Psühholoogi vastus:
Zinaida, tere.
Tunnen sulle väga kaasa, aga sinu lugu on üks paljudest sarnastest (võib-olla teeb sul end paremaks teadmine, et 90 100% meestest nii teevad). Noormees käib päris kaua (3 kuni (isegi) 10 aastani) ühe tüdrukuga kohtamas, siis äkki kaob ja kuu aega hiljem saab “tema vabaabikaasa” teada, et tal on nüüd ametlik naine.
Ei ole võimalik (ja pole vajalik) välja selgitada, miks ta seda tegi, igal üksikjuhul on kõik puhtalt individuaalne.
Iga inimene tuleb meie ellu mingil eesmärgil, selleks, et meile midagi anda ja meilt midagi võtta. Ja juhtub, et suhe selle inimesega lõpeb loomulikult ja nad tuleb tänuga lahti lasta. Kuid meil on teatud ootused, mõned põhjendamatud lootused. Ja selle valguses on meile haiget tehtud, meile tehakse haiget, sest armastame ikka veel, saame haiget, sest solvusime. Ja selle lahtilaskmiseks on palju võimalusi: kuidas lasta inimesel vabaks minna ja endasse energiat tagasi anda. Ja siin on oluline lasta lahti inimesest südame tasandil, emotsioonide tasandil.
Mida saan teile ekspress-eneseabi raames pakkuda?! Peate talle kirjutama kirja, milles räägite talle kõik: valust, mida ta teile tekitas ja kuidas te praegu kannatate, sellest, kuidas sõbrad ja tuttavad teid mõnitavad jne. Pärast selle kirja kirjutamist (kirjutage see lihtsalt nii, nagu see on), lugege seda kirja mitu korda ja seejärel põletage see sõnadega: "Tänan, et olete minu elus. Nüüd ma ei vaja sind enam, ma lasen sul minna.
Võite teha ka meditatsiooni (mis samuti aitab) oma kallimaga lahku minnes. Näiteks Internetis on Margarita Murakhovskaja online-meditatsioon "Andestamise meditatsioon".
Zinaida, ma saan aru, et sellega on raske leppida, kuid ärge ärrituge. 29 aastat on imeline vanus. Näiteks Euroopas avavad tüdrukud 30-aastaselt ainult abielu eesmärgil silmad vastasmaailmale (meeste maailmale) ja naudivad enne seda elu. Meie riigis suhtutakse sellesse lihtsalt veidi erinevalt; 25 aasta pärast hakkab ühiskond tüdrukut abielu pärast kiusama (see on ka mõistlik, sest inimkonna põhiülesanne on paljuneda ja ühiskond on sellele protsessile suunatud, mis Seetõttu seisavad vene tüdrukud nii sageli silmitsi "avaliku arvamusega", eriti kui veerand tema elust on selja taga ja ta kõnnib endiselt tüdrukuna ringi).
Teie kirjutatu järgi otsustades ei olnud teie partner maailma kõige imelisem mees ja ausalt öeldes on väga hea, et selline "õnn" läks kellelegi teisele, mitte teile. Tänage vaimselt seda, kes selle teilt võttis. Hingake kergendatult ja alustage elu puhtalt lehelt, eriti kuna akna taga on kevad.
Nagu vana Hiina vanasõna ütleb: "Ela rahuga. Tule kevad ja lilled õitsevad ise"
Mehed ja naised kohtuvad, armuvad, abielluvad, abielluvad, saavad lapsi. Ja siis nad lahutavad. Seda juhtub ja kahjuks sageli. Siis ilmub enamasti teine perekond. Aga esimesest abielust on lapsed ja tavaliselt jäävad peresiseste suhete tagajärjel solvunud kõik: naised/mehed esimesest abielust, teisest ja loomulikult lapsed. Juhtub, et esimesest abielust pärit lapsed põhjustavad teise pere lagunemise.
Tavaliselt on peresuhete pingete põhjuseks armukadedus. Esimene naine pole kuigi õnnelik, kui tema endisel mehel on uus pere. Lisaks muretseb lastega üksi jäänud naine rohkem tuleviku pärast – on ju tal nüüd vaja lapsi üksi kasvatada ja selleks pole vaja ainult vaimset jõudu, vaid ka kõige banaalsemaid rahalisi kulutusi. Lapsi on vaja riidesse panna, toita, mänguasju osta, hariduse eest hoolitseda (ja näiteks Venemaal räägitakse juba sellest, et mitte ainult kõrgharidus, vaid isegi keskharidus pole tasuline). Loomulikult nõuab eksnaine tungivalt, et laste isa tagaks oma järglastele kõik vajaliku. Ja kui eksabikaasa ei ole alkohoolik, parasiit ja nii edasi, siis on ta kohustatud ka laste kasvatamises osalema (ema ei saa alati haridusküsimusi ise lahendada, eriti poiste kasvatamise osas - siin on vajalik mehe osavõtt).
