Mind ei üllata mitte see, et astronoomid avastasid nii palju planeete, vaid see, et nad teadsid millegipärast nende nimesid.
Kuidas leida elu universumist?
Andke Putinile teleskoop aasta enne valimisi.
Leidlik astronoomiaõpetaja näitas rõnga ja kiilaka poisi abil lastele planeeti Saturn.
Kaks blondiini vaatavad öösel kuud. Üks küsib:
Mis on teie arvates meile praegu lähemal – Kuu või Miami?
Teine vastab:
Kas sa oled täiesti loll? Kas näete siit Miamit?
Esimene päev. Maale läheneb hiiglaslik astroid. Tema juurde läks rühm julgeid puurijaid tuumalaengut paigaldama.
Teine päev. Maale läheneb tuumalaenguga hiiglaslik asteroid.
Kallis, sinust saab varsti isa.
Vau. Ja ma tahtsin saada astronaudiks.
Kosmoseturisti päevikust:
"Ja ometi ta pöörleb," ütles astronaut Kasahstani asemel Etioopias.
Kõigi kosmiliste veidruste ja praktiliste naljade seas kuulub esikoht õigustatult Owen Garriotti naljale. 1973. aastal kuulus ta Ameerika orbitaaljaama Skylab meeskonda. Jant, mille ta missioonijuhtimise ametniku Robert Crippeniga tegi, väärib astronautika annaalides igaveseks meeldejäämist. Garriott võttis kosmosesse kaasa diktofoni, millesse tema naine rääkis mitu eelnevalt koostatud fraasi. Kui ühel päeval operaator Robert Crippen orbitaaljaamaga ühendust võttis, ootas Garriott saatja juures, helisalvesti käes. Jaama ja juhtimiskeskuse vahel toimus järgmine dialoog:
- Skylab, see on Houston, vasta.
"Tere, Houston," vastas jaam rõõmsa naisehäälega. - See on Skylab.
Maa küsis pärast hetke kõhklust:
Kes räägib?
"Tere, Bob," vastas jaam. - See on Helen, Oweni naine.
Bob seedis vastust mitu sekundit ja pigistas siis vaevaliselt välja:
Mida sa seal teed?
Otsustasin tuua poistele süüa. "Kõik on värske," rahustas teda orbiidilt tulnud hääl.
Juhtimiskeskus vaikis umbes minuti ja läks siis pimedaks. Ilmselt läks sideametnikul närv üle.
Kosmos pole üldse nii kaugel. See on vaid tunniajase autosõidu kaugusel, eeldusel, et teie auto suudab otse üles sõita.
...Ja vandesõna tõeliselt kosmilise kõikehõlmavuse kohta pole midagi öelda. Süllogism nagu "see jama" võib sisaldada kogu maakera ja lisaks enamikku Galaktikast.
Noormees ütleb tüdrukule:
Vaata - täht on langenud! Kas tead, et kui soovid, siis see täitub?
Ma tean, aga ma ei usu seda...
Sest sa oled liiga arg.
Fragment E. Lukini raamatust “Meie perforeeritud eksistents”:
See Kopernik oma naljadega... Ja mis kõige tähtsam, keegi ei taha... rääkimata oma aju kasutamisest või isegi silmade avamisest! Noh, minge lävest välja ja vaadake ise, mis teie ümber toimub! Oleme rumal rahvas, kergeusklikud...
Kuid tegelikult tiirleb Maa ümber Päikese!
Kunagi ei tea, mis ümber keerleb!.. Ka sealpoolne päike tiirleb ümber galaktika keskpunkti. Kas me peaksime nüüd galaktika keskpunktist allapoole lugema? Sidusime Maa Päikese külge nagu rubla dollariga ja oleme millegi muu üle õnnelikud, idioodid... Me ei ela ju Päikese peal! Varem, Ptolemaiose süsteemi all, vaatasid üles ja nägid kohe, kus kõik asub... Aga nüüd on paberil üks asi, taevas midagi muud..."
Esimesel Ameerika lennul Kuule lausus raketist väljuv Armstrong ajaloolise lause:
Väike samm mehele, hiiglaslik hüpe inimkonnale.
Palju õnne, härra Gorsky.
Maale naastes püüdsid järjekindlad ajakirjanikud 10 aastat panna Armstrongi seda fraasi selgitama, kuid ta vastas kõigile küsimustele, et ei osanud midagi öelda. Küsimus on muutunud traditsiooniliseks, nagu ka vastus. Äkki, 10 aastat pärast lendu, saanud pressikonverentsil tavaküsimuse: "Kes ikkagi on härra Gorsky?", vastas Armstrong ootamatult, et kuna hr Gorsky suri, tundis ta õigust oma selgitusi anda:
Kui ma olin 7-aastane, mängisime vennaga õues pesapalli. Mu vend lõi palli liiga kõvasti ja see kukkus meie naabrite härra Gorski magamistoa akende alla. Jooksin palli üles võtma ja kuulsin, kuidas proua Gorskaja ütles oma mehele: "Oraalseksi? Kas sa tahad oraalseksi? Saad selle kätte, kui naabripoiss Kuu peal kõnnib!"
Meie riigis on alanud ettevalmistused astronautide Marsile saatmiseks. Euroopa Nõukogu Parlamentaarne Assamblee mõistis need agressiivsed plaanid teravalt hukka ja avaldas tugevat protesti marslaste õiguste rikkumise vastu venelaste poolt.
"Punane planeet" tekitas Ameerika teadlastele veel ühe sensatsiooni. Eile varastati sinna päise päeva ajal nende marsikulgur, kuna selgus, et Vene maffia oli Marsil juba ammu elama asunud.
Ameerika teadlased avastasid Kuult vee. Muid jooke pole sealt veel leitud.
Moskva Riiklikus Ülikoolis toimus sümpoosion teemal “Kas Marsil on elu?”. Marsi delegatsioonil ei õnnestunud oma seisukohta tõestada.
Huvitavaid tähelepanekuid tegid Produvaevskaja observatooriumi astronoomid. Nad vaatasid, mida nende direktor ja sekretär vaheajal tegid. No väga huvitav!
Venemaa kosmoseagentuur on alustanud kosmoseturistidele piletite müüki Kuule. Tõsi, siiani üks viis.
Teaduste Akadeemia eksperdid selgitavad, et Peterburi elanike vaadeldud tundmatu lendav objekt pole tegelikult midagi ebatavalist. See ei olnud üldse lendav taldrik, vaid lihtsalt Lendav Hollandlane.
Suurest Hollandi teadlasest Huygensist rääkivast raamatust. Neil päevil (17. sajandi lõpus) püüdsid teadlased näha kõiges ilusat jumalikku plaani. Jupiteri nelja satelliidi kohta tegi Huygens järgmise avalduse: "Kuna Jupiteril on neli satelliiti, tähendab see, et Jupiteril on palju kanepit." Mis seos on, küsite? See on ilmselge. Ja mitte ainult sellepärast, et Huygens on hollandlane.
1) Kuu lõi Jumal ainult navigeerimise hõlbustamiseks.
2) Kuna Jupiteril on 4 kuud, siis navigatsioon on seal väga arenenud ning kõik mered ja ookeanid kubisevad laevadest.
3) Kuna seal on palju laevu, siis see tähendab, et seal on palju purjeid, köisi ja köisi.
4) Millest on valmistatud purjed, köied ja nöörid - kanep.
Olin planetaariumis. Laes on tähed, on pime ja nad räägivad tähtkujudest. Mikroskoop on ikka suur.
Seda nimetatakse teleskoobiks, mitte mikroskoobiks.
No mis vahet on?
Need on paigutatud erinevate põhimõtete järgi.
Jah, on ainult üks põhimõte – vaata auku.
Siis on proktoloog ja astronoom põhimõtteliselt samad elukutsed.
Siin on sketš elust. Kõnnitee astronoomia, Baumani aed. Asfaldil on mitu teleskoopi ja me näitame Marsi kõigile, kes seda soovivad (ainult opositsioonile). Üks mees vaatas okulaari:
See kollane ring on Marss?
Jah, see on Marss.
Hmm... Marss... Aga mis see must kraam ümberringi on, kosmos?
Noh... jah... ruumi...
