1. Suutmatus kuulata.
Räägid inimesega mõnda aega, äkki segab keegi või miski sind ja sulle esitatakse küsimus: "Millest ma siis rääkisin?" Millest see tegelikult räägib? Sa enam ei mäleta, sest vestluse ajal kuulasid sa inimest vaid pealiskaudselt, olles samal ajal oma mõtetes millegi kauge üle. Siin võid tahtmatult mõelda, kas sa pöörad tähelepanu? kas sa kuulad oma vestluskaaslast? Ilmselt mitte. Ja see on üks levinumaid vigu, mida inimesed suhtlemisel teevad. Ja uskuge mind, isegi asjades, mis teile ei paku huvi, võite leida mõtteid ja ideid, mis on teile kasulikud. Nagu Ernest Hemingway kunagi ütles: "Mulle meeldib kuulata. Ma õppisin tähelepanelikult kuulates palju. Enamik inimesi ei kuula kunagi." Olge kannatlik ja suunake natuke oma vaimset pingutust vestluse sisule, näidake, et vestluskaaslane on teile huvitav. Elavdage vestlust mõne küsimusega, suunake see suunas, kus teie huvi vestluse vastu on suurem.
2. Liiga palju küsimusi.
Pole vaja muuta oma vestlust ülekuulamiseks, just selline mulje jääb teie vestluskaaslasele, kui esitate liiga palju küsimusi. Lisaks küsimustele proovige tuua oma seisukoht, jagada oma arvamust, rääkida lugusid oma elust või kaasata vestluskaaslane arutlema muudel teid huvitavatel teemadel. Olgu see vestlus kahe inimese vahel, mitte mingi intervjuu, mille ajakirjanik võtab oma artiklite kangelastelt. Muidugi on hea, kui Sa tõesti kuulad inimest, tunned huvi tema isiku või elu vastu, võib-olla on ta sellest isegi meelitatud, kuid teisalt muutub suhtlemine kuidagi ühekülgseks ja sellest tulenevalt võib vestluskaaslasel igav hakata.
3. Pikaajaline vaikus.
Vaikus võib olla märk sellest, et sul pole lihtsalt vestluskaaslasega millestki rääkida, isegi kui tegelikult see pole nii ja teie vaikimisel on muud põhjused. Püüdke vältida pikki vaikimisi, leidke vestlusteemasid, mis huvitavad kõiki, meelitage vestluspartnereid vestlusesse mitte vestluse sisuga, vaid oma võimega rääkida eredalt, huvitavalt ja "dünaamiliselt". Ütle lihtsalt, paljudel juhtudel ei ole oluline, mida sa ütled või mida sa ütled, olulisem on see, kuidas sa seda esitad. Leil Lowndes ütles kord: "Ära kunagi lahku kodust ajalehte lugemata." Isegi kui sul pole millestki rääkida, võid arutada viimaste uudiste üle.
4. Kehv kõneoskus.
See pole pigem suhtlusviga, vaid suhteliselt kergesti parandatav puudus. Nagu eelmises punktis mainitud, pole asi selles, mida sa ütled, vaid kuidas sa seda ütled. Inimene, kes veedab tunde enesekindlalt, eredalt ja emotsionaalselt ebahuvitavatest asjadest rääkides, on suhtlemiseks palju atraktiivsem kui inimene, kes räägib huvitavaid asju kohmakalt ja oskamatult. Alustage oma kõneoskuste kallal töötamist ja lisaks häälega tegelemisele ka õppige ja parandada teie kehakeel. Lisaks suurendage oma enesekindlust, see mõjutab positiivselt teie suhtluse kvaliteeti.
5. Teema katkestamine ja järsk tõlge.
Enne oma seisukoha avaldamist lubage vestluskaaslasel lõpetada. Teda pole vaja lause keskpaigas katkestada, nii heidate ta oma mõtetest kõrvale, häirides vestluse loomulikku kulgu ja loomulikult riskite näida asjatundmatuna. See on inimestevahelises suhtluses üsna levinud viga ja üks võimalikest põhjustest võib olla lugupidamatus vestluskaaslase vastu või vaoshoitus ja hirm unustada, mis on sinu arvates just tekkinud huvitav mõte. Olge kannatlik ja laske vestluskaaslasel lõpetada, aga kui arvate, et rääkida on lihtsalt vaja, siis kõigepealt vabandage segatava ees ja öelge talle, mida öelda tahtsite.
6. Soov olla alati õigus.
Kui arvate, et tõestamata on teil õigus vaidluses, milles ei mõjuta oma või teiste inimeste huve, paned end sellega ebasoodsasse olukorda, siis eksid. Soov vaidlustes alati ülekaalu saada on suhtluse üks peamisi vigu. Vestlus peaks olema nauditav kõigile osalejatele, mitte ainult sellele, kes arutelust või vaidlusest võitjana väljub. Püüdke näidata teiste inimeste ülekohtu suhtes rahulikku suhtumist, igaühel on ju õigus oma vaatenurgale. Lihtsalt lõdvestu ja naudi oma “pädevust”, usu mind, pole üldse vaja, et teised teaksid, kui tark ja erudeeritud sa oled.
7. Arutelu negatiivsetel teemadel.
Püüdke vältida negatiivsete teemade arutamist, sealhulgas ja eriti teie probleemide üle, ning vähemalt võõraste inimeste seltskonnas ei meeldi kellelegi kuulata virisemist ja elu üle kurtmist. Samuti on viimaste negatiivse iseloomuga uudiste arutamisest vähe kasu – kui teete seda iga päev, ei jää teie peas enam ruumi positiivsetele asjadele. Üldiselt proovige sagedamini mõelda ja rääkida millestki heast. Positiivsed inimesed on suhtlemise või koostöö mõttes palju atraktiivsemad.