Harva kohtab teist naist, kes mõistab, et abikaasa külastab regulaarselt oma endist perekonda. Ei, paljud naised saavad kõigest aru – sõnadega, aga on jätkuvalt armukade, st mõistmist kui sellist pole. Asi on selles, et nad ei usalda oma tähtsust oma mehe jaoks. Samuti kardetakse, et eksnaine suudab kuidagi "oma vara" tagastada - mehega manipuleerides, lapsi mõjutusvahendina kasutades. Sellised hirmud on eriti tugevad, kui uues peres veel lapsi pole. Sellises olukorras kasutatakse tavaliselt kolme probleemi lahendamise viisi.
Esimene viis. Teine naine keelab kategooriliselt oma mehel esimesest abielust pärit lapsi külastada. Ta tekitab pidevalt skandaale, loeb iga senti, mille abikaasa laste peale kulutab, mis ületab kohustusliku elatise, kontrollib iga tema liigutust – mis siis, kui ta kasutab tunnist vaba aega lastele külla. Tee on tige, mis viib uue perekonna kokkuvarisemiseni. Mees, kes usub õigustatult, et lahutas naisest, aga mitte lastest, soovides uues peres rahu säilitada, hakkab lapsi salaja külastama, varjates uue naise eest raha, et saaks lapsi aidata. Algab kaksikelu: üks perekonnas, teine väljaspool seda. Normaalseks perekonnaks on sellist olemasolu võimatu nimetada.
Tihtipeale põhjendab uus naine oma käitumist sellega, et abielulahutuse esitamisega on mees täielikult hüljanud kõik, mis teda esimese perega seob. Ta usub siiralt, et lahutuse hetkest peale pole lastel sellega mingit pistmist (noh, välja arvatud see, et neilt nõutakse seadusega kehtestatud alimente). Veelgi enam, ta distantseerib end oma mehe varasemast elust, tahtmata sellega midagi pistmist ega luba tal isegi meenutada, et kunagi oli teine naine ja vastavalt lapsed. “Praegu on kõik teisiti!” teatab ta peaaegu valjusti. - "Sa pead unustama mineviku." See minevik ei hõlma aga mitte ainult hüljatud naist, vaid ka lapsi. Ja korralikul mehel on raske seda unustada. Kui teda surutakse jätkuvalt selektiivse skleroosi poole, võib tema kõrge arvamus uuest naisest, armastusest, mis oli uue abielu põhjuseks, haihtuda. Ja koos nendega - abielu ise.
Teine viis Kõige paremini kirjeldavad sõnad "See ei puuduta mind!" Uus perekond distantseerub täielikult kõigest, mis on seotud esimese abieluga, sealhulgas lastega. Teine naine teeb näo, et tema mehel pole lihtsalt peale tavaliste lapsi. Optimaalsel juhul saab kokkuleppele jõuda: kord nädalas külastab mees oma esimesest abielust pärit lapsi, naine ajab sel ajal oma asju (näiteks kohtub sõpradega - selline kokkulepe on väga mugav, kui abikaasa ei kiida oma naise sõpru heaks) ja alati määratakse päev, mille mees veedab oma uue perega. Halvimal juhul ignoreerib teine naine lihtsalt kõiki oma mehe probleeme, mis on seotud tema esimesest abielust pärit lastega, isegi keeldub sel teemal rääkimast, põhjendades keeldumist sellega, et see ei puuduta teda, kõik need on teiste inimeste probleemid. . Ja ta isegi ei märka, et "võõraste" kategooriasse kuuluvad mitte ainult tema abikaasa esimese perekonna probleemid, vaid ka tema enda probleemid, inimene, kes definitsiooni järgi ei tohiks talle võõras olla. Pealegi harjub mees tasapisi mõttega, et tal on perest lahus, et tema probleemid on ainult tema enda omad, et ta ei saa oodata oma perelt tuge. Kõik see ei paranda sugugi perekondlikku olukorda ja aitab ainult kaasa abikaasade eraldamisele.
Kolmas viis- sõprus. Mõnel naisel õnnestub ikka kas armukadeduse tundest vabaneda või vähemalt seda usaldusväärsemalt varjata ja sõbruneda mehe esimesest abielust pärit lastega. Mõnikord protesteerivad mehed sündmuste sellise arengu vastu, soovides kaks elu täielikult lahutada: esimene abielu ja teine. Kuid enamus on rahul sellega, et nad ei pea oma armastust laste vastu varjama, saavad arutada peres tekkivaid probleeme, saada nõu ja tuge. See tee on hea, kuid üsna keeruline.
Tekivad vältimatud probleemid: esimesest abielust pärit lapsed ei ole oma kasuema ilmumise üle liiga õnnelikud, süüdistavad teda isa kaotamises, mõnikord isegi siis, kui esimest ja teist lahutavad aastad (sageli toetab esimene naine lapsi see arvamus solvas naist kõigi oma tunnetega, õhutades vaenulikkust isa uue naise ja tema enda vastu).
Lisaks on väga raske esimesest abielust lapsele millestki keelduda. Ju võib järgneda süüdistus: “See on sellepärast, et sa pole mu ema! Sa oled võõras! Hariduskatsed viivad lauseni: "Aga ema ütleb, et kõik on täiesti valesti!" - ja kõik ei julge väita, et ka ema võib eksida ja pealegi võib selline väide põhjustada vaenulikkuse puhangu. laps.
Raskused süvenevad, kui uues peres on ühised lapsed. Sageli kahekordistavad esimesest abielust pärit lapsed, kes on alateadlikult nördinud “võõra” ja “konkurendi” ilmumisest, oma nõudmisi, püüdes alateadlikult oma poolvenda või õde ilma jätta, jätta nad millestki ilma nii, nagu see laps neilt ilma jäi. isa. Ja siin satub keerulisse olukorda mitte ainult kasuema, vaid ka isa: laste esimesest abielust keeldumine viib nende arvamuseni: “Nad ei armasta meid enam! Kõik läheb temale (ehk temale, see tähendab lapsele teisest abielust)!” Põhjendamatutesse nõudmistesse lubamine võib perekonnas isegi rahalisi raskusi tekitada.
Naine, kes on valinud oma esimesest abielust lastega sõpruse tee, kogeb pidevat psühholoogilist survet. Ta ei tohi ju minutikski unustada, et mehel oli varem teine pere, tema armastust ja tähelepanu nõuavad teised lapsed. Vahel isegi tundub, et see armastus ja tähelepanu võetakse nende ühistelt lastelt ära. See suhtevõimalus osutub aga kõige soodsamaks, isegi kui mehe lastega kontakti luua pole võimalik. Lõpuks pole teise naise jaoks peamine mitte mehe esimese abielu viljad, vaid perekond ning tema suhteid abikaasaga ei varjuta ei salatsemine ega kahtlus. Tõsi, selleks, et seda teed käia, pead sa olema veendunud enda väärtuses oma mehe jaoks, tema armastuses. Siis saab selgeks, et kõik võtavad oma koha sisse: naine on omal, lapsed omal ja see kõik ei ristu. Ja mehe armastus oma laste vastu ei vähenda sugugi tema armastust oma naise vastu.
Neil, kes pole kindlad oma sallivuses (nagu ka oma väärtuses selle "minevikuga" mehe jaoks), on parem enne abielu sõlmimist hoolikalt mõelda. Noh, kui abielu on juba sõlmitud, siis ärge süüdistage meest tema armastuses laste vastu, soovis neile maksimaalset tuge pakkuda.
Mõnikord juhtub, et endise pere ees süüdi tundev mees hakkab oma esimesest abielust pärit lastele liiga palju tähelepanu pöörama. Teisest abielust pärit lapsed satuvad teisejärgulistesse rollidesse (motivatsioon – “Neil on kõik juba olemas! Peaasi, et neil on mõlemad vanemad!”). Tavaliselt jäetakse sel juhul ilma teisest abielust pärit lapsed, kuna nende isa võib kasvatusest täielikult loobuda, olles veendunud, et tema regulaarsest majas viibimisest piisab.
