Kuidas sa oma ema surmaga toime tulid? Rääkige meile sotsiaalvõrgustikes

Armastatud inimese surm on tõsine kaotus. Aga kuidas me saame üle elada oma ema kaotuse, kuna ta on meile igaühe jaoks kallim kui kõik teised sugulased? Isegi tasakaalukal inimesel on sellega raske toime tulla. Kuid peate oma ema ereda mälestuse nimel edasi elama. Aeg tuleb - te lõpetate leinamise ja mõistate, et elu pole lõppenud ja teie ema jääb teie südamesse igavesti ellu.

Pärast tugevat stressi taastub psüühika 9 kuuga. Pärast seda ei ole mälestused surnust enam nii valusad. Kuulake psühholoogide nõuandeid ja ema kaotamise valu vaibub veidi:

• Ärge jääge esimestel päevadel pärast ema surma üksi. Olgu läheduses lähisugulased või sõbrad, kes on sinuga kurvad ja meenutavad emmet hea sõnaga;
• Ära isoleeri ennast. Esimestel päevadel nutke ja kurvastage, see leevendab närvipinget;
• Depressiooni tekkimisel pidage nõu arstiga. Ta kirjutab välja rahustid. Need aitavad teil rasketest aegadest üle saada;
• võtke töölt puhkust või vastupidi – sukelduge ülepeakaela tööle. See ei tähenda, et peaksite oma ema unustama. Lihtsalt rasked mõtted muutuvad aeglaselt teistele;
• Rääkige inimestega, kes on hiljuti kogenud lähedase surma. Nad annavad nõu, kuidas kaotusvalu üle elada;
• külasta oma ema hauda. Räägi temaga haual, too lilli ja tunned end paremini.

Kui teil on tugev stress ja depressioon, võtke ühendust psühhoterapeudiga. Vajate professionaalset abi.

Õigeusklikud usuvad, et surnud inimene läheb teise ellu. Mõelge sellele, et teie ema on taevas ega kannata enam siin patuse maa peal, tal on seal parem. Preestrid soovitavad omastele surnud inimese hinge jaoks:

• tellige pärast surma harakas või mälestusteenistus. Nende matusetalituste ajal palvetab isa teie ema hinge eest;
• lugege surnud inimese omastele palveid ja Psalterit. Palu meie Issandalt oma palvetes vaimset jõudu, et saaksid oma ema kaotusega kergemini toime tulla;
• külastada templit. Minge kirikusse jumalateenistustele ja saate oma hinges rahu ja Issand saadab teile tarkust teie tulevaseks eluks;
• teha häid tegusid. See jääb teie ema heaks mälestuseks ja aitab teda taevases elus;
• ärge andke leinale pikka aega. Tänage Issandat, et teil oli nii hea ema, ja palvetage sagedamini tema hinge eest.

Kuidas oma ema surma üle elada - mida mitte teha

• Ärge summutage oma südamevalu alkoholiga. Alkohol võib hinges ja tunnetes valitseva tühjuse nüristada, kuid pärast kainestamist see kergemaks ei lähe. Ja kas ema tõesti tahaks näha oma last elu jooksul joomas?
• Ära jää kauaks üksi. Selge see, et esimestel päevadel pärast matuseid ei taha kedagi näha. Kuid siis ärge vältige teiste inimestega suhtlemist. See muutub inimeste seas lihtsamaks.
• Ärge süüdistage ennast oma ema surmas, isegi kui ta oli pikka aega raskelt haige. Sulle võib tunduda, et oled tema eest halvasti hoolitsenud ja talle vähe tähelepanu pööranud. Sa ei ole milleski süüdi. Me kõik sureme ühel päeval. Mõned inimesed hakkavad süüdistama lahkunut sellesse maailma jätmises ja muutuvad isegi raevukaks. Nad hakkavad seda teistele välja tõmbama. Seda ei tohi mitte mingil juhul teha! Võta ennast kokku.

Kuidas oma ema surma üle elada – elage tema mälestuse nimel edasi

Järk-järgult hakkate mõistma, et teie ema surm on tõeline ja peate ilma temata elama. Sõltuvus surnud inimesest möödub ja hakkate kaotust oma elu osana tajuma. Saage aru, et midagi ei saa muuta; surm on iga inimese lõpp. Ema helge mälestuse nimel peate edasi elama. Ta ei taha, et tema laps oleks kogu aeg kurb.

Lähedaste surm õpetab armastama ja hindama neid lähedasi, kes on veel meiega. Pidage meeles oma ema sellisena, nagu ta oli oma eluajal – rõõmsameelne, rõõmsameelne ja õnnelik. Ja see pilt jääb teiega kogu teie eluks.

Kõik teavad lööklauset “keegi pole igavene...”. Nad püüavad rahustada inimesi, kes kogevad lähedaste kaotust. Kuid kahjuks pole sellest leevendust. Edasi elamine muutub keeruliseks, kuid melanhoolia ja depressioon ei taandu. Päeval piinavad mälestused, õhtul aga südames pisarad ja valutav valu. Siis tuleb mõelda, kuidas pärast lähedase surma maha rahuneda.

Kuidas tulla toime lähedase surmaga

Parandage oma seisundit

Tavaliselt on inimestel raske midagi öelda ja nad kardavad sellist olukorda. Armastatu surma kogenud inimese rahustamiseks tuleb temaga rääkida siiraid, loomulikke sõnu. Sebimine ja püüdlus temaga vestlusega meelt lahutada on rangelt keelatud. Mõnikord tahab leinaja lihtsalt vait olla, siis on parem lihtsalt tema kõrvale istuda ja teda kallistada. Kombatav kontakt on toetamisel oluline ja parandab oluliselt leinaja seisundit. Juhtub, et inimene hakkab ise palju rääkima, oma valust rääkima, sel juhul ei pea te teda häirima ja laskma tal täielikult välja rääkida. Ei ole soovitatav öelda järgmisi fraase: ära nuta, rahune maha, ära ole nii masendunud, kõik läheb mööda, saad oma elu uuesti kokku.

Toetamisel on oluline kombatav kontakt

Arvestama peab sellega, et kui inimene saab kaotusest teada, ei tundu see talle esialgu tõene. Seetõttu on mõned lahkunule adresseeritud avaldused teda solvavad ja isegi solvavad. Neid võib pidada ka reetmiseks. Sel ajal on leinaja tunded kõrgendatud ja on vaja teda asjatundlikult teavitada sellest, mis toimub ja mida edasi teha.

Reaktsioon sellisele sõnumile võib olla hüsteeria või mõnel juhul sügav rahu. Selline rahulikkus on šokist põhjustatud normaalne reaktsioon, see on omamoodi vaimne kaitse. Samuti on võimalik, et stress põhjustab juuste väljalangemist. Hiljem tuleb juhtunu taipamine, millega kaasneb kaotustunne ja pisarad ning seda tuleb kogeda. Aja jooksul valu vaibub ja head mälestused jäävad.

Kogemuse etapid

Kurbusel pärast lähedase kaotust on kindlad faasid ja hingerahu leidmiseks on oluline need läbida. Lapsed, sõbrad ja abikaasa läbivad samad etapid pärast abikaasa surma. Et teada saada, kuidas pärast matuseid stressist välja tulla, peate mõistma nende etappide omadusi. Oluline on mõista, et inimese hinges toimub normaalne protsess teel oma endisesse ellu naasmiseks. Kui mõni etapp hilineb, peate otsima abi psühholoogilt. Kokku on viis etappi:

1. Šokk, arusaamatus olukorrast.
2. Eitus.
3. Kaotusega leppimine, emotsionaalse valu kogemine.
4. Valu leevendamine.
5. Kordamine.