8. Igavuse tekitamine.
Püüdke mitte tüüdata inimesi vestlustega igavatel teemadel; olge valmis küsimus arutelust eemaldama, kui märkate, et teie vestluskaaslane "uinub". Eriti tasub tähele panna hetke, mil teema on end ammendanud ning selle edasine arutlemine ei too kaasa muud kui tüdimust. Muidugi on raske millestki huvitavast rääkida, kui elate mõõdetud ja vaheldusrikka elu, kuid seda pole raske parandada, kui leiate midagi, mis teile meeldib, ja hakkate oma elu tõeliselt paremaks muutma. Vestelge erinevatel teemadel, mitte ainult sellel, mis teile meeldib, vaid ka sellest, mis meeldib teistele inimestele.
9. “Ühesuunaline” suhtlus.
Üks suhtlusvigadest on ühekülgne suhtlemine, kui sa justkui kuulad oma vestluskaaslast, avab ta sulle oma hinge ja vastuseks noogutad temaga vaid nõustuvalt pead või lausud mõne ebaolulise fraasi nagu: “ kuidas ma sinust aru saan." Sulle avanev vestluskaaslane ootab sinult sama. Avage talle, jagage oma tundeid. Pole vaja eeldada, et teine inimene võtaks vestluses initsiatiivi. Aidake kaasa huvitavale vestlusele, ära piira ennast lihtsalt küsides küsimusi teise inimese elu kohta.
10. Ükskõiksus.
Kui tahad olla tuntud kui hea vestluskaaslane, kellega saab rääkida elust, südamest südamesse, kõigest, mis pähe tuleb, osale vestluses. Peaasi, et ei ole koguaeg vait, muidu mis sa seal oled. Paljud inimesed naudivad suhtlemist suhtlemise pärast ja kui olete üks neist, kuid teil on raske teistega suhelda, alustage oma suhtlemisoskuste parandamisega. Leidke huvitavaid teemasid, olge tähelepanelik, valige oma keskkonnas vestluseks huvitav materjal. Laiendage oma silmaringi ja astuge kindlasti inimestega dialoogi.
Telefonisuhtluse suurim miinus on ükskõiksus. Kes ärist huvitatud ei ole, ei suuda oma ettevõtet piisavalt esindada.
Huvi puudumise tõttu teeb vastaja selliseid vigu nagu:
soovimatus dialoogi alustada;
ebasõbralikkus, kuivus suhtlemisel;
rõhutatud lühidust, mis piirneb ebaviisakusega;
kannatamatus;
soov vestlus kiiresti lõpetada ja toru ära panna.
Loomulikult toob see kaasa muid vigu, mis on peamiselt seotud negatiivse suhtumisega oma partnerisse telefoni teel:
suutmatus pöörduda vestluspartneri poole eesnime ja isanime kaudu;
ebapiisav osalemine vestluspartneri probleemides;
asjatu küsitlemine;
pikad pausid, mis on seotud dokumentide otsimisega.
Mõnikord on toru kuuldavus halb. Kuid see ei tähenda, et peaksite häält tõstma. Arvamus, et kui mina ei kuule oma vestluskaaslast hästi, siis tema ei kuule mind ja seetõttu pean telefoni puhul valjemini rääkima, on ekslik. Kui teil on kuulmisraskusi, ei tohiks te ise häält tõsta. Ja paluge vestluskaaslasel valjemini rääkida ja samal ajal küsige, kuidas ta teid kuuleb.
Rääkige telefoniga samal helitugevusel kui näost näkku vesteldes. Valju telefonikõne on sageli vähem arusaadav, kuna mikrofoni ja telefoni seaded on seatud normaalsele keskmisele helitugevusele.
Te ei tohiks rääkida liiga kiiresti, kuna sel juhul peate sageli kordama seda, millest vestluspartner aru ei saanud.
Telefon süvendab kõnehäireid. Eriti arusaamatult kõlavad numbrid ja numbrid. Seetõttu tuleb neid selgemalt hääldada.
52. Suhtlemisbarjäärid
Ärisuhtluses võivad partnerite vahel tekkida väga spetsiifilised barjäärid. Nende välimuse põhjused on erinevad. Selleks, et asjad ei muutuks stressirohkeks, tuleb õppida ennetama suhtlusbarjääride tekkimist ja nende tekkimisel neid edukalt ületama.
Mõelgem peamistele takistustele, mis viljaka suhtlemise teel tekivad.
Takistused suhtlemisel.Motivatsioonibarjäär tekib siis, kui partneritel on kontakti sõlmimiseks erinevad motiivid, näiteks: üks on huvitatud ühise äri arendamisest, teine aga vaid vahetu kasumi saamisest. Sel juhul on parem algusest peale üksteise kavatsused välja selgitada ja koostöö motiivid kokku leppida. Kui see ebaõnnestub, on koostöö määratud läbikukkumisele.
Ebakompetentsuse barjäär. Partneri ebakompetentsus tekitab pettumust ja raisatud aja tunnet. Kui partner probleemist üldse aru ei saa, on parem vestlus viisakalt “kärpida”; kui tal on teemast osalised teadmised ja pole kellegi teise poole pöörduda, peate teda kurssi viima, rõhutamata oma suurepäraseid teadmisi.
Eetiline barjäär tekib siis, kui suhtlemist partneriga takistab tema moraalne positsioon, mis ei sobi kokku teie omaga. Igaüks otsustab ise, kas minna kompromissile, kuid püüda partnerit ümber kasvatada või häbistada ei ole soovitatav.
