Ingen vil sikkert hævde, at det er en vanskelig opgave at kommunikere med mennesker. Uden at være klar over det, føler vi, hvordan nogle mennesker subtilt manipulerer os, mens kommunikation udefra ikke går ud over grænserne for anstændighed.
En passiv-aggressiv samtalepartner er en person, der monotont "drikker" din styrke, lever af din energi. Til gengæld er dette meget svært at forstå, fordi sådanne mennesker virker høflige og ikke overtræder personlige grænser, men dette er kun ved første øjekast. Ved nærmere undersøgelse bliver det klart, at personen simpelthen er en "vampyr".
Hver person skal lære at opdage tegn på passiv aggression, og estet-portal.com vil hjælpe dig med dette.
Funktioner af passiv aggression: hvordan man identificerer
Passiv aggressor- dette er en person, hvis hovedtræk ved adfærd er, at han under alle omstændigheder forsøger at slukke sin vrede. Ude af stand og uvillig til at udtrykke sine negative følelser, akkumulerer en sådan person vrede og vrede. Med tiden er der så mange af dem, at aggressoren må smide sine følelser ud over andre mennesker, mens han omhyggeligt skjuler sine sande motiver.
Du vil aldrig høre åbenlys kritik eller utilfredshed fra en passiv aggressor, men forholdet til ham, før eller siden, vil blive til et rigtigt mareridt. Du kan lære at genkende denne type personlighed og lære at modstå den fra informationen i denne artikel.
Sabotage er essensen af en passiv aggressor
Standardtilfældet er, at ledelsen giver en underordnet en opgave, men han har ikke travlt med at fuldføre den, på grund af det faktum, at dette arbejde ikke falder ham i smag. En person vil forsinke til sidste øjeblik, vride sig, undgå at løse opgaven ved hånden, i håb om at alt vil "løse" af sig selv, at opgaven vil blive overført til en anden medarbejder.
For at gøre dette lader den passive aggressor, som om han ikke har tid, at han ikke kan klare det, og generelt at han ikke kan gøre det, selvom det i virkeligheden ikke er tilfældet - han vil bare ikke udføre noget arbejde med magt. Under alle omstændigheder vil arbejdsprocessen blive saboteret, og angriberen vil få sin vilje.
Vrede er den skjulte følelse af en passiv aggressor
Ofte påvirker passiv aggression mennesker fra familier, hvor en fjendtlig atmosfære konstant hersker. Forældre, der altid skændes, som med jævne mellemrum kaster næver efter hinanden, forårsager protest hos barnet, hvilket i voksenalderen resulterer i et ønske om at undgå åbne konflikter på alle mulige måder.
Men, som vi forstår, forsvinder aggression ikke, den akkumuleres og vokser, og med jævne mellemrum forvandles og strømmer ud over andre i form af konstant utilfredshed og kritiske vurderinger. Omhyggeligt at skjule sine virkelige følelser, vil den passive aggressor i enhver situation forsikre dig om, at alt er fint, at alt passer til ham. Men det er nok bare at føle stemmens intonation for at forstå, at alt dette er et bluff, og personen er utilfreds.
De mennesker, der diskuteres i denne artikel, undgår direkte konfrontation og vil aldrig direkte sige, hvad der gør dem ulykkelige. Samtidig vil de forsøge at påtvinge dig ideen om, at du er utilstrækkelig, grusom og sjælløs. Det lyder måske sådan her: “Selvfølgelig gør du som du vil, hvorfor skulle du tænke på hvordan jeg har det? Hvem bekymrer sig om min tilstand?
Provokation er et yndet tidsfordriv for en passiv aggressor
Passiv aggression er en tilstand, hvor aggressoren altid forsøger at holde "ansigtet". Han vil aldrig vise sin åbenlyse vrede og vil beherske sine følelser og følelser indtil slutningen.
Silent er deres mest yndlingsspil. Sender pengene videre for konflikten på en anden persons skuldre forstår aggressoren altid, hvad han "gør". Hans mål er at gøre dig rasende og derved gøre sig selv hvid og fluffy. Som et resultat vil du høre banale sætninger "Jeg fortalte dig, at du er ligeglad" - dette er ren provokation, som du ikke bør bukke under for. Du vil skrige rasende, og den passive aggressor vil nikke med hovedet og sige, at han vidste, hvilken slags person du var helt fra begyndelsen.
Opsigelse og passiv aggressor: synonyme ord
Den passive aggressor er fyldt med en hel flok uudtalte negative følelser. Dette kan være vrede, misundelse, had og andre følelser, som der ikke er afløb for. Som et resultat kan en person ikke tåle det, og det bliver presserende for ham at "dræne" al sin negativitet for at slippe af med den akkumulerede byrde.
For at opnå dette bruges tricks som fordømmelser og sladder. Du vil aldrig høre i dine "øjne", at du tager fejl, eller at de er stødt på dig, det vil du lære om fra fælles bekendte eller ledelse. Du kan spørge, hvad er meningen med alle disse handlinger? Svaret er enkelt - en passiv aggressor ønsker at være attraktiv og venlig i andres øjne, og for dette vil han gøre alt muligt og umuligt.
Hvis du formår at genkende en aggressor blandt dine kolleger i tide, så hold dig væk fra ham, ellers kan han ikke kun vælge dig som offer, men hans skjulte handlinger kan alvorligt skade selv din karriere.
Passiv aggression er det nøjagtige antonym for ansvar
Under alle livsforhold undgår en passiv aggressor ansvar, ansvar for sit valg, for sine handlinger. Han vil bebrejde sine forældre for ikke at give ham noget, hans elskede for at fratage ham muligheder. Du og kun du vil være skyld i alle hans hverdagsfejl og arbejdsfejl.
For alle har den passive aggressor sin egen version af virkeligheden, ifølge hvilken han er en god og ulykkelig person, og alle andre er tyranner. Infantil adfærd forværres med alderen, en person begynder at tro på sin egen anstændighed og "eksklusivitet". At være ved siden af en passiv aggressor og bevise det modsatte over for ham, spilder du simpelthen tid, fordi han under ingen omstændigheder har til hensigt at opgive sin personlige vurdering.
Sådan modstår du en passiv aggressor
Psykologer siger, at de fleste mennesker, der er tilbøjelige til passiv aggression, ikke engang er klar over deres egen "sygdom". Traumet modtaget i barndommen fører til, at barnet af al sin magt forsøger at beskytte sig selv i voksenalderen, men det betyder ikke, at det ikke behøver at gøre modstand.
For at stop passiv aggressor, skal følgende trin tages:
Kamptaktik. Hvis en person regelmæssigt ignorerer din anmodning om ikke at komme for sent, så advare om, at næste gang du vil gå, hvis han er forsinket i mere end 10 minutter, og du skal tale respektfuldt uden fornærmelser.
Dialog. Da den passive aggressor ikke selv ved, hvad han laver, er det værd at tale til ham på hans eget sprog - fredeligt, men overbevisende. Forklar personen, at du er plaget og stresset af hans undgåelse af konflikten og fortystning af problemet.
