"Uppujate päästmine on uppujate endi töö"
(I. Ilfi ja E. Petrovi romaanist “Kaksteist tooli”)
Armastatu suri. Matused ja äratus möödusid... Ja nüüd on lähedased ja sõbrad, kes kogu selle aja toetasid ja aitasid, tasapisi tagasi tavaellu, oma äri juurde. Nende tähelepanu ja hoolitsus sinu vastu jääb järjest vähemaks...
Ja sina? Kannate endiselt kaotuse raskust, kurvastate ega mõista, kuidas nad saavad edasi elada, kui selline õnnetus on juhtunud. Sa igatsed kallimat, kes on su maha jätnud, ja tundub, et see kohutav lein ei lõpe kunagi ning tähelepanu ja hoolitsuse puudumine süvendab su muresid.
Kui olete juba hakanud endalt neid küsimusi esitama, siis saate aru, et peate midagi muutma oma suhtumises kaotusega ellu, et on vaja kohaneda uue sotsiaalse ja emotsionaalse elukaotuse olukorraga.
Ja nüüd muutub selle artikli epigraaf teie jaoks asjakohaseks. Selles kontekstis ei tähenda see fraas, et peaksite end "veest välja tõmbama" - unustage surnu, teesklege, et midagi ei juhtunud. Vastupidi, tuleb “ujuma õppida” ja osata võtta “vee ettevaatusabinõusid”, st. tee kõik, et oma leinaolukord võimalikult väheste füüsiliste ja emotsionaalsete häiretega läbi elada.
Selle jaoks pole universaalseid retsepte, igaühel on oma ainulaadne lein ja oma ainulaadne olukord perekonnas ja ühiskonnas.
Sellegipoolest püüan ma anda nõu, mis loodetavasti aitab mõnel hetkel sellel raskel eluperioodil.
Proovige aru saada, millistes eluvaldkondades olete muutunud kõige haavatavamaks- Kas see on kodune sfäär, emotsionaalne, võib-olla professionaalne? Kui saate aru, kus on "suurim auk", on seda lihtsam parandada. Ja nii nagu väike laps õpib järk-järgult kõndima, proovige järk-järgult õppida iseseisvalt vastu võtma seda, mida olete varem surnu abiga saanud.
Need võivad olla puhtalt igapäevased oskused. Näiteks naine, kes kaotas oma abikaasa, kes tegi kõike maja ümber, saab õppida midagi ise tegema või ta võib leida majapidamisteenuse, mis aitab säilitada kodus mugavust tavapärasel tasemel. Naise kaotanud mees saab tutvuda kodumasinate (pesumasin, kaasaegne nutipliit, mikrolaineahi) juhendiga ja tagada oma senine elatustase. Keegi peab õppima toitu valmistama. Mõne jaoks otsuste tegemise õppimine. See on eriti raske, kui lahkunu otsustas varem peaaegu kõik teie eest. Pidage meeles, et te ei tohiks püüda teha otsust kohe. Ärge kartke konsulteerida selles küsimuses autoriteetsete inimestega; võite vajada konkreetse valdkonna spetsialisti abi. Proovige esimesel korral pärast lähedase surma globaalsete probleemide lahendamist (kinnisvara ost/müük, kolimine jne) mõneks ajaks üldiselt edasi lükata.
Emotsionaalsete lõhedega on keerulisem. Emotsionaalne sfäär on esimene asi, mis vajab reguleerimist.
Ärge kuulake neid, kes soovitavad "tugevdage, hoidke kinni, võtke julgust ...".Ärge säästke oma pisaraid. Kui tahad nutta, nuta, kui tunned kurbust, ole kurb. Ja ära tunne end selle pärast oma ümbruse ees süüdi. Pisarad on normaalne füsioloogiline reaktsioon valule, antud juhul vaimsele valule. Pisarad on emotsionaalne vabanemine. Pärast nutmist võib inimene tunda end kurnatuna, ülekoormatuna ja tühjana, kuid ta tunneb end paremini. Pidage meeles, et teil on õigus oma tundeid väljendada. Ja te ei pea teistele vabandusi otsima. Ainult väikelastele peaksite selgitama, et teie emotsioone ei põhjusta mitte nende käitumine, vaid lein lahkunu pärast. Täiskasvanud saavad sellest reeglina niikuinii aru. Kui hoiate pisaraid tagasi, võib teie laps püüda teie käitumist kopeerida, mõistmata selle põhjuseid, ja hoiab seejärel tagasi kõik oma emotsioonid. Nii nagu sina ise, luba lapsel soovi korral lahkunu pärast nutta. Lohutage teda, rääkige temaga, aidake tal neid emotsioone läbi elada.
Mõelge, kellega saate rääkida inimesest, kes su maha jättis.. Kui teie keskkonnas sellist inimest pole, kasutage kaasaegseid psühholoogilise toe võimalusi - veebisaiti memoriam.ru, abitelefone, psühholoogilise abi teenuseid. Peaasi on rääkida. Kaotusest, üksindusest, tunnetest, hirmudest... Ärge kartke tunduda nõrga inimesena, lein muudab kõik mõneks ajaks väikesteks abituteks lasteks. Rääkige surnust Jumalaga. Matusepalve on teie tõeline abi lahkunu hingele.
Kuid ärge proovige lahkunuga rääkida, ta pole enam füüsiliselt läheduses . Ärge pöörduge okultismi poole, ärge kuulake kõiki, kes üritavad teile rääkida ebauskudest, endetest ja muust. Kui olete usklik, teate juba, mis juhtus. Kui sa jumalasse ei usu, siis on surm sinu jaoks sinu füüsilise eksistentsi lõpp, siis pole eriti mõtet ebausklikke rituaale sooritada.
Aitab paljudel inimestel intensiivseid emotsioone pehmendada päeviku pidamine. Kirjutage oma mõtetest, tunnetest, kaotusvalust. Võtke reegliks, et mõne aja pärast loete kirjutatu uuesti läbi ja proovige siis analüüsida, mis on selle aja jooksul muutunud? Millised tunded on muutunud teravamaks, millised, vastupidi, kadunud? Mida sa õppisid? Selline eneseanalüüs paljastab teile teie tugevad ja nõrgad küljed. Tulevikus toetu sellele, milles oled tugev, otsi toetusallikaid neis aspektides, kus sa endas kindel ei ole.
Teine tee - kirjuta lahkunule kiri. Isegi kui surm ei olnud äkiline, jääb alati palju rääkimata ja rääkimata. Kirjutage. See on vajalik teile, mitte temale. Kui te pole midagi olulist öelnud, on teil võimalus see nüüd välja öelda. Kasuta seda. Ärge kartke näida naeruväärsena, sest kirja pole kuhugi saata; võite selle lihtsalt põletada. Tähtis on, et kiri aitaks sul vabaneda arusaamatuste koormast, mida kannad, usaldades selle paberile.
Kui teile ei meeldi kirjutada, kuid emotsioonid ja mälestused valdavad teid, proovige seda meetodit. Asetage see selle kõrvale kaks purki. Valmistage ette hulk väikeseid mitmevärvilisi palle ja väikseid paberitükke. Kui mäletate lahkunu kohta häid asju, asetage purki üks pall. Sellest saab teie mälupank. Kui meenub mõni kurb juhtum, solvang, tüli, kirjuta paberile, mis meelde jäi, sõna otseses mõttes üks või kaks sõna, veereta paberitükk palliks ja pane teise purki. See on teie kaebuste purk. Kui kaua te seda teete, on teie otsustada. Kui mõistad, et enamus soojadest ja lahketest mälestustest “lebab” juba mälupangas, sulge see ja aseta oma äranägemise järgi. Kõik eredad mälestused on nüüd teie silme ees. Vaata, kui palju neid on. Kui uusi kaebusi ei meenu, valige päev (võib-olla on see mõni lahkunuga seotud kuupäev) ja põletage paberikuulid – oma kaebused.