Kui lähed suveööl õue, heidad pikali pikali ja vaatad läbi kurn kaua-kaua tähistaevast, on näha kiirabiarsti nägu.
Mehed istuvad ja joovad. Üks ütleb: "Ma kutsun oma kassi vahtpolüstürooliks. Ükskõik kui mitu korda ma ta ära uputan, ujub ta ikka üles."
NALJAD
***
Aitäh tulnukad kuberner Arnoldi eest.
***
Teadlased on paljastanud maisipõllu salapäraste märkide saladuse: Ksenia Sobtšak - 2150.
***
Tulnukad tänavad George Bushi hästi tehtud töö eest.
***
Shuttle'i vannituba läks katki – peate seda tegema avakosmoses.
***
Venelased on esimesed Kuul, ameeriklased on esimesed inimesed, kellel on banjod Kuul.
***
Müün skafandri, vajan raha edasi-tagasi pileti jaoks.
***
McDonald's vallutab Kuu, see juhtus pärast seda, kui kloun Ronald McDonald orjastas maailma ja vallutas Veenuse.
***
Hea uudis, George Bush valiti intelligentsete vigade galaktika presidendiks. Varsti lendab ta minema oma rahva juurde.
***
Purjus Rževski banketil teatab:
- Härrased, ma läksin kusele!
Daamid on hirmunud. Nataša Rostova ütleb:
- Leitnant, te ei saa seda teha, me vajame midagi kultuursemat... No näiteks käisin tähti vaatamas...
Leitnant:
- Härrased, vabandage, ma läksin tähti vaatama.
Viis minutit hiljem naaseb Rževski ja sirutab käe tohutu tordi järele. Nataša:
- Leitnant, te peaksite vähemalt käsi loputama.
- Nataša, ära muretse, ma hoidsin teise käega teleskoopi.
***
Saate Päikest läbi teleskoobi vaadata ainult kaks korda oma elus. Parem ja vasak silm.
***
Apollo ja Sojuz lendavad pärast dokkimist koos. Nad lendavad üle Nõukogude Liidu ja näevad miljoneid teleskoope, mis on suunatud taeva poole.
- Milline teadusjanu teie rahvas! - Ameerika astronaudid imetlevad.
- Ei, nad joovad kurku!
Disain: Wanderer
Einstein ütles:
- On ainult kaks lõpmatut asja – universum ja inimeste rumalus. Kuigi ma pole universumis kindel.
Kõigi kosmiliste veidruste ja praktiliste naljade seas kuulub esikoht õigustatult Owen Garriotti naljale. 1973. aastal kuulus ta Ameerika orbitaaljaama Skylab meeskonda. Jant, mille ta missioonijuhtimise ametniku Robert Crippeniga tegi, väärib astronautika annaalides igaveseks meeldejäämist.
Garriott võttis kosmosesse kaasa diktofoni, millesse tema naine rääkis mitu eelnevalt koostatud fraasi. Kui ühel päeval operaator Robert Crippen orbitaaljaamaga ühendust võttis, ootas Garriott saatja juures, helisalvesti käes. Jaama ja juhtimiskeskuse vahel toimus järgmine dialoog:
- Skylab, see on Houston, vasta.
"Tere, Houston," vastas jaam rõõmsa naisehäälega. - See on Skylab.
Maa küsis pärast hetke kõhklust:
- Kes räägib?
"Tere, Bob," vastas jaam. - See on Helen, Oweni naine.
Bob seedis vastust mitu sekundit ja pigistas siis vaevaliselt välja:
- Mida sa seal teed?
- Otsustasin kuttidele midagi süüa tuua. "Kõik on värske," rahustas teda orbiidilt tulnud hääl.
Juhtimiskeskus vaikis umbes minuti ja läks siis pimedaks. Ilmselt läks sideametnikul närv üle.
Ameerika programm ülikeeruliste sõidukite kosmosesse saatmiseks
spioonsatelliidid, mis suudavad tuvastada objekti suuruse
pesapalliga, lõppes täieliku ebaõnnestumisega – esimeses
lennu üle Venemaa, avastati, et seal oli täielik puudumine
antud riigi territooriumil... pesapallid!
Mida on vaja Marsi vallutamiseks teha?
Öelge ameeriklastele, et seal on palju naftat.
Eurooplastele, et seal on palju kulda,
Jaapanlaste jaoks pole seal veel mobiiltelefone.
Venelased, et viin on seal tasuta.
Ukrainlaste jaoks on marsi sigadest ogirotški ja seapekk nii lihtne kasvatada.
Ja hiinlased lihtsalt arvavad, et seal on palju tühja territooriumi.
Luna küsib oma kaaslaselt:
- Kuidas teid üksi NSV Liidust vabastati?
- Ja teine jälitab mind, suur. Ja koeraga,” vastas Maa esimene tehissatelliit.
Iowa osariik. Läheb pimedaks. Kuu tõuseb üle Ameerika stepi.
Kuul on kiri: "Marlborough". Kogu Ameerika on ekstaasis.
Järgmisel päeval... Iowa osariik. Läheb pimedaks. Üle Ameerika stepi
Kuu tõuseb. Sellel on suurte tähtedega kiri:
"NSVL kaitseministeerium hoiatab:
Suitsetamine on tervisele ohtlik!"
Intervjuud Ameerika astronautidega. Küsitakse küsimus:
- Ütle mulle, kas teie Kuule maandumise ajal oli juhtumeid?
- Jah, ühel päeval juhtus lihtsalt ennekuulmatu juhtum: võtsime Tomiga just mulda analüüsimiseks, kui meie juurde sõitis Nõukogude kuukulgur, võttis kõik proovid ja lahkus kohe!!!
Kõik on ilmselt rohkem kui korra kuulnud Gagarini kuulsat fraasi Let’s go.
Kuid see pole tema kõne täisversioon. Siin on täielik: Hei! Kus sa oled? Miks sa mind siia panid? Ma ei taha! Vabasta! Nad lukustasid selle mingisse plekkpurki ja tahavad kosmosesse visata. Eh! Mis sul seal on, üldiselt on kõik hulluks läinud!
Kaks planeeti kohtuvad:
- Kas sa tead?, ütleb üks, mulle ilmusid mõned Homo Sapiens. Mida teha?
"Ära muretse," vastab teine, see juhtus ka minuga, aga läks päris kiiresti üle.
Miks armeenlased kosmosesse ei lenda?
Armeenia raadiovastus:
- Sest siis sureksid kõik armeenlased uhkusest, grusiinid kadedusest ja kogu Kaukaasia läheks nende aserbaidžaanlaste kätte!
Izya, kas sa kuulsid, Gusskied lendasid kosmosesse!
- Shaw, kas see on kõik?
Vassili Ivanovitš! Ameeriklased on Kuule maandunud!
- Vaata, kuhu me nad sõidutasime!
Purjus mees kukkus öösel neljakäpukil lompi. Vaatas alla, bah! - tähed!
Vaatasin üles, bah! - ka tähed! Ja ta mõtleb: vau, nad saatsid ta kosmosesse, kuid ta ei võtnud leivatükki kaasa!
Marss. Kaks väikest rohelist marslast jalutavad rahulikult mööda planeedi pinda. Üks, vaadates mõtlikult tähti, küsib teiselt:
- Kuule... kas sa usud maalastesse?
- MAALE?! Kas ma näen välja nagu idioot? Ja üleüldse - olete mind oma roosade meestega juba kätte saanud!!!
Kosmosesüstiku Challenger õhkutõusmist tervitati ilutulestikuga. Saljuti jaam jätkab lendamist automaatrežiimis.
Kui orbitaalkosmosejaamas Mir olid kõik mugavused olemas, siis miks astronaudid kogu aeg avakosmosesse läksid?
Külamees seisab põllul, vastuvõtja rinnal, ja niidab. Ja nad edastasid seda raadios.
- Lugupeetud Uysky rajooni talude elanikud! Eile õhtul maandus Zyutkeli küla lähedal lendav taldrik. Sellel lendasid meie juurde sõbralikud humanoidid. Kui kohtute nendega, selgitage ilma äkiliste liigutusteta lihtsate ja arusaadavate sõnadega, kes te olete, kust pärit olete, mida teete - ärge kartke, nad ei tee teile midagi halba. Saate neid tuvastada välimuse järgi: kükk, maani ulatuvad käed, punane koon, väljaulatuvad silmad. Kui näete neid, teavitage neist UFO-probleemide piirkondlikku keskust.