Olukorrast arusaamatus

Esimesel etapil tundub, et inimesel on kaotuse vastuvõtmine võimatu, reeglina keeldub ta juhtunut uskumast. Leinajal on vähe aru sellest, kes ta on ja miks ta siin on. Oluline on mitte keskenduda tema arusaamatustele, sest see on normaalne reaktsioon sellisele olukorrale. Võite anda talle rahusteid, hoida käest kinni ja ärge jätke teda üksi.

Viimane on oluline, sest võib esineda katseid lahkunule järgneda ning rahustavad fraasid ei aita. Inimesel tuleb lasta nutta, pole vaja püüda teda võimalikult kiiresti kirstust ära saada. Leinajal tuleb lasta leinaseisundist läbi elada.

Eitus

Teises etapis on inimene juba kaotusest teadlik, kuid tema alateadvus keeldub ikkagi seda vastu võtmast. Seetõttu võib ta näha surnut inimeste hulgas või kuulda tema samme. Sa ei saa seda karta. Kui näed unes surnud inimest, siis pole see halb, sest unenäos toimub temaga omamoodi kohtumine ja see muutub lihtsamaks. Kui lahkunu ei näe und, tähendab see, et kuskil on toimunud blokeerimisprotsess ja leinaja vajab abi. Leinajaga tuleb võimalikult palju rääkida ja teda toetada. Kui see ei aita, peate veenma teda spetsialisti poole pöördumise vajaduses. Tihti ütleb inimene, et ei suuda maha rahuneda ja nutab. Oluline on tagada, et seda ei juhtuks pidevalt.

Lapsendamine

Kolmandas etapis võetakse valu omaks ja elatakse läbi. See tuleb lainetena ja tundub, et valu kas kaob või tuleb uue jõuga tagasi. Pärast umbes 4-kuulist leina kogemist võib tekkida psühholoogiline kurnatus. Siis on tunne, et soodne periood ei tule kunagi, ei tule nagu varem. Lahkunu ees võib tekkida süütunne. Inimene hakkab mõtlema, et ta võiks midagi muuta, aga surma fakti ei saa muuta ja jääb üle vaid sellega leppida. Samuti võib tekkida agressioon, mis on suunatud teistele. Leinaja hakkab süüdlasi otsima ja süüdistab kedagi.

Toetus lähedastelt

Ülalkirjeldatud tunded on taastumiseks olulised, kuid ainult siis, kui need kestavad lühikest aega. Seetõttu on selle etapi edukaks läbimiseks vajalik sugulaste toetus.

Häibuv valu

Valu leevendamise staadiumis tajutakse lähedast täielikult surnuna. Ehitatakse üles järkjärguline kohanemine uue eluga. Teiste inimestega kohtumine muutub lihtsamaks, inimene hakkab vaatama maailma läbi uue prisma, kus puudub kurbus. Kui kõik etapid on õigesti läbitud, siis mäletavad nad, milline oli lahkunu elu jooksul, mäletavad temaga seotud meeldivaid hetki. Inimesele tundub, et ta on täielikult õppinud oma ebaõnne ohjeldama.

Kordamine

Teise aasta jooksul pärast kurba sündmust korratakse kõiki kogetud etappe, kuid leebemal kujul. Esimesel juubelipäeval on võimalik korduv leinatunne, kuid erinevus seisneb selles, et inimene on juba õppinud seda tunnet kontrollima ning teise aasta keskel võib süütunne lahkunu ees korduda.

Kui kõik etapid lähevad hästi, siis teise aasta lõpuks lein lõpeb. See ei tähenda, et lahkunu unustatakse, lihtsalt muutub lihtsamaks tajuda selle lähedase puudumist elus ja meenutada ainult temaga seotud häid hetki.

Aidake oma lapsel kaotusega toime tulla

Eriti raske on väikesel lapsel toime tulla lähedase surmaga. Õigete selgituste ja toetuse puudumisel võib see põhjustada depressiooni ja jätta jälje kogu eluks. Et aidata lapsel lähedase surma üle elada, tuleks kindlasti ühendust võtta hea psühholoogiga, kes aitab lapsel valu õigesti läbi elada ja tavaellu naasta.

Lapsel on raske lähedase surmaga toime tulla

Sageli ei tea täiskasvanud, kuidas pärast lähedase surma lapse stressiga õigesti toime tulla. On vaja rääkida tõtt ja see on oluline teha seda õigeaegselt - see aitab teil stressiga kiiremini toime tulla. Kuna beebi näeb, et midagi juhtus, siis pole mõtet seda varjata, see teeb olukorra ainult hullemaks. Kui ütlete talle hiljem, ei ole tal võimalust kõigi teistega surma kogemise etappe läbida. See on raskem mitte ainult lapsele, vaid ka tema eest hoolitsevatele inimestele. Seetõttu peate oma lapsele tõtt rääkima.

Kui laps puutub sellise olukorraga esimest korda kokku, jääb matuserituaal talle arusaamatuks, mis tähendab, et peate talle kõigest ausalt rääkima.

Küsimusele, kas tasub last matustele kaasa võtta, pole selget vastust. Mõni võtab kaasa väga väikseid lapsi ja mõni ei taha isegi täiskasvanud lapsi. Kui aga laps palub ta endaga kaasa võtta, siis on soovitatav teda kuulata, sest see on ainus võimalus näha lahkunud lähedast.

Leina kogedes võib laps palju nutta, olla kurb ja masendunud. Psühholoogid soovitavad suhtuda sellesse mõistvalt. Kuid kui laps matuse ajal valjult naerab, ei saa te teda noomida, sest lapsi tõmbab alati midagi säravat ja rõõmsat ning te ei saa seda neilt ära võtta.

Järeldus

Rahu leidmine pärast lähedase surma nõuab aega ja abi. Leinavad inimesed püüavad sageli oma leina leevendada, kuid see on peaaegu võimatu ja ebavajalik. Ärge segage kõigi etappide läbimist. Inimest on vaja toetada pärast tema lähedaste inimeste surma

Sel laupäeval, 17. veebruaril saab 20 aastat sellest, kui elasin ilma emata. Ma olin 1998. aastal 22-aastane ja olen nüüd vaid kaks aastat noorem kui ta oli, kui ta suri. Seda võimalust enda peal proovides mõtlen sageli: et nüüd, kui nii huvitav on, saaks kõik lihtsalt otsa!? Noh, on veel üks tunne, mis elab kõik aastad edasi - orvuks jäämine ja korvamatu kaotus. Möödunud aasta jooksul suutsin artiklis asjatundjatena tegutsevate spetsialistide abiga selle oma trauma läbi töötada ja see on ainus põhjus, miks nii keerulise teksti kirjutamiseks ilmus ressurss.

Vanemad lahkuvad enne lapsi ja see on normaalne. See on palju hullem, kui see on vastupidi. Ja kõik peavad selle kaotuse taluma - selle ulatust on võimatu ette valmistada ja mõista. Minu tolleaegses laias ringkonnas juhtus see minuga ilmselt esimest korda ja siis, kui mõne sõbra ema või isa lahkus, ütlesid nad: "Jah, nüüd ma mõistan sind."