Väärib erilist tähelepanu süütunne enne surnut. Ärge lubage endale seda tunnet kasvatada, see on hävitav.
Teine tugev tunne, mis võib kaotusega kaasneda, on hirm. Öösel või päeval, üksi või rahvamassis, tuleb hirm ootamatult ja sõna otseses mõttes halvab. Mida teha sellises olukorras?
Oluline on mõista, et sinu hirm ei ole hirm täiskasvanu ees reaalses ohuolukorras, vaid pigem “lapselik” reaktsioon tundmatule, mis sind pärast lähedase surma ümbritseb.
ma soovitan väike harjutus oma “täiskasvanu” seisundi taastamiseks, jääge "siin ja praegu", tegelikkuses.
Kui tunned hirmu, vaata esmalt ringi, kui tegelikult otsest ohtu sinu elule ja tervisele pole, tõsta esile 5 värvi esemeid, mis sind ümbritsevad. Mis värvi on lagi? Põrand? Tugitool? Kardinad? Sinu Riided? (Vaadake kõiki objekte, kuid te ei tohiks värvi lihtsalt silmadega määrides "ära tunda", vaid ka tuvastada, võib-olla valjusti nimetada). Kui hirm hiilib öösel ligi, siis ärge kujutage ette, et lagi on valge (see pole teie "siin ja praegu" tunne, see on teadmine), öösel tundub see hall, nagu kõik muud asjad, nii et kas lülitage tuli sisse või eristada ümbritsevate asjade hallide varjundite intensiivsust.
Nüüd helid. 5 häält - kell, lind, auto akna taga, telekas... kõike, aga helisid peaks olema ka 5. Öövaikuses võib see olla teie hingamise heli, südame tuksumine, teki kahin, tuul lehtedes akna taga, vesi torudes... Kuulake hoolega, iga heli tuleb ka eristada ja nimetada.
Seejärel kuulake oma keha tunnet. Sinu käed – kus need on, soojad või külmad, kuivad või higist märjad? Jalad on samad. Pea- ja kaelapiirkonna tagakülg. Tagasi. Kõhu ja kubeme piirkond. Tundke kõiki neid kehaosi. Ettevaatlikult, aeglaselt. Siis vaata uuesti ringi.
Nägemispuudega või vaegkuulmisega inimestel võib värvide või helide eristamise asendada esemete puutetundlikkusega. Puudutage seda, mis on teie kõrval. Tuvastage 5 erinevat aistingut – vaiba vill, mööbli jahe puit, tooli pehme polster, pabertapeet... Proovige eristada nende esemete tekitatud peeneid lõhnu.
Tavaliselt tagastab see harjutus irratsionaalsete hirmude korral reaalsustaju.
Ole leinas loomulik. Ära lase teistel sundida sind teatud käitumismustritele. Samas ära keeldu oma lähedaste abist, kui see sind aitab. Usaldage oma perekonda ja kuulake samal ajal iseennast.
Ole kannatlik. Keegi ei saa öelda, kui kaua te kaotusvalu kogete. Lein on nagu surfamine – see kas taandub või tormab uue jõuga sisse. Eriti raske on kogeda pühi ja perekondlikke kohtinguid. Paljude aastate jooksul võib kaotusvalu ilmneda lahkunu sünnipäeval, surma-aastapäeval, aastavahetusel või jõuludel. Ära varja oma tunnete eest. Andke oma mälestustele vabad käed, tellige mälestusteenistus kirikus, palvetage kodus, külastage surnuaeda. Isegi olukorras, kus üks abikaasadest on surnud ja teisel on uus pere, ärge kartke selle pärast. Lahkunu on osa teie elust. Inimene, kes sind armastab, peab sinu tundeid mõistma ja austama. See ei ole riigireetmine, see on austusavaldus mälestusele.
Nüüd natuke leina füsioloogilistest aspektidest. Tänapäeval teavad kõik emotsionaalse ja somaatilise (kehalise) poole seost. Sügav lein võib põhjustada kehas haigusi. Lein avaldub inimese välimuses. Leinav inimene on lihaspinges, pinges ega suuda lõdvestuda.. Selline pinge võib põhjustada unehäireid, mis omakorda põhjustavad hingamisprobleeme, rõhutõusu ja südamehaigusi. Kui tunnete lihaspingeid, paluge kellelgi massaaži teha (tavaliselt kannatab esimesena krae piirkond) või konsulteerige massööriga. Võib-olla aitab kedagi loodushäälte saatel lõõgastumine. Olge kuulamise ajal tähelepanelik oma seisundi suhtes; kui tunnete lõõgastumise asemel, et lein on vastupidi “rullumas” või helid on äratanud sinus valusaid mälestusi, lõpeta kohe kuulamine. Kui teil oli varem kogemusi keha lõdvestamiseks, siis võite selle juurde nüüd tagasi pöörduda, kui mitte, siis ilma spetsialisti abita on parem mitte alustada.
Ärge ignoreerige oma keha vajadusi. Kui võimalik, proovige säilitada oma tavapärane igapäevane rutiin. Ärge jätke toidukordi vahele, isegi kui te ei viitsi – väike portsjon toitu aitab teil end ülal pidada. Vaja läheb vaid natuke, vähemalt õuna, klaasi keefirit või piima. Ärge laskuge teise äärmusse – ärge "sööge" leina ära. Kui näljahood on ohjeldamatud, proovige aru saada - kas sa tõesti tahad süüa või vajad lihtsalt lohutust samamoodi nagu lapsepõlves: “Ära nuta, hoia kommi”? Kui see nii on, on asi emotsionaalse toe puudumises, otsige seda lähedastelt, sõpradelt või spetsialistidelt, mitte ülekaalu pärast.
Teine oluline vajadus, mis tuleb rahuldada, on unevajadus. Enne magamaminekut võtke jahe dušš, ärge vaadake televiisorit ja proovige voodis võimalikult palju lõõgastuda. Kui te ei suuda iseseisvalt normaalset und luua, pöörduge arsti poole, et saada ravimit. Kuid pidage meeles, et ravimid leevendavad teie seisundit, kuid ei kõrvalda põhjust. Seetõttu näib, et "külmute" end leinaseisundis, pikendades leinaperioodi. Ja loomulikult Te ei tohiks otsida lohutust alkoholist.
Teine oluline aspekt on teie elutempo. Võimalik, et leinaperioodil ei saa te täita kõiki neid funktsioone, millega varem hõlpsasti toime tulite. See on korras. Kui on võimalus need kellelegi teisele üle anda, tehke seda. Luba endal stressi maandada, pidage meeles, et stress, mida kogete, mõjutab negatiivselt kõiki teie eluvaldkondi. Puhka rohkem. Hinnake, milline puhkus on teie jaoks parem - aktiivne või passiivne? Ärge kartke näidata nõrkust ja ärge tundke selle pärast süüdi; kui saate, naasete oma tavapärase elurütmi juurde. Praegu lihtsalt hoolitsege enda eest.
Aeg möödub ja see, mis eile tundus ületamatu, saab üle. Emotsioonid, mis ei lasknud hingata, nõrgenevad ja asenduvad teistega. Kaotusetunne ei kao kuhugi, igatsete alati lahkunu järele, lihtsalt äge valu asendub kurbuse ja kurbade mälestustega ning siis muutuvad need mälestused helgeks. See tähendab, et olete läbinud kõige raskema perioodi.
Leina kogemine ei tähenda unustamist. Ellu jääda tähendab õppida pärast kaotust täielikult elama.
