Faktisk rigtig meget. Har du ikke lagt mærke til, hvordan din samtalepartner, eller bare enhver person, der står ved siden af dig, nogle gange begynder at forårsage irritation, selvom han ikke skændes med dig, selvom han ikke kigger i din retning? Pludselig fødes en tilsyneladende årsagsløs vrede, grænsende til det almindelige udtryk "jeg vil dræbe", eller i det mindste skubbe væk. Men der er en grund - han kom for tæt på, invaderede "personligt territorium", overtrådte grænserne for "kommunikationszonen". En nær ven eller slægtning forårsager ikke sådan irritation - han har lov til at være i nærheden.
Den primære årsag til eksistensen af kommunikationszoner blandt mennesker er dyr. Det lyder uhøfligt, det forårsager afvisning i den udviklede tænkeevne hos "homo sapiens", men i bund og grund er det meget sandt. Fordelingen af kommunikationszoner blev nedarvet fra vores gamle fjerne fortid sammen med andre dyreatavismer. Men i modsætning til halebenet har den ikke mistet sin betydning. Desuden er denne regel blevet meget vigtig for menneskers mentale sundhed.
Se på, hvor langt dyrene giver dig mulighed for at nærme dig dem. Hvis de er rivaler - på territoriet eller i kampen om en hun - holder de en enorm afstand. De markerer det og vogter vagt over grænserne. Enhver, der overtræder feromon-duftlinjen, er en potentiel fjende, der skal fordrives, og hvis han er en useriøs fræk person, så dræbes han.
Dyrepartnere er ulve og dingohunde, der jages i flok og er tvunget til at tolerere hinandens nærhed. Men selv i dette tilfælde overholdes den acceptable grænse. Slår du din nabo med halen, får du et advarende grin, selvom jagten på byttet er i fuld gang.
Og det sker, at en krokodille lukker en fugl ind i munden. Dette er en anden kommunikationszone - merkantil. Du - for mig (du skal børste dine tænder), jeg - for dig (jeg vil tillade dig at spise resterne og vil ikke spise dig). Der er en fælles fordel, en interesse for hinanden, hvorfor krokodillen ikke lukker munden. Nå, intime relationer bygges selvfølgelig over den korteste afstand.
Ligesom i naturen skal vi helt klart adskille os. Hvad skal man gøre - instinktet for selvopretholdelse, som er iboende i os af naturen, har ikke mistet sin mening. Det var os, folket, der begyndte at ignorere ham. Og de straffede sig selv for dette. Vi bliver irriterede og vrede, og knytter næven og starter dumme skænderier og får dusinvis af stress hver dag. Og vi forstår ikke, at årsagen i de fleste tilfælde er manglende respekt for kommunikationszonens grænser. Instinktet er ikke forsvundet. Adrenalin frigives til blodet, uanset om vi vil det eller ej. Og der skal gøres noget. At slås eller dræbe er for meget, straffeloven har vænnet os fra dette, men at råbe af hjertens lyst til hinanden er noget, vi nemt kan gøre. Og vi skriger, åh, hvor vi skriger! På gaden, i transport, i en butik, på arbejde...
Der er nationer, der i høj grad respekterer det naturlige instinkt. Briterne f.eks. Selvfølgelig tildelte de dyreinstinktet et helt menneskeligt begreb - reglerne for god manerer. Navnene spiller selvfølgelig ikke nogen stor rolle, det vigtigste er, at de følger disse regler! Og se - de råber ikke på gaden, bringer sig selv til et hjerteanfald eller hypertensiv krise, som det sker hos os ...
Ja, fordi det at komme for tæt på en person, røre ved ham selv i forbifarten, og Gud forbyde at skubbe ham ved et uheld, er en frygtelig forbrydelse mod personen. Er der noget værre for en englænder? Spise! Opfattes som uvidende.
I 50'erne af forrige århundrede identificerede den amerikanske antropolog Edward Hall fire rumlige kommunikationszoner: intim, personlig, social og offentlig. Moderne videnskabsmænd har redigeret dem lidt, men meningen forbliver den samme: hvert individ skal kende og observere grænserne for, hvad der er tilladt - hvis ikke for selvopretholdelse, som dyr, så i det mindste for at bevare deres helbred! Og dem omkring dig, selvfølgelig.
