។
កុំដាក់សម្ពាធលើអ្នកសោកសៅ។ "អ្នកខ្លាំង" "ដល់ពេលត្រូវបន្តទៅមុខទៀត" "អ្វីៗហាក់ដូចជាមិនអីទេឥឡូវនេះ" ព្យាយាមជៀសវាងការបកស្រាយពីបទពិសោធន៍ និងការណែនាំលាក់កំបាំងរបស់អ្នកដទៃ។
គោរពតម្លៃអ្នកស្លាប់ក្នុងជីវិតបច្ចុប្បន្នរបស់មនុស្ស។ ត្រៀមខ្លួនសម្រាប់ការពិតដែលថាមិត្តរបស់អ្នកនឹងចងចាំអ្នកស្លាប់ក្នុងស្ថានភាពផ្សេងៗគ្នាស្រមៃអំពីអ្វីដែលគាត់នឹងណែនាំឬធ្វើ។ ប្រសិនបើរឿងនេះធ្វើឱ្យអ្នកឆាប់ខឹង ចូរស្វែងរកកម្លាំងដើម្បីទប់ទល់នឹងការឆាប់ខឹងរបស់អ្នក។ ជាការពិតណាស់ប្រសិនបើទំនាក់ទំនងជាមួយមិត្តរបស់អ្នកពិតជាជាទីស្រឡាញ់ហើយអ្នកគោរពគាត់។
ចងចាំអំពីកាលបរិច្ឆេទដែលមិនអាចបំភ្លេចបាន។ ពួកគេបើករបួសនៃការបាត់បង់ជាពិសេសក្នុងឆ្នាំដំបូងនៅពេលដែលមនុស្សសោកសៅឆ្លងកាត់ថ្ងៃឈប់សម្រាកនិងខួបទាំងអស់ដោយគ្មានមនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ នៅថ្ងៃបែបនេះ ការគាំទ្រគឺចាំបាច់ជាពិសេស។
4. តើអ្នកត្រូវការជំនួយពីអ្នកឯកទេសនៅពេលណា?
ដំណើរការសោកសៅគឺការបាក់ទឹកចិត្ត ការភាន់ច្រឡំ អារម្មណ៍នៃការបាត់បង់ទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកដទៃ ហើយជាទូទៅ "ឆ្កួតបន្តិច"។ ហើយវាមិនអីទេ។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើរោគសញ្ញាទាំងអស់នេះមិនធូរស្រាលតាមពេលវេលា ប៉ុន្តែកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរទៅៗ វាអាចទៅរួចដែលថាការសោកសៅធម្មតានឹងក្លាយទៅជាភាពស្មុគស្មាញ។ មានហានិភ័យនៃការវិវត្តទៅជាជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្តគ្លីនិក។ មិនមានជំនួយគ្រប់គ្រាន់ពីមនុស្សជាទីស្រលាញ់ហើយសូម្បីតែចិត្តវិទូ - អ្នកត្រូវការការពិគ្រោះយោបល់ជាមួយវិកលចរិត។ វាមិនធ្វើឱ្យមនុស្សឆ្កួតទេ។ វាគ្រាន់តែថាជាមួយនឹងជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្តគ្លីនិក ខួរក្បាលរបស់យើងចាប់ផ្តើមធ្វើការខុសគ្នាបន្តិច តុល្យភាពនៃសារធាតុគីមីត្រូវបានរំខាន។ វិកលចរិតចេញវេជ្ជបញ្ជាថ្នាំសម្រាប់ការតម្រឹម ហើយអ្នកចិត្តសាស្រ្តអាចធ្វើការក្នុងពេលដំណាលគ្នាជាមួយនឹងការព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រសន្ទនា។
តើអ្នកអាចទទួលស្គាល់ដោយរបៀបណា។ ថាមនុស្សត្រូវការជំនួយ? រឿងចំបងគឺត្រូវយកចិត្តទុកដាក់ និងផ្តល់ប្រាក់ឧបត្ថម្ភសម្រាប់ការថប់បារម្ភផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក ពីព្រោះ "ការភ័យខ្លាចមានភ្នែកធំ" ។ តាមក្បួននេះគឺជាការរួមបញ្ចូលគ្នានៃរោគសញ្ញាជាច្រើនដែលមានរយៈពេលលើសពី 2 ខែ៖
. ភាពលំបាកនៃការរស់នៅប្រចាំថ្ងៃ និងការថែទាំខ្លួនឯង,
. ការផ្តោតអារម្មណ៍ខ្លាំងលើប្រធានបទនៃការស្លាប់,
. បទពិសោធន៍រស់រវើកយ៉ាងខ្លាំងនៃភាពជូរចត់ កំហឹង និងកំហុស
. ការធ្វេសប្រហែសនៃការថែទាំខ្លួនឯង
. ការប្រើប្រាស់គ្រឿងស្រវឹង និងគ្រឿងញៀនជាប្រចាំ,
. អសមត្ថភាពក្នុងការទទួលបានសេចក្តីរីករាយពីជីវិត,
. ភាពច្របូកច្របល់
. អ៊ីសូឡង់
. មានអារម្មណ៍អស់សង្ឃឹមឥតឈប់ឈរ
. ការសន្ទនាអំពីការស្លាប់ និងការធ្វើអត្តឃាត។
មានវិធីប្រាកដក្នុងការនិយាយអំពីការសង្កេតរបស់អ្នកដោយមិនមានការបំភិតបំភ័យ ឬឈ្លានពាន។ គ្រាន់តែចំណាំថាអ្នកព្រួយបារម្ភអំពីបុគ្គលនោះ ពីព្រោះអ្នកឃើញថាពួកគេមិនបានគេង ឬបរិភោគច្រើនថ្ងៃ ហើយប្រហែលជាត្រូវការជំនួយ។
ជាការប្រសើរណាស់ ការយល់ច្រលំ និងការប៉ុនប៉ងធ្វើអត្តឃាត គឺជាសញ្ញាប្រាកដថា ដល់ពេលហៅរថយន្តសង្គ្រោះបន្ទាន់ហើយ។
លក្ខណៈពិសេសនៃការគាំទ្រកុមារដែលជួបប្រទះការបាត់បង់។
សូម្បីតែក្មេងតូចៗក៏អាចជួបប្រទះការឈឺចាប់នៃការបាត់បង់ដែរ ប៉ុន្តែពួកគេនៅតែដឹងពីរបៀបដោះស្រាយជាមួយនឹងអារម្មណ៍របស់ពួកគេ និងរៀនពីមនុស្សពេញវ័យ។ ហើយពួកគេត្រូវការការគាំទ្រ ការយកចិត្តទុកដាក់ និងសំខាន់បំផុតគឺភាពស្មោះត្រង់។ ដូច្នេះហើយ អ្នកមិនគួរជៀសវាងពីប្រធានបទនៃការស្លាប់ កុហកថា "ឪពុកបានចាកចេញ" ឬ "ឆ្កែត្រូវបានគេឱ្យទៅកន្លែងល្អ"។ វាត្រូវការការគាំទ្រច្រើនដើម្បីធ្វើឱ្យវាច្បាស់ថាអារម្មណ៍អំពីការបាត់បង់គឺជារឿងធម្មតា។
ឆ្លើយសំណួររបស់កូនអ្នកដោយស្មោះត្រង់ និងបើកចំហ៖ អំពីសេចក្តីស្លាប់ អំពីអារម្មណ៍ អំពីពិធីបុណ្យសព។ ព្យាយាមរក្សាចម្លើយរបស់អ្នកអំពីការស្លាប់សាមញ្ញ ជាក់លាក់ និងមានន័យ។ កុមារ ជាពិសេសកុមារតូចៗអាចបន្ទោសខ្លួនឯងចំពោះអ្វីដែលបានកើតឡើង ប៉ុន្តែការពិតអាចជួយពួកគេឱ្យយល់ថាវាមិនមែនជាកំហុសរបស់ពួកគេទេ។
វាជាការសំខាន់ក្នុងការចងចាំថាកុមារមានវិធីផ្សេងទៀតដើម្បីបង្ហាញពីអារម្មណ៍របស់ពួកគេ: រឿង, ហ្គេម, គំនូរ។ អ្នកអាចស្វែងយល់ពីដំណើរការនេះ ហើយបន្ទាប់មកអ្នកនឹងយល់ពីរបៀបដែលពួកគេដោះស្រាយ។
អ្វីដែលអាចជួយកុមារដែលមានទុក្ខព្រួយ៖
. អនុញ្ញាតឱ្យកុមារចូលរួមក្នុងពិធីបុណ្យសពប្រសិនបើគាត់មិនប្រកាន់។
. ប្រសិនបើគ្រួសាររបស់អ្នកមានទំនៀមទំលាប់វប្បធម៌ និងសាសនា ចូរចែករំលែកពួកគេនៅក្នុងសំណួរអំពីការស្លាប់។
. ចូលរួមសមាជិកគ្រួសារដើម្បីឱ្យកុមារមើលឃើញគំរូផ្សេងៗនៃការបាត់បង់។
. ជួយកូនរបស់អ្នកស្វែងរកកន្លែងនិមិត្តរូបនៃអ្នកស្លាប់នៅក្នុងជីវិតរបស់គាត់។
. រក្សាកុមារឱ្យចូលរួមក្នុងសកម្មភាពប្រចាំថ្ងៃ។
. យកចិត្តទុកដាក់លើរបៀបដែលបទពិសោធន៍របស់កុមារបង្ហាញខ្លួនឯងនៅក្នុងហ្គេម នេះជាវិធីដ៏ល្អក្នុងការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយពួកគេ។
អ្វីដែលមិនគួរធ្វើ៖
. កុំបង្ខំកូនរបស់អ្នកឱ្យ "សោកសៅ" ពួកគេនឹងស្វែងរកវិធីផ្ទាល់ខ្លួន។
. កុំកុហកកូនរបស់អ្នកអំពី "យាយដេកលក់" កុំនិយាយមិនសមហេតុសមផល។
. កុំប្រាប់កូនរបស់អ្នកថាទឹកភ្នែករបស់ពួកគេនឹងធ្វើឱ្យនរណាម្នាក់ខកចិត្ត។
. កុំព្យាយាមការពារកូនរបស់អ្នកពីការបាត់បង់។ កុមារមិនមែនជាមនុស្សល្ងង់ទេ ពួកគេអានអារម្មណ៍របស់ឪពុកម្តាយយ៉ាងល្អឥតខ្ចោះ។
. កុំលាក់ទឹកភ្នែកពីកូនអ្នក។ វានឹងផ្ញើសារថាមិនអីទេក្នុងការបង្ហាញអារម្មណ៍របស់អ្នក។
. កុំបង្វែរកូនរបស់អ្នកទៅជាកន្ត្រកសម្រាប់ការព្រួយបារម្ភ និងបញ្ហាដែលកំពុងកើតឡើងរបស់អ្នក - មានអ្នកចិត្តសាស្រ្ត មិត្តភក្តិ និងក្រុមព្យាបាលសម្រាប់រឿងនេះ។
ហើយជាការពិតណាស់ យើងត្រូវតែចងចាំថា ជីវិតមនុស្ស និងទំនាក់ទំនងគឺធំជាងគ្រោងការណ៍ និងដំបូន្មានណាមួយ ហើយមិនមានគ្រោងការណ៍ត្រឹមត្រូវទេ មានតែគោលការណ៍ប៉ុណ្ណោះដែលអាចកែសម្រួលដោយគិតគូរពីលក្ខណៈវប្បធម៌។

