Kuidas saada üle sõltuvusest teiste inimeste arvamustest. Teiste arvamustest sõltuvuse peamised põhjused

Ühiskond on üles ehitatud nii, et inimesed peavad kinni pidama üldistest reeglitest. Kui üks inimene teeb midagi teisiti, kui teised on harjunud, mõistetakse tema üle kohut ja see on ebameeldiv. Kuid ikkagi peaks igaüks meist tundma vabadust, väljendama oma mõtteid ja mitte järgima teiste eeskuju.

Kahjuks ei ole kõik endas kindlad, paljud sõltuvad teiste inimeste arvamustest. Inimesed ühinevad enamusega, isegi kui see läheb vastuollu nende endi huvidega. Kuid see pole täiskasvanu soov, vaid hariduse ja pealesurumise tulemus. Näiteks kui vanemad ostavad lapsele asju ja mänguasju ilma temalt küsimata või valivad sektsioonid ja lisatunnid ilma tema osaluseta, siis ei õpi ta kunagi oma arvamust avaldama, vaid juhindub teiste otsustest.

Või õpetatakse last ümbritsema end oluliste ja vajalike inimestega. Siis ei saa ta sellele vastu minna ja toetab oma autoriteetide arvamust, isegi kui ta sisimas nendega ei nõustu. Vanemate pidevad etteheited viivad sama tulemuseni. Siis saab laps üsna selgelt pähe, et tal on vaja ema ja teisi inimesi ära kuulata, siis ei hakka keegi teda noomima. Inimene liigub täiskasvanuikka samade käitumispõhimõtetega.

Kuidas tuvastada oma sõltuvust teiste inimeste arvamustest

Kui küsite endalt otsuse tegemisel, mida ütlevad teised: sugulased, sõbrad, tuttavad, kolleegid, siis olete sõltuv inimene. Sõltuvus teiste inimeste arvamustest võib avalduda kõiges. Võite keelduda kinno minemast, sest sõbrad ütlevad, et film pole huvitav. Sa võid osta mitte seda kleiti, mis sulle meeldib, vaid seda, mida sõbrad soovitavad osta. Kohvikus saate tellida mitte teed puuviljadega, vaid espressot, sest kõik teised valisid selle. Aga kas see on õige?

Sõltuvus teiste inimeste arvamustest ei saa mitte ainult reaalsel hetkel kahju tekitada, vaid rikkuda ka kogu teie elu. Nii saavad inimesed tööd, mida nad vihkavad, tüdrukud abielluvad mehega, kelle vanemad valisid, keegi loobub hobidest, sest see pole moes või segab suhtlemiselt tähelepanu. Kuid kui jätate meeldivad hetked elust välja lihtsalt sellepärast, et teised inimesed seda tahavad, ei leia te kunagi tõelist õnne. Seetõttu on oluline õppida, kuidas sõltuvusega toime tulla.

Kuidas vabaneda sõltuvusest teiste inimeste arvamustest?

Saage aru, et te ei saa kõigile korraga meeldida. Esiteks on see võimatu. Ja teiseks, see ei paranda teie elu. Ja vastupidi, see muudab selle keerulisemaks.

Hinnake tulevikku. Nüüd ei pruugi teie otsus neile meeldida. Kuid mõne aja pärast võib olukord dramaatiliselt muutuda ja pöörduda teie kasuks. Peaasi on endasse uskuda.

Ära jää üles riputama. Nüüd olete mures, et kellelegi ei meeldi teie uus soeng või riided. Kuid pidage meeles, mida kandis teie naaber või kolleeg, kui teda viimati nägite, kui pikad olid poekonsultandi juuksed, mis värvi oli teie ülemuse juukselakk? Ei mäleta? Nii et vahet pole. Miks sa siis otsustasid, et teised hindavad sind uue riietumisstiili või “ebamoeka” maniküüri pärast? Teiste peal ringi vaadates võid millestki olulisest ilma jääda.

Tehke oma otsused ise. Sõbrad ei ütle sulle kunagi, mis on sulle parim teha. Teate suurepäraselt, mida kodust lahkudes selga panna, kus õppida ja töötada ning kuidas oma vaba aega veeta. Sa ei pea osalema paljudel üritustel lihtsalt sellepärast, et teised seda tahavad. Kui teete seda, mis teile meeldib, on palju lihtsam elada.

Muutke oma mõtteviisi. Selle asemel, et "teen seda sellepärast, et keegi nii ütles", mõelge: "Ma teen seda, sest mulle meeldib see ja see aitab mu elu paremaks muuta." Mõista, et teiste arvamused parandavad teiste, mitte sinu elu. Ja teie saatus sõltub ainult teie enda otsustest.

Milleks raisata oma elu rumalalt muretsemisele, kui saad nautida iga hetke. Kandke riideid, mis teile meeldivad, vaadake filme, mis teile huvi pakuvad. Katsetage piltidega, ärge kartke uusi asju proovida. Laske teistel elada igavat elu ja mäletate rõõmsalt iga minutit, mil te ei mõelnud sellele, mida keegi teine ütleks.

Kas olete mõnikord märganud, et teete teatud toiminguid ainult selleks, et end ümbritsevate inimeste silmis kehtestada? Kas olete märganud, et proovite alati välja näha "väärilise inimesena" ja kardate oma mainet rikkuda? Võib-olla sõltute teiste inimeste arvamustest.

See probleem on tänapäeva ühiskonnas väga levinud: me kõik oleme ühel või teisel määral pidanud tundma, et oleme sõltuvad teiste inimeste arvamustest ja vaadetest. Kui soovite õppida olema sõltumatu ja lõpetada hoolimine sellest, mida teised arvavad, on aeg probleem nüüd lahendada.

