Vrede er den følelse, vi oplever, når vi føler, at vi er blevet behandlet uretfærdigt. Som regel kan sådanne situationer anskues fra flere synsvinkler. For eksempel fyrede direktøren en medarbejder, der var uhøflig over for flere klienter. Set fra direktørens side er straffen fortjent. Men medarbejderen vil højst sandsynligt tænke anderledes, fordi hans kone er syg, og hans søn har alvorlige problemer i skolen, derudover er der ikke penge nok, dvs. der er nok grunde til at være irritabel.
Der opstår således vrede, når en voksen (lærer, direktør, forælder) og et barn (som ikke er ansvarlig for sig selv) kommer i kontakt. For eksempel vil et barn have en hvalp, men forælderen tilfredsstiller ikke dette ønske.
Når man tager højde for det faktum, at der inden i hver af os er et barn, der flyder over med forskellige ønsker, behov, ideer, vil enhver manglende evne til at realisere dem resultere i vrede mod livet, menneskerne omkring os, Gud og skæbnen.
Der er mange "stødende" ting i livet. Først forlader barnet den hyggelige og trygge mors mave og befinder sig i en larmende, farlig verden. Så bliver hans mors bryst taget fra ham, og han bliver sendt i en børnehave, hvor der ikke er nogen mor. Så vi skal alle igennem en masse traumer. Og hvis forældrene i en tidlig alder var kærlige, opmærksomme, tålmodige med barnet, men samtidig faste, så vil det i fremtiden være meget lettere for personen at opleve nye klager.
Hvordan stopper man med at blive fornærmet?
1. Indrøm, at du er stødt. At nægte et nag vil ikke slippe af med det. Resultatet kan være fysisk sygdom (psykosomatisk lidelse). Og systematisk omsorgssvigt vil føre til kroniske sygdomme.
2. Analyser situationen. Bryd situationen ned og se på den fra forskellige synsvinkler. Du skal forstå, hvad der præcist stødte dig. For eksempel ved at vende tilbage til ovenstående situation, tog direktøren ikke hensyn til den krænkende medarbejders vanskelige forhold.
3. Vær en god forælder for dig selv. Sympati, trøst dig selv, tillad dig selv at blive vred, græd. Du skal "fordøje" fornærmelsen.
4. Når du er kommet overens med den virkelige situation, så tænk på, hvad du skal gøre nu.
Desværre er klager nogle gange for vedvarende, og ingen teknikker kan hjælpe. Eller stødende situationer opstår så ofte, at de er umulige at klare. Det skyldes som regel, at personen i barndommen ikke fik nok hjælp, når det kom til at håndtere følelser. Derfor er det sværere for en krænket at søge hjælp hos en psykoterapeut. Hold fast i den voksne inde i dig og tag det krænkede barn med indenfor til en aftale.
Generelt er jeg ikke tilhænger af at hjælpe folk med at klare følelser eller slippe af med dem, men når man bliver spurgt “ hvordan man håndterer vrede", jeg reagerer anderledes end i andre tilfælde. Jeg hjælper normalt folk med at acceptere og lære at udtrykke deres følelser.
Men følelsen af vrede skiller sig ud fra alle andre følelser. Dens største forskel for mig er, at den er rettet mod personen selv og er destruktiv. Det er meget svært at gøre en følelse af vrede til en ressource (som du kan gøre med næsten enhver anden følelse). Hver gang en person bliver fornærmet, spilder han sin livskraft uden at fylde den op med noget.
Derfor er det efter min mening nødvendigt at klare følelsen af vrede.
I første del af artiklen " Vrede " blev det sagt om oprindelsen og dannelsen af en følelse af vrede og den reaktion, der følger efter den. Fra barndommen går denne følelse ind i en persons voksne liv. Generelt ændres intet.
