Kuni 17,5-aastaseks saamiseni olin neitsi.
Ja ta hoidis oma süütust kuni abiellumiseni.
Olen usklik, kuigi patune...
Ma ei kavatsenud oma süütusest loobuda enne, kui olin 25...
Kuid juhuslik kohtumine muutis kogu mu elu.
Ma kohtasin TEMA. Ta oli minust 11,5 aastat vanem (ta oli 29)
Täpsemalt tutvustas meid tema ema.
Ta rääkis temast kui väga tagasihoidlikust jne.Me kohtusime ja ta meeldis mulle väga.Tal oli enne mind umbes 25 tüdrukut.
Ta lubas minuga abielluda ja isegi abielluda.Ta ei osanud enne abiellumist intiimsust ära oodata, öeldes, et see on meeste tervisele väga kahjulik ja nii edasi (oh, milline loll ja naiivne idioot ma olin.) Üldiselt ta võrgutas mind . Ma ei tahtnud teda nii väga kaotada ... (Ma tean, et olen loll)
Ta ahvatles mind lihtsalt liiderdama (oi, see on nii vastik, et seda nimetatakse oraalseksiks)
Tundsin end kohutavalt ebameeldivalt...Uhh...mul on endast juba kõrini.
Peale seda keegi mind isegi ei suudlenud (muidugi oli mul vastik) ja ka temapoolset vastutegevust polnud.
Tutvustasin talle ühte "sõpra", kellel oli 18-aastaselt umbes 30 partnerit ja ta tegi neile kõigile selliseid asju.
Üldiselt ta muidugi magas temaga ja naine tegi talle SEDA.
Mul oli nii vastik, et nutsin terve öö.
Ja siis ta tõi ta mulle näiteks. Nagu Lenka (piltlikult) ei pea midagi teadma, ta oskab hästi kuradit ja kuradit. Vabandan. Mul oli nii vastik!
Muidugi ei läinud ma sellest inimesest lahku...
Sest ma ei saa rikutud, aga see on kõik, mida ta vajab...
Minu jaoks on see vastuvõetamatu.
Ma tean, et kõik mehed on sellised ja ei saa ilma selleta elada, seega olen määratud üksindusele või patule, astudes endast üle pisarate ja vastikuse.
Jah, ma lähen niikuinii PÕRGUSSE, mis vahet on? MA VIHKAN END VÄGA...MUL TUNNE NII HALB JA VASTIK!!!Retk on nüüd elus mu südames, mul on enda pärast häbi. kas poleks saanud poisina sündida???
Toetage saiti:
Ksenia, vanus: 18.11.2011
Vastused:
Ksenia, tere.See, mida see tüüp (võib öelda, et juba täiskasvanud mees) sinuga tegi, ei sobi muidugi ühtegi kategooriasse.Siin ma arvan, et see pole niivõrd sinu süü, vaid puhtalt tema. Ma saan aru kuidas sa end praegu tunned .Ma teadsin ühte tüdrukut kellega kutt tutvus, kutsus enda juurde tassi teed jooma ja siis pakkus, et teeks seda, millest sa oma loos kirjutasid ja tõi ka sõbra kaasa. Hea, et tal õnnestus lahkuda õigel ajal (tõuse niimoodi püsti, keera 180 kraadi ümber ja lahku). Ja ka tema tundus talle alguses üsna tõsine noormees. Ja ta suutis kurvad tagajärjed ära hoida. Aga tol ajal oli ta sinust veidi vanem. Nüüd abiellus see mu sõber. Ja sa olid kõigest 17-aastane, kui see kõik juhtus. Nii et ära süüdista ennast. Ma arvan, et nad kirjutavad sulle rohkem vastuseid ja annavad palju kasulikke nõuandeid. Lugege neid hoolega,ära jäta neid hooletusse.Kirjutaksin kirikust,soovitaksin muidugi vähemalt korra sinna hinge rahustama minna.Aga ma ei tea,kuidas sa kirikusse suhtud! Üldiselt on sel juhul vaja kirikus käia.Ja proovige lihtsalt oma eluga edasi minna, ilma tagasi vaatamata, ennast milleski süüdistamata.
Riana, vanus: 30/07/11/2011
Ksenia, tere!
Minge ülestunnistusele, parandage meelt ja unustage see nagu kohutav, alatu unenägu. Olete juba teinud õiged järeldused. Ja siis pole vaja alistuda kurbuse deemonile, mis sageli tegutseb siis, kui inimene kogeb tõsist vaimset allakäiku, surudes ta sellesse, mida Rooma Püha Johannes Cassianus nimetas "kõige hukatuslikumaks meeleheiteks", kus enesetapp on üks samm. ära.