ជំនួយផ្លូវចិត្តក្នុងការស្លាប់។
នៅពេលធ្វើការជាមួយការសោកសៅ និងការបាត់បង់ វាជារឿងសំខាន់សម្រាប់អ្នកផ្តល់ប្រឹក្សា យ៉ាងហោចណាស់មានការយល់ដឹងទូទៅអំពីបរិបទវប្បធម៌នៃបទពិសោធន៍របស់អតិថិជននៃបទពិសោធន៍នេះ។ ដោយសារតែសាសនា និងវប្បធម៌ផ្សេងគ្នា មានទស្សនៈផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេលើការស្លាប់ ដែលមានឥទ្ធិពលបន្ថែមលើអតិថិជន។ ប៉ុន្តែនៅក្នុងអត្ថបទនេះ យើងនឹងនិយាយអំពីជម្រើសព្យាបាលសម្រាប់មើលភាពសោកសៅ និងការយល់ដឹងពីរបៀបរស់រានមានជីវិតពីការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។
"ដំណាក់កាលនៃទុក្ខព្រួយ" គឺជាគំនិតដែលធ្លាប់ស្គាល់បំផុតសម្រាប់អ្នកចិត្តសាស្រ្តភាគច្រើន។ គំរូនេះត្រូវបានបង្កើតឡើងដោយអ្នកវិកលចរិតជនជាតិអាមេរិក-ស្វីស Elisabeth Kübler-Ross, M.D. យោងតាមគំរូនេះ មនុស្សម្នាក់ដែលជួបប្រទះការខាតបង់ឆ្លងកាត់ 5 ដំណាក់កាល៖ ការបដិសេធ កំហឹង ការចរចា ការធ្លាក់ទឹកចិត្ត និងការទទួលយក។ គំនិតខ្លួនវាគឺសាមញ្ញ និងងាយស្រួលក្នុងការអនុវត្ត ដូចជាគំរូច្បាស់លាស់ណាមួយ។ ទន្ទឹមនឹងនោះក៏លើកឡើងនូវចម្ងល់មួយចំនួនផងដែរ។ តើមនុស្សគ្រប់គ្នាឆ្លងកាត់ដំណាក់កាលទាំងនេះហើយនៅក្នុងលំដាប់នេះទេ? តើវាអាចទៅរួចទេក្នុងការនិយាយអំពីដំណាក់កាលនៃជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្តដែលជារោគវិនិច្ឆ័យ (រួមទាំងប្រព័ន្ធសរសៃប្រសាទ)? តើមានកំណត់ពេលវេលាទេ?
ជាច្រើនឆ្នាំបានកន្លងផុតទៅតាំងពីពេលនោះមក គំរូរបស់នាងត្រូវបានគេរិះគន់ ហើយវិធីសាស្ត្រវាយតម្លៃផ្សេងទៀតត្រូវបានស្នើឡើង។ តើមានទស្សនៈអ្វីផ្សេងទៀតអំពីដំណើរការសោកសៅនៅពេលនេះ?
ជាឧទាហរណ៍ អ្នកចិត្តសាស្រ្តនៃសាកលវិទ្យាល័យ Columbia លោក George A. Bonanno Phd. បានស្នើថា មិនមានដំណាក់កាលទេ ប៉ុន្តែជាដំណើរការធម្មជាតិនៃការស្តារឡើងវិញពីការបែកបាក់គ្នា។ គាត់យកជាមូលដ្ឋានរបស់គាត់នូវគោលគំនិតនៃ "ភាពបត់បែនផ្លូវចិត្ត" ដោយលើកហេតុផលថាអវត្តមាននៃភាពសោកសៅហួសហេតុគឺជាបទដ្ឋានដែលផ្ទុយពីគំរូចិត្តសាស្ត្រដែលបង្ហាញពីដំណើរការបែបនេះដោយដាក់វាជា "ការងាររំខាននៃទុក្ខព្រួយ" ។
វិធីសាស្រ្តជំនួសទៅដំណាក់កាលនៃទុក្ខព្រួយត្រូវបានតំណាងដោយគំនិតនៃដំណាក់កាលដែលផ្អែកលើទ្រឹស្ដីភ្ជាប់ដោយ Parkes, Bowlby, Sanders និងអ្នកដទៃ។ ឧទ្យានបានកំណត់ 4 ដំណាក់កាល។
ដំណាក់កាលទី 1 គឺជាដំណាក់កាលស្ពឹកដែលកើតឡើងភ្លាមៗបន្ទាប់ពីការបាត់បង់។ ការស្ពឹកនេះជាលក្ខណៈរបស់អ្នករស់រានមានជីវិតទាំងអស់អនុញ្ញាតឱ្យមនុស្សម្នាក់មិនអើពើការពិតនៃការបាត់បង់យ៉ាងហោចណាស់ក្នុងរយៈពេលខ្លី។
បន្ទាប់មកមនុស្សផ្លាស់ទីទៅដំណាក់កាលទី 2 - សោកសៅ។ ទន្ទឹងរង់ចាំការបាត់បង់ និងភាពមិនអាចទៅរួចនៃការបង្រួបបង្រួមឡើងវិញ។ ក្នុងដំណាក់កាលដូចគ្នានេះ ការបដិសេធអចិន្ត្រៃយ៍នៃការបាត់បង់កើតឡើងជាញឹកញាប់។ កំហឹងដើរតួនាទីយ៉ាងសំខាន់ក្នុងដំណាក់កាលនេះ។
នៅដំណាក់កាលទី III អ្នកសោកសៅក្លាយទៅជាគ្មានសណ្តាប់ធ្នាប់ និងអស់សង្ឃឹម ហើយចាប់ផ្តើមជួបប្រទះការលំបាកក្នុងដំណើរការនៅក្នុងបរិយាកាសដែលធ្លាប់ស្គាល់។
ទីបំផុត អតិថិជនចូលដល់ដំណាក់កាលទី IV ដោយចាប់ផ្តើមរៀបចំឥរិយាបថរបស់គាត់ឡើងវិញ រៀបចំបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់គាត់ឡើងវិញ ដើម្បីត្រលប់ទៅសភាពធម្មតា និងត្រលប់ទៅជីវិតប្រចាំថ្ងៃវិញ ហើយរៀបចំផែនការសម្រាប់អនាគត (Parkes, 1972, 2001, 2006)។
Bowlby (1980) ដែលចំណាប់អារម្មណ៍ និងការងារត្រួតលើគ្នាជាមួយ Parkes បានចាត់ទុកការសោកសៅជាការផ្លាស់ប្តូរពីដំណាក់កាលមួយទៅដំណាក់កាលមួយទៀតនៅក្នុងរង្វង់មួយ ដោយវគ្គបន្តបន្ទាប់នីមួយៗត្រូវបានជួបប្រទះយ៉ាងងាយស្រួលជាងវគ្គមុន។ ហើយដូចគ្នានឹងដំណាក់កាលដែរ ព្រំដែនច្បាស់លាស់រវាងដំណាក់កាលគឺជាការកើតឡើងដ៏កម្រមួយ។
Sanders (1989, 1999) ក៏ប្រើគំនិតនៃដំណាក់កាលដើម្បីពិពណ៌នាអំពីដំណើរការសោកសៅ និងកំណត់អត្តសញ្ញាណចំនួនប្រាំក្នុងចំណោមពួកគេ: (1) ការភ្ញាក់ផ្អើល (2) ការទទួលស្គាល់ការបាត់បង់ (3) ការអភិរក្សនៅក្នុងការបដិសេធ (4) ការព្យាបាល និង (5) ការស្តារឡើងវិញ។
នៅក្នុងការងាររបស់អ្នកឯកទេស ចំណេះដឹងអំពីដំណាក់កាលជួនកាលនាំមកនូវភាពច្របូកច្របល់ក្នុងការយល់ដឹងអំពីការងាររបស់បុគ្គលម្នាក់ជាមួយអ្នកដែលមានទុក្ខព្រួយ ដែលមាននៅក្នុងអាកប្បកិរិយាសាមញ្ញនៃ "ណែនាំអតិថិជនឆ្លងកាត់ដំណាក់កាលនៃទុក្ខព្រួយ" ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយភារកិច្ចនេះមានបញ្ហាធំមួយ - ដំណាក់កាលនិងដំណាក់កាលគឺបំពានម៉ូដែលគឺខុសគ្នាហើយដំបូងអតិថិជនត្រូវតែត្រូវបានណែនាំពីទ្រឹស្តី។ ប៉ុន្តែនេះមិនតែងតែចាំបាច់ ឬសូម្បីតែអាចធ្វើទៅបាន។ លើសពីនេះ ការធ្វើការងារជាមួយភាពសោកសៅអាស្រ័យទៅលើសមត្ថភាពផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកប្រឹក្សាក្នុងការស៊ូទ្រាំ និងឆ្លើយតបទៅនឹងបទពិសោធន៍នៃការបាត់បង់របស់អតិថិជន បើមិនដូច្នេះទេ មានការល្បួងឱ្យធ្វើការលើកម្រិតបញ្ញា នៅពេលដែលអតិថិជនយល់ថាការខាតបង់បានកើតឡើង ប៉ុន្តែអារម្មណ៍នៅតែមិនអាចទទួលយកបាន។ និងបទពិសោធន៍វា។
ជម្រើសមួយគឺដើម្បីមើលដំណើរការសោកសៅជាយន្តការជីវសាស្រ្តធម្មជាតិសម្រាប់ការសម្របខ្លួនទៅនឹងការបាត់បង់ និងការងើបឡើងវិញពីការបែកបាក់នៃទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធ ពោលគឺការភ្ជាប់។ ទ្រឹស្តីឯកសារភ្ជាប់ត្រូវបានបង្កើតឡើងដំបូងជាទ្រឹស្ដីអាកប្បកិរិយាវិវត្តន៍។ ហើយភាពសោកសៅគឺជាយន្តការភ្ជាប់ដ៏សំខាន់មួយដែលបង្កឡើងដោយការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រលាញ់។ ហើយដូចយន្តការជីវសាស្រ្តណាមួយដែរ វាមានភារកិច្ចទាក់ទងនឹងគំនិតនៃដំណាក់កាល Bowlby ដែលបានពិពណ៌នាខាងលើ។
កិច្ចការទី ១៖ ទទួលយកការពិតនៃការបាត់បង់។
ពេលដែលមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ស្លាប់ ឬស្លាប់ ភារកិច្ចចម្បងគឺត្រូវទទួលយកការជួបជុំគ្នាវិញគឺមិនអាចមានទៀតទេ។ តាមទស្សនៈនៃការទំនាក់ទំនងជាមួយការពិតវាកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការធ្វើបែបនេះនៅក្នុងការស្លាប់។ ពេលបែកគ្នាវាពិបាកជាងព្រោះនៅទីនេះគឺជាកម្មវត្ថុនៃការស្រលាញ់។ ការថប់បារម្ភក្នុងការបាត់បង់វត្ថុបឋមត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹងការធ្វើឱ្យសកម្មជីវសាស្រ្តធម្មជាតិនៃការស្វែងរកតួលេខឯកសារភ្ជាប់។ ជារឿយៗឪពុកម្តាយដែលបានបាត់បង់កូនព្យាយាមបង្កើតកូនមួយទៀតឱ្យបានលឿនតាមដែលអាចធ្វើបាន អ្នកដែលបានបាត់បង់ដៃគូរយ៉ាងឆាប់រហ័សព្យាយាមស្វែងរកគូស្វាមីភរិយាឬឆ្កែព្យាយាមដើម្បីទទួលបានសត្វមួយទៀតលឿនជាងមុន។ ការជំនួសនេះនាំមកនូវការធូរស្បើយ ប៉ុន្តែអាចរំខានដំណើរការសោកសៅអស់រយៈពេលជាច្រើនឆ្នាំ។
ប្រតិកម្មមួយទៀតគឺការបដិសេធ ដែលលោក Geoffrey Goer (1965) ហៅថា "ការស្លាប់" ។ នៅពេលដែលមនុស្សម្នាក់រក្សាការចងចាំ និងរស់នៅដូចជាវត្ថុដែលបាត់បង់នៃក្តីស្រលាញ់ ហៀបនឹងលេចឡើង។ ជម្រើសសម្រាប់ការរំខានដល់ទុក្ខព្រួយអាចជាការបដិសេធពីសារៈសំខាន់ពិតនៃវត្ថុ ដូចជា "យើងមិនសូវជិតស្និទ្ធទេ" "គាត់មិនមែនជាឪពុក/ប្តីដ៏ល្អសម្រាប់ខ្ញុំ។ល។" ការការពារមួយផ្សេងទៀតប្រឆាំងនឹងការពិតនៃការបាត់បង់អាចជាការបង្ក្រាបដោយផ្នែក។ ជាឧទាហរណ៍ នៅពេលដែលកូនដែលបាត់បង់ឪពុកនៅអាយុ 12 ឆ្នាំ បែរជាមិនអាចចងចាំសូម្បីតែមុខរបស់គាត់បន្ទាប់ពីពេលខ្លះ។ ពិធីបុណ្យសពជាញឹកញាប់ជួយក្នុងការបញ្ចប់កិច្ចការនេះ។ ក្នុងការព្យាបាល នេះអាចជាមនុស្សសាមញ្ញ "ប្រាប់ខ្ញុំអំពីគាត់" ការគាំទ្របទពិសោធន៍ (មិនពង្រឹង) ការស្វែងរករូបភាពនៃទំនាក់ទំនង។ អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលជួយអ្នកព្យាបាលរោគ និងអតិថិជនចូលមកក្នុងទំនាក់ទំនងលម្អិតជាមួយតួរលេខដែលបាត់បង់ ហើយត្រលប់ទៅការពិតវិញ។
កិច្ចការទី 2: ដំណើរការការឈឺចាប់នៃការបាត់បង់។