En voksen bliver fornærmet, hvis:
- opfatter situationen som uretfærdig
- ikke har ressourcerne til at løse problemet på en konstruktiv måde
- bruger ubevidst vrede som en følelse, der undertrykker en anden følelse
- fordele (ved at blive fornærmet kan han manipulere andre menneskers adfærd)
Så hvordan skal man håndtere vrede?
Det er vanskeligt at give én generel ordning til løsning af et problem for alle mennesker, men for indledende uafhængig forskning, prøv følgende punkter:
1. Besvar spørgsmålene
Hvorfor er du interesseret i spørgsmålet om, hvordan man håndterer vrede? Hvorfor vil du slippe af med denne følelse? Hvordan generer det dig? Hvis der ikke er mere vrede i dit liv, hvordan vil det så ændre det?
2. Prøv at huske alle de "forbudte" følelser i din barndom
Sætninger som "gode børn bliver ikke vrede", "hade er dårligt", "du kan ikke misunde" kan komme til at tænke på. Hvem forbød dig fra dem?
Hvordan håndterer du disse følelser nu? Er de stadig "off limits" for dig? Hvad med andre mennesker?
Hvis du kan huske disse sætninger, kan du revurdere disse "sandheder". Indtil nu var de så dybt i underbevidstheden, at der ikke engang opstod spørgsmålstegn ved deres rigtighed. Og nu kan du formulere dine sandheder, for eksempel "et barns godhed har intet at gøre med de følelser, han oplever", "der er ingen dårlige eller gode følelser" osv.
"Hvis jeg kunne have nogen følelse, hvad ville jeg så opleve i denne situation?"
Hvorfor er denne "forbudte" følelse så skræmmende for dig nu? (Hvis der i barndommen var en frygt for at miste kærligheden til betydelige voksne, er det nu...?)
Hvis du kan finde ud af, hvorfor du er så bange for at give luft til dine følelser, så ved at håndtere denne frygt, kan du begynde at opleve hele spektret af følelser, og ikke den vrede, der erstatter dem, hvilket helt sikkert vil få dig til at en gladere person.
4. Kan du identificere en gruppe mennesker (eller situationer), med hvem (i hvilke) du oftest oplever følelser af vrede?
Hvem fra din barndom minder disse mennesker dig om? Hvad gør disse situationer specielle?
Hvis du kan drage paralleller til bestemte personer fra din barndom, vil det betyde, at du stadig føler dig som det barn, du var.
Hvad skal man gøre med denne forståelse? At arbejde med det indre barn er meget svært, og du kan måske ikke klare dig uden hjælp fra en psykolog. Men essensen af at løse problemet er at "vokse" dit indre barn, for at hjælpe ham med at vokse fra afhængigheden.
5. Har du noget udbytte af at blive fornærmet?
Prøv objektivt at vurdere, hvordan andre mennesker reagerer, når du føler dig såret, og opfør dig, som om du bliver såret.
Hvis du ser en fordel i din vrede, så overvej først, "hvad er mere værdifuldt for dig: at modtage denne fordel eller at klare vreden?" Hvis fordelen er mere værdifuld, kan du ikke gøre noget mere, da det vil være meningsløst (ingen mængde arbejde på dig selv vil give resultater). Hvis håndteringen af lovovertrædelsen viser sig at være en prioritet, så 1) skal du erkende og acceptere, at det er gavnligt for dig at blive fornærmet 2) se efter måder at få det, du ønsker på andre måder.
6. Om retfærdighed
Hvad tænker du om det her? Besvar selv de spørgsmål, der blev stillet i første del (jeg vil gentage dem her):
- Hvordan vidste du, at det var der?
- Har nogen lovet dig? WHO? Hvornår?
- Hvordan kan det ud fra antagelsen om retfærdighed forklares, at en er født rig og rask, mens en anden er født fattig og syg?
- Hvorfor har "uretfærdighed" varet ved i århundreder? Er dette "fair"?
