Suhetes tekivad probleemid, teie partnerid on üksteisega sarnased oma puudustega ja te lihtsalt ei saa õnnelikuks, on aeg mõelda, kas teie arusaamaga sellest, mis on tõeline armastus, on kõik korras. Sest tihti pole suhted mitte terved, vaid neurootilised. Ja kui sa jätkuvalt midagi ei tee, siis vaevalt võid loota, et kõik laheneb iseenesest. Sest see ei muutu paremaks ega parane enne, kui hakkate ennast muutma. Täna otsustasime teiega rääkida neurootilistest suhetest, kes on neurootilised inimesed ja mida teha, kui olete neurootilises sõltuvuses.
Millised suhted on neurootilised?
Iga suhet, mis paneb inimese kannatama ja muretsema, peetakse neurootiliseks suhteks. Need on üles ehitatud sisemistele probleemidele, mida üks partneritest kogeb. Ja see pole üldse vajalik, et see oleks armastussuhe, mis tahes suhe võib olla neurootiline - armastus, sõprus, vanematega ja isegi ülemuse või kolleegidega.
Kõik neurootilised suhted on üles ehitatud sellele, et inimene on harjunud kannatama.
Millised inimesed on neurootilised?
Mis tahes tundeid kogedes on tal oluline end haletseda. Kas ülemus kohtles teda ebaõiglaselt? Imeline! Ta sai alateadlikult selle, mida tahtis. Ja sugugi mitte sellepärast, et ta tegi kõik, et see juhtuks, ei, lihtsalt terve psüühikaga inimene püüab end kaitsta või hakkab teist tööd otsima ja neurootiline inimene jätkab tööd. Ja ta teeb seda seni, kuni ettevõte suletakse või ta vallandatakse. Tal on raske lahkuda, sest tema jaoks on vastuvõetav ainult selline suhtevorm, kui ta on solvunud.
Selliseid neurootilisi suhteid täheldatakse sageli siis, kui üks sõpradest teist pidevalt alandab või kasutab ära ning viimane talub kõike ja süüdistab selles oma halba tuju. Üks saab sellest osade oma vajaduste rahuldamise, teine aga vajaliku enesehaletsuse tunde. Selline enesepiinamine on tingitud asjaolust, et lapsepõlves ei saanud inimene oma vanematelt täiendavat armastust ja tähelepanu ning harjus seostama normaalseid suhteid inimestega eranditult selle kurva kogemusega, kui tema vanemad olid külmad, julmad ega pööranud tähelepanu. talle ja tema vajadustele.
Vanemate ja laste vahelised suhted
Kui laste ja vanemate vahel tekivad neurootilised suhted, võetakse lastelt võimalus oma eesmärke saavutada. Sest vanemad nõuavad pidevalt tähelepanu, mitte konkreetset abi, vaid kaastunnet ja kuulekust. Nad kurdavad pidevalt haiguste või raskete suhete üle kellegagi, kuid reageerivad ebaadekvaatselt igasugustele praktilistele nõuannetele arsti poole pöörduda või probleemi rahumeelselt lahendada, väljendades pahameelt ja palju kaebusi, et lapsed ei hooli neist.
Nad ei toeta ega julgusta kunagi, vastupidi, nad kritiseerivad kõike, mida nende poeg või tütar, isegi täiskasvanud, teha otsustab. Sest nende jaoks on oluline hoida neid kontrolli all ja alati käepärast ning kui see õnnestub, on seda palju keerulisem teha. Seetõttu ei meeldi nad kunagi, hoolimata sellest, mida nad teevad, ja nad tajuvad igasugust edu ohtu oma positsioonile suhetes lastega.
Kuidas sõltuvusest välja tulla
Neurootilisest suhtest vanematega väljatulek on lihtsalt vajalik, kui inimene tahab midagi saavutada ja elada nii, nagu talle meeldib. Ja ilma pidevalt tagasi vaatamata ja kartmata, et oled jälle milleski süüdi või oled midagi valesti teinud.
Ja kõige parem oleks sellises keerulises olukorras eraldi elada, eriti oma naise või mehega, muidu ei lähe pereelu kindlasti korda. Ja vestlusi vanematega tuleks pidada eranditult banaalsetel teemadel ilma ja nende asjade kohta üldiselt. Suhtlemine ei tohiks sisaldada arutelu teie tulevikuplaanide ja juba saavutatu üle. See säästab teie psüühikat tarbetutest muredest ja vigastustest ning ei kõiguta teie enesekindlust ja soovi teha seda, mis teile meeldib.
Neurootiline suhe naise ja mehe vahel
Kuid kui selliseid suhteid vanematega saab inimese suureks saades siiski kuidagi reguleerida, vähendades nende negatiivset mõju oma elule, toob see armastuses kaasa suuri probleeme ja on täis tõsiseid lahkarvamusi. Miks on nii oluline oma psüühika selliste ilmingutega võidelda? Kuna mehe ja naise neurootilist suhet on võimatu nimetada terveks ja rahuldust pakkuvaks, veel vähem tugevaks. Kuid jällegi tasub meeles pidada, et kui teil endal on terve psüühika, kuid teie partneril mitte, ei saa te teda muuta. Seda saab teha ainult inimene ise. Võib öelda, et ta peab psühholoogi juurde minema ja ongi kõik. Kuigi isegi selline sekkumine on skandaali põhjuseks.
Kuni inimene ei mõista, et temaga on midagi valesti, eitab ta kõiki teiepoolseid tõendeid. Samal ajal tasuks muidugi ka spetsialisti juurde minna, sest nii neurootilises suhtes olles võid eksida, et sinuga on kõik korras. Vähesed inimesed suudavad taluda kedagi, kes pidevalt kannatab ja kaebab.