Ja palun kirjutage foorumisse, kui teil on raske. Püüame teid kindlasti aidata. Ära karda.
Sa viskad ta peast välja ja üldiselt ei viiks tema perverssused millegi heaks. Paistab, et ta vaatab palju pornot, tõenäoliselt on ta onaneerija. Saage tuttavaks kas noormehega ema või sõprade kaudu, aga ise normaalse, tagasihoidliku inimesega. Ja kui oled abielus perverdiga, siis on veel hullem, usu mind, ma tean palju selliseid näiteid.
Kuid see pole tõsi, et mehed kõik sellised on. Lugesin seda ja läks jube, et mis pätt see ja too on, kui mul oleks vaid tema aadress, siis ma seletaks talle näppude peal, et tüdrukuid tuleb austada. Ja kui arvate, et need pole normaalsed, siis eksite, parem on neid lähemalt vaadata.
Harlots ei mõtle sellele, mida nad teevad ja teil on häbi, mis tähendab, et see on normaalse inimese reaktsioon, saage sellest üle ja hakake normaalselt elama.
Valera, vanus: 24 / 07.11.2011
Ksenia, tahaksin lisada veel ühe asja: võib-olla ei kao teie valu kohe pärast ülestunnistust täielikult. Pole tähtis, kuidas sündmused arenevad, jätkake tunnistamist, võtke armulauda, paluge Issandal puhastada teie hing ja eemaldada teie valu. Ärge heitke meelt. Tore oleks näha head õigeusu psühholoogi.
Elena, vanus: 23 / 07/11/2011
Ksyusha, ma tahan öelda ühte asja, et kõik mehed pole sellised, palju sõltub teist, kriipsutage kogu oma eelmine elu maha ja alustage otsast peale.
Alice, vanus: 22/07/11/2011
Asjata arvate, et kõik poisid vajavad lihtsalt seksi, et kõik on võrdselt hõivatud ja lahus. On imelisi romantilisi poisse, kes on valmis teid süles kandma, muidugi, selleks peate oma suhtumist muutma. üldiselt on tugevaimad suhted väga sageli välja kasvanud sõprusest.ühised huvid,koos aja veetmine lõbutsedes,seks ainult siis kui mõlemad tõesti nii väga meeldivad,et pole jõudu seda impulssi tagasi hoida)ära mõtle halvale ja kõik saab korda :)
mirra, vanus: 17.12.2011
Ksyusha, lõpetage enesekriitika. Sinus ärkab enesevihkamine, enda kui naise tagasilükkamine, seksi tagasilükkamine, mis on tegelikult ilus, kui see toimub armastavate inimeste vahel.Kõik teevad vigu ja vigadest, läbi halva, õpitakse head. Isegi suur pühak Maarja Magdaleena oli minevikus langenud naine. Jah, sa eksid, aga ka negatiivne kogemus on õppetund, mille järel peaksid targemaks saama. Seks on püramiidi tipp, mis põhineb austusel ja armastusel, milleni tuleb vaimselt kasvada. Võtke kindlasti armulauda, see aitab teil taastada oma vaimujõu ja ärge heitke meelt, sest kukkudes on oluline püsti tõusta ja edasi liikuda.
Lina, vanus: 34 / 15.07.2011
Mina ise, olles õigeusk, kaotasin süütuse 20-aastaselt kellegagi, kes osutus banaalseks nümfomaaniks, kes mind sõbrannaga pettis.
Nüüd olen 28 ja eelmisel aastal kohtusin oma kallimaga ja ainsa ühega.
Nii et teil on ka võimalus.
Ja kui miski ei õnnestu, on õigeusu kristlaste jaoks tee kloostrisse alati avatud.
Ja pole vaja endast alla anda, kuulutades: "Ma lähen ikka põrgusse." Röövel oli esimene, kes paradiisi sisenes. See ei tähenda, et kõik peavad osalema kriminaalses tegevuses, kuid see tähendab, et kõigil kahetsevatel patustel, kelle hulka ma ka ise kuulun, on võimalus saada päästetud.
