Hvornår bliver en person voksen? At blive forældreløs i voksenalderen: hvordan det ændrer os En person modnes virkelig, når han mister sine forældre.

Som barn var alt ganske enkelt. Vi var for unge til at træffe beslutninger, så vores forældre gjorde det for os. De opdragede, passede, rejste. Men med årene bliver barnet mere og mere selvstændigt, han vil ikke længere have folk til at tænke og bestemme for ham, han stræber efter at gøre det hele selv, at leve sit liv selv. Desværre er dette ofte meget svært for forældre at acceptere, af mange grunde.

Den første af disse grunde er tabet af kontrol, magt over dit barn. Vi må indrømme, at barnet allerede er vokset op, og derfor er forældrene selv blevet gamle. Det ser ud til, at barnet for nylig havde brug for dem helt og fuldstændigt, men i dag viser det sig, at han allerede har sin egen mening, sin egen erfaring, ønsket om at leve sit eget liv. Dette er især svært for de forældre, der levede "for deres børn". Det er svært for dem at indrømme, at et barn er blevet voksen og selvstændig, for med ham falder næsten hele meningen med deres liv væk! Trods alt, ofte hele deres livs rytme, hele deres eksistens var for børn, i børns navn. At erkende, at et barn vokser op, betyder at efterlade et stort tomt sted, ufyldt med noget. De har faktisk ikke deres eget liv, deres egne hobbyer eller endda ofte veletablerede forhold til deres ægtefælle og andre slægtninge, venner og bekendte. Og med alderen er det mere skræmmende og sværere at gentænke dit liv og udfylde disse huller...

Da jeg flyttede til min bedstemor efter skilsmissen, skulle jeg bare forholde mig til det her. Det var lidt nemmere at opbygge et forhold til min mor, for vi ses ikke hver dag, og hun har også min lillebror, det vil sige, at det på en eller anden måde var nemmere for hende at acceptere min adskillelse og opvækst. Men med min bedstemor var alt meget sværere. Der var konflikter og skænderier af mange årsager. Og det var ret svært for mig at holde ud. De behandler mig, der allerede selv er mor, som en lille pige! Men efter at have analyseret situationen indså jeg, at meningen med hele min bedstemors liv var i hendes børn (og derefter i hendes børnebørn og oldebørn). Så hun føler, at hendes liv ikke er meningsløst, hun føler sig nødvendig. Hvis hun indrømmer nu, at jeg virkelig er blevet voksen, og jeg ikke har brug for kontrol, hvad har hun så tilbage? Næsten ingenting.

Nært forbundet med denne grund er en anden, nemlig manglende evne til at elske. Ja, uanset hvor skræmmende det er at indrømme, ved mange af os ikke, hvordan man virkelig elsker. Dette er et problem i mange generationer. Forældre, der ikke vidste, hvordan de skulle elske, underviste ikke deres børn, og de underviste til gengæld ikke deres børn. Og manglen på sunde syn i samfundet på dette område af forhold har også en stærk indflydelse.

På grund af manglende evne til at elske, opstår der ofte et andet problem - manglende evne til at kommunikere, udtrykke sine tanker og følelser. Og det er også typisk for os, børn af vores forældre. Forældre føler, at de "mister" os, de er bange, og de forsøger frivilligt eller uvilligt at "beholde" deres børn. Børn, der føler sig presset, "bevæger sig" uundgåeligt, forsøger at beskytte deres personlige grænser og kan som et resultat minimere deres kontakter med deres forældre, ikke tale med dem, ikke dele. Og for på en eller anden måde at genoprette kommunikationen begynder forældrene at bande, lave problemer - trods alt er der slet ikke noget, men kommunikation, en udveksling af følelser og følelser. De lider under manglende opmærksomhed, og det er sådan, de får det. Og så bliver problemet kun værre...

Hvad er vejen ud af denne onde cirkel? Dette er naturligvis en organisation af normal kommunikation. Det er ikke nødvendigt at hælde hele din sjæl ud foran dine forældre, men du skal kvalitativt ændre kommunikationen. Vær interesseret i forretning, spørg om noget, spørg om meninger eller råd. Sådanne tegn på opmærksomhed vil gøre det klart for forældre, at uanset hvad, har deres børn stadig brug for dem. Nogle gange behøver du ikke meget - bare lyt og nikke. Nogle gange - for at fortælle nogle nyheder. Spørg deres mening om nogle huslige pligter. Bed om hjælp til noget, tak for hjælpen. Alle disse synes at være små ting, men de er vores lille bidrag til at etablere normale, sunde forhold til vores familie.

Glem heller ikke at "skifte opmærksomhed." Få dine forældre til at interessere sig for noget interessant, så de udvikler deres egen passion, og prøv at støtte dem i dette – taler nogle gange om det, spørg, vær interesseret i deres succeser. For eksempel hjalp ankomsten af ​​et nyt kæledyr derhjemme - en lille killing - mig med dette. Og selvom bedstemor aldrig brændte af lidenskab for vores mindre brødre, erobrede denne kattebaby hende. På grund af de strabadser, han havde oplevet, var han ret svag, men samtidig meget kærlig. Han gik glad ind i hendes arme, spindede og rullede om hendes hals. Og bedstemor har nu et andet center til at anvende sin indsats.