- Hvilken funktion tjener troen på retfærdighed for dig? Hvordan hjælper hun dig? Hvilke spørgsmål besvarer den?
Dette er kun de første skridt mod at løse problemet " hvordan man håndterer vrede" Mange spørgsmål er svære at besvare på egen hånd. Men nogle gange er det nok at tænke alvorligt over et problem og begynde at studere det, og meget bliver klart. Når der er forståelse, opstår evnen til at kontrollere tidligere ukontrollerbare situationer.
Til den psykologiske portal www.psynavigator.ru
På russisk (ifølge Ushakov) betyder ordet "harme" uretfærdigt forårsaget sorg, fornærmelse såvel som følelsen forårsaget af det. Det interessante er, at dette ord i oldtiden var synonymt med en lussing eller et slag i ansigtet, når du ikke blev hårdt ramt, men bare tilfældigt berørt. Der er ingen sår eller blå mærker, men oplevelsen er meget mere smertefuld, end hvis du var blevet slået. Alle høje forventninger er altid fyldt med dyb vrede til en person.
Lad os sige, at du gør noget for en anden og har din egen antagelse om, hvordan han skal forholde sig til dette. Og pludselig overraskelse- han reagerer helt anderledes, end man kunne tænke sig. Følelsen af, at du er blevet undervurderet, forårsager en skarp følelse af bitterhed. Hver person har sandsynligvis oplevet dette mere end én eller to gange i deres liv. Vrede rummer altid en specifik trussel mod vores positive selvbillede – selvopfattelse og selvværd. I dette tilfælde er tankegangen ekstremt enkel: "Jeg fortjener ikke dette. Jeg er bedre, end de tror om mig." Hvis en person er meget bekymret og betragter sig selv som fornærmet, er det indlysende, at en meget vigtig streng af hans sjæl er blevet rørt. Og alt, der er væsentligt for os, er også sårbart. Du kan ikke fornærme nogen med noget, der er ligegyldigt. Og oftest forklares vrede ikke rationelt, det opleves blot følelsesmæssigt. Og problemet er ikke, hvad der opleves, men hvad der opleves ukonstruktivt, for i de fleste tilfælde går harmen aldrig ud over grænserne for negative følelser. Det overskygger logikken, indgyder tvivl og selvtvivl og forbitrer ofte den krænkede mod andre. En person holder op med at teste virkeligheden tilstrækkeligt, billedet af verden er meget forvrænget, eksistensen begynder at blive malet i mørke farver.
Hvad skal man gøre, hvordan og hvor skal man lede efter en vej ud? Her er nogle af de udtrykkelige metoder:
1. Det er nødvendigt at tale om problemet, oversætte det fra følelsernes sprog til logikkens sprog. Svar mentalt på spørgsmålet: hvorfor fornærmer det mig præcist? Måske finder du endelig ud af, hvad der er vigtigt for dig i livet. Hvis du har en ægte ven eller kæreste, der er klar til at forstå og lytte, så åben op for dem. Således vil du ikke kun lindre mental stress, måske vil de hjælpe dig med at indrømme over for dig selv, hvad du egentlig ikke ville indrømme privat.
2. En god måde at "komme over" et nag er at skrive et brev til en gammel ven eller føre en dagbog. Behovet for at udtrykke dine tanker klart og ærligt vil hurtigt tvinge dig til at forstå dig selv. Og måske vil den vrede, der har formået at vokse til et problem, ikke være så væsentlig, at du ville spilde tid og energi på det.
3. Hvis du ikke har en ægte ven i nærheden, er der ingen at skrive til, men du skal tale med det, ring til en "hjælpelinje". Det er meget nemmere at kommunikere mere åbent med en fremmed (for eksempel en medpassager) end med pårørende, og det hjælper til hurtigt at forstå den aktuelle situation.