Igal inimesel on oma suhtlusstiil. See sõltub temperamendist, iseloomust, maailmavaatest ning kujuneb kasvatuse, keskkonna ja elukutse mõjul. Seetõttu võib ärisuhtluses sageli olla suhtlemisstiili barjäär. Suhtlusstiili sisu on
suhtlemise valdav motiiv (suhtlus, enesejaatus, vestluskaaslase emotsionaalne toetus jne);
suhtumine teistesse inimestesse (leebus, heatahtlikkus, sallivus, julmus, ratsionalism, egotsentrism, eelarvamused jne);
suhtumine endasse (nartsissism, oma puuduste tunnistamine, "mundri au" kaitsmine, oma arvamuse pealesurumine jne);
inimestele avaldatava mõju olemus (surve, sundimine, manipuleerimine, koostöö, isiklik eeskuju, mittesekkumine jne).
Kuidas tagada, et partneri suhtlusstiil ei muutuks temaga suhtlemisel takistuseks? On vaja mõista, et inimese käitumisstiil on tema sügavate oluliste omaduste ilming ja. kui see asja ei sega, tuleks sellega leppida, olgu meie suhtumine milline tahes.
Tajumise ja mõistmise takistused.Esteetiline barjäär tekib siis, kui partner on korrastamata, lohakalt riides või olukord tema kabinetis või töölaua välimus ei soosi vestlust. Vestluse sisemist takistust on raske ületada ja sellest hoolimata, kui see kontakt on väga vajalik, ei saa me näidata, et miski meid solvab.
Mugavat suhtlemist võivad takistada partnerite erinev sotsiaalne staatus, eriti kui üks neist on harjunud oma ülemuste ees aukartust tundma. Sellest hoiakust aitab vabaneda järgmine vestluseelne suhtumine: “Ülemus on inimene nagu mina. Tal on kõik inimlikud nõrkused. Mul pole põhjust muretsemiseks. Räägin rahulikult ja lihtsalt, lootes mõistmisele. Ma austan ennast ja oma äri ning ta tunneb seda.
Negatiivsete emotsioonide barjäär tekib ärritunud inimesega suhtlemisel. Kui partner, kes on tavaliselt sinuga viisakas, tervitab sind ebasõbralikult, räägib silmi tõstmata vms, siis ära kiirusta seda isiklikult võtma: võib-olla ei suuda ta oma asjade käigust halva tujuga toime tulla, pereprobleemid ja nii edasi. Kohtumisele saabudes tuleb eelnevalt püüda uurida, milline on olukord ettevõttes ja millises meeleolus on äripartner. Mõnikord on parem vestlus mõneks muuks ajaks ümber ajastada. Kui see pole võimalik, peate vestluse alguses aitama oma partneril oma emotsionaalset seisundit parandada.
Inimese tervislik seisund, füüsiline või vaimne, mõjutab ka seda, kuidas inimene suhtleb. Tähelepanelikul inimesel ei ole raske väliste märkide järgi ära arvata, mis inimesega toimub, valida sobivat tooni, sõnu või lühendada suhtlusaega, et mitte väsitada halvasti tundvat vestluskaaslast.
Psühholoogiline kaitse,äripartneri ehitatud on tõsine suhtlusbarjäär. Olles mõistnud, et ebamugava töötaja või partneriga suhtlemisel on takistuseks tema soov end kaitsta, proovige muuta oma suhtumist temasse ja raskused sellise inimesega suhtlemisel kaovad järk-järgult.
Paigaldustõke. Sinu äripartner võib sinusse või sinu esindatavasse ettevõttesse negatiivselt suhtuda. Kui teil tekib paigaldustõke, on parem mitte proovida oma partnerit veenda. Pidage vaenulikkust rahulikult teadmatuse, nõrkuse, kultuuri puudumise, lihtsa teadlikkuse puudumise ilminguks. Siis ei mõjuta ebaõiglane suhtumine teid ja varsti kaob see üldse, kuna teie teod ja teod sunnivad teie partnerit meelt muutma.
Topelttõke seisneb selles, et me hindame tahes-tahtmata iga inimest enda järgi, ootame äripartnerilt sama tegu, mida teeksime tema asemel. Aga ta on teistsugune. Tema positsiooni selles olukorras määravad tema moraalinormid ja hoiakud. Topeltbarjääri tekkimise vältimiseks on vaja arendada detsentreerumisvõimet.
Suhtlusbarjäärid.Semantiline barjäär tekib siis, kui äripartnerid kasutavad samu märke (ka sõnu) täiesti erinevate asjade tähistamiseks. Selle takistuse põhjused on erinevad. Semantilise barjääri ületamiseks on vaja mõista partneri omadusi ja kasutada talle arusaadavat sõnavara; sõnu, millel on erinev tähendus, tuleb selgitada, mis tähenduses sa seda või teist sõna kasutasid.
Suutmatus oma mõtteid väljendada (loogiline barjäär) tõesti segab suhtlemist. Helvetius ütles: "Oma ideede edastamine nõuab palju rohkem intelligentsust kui nende omamine... Seda tõestab fakt, et on palju inimesi, keda peetakse targaks, kuid kes kirjutavad väga halbu esseesid." Sa pead olema kannatlik ja kasutama kõiki oma kuulamisoskusi ja esitama küsimusi, et saada oma partnerilt vajalikku teavet.
Kehv kõnetehnika (foneetiline barjäär) segab oluliselt tõhusat suhtlust. Kuid kui olete huvitatud kontaktist selle konkreetse partneriga, peate kohanema tema kõnemaneeriga ja mitte näitama, et olete millegagi rahul.