En anden nuance er børnenes egen opfattelse af deres forældre. Det sker ofte, at selv voksne behandler deres forældre lidt barnligt og opfatter dem som en slags dommere, ufejlbarlige dommere, nogle gange meget følsomme over for deres vurdering af deres handlinger og beslutninger. Men er denne holdning korrekt? Nej, det er forkert. Det er nødvendigt at fjerne forældre fra denne piedestal. De er bare mennesker, der også kan lave fejl, bukke under for følelser og lave forkerte vurderinger. Det bliver vi nødt til at indse og acceptere. Så vil reaktionen på forældrenes misbilligelse ikke være så smertefuld og vil blive opfattet fornuftigt, fordi folks meninger om nogle spørgsmål måske ikke er sammenfaldende.

Det sker ofte, at "oprøret" mod forældre også skyldes denne opfattelse af forældrene hos barnet. Ved at gøre oprør forsøger barnet at bevise for sig selv, at hans forældres mening ikke er vigtig for ham, at han ikke er afhængig af dem, og til dette formål gør han bevidst alt det modsatte for yderligere at understrege sin "voksenhed". Et andet eksempel på en sådan fejlopfattelse er, at et barn, der ikke har fået nok opmærksomhed og ros fra sine forældre, så kan bruge hele sit liv på at prøve dette og prøve at bevise, at han er "værdig", så han endelig vil blive værdsat og rost. ...

Jeg vil også gerne sige noget om konflikter. Alligevel, uanset hvordan du bygger sunde relationer, er det svært at undgå konflikter, især i starten.

Da jeg først begyndte at bo hos min bedstemor, var det ekstremt smertefuldt for mig at høre, hvad hun sagde under skænderier. "Hvordan kan en elsket person sige sådanne ting? Rammer du ofte svage punkter? Det er svært at acceptere dette fra pårørende, som man primært vil have støtte og forståelse fra...

Meget ofte er det, der bliver sagt i stridighedernes hede, faktisk ikke kritik eller fornærmelser mod os, men et indre råb af hjælpeløshed. Mennesket er struktureret på en sådan måde, at det nogle gange er svært for det at indrømme skyld, det er meget lettere at give en anden skylden for noget. Men samvittigheden sover ikke, og derfor kommer disse beskyldninger ofte frem i form af skrig. Det er vigtigt at kunne mærke det nogle gange. Så for eksempel bag ordene "Du bliver aldrig gift, ingen har brug for dig (du bliver aldrig gift, men hvem har brug for dig)" gemmer sig frygten for ensomhed, frygten for at miste et barn, bag "du kan" ikke gøre noget" - "Jeg kunne ikke få dig til at undervise", for "du irriterer mig" - "Jeg kan ikke længere påvirke dig, og jeg er bange for det her." Det er vigtigt i konfliktøjeblikket at skifte fra din sårede stolthed og være i stand til at have ondt af den krænkende forælder, forstå, at han allerede har det dårligt, en storm raser i hans sjæl, og derfor bør du ikke behandle sådanne sætninger som en kritisk vurdering af dig selv og gengælde. Sådan en kan man sammenligne med en vildsyg patient – ​​der er jo ingen af ​​os, der tænker på at blive alvorligt stødt over, hvad en person siger i bevidstløshed. Du bør heller ikke forsøge at retfærdiggøre dig selv eller bevise noget; det er bedre at vente lidt, indtil lidenskaberne aftager, og evnen til at tænke logisk kommer i spil. Så kan du prøve at sige din mening.

Det vigtigste er ikke at bryde ind i gensidige fornærmelser, bebrejdelser og opgør og ikke at råbe. Dette vil bestemt ikke bringe noget godt, det vil kun gøre det værre. For så kommer der en skyldfølelse, som er svær at overdøve. Men hvis du ikke kunne modstå, så er det vigtigt i det mindste at forstå alt dette senere og tage det første skridt mod forsoning. Dette er en handling, der er en voksen værdig.

Og til sidst vil jeg gerne bemærke. Uanset hvad vores forældre er, elsker vi dem stadig, og vi bør være dem taknemmelige for at have givet os liv og opdraget os. Også selvom de ikke gjorde det, som du gerne ville. Vi er alle mennesker, og vi er ikke alle immune over for fejl. Og den bedste måde at forbedre forholdet til nogen på er at prøve at ændre dig selv og ikke vente på forandring fra den anden person.

Det er nok rimeligt at kalde Henry "ufokuseret". Efter sin eksamen fra Harvard vendte han tilbage til sine forældres hjem som et overældet barn og indså straks, hvor svært det var at være ung voksen.

På trods af at han tog eksamen fra Harvard under en lavkonjunktur, lykkedes det Henry at finde et lærerjob, men efter to uger besluttede han, at det ikke var noget for ham, og sagde op. Det tog ham et stykke tid at finde sit kald - han arbejdede på sin fars blyantfabrik, leverede blade, underviste og underviste og skovlede endda gødning i et stykke tid, før han fandt og udmærkede sig ved sit sande kald - at skrive.