Märgid sõltuvusest teiste inimeste arvamustest

Kui selline käitumine on teie jaoks tüüpiline, sõltute sellest, mida teised teie kohta ütlevad või arvavad:

proovite oma parima, et varjata rikkumist, põlgamata kasutada valesid ja varjata fakte;
tunnete end väga ebamugavalt kellegi juuresolekul, kes teie üle kohut mõistab oma tegevuse, käitumise, välimuse jms eest;
nõustute oma vestluskaaslasega sagedamini kui vaidlete, isegi kui te tema seisukohta põhimõtteliselt ei aktsepteeri;
kardad oma arvamusega teisi inimesi solvata, kui see erineb märgatavalt nende seisukohtadest;
oled teiste poolt kergesti mõjutatav, sest kardad teisele mitte meeldida ja tundub talle ebaviisakas või kummaline.

Psühholoogias on pikka aega uuritud sõltuvust teiste inimeste arvamustest. Eksperdid usuvad, et teiste inimeste vaadete mõjul muudavad paljud meist kergesti oma arvamust, et mitte sattuda nende silmadesse ja mitte kaotada sõprussuhteid. Sõltuvus teeb meid vabaks; me ei saa propageerida oma arvamust, kui teised inimesed selle hukka mõistavad.

Põhjused, miks sõltutakse teiste inimeste arvamustest

Psühholoogias on üldiselt aktsepteeritud, et seda sõltuvust esineb kõige sagedamini madala enesehinnanguga inimestel. Tavaliselt on provotseerivateks teguriteks sagedased ebaõnnestumised, mis inimest ühel või teisel eluhetkel kummitavad, aga ka tema vanemaid, kes kogu lapsepõlve kontrollisid tema tegemisi ega lubanud tal vähimatki viga teha.

Madala enesehinnangu korral kaotab teie enda arvamus võrreldes teid ümbritseva maailma "mõtetega". Võib tunduda, et isiklikud vaated on sellega võrreldes tähtsusetud ja seetõttu tuleb need alla suruda. Lapsest saati õpetavad vanemad lapsi austama teiste arvamusi (eriti vanemate arvamusi) ja sisendavad neisse kohusetunnet ühiskonna ees koos väljakujunenud seisukohtadega. Suureks saades ei saa lapsed enam teiste inimeste arvamust eirata ning aja jooksul võib tekkida tõeline sõltuvus.

Milles seisneb teiste inimeste arvamustest sõltumise probleem?

Psühholoogid ei kutsu üles eirama teiste inimeste seisukohti, vaid paluvad oma ülalpeetavatel patsientidel õppida oma isiklikke arvamusi avastama ja neid mitte enda sees alla suruma. Probleem on selles, et enamikul juhtudel on meil raske hirmu tõttu nendest köidikutest vabaneda: võib tunduda, et oma seisukohta esitades või omal moel tegutsedes ületame selle "hinnatud" piiri. sündsus ja näidata end halvast küljest .

Sõltuvus teiste inimeste arvamustest viib lõpuks selleni, et hakkame autoriteete taga ajama, samal ajal kui meie enda ideed ja vaated näivad olevat tuhmid. Kellegi teise arvamuse roll muutub nii suureks, et me ei saa enam sellele vastu minna, isegi kui sisimas näeme selle vajadust.

Kuidas vabaneda hirmust teiste pilkude ees?

Tuleks võtta kasutusele kõik võimalikud meetmed, et lõpuks mõista oma viga, enda seisukohtade väärtust ja tähtsust ning saada üle sõltuvusest teiste arvamustest. Siin on mõned lihtsad viisid.

Verbaliseerimise meetod. Rääkige iseendaga, arutades oma olemasolevaid seisukohti ja seisukohti, mis on seotud konkreetse aktuaalse probleemiga. Analüüsige ja tehke kindlaks, kuidas see vaatenurk kujunes, kas selle dikteeris teile mõni teine inimene, kas see võis ilmneda teiste inimeste vaadete mõjul või võib selle põhjuseks olla teie isiklik arvamus.
Eneseanalüüsi meetod. Proovige ise välja selgitada, miks teiste inimeste halvakspanu teid nii väga häirib? Ja milline selle vorm sind kõige rohkem hirmutab? Olete mures suhete võimaliku katkemise pärast inimesega, kellega teil ei ole samal arvamusel. Või tunnete muret moraliseerimise ja avameelse kriitika pärast, mis hakkab teie peale kohe sadama pisimagi katse korral oma arvamust avaldada?

Psühholoogid soovitavad oma suhtlusringi laiendada, kuna sõltuvus teiste inimeste arvamustest areneb sageli välja väikese arvu sõprade ja tuttavatega. Kitsas ringis luuakse “soodne” pinnas lobisemiseks ja “juhtide” esilekerkimiseks, kes propageerivad oma seisukohta, mitte lubades teistel oma arvamust avaldada.

Erinevate vestluskaaslastega suheldes saate aja jooksul aru tuntud ütlusest: "Kui palju inimesi, nii palju arvamusi," saate aru oma seisukohtadest võrdluses ning tunnete nende olulisust ja väärtust.

Kahjuks ei ole kõik endas kindlad, paljud sõltuvad teiste inimeste arvamustest. Inimesed ühinevad enamusega, isegi kui see läheb vastuollu nende endi huvidega.

Kuidas tuvastada oma sõltuvust teiste inimeste arvamustest

Kuidas vabaneda sõltuvusest teiste inimeste arvamustest?

Saage aru, et te ei saa kõigile korraga meeldida. Esiteks on see võimatu. Ja teiseks, see ei paranda teie elu. Ja vastupidi, see muudab selle keerulisemaks.