I hvilken afstand fra hinanden skal vi kommunikere? Forskere undersøgte dette spørgsmål og målte bogstaveligt talt afstanden med en lineal. Og de fik disse tal.
SOCIAL ZONE. Eksperter bestemte, at dens afstand var 3,6 meter. Det kan også kaldes offentligt. Du skal holde fremmede på sådan afstand, når du taler offentligt.
PERSONLIG ZONE. 1-1,5 meter. Efter min mening den vigtigste zone, inden for hvilken alle menneskelige konflikter dannes. Dette er den zone, som vi personligt gør krav på i samfundet. Vi vil ikke tolerere nogen udenfor i denne zone. Enhver person, der overtræder denne zone og nærmer sig os tættere på end en til halvanden meter, forårsager irritation, angst og, vigtigst af alt, et svar.
Hvis du henvender dig til chefen med en anmodning, der krænker hans personlige zone, vil du modtage et afslag. Dette afslag vil overraske dig meget: det ser ud til, at han ikke burde have nægtet, især hvis han selv var interesseret i det. "Hvorfor skulle det være, hvilken slags flue bed ham?" - du tænker hårdt. Og alt forklares enkelt - dette er et svar på din invasion af hans personlige zone. I dette øjeblik opfattes du som en fjende, der skal gøre noget MODSAT som svar. Det er det, han gør – han træffer en beslutning MOD dig. Og helt UBEVIDST.
Nå, hvis du krydser den personlige zone for en eller anden "neandertaler"-bølle, kan du endda få et slag i øjet. Dette vil være hans svar på hans karakteristiske primitive dyriske måde. Vi lagde i øvrigt mærke til, hvordan den stående bryder under meget følelsesmæssigt aggressive opgør strækker armene ud mod den nærgående modstander og skubber ham væk. Dette er en slags advarsel (ubevidst, selvfølgelig!), som kan blive efterfulgt af et slag, hvis modstanderen ikke stopper og træder tilbage og forlader den personlige zone.
NÆRHEDSZONE. 25 centimeter. Denne zone er ikke for alle, men vi lukker stadig nogle mennesker ind i den. Vi kan kun tillade en gammel, betroet ven at komme så tæt på uden at skade vores psyke. Og også elskede slægtninge og personer sidestillet med dem. Når alt kommer til alt, kræver denne "armslængde"-afstand absolut tillid til sikkerheden.
INTIMA ZONE. Fra 0 til 25 centimeter. Kun seksuelle partnere passer ind i denne zone. Det samme område er beregnet til mor og barn. Det er alt.
Disse er gennemsnit. De kan ændre sig afhængigt af nogle årsager. De vigtigste blandt dem er to.
KLIMA. Mere følelsesladede og ubekymrede sønderjyder kan lade dig komme tættere på dem. Og nordboerne, som har skabt en strengere karakter i den svære kamp for tilværelsen, vil tværtimod forsøge at holde dig så langt væk fra dem som muligt.
NATIONALITET. Nationale træk er meget vigtige i kommunikationen. For eksempel vil følelsesladede spaniere med en åben personlighedstype nemt lade dig tættere på, end det normalt er deres personlige zone. Og vietnameserne kan generelt hænge på dig som legetøj på et juletræ og dermed udtrykke deres kærlighed, taknemmelighed og andre positive følelser.
Dette skal tages i betragtning, når man kommunikerer med dem, behandlet med forståelse og derfor nedladende. Generelt skal du være tålmodig med sådanne mennesker.
Du skal holde afstand til finner eller svenskere. Disse nordlige nationaliteter er meget reserverede i kommunikationen, så deres personlige zoner er længere end almindeligt accepterede standarder. Og det er bedre ikke at nærme sig briterne generelt, ellers vil du blive overøst med foragt og skrevet ned som et lavere klassefolk. England, som verdens lovgiver for adfærdskulturen, overholder strengt de regler, det har skabt.