Henry udgav sin første bog, A Week on the Concord and Merrimack Rivers, da han var 31, efter at have brugt 12 år på at hoppe mellem at bo hos sine forældre, bo alene og hænge ud med en ven, der troede på hans potentiale. "[Han] er en videnskabsmand, en digter og fuld af talenter, omend endnu ikke afsløret, som knopper på et ungt æbletræ," skrev hans ven, og han viste sig at have ret. Han kan have lavet fejl som ung voksen, men Henry David Thoreau er stort set på benene nu. (Den samme ven var i øvrigt Ralph Waldo Emerson).

Denne vej var ikke usædvanlig i det 19. århundrede, i hvert fald blandt hvide mennesker i USA. I de unges liv blev perioder med selvstændighed ofte afløst af perioder med afhængighed. Hvis dette virker overraskende, er det, fordi der er en "myte om, at overgangen til voksenlivet var mere sømløs og sømløs i fortiden," skriver UT Austin-professor Stephen Mintz i sin voksenhistorie, The Prime of Life. .

Faktisk, hvis du tænker på overgangen til voksenlivet som et sæt af forskellige markører - at få et job, at flytte væk fra dine forældre, at blive gift, at få børn - så historien, med undtagelse af 50'erne og 60'erne i forrige århundrede, beviser, at folk blev voksne så hurtigt som muligt, på en uforudsigelig måde.

Alligevel forbliver disse markører generelt accepterede indikatorer for voksenlivet den dag i dag, og når det tager nogen lang tid at erhverve dem, eller når nogen beslutter sig for at opgive dem, bliver det en kilde til klage over, at voksne generelt nej. Mens det at klage over unges vaner og værdier er det evige forbehold for gamle mennesker, føler mange unge voksne stadig, som om de lever som deres forældre.

"Jeg synes, overgangen [fra barndom til voksen alder] er virkelig svær," siger Kelly Williams Brown, forfatter til Adulting: How to Become a Grown-up in 468 Easy(ish) Steps. adults in 468 simple steps") og en blog, hvor hun giver råd til, hvordan man kan navigere i voksenlivet.

“Det er ikke kun millennials, der har det svært med det her; Generation X, ser det ud til, havde det også svært, ligesom babyboomer-generationen. Pludselig befinder du dig i en åben verden med denne vanvittige række af mulige muligheder, men ingen idé om, hvilken du skal vælge. Chancerne er, at din mor og far har givet dig mange råd, og alligevel lever du som en vild, der på grund af manglen på toiletpapir er tvunget til at bruge Arbys servietter."

Alder i sig selv gør ingen til voksen. Og hvad gør det? I USA bliver folk gift og får børn i en senere alder, men disse er alle blot yderligere egenskaber ved voksenlivet og ikke dets essens. Psykologer taler om perioden med forlænget ungdomsår eller voksende alder, som folk går igennem mellem 20 og 30 år, men hvornår blev du dannet? Hvad gør dig i sidste ende virkelig voksen?

Jeg besluttede at forsøge at besvare dette spørgsmål efter bedste evne, men jeg advarer dig på forhånd: Der er intet svar, der er mange komplekse, mangesidede løsninger. Eller, som Mintz udtrykker det: "i stedet for en indviklet forklaring tilbyder du en postmoderne." Da udenforståendes perspektiv absolut intet siger mig, bad jeg læserne om at fortælle mig, hvornår de følte, at de blev voksne (hvis de selvfølgelig overhovedet gjorde det), og jeg inkluderede nogle svar i artiklen for at vise både individuelle tilfælde og generel tendens.

"At blive voksen" er et mere uhåndgribeligt og abstrakt begreb, end jeg troede, da jeg var yngre. Jeg gik bare ud fra, at man når en vis alder, og at alt pludselig giver mening. Å, mit stakkels ungdommelige hjerte, hvor tog jeg fejl!

Nu er jeg 28 år gammel, og jeg kan sige, at nogle gange føler jeg mig voksen, men for det meste gør jeg det ikke. At prøve at være voksen, mens man er millennial, er vildt desorienterende. Jeg kan ikke finde ud af, om jeg skal starte en nonprofitorganisation eller få en anden grad, eller udvikle et rentabelt iværksætterprojekt eller rejse verden rundt og vise det på internettet. Det meste af det ligner at forsøge at få et job, der aldrig vil betale din studiegæld, inden for et felt, du aldrig har studeret. Så, hvis du går efter det konventionelle ideal om, hvad det vil sige at være voksen, så kommer jeg bestemt til kort. Jeg er single og har ikke en langsigtet, økonomisk stabil karriere. Når jeg indser, at jeg forsøger at passe mig selv ind i fuldstændig urealistiske standarder - i betragtning af den økonomiske krise og det faktum, at det er udmattende at date en som millennial - er det uretfærdigt at dømme mig selv, men jeg indrømmer, at jeg ofte falder i denne "sammenligningsfælde". Nogle gange er det, fordi jeg bare vil have de egenskaber, og nogle gange er det bare på grund af Instagram.

Jeg har ikke noget liggende på hylderne; snarere er alt spredt rundt i lejligheden.

(I originalen var det Mine ænder er ikke på række, de vandrer - en henvisning til den fraseologiske enhed mine ænder er på række, som betegner planlægningen, stabiliteten af ​​den talendes liv - ca. Nyt om)

Maria Eleusinotis

Modenhed er en social konstruktion. For den sags skyld er barndommen det også. Men ligesom alle andre sociale konstruktioner har de en meget specifik indflydelse på vores liv. De bestemmer, hvem der er juridisk ansvarlig for deres handlinger, og hvem der ikke er, hvilke roller folk kan indtage i samfundet, og hvordan mennesker opfatter hinanden og sig selv. Men selv hvor det burde være nemmest at afgøre forskellen - den lovgivningsmæssige sfære, den fysiske udvikling - forbliver begrebet voksenliv vanskeligt.