Hinnake tulevikku. Nüüd ei pruugi teie otsus neile meeldida. Kuid mõne aja pärast võib olukord dramaatiliselt muutuda ja pöörduda teie kasuks. Peaasi on endasse uskuda.

Sildid: Eneses kahtlemine , Emotsionaalne sõltuvus ,

Kas postitus meeldis? Toetage ajakirja "Psychology Today", klõpsake:

Sildid: suhted , kaassõltuvus , emotsionaalne sõltuvus ,

Inimeste häbelikkus ja häbelikkus suursugususe pettekujutelmade tõttu

Suures plaanis ilmnevad kartlikkus, argus, häbelikkus, häbelikkus ja piinlikkus inimestes suurejoonelisuse pettekujutelmadest. Nad arutlevad nii: teised saavad hakkama, aga minul ei saa neid õnnetusi mitte mingil juhul juhtuda. Nad arutlevad nii: teised saavad hakkama, aga minul ei saa neid õnnetusi mitte mingil juhul juhtuda.

Sildid: Eneses kahtlemine , Häbi , Otsustusvõimetus ,

Ebatervislik sõltuvus suhetes

Ebatervislikku sõltuvust iseloomustavad erinevad stiilid: ärev-ambivalentne – kleepuv, ühtesulav. Et kallim ei lahkuks, peate teda tugevalt kinni hoidma, liimima superliimiga, kontrollima teda ja mitte lahti laskma; või vastupidi – distantseeriv stiil või vältiv stiil – partneriga distantsi hoidmine.

Sildid: suhted , kaassõltuvus , emotsionaalne sõltuvus ,

Tolerantsus alanduse suhtes

Tolerantsus alanduse suhtes on see, kui mind alandatakse ja ma pean seda loomulikuks ja õigeks, ehk siis sisemiselt nõustun sellega ja jätkan alandamise protsessi enda sees. Keegi andis meelitava kommentaari selle kohta, kuidas ma oma vaba aega veedan. Inimene, kellel seda sallivust ei ole, on nördinud stiilis "mis on teie äri?" Teine, kes on tolerantne, kogeb häbi- või süütunnet ning avaldab endale veelgi rohkem survet.

Sildid: Stress , Süütunne , Eneses kahtlemine , Häbi , Otsustusvõimetus ,

5 kõige mürgisemat naiste mõtet

Psühholoog Olga Jurkovskaja: "Üksinduse mürk: ma olen juba 25, 30, 35... Olen üksildane, jään alati üksildaseks ja see ei muutu." Naisel pole raske end härrasmeestega ümbritseda, kui ta oskab asjatundlikult edasi anda oma huvi nende vastu, imetlust, tänulikkust. Siis on tal valikuvõimalus, suhtlemisrõõm ja väärilised kandidaadid. See on harjutamise küsimus. Igal eluhetkel võite õppida seda, mida teie eakaaslased õppisid veidi varem."

Sildid: Üksindus , Eneses kahtlemine , Naised , Enesehinnang ,

Illusioon “enesekindlusest” ja valmisolekust riskida

Psühholoog Ilja Latypov: "Kui sageli puudub paljudel inimestel sisemine fännide meeskond, kes meie kõige raskema kukkumise ja alanduse hetkedel jäävad lähedaseks - ja kogevad koos läbikukkumist. Sisemine üksindus, kui te ei saa kibedust iseendaga jagada, kuid saate lõpetage end ainult "See on valdava ebakindluse allikas."

Sildid: enesekindlus , enesekindlus ,

Küsi paitamist... Miks see nii raske on?

Psühhoterapeut Dmitri Vostruhhov: "Inimene vajab silitamist. Ja VÄGA tugevalt. Palju tugevam, kui see väljastpoolt märgata saab. Naine teeb uue soengu põhjusega. Laps lahendab näiteid, õpib lõike ja siis sirutab käe, et minna juhatus ka. põhjusega. Paljudele aga ei meeldi küsida. Ei komplimentide, ei toetuse ega tunnustuse pärast. Kardetakse nõrkust või ohvrist sõltuvasse seisundisse langemist."

Sildid: häbelikkus , suhtlemine , enesekindlus , häbi , otsustusvõimetus ,

Sõltuv isiksusehäire (DPD)

Julia Makarova, psühholoog: "Sõltuvale isiksusehäirele on iseloomulik liigne hoolitsusvajadus, mis väljendub alluvuses ja pealetükkivuses, aga ka hirmus lahkumineku ees. Häire tagajärjed on depressioon, alkoholi ja narkootikumide kuritarvitamine, samuti kalduvus füüsilisele, emotsionaalsele ja seksuaalsele vägivallale”.

Sildid: Alkoholism , Narkomaania , Sõltuvus , Kaassõltuvus , Emotsionaalne sõltuvus , Sõltuv isiksusehäire ,

Emotsionaalne verepilastus

Gestaltterapeut Maria Gasparyan: „Emotsionaalne verepilastus tekib siis, kui vanema ja lapse suhe (emotsionaalne, mitte seksuaalne) muutub sarnaseks kahe abikaasa vahelise suhtega, ainult et lapse ebaküpsust arvestades on tegemist ühepoolse suhtega. mida vanem on emotsionaalselt lapsest "toidetud" ja laps tunneb end lõpuks vastutavana vanema heaolu eest.

Sildid: Süütunne , Kaassõltuvus , Psühholoogiline vägivald , Lapse ja vanema suhted , Emotsionaalne sõltuvus ,

9 Sõltuvushaigete iseloomujooni

Psühholoog Ekaterina Vašukova: "Sõltuvad inimesed tunnevad end õnnetuna, kui nad on üksi või arvavad, et neid ähvardab see seisund. Sageli ootavad nad halvimat. Nad ei saa elada oma elu ilma teisteta. Juba see mõte üksindusest paneb "nad tundma kaitsmata ja haavatavad. See jätab nad masendusse."