Psühholoog Ekaterina Khorikova 20-aastastele mõeldud raamatus “Kuidas alustada elamist ja mitte rikkuda” on peatükk meist kõigist - neist, kes jäid varakult emata.

«Varajane ema kaotanutel on spetsiifiline, veidi näljane pilk, eriline kõrgendatud emotsionaalne reaktsioon lastest rääkimisel, kuiv, vaoshoitud intonatsioon emadest rääkides. Kui ma ütlen varakult, siis pean silmas nii kolme kui ka kahekümne kolme. Ükskõik kui küpsed me ka poleks, kahekümnendates eluaastates on see kaotus ikkagi lapsik.

Räägime neist, kes said emaga koos olla. Õppige teda tundma. Pidage meeles tema silmade värvi, naha lõhna, hääle tämbrit. Pidage meeles, kui vihane ta oli, kuidas ta naeratas, kuidas riietus. Nendest, kellel õnnestus teada saada, mida tähendab olla koos emaga, elada tundega, et ta on olemas, et ta on läheduses. Pole tähtis, kui hea või halb ta oli."

Oli esmaspäeva hommik, loomulikult helistasin kodunumbrile. Vanaema, mu isa ema, muudab nägu ja helistab mulle: tädi hääl ütleb, et mu ema pole enam. Üldiselt mäletan terve selle nädala ainult heli: naelte löömist kirstu sisse.

Ema, olles armunud, lahkus perest 10 aastat varem ja ma tormasin elu tähistama, et mitte kellelegi näidata, kui haiget ma olen: sigaretid, alkohol, lõpuks narkootikumid ja klubipeomelu. Kui mu ema teist korda lahkus, teadsin hästi, kust päästet otsida: lõpetasin töötamise ja veetsin aega oma heroiinisõltlastest sõpradega.

Käisin kuskil, ööbisin kuskil, tegin midagi.

Matustel andis vanaema mulle kustunud oleku peale fenasepaami - lõpliku meelerahu saamiseks.

Noh, see tähendab, et selle telefonikõne hetkel varises maailm kokku ja purunes, tagumine torgati ja tekkis "taga auk" - nii ma seda nimetasin. Ja siis ma lihtsalt lõpetasin tunde.

Ema, ta on siin umbes 30-aastane

“Olenemata sellest, millised olid suhted mu emaga, kui ta elas, on kõigil sama tunne, et oled orvuks. Sest varane ema kaotus on ju osa elamisest iseendas kaotus. See sureb välja. Mõnikord silmapilkselt, mõnikord järk-järgult. Tundub, et sa oled elus, terve ja isegi rõõmsameelne, aga mingi osa sinust on surnud. Ta on läinud. Ja seda ei tule kunagi. Seda kaotust ei korva ei tulevane pere, sõbrad ega lapsed. See on erinev."

Neil päevil "kukkusid ära" paljud sõbrad ja neist saab aru. Keegi ei tea, kuidas käituda inimesega, kelle ema on surnud. Ja lõpuks on lihtsalt hirmutav läheneda inimesele, kelles selline kuristik on avanenud.

Ainult Lilya, mu lapsepõlvesõber, kes siis, näib, juba õppis psühholoogiks või oli alles õppimas, kas teadis, kuidas või tegutses lihtsalt südamest.

Ta tuli minu majja ja oli minu kõrval, vaikselt, ilma küsimusteta, ilma haletsuse ja lohutuseta, ta lihtsalt istus minu kõrval.

Kas tead, et läheduses oleva inimese empaatiline kohalolek on tervendav? Ma mäletan seda tunnet ja see on tõsi.

Neuroloog, psühhoterapeut Pavel Bukov vastab küsimusele:"Kuidas saate aidata, kui keegi teie siseringist kogeb hiljuti kaotust?"

1. Lihtsalt olge rohkem läheduses leinava inimesega ärge püüdke rõõmustada ega kunstlikult turgutada.
2. Kui inimene on vähemalt veidi usklik, julgustage tema religiooni reegleid kaotusega toimetulekuks. Religioosses traditsioonis on kõik surmaga seonduv selgelt reguleeritud ja õigesti korraldatud.
3. Kaotusest rääkides ärge blokeerige ega suruge pisaraid maha. Soovitav on leina "välja nutta". Kuid ärge laske end kurbusse sukelduda, minge iga päev kalmistule jne.
4. Proovige leinava inimesega välja minna, viibida looduses ja külastada tema lemmikkohti. Nihutage fookus kaotusest eemale päevakajalistest asjadest, elu ümberringi.

Olin siis millimeetri kaugusel narkootikumide süstimisega alustamisest (minu eelmise elustiili juures, millest kirjutasin, polnud seda raske teha). Ja siis, peaaegu nagu filmis, päästis mu tollane peatoimetaja mind, saates mind – “sa lendad homme kell 8 hommikul” – pressireisile Küprosele.

Mu sugulased ei saanud aru, mis see oli, kui lendasin minema "puhkama" ilma ema juures 9 päeva viibimata. Seletasin seda neile hiljem.

Reisi ajal ei rääkinud ma kellelegi, et olen leinas, seal valati juba hommikusöögi ajal veini, oli kellega flirtida, rolleriga sõita ja vägivaldselt ühekordselt seksida.

Tähistasin taas elu, seljataga, kõigest jõust.

Ja ta jätkas naastes, kaitstes end küüniliselt ja nõustudes kõigega, riskides tervise, vabaduse, turvalisuse ja eluga, tundes, et mul pole lihtsalt midagi kaotada.

Ta ukerdas ringi ja teeskles, et see kaotus on minevik, me liigume edasi, elame vaid korra.

Julia Rubleva, psühholoog, kuidas on lood leinakogemusega meie ühiskonnas:

"Ma kuulen klientidelt kogu aeg sama asja - "mul oli keelatud nutta."
Nad räägivad, kuidas "isa suri, aga ma ei nutnud". Miks? "Ma pidin oma ema kinni hoidma ja toetama."
Kõigil neil lugudel on samad tagajärjed: reeglina on tegemist erineva raskusastmega depressiooniga ja ressursside puudumisega oleviku jaoks, kuna need, nagu aarded kirstu, on maetud minevikku.
Meie kultuuris ei ole vaprus väga tugevate tunnete märkamine. Kahtlemata on selle põhjuseks riigi metsik, vägivaldne ajalugu möödunud sajandil. Kuid praegu on rahuaeg ja ellujäämisstrateegiad on endiselt samad, sõjalised.
Lähedaste surma on kombeks julgelt kogeda, rahulikke nägusid matustel peetakse õigeks, nutmist on häbiväärne ja valju ulgumine (mis on sellise suurusjärgu kaotuse puhul kõige tervendavam ja õigem) on võimatu.”

Sain teada, et tegelikult olin leinas 1,5 aastat hiljem. Sattusin katastroofi, jäin ellu ja kui nad mind lamades koju Moskvasse tõid, vajasin psühhoterapeudi abi - ma ei saanud magada, kogu aeg “kehaga meenutades” hetke, mil ma vastu maad tabasin. .

Kui käsitlesime traumajärgset sündroomi, tekkis küsimus number kaks. Ütlesin: "Mul ei ole oma emast eredat mälestust, ma tahan seda olukorda parandada."