I USA må du ikke drikke alkohol, før du er 21, men ifølge loven bliver du voksen som 18-årig, hvilket er, når du får stemmeret og mulighed for at blive militær. Eller ikke? Du kan se voksenfilm fra 17. Du kan generelt arbejde fra 14, hvis statens love tillader det, og levering af aviser, babysitting eller arbejde for forældre er ofte endnu tidligere.

"Kronologisk alder er ikke en særlig god indikator [for modenhed], men den skal bruges af praktiske årsager," indrømmer Lawrence Steinberg, fremtrædende professor i psykologi ved Temple University. - Vi kender alle mennesker, der allerede som 21 eller 22-årige er meget kloge og modne, men vi kender også umodne, hensynsløse mennesker. Vi vil ikke arrangere modenhedstest for at afgøre, om en person kan købe alkohol eller ej."

En måde at definere voksenlivet på ville være kroppens fysiske modenhed - der må vel være et tidspunkt, hvor en person holder op med at udvikle sig og officielt bliver en "voksen" organisme?

Det hele afhænger dog af, hvordan man måler. Puberteten opstår efter puberteten, men den kan begynde når som helst mellem 8 og 13 år for piger og mellem 9 og 14 år for drenge, og det vil være "normalt", ifølge National Institute of Child Health and Human Development.

Udvalget er bredt, og selvom det ikke var, betyder det ikke, at bare fordi du er nået puberteten, at du er holdt op med at vokse. I århundreder har niveauet af skeletudvikling været et mål for modenhed. I henhold til British Factory Act af 1833 blev udseendet af en anden kindtand (en permanent anden kindtand vokser normalt mellem 11 og 13 år) betragtet som et tegn på, at et barn var klar til at arbejde på en fabrik. I dag bruges røntgenbilleder af både tænder og håndled til at bestemme alderen på flygtningebørn, der søger asyl, men begge test er upålidelige.

Skeletets modenhed afhænger af, hvilken del af skelettet vi studerer. For eksempel vises visdomstænder mellem 17 og 21 år, og hånd- og håndledsknoglerne, som ofte bruges til at bestemme alderen, når modenhed med forskellige hastigheder, ifølge Noel Cameron, professor i menneskelig anatomi ved Storbritanniens Lowborough University. Karpalknoglerne fuldender udvikling ved 13 eller 14 år, og andre knogler - radius, ulna, metacarpals, phalanges - i perioden fra 15 til 18 år. Den sidste knogle i kroppen, der når modenhed, kravebenet, fuldender udviklingen mellem 25 og 35 år. Og, siger Cameron, faktorer som miljøet og niveauet for socioøkonomisk udvikling kan påvirke den hastighed, hvormed knoglerne modnes, så flygtninge fra udviklingslande kan blive forsinket i deres udvikling.

"Kronologisk alder er ikke en biologisk markør," siger Cameron. "Alle normale biologiske processer er et glat kontinuum."

Jeg tror ikke, jeg er voksen endnu. Jeg er en 21-årig amerikansk studerende, der næsten udelukkende lever af mine forældres penge. I løbet af de seneste år har jeg følt et pres – enten biologisk eller fra samfundet – for at komme ud af forældrehjælpens åg. Jeg føler, at jeg først bliver en rigtig "voksen", når jeg kan forsørge mig selv økonomisk. Nogle af de traditionelle markører for voksenlivet (18-års fødselsdag, 21-års fødselsdag) er allerede gået, og jeg føler mig ikke mere moden, og jeg tror ikke, at det at blive gift vil ændre noget, medmindre det kommer med økonomisk uafhængighed. Penge betyder noget, fordi det efter en vis alder dybest set bestemmer, hvad du kan og ikke må. Og jeg tror, ​​at for mig er friheden til at vælge, hvad du vil i dit liv, det, der gør dig voksen.

Stephen Grapes

Således hjælper fysiske ændringer kun lidt til at bestemme modenhed. Hvad med kulturelle? Folk gennemgår myndighedsceremonier, som en quinceañera, bar mitzvah eller katolsk konfirmation, og bliver voksne. Faktisk er en 13-årig pige i dagens samfund stadig afhængig af sine forældre efter sin bar mitzvah. Hun har måske mere ansvar i synagogen, men dette er kun et skridt på en lang og langsom vej til voksenlivet. Ideen om en myndighedsceremoni antyder, at der er en knap, der kan trykkes på det rigtige tidspunkt.

Skole- og universitetsafslutninger er ceremonier skabt for at trykke på denne knap eller vende kvasten på den konfødererede kasket (Liripip-kvasten er et meget vigtigt element i akademisk påklædning. De, der fortsætter deres studier, bærer den på højre side af den konfødererede kasket, mens dimittender har fortjent retten til at bære den til venstre. Kasten med kvasten er et ikonisk øjeblik ved dimissionsceremonien - ca. Nyt om) nogle gange for hundredvis af mennesker på samme tid. Men folk befinder sig sjældent umiddelbart i et fuldgyldigt voksenliv, og eksamen er langt fra en universel begivenhed. Både ungdomsuddannelser og videregående uddannelser har spillet en stor rolle i at øge overgangsperioden mellem barndom og voksenliv.