Slobodan, vanus: 28/15/07/2011
Eelmine taotlus Järgmine taotlus
Naaske jaotise algusesse
| Viimased abipalved |
| 18.02.2019
Mind jäeti jälle maha. Ma mõtlen enesetapule. |
| 18.02.2019
Viimasel ajal olen hakanud sageli mõtlema enesetapu peale... Mul oli operatsioon ja ma ei lahku kodust, olen ühiskonnaga harjunud, kardan, et ei soorita ühtset riigieksamit. |
| 18.02.2019
Ma tahan ennast hellitada. Pole kellelegi elada. |
| Lugege teisi taotlusi |
Tere. Palun aidake mul ennast mõista. Võib-olla oled sina see, kes aitab mul mõista, mis viga on.
Tuju pole ja tundub, et seda enam ei ole. Südametunnistus närib väga noormehe ja tõepoolest kõigi inimeste suhtes, keda see kuidagi puudutab, aga kõik minu kurtmised ja kurbus juhtuvad peamiselt tema silme all (kuna me veedame palju aega koos).
Varem, kui ma käisin koolis ja elasin teises linnas, õppisin tantsurühmas, seal oli väga sageli esinemisi, veetsin vähe aega kodus, mul olid sõbrad, kuid poistega see ei õnnestunud, kuigi sõbrannad rääkisid pidevalt poistega ja ma olin armukade, Ta pidas end "koledaks pardipojaks". Neile, kes mulle tähelepanu pöörasid, ma ei meeldinud ja mul oli nendest seetõttu väga kahju. Üldiselt on mu häbitunne kuidagi liiga kõrgelt arenenud. Rääkisin vanematele kõigest, mida olin teinud, kõigest üldiselt. Ja kui ma üritasin mitte öelda, siis see tunne tundus mind seestpoolt põletavat. Kuigi nüüd saan aru, et see kõik oli jama ja midagi poleks muutunud, kui oleksin vait jäänud.
Juba siis vandusin, et mul pole kunagi kedagi, elan üksi. Ja vanemate suhted ei olnud kõige paremad, nad vaidlesid sageli, ühesõnaga: see on kohutav ja ma ei taha seda meenutada.
Siis astusin teise linna ülikooli ja kolisin vanemate juurde elama. Nutsin väga sageli, kord tekkis närvivapustus, olin väga mures ega läinud kuhugi peale instituuti. Siis ilmusid sõbrad. Kuus kuud hiljem hakkasin ühe kutiga suhtlema, ta ei meeldinud mulle, ta tundus vastik, kuid ta kohtles mind väga hästi. Me ei näinud teda umbes 2 kuud ja mulle tundus, et mul oli igav, kui me kohtusime, saime kokku, elasime kuus kuud koos, võib öelda. Veensin end pidevalt, et ma ei vääri paremat, et ma ei saa midagi paremat, et mul on vaja elada kellegagi, kellega mul on mugav olla. Ta hakkas temaga käituma nagu lits, öeldes, et ma kasutan teda, ja tahtis, et ta lahkuks, nii kahju oli temast lahkuda. Umbes kuue kuu pärast läksid nad lahku. Ta ei lasknud kedagi enda lähedale, isegi kui nad olid armsad. Kuid veel umbes poole aasta pärast ilmus välja noormees, kellega oleme koos olnud üle aasta.
Kui olime kolm kuud koos, valdas mind hirm, "mis siis, kui ma petan teda ja ei armasta teda päriselt", proovisin lahku minna, kuid ma ei saanud omapäi lahkuda, ütlesin talle. ise lahkuda, kui ta minuga rahul ei olnud, aga seda ei juhtunud (kuigi kartsin väga). Tegelikult ei saa ma siiani aru, kust see tuli. Ma süvenesin endasse kaua, ta teadis seda kõike ja aitas. Siis rahunesin maha, kõik oli väga hästi, ei mingit kahtlust, isegi mõtlesin vahel ise pulma peale, kuidas see kõik saab. Kuid aasta hiljem tuli see tunne tagasi, jälle teadis ta kõike. Kuid rahunesin uuesti ja tabasin end mõttelt, et ma ei teinud tema pärast jõuga midagi.
Mind juhivad väga kergesti mu enda mõtted, tundub, et nemad teavad, kuidas mind kõige rängemalt tabada. Hakkasin tahtmatult teistele mõtlema, seksi ajal tundus, et midagi juhtus, kartsin teistele meestele otsa vaadata, mul tekkisid kohe rumalad mõtted, mida ma ei suutnud kontrollida! See tuletas mulle väga meelde "ära mõtle roosale elevandile", aga kui arvate, et te ei pea mõtlema, siis ei juhtu midagi. See kadus mõne aja pärast.