4. Tag ikke beslutninger med det samme, i en fart. Det er bedre at tage en time-out på ubestemt tid, udsætte "demonteringen" til næste dag og gå i seng. Fortæl dig selv, som heltinden i romanen "Borte med vinden": "Jeg vil tænke på det i morgen."
5. Grin oftere og engager dig i dit "jeg", kig ind i dig selv hver dag, og ikke kun under et "skibsforlis". Udfordr jævnligt dig selv med spørgsmål: hvad er meningsfuldt for mig, og hvad er det ikke? Se på verden omkring dig med respekt – men ikke frygtsomt, alvorligt – men med et smil. Vær selvforsynende på en god måde. I stedet for at nære nag til verden, smil til den. Ved du, hvordan en selvforsynende person, Sokrates, forholdt sig til verden og derfor til mennesker? "Mine fjender kan dræbe mig, men de kan ikke fornærme mig."
6. Hvis du ikke kan optrevle virvaren af klager, så søg hjælp hos en psykolog eller psykoterapeut. Nogle gange forstår en person først på tredje eller fjerde trin den underliggende årsag til lovovertrædelsen. Og det er nødvendigt for ikke at blive fornærmet i fremtiden.
Hvis du er seriøs omkring din selvudvikling, skal du lære følgende færdigheder:
For det første skal vi lære at opbygge relationer til andre og opgive urealistiske forventninger. Det vil sige, at jeg ikke tager fejl i at forudsige en andens adfærd, hvis jeg ikke forventer noget af ham. Det er klart, at dette er ideelt, men alle kan reducere deres personlige forventningsniveau.
For det andet vil der ikke være nogen fornærmelse, hvis jeg ikke så meget som muligt forbinder tilfredsstillelsen af mine behov med en andens adfærd. Det vil sige at være taknemmelig over for en anden for noget, der er gjort for mig, men samtidig ikke betragte ham som forpligtet til at gøre dette noget for mig. Modenhed forudsætter jo blandt andet selvhjulpenhed og taknemmelighed for enhver hjælp fra andre.
For det tredje skal du nægte at dømme andres adfærd. Det vil sige, stop med at sammenligne en andens observerede adfærd med dine forventninger. Dette er overholdelse af den velkendte pagt "døm ikke, for at I ikke skal blive dømt..."
Og så vil alle kunne sige til sig selv: "Det er umuligt at fornærme mig, netop fordi jeg accepterer mig selv og andre, som de er."
Føler du dig vred... kender du disse følelser? Pressende ballast i brystet, nervøs gurglen i maven, indignation... nu i dagtimerne finder du ikke en person, der aldrig er blevet stødt af nogen. Snarere tværtimod – for mange er vrede en evig følgesvend i livet, fordi vi formår at bære den med os i mange, mange år.
"Hvordan kunne han?", "Hvordan vover hun?", "Jeg er ikke sådan, jeg venter på sporvognen ..." - vi kan ofte lide at gentage og gengive ubehagelige begivenheder fra fortiden igen og igen. Men offerets rolle bringer ikke den nødvendige lindring, men forværrer tværtimod situationen flere gange.
Hvis vi fjerner alle de åbenlyse grunde som "han vil ikke ringe til mig igen", "min ven gik igen ikke med mig for at vælge brudekjoler, men på et tidspunkt...", "Jeg gjorde så meget for dem , og de...” og så videre, så er der en meget interessant detalje tilbage - uberettigede forventninger. Når vi gør noget godt for andre mennesker, er vi betinget af at forvente, at de gør det samme mod os. Men desværre har alle deres egen idé om denne virkelighed. Og det, du anser for at være det eneste sande og korrekte, præsenteres af din modstander som "muligt, men sekundært."
For eksempel:
»Konen er stødt af sin mand, at han ikke ser hendes nye frisure og ikke giver hende komplimenter, og han er stødt over, at hun er blevet kold. Hver ægtefælle forventer en helt anden bekræftelse af deres kærlighed, men det betyder slet ikke, at den ikke eksisterer. Deres forventninger stemmer simpelthen ikke overens.
— Pigen er fornærmet over, at hendes veninde kom med en bemærkning til hende. I hendes sind Ifølge hende er venskab støtte og gensidig hjælp, men en ven mener, at direktehed og oprigtighed er nøglen til et langsigtet forhold.Hver anser hendes forventning for at være korrekt, men som du kan se, falder de heller ikke sammen...
Derudover opstår vrede fra vores overdrevne følelse af betydning. I nogle situationer er vi vant til at flytte vores problemer over på andres skuldre og tro, at andre er forpligtet til at løse dem... men ingen skylder os noget. Kun du er ansvarlig for dit liv.
Nogle gange formår vi at puste vores betydning op, og som et resultat bliver vi fornærmede, i det væsentlige ud af ingenting.
Som for eksempel gik jeg på apoteket for et par måneder siden, og i stedet for et svar "Hej" modtog jeg et uhøfligt: "Kan du ikke se, jeg har travlt!!!"At apoteket var tomt, og jeg ikke distraherede nogen, betød ikke noget for apotekeren, jeg var så at sige i den modtagende ende. Blev jeg så fornærmet? Temmelig indigneret: "Hvordan, jeg har gode intentioner..."Men resten forblev. Og kun fordi jeg bukkede under for provokationen af min betydning.Som et resultat smed personen simpelthen negativiteten fra sig, og i nogen tid tillod jeg mig selv at bære den med mig. Han glemte, jeg er bekymret og fornærmet, for min stolthed er såret, og det er bare ubehageligt. Men i sidste ende gjorde det faktum, at jeg øgede min betydning, det ikke nemmere for mig...
1. Lær at forhandle
Hvis din krænkelse er en konsekvens af forventningsafstemning og vedrører nære mennesker, er det så ikke nemmere at tage situationen i egen hånd og tale? Nogle gange hjælper en samtale med en elsket eller den samme ven med at befri os for følelser af vrede i lang tid. Del din vision om det "rigtige" forhold og lyt nøje til din partner. Tro mig, på denne måde bliver I endnu tættere på hinanden.
2. Reducer vigtigheden
Princippet "du - for mig, jeg - for dig" fungerer ikke alle steder. Du er ansvarlig for dit liv. At påvirke andre mennesker er en kunst, men du lærer det aldrig gennem et negativt udbrud af oplevelser. Hold dig ikke til andre menneskers negativitet, nogle gange er det ikke noget værd, og uanset hvor trist det kan lyde, vil det at føle dig krænket ikke få dig til at føle dig bedre. Gem dine nerver.
3. Undskyld
Tilgivelse er i øvrigt en stor ting, som ikke altid gives og ikke til alle. Det ser ud til, at det kunne være nemmere end at tilgive bare sådan, selvfølgelig. Men vredens nål har sat sig dybt i hjertet... Tilgiv mig, i det mindste for din egen skyld. Forstå, at ingen endnu har annulleret boomerangreglen: Hvis din gerningsmand har forvoldt dig alvorlig skade, vil han under alle omstændigheder blive straffet. Men lad de Højere Magter tage sig af dette, lær! Giv slip på denne smerte.
Er du stadig ude af stand til at klare din vrede?
Hvad er i så fald ellers blandet i dine generelle følelser af vrede, irritation, smerte og skuffelse? Hvis en følelse af selvretfærdighed blandt disse begreber tydeligt kommer til udtryk, betyder det, at du simpelthen ikke ønsker at slippe af med den. Ja, paradokset i den menneskelige psyke ligger i behovet for konstant at stryge det indre selv.I dette tilfælde rejser vrede med os gennem livet, fordi, når vi husker det, oplever vi... en vis følelse af tilfredshed forårsaget af den simple sætning : "Jeg har ret!" Men forestil dig, hvor meget negativitet du får med hende!
Tænk nu: hvad er vigtigere for dig - at vide og huske, at du har ret, eller at leve et fuldt, lykkeligt liv? Her er valget dit: enten har du ret, eller også er du glad. Der er ingen anden mulighed.
Anastasia Volkova
Vrede kan ramme på det mest uhensigtsmæssige tidspunkt, fordi denne tilstand er svær at forudsige. At vide, hvordan man håndterer vrede, vil hjælpe med at forhindre de alvorlige konsekvenser af denne tilstand: psykosomatiske sygdomme, ødelæggelse af sociale kontakter, familiesammenbrud i tilfælde af vrede i et forhold. Stolthed, som bliver et springbræt for vrede, betragtes ikke for ingenting som en alvorlig synd. Det er jo netop dette, der fører til høj følsomhed.
Hvis en person ikke kan tilgive forbryderen, bliver hans sjæl ødelagt, balance og ro forlader kroppen, hele hans liv kommer ned på at genspille negative tanker eller ønsket om at hævne sig på krænkeren. Hvis en ubehagelig tilstand konstant vasker sjælen væk, udvikler en person utilfredshed med livet, hans personlighed ændrer sig til det værre. Men der er rigtig mange metoder til, hvordan man overlever en fornærmelse. De er effektive til at genoprette gensidig forståelse mellem en mand og en kvinde og til at løse alle problemer mellem kolleger eller venner.
Er alle mennesker lige følsomme?
Statistik fra psykologiske undersøgelser viser, at alle mennesker bliver stødt på den ene eller anden måde. Men nogle af dem er i stand til at bære vrede og vrede i årtier, mens andre glemmer selv de mest alvorlige forræderi inden for en måned. Dette sker på grund af særlige sårbarheder i psyken og bevidstheden. De såkaldte "smertepunkter" opstår fra komplekser, barndomsoplevelser og nogle ubehagelige oplevelser. For eksempel kan det alvorligt fornærme hende at ringe til en pige, der har brugt 5 år på at tabe sig fra 120 kg til 60 fedt (selv som en joke). Hun havde trods alt en svær kamp med vægten tidligere.
Hvordan slippe af med vrede
En person, der er stødt af alt og alle, skal vurdere situationen: vil de virkelig fornærme ham? Ofte er folk ikke engang klar over, at de forårsager smerte. Og det andet spørgsmål at stille dig selv er: Er jeg virkelig fornærmet? Det sker, at en sådan tilstand indgydes i barndommen og derefter virker gennem hele livet: i en alder af op til 5 år, efter en fornærmelse, havde moderen ondt af babyen, gav slik og opmuntrede ham på enhver mulig måde. Sådan er han vant til at opføre sig. Yoga eller meditation kan hjælpe sådan en følsom person. Den samme metode er velegnet til dem, der leder efter en måde at overleve en fornærmelse, der mærkbart har rystet din tilstand.
Grundlæggende trin
Og det første sted at starte er at erkende, at du føler smerte. Og så skal du af med ubehagelige minder. Stop med at være besat af dem og have ondt af dig selv i det øjeblik, du indser, hvor dårligt du blev behandlet. Du bør være opmærksom på følgende psykologiske teknikker:
- Så snart du føler en bølge af negative følelser, bør du forstå, at bortset fra smerte og skade, vil dette ikke give noget til din krop.
- Hvis gerningsmanden ikke har mistanke om, at han har påført dig et psykisk sår, skal du tale ærligt med ham. Hvis dette er en ven eller kammerat, så tal et behageligt sted og prøv i'et.
- Husk, at vi ofte har en tendens til at blive stødt over sandheden. Hvis du mærker disse følelser, skal du vurdere situationen, hvilket ømt punkt der blev rørt ved, og hvad der kan gøres for at beskytte det. Eller forbedre dig selv. Hvis der virkelig er en kendsgerning, der gjorde dig fornærmet, så tak personen for at sige det lige op i ansigtet - sådan en handling er værdig til respekt.
- Hvis du bliver stødt af en person, der har udvist adfærd i lang tid, så prøv at forstå ham. Ofte er denne adfærd typisk for mennesker, der oplever enorme problemer i livet. Måske har han brug for sympati eller endda hjælp. Du skal bestemt ikke blive fornærmet over dette.
- Hvis du bliver stødt af en fremmed, især en person, du aldrig vil se igen, så prøv at give slip og glem forseelsen.
- Hvis du bliver stødt af en, der ikke levede op til forventningerne, så forstå, at du skal tale med personen. Han kan ikke læse tanker, og hvis du venter på noget, så fortæl ham det.
- Hvis det er svært at håndtere klager gennem selvrefleksion, så brug en pude eller en anden genstand, der kan blive ramt. Og slå ham hjerteligt, kald ham ved navne, skrig, knæk ham. At slippe aggression ud er en fantastisk måde at slippe af med negativitet. Det vil forhindre ophobning af ubehagelig energi i sjælen.
I nogle tilfælde kan en krænket person på ingen måde slippe af med den undertrykkende stat. Så kan du vende dig til NLP-teknikker; ideelt set bør dette være en specialist og ikke en hjemmepraksis.
Registrering af negative følelser
En anden måde at håndtere vrede på er at skrive det ud. På et simpelt stykke papir skriver den krænkede alle årsagerne til sine negative følelser indtil det øjeblik, der er verbal tomhed. Når stykket papir indeholder alt, som du ikke kan tilgive personen for, riv papiret i stykker. Eller brænd det. Du kan bruge en mere sofistikeret metode - brænd den og druk den i toilettet.
Normalt er en person så dybt fornærmet af en, som han er (var) i et tæt forhold til. Og der er to mennesker at bebrejde her. Så skal du skrive endnu en besked med ordene "Tilgiv mig for..." og "Jeg er skyld i...". Og et taknemmelighedsbrev vil fuldende behandlingen af den negative tilstand. Der er trods alt positive sider ved ethvert forhold. Du kan forstå, om metoden virkede eller ej: hvis der opstår stille tristhed og taknemmelighed, når du husker situationen, så er vreden forbi.
Familieklager
Tingene er anderledes, når kærester eller mand og kone skændes. Ofte ved par ikke, hvordan de skal tale åbent med hinanden, og det er her, forskellige klager opstår. En god skandale derhjemme med en udtalelse om renlighed en gang om måneden er en god forebyggelse af negativitet. Men hvis de opstår hver dag, skal der gøres noget:
- Du kan ikke huske klager, der allerede er blevet behandlet.
- Du bør ikke involvere andre pårørende i skandalen, nævn dem ikke.
- Du bør ikke tale om skilsmisse under et skænderi.
- Der er ingen grund til at tale om andre mænd eller kvinder, sammenligne med "tidligere" mennesker.
- Giv ikke tomme løfter. Det er vigtigt at vise, at ord har værdi, og hvis du sagde "Jeg går til min mor", så gør det, selv for en dag.
- Du bør ikke ødelægge materielle aktiver. Iveren vil aftage, og reparation eller køb af nyt udstyr eller smykker vil koste en pæn krone og fremkalde nye klager.
- En god måde at bekæmpe negativitet på er at sove sammen. Uanset hvor hårdt du har en kamp med din elskede.
Video: Foredrag af psykolog Mikhail Labkovsky "Hvordan slipper man af med følelser af vrede?"
Det kan være svært at slippe af med vrede, du skal ikke regne med tid til at vaske alt væk. For at gøre dette skal du forbinde visse kræfter og arbejde på dig selv. De enkleste metoder - optagelse, arbejde gennem fornemmelser - vil hjælpe med mindre stød. I alvorlige tilfælde, når vrede udvikler sig til besættelse, er det nødvendigt at konsultere en specialist.