I det 19. århundrede fjernede en bølge af uddannelsesreformer i USA det forvirrende system med skole- og hjemmeundervisning og erstattede det med offentlige grundskoler og gymnasier med klasser adskilt efter alder. Og i 1918 havde alle stater lov om obligatorisk skolegang. Ifølge Mintz var disse reformer rettet mod at "skabe en institutionel stige for alle unge, som ville give dem mulighed for at nå modenhed ved hjælp af på forhånd forberedte skridt." Nutidige bestræbelser på at øge adgangen til college har et lignende mål.

Formaliseringen af ​​overgangsperioden, hvor folk studerer, indtil de er 21 eller 22, passer godt med, hvad forskerne ved om den modne hjerne.

Ifølge Steinberg, der studerer puberteten og hjernens udvikling, har hjernen i en alder af omkring 22 eller 23 år generelt afsluttet sin udvikling. Det betyder ikke, at du ikke kan fortsætte med at lære – det kan du! Neurovidenskabsmænd har opdaget, at hjernen stadig er "plastik" - formbar og i stand til at ændre sig - gennem hele livet. Men den voksne hjernes plasticitet adskiller sig fra plasticiteten på udviklingsstadiet, hvor der stadig skabes nye viklinger, og unødvendige ødelægges. Den voksne hjernes plasticitet tillader stadig forandring, men på dette stadium vil de neurale strukturer ikke ændre sig.

"Det er ligesom forskellen mellem et komplet eftersyn og et ansigtsløft til dit hjem," siger Steinberg.

Et stort antal hjernefunktioner når dog modenhed før denne periode. Hjernens eksekutive funktioner - logisk ræsonnement, planlægning og andre højere-ordens tankeprocesser - når et "modenhedsniveau i en alder af 16 eller deromkring," ifølge Steinberg. Så en 16-årig bør præstere lige så godt som en ældre på logiske tests.

Boris Sosnovy / Shutterstock / svetografi / stevecuk / Fotolia / Paul Spella / The Atlantic

Det tager lidt mere tid at udvikle forbindelser mellem den præfrontale cortex, som er ansvarlig for tankeprocessen, og det limbiske system, som danner følelser og naturlige drifter: at kæmpe, glæde, spise og blive underholdt, siger James Griffin, vicechef. af afdelingen for børns udvikling og adfærd på NICHD (National Institute of Child Health and Human Development). Hvis disse forbindelser ikke er fuldt dannet, vil personen have tendens til at være impulsiv. Det forklarer til dels Højesterets afgørelse om at pålægge unge mennesker livstidsstraf. "Nye opdagelser inden for hjerneforskning og psykologi peger konsekvent på grundlæggende forskelle i voksnes og unges sind," udtalte domstolen i sin dom fra 2010. “For eksempel udvikler de områder af hjernen, der er ansvarlige for selvkontrol, stadig i slutningen af ​​teenageårene (fra omkring 18 til 21 år gamle)... Unge mennesker er mere tilbøjelige til at ændre sig, så deres ugerninger bør ikke altid betragtes som tegn på en "irreversibelt beskadiget personlighed." , i modsætning til voksnes handlinger."

Spørgsmålet om modenhed afhænger dog ifølge Steinberg af de opgaver, der er på vej. For eksempel mener han, at en person er i stand til at stemme fra 16-års alderen på grund af fuldt udformet logisk tænkning, på trods af at andre områder af hjernen stadig er under udvikling. "Du behøver ikke være 1,80 m høj for at nå hylden, som er 1,50 m høj," bekræfter Steinberg. ”Jeg tror, ​​det ville være svært at nævne de nødvendige evner til at afgive sin stemme bevidst, som udvikler sig efter 16 år. En teenagers beslutning [ved valg] vil ikke være dummere end den, han vil træffe, når han bliver voksen."

Jeg er fødselslæge-gynækolog og observerer ofte, hvordan kvinder håndterer livets forandringer. Jeg ser, hvordan unge patienter (ca. 20 år gamle) opfører sig som voksne og tror, ​​at de "ved alt udmærket." Jeg ser hvordan disse piger lærer at være mødre, de fortryder at de ikke har en klar vejledning – de er forvirrede. Nogle forsøger at komme sig efter en skilsmisse, mens andre klynger sig til ungdommen efter overgangsalderen. Så jeg har tænkt på at blive voksen i et stykke tid.

Jeg er mor til tre børn i folkeskolealderen, jeg er i ægteskab (desværre), og jeg føler mig stadig ikke voksen. Da min mand var mig utro, var det et wake-up call. Spørgsmål opstod: "Hvad vil jeg have?", "Hvad gør mig glad?" Jeg tror, ​​at mange, ligesom jeg, gik gennem livet uden at tænke over det. I det øjeblik følte jeg, en 40-årig kvinde, at jeg var ved at blive voksen, men denne proces var endnu ikke afsluttet. Da problemerne med mit ægteskab begyndte, henvendte jeg mig til en psykoterapeut (det skulle jeg have gjort, da jeg var tyve). Først nu begynder jeg at lære og virkelig forstå mig selv. Jeg ved ikke, om vi vil være i stand til at redde ægteskabet, og hvordan det vil påvirke mig eller børnene i fremtiden. Jeg formoder, at hvis jeg forlader min mand, vil jeg føle mig som voksen, fordi jeg vil gøre noget for MIG.