Sildid: sõltuvus , emotsionaalne sõltuvus ,

Mugavuse tsooni. Sisene või välju

Natalja Valitskaja, psühholoog: "Need, kes on liiga kaua istunud, teavad, millal on aeg "välja lennata." Seda on lihtne kindlaks teha selle järgi, et teie "pesa" hakkab teid aktiivselt ärritama, tunglema ja vihastama. Agressiivsus on väga vajalik ja sobiv hävitav jõud, mis sind kunagi emaüsast välja tõukas."

Sildid: Eneses kahtlemine , Otsustusvõimetus ,

Ma ei sure ilma sinuta

Lilliya Akhremchik, psühholoog: "See, mida inimesed tavaliselt armastuseks nimetavad, on enamasti armastussõltuvus. See algab entusiastlikult, romantiliselt, ahvatlevalt ahvatlevalt hormoonide ja vedelike mässuga. Kui neil pole aega üksteist tõeliselt tundma õppida, satuvad inimesed emotsionaalsetesse seksuaalsõltuvus, uskudes siiralt, et see väga helge ja kauaoodatud tunne on saabunud – armastus."

Sildid: Kaassõltuvus , Armastus , Emotsionaalne sõltuvus ,

KUIDAS KÄITUDA devalveerivate inimestega

Irina Chesnova, psühholoog: "Kui ma oleksin mees, oleksin ma juba ammu riiuli alla löönud", "Kas see on teie palk või ülemuse jaotusmaterjal?", "Kui teenite sama palju kui mina, siis me räägin," "Uued kardinad? Kas need on tehtud vanast linast?" Tõenäoliselt viskate siia veel sada devalveerivamat märkust, mida teie elus on kuuldud.

Sildid: eneses kahtlemine , tagasilükkamine ,

Poja emast eraldamise neli etappi + terav seltskonnavideo sel teemal

Tatjana Smirnova, kliiniline psühholoog: "Teismelise psühholoogiaga mees. Selline mees, olenemata vanusest, tundub olevat piisavalt mänginud, tal pole piisavalt. Ta võtab palju, kuid ei tea, kuidas anda võrdselt vastutasuks. Ta ei ole valmis tegema tõsiseid otsuseid ja võtma vastutust. Naist armastades ei saa ta olla naisega püsivas ja stabiilses suhtes."

Sildid: Lapse-vanema suhted , Emotsionaalne sõltuvus ,

Emotsionaalsed vampiirid: kellest eemale hoida

Täna selgitame välja 5 tüüpi inimesi, kes mürgitavad meie emotsioone, imevad meie energiat nagu vampiirid ja hülgavad meid nagu kiskjad. 1. Passiiv-agressiivsed inimesed. Nad on vaenulikkuse varjamise ja magustamise eksperdid. Nad väljendavad oma viha naeratuse näol või liigse ärevusega, varuga, mis on alati tüütu.

Sildid: Emotsioonide juhtimine , Manipuleerimine , Emotsionaalne sõltuvus ,

Me ütleme endale neid lauseid iga päev ja iga päev mürgitavad need meie elu ja mõjutavad negatiivselt meie tulevikku. Eemaldage need oma sõnavarast. Vaid nädala pärast tunnete erinevust: hingamine muutub nii otseses kui ka ülekantud tähenduses lihtsamaks.

Sildid: enesekindlus , enesehinnang ,

Mihhail Litvak: Emotsionaalne liiderlikkus

Psühhoterapeut Mihhail Litvak: "Tulise iseloomuga loll laeb oma emotsioone teistele välja, ärrituv loll aga hoiab neid tagasi ja suunab tühjendused iseendale ning isegi uhkustab sellega: "Sees kõik keeb, aga ma suudan ennast kontrollida." halvim psühholoogilise ettevalmistuse tüüp. Niipea kui inimene saab targemaks, muutub ta rahulikumaks mitte ainult väliselt, vaid ka sisemiselt."

Oleme eluga rahul, kui meid ootavad lähedased ja olulised inimesed. Seda sõltuvust võib pidada enesestmõistetavaks ja "ära kraapige seal, kus see ei sügele". Mida teha, kui avalik arvamus teid kummitab? Tunne ennast ja veendu, et oled armastust ja austust väärt.

Näib, mis vahet meil on, kes arvab, kui ilusad me oleme, mida me kanname, mida ütlesime või tegime? Üks kuulus naine ütles kord: "Mind ei huvita, mida sa minust arvate, sest ma ei mõtle sinust üldse." Samal arvamusel on ka meie kaasaegne Ameerika näitlejanna Cameron Diaz, kes ütles, et teda ei huvita teiste arvamus ja ta elab oma elu nii, nagu tema tahab, mitte keegi teine.