Mees:
- Jah, need linnamehed ei suuda midagi välja mõelda!
Ja ta niidab edasi. Niitsin, niitsin terve põllu. Pöörab tagasi.
- Bah! istub! kükitud, käed maas, koon punane, silmad väljaulatuvad. Mees ütleb värisevate kätega:
- Muru..... - osutab maapinnale, - vikat....... - vikatile, - niiduk - pistab näpuga enda poole, - niita.... - kujutab vastavat protsessi. Tulnukas ei ütle sõnagi.
- Muru..... Vikat......... Niiduk.... Niita.... - kordab mees. Jälle vaikus. Mees tardus ka ära - ilmselt pole hea!.... Äkki ärkab tulnukas ellu ja näitab metsa poole ja ütleb:
- Mets...... - näitab enda peale, - metsamees.... Istun.... kakan....
Kas universumis on intelligentset elu?
- Sööma.
- Miks ta meiega ühendust ei võta?
- Seetõttu see ei puutu asjasse, sest ta on mõistlik.
Maale on saabunud tulnukad. Nad maandusid bensiinijaama lähedale ja mõtlesid omavahel: "Selle planeedi elanikud on nagu meiegi: nad magavad püsti ja sihverplaat on kõhul. Ainult me ei pane otsa kõrva."
Kuulutus ajalehes "Ma vahetan kolm tulnuka nahka Pentium 3 vastu."
Agent Mauder.
Päev hiljem samas ajalehes: "Vahetame Pentium 3 ühe agent Mauderi naha vastu."
Tulnukad.
Tulnukad otsustasid luua kontakti maaga. Ja siis maandus metsaservale grupp spetsialiste. Vaatasime ringi – mitte kaugel lagendikul jõid kaks meest viina. Üks tulnukatest läheneb meestele ja tutvustab end:
- Tere, mina olen Sklins...
Üks mees segab teda ja ütleb:
- Vasya, vala Sklins.
Nad valasid selle ja jõid ära. Tulnukas naaseb oma rahva juurde ja ütleb seda ja seda, nad ei lasknud tal sõnu öelda, valasid need välja ja kõik. Noh, pidasime nõu ja otsustasime uuesti proovida - võib-olla me ei saanud aru...
Tulnukas läheneb uuesti:
- Tere, mina olen Sklins...
- Vasya, vala Sklins...
Nad valasid selle ja jõid ära. Kolmandal korral otsustasid nad, et nad peavad väga kiiresti rääkima, et maaelanikel oleks aega kuulda, kes ta on ja kust ta pärit on. Tulnukas läheneb meestele kolmandat korda:
- Tere, ma olen Sklins, lendasin Kaksikute tähtkujust, meie tsivilisatsioon otsustas luua kontakti maalastega.
- Vasya, ära enam Sklinsi vala.
Sügav ruum. Maa laev kohtab tulnukaid.
Infovahetus. Lõpuks jõudis see paljunemismeetodini.
Tulnukad võtavad välja koonuse, valavad sinna veidi pruuni
pulber, veidi valge, lisa vesi ja aseta sooja kohta:
"Mõne kuu pärast tuleb sellest välja uus tulnukas."
Oli maalaste kord. Kutt ja tüdruk meeskonnast kõhklesid
riietuda lahti ja demonstreerida maist teed. Kõik tulnukad on nagu
üksi, hakkavad nad naerma. "Mis viga?" - "Sa ei usu seda, aga see on nii
Nad teevad meile lahustuvat kohvi!"
Kunagi lahkusid tulnukad maa pealt, et intellektuaali välja selgitada
ameeriklase, jaapanlase ja venelase võimed. Nad andsid igaühele kaks väikest
teraskuulid ja asetage need eraldi ümmargustesse ja täielikult isoleeritud ruumidesse
(pole aknaid, pole esemeid, pole pragusid, kuhu saaks nõela torgata
ja need ei ole). Ja päev hiljem ilmuvad nad kohale – kuidas katsealustel läheb?
Kõigepealt minnakse jaapanlase juurde, ta istub lootoseasendis, tema ees on kaks palli, üks
teisel lamades jaapanlane mediteerib – demonstreerib mõtlemisvõimet.
Nad lähevad ameeriklase juurde, see mees veeretab eksperimentaalselt palle ümber ümmarguse ruumi
sai teada, mis on jaama ligikaudne raadius, kus neid hoitakse, gravitatsioonijõud, üldiselt mitte
sõitsin asjata..
Nad lähevad venelase juurde... ja tema uks ei avane, noh, rohelised vajutatud, ikka
äkki läheb uks lahti ja seda hoidnud venelane lendab nurka.
Tulnukad mõtlevad, mis juhtus? Kuidas läheb? Venelane - "Ja sa peksid mind
kas pole?" - "Ei."
ta vaatas alla – "Ma kaotasin ühe palli =(.. ja murdsin teise.."
Kaks tulnukat söövad lõunat:
- Mis see maitsev liha tänapäeval on, kust see pärit on?
- Oh, ärge pöörake tähelepanu - lihtne inimene.
- Kuidas?! Oled sa hull! Intergalaktiliste seaduste järgi on intelligentsete olendite söömine keelatud!
- Rahune maha, see pole ratsionaalne olend - ta haaras viis altkäemaksu näruse alusel...
Esimene kontakt tulnukatega. Rahvahulk presidente, ministreid, kindraleid, kõigil linte ja medaleid ning nende ees peab kõnet tulnukate suursaadik:
- Meie tsivilisatsioon püüdleb rahu ja koostöö poole kõigi asustatud planeetidega, isegi selliste mahajäänutega nagu teie...
Avalikkus on arusaadavalt segaduses ja rahulolematu. Suursaadik üritab asju siluda:
- Vabandust, ma unustasin, et metslased on väga tundlikud...
Ütle mulle, kas on võimalik seksida ilma gravitatsioonita?
- Kas arvate, et kui te seda siin teha ei saa, õnnestub teil nullgravitatsiooniga?
See, et tulnukad meilt midagi ei vaja, ei tähenda, et neid poleks olemas.
Kas sa tead seda
Kui Ilja Muromets elaks Merkuuril, oleks ta pliidil lamanud vaid 8 tundi ja 32 minutit.
Kuidas lind end nullgravitatsioonis tunneb?
- Milline loll!
Mis on ühist Venemaa majanduskasvul ja planeedil Pluutol?
- Keegi pole neid näinud ja nende olemasolu on tõestatud keerukate arvutustega.
***
- Rebbe, kas Maad on võimalik lapikuks teha ja kolmel sambal seista?
- Pole probleemi. Viissada dollarit ja ma sõlmin Temaga kokkuleppe. Miks sa seda vajad?
- Näete, ma töötan disainibüroos, kus nad toodavad GLONASSi. On aeg see tööle panna, kuid see töötab meie jaoks ainult selle pinnakujuga...
Ekspertide sõnul kaldus kanderakett Proton-M koos Glonass-M satelliitidega pärast starti lennumissiooni matemaatilises toes tehtud vigade tõttu määratud trajektoorilt 8 kraadi.
Mida te tahate astronoomia kaotamisega koolides ja õigeusu juurutamisega? Rakett tabas taevast.
Mees sõidab öösel veoautoga mööda mahajäetud teed. Ta näeb tee servas punast tuld vilkumas. Peatused. Väike mees näeb.
- Ma olen Marsi planeedilt. Gei. Anna mulle küüti.
- Kas sa ei hakka pahaks tegema?
- Ei, maalased ei huvita mind.
Nad istuvad maha ja lähevad edasi. Mees näeb teeservas sinist vilkuvat tuld. Peatused. Jälle väike mees.
- Ma olen planeedilt Veenus. Gei. Anna mulle küüti.
- Sa ei sega mind.
- Ei, mind ei huvita maalased.
_Siin on mul veel üks Marsilt.
- Ja marslased ei ole huvitatud.
Nad istuvad maha ja lähevad edasi. Teeservas olev mees näeb punast ja sinist tuld vilkumas. Ta peatub ja kummardub kabiinist välja:
- Mis planeedilt sa pärit oled?
- Kodanik, näidake oma dokumente!
Odessa sisehoov.