Det forekommer mig, at svaret på spørgsmålet "hvornår bliver man voksen" har at gøre med, hvornår man lærer at opfatte sig selv. Mine patienter, der forsøger at stoppe tiden og ikke accepterer overgangsalderen, ser ikke ud til at være voksne, selvom de kan være 40 eller 50 år gamle. Patienter, der forsøger at klare livets vanskeligheder, er dem, der virkelig er blevet modne. De er unge, men de er i stand til at acceptere enhver forandring, uønskede forandringer i deres krop, konstant mangel på søvn på grund af børn – de accepterer det, de ikke kan ændre.

På universitetet havde vi en professor, der syntes at synes om sig selv som en provokatør - ved enhver lejlighed forsøgte han at kaste en "sandhedsbombe" over os. Mange sådanne "bomber" undgik mig, men en ramte målet. Jeg husker ikke hvorfor, men en dag i klassen holdt han en pause og meddelte: “I alderen mellem 22 og 25 vil du være ulykkelig. Jeg er ked af det, men hvis du er som de fleste mennesker, bliver du nødt til at lide."

Netop dette ord, "at lide," sad fast i mit hoved, det var "slidt" som en glat sten - jeg huskede det, hver gang det liv, jeg drømte om, undgik mig. "Slid" er det rigtige ord til at forklare, hvad der sker med mennesker i denne alder.

De vanskeligheder, mange 18- til 25-årige står over for, fik Jeffrey Jensen Arnett til i slutningen af ​​halvfemserne at gruppere disse år i en enkelt livsfase kaldet "emerging adulthood", den vage overgangsperiode mellem teenageår og ægte voksenliv. Dens grænser er så uforudsigelige, at Jensen Arnett, professor i psykologi ved Clark University, hævder, at den øvre grænse for denne alder kan betragtes som enten 25 eller 29 år gammel. Han mener dog, at ungdomsårene slutter ved 18-års alderen, hvor folk typisk afslutter skolen og forlader deres forældres hjem og er lovligt voksne. Dannelsen af ​​modenhed slutter, når en person er klar til det.

En sådan usikkerhed giver anledning til uenighed om, hvorvidt det er tilrådeligt at skelne modenhedsdannelsen som et separat livsstadie. Det mener Steinberg for eksempel ikke. ”Jeg er ikke tilhænger af at identificere dannelsen af ​​modenhed som en bestemt livsfase. Jeg synes, det giver mere mening at tænke på det som en forlængelse af teenageårene.” I sin bog Age of Opportunity fastslog han, at teenageårene begynder ved puberteten og fortsætter, indtil en person påtager sig voksne sociale roller. Han skriver, at i det 19. århundrede tog perioden mellem deres første menstruation og ægteskab omkring fem år for piger. I 2010 er dette allerede 15 år, da alderen for menarche (første menstruation) er faldet, og alderen for ægteskab er steget.

Andre kritikere af begrebet emerging adulthood hævder, at det ikke er værd at opfinde en separat livsfase, bare fordi perioden mellem 18 og 25 (eller er det 29?) er overgangsbestemt. "Ændringer i levevilkårene kan forekomme, men menneskelig udvikling kan ikke sammenlignes med nogle simple ændringer," skriver forfatteren til et sådant værk.

"Der er få eksempler i litteraturen, som ikke kan beskrives i de velkendte termer af sen ungdom eller tidlig voksenalder," skriver sociolog James Koethé, forfatter til et andet kritisk værk.

"Jeg har en tendens til at tro, at hele denne diskussion om, hvad man skal kalde folk i denne alder, bare skaber forvirring. Men det virkelig vigtige er, at overgangsperioden tager mere og mere tid,” siger Steinberg

Det gælder for mange mennesker, der flere år efter at have forladt skolen, fri fra deres forældre, stadig ikke er gift og ikke har børn.

Dette kan til dels forklares med, at ægtefælles og forældrerollerne i dag i mindre grad betragtes som nødvendige modenhedsattributter.

I sin forskning om dette emne fokuserer Jensen Arnett på det, han kalder "de tre store" kriterier for modenhed, som betragtes som de vigtigste egenskaber for en voksen: selvansvar, beslutningstagning og økonomisk uafhængighed. Disse tre faktorer er højt værdsat ikke kun i USA, men også i mange andre lande, herunder Kina, Grækenland, Israel, Indien og Argentina. Men i nogle kulturer falder andre værdier også ind på denne liste. For eksempel i Kina værdsættes evnen til økonomisk at forsørge sine forældre højt, mens i Indien vægtes evnen til fysisk at beskytte familien højt.