At kende afstanden mellem alle typer kommunikationszoner, de nationale og klimatiske egenskaber ved dine samtalepartneres bopæl, vil det ikke være svært at danne den korrekte adfærd. Til gensidig fordel. Hvis du ikke ønsker at blive afvist eller få et slag i ansigtet, så kryds ikke din personlige zone! Respekter menneskeretten til territorium!
Der er dog øjeblikke med tvungen overtrædelse af kommunikationszonen. For eksempel i overfyldt transport. Så snart nogen rører ved, skubber eller træder på foden af nogen i nærheden, begynder nogle borgere med en nervøs sindstilstand og krop at kaste raserianfald og skandaler. Jeg vil rigtig gerne (selvom det lyder naivt) at disse borgere forstår, at krænkelsen af deres personlige rum i nogle tilfælde er en tvungen situation, det skal ikke opfattes som et indgreb, man skal bare have lidt tålmodighed.
På den anden side, hvis rummet omkring dig er mere eller mindre frit, skal du ikke nærme dig folk, ikke krænke deres personlige zone. Selvom du ikke rører dem med din rygsæk, vil dens nærhed forårsage frygt og dermed irritere...
Først og fremmest skal du forstå selve konceptet. Kommunikationszonen er et personligt rum, hvis grænser kun kan overtrædes af nære mennesker. At vælge et mellemrum mellem samtalepartnere er ikke en meget enkel sag, for for at samtalen skal lykkes, skal afstanden fra den ene til den anden være for stor eller for lille.
Hvis det intime rum krænkes, reagerer menneskekroppen straks på det. Det hele afhænger af, hvem der henvendte sig til dig. En person er klar til at kramme tætte og kære mennesker, og kroppens reaktion er rolig. Men når en fremmed dukker op og krydser det intime område, opfattes dette som en fare. Samtidig begynder pulsen at stige, og blodet strømmer til hjerte- og skeletmuskulaturen, så der er lyst til at løbe eller begynde at kæmpe.
Der er 4 kommunikationszoner. En person bruger hver af dem dagligt, og hvilken med en bestemt person afhænger af situationen og graden af nærhed af mennesker. Så der skelnes mellem følgende kommunikationszoner:
Offentligt kommunikationsområde
Afstanden for sådan kommunikation er mere end 4 meter. I den nederste zone af kommunikation er der mennesker, der ikke kender hinanden, men på grund af omstændighederne er samlet i ét rum. Samtidig kan de hilse på hinanden og om ønsket rykke tættere på eller tværtimod flytte væk. Eksempelvis seminarer, koncerter mv.
Område for social kommunikation
I en sådan kommunikation er samtalepartnerne i en afstand på 1 til 4 meter fra hinanden. I denne zone foregår kommunikationen mellem kollegaer og ukendte mennesker. For eksempel på et kontor eller en cafe. Samtalen kan udvikle sig både positivt og negativt. Der opstår også konfliktsituationer. Årsagerne varierer, og forstyrrelse af området kan spille en vigtig rolle.
Interpersonel kommunikationszone
Dette rum er typisk for kommunikation mellem mennesker, der kender hinanden godt, såvel som mellem kolleger, der tager på ferie sammen. Grænserne for sådan kommunikation spænder fra 50 centimeter til 1 meter.
Intimt kommunikationsområde
Denne kommunikationszone er typisk for nære mennesker, slægtninge og venner. Afstanden under samtalen er mindre end 50 centimeter, atmosfæren er præget af oprigtighed og varme, og i nogle tilfælde kærlighed. Folk taler stille og venligt uden at hæve tonen.
Føler du dig utilpas i en menneskemængde? Bliver du irriteret, når folk kommer for tæt på dig? Vi fortæller dig, hvorfor dette sker, og hvad du skal gøre ved det.
Hvorfor føler vi os utilpas, når vi støder ind i en fremmed i en menneskemængde? Bliver vi irriterede, når en arbejdskollega sidder ved vores bord? Og bliver vi fornærmede, når en pårørende tager vores yndlingsting?