នៅក្នុងសង្គមសម័យទំនើប មានទស្សនៈខុសៗគ្នា អំពីរបៀបដែលការបាត់បង់គួរត្រូវបានជួបប្រទះ និងដោយកម្រិតណា។ ជួនកាលមិនត្រឹមតែអ្នកដែលនៅជុំវិញអ្នកសោកសៅប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែអ្នកប្រឹក្សាក៏អាចយល់ច្រលំដោយកម្រិតនៃកម្រិតនៃអាំងតង់ស៊ីតេនៃអារម្មណ៍នៃការចូលរួមក្នុងដំណើរការសោកសៅ ដែលជួនកាលនាំទៅរកជម្រើសខុសនៃយុទ្ធសាស្ត្រ "ដើម្បីឈានដល់អារម្មណ៍" "។ ដើម្បីបញ្ចេញទឹកភ្នែក”។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ វាជាការសំខាន់ដែលត្រូវចងចាំថា ភាពខ្លាំងនៃបទពិសោធន៍នៃការបាត់បង់តួលេខឯកសារភ្ជាប់ក៏អាស្រ័យលើរចនាប័ទ្មឯកសារភ្ជាប់ផងដែរ។ សម្រាប់អ្នកដែលមានស្ទីលខ្លះ ការបាត់បង់ពិតជាមានការឈឺចាប់តិចជាងអ្នកដទៃ។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ការបាត់បង់ខ្លួនវាគឺជាភាពតានតឹងស្រួចស្រាវខ្លាំង ដែលត្រូវបានអមជាមួយនឹងរឿងផ្សេងទៀតដោយបទពិសោធន៍រាងកាយដ៏ឈឺចាប់។ នៅពេលដែលមនុស្សជួបប្រទះការឈឺចាប់ខាងផ្លូវអារម្មណ៍ តំបន់ដូចគ្នានៃខួរក្បាលត្រូវបានធ្វើឱ្យសកម្មដូចពេលដែលជួបប្រទះការឈឺចាប់ខាងរាងកាយដែរ៖ អាំងស៊ុយលីនខាងមុខ (អាំងស៊ុយលីននៃខួរក្បាល) និង ស្រទាប់ខាងក្នុងនៃខួរក្បាល (anterior cingulate Cortex) ។ វាច្បាស់ណាស់ថាមនុស្សនៅជុំវិញអ្នកប្រហែលជាមិនអាចទ្រាំទ្របានក្នុងការទាក់ទងជាមួយការឈឺចាប់របស់អ្នកដ៏ទៃ ដែលជាមូលហេតុដែលពួកគេព្យាយាមគ្រប់មធ្យោបាយដើម្បីលើកទឹកចិត្តអ្នកនោះ ធ្វើឱ្យគាត់ខ្មាស់គេ “ប៉ុណ្ណឹងហើយ អ្នកពិតជាអាណិតខ្លួនឯងខ្លាំងណាស់។ ”, “អ្នកត្រូវការប្រសើរជាងមុន” និងអ្វីផ្សេងទៀតដែលគ្មានប្រយោជន៍ ប៉ុន្តែឆ្លាតវៃបញ្ឈប់ដំបូន្មានទុក្ខព្រួយ។ ប្រតិកម្មធម្មតារបស់មនុស្សគឺ ព្យាយាមបញ្ឈប់ការឈឺចាប់ បំបែរអារម្មណ៍ខ្លួនឯង ទៅដើរលេង ជ្រមុជខ្លួនក្នុងការងារឱ្យបានល្អបំផុត។ អាក្រក់បំផុត ចាប់ផ្តើមប្រើថ្នាំផ្លូវចិត្ត និងគ្រឿងស្រវឹង។
John Bowlby (1980) ដាក់វាតាមវិធីនេះ៖ «មិនយូរមិនឆាប់ អស់អ្នកដែលជៀសពីបទពិសោធន៍ពេញលេញនៃទុក្ខសោកបានបែកបាក់ ហើយធ្លាក់ទឹកចិត្ដ» (ទំព័រ 158)។ ការរួមដំណើរក្នុងកិច្ចការនេះត្រូវបានជួយដោយវត្តមាននៃការយល់ចិត្ត និងការយល់ចិត្តរបស់អ្នកប្រឹក្សា ជាថ្មីម្តងទៀតសមត្ថភាពរបស់គាត់ក្នុងការជួបប្រទះភាពមិនច្បាស់លាស់ និងមានផលប៉ះពាល់អវិជ្ជមាន។ អ្នកមិនចាំបាច់ធ្វើអ្វីពិសេស មិនថាអ្នកជាអ្នកឯកទេស ឬអ្នកជាមនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ គ្រាន់តែចែករំលែកការឈឺចាប់ជាមួយអ្នកដែលកំពុងឆ្លងកាត់វា។
កិច្ចការទី 3: សម្របខ្លួនទៅនឹងជីវិតដោយគ្មានអ្នកស្លាប់ឬ "តើខ្ញុំនឹងរស់នៅដោយគ្មានគាត់ដោយរបៀបណា?"
ដោយសារការបាត់បង់បានផ្លាស់ប្តូរការយល់ដឹងរបស់បុគ្គលម្នាក់អំពីទំនាក់ទំនងខ្លួនឯងនៅក្នុងដំណើរការនៃការជួបប្រទះទុក្ខសោកគាត់ត្រូវប្រឈមមុខនឹងការពិតដែលថាគាត់ត្រូវរៀនបទពិសោធន៍ខ្លួនឯងខុសៗគ្នា និងរៀបចំជីវិតរបស់គាត់។ ទុក្ខព្រួយដែលមិនស្មុគស្មាញត្រូវបានអមដោយការផ្លាស់ប្តូរបីកម្រិត: ខាងក្នុង - បទពិសោធន៍នៃខ្លួនឯង (តើខ្ញុំជានរណាឥឡូវនេះ?) ខាងក្រៅ (ជីវិតប្រចាំថ្ងៃ) និងខាងវិញ្ញាណ (ប្រព័ន្ធនៃជំនឿតម្លៃនិងជំនឿ) ។
ការសម្របខ្លួនខាងក្រៅគឺជាការស្វែងរកចម្លើយចំពោះការផ្លាស់ប្តូរស្ថានភាព ការកំណត់អាទិភាព ដឹកនាំកិច្ចខិតខំប្រឹងប្រែង៖ របៀបចិញ្ចឹមកូន? តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីចិញ្ចឹមជីវិត? ដើម្បីបង់វិក្កយបត្រ? រៀបចំពេលវេលាសម្រាក? ការបំពានលើការសម្របខ្លួននៅទីនេះអាចកើតឡើងនៅក្នុងការប៉ុនប៉ងដើម្បីរក្សារបៀបរស់នៅធម្មតា។ ការកាត់បន្ថយការធ្វើតេស្តនៃការពិតដែលបានផ្លាស់ប្តូរ។
Parkes (1972) ធ្វើឱ្យមានចំណុចសំខាន់មួយអំពីកម្រិតជាច្រើនដែលការសោយទិវង្គតប៉ះពាល់ដល់៖ "ការបាត់បង់ណាមួយនឹងកម្រមានន័យថាការបាត់បង់ពិតប្រាកដនៃអ្នកដែលបាត់ទៅហើយ។ ដូច្នេះការបាត់បង់ប្តីក៏មានន័យថាបាត់បង់ដៃគូផ្លូវភេទ ដៃគូទទួលខុសត្រូវហិរញ្ញវត្ថុ ទទួលខុសត្រូវលើការចិញ្ចឹមកូនជាដើម អាស្រ័យលើតួនាទីដែលប្តីបានអនុវត្ត»។ (ទំ. ៧) ដូច្នេះ ការពិនិត្យមើលនិងពិចារណាឡើងវិញនូវតួនាទីដែលមនុស្សជាទីស្រឡាញ់បានលេង គឺជាផ្នែកសំខាន់នៃការព្យាបាលទុក្ខព្រួយ។ ផ្នែកមួយទៀតនៃការងារពាក់ព័ន្ធនឹងការស្វែងរកអត្ថន័យថ្មីនៅក្នុងសកម្មភាពប្រចាំថ្ងៃ។
ការសម្របខ្លួនខាងក្នុងគឺជាការងារនៅកម្រិតនៃបទពិសោធន៍ខ្លួនឯង គំនិតខ្លួនឯង។ វាជារឿងសំខាន់ក្នុងការយល់ដឹងពីរបៀបដែលការស្លាប់ប៉ះពាល់ដល់និយមន័យខ្លួនឯង ការជឿជាក់លើខ្លួនឯង និងចក្ខុវិស័យនៃភាពជាអ្នកនិពន្ធនៃជីវិតផ្ទាល់ខ្លួន។ ការផ្លាស់ប្តូរឆ្ងាយពីចក្ខុវិស័យ dyadic "តើប្តី / ប្រពន្ធរបស់ខ្ញុំនឹងនិយាយអ្វី?" ទៅ "តើខ្ញុំចង់បានអ្វី?"
ការសម្របខ្លួនខាងវិញ្ញាណ។ ការបាត់បង់ជាលទ្ធផលនៃការស្លាប់អាចផ្លាស់ប្តូរទស្សនៈពិភពលោកធម្មតា តម្លៃជីវិត និងជំនឿដែលប៉ះពាល់ដល់ទំនាក់ទំនងរបស់យើងនៅក្នុងខ្លួនយើង ជាមួយអ្នកជិតខាង មិត្តភក្តិ និងមិត្តរួមការងារ។ Janoff-Bulman (1992) បានកំណត់ការសន្មតជាមូលដ្ឋានចំនួនបីដែលជារឿយៗត្រូវបានបំផ្លាញដោយការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់៖ ថាពិភពលោកគឺជាកន្លែងដ៏សប្បុរស មានអត្ថន័យនៅក្នុងពិភពលោក ហើយថាគាត់មានតម្លៃអ្វីមួយ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ មិនមែនរាល់ការស្លាប់ផ្លាស់ប្តូរជំនឿជាមូលដ្ឋានរបស់យើងនោះទេ។ ការស្លាប់ដែលរំពឹងទុករបស់មនុស្សចាស់ដែលបានរស់នៅល្អទំនងជានឹងពង្រឹងការរំពឹងទុករបស់យើង ហើយបញ្ជាក់ពីតម្លៃរបស់យើង ជាឧទាហរណ៍ «គាត់បានរស់នៅប្រកបដោយភាពពេញលេញ ដូច្នេះគាត់ស្លាប់យ៉ាងងាយស្រួល ហើយគ្មានការភ័យខ្លាច»។
កិច្ចការទី ៤៖ ស្វែងរកវិធីដើម្បីចាប់ផ្តើមដំណាក់កាលថ្មីក្នុងជីវិត ខណៈពេលដែលរក្សាទំនាក់ទំនងគ្រប់គ្រាន់ជាមួយអ្នកស្លាប់។
ក្នុងអំឡុងពេលនៃដំណើរការសោកសៅ ថាមពលផ្លូវចិត្តទាំងអស់របស់មនុស្សដែលសោកសៅត្រូវបានតម្រង់ឆ្ពោះទៅរកវត្ថុនៃការបាត់បង់។ ហើយនៅដំណាក់កាលនេះ មានតុល្យភាពរវាងការខ្វល់ខ្វាយអំពីវត្ថុនេះ និងការយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះជីវិតផ្ទាល់ខ្លួន ការស្តារទំនាក់ទំនងជាមួយផលប្រយោជន៍របស់មនុស្សម្នាក់ឡើងវិញ។ ជារឿយៗអ្នកអាចជួបប្រទះអាកប្បកិរិយា "ដល់ពេលត្រូវបំភ្លេចគាត់ ហើយបន្តទៅមុខទៀត" ដែលជាដំបូន្មានដ៏គ្រោះថ្នាក់។ ដោយសារតែអ្នកស្លាប់ក្លាយជាវត្ថុខាងក្នុងដែលជាផ្នែកនៃខ្លួនឯងដែលមានន័យថាដោយការភ្លេចអំពីគាត់យើងបោះបង់ចោលខ្លួនយើង។ ភារកិច្ចរបស់អ្នកប្រឹក្សានៅដំណាក់កាលនេះគឺមិនត្រូវភ្លេចអំពីទំនាក់ទំនង ទៅរកការវាយតម្លៃ ឬប្តូរទៅទំនាក់ទំនងផ្សេងទៀត ប៉ុន្តែដើម្បីជួយអតិថិជនស្វែងរកកន្លែងសមរម្យសម្រាប់អ្នកស្លាប់នៅក្នុងជីវិតផ្លូវចិត្តរបស់ពួកគេ ដែលជាកន្លែងដែលមានរូបភាពនៃ អ្នកស្លាប់នឹងត្រូវបានរួមបញ្ចូលយ៉ាងមានប្រសិទ្ធភាពក្នុងជីវិតប្រចាំថ្ងៃ។
Marris (1974) បង្ហាញពីគំនិតនេះ៖ «កាលពីដើមដំបូង ស្ត្រីមេម៉ាយមិនអាចបំបែកចេតនា និងការយល់ដឹងរបស់នាងពីរូបស្វាមីរបស់នាង ដែលដើរតួយ៉ាងសំខាន់នៅក្នុងពួកគេ។ ដើម្បីមានអារម្មណ៍ថានៅមានជីវិត នាងបានរក្សាការបំភាន់នៃទំនាក់ទំនងដែលនៅដដែលតាមរយៈនិមិត្តសញ្ញា និងជំនឿមិនសមហេតុផល។ ប៉ុន្តែយូរ ៗ ទៅនាងចាប់ផ្តើមកែប្រែជីវិតរបស់នាងឡើងវិញក្នុងលក្ខខណ្ឌនៃការទទួលយកការពិតដែលថាប្តីរបស់នាងបានស្លាប់។ នាងបានផ្លាស់ប្តូរបន្តិចម្តង ៗ ពីការនិយាយជាមួយគាត់ "ដូចជាគាត់អង្គុយលើកៅអីក្បែរគាត់" ទៅជាគិតអំពីអ្វីដែលគាត់នឹងធ្វើឬនិយាយតាមទស្សនៈនៃផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់និងអនាគតរបស់កូន ៗ របស់គាត់។ រហូតមកដល់ទីបំផុត នាងបានសម្រេចបំណងប្រាថ្នារបស់ខ្លួនឯង ហើយឈប់ត្រូវការរូបស្វាមីរបស់នាងដើម្បីបង្ហាញពីការចង់បាន។ (ទំព័រ ៣៧-៣៨)” ដូចដែលយើងឃើញពីឧទាហរណ៍ ការបញ្ចេញមតិដ៏សមស្របបំផុតនៃរដ្ឋនេះអាចជា «ទំនាក់ទំនងគ្មានជីវិត»។ ជីវិតហាក់ឈប់នៅត្រង់ចំណុចនេះ ហើយវាហាក់ដូចជាមនុស្សដែលគាត់នឹងមិនស្រឡាញ់អ្នកណាទៀតទេ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ការដោះស្រាយបញ្ហានេះនាំទៅដល់ការដឹងថា មានមនុស្សនៅលើលោកនេះដែលអាចស្រលាញ់បាន ហើយនេះមិនបង្អត់វត្ថុដែលបាត់បង់នៃក្តីស្រលាញ់នោះទេ។

ការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់គឺជាការបាត់បង់ដែលមិនអាចជួសជុលបាន។ តើត្រូវធ្វើដូចម្តេចដើម្បីជួយមនុស្សម្នាក់ទៀតឱ្យឆ្លងផុតរយៈពេលដ៏លំបាកក្នុងជីវិតនេះ? ហើយតើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីរស់រានមានជីវិតពីការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ដោយខ្លួនឯងនៅពេលដែលវាហាក់ដូចជាជីវិតបានឈប់ហើយសុភមង្គលដោយគ្មានគាត់គឺមិនអាចទៅរួចទេ?

គ្មាននរណាម្នាក់ចង់ប៉ះប្រធានបទនៃការស្លាប់ទេ - វាប៉ះយើង! វាកើតឡើងភ្លាមៗ និងលើសលប់។ បន្ទាប់មកការផ្លុំរបស់នាងកាន់តែខ្លាំងឡើង ហើយការតក់ស្លុតពីការតក់ស្លុតដែលនាងបានជួបប្រទះបន្សល់ទុកនូវស្លាកស្នាមមិនត្រឹមតែនៅក្នុងព្រលឹងប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងនៅលើរាងកាយទៀតផង។ តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីរស់រានមានជីវិតរបស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់និងមិនឆ្កួតដោយទុក្ខព្រួយ? តើត្រូវធ្វើដូចម្តេចដើម្បីជួយនរណាម្នាក់ដែលកំពុងជួបប្រទះការឈឺចាប់នៃការបាត់បង់? ចម្លើយត្រូវបានផ្តល់ដោយចិត្តវិទ្យា System-Vector នៃ Yuri Burlan ដែលបង្ហាញថាចិត្តរបស់យើងទាំងមូលដូចជាខ្សែស្តើងមួយត្រូវបានត្បាញពីកម្លាំងពីរ - កម្លាំងនៃជីវិត និងកម្លាំងនៃការស្លាប់។

ការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់គឺជាការបាត់បង់ដែលមិនអាចជួសជុលបាន។

ហេតុអ្វីបានជាឈឺចាប់បែបនេះ?ខាងក្នុងទទេ និងខាងក្រៅ។ អ្នកគ្រាន់តែមិនយល់ពីរបៀបរស់នៅ។ ការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ហាក់ដូចជាបោះអ្នកចូលទៅក្នុងការពិតមួយផ្សេងទៀត: ចូលទៅក្នុងពិភពគ្មានន័យនិងទទេដែលគ្មានមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ដល់បេះដូងរបស់អ្នក។

នៅពេលដែលមនុស្សម្នាក់ត្រូវបានគ្របដណ្ដប់ដោយការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ភ្លាមៗនោះគាត់ភ្លេចអំពីអ្វីគ្រប់យ៉ាង។ នៅពេលនេះ ខួរក្បាលហាក់ដូចជារវើរវាយ ហើយគាត់ដើរដូចមនុស្សល្ងីល្ងើ មិនគ្រាន់តែចូលទៅក្នុងរឿងរបស់មនុស្សជាទីស្រលាញ់ប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងចងចាំគាត់ទៀតផង។

ហើយការចងចាំត្រូវបានគ្របដណ្ដប់ដោយរលកនៃអារម្មណ៍ ហើយការឈឺចាប់ពីការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រលាញ់ក៏កើតឡើងនៅក្នុងបេះដូងម្តងហើយម្តងទៀត។ ពេលនេះទឹកភ្នែកកំពុងស្រក់ មានដុំក្នុងបំពង់ក គ្មានពាក្យអ្វីនិយាយទេ ជើងខ្ញុំគ្រាន់តែផ្តល់ផ្លូវ។ តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីស៊ូទ្រាំនឹងការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់?