To af de tre store faktorer er subjektive. Du kan måle økonomisk sikkerhed, men hvordan ved du, at du er selvstændig og ansvarlig? Enhver må selv bestemme sådanne ting. Da udviklingspsykolog Erik Erikson identificerede hovedstadierne i menneskets psykologiske udvikling, dukkede der ved hver af dem et spørgsmål op, som (i bedste fald) skulle besvares på dette stadium. I ungdomsårene er det et spørgsmål om selvidentitet – du skal forstå dig selv og finde din plads i verden. I løbet af den tidlige voksenalder, siger Erickson, skifter opmærksomheden til tæt kommunikation og dannelsen af ​​nære venskaber og romantiske forhold.

Anthony Burrow, dekan for menneskelig udvikling ved Cornell University, undersøger, om unge mennesker har en følelse af formål med livet. Han og hans kolleger gennemførte en undersøgelse og fandt ud af, at universitetsstuderendes mål var relateret til trivsel. Ifølge Burrows forskning var det at have et mål forbundet med større livstilfredshed og positivt humør. De målte bevidsthed om selvidentitet og livsformål ved at bede folk om at vurdere udsagn som "Jeg leder efter et formål eller en mission i mit liv." Selve det faktum at søge efter det ene eller det andet indikerer meget bestemt en mere ængstelig tilstand og mindre tilfredshed med livet. Men en anden undersøgelse viste, at selvanalyse er et skridt mod dannelsen af ​​selvidentitet, og jo mere aktivt denne proces foregår i en person, jo mere sandsynligt er det, at han vil betragte sig selv som en voksen.

Det er med andre ord ikke sjovt at "kæmpe", men det er meget vigtigt.

Den sene ungdom og den tidlige teenageår synes at være de bedste tider til selvopdagelse, fordi når du bliver ældre, kommer livet med nye ansvarsområder. "Ikke alene er der mindre selvrefleksion som voksen på grund af arbejde eller familieforpligtelser, det kan også komme til at koste," siger Burrow. - "Hvis du søger efter dig selv som voksen, hvis du ikke havde tid til at gøre dette tidligere, er du ikke kun et meget sjældent individ, men du forventer også større tab - fysiologisk, psykologisk eller socialt - end den samme indsats, men i en ung alder"

Jensen Arnett opsummerer det med ordene fra Taylor Swift, en countrysangerinde i hendes voksende alder, med ordene fra sangen "22". "Hun har ret. Vi er glade, frie, forvirrede og ensomme på samme tid. Det er meget passende sagt."

Lad mig starte med at sige, at jeg er forarget over folk i 30'erne og 40'erne, der hævder, at de føler sig som børn, "søger sig selv" eller ikke ved, hvad de vil gøre, "når de bliver store."

Jeg begyndte at læse til læge i begyndelsen af ​​tyverne. Jeg arbejdede derefter som praktikant i San Francisco under den langvarige hiv/aids-epidemi. En dag besøgte jeg en alvorligt syg ung mand (han var yngre end jeg er nu) sent om aftenen. Han havde sin kæreste med, bestemt et længerevarende forhold, det var tydeligt at han også havde hiv. Jeg fortalte ham, at hans kæreste var død.

Det år måtte mine kolleger og jeg tale om en persons død med hans familie og venner: ægtefæller, børn, forældre, brødre, søstre eller venner. Vi fortalte folk, at de havde kræft eller hiv. Vi måtte blive på hospitalet i 36-timers vagter. Det var dengang, jeg blev voksen og blev behandlet som sådan. Ingen brød sig om os, vi var overladt til os selv. Og det lykkedes på en eller anden måde. Ja, vi var unge, nogle gange gjorde det sig gældende, men vi var ikke længere børn. Jeg formoder, at denne oplevelse hjælper os, nu hvor vi ikke længere er medicinstuderende og bor i en storby med en beskeden løn.

Sådan blev jeg voksen. Det er naturligvis umuligt at svare nøjagtigt på spørgsmålet om, hvornår en frøplante bliver til et træ. Det samme kan siges om enhver langsom proces. Jeg kan kun sige, at jeg havde potentialet som en voksen, jeg var klar til at tage ansvar. Dine aktiviteter, der hører til noget større, føler dig som en del af den historiske proces, jævnaldrende - alt dette betyder noget.

Uden et mål, arbejde, vanskeligheder, uden interaktion med andre mennesker, vil du sikkert føle dig som et barn selv i 35-40-årsalderen – nogle gange møder jeg sådanne mennesker! Og det er forfærdeligt.

På alle stadier af livet, ifølge Robert Havinghurst, (en fremragende forsker fra det 20. århundrede, der beskæftigede sig med uddannelsesspørgsmål - ca. Nyt om), er der en liste over "udviklingsopgaver". I modsætning til de individuelle kriterier, der normalt gives i dag, var hans opgaver ret specifikke: Find en fyr/kæreste, lær at leve sammen med din partner, opdrage børn, mestre et erhverv, klare huslige pligter. Det er en voksens traditionelle ansvar, og de udgør det, jeg kalder "at være voksen, baseret på Overlad det til Beaver." ca. Nyt om), - værdier, som den tusindårige generation for ofte fordømmes for ikke at respektere og ikke opfylde dem.

"Du laver en sjov analogi med 'Leave it to Beaver'," sagde Jensen Arnett til mig. - "Jeg kan huske denne serie, men jeg er villig til at vædde på, at den gik ud af luften 30 år før du blev født." (Jeg så optagelsen).