Pärast seda seanssi hakkasin nutma ja nutsin nädala jooksul iga päev mitu tundi. Isa oli üllatunud: nad pöördusid abi saamiseks psühholoogi poole, kuid tütar oli hüsteerias.

Siis tundus, et see, mis oli peidus narkootikumide, alkoholi, fenasepaami, adrenaliini, seksi ja “elu tähistamise” all, tuli mu seest nukralt välja.

Julia Rubleva, psühholoog:

“Kõige tähtsam, kõige raskem on tunnistada, et vajad aega ja puhkust. Et sa kukkusid, aga sa ei saa püsti. Et sul on nii valus, et sa ei suuda enam teeselda, et midagi ei juhtu.
Ja siin on oluline ja vajalik lubada endale mitte suurepärane olla, mitte kinni hoida. Peate lubama endal nutta. Lama, nina vastu seina. Löö rusikas vastu lauda.

Öelda: "Ma olen elus, pühendasin aastaid tema haigusele ja nüüd tahan elada."

Öeldes: "Ma olen vihane, et sa surid ja meid rahule jätsid."

Öelge: "Ma igatsen sind nii väga, ma igatsen sind nii väga, ma nutan sinu pärast".

Kust tulevad probleemid selge mäluga ja mis on “halvad ja head emad”?

Ema jõi - see oli selline poolboheemlaslik elustiil, mis tõi kaasa haigused, sõltuvused - see teema teeb mulle ka väga muret ja ma valmistan selle kohta materjali.

Sõltuvuse ulatus sai selgeks alles siis, kui 40 päeva pärast tulin tema asju klaarima ja tühjad viinapudelid kapist ja pluusidelt põrandale kukkusid.

Aasta enne surma diagnoositi tal maksahaigus ja talle keelati kõik. Ta ei pidanud kaua vastu ja ütles oma armastatud mehele, et ei taha selliste piirangutega elada. Ja lõpuks jõudis ta sellesse etappi, kui talle külla tulles nägin teda deliiriumis.

Minu kõige ilusam, õrnem, targem, andekaim ema.

Lapsed ei tohiks oma ema sellises seisundis näha.

Et mõista ja leppida, et see oli tema valik, tema saatus, tema haigus ja et sina ei ole milleski süüdi ja ka tema ei ole milleski süüdi, juhtus see peaaegu alles nüüd, minu 42-aastasena.

Ja siis oli mul terve elu tema vastu kaebusi ja pahameelt ning vastuste puudumine laste, naiste ja erinevatele küsimustele ja süüdistustele ning süütunne - selle eest, et see kõik tuleb. välja, ja mitte helge mälestus.

Kuna pärast seda, kui suri onu, mu ema noorem vend, läks mu vanavanematel ja nende vanematel, kes kaotasid mõlemad lapsed, väga paha olla. Ja kedagi eriti ei huvitanud, kuidas ma end seal tundsin. Pidin lõpetama lapselapseks olemise, nendega rolle vahetama ja päevast päeva, viis aastat, nende musta auku endaga kaasas kandma.

Tänan teid toetuse eest, isa, kuid mu ressurss sai siis otsa ja pärast nende lahkumist taastusin veel viis aastat nii füüsiliselt kui ka vaimselt.

Muide, kergendustunne, kui lahkuvad lähedased, kellel oli raske lahkuda või kellega oli elu jooksul raske - ka seda juhtub ja on ka normaalne.
Veel üks tunne, mis lihtsalt eksisteerib ja sa ei pea ennast keelama ega karistama, et olete "kalm".

Oleme elavad inimesed ja me sisaldame kogu emotsioonide spektrit.

Ja ma ei käi enam matustel – 12 aasta jooksul oli neid 10, millest kaks korraldasin ise. Sellest ajast alates jätan inimestega vaimselt hüvasti, kuid ma ei taha ega saa surma lähedal olla.

Kogu see tunnete ampluaa langeb kogemata leina peale ja sa tugevdad ennast ja püüad mitte tunnistada endale, et tunned seda kõike. Ja nii 20 aastat.

Jekaterina KhoriKova, psühholoog:

„Ärge kuulake meid, kui ütleme teile, et emade eest tuleb hoolitseda, sest nad võivad iga hetk kaduda. Ise me nende eest ei hoolitseks. Kõik teavad, et meie lähedased surevad varem või hiljem ja see ei takista kedagi sea moodi käitumast.
Ärge proovige meiega surma teemat vältida. See on mõttetu. Me ei hooli. Surmeraldi, elu ilma emata eraldi.
Ärge andke meile lootust, et aeg paraneb. See on vale. Aeg ei ravi – see mähib endasse tekkiva tühjuse, takistadessellel on võimalus levida, täita kõike ümbritsevat.
Need, kes on kaotanud oma ema, on eriüksus. Tema eesmärk on oma kaotust täiesti üksi kanda. Alati."

Pavel Bukov, psühhoterapeut:«Leina kogedes läbib inimene mitu etappi. Mida tuleb teha, et mitte üheski neist pikemaks ajaks kinni jääda?

1. Ükskõik kui valus see ka poleks, kui kibe see ka poleks, tuleb tunnistada, et kallimat pole enam olemas, et sa pead õppima ilma temata elama. Kaotuse reaalsust on vaja mõista mitte ainult mõistuse, vaid ka tunnetega. Sageli püüavad paljud sel perioodil kaotusvalu summutada alkoholi, psühhotroopsete ravimite ja muude kemikaalidega. See võib mõnda aega aidata või õigemini - reaalsusega kohtumise, leina kogemise protsessi edasilükkamine.
2. Määrake konkreetne aeg, näiteks kuu või kaks, pärast mida lahkunu on vaja “välja kolida”, kui ta elas teiega samas korteris. Tehke remonti või paigutage mööbel ümber, vabanege lahkunu isiklikest asjadest. Veenduge, et teie kodus oleks vähe midagi, mis teile teda meenutaks. Surnud inimese asjade või ruumi puutumatuna säilitamist nimetatakse kaotuse “mumifitseerimiseks”. See on valusa kaotuse kogemus.
3. Teatud kaotuse kogemise perioodil võib inimene kogeda agressiooni lahkunu suhtes, süüdistades teda näiteks lahkumises, hülgamises, hülgamises. Samas kogevad nad ka enesesüüdistust ja -piitsutamist nagu “Kui ma oleksin siis rohkem tähelepanu pööranud, leidnud head arstid vms, oleks mu kallim elus olnud. Minu pärast ta suri!"
   Sellises olukorras on mõttekas ümber lülituda, mitte takerduda ja süüdistuste külge kinni jääda. Ja proovige meeles pidada lahkunu häid külgi, agressiooni korral proovige andestada nii lahkunule kui ka endale.
4. Kui inimene on lõpuks leppinud kaotuse faktiga ja tulnud toime agressiivsete reaktsioonidega, hakkab ta kogema depressiooni. Ja see tähendab sageli pisaraid, meeleheidet ja abitust. Ühest küljest on oluline, ärge keelake end kurvastamast ja nutta, teisest küljest vältige enda täielikku sukeldumist ja lahustumist leina ja kurbuse emotsioonides.
   
5. Tasapisi suunake oma tähelepanu lahkunu inimeselt ümbritsevale maailmale, märka selles muutusi, uut reaalsust, mis on tekkinud pärast kaotuse läbielamist ja leinamist.