Inimesi, kes on teiste inimeste arvamustest sõltumatud, võib kadestada, kuid nad on vähemuses. Enamik inimesi vajab teiste heakskiitu, mõnikord isegi neid, kes neile ei meeldi. Mõne jaoks muutub selline sõltuvus üldiselt nii valusaks, et nad vajavad psühhoterapeudi teenuseid. Eelkõige on psüühikahäiretega näitlejanna Megan Fox, kes on tuntud oma foobiate poolest. Kuigi tal õnnestub enda sõnul sageli eirata tema kohta kõmuväljaannete poolt levitatavaid valevooge, nentis ta sellegipoolest kord: “...Uskuge mind, mind huvitab, mida inimesed minust arvavad... sest ma ei ole robot"

Muljetavaldavad haavatava psüühikaga inimesed ja eriti noored on liiga sõltuvad teiste arvamustest. Võib-olla tunnevad nad end paremini, kui saavad teada Ameerika psühholoogi Daniel Ameni reeglist „18-40-60”, paljude bestsellerite, sealhulgas „Muuda oma aju, muuda oma elu!” autor. Ta kinnitab oma komplekside käes vaevlevatele, enesekindluse puudumise ja teiste inimeste arvamusest liigselt sõltuvatele patsientidele: „18-aastaselt hoolid sellest, mida teised sinust arvavad, 40-aastaselt sa enam ei hooli ja 60-aastaselt saad aru, mida teised arvavad. sinust." Nad ei mõtle üldse."

Kust tuleb see sõltuvus teiste inimeste arvamustest, soov meeldida ja pälvida heakskiitvaid sõnu, mõnikord isegi võõrastelt?

Muidugi pole selles midagi halba, kui sa oma vestluskaaslase võlud ja talle soodsa mulje jätad. Lõppude lõpuks, nagu öeldakse, "hea sõna on ka kassile meeldiv."

Räägime hoopis muust: juhtumitest, kui inimene, püüdes meeldida, ei ütle mitte seda, mida ta arvab, vaid seda, mida teised temalt kuulda tahaksid; riietub mitte nii, nagu tal mugav on, vaid nii nagu sõbrad või vanemad talle peale sunnivad. Järk-järgult, märkamata, kuidas need inimesed kaotavad oma individuaalsuse ja lõpetavad oma elu elamise. Kui palju saatusi on ebaõnnestunud, sest teiste arvamus on seatud kõrgemale kui enda oma!

Sellised probleemid on alati eksisteerinud – nii kaua, kui on eksisteerinud inimkond. Teine Hiina filosoof, kes elas eKr. e., märkis: "Muretsege selle pärast, mida teised inimesed sinust arvavad, ja jääte igaveseks nende vangiks."

Psühholoogid ütlevad, et sõltuvus teiste inimeste arvamustest on omane eelkõige madala enesehinnanguga inimestele. Miks inimesed ennast ei väärtusta, on teine küsimus. Võib-olla panid nad "sulgema" autoritaarsed vanemad või perfektsionistlikud vanemad. Või kaotasid nad järjestikuste ebaõnnestumiste tõttu usu endasse ja oma võimetesse. Selle tulemusena hakkavad nad pidama oma arvamusi ja tundeid kellegi teise tähelepanu vääriliseks. Mures, et neid ei austata, neid ei võeta tõsiselt, ei armastata ega tõrjuta, püüavad nad olla “nagu kõik teised” või olla nagu need, kes nende arvates naudivad autoriteeti. Enne kui nad midagi teevad, esitavad nad endale küsimuse: "Mida inimesed arvavad?"

Muide, juba 19. sajandil kirjutatud A. Gribojedovi tuntud teos “Häda teravmeelsusest” lõpeb Famusovi sõnadega, kes ei muretse mitte tema majas toimunud konflikti pärast, vaid “Mida kas printsess Marya Aleksejevna ütleb? Selles teoses vastandub Famuse ühiskonnale oma püha moraaliga Chatsky, isemajandav ja oma arvamusega inimene.

Olgem ausad: teiste arvamustest sõltumine on halb, sest inimestesse, kellel pole oma seisukohta, suhtutakse halvustavalt, nendega ei arvestata ega austata. Ja seda tundes kannatavad nad veelgi rohkem. Sisuliselt ei saa nad olla õnnelikud, sest nad on pidevalt sisemise konflikti seisundis. Neid kummitab rahulolematuse tunne iseendaga ja nende vaimne ahastus tõrjub inimesi, kes eelistavad suhelda nendega, kes on enesekindlad.

Tõsi, on ka teine äärmus: oma arvamus, soovid ja tunded on seatud kõigest kõrgemale. Sellised inimesed elavad põhimõttel: "On kaks arvamust - minu ja vale." Kuid see, nagu öeldakse, "on täiesti erinev lugu".

Kas on võimalik õppida mitte sõltuma teiste inimeste arvamustest?

Nagu ütles sekretär Verotška filmist "Kontoriromantika", "saate soovi korral jänese suitsetama õpetada." Aga kui tõsiselt rääkida, siis inimesed alahindavad oma võimeid: nad suudavad palju, sealhulgas

1. Muuda ennast ehk õpi olema sina ise

Ja selleks on kõigepealt vaja tugevat soovi. Kirjanik Ray Bradbury ütles inimestele: "Võite hankida kõike, mida vajate, kui seda tõesti vajate."

Enda muutmine tähendab mõtteviisi muutmist. Igaüks, kes muudab oma mõtlemist, suudab oma elu muuta (muidugi, kui ta pole sellega rahul). Lõppude lõpuks on kõik, mis meil elus on, meie mõtete, otsuste, käitumise tulemus erinevates olukordades. Valiku tegemisel tasub mõelda sellele, mis on meie jaoks esmatähtis – meie enda elu või teiste inimeste illusioonid.

Oma ereda individuaalsuse poolest tuntud kunstnik rääkis, et tal tekkis lapsepõlves harjumus olla kõigist teistest erinev ja käituda teisiti kui teised surelikud;

2. Kontrolli ennast

Oma arvamuse omamine ei tähenda, et ei kuulata teisi. Kellelgi võib olla rohkem kogemusi või mõnes asjas pädevam. Otsuse tegemisel on oluline mõista, mis seda dikteerib: enda vajadused või soov teistega sammu pidada, hirm mitte olla must lammas.