Minu südametunnistus piinab, et kellelgi pole selliseid probleeme, aga ta sai mulle mingi jama pähe, millest ma ei saa aru! Ja kui ma üritasin mõelda, et kõik on hästi, siis tuli mingi ebameeldiv tunne peale ja jälle hakkasin mõtlema, et seda enam ei eksisteeri, aga alati ei tulnud midagi välja. Ma lihtsalt ei taha niimoodi elada, kui mu hinges on midagi ebameeldivat. Pealegi mõtlen ma alati kohe meie suhte peale (kuigi ma saan aru, et see kõik on rumal, sest kui mu pead ei ole hõivatud igasuguste jamadega, siis tunnen end temaga mugavalt ja väga hästi ja õigesti :)).
Nädal tagasi jättis ta mu maha, ükskõik kui ebaviisakas see ka ei kõlaks. Olin väga mures, lõpetasin söömise, hoidsin end tagasi ja kirjutasin talle ikka ja helistasin ise, küsisin sõpradelt, kuidas tal läheb, aga ei rääkinud kellelegi. Ta tuli isegi tema majja üksi jalutama ja vaatas teda siis läbi akna. Aga kui ma teda ei armastaks ja mul oleks lihtsalt kahju kõigest lahkuda, siis ma ei tahaks teda nii väga tagasi ja kasutasin ära hetke, mil ta ise mu maha jättis.
Miks ma seda kõike sulle kirjutasin? Rääkisime vaevu nädal aega ja ma ei suutnud millelegi muule mõelda, siis leppisime ära, ma olin õnnelik! Kuid peaaegu kohe oli tunne, nagu oleks mulle kivi peale visatud.
Armastus ei saa lihtsalt kaduda (ainult armumine võib) ja üldiselt võtab selle ehitamine kaua aega. Ja ma hakkasin mõtlema, et põhjus on minus, ma ei õpi üldse seal, kus ma tahan, ma ei tee midagi, mis mulle meeldib, kuigi võiksin, kuid ilmselt kardan piire ületada minu mugavusest. Sain aru, et mul on alati enda pärast häbi, häbi kedagi probleemidega koormata ja üldiselt ma ei meeldi endale. Ja kõige hullem on see, et ma kardan, et kui hakkan tegema seda, mis mulle meeldib, siis see tühjusetunne ei kao ja ma ei taha ennast ega kedagi teist selle jamaga koormata. Sõnad "võta rahulikult" ei aita, see tunne ei kao kuhugi.
See on tegelikult kõik. Ma avasin sulle oma hinge. Ma ei saa ise seda sasipundart lahti harutada, võib-olla saate vähemalt aidata. Palun näidake mulle nõrk koht, mis mind uputab.
Ette tänades:)
Elizaveta, Krasnojarsk, 21 aastat vana
Psühholoogi vastus:
Tere, Elizaveta.
Võime öelda, et peamine tunne on häbi, põhiline usk on see, et ma olen vääritu. Häbi viitab alati meie isiksusele. Näiteks süütunne ütleb meile, et me teeme midagi valesti, samas kui häbi ütleb meile, et meie olemus, meie isiksus on vale. Häbitunne sünnib veendumusest, et minu “mina” on peamiselt puudujäägid, see on midagi negatiivset, halba, ebaolulist, armastust vääritut. Seda valeuskumust võis õhutada lapsepõlvest saati; puudusid armastuse, väärtuse, mõistmise tunded, kuid oli tunne, et sinuga on midagi valesti (kuna nad ei armasta sind). Häbisõltuvus areneb siis järgmistel viisidel: 1. Häbi võib tekitada kontrolli tunde teiste inimeste tunnete ja käitumise üle. Kuni me usume, et oleme põhjus, miks teised meid tagasi lükkavad (või peaksid meid tagasi lükkama), usume, et saame sellega midagi ette võtta. Paradoksaalsel kombel annab see võimutunde ehk oleme teiste inimeste käitumise põhjuseks, me ei anna neile vaba tahet (meie ettekujutuses) tunda ja käituda nii, nagu nemad tahavad, peavad seda vajalikuks. Me ei taha leppida oma abitusega teiste inimeste tunnete ja käitumise üle. 2. Häbi kaitseb meid teiste tunnete eest, mida me kardame, ja annab