Iga inimene võib end aeg-ajalt üksikuna tunda. See võib olla lähedasest lahkumineku valu, lähedase sugulase kaotus või uude kohta kolimine pärast aastaid oma kodus elamist. Inimesed võivad olla üksikud miljonil erineval põhjusel.
Mis on üksindus?
Üksindust kirjeldatakse kõige sagedamini kui negatiivset emotsionaalset seisundit, mida inimene kogeb, kui ta märkab erinevust ideaalse suhte vahel, mida ta tahaks näha enda ja teise inimese ning tegelikkuse vahel. Ebameeldiv üksindustunne on subjektiivne – teadlased on leidnud, et üksindus ei sõltu sellest, kui palju aega veedad kellegi seltsis ja kui palju ilma. See on rohkem seotud suhte kvaliteediga, mitte selle kvantiteedi või kestusega. Üksildane inimene võib olla teiste inimeste seltskonnas, kuid tunda, et keegi ei mõista teda, et need suhted inimestega on mõttetud. Mõne inimese jaoks võib üksindustunne olla ajutine ja mööduv. Teiste jaoks ei ole selle tundega lihtne toime tulla ja seisund võib areneda ainult siis, kui inimesel pole inimesi, kellega suhelda.
Põhilised signaalid
Evolutsioonilisest vaatenurgast tagas inimese sõltuvus rühmast inimese kui liigi ellujäämise. Sellest lähtuvalt võib üksindust pidada signaaliks kellegagi liituda. Sellest vaatenurgast on üksindus paljuski sarnane nälga, janu või füüsilise valuga, mis on signaalid, et on aeg süüa, juua või otsida arstiabi. Kaasaegses ühiskonnas on aga üksinduse signaali neutraliseerimine muutunud palju keerulisemaks kui nälja, janu või ravi rahuldamine. Üksindus võib tekkida nendes inimestes, keda ei ümbritse teised neist hoolivad inimesed.
Riskifaktor
Teadlased on leidnud, et sotsiaalne isoleeritus on paljude haiguste ja ka enneaegse surma riskitegur. Hiljutine selleteemaline teadustöö annab teavet, et sotsiaalsete sidemete puudumine toob inimesele kaasa samasuguse varajase surma riski kui näiteks ülekaalulisus. Üksindus on paljude füüsiliste haiguste ja seisundite, nagu killustatud uni, dementsus ja isegi südame-veresoonkonna funktsioonide langus, riskitegur.
Bioloogiline tendents
Mõned inimesed võivad olla isegi bioloogiliselt üksinduse suhtes haavatavamad. Uuringud on näidanud, et selle tunde kalduvus võib olla päritud isegi vanematelt ja teistelt esivanematelt. Paljud uuringud on keskendunud sellele, kuidas üksindus võib tuleneda teatud geenide ning sotsiaalsete ja keskkonnategurite (nt vanemate toetus) kombinatsioonist. Enamasti jäetakse täiesti tähelepanuta üksindus kui psüühiline seisund, mida võib samastada teiste vaimuhaigustega. Seetõttu on teadlastel veel palju aega kulutada, et täielikult mõista, kuidas see seisund võib inimese vaimset tervist mõjutada. Lõppude lõpuks on suur osa üksinduse ja vaimse tervise uuringutest keskendunud ainult üksinduse ja depressiooni vahelisele seosele. Kuigi üksindus ja depressioon on mõnes mõttes sarnased, on nad ka väga erinevad. Üksindus viitab eranditult negatiivsetele tunnetele sotsiaalse maailma suhtes, samas kui depressioon viitab üldisemale negatiivsete tunnete kogumile. Uuring, mis jälgis katsealuste üksindust viis aastat, näitas, et üksindus võib ennustada depressiooni, kuid vastupidine pole tõsi.
Üksindus ei ole depressiooni sümptom
Seda seisundit peetakse väga sageli ekslikult tavaliseks depressiooni sümptomiks või inimesed eeldavad, et üksindus kaob niipea, kui arstid hakkavad depressiooni ravima. Lihtsamalt öeldes survestatakse "üksikseid" inimesi sotsiaalsete gruppidega liituma ja sõbrunema eeldusega, et seisund kaob kohe. 
Ja kuigi suhtlusplatvormi loomine ja uute sõprade leidmine on õige samm, ei tasu eeldada, et sellisest valust saab nii lihtsalt lahti. Üksinduse käes vaevlevatel inimestel võib olla teatud mure sotsiaalsete olukordade pärast ja selle tulemusena nad keelduvad uute sidemete loomise võimalusest – see on inimese psüühika.
Poisid, paneme saidile oma hinge. Tänan sind selle eest
et avastad selle ilu. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega Facebook Ja Kokkupuutel
Meie maailmas on üksinduse kohta palju stereotüüpe: nad ütlevad, et see on kaasaegse ühiskonna haigus ja üksi elamise valimine on sama, mis end elusalt matta. Kuid mitte kõik teadlased ei jaga seda arvamust. Neuroloog John Cacioppo on kindel, et üksindustunne on omandatud oskus ning sotsioloog Eric Kleinenberg ütleb, et kaasaegne maailm on muutunud sooloeluks ideaalselt sobivaks.