Suutmatus kuulata avaldub selles, et partner segab vahele, hakkab oma asjadest rääkima või läheb oma mõtetesse ega reageeri üldse sinu sõnadele (vt lähemalt Kuulamine ärisuhtluses). Saate kompenseerida oma partneri suutmatust kuulata ainult oma kõnekunstiga.
Modaalsuse barjäär tekib siis, kui inimene ei mõtle info tajumise prioriteetsele kanalile (vt täpsemalt vt Verbaalsed suhtlusvahendid). Teadmine, et igal inimesel on teatud prioriteetne tajukanal, muudab meid tolerantsemaks ning oskus seda määrata võimaldab leida konkreetse vestluskaaslasega adekvaatse suhtluskeele, luues temaga kontakti mitte ainult konfliktivabalt, vaid ka tõhusalt. Vältimaks suhtluses modaalsuste barjääri, on vaja infot edastada sellises modaalsuses, milles seda partneril on kõige lihtsam tajuda, talle arusaadavas vormis.
Iseloomu barjäär tekitab ka suhtlemisraskusi. Igal inimesel on oma iseloom, kuid hästi käituvad inimesed teavad, kuidas käituda nii, et nende iseloom ei muutuks konfliktiallikaks. Mitte igaüks aga ei taha ega oska ennast mõista ja kontrollida. Selgete temperamentsete omadustega inimesed võivad olla ebamugavad vestluskaaslased .
Ebaviisakas - See on barjäär, mis ei lase sul oma partnerit õigesti tajuda, tema jutust aru saada ja temaga suhelda. Kahjuks pole halbade kommete ilmingud haruldased isegi ärisuhtluses. Ebaviisakas kohtlemise saab peatada rahuliku, ärrituseta, omaenda viisakusega. On olukordi, kus olete sunnitud kuulama õiglasi või ebaausaid nördimusavaldusi. Pidage meeles, et teie eesmärk on koostöö, mitte konflikt. Kui inimene on ebaviisakas, tekib soov ta kohe oma kohale panna. Kuid see võib põhjustada tülisid. Parem on vastata lahedal ja rahulikul toonil. Paljude jaoks on sellel kainestav mõju. Nördinud vestluskaaslase rahustamiseks on ka teisi viise:
"tulnuka rolli" tehnika: kui vestluskaaslane on nördinud või karjub, proovige saada oma positsioonile, vaadake olukorda läbi tema silmade; kui ütlete inimesele: "Ma mõistan sind" - ja avaneb võimalus pidada konstruktiivset vestlust;
kaastundlik suhtumine oma partnerisse: pea meeles, et vestluskaaslase õiguse tunnistamine ja talle kaasa tundmine kustutab tavaliselt pahameele tule;
pingelisi olukordi saab leevendada ja naljana, kuid see annab soovitud efekti alles siis, kui olete kindel, et teie partneril on huumorimeel;
eemaldamise tehnika: saate karjujat märkamatult uurida, keskendudes mõnele pisidetailidele tema ülikonnas või soengus; võite mõelda tema vanusele, perekonnaseisule, lemmiktegevusele; Samuti on kasulik analüüsida kõnet: sõna häälduse iseärasusi, sõnavara rikkust, intonatsiooni, õnnestunud kõnemustreid, vigu sõnade hääldamisel ja fraaside konstrueerimisel.
Need tehnikad võimaldavad teil taluda kahjulikke mõjusid ilma stressita. Olles end tühjendanud ja sind mitte sisse lülitanud, tunneb su partner end tavaliselt kohmetult ja tunneb end isegi süüdi. Selles seisundis on ta valmis kontakti jätkama. Ja nüüd sõltub kõik teie soovist selle inimesega suhelda.
Et teiega suhtlemisel ei tekiks ebaviisakas barjääri, olge oma partneri suhtes tähelepanelik juba vestluse esimesest minutist.
Kuidas ületada suhtlusbarjäärid? Kõigepealt arendage enesehinnangut ja enesekindlust. Samuti aitab see, kui osatakse näha inimese iga sobimatu tegevuse taga tema psühholoogiliste omaduste ilmingut ja võib-olla ka probleeme.
Meie tüüpilised vead:
valed ootused partneri suhtes(valed ootused tekivad järgmise vea tagajärjel: kui me ei tunne inimest piisavalt, vaid mõnda tema positiivset või negatiivset iseloomujoont, siis täiendame sageli tema kuvandit positiivse või negatiivsena ja siis seome oma ootused kuvandiga me lõime) ;
meile tundub, et meie partner peaks ära arvama, mida me tunneme(parem on kohe selgelt sõnastada oma ootused, selgitada põhjused jne) ;
me ei saa aru vestluse alltekstist(tihti me ei eelda, et ka partner ei pruugi oma soove ja tõelist meeleolu otseselt väljendada) ;
kui inimese käitumine on meile ebameeldiv, tundub meile, et ta kohtleb meid halvasti või teeb seda isegi selleks, et meid pahaks panna(põhjus võib olla täiesti erinev; inimesed on tavaliselt ärritunud ja ärritatud ebaõiglaste süüdistuste pärast halvas suhtumises, selgub, et me ise provotseerime konflikti) ;
püüame vastata vestluspartneri ootustele(Suhtlemisel hea inimesega viib see ebaloomuliku suhteni, mis sageli ilmneb kõige ebasobivamal hetkel; kui järgime manipulaatori eeskuju, on tagajärjed veelgi hullemad.) .
53. Suhtlemisprotsess on kahe või enama inimese vaheline teabevahetusprotsess. Suhtlusprotsessi eesmärk on anda arusaamine teabest, mida võib nimetada sõnumiks.