meile kontrolli tunde oma tunnete üle. Häbi võib katta üksindust, leina, kurbust, leina või abitust teiste ees. Häbi tuleneb meie endi valedest tõekspidamistest, samas kui üksindus, lein, kurbus, abitus teiste ees on eksistentsiaalsed tunded – st need, mis on elu loomulik tagajärg. Paljud inimesed eelistavad tunda näiteks häbi, kui tunda elu tõelisi valulisi aistinguid. Sa saad sellest tsüklist välja tulla, kui oled valmis leppima sellega, et teiste tunnetel ja käitumisel pole sinuga mingit pistmist. Kui nõustute sellega, et teistel on vaba tahe olla lahked, ebaviisakad, avatud või suletud, armastavad või mitte, et teie ei ole nende tunnete ja käitumise põhjustaja, pole teil vaja seda kõike häbi kaudu kontrollida. Kui lasete lahti oma vajadusest teisi kontrollida ja kogete selle asemel kaastunnet enda ja teiste vastu, lasete lahti valeuskumustest enda kohta, mis tekitavad häbi. Kui põhjuseks on tõelised tunded, siis peaksite olema valmis neid tundma, mitte peitma neid häbi taha. Kui õpite elama ja arendama seda eluseisundit hoolitsuse ja kaastundega omaenda eksistentsiaalsete kogemuste suhtes, ei ole teil enam vajadust kaitsta end nende tunnete eest häbi abil.
Lugupidamisega Lipkina Arina Yurievna.
Mind on alati eristanud agressiivne käitumine, kuid alkoholi all tundub mulle, et ma olen üldiselt hull.Võin öelda, et põhimõtteliselt ei piira ma end igapäevaelus eriti oma väljaütlemistes ega emotsioonides, ma ei hoia end tagasi. ma ei tea, miks ma nii palju alkoholi all plahvatan.... Ma kirjeldan seda. Ühesõnaga, viimane olukord, kui ma jõin end surnuks ja ütlesin kõik, mis mulle pähe tuli, saatis kõik vasakule ja paremale, peamiselt muidugi see laienes ka meestele ja põhimõtteliselt ma saan aru miks(raske suhe isaga).Mina viskasin ühest äärmusest teise,poosin end kõigi külge,siis ütlesin,et nad pole minuga võrreldes midagi.I püsis vaevu jalul ja ajas igasugust lolli juttu ja samal ajal jõin, jõin ja jõin.Põhimõtteliselt suudan harva isegi hommikul iga päev lõpetada, mul on natuke häbi... Aga hommikul see päev oli kõige kohutavam, sain aru, et käitusin nagu viimane odav tüdruk, ei, asi pole selles, et ma suudlesin või kellegagi magasin, seda ei juhtunud, aga naise kukkumise tunne ei jätnud mind maha, ma pole ammu sellist häbi tundnud, mulle tundub, et vihkasin ennast järgmisel päeval nii väga, et panin endale palaviku, nagu oletatava karistuse, mis oli veel hullem... häbi ja haigus... Aastal üldiselt olen endas ja suhetes kõigiga nii segaduses, et ei tea mida teha...
Alinaro21,
Kirjutad kõik õigesti. Sul on isaga lahendamata probleem ja väga tugev süütunne. (Tõenäoliselt mitte ainult pärast alkoholi). Alkoholi mõju all on sul mingi lapselik protest kõige vastu, mis on enamasti kontrolli all.
Lahendamata probleemid tuleks lahendada konsultatsiooni teel. Kuna tõsiasi, et "harva suudate lõpetada", põhjustab alkoholisõltuvust. Kuid on sisemine vajadus põgeneda reaalsusest alkoholi.
Sa karistad ennast pidevalt. Sa pead end süüdi tundma. Leiad põhjusi enda süüdistamiseks. Miks sa seda vajad? Mis kasu sa sellest saad?
Teil on lapsepõlvest saadud traumasid ja rohkem kui üks. Peate pöörduma otse psühholoogi poole.
Igal juhul aitab kinnitus (enesehüpnoos) "Mind armastatakse, mind ihaldatakse siin maailmas", kuid sellest ei piisa. Vaja teraapiat.
Lugupidamisega Irina.