- Tsilya, kas Syoma on teie uus elukaaslane?
- Oh, millest sa räägid, Sara Markovna, ta on uus sidesatelliit.
Kas sa tead seda
Kui hiinlased võitlevad alalt alale, on võitlust näha kosmosest.
Käisin siin testimas. Nii et mõni tark mees lisas P-tähe juures olevale märgile UROLOOG veel teise kõrva.
Seal on rivi pahuraid mehi. Ufoloogi juurde.
Titanilt avastati primitiivne üherakuline elu.
Seda tegi sanitaar- ja epidemioloogilise kontrolli komisjon.
Kaks marslast lähevad puhkusele ja üks küsib teiselt:
-Kuhu sa lähed?
- Jah, ma lendan Maale ja võrgutan kaika!
- No tule, tule...
- ?!
- Kuna 2010 aastat tagasi võrgutasin ma ühe juudi naise, räägitakse ikka veel ainult meie pojast...
Universumi tekke põhjustas Suur Pauk.
Jumal võttis selle plahvatuse eest vastutuse.
Mõiste "must auk", kuna see on poliitiliselt ebakorrektne, tehakse ettepanek asendada terminiga "afro auk".
Ameeriklased plaanivad maanduda Marsile...
Neil on peaaegu kõik valmis – võttegrupp, maastik...
Jääb vaid rakett välja lõigata ja telliseid hõõruda...
2110 jõudis kaugest galaktikast saadetud raadiosignaal Päikese gaasi-tolmu udukogusse - "Lähme siin käima LHC. Kas keegi on seda veel proovinud?"
Alates 2010. aastast on USA kärpinud kosmosesüstiku programmi ja kosmosesse lendavad ainult venelased. Projekti nimeks saab "NASA VENEMAA".
Eile tähistasid astronaudid ISS-is oma Ameerika kolleegi sünnipäeva ning tegid ka kolm kosmoseskäiku. Suitsu kaks korda ja üks kord seleta kolleegile, kes ISS-is vastutab!!! ...
Milline ebatavaline tähtkuju!
- Vabandust, see oli mu poeg, kes kritseldas need kolm tähte teleskoobile...
Eksperdid jõudsid järeldusele, et Columbia süstik kukkus alla kokkupõrke tagajärjel keravälguga.
Columbia meeskond saab Ameerika rahvuskangelaste tiitli.
"Kuulivälgu" meeskonnale omistatakse Vene Föderatsiooni kangelaste tiitel.
Miks astronautidele pudelit viina orbiidile ei anta?
- Sest siis pole teisele kuhugi joosta!
Kuidas Maa hävib
Esimene päev.
Maale läheneb hiiglaslik asteroid. Rühm julgeid puurijaid
läks tema juurde tuumalaengut paigaldama.
Teine päev.
Maale läheneb tuumalaenguga hiiglaslik asteroid.
Vana ja väga rikas juut maksis kosmoseturistiks saamise õiguse eest. Enne algust küsib ta oma tütardelt:
- Noh, mu väike Rachel, Golda ja Sonechka, mida ma peaksin teile vaakumist tooma?
12. aprill.
Kindral Buldakov istub pudeliga televiisori ette ja
suupisted.
Svanidze edastab teleekraanilt:
- Varem tähistasime sel päeval kosmonautikapäeva.
Kindral, valades esimese klaasi:
- Noh, nõukogude kosmonautika jaoks!
Svanidze ütleb uuesti:
- Kuid nüüd teame, et USA eelised kosmoseuuringutes olid suuremad ja
Õigem oleks öelda “Astronautika päev”.
Kindral valab teise klaasi:
- Noh, nõukogude astronautika jaoks!
Svanidze, kummardub pooleldi teleekraanilt välja:
- Lõpetage punakaspruun agitatsioon! Ja üldiselt - teie Gagarin
seal oli robot, robot, robot!!
Kindral valab kolmanda klaasi:
- Noh, nõukogude küberneetika jaoks!
(valab end karahvinist)
Kas sa tahad sõitma minna? Istu maha.
- Ei aitäh. Pigem sõidan trollibussiga.
- Trollibuss ei ole prestiižne. Istu siia maha.
- Ma ei hooli sellisest prestiižist. Ma olen parem rattaga.
-Kas sa kardad?
- Ma ei karda. Ma lihtsalt ei taha.
- Ole nüüd. Kui sa oled argpüks, siis lihtsalt ütle seda.
- Ma ei karda. A.. Lähme teinekordki sõitma?
- Gagarin, ära anna alla ja marsi raketti. Kas soovite meie kosmonautikapäeva segada?
Kunagi saatis NSVL orbiidile esimese kunstliku Maa satelliidi...
Ta lendas üle kogu planeedi ja saatis kosmosesse: pi, pi, pi...
Ja ainult üle USA: hehe, hehe, hehe
Kas sa tead seda
Mustad augud tekkisid seal, kus Jumal jagas nulliga
Rabinovitš kõnnib läbi metsa ja näeb: seal on UFO ja selle kõrval väike roheline tulnukas. Rabinovitš (iseloomuliku aktsendiga):
- Tere, kallis maavälise tsivilisatsiooni esindaja!
Tulnukas (endale, tüütusega):
- Vau, nad on ka siin!!!
Üks tähelepanek filmide kohta...
"Armageddon" - asteroid lendab maa poole - president on must.
"Viies element" - asteroid lendab maa poole - president on must.
Obama on president, kes lendab maa poole???
Hilisõhtul tuleb poiss isa juurde ja küsib:
- Isa, mis saab järgmiseks, kuu või New York?
- Poeg, sa oled juba suur ja sul peaks olema häbi nii rumalaid küsimusi küsida. Vaata aknast välja ja vaata taevasse. Mida sa seal näed?
- Kuu.
- Õige. Kas sa New Yorki kuskil näed?
- Ei.
- Nii et tehke asjakohane järeldus!
Ameerika teadlased hoiatavad: Bruce Willis vananeb ja Maa muutub taas asteroidide vastu kaitsetuks!
Möödunud aastal orbiidile saadetud Eesti satelliit on edukalt sooritanud oma esimese orbiidi ümber Maa.
Prantslanna puhkab mererannas. Saabub UFO, tulnukas väljub, rahuldab teda mitu korda ja lendab minema. Järgmisel päeval puhkavad seal juba kümme prantslannat. UFO lendab sinna, teeb nendega sama asja ja lendab minema.
Järgmisel päeval puhkavad samal kaldal 100 prantslannat. saabub
2 UFO-d, 2 tulnukat tulevad välja, rahuldavad kõik naised sellega
selle mere kaldal ja lendavad minema. Järsku ütleb üks prantslanna:
- Kallid tulnukad, kui teil on seal teisi tulnukaid, siis ütlete neile – las nad tulevad. Kutsume naisi teistest riikidest.
Millele tulnukad vastavad:
- Kallid Prantsusmaa naised. Kahjuks on meil venna Gogiga lendavad taldrikud.
Roma Abramovitš lendab kosmosesse. 500 sidruni jaoks.
- Miks see nii kallis on?
- Jah, ta on jahil.
Vahetult pärast Ameerika teadlaste teadet Marsile ekspeditsiooni saatmise kohta
2015. aastal lubasid venelased, et nad on Marsil varem ja peaaegu sisse
kaks korda odavam.
Mis on Venemaa teadlaste saladus? Lihtsalt ameeriklased plaanivad sealt tagasi tulla. Ja meie plaanivad nad lihtsalt ära oodata ja nendega tagasi tulla.
Teie ostukorv on hetkel tühi. Ehete veebipood Voronezh SUNLIGHT SUNLIGHT on esimene Venemaa juveelihüpermarketite kett. Igas meie müügisalongis esitletakse tooteid enam kui 40 tootjalt 6 riigist.