On palju näiteid, kui teeme valiku, arvates, et see on meie, aga tegelikult on kõik meie eest juba otsustatud sõprade, vanemate, kolleegide poolt. Noormees on sunnitud abielluma, sest "see on õige asi" ja "on aeg", sest kõigil tema sõpradel on juba lapsed. Linnas õppival 25-aastasel neiul palub ema, et ta tooks endaga pühade ajal külla vähemalt mõne noormehe, andes ta oma meheks, sest emal on naabrite ees häbi. et tema tütar pole veel abielus. Inimesed ostavad asju, mida nad ei vaja, ja peavad kalleid pulmi lihtsalt selleks, et vastata teiste inimeste ootustele.

Valiku tegemisel ja otsuse langetamisel tasub endalt küsida, kui hästi see vastab meie soovidele. Vastasel juhul on lihtne lasta end oma eluteelt kõrvale juhtida;

3. Armasta ennast

Ideaal on suhteline mõiste. See, mis on ühe jaoks ideaalne, ei pruugi teisele huvi pakkuda. Seega, ükskõik kui palju me ka ei püüaks, leidub ikkagi inimene, kes meie üle kohut mõistab. Inimesi on nii palju, arvamusi on nii palju – kõigile on võimatu meeldida. Jah, ma ei ole "kullatükk, et kõigile meeldida," ütles mõni kirjanduslik kangelane.

Miks siis raisata oma vaimset jõudu kasutu tegevuse peale? Kas poleks parem vaadata iseennast lähemalt, et lõpuks mõista, kui ainulaadsed me oleme ja omaenda armastust ja austust väärt! See ei puuduta isekast nartsissismi, vaid armastust oma keha ja hinge kui ühtse terviku vastu.

Inimene, kes oma kodu ei armasta, ei tee seda korda ega kaunista. Keegi, kes ei armasta ennast, ei hooli enda arengust ja muutub ebahuvitavaks, seetõttu pole tal oma arvamust ja ta peab kellegi teise omaks;

4. Lõpeta ülemõtlemine

Paljud meist liialdavad oma tähtsust teiste elus. Abielus kolleegil oli suhe töökaaslasega. Kedagi ei huvitanud see tõsiasi piisavalt, et seda üle paari minuti arutada. Kuid töötajale tundus, et kõik räägivad temast. Ja tõepoolest, kogu oma välimusega ei lasknud ta inimestel seda unustada: ta punastas, kahvatas, kokutas ja lõpuks loobus, suutmata taluda, nagu ta uskus, telgitaguseid vestlusi. Tegelikult ei huvitanud tema saatus kedagi, sest iga inimene on eelkõige mures oma probleemide pärast.

Kõik inimesed tegelevad eelkõige iseendaga ja isegi kui keegi kannab eri värvi sokke, pahupidi kampsunit või värvib juukseid roosaks, ei suuda ta teda üllatada ega tähelepanu äratada. Seetõttu ei tohiks te sõltuda teiste arvamustest, kes on sageli meie suhtes täiesti ükskõiksed;

5. Õppige ignoreerima teiste inimeste arvamusi, kui need pole konstruktiivsed

Ainult neid, kes pole midagi, ei kritiseerita. Ameerika kirjanik Elbert Hubbrad ütles, et kui kardad, et sind kritiseeritakse, siis „ära tee midagi, ütle mitte midagi ja ole mitte midagi”. Kuid me ei taha "millekski olla". See tähendab, et me aktsepteerime konstruktiivset kriitikat ega pööra tähelepanu sellele, millega me ei nõustu, laskmata sellel oma elu määrata. Kuulus, pöördudes Stanfordi ülikooli lõpetajate poole, manitses neid: "Teie aeg on piiratud, ärge raisake seda kellegi teise elu elamisele."

Teiste inimeste edu ja populaarsus äratavad sageli kadedust inimestes, kes neid ihaldavad, kuid kellel puudub nende võitmiseks mõistus, võime või enesedistsipliin. Selliseid inimesi nimetatakse vihkajateks ja nad elavad Internetis. Kommentaarides avaldavad nad oma “vaenulikku” arvamust, püüdes murda ja sundida “lahkuma” neid, kes on nende arvates teenimatult kuulsust saanud. Ja mõnikord nad õnnestuvad.

Need, kellele meeldib kritiseerida, kirjutas Oscar Wilde, on need, kes ei suuda ise midagi luua. Seetõttu on need taunitavad ning neisse tuleks suhtuda annuse iroonia ja huumoriga. Nagu üks sõber ütleb, ei mõjuta nende arvamus minu pangakontot kuidagi.

Enne millegi tegemist esitavad inimesed sageli küsimuse: "Mida sõbrad, sugulased, töökaaslased, möödujad minust arvavad?" Igal inimesel on olnud olukordi, kus ta alistus täielikult teiste mõjule ja reageeris valusalt teiste arvamustele.

Näiteks unistasite programmeerijaks saamisest, kuid teie vanemad nõudsid meditsiinikooli astumist, kuna teie vanaema oli arst. Tegelesite seltskonnatantsuga ja sõber nimetas seda hobi ebamoekaks ja soovitas temaga koos jõusaali minna. Tahtsite oma lemmiknäitlejaga uut filmi vaadata, kuid teie töökaaslased ütlesid, et film oli vastik ja ei tasu selle peale aega raisata.

Nii mõnigi muutub oma soovide ja huvide arvelt täielikult sõltuvaks teiste arvamustest. Sellised inimesed ei saa enam iseseisvat sammu astuda ja ootavad pidevalt kellegi teise heakskiitu või kiitust. Kuid nad ei mõista, et selline sõltuvus kahjustab suuresti nende isiklikku arengut ja takistab neil oma elu üles ehitada.