Me oleme sees veebisait Räägime 7 müüdist üksinduse kohta, millesse peaksite juba ammu uskuma.
Müüt nr 1. Me tunneme end üksikuna ainult siis, kui oleme inimestest eemal.
Sellest, kui lihtne on olla üksi ja inimestest ümbritsetuna, on kirjutatud palju raamatuid ja mitte vähem on tehtud filme. Üksindus ei sõltu sellest, mis inimese ümber toimub. Esiteks on see ainult tema sisemine seisund. Mis tähendab Üksi elades saate täielikult vältida üksildust.
Sissejuurdunud stereotüüp viitab sellele, et üksinduse haripunkt on vanadus. Euroopa psühholoogide uuringu kohaselt tunnevad inimesed end aga kõige üksikuna noorukieas – siis, kui ümberringi on palju inimesi.
Müüt nr 2. Maailmas on praegu üksinduse epideemia.
Võib-olla oleme kõik kuulnud, et maailma on nüüd haaranud üksinduse laine. See on osaliselt tõsi – tänapäeva noored ei kiirusta sageli pere loomisega.
Iga inimene ei saa aga üksi elades õnnelik olla. See sõltub tema iseloomust, temperamendist ja paljudest muudest teguritest. Kui üksielu talle ei sobi, võib see kaasa tuua mitmeid negatiivseid tagajärgi. Näiteks Chicago ülikooli uuringud näitavad, et üksindustunnet kogevate inimeste aju reageerib negatiivsetele stiimulitele tugevamini. Sellegipoolest on igaühel õigus valida, kas kannatada üksindust või nautida seda.
Kuidas teil mugavam elada? Kas olete kunagi kogenud, et ühiskond ei kiida teie soovi elada üksinda?
Mu naine ja mina oleme olnud ametlikult abielus 5 aastat. Kohtusime, kui ta oli veel koolitüdruk – tema oli 16, mina 24. Temas
elu ka siis, ma ei olnud esimene mees (kuus kuud oli tal tõsine suhe teise noormehega), miks
seda ei saanud minu kohta öelda. Kui keegi ütleb, et kas ma ei saanud aru, mis sellest suhtest selles vanuses välja tuleb, siis mina
Vastan – jah, sain aru. Pärast kooli ei tahtnud ta haridust omandada. Kui ta sai 17-aastaseks, abiellusime. I
toetas perekonda, naine lihtsalt ei leidnud hariduse puudumise tõttu tööd. 2 aasta pärast oleme
sündis tütar. Veel paar aastat hiljem, kui laps suureks kasvas, hakkas mu naine mulle etteheiteid tegema, et ma ei saanud
haridus, istub kodus (kasvatab last, teeb süüa, peseb pesu jne), üldiselt ei oska midagi teha
eneseteostus. Siis õnnestus tal lõpuks tööd saada. Esitasime tema avalduse kaugõppesse. Eks näis
Soovin, et kõik läheks paremaks. Suhted peres muutusid aga ainult pingelisemaks. Nad olid sageli üksteise peale armukadedad ja naine sellepärast
teie temperamendi tunnused palju sagedamini kui mina. Viimasel ajal olen peres probleeme tekitanud mina. Löö kaks korda
õnnetuses. Esimesel korral võeti minult õigused, teisel korral, kui mul oli laps kaasas, olin temast häiritud, imekombel ei tema ega mina
kannatanud. Nendel põhjustel tekkisid rahalised raskused. Pole kunagi alkoholi joonud, suitsetanud,
Ta tõi perre iga sendi oma palgast. Jah, paarikese tähelepanu võivad mõned nende endi asjad segada, kuid ennekõike alati
mõelnud perekonnale. Eriti palju aega veetis lapsega. Kui mu naine tööle läks, veetis ta seal aega – hommikust kuni
õhtuti. Perekonfliktide ajal ilmusid mulle etteheited, et ma pole tema inimene, et olen talle võõras ja
on inimesi, kes tema sõnade järgi teavad temast rohkem, mis ta hinges on, kui mina, üldiselt, mida ta minust leidis?