Tere, mu kallid lugejad ja ajaveebi külalised! Armastatud inimese kaotamine on üks raskemaid kaotusi. Elu jaguneb kaheks osaks. Sel juhul on kõige olulisem mitte takerduda üheski leinakogemuse etapis. Tavaliselt on psühholoogilise trauma täielikuks ületamiseks vaja üheaastast perioodi. Kõik neli aastaaega ja meeldejäävad kuupäevad peavad mööduma ilma kallimata. See on vajalik harjumiseks ja mõistmiseks, et seda, kes hiljuti läheduses oli, pole enam seal.
Sel kriitilisel eluhetkel on pere, sõprade ja sugulaste toetus väga oluline. Hea, kui see jätkub aasta läbi, siis tuleb inimene kaotusega kergemini toime. Eriti raske on laste surm, sel juhul võib meeleheite periood kesta kuni viis aastat.
Kui depressioon kestab üle aasta, naudib inimene oma kaotust. On vaja proovida läbida kõik leina etapid, ilma ühegi kallal pikalt peatumata. Elust on palju näiteid, kui kriisihetked inimese elus andsid talle tugeva tõuke suurteks saavutusteks tulevikus.
Armastatu kaotus on raske, kui teie isiklik elu või lastetu abielu pole korda läinud. Tekib hüljatuse ja kasutuse tunne. Ameerika psühholoogi Liz Burbo klassifikatsiooni järgi on viis vaimset traumat, mis segavad elu:
- hüljatuse tunne;
- tagasilükatud tunne;
- alanduse tunne;
- ebaõigluse tunne;
- reedetud tunne.
Hüljatustunne on elementaarne ja süvendab kõiki teisi. Sõltuvusel on väga raske kaotusvalu üle elada, ta vajab lihtsalt lähedaste ja sugulaste tuge.
Leina etapid
Hirmutav pole mitte lähedase surmahetk, vaid järgnev elu ilma temata. Leina kõiki etappe läbi elades on oluline mitte ühel neist pikemalt peatuda. Leina etappide klassifikatsioone on palju. Kes need üldse kaheteistkümneks jagab? Üldiselt võib eristada kolme peamist:
- umbusk (eitamine)
Selles etapis ei taha inimene lähedase kaotusse uskuda. Vaatamata ilmsetele faktidele ja tõenditele eitab ta kõike ja elab väljamõeldud maailmas. Naised kogevad kaotuse leina eriti tugevalt. Mõned jätkavad surnuga rääkimist, valmistavad talle õhtusööki, pesevad pesu, ostavad tema lemmiktooteid. Teised usuvad, et ta lihtsalt lahkus ja naaseb varsti. Kui see etapp venib kauaks, on võimalikud sügavad psüühikahäired. See seisund on mõnda aega vastuvõetav, et ellu jääda ägedas staadiumis, pärast mida peab inimene proovima sellest välja tulla.
Psühholoogilisest praktikast on palju huvitavaid juhtumeid, kuidas erinevad inimesed sellist etappi kogevad.
Kuus kuud kirjutas üks naine oma mehe nimel endale kirju ja saatis need posti teel ning luges neid seejärel innustusega sugulastele ja sõpradele, püüdes teda veenda, et mees on elus. Teine daam tõusis kahe aasta jooksul iga päev kell viis hommikul, et oma mehele hommikusööki valmistada ja end koristada, et surnud mees teda meigita ei näeks.
Pärast ema surma ehitas mees tema tuppa muuseumi ja veetis seal palju aega mälestustele mõnuledes.
- (teadlikkus)
Kõige raskem etapp. Pärast seda, kui irdumise loor teadvuselt langeb, algab mõistmise periood, et armastatud inimest pole enam olemas. Vanaviisi elada on võimatu, uute tingimustega on vaja kohaneda. Kognitiivsete häirete peamised nähud on järgmised:
- isutus;
- letargia, apaatia, haiglane välimus.
See on üks salakavalamaid etappe, mil enesehaletsus tekitab suurt sõltuvust, kõik ümberringi muutub must-valgeks. Inimene tunneb end seest tühjana. Periood on ohtlik, sest valdavale negatiivsusele alludes võite sooritada enesetapu, langeda alkoholismi või narkomaaniasse. Seega püüavad inimesed end tegelikkusest kõrvale juhtida ja leppimise asemel põgenevad selle eest. Oluline on toetada ja jälgida inimese seisundit ning kõige teravamal kriisihetkel mitte lasta tal alla libiseda.
Võib öelda, et see on kriisi üks inetumaid etappe.
Segadus hinges hakkab välja lööma. On olnud juhtumeid, kus inimesed mitte ainult ei koristanud oma korterit, vaid ka ei pesenud kuid. Probleemid algavad lastest ja tööst. Praegu on inimesele raske midagi edasi anda, ta näeb välja nagu robot, kes teeb midagi automaatselt, kuid ei taju tegelikult midagi.
Sageli on selle etapi algus agressiivsus. Inimene teadvustab reaalsust tasapisi, kuid sellega on tal siiski raske leppida. Igasse vestlusesse lahkunu teemal reageerib ta viha ja vihaga. Tal on tunne, et inimesed tuletavad talle meelega meelde valu, mida ta nii väga unustada püüab.
Agressioon asendub süütundega. Inimene hakkab endale ette heitma, et ta ei pööra piisavalt tähelepanu, tal pole aega midagi öelda või teha. Mängib pidevalt peas vaimset kummi, püüdes end lahkunule õigustada. Süütunne tuleb aga ikka ja jälle, elustab negatiivseid tundeid ja tekitab kaotusvalu.
- Lapsendamine
See etapp on preemia neile, kes edukalt läbisid esimese ja teise. Isiksus hakkab tasapisi reaalsesse maailma tagasi pöörduma, mõistes tõsiasja, et tema kallimat pole läheduses, ta on igaveseks läinud. Selle mõistmine muudab inimese üldise seisundi lihtsamaks. Tema isu taastub, uni normaliseerub ning tema ellu ilmuvad uued eesmärgid ja plaanid.
Alandlik seisund võimaldab sul lahti lasta negatiivsusest ja vaadata elule teistmoodi. See on üks reaalse elu juhtumeid.
Pärast naise surma jäi mehele teismeline tütar. Algul oli isal ja lapsel raske oma ema surma kogeda, nad praktiliselt ei suhelnud. Mees tuli tööle räpases särgis, raseerimata, pilk tuhm ja ükskõikne. Väike tüdruk, kes võttis osaliselt vanema ülesanded, aitas tal leinast üle saada. Ta hakkas süüa tegema, riideid koristama ja triikima. Algul ei olnud ta selles hea ja isa tuli tööle lauldud särgiga. Kuid mõne aja pärast, nähes tütre entusiasmi, hakkas ta ise ellu naasma. Tal oli eesmärk – tütart toetada ja kasvatada.
Kriisiperioodid aitavad meil mõista, et elu ei ole alati ja alati valge, see on triibuline. Peate lihtsalt leina taluma ja see sädeleb taas erksates värvides. Enesehaletsus ja eneseimetlus aitavad kaasa sellele, et inimene tasapisi alla libiseb. Ja mida sügavamale sa kukud, seda raskem on tagasi tõusta. Mida varem jõuame aktsepteerimisfaasi, seda väärtuslikumat eluaega saab säästa.
Mõni inimene leiab ise kriisist väljapääsu, teine vajab psühholoogi. Igal juhul on kõige tähtsam end mitte isoleerida. Sa võid anda inimesele aega omaette olemiseks ja vaimse trauma kogemiseks, kuid siis tuleks püüda takistada tal endasse tõmbumist ja teiste inimestega suhtlemist.