Sinu kallim on neurootiline
Kui üks partneritest on neurootiline ja teisel terve psüühika, lahkub ta väga kiiresti, sest ta ei suuda sellisele kirgede intensiivsusele vastu panna. Kui mõlemad on neurootilised, võib suhe olla üsna pikk, täis kannatusi, leppimist, jõukatsumisi, reetmist ja huvi teiste inimeste vastu. Sest neurootikud süttivad sageli väga kiiresti ja jahtuvad sama kiiresti, kuigi ainult siis, kui nende kaastunde objekt vastu teeb.
Kui see, kes neile meeldis, ei vasta neile või on pettunud ja otsustab suhte katkestada, siis partner teeb kõik, et koos olla, see kehtib eriti naiste kohta. Nende jaoks saab selline mehe käitumine, olenemata sellest, mis selle põhjustas, signaaliks tegutsemiseks: teda vallutada ja tagasi tuua. See muutub nende jaoks omamoodi kinnisideeks. Lõppude lõpuks ulatub see lapsepõlve, kui isa polnud seal või ta ei osalenud palju oma tütre elus, ja nüüd peab ta iga hinna eest tema armastuse võitma. Ta kannab kättesaamatu isa kuvandi üle mehele.
Inimene, kes pole neurootiline, teab, kuidas armastada kõigepealt iseennast ja siis kõiki teisi. Tema armastus teiste vastu põhineb armastusel iseenda vastu. Ta ei tee teiste heaks rohkem, kui ta pole nõus seda enda heaks tegema. Seetõttu armastab ta alati neid, kes teda armastavad. Kui see nii ei ole, siis tal pole tundeid. Nad kaovad, hoolimata sellest, kui tugevad nad suhte alguses olid. Tal hakkab lihtsalt igav, kui ta midagi vastu ei saa.
Neurootiku jaoks on see signaal tegutsemiseks: tähelepanu võitmiseks, hõivamiseks, vallutamiseks. Ja kui tal see õnnestub, hakkab ta teistmoodi kannatama. Ta annab kõik oma kaebused vanema vastu oma partnerile. Naised kurdavad meestele, et ta ei armasta teda, ei tee midagi pere heaks, ei hooli, on isekas, ei pööra tähelepanu lastele, joob, mängib jne.
Tõsi, see kõik võib sageli tõsi olla, sest ta valis alateadlikult kellegi, kes pereeluks üldse ei sobi. Kuid selle asemel, et tema eest tagasi vaatamata põgeneda, ühendas ta oma elu temaga, et olla ohver ja naasta taas selle armastuse tunde juurde, mis on täis kannatusi, nagu lapsepõlves. Tema jaoks on just see seisund, mis tähendab armastust. Neurootikul on raske ette kujutada, et tõeline armastus peaks tooma rõõmu ja rahu, täitma hinge enesekindluse ja usuga parimasse, mitte aga enesehaletsuse ja pahameelega.
Armastus on imeline tunne, mis peaks pakkuma rõõmu kõigile, kes seda kogevad. Kuid see on ideaalne. Elus juhtub sageli, et kui inimesed armuvad, hakkavad nad kannatama. Ükskõik, mida keegi neile ütleb, kui palju nad ka ei kirjutaks, et tõeline armastus pole kunagi õnnetu, veel vähem õnnetu, nad ei taha seda kuulda. Sest nad on neurootikud, kes on sügavalt veendunud, et armastus saab eksisteerida ainult kannatuste ja mitte millegi muuga.
Mida teha?
Ja te ei suuda neid veenda, hoolimata sellest, kui kõvasti proovite. Nad saavad oma elu muuta ainult ise, mõistes, et nendega on midagi valesti ja nende arusaam armastusest toob neile valu. Samas peavad nad aru saama, et seda saab ja tuleb muuta, peaasi, et nad ise seda tahavad.
Sellega ei ole lihtne toime tulla, tavaliselt ei saa ilma psühholoogi abita hakkama, sest tuleb vabaneda lapsepõlves tekkinud kaebustest ja traumadest ning õppida ennast armastama. Kuid võite alati teha esimese sammu, küsides endalt: "Mida ma tahaksin praegu teha?" ja tee seda. Ja lõpetage selle tegemine, mis teile ei meeldi, hoolimata sellest, mis põhjused teid seda tegema sunnivad, harjuge saama rõõmu iseendast ja oma elust.
Ükskõik kui tugevad on inimese tunded, ükskõik kui tugevad on kirg, kohusetunne, hirm või hirm tõrjumise ees, ei saa inimene enda pärast lubada neurootilisi suhteid, mis toovad valu ja kannatusi. See ei ole normaalne, vale ja ohtlik.
Peterburi on tugevate, kuid väga närviliste naiste, nõrkade, kuid intellektuaalselt arenenud meeste ja nendevaheliste neurootiliste suhete linn. Linnaelanike tervise parandamise küsimuses pöördusime vabariigi nõutuima psühholoogi Mihhail Labkovski poole.
Mihhail, sa viisid just läbi kahetunnise loengu-konsultatsiooni “Kuidas neurootilistest suhetest välja tulla” iseenda, oma partneri, vanemate ja lastega. Saalis oli kakssada naist ja kümme meest ning teie tegite paarkümmend juhtumit korda. Kas Peterburi “üldine temperatuur haiglas” erineb näiteks Moskvast või teistest linnadest, kus esinesite?