Oleme kogunud parimad ehtebrändid ühte Sunlighti ehtekataloogi, nii et teil pole vaja kuhugi mujale minna: kõik ehted, alates laste kõrvarõngastest kuni abielusõrmusteni, leiate ametlikult SUNLIGHT veebisaidilt. Sunlight Brilliant ootab kõiki neid, kes soovivad saada veelgi kaunimaks! Peaaegu 20 aastat oma juveeliturul eksisteerimist oleme pakkunud rõõmu vene naistele, valmistades suurepäraseid teemantehteid võimalikult soodsa hinnaga. Iga SL-ehe on loodud uusimas A-klassi tehases ja läbib mitu kvaliteedikontrolli etappi, sealhulgas Vene Föderatsiooni Riikliku Analüüsijärelevalve Inspektsiooni, mille järel need müüakse. Interneti-hüpermarketist Meie hindade ja fotodega veebikataloogis on suur valik ehteid igale maitsele ja eelarvele. SL pakub nii klassikalisi kõrvarõngaid ja sõrmuseid kui ka eksklusiivseid hõbedast käevõrusid. Suur turustusvõrk katab kõiki Venemaa piirkondi, mis võimaldab teil tellimust esitada ja võimalikult kiiresti kätte saada mis tahes teie linna Sunlighti kauplustes.
SL kaubamärgi all asuva juveelipoe Sunlight veebikataloogis ei toodeta mitte ainult kõrvarõngaid, sõrmuseid, käevõrusid ja ripatseid, vaid ka Jaapani liigutustega kaubamärgiga kellasid. SG meestekollektsioon, mida esitletakse kauplustes ja ametlikul veebisaidil, on edukas kombinatsioon klassikalistest traditsioonidest, elegantsist ja luksusest, säilitades samal ajal ehete viimistlemise kõrgeimad standardid. Tugeva soo esindajad saavad end hellitada stiilsete aksessuaaridega, mis täiuslikult täiendavad lakoonilist ja terviklikku välimust. Rääkides juveelipoodide keti Sunlight Brilliant eelistest, ei saa mainimata jätta meie toodete väga soodsaid hindu ning disainilahenduste kõrget kvaliteeti ja originaalsust. Meilt ehteid ostes võite olla kindel, et teie otsus on õige.
Meil on alati hea meel teid näha meie kauplustes ja meie veebihüpermarketis! Ostude eest saate tasuda sularahas kättesaamisel või valida muu makseviisi. Vääris- ja ehekividega ehete omatoodang. Tootmine on sertifitseeritud vastavalt ISO 9001:2008. Sertifitseeritud teemantide müük alates 0,70 ct vahetusväärtuses koos tagasiostu võimalusega. Keti kaubamärgiga jaekauplustes ei saa osta ainult valmis ehteid ja sertifitseeritud teemante, vaid tellida ka toodangut enda disaini järgi.
Ehted on kombineeritud kümneteks eri stiilis kollektsioonideks, millest igaühes saab valida valmis ehtekomplekti. Siin on vaid mõned: Merineitsi saladus – pärlitega kuldehted, Legend 1920 – ühe teemandi ja sisemise graveeringuga tükid, Mama tütre paarisehtete kollektsioon – suurem ehe emale ja väiksem koopia tütrele, Precious Heritage - ajalooline kollektsioon, mis on inspireeritud Tsaari-Venemaa suurusest ja luksusest. Kõigile Moskva juveelitehase toodetele kehtib 6-kuuline garantii. Tema enda jaemüügivõrk hõlmab enam kui 300 juveelipoodi enam kui 100 Venemaa linnas. Programm vanade ehete vahetamiseks uute vastu.
Eksklusiivsete ehete valmistamine vastavalt individuaalsetele tellimustele. Kaubamärgiga juveelikauplused korraldavad regulaarselt tutvustusi ja eripakkumisi, mis võimaldavad teil kasumiga osta sõrmuseid, kõrvarõngaid ja käevõrusid. Tehke oma valik Moskva juveelitehase kaubamärgiga juveelikauplustes! Valige endale lähima 300 MUZ kaupluse hulgast, kust leiate ehteid igale maitsele. Oskus valida õigeid ehteid on terve teadus.
Olge kursis viimaste uudiste, uute saabumiste ja suurepäraste pakkumistega. Juveelipoodide kett Diamond Handle pakub laias valikus elegantseid hõbedast ja kullast ehteid, vääris-, poolvääriskivide vahetükkidega või ilma. Praegu on Tulas, Tula piirkonnas, Orjoli, Kurski ja Belgorodi piirkondades klientidele uksed avanud juba 22 juveelipoodi. Ettevõte laieneb aktiivselt, tekivad uued ehete müügipunktid. Diamond Handle keti juveelipoed on sisustatud ühtses, äratuntavas stiilis. Stiilis on ühendatud traditsioonid, mis on välja kujunenud ettevõtte kiire kasvu aastate jooksul.
Iga Diamond Handle keti juveelipood jääb meelde mitte ainult oma originaalse disaini, vaid ka kõrgete klienditeenindusstandardite poolest. Klientidele professionaalse teeninduse ja nõustamise pakkumiseks peavad kõik töötajad läbima koolituse ja praktika. Iga meie töötaja oskab asjatundlikult ja lahkelt aidata teil ehete valikus orienteeruda ja õige valiku teha. Diamond Handle võrgustiku kaubamärgiga salongides on kumulatiivne allahindluste süsteem, aga ka allahindlus kliendi sünnipäeval ja soodne pakkumine noorpaaridele abielusõrmuste ostmisel. Ettevõtte tegevusala ei piirdu juveelitoodete müügiga. Pakume ka täiendavaid eriteenuseid, sh väärismetallide kokkuost, pandimajad ja vanade toodete vahetus uute vastu. Meie ettevõte jälgib pidevalt ehteteenuste turu uusimaid suundumusi, mistõttu tootevalik laieneb aktiivselt ning kaupade kvaliteeti kontrollitakse alati, kas see vastab kõigile ehete tootmise standarditele.
Ehete heas seisukorras hoidmiseks on vaja mitte ainult neid hoolikalt käsitseda, vaid järgida ka teatud kasutus- ja hooldusreegleid. Pulmad on särav ja meeldejääv sündmus noorpaaride elus. Sügis-talvisel hooajal on disainerid tuginenud sügavatele ja optimistlikele värvidele. Teie ostukorv on hetkel tühi. Jäta taotlus summale 50 tuhat või rohkem.Hõbedat võetakse vastu ainult näidise olemasolul. Kas otsite kulda Moskvas või mõnes teises Venemaa linnas?
Saate aru, kui palju täna maksab 1 gramm. Ostmine toimub taotluse esitamise päeval kehtiva hinnaga. Kulda saate ilma lunarahata üle anda enam kui 250 ettevõtte kaupluses kogu Venemaal. Valige interaktiivselt kaardilt lähim kogumispunkt ja kohapeal ütlevad meie hindajad teile täpselt, kui palju teie ehe väärt on. SUNLIGHT pandimajad on varustatud kõigi kullaproovi võtmiseks vajalike seadmete ja reaktiividega.
Pandimajas võtame vastu kõik kullast valmistatud esemed ja ehted: sõrmused, kõrvarõngad, ketid, augud, ristid, kroonid. Ostude eest saate tasuda sularahas kättesaamisel või valida muu makseviisi. Teie ostukorv on hetkel tühi. Ostude eest saate tasuda sularahas kättesaamisel või valida muu makseviisi. 5000-10 000 hõõruda. 10 000-20 000 hõõruda. 20 000-30 000 hõõruda.
Professionaalsetele astronoomidele ja amatöörastronoomidele meeldib nalja teha. Astronoomiline huumor toob astronoomiasõbra ellu erilise Universumi lähedustunde kui millegi lähedase, tervikliku, äratades huvi edasiste õpingute ja vaatluste vastu. Meie sait on otsustanud traditsioonidest mitte kõrvale kalduda ja hakkame avaldama astrohuumorit. Astronoomiline huumor on tähelepanuväärne selle poolest, et erinevalt näiteks paljude valemitega monograafiatest on see ühtviisi arusaadav nii professionaalidele kui ka amatööridele. Astrohuumor võimaldab elukutselistel astronoomidel naasta minevikku, astronoomiaõpingute algusesse ning laseb algajal amatööril end spetsialistidega võrdselt tunda, sest huumor räägib naeru keelt, mis on kõigile inimestele ühtviisi mõistetav. Aga mis kõige tähtsam, astrohuumor tuleb meelde siis, kui sul on juba teatud hulk teadmisi seljataga. Ja huumor pole kunagi üleliigne. Amatöörid teevad nalja, teadlased teevad nalja. Pakume teile valikut humoreske eri aastate ajakirjast “Maa ja Universum”, samuti almanahhist “Universum ja meie” nr 1. Jää meiega! Galaxy veebisait on ainult teile, kallid astronoomiasõbrad, ja teeb kõik selleks, et teie astronoomiaõpingud oleksid huvitavad, meelelahutuslikud, mitmekesised ja viljakad. Lugupidamisega Kremenchutsky-Kozlovsky (Kozlovsky-Kremenchutsky) Alexandra - Peaaegu kaksikud, võib-olla mitte siiami.