TEISTEST ARVAMUSEST SÕLTUMISE PÕHJUSED JA TAGAJÄRJED

Lapsepõlves otsustavad vanemad lapse eest absoluutselt kõike. Beebi arvamust arvesse võtmata valivad nad toitu, riideid, mänguasju. Vaatamata sellele, et isegi beebil on oma eelistused. Näiteks mõnele lapsele meeldib puuviljapüree, teisele aga köögiviljapüree. Vanemad kritiseerivad sageli oma lapse sõpru ja nende puudustele osutades nõuavad neilt suhtlemise lõpetamist.

Samuti võivad nad sundida oma poega või tütart teatud lastega sõbraks saama: „Mašenka teisest sissepääsust on hea õpilane ja tantsib. Sa pead temaga kohtuma." Sellise surve mõjul muutub laps salapäraseks. Oma kogemustest ta kellelegi ei räägi, sest kardab kuulda kriitikat ja pahakspanu. Kuid noorukieas konflikteerib ta avalikult oma vanematega, püüdes oma arvamust kaitsta. Täiskasvanutest võib muidugi aru saada, sest nemad soovivad lapsele ainult parimat.

Ent heade kavatsuste taga ajades suruvad paljud vanemad lastele peale oma isiklikku arvamust kui ainuõiget. Esiteks ostetakse oma maitsele vastavaid asju, seejärel leitakse “õiged” sõbrad, valitakse prestiižne ülikool ja enda arvates sobiv elukaaslane. Samas ei arva vanemad, et kõiges teistest sõltuv inimene on potentsiaalne kaotaja.

Lõppude lõpuks võivad kunagi pealesunnitud sõbrad osutuda ebaausateks inimesteks. Prestiižses ülikoolis omandatud eriala huvi ei ärata. Inimesel puudub soov oma erialal töötada. Ja suurepärane õpilane Mashenka, kes tema vanematele meeldis, osutus hoolitsevaks naiseks, kuid absoluutselt mitte naiseks, kellega ta tahaks kogu oma elu elada.

Selline inimene on õnnetu ega ole rahul praeguse olukorraga. Samas ei saa ta midagi muuta, sest sõltub teiste arvamustest ega oska oma mõistusega elada. Lisaks vanematele saavad oma hobisid ja käitumist peale suruda ka sõbrad. Nad soovitavad osta asju teatud kauplustes, osta sama auto ja valida kuurorte, kus nad ise kunagi puhkasid. Kolleegid tööl võivad hakata hindama professionaalseid omadusi ja isegi välimust kommenteerima.

Kuidas seda tüüpi sõltuvus mõjutab inimese elu:

Enesekaotus. Jääb mulje, et teised avaldavad survet ja suruvad maha inimese isiklikku arvamust. Sellise mõju all kaotatakse võime iseseisvalt oma elu üles ehitada ja ühes või teises küsimuses otsuseid teha.
Vajadus välise hindamise järele. Sellised inimesed vajavad oma tegevusele kommentaare ja heakskiitu. Erinevaid reaktsioone peetakse juhisteks õigel teel. Inimest, kellel on selline sõltuvus, mõjutavad absoluutselt kõik tema ümber.
Vanemate vaieldamatu arvamus. Laps, kelle eest isegi lapsepõlves alati otsuseid tegid vanemad, sõltub juba täiskasvanueas sageli tema arvamusest. Sellised inimesed jäävad oma sugulaste hinnangusse kinni ega suuda neile vastu vaielda, kuigi neil on vastupidine seisukoht. Selline seotus võib põhjustada suutmatuse iseseisvalt eksisteerida.
Suutmatus oma positsiooni kaitsta. Kui laps oli lapsepõlves pidevalt eakaaslaste või vanemate surve all, ei saa ta täiskasvanuna vestlust juhtida. Tal ei ole enam soovi oma seisukohta tõestada. Tal on lihtsam nõustuda ja oma arvamus tagaplaanile tõrjuda.
Soov olla nagu kõik teised. Sarnase positsiooniga inimene kardab massist eristuda ja püüab elada karja põhimõtete järgi. Selliste inimeste jaoks on alati oluline teada, et nad ei ole teistest halvemad, vaid nagu kõik teised.
Vastutuse vältimine. Isikud, kellel on need omadused, on võimelised petma, neile ei saa loota, sest nad väldivad vastutust igal võimalikul viisil. Inimene, kes väldib tõsiste küsimuste lahendamist, ei ole töökollektiivi teretulnud.

Interneti tulekuga sõltuvus teiste inimeste arvamustest ilmneb selgelt sotsiaalvõrgustikes. Inimesed postitavad oma lehtedele fotosid erinevatel teemadel: pulmad, beebid, reisimine, jõusaal, toit, ostlemine, lemmikloomad. Seda kõike selleks, et teised näeksid, kui rikas elu inimesel on.

Asi jõuab absurdini, kui sotsiaalvõrgustikesse postitatakse fotosid hommiku-, lõuna- ja õhtusöökidest. Fotodele võib lisada kommentaarid: "Minu hommikune nami" või "Maitsvad krevetid õhtusöögiks". Inimesed ootavad teistelt heakskiitu, vastastikuseid kommentaare ja loomulikult meeldimisi.

Nad külastavad lehte pidevalt, et kontrollida, kellele veel nende postitus meeldinud on, ja rõõmustavad nagu lapsed pärast sõprade positiivsete kommentaaride lugemist. Selliseid inimesi kummitab mõte: "Mida mu sõbrad ütlevad, kui postitan oma uuest autost foto?" või "Las kõik näevad meie pulmi." Inimene tahab end kehtestada, näidata oma tähtsust ja igatseb hetke, mil ta muutub valusalt sõltuvaks teiste inimeste arvamustest.