Moskvast pole peaaegu mingeid erinevusi. Londonist, Riiast ja Kiievist – jah. Naised on seal nõutumad, abielus inimesi on seal rohkem kui Peterburis. Sellele loengule tulid enamasti vallalised, keeruliste suhetega naised, kuigi paljud olid juba kaks-kolm korda abielus olnud. See on seotud demograafiaga. Venemaal on ajalooliselt meestest puudus. Seetõttu näevad meie naised palju vaeva, püüdes meeldida. Sõbranna rääkis, kuidas Cannes'i filmifestivalil üks meie kuulus naisterahvas 12-sentimeetriste kontsadega mööda randa jalutas. Ta küsis temalt: "Nataša, miks sa seda teed?" Ja ta vastas: "Me ei lähe isegi pagariärisse ilma kontsadeta." Konkurents Venemaa pruuditurul on tõesti karm. Tänu sellele on meie naised kõige ilusamad – nad hoolitsevad enda eest, sest tahavad abielluda.
Venemaal on seksiga kõik normaalne: paarides juhtub seda poolteist korda nädalas.
Pole vaja kedagi meelitada. Tema meeldib mulle, mina meeldin talle – nii peabki olema.
Miks mõned inimesed abielluvad ja teised mitte? Kolm asja seda ei mõjuta: välimus, vanus ja iseloom. Kuid mis seda mõjutab, on keerulisem küsimus. Euroopas, kus sugude suhe on erinev, ei leia meiesuguse lähenemisega mehed endale pruuti. Seal valib naine. Ja Hiinas on naisi üldiselt kaks korda vähem kui mehi – seega kantakse neid seal süles. Ja kohe osutuvad mehed nii aktiivseteks – silmad lähevad särama ja kõik meeldib.
Meie linna põlise elaniku kohta on selline marker - ta ei saa õigel ajal isa majast välja kolida ega oma vanematest emotsionaalselt lahti saada. Kas kõik neuroosid tulenevad suhetest ema ja isaga?
Mitte päris. Samuti psühholoogilisest traumast: imik võib sattuda haiglasse ilma emme ja isata ning väljuda täiesti psühhootiliselt. Aga üldiselt jah, vanemad on traumaatilisemad, kui nad ise on neurootilised. Samas võivad nad olla head inimesed, armastada last, aga üldse mitte olla sõbrad oma peaga. Ma ei ole klassikalise psühhoanalüüsi fänn. Ja mis vahet sellel on, mis on teie neuroosi põhjused? Peame probleemid lahendama ja neurootilistest suhetest välja tulema.
Neurootilised suhted on need, milles tunnete end tobedalt halvasti.
Paljud peegelduvad Peterburi elanikud kogevad pidevalt melanhoolia, langevad eksistentsiaalsetesse kriisidesse, enamasti suurte kohtingute eelõhtul, ja kogevad raskusi inimestega suhtlemisel. Kuidas teha kindlaks, et see pole lihtsalt raskus, vaid neurootiline suhe?
Neurootilised suhted on need, milles tunnete end tobedalt halvasti. Sa kannatad, sa oled õnnetu. Kui sul on kellegagi neurootiline suhe, siis kõige tähtsam, mida pead mõistma, on see, et sul on neurootiline suhe iseendaga. Kui vene keelt rääkida, siis sa ei meeldi endale väga. Sa võid sellest rääkida, võid vaikida, aga kui hakkad tegutsema, saab selgeks, et sa ei armasta ennast üldse. Võite mõelda: "Noh, ma pole midagi sellist. Aga loll. Blond". Ja seda ka eneseirooniaga märkida. Ja eneseiroonia on eneseagressiivsus, mitte huumorimeel. Seega, kui sa ei armasta ennast, ei armasta ka maailm sind. Sest inimesed loevad, kuidas sa endasse suhtud. Nii töötab psüühika kellegagi suhtlemisest tuleneva sensatsiooni tasemel. Kui te ennast ei armasta, arendate oma partneritega neurootilisi suhteid. Sest sa valid inimese, kes sulle kõiges ei sobi.
Kui sa ei armasta ennast, ei armasta ka maailm sind.
Näiteks tõmbavad teid need, kes pole saadaval: abielus, elavad teises linnas või riigis. See tähendab, et teie jaoks on ka armastus kannatus. Aga armastus, see peaks puudutama õnne, mitte valu. Muidugi võib igaüks armuda valesse inimesesse. Sel juhul käsite oma abielus poiss-sõbral perekonnast lahkuda – aga midagi ei muutu. Mida sel juhul teha? Minu “Labkovski meetodi” kolmandal reeglil – ütle kohe, mis sulle ei meeldi – on täiendus: kui sa ütlesid seda, aga midagi ei muutu, siis tuleb sellest suhtest välja hüpata. Vastasel juhul selgub: see teile ei meeldi, kuid te ei ütle ka "hüvasti". Justkui vajutaks parema jalaga gaasi ja vasakuga pidurit.
Noorena on selline käitumine veel võimalik, kuid vanusega võivad sellised asjaajamised viia psühhosomaatiliste haigusteni, sest keha ei saa olla pidevas stressiseisundis. Te ei tee midagi: te ei lahku ega lepi olukorraga. Ja ma olen "enda kallal töötamise" tava vastu - selles on vägivalla elementi. Ja ma julgustan teid tegema ainult seda, mida soovite.
Räägid palju abielust, aga ise pole abielus.
Olen abielus olnud kolmteist aastat. Mul on laps ja head suhted eksnaisega.
Kliendid ei protesteeri, kuidas saate nõu anda abielusuhete kohta, kui te ise pole selles?
Ei. Kas arvate, et ma peaksin kindlasti abielluma?
See on nii väljakujunenud, eriti Venemaal, et abielu on õnneliku elu, naise ambitsioonide elluviimise, mehe rahalise elujõulisuse, aga ka normaalsuse ja millegi muu kriteerium.