Kui sellised probleemid tekivad või kui teine naine hakkab oma esimesest abielust pärit laste vastu patoloogilist vaenulikkust tundma, on parem pöörduda professionaalse psühholoogi poole, kes tegeleb spetsiaalselt pere- ja abieluprobleemidega. Enamikul juhtudel kaob pärast perekonsultatsioone teise naise armukadedus ja mehe süütunne ning luuakse normaalne pereelu, mida ei varjuta “luustikud kapis”.
«Minu endisel mehel on uus pere, aga ma ei leidnud ikkagi endas rahu, kuigi tegelikult tundeid ei jäänudki, ilmselt muretsesin rohkem, kuidas ta meie lapsega käitub. Ta lahkus, siis ma ei maganud öösel, mõtlesin, kuidas tal läheb ja mis tal viga on, ja kas ma tegin õigesti? Kui ta uue pere lõi, läks neuroos veelgi suuremaks, tahan helistada ja öelda, mis kaabakas ta on, et ta jättis lapse maha, unustas ja muud taolist.» – nii arvavad paljud lahutuse läbi teinud naised ja tunnevad end oma eksmehe vastu. Kuigi tegelikult on lahutus ehk paremuse poole.
«Natukese aja pärast hakkasin mõistma, et kui ma endise abikaasaga tülli lähen, pole õnne ei minu ega tema peres ja laps hakkab mind järsku vihkama. Ja siis otsustasin arendada vaimset tasakaalu ja rahulikult oma mehe tegudele reageerida. Ja teate, selgus, et mul hakkas veelgi parem, laps suhtleb isaga - see on õnne saladus ja me hakkasime perena suhteid looma, sest me ei tohiks endale vaenlasi teha, kasulikum on omage sõpru” - see on näide naisest, kes väärib, et suutsin lahutuse üle elada, endisest mehest lahti lasta ja oma elu õigele teele tagasi saada. Võtke temast eeskuju!
Olen üksildane, olin juba kellegi teisega koos
Tundus, et see on elu lõpp. Maailmas pole midagi hullemat kui üksi olemine. Mul pole päevade kaupa isu. Elamine, söömine, lapsele tähelepanu pööramine – eksmeheta tundub kõik tühi. Elu läheb edasi ja naine ootab endiselt oma eksmeest tagasi...
“Iga kord, kui kujutasin teda ette, kuidas ta temaga magab, käib restoranides, külalistes, ämma juures, mida too talle süüa teeb. Hakkasin igatsema tema tähelepanu, väikseid tülisid pisiasjade pärast, seda, et ta nädalavahetustel jalgpalli vaatab, ühesõnaga kõike, mis mulle varem ei meeldinud. - sellised mõtted tekivad naistel siis, kui nende mees ja vara võttis keegi teine ära ning nüüd hakkab naisel enda elu parandamise ja arenemise asemel hoopis kahju.
Miks ta minuga ei ole?
See küsimus ei jäta endisi rahule. "Mida ma oleksin võinud teha, mis ajendas mu meest teise naise pärast lahkuma. Võib-olla olen ma halb naine, ema või ma lihtsalt ei sobi talle voodisse? Või pühendasin lihtsalt vähe aega ühisele vabale ajale, tegin süüa teistmoodi kui tema ema, armastusega.
Sellele küsimusele on raske vastata. Proovige oma endistelt inimestelt teada saada, mis on põhjus, et vältida seda tulevastes suhetes. Või äkki pole asi sinus ja sinu vigades, vaid ta armus teist korda.
«Abikaasa ei pööranud mulle enam tähelepanu, minust sai tema jaoks tühi koht, inimene, kellega ta pidas oma elu mõttetuks. Ükskõik kui palju ma ka ei mõtle, miks ta pole minuga, vaid teisega ja kõik on asjata, tuletan endale lihtsalt veel kord meelde seda kohutavat päeva. Sellest tulenevalt otsustasin pöörduda perepsühholoogi poole, ükskõik kui naljakalt see ka ei kõlaks. Ta aitas mul sellest olukorrast välja tulla, selgitades, et olin lihtsalt liiga kinni oma endisest abikaasast. Ma ise uskusin seda ja veelgi enam. Pärast mitmeid eriarsti visiite hakkasin endasse uskuma, õppisin ennast armastama sellisena, nagu ma olen, ja elu hakkas paremaks minema. — arvustus tänulikult külastajalt psühholoogile. Kui te ise pärast lahutust depressiooniga toime ei tule, pöörduge abi saamiseks spetsialisti poole. Kui teil on endiselt oma endise abikaasaga ühine laen, lugege artiklit.