Alt dette er naturligt: vi har en tendens til at beskytte vores personlige rum. Mennesket er, selvom det er socialt, stadig et dyr. Og for dyr er personligt territorium og dets beskyttelse en garanti for sikkerhed. Selvfølgelig behøver vi, i modsætning til vores forhistoriske forfædre, ikke at beskytte hulen mod vilde dyr. Men ønsket om ikke at lade fremmede komme ind på dit territorium forblev på instinktniveauet. Og vi beskytter ubevidst vores "jeg" mod invasionen af andre mennesker. Alt, hvad der er kært for os - vores ting, en lejlighed, et sted på kontoret og endda vejen til arbejde - opfattes som en del af vores egen individualitet. Som ingen har ret til at gøre indgreb i.
Det personlige rum er opdelt i flere zoner.
Personligt rum - komfortzone
- Intimt område (afstand mindre end armslængde). Dette område er beregnet til vores familie og venner. Hvis vi støder ind i nogen i en menneskemængde eller er tvunget til at være tæt på en fremmed i en elevator, sender vores krop alarmsignaler. Pulsen hurtigere, trykket springer.
- Personlig zone (fra 50 cm til 1,5 m) er et rum, hvor vi tillader en velkendt samtalepartner, for eksempel en kollega eller ven.
- Den sociale zone (fra 1,5 til 3,5-4 m) er beregnet til kontakter med fremmede. Kommer vi tættere på, for eksempel og spørger en forbipasserende om vej, vil vi støde på misforståelser og frygt.
- Det offentlige område (op til 7 m) er beregnet til offentlige taler. Vi foretrækker at være på denne afstand, når vi kommunikerer med publikum.
Personligt rum - komfortzone
Vores villighed til at dele plads med andre afhænger af vores livsstil og sociale status.
Psykologer ved Forskningscenteret for Psykoanalyse ved Moscow State University fandt, at indbyggere i Moskva har fem gange mindre personlig plads end indbyggere i provinserne. Det er derfor, muskovitterne reagerer så skarpt, når besøgende, der ikke kender denne særegenhed ved Moskvas rumopfattelse, kommer for tæt på dem.
"Beboere i megabyer betaler for komfort med ro i sindet," siger privatpsykolog Maya Lagutina. "Få er i stand til roligt at udholde regelmæssige invasioner af det personlige rum. Derfor er indbyggere i store byer tvunget til psykologisk at tage afstand fra andre. Med andre ord , afpersonliggøre hinanden. Byboere betragtes som afslappede. Dette er ikke "Altså: de er simpelthen vant til ikke at reagere følelsesmæssigt på hinanden. Det er sådan en person beskytter både sig selv og andre." Ellers er det tid til virkelig at gå amok.
Personligt rum - komfortzone
De, der har boet i fælleslejligheder i lang tid, har også deres egne karakteristika i rumopfattelsen. Deres plads er så lille, at de simpelthen ikke forstår, at den overhovedet kan eksistere. Sådanne mennesker elsker køer og foretrækker busser frem for minibusser. Og alt sammen fordi mængden for dem er en garanti for sikkerhed. Selv efter at have genopbygget et stort hus eller købt en rummelig lejlighed, tildeler sådanne mennesker ikke flere værelser til boligareal end i deres egen fælles lejlighed.
Opfattelsen af rummet er forskellig blandt forskellige folk. Den intime zone hos mange europæere er 23-25 cm. For amerikanere er den 50 cm. Men østlige nationer kommunikerer normalt på en sådan afstand og med fremmede, hvilket ofte forårsager misforståelser og endda konflikter med repræsentanter for andre nationer.
Personligt rum - komfortzone
Hardcore lovovertrædere
En persons bekymring for det personlige rum kan dog ikke kun blive respekteret, men også brugt mod ham. Disse angribere ved, hvad de laver, men de gør det bevidst. Ved at krænke en andens personlige rum (fylde en andens skrivebord med deres papirer, bruge andres ting uden at spørge), hævder de sig selv og forsøger at undertrykke fjenden. Ofte tager sådanne aggressorer fat i den anden persons hånd eller knap, vifter med armene, hænger over en andens bord osv. Forresten er dette en yndet teknik for tyrannbosser, der ønsker at intimidere deres underordnede.
Vil du definere grænserne for dit personlige rum? Tag vores test!
Menneskets psykologi er sådan, at han for en behagelig tilværelse har brug for personligt rum. Denne zone omfatter det omkringliggende område, som af individet opfattes som en naturlig forlængelse af den fysiske krop.