Hea vastus 5 Halb vastus 2Tere! vaatame, mis toimub:
kui ma end surnuks purju jäin ja ütlesin kõik mis pähe tuli, siis saatsin kõiki vasakule ja paremale, enamasti laienes see muidugi ka meestele ja põhimõtteliselt saan aru miks(raske suhe isaga).Mind visati ühest äärmusest teise - poosin end kõigi külge, siis ütlesin, et nad pole minuga võrreldes midagi.
alkohol on sõltuvus - ja SINA vajad SEDA Reaalsuse eest põgenemiseks - milles on palju tundeid ja mälestusi, mille eest sa põgened ja EI taha aktsepteerida - samal ajal saad aru, et probleem tuleb Alates suhtest oma isaga ja just TEMAGA ja sa pead selle läbi töötama - ja MITTE kõiki oma tundeid teistele projitseerida - see ainult toetab teie sõltuvust veelgi - kuna see EI too soovitud tulemust - ja see osutub nõiaringi!
ja oluline on läbi töötada oma “sisemise lapse” positsioon, mis alkoholi mõju all sinust välja kargab – ja reaalsuses EI lase sa sellel põgeneda – sest siis ootavad sind valu, pettumus ja püüad kaitse end selle eest! ja ainult Täiskasvanu positsioonilt saab seda välja töötada - asetage ENDA ja isa suhetes kõik oma kohale - tagastage kõik sellele, kellele see on suunatud! Kuni te selle emotsionaalselt läbi ei tööta, ei muutu midagi! ja selleks pead endale tunnistama, et SUL on sõltuvus, ET see täidab oma rolli - sekundaarne kasu - kaitse - ja see tähendab, et SUL on millegagi silmitsi seista ja et sul tuleb silmitsi seista valuga!
ja see kõik tuleb täiskohaga tööl läbi töötada!
Hea vastus 3 Halb vastus 2 
Tere! Teie peamine probleem on teie sõltuvus. Sellega peame töötama. Kuigi on veel häbi ja võimalus oma käitumisele kriitilise pilguga üle vaadata, on lootust, et hakkate sellega midagi ette võtma. Mine psühholoogi juurde ja tegele põhiprobleemidega – isaga, lapsepõlvetraumad. Teie elu muutub lihtsamaks. Mitte kohe, vaid järk-järgult, kui sellega süstemaatiliselt töötada. Valige hea psühholoog ja ärge viivitage visiiti. Edu sulle!
Hea vastus 4 Halb vastus 0 
Teksti järgi otsustades on alkoholil teie elus oluline koht. Häbi on alkoholismi kaaslane. Nõiaring... Kuidas näidata agressiivsust, saada soovitud tähelepanu jne? See ei õnnestu alati kainelt...
Sinu lause "nagu viimane odav tüdruk... aga langenud naise tunne" viitab sellele, et oled sellega seotud pere koob(seda on raske mõista, kui soovite lugeda perekonna tähtkujude kohta, on mul veebisaidil meetodi lühikokkuvõte). Kes teie peres (vist ammu!) oli selline põlatud, unustatud, tõrjutud naine? Kõik olukorrad on lahti harutavad! Kui tahad välja mõelda, siis oled oodatud nõu pidama :)!
Hea vastus 6 Halb vastus 0Häbi on olla inimene.
Brené Brown
Tänane teema on sellest, kui tihti me täiskasvanuna oma suu häbist kinni hoiame. Kuid kõigepealt vaatame häbi juuri: kuidas see meis tekib? Siis vaatame, mida häbi meile “siin ja praegu” teha võib? Ja suupisteks - mida sellega teha?