Läbige lahkuminek ja lubage endal leina tunda – need on kaks järeldust, milleni jõudsin sõna otseses mõttes kuu aega tagasi, olles läbinud Julia Rubleva koolituse ja töötanud seejärel seanssidel Pavel Bukoviga.

Eraldamine on teadlikkus endast täiskasvanuna, lahus emast ja isast, kes sind sünnitas.

See annab sulle uskumatu ressursi elamiseks, kui armastad ja austad oma vanemaid, kuid samas võrdse ja vaba inimesena. Mul polnud peaaegu 20 aastat füüsiliselt ema, kuid ma ei olnud oma mälust eraldatud ja mitte alati särav.
Samal ajal elas ta ebaterves kiindumuses oma isasse ja ütles: "Kui tema sureb, suren ka mina."

Üleeile lugesin kahte võimsat teksti sellest, kuidas inimesed oma lemmikloomade, surnud koerte ja kassidega hüvasti jätsid. Muidugi nutsin, vaatasin oma koera ja mõtlesin: tema ka, kunagi ammu. Käisin teda kaisus, hellitamas ja püüdsin jalutuskäikudel halva käitumise pärast mitte alla vanduda.

Armastust armastatu vastu on võimatu ohjeldada ja alahinnata, et hiljem oleks kaotamine “vähem valus”. Kuid võite proovida olla sallivam, soojem ja vastupidi, anda rohkem armastust. Nii et kui lõpp saabub, poleks kahetsust ega süütunnet "ei toimeta".

Ja seal oli veel üks postitus, kus sõber kirjutas samuti oma armastatud koera surmast ja rõõmustas antidepressantide olemasolu üle, mis võimaldavad tal "mitte tunda".

“Ei tunne” on üks väljapääse hetkedel, mil pole võimalik haiget teha. Ja sageli pole lihtsalt muud võimalust ellu jääda.

Siis aga tuleb kindlasti leida julgus ja jõud ning spetsialistide toel enda keskmesse minna.

Leidke oma lein, vaadake seda, soojendage seda, elage see üle, kurvastage.

Lagundada emotsioone – kõike, igaüks – vaata, nõustu, nuta ja lase lahti.

Ja siis ilmub uus jõud oma elava elu elamiseks, lubades endal nutta ja igavleda, kuid järjekordselt oma sisemise segadusega lahkunu vaimu häirimata.

Ekaterina Khorikova, psühholoog:

“Kohanemine on pikk teekond ägenemiste ja kinnijäämisperioodidega: tundub, et sain ammu välja, paranesin, siis lugesin midagi, vaatasin midagi (või jäin ilma toetuse ja soojuseta) ja nüüd olen lamades kell neli hommikul jälle keras kerra ja ei taha midagi. Mitte midagi peale ühe asja.
Ma tahan oma ema juurde minna. See on üsna ebamäärane, abstraktne soov. Isegi mitte teie konkreetsele emale. Ma lihtsalt "tahan oma ema juurde minna". Kui ma seda kõva häälega ütlen, hakkan kohe nutma.
Neil, kes pole seda kogenud, on võimatu mõista.
Ja see pole vajalik."

Foto Yana Zhukova arhiivist.

Toimetuse arvamus ei pruugi kajastada autori seisukohti.
Terviseprobleemide korral ärge ise ravige, pidage nõu oma arstiga.

Kas teile meeldivad meie tekstid? Liituge meiega sotsiaalvõrgustikes, et olla kursis kõige uuemate ja huvitavamate asjadega!

Elu lõpeb alati surmaga, me mõistame seda mõistusega, aga kui kallid inimesed siit ilmast lahkuvad, võtavad võimust emotsioonid. Surm võtab ühed unustusehõlma, kuid samal ajal murrab teised. Mida öelda emale, kes püüab oma ainsa poja surmaga toime tulla? Kuidas ja millega aidata? Neile küsimustele pole siiani vastuseid.

Aeg ei ravi

Psühholoogid aitavad loomulikult leinatud vanemaid. Nad annavad nõu, kuidas poja surmaga toime tulla, kuid enne kui neid kuulad, pead mõistma mitmeid olulisi asju. See kehtib eriti nende kohta, kes soovivad aidata oma sõpradel või sugulastel leinast üle saada.

Keegi ei suuda oma lapse surmaga leppida. Möödub aasta, kaks, kakskümmend, aga see valu ja melanhoolia ei kao ikkagi. Nad ütlevad, et aeg ravib. See on vale. Inimene lihtsalt harjub oma leinaga koos elama. Ta võib ka naeratada ja teha seda, mida armastab, kuid temast saab hoopis teine ​​inimene. Pärast lapse surma tekib vanemate sees igaveseks must kurt tühjus, milles teravate kildudena kobaras täitumata lootused, ütlemata sõnad, süütunne, solvumine ja viha kogu maailma vastu.

Iga uue hingetõmbega näivad need killud suurenevat, muutes sisemuse veriseks segaduseks. Loomulikult on see metafoor, kuid need, kes mõtlevad, kuidas oma poja surmaga toime tulla, kogevad midagi sellist. Aeg läheb ja verine segadus muutub juba tavaliseks nähtuseks, kuid niipea, kui mõni väline ärritaja juhtunut meenutab, murduvad tühjuse embusest kohe välja teravad okkad ja kaevuvad meeletult juba veidi paranenud liha sisse.

Leina etapid

Vanematele poja kaotus on kohutav tragöödia, sest pole võimalik leida põhjust, mis seda lahkumist õigustaks. Kuid kõige hullem on see, et selle piina vastu pole rohtu. Koos lapse surmaga matab ema oma südame, ellu jääda on võimatu poja surm , kuna mäge on võimatu oma kohalt liigutada. Kuid kannatusi saab leevendada. Peate oma leina algusest lõpuni elama. See saab olema uskumatult raske, uskumatult raske, kuid loodusel endal on loomulik mehhanism stressi leevendamiseks rasketest asjaoludest. Kui teete kõik etapid läbi, muutub see veidi lihtsamaks. Niisiis, milliseid etappe keegi läbib? elas üle oma poja surma:

1. Nutt ja hüsteerika.
2. Depressioon.
3. Lein.
4. Lahkuminek.

Lähemalt etappidest

Mis puudutab leina läbimise etappe, siis alguses tunnevad vanemad šoki, see seisund kestab 1 kuni 3 päeva. Sel perioodil kipuvad inimesed juhtunut eitama. Nad arvavad, et oli viga või see oli mingi halb unenägu. Mõned vanemad jäävad sellesse etappi paljudeks aastateks kinni. Selle tulemusena hakkavad nad kogema tõsiseid vaimseid häireid. Näiteks võib ema, kelle aastane beebi on surnud, jalutada pargis pikki aastaid, lükates kärus nukku.

Varsti pärast šokki ja eitamist algab nutmise ja hüsteerika staadium. Vanemad võivad karjuda, kuni nad on kähedad, ja langevad seejärel täieliku emotsionaalse ja füüsilise kurnatuse seisundisse. See seisund kestab umbes nädala ja muutub seejärel depressiooniks. Üha harvemini tuleb ette hüsteerikat, kuid samal ajal hakkab hinges kasvama viha, melanhoolia ja tühjusetunne.