Subjektideks võivad olla üksikisikud, rühmad ja isegi terved organisatsioonid. Et suhtlus toimuks, peab olema vähemalt kaks inimest: saatja ja saaja. Suhtlusprotsessi käigus edastatakse teave saatjalt adressaadile.
Suhtlemine seab nõudmised igale suhtluses osalejale. Seega peavad igal osalejal olema kõik või mõned võimed: nägema, kuulma, puudutama, haistma ja maitsma. Tõhus suhtlemine eeldab, et igal osapoolel on teatud oskused ja võimed ning teatav vastastikune mõistmine.
Millest suhtlusprotsess koosneb?
Suhtlusprotsessis eristatakse järgmisi elemente:
Saatja- õppeaine, mille eesmärk on mingi idee edasi andmine teisele õppeainele.
Apellatsioonkaebus- sümbolite, märkide, helide, lõhnade jms kogum, s.o. mingi vorm, millesse idee on kodeeritud.
Saaja- subjekt, kellele kaebus on adresseeritud.
Suhtluskanal- teabe levitamise meetodid ja vahendid, mille abil sõnum edastatakse saatjalt adressaadile.
Vastuvõtlikkus- adressaadi vastuste komplekt, mis tekkis pärast sõnumi dekodeerimist ja saadeti saatjale tagasi, mis näitab edastatud idee mõistmise astet.
Tagasiside- osa vastusest, mis jõuab saatjani.
Sekkumine- erinevad tegurid, mis mõjutavad kommunikatsiooniprotsessi, moonutades edastatavat ideed.
Mis on lihtsaim suhtlustsükkel?
Lihtsaim suhtlustsükkel sisaldab järgmisi etappe.
Ravi valik. Saatja on see, kes edastab informatsiooni, saab aru, mida ta soovib teisele suhtlusprotsessis osalejale edastada.
Kodeerimine. Idee muutmise protsess sõnumiks, mida saab edastada.
Kodeerimine suhtlusprotsessis algab koodisüsteemi valikust. Rääkimis-, kirjutamis-, žesti- ja poseerimisoskus mängib olulist rolli selles, et saatja suudab edastatavat ideed kodeerida. Kodeerimissüsteem peab olema adressaadile teada. Koodisüsteemina saab kasutada järgmist:
suulisel kõnel põhinevad kõnesüsteemid;
kirjutamissüsteemid;
keha liigutuste märgid;
viipekeel;
videosüsteemid;
helisüsteemid (nt morsekood) jne.
Kodeerimise tulemusena moodustub apellatsioon. Aadressi tähendus on saatjale kuuluv idee. Samal ajal eeldab saatja, et sõnumit tajutakse adekvaatselt selle kavandatud tähenduses.
Levitage sõnumit. Päringu edastamise protsess valitud sidekanali kaudu. Sidekanaliks võib olla: telefon, raadio, televisioon, arvutivõrk jne. Sidekanal peab olema kooskõlas kodeerimissüsteemiga.
Dekodeerimine. Päringu salvestamise ja dekodeerimise protsess. Mida väiksem on vahe edastatu ja vastuvõetu vahel, seda tõhusam on suhtlus.
Tagasiside protsess. Saabunud päringule saaja vastuse edastamine. Vastus, mis saabub adressaadilt pärast sõnumi vastuvõtmist, jõuab saatjani tagasiside vormis. Tagasiside võimaldab saatjal teada saada, kas sõnum on adressaadini jõudnud ning hinnata edastatava idee mõistmise astet.
Suhtlemine tagasisidega muutub kahesuunaliseks ja protsess ise muutub dünaamiliseks. Sel juhul ei pruugi tagasiside olla väljendatud vastuvõetud sõnumiga samas koodisüsteemis. Peaasi, et koodisüsteem oleks uuele adressaadile teada.
Miks inimesed suhtlevad omavahel nii palju, kuid siiski ei naudi seda protsessi alati? Miks õnnestub abikaasadel pärast pikki kooselu aastaid ikkagi vaidlema ja teineteist süüdistada, mitte leida kompromissi? Kõik need ja muud probleemid, mis tekivad kahe või enama inimese dialoogi tulemusena, ilmnevad ainult seetõttu, et nad teevad suhtluses vigu.
Milliseid suhtlusvigu inimesed teevad?
Kahjuks ei pea kõik inimesed kõnekultuurist kinni ega oska ka teistega suhelda nii, et kõik probleemid tõesti lahendataks, vestlust nautida ja vestlusest rahulolevalt lahkuda.
Väga sageli võib jälgida, kuidas tervest inimrühmast suhtlevad teatud teemal vaid kaks inimest, samas kui kõik teised istuvad ja kuulavad vaikselt. See on sageli märk sellest, et vaikivad osalejad ei ole huvitatud teema üle arutlemisest. See tähendab, et kui keegi räägib, on kõigil teistel igav.
Seda juhtub igas muus olukorras: kui keegi hakkab rääkima teemal, mis on huvitav ainult talle ja millest ainult tema aru saab, siis kõigil teistel osalejatel tekib tüdimus ja vähene soov sellise vestluskaaslasega suhelda.
Erinev sõnavara
Kas arvate, et kaks vestluskaaslast leiavad ühise keele, kellest üks räägib kultuurselt ja teine kasutab roppusi? Tõenäoliselt nad seda ei leia, isegi kui nad räägivad samal teemal, mis neid huvitab.
Tõhusaks ja meeldivaks suhtluseks peaksid vestluskaaslased kasutama kõige sarnasemat sõnavara, et mõlemad osalejad saaksid selgelt ja huvitavalt suhelda.