ហើយប្រសិនបើនរណាម្នាក់មកពីរង្វង់របស់អ្នកជួបប្រទះនឹងការបាត់បង់ អ្នកក៏មានអារម្មណ៍ជូរចត់ និងឈឺចាប់ដែរ ប៉ុន្តែសម្រាប់គាត់។ ខ្ញុំចង់ជួយ ប៉ុន្តែខ្ញុំមិនដឹងថាត្រូវរកពាក្យលួងលោមទេ។

អ្នកឃើញពីរបៀបដែលគាត់ទាំងមូលទប់ទល់នឹងព័ត៌មាននៃការបាត់បង់របស់គាត់។ អ្នកហាក់ដូចជាបានឮគាត់ស្រែកថា៖ «ខ្ញុំមិនជឿទេ! នេះមិនអាចជាការពិតទេ! អយុត្តិធម៌ណាស់ដែលមនុស្សល្អបែបនេះស្លាប់!” ហើយបន្ទាប់មក ភាពឯកោ សោកសៅ និងភាពសោកសៅដែលមិនអាចគ្រប់គ្រងបាន បានជញ្ជក់គាត់ចូលទៅក្នុងរណ្តៅរបស់ពួកគេ។ ខ្ញុំចង់ទៅរកគាត់ យកគាត់ចេញពីទីនោះ។ ប៉ុន្តែធ្វើយ៉ាងម៉េច?

តើត្រូវធ្វើដូចម្តេចដើម្បីជួយមនុស្សម្នាក់ទៀតឱ្យឆ្លងផុតរយៈពេលដ៏លំបាកក្នុងជីវិតនេះ? ហើយតើអ្នកអាចរួចផុតពីការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ដោយរបៀបណានៅពេលដែលវាហាក់ដូចជាជីវិតបានឈប់សម្រាក ហើយសុភមង្គលគឺមិនអាចទៅរួចទេបើគ្មានគាត់? ចូរយើងស្វែងយល់នៅក្នុងអត្ថបទនេះ។

ទិដ្ឋភាពផ្លូវចិត្តនៃបទពិសោធន៍នៃការស្លាប់

មនុស្សភាគច្រើនពិបាកដោះស្រាយជាមួយសេចក្តីស្លាប់។ មនុស្សគ្រប់រូបមានប្រតិកម្មទៅនឹងការស្លាប់ខុសៗគ្នា។ អ្វីគ្រប់យ៉ាងត្រូវបានកំណត់ដោយលក្ខណៈសន្លប់នៃចិត្តរបស់យើង។ ចិត្តវិទ្យាប្រព័ន្ធ-វ៉ិចទ័ររបស់ Yuri Burlan ចាត់ថ្នាក់លក្ខណៈសម្បត្តិទាំងអស់នេះ និងបំណងប្រាថ្នាដោយមិនដឹងខ្លួន ដោយហៅពួកគេថាជាវ៉ិចទ័រ។ ហើយដោយសារមនុស្សមិនដូចគ្នា ការណែនាំអំពីរបៀបរស់នៅពីការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ក៏អាស្រ័យលើចិត្តសាស្ត្ររបស់មនុស្សនោះដែរ។

មនុស្សម្នាក់រស់នៅក្នុងចំណោមមនុស្សផ្សេងទៀត។ ហើយយើងទាំងអស់គ្នាមានសំណុំវ៉ិចទ័រពីកំណើតសម្រាប់ការបំពេញតួនាទីរបស់យើងនៅក្នុងសង្គម។ នរណាម្នាក់ត្រូវបានផ្តល់ឱ្យនូវការចងចាំដ៏ល្អ មួយផ្សេងទៀតត្រូវបានផ្តល់ឱ្យនូវអារម្មណ៍កើនឡើង ទីបីត្រូវបានផ្តល់ឱ្យនូវចិត្តដ៏អស្ចារ្យ។

ហេតុដូច្នេះ មនុស្សម្នាក់ៗជួបប្រទះការខាតបង់ខុសៗគ្នា។ខ្លះចាប់ផ្តើម ខ្លះទៀតមិនអាចគ្រប់គ្រងបាន ខ្លះទៀតធ្លាក់ចូល ហើយខ្លះមានទំនុកចិត្តលើបញ្ហាទាំងអស់នៃការរៀបចំ។

ដូចដែលចិត្តវិទ្យាប្រព័ន្ធ-វ៉ិចទ័ររបស់ Yuri Burlan បាននិយាយថា មនុស្សម្នាក់តែងតែមានបំណងប្រាថ្នាចង់រស់រានមានជីវិត និងបន្តខ្លួនឯងទាន់ពេល។ នៅក្នុងស្ថានភាពនៃភាពតានតឹង - និងការស្លាប់ជាការពិតណាស់គឺជារដ្ឋបែបនេះ - កម្មវិធីសម្របខ្លួនដោយសន្លប់បានចូលមកលេង។

ទាំងនេះគឺជាប្រតិកម្មដោយមិនដឹងខ្លួន ហើយមនុស្សនោះគ្រាន់តែមិនយល់ពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងចំពោះគាត់នោះទេ។ហេតុអ្វីបានជាគាត់ធ្លាក់ចូលទៅក្នុងទីជ្រៅនៃការភ័យខ្លាច ហេតុអ្វីបានជាគាត់ធ្លាក់ចូលទៅក្នុងភាពស្រពិចស្រពិល ឬផ្ទុយមកវិញ ចាប់ផ្ដើមរវើរវាយ?

តើនេះអាស្រ័យលើអ្វី? ពីទ្រព្យសម្បត្តិធម្មជាតិទាំងនោះ ដែលធម្មជាតិបានផ្តល់អំណោយដល់យើង។ ហើយពួកគេទាំងអស់គឺខុសគ្នាសម្រាប់មនុស្សគ្រប់គ្នា។ វានឹងកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការរស់រានមានជីវិតពីការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ ស៊ូទ្រាំនឹងភាពសោកសៅ និងភាពអស់សង្ឃឹម នៅពេលអ្នកដឹងពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងចំពោះផ្លូវចិត្ត។

នៅពេលដែលមនុស្សម្នាក់មានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស

មានមនុស្សពិសេសក្នុងចំណោមយើងដែលគ្រួសារ កូនៗ មិត្តភ័ក្តិ ការដឹងគុណ និងយុត្តិធម៌ជាវត្ថុដ៏មានតម្លៃបំផុត។ ព្រឹត្តិការណ៍ជីវិតទាំងអស់ឆ្លងកាត់តម្រងដ៏សំខាន់បំផុតនៃការយល់ឃើញសម្រាប់ពួកគេ។ វាងាយស្រួលសម្រាប់មនុស្សបែបនេះក្នុងការធ្លាក់ចូលទៅក្នុងអារម្មណ៍នៃកំហុសដោយជួបប្រទះការឈឺចាប់ដោយសារតែគាត់មិនបានអរគុណអ្នកស្លាប់ក្នុងជីវិតរបស់គាត់។ ម្ចាស់នៃទ្រព្យសម្បត្តិទាំងនេះជួបប្រទះការឈឺចាប់ពិសេសដែលមិនអាចទ្រាំទ្របានពីការស្លាប់របស់កូនជាទីស្រឡាញ់ - វាមានអារម្មណ៍ថាបាត់បង់អត្ថន័យនៃជីវិត។

មនុស្សបែបនេះក៏មានទំនោរចង់ជ្រមុជខ្លួនឯងនៅក្នុងការចងចាំជាពិសេសប្រសិនបើពួកគេជាការចងចាំរីករាយ។ នៅក្នុងរដ្ឋនេះមនុស្សម្នាក់បាត់បង់ការគាំទ្ររបស់គាត់។ គាត់ត្រូវតែត្រូវបានជួយដើម្បីទទួលបានតុល្យភាពឡើងវិញ។ ការស្លាប់គឺជាការតក់ស្លុតយ៉ាងខ្លាំងសម្រាប់គាត់ គាត់ព្យាយាមត្រឡប់ទៅអតីតកាលដោយមិនដឹងខ្លួន នៅពេលដែលអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងល្អ។ នៅក្នុងរដ្ឋនេះគាត់ចាប់ផ្តើមរស់នៅជាមួយការចងចាំ។

ដំណឹងមរណភាពរបស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ធ្វើឱ្យជើងមនុស្សបែបនេះលែងមានផ្លូវ បេះដូងគាត់ចាប់ផ្ដើមលោតញាប់ ហើយគាត់ចាប់ផ្ដើមមានអារម្មណ៍ខ្លី។ គាត់ប្រហែលជាឈឺដោយបេះដូងរបស់គាត់ វាជាការលំបាកជាពិសេសសម្រាប់ម្ចាស់រន្ធគូថដើម្បីរស់រានមានជីវិតពីការស្លាប់របស់ម្តាយរបស់គាត់។ ដើម្បីសម្របខ្លួនទៅនឹងការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រលាញ់ ហើយមានជីវិតឡើងវិញ អ្នកកាន់ទ្រព្យសម្បត្តិទាំងនេះតែងតែត្រូវការពេលវេលាច្រើនជាងអ្នកដទៃ។

ដែលធ្លាក់ចូលទៅក្នុង hysterics ពីការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់