Kui inimene väljub oma kestast ja hakkab ümbritseva maailmaga ühendust võtma, mõistab ta, et teie elu pole sugugi halvem kui teistel. Suhtlemine ravib.
Peamised meetodid kriisist ülesaamiseks on järgmised:
- autotreening (enesehüpnoos)
Tavaliselt kulub inimesel harjumuse kujunemiseks 21 päeva. Näiteks kui kordate selle aja jooksul iga päev hommikul endale 10 korda väljendit "Minuga on kõik korras", siis pärast esimest nädalat tunnete tulemust. Teie tuju paraneb oluliselt ja uni normaliseerub.
Võite proovida pöörduda usu poole. Just religioon päästis paljud inimesed elu kõige raskematel hetkedel tragöödiast. Palvete kaudu muutub inimene vaimselt tugevamaks, negatiivne energia lihtsalt lakkab teda mõjutamast.
– elu eesmärkide ja suuniste seadmine
Kui lähedane sureb, muutuvad elujuhised. Teatud osa sellega seotud elust jääb minevikku. Tulevikuplaanid kukuvad kokku, eesmärgid kaovad. Selleks, et mitte muutuda biorobotiks ega saada negatiivsuse kandjaks, tuleb end üles raputada ja oma eluplaanid üle vaadata.
Jah, elus juhtus nii, et pidid kogema kaotusvalu, lähedane lahkus, aga sa jäid elama. Peaksite valima eesmärgi ja selle poole liikuma. Nii muutub elu saavutuste, mitte pettumuste ahelaks.
- tehes seda, mida armastad
Paljudel inimestel aitas see hobi välja tulla kõige raskematest ja pikemaajalistest depressioonidest. Loomingulise protsessi toimumisel hakkab ellu tungima rõõm. Inimene hajub kurbadest mõtetest, tekib rahulolu ja tunne, et sul on veel midagi sellele maailmale anda.
Hobid võivad olla väga erinevad, puunikerdamine, tikkimine, kokkamine, kirjutamine jne. Saate valida, mis teile meeldib, ja seda täiustada. Kes teab, võib-olla see, mida sa armastad, toob sulle head sissetulekut või teeb sind kuulsaks? Kuulus kirjanik D. Rowling, Harry Potteri raamatute looja, kirjutas just oma pisitütrele muinasjutte. Sel perioodil koges ta tugevat elukriisi, jäi ilma abikaasata, rahata ja katuseta pea kohal.
- abivajajate aitamine
See on raske ja üllas ettevõtmine. Alustada tuleks ainult siis, kui inimene on depressiooni staadiumist juba lahkunud. Vastasel juhul võib tekkida läbipõlemise sündroom. Sest orbude, eakate ja raskelt haigete inimeste abistamine pole lihtne. See nõuab palju vaimset jõudu, mõned inimesed tugevdavad end vaimselt, teised võivad uuesti murduda ja langeda masendusse. Seetõttu on vaja ennast ja oma tugevusi objektiivselt hinnata.
Peamine ravim valu- ja leinaseisundist vabanemiseks on kannatlikkus ja olukorraga leppimine. Ainult aeg ja endaga töötamine aitavad kaotusvalu ravida.
Kui see artikkel lähedase kaotusega toimetulekust aitas teid, jagage seda oma sõpradega. Jätke sellel teemal kommentaarid ja oma mõtted. Kohtumiseni jälle!
Kuidas tulla toime lähedase surmaga? See teeb muret kõigile, kes on silmitsi tõsise kaotusetundega. Kui lein algab kaotusest ja ei kesta kaua, ei veni see liiga kauaks – see on loomulik, justkui oleks meie kehast tükk ära lõigatud. Kui aga lein on pikaajaline, kestab kuid, aastaid, intensiivselt, toimub see negatiivsetest emotsioonidest õhutatud negatiivsete vaimsete programmide mõjul. Armastatu kaotusest sünnib terve kompleks masendavaid emotsioone, teadvustamatuse põhjast tõusvaid kogemusi, mis sageli ikka ja jälle suunavad kaotuse hetkel mõtlemist, teevad haiget ja arenevad neurootilisteks seisunditeks.
Lein, kui see inimest külastab, annab kummalise, sageli väga individuaalse reaktsiooni. Mida ütleb selle kohta psühholoogia, kuidas lähedase surma üle elada? Peaaegu kõik inimesed läbivad kõik leina etapid. Tugevad, tahtejõulised inimesed, kellel on kombeks kõike kontrollida ja kes on sageli kõrgetel ametikohtadel, keskenduvad kõigepealt selgelt, täidavad kõik vajalikud ülesanded, annavad korraldusi ja seejärel langevad . Tugeva somatiseerumisega isikud, vastupidi, ei pruugi isegi leida jõudu liikuda, nad tunnevad end täielikult muserdatud, puuduvatena, justkui ei juhtuks seda nendega. Levinud reaktsioon on mitte uskuda, isegi mitte ette kujutada, kuidas lähedase surma üle elada.
Leina asendanud umbusaldusele järgneb surma eest vastutajate otsimine, mõtted, mida selle vältimiseks ette võtta. Psühholoogid ütlevad, et need, kes praktiliselt ei ole süüdi, süüdistavad ennast rohkem. Siis tuleb lõõgastumise ja tagasilükkamise etapp. Siis möödub aasta ja jälle kiiresti šokk, uskmatus, süüdlase otsimine, süütunne enda pärast, tuimus ja siis mööduvad kogemused. Tavaliselt peaks paari aasta pärast leinatunne inimesest lahkuma.
Kuidas oleks lihtsam lähedase surma üle elada, jättes temast alles vaid helge mälestuse? Olles toibunud esimesest kaotusšokist, hakkate meenutama häid asju, mida lahkunu endast maha jätab, kui palju heategusid ta tegi, milliseid naljakaid juhtumeid oli. Selline helge mälestus võimaldab rääkida meiega lahkunutest praeguses hetkes.
Lähedast mattes läbime oma sisemiste raskuste suuri etappe. Õige reaktsioon on väga oluline. Pole mõtet püüda oma tundeid ohjeldada või rahusteid võtta – need rikuvad vaid leinaprotsessi loomulikku kulgu, mis lõpuks toob kaasa leevenduse. Nutta võid, kui tahad, vaja, kasvõi oma kaebusi, süüdistusi lahkunule välja öelda, kuidas ta saaks lahkuda. Naistel on seda lihtsam teha, kuid mehed hoiavad end sageli tagasi, nii et nad kogevad kaotusi raskemini ja jäävad kauemaks.
Kuidas elada üle lähedase surma, kui tundub, et sul pole selleks jõudu? Kui teie tunded on äärmiselt valusad, tundub, et te ei suuda nendega toime tulla, on palju aega möödas - peate lihtsalt vabanema hävitavatest kogemustest, sest nii teete halba mitte ainult endale, vaid ka surnud isikule. Mõelge, et lahkunud kallim soovis, et te ei muretseks ja nutaks, vaid rõõmustaksite oma parimaid hetki meenutades. Tehke seda tema heaks, mõelge elus headele asjadele, nautige tema mälestust. Halvim asi, mille otsustate teha, on muretsemine ja enda üle löömine. Peaksite töötama oma kogemuste kallal, alistama isiklikud negatiivsed programmid, õppima olema õnnelikud, aktsepteerides surma kui loomulikku, loomulikku nähtust.
Kui teil on pikaajalisi raskeid kogemusi ja te ei suuda nende liikumist peatada, võib-olla on aeg pöörduda psühhoterapeudi poole, kes on spetsialiseerunud traumade läbielamisele ja leinaseisunditega töötamisele. Üksinda või abiga, aga lahkunu on vaja lahti lasta, meenutada teda vaid positiivsest küljest, ereda mälestuse ja kergete emotsioonidega.