minust niimoodi kinni hoidma. Olen loomult pehme ja vaikiv inimene. Kui meil oli tüli, siis mina kõige sagedamini
vaikis, et skandaali veelgi mitte eskaleerida, lasi naisel auru välja lasta (jahtuda ja eemalduda), eriti sellistel juhtudel
kui mul polnud argumente või ma eksisin, väljendas ta sagedamini kõike, mida ta minust arvas. See tuli
see, et ta oli 2 korda minemas, aga ma hoidsin teda ikkagi kinni. Viimase kuue kuu jooksul hakkasin märkama, et temast on saanud
valiv oma välimuse, riiete suhtes (hakkas kandma lühikesi miniseelikuid, sukki, lahtiseid pluuse, heledaid riideid, mis talle ei sobinud
ilm) ja isegi hakkasin oma figuuri jälgima (mille üle mul pole kunagi kaebusi olnud). Ma hakkasin veetma palju aega
sotsiaalvõrgustikud (tema esimesel palvel, meie kooselu alguses, eemaldasin end kõigist suhtlusvõrgustikest, et kõik küsimused mulle
kadus lõplikult ja tal ei olnud mu endised klassikaaslased ja tuttavad häbi). Ja mõne aja pärast avastasin selle
ta armus kellessegi teise. Abielus mees töölt (nagu selgus, et tal oli naine ja 3 last), kes oli paigal
minust vanem (+ tal oli sotsiaalvõrgustikes intiimne kirjavahetus veel 2 inimesega). Kas neil oli midagi, ma ei tea, palju
viitas, et truudusetus toimus tema töökoha inimesega (sms saabus öösel, lilled
väidetavalt mõneks puhuks annetatud teosed jne). Rääkisin oma naisega ausalt. Lubasin, et lahendan asja nagu mees
väljavalituga. Ta ähvardas mind lahutusega, selgitas kõike, öeldes, et ma ei pööranud talle piisavalt tähelepanu, ja vastutasuks
Ta lubas mul oma väljavalitu unustada, kui ma ta rahule jätan, sest tema sõnul oli kõiges süüdi tema, mitte tema.
Andsin talle võimaluse otsast alustada ja me mõlemad unustame kõik, mis juhtus. Laps otsustas minu eest palju. Ülejäänud päeva me
veetsid koos sama öö. Üheskoos otsustasime kõik enne toimunu lõplikult maha kriipsutada. Hommikul jälle hellus
ja kallistused, läheme tööle, siis idüll kordub. Ja õhtul sain tema SMS-ist teada, et sel päeval ta
tunnistas oma armastust teisele mehele ja tahab teda. Ma ei suutnud seda lööki enam üle elada. Minu jaoks oli see sülitamine hinge. I
Räägin talle kõik ära ja ta läheb lapsega vanemate juurde. Alguses püüdis ta seda kõike vaigistada, suhteid parandada,
ta palus uut võimalust, ütles, et tal pole temaga ikka veel tulevikku, ja nuttis. Kuigi mul oli temast väga kahju,
Astusin endast üle ega andnud tema veenmisele järele. Esitas abielulahutuse. Kuu on möödas. Ma külastan last
ühe päevaga. Ta töötab endiselt oma eelmisel töökohal, on sotsiaalmeedias. võrgud. Mis minusse puutub, siis tundub, et olen maha rahunenud. Me ootame
kohus. Minu jaoks on raske: esiteks, ilma tütreta (aga ma tahtsin temalt rohkem lapsi, vastas ta - lihtsalt mitte sinult), on mu hing sees
ma ei anna talle teed. Teiseks armastan ma teda muidugi endiselt, kuigi ta lakkas mind juba ammu armastamast. See on väga üksildane, aga ma proovin
oota. On hirm elada terve elu üksi. Ma pole kindel, kas ma üldse suudan kedagi leida ja pealegi
kedagi teist tõeliselt armastada.
Toetage saiti:
Gleb, vanus: 30 / 10.09.2017
Vastused:
Tere, Gleb!
Tutvuge ja armuge, kindlasti armastage...teise erakordse tüdruku! Rohkem enesekindlust ja kõik saab korda! See
Peate lihtsalt perekondliku katastroofi üle elama. Ma ei usu suhete taastamisse pärast reetmist, pärast reetmist. Võib olla
saate midagi parandada ja jätkata kooselu, vähemalt laste pärast, kuid see elu ei ole enam endine, see ei ole enam endine
soojus ja usaldus, mis enne sinu ja su naise vahel oli... Armastavad inimesed lihtsalt ei vaata teistele otsa, ära peta, ära tee
reeda. Sest nad saavad aru, et see on väga valus, see teeb haiget. Kuidas saad oma kallimale haiget teha? Ei, mitte kunagi
mitte kunagi! Ja kui reetmine on lubatud, isegi mõte sellest, siis minu jaoks isiklikult on see armastuse lõpp. Võib-olla on see meie endi süü
Valime elukaaslasteks valed inimesed. Ja sina, Gleb, ära heida meelt, sa oled veel väga noor, kõik on sul ees - armastatud
naine, lapsed, tugev perekond, õnn. Olen teiega sama vana ja kogenud ka oma mehe reetmist. Ma olin väga üksildane
Olen praegu üksildane ja kardan ka ülejäänud päevad üksi olla, aga ma, nagu sina, püüan vastu pidada ja uskuda,
et kohtun väärilise inimesega ja olen õnnelik. Ja siiralt soovin, et leiaksid hingerahu ja elurõõmu.