ការយកឈ្នះលើការបាត់បង់ភ្លាមៗគឺពិបាកជាពិសេសសម្រាប់អ្នកដែលមានវ៉ិចទ័រដែលមើលឃើញ។ ដោយសារតែបេះដូងនៃចិត្តរបស់ពួកគេគឺការភ័យខ្លាចឫស - ការភ័យខ្លាចនៃការស្លាប់។ វាគឺជាពួកគេដែលពីការឈឺចាប់នៃការបាត់បង់ ជាញឹកញាប់ចាប់ផ្តើមយំ ធ្លាក់ចូលទៅក្នុងការអាណិតខ្លួនឯង ឬធ្លាក់ចូលទៅក្នុងភាពច្របូកច្របល់ ពោលគឺក្លាយជាឯកោនៅក្នុងរដ្ឋទាបនៃវ៉ិចទ័រដែលមើលឃើញ។ ការសម្រាកភ្លាមៗនៅក្នុងទំនាក់ទំនងផ្លូវចិត្តជាមួយអ្នកស្លាប់គឺជាភាពតានតឹងដ៏ធំមួយសម្រាប់មនុស្សបែបនេះ ពួកគេមិនគ្រប់គ្រងខ្លួនឯង មិនយល់ពីរបៀបដើម្បីរស់រានមានជីវិតពីការស្លាប់នេះ និងចេញពីស្ថានភាពលំបាក។

នៅពេលដែលពួកគេចុះក្រោម ពួកគេត្រូវបានទាញកាន់តែច្រើនចូលទៅក្នុង vortex នៃការភ័យខ្លាចនៃការស្លាប់។ អ្នកអាចចេញពីស្ថានភាពស្មុគ្រស្មាញបែបនេះបានលុះត្រាតែយល់ពីយន្តការទាំងមូល និងទំហំនៃស្ថានភាពដែលមើលឃើញ ដែល Yuri Burlan ចំណាយពេលច្រើនជាង 20 ម៉ោងដើម្បីហ្វឹកហាត់។

វាគឺជាមនុស្សដែលមានវ៉ិចទ័រដែលមើលឃើញដែលប្រថុយនឹងធ្លាក់ចូលទៅក្នុងស្ថានភាពនៃការអាណិតខ្លួនឯងដែលតាមពិតគឺបំផ្លាញខ្លាំងណាស់ព្រោះវាបិទអ្នកជំងឺនៅលើខ្លួនគាត់ហើយម្តងទៀតលើខ្លួនឯងដែលមិនសប្បាយចិត្ត។ ហើយវ៉ិចទ័រដែលមើលឃើញជាកម្មសិទ្ធិរបស់វ៉ិចទ័រ extroverted ទាំងបួន ដែលភាពឯកោគឺខុសពីធម្មជាតិ និងមានគ្រោះថ្នាក់។

នេះជាកំហុសធំបំផុតមួយដែលនាំឱ្យមានបញ្ហាសុខភាពជាបន្តបន្ទាប់សម្រាប់អ្នកដែលមានការបាត់បង់។ គាត់ចាប់ផ្តើមវិវត្តទៅជាជំងឺផ្លូវចិត្ត។

ដូច្នេះតើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីកុំឱ្យបាត់បង់ស្មារតីពីភាពសោកសៅ ហើយជួយអ្នកដទៃឱ្យរួចផុតពីស្ថានភាពទាំងនេះ ហើយកុំធ្លាក់ក្នុងភាពអាណិតខ្លួនឯងដែលមិនអាចកាត់ថ្លៃបាន និងភាពសោកសៅមិនចេះចប់?

ទឹកភ្នែកជួយអ្នកស៊ូទ្រាំនឹងការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់

ប៉ុន្តែទឹកភ្នែកគឺខុសគ្នា។ នៅក្នុងស្ថានភាពនៃការបាត់បង់ នៅពេលដែលសោកនាដកម្មដែលមិនអាចទ្រាំទ្របានគ្របដណ្ដប់លើចិត្ត យើងចាប់ផ្តើមយំដោយភ័យខ្លាចចំពោះខ្លួនយើង។ រង្វង់នៃគំនិតទាំងមូលលោតចូលក្នុងក្បាលរបស់ខ្ញុំ៖ តើខ្ញុំរស់នៅដោយរបៀបណាដោយគ្មានមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ មនុស្សជាទីស្រឡាញ់?

ជារឿយៗយើងយំចេញពីការអាណិតខ្លួនឯង។ ប៉ុន្តែទឹកភ្នែកអាចនាំមកនូវការធូរស្បើយ ប្រសិនបើអ្នកអាចបង្វែរវ៉ិចទ័រនៃការយកចិត្តទុកដាក់ពីខ្លួនអ្នកទៅកាន់អ្នកដ៏ទៃ ទៅកាន់អ្នកដែលមានអារម្មណ៍មិនល្អនៅពេលនេះ។ មនុស្សដែលមើលឃើញមានទេពកោសល្យពិសេសសម្រាប់ការយល់ចិត្ត និងការអាណិតអាសូរ៖ បំណងប្រាថ្នាដើម្បីគាំទ្រ និងធានាពីអ្នកដទៃនឹងនាំឱ្យអ្នកមានការធូរស្រាលច្រើនក្នុងវិធីដោះស្រាយការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់។

ជាការពិតណាស់ ការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ គឺជាលក្ខខណ្ឌដ៏លំបាកមួយ។ វាមានសារៈសំខាន់ណាស់ក្នុងការយល់ដឹងអំពីលក្ខណៈផ្លូវចិត្តទាំងអស់នៃលក្ខខណ្ឌទាំងនេះ នោះអ្នកនឹងមិនត្រឹមតែអាចស៊ូទ្រាំនឹងការឈឺចាប់ដោយខ្លួនឯងប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងជួយមនុស្សផ្សេងទៀតដែលបានជួបប្រទះការបាត់បង់ផងដែរ។

នៅពេលដែលការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់គឺជាសោកនាដកម្មដ៏អស្ចារ្យបំផុត។

ប៉ុន្តែមនុស្សដែលមានការរួមបញ្ចូលគ្នានៃវ៉ិចទ័រតាមរន្ធគូថជួបប្រទះការខាតបង់យ៉ាងខ្លាំង។ សម្រាប់វ៉ិចទ័ររន្ធគូថតម្លៃដ៏អស្ចារ្យបំផុតគឺគ្រួសារម្តាយកូន។ សម្រាប់ការមើលឃើញ ទាំងនេះគឺជាទំនាក់ទំនងផ្លូវចិត្តជាមួយមនុស្សផ្សេងទៀត។

នៅពេលដែលមនុស្សម្នាក់មានទំនាក់ទំនងបែបនេះ សម្រាប់គាត់ ការបាត់បង់គឺជាការប៉ះទង្គិចយ៉ាងខ្លាំងចំពោះតម្លៃលើសលប់របស់គាត់ វាគឺជាការផ្តាច់ទំនាក់ទំនងផ្លូវចិត្តដែលមិនអាចស្តារឡើងវិញបាន។

នៅទីនេះ ការចងចាំពីអតីតកាល និងទំនាក់ទំនងផ្លូវចិត្តដែលបាត់បង់ត្រូវបានត្បាញចូលទៅក្នុងចំណងដ៏តឹងរ៉ឹង។ គាត់ត្រូវបានទាញចូលទៅក្នុងអន្លង់នៃការចងចាំ ជាកន្លែងដែលគាត់ចងចាំរឿងល្អទាំងអស់ និងការសោកសៅ និងការខកចិត្តមួយចំនួន។ ទាំងអស់នេះក្នុងពេលតែមួយមានពណ៌អារម្មណ៍ភ្លឺខ្លាំង ហើយគាត់កាន់តែអាក្រក់ទៅៗ រហូតដល់ការវាយប្រហារភ័យស្លន់ស្លោ និងអសមត្ថភាពក្នុងការផ្លាស់ទីជើងរបស់គាត់។

តាមធម្មជាតិ មិត្តរួមការងារ សាច់ញាតិ និងមិត្តភក្តិនឹងរៀនអំពីការបាត់បង់។ ជាការពិតណាស់ ពួកគេតែងតែផ្តល់ជំនួយ និងការគាំទ្រ។ ប៉ុន្តែមនុស្សម្នាក់ដែលធ្លាក់ក្នុងភាពសោកសៅច្រើនតែរុញដៃជំនួយដោយមិនដឹងខ្លួន។ ប្រាកដណាស់អ្នកបានជួបនឹងស្ថានភាពបែបនេះ។ វាជាការសំខាន់ក្នុងការយល់នៅទីនេះថាមនុស្សម្នាក់នៅតែត្រូវការជំនួយ។ តើខ្ញុំអាចជួយគាត់ដោយរបៀបណា?