Olen sellega nõus. Kui ma kohtaksin inimest, keda armastan ja tahaksin luua perekonda, oleksin abielus. Kuid ma ei saa abielluda põhjusel, et naised seda teevad – ainult sellepärast, et olen juba nii palju vana, nii et mul on seda juba vaja.
Nii et see on puhtalt naiste loogika?
Jah, puhtalt naissoost. Mehed suhtuvad abielusse erinevalt. Mehed võtavad naiste eest vastutuse. Naise staatus abielus tõuseb, kuid mehe staatus mitte.
Miks siis mees üldse abiellub?
Ta armastab naist. Ja inimesed on ka sotsiaalsed olendid. Meil on bioloogiline vajadus elada paaris. Ma ei pea kinni normist, et kui sul ei ole perekonda, siis oled haige või sul pole lapsi, siis oled haige. See on jama. Kui inimene ei kurda, siis on temaga kõik korras. Loo lõpp.
Sõnastasite oma meetodi umbes viiekümneaastaselt. Kas nad tegid spetsiaalselt isiklikud reeglid selleks, et saavutada vene psühholoogia staari staatus, reisisid mööda maailma loenguid pidamas ja intervjuusid andmas?
“Labkovski kuus reeglit” on kolmkümmend seitse aastat pidevat tööd. Ma ise püüan nende reeglite järgi elada – need toimivad nagu kellavärk. Kui mulle tüdruku juures midagi ei meeldi, hüppan kohe suhtest välja. Ja ma ei häiri ennast, et temaga oleks võinud juhtuda parim asi mu elus. Ja kui ikka vaja saavutada, siis kohe mitte. Üks lihtsalt armas noor daam ütles mulle: "Mihhail, ma ei kohta kunagi meestega, kes mulle meeldivad." Noh, selline psühhotrauma tal on. Ta keeldus mulle kohtingust. Ja oma reeglite kohaselt ei saa ma talle isegi teist korda abieluettepanekut teha. See on kõik, temaga on teema lõpetatud. Oluline on alati kõigiga ühtemoodi käituda. Ja siis see töötab.
Labkovski kuus reeglit
1. Tee ainult seda, mida tahad.
2. Ära tee seda, mida sa teha ei taha.
3. Rääkige kohe sellest, mis teile ei meeldi.
4. Ära vasta, kui seda ei küsita.
5. Vasta ainult küsimusele.
6. Suhete korrastamisel räägi ainult endast.
Tekst: Natalja Nagovitsyna
Mis on "neurootiline suhe"? Lihtsamalt öeldes on see suhe, kus te ei saa rõõmu ja naudingut. Kuigi Freud viskaks selle üle nalja, öeldes, et inimene, isegi kui ta kannatab, saab sellest ka naudingut.Teame, et paljudel inimestel on sarnased rasked suhted. Kuid samal ajal, otsustades selle järgi, et nad on selles suhtes jätkuvalt, saavad nad ilmselt seal mingi masohhistliku naudingu.
Ja see ei ole ainult poisi-tüdruku suhe. Need võivad olla suhted lähedaste vahel, suhted vanemate või sugulastega ja isegi töökaaslastega. Üldiselt on teie suhe maailmaga kas terve või ebatervislik.
Neid, kes on ebatervislikud, nimetatakse neurootiliseks.
Kuidas need moodustuvad? Laps armastab ema ja isa või kes iganes tal on. Mitte lihtsalt armastab, vaid, eriti kuni kolmeaastaseks, armastab kriitikavabalt, peab neid osaks iseendast, ennast aga osaks oma vanematest.
Aga näiteks ema saatis lapse vanaema juurde ja ta ise läks tööle. Või isa joob ja nad karjuvad kogu aeg. Või on tal külmad vanemad ja ta tunneb end soovimatuna, valesti mõistetuna jne.
Kõigil sellistel juhtudel seostab ta armastust väga rangelt teatud kannatustega: hirm, üksindustunne, arusaamatus jne. Suureks saades otsib ta suhteid, milles see armastus avalduda saaks ja see saab avalduda vaid siis, kui ta kannatab.
Armastus on lapsepõlve emotsioonide kogemine. Ja seetõttu, kui inimest miski tõeliselt puudutab, kui tekivad mingid tunded, on need tunded absoluutselt sarnased tema lapsepõlvekogemustega.
Nende kogemiseks on tal vaja kahte asja: inimest, kes temas need tunded ärataks, ja suhet temaga, milles ta hakkaks end haletsema. Sest laps, kes kannatab ja armastab oma vanemaid, haletseb eelkõige iseennast.
Tal on kahju, et teda koheldakse nii ebaõiglaselt, et teda ei armastata, et teda koheldakse halvasti, et tema venda armastatakse rohkem kui teda, et teist last hinnatakse rohkem kui teda, et teda ei aktsepteerita sellisena, nagu ta on, et ta on kehv õpilane ja üleüldse kasvab temast täielik veidrik, sest ta kumardab selga ja paneb küünarnukid lauale ja hoiab kahvlit vale käega. See kõik jääb talle kahjuks kogu ülejäänud eluks. Niisiis, neurootilised suhted on see.
Sa kohtusid noormehega. Sa alustasid afääri, magasid isegi temaga, misjärel ta lõpetas üldse helistamise. Terve tüdruku jaoks on see suhte lõpp, ta võib muidugi pärast seda nutta, kuid teda see enam ei huvita.
Ja neurootiku jaoks on see suure armastuse algus. Kuna tema armastus seisneb selles, et ta peaks enda pärast haletsema. See on naljakas sinu jaoks, tüdruk, aga mitte su naabri jaoks: ta isa unustas ta sünnipäeva ja ta mõtleb selle nüüd välja.