Elena, vanus: 31 / 10.09.2017
Tere pärastlõunast, Gleb. Ma tõesti tahan sind toetada. Nüüd on sul elus väga raske periood. Uskuge, et see läheb üle
aeg ja valu hakkavad kaduma ja sa tuled kindlasti mõistusele. Hetk, mil mu kallim (mu abikaasa) mind reetis, on juba möödas
pea aasta...mul oli väga raske seda leppida ja üle elada, tundus, et mu elu on läbi....aga nüüd saan aru, et see pole nii
Niisiis. Teatud etapp mu elus just lõppes, aga mitte kogu mu elu. Ma ei ütle, et kõik valud on läinud, aga see on tuhmunud, tuleb
alandlikkust ja mõistmist, miks see juhtus. Kirjutatu järgi otsustades oled väga hea isa ja korralik inimene, mis on väga väärtuslik
Tänapäeval. Ilmselt polnud teie naine lihtsalt pereeluks valmis. Kui ta seda teiega tegi, pole ta võib-olla teie oma
mees...ja su saatus on sul veel ees, ma olen kindel, et kõik saab korda. Kindlasti tulete sinna veel
õnnelik!! Pidage meeles, et kõik elus möödub, ka halvad asjad. Edu, kannatlikkust, jõudu ja usku, et kõik saab korda!
Kala, vanus: 27 / 10/09/2017
Oh, Gleb.. sa leiad selle, kui soovid seda leida.. aga arvestades sinu õrna iseloomu, kes see küsimus on... Sinu naise kohta,
Noh, mis ma võin teile öelda, ta ei olnud pere loomiseks valmis ja ilmselt pole ta veel valmis ... võib-olla ta jookseb teie juurde ... ma arvan, et olete selles
nendes oludes saime ka vaimustusse, polnud vaja nii kiiresti lahutust sisse anda, andeks anda on suurepärane töö ja see ei kesta kuid
antud... Proovige vaatamata sellele, et ta on sotsiaalvõrgustikes, tulla oma naise juurde ja rääkida, võib-olla võtate veel ühe avalduse ära, aga ainult
käitu nagu vastutustundlik mees, sest su naine ei saa sisuliselt veel aru, mida ta hävitab, ta on ikka nagu laps. Sa pead
võta vaevaks kasvatada nii ennast kui ka oma kahte naist. Ja teineteisemõistmine perekonnas. Proovige...see on muidugi väga raske, aga...
ära anna alla teekonna alguses... Lahutus ei ole lahendus, mitte parim lahendus... see on minu nägemus olukorrast, ära solvu,
kui ma sulle midagi valesti ütlesin.
Julia, vanus: 36 / 10.09.2017
Tere õhtust!
Ma ei hakka palju kirjutama, ma ei ole ise suhkruhaige.
Palvetage püha õnnistust. Peterburi Ksenia, ta on meie tugev eestkostja pereasjades ja muus. Jumal aidaku sind.
Kuid võite armuda, ärge julgege meeleheidet heita.
Jumal saab alati aidata. Rõõm teile, elu on nii lühike.
Nyura, vanus: 40 / 10.09.2017
Tere, Gleb! Teie hirmul üksinduse ees on vähe objektiivseid põhjuseid - olete noor mees, seisate kindlalt oma jalgadel,
Kasvad üles tütrega, kellele jääd alatiseks isaks. Ilmselt ei pea te oma abikaasa vastu viha, vaid tunnete temast kaasa
näete, et ta tormab ringi, püüdes põgeneda sisemise tühjuse eest. Nüüd näete. Ja samas mõistad, et inimest usaldades
Pärast petmist on raske. Hindad olukorda üsna kainelt, kuid millegipärast kardad. Mida? Juhuslikult mitte sama asi
Kas sa kartsid 24-aastaselt, kui teie suhe algas? Et mitte sina, vaid keegi ei armasta sind. Ja selle tundega armastada teist
Tõepoolest, tugevat perekonda on väga raske luua. Mis 16-aastaselt, mis 30-aastaselt, mis 54-aastaselt. Aga mis on inimesele võimatu,
võib-olla jumalale. Me võime Temalt armastust õppida, Temalt seda paluda, tunda Tema armastust meie vastu. Välja arvatud muidugi meie
me tahame seda ja oleme valmis avama oma hinge Talle, et Ta saaks seda lohutada ja tervendada. Soovin teile Jumala abi ja armastuse leidmist!
VAR, vanus: 33 / 10.10.2017
Gleb, oota! Ma ise püüan lugusid lugedes rahuneda, mõista, et ma pole üksi, ja leida tuge. Toetus on ilmselt kõige tähtsam.