Logisk kæde. Hvis din ægtefælle er den passive aggressor, vil du med tiden lære at lægge mærke til, når en person er ude af slagsen. Du bør ikke organisere en boykot som svar, tværtimod, prøv at forstå, hvorfor din elskede gør dette, måske på nogle punkter gik du for langt.
Hvis det sker i dit liv, at du ikke kan undgå at kommunikere med en passiv-aggressiv person, så bør du forstå én gylden regel - du er ikke skyld i noget. Der er ingen grund til at lede efter årsagen i dig selv, for sådan en person er hans adfærd normen, og han vil altid finde nogen at bebrejde, ikke dig, men en anden.
Hvad du behøver at vide for at beskytte dig selv
Passiv aggression er noget, der skal konfronteres. Byg tydeligt dine grænser og gå til slutningen, hvis du er sikker på, at du har ret. En passiv aggressor vil ikke stoppe ved noget og vil gå til slutningen for at udtrykke sine hemmelige ønsker. Hvis du føler, at du tager fejl i noget, så accepter det og ret det, men ikke mere – du skal ikke tage ansvar for noget, du ikke har gjort.
Der er ingen grund til at lave gengældelsesangreb, dette vil kun fremprovokere en større intensitet af følelser, og kun fra din side. Den passive aggressor vil fortsætte med at foregive at være et ulykkeligt "får", der klager til alle over, hvordan han bliver misforstået og fornærmet.
I særligt alvorlige tilfælde, når en passiv aggressor lægger pres på dig, bør du ikke udholde det; søg hjælp hos en psykolog. En specialist hjælper dig med at se situationen udefra og komme ud af den med det mindste tab af dit mentale helbred.
For ikke at miste troen på din egen styrke, husk, at alt, hvad den passive aggressor taler om, ikke handler om dig, det er bare praktisk og nødvendigt for ham. Pas på dig selv og dit personlige rum ved ikke at tillade giftige mennesker at komme ind på dit territorium. Husk, at i denne situation er din mentale tilstand en sund vurdering af, hvad der sker, og selvkontrol.
Læs endnu flere interessante ting om følelsesmæssig og psykologisk sundhed på estet-portal.com.
Hvad er passiv aggression? Næsten alle har stødt på det i deres liv (og nogle tager det jævnligt ud på andre). Men selve dette fænomen diskuteres meget, meget sjældent i vores kultur.
En samurai uden et sværd er som en samurai med et sværd. Bare uden sværd. (joke)
Hvad er passiv aggression? Næsten alle har stødt på det i deres liv (og nogle tager det jævnligt ud på andre). Men selve dette fænomen diskuteres meget, meget sjældent i vores kultur. Oftere kan du høre noget som: "Hun har en dårlig karakter" eller "Han er en energivampyr: han ser ikke ud til at gøre noget dårligt, men efter at have kommunikeret med ham har du det meget dårligt." Folk ved normalt ikke, at ingen esoteriske ting har noget at gøre med det, og ingen vampyrer har skylden. Det er bare, at den person, du har det så svært med, faktisk behandler dig passivt-aggressivt med jævne mellemrum.
Passiv-aggressiv adfærd er aggression udtrykt i en socialt acceptabel form, mens aggressoren ikke udadtil går ud over sociale normer.
(Da jeg ledte efter materiale til artiklen, gik det pludselig op for mig, hvor præcis en masse passiv-aggressive reaktioner kan findes: på fora, hvor svigerdøtre klager over deres svigermødre. Og jeg har samlet en række af eksempler i LiveJournal-fællesskabet "svigermor-ru"). Så eksempler:
Til jul gav min svigermor mig en æske med et glas syltetøj. Da jeg åbnede gaven, sagde hun, at marmeladen var til alle gæsterne, ikke kun mig, og hun skulle have æsken tilbage.
Under bryllupsfotograferingen henvendte min svigermor sig til fotografen med en anmodning om at tage et familiebillede - os fire og uden mig. Jeg var klar til blot at kysse denne lille, skaldede mand, da han bemærkede: "Undskyld, frue, men din familie omfatter ikke længere kun fire. Bruden skal være til stede på hvert billede!”
Min svigermor gav mig engang en bibel, en kors halskæde og en kogebog kaldet "Sådan tilbereder man svinekoteletter" til min fødselsdag. Kortet (med Jesus) sagde, at hun håbede, at jeg havde ombestemt mig, og at hun kunne redde mig. Fik jeg nævnt, at jeg er jøde? Jeg fortalte hende gennem de 7 år af vores ægteskab, at jeg IKKE planlagde at ændre min religion. Hendes mand fortalte hende, at hun ikke længere skulle bekymre sig om gaver, hvis hun ikke kunne lade være med at fokusere på religion. Han tilføjede, at han elskede mig og overvejede at konvertere til jødedommen! Han planlægger ikke noget lignende, men han ville gerne gnide det ind i hendes næse.
Hver jul giver min svigermor mig en knækket lysestage. Da jeg åbner kassen "opdager" vi at glasset er knust. Svigermor foregiver overraskelse hver gang og tager kassen for at tage den med i butikken og bytte den. Næste år får jeg den samme gave.
Svigermor kan godt lide at give gaver for at skændes mellem sine børnebørn. Sidste år[...] gav hun børnene 35 dollars og sagde, at de to ældste skulle få 12, og den yngste skulle få 11. Alle tre kiggede de på hende, som om hun var skør, og det lod vi selvfølgelig ikke ske .
Min eksmands familie udvekslede gaver i julen. Vi var et ungt par med to små børn, og vi gik ud af vores måde at købe gaver til alle. Til gengæld fik de meget mærkelige ting, og altid en gave pr. familie. For eksempel en krukke M&M slik til alle. Dette forstyrrede børnene, fordi alle børn fik deres egen gave, og vores modtog en krukke slik til familien. En dag fik hvert barnebarn en rigtig fin gave, og vores fik en bog til en værdi af 89 øre. Det var sidste gang, vi gik der.
Min mands stedmor kom over, mens vi var væk, og stjal nogle potteblomster, der var på min veranda. Så sagde hun, at hun gjorde dette, fordi vi ikke gav dem noget til deres bryllupsdag. Jeg har aldrig modtaget disse blomster tilbage. I øvrigt gav hun os aldrig noget til vores jubilæum.
Det var svært overhovedet at vælge konkrete eksempler fra de mange historier: at dømme efter kvinders klager, er svigermødre ekstremt opfindsomme til at forgifte deres svigerdøtres liv. De blander sig i en ung families anliggender ("jeg ønsker dig alt godt!"), giver gaver, der grænser op til stødende (og lader som om, de ikke mente noget lignende), afpresser visse handlinger fra deres søn og svigerdatter (taknemmelighed for en billig nipsting eller sådan at de bestemt, DEFINITIVT tager på ferie der og som svigerfamilien siger)…. Nå, klassikeren: At bryde ind på de unges værelse ved enhver lejlighed, også midt om natten ("Jeg har ting der, i skabet" eller "jeg skal lige justere tæppet på dem - de sover som duer! ”). Samtidig er det bemærkelsesværdigt, at svigerdøtre (og sønner) ikke er særlig glade for indblanding, uopfordrede råd og gaver, moralisering og modhager. Fordi folk fuldt ud føler, at de blev behandlet aggressivt, blev et uopfordret selskab pålagt dem, og personlige grænser blev brudt ind.