Ta nuttis palju ja ema ütles: "Ei, ta on praegu lihtsalt joobes, ta mäletab hiljem, tütar." Aga tegelikult oli ta kaine, tal oli lihtsalt teine perekond ja ta unustas kõik muu. Nii et ta viitsib.
Tegelikult on vastuvõtus selliseid abielupaare. Kuid need inimesed elavad sageli konfliktis. Pealegi elavad nad kaua, 20 aastat, 30 aastat. Nad ei ole oma eluviisiga rahul, kuid nad ei muuda seda.
Kui paljud naised võtavad meiega ühendust oma alkoholi tarvitava abikaasa asjus? Peame neid häirima, ütlema, et nende abikaasad on tervemad – nad lihtsalt joovad. Ja see, et nad saadavad nad arstide, psühholoogide juurde, ravivad ja päästavad, ütlevad, et lähevad ära ja löövad ukse kinni – see on palju suurem probleem. Mu mees lihtsalt joob.
Neurootiliste suhete suurim probleem on see, et inimene ei naudi elu. Ei lastelt, ei abikaasadelt ega elust üldiselt. See on kogu neurootiliste suhete tragöödia. Sest laps, kes, nagu talle tundub, vastutamatult oma vanemaid armastab, armastab, hakkab juba kannatama.
Kuidas näeb välja terve suhe? Inimene armastab kedagi, kes teda armastab. Teda ei huvita üldse miski muu, loo lõpp.
Kes on süüdi ja mida teha
Kasvasite üles armastavas peres, kuid muutusite ikkagi neurootiliseks. Kes on selles süüdi? Vanemaid ei tohiks süüdistada kahel põhjusel: kui nad olid sinu peale kiusajad ja lõid sulle nõelad küünte alla, siis on nad lihtsalt haiged, ebaadekvaatsed inimesed, kellelt pole midagi küsida.Kui nad on just sellised inimesed – neurootilised, agressiivsed, külmad, ebakindlad –, mis mõtet on solvuda, see pole nende süü. Vanemad on need, kes nad on, ja ükskõik kui solvav see teile ka ei oleks, ei saa nad pakkuda teistsugust lapsepõlve.
Ja siis võib laps pooleteise kuu vanuselt mõne haigusega ilma emata kasti sattuda ja täiesti neurootiliselt välja tulla. Emal pole sellega jälle midagi peale hakata.
Laps võis pimedust karta. Need on lastejutud, mis pole üldse seotud vanematega, vaid seotud haigusega, lapse üksi jätmisega, mis iganes.
Elusolendid on vaimselt väga haprad. Meie neuroosid ei pruugi olla meie vanemate tegude tagajärjed. Seal on geneetika, pärilikkus ja nii edasi.
Olete tunnistanud, et olete neurootiline, teie vanemad on neurootilised, teie suhted on neurootilised. Mida teha?
Esiteks: proovi teha, mida tahad. Kui olete valiku ees, mida teha, on teil erinevad motivatsioonid: see on õige, see on see, mida ma lubasin, see on heas usus, see on loogiline ja see on see, mis mulle meeldib.
Peaksite alati valima endale meelepärase variandi, olenemata tagajärgedest. See toob rõõmu teile ja teistele inimestele. Kuid kui teate, et teil on patoloogilised kalduvused, peate minema arsti juurde.
Teiseks:ära tee seda, mida sa teha ei taha. See tähendab, et millegi nimel ei saa te midagi taluda: ei abielu, maapealse rahu ega raha pärast.
Kolmas reegel: sa peaksid alati ütlema, et kui sulle midagi ei meeldi, ära hoia midagi enda teada. Tõsi, siinkohal tasub mainida, et enda kohta tasub öelda: "Mulle see ei meeldi." Peame vältima fraase: "Sa oled kits" - see on rünnak ja "Miks sa seda minuga teed?" - see on kaebus.
Ei sobi üks ega teine. Sobivad ainult sõna otseses mõttes "mulle ei meeldi", "see teeb mulle haiget", "see on minu jaoks ebameeldiv", "ma ei taha seda".
Armastus ja libiido
Meie esivanemad lõid perekonna, kus emotsioonid ei olnud üldse kaasatud. Perekond on usuasutus, mis on loodud kogukonna toetamiseks. Ja mehe ja naise valiku kriteeriumid olid: tervis, jõukus, taust jne.Kuid keskajal ilmus esmakordselt valik abielluda armastuse pärast. Mis on seni juhtunud?
Muidugi oled sa õnnelik, et abiellud armastuse pärast, isegi täieliku veidrikuga, sa armastad teda. Kahjuks on armastus erinevalt ratsionaalsest valikust ebastabiilne sfäär ja abielu ei sobi sellise ebastabiilsusega.
Nagu me täna ütleme: ma armastan teda, ma tahan temaga perekonda luua. Ja siis oleneb kõik psüühikast. See on küsimus, mis teid kõiki huvitab: miks mõned pered elavad kaua, teised aga lahku lähevad. Kõik sõltub sellest, kui stabiilne on teie psüühika.
Mõned ütlevad, et nende pika abielu saladus on kompromiss. Jama. Kompromiss on teie tervisele kahjulik. Kompromiss on selle tegemine, mida sa ei taha teha.
Ja tegelik põhjus on järgmine: kui inimesel on stabiilne psüühika, siis on tal stabiilne suhe. Kui ta on sisemiselt stabiilne, struktureeritud, tema psüühika pole nagu neurootiku oma, vaid täiesti terve ja küps, siis saab terve elu terve inimesega koos elada, igav ei hakka ja külgetõmme on samuti olemas. tema elu. Ja vaimse ebastabiilsuse tõttu armastan täna ühte inimest ja homme teist. See tähendab, et kõik sõltub paaris mõlema psüühikast.