Kuid sageli püütakse mitte suhelda, vaid näidata oma individuaalsust, mistõttu muutub suhtlemine võistluseks "Kes räägib paremini?"
Eluökoloogia.Kas sageli juhtub, et erinevate inimestega suheldes tekib arusaamatusi ja sellest tulenevalt tülisid või pahameelt?
Kas sageli juhtub, et erinevate inimestega suheldes tekib arusaamatusi ja sellest tulenevalt tülisid või pahameelt? Uurige välja oma tüüpilised vead suhtlemisel ja see muutub palju harmoonilisemaks!
Meile tundub, et kuna õppisime lapsepõlves sõnu ja õppisime neid lausetesse panema, saame inimestega hõlpsalt rääkida, kartmata, et meid mõistetakse valesti või solvutakse. Ju me räägime sama keelt! Siiski ei ole. Kunagi pole liiga hilja õppida suhtlema! Siin on 5 levinumat viga suhtlemisel!
Viga 1
Erinevad keeled
Igal inimesel on oma sõnavara, mida ta aktiivselt kasutab. See sõltub tema kasvatusest, keskkonnast, kus ta liigub, vanusest ja kogemustest. Kas teid solvavad sageli teismelise sõnad? Kas pensionär mõistab sind alati, kui sa näiteks ütled: “Ma reklaamin oma ettevõtet” või “See on lahe tipp”?
Inimestega suheldes proovige seda tegurit arvesse võtta. Kasutage sõnu, millest nad aru saavad, vastasel juhul ei saa lahkarvamusi ja isegi solvanguid vältida.
Viga 2
Verbaalne ja mitteverbaalne
Kas teie sõnad sobivad alati teie tooni ja žestidega? Kui ütlete inimesele kurval toonil: "Ilus hommik", siis tõenäoliselt ei rõõmusta see fraas teda ja ta kahtleb ka selles, kas soovite tõesti temaga suhelda. Vestluskaaslane loeb ennekõike intonatsiooni ja alles siis süveneb teie sõnade tähendusse. Ja teie tõelised kavatsused ilmnevad teie žestide ja kehahoiaku kaudu ning inimene tajub neid alateadvuse tasandil. Kui need lähevad teie sõnadega vastuollu, muutub vestluskaaslane ettevaatlikuks ja hakkab teid kahtlustama salajastes, selgelt ebasõbralikes kavatsustes. Proovige oma sõnade tähendust ja nende hääldamist sobitada.
Viga 3
Hirm selgitada
Millegipärast on meil sageli ebamugav küsida inimeselt, mida ta täpselt mõtles. Võib-olla on kohmetuse põhjuseks hirm näida rumal, saamatu või taktitundetu. Kui aga vea hind on üsna kõrge, tuleks end ületada ja siiski endale selgeks teha: "Kui ma saan teist õigesti aru, kas tahate, et toon teile aruande hiljemalt kolme tunni jooksul?" Nõus: parem hetk kohmetust kui rikutud äri!
Viga 4
Meeleolu ülekanne
Harjumus “siin ja praegu” eemal olla võib tekitada suhtlemisraskusi. Näiteks vestlete naabriga neutraalsel teemal, kuid samal ajal mõtlete muredele tööl ning juba sajandat korda olete vihane ülemuse või kolleegi peale. Teie kogemused peegelduvad vastu teie tahtmist ja vestluskaaslane tunneb neid. Hääletoon, näoilme, viha naabri suvalise märkuse peale – see kõik ei kehti tema kohta isiklikult, kuid solvab teda konkreetselt. Vestluse ajal proovige sellesse täielikult sukelduda, visates kõrvale mõtted kõrvaliste objektide kohta, ja keskenduge vestluskaaslasele.
Viga 5
Vaidlused tühjalt kohalt
Sulle võib-olla tõesti ei meeldi vestluskaaslase mõtteviis, kuid oled nüüd konkreetse ülesandega tema poole pöördunud: aita dokumentidega, ime tuba tolmuimejaga, müü parfüümipudel. Sa aga hajutad oma eesmärgist kergesti ja hakkad temaga vaidlema – riiete, poliitika, kuulsuste üle. Need argumendid muudavad teie suhtlemise ainult keerulisemaks ega aita teil eesmärki saavutada. Mõelge sellele: kas teile on tõesti oluline, millistest poliitilistest vaadetest teid raviv arst kinni peab? Tulid ju tema juurde mingi haiguse retsepti saamiseks. Nii et räägi temaga sellest.avaldatud
Viga nr 1. Vastumeelsus ja võimetus kuulata. Kuna inimesed arvavad alateadlikult, et nad näevad ja kuulevad kõike, mis toimub, teevad nad väga kiiresti järeldused – enne, kui saavad järelduse tegemiseks piisavalt teavet. Hüpoteeside loomise protsessi peatamiseks, millele omistatakse kohe tõe staatus, peate kasutama tugevat tahtejõudu, et juhtida tähelepanu vestluskaaslasele, püüdes mõista, mida ta täpselt öelda tahtis. Sõnad on lihtsalt tähenduste sildid ja need sildid viitavad erinevates kontekstides täiesti erinevatele tähendustele, mis erinevate inimeste meelest ei lange kokku. See tähendab, et me kõik mõistame sõnu erinevalt, mis ei suuda juba määratud sisu sisaldada. Nii et tunded, millest inimene räägib, ei ole sugugi samad, mis sõnad, mida ta lausub, ja loomulikult pole need sugugi sellised, mida me kuuldu põhjal mõistame.