Pärast depressiooni ja vanemad hakkavad leinama. Nad meenutavad sageli oma last, taasesitavad tema elu eredamaid hetki. Vaimne valu taandub korraks, aga siis tuleb uuesti, tahan oma pojast rääkida või kellegagi rääkida. See etapp võib kesta väga kaua, aga siis jätavad vanemad ikkagi oma lapsega hüvasti ja lasevad tal minna. Rasked vaimsed piinad muutuvad vaikseks ja helgeks kurbuseks. Pärast sellist tragöödiat pole elu kunagi endine, kuid peate edasi liikuma. Kahju ainult, et sõprade optimistlikud kõned ei vasta küsimusele, kuidas aidata emad elavad üle oma poja surma . Alles pärast leina algusest lõpuni läbielamist võite tunda kergendust.

Loomingulisus, sport, vestlused

Lapse kaotusvalu on võimatu ravida, kuid saate seda ohjeldada, nüristada ja õppida tähelepanu kõrvale juhtima. Kuidas tulla toime oma poja surmaga? Alustada võib millestki lihtsast, näiteks loovusest. Oma surnud poja auks oleks tore joonistada pilt, kirjutada luuletus või hakata tikkima. Füüsiline aktiivsus on mõtetest suurepärane segaja. Mida rohkem stressi, seda rohkem nad emotsioone tuhmuvad.

Kõike ei tasu enda teada jätta, kindlasti on vaja kellegagi rääkida, kõige parem, kui tegemist on inimesega, kes on sarnases olukorras või on oma leinaga toime tulnud. Muidugi võib juhtuda ka nii, et pole kellegagi rääkida, siis on vaja kirjutada kõigest, mis muret teeb. Kirjalikult on oma tundeid palju lihtsam väljendada kui vestluses ja pealegi avaldavad emotsioonid ka sel viisil kord väljendatuna vähem survet.

Meditsiinipraktika

Sellistes küsimustes on parem kasutada psühholoogi nõuandeid. Muidugi ei õpeta nad teile, kuidas oma poja surma üle elada, kuid nad aitavad teid natuke. Kõigepealt peaksite pöörduma hea spetsialisti poole. See kehtib eriti nende kohta, kes ei suuda oma kogemustega üksi toime tulla. Psühholoogi poole pöördumises pole midagi halba, see arst võib soovitada ravimeid, mis leevendavad veidi emotsionaalset stressi, parandavad und ja keha üldist heaolu. Psühholoog kirjutab välja ka mitu kasulikku soovitust, mis valitakse iga patsiendi jaoks eraldi.

Te ei tohiks kasutada alkoholi ega narkootikume, samuti ei pea te ise tõsiseid ravimeid välja kirjutama. Need meetodid ei aita teil poja surma üle elada, vaid ainult halvendavad olukorda.

Kindlasti tuleks kinni pidada oma igapäevasest rutiinist. See võib olla jõuga, aga sa pead sööma. Peate sundima end samal ajal magama minema. Õige režiim aitab vähendada stressihormoonide hulka organismis.

Kulutamata armastus

Leinaga toimetulemiseks on veel üks viis. Poja surm, nagu tõeline needus, ripub musta pilvena vanemate peade kohal, kus iganes nad ka ei viibiks. Ühel hetkel muutus nende maailm tühjaks, polnud kedagi teist, keda armastada, kellelegi oma hoolt anda, kellelegi lootusi panna. Inimesed tõmbuvad endasse ja lõpetavad teistega suhtlemise. Tundub, et nad hautuvad omas mahlas.

Kuid inimene ei ole loodud üksi elama. Kõik, mis meie igaühe elus on, saame teistelt inimestelt, nii et me ei tohiks keelduda abist, ei tohiks ignoreerida sõprade ja sugulaste kõnesid ning kodust lahkuda vähemalt kord paari päeva jooksul. Inimesele tundub, et tema kannatused on väljakannatamatud, aeg ja maa on peatunud ning midagi ega kedagi pole enam olemas. Kuid vaadake ringi, kas teised inimesed on lakanud kannatamast või suremast?

Psühholoogia seadus

Kõige raskem on kogeda täiskasvanud laste surma. Sel hetkel, kui tundub, et elu pole asjata elatud, kaob järsku maa jalge alt, kui teatatakse täiskasvanud poja surmast. Möödunud aastad hakkavad tunduma mõttetud, sest kõike tehti lapse nimel. Kuidas siis oma ainsa täiskasvanud poja surma üle elada? Psühholoogias kehtib lihtne ja arusaadav seaduspärasus: selleks, et enda valu vähendada, tuleb teist inimest aidata.

Kui vanemad on oma lapse kaotanud, ei tähenda see, et keegi teine ​​ei vajaks nende hoolt ja armastust. On palju inimesi, nii lapsi kui ka täiskasvanuid, kes vajavad teiste abi. Inimesed ei hoolitse oma laste eest mitte sellepärast, et nad ootaksid neilt tänu, vaid teevad seda enda ja järgnevate põlvkondade tuleviku nimel. Hooldus, mida surnud lapsed enam ei saa, tuleb suunata teistele, muidu muutub see kiviks ja tapab omaniku.

Ja samal ajal kui inimene haletseb ja kannatab, sureb kusagil, abi ootamata, teine ​​laps. See on kõige tõhusam viis täiskasvanud poja surma üleelamiseks. Kui leinatud vanemad hakkavad abivajajaid aitama, tunnevad nad end palju paremini. Jah, see ei saa alguses olema lihtne, kuid aeg silub kõik nurgad.

Väga sageli põhjustab lapse surm vanematel süütunnet. Hoida ära tragöödia, muuta ajalugu – nad arvavad, et võiksid midagi ära teha. Aga olgu kuidas on, inimesele ei ole antud jõudu ennustada tulevikku ja muuta minevikku.

Vanemad usuvad ka, et neil ei ole pärast lapse surma enam õigust kogeda õnne. Kõiki positiivseid emotsioone peetakse reetmiseks. Inimesed lõpetavad naeratamise, teevad päevast päeva automatiseeritud manipulatsioone ja õhtuti vaatavad lihtsalt tühjusesse. Kuid end igavestele kannatustele hukka mõista on vale. Lapse jaoks on vanemad kogu maailm. Mida teie laps ütleks, kui ta näeks, et maailm tema puudumisel mureneb?

Austus lahkunu vastu

Saate lahkunule oma austust väljendada muul viisil, ilma end igavestele piinadele määramata. Näiteks võite sagedamini hauda külastada, rahu eest palvetada, teha õnnelikest fotodest albumi või koguda kokku kõik tema isetehtud kaardid. Melanhoolia perioodidel peate meeles pidama ainult õnnelikke hetki ja olema tänulik nende olemasolu eest.

Detsembri teisel pühapäeval kell seitse õhtul tuleb aknalauale küünal panna. Sel päeval ühinevad lapsest ilma jäänud vanemad oma leinas. Iga valgus annab mõista, et lapsed valgustasid nende elu ja jäävad igaveseks nende mällu. Samuti on lootus, et lein ei kesta igavesti.

Abi saamiseks võite pöörduda religiooni poole. Nagu praktika näitab, aitab usk paljudel inimestel leinaga toime tulla. Õigeusk ütleb, et vanem saab pärast surma oma last näha. See lubadus on eakate vanemate jaoks väga julgustav. Budism ütleb, et hinged sünnivad uuesti ja kindlasti kohtuvad järgmises maises elus ema ja poeg uuesti. Lootus uuele kohtumisele ei lase emal murduda ega enneaegselt surra.