Lisaks armastusele on meil ka libiido. See külgetõmme on täiesti teadvuseta, mitte kuidagi seotud teise inimese omadustega. Tüdrukud võivad selle pärast lõõgastuda.
Kolm asja ei mängi partneri valikul rolli: vanus, välimus ja iseloom. Sest sellel kõigel pole libiidoga üldse mingit pistmist. Muidu keegi viitsib, teeb endale rinnad, aga see kõik on asjata.
Kui rakendad partneri valikul loogikat, siis saadki ratsionaalse valiku. Kuid teie emotsionaalne sfäär pole sellega seotud. Ja sellised abielud on kahjuks vigased;
Aga kui mees on üldiselt selline, et tal pole neid tundeid vaja, siis naine otsib ikka kõrvalt, kuidas armuda. See tähendab, et partneri ratsionaalne valik pole valik.
Kuid libiido muutmine ehk külgetõmbe muutmine on väga raske ülesanne, kuid lahendatav. Millest see räägib?
Inimest tõmbab pidevalt midagi halba. Naisi tõmbab mingisugune saast, mehi tõmbavad kibedad naised. Kõik saavad oma peaga kõigest aru, aga tõmbavad ikka. Atraktsioon tekib ainult seda tüüpi inimeste jaoks. Sellega saab midagi ette võtta, kuid see on väga raske protsess.
Küsimused Mihhail Labkovskile
Kuidas seletada olukorda, kui mu ellu ilmub inimene, kes avaldab kaastunnet ja see tekitab minus hirmu ja soovi põgeneda?See tähendab, et kardate suhteid, nagu olete lapsena ilmselt hüljatud. Selle hirmuga pole vaja võidelda, tuleb lihtsalt olla valmis selleks, et kõik võib lõppeda erinevalt, ka kurvalt. Laiemad õlad, kõrgem nina.
Sisimas meeldivad mulle väga tugevad staatusega mehed. Kuid ma kardan neid väga ja valin partneriteks nõrgad ja ebaväärikad. Ja ma kardan tugevale mehele läheneda.
Üks asi, mida peate mõistma, on see, et elus on oluline see, mida inimene teeb ja tunneb, mitte see, mida ta mõtleb. See on kummaline idee, kuid see on tõsi. Sinu teod on see, mida sa tegelikult tahad.
Ja sellel, mida te spekulatiivselt ette kujutate, pole tegelikkusega midagi pistmist. See, mida me valime, on see, mida me tõesti vajame.
Kui neurootilised suhted on diagnoos, kas see tähendab, et seda tuleb ravida?
Pole tarvis. See ei tööta formaadis "Ma olen haige ja pean paranema või ma suren". Need ei ole haigused, vaid nn käitumisprobleemid.
Kuigi neuroos muidugi eluiga ei pikenda, ei kasutaks ma sõna “peaks”. Peate ise tahtma seda muuta. Õige küsimus, mida küsida, on: "Kas ma saan sellest lahti?" Sa saad.
Muide, paljud onkoloogid usuvad, et vähk on allasurutud emotsioonide tagajärg. Tõsi, kardioloogid ütlevad, et kui sa pidevalt karjud, toob see kaasa insuldi ja pole teada, kumb on hullem.
Kui inimene on ärevil, hakkab tema vererõhk ärevuse hetkel tõusma, mistõttu suureneb surve veresoontele, mis vanusega hapramaks muutuvad. Kardioloogilised haigused on kaasasündinud ainult väikesel protsendil patsientidest ja kõik ülejäänud saavad insuldi ainult neuroosidest, see tähendab vaimsest probleemist.
Kas neurootilised suhted on tingimata vastastikused ja kas suhte neurootilisusest on võimalik vabaneda sellesse jäädes?
Kui mõlemad paarid on neurootilised, pole valikuid. Terve inimene ei ole suhtes neurootilise inimesega. Kui ma teraapiat teen, tundub, et üks paarist on paranenud, tema psühholoogia muutub.
Ja reeglina muutub ta neurootiliste suhete vastu huvituks. Kui nad mõlemad on terveks saanud, võib paar suhet säilitada, kui keegi on üksi, lahkub ta sellest reeglina.
Mulle väga meeldib armastada neid, kes elavad teises linnas või isegi riigis.
Liitute abielumeeste armastajate kurbade ridadega. Sul on sama probleem: armastada seda, mida sul pole. Armastad spekulatiivselt, hüpoteetiliselt.
Siin on terve hulk võimalikke põhjuseid. See on lugu inimestest, kellel kas ei olnud isa või kellel võis olla füüsiliselt isa, kuid kes ei olnud nende elus. Te ei saa sellega midagi ette võtta, kuid peate seda tegema iseendaga - muutke oma psühholoogiat.
Terve inimene tahab normaalset suhet ja ükskõik mida keegi ka ei räägiks, normaalse armastusega tahavad inimesed koos elada. Kui asjad on teisiti, on see neurootiline suhe. Kui soovite olukorda muuta, peate mõistma, et see pole armastus, mitte suhe, vaid see, kuidas teisi telesaateid vaadatakse ning helistate ja sõnumite tagasi saadate, see on teie meelelahutus.
Kasvasin üles armastavas peres, siis sobitusin rahulikult koos abikaasaga armastavasse perekonda. Kuidas ma saan lõpetada hirmu, et mind hüljatakse, ja mida ma peaksin siis tegema?
See on infantilism. Sa pead suureks kasvama. Kui sul on emaga raske suhe, siis sa helistad talle mitte sellepärast, et tahad rääkida, vaid sellepärast, et “ta on ema”, siis on selle taga peidus vaid üks asi. Asjaolu, et ema sureb enne kui sina ja siis pead sellega elama.