Kuulamiseks ja kuulmiseks peate olema teadlik, et igal inimesel on oma subjektiivne reaalsus. Keegi meist ei taju maailma sellisena, nagu see on. Me tajume seda nii, nagu oleme õppinud seda tajuma. Samuti peate tähelepanu pöörama vestluskaaslasele, mitte oma ideedele toimuva kohta. Vastumeelsus ja võimetus kuulata on pagas, mille me pärisime lapselikust enesekesksest maailmast. Peame seda tõsiasja tunnistama ja selle nimel tööd tegema.
Viga nr 2. Kaotatud kontakt. Mõtte väljendamine sõnades täpselt, selgelt ja kompaktselt on väga raske ja tähelepanuväärne oskus. Sõnadega suhtlemise raskus seisneb selles, et peate (sisemises plaanis) valima sõnu ja samal ajal (välisel tasandil) kaotamata kontakti vestluskaaslasega. Sageli võib jälgida, kuidas inimene, olles hakanud oma mõtet sõnastama, tõmbub endasse ja kaotab kontakti oma vestluskaaslase või publikuga, ei pööra enam tähelepanu nende reaktsioonidele ega suuda seetõttu neile reaktsioonidele adekvaatselt reageerida. Üks kontakti kaotamise ebameeldivaid tagajärgi on vestluspartneri monoloog.
Kontakti säilitamise oskust saab arendada ainult spetsiaalse koolituse kaudu - selleks proovige suhtlusprotsessi ajal alati oma tähelepanu vestluskaaslastel hoida, jälgides nende reaktsioone. Oskus mõtet kompaktselt, selgelt ja täpselt väljendada tuleb ainult pideva sooviga teha väiteid võimalikult täpselt, kompaktselt ja selgelt. Selleks peate lugema raamatuid ja töötama oma väidete sisu ja vormi kallal.
Viga nr 3. Valetage. Kui meie elus on vale, siis on meie elus midagi valesti, seda tuleb muuta. Kui me ei muuda midagi, mis paneb meid valetama, oleme sunnitud oma valet teenima. Seega muutuvad vabandused meile selgitusteks ja eraldavad meid isegi lähedastest. Vale (mis tahes kujul) on midagi, mida pole olemas. Hetkel, kui inimene valetab, lakkab ta olemast tahtejõulise, loova ja konstruktiivse “minana”. Suhtlemisel viib valetamine tõsiste probleemideni ja distantseerib meid tõeliselt oluliste probleemide lahendamisest.
Valetamise lõpetamiseks peate kõrvaldama arguse, peate tunnistama end olemasolevaks ja vaba tahte omajaks.
Viga nr 4. Tagasiside puudumine. Suhtlemisprotsessis on vaja mitte ainult kontakti hoida, vaid ka vestluskaaslasele tagasisidet anda, võimaldades tal hinnata, kui hästi te temast aru saate ja kas te temast üldse aru saate.
Nõrk, treenimata refleksioon ei võimalda enamikul inimestel jälgida oma tegude kõiki olulisi tagajärgi, mis tähendab, et neid tuleb selles aidata - anda neile piisavat tagasisidet, milles inimene näeks ennast ja tänu sellele parandaks oma ebapiisava käitumise. taju või käitumine. Hea tagasiside on konkreetne, konstruktiivne ja motiveerib arenema.
Viga nr 5. Irdumine. Tõhusaks suhtluseks sõnadest üksi ei piisa. Inimeste tähelepanu hoidmiseks peate endas kasvatama kolme omadust:
Kaasamine ja inspiratsioon. Tegevusele keskendumise võime arendamine, võime täielikult ülesandele pühenduda. Pärast ülesannete määratlemist on vaja õppida ülesandest „haarama“ selles heas mõttes, et olla selle „vangistatud“. Inimeste tähelepanu keskendub tahes-tahtmata inimestele, kes on oma tegemistes täielikult kaasatud ja sellest põnevil.
Usaldus. Arendades võimet olla keskendunud ja samal ajal pingevaba inimene. Enesekindluse saladus on võime keskenduda ülesandele, mitte hindamisele. Rääkides keskendute oma öeldu tähendusele ja teise inimese tagasisidele. Kuid ära keskendu mõttele, et sind kuidagi hinnatakse, muidu kaotad enesekindluse.
Heledus. Kõne emotsionaalse värvimise oskuse arendamine, emotsioonide saatmine väljendusrikaste näoilmete ja liigutustega.
Viga nr 6. Vastupidavus arengule. Vigade tunnistamise ja arenemise asemel kulutavad inimesed liiga palju energiat põhjuste otsimisele, miks see pole võimalik.
Vastupanu arengule on meie minapildi inerts. Tegelikult võime muutuda iga hetk, igaüks meist. Te peate lihtsalt sellest teavitama. Me ei ole meie ettekujutus iseendast ega ka teiste ootused, me oleme oma seisundite ja elude autorid. Me võime õppida kõike – mõnda kiiremini, mõnda aeglasemalt, erinevates asjades erineval viisil. Enesedistsipliin teeb imesid, kui inimene lakkab oma “minapildist” kinni hoidmast ning õpib aktiivselt, saab infot ja teeb järeldusi.
Viga nr 7. Otsides teistelt heakskiitu. Heakskiidu otsimine röövib teilt iseseisvuse ja kriitilise mõtlemise. Ja mõte pole selles, et te ei saa olla kõigile hea. Veelgi olulisem on midagi täiesti uut, mis eeldab ainult teid ümbritsevate inimeste heakskiitu.