មនុស្សម្នាក់ដែលមានទុក្ខព្រួយ - ត្រូវការវិធីសាស្រ្តពិសេស

អ្នកត្រូវចេះជួយមនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់អ្នកដោយប៉ិនប្រសប់។ ចិត្តវិទ្យាប្រព័ន្ធ-វ៉ិចទ័រ Yuri Burlan ផ្តល់ដំបូន្មានបែបនេះ។

ត្រូវប្រាកដថាគាំទ្រមនុស្សដោយស្មោះអស់ពីចិត្ត ប៉ុន្តែកុំធ្លាក់ក្នុងការសោកស្តាយដូចជា "តើអ្នកនឹងរស់នៅឥឡូវនេះយ៉ាងណា?"

ជាងនេះទៅទៀត ប្រសិនបើអ្នកឮកំណត់ចំណាំបែបនេះ អ្នកត្រូវយកចិត្តទុកដាក់ខ្លាំង ខិតខំប្រឹងប្រែងផ្លូវចិត្ត និងព្យាយាមនាំយកភាពសោកសៅរបស់គាត់ទៅជាការចងចាំដ៏ភ្លឺស្វាង។

កុំអនុញ្ញាតឱ្យម្ចាស់វ៉ិចទ័រដែលមើលឃើញគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍និងគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍ដើម្បីគូររូបភាពដ៏គួរឱ្យភ័យខ្លាចនៅក្នុងការស្រមើលស្រមៃរបស់ពួកគេ។

ជាការពិតណាស់នៅក្នុងថ្ងៃដំបូងគាត់នឹងត្រូវបានជ្រមុជនៅក្នុងទុក្ខព្រួយរបស់គាត់ប៉ុន្តែជាបន្តបន្ទាប់គាត់ត្រូវតែត្រូវបាននាំយកចូលទៅក្នុងសង្គម។ ជួយគាត់ឱ្យដឹងថាអ្នកដ៏ទៃពិបាកជាងគាត់។

អ្នកដែលចូលចិត្តរស់នៅក្នុងការចងចាំអាចបង្ហាញពីអារម្មណ៍របស់ខ្លួនតាមរយៈអនុស្សាវរីយ៍ដែលបានសរសេរសម្រាប់កូនចៅអំពីមនុស្សអស្ចារ្យបែបនេះ។

ដូច្នេះការស្លាប់គឺតែងតែជាហេតុផលដើម្បីចងចាំរឿងល្អៗដែលជាប់ពាក់ព័ន្ធនឹងបុគ្គលនេះ។ ចងចាំនូវអ្វីដែលអ្នកស្លាប់បានធ្វើនៅក្នុងជីវិតរបស់គាត់ ចងចាំគ្រាដ៏រីករាយ រីករាយ និងយល់ថាមនុស្សជិតស្និទ្ធនឹងអ្នកបានបន្សល់ទុកនូវសញ្ញាតែមួយគត់របស់គាត់នៅលើពិភពលោកនេះ។

វាអាចទៅរួចដើម្បីរស់រានមានជីវិតពីការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់

ជាដំបូង បើមនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់អ្នកជួបនឹងការបាត់បង់ ពេលនិយាយជាមួយគេនិយាយថា ជីវិតដើរទៅមុខ ហើយវិធីល្អបំផុតដើម្បីឆ្លងកាត់គ្រាលំបាកគឺនៅក្នុងសង្គម។

យ៉ាងណាមិញ ការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រលាញ់ គឺជាដំណាក់កាលធម្មជាតិ និងឡូជីខលនៃជីវិត។ ជីវិតដើរទៅមុខ! ហើយមានតែយើងទេដែលជ្រើសរើសថាមពលណាមួយដើម្បីបំពេញជីវិត: ថាមពលនៃសេចក្តីអំណរ ពន្លឺដែលនឹងនៅតែមានបន្ទាប់ពីយើង ឬភាពសោកសៅ និងទុក្ខព្រួយ នៅពេលដែលមនុស្សគ្រប់គ្នានៅជុំវិញអ្នកនឹងខ្មាស់អៀនពីអ្នក ហើយព្យាយាមគេចពីអ្នក។

នេះជាអ្វីដែលអ្នកចូលរួមវគ្គបណ្ដុះបណ្ដាលនិយាយថាអ្នកណាបំបាត់ការឈឺចាប់ ហើយការចាកចេញរបស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់បានក្លាយជាទំព័រនៃភាពសោកសៅដ៏ភ្លឺស្វាងសម្រាប់ពួកគេជំនួសឱ្យការឈឺចាប់បេះដូងដ៏គួរឱ្យភ័យខ្លាច និងមិនអាចទ្រាំទ្របាន។

ការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ - សោកនាដកម្មឬអង្កត់ធ្នូថ្មីក្នុងជីវិត?

បុរសធ្វើអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងដើម្បីបន្តខ្លួនឯងទាន់ពេល។ ហើយតាមធម្មជាតិ មនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់អ្នកម្នាក់ៗទុកសញ្ញារបស់ពួកគេ។ ខ្លះនៅក្នុងកូនរបស់ពួកគេ ខ្លះទៀតនៅក្នុងវិទ្យាសាស្ត្រ ឬសិល្បៈ ហើយខ្លះទៀតជាទូទៅបន្សល់ទុកនូវសញ្ញាដ៏ជ្រៅនៅលើព្រលឹងនៃមនុស្សជាតិទាំងអស់។

សោកនាដកម្មនៃការស្លាប់របស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់មិនមែនជាអង្កត់ធ្នូចុងក្រោយនៃជីវិតរបស់អ្នកទេ ប៉ុន្តែជាឱកាសដើម្បីគិតអំពីរបៀបដែលជីវិតរបស់អ្នករស់ឡើងវិញក្នុងពេលបច្ចុប្បន្ន។ តើមានកំណត់ត្រាមិនពិតនៅក្នុងនោះទេ តើអ្នកកំពុងធ្វើអ្វីគ្រប់យ៉ាងដើម្បីបន្សល់ទុកសញ្ញាសម្គាល់ដ៏ពិសេសរបស់អ្នកនៅលើផែនដី។

ជីវិតបន្ទាប់ពីការស្លាប់

ជីវិតគឺជាវដ្តនៃថាមពល ដែលដូចដែលយើងដឹងហើយថាមិនបាត់ដោយគ្មានដានឡើយ។ ដូច្នេះតាមពិតមិនមានការស្លាប់ទេ។ សកលលោកត្រូវបានរៀបចំឡើងតាមគោលការណ៍ holographic ។ សូម្បីតែស្លឹកតូចមួយក៏បន្សល់ទុកដាននៃស្លឹកទាំងមូលដែរ។

ដូច្នេះយើងមិនបាត់ទៅណាទេ - យើងទុកសញ្ញាណរបស់យើង៖ ទាំងសម្ភារៈ និងខាងវិញ្ញាណ។

មនុស្សពិតជាខ្លាំងជាងយើងគិតទៅទៀត។ វាកាន់តែងាយស្រួលសម្រាប់មនុស្សម្នាក់ដើម្បីរស់រានមានជីវិតពីភាពតក់ស្លុតនៃការស្លាប់នៅពេលដែលគាត់មានអ្វីមួយដើម្បីរស់នៅ។ ពេលមានអ្វីដែលពឹងផ្អែកតែលើគាត់ លើការខិតខំរបស់គាត់ ហើយនោះធំជាងខ្លួនគាត់ទៅទៀត។ ហើយវាមិនតែងតែជាកូន ឬសាច់ញាតិផ្សេងទៀតទេ ជួនកាលមនុស្សម្នាក់ត្រូវបានបង្ខំឱ្យរស់នៅដោយគំនិតមួយ ដែលជាតំណាងនៃអត្ថន័យនៃជីវិតរបស់គាត់។

យើងអាចបំបាត់ការឈឺចាប់នៃការបាត់បង់បាន ហើយសំខាន់បំផុតគឺអាចរស់បានដោយមិនបាត់បង់សុខភាព នៅពេលដែលយើងដឹងអំពីយន្តការសន្លប់ដែលគ្រប់គ្រងជីវិតរបស់យើង។ អ្នកអាចចាប់ផ្តើមស្គាល់ពីកម្លាំងដ៏មានឥទ្ធិពលទាំងនេះ និងស្ដារតុល្យភាពធម្មជាតិរបស់ពួកគេឡើងវិញនៅឯវគ្គបណ្តុះបណ្តាលតាមប្រព័ន្ធអនឡាញដោយឥតគិតថ្លៃ ដោយ Yuri Burlan ។

ចុះឈ្មោះឥឡូវនេះ។

ទុកឱ្យខ្លួនអ្នកនូវទុក្ខព្រួយនិងការខូចចិត្ត។

អត្ថបទនេះត្រូវបានសរសេរដោយផ្អែកលើឯកសារបណ្តុះបណ្តាល " ចិត្តវិទ្យាប្រព័ន្ធ - វ៉ិចទ័រ»

ជួប​នឹង​សេចក្ដី​ស្លាប់​ពិបាក​ប៉ុណ្ណា។ ជំនួយផ្លូវចិត្ត

តើ​អ្វី​អាច​ជា​ប្រតិកម្ម​ចំពោះ​ការ​សោកសៅ​?