Ja hirmust, et te ei suuda sellele süütundele vastu seista, olete valmis taluma ja helistama ja pead noogutama, kuigi te ei armasta oma ema. Kui sa temaga räägid, kardad sa tema surma. Kuid teie vanemad tahavad, et te nendega räägiksite mitte sellepärast, et nad varsti surevad, vaid sellepärast, et teil on tõeline vajadus nendega rääkida. See tähendab, et helistate neile mitte sellepärast, et te neid kardate, vaid sellepärast, et tunnete soovi nendega rääkida.
Kuid selleks peavad nad olema välja kasvanud. Kui me räägime väidetest "ema see, ema see", siis käitute nagu laps, kes on täis kaebusi, täis kaebusi ja kellel pole tõesti tuju oma emaga rääkida. Ja pärast ebameeldivat protseduuri, kui paned oma vanemad veidi oma kohale, sundides neid oma reeglite järgi suhtlema, oled pärast seda juba täiskasvanud ja ema eakas naine. Ja mitte "Ma olen viieaastane laps ja see on ema, kes mind lapsepõlves kiusas ja nüüd ei lase mul minna."
Kui kasvate oma isast ja emast välja ja saate tõeliseks täiskasvanuks, on teil suurepärane suhe, hingest hinge, helistate üksteisele viis korda päevas ja ei karda kedagi, ei solvu kellegi peale.
Mida teha, kui mu tuju on tööl rikutud ja ma toon selle koju?
Kui keegi sulle närvidele käib, on ta sinust tugevam. Ainus, kellelt saate selle vastu võtta, on teie laps. Kõik muu peaks tekitama küsimuse: "Kas ma olen nii nõrk?"
Kui oled tugev inimene, kui oled endas kindel, on väga raske vihastada. See tähendab, et keegi ei käi sulle tööl närvidele. See tähendab, et on inimesi, kes proovivad teid emotsionaalselt raputada, manipuleerida, provotseerida, kuid see ei mõjuta teid.
Ta ajab mind hüsteeriliseks ja ma olen tark ja ilus. Kuidas ma saan end sundida temast lahkuma?
Inimesed ei loobu kunagi sellest, mis neile meeldib. Jätsin suitsetamise maha, kui ütlesin endale, et mulle ei meeldi suitsetamine, aga olen sõltuvuses. Seega peate endale ütlema, et see pole suhe, mitte armastus, vaid see on probleem. Kuni sa arvad, et sulle meeldib, on sul nii raske suhe, pole mõtet loobuda, sest sulle meeldib.
Minu meetod on arendada psühholoogiliste probleemidega inimeses terveid reaktsioone ja eluks vajalikke oskusi, kasutades kuut tema käitumist reguleerivat reeglit.
Need on reeglid:
1. Tee ainult seda, mida tahad.
2. Ära tee seda, mida sa teha ei taha.
3. Rääkige kohe sellest, mis teile ei meeldi.
4. Ära vasta, kui seda ei küsita.
5. Vasta ainult küsimusele.
6. Suhete korrastamisel räägi ainult endast.
Kuidas see töötab
Igal inimesel, isegi lapsepõlves, tekivad korduvatele stiimulitele stereotüüpsed reaktsioonid. Näiteks kui vanemad on pidevalt konfliktis, räägivad kõrgendatud häälega, siis laps ehmub ja tõmbub endasse ning kuna seda juhtub kogu aeg, on laps pidevalt hirmus ja depressioonis. See kasvab, käitumine tugevneb aasta-aastalt. Nii kujuneb välja vigane täiskasvanu psühholoogia, mida iseloomustab algatusvõime puudumine, apaatia, suutmatus võtta vastutust, ennast realiseerida ja mis kõige tähtsam – oskamatus elust rõõmu tunda. Selle aja jooksul tekivad ajus tugevad närviühendused, nn reflekskaar – teatud viisil paigutatud närvirakud, mis sunnivad neid rangelt määratletud, harjumuspäraselt reageerima mis tahes sarnasele stiimulile.
Et aidata inimesel üle saada hirmudest, ärevusest, ebakindlusest, madalast enesehinnangust – see kaar tuleb murda. Ja luua uusi sidemeid, nende uut korda. Ja selleks on ainult üks viis "ilma lobotoomiat kasutamata": neurootiku jaoks ebatavaliste TEGEVUSI abil. Kui inimene hakkab tegutsema viisil, mis ei ole neurootiline ja seetõttu ka temale mitteiseloomulik, siis toimuvad tema psüühikas muutused biokeemilisel tasandil. Uute närviühenduste järel tekivad ajus uued, varem ebatavalised emotsioonid: enesekindlus, rahulikkus, stabiilsustunne. Ja selle tulemusena kujuneb järk-järgult välja kõrge enesehinnanguga inimese psühholoogia, kes armastab ennast ja mis kõige tähtsam, naudib elu.
Seetõttu peame hakkama tegutsema, murdma oma käitumisstereotüüpe. Ja kui on olemas selged juhised, kuidas igas konkreetses olukorras käituda, on muutus tõeline. Ilma mõtlemata, reflekteerimata, pöördumata oma (negatiivse) kogemuse poole. Ja vastavalt Mihhail Labkovski reeglitele.
25. jaanuar 2019, kell 14:54
27. juuli 2018, kell 09:02
17. juuli 2018, kell 08:41
26. juuni 2018, kell 21:05
4. juuni 2018, kell 11:28
30. mai 2018, kell 23:54
Tarbimise ökoloogia: kui mõistate, et teie psüühika otsib pidevalt põhjust raputada ja tormab ahnelt mis tahes põhjust paanikaks, kui mõistate, kuidas see töötab...
90% meie muredest puudutab seda, mis kunagi ei juhtu, arvutas Margaret Thatcher täpselt.