Kuidas on kõige lihtsam toime tulla lähedase surmaga? Pidage teda eredalt meeles, jätkake tema tööd. Mida meie lähedased lõid – nad tegid selleks, et meid õnnelikumaks teha. Ja õigesti teevad need vanemad, kes oma beebi pärast leinanud sünnitavad järgmise. Õigesti teevad lapsed, kes elavad kuu või paar ema juures, kui isa on surnud, või toetavad isa, kui ema on surnud, aitavad, säilitades korraks eluviisi, aga siis jätkavad elu. täiel määral, surudes allesjäänud vanema selle poole.
Kuidas aidata toime tulla lähedase surmaga?
Kui sõber või kolleeg kogeb praegu seda traumat, kogete tõenäoliselt nende poolt agressiivset või puuduvat reaktsiooni. Nüüd pole ta samasugune nagu alati, ta ei taha sinuga aega veeta, oma töökohustusi täita, hullumeelsus võib kesta kuus kuud. Ta vajab nüüd pausi, mingit distantsi, et olla iseendaga – siis astu samm tagasi, anna talle see võimalus. Andke teada, et olete valmis aitama, kuid te ei salli teda. Lähisugulaste surm ei õigusta kaotusega inimeste labast käitumist.
Kui teie sõber ei ole tema ise ega tule olukorraga toime, ärge püüdke teda aidata ainult ise, istudes öösel telefoni taga. Parim abi on see, kui leiad talle spetsialisti, kes suudab ta ühiskonda tagasi tuua. Pole vaja teda maha rahustada – las ta kurvastab. Kui inimene maksab oma leina alguses kõik ära, lühendab ta kogu stressiolukorrast taastumise perioodi.
Vanasõna peab siin paika – sõnad ei saa sind leina vastu aidata. Kui kaotus inimest külastab, on peamine meeles pidada, et keegi pole süüdi. Inimene hakkab sageli analüüsima, miks katastroof juhtus, miks tragöödia ellu puhkes.
Peamine ülesanne sinu jaoks, kui oled leinava inimese lähedal, on anda talle võimalus oma kaotust kogeda ja vajadusel olla talle toeks. Loomulikult reageerib igaüks lähedase kaotusele erinevalt. Sageli tundub, et reaktsioon on ebapiisav. See on aga normaalne reaktsioon ebatavalistele asjaoludele. Ja lähedalolijate ülesanne on toetada, aidata leinast üle saada, õppida elama ilma lahkunuteta.
Sageli on sellistes olukordades inimesed eksinud, teadmata, kuidas õigesti käituda, et mitte asju hullemaks teha, mitte liiga palju öelda. See on sinu enda hirm eksimise ees, mistõttu on kaotuse puhul lihtsam aidata täiskasvanuid, kes on ise kaotust juba kogenud. Tasub öelda lihtsaid sõnu, mida tunnete kaasa. See on leinavale inimesele vajalik, sest minu kaastunne tähendab, et olen haige, kogen teie valu, nagu teie ise. Leinav inimene tunneb siis, et ta ei jäänud raskesse olukorda üksi.
Kas on oluline rääkida läbi tunnete või püüda inimese tähelepanu kõrvale juhtida, suunata ta praktilisele suunale? Siin on tegemist tunnetega, inimese sisemise reaalsusega. Kui rääkimine aitab, tasub rääkida. Kui on vaikus, siis ole vait. Kui istud lihtsalt maha ja näitad üles oma kaastunnet, hakkab inimene sageli rääkima, valades oma valu välja. See võib isegi sageli viia pisarateni, mida ei saa püüda peatada, sest nende abiga saab inimene leevendust.
Kuidas saab laps toime tulla lähedase surmaga?
Surm käib eluga käsikäes, isad surevad, üksikvanemaga pered jäävad, emad surevad haigustesse ja siis on isad sunnitud last ise üles kasvatama. Kuidas rääkida lapsele surmast, et ta ei näe enam oma issi, ema, vanaema, vanaisa, venda ega õde? Eriti raske on leida, mida lapsele öelda, kui isa või ema suri, mis sõnadega, kelle abiga? Kõige sagedamini petavad lähedased lapsi, öeldes neile, et näiteks isa läheb ära ega tule niipea. Laps ootab, võib aastaid oodata. Siis ilmub süütunne, talle tundub, et ta tegi ise midagi valesti, sellepärast ei tule isa. Ta loodab jätkuvalt ja teeb mingeid plaane. Siis kaob lootus ja petturi peale ilmub viha. Enamasti on see allesjäänud vanem. See on koht, kus usaldus läheb.
Soovitatav on rääkida tõtt, tõtt selle perekonna kontekstis, kus lein tekkis. Kui mõte, et hing on taevas, näeb sind, aitab sind ja saadab sind praegu, on täiskasvanutele vastuvõetav, räägime sellest lapsele. Kui aga täiskasvanul on tunne, et lahkunu ei tule tagasi, ei kallista teda kunagi, siis tasub lapsele õrnalt öelda.
Surmast teatamiseks ilma lapse psüühikat traumeerimata soovitavad psühholoogid järgida järgmisi samme. Esimene on lapse emotsionaalsete kogemuste jagamine, öeldes, et saate selgelt aru, kuidas laps unistab, et issi tuleks talle näiteks lasteaeda, mängiks, aitaks ja siis selgitaks lapsele lapselikult, kus isa tõesti, mis juhtus. Levinud seletus on öelda, et isa on nüüd taevas, hoolitseb, vaatab, läheduses. Ja näidake ka fotosid oma isast erinevas vanuses, kus olete koos, rääkige oma isa fotodega. Võite hakata rääkima oma päevast, kus olite, mida lapsega tegite. Lubate oma lapsel kujundada oma isast positiivse kuvandi, mis aitab teda hilisemas elus.
Praeguses ühiskonnas on sündsusetu nutta. Täiskasvanud ja lapsed peidavad pisaraid enda sisse, siis näeme tervet rida haigusi: enurees, põskkoopapõletik, bronhiit, astma,... Selgub, et laps seisab esimest korda silmitsi oma väga eredate kogemustega, ei leia neile seletust, ei leia tuge. Täiskasvanud kipuvad oma tundeid alla suruma, sest sageli ei ole nad praegu valmis lapse kogemustele vastu astuma. Täiskasvanu kardab sageli oma isiklikku reaktsiooni, et ta ei tule oma emotsioonidega toime, et ta ei saa last aidata.
Meenutagem, kuidas meie vanaemad ütlesid: "Häbi, nuta." Ja tõepoolest, vanaema õlal nutab laps kohe tohutu osa valust, tema jaoks muutub see lihtsamaks, sest pisarad puhastavad. Keha vabaneb klambritest, arusaamine sellest, mis toimub, tuleb alandlikkus, et see ei ole kunagi endine. See on teatud küpsemise periood, tee küpsuseni.
Millal tekib arusaam, et surm on olemas? Ligikaudu viie kuni seitsme aasta jooksul. Kuni viieaastaseks saamiseni ei saa laps veel aru, et lähedase kadumine elust võib olla igaveseks lahkuminekuks. Laps ei pea kohe tagasi pöörduma, nõudma, et see inimene oleks läheduses - ümberringi on nii palju asju, mis lapse tähelepanu hajutavad. Kuni viieni möödub see periood ilma raske kaotustundeta.