Tõsi, on neid, kes pöörduvad usust ära. Nad ei mõista, miks Jumal võttis nende lapse, kui mõrvarid ja maniakid jätkavad maailmas ringi rändamist. Isad räägivad sageli leinavatele vanematele tähendamissõna.

Tähendamissõna

Ühel päeval suri vana mehe tütar. Ta oli väga ilus ja noor, lohutamatu lapsevanem lihtsalt ei leidnud endale kohta. Pärast matuseid tuli ta iga päev Ararati mäele ja küsis Jumalalt, miks ta võttis oma tütre, kes võiks elada veel palju aastaid.

Mitu kuud lahkus vanamees ilma vastuseta ja siis ühel päeval ilmus Jumal tema ette ja palus vanal mehel teha talle saua, siis vastab ta tema küsimusele. Vanamees läks lähimasse metsatukka, leidis mahalangenud oksa ja tegi sellest kepi, kuid niipea, kui ta sellele toetus, läks see katki. Ta pidi otsima tugevamat materjali. Ta nägi noort puud, lõikas selle ja tegi saua, mis osutus üllatavalt tugevaks.

Vanamees tõi oma töö Jumala ette, kes kiitis töötajaid ja küsis, miks ta lõikas noore puu, millel on veel aega kasvada. Vanamees rääkis kõik ära ja siis ütles Jumal: "Sa ise vastasid oma küsimustele. Et toetuda vardadele ja mitte kukkuda, on see alati tehtud noortest puudest ja okstest. Seega vajan oma kuningriigis noori, nooruslikke ja ilusaid inimesi, kes saaksid olla toeks.

Lapsed on kiired, mis valgustavad meie elu. Nende tulekuga mõtleme palju ümber ja õpime palju. Kuid mitte igaüks ei ole määratud elama õnnelikult elu lõpuni, peate sellest aru saama ja edasi elama, hoides oma südames rõõmu, et see laps kunagi seal oli.

Kuidas tulla toime oma ema surmaga? Armastatud inimese kaotamine on kõige stressirohkem tegur. Ema surm üllatab kõiki ja kogetakse üsna raskelt igas vanuses, olgu laps siis viie- või viiekümneaastane. Sellisest šokist ülesaamiseks võib kuluda mitu aastat ja kui sa ei pööra piisavalt tähelepanu leinaetappide läbimisele, võivad tagajärjed jääda terve elu paranemata haavaks.

On täiesti normaalne, et tahate oma emast rääkida kõigi teie ümber ja üsna sageli. Võib-olla kerkivad mälestused teie emast esile ebasobivatel, kummalistel hetkedel, mida temaga varem ei seostatud. Kui tunned sellist soovi oma mõtteid väljendada, ära lukusta seda enda sisse. Tunnista, et sul on igav ja vajad tuge. Võib tunduda, et teie ümber olevad inimesed on teie tragöödia suhtes ükskõiksed, sest nad ei taha sellel teemal arutada. Tegelikult võib inimene karta, et teeb sulle kohatute märkustega haiget või ajab sind mõne küsimusega nutma. Just murest sinu pärast ja vähesest võimest taluda teiste nuttu ja kannatusi juhinduvad inimesed, kes püüavad piirata vestlusi sinu kaotuse teemal või raputada sind muredest välja.

Väljastpoolt abi ootamine võib anda vastupidise tulemuse, pannes inimesed sulle siiralt head soovida. Aidake neil selles soovis valida vajalik vorm. Kui soovite midagi rääkida, paluge olla läheduses ja kuulata, pange tähele, et see ei kohusta inimest probleeme lahendama ega tuju tõstma, vaid lihtsalt kuulama. Kui keegi on abistamissoovis liiga pealetükkiv või ebaviisakas, andke teada oma ebamugavusest, paluge mitte sekkuda või öelge, et alustate vestlust, kui vajadus tekib. Selliste inimestega on parem mitte arutada lähima inimese kaotust, et mitte veelgi rohkem haiget saada, samuti on hea korraldada enda jaoks vaikusehetki.

Kuidas tulla toime oma ema surmaga? Ärge jääge oma kogemustega üksi ja ärge devalveerige neid, isegi kui teie ümber pole inimesi, kes suudaksid teiega adekvaatselt viibida või praktilisi nõuandeid anda, võite pöörduda psühhoterapeudi, preestri või teile meeldiva inimese poole. See, kuidas sa oma tundeid elad, sõltub sinu otsustest ja valikutest – aita endal üle elada ema surm, suunates ümbritsevaid nende püüdlustes ja otsides endale sobivaid toimetulekuviise.

Selline tugev emotsionaalne šokk nagu ema surm juhtub kõigiga, muidugi, tõenäoliselt ei suuda te seda tõsiasja unustada ja muuta mälestused erakordselt rõõmsaks, ilma kibeda järelmaitseta, kuid saate järk-järgult oma täieliku toimimise juurde naasta. , ja asenda valu kerge kurbuse tundega.

Kuidas oleks lihtsam oma ema surmaga toime tulla? Te ei tohiks kiirustada sooviga viia oma elu kiiresti pildile, milles see oli enne tragöödiat tuttav. Esiteks on see võimatu, kuna teie elu on oluliselt muutunud ja selle fakti ignoreerimine rikub teie nägemust ja seega ka teie suhtlust reaalsusega.

Teiseks tuleb anda endale piisavalt aega leinamiseks, valu ja melanhoolia kogemiseks, vaatamata näiteid selle kohta, kes kui kaua selle šokiga toime tuli. Inimestel on oma emadega erinevad suhted ja surm ise võib olla erinev, mis mõjutab ka kurbuse vähenemise kiirust.

Otsige abi sõpradelt, kelle käest saate end kas lihtsalt rõdul teki sisse mässida ja mitu tundi vaikselt istuda või mõista, kuidas elada üle oma ema surma ja leina, mis võib teile järgneda valest lootusest, et kõik võiks olema fikseeritud. Kuid pidage meeles, et mitte kõik teie sõbrad ei pruugi teada, mida te vajate ja kuidas teid sel perioodil üldiselt kohelda tuleks. Valige inimesed, kes saavad teid praegu toetada, ja õppige keelduma abist, mis võib teid kahjustada või tunnete vastupanu (minge klubisse, alustage uut romantikat, võtke ette raske projekt - tähelepanu hajutamiseks).

Kuidas tulla toime oma ema surmaga vähki?

See, kuidas inimene sureb, jätab jälje neisse, kes elama jäävad. Äkiline ja kiire surm üllatab teid, tekitab segadust ja nördimust ebaõigluse üle, palju alahinnatakse ja kahetsustatakse tõsiasja, et nägite üksteist harva ja viimases vestluses olite ebaviisakas. Vähktõvest põhjustatud surma korral on sureva naise laste jaoks mitu spetsiifilist probleemi.