Laps sünnib ilma häbitundeta, tal pole veel seda sisemist tugevat kogemust. Kuidas see tunne meie hinge jõuab? Pidage meeles lapsepõlvest pärit lause: "Millest sa räägid! Mida inimesed arvavad?", "Ja kas teil häbi pole?" – kõlab peas emme, issi, vanaema, õpetaja jne hääl. Ja siis ootavad meid ees sugulaste ja õpetajate kriitika: “Miks sa nii lihav oled? Naabritüdruk on nii sihvakas!”, “Sa oled maailma kõige kohmakam laps!”, “Sul on jalad nii kõverad ja käed pikad”, “Sa sündisid mulle nii lolli poisina, võid küll. üldse mitte midagi teha” ja nii edasi. Laps kasvab suureks ja noorukieale lähenedes kannab juba terve pagas oma vanematelt “näpunäiteid” ja “sõnumeid”: “Sa pole piisavalt ilus”, “Sa oled nii rumal”, “Kõhn ja habras”, “Kuidas naljakas sa oled” jne. Kuidas saab selline laps ennast armastada, kui vanemad räägivad talle ainult, mis tal viga on? Pole võimalik. Nii hakkabki tekkima sisemine häbisoo, eneses kahtlemine toob ellu edevuse ja koos sellega pidevad süüdistamised enda vastu. Endale läbi “EI NII” prisma vaatamine tähendab ju endale oma väärtusetuse, kurjuse meelde tuletamist ja enda pidevat võrdlemist kellegagi. Inimene elaks justkui kaksikelu – tunded ja mõtted jooksevad eri suundades. Häbitunnet alla surudes (siin ja praegu) võivad inimesed endale öelda: "Ma teesklen, et kõik on korras." Lapsevanemate väline kontroll lapsepõlvest muutub juba täiskasvanud lapse sisemiseks kontrolliks. Teiste arvamused muutuvad sellise inimese elus kõige olulisemaks ja määravamaks, nende tõelisi tundeid ja soove eiratakse. Tunded ja soovid on ju väga intiimne asi, sellised inimesed ei taha end välja kuulutades naerualuseks teha. Oma vajaduse valjuhäälne väljaütlemine tähendab selle väljakuulutamist ja sellised inimesed on lapsepõlvest peale harjunud vanema või õpetaja nõudmistele vastama, seega on enda väljakuulutamine liiga ohtlik. Lapsena võidi selle tõttu sattuda kriitika tule alla, olla devalveeritud või isegi peksa või karistatud. Keegi ei tea ette, kas tema tundeid aktsepteeritakse või kritiseeritakse, seega on see ohtlik ja hirmutav. Sellised inimesed kahtlevad pidevalt oma ettevõtmistes, kägistades neid juba eos. Tõenäoliselt olete juba märganud, et häbitunne tekib suhetes inimestega. Just suhete kaudu inimestega tuleb häbiga seotud probleemid lahendada. Kui sul on sõber, keda usaldad, jaga temaga oma häbitunnet – märkad, et see kaotab oma jõu. Häbitunne ise väheneb, selle asemel, et muutute "väikeseks" ja jõuetuks.
Miks vanemad seda teevad, oma last nii kasvatavad? Sest nad ise on altid häbelikkusele ja lapsepõlves ilmselt ka sageli häbeneti. Nad ei teadvusta seda mustrit ja annavad selle edasi järgmisele põlvkonnale või on sellest teadlikud, kuid ei taha midagi muuta: "Mul oli lapsena häbi - laske teil ka häbi olla," "Ma tundsin end halvasti - olgu see ka sinu jaoks halb." Kuigi tundub, et käes on teistsugune aeg, tuleb muutumiseks alustada iseendast, kuid nad ei taha alustada iseendast - see maksab palju pingutust ning energia- ja ajakulu. Vanemad ei taha oma elu keeruliseks ajada ja oma lapse elu keeruliseks teha.
Mis juhtub inimesega, kes kogeb häbi? See tunne katab meid täielikult, muudab meid väikeseks, naeruväärseks, nõrgaks ja haavatavaks (just nagu lapsepõlves!).
Mida saate oma häbiga peale hakata? Eks me kõik peame seda tunnet aeg-ajalt kogema. Te ei saa selle eest põgeneda ja pole ka võimalust seda heastada. Me kõik kardame häbist rääkida! Seega häbi kontrollib meid, mitte meie seda. Me kõik oleme ebatäiuslikud, kuid enamik inimesi kipub arvama, et ebatäiuslikkus on halb. Häbelikud inimesed kardavad väga olla avatud ja tõrjutud. Nad kardavad uuesti kogeda seda kohmetustunnet, mida nad kogesid lapsepõlves, kui nende vanemad ei suutnud end kontrollida ja sõimasid neid.
Kui otsustate tunda häbi, tunnete end paremini.
Selle tundega kontakti saades võid tunda end kergendusena ja olla valmis midagi ette võtma, et oma nõrkust ja abitust leevendada. Lõppude lõpuks, kui te midagi vastu ei võta, ei saa te sellega midagi teha. Nii saad vabaneda selle tunde kinnisideest, see lõpetab “sulle järgi jooksmise” ja vabastab ruumi teistele tunnetele. Väga oluline punkt on õppida oma häbist rääkima. Aus arutelu võib anda hoopis teistsuguseid tulemusi kui see, mida oma peas “kirjutasite”. Me kardame, et meie pere või sõbrad ei meeldi meile, et pärast seda, kui oleme oma häbist rääkinud, oleme neile vääritud. See võib juhtuda, on valus kaotada side pere ja sõpradega. Kuid palju valusam on kaotada side iseendaga! Kaotage oma terviklikkus, võime erineda, tunda seda, mis on teie hinges, mitte seda, mida teil kästi tunda. "See ei tee sulle haiget!" - ütlevad mõned emad, kui nende laps kraabib põlve ja pisarad tulevad silma. Kuid pidage meeles, et te pole enam see väike laps, keda pidevalt häbeneb ("Uh, nii täiskasvanud juba, aga sa ikka nutad"), vaid sa oled juba vaba armastama ennast sellisena, nagu sa oled. Kõigi eeliste ja puudustega on need kõigil olemas.