Hvorfor bliver krænkelse af det personlige rum en irriterende faktor for en person?
Det menes, at den personlige zone afhænger af de forhold, hvor en person er opvokset. For eksempel i Japan er befolkningstætheden meget høj, så en beboer i Land of the Rising Sun tolererer krænkelsen af rummet omkring ham meget roligere og viser ikke aggression.
Samtidig fører konstant nærhed til hinanden for mennesker, der er kunstigt anbragt i trange forhold, til øget irritabilitet.
Folk, der voksede op under frie forhold, uden begrænsninger på territoriet, er vant til en større afstand af en persons personlige rum og kræver overholdelse af disse regler. Selv kommer de dog aldrig for tæt på en fremmed.
Hvis nogen får lov til at krænke rummet, er det en person, der er en nær slægtning, ven eller seksualpartner, som det ikke er kutyme at forvente et angreb fra. Forresten producerer invasion af et personligt område ikke kun psykologisk ubehag, men påvirker også den fysiske tilstand betydeligt.
Medicinsk forskning rettet mod at studere psykologien i en persons personlige rum har vist, at der i dette tilfælde er en betydelig stigning i produktionen af adrenalin, hvilket får hjertet til at slå meget hurtigere og fremskynde blodgennemstrømningen. Disse ændringer indikerer den menneskelige krops beredskab til kamp eller mulig flugt. Denne egenskab er en atavisme, der er arvet fra dyr, der reagerer utrolig skarpt på invasionen af outsidere på deres eget territorium.
Derfor skal det huskes, at ikke enhver person let er i stand til at tolerere en krænkelse af sin komfortzone. Når du knap har mødt en person, kan du føre til en misforståelse i et forhold ved blot at lægge armen om hans skuldre. Hvad der er normalt og en venlig gestus for én, kan være et tegn på uhøflighed og dårlig opførsel for en anden, baseret på krænkelse af det personlige rum.
Forresten er kvinder mere loyale over for hinanden i denne henseende.
De er mere tilbøjelige til at have fysisk kontakt - kram og kys på kinden betragtes ikke som en manifestation af aggression og opfattes med en passende reaktion.
Når man kommer tættere på en person, mindskes den afstand, som en person indvilliger i at lade en bekendt nærme sig. Men i første omgang er det nødvendigt at opretholde en vis afstand for ikke at sætte det begyndende forhold i fare på grund af manglende respekt for det personlige rum.
Hvilken afstand anses for behagelig at holde?
Afhængig af forholdet mellem 2 personer kan den personlige rumzone variere betydeligt:
- En persons personlige zone i et forhold omfatter en zone med en afstand på 15-45 cm. Seksuelle partnere, børn og kæledyr kan nærme sig en person på denne afstand. Denne zone kan kun krænkes af følelsesmæssigt nære mennesker.
- Afstanden med utilstrækkelig tillid er cirka 46-1,22 meter. Det er på denne afstand, at folk foretrækker at være fra hinanden under overfladisk bekendtskab, for eksempel til en social fest.
- En social zone er nødvendig for at føle sig godt tilpas blandt fremmede. Folk forsøger at holde en afstand på 1,22-3,6 meter, når de kommunikerer med en ny medarbejder, ved et offentligt transportstoppested osv.
- Offentlig zone - en afstand på mere end 3,6 meter, som en person kan opretholde, når han kommunikerer med en stor gruppe mennesker. Det er for eksempel det rum, der vil være mest behageligt for en underviser.
Desværre er det ikke altid muligt at holde den nødvendige afstand. Når man deltager i koncerter eller kører offentlig transport, er det umuligt at undgå uønsket kontakt.
Derfor anbefales det at tale stille, ikke se ind i øjnene på mennesker omkring dig, ikke gestikulere under en samtale og ikke se på fremmede, med fokus på deres ansigter eller tøj. I dette tilfælde kan du undgå negative følelser forbundet med invasion af det personlige rum.
Det viser sig, at ud over hvad og hvordan du siger, er der visse regler, der fastlægger den afstand, hvor du skal være fra din samtalepartner. Og selv et ekstra skridt kan ødelægge hans holdning til dig.