Umbes kolmeaastaselt kogeb laps kaotust ja kui tema elust kaob märkimisväärne täiskasvanu, kogeb ta kaotust elu stabiilsuse kaotusena. See on tema jaoks traumeeriv, kuid ta ei saa ikkagi aru, et tema lähedane on surnud. Seetõttu nõuavad psühholoogid kuni umbes pooleteiseaastaseks saamiseni, et ärge püüdke lapsele juhtunut selgitada, piisab, kui anda stabiilsustunne tänu teisele täiskasvanule. Isegi kui beebi küsib või helistab vanemale, selgitage, et ta on kaugel. Laps ei suuda veel kaotusele kaasa tunda.
Viieaastaselt hakkab laps lähedase kaotust mõistma kui tema lahkumist. Siiski on endiselt väga raske mõista, et see hoolitsus on igavene. Stabiilsustunne on kadunud, on selge, et täiskasvanud on närvilised, sageli nutavad ja muretsevad – laps kohaneb selle täiskasvanute tundega tahes-tahtmata. Tavaline viga, mida täiskasvanud last kaitsta üritades teevad, on ta saatmine sugulaste juurde või temaga koos lahkuva lapsehoidja palkamine, mida ei saa teha, sest ärevus, mida laps läheduses viibides loomulikult kogeb, tuleb endal rahustada. Kui laps lahkub teise kohta, jääb ta toimuvast teadmatusse - hiljem võib see ärevus sageli areneda hirmuks lähedase kaotamise ees. Kindlasti peaks sellisel hetkel lapsega koos olema lähisugulane, kes on talle toeks ja küsimuste korral oskab juhtunut lihtsalt selgitada.
Alates kuuendast eluaastast saab laps juba täielikult aru surma olemasolust, et lähedase lahkumine on igavene. Siin võib tekkida hirm kellegi teise lähedase kaotamise ees. Siis on oluline näidata tähelepanu, anda lapsele lahkunu sümboolne pilt – näiteks teha üheskoos meeldejääv ilus album.
Üks pereliikmetest. Loomulikult räägime enneaegsest surmast. Pereliikme surm enne, kui perekond on läbinud elutsükli peamised etapid. See tähendab, et enne, kui lapsed suureks kasvasid ja iseseisvusid, lõid oma pere, said tööd, elasid iseseisvalt jne. Enneaegne surm ei ole surm mis tahes vanuses, vaid surm enne, kui perekond on oma peretsükli läbinud. Näiteks sureb isa siis, kui lapsed pole veel haridusteed lõpetanud, pole veel iseseisvasse ellu astunud või isegi varem, või armuke, ema, sureb siis, kui lapsed on veel väikesed.
Peapreester Andrei Lorgus
Esiteks on oluline mõista, et perekond ja iga pereliige kogeb surma individuaalselt samamoodi nagu inimene kogeb diagnoosi või leinaseisundi aktsepteerimist. Siin on Kübler-Rossi järgi samad etapid: tuimus või šokk, surma eitamine, viha, kaastunne, äge lein, perekonna lagunemine, sest perekonna funktsionaalsus on häiritud, rollide jaotus on häiritud. Siis toimub mingisugune ümberkorraldus, millega kaasneb leina intensiivsuse vähenemine ja pereliikme kaotuse aktsepteerimine. Siis toimub taastamine - perekond leinab. Lein võib kesta, nagu hiljem näeme, päris kaua.
Perekonna šokist väljumise esimene sümptom on pere mõningane ümberkorraldus, millega kaasneb leina intensiivsuse vähenemine. Siin peetakse silmas seda, et niipea, kui pere hakkab ümber jagama oma funktsioone ja rolle, mis on igal pereliikmel, niipea kui pere kohaneb uue elukorraldusega, väheneb koheselt depressiooni, segaduse ja abituse tunne. . See juhtub seetõttu, et aktiivset tööd tehes avastab inimene väljapääsu hetkeolukorrast, mis annab talle oma jõu tunde. Selline tegevus, aktiivne osalemine vähendab abituse ja jõuetuse tunnet või saab sellest üle. See tähendab, siin pöördvõrdeliselt - niipea, kui inimesed hakkavad kuidagi oma suhtumist kaotusse muutma, vähenevad need negatiivsed omadused kohe. Kuid see ei tähenda sugugi, et lein kaoks. Siin on leina peaaegu kõigil etappidel ja järgmisena vaatame, mis on lein psühholoogilisest vaatenurgast.
"Tavalise" leina sümptomid
Erich Lindemann (1900 - 1980) tuvastas "normaalse" leina sümptomid, st leina, mis tavaliselt areneb igas inimeses. Seda saab rakendada ka perekonnale. Vaatame kõigepealt "tavalise leina" sümptomeid, et seejärel vastata küsimusele, kuidas leinaga töötada.
Esiteks, füüsilised sümptomid. Seda me täheldame inimesel, kelle perekond on surnud. Esiteks on need perioodilised füüsiliste kannatuste rünnakud - need on pisarad, nutt, minestamine, südameinfarkt ja nii edasi. Lisaks võib selline inimene tunda tühjust rinnus, tühjust kõhus, nõrkust, lihasjõu vähenemist: inimene lihtsalt istub, käed lamavad sõna otseses mõttes põlvedel või ripuvad mööda keha, ta ei saa neid tõsta, pea visatakse ümber, inimene kas lamab või heidab pikali.pea kätes. Tal on hingamisraskused, ta lämbub, võib tekkida õhupuudus, äge müratundlikkus, tugev müraärritus, suukuivus, spasmid kurgus, hingamisraskused, südameinfarktid jne jne.
Võib esineda üks neist sümptomitest või kõik korraga. Kuid me peame mõistma, et need, kes on ägedas leinas inimese kõrval, peavad leinaga töötamise esimeses etapis hoolitsema eelkõige füüsiliste sümptomite eest. See tähendab, et inimesel, kes kogeb ägedat leina ja kellel on sarnased sümptomid, tuleb kõigepealt: hingata ja sunniviisiliselt hingata, see tähendab sõna otseses mõttes teha hingamisharjutusi, et hingata; teiseks, selleks, et inimene magaks, võib selleks olla vaja anda talle unerohtu; edasi: et inimene sööks - tingimata, jõuga, mingil määral, aga sööma peab; ja et tal oleks võimalus vaikuses puhata, et talle antaks mingi rahu ehk siis ei kutsutaks telefoni ja loomulikult ei peaks tööl käima. Jah, inimene võib olla hõivatud mingisuguse füüsilise tööga, see tähendab maja ümber tegemisega, kuid see on väga piiratud, sest nagu me siin juba märkisime, on tal tõenäoliselt lihasjõu kaotus.
Käitumuslikud komponendid. Esiteks on see märgatav kõnes: kõne katkemine, kiirustamine või, vastupidi, kõne aeglus, tundub, et inimene võtab narkootikume. Või tardudes ühe fraasi peale. Muidugi segadus, kõne ebaühtlus. Vähene huvi ettevõtluse vastu, kõik tundub käest ära kukkuvat. Söömiskäitumise muutus, näiteks isupuudus ja sellega tuleb võidelda – isu tekitada on võimatu, see on sisemine soov, seega tuleb sundida inimest vähehaaval sööma. Ja see nõuab pidevat tööd – inimene peab valmistuma, ta peab jälgima. Tavaliselt ütleb inimene: "Olgu, mine, mine, ma söön hiljem." Ei. On hädavajalik tagada, et ta joob ja sööb. Kui keegi tahab ägedas leinas inimest aidata, siis peaks ta jääma tema juurde.
Kognitiivses sfääris, see tähendab, et intelligentsuse sfääris kaotab ägedas leinas inimene enesekindluse, ta mõtleb: "Aga ma ei saa hakkama. Mul ei õnnestu. Ärge uskuge mind, ma ei tea midagi." Mõtete segadus - jah, see võib juhtuda, keskendumisraskused, tähelepanu - seda juhtub ka. Kuid reeglina märkab inimene seda enda juures.