Külastaja tuli meie veebisaidile järgmise sooviga:
Kas on võimalik kommenteerida järgmist teksti:
www.DEKANAT.Ru dekanaati: igapäevased tõelised teadusuudised!
MUSTAD AUKUD TULEVAD JÄLLE.
Veel mõni tund tagasi valitses astronoomilises teadusmaailmas segadus: ootamatult, ilma ette teatamata, täitus mitme suurema telekanali eeter uudistega agressiivse musta augu uuest avastusest. Seekord galaktikas RX J1242-11. Vaatamata sündmuse ootamatusele oli kuulsaim ja sõltumatuim kosmoseanalüütik hr Ts. I. Olkowski juba jõudnud oma Londoni korterist telefoni teel anda üksikasjaliku kommentaari, täpsustades NASA ja Euroopa esindajate alati ebamääraseid sõnumeid. Kosmoseagentuur. Kõik teavad, ütles hr Ts.I. Olkowski, et musti auke on väga palju ja need ümbritsevad päikesesüsteemi igast küljest. Tänaseks on mustade aukude kataloogi kantud üle kolmesaja objekti. Seetõttu pole uue augu avastamise faktis midagi sensatsioonilist. Hr Ts. I. Olkowski sõnul on olulised uue musta augu avastamise asjaolud ja selle käitumine. Sel uuel juhul, - selgitas hr Ts.I. Olkowski, - räägime eelkõige uue musta augu äärmisest agressiivsusest. Jah, astrofüüsikud teavad, et mustadel aukudel on võime kiiresti ja kaootiliselt liikuda läbi galaktikate ja neelata tähti. Seni on aga teada vaid juhtumid, kus nad on neelanud vanu tähti, mis on oma tuumakütuse ära kulutanud ja jahtunud. Nüüd jälgisid astrofüüsikud ja astronoomid, kuidas must auk sõna otseses mõttes tabas mööduvat tähte, mis oli täies õitsengus, ja suutmata oma saaki kohe alla neelata, hammustas sellest tohutult! Ükski röntgenteleskoop pole sellist vandalismi registreerinud. Tuleb märkida, et uus must auk (mis pole veel astronoomilist nime saanud) on valinud oma jahipidamiseks üsna hea koha: see asub RX J1242-11 galaktika keskel ja sellel on juurdepääs paljudele erinevat tüüpi tähtedele. suurused tiirlevad üksteise ümber. Valgustid pöörlevad ja lendavad edasi-tagasi ning must auk tormab ühe või teise ohvri kallale ja hammustab neist tükke. Mitte ükski pädev ekspert pole veel suutnud autoriteetselt öelda, kui kaua see bakhhanaalia kestab. "See kõik tundub veelgi kohutavam," hoiatab hr Ts. I. Olkowski oma Londoni korterist, "kui võtta arvesse, et täht, mille lõhki rebis agressiivne must auk, sama, mida jälgisid astronoomid ja astrofüüsikud, kes avastas uue objekti, oli täpselt nagu meie päike. Minu jaoks isiklikult on täiesti selge, et see viitab selle musta augu spetsialiseerumisele: see eelistab kahtlemata Päikese klassi valgustitelt tükke maha rebida. Seega paistab praegune astronoomiline olukord väga murettekitavas valguses, sest galaktika RX J1242-11 asub Päikesesüsteemi vahetus läheduses. Praegu pole selge, kas see must auk läheb Maa poole, söödes kõik hõivatud galaktika RX J1242-11 tähed, nagu teised traditsiooniliselt teevad, või lendab teises suunas, selgitab hr C. I. Olkowski. - Seni on saanud mitmete olemasolevate teleskoopide abil kaasas käia, kuid nagu ikka, on katastroofiline rahapuudus ja keegi ei oska öelda, kas must auk pääseb lähitulevikus vaatlusest välja. päevadel. Kui me nii agressiivset musta auku ei jälgi, siis on raske ette kujutada, milliseid asju see päikesesüsteemi jõudes teha võib. Kõik see näitab vaid tungivat vajadust leida uusi rahalisi vahendeid mustade aukude astronoomilise teaduse tugevdamiseks.
Kommenteerime:
Olgu, kõikide külastajate huumoriga! Ootame igapäevaseid tõelisi teadusuudiseid saidilt dekanat.ru. Tere õpilased!! Hr Ts.I. Olkovskil on ka suur tervitus “Galaktikast” ja ka läheneva esimese aprilliga :-))))))
Ettevaatust: viirus A. (huumoresk).
meditsiiniteaduste kandidaat O. KULARCHIK.
Ammu on möödas ajad, mil kirge astronoomia vastu peeti täiesti kahjutuks kõrvalekaldeks normist. Nüüd on see omandanud sellised mõõtmed, et arstid pidid selle probleemiga tõsiselt tegelema. Eraldati haiguse tekitaja – nn viirus A. Ilmselt on tegemist maavälise päritoluga viirusega, mis satub atmosfääri peamiselt öösiti. Siin on mõned näpunäited, kuidas end viiruse ja tõsiste tagajärgede eest kaitsta.
On kindlaks tehtud, et 92% A-viirusega nakatumise juhtudest esineb vanuses 11–14 aastat. Tõenäoliselt on just sel perioodil organism juba täielikult ilma jäänud oma vanematelt päritud immuunsusest, kuid pole veel jõudnud omaenda omandada. Selles vanuses on öine tähevaatlemine eriti ohtlik ja kui veel on vaja tähistaevaga tutvust teha, siis soovitavad eksperdid seda tungivalt teha planetaariumikupli all, mis kaitseb sind usaldusväärselt saastunud ööõhu eest.
Esimene märk haiguse algusest on vastupandamatu iha astronoomiaalase populaarteadusliku kirjanduse järele. Viiruse A ohver “neelab” kiiresti alla kõik raamatud, mida ta kodus, sõprade käest ja kohalikus raamatukogus kätte saab, ning püüab seejärel ajalehtedest ja ajakirjadest välja võtta kõik, mis võimalik. Varsti algab haiguse teine faas, mida iseloomustab üleminek praktilisele tegevusele. Mõnikord piirdub asi tähtkujude uurimise ja Kuu vaatamisega läbi naabritelt laenatud binokli, kuid sagedamini proovib patsient(id) oma kätega vaatlusriista meisterdada. Hea, kui see on lihtsalt prilliläätsedega papptoru, vastasel juhul hõlmab omatehtud teleskoobi ehitamine paksu klaasitüki ja lihvimispulbrite otsimist, korterist mustust ja prügi, unetust ja muid ebameeldivusi. Just selles seisundis ühinevad patsiendid kõige meelsamini astronoomilistes ringkondades...
Kui viiruse A ohver oma käitumises midagi ebanormaalset ei tunne, siis tema vanemate jaoks on kõik toimuv tõeline õudusunenägu. Muidugi, kui mõelda mõistlikult, siis teleskoobi ehitamine tõotab neile vaid olmehädasid ja sunnitud magamatus on ikkagi vältimatu, kui laps hakkab kodust lahkuma mitte vaatlusteks, vaid kohtinguteks. Kuid lootuse kokkuvarisemist tutvustada pärija(tsu) mõnda üsna paljulubavat või vähemalt lihtsalt korralikku elukutset on muidugi sama raske üle elada kui armastatud lapse sõnumit kloostrisse minekust.
Kõige hullemini käituvad need vanemad, kes astronoomiakirele aktiivselt vastu astuvad ja seeläbi seda veelgi tugevdavad. Enamasti on vanemate mured asjatud: nagu leetrid või mumps, möödub haigus iseenesest. Vaid mõne inimese ebaterve huvi lendavate taldrikute vastu tuletab meelde, et kunagi oli neil nooruspõlves A-viirus.