Christy, vanus: 28. 13.10.2017
Kallis Gleb. Igaüks kogeb varem või hiljem elus kriise. Üks neist on nii-öelda igapäevaelu kriis abielus. Meiega oli alguses kõik nii romantiline: tulevikuplaanid, unistused, jalutuskäigud kuu all ja nii edasi. Ja siis mõne aja pärast annab see teed lapse karjele, pesemata nõude mäestikule, koridoris määrdunud saapadele. Ja siis tuleb mõte: "Kas see on tõesti kõik, kas see on alati nii, ja see on see, millest ma unistasin (või unistasin)"? Ja siin on kõige olulisem, kuidas tulla toime selle šokeeriva küsimusega, kuidas kriisist üle saada? Inimesed, kes on väga temperamentsed või sisemiselt tühjad, ebastabiilsed või juurteta, võivad reageerida sobimatult. Ma arvan, et teie naine on üks neist. Tema ees kerkis täiesti loomulik küsimus: noh, ma pole veel kolmkümmend, tahan olla ilus, edukas, nautida elu, püüda pilke - mis siis, järgmise neljakümne aasta jooksul pesen pesu ja teen köögis süüa? See on raske küsimus, kuid kõik seisavad sellega silmitsi ja enamik lahendab selle kuidagi: lõpuks armastuse, usalduse, kompromisside, ohverduse abil. Muidu poleks maailmas ainsatki perekonda. Kuid teie naine ei suutnud seda lahendada. Sellest ka tema hull peksmine. Ma saan aru, et esitasite pärast seda stseeni lahutuse sisse. See ei saanud teisiti olla; see olukord oli teie jaoks liiga solvav. Kuid lubage mul anda teile nõu: kui teie naine äkki palub teil uuesti talle võimalust anda, võtke avaldus tagasi. Kui see ei õnnestu, suunake kogu oma tähelepanu oma tütrele. Selgitage talle alati kõike täiskasvanulikult, kuid tema terminites. Ja viimane asi: enne lahkuminekut tundub meile peaaegu alati, et armastame teda (või teda) endiselt. Ja et veedame oma ülejäänud elu üksi. Ära nüüd mõtle sellele. Miks soovida? Nüüd peate püüdma tagada, et teie tütar väljuks sellest draamast võimalikult väikese emotsionaalse traumaga. Teie tulevik määrab ise. Ja sul pole kuhugi kiirustada.
Aleksei, vanus: 55 / 22.10.2017
Eelmine taotlus Järgmine taotlus
Psühholoogid usuvad, et kuni 20% maailma elanikkonnast kannatab ühel või teisel määral üksinduse all. Kui ka sina tunned end nii, teadke, et te pole üksi. Siin on, mida on selle seisundi kohta veel kasulik teada.
Kuidas elada üksiku naisena
Uuringud näitavad, et üksindus võib teie tervist tõsiselt kahjustada, kui see teid häirib. Võimalikud on probleemid südame-veresoonkonna haiguste ja erinevate depressiivsete seisunditega. Hea uudis on see, et kõik need protsessid on üsna kergesti pöörduvad ning tugevad suhted pere ja lähedaste sõpradega vähendavad stressi, parandavad immuunsust ja võivad isegi täita teie elu tähendusega.
Üksindus on nakkav
Nagu iga teinegi kogemus, rõõmustav ja meeliülendav või murelik ja masendav. Psühholoogiadoktor Susan Newman väidab, et kui inimene räägib oma lähedastele üksindustundest, hakkavad nad endas samu märke avastama. Ajakirjas Social Psychology avaldatud uuringu kohaselt ulatub selle tunde jaotusaste kolmeni: see tähendab, et see kulgeb mööda teie - teie sõbra / teie sõbra sõbra / teie sõbra sõbra sõbra ahelat.
Üksindus on nagu näljane
Ja nii nagu nälg annab märku, et sul on aeg süüa, annab üksindus märku, et sul on aeg saada kaaslast.
Võite kogeda üksindust isegi siis, kui teil on suur suhtlusringkond
Sest väärtuslik pole mitte sotsiaalsete sidemete hulk, vaid nende sügavus ja usaldus. Parafraseerides ütlust “ära sul sada rubla, aga sul on sada sõpra”, oleks õigem öelda “ära sul sada sõpra, lepi neljaga”.
Üksindustunne suureneb koos vanusega
Sest suhete lähedus meie elus on väga sageli tingitud sarnastest huvidest ja püsib seni, kuni huvid kokku langevad. Nii et kõigepealt leiad sõbrad koolis, siis tööl, siis saavad noortest emadest su kallimad.
Niikaua kui teil on suhtlusring, kus jagate sama teemat, ei tunne te end üksikuna. Mida elu edasi ja seda enam pensionile jäädes, jääb selliseid ringe aina vähemaks.
Üksi elamine: eelmise punkti tagajärg
Kui teie huvid lähevad lahku, väheneb teie lähedus. Kuid see ei tähenda, et iga kord peate vanad sõbrad maha jätma ja olukorra jaoks uusi looma. Ei, sa lihtsalt pead arvestama sellega, et kontaktide sagedus endise töökoha kolleegidega väheneb ja uue töökoha kolleegidega suureneb. Ja see on täiesti normaalne kohtuda väga vanade sõpradega kord poole aasta või aasta jooksul, kuid samal ajal üksteist jätkuvalt armastada ja austada.
Üksindustunnet mõjutavad otseselt töökaotus, lahutus ja laste kasvatamine.
Kui hoiate seda meeles, saate depressiooni vältida, valmistudes nendeks sündmusteks eelnevalt.
Üksindustunne väheneb, kui kellegagi koos tegevusi teha
Kui inimene tunneb end kasulikuna, ei kannata ta oma kogemuste pärast. Seega, isegi kui sul pole sõpru, päästab igasugune rühmatöö, sealhulgas vabatahtlik tegevus, sind kannatustest. Samal ajal saate võimaluse leida mõttekaaslasi, kellest võivad saada teie sõbrad.