Emotsionaalne sfäär- tunded ja kogemused. . Esiteks viha temaga juhtunu, tema perekonna, kallima vastu. Seda viha, muide, suruvad inimesed kõige sagedamini alla, kuid allasurutud viha muutub depressiooniks, sest depressioon on allasurutud agressioon, peame seda meeles pidama. Abitustunne, süütunne, väga äge süütunne. Mida lähemal suri, seda teravam on süütunne. Miks? «Kui oleksin, poleks ma sellel õnnetusel lasknud juhtuda. Kui ma prooviksin, kui ma leiaksin arstid, kui ma saaksin rohtu, kui, kui, kui...” - väga sageli süüdistavad lähedased end selles, et nad on surmas süüdi. Või süütunne, et "Ma olin tähelepanematu", "Ma ei rääkinud", "Ma lahkusin", "Ma jätsin ta rahule" ja nii edasi ja nii edasi.
Muide, mis on väga oluline, tekib sageli lähedastel inimestel pärast lähedase või mitte nii lähedase inimese surma hirmu ja ärevuse resonants oma tervise ja tuleviku pärast. Tihtipeale jälgin konsultatsioonidel, kui inimene tuleb ja ütleb, et tal on olnud paanikahood ja väga sageli tulebki sellise inimese lähiminevikus minevikus välja lähedase või mitte väga lähedase surma fakt. Näiteks vanaemad, vanaisad, tädid, onud, nõod, teised nõod, vennad. Eriti muidugi vanemad. Kui keegi perekonnast sureb ja teda lähedalt tundnud inimene osaleb selles kaotuses justkui surma lähedal, tekib resonantsina hirm enda elu, enda tervise pärast.
Ja väga sageli muutub see hirm, allasurutud hirm ägedaks teadvuseta ärevuseks, mis võib areneda sümptomite kompleksideks nagu paanikahood. Seetõttu on just siin, selles perekogemuse valdkonnas väga oluline väljendada oma tervise pärast muret. Need reaktsioonid on normaalsed. See on normaalne lein. Pange tähele, et on väga oluline mõista, et väga sageli võivad suurenenud hirmud, ärevus, paanikahood ja depressioon olla lähedase surma tagajärg lähiminevikus.
Kuidas väljendada ärevust? Üldiselt tuleb väljendada kõiki tundeid, mis inimesel on. Mida tähendab väljendada? See tähendab vähemalt kahte asja: esiteks äratundmist, teadvustamist ja teiseks hääldamist või muul viisil väljendamist. Aga vähemalt, kui tunnete endas ära ärevuse ja viha, saate need endas ära tunda, see on esimene väga oluline fakt ja teiseks saate sellest rääkida. Kellega ja kuidas, millal seda väljendada, millal välja öelda, selle peab määrama olukord. Selleks on lähedased inimesed ja sõbrad.
Mida teha süütundega? Süütunne on omaette töö. Kuid me peame mõistma, et väga sageli, kui armastatud inimene sureb, on meil osalt väljamõeldud süütunne, neurootiline süütunne, osalt tõeline süütunne. Ja me peame mõistma nende erinevust; see on töö spetsialistiga, kuid see nõuab pikka aega. Igal juhul on akuutse leina hetkel väga raske süütundega tööd teha, või veel parem, see pole seda väärt.
See kujutab leina aega, mil lein puudutab.
Esimene aste, päevast kaheni - see on šokk ja kaotuse eitamine. Mida tähendab kaotuse eitamine? Näiteks kui lähedastele teatatakse surmast, ei usu nad seda. Nad sõna otseses mõttes ei usu seda. See tähendab, et nad hakkavad jätkuvalt pöörduma arstide ja lähedaste poole, et nad saaksid neile kinnitada, et tegelikult see nii ei ole. Mõned pereliikmed võivad sellesse kaotusest keeldumise etappi takerduda mitmeks aastaks või kogu ülejäänud eluks. Tean naisi, kes ei usu näiteks oma lapse surma ja säilitavad jätkuvalt kogu maja sisustust, surnud lapse asju, säilitades enda jaoks kummitusliku illusoorse müüdi, et laps naaseb oma koju. , kus tema asjad ootavad, kus tema asjad ootavad teda tuba ja kõike muud.
Sellesse eitamisetappi kinni jäämine on väga valus ja võib viia perekonnas sellise talitlushäireni, et see võib sõna otseses mõttes laguneda. Paljud pereliikmed lihtsalt lahkuvad sellisest perest, nad ei saa sinna kauemaks jääda, sest on võimatu elada kõrval, kes ootab kaua surnud, maetud ja paadunud pereliiget.
ajal esimene nädal, muidugi on kurnatus, sest olid matused, oli matmine, oli matusetalitus, koosolekud, äratused jne. Perekonna emotsionaalne ja füüsiline kurnatus on siin väga väljendunud. Ja loomulikult tuleb siin näidata üles muret sõpradele ja tuttavatele, lähedastele ja pereliikmetele endile, et pere vajab puhkust, üksindust, vaikust, rahu.
Kaks kuni viis nädalat, ehk midagi kuutaolist: paljud pereliikmed naasevad igapäevaellu – tööle, normaalse elustiili juurde, nädalaks katkenud asjade juurde, mõnel võib-olla vähem, mõnel rohkem. Ja siis tunnevad kaotust rohkem kõige lähedasemad, sest külalised on lahkunud, kaugemad sugulased on naasnud oma ellu. Neile jääb see kaotuse tühjus. Ja nad kogevad melanhoolia, viha ja leina teravamalt. Šokk möödub, algab ägeda leina aeg, mis võib kesta väga kaua – pooleteisest kuust kolme kuuni ning algab melanhoolia ja viha üleminekuetapp.
Kolm kuud ja kuni aasta lein jätkub, võiks öelda, abitustunne, pereliikmete regressiivne käitumine. Näiteks võib üks pereliikmetest ootamatult muutuda väikeseks lapseks, kes vajab täiendavat hoolt ja järelvalvet. Võib-olla mõjutab see kedagi rohkem. Ja keegi otsib sellele käitumisele aseainet – kedagi, kes justkui võtab surnud inimese ülesanded. Need võivad olla mitmesugused pereliikmed. Lapsed asendavad lahkunud vanemat, vanem mängib vahel surnud lapse kallal jne. See tähendab, et siin leiavad aset hämmastavad seiklused asenduskäitumisega. Muidugi patoloogilise käitumisega, käitumisega, mis toob perre lisaks leinale endale veelgi suurema talitlushäire.
Lõpuks see juhtub aastapäeva. See on väga oluline hetk, mil perel on tegelikult võimalus seda aastapäeva tähistada. Aastapäev on väga oluline sündmus, kui privaatne lein tõstetakse perekondlikuks sümboolseks leinaks, mil toimub rituaalne täitumine. See tähendab, et see on mälestus, see on äratus, see on jumalateenistus, see on palve, see on reis kalmistule, võib-olla isegi teise linna, teise linnaosasse. Kuid igal juhul kogunevad sugulased uuesti ja ühine lein leevendab lähimate sugulaste leina. Kui te ei jää jänni, sest sageli pole lähimad sugulased valmis oma leinast lahku minema, pole nad valmis oma leinast lahku minema.
Mida tähendab kinni jäänud? Kinnijäämine on siis, kui perekond ei saa teatud leina etapist edasi liikuda ja üksikisik ei saa sellest edasi. See tähendab, et ta ei naase igapäevaellu, ta elab edasi patoloogilises elus, kus tema vaimne seisund ikka ja jälle hävitab tema tervist.