Kahjuks ei ole tulemus aga alati edukas, haigus võib venida ja omandada kroonilise vormi. No mis saaks olla naljakam kui täiskasvanud soliidne mees, kes tardus keset õue kõige kujuteldamatus asendis ja kükitas vastu isetehtud piipu? Muidugi on ta ise sel hetkel Universumi mõtisklustest täielikult haaratud, aga kuidas on tema naisel pidevalt naabrite nalja taluda? Kas selline inimene võib loota tõsisele ametikõrgendusele, kui tema salakirg kolleegidele teatavaks saab? Ei, viirus A, nagu näete, pole kaugeltki ohutu ja paraku peaaegu ravimatu. Kõige raskemad kroonilised haiged on arvel peaosakonna viroloogilises polikliinikus (VAGO).
Optimaalne viis A-viiruse vastu võitlemiseks oleks universaalsed vaktsineerimised, kuid vaktsiini selle vastu pole veel avastatud. Ainus praktikas positiivseid tulemusi andnud ravimeetod on ülikooli astronoomiaosakonda astumine. Peaaegu kohe pärast tavapäraste astronoomiaõpingute algust haigussümptomid nõrgenevad ning viiendaks aastaks on ka innukamatel teleskoobiehitajatel viimasedki märgid tähtede vastu huvi tundmast kadunud. Selles, et lõpetajatel on „astronoomi“ kutse, pole midagi halba, see ei takista neil viljakalt töötada erinevates teadusharudes ja rahvamajanduses. Isegi neid, kes on juhuslikult määratud astronoomilistesse asutustesse tööle, ei tohiks mingil juhul pidada haigeks; need inimesed ei korda kunagi oma nooruse vigu ja kauged galaktikad ei varja nende eest kunagi tuhandeid olulisi ja kiireloomulisi asju, millega tuleb tegeleda. koos kodus ja kodus.tööl. Samuti ei tasu segi ajada nende kurnavat tööd teleskoobi taga rõõmsa taeva ilu üle mõtisklemisega – erinevus pole siin sugugi väiksem kui ridvaga kala püüdmise ja kalakonserveerimislaeval töötamise vahel.
Seega on hädavajalik tulla appi salakavala viiruse ohvritele ja anda neile võimalus omandada riigile nii vajalik astronoomi ehk generalisti eriala. Selle saavutamiseks tuleks oluliselt suurendada astronoomilise erialaga ülikoolide arvu. Ennetava meetmena soovitame tungivalt lisada viienda klassi kooli õppekavasse astronoomia intensiivkursus (soovitavalt koos eksamiga). Teatavasti ei saa inimene pärast kirjanduse koolikursust mitu aastat ilma vastikustundeta käsile võtta klassikute teoseid ja seda positiivset kogemust tuleb kindlasti A-viirusega võitlemisel arvestada. Ühiskonna kohustuslikud loengud peaksid siin mängivad olulist rolli ka “Teadmised”, kohustuslikud kultuurireisid planetaariumisse jne. Ainult nii, koos, saame sellest haigusest lahti.
USA armee vaatles Halley komeeti. (Huumor 1985).
Nii esitlevad ajakirja Mercury humoristid Halley komeedi vaatlusi USA armees.
Kolonel andis kolonelleitnandile käskkirja:
"Homme õhtul kell 20.00 on nähtav Halley komeet, sündmus, mis toimub ainult kord 75 aasta jooksul. Seadke inimesed paraadiväljakule ritta ja ma selgitan neile seda haruldast nähtust. Kui vihma sajab, ei näe me midagi; sel juhul koguge inimesed klubisse ja ma näitan neile filmi komeedist." Kolonelleitnant ütles kompaniiülemale:
„Polkovniku käsul ilmub homme kell 20.00 meie paraadiväljaku kohale Halley komeet. Kui vihma sajab, rivistage inimesed paraadiväljakule ja viige nad klubihoonesse, kus juhtub see haruldane nähtus, mis juhtub ainult kord 75 aasta jooksul.
Kompanii ülem leitnandile:
«Polkovniku käsul ilmub homme õhtul kell 20.00 klubisse fenomenaalne komeet Halley. Kui vihma sajab, annab kolonel uue käsu. Seda juhtub temaga kord 75 aasta jooksul.
Leitnant seersandile:
"Homme kell 20.00 ilmub klubisse kolonel koos Halley komeediga. See nähtus esineb iga 75 aasta tagant. Kui vihma sajab, toob kolonel komeedi paraadiväljakule. Värbatav seersant:
"Homme kell 20.00 sajab vihma ja fenomenaalne 75-aastane kindral Halley viib koos koloneliga oma komeedi üle paraadiväljaku."
Inglise keelest tõlkinud Y. N. EFREMOV.
Astronoomid – kes me oleme?
A. F. Pugach.
Astronoomid on need, kes arvavad, et nad uurivad universumit, samas kui enamik inimesi usub, et selle elukutse inimesed ennustavad ilma. Veendusin selles sadu kordi, kui vestluskaaslased, olles kannatlikult kuulanud mu juttu viimase noova puhkemisest, jätsid hüvasti ja küsisid, kas ma võtan homme vihmavarju tööle kaasa. Selline teadmatus ei takista aga inimkonna parimal osal järjekindlalt astronoomiasse teed otsimast. Ükskõik kui ranged on meie töökoja erialased tabud, on selle meistriks saada soovijate hulk suur. Astronoomia atraktiivne jõud seisneb avastuste ligipääsetavuses ja peaaegu planeeritud regulaarsuses. Ainult väga võimekad luuserid ei tee selles teaduses avastusi. Aastas mitu garanteeritud komeeti, noovat ja supernoovat, röntgenikiirgusallikat või kvasarit – see on avastaja kogenud maitsemenüü. Avastamise retsept on lihtne ja hästi teada: peate suunama teleskoobi õigel ajal õigesse punkti. Ülejäänu on tehnika küsimus. Ja kui, nagu idas öeldakse, on ebaõnnestumise must tuul teie ootuste purje avastuskalda vastassuunas lennutanud, saate end alati õigustada halva ilmaga.
Muide, ilmast. Jagame ilma halvaks ja heaks. Astronoomide sõnul juhtub halba ilma alati, kuid hea ilm ilmneb ainult ühel tingimusel: kas teleskoop on rikkis või pole sel ajal taevas objekte või teeb täiskuu nägemise raskeks. taevas isegi seda, mis on hea ilma selleta palja silmaga nähtav.
Nagu igas teises arenenud teaduses, jagunevad astronoomias töötajad eksperimenteerijateks, teoreetikuteks ja teadlasteks. Kuid te ei kuule sõna "eksperimentalist", välja arvatud pilkavas tähenduses, üheski observatooriumis. Kõiki, kes tegelevad teleskoopide ja mõõtmistega, kutsutakse siin mittesiduva sõnaga “vaatlejad”. Ennast nii nimetades asetavad vaatlejad end kohe eksperimendist väljapoole, mis aga ei too neid teoreetikutele kuidagi lähemale. Nendel kahel kategoorial pole suurt vahet, välja arvatud võib-olla väike asi – teoreetikud ei oska jälgida. Võib-olla seetõttu teevad nad avastusi sagedamini, kuid vaatlejad teevad seda siiski usaldusväärsemalt, kuigi harvemini. Kui vaatlemis- ja mõtlemisvõime kehastub ühes peas, siis suure tõenäosusega kuulub see pea teadlasele. Viimane astronoomide rühm ei ole veel saanud täpsemat määratlust selgelt piiritletud isendite erakordse harulduse tõttu.