Var der udvist aggression i disse tilfælde? Uden tvivl. Svigerdøtrene i alle de citerede historier var forargede, selvom de reagerede forskelligt (ikke alle blev ført til en skandale).
Blev aggression udtrykt åbenlyst? Ingen. Dette er essensen af passiv aggression: sådan en aggressor krydser aldrig grænserne for, hvad der er socialt acceptabelt. Når alt kommer til alt, er det sædvanligt at give gaver til pårørende? Jamen, svigermor vil gøre det ret socialt. Ah, gaven var mislykket - ja, ikke alle gaver er vellykkede. Men fra bunden af mit hjerte, ledsaget af "moderråd". (Faktisk uopfordret – men også socialt acceptabelt; det er jo ret kutyme, at en ældre kvinde giver gode råd til en uerfaren og yngre).
Det vil sige, at på grund af det faktum, at sociale normer ikke blev groft krænket, er det svært at finde fejl hos en passiv aggressor. Men offeret, offeret forstår udmærket, hvordan de behandlede hende! Offeret er ikke glad og er ikke særlig let at overtale: "Lige med det, det er okay." Hun følte fuldgyldig aggression rettet mod hende: hun (eller hendes børn) blev placeret lavere end andre, en voksen kvinde blev behandlet som et barnligt fjols, eller ved at uddele materielle værdier blev hun demonstrativt frataget status. Dette er hvad det er – aggression, kun udtrykt i en passiv form.
Hvordan genkender man passiv aggression?
Åh, når nogen er passiv aggressiv over for dig, vil du lægge mærke til det med det samme. Du har måske ikke kendt dette udtryk før, men du vil føle et smertefuldt stik. En passiv aggressor er normalt ikke uhøflig og indgår ikke i åben konfrontation. Han hæver ikke stemmen eller starter selv skandaler, men konfliktsituationer blusser ofte op omkring ham. Af en eller anden grund vil mange mennesker bare være uhøflige og råbe af denne uskyldige person. Og selv efter kortvarig kommunikation med sådan en person, vil du tage din sjæl væk - det bliver så ubehageligt og svært, dit humør forringes så meget.
Sådanne mennesker ved ofte selv, at der er mange "ulykkelige" eller simpelthen dårlige, ondsindede mennesker omkring dem. Den passiv-aggressive strategi er at tolerere at blive mishandlet og derefter klage til nogen, der er villig til at lytte (og som ikke vil "sende" det tilbage).
Passiv-aggressive mennesker kræver ikke noget - de klager og bebrejder; de spørger ikke - de hinter henkastet (så de ikke finder fejl senere). De er aldrig skyld i deres problemer - ja, i det mindste tror de det ikke selv. Andre er nødvendigvis skyldige, ond skæbne, et dårligt uddannelsessystem, "alt i dette land er struktureret på denne måde" osv. (Forresten: en af de effektive metoder til psykoterapi er gradvist at bringe en person med passiv-aggressiv adfærd til en bevidsthed om, hvordan han selv og hans handlinger påvirker andres reaktioner.
Faktisk viser det sig oftest, at dette ikke er en person omgivet af ondsindet, dumt afskum, men almindelige, normale mennesker af en eller anden grund er ikke glade, når de modtager en dosis passiv aggression. Men det er normalt ikke let at komme til dette punkt, og at "psykologisk behandle" mennesker uden deres direkte anmodning er i øvrigt også en form for mild aggression, så prøv venligst ikke at "genopdrage" nogen med de bedste intentioner, okay?).
Her er en kort liste over manifestationer af passiv aggression:
De taler ikke direkte om deres ønsker og behov (de antyder eller forventer stille og roligt, at andre forstår dem uden ord). De vil aldrig sige åbent, hvad de kan lide, og hvad de ikke kan - du skal altid gætte. De siger om sådanne mennesker: "du kan ikke behage ham";
De er ikke de første, der starter en skandale, selvom de ofte fremprovokerer den;
I særligt alvorlige tilfælde kan de endda starte en "guerillakrig" mod den, der ønsker dårligt - sladder, plot mod den intetanende "forbryder";
De bryder ofte deres forpligtelser: de lover og så opfylder de dem ikke, de saboterer, de svigter mesterligt. Pointen her er, at den passiv-aggressive person oprindeligt var imod det og ikke ønskede at gøre det, der var aftalt med ham, men han kunne ikke sige "nej". Så han sagde "ja" og gjorde simpelthen ingenting. Og det havde jeg ikke tænkt mig med det samme;
De kommer ofte for sent: Dette er også en form for passiv modstand, når du skal hen, hvor du ikke ville hen;
Det, der loves, bliver ofte udskudt i lang tid under en række forskellige påskud. De gør det modvilligt, dårligt og i allersidste øjeblik. Ja, i øvrigt kan udsættelse, som er moderne i dag, også være en form for passiv aggression;
Ofte uproduktive bruger de den såkaldte. "Italiensk strejke" - det vil sige, de ser ud til at gøre det, men der er stadig intet resultat. Dette er en anden måde at indirekte sige: "Jeg kan ikke lide det her, jeg vil ikke gøre det her!", uden at gå ind i åben konflikt;
Passiv-aggressive individer har i øvrigt ofte et ry som upålidelige mennesker, som man ikke kan stole på – netop på grund af ovenstående karakteristika;
De sladrer, brokker sig over andre (bag deres ryg) og bliver fornærmede. De er ofte indignerede og utilfredse med, at de omkring dem opfører sig dårligt, verden er uretfærdig, staten er struktureret forkert, cheferne er uvidende, de er under frygteligt pres på arbejdet og ikke bliver værdsat mv. De ser årsagen til deres problemer eksternt og forbinder dem ikke på nogen måde med deres egne handlinger. De bebrejder andre for urimelige krav, for myndighedernes uretfærdighed over for dem, for det faktum, at deres indsats ikke bliver påskønnet (de elsker især at bebrejde og udøse foragt over myndigheder af enhver rang bag deres ryg);
Kritisk og sarkastisk. De når store højder i deres evne til at "lægge ned" en person med et giftigt ord og devaluere hans præstationer eller gode intentioner. De kritiserer aktivt og roser praktisk talt ikke - da dette vil give den anden mulighed for at "vinde magt" ved at lære, hvad den passiv-aggressive person kan lide eller ikke kan lide;
De undgår mesterligt direkte diskussioner om problemer. "Straffet" med tavshed. De forklarer stædigt ikke, hvorfor de er fornærmede, men gør det nonverbalt klart, at krænkelsen er stærk, og det vil ikke være let at sone for den. De provokerer samtalepartneren til at udtrykke utilfredshed og tage de første skridt i konflikten (konflikten blusser stadig op, men teknisk set var det ikke den passiv-aggressive person, der startede den, hvilket betyder, at det ikke er ham, der er skyldig, men modstander);
Under åbne stridigheder bliver den passiv-aggressive person personlig, genkalder sig de gamle ting, finder noget at bebrejde modstanderen og forsøger til det sidste at flytte skylden over på andre;
Under dække af omsorg, opfører de sig, som om den anden person er handicappet, dum, underlegen osv. (et klassisk eksempel er, når en svigerdatter er færdig med at gøre rent i lejligheden og opdager, at hendes svigermor kravler med en klud og tørrer det nyvaskede gulv af. Som svar på den unge kvindes overraskede spørgsmål har svigermoren -law siger omhyggeligt: "Åh, skat, bare rolig, det er sædvanligt for os, at huset var rent." Naturligvis, efter en sådan manifestation af passiv aggression, vil svigerdatteren stille og roligt flyve ind i en raseri, men det er ikke sædvanligt at være uhøflig over for en høflig tone og prangende "bekymring" - ja, det betyder, at der vil være en skandale i den unge familie om aftenen).