Lõpuks poolteist kuni kaks aastat Pärast kaotust on perel võimalus naasta oma eelmise elu juurde. Muidugi vanale, aga ilma selleta, kes igaveseks lahkus. See tähendab, et selleks ajaks on perekonna funktsioonid ühel või teisel viisil ümber jagatud. Struktuur on uute rollide tõttu taas mingisse tasakaalu jõudnud: rollid on asendunud, funktsioonid ümber jaotatud, struktuur on jällegi mingis tasakaalus. Muidugi uues tasakaalus.
Kui perekond kaotab sündimata lapse, siis millised on konkreetsed etapid? Etapid ei ole samad. Siin on ka lein ja siin on väga oluline, et sündimata lapse ema ja isa seda leina koos kogeksid ja elaks. Siin reeglina ei osale autsaiderid, kes ei pruugi sellest lihtsalt teada. Seetõttu on siin väga oluline, et selle lapse vanemad - ema ja isa, mees ja naine - kogeksid seda leina koos, mitte eraldi, vaid koos, et nad aitaksid endal need etapid läbida. Aga mingil määral sarnaneb see lapse kaotusega, ainult puudub kontakt, puudub visuaalne mälu, kuulmismälu, empaatia selle lapsega. Siin on kõik veidi teistmoodi ja väga olulised on ka asjaolud, mille tõttu laps suri. Kui asjaolud on kuidagi seotud paari või konkreetselt seda last kandnud ema elustiiliga, siis tekib loomulikult väga tõsine probleem süütundega. Ja kui oli mingi ettenägematu terviseprobleem või midagi muud, siis tekib ka süütunne sellest, et kõike ei tehtud, või see sõltus millestki, võib olla vastastikuseid süüdistusi pärilikkuses ja nii edasi, on siin mingi spetsiifika.
Mida tähendab töötada pere ja lähedaste leinaga? Esiteks on oluline aidata perel läbida kõik etapid. Kuidas? Igal etapil on oma käitumissümptomid. Ütleme nii, et melanhoolia ja viha staadiumis on väga oluline aidata kaasa lähedaste mälestustega lahkunu elust, kogu tema elu uuesti läbielamisest, alustades tema elu esimestest aastatest, vaadates läbi tema arhiive, tema asju, tema elu. fotod. Ja selles etapis sünnivad muide teatud müüdid, mis pole paha, sest nii tuleb pere leinaga toime. Sünnivad teatud ideed, tekivad mingid mälestusmõtted monumendiks, albumi koostamiseks jne. See tähendab, et siin on palju väga olulisi asju, mis aitavad ellu jääda. Ja kui keegi aitab perel ellu jääda, tähendab see, et ta kuulab, kuulab mitu korda sama asja surnu kohta - kuidas ta haige oli, kuidas ta suri, mida pereliikmed sel hetkel kogesid, see kõik on väga oluline.
Assistendid
Rangelt võttes on pereabiliste, sõprade, lähedaste töö olla, olla peres kohal ja kuulata lõputult neid lugusid, neid kordusi, mis aeg-ajalt muutuvad ja see on osalt abi leinast ülesaamisel. Ja loomulikult peame hoolitsema lähedaste eest, kes kogevad leina, et nad magaksid, sööksid, lõõgastuksid ja pöörduksid aeglaselt tagasi ellu, mis neid jätkuvalt ees ootab.
Muidugi pean veel kord ütlema, et terava leinaga töötamine, rasket olukorda kogenud inimestega töötamine on tõsine töö ja see algab ennekõike abistajate endi ressurssidest. See tähendab, et assistendid vajavad diagnoosi, assistendid vajavad koolitust, enne kui nad selle tööle võtavad. Loomulikult, kui me räägime sugulastest, siis keegi ei küsi neilt. Sugulased seisavad silmitsi leinaga, sest nad on sugulased, ja sugugi mitte sellepärast, et nad otsustasid aidata. Aga kui tegemist on vabatahtlikega, kui tegemist on lähedaste tuttavatega, siis peavad nad aru saama, et nad saavad aidata vaid siis, kui nad ise oskavad oma emotsionaalset käitumist reguleerida ja suudavad ka ise emotsionaalselt üsna stabiilsed olla. Ja siin on veel üks väga oluline asi: kõik, kes aitavad ägeda leina korral, peavad läbima ebauskudest ja maagiast paranemise kuuri.
Küsimused
Kas on oht, kui lähedased ei lahku, vaid jäävad kõige leinavamale pereliikmele toeks, et seda tehes pidurdavad nad leinaprotsessi ja vastupidi, pikendavad seda protsessi?
Ei, vastupidi. Kui nad viivitavad, jäävad perekonda, kus surm juhtus, aitavad nad leinast üle saada. Sest, ma ütlen veel kord, lahkunu elu elatakse uuesti läbi, korratakse, jutustatakse. Need on kõik olulised psühhoteraapilised rituaalid, mis aitavad ja lähedased on just need inimesed, kes saavad peret aidata.
Millist abi saab pakkuda, kui perekonnas ilmneb asenduskäitumine?
Kui pereliikmed lepivad sellise asenduskäitumisega ega taha sellest lahti saada, on vaevalt abi. Näiteks juhtub sageli, et laps sünnib aasta-kahe jooksul pärast ühe pereliikme surma. Ja mõnikord kutsutakse seda surnu nime järgi. Või veelgi enam, tema on justkui määratud tema asemele, eriti kui vanim laps on surnud, siis noorem, kes sünnib, määratakse justkui tema asetäitjaks. Või kui näiteks isa suri, võtab vanim tütar isa ülesanded enda kanda, et ema ja teised lapsed saaksid isa asendada.
Kahjuks ei taha perekond sellistel juhtudel seda tõeliselt patoloogilist olukorda mõista, sest ta on selle olukorraga rahul. Ja väga sageli võivad selle olukorraga rahul olla nii “asetäitja” ise kui ka need, kes seda asendusabi saavad. Aga kui perekond või need pereliikmed on valmis mõistma, mis nendega toimub, siis saate aidata neil mõista, miks see juhtus ja mis peres selles olukorras juhtus. Seetõttu pole alati võimalik aidata.
Kui on ilmselge, et inimene on mingis leinafaasis kinni, kuid ei tunne seda ära, kuidas saan teda aidata?
Kui inimene ei taha sellest etapist lahkuda, ei saa teda vägisi kuhugi tirida. Kuid vähemalt saate olla lähedal ja mitte osaleda tema müütides. Näiteks ema, vaadates oma poja fotot, pöördub tema poole, nagu oleks ta elus, püüab temaga rääkida, temaga nõu pidada. Te ei pea selles osalema. Ja sa ei tohi oma ema seletada ega paljastada, aga sa ei tohi selles müüdis osaleda. Inimesest kui surnust võib rääkida täiesti kainelt ja ühemõtteliselt, tema eest palvetada, teda meeles pidada ja mitte teha nägu, et arvate ka, et inimene pole surnud. Sellest juba piisab abiks. Igal juhul võib taolise ummiku all kannatav inimene tähelepanu pöörata, sinult abi paluda ja võib-olla tunneb ta end sinuga koos paremini. Või äkki tõukab ta sind agressiooniga eemale ja ajab minema. Kuid vähemalt oleks tal võimalus teada saada tõde kelleltki, kes oli talle lähedal.
Peame mõistma, et seal, kus inimene tahab saada petta, tahab elada ebareaalses maailmas, tahab elada müüdiga, ei saa me teda veenda, me ei saa sundida teda reaalsuses elama. Aga meie ise, kes me lähedal elame, saame edasi elada reaalsuses, ilma teise mütoloogiaga kaasa mängimata.
Valmistas Tamara Amelina