Du har sikkert bemærket mere end én gang, at nogle gange kan du ikke lide det, når nogle mennesker, du kender, ikke kender godt, eller endda fremmede kommer for tæt på dig under en samtale. Hvorfor sker dette? Det sker trods alt ikke altid og ikke med alle.
Vil du vide, hvad der foregår? Det handler om det personlige rum. Der er sådan noget, det betyder et lille, men ledigt rum omkring hver person, som han har brug for for at føle sig fri, rolig og komfortabel.
En anden persons invasion af dette rum er ikke altid ledsaget af ubehagelige fornemmelser. Det afhænger af, hvordan du har det med denne person, og af hvilken slags forhold du har til ham.
Personligt rum er selvfølgelig ikke en urørlig zone; det bliver ofte krænket af andre mennesker.
Psykologer har udført forskning og bestemt grænserne for dette rum. Nu vil du vide om dem.
Så, første grænse passerer i en afstand af en halv meter fra dig, tillader du dine nærmeste mennesker ind i dette rum uden nogen ubehagelige fornemmelser.
For eksempel din mor, eller din kæreste, eller den dreng, du dater.
Næste grænse lagt i en afstand på 120 cm, kan denne plads let blive overtrådt af dine venner, mennesker som du behandler meget godt.
Tredje grænse løber i en afstand på op til 3 m. Som regel omfatter det personer, du knapt kender eller slet ikke kender, for eksempel dem, der henvender dig på gaden.
Og endelig næste grænse, sidstnævnte, er placeret et sted langt væk, og inden for dens grænser falder for eksempel et publikum, hvor en lærer, der sidder ved sit skrivebord, forklarer lektionens emne.
Nu forstår du, at en person, som du ikke betragter som din nære ven, og som nærmer dig dig nærmere end en halv meter (det er her dit personlige rum begynder, som du har brug for som luft), giver dig ikke de mest behagelige følelser. Du vil gerne væk fra ham og ikke lade ham komme tættere på end armslængde, ikke?
Det samme sker med alle mennesker, så du bør også huske på grænser, når du for eksempel vil tættere på en samtalepartner, som er interessant for dig, men stadig ukendt. Det er bedre at vente lidt for at få dit ønske til at gå i opfyldelse.
Derudover har ikke alle nationaliteter den samme situation med personligt rum. Generelt har folk opvokset i nordlige lande brug for mere personlig plads end folk opvokset i varmere, mildere klimaer.
Derfor vil din helt harmløse tilgang til en person med mere end en meter i det første tilfælde give ham en følelse af protest, og i det andet - omvendt. Hvis du, mens du lytter til din samtalepartner, står længere end 1 m fra ham, vil han simpelthen blive fornærmet, idet han betragter dig som uvidende og stolt.
For eksempel er folk som italienere meget omgængelige og tyer ofte til forskellige tegn på opmærksomhed - at klappe, stryge, kysse på kinden og andre måder at udtrykke følelser på.
At kommunikere med dem er selvfølgelig en fornøjelse for en person med samme temperament og opvækst.
Men japanerne er det absolut modsatte. De værdsætter ikke engang en så velkendt gestus for en europæisk person som et håndtryk, når man mødes og siger farvel.
Japanerne er måske de mest ivrige vagter af deres personlige rum. De holder meget tydeligt afstand og ser ikke deres samtalepartner i øjnene, når de taler; det er ikke sædvanligt for dem.
Generelt ser det ud til, at østlige mennesker er hemmelighedsfulde, og det er derfor, de opfører sig på denne måde.
Men ud over begrebet "personligt rum" er der også sådan noget som "personligt territorium", hvilket betyder dit skrivebord eller hylde med bøger, der kun tilhører dig (for ikke at nævne din seng).
Enig, at du ikke har de mest behagelige følelser over for en person, der uden tilladelse og endda uden tilsyneladende grund pludselig åbner din skrivebordsskuffe eller tager en bog fra din hylde. Sådanne handlinger forbliver kun ustraffede for meget nære mennesker.