Hvor kommer dette fra? Oprindelsen af passiv aggression
Som næsten alle personlighedstræk kommer passiv aggression fra barndommen. Hvis en person voksede op i en familie, hvor en af forældrene (eller begge) var uforudsigelig og dominerende, er det svært for ham at udtrykke sine krav, ønsker og indignationer. Dette giver anledning til en underliggende følelse af fare, alvorlig angst.
Hvis et barn bliver straffet for at udvise vrede eller selvhævdelse, lærer det at nå sine mål på omveje måder og ikke at udtrykke uenighed og vrede udadtil, men at vise det på passive måder.
For eksempel på et af foraene, mens han diskuterede passiv-aggressiv adfærd, udtalte en deltager: "Åh, det var præcis sådan i min familie! Det var farligt for os at blive forargede og ikke bare kræve noget, men også bede om det - mor og far kunne blive sure, kalde mig utaknemmelig, straffe mig... Jeg kan huske, selv at få en båndoptager til nytår, Jeg spurgte ikke mine forældre, men byggede komplekse skemaer: hvordan med hints og omstændigheder for at få dem til at gætte...” Faktisk vokser et sådant barn op under forhold, hvor åben modstand er umulig (på grund af økonomisk og fysisk afhængighed af forældre), og mestrer sædvanligvis mesterligt evnerne til "guerillakrigsførelse".
Passiv-aggressive mennesker er sikre på, at verden er et farligt sted, og at det er dyrere for dem selv at åbne op i den og stole på folk. Og hvis andre finder ud af, hvad der præcist skræmmer dig, gør dig vrede eller er særligt ønskværdigt, så får de også kontrol over dig. Kontrolspil er en anden form for passiv aggression. At kræve eller bede om noget fra en anden betyder at blotte dig selv, at vise din svaghed og afhængighed. Det betyder, at folk kan spille på dine ønsker (og verden er ifølge passiv-aggressive mennesker fjendtlig, og at bekæmpe den er dødbringende). Derfor, at åbenlyst vil noget eller direkte afvise noget betyder at give kontrol over dit liv til en andens hænder. Derfor udtrykker passiv-aggressive mennesker ikke direkte deres ønsker, men svarer "ja" til enhver anden persons anmodning, hvorefter de bliver dystre, vrede inde i sig selv og ikke gør det, hvilket gør undskyldningen for glemsel og det faktum, at de " havde ikke tid."
I øvrigt bemærker jeg, at kulturelle normer også bidrager til dannelsen af en passiv-aggressiv personlighedstype: Det er piger, der oftere stoppes fra at udvise stædighed, energi og vrede. Derfor vokser mange kvinder op med tillid til, at hvis de er "korrekte, virkelig feminine" (sarte, altid søde, ikke selvhævdende), vil de helt sikkert "komme til dem og bringe alt." Og hvis de ikke gør det, så gør du noget forkert, for eksempel kræver du frækt meget; en kærlig mand må selv finde ud af det og behage sin elskede kvinde; og hendes opgave er gradvist at lede ham til den rigtige idé. Hvis du ikke kan sætte dine ønsker ind i et andet menneskes hoved, så lid i stilhed, som en partisan, og lad din elskede lytte: "find ud af det selv", "er det virkelig ikke klart", "om du elskede mig , ville du vide," og "gør som du vil". Ja, dette er også en skjult kamp om magt og kontrolspil; hvis du åbenlyst siger: "Gør mig sådan og sådan, jeg vil have det," så kan du høre et direkte afslag ("Ikke nu, jeg har ikke tid"), og selv efter at have modtaget, hvad du ønsker, så sørg for at det er ikke lykke bragt. Og hvad betyder det, at den, der krævede det, er ham selv skyldig? Nej, det er bedre at antyde, få (eller ikke få), hvad du vil have, og hvis der ikke er nogen tilfredsstillelse, så ligger al skylden på den, der læser tankerne forkert.
Talrige kurser i dag "Sådan bliver man en feminin kvinde" provokerer og understøtter ofte udviklingen af en passiv-aggressiv personlighed hos deres elever. På kurser med den typiske titel "bliv eftertragtet på en weekend" lærer de: en kvinde kan på ingen måde tage initiativ - du skal være blid, hjælpeløs, dragende, og alt i dit liv vil løse sig af sig selv. Når alt kommer til alt, når en stærk og aktiv mand ser, at en feminin kvinde lider, ude af stand til at få noget, hun har brug for, vil han helt sikkert forstå alt og vil gøre alt for dig, få det og give det til dig! Men at gøre noget selv: at kræve, opnå, give afkald på unødvendige ting, spørge og passe på sig selv – er under ingen omstændigheder muligt. Nå, det her er ufeminint! Så led enten for det, du ikke kom med, eller drej hænderne på dem omkring dig: hint, led gradvist til din idé, "skab betingelser." Generelt er passiv aggression, hvad det er.
Hvad skal du gøre, hvis du møder en passiv-aggressiv type på din vej?
For det første er det værd at vide, at en passiv-aggressiv person provokerer andre, men ikke selv starter en konflikt. Du må ikke bukke under for provokationer - din "eksplosion af følelser" hjælper ikke med at afklare forholdet, men vil kun give dig et ry som en slagsmål i andres øjne. Tag din sjæl et andet sted hen, klag til venner og familie, men giv ikke en sådan gave til den passivt-aggressive person, vis ikke dig selv som "dårlig" og "skandale". Stol ikke på en passiv-aggressiv person med dine hemmeligheder og oplysninger, der kan skade dig, hvis de afsløres.
Kald hvad der sker og dine følelser ved dine egne navne. Giv ikke den anden skylden, bare sig: "Når sådan og sådan sker, bliver jeg normalt ked af det." For eksempel: "Når hele afdelingen går til frokost og glemmer at ringe til mig, føler jeg mig trist." Der er ingen grund til at bebrejde ("du gør det med vilje!"), ingen grund til at generalisere ("du altid!"). Fortæl os om dine følelser, hvor trist og dårligt du har det. Den passivt-aggressive person er selv bange for at blive beskyldt for andres problemer, og det er bedre for dem omkring ham at vide, at for dig er det ikke "der skete intet", men noget oprørende.
Forvent ikke, at en sådan person vil forstå dig og genopdrage dig (selvom du genfortæller denne artikel til ham). Mest sandsynligt vil dette ikke ske af sig selv. Passiv-aggressive personer kommer normalt ikke til psykoterapi, fordi der er noget galt med dem: normalt klager de over dårlige mennesker omkring dem (som selvfølgelig er skyld i alt), eller over andre psykiske problemer (for eksempel depression) , eller de bliver tvunget til at dukke op af kære, der ikke kan holde ud at leve sammen. offentliggjort
Nogle mennesker tror, at passiv aggression er den bedste måde at løse konflikter på. Men det er ikke sandt. Ikke alene fører denne taktik til enorm frustration, men det er også en utrolig kontraproduktiv handling fra den passiv-aggressive persons side, fordi han eller hun ikke får nogen reel indsigt af det.
"Og for den person, der er målet for passiv aggression, kan det få dig til at føle dig skør ved at opleve denne type behandling," forklarer Scott Wetzler.
Wetzler, ph.d., er formand for afdelingen for psykiatri og adfærdsvidenskab på Montefiore Medical Center og forfatter til Living With the Passive-Aggressive Man. ”Du får at vide, at alt er fint, men du føler spænding i dit forhold. Du ved, at der foregår noget, men den anden person skjuler det for dig.""I sin kerne er denne adfærd pyntet på fjendtlighed," forklarer Wetzler. "Så, for eksempel, i stedet for direkte at afvise din anmodning, gør disse mennesker... indirekte ikke, hvad du forventer, at de skal gøre."
Passiv-aggressiv adfærd, udtrykt på mange måder, har samme rod: den er baseret på frygt og et forsøg på at undgå direkte konflikt, kombineret med følelser af hjælpeløshed og magtesløshed. Resultat? En tavs magtkamp, der kan komme til udtryk på forskellige måder, f.eks.
- Sarkasme
- Stilhed
- Undgå direkte kontakt
- Mangel på ros
- Kritik
- Sabotage
- Forsinkethed
- Manglende efterlevelse af en anmodning
"Nogle gange er denne passiv-aggressive adfærd bevidst, fordi den passiv-aggressive person ønsker, at den anden skal være den første til at engagere sig i konflikt, men ofte er adfærden fuldstændig utilsigtet," siger californisk psykiater Andrea Brandt, MD, forfatter til "8 nøgler til Eliminering af passiv-aggressivitet og opmærksom vrede: Den følelsesmæssige vej til frihed. "De finder folk, der giver dem et boost," forklarer Dr. Brandt. "De retter passiv aggression mod mennesker, som ikke kan give dem et svar, og som let bliver vrede."
Det mener Brandt nogle gange er folk passivt aggressive på grund af deres opvækst. For eksempel er folk, der er vokset op i en familie, hvor den ene forælder er dominerende over den anden, mere tilbøjelige til at være passiv aggressive. ”De lærer, at stærke og ustabile mennesker ikke kan kontaktes direkte, men de man kan lyve eller holde tingene hemmelige for dem for at få det, man vil have, forklarer hun. - For eksempel hørte vi alle følgende sætning i barndommen: "Vi vil ikke fortælle dette til din far." Det er passivtaggressiv adfærd".
Mens vi alle udtrykker passiv aggression fra tid til anden (husk bare sidste gang du sagde "ja", når du mente "nej"), er der nogle mennesker, der er mere tilbøjelige til denne adfærd. Folk, der undgår eller frygter konflikter, er mere tilbøjelige til at engagere sig i passiv-aggressiv adfærd, ligesom mennesker med lavt selvværd og selvtillid, "fordi du ikke har fået tilladelse til at udtrykke dine følelser, især vrede," siger Andrea Brandt.
Hvad er den bedste måde at kommunikere med en passiv-aggressiv person?
1. Kald adfærden ved dets rigtige navn: fjendtlighed."At erkende og genkende denne adfærd for, hvad den virkelig er, betyder at erkende, at det er en form for fjendtlighed og ikke at blive narre af dens harmløshed og subtilitet," rådgiver Wetzler. "Når du anerkender det som en form for fjendtlighed, har du mulighed for at håndtere det."
Den største fejl, folk begår, er, at de er nedladende. Når du først giver efter for passiv-aggressiv adfærd, mister du evnen til at modstå det: det er vigtigt at se, at det er en magtkamp og bruge typiske kamptaktikker.
2. Sæt grænser og følg dem."Det er klart d Vær venlig at forstå, at du ikke vil tolerere sådan adfærd» , siger Wetzler. Hvis en person konstant er forsinket, og det generer dig, så lad ham eller hende vide, at næste gang han eller hun kommer for sent til f.eks. en film, så går du bare alene. "Det er en måde at sætte en grænse på," forklarer Wetzler. "Det er også en måde at sige, at du ikke vil finde ud af dette eller gå tilbage."
3. Tal specifikt, ikke generelt. Hvis du vil konfrontere en passiv-aggressiv person, skal du være klar over problemet. Faren for konfrontation er, at dine udtalelser kan lyde for generelle. For eksempel sætninger som "Det gør du altid!" vil ikke bringe dig nogen vegne. Derfor er det vigtigt at tale med personen om en konkret handling. For eksempel, hvis hans tavshed begynder at gå dig på nerverne, så forklar det med et specifikt eksempel, hvor han forblev tavs, og for dig lignede det en manifestation af fjendtlighed. "Kald en spade for en spade," råder Wetzler.
4. Øvpositivt-bekræftende kommunikation.« Der er aggressiv kommunikation, der er passiv kommunikation, og der er passiv-aggressiv kommunikation. Ingen af disse typer kommunikation er positiv» , siger Andrea Brandt.
Positiv-bekræftende kommunikation betyder, at du reagerer i en positiv, ikke-fjendtlig, respektfuld tone. "Du er selvsikker, samarbejder, og der er en følelse af, at I begge ønsker at løse problemet på en måde, så alle vinder," siger Dr. Brandt. Det er også vigtigt at lytte og ikke gøre samtalen værre med beskyldninger. "Du forsøger ikke bare at få din vilje, men du tager den anden persons synspunkt. At anerkende denne person og deres følelser betyder ikke, at du skal være enig med dem."
Okay, alle er passiv-aggressive nogle gange. Men hvordan stopper du, hvis du opdager, at du allerede er begyndt at opføre dig på denne måde?
1. Mindfulness, mindfulness, mindfulness,råder Brandt. Ved at lytte til dig selv og dine følelser kan du identificere, hvornår dine handlinger ikke stemmer overens med dine følelser og tanker (det er sådan passiv aggression begynder), siger hun.
At gøre folk opmærksomme på, at denne adfærd også er en form for selvsabotage, betyder at give dem en løsning på problemet. "Det faktum, at de ikke afleverede et projekt til tiden eller ikke fik en forfremmelse, hænger ikke sammen med, at de engagerer sig i passiv-aggressiv adfærd," siger Wetzler. "De tænker, 'Åh, min chef er tyrannisk og uretfærdig', men de tror ikke, at dette kan være relateret til deres job."
Det er også vigtigt at forstå, at vrede, som er roden til denne adfærd, ikke er en iboende negativ følelse. "Vrede har mange positive egenskaber: den fortæller dig, at noget er galt, den kan hjælpe dig med at fokusere, evaluere dine værdier og mål og styrke dine relationer og forbindelser," forklarer Brandt. Så når du føler dig vred af en eller anden grund, skal du ikke være bange for at udtrykke dine følelser og rette dem mod de pågældende (brug blot en positiv-bekræftende form for kommunikation).
At konfrontere frygten for konflikt kan minimere passiv aggression. Ifølge Dr. Wetzlers observationer kan det oftere end ikke, at forsøg på at afbøde denne adfærd føre til endnu større konflikt. »Det er godt, hvis den åbne konflikt kan løses. Det vil dog uundgåeligt vokse på grund af det, der blev fejet ind under tæppet, for der var uenighed mellem de to sider i første omgang, forklarer han. -Du bliver nødt til at bringe dine følelser til overfladen og afklare situationen. Derfor vil positiv-bekræftende kommunikation, ønsket om at engagere sig i konfrontation og konflikt, løse dem på en konstruktiv måde, kræve noget mere indsats."
I sidste ende kræver det at stoppe passiv-aggressiv adfærd, at du finder ud af, hvad du vil, og at du slipper af med alt andet. Nogle mennesker er så bevidste om, hvad andre mennesker synes om dem og forventer af dem, at de simpelthen går med på det, til deres egen skade. "De tænker ikke på, hvad de selv ønsker, men kun på, hvad andre ønsker af dem."
Så løsningen er at lytte til din egen stemme. "Slip af med eksterne stemmer," siger Wetzler. "Så vil du forstå, hvilken retning du skal bevæge dig i."
Sig ikke "ja" og "nej", tag ikke sort og hvid..."
børns tællerim.
"Ingen måde, ingen måde." Dette ordsprog er indbegrebet af en proces, som psykologer kalder "passiv aggression."
En sætning bestående af to processer, der modsiger hinanden. Passivitet for os personificerer den ekstreme form for passivitet, og aggression er intet andet end legemliggørelsen af det aktive princip.
Vi har således at gøre med to processer, der er modsatrettede, men formår at eksistere sammen.
En af mine venner fortalte historien om, hvordan hun befandt sig alene med en ung mand i kupeen i et nattog og kæmpede mod hans fremrykninger hele natten. Kan du forestille dig? Hele natten "nej hov, nej." Hvordan var det nødvendigt at nægte, så den anden person ville fortsætte med ikke at høre eller forstå? Vi talte jo ikke om en sindssyg voldtægtsmand, men en almindelig mand, der viste sin lyst og var vedholdende i dette.
Et andet eksempel forekommer i mit undervisningsarbejde. En dygtig og intelligent lytter kan ikke begynde øvelsen. Hun har alt til dette. Og vi taler ikke om selvtvivl, dette er blot en overfladisk undskyldning.
I praktiske timer demonstrerer hun gode færdigheder og viden, stiller de rigtige spørgsmål og noterer præcist dybe processer. Hun har allerede indgivet patent og endda lejet et kontor til arbejde. Men han begynder ikke at rådføre sig.
For at definere passiv aggression vil jeg straks skitsere det faktum, at det både kan være en persons vante psykologiske forsvar og en vedvarende personlig karakteristik, en vigtig del af personligheden, der bestemmer hans karakter og liv. Derfor kan du støde på træk ved den beskrevne proces både hos dig selv og hos mange mennesker på forskellige tidspunkter i livet.
Hvad er de vigtigste kendetegn ved en passiv-aggressiv personlighed?
Foran os er en rebel, en professionel revolutionær, en partisan, der ikke giver op. Han er altid imod det. Selv når det er urentabelt for ham. Ordsproget "til trods for min mor vil jeg fryse mine ører af" handler om dem.Når han kommer ind i et rum (en proces, et forhold osv.) er han den første, der bemærker mangler. Han ser straks, at det ikke er tilfældet og vil ikke tie. Han vil sige det på en skarp, ironisk, ætsende måde. Vil lirke dig af. Sandt nok vil han ikke gøre dette direkte, ikke personligt, men i en ubestemt form til en tredjepart. For eksempel: "Jamen, det faldt selvfølgelig aldrig ind for nogen at ventilere lokalet før undervisning."
Du kan måske beundre hans evne til at se uoverensstemmelser, hvis det hele blev præsenteret på en etisk måde. Men opgaven for en passiv-aggressiv personlighed er ikke at rette op på mangler. Hun er ligeglad med resultatet. Hun har brug for en proces. Og denne proces er en kamp. Ikke en åben kamp om at vinde. Nemlig en kamp, bedre skjult, men stædig og uendelig.
Han vil kæmpe mod alt og alle. Hvis ikke med nogen udenfor, så med dig selv indeni. Prisen er ligegyldig. Som jeg allerede har sagt, er processen vigtig, men ikke resultatet.
Disse er mennesker af proces, krigere på usynlige fronter med usynlige fjender.
I kontakt med dem kan du blive overrasket over, hvor simple ting bliver til uoverkommelige. Hvordan et let skridt bliver umuligt, og en simpel handling bliver til en endeløs forvirrende proces. Du er overrasket og forarget over, hvorfor opgaven ikke blev fuldført, selvom der ikke var nogen forhindringer.
Hvorfor fortsætter en person i stedet for en simpel beslutning og handling med at stille opklarende spørgsmål, der leder væk fra meningen? Hvorfor, efter at have aftalt i går, skete der ikke noget i dag.
Når du er omkring ham, vil du uundgåeligt begynde at føle dig vred. Det er, som om man bliver provokeret og drillet. Og når du bryder sammen, påpeger de straks din dårlige karakter eller mangel på ordentlig opdragelse.
Lad os se på hver komponent. Lad os starte med vrede eller aggression. Den findes, men den leder efter indirekte udgange. Sarkasme, ironi, drilleri, provokation. Alt bruges til at give luft til vrede. Det vigtigste er at gøre dette på en indirekte måde.
Så lad os understrege den første væsentlige komponent. Der er vrede, og der er meget af det. Det betyder, at en person har energi. Der er meget af det, og det vil være nok til alt, hvad han har brug for. Derfor, når vores karakter henvender sig for at få støtte og beder om råd, hjælp, støtte, vær forsigtig! Uanset hvad du giver ham, vil det ikke være til nogen nytte.
Mit yndlingspsykologiske spil (Eric Berne, psykologisk spilteori, Transaktionsanalyse) hedder "Ja, men..." Det ser sådan ud: du blev spurgt til råds, du gav det, og der følger straks en indsigelse. Ja, siger den, der spørger, men jeg har allerede prøvet det, gjort det osv. OG INTET GODT SKEDE.
Hvis du fortsætter med at give andre råd og anbefalinger, så forbered dig på, at den samme skæbne venter på dem. Indtil en genial idé kommer til dit hoved, har samtalepartneren ikke brug for resultatet. Hvad har han så brug for? Nu er det tid til at afsløre den anden komponent - passivitet.
Passivitet i en passiv-aggressiv persons adfærd er mere sandsynligt ikke passivitet, men modstand, hvilket kommer til udtryk i modstand mod de handlinger, der vil bringe resultater. Udadtil ser det ud til, at en person simpelthen ikke gør noget for et måls skyld. Men i virkeligheden foregår der en kamp inde i ham.
Han vil have et resultat (hvem gør ikke det?) og modsætter sig det. Og al hans energi, og vi husker, at der er meget af den, går til at modstå denne handling. Hvorfor, spørger du, og du ville have ret? Dette er mildest talt mærkeligt.
For at besvare dette spørgsmål skal vi dykke ned i en sådan persons fortid på det tidspunkt, hvor denne del af personligheden dannes. Vi er i en alder af aktiv handling fra det øjeblik, vi får vores styrke. Men vi kan kun forstå vores styrke og mestre den gennem kontakt med andre.
Casestudie:
Maxim voksede op som en lydig dreng. Hans mor var en ekstremt ængstelig kvinde, fuld af frygt relateret til hendes søn. Denne frygt gjorde hende aktiv i forholdet til ham. Hun vidste, hvordan en god mors barn skulle være, og derfor lyttede hun ikke meget til Maxim. Hvordan kan en lille dreng vide, hvad han har brug for? Og mor ved det altid.
Derfor lignede hendes holdning til barnet mere vold end omsorg. Fra fodring til at vælge venner. Da han slugte den forhadte grød og derefter spillede den forhadte vægt i den forhadte musikskole, begyndte Maxim at lede efter måder, hvorpå hans mor var magtesløs.
For eksempel kunne han bide tænderne sammen eller trække sig ud. Han kunne simpelthen sidde tavs over violinen uden at røre strengene. I disse øjeblikke eksploderede min mor og skreg, men Maxim mærkede tydeligt hans sejr. Han mærkede sin styrke, når læreren nærmest hulkede af magtesløshed og vrede, og han bare stod og forblev stille ved tavlen.
Og i sit barnlige sind udledte han formlen: "Styrke er ikke i handling, men i modstand." Da han ikke fik lov til at indse og mærke sin egen styrke i det, han ville gøre, så var den eneste mulighed, han var garanteret for at få glæde af sin egen styrke, når han modstod noget. Nogle gange senere, i sit voksne liv, fangede han sig selv i at tro, at han ikke var imod det, han var imod, men han kunne ikke længere gøre noget.
I barndommen har en passiv-aggressiv personlighed en dramatisk oplevelse af så "blød" og nogle gange ganske alvorlig vold i form af omsorg og kontrol fra forældre. Og de besluttede at tage hævn. At tage hævn ved at forhindre forælderen i at se resultatet. Derfor er det bedste, du kan gøre, ikke at nå målet og ikke få resultatet.
At såre forælderen, så han i hemmeligt håb forstår, hvor dårligt barnet har det. At spørge, hvad du vil, i stedet for at tvangsfodre det, der synes rigtigt for forælderen. Er det højeste niveau af hævn ikke på forældre for ikke at blive lykkelige? Et af forældreskabets vigtige resultater er trods alt et lykkeligt barn. Og at fratage en forælder denne belønning bliver det meget ubevidste mål, som en passiv-aggressiv person stræber efter.
Og prisen er ikke vigtig her. Vi taler trods alt om det indre barn, som han selv endnu ikke er vigtig for. Forælderen er over alt, han er kilden til liv og kærlighed. Derfor gider du ikke fryse dine ører.
Således bliver to fluer med et smæk et trofæ i denne kamp: muligheden for at mærke sin styrke (gennem modstand) og hævn over forælderen (gennem manglende opnåelse af resultater).
Lad mig minde dig om, at denne proces er ubevidst. Og en person kan blive oprigtigt overrasket over manglen på resultater fra sine handlinger, indtil han ser, at han er sin egen største fjende. At han ubevidst bygger handlingsprocessen på en sådan måde, at resultatet er umuligt. Han vælger de forkerte mennesker, han føler ikke situationen, bemærker ikke vigtige detaljer, hører ikke anbefalinger.
Sådanne mennesker kommer ofte for sent, går glip af afgørende møder og skændes med de rigtige mennesker. Og de finder altid begrundelser og forklaringer på deres adfærd. Og de lyder endda overbevisende. Oftest ser han årsagen ikke i sig selv, men i andre mennesker, under omstændigheder.
Deres problem er at udtrykke deres behov direkte ved hjælp af vredens kraft. Men de er bange for at vise vrede, da dette i barndommen var umuligt og farligt. Derfor blokeres vreden og dermed styrke og energi og bliver 180, altså mod en selv.
Livet bliver en kontinuerlig kamp for at overvinde vanskeligheder. Som i den berømte video, hvor klienten klager over hovedpine og problemer, mens hun ikke ser et stort søm i hovedet.
Et andet vigtigt træk ved den passiv-aggressive personlighed er at sidde fast i en enten/eller-fælde. "Enten spiser du denne grød, eller også er du ikke min søn," sagde min mor. Forælderen gav ikke barnet et valg. Enten gør du som jeg siger, eller også mister du min kærlighed. Denne fælde hænger solidt fast i en måde at tænke på, som gør udvælgelsesprocessen ekstremt vanskelig.
Sådanne personer er gode kritikere og detektiver, undersøgende journalister og satirikere. Deres skarpe øje vil ikke gå glip af noget.
De er ofte gode og loyale venner, med en subtil sans for humor og en vilje til at hjælpe. Humor er i øvrigt også deres kendetegn. De er ekstremt ironiske. Sagen er, at vrede og humor har en lignende funktion: de afhjælper spændinger. Og da den passiv-aggressive persons vrede er blokeret, kan der komme meget energi ud gennem humor. Så de pudser det.
På sociale medier er en passiv-aggressiv personlighed let at få øje på. Deres område er kommentarer. Faktum er, at de yderst sjældent tager initiativet. De er tilbøjelige til at hoppe på og ride på "en andens hest", for at blive bemærket på bekostning af en anden. Deres kommentarer er kritiske og sarkastiske. De provokerer publikum og forsvinder til sidst, hvilket bekræfter, at verden og mennesker er uperfekte.
Som klienter er passiv-aggressiv personlighed en test for rådgiveren. Spillet "Ja, men" vil drive enhver i hysteri. Derfor er hovedprincippet i arbejdet at give klienten initiativ til at fastlægge målet.
Indtil du modtager et svar på spørgsmålet "Hvad vil du have?", skal du ikke tilbyde noget. Terapeuten i overførslen bliver selve den forælder, som der skal tages hævn over. Og det vil være ekstremt svært at vente på ændringer og fremskridt i klientens liv.
Det faktum, at en passiv-aggressiv person ofte er meget dygtig og talentfuld, giver håb om hurtige resultater. I tilfælde af at en person opgiver ideen om hævn og begynder at mestre sin magt gennem det direkte udtryk for vrede. Han vil lære at sige "nej" direkte i stedet for at gå i baghold og bygge katakomber til guerillaaktioner.
I stedet for "enten-eller" vil han begynde at bruge pronomenet "og". Begge i stedet for enten/eller.
Jeg håber, at denne information vil hjælpe dig til bedre at forstå mennesker og dig selv, og derfor give dig mulighed for at forbedre din livskvalitet.
Du har helt sikkert mødt mennesker i dit liv, som det ser ud til, ikke gør noget særligt, men involverer dig i interaktion med dem.
For eksempel i et fly sad en mand ved siden af dig og kunne ikke sidde ned. Han fortæller dig ikke noget direkte, beder ikke om noget, men du er konstant opmærksom på hans suk eller indignationer, brokker og brokker.
Eller i metroen vil der være nogen, der kan lide at lytte til høj musik eller ved et uheld falde på dig, eller helt ved et uheld skubbe til dig.
Eller måske er der blandt dine venner kongen af ironi og sarkasme, som ikke er uvillig til at lave vittigheder eller komme med ætsende kommentarer ved enhver passende lejlighed?
Eller blandt dine kolleger er der nogen, der altid kommer for sent til en vigtig begivenhed og vil forsøge at komme ind så "stille" (med venlig hilsen!), at alle vil være opmærksomme på ham.
Eller måske har du en ven i lang tid, som prøver at starte en virksomhed eller finde et job, men der er ingen resultater. Han er meget nøjeregnende, glemmer ofte noget, ser ud til at gøre meget, men som et resultat får han ingenting, føler og udtrykker hovedsageligt irritation. Og du lytter til hans klager, foreløbig prøver du oprigtigt at hjælpe ham, at finde en vej ud af dødvandet, du redder ham af al din magt, men så begynder du at blive meget vred, giver råd i en uforskammet opbyggelse form, eller bare opgive ham!
Eller en af dine venner, ved hvert møde, vil tilfældigt spørge noget: "Hvorfor har du og din mand ikke stadig børn?", og derefter sukke sympatisk og sige: "Faktisk har jeg virkelig ondt af dig!"
Advarsel: Passiv-aggressiv adfærd!
Hvad forener alle disse forskellige mennesker?
Fælles for disse mennesker er deres adfærdsform, som i psykologien kaldes passivt agressiv.
Semester "passivt agressiv" første gang brugt af en amerikansk militærpsykiater, William Menninger.
Og det blev brugt i forhold til soldater, under Anden Verdenskrig, som saboterede ordrer, men aldrig gjorde det åbenlyst. Enten gjorde de alting halvhjertet, ineffektivt og uproduktivt, eller også var de hemmeligt indignerede over ordenen eller kommandanten, de spillede for tiden... Men de gav aldrig åbent udtryk for deres vrede eller modvilje mod at gøre det.
Kort efter blev en særlig type passiv-aggressiv lidelse inkluderet i den berømte kliniske manual - DSM, men på grund af utilstrækkelig klarhed i beskrivelsen af kliniske manifestationer i fjerde udgave blev den udelukket fra listen over personlighedsforstyrrelser.
Men ikke desto mindre er udtrykket i psykologi og psykoterapi forblevet og bliver fortsat brugt til at beskrive en særlig type individuel adfærd.
Derudover hævder nogle psykologer, at vi hver især har en tendens til at opføre os på denne måde i svære perioder af vores liv, når vi ikke finder andre måder at forsvare os selv på, definere vores grænser, udtrykke vores meninger, tyer til en passiv-aggressiv form.
Hvordan kommer passiv-aggressiv adfærd til udtryk?
- I nægtelse af at kommunikere, ignorering (en slags "boykot", der "får" den person, den er rettet til, til at føle sig skyldig);
- I devaluering af: følelser, præstationer, evner ("kom nu, du burde være ked af bagateller!", "Græd ikke, du er en mand!", "Kun tåber kan ikke gøre dette");
- I anklage eller kritik: ("Du kan ikke gøre noget, fordi du ikke gør det på den rigtige måde!", "Her igen på grund af dig, jeg tabte en masse tid");
- I en konstant krænkelse af privatlivets fred, forklædt som omsorg (for eksempel en mor, som hendes voksne søn stadig bor hos, plukker sit tøj frem hver morgen og retter slips eller krave);
- Kontrol gennem tredjepart (for eksempel ringer en svigermor til sin svigerdatter med en anmodning om at tjekke, om hendes søn har købt vinterbukser til sig selv, fordi det allerede er koldt udenfor);
- At skælde sig selv ud for nogle handlinger eller passivitet (Eksempel: et barnebarn, der besøger sin bedstemor, beder om sokker, fordi hendes fødder er kolde. Bedstemoderen giver hende dem, men begynder så at skælde sig selv ud for ikke at bemærke, at hendes barnebarns fødder er kolde og ikke give dem sokker før)...
Faktisk er der mange manifestationer. Og det er ikke alle de mulige muligheder.
Det vigtigste er at forstå, at deres vigtigste essens er at undgå direkte kontakt og intimitet, ikke at udtrykke dig åbent, ikke at udtrykke dine behov direkte, ikke at forsvare dine grænser, ikke at tage ansvar, men i det mindste på en eller anden måde udtrykke dig selv og blive i et forhold.
Som et resultat kan en person, der er i et forhold med en, der opfører sig på lignende måde, begynde at begrænse sig selv i nogle manifestationer af tanker, følelser, planer, ønsker. Han kan begynde at føle sig utilpas ved at udtrykke sit liv. Der kan være et ønske om at retfærdiggøre sine handlinger eller at skjule dem helt. Det er ikke ualmindelige følelser, der opstår vrede, vrede, skyld, skam.
Hvordan håndterer man sin egen passive aggression eller modstår den, hvis den er rettet mod dig?
Den første ting at huske og arbejde på er personlige grænser! Lær at identificere og forsvare dem! Du er ikke ansvarlig for de følelser, som din partner eller samtalepartner oplever, for de tanker, der opstår i ham.
Grænserne for dit ansvar ligger i dine følelser, tanker og adfærd! Tal om dem direkte (For eksempel, som svar på din mors overdrevne bekymring for din kost, kan du sige: "Tak, mor! Jeg er meget tilfreds med din bekymring, men jeg vil gerne vælge min egen kost! Jeg har sådan en et behov og succesfuld oplevelse i dette!” ).
Glem ikke at råd, hjælp der ikke bliver bedt om er vold! Det er umuligt at ændre, genopdrage en, der ikke selv vil det! Derfor er det bedre at besvare klager og brokke sig med spørgsmålet: "Er der noget, jeg kan gøre for at hjælpe dig med dette?" og hvis svaret er ja, så mål, hvor langt du realistisk kan opnå dette uden at ofre dig selv.
Lær at udtrykke dine følelser selvom de virker "dårlige" eller destruktive for dig, så lad være med at hamstre dem (som et eksempel, efter din partners brudte løfter for så mange gange, er det vigtigt at fortælle ham, at du er vred, når han gør dette).
At bemærke nogens uudtalte følelser (for eksempel vasker konen op meget højt og højt eller gør rent i køkkenet), det er vigtigt at gøre det klart , og derved anerkende retten til dens eksistens og invitere den til dialog ("Jeg kan se, at du er vred. Er der sket noget? Vil du dele?").
Og vigtigst af alt er det vigtigt at afklare, hvad en sådan adfærd er dannet af, hvad der ligger bag den, hvilke utilfredse behov, forbudte følelser, der ligger til grund for det. Naturligvis vil en erfaren specialist sikkert hjælpe dig med at finde ud af dette under psykoterapeutisk arbejde med din anmodning.