Välisarvamustest sõltuvuse põhjused:

Nõrk iseloom. Selle tunnusega inimesed on kergesti mõjutatavad väljastpoolt.
Mees, keda juhib tema olemus. Sellised isikud väldivad vastutust ega suuda ise otsuseid teha.
Halb kogemus. Ilmub lapsepõlves, kui vanemad surusid alla lapse initsiatiivi midagi ise teha. Vanusega kaob vajadus oma elu juhtida ja see funktsioon kandub üle sõprade või sugulaste õlule.
Madal enesehinnang. See omadus ei võimalda oma huve kaitsta, vaid, vastupidi, sunnib inimest tagasi tõmbuma, et mitte kutsuda esile välist hukkamõistu.
Armastuse puudumine lapsepõlves. Täiskasvanueas ihkab inimene endale tähelepanu tõmmata, paludes võõrastelt heakskiitu või hukkamõistu. Need tegevused aitavad tal tunda, et ta pole tühi koht.
Loodud stereotüübid. Kui last kiidetakse kõigi tema tegude eest (söömine, ärkamine, tualetis käimine jne), elab ta hirmus midagi valesti teha ja juhindub seetõttu alati teiste inimeste nõuannetest.

Inimesed sünnivad maailma, kus kehtivad väljakujunenud põhimõtted ja moraalinormid. Kogu edasine elu seisneb ühiskonnaga kohanemises. Kuid mõned inimesed usuvad, et kellegi teise arvamus suunab nad õigele teele ja aitab neil mitte rivist välja minna. Selline sõltuvus võib lõppkokkuvõttes viia individuaalsuse kaotuseni ja võimetuseni iseseisvalt otsuseid langetada.

Seega muudab teiste mõju all olev inimene oma käitumist, et teistele meeldida. Sellised muutused on vastuolus sisemiste tõekspidamistega. Palju rohkem muretseb inimene aga selle pärast, mida kolleegid ütlevad, mida sõbrad arvavad ja kuidas vanemad reageerivad.

KUIDAS SÕLTUVUSEST VABANEDA?

Piisavalt lihtne. Peate mõistma ennast, mõistma sellise valusa sõltuvuse individuaalseid põhjuseid teiste inimeste arvamustest.

Ja selle vastu aitab lihtne harjutus, mis on spetsiaalselt loodud selleks, et eraldada see, mida tegelikult vajate, sellest, mis teile peale suruti, ja kannate alandlikult kaasas - nagu kellegi teise pagasit.

See harjutus on lihtne, kuid nagu kõik lihtsad, on see geniaalne. Proovige seda ja olete tulemuste üle üllatunud. Selle harjutuse sooritamiseks ei ole rühmapsühhotreeningul meeskonnatööd vaja, seda tehakse üksi.

Kõik, mida vajate, on tühi paberileht, pastakas ja tund aega vaba aega. Nii…

Jagage leht kahe vertikaalse joonega kolmeks veergu ja seejärel jagage see horisontaalsete joontega leht joonteks - nii palju ridu kui soovite.

Esimese (vasakpoolse) veeru nimi on " Ma olen tõeline". Teine (keskmine) veerg – « Ma olen ideaalne" . Kolmas (parem) veerg kannab nime " Milleks? »

Tõeline ja ideaalne mina

Pärast järelemõtlemist koostage nummerdatud nimekiri oma omadustest ja omadustest, mida peate puudusteks. Näiteks: "Mul on 6 lisakilo" või "Ma kardan inimeste ees rääkida" jne.

Kui olete vasakpoolses veerus loendi koostanud, võtke iga väide ja sõnastage see uuesti, nagu jätkaksite järgmist fraasi: "Ja ideaalis ma..." ja siis saad midagi sellist: Ideaalis kaalun 70 kg! Või: Ideaalis räägiksin hea meelega täissaali ees ja inspireeriks inimesi suuri tegusid tegema!

Vaata, mis juhtus. Näete, selle harjutuse tulemused näitavad teie eesmärke ja soove. Realistlikud eesmärgid või ebarealistlikud? Sinu oma või mitte? Nendele küsimustele täpseks vastamiseks peate täitma kolmanda veeru "Miks?"

Milleks?

Miks on vaja kaalust alla võtta? Miks peaks saama inimeste ees rääkida (kui oled näiteks raamatupidaja)? Kuidas see või teine omadus, oskus või puudujääk sind elus takistab? Ja kas nad segavad? Küsimärke võib panna, kui äkki selgub, et selle “puudusega” saab hästi elada.

Veerg "Miks?" tuleb täita läbimõeldult ja ausalt. Need kohad, kuhu su käsi ise kõnekalt hämmeldunud küsimärgid maha paneb, on sinu jaoks ebareaalsed ja mittevajalikud eesmärgid. Tõenäoliselt pole need lihtsalt teie omad. Juhtub, et peale rea küsimuste ei saagi midagi ritta panna...

Pidage meeles oma lapsepõlve. Väsinud ja kapriisne laps sirutab käe poes 25. kirjutusmasina järele. "Ma tahan seda!" hüüab laps.

"Milleks?" - rahulik täiskasvanu küsib temalt stoiliselt: "Miks sul seda mänguasja vaja on?"

Nii et arvate, kas teil on seda mänguasja vaja või võite ilma selleta olla täiesti õnnelik?

Kui soovite saada iseseisvaks inimeseks, kuulake ennast sagedamini. Peate minema oma teed, mitte kopeerima sõprade ja sugulaste elu. Laske oma lastel teha valikuid, et nad ei sõltuks teiste inimeste arvamustest.