Der er en vis etikette, hvis regler er rettet mod at undgå sådanne situationer. I princippet er disse regler meget enkle, nu vil vi introducere dig til dem.
Regel 1 siger:"Nær aldrig fremmede." I hvert fald, som vi allerede sagde, tættere på end armslængde. Du ved aldrig, hvordan en person vil reagere.
Pludselig kan han ikke lide din invasion af hans personlige rum så meget, at han rækker hånden frem, som du støder ind i (helt ved et uheld, selvfølgelig). Eller han vil for eksempel være så bange for det uventede, at han nemt kan få et hjerteanfald, og så i stedet for at finde ud af, hvordan man kommer på biblioteket, risikerer du at bruge resten af dagen på at få ham til fornuft. .
Regel to:"Tænk på, hvem du henvender dig til." Hvis du beslutter dig for at fortælle din bedste ven noget vigtigt, så har du al mulig grund til at nærme dig hende næsten tæt og læne dig mod hendes øre.
Men under ingen omstændigheder bør du gøre sådan en gestus, når du kommunikerer med skolelederen, din ældre søsters ven eller en ung datalogilærer.
Du risikerer at blive misforstået: Direktøren kan irettesætte dig for insubordination (overtrædelse af grænserne for kommunikation og alder samt social status); din ældre søster kunne nemt gøre dig til en scene af jalousi og tage hendes Walkman væk, som hun gavmildt gav dig forleden.
Og dine klassekammerater (hvoraf de fleste er forelskede i den smukke lærer) kan organisere en reel boykot af dig eller værre.
Derfor bør du i de ovenfor beskrevne tilfælde opføre dig lidt anderledes. Hvis du virkelig har noget at sige til instruktøren, søsterens ven eller lærer, så ville det være mere passende at bede ham om at træde ved siden af dig, hvor du roligt og uden unødvendige ører kan forklare essensen af anmodningen.
Regel tre:"Tilnærmelse er en videnskab." Ja, og denne videnskab skal konstant studeres. Og regelmæssigt forbedre i det, det vil sige, ændre din adfærd kun, når du møder en ny person.
Hvis du er ved at lære nogen at kende, er det smarteste for dig i første omgang at holde dig væk fra dem under samtalen. Men efterhånden kan du gradvist komme tættere på ham (hvis du selvfølgelig ønsker dette, med andre ord hvis du kan lide dit nye bekendtskab), med hvert nyt møde, der mindsker afstanden mellem jer.
Pas på ikke at overdrive det, for dette kræver talentet fra en strateg. Du skal vide præcis, hvor mange skridt du kan komme tættere på i dag, og hvor mange skridt du kan tage i næste uge.
Men du skal gøre dette med det mest uskyldige udseende, ellers risikerer du simpelthen at blive stemplet som det mest uopdragne barn af alle nulevende mennesker.
Her er måske hele den lille liste over regler, som du skal kende angående tilgangsetikette.
Men som du forstår, er livet meget mere interessant og varieret end nogen regler. Derfor er reglerne (og i dette tilfælde også) blot et grundlag, der hjælper dig med at klare enhver situation. Og endelig.
Forestil dig, at en, der ikke er den mest behagelige for dig, henvender sig til dig med manisk vedholdenhed. Hvordan har du det?
1. Langsomt men sikkert trækker du dig tilbage, indtil din ryg rammer en uoverstigelig forhindring.
2. Du stikker dine udstrakte hænder frem, men bevæger dig ikke, før genstanden endelig begraver sig i dem, og så siger du klart og roligt: "Forsigtig, længere fremme er farezonen!"
3. Du mumler noget som: "Undskyld, men jeg har travlt..." og løber væk "om meget presserende sager."
4. Du erklærer åbent, at du ikke kan holde det ud, når folk nærmer dig dig tættere på end en armslængde, og finder så ud af, hvad de ønskede af dig.
Vælg, hvad du kan lide, men husk, at høflighed ikke er blevet aflyst. Og, selvfølgelig, anvende grundlæggende regler for høflighed, når du gør det.
1. Kom ikke tættere på en fremmed eller en du knap kender end i armslængde - derved krænker du ikke hans personlige rum.
2. Det er også uønsket at komme for tæt på en kendt, men voksen person.