Minu kolleege eristab üks omadus – nad armastavad kõike suurt: suuri numbreid, tohutuid teleskoope, hiiglaslikke tähti, koletuid vahemaid. Kuid üle kõige armastavad nad mägesid ja kõik, mis on hea, võetakse sinna kaasa – inimestelt eemale. Seetõttu pääsevad tõelist tähetorni külastama ainult õnnelikud, eriti öösel. Kuid isegi kui te peate end üheks selliseks, ärge oodake läbi teleskoobi vaadates tungida universumi salapärastesse piirkondadesse, näha, kuidas tähed sünnivad ja surevad, avastate marslasi või teiste tsivilisatsioonide jälgi; Ärge laske end tühjast romantikast petta, kõik tundub palju proosalisem. Valguskoridorist juhatatakse sind täiesti pimedasse auku, kus mingil teadmata põhjusel (või ehk just selleks, et rõhutada pimeduse läbimatust) virvendab mitu punakat täppi. Siis haaratakse sul varrukast ja kisutakse külje peale, kus isegi meetrist tolli võrra pikemalt kohtad kindlasti mingit metallist eendit. Pärast seda ronite paar astmelist astmelist astmelist redelit, mille tipus on vaatlemise hõlbustamiseks kiikkast ja teile öeldakse: "Vaata nüüd siia." Peate seda päris “siit” kaua otsima, pimedas silmad pärani avades ja ohutuse huvides kümme väljasirutatud sõrme ette sirutades. Kui sa pole paari minuti pärast ikka veel oma üllatuseks redelist, kastist ja lootusest midagi näha, tunned parema kulmu all teravat valu. See näitab otsingu edukat tulemust. Kui valušokk on taandunud ja võimaldab teil silma avada, võib teil olla õnn näha hallil taustal mõnda heledat laiku, eriti kui kannate prille. Võimalik, et need täpid võivad osutuda tähtedeks, eeldusel, et väljas ei saja vihma ja teie giid ei unustanud enne taeva demonstreerimist teleskoobikuplit avada.
Iga normaalne inimene sünnib oma tähe all, kurva saatuse või õnneliku saatuse tähe all. Ja ainult astronoom on erand, kes kinnitab tõde, et kingsepp kõnnib saabasteta. Möödub aastakümneid, enne kui ta ise avastab “oma” tähe, ühe ja ainsa, kauge, kuid kütkestava, mis täpsemalt kui tuhat horoskoopi määrab tema edasise tee.
Sügisene pööripäev.
G.I. Shirmin.
Nad ütlevad, et kui vennad Strugatskid kirjutasid noorematele teadlastele oma surematu muinasjutu “Esmaspäev algab laupäeval”, siis koos Pulkovo observatooriumiga oli NIICHAVO (nõiakunsti ja võlukunsti uurimisinstituut) üks prototüüpe Riiklik Astronoomiainstituut. nime saanud P.K. Sternbergi (SAI) järgi. Miks? Sel lihtsal põhjusel, et SAI on igas mõttes ainulaadne koht; mis seal ka ei juhtuks, reeglina pole analooge. Prohvetlikud vennad kirjutasid kõik oma tegelased, võib öelda, elust. Kõik, mida nad teha said, oli kunagi juhtunud sündmused kohusetundlikult üles tähendada, andes neile vandenõu eesmärgil maagilise kuju. Instituudi aborigeenide endi sõnul poleks seda raske teha kõigil, kes seda soovivad ja kellel on "erapooletu pilk". Veelgi lihtsam oleks vendadel olnud, kui nad oleks sügisese pööripäeva tähistamise ajal vähemalt korra liikluspolitseis käinud. See aktsioon ja selle kohta pole muud sõna, on kestnud ja pidevalt, juba veerand sajandit.
Jah, see oli tõeline puhkus. Kõik oli nii nagu peab: avatseremoonia, mille pühitses SAI direktori, Moskva Riikliku Ülikooli füüsikateaduskonna astronoomiaosakonna juhataja, professor Anatoli Mihhailovitš Tšerepaštšuki tervituskõne, esinesid tervituskõned vanimate töötajate poolt. instituudi ja õppejõudude lahkumissõnadega esmakursuslastele olid kursuse vahepalad, milles esmakursuslased tutvusid etappidega, mis neil ülikoolis õppides tuleb läbida. Kõlas lõpetajate luigelaul, mis lahkus tagasi, seekord igaveseks... Lõpuks ometi aktsiooni tipp – astronoomideks ülemineku riitus koos astronoomilise aastaraamatu pühaliku vandega ja „teaduse graniidi hammustamine. " Päris lõpus kõlas kombe kohaselt kõigi kohalviibijate kollektiivne esitus teaduskonna hümnist “Dubinushka”.
Jah, ma oleksin sellest peaaegu ilma jäänud. No muidugi, kas on võimalik lühidalt kahe-kolme sõnaga kajastada kogu seda suurejoonelist tegevust, mis oli sügisese pööripäeva kahekümne kuuendal päeval. Seal oli palju rohkem. No näiteks konkurss parimatele nais- ja parimatele meesrollidele, aga ka väga maitsvad auhinnad, sealhulgas Astronoomiaühingu peaauhind, mille annab teise kursuse üliõpilastele seltsi üks kaasesimeestest N. G. Bochkarev. Siis oli ootuspäraselt disko. Üldiselt võiks jätkata... Astroteatris oli nagu ikka pidulik etendus. See on aga teine lugu...
Tsiteerigem vaid Astroteatri näitlejate poolt etenduse proloogis kuulutatud toosti: "Meie püha on veerand sajandit vana. Kestagu see aastatuhandet!" Allpool on Moskva ülikooli astronoomide vanne.
Moskva ülikooli astronoomide vanne: meie, uhke Urania Muuseumi noored austajad, anname sel tähtsal päeval, mil Suur Päike ületab taevaekvaatori, ühinedes astronoomide püha leegioniga, talle truudusetõotuse ja käe asetades. Astronomical Yearbook'is VANNUD kõigi põhikonstantidega, et teenida teda relvastatud ja palja silmadena; VANDUME, et ei aja kunagi segi objektiivi okulaariga, Marsi Põhjatähega, Algolit Algoliga ja Algolit alkoholiga. Ja nähes kahte tähte, kus enne oli üks, ära hüüa: “Eureka!”, ilma ämbrit külma vett pähe kallamata. VANNAME lahkudes valguse välja lülitada; kukkudes ärge haarake teleskoopi; ja üldiselt ei puutu seda, mis meid ei puuduta! VANNUME, et kanname kaebamatult usinuse ja vagaduse iket ning hoolitseme päeval ja öösel SAI Shevka õppimise eest! Ja ükski jõud, ei maised ega taevased, ei sunni meid kaunist Uraaniat muutma... vähemalt kuuenda aastani! Ja... mängime Postkasti... ja määrakem meid Põllumajandusministeeriumisse, kui me seda püha vannet rikume! VANNAME! VANNAME! VANNAME!
Sellel pidulikul vandel on ka oma ajalugu... Esimest korda kuulutati see välja SAI-s 1970. aastal. Sellest ajast peale annab iga Moskva Riikliku Ülikooli füüsikateaduskonna esimese kursuse üliõpilaste põlvkond Uraania Muusale truudusevande astronoomideks ülemineku riituse ajal.
Ka praegune vandetekst ei tekkinud hetkega. Selle moodustamiseks kulus aastaid ja nüüd on võimatu kindlaks teha kõiki selle algallikaid. Kuid üks neist on väljaspool kahtlust - see on meie unustamatu "onu Kostja" - professor Konstantin Aleksejevitš Kulikov. Siin on näiteks "kolm käsku", mida visandas 1962. aastal tema sfäärilise astronoomia kursuse loengutes:
- Lahkudes lülitage tuled välja.
- Kukkumisel ärge haarake teleskoobist kinni.
- Ja üldiselt ärge puudutage midagi, mis teid ei puuduta.
Eespool loetletud astrometristi kolm käsku ei sisaldunud vande praeguses tekstis ainult orgaaniliselt. Need olid aluseks järgmisele Valeri Brjusovi luuletuste kirjanduslikule paroodiale “Kahvatu noormees põleva pilguga...” Kahvatu noormees väriseva pilguga, Nüüd annan teile kolm lepingut. Esimene testament: lahkudes, põlev tuli, ära jäta seda koiduni põlema. Kuulake teist: Kui juhtud osavuse kaotanuna trepist alla kukkuma, ära haara, mu sõber, teleskoopi, et mitte segada oma orienteerumist. Kolmas Testament toob sulle õnne, Sa püüad seda religioosselt jälgida, Ja iial ei püüa Sind puudutada sellega, mis Sind ei puuduta... Kahvatu noormees segaduses pilguga, Kui teed kõike ennastsalgavalt, Vaikselt langen kohe imestunult, Teades, et maailm andis astrometristi!
Lehekülg tehtud 10/09/2003 Autoriõigus & koopia 2003-2008 Kõik õigused kaitstud. Kui kopeerite, on vaja linki allikale. Jää meiega! Galaxy veebisait. → uuendatud: