1999. aastal teenisin ühes piiritalituses. Meie juures teenis üks Põllumajandusakadeemia vilistlane, nn “kahe aasta tudeng” - leitnant, tema elukutse oli, nagu arvata võib, loomaarst, kuigi meie personali andmetel oli ta arst. (C) salga komandörile ei meeldinud üldiselt kaheaastased üliõpilased ja eriti see.
Kord käisime me (kaasa arvatud (K) ja see “arst” ja mitmed teised ohvitserid) ülevaatusel mööda eelposte. Ühel eelpostil nägime, kuidas üks hobune jooksis vastu tara ja põrkas sellele vastu (ja nii mitu korda). (K) küsis:
- Miks see hobune nii käitub?
Mille peale (B) vastas, et see hobune on vana, juba pime, temaga mööda piiri ei sõida, aga vankri külge haagituna veavad küttepuid jne.
(K): - Kas sa oled arst?
(B): - See on õige!
(K): - Nii et jätka asjaga!
(B): - ON!
(B) kõndis meist eemale, võttis oma koti ja kõndis hobuse poole ning me läksime oma asjadega tegelema ja kaotasime ta silmist. Umbes 20 minutit hiljem, kui me juba lehtlas laua taga istusime, tuli (B) üles ja ütles:
- Teie käsk täideti, ma tegin kõik, mis suutsin.
Ja tema selja taga seisab see hobune, tohutud prillid ees!!! Need “prillid” (B) olid valmistatud alumiiniumtraadist ja loomulikult olid need ilma prillideta.
Pärast seda, kui kõik koos ja kaua naersid, ütles (K):
- Tule siia, sa oled meie mees. - ja kutsus (B) laua taha.
See juhtus minu ajateenistuse ajal.
Kujutage ette, valveohvitser seisab kontrollpunktis ja sel ajal läheneb eakas paar, kes näeb välja nagu kusagilt Kesk-Aasiast, ja küsib: "Kus on teie tankiüksus, kas meie poeg töötab tankerina?" Korrapidaja vastab viisakalt, et ühtegi tankiüksust läheduses pole. Naine ütleb, kuidas see nii saab, ei, nende tankist poeg kirjutas, et teenib siin. Korrapidaja kordab oma eelmist vastust, lisades, et on nüüdseks teenistuses kaks aastat ja teab kindlalt, et tankereid läheduses pole. Seejärel esitab naine oma viimase vaidluse ja näitab fotot oma sõjaväelasest pojast.
Korrapidaja oli hüsteeriline, uhke kehahoiakuga fotol on see “tanker” vööni kanalisatsiooniluugist välja kaldumas ja kaant enda ees hoidmas.
Kardin...
Rügemendis, kus ma teenisin, oli 10 km murdmaajooks. Meie sõjaväepiina tuli vaatama inspektsioon kindraliga eesotsas. Hea kindral. Ta teeb nalja. Ohvitserid naeravad. Justkui käsu peale. Seersant Dotsenko ütleb meile:
- Sa pead jooksma mitte jalgade, vaid peaga.
Ühesõnaga lõikasime paar kilomeetrit. Keegi ei märganud midagi. Ohvitserid on rahul: põgenejaid pole. Ainult major, kes kogu seda ringijooksmist juhtis, karjus midagi ja raputas rusikat. Stopper rusikas. Kindral läheneb stopperiga majorile:
- Mis viga?
The Second Major teatab:
- Pooled jooksus osalejad püstitasid uue maailmarekordi!
Kas tead, mida kindral vastas? Ta küsis:
- Miks ainult pool?
Selle loo rääkis mulle mu isa, kuigi sõjaväelastele meeldib seda üksluise sõjaväelise argipäeva ilmestamiseks ilustada, kuid otsustage ise...
Kord istusid meile sõbralikus riigis raketiohvitserid ja jõid. Nagu alati, sellest ei piisanud. Mis teha, raketiheitja on valve all, st. Alkoholi sellest välja lasta ei saa (selgub, et seda seal kasutatakse, aga see on teine lugu), otsustasime tünni põhja kraapida. Leidsime vedeliku kanistri, mis nägi liiga alkoholi moodi välja. Kuidas kontrollida? Sa võid ju kabjad ära visata.
Üldiselt otsustasime testi läbi viia. Pärast lühikest koosolekut otsustasid nad reagendina kasutada õue Tuzikit. Nad kastsid tüki musta leiba, leotasid selle põhjalikult ja andsid koerale. Näljast neelas ta selle silmapilkselt alla. Istusime ja ootasime veidi (aga torud põlesid), koer jooksis - juua sai!
Peaaegu kohe veensid nad pool kanistrit ümber ja üks leitnant läks õue õhku võtma... Ta vaatas ja Tuzik lebas sissepääsu lähedal ja tema suust tuli vahtu.
Ühesõnaga, kõik kartsid tõsiselt ja läksid kohe meditsiiniosakonda. Seal sai neid muidugi korralikult pestud nii eest kui tagant... Üldiselt jäid ellu.
Nad tulevad tagasi ja Tuzik jookseb ringi, ta on kahjur! Koer tundis end lihtsalt halvasti alkoholikogusest koos väikese vahepalaga.
Kas kujutate ette, kui palju kõmu meie sõdurid kaotasid?
Heh, see kuulsusrikas lugu juhtus minu õppimise ajal Harkovi raketikoolis (Krylov KhVVKIURV) Nüüd seda enam pole ja selle asemel on ukrainlased loonud mingi oma ülikooli.
4. aasta. Riigieksami sooritamine KRL-is (käsklusraadioliinid).
Täiesti imeline tüüp seisab tahvli juures ja näitab mulle märkidega, et ta ei tea piletite küsimusi 2 ja 3 üldse – öeldakse, aidake mind. Üritan talle õpetaja selja taga samas viipekeeles midagi öelda. Ja enne kui mul aega jääb, on tema kord vastata.
Midagi pole teha - mu sõber saab esimese küsimuse A-ga ja käes on aeg teiseks ja järelikult ka kolmandaks küsimuseks, milles, nagu ma juba ütlesin, on ta täielik null.
Tuletan meelde, et tegemist oli riigieksamiga ja koolis töötas Moskvast tulnud komisjon.
Ja niipea, kui ta oli esimesele küsimusele vastamise lõpetanud, läks publiku uks lahti ja sisse astus Moskva kindral koos oma saatjaskonnaga. Muidugi ütlesid kõik: "Tähelepanu." Õpetaja teatas ja kindral ütles: "Noh, kes siin vastutab?"
Nad näitavad teda ja kindral istub otse vaese vastas, kes on juba kümme korda erinevates vikerkaarevärvides kaetud. Kuidas ta hirmust ei minestanud, ma ei tea. Publiku hulgas valitseb vaikus. Kadett ei seisa ei elus ega surnud. Kindral, kes soovib pikaajalist vaikust katkestada, julgustab meest. Noh, seltsimees kadett - ma kuulan sind.
Siis tõmbab mu sõber ootamatult tähelepanu ja teatab valju ja selge häälega:
- Kadett on piletile vastamise lõpetanud!
Pärast seda fraasi hakkab õpetaja kattuma vikerkaarelaikudega.
Kindral küsib täiesti naiivselt õpetajalt:
- Kas teil on lisaküsimusi?
Ta pomises asjade sellisest käigust jahmunult midagi, küsis inimese käest, kes teda üle andis, ja olles ilmselt juba aru saanud, et parem on see kadett lahti lasta, kui auväärse Moskva juuresolekul hätta sattuda. külaline, andis talle "4" ja lasi tal minna.
Sõdur, vaenlase tank suundub teie poole. Sinu tegevus?
- Ma võtan granaadiheitja ja hävitan selle!
- Kust sa granaadiheitja saad?
- Samas kohas, kust sa tanki viisid!
Sööge ise hommikusööki, jagage lõunat sõbraga, andke õhtusöök vaenlasele.
- Seltsimees kindral, kas ma võin olla teie vaenlane?
- Saab! Tulista!
Ka Luftwaffe komandör kindralpolkovnik Alexander von Lehr oli mingil moel Darwini preemiat väärt.
Teine maailmasõda. Von Lehr juhib Kreekas Saksa õhuvägesid ja tema poeg teenib lahingulaeval Bismarck.
18. mail 1941 läheb merele lahingulaev Bismarck, uputab Briti lahinguristleja Hood ja kahjustab tõsiselt lahingulaeva Prince of Wales. Pärast seda alustab kogu Inglise laevastik Bismarcki jahti. Sakslastel õnnestub siiski põgeneda – 25. mail 1941 kaotasid britid Bismarcki silmist.
26. mail küsib von Lehr laevastiku juhtkonnalt: "Kuidas mu pojal seal läheb?" Laevastiku juhtkond saadab Bismarckile raadiogrammi ja lahingulaev vastab: "Kõik on hästi, oleme päeva pärast Brestis."
Britid püüdsid raadiogrammi pealt ja Bismarck ei jõudnud Brestini.
Nii vabanes inimkonna genofond hooliva isa jõupingutustega tema poja ja tema 2303 kolleegi geenidest.
Anekdoot: "Stirlitz, kui te elektri eest ei maksa, lülitame teie raadio välja."
Uudised 01.11.2008: USA-s lülitas telefonifirma pahatahtliku maksmata jätmise tõttu FBI-le välja mõned kuulamisseadmed.
See juhtus ühes õhutõrjeüksuses 80ndatel.
Meie juures teenis kaks samanimelist suuremat Volkovit, üks oli poliitikaosakonna juhataja, teine eriohvitser.
Peakorteris oli telefonikilp, päeval olid seal reeglina valves telefonioperaatorid ja kui nad palusid major Volkoviga ühendust võtta, siis üks neist, kapral Sonechka, kompleksideta tüdruk, teeb kindlasti. täpsustada:
- Millist Volkovit sa tahad, kes kuseb või kes vaikib?
Maailm ei ehitatud muidugi ilma heade inimesteta ja kui kommunikatsioonijuht vaibale kutsus, teatas ta selgelt ilma kahtluseta, et avatud telefonikanalite turvaliste läbirääkimiste juhend, mis keelab seisukohtade avaldamise. tellijatest, jälgis ta laitmatult.
Kardin! Talle anti andeks!
Gruusia sõjaministeeriumi pressikeskus selgitas Gruusia tankide ilmumist Tshinvalisse navigeerimisraskustega. Nii ütles tankikorpuse ülem, viietärnikindral Chacha Anashishvilidze:
- Õppuse ajal tekkis mägedesse ootamatult ebatavaliselt kõrge udu. Pidin valima teejuhiks üksiku hõljuva kotka, aga ta võttis selle ja lendas minema.
Vene seersant kommenteeris seda väidet: "Tulemuste järgi otsustades valiti maamärgiks üksildane kits. Ja mägedes on palju kitsi."
Tšetšeenia. Khattab helistab Basajevile ja ütleb:
- Kuule, Shamil, ma andsin sulle meie parima snaipri Saidi! Viiesajalt sammult lööb ta viiekopikalise mündi! Mida sa talle tellisid?!
- Nagu tavaliselt: kui näete, et uskmatute (uskmatute) positsioonidel on tuli - tulistage valgust!
- Jah. Siit lugege uskmatute aruannet: "Öösel kaotasid föderaalväed: kuus Belomori sigaretti, kolm taskulampi ja Zippo tulemasin.
Teenindus välismaal on alati raskem kui tavateenindus, kasvõi juba sellepärast, et sind pidevalt jälgitakse. Samm paremale, samm vasakule – ja nüüd on põhjust rahvusvaheliseks skandaaliks.
Hoolimata kõikidest väejuhatuse kasvatusmeetmetest, erinevatest juhistest, määrustest ja juhistest, juhtub ikka vahel üllatusi ja isegi selliseid, et isegi seistes või kukkudes...
Õppuse viimasel päeval kuulis mu isa, toonane leitnant, kohutavaid karjeid. Ei olnud vaja raketiteadlast aru saada, et seltsimees kindralleitnant oli millegagi äärmiselt rahulolematu.
Sellises seisundis olles talle silma püüdmine võrdub enesetapuga – heal juhul võib selline kohtumine lõppeda väljaveninud sulgurlihase ja šokidetsibellidest heliseva tühjusega peas. Aga teada saada, mis täpselt juhtus, oli väga huvitav ja ka edaspidiseks kasulik ning isa end osavalt maastikuvoltides maskeerides läks heli poole.
Kindralitelgist 50-100 meetri raadiuses oli see inimtühi, isegi muru oli maapinnale painutatud, mis siis rääkida erinevatest elusolenditest ja muust tavalisest personalist, kes lihtsalt ootasid äikesetormi, sumpasid aukudesse, boiler toad, köögid ja kaltsukatena esinemine.
Tankikiivris vanemleitnant seisis peaga telgi kõrval, näppis jalaga maad ja ütles kogu oma välimusega: "Mis ma olen? Ma pole midagi!"
Kindral raputas usinalt vanema ees õhku:
- Kuhu Makar vasikaid ei ajanud! Põhjas! Hõõru selga vastu maa telge! Ei, ma saadan su mõnesse punkrisse! Allveelaevale, pühkige illuminaatorid! Puhuge tualettruumid oma kopsude jõul välja! Tanker, su ema!
Isa kuulas huviga monoloogi ja õppis kõnemustreid pähe. Nii et... tuleviku jaoks.
Ja see juhtus:
Tšehhoslovakkia välisministril oli mingisugune puhkus. Kas see on mingi tähtpäev või märkimisväärne riigipäev, see pole sisuliselt oluline. Oluline on see, et ta kogus oma maaresidentsi kokku erinevate Euroopa riikide saatkondade ja konsulaatide juhid ning korraldas puhveti koos kõigi sellest tulenevate tagajärgedega.
Tõenäoliselt venelastelt õppinuna korraldas ta pärast puhvetlauda üleüldise väljasõidu loodusesse, et saaks mitte ainult lõbutseda, vaid ka terve päeva veeta. Õhtu programmi kuulus ka jahipidamine. Kas aga vanusest, hingeldamisest, alkoholist ja õllekõhust koormatud auväärsed inimesed ei jookse kahlajate käes, relvad valmis, läbi metsa ulukite otsimiseks? Muidugi ei!
Kõik oli läbi mõeldud, ka see hetk. Tšehhi sõjaväelaste abiga püstitati lähima harjutusväljaku äärde telgid, telkides jooksid ringi vahutavad kelnerid jookide ja snäkkidega ning harjutusväljakul endal, näoga metsa poole, kaevati jahimeestele väga mugavad ja mugavad kaevikud. , lamamisasendist ja põlvili laskmiseks. Seal olid juba korralikud jahipüssid välja pandud ja sel ajal, kui külalised end enne jahti soojendasid ja elevust kogusid, ajasid koertega jahimehed selle harjutusvälja suunas väikese hirvekarja, umbes kolmkümmend-nelikümmend pead...
Tankikompanii ülem vanemleitnant Makarenko oli koos oma kompaniiga naasmas suurepäraselt laskekatselt üksuse asukohta. Katki läinud metsatee pole tanki jaoks probleem ja vööni luugist välja kaldunud Makarenko meenutas endale laevasillal seisvat piraadi - läbi metsa kõndinud tank kõikus sujuvalt ning komandör seostas. mootori mürinat koos tormiga ja soolase tuule urisemist. Illusiooni täiendasid ka perioodilised oksalaksud näkku, täpselt nagu tuule poolt merehundile näkku visatud soolane merevesi!
Vanemleitnant oli päeva ja oma sõduritega ülimalt rahul, suurepärase tulistamise eest sai ta nüüd tänutunde ja võib-olla isegi erakordse puhkuse! On aeg unistada kojuminekust...
Aga hoo! Mis see on? Mis need helid on?!
Makarenko tõstis järsult käe ja krooksus peakomplekti:
- Kolonn, peatu!
Metsast oli kuulda kabja kolinat. Makarenko pööras nina. Puude vahel välkus sarviline pea, siis veel üks ja teine. MÄNG! Vanemleitnant sai järsku kogu selguse ja selgusega aru, millest tal hetkel täpselt puudu jääb, et olla õnnelik! Ja isegi mitte puhkust, ei... Temas ärkasid iidsed instinktid jooksvat saaki nähes. Makarenko laperdas ninasõõrmeid, haises juba sülal röstitud hirveliha lõhna...
Üle teeäärsete põõsaste hüpanud hirvekari sööstis otse pliipaagi ette, vehkides isuäratavalt oma lõiketükke, kaela ja nimme.
“Ei lisand! Kui iidne! Prae seda tulel ilma soola ja piprata ning õgi, hammastega tükke rebides, ahnusest süljega lämbudes. Peaasi, et silmad lahti hoiaksid,” arvas Makarenko ja järgnes näljasel pilgul viimasele metsa peitunud põtrale.
- Veerg! Tee nagu mina! – käskis Makarenko ahne häälega ja koputas peopesaga juhi pead. - Pööra vasakule.
Tank, õõtsunud ja püssitoruga kasepuud lammutanud, keeras põtradele järgi üle tee. Kõik teised tegid sama.
- Laias ketis, minnes ümber karja külgedelt, edasi! – hüüdis komandör murtud häälega, tõmmates samal ajal tornikuulipildujalt katte ära...
Kümme mootorit mürisevat lahingumasinat vabastasid mustad diislipilved ja tormasid metsa. Karja taga. Nende selja taga oli kümme värsket lagendikku. Vanemleitnant Makarenko ei kuulnud enam koerte haukumist ja metsavahtide karjeid, tal polnud selleks aega...
Euroopa suurimate suurriikide, nagu Saksamaa, Prantsusmaa, Itaalia, Hispaania, Suurbritannia, saatkonna töötajad, kes olid alkoholiga hästi soojendatud, rõõmsad ja aurustunud, paigutasid oma surnukehad kaevikutesse, kamuflaažiroheliste tekkide peale. Iga laskuri kõrval seisis abiline, kes oli valmis relva käes hoidma, kiilaspäist higi pühkima või optikast suitsu pühkima ja lihtsalt nõu andma, mis suunas tulistada.
Algul andsid metsavahid raadio teel, et kari siseneb põllule iga minut, siis täitsid eetrisse mingid arusaamatud karjed, kuid oli juba hilja - põõsad põllu servas, kahesaja meetri kaugusel positsioonidest läksid lahku ja ilmusid hirved. jahimeeste ees. Algas kannatamatu tulistamine ja siis juhtus õudusunenägu, Harmageddon ja vaikne õudus.
Mets mürises, mürises, värises ja kukkus, puud varisesid, kümme tanki lendas sõna otseses mõttes lagendikule, nad kõndisid poolringis, näpistades hirve külgedelt ja seda kõike juhtis mingi hull venelane, kes vahtis suust. karjudes üle autode mootorite - peakomplekti unustas ta sootuks.
- TULEKAHJU!!! – hüüdis Makarenko ja vajutas kuulipilduja päästikule... Muidugi ei näinud ta ees ühtegi telki ega kaevikut. MÄNG varjas tema nägemist!
Esimesena ei mõistnud keerukust ka jahimeeste kainemad abilised, kes olid juba jõudnud oma laengutega kaevikutesse hüpata ja pead kätega katta, ning Saksamaa suursaadik Tšehhoslovakkias... Ta teadis, milline Vene tanki rünnak oli. Isegi sõjast mäletas ta väga hästi, kuidas see välja nägi ja kuidas see lõppeda võis, mistõttu niipea, kui ta kuulis tuttavat Nõukogude soomusmasinate mootorite mürinat, mis pani põlved värisema, jäi ta vaatamata korralikule vanusele ja kaalule. , surudes kõhu vastu maad, taganedes nagu vähk, mõne minutiga läbis ta vahemaa kaevikutest metsani kõhul, seal peitis end kuristikku ja tardus. Nad otsisid teda paar tundi hiljem, kuid leiti ta rahulikult, kuigi kahvatuna, oli kohe näha, et mees oli kakelnud.
Välisminister lihtsalt ja triviaalselt minestas ja veeres mingisse kraavi, nii et põhilõbus jäi tal ilma.
Kõigile inglastele omase meelekindlusega mähkis Briti suursaadik end rohelisse teki sisse, millel ta lamas, ja teeskles, et on muumia, sulandudes maastikuga.
Lihas Itaalia suursaadik vandus lakkamatult kõigis talle kättesaadavates keeltes, mitte ainult selle aktsiooni ajal, vaid ka paar päeva pärast seda.
Hispaanlane lihtsalt kallistas püssi ja palvetas...
Ja tankikompanii, olles kõik hirved maha lasknud, peatus lõpuks. Moslemist juhid ronisid autodest välja ja hakkasid korjuseid soomukile loopima. Kogu selle operatsiooni ajal mõtlesid jahimehed arglikult kaevikutest välja vaadates, mis see on, kuid ei öelnud oma häält. Ja see on õige, milleks vaeva näha? Vaata, neil moslemitel on ikka noad...
KUIDAS?! Kuidas kurat sa selle peale mõtlesid, jahimees??! See on rahvusvaheline skandaal! - hüüdis kindral, Makarenko vaikis ettevaatlikult ja vaatas oma jalgu. "Ma... ma isegi ei tea." Kas kujutate ette homsete ajalehtede pealkirju? Suures paksus kirjas on kirjas "VENEMAALSED ALUSTAVAD UUT SÕDA KOGU EUROOPAGA", eks? “SAATKONNATÖÖTAJATE MASSIPILDISTAMISED”, eks? “MIKS SAKSAMAA SAADIKU TŠEHHOSLOVAKKIAS kogeleb”!? Ma tapan su ise! Isiklikult! Kägistan teid jalamähistega! Samuti, jumal tänatud, inimohvreid ei olnud!! Imeline õnn!
Sel ajal, kui kindral katki läks, ilmus silmapiirile signaalija. Tal oli ilmselgelt mõni kiireloomuline asi, millega ta tegeleda, kuid ta kartis läheneda. Ta kõndis isegi pooleldi kummargil, et ohu korral külili hüppaks.
- T-t-tov... t-seltsimees kindral! – piiksus viimaks signaalija.
- MIDA! – pööras kindral ümber.
- V-v-sina telefonis... See on kiireloomuline...
Varbast kannani õõtsudes muutus kindral lõpuks tühjaks, muutis oma jume karmiinpunasest lihtsaks punaseks ja läks staabitelki. Sõna otseses mõttes minut hiljem tuli ta temast välja, näis kuidagi rahulik ja äärmiselt mõtlik.
- Kuule, Makarenko, kus mäng on?
- Mida?
- Mäng, ma küsin, kus?
- Nii et see... nad viisid selle kööki. Nüüd raiutakse korjuseid.
- Võtke veok. Võtke see mäng ja minge sellele aadressile. Annate mängu seal üle ja me loeme juhtumi lõpetatuks. Ma karistan sind muidugi. Aga rahvusvahelises mastaabis skandaali ei tule.
Äsja helilainest peksa saanud vanemleitnant ajas silmad suureks:
- Miks, seltsimees kindral?
- Just nüüd helistasid nad välisministeeriumist. Suursaadikud, samas koosseisus, mis eile, jätkavad tähistamist ministrimajas... Närvid on rahunenud. Nad ütlevad, et tahaksid proovida hirveliha, mille te julmalt tapsite. Räägivad ka, et pole sellist atraktsiooni kuskil näinud ja palusid ka juhtunust vaikida... Eelkõige Saksamaa ja Suurbritannia suursaadikud.
Hirveliha üle andes saagis Makarenko pisarsilmi iga korjuse maha... Aga jaht õnnestus? Pole see?
Minu ees seisis võõras sõdur. Ta on 185 pikk, umbes 44 õlgadest, ilmselt 42 vööst ja loomulikult neli numbrit liiga suureks riietatud. Lisaks selgus kolimisel nii, et tundus, et läheb lihtsalt katki. Ja kui teda kõrvalt vaadata, siis tundub, et sõdur on mingi kahemõõtmeline. Sellel oli kõrgus ja laius, kuid mitte paksust.
B...... See on kõik, mida ma võin öelda.
Personaliülem järgnes talle.
Niisiis. See on teie uus võitleja. Viidi üle meie pataljoni. Helista lossi või Palychi. Las nad korraldavad selle nii, nagu peab. Muide, kus on Palych?
Hiljuti vabastatud. Kusagil territooriumil.
Ma tean, kuidas tal seal territooriumil läheb. Kas ta joob meditsiiniosakonnas alkoholi või läheb seeni korjama.
Ei, seltsimees kapten. Ta on ei-ei kuni 18.00...
OKEI. Ma läksin.
Palych on meie rühmaülem. Võib öelda, et juba demobiliseerimine. Pooleteise aasta pärast läheb ta pensionile. Suurepärane spetsialist, maksimum, mille saavutas, oli vanemleitnandi auaste. Ainult et kui ta taas kapteniks määrati, tähistas ta seda asja nii suures plaanis, et paari päeva pärast tehti temast taas vanem juht. Ja nad üritasid talle 5-6 korda kaptenit anda.
Oleg,” ulatas uustulnuk mulle oma peenikese ja pika käe ning vahtis mind tohutute kurbade silmadega. Tema kodakondsuse kindlakstegemiseks polnud vaja tema personalitoimikut vaadata. Minu ees seisis puhtatõuline juut.
Kostja," vastasin. Sel hetkel hakkas lüliti uuesti piiksuma.
Lülitage boiler sisse. Tee, kohv, suhkur kapis. Seal on ka suupiste. Ja ma unustasin ta kohe ära.
Järgmisel päeval mõtlesime, kuhu Olezhka paigutada. Kuidagi juhtus kohe nii, et kõik hakkasid teda sellise deminutiivnimega kutsuma.
Meie rühmal oli palju tegemist. Seetõttu otsustati ta esimese asjana suunata liinile. Siis pakuti mulle "auväärne" kohustus õpetada Olezhkale teivastele ronima. Õnneks vajus meie kaabel selle osa lähedal üsna palju alla.
Võttes küünised, telefoni ja lihtsa tööriista, astusime kahekesi väravast välja. Jõudnud soovitud postituseni, hakkasin Olezhkale näitama, kuidas küüniseid selga panna. Siis, minnes samba juurde, näitas ta, kuidas sellele ronida. Alguses nagu tavaliselt, kui tundub, et inimene kõnnib horisontaalselt ja siis järsku hakkab kõndima vertikaalselt. Ja siis aeglaselt näitamaks, kuidas ja millega klammerduda. Olezhka näis kõike mõistvat.
Mõistmine ei tähenda tegemist. Toast kinni haarates asetas Oležka ühe jala sellele, siis teise. Peaaegu kukkudes võttis ta kätega kinni ja tõmbas jalad üles. Siis mõtlesin veidi ja ajasin jalad jälle kõrgemale. Veel kord. Kuid ta ei võtnud seda kätega vahele. Ta tardus umbes meetri kõrgusel veidras poosis: käed hoidsid pulgast kinni, jalad olid peaaegu kätele surutud, kõhn tagumik rippus. Selles uimastatud leemuri poosis rippus ta mitu sekundit, siis vaatas mind silmadega, mis peegeldasid kogu juudi rahva sajanditevanust kurbust, ja kukkus hukule määratud. Tal lihtsalt ei jätkunud piisavalt jõudu, et end üles tõmmata.
Nii proovisime Olezhkas kõiki oma rühma tegevusvaldkondi. Ainus, mida ta hästi teha sai, oli elektrikilbi juures valves olla. Aga kui ta oli ametis, ei saanud peakorteri ohvitserid tema kõnemaneeri tõttu midagi teha. Ja pärast ühte juhtumit keelati tal üldiselt üle poole tunni puldi taga istuda ja ainult asenduseks.
Ja see oli selline. Helista üksuse ülemalt. Elektrikilbi taga on Olezhka.
Ühendage mind neljanda kompanii komandöriga.
Ja ometi pole teda seal. Läksin kuskile välja.
Leia ta üles.
Ei, seltsimees major, teha on palju. Las ma annan sulle poliitilise ohvitseri?
Sellisest jultumusest jahmunud pataljoniülem ei leidnud muud, kui küsida:
Milleks mul poliitikut vaja on???
Milleks on vaja neljanda kompanii ülemat? - märkis Olezhka mitte vähem mõistlikult.
TA-57 on hea telefon. Ohutu viskele pidas ta väga hästi vastu. Ja sellest ajast peale hakkas pataljoniülem Zhmerinsky aktsenti kuuldes hambaid krigistama.
Kummalisel kombel leidis Olezhka endale töö. Meie rühm vastutas ala puhastamise eest. Kord jooksime pärast lahutust äriasjus ära ja Olezhka jäi üksi territooriumi koristama. Õhtuks oli peakorteri piirkond tundmatu. Oležkale endale meeldis see töö nii väga, et järgmisel päeval sai korralikult muru niidetud, järgmisel päeval pügati võsa, siis valgendati äärekivi. Sellise ilu pärast andestas pataljoniülem Oležkale tema rahvuslikud omadused ja hakkas teda isegi salaja sigarettidega varustama.
Kuna Oležkal polnud midagi paremat teha, tegi Oležka isegi metsast välja kaevatud lilledest kena lillepeenra ja istutas sinna kaevatud jõulupuud.
Terve päeva võis teda näha luuda, kääride või kastekannuga. Ja piirkond on lihtsalt muudetud. Tundus, et mees oli oma koha leidnud.
Häda tuli ootamatult, nagu alati. Mulle helistas üks tuttav brigaadi staabist ja ütles, et algus. Brigaadi sidemeeskond kogunes eile, et kontrollida meie tööd P-102 võtmega. See oli löök soolestikku...
Ühendus
Fakt on see, et kasutasime seda jaama ainult vastuvõtjana ja mõnikord ka telegraafijaamana. Keegi meist ei teadnud, kuidas võtit kasutada. Oli selge, et sellise suhtluslünka puhul jääme hätta...
Püüdsime mitu päeva valusalt morsekoodi valdada, istudes ZOMP klassis, ümbritsetuna mannekeenidest, mis näitavad, mis juhtub teatud ainete mõjul. Kuid meile kõigile oli selge, et midagi sisulist ei tule välja. Probleem ei olnud edastamises, vaid vastuvõtmises...
Määratud päeval on meie kõigi, sealhulgas kom. rühm ja komandör peakorter, tunglenud raadiojaama. Praeguseks välja lülitatud paneeli kurvalt vaadates, algus. peakorter küsis:
Noh, kes satub auku?
Võtjaid polnud. Sügavuses ukse lähedal seisis Oležka ja vaatas samuti kurvalt jaama poole. Aeg lähenes. Äkki ütles Oležka vaikselt
Kas ma saan seda siis teha, sest keegi ei taha?
Palych, kom. rühm, viipas lihtsalt käega, neelates alla tavalist väljendit selle kohta, kes ja kus saab.
Oležka istus oma kõhna keha nagu tavaliselt väänades istmele ja hakkas jaama vaatama.
Järsku taipasin, et ta ei vaadanud teda "kust alustada" vaatenurgast, vaid vaatab teda kui vana tuttavat, et on teda korra näinud ja tunneb teda väga hästi. Ja nüüd ütleb ta lihtsalt varustusele tere.
Olezhka pöördus ja küsis:
Kus on suhtluslogi?
Mis ajakiri see selline on?
Noh.. sinna pannakse kirja seansi algus- ja lõpuajad ning muu jama
Kes kurat seda teab. Võib-olla kastides. Vaata.
Oležka võttis ajakirja välja ja pöördus komandöri poole. peakorter:
See tuleb nummerdada ja õmmelda.
Nii see peabki olema.
Oležka pani ajakirja käest, klõpsas paar korda klahvi ja lülitas kiirete täpsete liigutustega jaama sisse.
Lase soojeneda. Keegi andke mulle pliiats...
Määratud ajal piiksus morsekood. Oležka võttis võtme, vastas, andis sätte ja tegi päevikusse esimese sissekande.
Sel hetkel saime aru, et meie salk läbib selle testi.
Oležka tõmbas paberi enda poole ja siis algas ülekanne. Mina isiklikult ei suutnud välja tuua ühtegi sümbolit ja Oležka, toetades pead käele, kritseldas paberile kummalisi silte. Nagu hiljem selgus, tegi ta lihtsalt stenogrammi...
Ülekanne lõppes, Olezhka kopeeris kõik tavakeelde ja andis paberilehe algusesse. peakorter
See on sulle. Siin on lihtsalt mingi jama...
NS vaatas lehte ja võttis telefoni:
Kodeerija, kiiresti!
Mõne minuti pärast naasis kodeerija:
Seltsimees kapten, see on tingimuslik tekst, peate sellele vastama. Ja ta ulatas NS-ile veel ühe paberilehe.
Ja panin selle oma postkasti...
Hästi. NS ulatas enda toodud teksti Oležkale.
Andke see edasi.
Võtme hääl sulas kokku pidevaks suminaks, otse lae all oleva feedri küljes olev neoonvalgus ei vilkunud nagu tavaliselt võtmega õigel ajal, vaid hõõgus ereda ühtlase valgusega. Kõige huvitavam oli see, et sellisel kiirusel oli ülekanne selgelt struktureeritud.
Olles teksti mõne sekundiga välja löönud, hakkas Oležka vastust ootama.
Hmm... ütles Oležka ja kordas aeglasemalt.
Veel aeglasemalt...
Olezhka edastas veelgi aeglasemalt...
Lõpuks, pärast järgmist kordamist, pärast uue RPT ootamist, edastas Olezhka selgelt ja selgelt - DLB ja teatas, et ühendus on suletud. Võtsime kõik selle DLB pauguga vastu ja naersime avalikult. Oli selge, et Oležka oli üle ja isegi parem kui igast brigaadi staabi signaalijast.
Siis helises telefon. Kõrval seisnud NS võttis telefoni ja viskas selle peaaegu kõrvale – roppuste valik voolas torust pideva joana välja!
Pärast pausi ootamist küsis NS viisakalt, kellega ta räägib. Pärast järjekordset sõimuringi selgus, et tegemist oli brigaadi sideülemaga.
Ja mina olen staabiülem, kapten xxx. Ja ma nõuan ohvitseri aukohtu koosolekut, kuna te ei julgenud mitte ainult mind solvata, vaid ka solvata mind mu alluvate juuresolekul. Aga kõigepealt kirjutan ma teie kohta ettekande korpuse poliitikaosakonnale. Liini teises otsas hakkasid nad midagi arusaamatut pomisema.
Nagu selgus, otsustas brigaadi kommunikatsioonijuht isiklikult soojendada - teda peeti võtmes suurepäraseks spetsialistiks. Seetõttu oli ta väga üllatunud, kui Olezhka võttis vastu kõik, mida ta esimest korda edastas, ja oli täiesti jahmunud, kui ta ise lõpetas Olezhkaga sammu pidamise. Sügavalt punastades edastas ta kordustaotluse. Ja kui ma kuulsin kauge abonendi arvamust tema võimete ja sellise ebatseremoonilise ühenduse sulgemise kohta, läksin peaaegu hulluks ...
Hakkasime vaikselt laiali minema. Oležka keeras jaamast välja ja kõndis väljapääsu poole.
Kuhu sa lähed, seltsimees kapral? - küsis NS.
Mul ei olnud aega seda lõpuni pühkida. Ja ma ei ole kapral...
Juba kapral. Ja see,“ viipas NS käega, „on teie postitus. See. Sinu oma. Raadiojaam. Ja me leiame alati kellegi, keda pühkida...
Olezhka vaatas imestunult ringi ja vastas:
No ma lähen siis ajakirja toon...
PS. Kõik oli väga lihtne. Oležkini vanaisa oli lühilaineoperaator. Mitu korda langes ta sõja ajal raadiosaatjaga vaenlase liinide taha. Minu isast sai ka lühilaineoperaator. Sellepärast nägi Olezhka kogu seda varustust lapsepõlvest peale. Ta hakkas kirjutama ja võtmega töötama sõna otseses mõttes samal ajal. Osalesin mõnel võistlusel ja võitsin midagi edukalt.
Seejärel aitas ta meid korduvalt hädast välja, õnnestus ühendust saada kohtadest, kus ühendust polnud.
Samal ajal, kuna tal polnud eriharidust, ta polnud kunagi kuulnud Ostrogradskist ega Gaussist, veel vähem rootoritest ja lahknemistest, tundis ta sõna otseses mõttes raadiosidet.
Ja ta selgitas lihtsalt, et ta ei rääkinud kellelegi oma teadmistest - te ju ei küsinud ...
Sõda on kohutav. See on ablas, alatu koletis, kes õgib meie lähedasi. Miljonid inimesed surevad. Tehakse suuri tegusid, kuid ainult selleks, et veelgi rohkem inimesi ei sureks. Mõned inimesed ohverdavad oma elu tuhandete teiste eest. Ja isegi selles õudusunenäos on koht huumoril. Mis oleks ilma temata? Sa lihtsalt ei suuda ellu jääda. Seda ei talu ei süda ega hing. Suure Isamaasõja ajal oli päris palju naljakaid juhtumeid. Siin on väike valik selliseid lugusid:
Kuidas tüved karastati
Kõik teavad, et Iževsk on relvaseppade ja relvatehaste linn. Teise maailmasõja ajal käis siin täies hoos kuulsate PPSh ründerelvade tootmine. Pikkade valangutega tulistades läks kuulipilduja toru kuumaks, kuid Iževski relvasepad kasutasid toru karastamiseks spetsiaalset meetodit. Ja siis läks midagi valesti, ilmusid defektsed masinad. Pärast mitmeid kontrolle ja ülevaatusi selgus, et vanameister oli haigeks jäänud. Nad leidsid ta üles, ravisid ta terveks, panid ta ametisse tagasi ja igaks juhuks küsisid, mida ta kuulipildujatega teeb, mida teised teha ei suuda. Pärast paari ülekuulamist tunnistas spetsialist: kaks korda päevas käis ta paagis “väikest korda” tualetis, kus kohvreid jahutati. Uurijad olid kultuuriliselt võttes jahmunud, kuid hukkamõistmiseks polnud aega – käis sõda, polnud aega ebauskudeks. Igaks juhuks kontrolliti ja sundisid teised meistrid paaki urineerima (juhuks, kui see jälle haigeks jääb). See ei õnnestunud, jätsime kõik nii nagu on. Ta vabastati pensionile alles siis, kui tehas läks üle Kalašnikovide tootmisele.
"Kirjaoskamatud" raadiosaatjad
Teise maailmasõja ajal olid meie raadiosaatjate koodid üsna lihtsad ja sakslased murdsid neist kergesti läbi. Ja kuidagi pakkusid nad peakorteris välja idee: "Mis siis, kui teete sõnades vigu?" Näiteks: "botolen", "devision", "palemet". Kummalisel kombel meetod töötas! Saksa koodimurdjad rabasid oma ajusid ja sorteerisid asjata venekeelseid sõnaraamatuid. Miski ei aidanud!
"Psühholoogid"
Veteranid rääkisid ühest algsest "psühholoogilisest rünnakust". Paremalt äärest ilmus akordionimängija, kes mängis mingit Vologda noppimist. Teisel pool on veel üks, kes mängib "Emme". Ja kesklinnas noored õed taskurätikutega vehkimas. Samal ajal lasi kogu rügement välja mingisuguse madalseisu. Räägitakse, et pärast seda võidi sakslased paljaste kätega haarata. Nende ajud lihtsalt keesid.
Lapselapse lugu:
Mu vanaisa teenis lennunduses... Kaugusel põllulennuväljal oli tualett... Seal istudes, see tähendab, et vanaisa ajab oma asju... See oli õhtul... Sealt löödi sõlmed välja. lauad tualeti seinas. Nii märkas mu vanaisa kolme saksa skauti metsast välja tulemas... Kui nad ligi tulid, lasi ta nad püstoliga maha... Leidlikkuse ja julguse eest sai vanaisa Punatähe ordeni... Sakslased selgelt tegid. ärge oodake, et nad avavad nende peale tualetist tule...
Ärge puudutage meie putru
1941. aasta augustis valmistas Sereda Ivan Pavlovitš väliköögis sõduritele rahulikult lõunasööki, kui märkas enda poole suunduvat Saksa tanki. Ivan Pavlovitšil oli relvadena ainult karabiin ja kirves. Sellise arsenaliga ei saaks tankiga vastu minna ja ma ei tahtnud sõdureid ka lõunata jätta. Sõdur peitis end köögi taha, tank sõitis üles ja selle sisu ronis välja - Saksa meeskond. Ivan Pavlovitš haaras kirve ja tormas metsiku kisaga sõduri lõunasööki kaitsma. Sissetungijad peitsid end tanki. Nad üritasid kuulipildujast tulistada, kuid sõdur painutas selle toru kirvega. Pärast seda kattis ta kõik vaateaugud presendiga ja hakkas kujutama tanki ümbritsevat “suurt armeed” ja viskama granaate. See lõppes sellega, et meeskond alistus võitja armule, kes sundis nad üksteist kinni siduma. Meie sõdurid nägid naastes hämmastavat pilti: väliköögi kõrval oli tühi tank, tanki lähedal istusid kinniseotud vastased ja nende kõrval kõndis kirvega Ivan Pavlovitš.
Kõik sakslased võtsid
Kui Nõukogude väed sisenesid Poola. Reeglina lõppes enamik vestlusi kohalike elanikega sõnadega: "Nema kummardus, sakslased võtsid kõik ära" ("Pole midagi, sakslased võtsid kõik"). Kuid samas oli midagi, kui meie inimesed pakkusid poolakatele seepi, käterätte ja sõduripesu. Käsk andis sõduritele välja zlotte, kuid millegipärast need poolakad ise ei meeldinud. Ja peaaegu igal põhjusel: "Vaikselt kummardades võttis sakslane näruse." Küsite isegi vett ja vastus on "sakslased viisid selle ära." Kord küsisid meie võitlejad pärast mitut küsimust ja tavalisi vastuseid: "Kas härral on südametunnistus?", kuid isegi siis said nad vastuseks: "Vaikselt kummardades, sakslane võttis talt jama."
Me jõuame kohale
Oli aasta 1945, meie armee marssis hoogsal sammul mööda Lääne-Euroopat ja sõja lõpp lähenes. Teel oli tavaline Saksa silt: "Berliin 100 km." Meie sõdurid otsustasid, et see märk on kuidagi kurb. Üks koomik võttis selle kätte ja lisas sellele: "Kurat, me jõuame kohale!" Selle pöördeni jõudnud tüübid tõstsid kohe tuju, hakkasid nalja tegema, naerma ja väsimus kadus. Umbes samal ajal sattus samal teel keegi Nõukogude sõjaväe juhtkonnast. Sõdurite nägusid vaadates küsis ta, mis on sellise äkilise meeleolu tõusu põhjuseks. Talle näidati märki. Ülemus käskis koomiku enda juurde tuua. Sõdur oli valmis kõigeks, ka hukkamiseks, kuid sai ootamatult tänu ja medali. Ka medali alus oli väga originaalne: “Moraali tõstmise eest!”
Sõja ajal sõdurite väljamõeldud anekdoot:
"Nõukogude sõdurid püüdsid Hitleri kinni ja palusid tavalistel inimestel välja mõelda talle kohutavam hukkamine. Variante oli palju. Ja üks tark mees soovitas võtta kangkangi, kuumutada selle ots kuumaks ja torgata füürer ühte kohta... külma otsaga. Küsimusele: "Miks külm?", vastas tark: "Ja et nad seda tagasi ei tõmbaks...".
Kord aastas laseb kepp
Solnetšnogorski-Krasnaja Poljana kaitsesektoris pidas Rokossovski juhtimisel vastu 16. armee kogu jõust. Saksa tanke tuli kõigist pragudest tohutul hulgal. Rokossovski pöördus Žukovi poole, et aidata tankitõrjesuurtükiväega, kuid talle keelduti – varusid polnud. Siis saatis ta Stalinile sõnumi. Generalissimo vastus oli nagu alati lihtne ja geniaalne: „Reserve pole, küll aga on F. E. Dzeržinski nimeline sõjaväe suurtükiväe akadeemia. Öelge neile, et neil on 24 tundi, et midagi välja mõelda. Nad päästeti, võib öelda, juhuslikult. Oli mees, kes mäletas, kus asusid laod vanade tsaariaegsete suurtükkide ja laskemoonaga. 24 tunni jooksul leiti kõik laod üles ja moodustati patareid. Muide, relvade löögijõud oli lihtsalt hämmastav. Sakslased olid šokis, kui plahvatused nende tankid ümber lükkasid ja nende tornid maha rebisid.
Ja lõpuks Juri Nikulini lugu tema enda elust rindel:
"See juhtus Suure Isamaasõja ajal. Ühel ööl põrkasid teel ninapidi kokku kaks luuregruppi, meie ja sakslane. Kõik said silmapilkselt orienteeruda ja heitsid erinevatel pool teed pikali, kõik peale ühe paks, naljakas, kohmetu sakslane, kes mõnda aega küljelt küljele tormas ja siis meie skautide poole tormas. Meie inimesed ei leidnud midagi paremat, kui võtta tal kätest ja jalgadest kinni ning visata ta enda poole. Lennates tegi ta väga kõva häält... (tegi nilbe häält), mis tekitas mõlemalt poolt pöörase närvilise naeru plahvatuse. Kui vaikus saabus, läksid nii meie kui sakslased vaikides oma teed - keegi ei hakanud tulistama.
On selline sõjaväe transpordilennuk AN-12, keskmise suurusega, kuid nelja mootoriga. Seda kasutati Nõukogude Liidus laialdaselt alates 60ndate algusest; hästi säilinud näited lendavad tänapäevalgi, peamiselt kommertslennufirmadel. Sellel on viis inimest: meeskonnaülem, kaaspiloot, navigaator, radist ja pardamehaanik... Just number VIIS saab selles loos saatuslikuks.Niisiis, ühel päeval valmistus selline lennuk ööseks õhku tõusma. Kõik ajavad oma asju, lennumehaanik kannab ootuspäraselt meeskonnaliikmetele langevarju. Kuid sel õnnetul päeval juhtus nii, et neid tuli angaarist peaaegu üle terve lennuvälja tassida. Lennumehaanik oli peaaegu pensioniealine mees, kes polnud kaugeltki poisike, kes jooksis märkimisväärse vahemaa edasi-tagasi. Iga lennu jaoks haagib ta kaks langevarju ja toob need pardale. Ma tegin seda kahel sellisel lennul, kuid ma ei taha viimast langevarju järele minna! Ta lõi suures osas skoori viimasel langevarjul. Pealegi on mu süda täiesti rahus: kogu oma pika teenistusaja jooksul pole langevarjud AN-12 meeskondadele kunagi kasulikud olnud. Jah, langevarjurid hüppasid sageli AN-12-lt. Aga mitte meeskonnaliikmed...
On aeg õhku tõusta, meeskonnaülem vaatab tahvli üle ja märkab siis ühe langevarju puudumist! Lennumehaanik esitas kohe mõistliku küsimuse: mida kuradit? Kus veel langevari on? Vastuseks lausub ta eelnevalt ettevalmistatud fraasi: "Poisid, te olete kõik veel noored," ütleb ta: "Ma tõin teile langevarjud!" Aga ma olen juba piisavalt elanud, olen teinud kõik, mida tahtsin - ma Olen maailma näinud, olen maja ehitanud, poegi üles kasvatanud, puid istutanud. Pea on juba hall, ma ei vaja langevarju!"
Olgu, midagi pole teha – on aeg õhku tõusta. Hakkas juba hämarduma, kui AN-12 eraldus rajast ja tormas üles. Lennumehaanik kukkus aega raiskamata kaasavõetud langevarjudele ja jäi rahulikult magama. Nad lendasid umbes viis tundi, jõudsid turvaliselt sihtkohta, maandusid, ruleeriti külili... Ja meie lennumehaanik, ei unine ega hinges, jätkab “norskavaja purustamist”. Väsinud, kuid ärkvel olevad meeskonnaliikmed vaatasid talle korraga otsa ja ühtäkki sündis meeste peas helge idee - mängida “uinuvat kaunitari”! Ümberringi on pimedus, justkui võiks silmad välja pista, mootorid tuksuvad, on täielik illusioon, et lennuk lendab. Eriti kui sa magad.
Karjudes: "Me lahkume kohe lennukist!", viskavad nad unise pardainseneri põrandale, panevad kiiresti langevarjud selga ja hüppavad üksteise järel tema uimaste silmade ees pimedusse. Viimaseks, nagu kõigis laevastikes, on komandör. Dramaatilise näoilme ja teeseldud värina häälega müts ütleb: "Vabandust, sõber... Aga sa ise ütlesid... Majast ja poegadest..." ja sirutab käe viimane langevari. Siis hakkasid sündmused arenema jantstsenaariumist täiesti erinevalt. Kurb komandör saab kohe võimsa löögi pähe, kukub põrandale ja kaotab teadvuse! Ja meie lahingumehaanik paneb kiiresti langevarju selga ja hüppab (nagu õpetatud) käed ja jalad laiali, X-i kujuliselt pimedusse!
Kas ma pean selgitama, et vabalangemise rõõm oli tema jaoks lühiajaline ja andis peaaegu hetkega teed kirglikule asfaldi suudlusele teiste läheduses seisnud ja seda dramaatilist tulemust jälgivate meeskonnaliikmete üllatunud pilkude all.
Nagu öeldakse, ei saanud meeskonnaülem selle jantluse tagajärjel tõsiselt viga ja järgmisel päeval, nagu poleks midagi juhtunud, läks ta tööle. Sama ei saa öelda lennumehaaniku kohta, kes häbistatult lendurite vapratest ridadest kiiresti vallandati.
(Jevgeni Ostrovski rääkis mulle isiklikult "vaba langemise rõõmust")
Liikluseeskirjad
"Kaugtuled tuleb lülitada lähituledele:
"vastutuleva liikluse möödumisel sõidukist vähemalt 150 m kaugusel ja ka kaugemal, kui vastutuleva sõiduki juht, kes perioodiliselt esitulesid lülitab, viitab selle vajadusele"Reamees Timur Kagirov sai pärast aastast sõjaväeteenistust noorimaks ohvitseriks mitte ainult motoriseeritud laskurrügemendis, vaid kogu diviisis. Kuid “noorel” on alati raske, olenemata sellest, kes ta on - sõdur, sõjaväelane või ohvitser. 20-aastaselt sai Timur lisaks Pomseni lasketiiru juhi ametikohale ja võimalusele kamandada tiiru sõdureid ka vastutuse oma sõdurite elu ja tervise eest. Harta järgi peab sõdur olema hästi toidetud, hooajaks riides ja jalatses, puhas ja terve. Ja ka rõõmsameelne ja alati valmis "vankumatult taluma kõiki sõjaväeteenistuse raskusi ja puudusi"
Seetõttu oli lipnik Kagirov kohustatud kord nädalas koos sõduritega rügemendis käima, ladudest toitu ja sigarette vastu võtma ning pesumajas ka pesu vahetama. Lasketiirus oli oma saun. Sügisesel lõppülevaatusel oli laskmisgraafik inspektsiooniametnike hilise saabumise tõttu häiritud. Seetõttu lahkusime Kesk-lasketiiru tornist rügemendi poole hilinemisega. Selles sõjaväeeksamite saginas oli Timuril raskusi toidu- ja riideladude juhatajate leidmisega. Sel ajal, kui nad toitu vastu võtsid ja pesu vahetasid, sõitis valveauto ilma nendeta tagasi öise tulistamise algusesse. Kuna seal oli käsk mitte lasta autosid pargist välja peale kella 21.00. Lasketiiru ülem, jättes oma sõdurid toidu ja pesuga lattu, tormas üksuse territooriumil ringi, otsides Pomseni poole suunduvat sõjatehnikat. Ja siis naeratas armee õnn noorele ohvitserile!
Rügemendi staabi lähedal puutus Timur kokku rühma luureleitnandiga sõjaväelise perekonnanimega Timerbulatov. Noor ohvitser küsis rõõmsalt sõjaväeelust tõmbunud mööda jooksvalt lipnikult:
-Kuhu me kiirustame, “nimekaim” Timur? Sõda on ammu läbi! Me võitsime!
- Sõda on sõda, aga õhtusöök on graafikus! Kell on juba kümme ja mu operaatorid istuvad öösel tulistades näljasena.Ja “noor” peab alati “noort” aitama! Kes ta seal oli – sõdur, sõjaväelane või ohvitser. Sest ainult nii on alati kergem taluda igasuguseid raskusi ja sõjaväeelust ilmajäämist. Leitnant Timerbulatov naeratas kogu oma kaukaasia vuntside laiuses:
- Seltsimees lipnik, tere tulemast luuaga vene sauna! Minu BRDM seisab täiskiirusel esimese pataljoni lähedal teie lasketiiru suunas. Täna toimuvad inspektorite jaoks öised show-võtted - tungimine kujuteldava vaenlase tagalasse. Nii et me hiilime pimeduse katte alla. Kus on teie toidusõdalased?Kiiresti laaditud! Rügemendi kontrollpunktist väljusime veelgi kiiremini. Sõitsime pilkases pimeduses. Teed valgustasid ainult BRDM-i esituled. Lipnik ja ohvitser istusid mugavalt torni kõrval. Kaks skaudiseersanti seadsid end soomukile kõrvuti. Oli üllatavalt vaikne tuulevaikne sügisöö. Kuulda oli vaid lahingumasina võimsa mootori ühtlast suminat ja rehvide sahinat asfaldil. Neil päevil sõitsid sakslased harva nende jaoks nii hilisel kellaajal. Ja SDV-s ei olnud nii palju eraautode omanikke kui praegu ühendatud Saksamaal. Kiirtee oli inimtühi ja sirge. Eemal paistsid vastutuleva auto kaugtuled. Timur tegi madalale seatud esitulede järgi kindlaks, et tegemist on sõiduautoga. Oli näha, et vastutulev auto kubises mööda teed ja sisenes kohati vastassuunavööndisse. Autojuht, vana aja sõdur, võttis kohe hoogu maha ja lülitas kaugtuled lähituledele. Auto ei reageerinud. Meie juht pilgutas veel paar korda. Vastus on liiklusreeglite täielik eiramine. Sõidukid lähenesid kiiresti üksteisele ning vastutulevad kaugtuled pimestasid juba mitte ainult lahingumasina juhti, vaid ka kõiki soomukil sõitjaid.
Ja siis teeb luurerühma ülem kiiresti tahtejõulise otsuse - ta tõmbab katte maha spetsiaalselt eraldi suurelt esitulelt - torni peal asuvalt otsijalt poeetilise nimega "Kuu". Samas käsib ta juhil lülitada sisse kõrgeima valgusvihu ja suunab selle tugeva kiire käega otse vastutulevale autole. Seda pidi nägema! Auto jõnksutas mööda teed vasakule-paremale, pidurdas siis kriginaga ja tõmbas järsult paremale tee äärde.
BRDM sõitis sujuvalt õnnetuskohale. Maantee kraavis, esituled kraavi mattunud, keerutas Trabant õhus tagarattaid. Kaks noort sakslast üritasid omal moel vandudes kajutist lahkuda. Oli selge, et mõlemad olid purjus. Juht ise suutis neljakäpukil teele roomata ja püüdis nüüd tulutult aidata oma kaassõitjat, kes pidevalt kraavi mudasse tagasi libises. Luureohvitser hindas rahulikult auto seisukorda ja kuttide ebakindlaid liikumisi ning käskis:
- Luure, auto juurde! - ja selgitas Timurile: "Me tõmbame ta välja." Ärge jätke sakslasi ööseks sellesse auku.Leitnant ja lipnik hüppasid soomukilt. Timur aitas noorel autojuhil oma sõbra välja tõmmata. Mõlemad sakslased hingasid raskelt ja seisid rühmaülema ees nagu kurjategijad koolilapsed. Timerbulatov esitas nõukogude ohvitseri otsekohesuse ja kerge kaukaasia aktsendiga konkreetse küsimuse:
- Junge, snaps trinken? – ja lisas kibestunult puhtas vene keeles: "Ja mida ma peaksin teiega tegema, sitapead?"Timur tõlkis ohvitseri fraasi, kuid ilma viimase sõnata. See on lihtsalt see, et ta hakkas alles õppima oma elukohariigi keelt ega teadnud veel sobivat sünonüümi saksa keeles nii mahukale venekeelsele sõnale - "sitapead". Omavahel konkureerivad kajutipoisid ütlesid vastuseks, et kõik on hästi, neil on “palju probleeme” ja nad saavad ise linna. Ja juht tõesti palus mitte kutsuda liikluspolitseid. Ilmselt oletas noor sakslane, et luurekompanii on loonud pideva otsesuhtluse raadio teel kohalike korrakaitsjatega. Rühmaülem andis oma skautidele käsu:
- Niisiis, sõdurid, kaks auto ühel küljel, kaks teisel pool! Ma olen lipnikuga ees! Lükkame selle üksuse asfaldile,” ja Timur palus, „ütle põliselanikele, et nad ei sekkuks.”Timur palus sakslastel kõrvale astuda. Kahe sammuga Trabant mitte ainult ei lükatud teele, vaid ka õigesse suunda paigutatud. Ikka oleks! Selle auto kaal oli vaid 620 kg. Lipnikul oli hiljuti võimalus Mercedes-Wentzi autoga näha õnnetust, kus juhtus see kohaliku autotööstuse tehnoloogia ime. Oli tihe udu, Timur sõitis bussiga linna. Buss liikus aeglaselt ja Timur hakkas ühtäkki märkama sõiduteel hajutatud mingisuguse sõiduki jäänuseid. Alguses arvas Timur, et see on mootorratas. Siis nägi ta keset teed poolikut Trabanti ja katkise esitulega Mercedest. Ja vanemohvitser ei osanud nüüd isegi ette kujutada, mis juhtuks, kui see valdavalt plastmassist auto põrkas kokku umbes 7 tonni kaaluva sõjaväesõiduki soomustega?
Timerbulatov ajas mõõgarihma ja kabuuri sirgu, lõi peopesaga vastu väljatõmmatud auto kapoti ja ütles rõõmsalt:
- Nüüd on tõesti "kainprobleemid", alkohoolikud ja parasiidid! Ma mäletan su auto numbrit. Kui näen teda taas sellises seisundis teel sõitmas, purustan ta BRDM-iga. See on parem, kui joobes juht jalakäijat tabab. Ja hoidku jumal, laps! Tõlk, lipnik.
Timur ütles kiiresti:
- Das viele Trinken f;hrt zum Hinken.
Ohvitser küsis üllatunult:
- Nii kiire? Pidasin neile õnnetutele autojuhtidele terve kõne igavese küsimuse teemal: "Juua või mitte juua!" Ja sina, tõlkija, kas see mahtus ühte lühikesesse lausesse?
Lipnik naeratas:
- See on vanasõna! See tähendab sõna-sõnalt: "See suur jook toob kaasa lonkamise" või meie sõnadega: "Palju joomine on teile kahjulik!"
Skaut vilistas:
- Lühidus on vaimukuse hing! Noh, teie, lipnik, me saame hakkama!
- Seltsimees leitnant, me ei saa, aga me saame!Mõlemad naersid valjult kogu piirkonnas. Ka sõdurid rõõmustasid. Ja BRDM-i juht astus oma sakslasest kolleegi juurde, patsutas kergelt õlale ja ulatas paki Northern sigarette. Sakslased vaatasid üllatunult Nõukogude sõdurite suhtumist juhtunu eest vastutavatesse isikutesse. Juba kaineks saanud noorte burgerite arusaama järgi oleks pidanud nad pärast sellist juhtumit ammu politseijaoskonda üle andma. Ja need kummalised tüübid mitte ainult ei tõmbanud neid august välja, vaid kostitasid neid ka sigarettidega. Ja tundub, et nad tunnevad sellest suurt rõõmu ega kavatse kedagi politseisse tirida.
Ohvitser, nagu tema autojuht, koputas ootamatult kergelt lipniku õlale ja soovitas rõõmsalt:
- Ja nüüd kiiruse huvides - kes on esimene torni?
Mõlemad seisid kahel pool lahingumasinat ja jooksid juhi käsul skautide julgustavate hüüete saatel sõna otseses mõttes torni. Timur jäi murdosa sekundist maha. Intelligentsus on võitnud! Selleks on intelligentsus, et võita! Järgmisena hüppasid sisse ülejäänud võitlejad. BRDM uputas üllatunud sakslased kasutatud kütusepilvega ja kihutas kiiresti öösse...Liiklusõnnetus - Liiklusõnnetus.
Kontrollpunkt – kontrollpunkt.
BRDM – Soomustatud luure- ja patrullsõiduk. Sellel on kõrged dünaamilised omadused, suur jõuvaru, kõrge manööverdusvõime ja võime liikvel olles ületada veetakistusi.
Trabant (saksa keeles Trabant) on Ida-Saksamaa miniautode kaubamärk. "Trabant" sai üheks SDV sümboliks
Autol oli reas 2-taktiline 2-silindriline karburaatormootor mahuga 0,6 liitrit. (esialgu 0,5 l.) ja võimsust vaid 26 hj. (19,1 kW). Teistest automarkidest erines see kettajami ja ühe veoratta poolest.
Re: Sõjaväe jutud! (ainult päris...)
Tankihävitaja!1984. aastal toimus Nõukogude vägede rühmas Saksamaal (GSVG) suuremate sõjaväejuhtide tahtel järjekordne vägede ümberpaigutamine. Ma ei tea, millega see seotud oli. Keegi ütles - väidetavalt meie tankerite varustamise tõttu uute T-80 lahingumasinatega ja mõned spetsialistid väitsid, et meie jalaväe BMP tugevdamise tõttu - 2. Suured komandörid teadsid paremini! Hea on olla kindral!
Ja siis tuli meie kahekümnenda diviisi üleviimine kaheksandast ühendrelvaarmeest esimesse tankiarmeesse. Me kõik teame tankistide “sooja” suhtumist jalaväkke ja vastupidi. Seetõttu otsustasid tankikindralid meie motoriseeritud vintpüssirügementi mõningase eelarvamusega kontrollida. Üheksas kompanii oli suunatud tuleõppustele. Ja mitte ainult läbima lahingustandardeid, vaid võitma kõik vaenlase tankid meie harjutusväljakul! Just valvurite tankimeeskonna inspektoreid piinas küsimus: "Kuidas saavad nende jalaväe granaadiheitjad tanke hävitada?"
Eraldi granaadiheitjate rühma kompaniides ei olnud, kuid igal salgal oli oma granaadiheitja - äikesetorm tankidele. Nii oli üheksandas kompaniis täpselt üheksa vaenlase NATO bloki soomussihtmärkide hävitajat. Need olid enamasti päikeselisest Aserbaidžaanist pärit sõdurid, kelle hulgas teenis reamees Zeynalov – äärmiselt negatiivne ja kasin tegelane: pidevalt sügavas opositsioonis oma isadele – komandöridele, käitus alati trotslikult räigelt, teeskledes pidevalt haigust. Ja seekord pandi sõduri üks jalg sidemesse ja sussi sisse. Keeda, palun! Niisiis jättis kompaniiülem selle sõduri vabatahtliku otsusega ülevaatuse ajaks kompaniisse korrapidajaks. Silma alt ära – inspektoritest eemal!
Treeningplatsi laskepunktis tehti granaadiheitjatele vastavalt juhistele kolm lasku ja kaheksa kotkast rivistati otse Kesktorni ette. Kontrollikindral otsustas isiklikult kontrollida Kaukaasia poegade täpsust. Kõlas käsk – avage tuli! Iga sissekanne on "suurepärane"! Kas üks sõdur on kadunud? Kindral küsib:
- Kus on üheksas?
- Meditsiiniüksuses, seltsimees kindral! - igaks juhuks vastab kompaniiülem rõõmsalt.
- Tarnige kohe!
Tund hiljem viiakse UAZ-is rügemendi ülem reamees Zeynalov, kes oli täiesti ehmunud, otse öökapilt, mantli ja mütsi seljas, lasketiiru. Sissepääs, kolm lööki, hinne "Suurepärane"!Hallipäine kindral sai liigutatud ja käskis granaadiheitjad uuesti ehitada. Aga peab ütlema, et meie valvurid olid nii pikad, et granaadiheitja ulatus vaevu maapinnani, nagu sõdurite üleriidedki. Ja Zeynalovil on ka jalg valus, saapa asemel on suss, jalg on määrdunud sidemetes. Kindral kuulutab formeeringu ees kõva käskiva häälega kõikidele lugupeetud sõduritele PUHKUSE! Siis läheneb ta viimasele tulistajale ja ütleb soojalt: "Hästi tehtud, poeg!"
Ja Zeynalov vastab talle, osutades näpuga tema selja taga olevale RPG-le: "Mis poeg ma olen? Näete, ma olen tankihävitaja!" Lõik.
Re: Sõjaväe jutud! (ainult päris...)
LÕBUS.Esimese pataljoni üht kompaniid juhtis väga kogenud komandör. Küsite: "Miks väga kogenud?" Vastan, et pärast viit aastat kompanii juhtimist saavad komandörid väga kogenumateks ja neile omistatakse salaja “kompanii direktori” aunimetus. Nii liikus kompanii pärast harjutusväljakul toimunud laskmist jalgsi alalisse dislokatsioonipunkti, rongkäiku juhtis kompanii direktor ISE. Tõenäoliselt otsustas ta asju raputada või lihtsalt isu tõsta. Et aga igavale rongkäigule veidi nalja ja mängulisust lisada, meenus sõjaväekadettide lõbu - kiivri alla pannakse plahvatuspakett, mille lõhkamise järel kiiver õhku tõuseb ja taevasse läheb mitte halvemini kui Süstik, keerates. punkti ja tormab siis alla. Peaasi, et selle alla ei satuks. Et segasele meelelahutusele veidi võlu lisada, muutis meie komandör otsustavalt kurssi, asetades oma kiivri alla plahvatuse – põleva kaitsmega paketi. Komandör ise, nagu ikka, kõrvale ei astunud, vaid istus kiivri otsas (pean ütlema, et ta kaalus üle saja kg). Ma ei tea, mis teda nii lõbusaks innustas, aga viimasel hetkel tuli mõistus tagasi, ta tõstis juba tagumiku kiivrist, aga oli juba hilja... Löök oli võimas!!! Tema ustavad sõdurid kandsid vihmamantlitega komandöri haavatud keha ettevaatlikult abistamiskohta. Eluga kokkusobimatuid haavu ei leitud, kuid kauaks jäi üksus oma rõõmsameelsest isa-komandörist ilma.
Viimati toimetanud Tagitus; 05.04.2011 kell 07:43.
Re: Sõjaväe jutud! (ainult päris...)
Metsajärv.Palgapäev helikopteriüksuses. Ja nagu igas väeosas, on see eriline päev! See kõik juhtus palgapäeval. Jah, sa võisid seda ise arvata. Ei, see pole de javu. Palgapäev ja valikuvõimaluste puudumine.
Niisiis... flaierid said oma ausalt teenitud raha kätte ja nagu sellistel puhkudel oodatakse, õllekasti eest kiibistatud. Antidepressant! Mida sa mõtlesid? Ei mingeid satsutusi. Ainult õlut!
Ja ainult üks pudel kahekümnele tervele ja sugugi mitte pahale mehele. Kõik on korras ja üllas! Hädad tulid ootamatutest kohtadest. Päevad olid kuumad ja siis tegi keegi ettepaneku lennata ühe uhke metsajärve äärde kiirelt ujuma. Palav on... tead, vend, palav on...
(Kuna eriohvitserid hiljem ei viitsinud, ei saanudki nad edaspidi teada, kes selle täiesti kuritegeliku idee välja tuli - ametlikul ajal ujuda)
Kes ei tea, siis sõjaväes tehakse kõik kiiresti. Kas lennata välja ujuma? Metsajärvele? Kiiresti kohale ja kohe tagasi? See on rumal küsimus!
Sõjaväe teatel laaditakse helikopterile kõik paarkümmend stalinistlikku pistrikut. Sõjaväele kohaselt lendavad nad järve äärde. Järve kohal hõljub sõjaväehelikopter. Tuletan meelde, et järv on mets. See tähendab, et armee helikopteril pole piisavalt ruumi maandumiseks. Torm langeb – lõks. Helikopter lülitatakse autopiloodile. Võimalus on olemas. Meie sõdalased riietuvad rõõmsalt, armeelikult kiiresti ja täpselt Adami ujumistrikoodesse. Miks häbeneda? Kurt metsajärv, Vene impeeriumi agul, ma ei anna teile ega teile lapsi... Ja kirglike hüüetega:
- Kes on viimane friik! - meie kotkad sooritavad kiireid ja massiivseid maandumisi. Kõik korraga.
Viimane osutus kindlasti friigiks. Lõppude lõpuks oleks ta võinud natuke kauemaks jääda. Ja mõtle natuke. Selge ja militaarne stiil. Autopiloot on primitiivne asi... kas hiina võlts või tudengid kirjutasid oma diplomi... no ei arvestanud (autopiloot muidugi), et hüppe tulemusena auto kaotada umbes 1,5 tonni pagasit. Kas olete selle juba ise välja arvutanud? Aritmeetika, saate aru. Ütlesin, et kõik mehed on terved inimesed, igaüks umbes 80 kilo.. Meie lahingumasin hüppas veidi üles. Natuke. Noh, 1,5-2,0 meetrit.
"Lühike ahelpost!" Mäletate seda filmi? No redel osutus ka natuke lühikeseks. Kui kõik pardal olid, loputas ta end rõõmsalt vees ja kui kõik välja hüppasid, ronis ta veest välja: sama 1,5 - 2,0 meetrit. Arihmetika!
Maal on see tühiasi. Kakskümmend tervet meest jõuavad selleni kergesti. Kuidas saab seda veest teha? Ülesanne pole kerge. Ja Archimedesest pole siin abi. Klounaad täiustati sõjaväelaste sõnul. Vees püüdsid meie kangelased ehitada elavat püramiidi ning visata üles kõige peenemat ja kiiremat ujujat. Meie kangelaste armee kujutlusvõime näeks vaeva, et päästa lahingumasinat ja nende au – vormiriietuse, õlarihmade ja tähtedega. Asjatult!
Petrooleumi maht tankides pole lõputu. Lõpuks, lõdvad otsad kinni sidunud, vaatasid meie kangelased kaldal istudes kurvalt pealt, kuidas valitsusvara pritsib õnnetu metsajärve reetlikku vette. Andku lugejad mulle selle intiimse detaili andeks.
Elu ei seisa paigal. Peame naasma vähemalt üksuse juurde. Igaüks võib helikopteri uputada – see on tavaline asi! Aga kuidas saab niimoodi koju tagasi pöörduda? Paljude jaoks jääb see vägitegu meie ajastu au ja südametunnistuse piiridest kaugemale. Miks sa naerad? Vabandus "autopiloot ebaõnnestus" kindlasti ei tööta. Ja meie suplejad rivistusid sõjaväele kohaselt kolonni... (ükskõik kui kauaks) ja läksid väeosale alla andma. Nende pikantne välimus kontrollpunktis on õhuväes siiani legendaarne. Ja legende tehakse nende hilisematest kannatustest sõjaväes isegi põrgus.
(rääkis seltsimees, teatud ringkondades rohkem tuntud kui Jan)