M. Shiffman kirjeldab 4 sammu, mis aitavad teil oma häbi ära tunda ja sellega toime tulla:
- mõista, et reaktsioon oli lihtsalt ebapiisav;
- tunda välist emotsiooni (üks emotsioon võib varjata teist valusamat, alustada tuleb välise mõistmisest);
- Mida ma veel tundsin (nt füüsilised sümptomid: iiveldus, värinad jne)?
- Mida see mulle meenutas?
Millal sa suudad oma ebapiisav reaktsioon, kohtumine a tunne mida te selle olukorraga seoses kogete, jälgige oma füüsilised sümptomid ja ära karda küsi endalt: "Mida see mulle meenutab?", riskite muutuda teadlikumaks, hakata mõistma iseennast ja mitte järgima teiste arvamusi, laskma endal muretseda (nuta, vihastada, ärrituda, pettuda teistes ja mõnikord isegi iseendas). Teil on valida ja seda on juba rohkem, kui teil oli. Teil oli väline arvamus ja nüüd on teil oma arvamus.
L, 12/01/2009 - 12:53 - Külaline
Tere kallid keskuse spetsialistid!
Mul on kompleks, mida ma ei suuda endas välja juurida. Pärast järjekordset kohtumist, olgu siis töökaaslastega, noortega või mitteametlik vestlus sõpradega, analüüsin pidevalt, kas kohtumine läks hästi, mida rääkisin, kuidas käitusin. Ja iga kord, kui ma saan aru, et tegin kõike valesti, nägin ma välja nagu täielik loll ja mul on kohutavalt häbi oma käitumise pärast. Pärast järjekordset vestlust saan aru, et sellele märkusele oleks pidanud vastama teisiti (näiteks argumenteeritumalt, originaalsemalt, naljakamalt, huvitavamalt); või et ma selles olukorras ei käitunud nii, nagu oleksin tahtnud.
Kuid selle asemel, et oma vigu parandada ja neid enam mitte kunagi korrata, astun uuesti sama reha otsa. Ja järgmisel korral, uuesti inimestega suhtlemist analüüsides, saan aru, et tegin jälle kõik valesti: ma ei käitunud nii, nagu tahaksin, ütlesin valesti ja valesti. See süütunne ei jäta mind väga pikaks ajaks maha, mõtlen kogu aeg, pööran peas viimase kohtumise sündmuste käiku ega suuda endale oma hoolimatut käitumist andestada. Püüdsin sellele mitte mõelda, kuid ma ei saa ikka veel midagi parata, süüdistan ennast jätkuvalt. Kuidas sellest kompleksist lahti saada või äkki peaksin enda eest hoolitsema ja püüdma mitte vigu teha? Olen täiesti segaduses. Ette tänades.
K, 21.01.2009 - 00:11 - Toimetaja
Mul on enda pärast häbi
Teie küsimusele vastab psühholoog E.G. Sannikova.
Tere, kallis meie saidi külaline!
Lugedes teie analüütilist järeldust, tekib küsimus: millise ideaaliga te end seostate? Mis peitub ideaalse “mina” taga? (ettekujutus sellest, kelleks ta saada tahab).
Sa viitad sellele, et sa ei suuda “... hoolimatut käitumist andestada... Minu meelest, vastupidi, liigne kontroll enda käitumise üle ajab sind segadusse.
Võib-olla, hea lugeja, on sul õigus, kui nimetad KOMPLEKSI oma konflikti põhjuseks. Kuid kompleksi ei tohiks "hävitada". On vaja mõista põhjust.
Kompleks on sügav, läbiv tunne enda alaväärsustundest võrreldes teiste inimestega. Sageli kaasneb ekslik hoiak ja käitumine. Erinevate komplekside tekkimisel on palju põhjuseid, kuid domineerib ümbritsevate inimeste kriitika, enamasti oluline.