Üksindustunne ei kahjusta mitte ainult teie vaimset seisundit, vaid ka teie füüsilist.
Kuidas elavad üksildased inimesed? Kas inimene saab elada üksi? Arstid märgivad, et üksikute inimeste haiguste teke on võrreldav samade haigustega, mis suitsetajatel või ülekaalulistel inimestel.
Üksindus lühendab teie elu
Kuidas elada üksiku lastetu naisena? Viis aastat kestnud uuringus, milles osales 300 000 vanemat inimest üle maailma, selgus, et üksi elavatel eakatel oli 33% suurem tõenäosus surra sama aja jooksul kui peredes elavatel eakatel.
Sest me räägime konkreetselt ühenduste sügavusest, mitte nende kogusest. Nii tekib sotsiaalne üksindus.
Aga parema puudumisel on head ka virtuaalsed sõbrad
Kasvõi sellepärast, et tegemist on ikkagi suhtlemisega, ja edukate asjaolude korral leiate päriselus ühise keele, eriti kui elate kõrvalmajas.
Tehnoloogia võib tuua teile tagasi kontaktid teie kaugete sugulastega
Kui elate üksteisest tuhandete kilomeetrite kaugusel, siis Skype’i või muid kõne- ja videosidesüsteeme kasutades saate omavahel suhelda iga päev.
Üksinduse plussid
Meile on ammu õpetatud, et igaüks meist on osa perekonnast, klannist, kollektiivist, et meie saatus on elada teiste nimel ja koos teistega. Kuid tänapäeval muutub üksiku inimese individuaalne elu üha väärtuslikumaks. Vabadus ja isiklik areng on tähtsamad kui mis tahes piirangud ja isegi kiindumused. Üksi elamine on selgelt muutumas trendiks. Ja see ei ole uus ideoloogia, see on uus reaalsus.
Maailmas eelistab üha rohkem inimesi elada omaette, üksi ja seda trendi ei saa enam eirata. Kuid Ameerika sotsioloogi Eric Kleinenbergi raamat "Living Solo: A New Social Reality" muudab kindlasti seda, kuidas paljud meist arvavad tänapäevasest "üksiklaste" fenomenist. Kleinenberg näitab kümnete autoriteetsete uuringute ja sadade enda intervjuude põhjal, et oleme üha vähem valmis oma kodu teiste inimestega jagama. Ja kuigi Venemaal on plaanis peaaegu seadusandluses fikseerida "traditsioonilise perekonna" mõiste, on maailmas see ideaal minevik.
Tänapäeval elab üle poole ameeriklastest üksi, Jaapanis on umbes kolmandik leibkondadest ühest inimesest ning kõige kiirem on “üksikute” arvu kasv Hiinas, Indias ja Brasiilias. Ülemaailmselt kasvas üksi elavate inimeste arv aastatel 1996–2006 kolmandiku võrra, hindab uuringufirma Euromonitor International.
Üha enam venelasi, kui neil on võimalus omada oma kodu, valivad tasuta üksi elamise eelised. Nagu psühhoterapeut Victor Kagan märgib: "Me võime propageerida traditsioonilisi pereväärtusi, kuid me ei saa ignoreerida toimuvaid muutusi." Eric Kleinenberg püüab neid mõista. Tema kogutud materjal ja järeldused, milleni ta raamatus “Soloelu” jõuab, kummutavad peamised müüdid üksinduse valijate kohta.
Esimene müüt: me ei sobi sooloeluks
See eksiarvamus on kehtinud tuhandeid aastaid. "Igaüks, kes oma olemuselt ja mitte juhuslike asjaolude tõttu elab väljaspool riiki, on kas moraalselt vähearenenud olend või üliinimene," kirjutas Aristoteles, mõistes riiki kui kollektiivi, inimeste kogukonda. Ja see kategoorilisus on täiesti mõistetav. Inimene ei suutnud sajandeid füüsiliselt ja majanduslikult üksi ellu jääda.
Üksi elamine on väärtuslik ressurss loovuse ja isikliku arengu jaoks. Ja see kehtib nii meeste kui naiste kohta
See võib kõlada küüniliselt, kuid perekondlike ja sotsiaalsete sidemete (sugulus, hõim, mis iganes) pühadust on sajandeid ajendanud ellujäämismure. Tänapäeval sellist vajadust pole. Vähemalt läänemaailmas. "Paljud arenenud riikide jõukad kodanikud kasutavad oma kapitali ja võimalusi just selleks, et üksteisest isoleerida," kirjutab Kleinenberg. Ja ta toob välja neli peamist sotsiaalset tegurit, mis on määranud üksi elamise praeguse populaarsuse.
- Naise rolli muutmine - täna saab ta töötada ja teenida mehega võrdsetel alustel ega ole kohustatud pidama perekonda ja lapseootust oma saatuseks.
- Revolutsioon kommunikatsioonis - telefon, televisioon ja seejärel Internet võimaldab mitte tunda end maailmast äralõigatuna.
- Masslinnastumine – linnas on üksi palju lihtsam ellu jääda kui maapiirkonnas.