Enamasti ei ole see surm äkiline ja lihtne. Patsienti ennast ja tema lähedasi teavitatakse läheneva tulemuse pöördumatusest ning nad on sunnitud ülejäänud päevad selle koormaga elama. Muidugi võimaldavad sellised eelnevalt saadud teadmised küsida seda, mida te ei julgenud, rääkida kõige olulisematest asjadest ja paluda andestust. Sa ei saa olla täielikult valmis, kuid sa võid olla osaliselt valmis mõnes igapäevastes ja rituaalsetes asjades. Kuid kui ema sureb vähki, paneb see tema vaimu proovile ja seab raske väljakutse ka lastele, kes hakkavad läbi elama kaotusetappe, kui nende ema on veel elus.

See on soov toimuvat eitada, uskmatus arstide ja diagnoosi vastu. Ta on sündinud kõrgemate jõudude jaoks, kes lubasid sellel juhtuda, oma ema jaoks, et ta on haige, enda jaoks, et ta oli jõuetu. Palju negatiivsust ja segadust tuleviku ees, mis ähvardab maailmast ära võtta selle, kes on alati olnud ja esindab arhetüüpselt kogu seda maailma, paneb inimpsüühikale julma proovikivi. Tihti tuleb sellise diagnoosi puhul ohverdada olulisi osi oma elust, et oma ema eest hoolitseda, olles samal ajal poolšokiseisundis, milles inimene ise vajab. See kõik on väga kurnav ja sünnib soov "pigem", mille pärast paljud siis end igavese süütundega söövad.

Siinkohal tasub jagada, et te ei tahtnud, et teie ema kiiresti sureks, vaid soovisite kannatuste lõppu nii tema kui ka teie enda ja võib-olla ka kogu teie perekonna jaoks. Vähktõve surm on sageli segu leinast ja oma kannatustest vabanemisest. Siin peate mõistma, et teie ema surmatundi muuta ei olnud teie võimuses, hoolimata sellest, kui hästi te tema eest hoolitsesite.

Teil võib tekkida oma onkoloogia või tunda fantoomvalu surnuga samas kohas. Muidugi võib läbi viia läbivaatuse ja seda on isegi soovitatav teha kord aastas, kuid kui sümptomid jätkuvalt häirivad, tuleks pöörduda psühhoterapeudi poole, et destruktiivsest kuvandist tuvastada.

Kõik muud soovitused on samad, mis teiste lähedaste kaotuste puhul - kogege leina, kasutage tuge, korraldage oma elu targalt ümber ja naaske järk-järgult tavapärase rutiini juurde, pöörates piisavalt tähelepanu füüsiliste ressursside hooldamise eest.

Kuidas aidata lapsel ema surmaga toime tulla?

Arvatakse, et laps kogeb kaotust kergemini kui täiskasvanu, unustab kiiresti ja ei pruugi isegi vanema surma faktist teadlik olla. Põhimõtteliselt vale väide, mis lõhub paljude laste psüühikat, sest kui täiskasvanul on juba välja kujunenud mingid kohanemisvõimed ja võime siin maailmas iseseisvalt ellu jääda, siis lapse jaoks võrdub ema surm apokalüpsisega, sest tema ellujäämine. on temast täielikult sõltuv.

Laste leinakogemus näeb välja spetsiifiline, erineb täiskasvanute nutust ja hüsteeriast ning nende käitumise hindamine täiskasvanute omaduste kriteeriumide järgi võib viia mõttele, et ta talus kergesti oma ema surma, siis kui on aeg anda äratuskella. Kui laps nutma puhkeb, mõistavad nad teda ja tunnevad sellest kahju, kuid sageli muutub laps väga vaikseks, sõnakuulelikuks ja neile meeldib seda käitumist seletada sellega, et nüüd pole enam kedagi, kes teda hellitaks ja nii hakkas ta normaalselt käituma. . Tegelikult on lapse sees kõrbenud kõrb ja koos emaga on suur osa tema hingest (vastutab emotsioonide avaldumise ja mõistmise eest) surnud ja nüüd on vaja inimest, kes saaks ema asendada. tundemaailm ja oskus nendega toime tulla.

Lapsed ei taju kaotust samamoodi nagu täiskasvanud, mistõttu nad ei pruugi oma leinast tavapäraste sõnadega rääkida, vaid kurdavad igavuse üle (ilma emata maailm pole neile huvitav), tõmbuvad endasse ja eelistavad seltskonda. krooksuvate imikute, vanade inimeste ja loomade kohta. See valik on tingitud asjaolust, et need elusolendid suudavad pakkuda puutetundlikku tuge ja samal ajal ei hakka nad askeldama, ei vaja aktiivsust ega elujõudu. Kui märkate lapsel sellist võõrandumist, aidake tal ema surm üle elada, enne kui ta täielikult endasse tõmbub või rääkimise lõpetab (eriti kriisiolukordades).

Kaotuse saanud lapsega kokku puutudes märkad, kuidas vaikne šokistaadium asendub vihastaadiumiga, mis on suunatud surnud emale, et ta jättis ta siia üksi, kuid psüühikal pole võimalust ära tunda. selline viha lapsepõlves ja seetõttu hakkab see adresseerimata välja valguma kõikide ümbritsevate inimeste, esemete, ilma, nähtuste peale. Kuid viha asemel võib tekkida teine ​​reaktsioon - süütunne, mis põhineb enesekindlusel, kui ta oleks hästi käitunud (õigel ajal kohale jõudnud, rohkem aidanud, emale teed toonud jne), siis oleks ema temaga kaasas olnud. . Süütunne ema surmas võib tekkida sageli ja igas vanuses, kuid selle põhjal võib laps uskuda oma kordumatult suuresse tugevusse, mille tagajärjed võivad ulatuda traagilistest juhtumitest ja psühhiaatriast tarbetuteni, kartes provotseerida ema surma. kellegi teise surm tema süü tõttu.

Nagu näeme, võivad lapse tunded leina kogemise ajal olla polaarsed ja kõikuda ettearvamatu sagedusega. Kõige rohkem vajab ta sujuvat toetavat keskkonda, inimest, kes suudab lapsele endasse mahutada ja selgitada, mis temaga praegu toimub ning et see on normaalne ja teda aktsepteeritakse igas olukorras.

Kõik lapsendamise või eestkoste registreerimisega seotud sotsiaalsed küsimused tuleks lahendada võimalikult kiiresti ja otsust muutmata, kuna pika peatatud oleku korral viibib lapse kohanemine. Mida rohkem erinevad valikud muutuvad, seda rohkem kulub sisemisi ressursse uute hooldajate ja uute kodudega harjumiseks ning leina töötlemiseks ei pruugi enam jääda vaimset ja vaimset jõudu.

Kuidas aidata lapsel ema surmaga toime tulla? Tavapäraste tegevuste juurde naastes paku oma lapsele midagi uut, mis võib tema päevi osaliselt täita (tunnid, hobid, reisimine). Ja sel ajal, kui laps elab läbi oma kohanemise ja leina, on teil väga väärtuslik eraldi ülesanne - säilitada mälestusi tema emast. Koguge fotosid ja asju, kirjutage üles lood, tema lemmikraamatud, kohad, parfüümid. Võib-olla aitab laps teid mõnel etapil selles, mõnel etapil püüab ta kõike hävitada või jääb ükskõikseks - jätkake kogumist, teete seda tema tuleviku nimel. Ja kui lapse süda valutab ja ta palub oma emast rääkida, saate talle võimalikult palju mälestust temast taastada, edastades talle kuulunut, rääkides tema naljakatest omadustest ja soovidest, minnes tema lemmikpaikadesse.