Ja Žvanetski soovitas "Tegeleme muredega, kui need tulevad", – ja see on kõige tervislikum ja tõhusam skeem.
Ärge kartke ette ega ärrituge hiljem ja pöörduge vaimselt tagasi, vaid niisama – kohale jõudes.
Aga täpselt nii see ei lähe.
- Pidevalt millegi pärast mures - see on meie normaalne olek. Samas teame, et ärevus ei aita, vaid segab suuresti probleemide lahendamist. Kuid me ei tea, mida me teeme, kui lõpetame pabistamise ja muretsemise, eks? Sees tekib mingi tühjus, kuhu see kaob? See on probleem.
-Ärevus on hirm ilma aadressita. Need on kõige intensiivsemad õhtuhämaruses – see on teaduslik fakt. Ja nii muretsevad vanemad oma laste pärast, tüdrukud poiste pärast, poisid raha pärast... Mõned arvavad, et nii see maailm toimib. Mitte midagi sellist. Nii toimib ainult neurootikute maailm, kes iga minut oma peas põrgu loovad.
- Murettekitav põhjuseta või ebaolulisel põhjusel - seda tähendab olla neurootiline. Meie riigis on neid enamus.
- Mille poolest erinevad vaimselt terved inimesed neurootikutest? Asjaolu, et nad on loomulikult ka närvilised, kuid kogevad tõelisi emotsioone, millel on tõelised, kaalukad põhjused - need on konkreetsed sündmused, välismaailma stiimulid. Neurootikud seevastu tekitavad endas pidevalt oma ärrituse põhjuseid.
- Ärevate inimeste jaoks on elu vaid probleemide jada, mis vajavad lahendamist ja mured, mis tuleb kas uputada (näiteks alkoholiga) või realiseerida (näiteks täielik jonnihoog). Nii et sa vaatad ja päev on möödas.
- Neurootikul on alati vaja seda kärbest suvalises, kõige suuremas meetünnis. Ebamugavustunne, pettumus, viha, solvumine – tunded, millega nad on tuttavad, on nendega alati kodus. Ja tüüpiline on see, et nad ise ei oska elu nautida ega lase teistel seda nautida.
- Kui psüühika on põnevusest teravdatud, pole asjal põhjust: pesemata tass kraanikausis, WC-pott, mis pole alla lastud, dollari kurss, joodikud metroos... Ja hommikul läheme. Lõppude lõpuks, kui inimesel on vajadus pidevate kogemuste järele, peab ta kalduma mingisse negatiivsusse, et "rahuneda" ja öelda endale: "Ma ei ole lihtsalt mures, ma olen selle pärast mures!" Kas saate aru, mis on asendus? Algul kardad kõike ja alles siis leiad midagi, millesse oma hirm panna.
Muide, paljud, kellel on kogu soov ja võimalus elada välismaal, jäävad sellegipoolest maale - siin on meil palju närvi ajada, kuid vanas Euroopas pole muretsemiseks põhjust tavalisel tasemel - ja see on igav. , kurb ja kõik muu.
- Ühel päeval proovige peatuda ja kindlasti teada saada: Mille pärast sa närvis oled? Kui adekvaatne on teie reaktsioon olemasolevatele stiimulitele? Või olete ikka veel neurootiline ja närviline, mitte sellepärast, et teie lapsel on ühtne riigieksam, riigis on kriis või tööl on koondamised, vaid ainult sellepärast, et te ei suuda olla närvis. Nagu Sigmund ütles: "Teie isiksuse ulatuse määrab probleemi ulatus, mis võib teid vihastada." Mis on siis teie skaala?
«Lisaks tekib paljudel lapsepõlves selline stabiilne ja elukahjulik emotsioon nagu enesehaletsus. Soovitan teema üle järele mõelda - miks sul nüüd kahju on? Kas enesehaletsusel on tõsiseid põhjuseid? Miks tunnete end alaväärsena, ohvrina? Või äkki juhtub see kõik inertsist? Võib-olla on parem püüda mitte kahetseda, vaid tegutseda oma häirete põhjuste kõrvaldamiseks?
Kui mõistate, et teie psüühika otsib pidevalt põhjuseid raputamiseks ja tormab ahnelt mis tahes põhjust paanikaks, siis kui mõistate, kuidas see toimib, on teil võimalus liikuda normaalsete inimeste kategooriasse ja meeles pidada, et ärevus, mure, hirmud, neurootilised reaktsioonid ei lase areneda, kasvada, ennast realiseerida – ei isiklikes suhetes ega töös.
Kui ma koolis käisin, oli meie klassis tahvli kohal plakat Lenini avaldusega: "Me läheme teist teed!" Nii et sajandeid oleme käinud mingit teist rada, mis on risti kogu maailmaga. Ja see poos ja see tohutu pahameel kogu maailma vastu, mis väidetavalt on meie vastu relvastatud, ja see agressioon, mis on pahameele tagajärg - kõik need on tegurid, mis mõjutavad tõsiselt terve rahva, terve riigi psüühikat. . "Olge valvsad - vaenlane ei maga", "Jutukast on spiooni jaoks taval kingitus", "Kas olete GTO standardid läbinud?" Kus ma saan siin lõõgastuda?
Huvitav ka:
- Ärevuse kui eluviisi päritolu on jälle ja alati lapsepõlves, vanemate hirmudes ja muidugi geneetikas. Meie vanaemad, vanavanaemad ja vanaisad, ja ma kahtlustan, et see kõik ulatub sajandite taha, olid sunnitud elama ettevaatlikult ja kindlasti ei elanud keegi neist nii, nagu nad tahtsid. Seetõttu pole selline elustiil meile loomulik. Aga keegi peab alustama... avaldatud