- Oodatava eluea pikenemine - paljud lesknaised ei kiirusta tänapäeval uude abielu sõlmima ega oma laste ja lastelaste juurde kolima, eelistades aktiivset iseseisvat elu.
Teisisõnu, inimese ja ühiskonna areng on ületanud paljud üksi elamise negatiivsed aspektid. Esile tulid positiivsed, mida oli palju. "Perekonnatraditsioonide jätkumise väärtused annavad teed eneseteostuse väärtustele," ütleb Victor Kagan. Tsivilisatsiooni kiire arengu kontekstis saame end realiseerida vaid siis, kui oleme sotsiaalselt aktiivsed, tööalaselt mobiilsed ja avatud muutustele. Võib-olla pole inimesed üksinduse jaoks loodud. Aga kindlasti polnud need mõeldud internetis suhtlemiseks ega autoga sõitmiseks. Siiski teevad nad (üldiselt) head tööd. Sama juhtub ilmselt ka sooloeluga.
Teine müüt: üksi elamine tähendab kannatusi
Üksildased on need, kes elavad üksi, mitte need, kes kannatavad üksinduse käes, rõhutab Kleinenberg. Lahtiütlus on põhimõtteliselt oluline, sest need kaks mõistet on enamikus keeltes ja kultuurides sünonüümid – kuna elate üksi, tähendab see, et olete kindlasti üksildane. Ega asjata ei peeta paljudes riikides eluaegset vanglakaristust isegi surmanuhtlusest karmimaks karistuseks.
Kuid kas üksindus on kõigi jaoks nii hirmutav? “Need, kes pole inimesena piisavalt arenenud, kes ei suuda maailmaga üks-ühele suhtesse astuda, kannatavad tõesti üksinduses. Ta jääb ilma sidemetest teiste inimestega ega leia endas väärilist vestluskaaslast, ütleb psühholoog Dmitri Leontjev. "Ja silmapaistvad inimesed - vaimsed õpetajad, kirjanikud ja kunstnikud, teadlased, kindralid - hindasid üksindust kui loovuse ja enesearengu kõige olulisemat ressurssi." Ilmselt selliste inimeste hulk pidevalt kasvab. Ja see kasvab meeste ja naiste seas võrdselt.
Tõsi, ükski ajalooline muutus ei saa naiselt ema funktsiooni ära võtta. Ja seetõttu ei saa vallaline naine, kes läheneb vanusepiirile, millest üle lapse saamine enam võimalik ei ole, jätta ängistuseta. Ja siiski, naised abielluvad üha harvemini pelgalt võimaluse pärast emaks saada.
"Minu lemmikluuletaja Omar Khayyamil on kuulsad read: "Parem nälgida kui midagi süüa ja parem on olla üksi kui kellegagi koos," ütleb keemiatehnoloog, 38-aastane Evgenia. - Miks ma peaksin kannatama armastamata inimesega, kui elan suurepäraselt omaette? Lapse pärast? Kas olete kindel, et ta kasvab õnnelikuks perekonnas, kus vanemad üksteist ei armasta?
Mulle tundub, et sellistes peredes kannatavad inimesed üksinduse käes – ükskõik kui palju inimesi ühe katuse all koos on. See tähelepanek kordab peaaegu sõna-sõnalt sotsiaalpsühholoog John Cacioppo teesi: „Üksindustunne sõltub sotsiaalsete kontaktide kvaliteedist, mitte kvantiteedist. Siin pole oluline see, et inimene elab üksi, oluline on see, kas ta tunneb end üksikuna. Igaüks, kes on oma abikaasast lahutanud, kinnitab, et pole üksildast elu, kui elada koos kellegagi, keda sa ei armasta."
Seega ei pruugi üksi elamine osutuda piinamiseks ja te ei tohiks arvata, et üksik inimene on tingimata üksildane ja õnnetu. "Üks üksinduse eest põgenemise ilminguid on pidev massinõudlus suhtlustreeningu järele," märgib Dmitri Leontjev ilma irooniata. "Tundub, et üksindustreening, üksinduse kui arenguressursi kasutamise õppimine oleks palju produktiivsem."
Kolmas müüt: üksildased on ühiskonnale kasutud
Isegi kui jätta kõrvale legendaarsed erakud ja filosoofid, kelle juhistest ja ilmutustest on saanud inimkonna vaimse kogemuse tõsine osa, ei kannata see tees kriitikat. Tänapäeva linnaelu kujundavad suuresti üksikud inimesed ja nende vajadused. Baarid ja spordiklubid, pesumajad ja toidu kohaletoomise teenused tekkisid eelkõige seetõttu, et nende teenuseid vajasid üksi elavad inimesed. Niipea kui nende arv linnas saavutas teatud “kriitilise massi”, lõi linn nende vajadustele vastates üha uusi teenuseid, mis olid pererahvale väga kasulikud.