Sõltuvus teiste inimeste heakskiidust, nende arvamustest on lapsepõlve harjumus, mille saime päritud ajast, mil olime täiskasvanutest täielikult sõltuvad. Heakskiidu olemasolu või puudumise kaudu saime teada, mis on õige ja tõsi ning mis mitte. Täiskasvanul on aga tõe jaoks usaldusväärsemad kriteeriumid - teaduslik analüüs, loogika, eksperiment ja teadmiste testimine praktikas. Kui te ei vabane lapsepõlveharjumustest, peate neid kogu oma elu jooksul säilitama.
Viga nr 8. Negatiivne mõtlemine. Negatiivne mõtlemine on eitav ja pessimistlik mõtlemine, mille puhul inimene keskendub sellele, mida ta ei taha, selle asemel, et keskenduda sellele, mida ta tahab. Negatiivse mõtlemise tagajärjeks on negatiivne kõne, mis ei aita, vaid takistab konstruktiivsete tulemuste saavutamist.
Positiivse mõtlemise õppimiseks on vaja muuta tähelepanu fookust tahtejõuga, rebides selle lahti kujutlustest, millest tahaksid vabaneda ja suunates oma tähelepanu sellele, mida on vaja soovitud tulemuse saavutamiseks teha. .
Viga nr 9. Eelarvamus. Olemasolev kogemus värvib maailmast tulevaid uusi andmeid, sobitades need juba toimunuga. Psühholoogias nimetatakse seda "muutuspimeduseks". Oleme harjunud hoidma kinni esmastest arvamustest ja muljetest ning peatuma uue teabe töötlemisel, isegi kui see jätkub. Eelarvamus suureneb suurusjärkude võrra, kui tegemist on emotsionaalselt laetud asjadega või suhtlemisega inimestega, kes teile ei meeldi.
Eelarvamusest ülesaamiseks peate meeles pidama suhtluseesmärke ja püüdma probleemi lahendada, keskendudes mitte oma emotsionaalsetele reaktsioonidele, vaid vajalikele tegevustele, et leida vastuvõetav lahendus.
Viga nr 10. Usaldamatus. Usaldamatus on inimestevahelise lahknevuse vorm. Lahknevus teeb võimalikuks tervete rahvaste manipuleerimise ja vägivalla. Kahtluse eelised on küsitavad. Tõeline usaldus kolleegide ja partnerite vahel teeb imesid, kuid usaldamatus hävitab ka kõige tulusamad ühisettevõtted. Usaldamatus röövib meie aja ja energia, võttes selle ära, et kaitsta end olematute ohtude eest.
Tugev tahe inimeste, nende kavatsuste suhtes võimaldab teil suhteid muuta. See ei ole naiivsus, vaid kujundav usk, eesmärgipärane mõjutamine, mille tulemuseks on konstruktiivsed partnerlus- ja koostöösuhted.
Viga nr 11. Tähenduse kaotus. Sageli puudutatakse suhtlussituatsioonis teemasid, mis pole vestluse teemaga otseselt seotud. Mõnikord on need vajalikud segajad - positsioonide, terminite selgitamiseks või pingete maandamiseks, kuid veelgi sagedamini on need segajad peamiselt. Selle tulemusena on see peamine asi kulunud või täielikult kadunud.
Selle suhtlusvea kõrvaldamiseks on vaja suhtlussituatsioonis tähendust tagaplaanile jätta - miks ma seda nüüd räägin, milliste küsimuste üle on oluline arutada ja millistele küsimustele vastuseid saada. Küsimused iseendale aitavad teie tähelepanu reguleerida, näiteks "Mis on selles olukorras peamine?" Nendele küsimustele õigete vastuste leidmisel on oluline mõista konteksti. Sageli määrab vestluse tähenduse kontekst. Luues või muutes kontekste, näiteks tööalast, ärilist, sotsiaalset või isiklikku suhtlust, saame muuta ühise suhtluse tähendust.
Samuti on oluline mitte lasta vestluspartneritel pikaks ajaks arutluse teemalt kõrvale juhtida. Selleks tuleb õppida lahkelt vahele segama ja vestlust tagasi saatma näiteks lausega: “Las ma katkestan teid, kui ma õigesti aru saan, siis nüüd on see meie jaoks oluline...” ja täpsustada, mis täpselt. .
Viga nr 12. Ootused. Ootused on passiivne, lapsik suhtumine tulemusesse, justkui peaks soovitud tulemus meiega juhtuma. Loomulikult ootused ei täitu ja põhjustavad kannatusi.
Suhtlemisel on ohtlik keskenduda oma ootustele. Kui soovitud tulemus on tõesti oluline, tuleb see saavutada tegude, reaalsete tegudega. Samuti on ohtlik olla mõjutatud teiste ootustest. See on lõks, millesse on lihtne langeda, kui vestluskaaslane sulle meeldib. Olles jälginud ootust, mis sulle “riputati”, kuid mida sa õigustama ei hakka, anna tagasisidet, näita lahkelt, et sa ei pea end kohustatud seda ootust järgima. Seega tagastage vastutus ootuste eest nende allikale.
Viga nr 13. Manipuleerimine. Manipuleerimine on katse inimeste tegevust varjatult kontrollida isikliku kasu saamise eesmärgil. Kellelegi ei meeldi, kui temaga manipuleeritakse. Manipuleerimisega saavutatud katse viib varem või hiljem paratamatult veelgi suurema lahknemiseni ja usalduse kaotuseni.
Manipuleerimise asemel tuleb valida meetodid probleemi avalikuks püstitamiseks ja konstruktiivse ühislahenduse otsimiseks. Selline lähenemine äratab usaldust ja austust.
Artikkel ilmus tänu Vadim Levkini, Karl ja Nossrat Pezeshkiani tööle.
Dmitri Dudalov