Üksildased inimesed käivad keskmiselt kaks korda tõenäolisemalt klubides ja baarides ning osalevad tõenäolisemalt vabatahtlike projektides
32-aastane Pavel töötab majandusteadlasena. Tal ei ole alalist tüdruksõpra ja ta ei taha veel perekonda luua. Ta elab üksi ja on sellega üsna rahul. "Pean sageli tööasjus reisima," ütleb ta. - Töötage hilja või nädalavahetustel. On ebatõenäoline, et see kõik perele kasuks tuleb, kuid mulle meeldib mu töö ja ma tunnen, et minust on saamas tõeline kõrgetasemeline professionaal. Pavel ei kurda suhtlemise puudumise üle, tal on piisavalt sõpru. Ta aitab regulaarselt vabatahtlikel kadunud inimesi otsida ning aeg-ajalt nõustab vallasaadikuid majandusküsimustes. Seega ei saa Pavelit sotsiaalse kaasatuse seisukohalt nimetada "lõigatud tükiks".
Tema elustiil on kinnitus globaalsele statistikale, mille järgi vallalised käivad keskmiselt kaks korda sagedamini klubides ja baarides kui abielus, söövad sagedamini restoranides, käivad muusika- ja kunstitundides ning osalevad vabatahtlike projektides. "On põhjust arvata," kirjutab Kleinenberg, "et üksi elavad inimesed kompenseerivad oma seisundit suurenenud sotsiaalse aktiivsusega, ületades koos elavate inimeste aktiivsust, ja linnades, kus elab palju vallalisi, on kultuurielu elav." Ühesõnaga, kui keegi tänapäeval ühiskonna arengut stimuleerib, siis eelkõige indiviidid.
Neljas müüt: me kõik kardame vanaduses üksi jääda
Selle müüdi ümberlükkamine on võib-olla üks üllatavamaid avastusi raamatust "Üksielu". Nagu selgub, valivad vanemad inimesed, keda on sajandeid peetud üksinda elamatuks võimetuks, üha enam just seda tegema.
"Suhtlemisruum on muutunud mõõtmatult avaramaks kui see oli isegi pool sajandit tagasi, kaitstes üksinduse eest, kuid kaotades "külghõõrdumise," selgitab Victor Kagan. - See võib isegi vanemaid inimesi meelitada. "Me oleme erinevad," rääkis mulle 65-aastane sõber, "ma vajan hommikul tassi kohvi ja piipu, lõunaks lihatükki, mulle meeldib täismaja külalisi ja ma olen tellimuse suhtes ükskõikne. majas, aga ta ei saa mu piipu kõhtu täis, ta on õigeusklik taimetoitlane ja olen valmis päevadeks asjadelt tolmutükke eemaldama, aga me armastame üksteist – nii hakkasime elama erinevates majades, läheme nädalavahetustel üksteisele külla minna või koos lapsi külastada, reisime koos ja oleme täiesti rahul.
Paljud vanemad inimesed ei taha olla tunnistajaks probleemidele oma laste peredes või tunda end koormana
Kuid isegi ühel või teisel põhjusel kaaslase kaotanuna ei kiirusta vanemad inimesed uut hankima ega täiskasvanud laste juurde kolima. Peamine põhjus on väljakujunenud elustiil. Uut inimest on sellesse raske “sobitada”. Ja veelgi keerulisem on kellegi teise koju "sobida", isegi kui me räägime oma lastega perest. Paljud vanemad inimesed märgivad, et nad ei taha olla tunnistajaks probleemidele oma laste peredes ega tunda end neile koormana ning lastelastega suhtlemine rõõmust muutub liiga sageli raskeks tööks. Ühesõnaga, argumente on palju, aga järeldus on sama: ka vanad inimesed tahavad omaette olla ja eelistavad järjest enam sooloelu. Ja kui 1900. aastal elas USA-s üksi vaid 10% eakatest leskedest, kirjutab Kleinenberg, siis 2000. aastal oli neid juba märgatavalt üle poole (62%).
Pealegi on nende elukvaliteet parem, kui paljud arvavad. Veel 1992. aastal olid üksi elavad vanemad inimesed oma eluga rohkem rahul, suhtlesid rohkem sotsiaalteenustega ning neil ei olnud rohkem füüsilist ega vaimset puuet kui nende eakaaslased, kes elasid koos sugulastega. Lisaks leiti, et need, kes elasid üksi, olid tervemad kui need, kes elasid koos teiste täiskasvanutega – välja arvatud nende abikaasa (ja mõnel juhul isegi need, kes elavad koos partneriga). Kas on ime, et vanemad inimesed üle kogu maailma – Ameerikast Jaapanini, kus pereväärtused on traditsiooniliselt tugevad – eelistavad tänapäeval üha enam elada üksi, keeldudes laste juurde kolimast, veel vähem hooldekodudesse?
Paljudel meist võib olla raske leppida ideega vallaliste ajastu saabumisest. Nii meie vanemad kui vanavanemad tunnistasid täiesti erinevaid väärtusi, mida nad meile edasi andsid. Nüüd tuleb teha valik: elu perega või üksi, ühised plaanid või isiklik mugavus, traditsioon või risk? Müütidest vabanenuna suudame iseennast paremini mõista ja kainemalt vaadata maailma, kus elavad meie lapsed.