Hevinghurst skabte sin teori i 40-50'erne, og det foreslåede sæt af opgaver taler om ham som en mand på den tid. Takket være det økonomiske boom efter Anden Verdenskrig var Overlad det til Beaver-modenheden mere tilgængelig end nogensinde. Selv for de yngste voksne. Unge kunne sagtens få job, skriver Mintz. - Så nogle gange var der ikke behov for en videregående uddannelse for at finde et ordentligt job og forsørge en familie. I datidens samfund blev ægteskabet værdsat meget højere end simpelt samliv, hvilket resulterede i arbejde, kone, børn.

Men dette er en historisk anomali. "Med undtagelse af en kort periode efter Anden Verdenskrig var det usædvanligt for unge at opnå status som en dygtig voksen før de tredive," skriver Mintz. Ligesom Henry Thoreau måtte mange succesrige mennesker ofte opleve trial and error. Fortiden var ikke "overfyldt" med overansvarlige voksne, der gik rolige på gaden i tredelte jakkesæt og briller, studerede skattedokumenter og sagde "hmm, ja, ganske", indtil moderne ungdom, med deres lediggang og slang, ødelagde det er en herlig tid. Unge mennesker søgte da også, prøvede, lavede fejl og vendte hjem; unge kvinder i det 19. århundrede kom til byen for at finde job, der betalte højere løn end mænd. Inden de blev gift, måtte nogle unge mænd vente til deres forældre døde for at få en arv. Heldigvis er der i dag ikke behov for en så dyster grund til at udskyde ægteskabet.

Gillmar / stockyimages / FashionStock / Shutterstock / Paul Spella / The Atlantic

Den gyldne tid med let opvækst varede ikke længe. Begyndende i tresserne begyndte gennemsnitsalderen ved ægteskab at stige, og en gymnasial uddannelse blev stadig vigtigere for at få et job, der bragte en middelklasseindkomst. Selv for dem, der respekterede værdierne i Overlad det til Beaver, blev et sådant velbefindende stadig sværere at opnå.

»Jeg kom til at tro, at årsagen til fjendtligheden var, at tingene havde ændret sig så hurtigt. siger Jensen Arnett. - Folk fra 50'erne, 60'erne eller 70'erne sammenligner den nuværende generation og sig selv i deres ungdom, og moderne ungdom virker dem underlegne. Men for mig er sådan en tro noget egoistisk, og det er sjovt, for det er netop det, moderne unge mennesker bliver beskyldt for, egoisme. Jeg tror, ​​at egocentrisme i dette tilfælde er mere karakteristisk for den ældre generation."

Ifølge Jensen Arnett anser mange unge stadig deres mål for at være: at bygge en karriere, blive gift, få børn (eller noget lignende). De betragter det bare ikke som et kriterium for modenhed. Desværre er der ingen konsensus i samfundet, og ældre mennesker opfatter måske ikke en person som en voksen uden disse egenskaber. For at blive voksen er det vigtigt, at andre mennesker opfatter dig som sådan, og at følge disse retningslinjer kan hjælpe dig med at overbevise alle (inklusive dig selv) om, at du er blevet ansvarlig.

Med hensyn til modenhed, som i livet, kan det vigtigste for en person i sidste ende være, hvad han mangler. Da hun var i tyverne, var Williams Brown, forfatter til essayet "Adulting", primært fokuseret på sin karriere, som var hendes mål. Men samtidig var hun lidt jaloux på sine venner, der var ved at stifte familie. "Det var meget svært at se, hvad jeg ville (og stadig ønsker) og indse, at andre allerede har det, og jeg ikke har det," fortæller Brown. "Selvom jeg udmærket vidste, at årsagen til dette var min bevidste beslutning."

Williams Brown er nu 31 år gammel og blev gift omkring en uge før vi talte sammen. Jeg spurgte, om hun følte sig anderledes, mere moden efter at have opnået et så vigtigt mål i livet?

"Jeg var sikker på, at jeg ikke ville føle noget nyt, for min mand og jeg har været sammen i fire år, det meste af denne tid boede vi sammen," svarede hun. - "Med hensyn til følelser... var der bare en lille følelse af konstanthed. Dagen efter fortalte han mig, at han følte sig ung og gammel på samme tid. Ung, fordi dette er en ny fase i livet, og gammel, fordi hovedproblemet for mange mennesker fra 20 til 30 år er, hvem de skal tilbringe resten af ​​deres liv sammen med, og løsningen af ​​dette problem virker som en stor og betydningsfuld begivenhed."

"Men jeg har stadig et par snavset service i min vask," tilføjede hun.

Jeg tror, ​​at den eneste gang, jeg følte mig voksen, var, da jeg vendte hjem fra Washington University-klinikken. Jeg kørte på bagsædet af en Honda Accord med min lille nyfødte datter. Min mand kørte meget forsigtigt, og jeg holdt øje med hende... Jeg var bekymret for, at hun var for lille til autostolen, at hun pludselig ville holde op med at trække vejret eller at hendes lille hoved ville vælte. Det forekommer mig, at vi dengang ikke kunne tro, at vi nu var ansvarlige for denne lille lille mand. Så var vores bibel bogen "Hvad man kan forvente det første år", vi var fuldstændig ansvarlige for barnets liv, det var en svimlende følelse - en følelse af modenhed. Pludselig er der nogen, du skal overveje i hver beslutning, du træffer.

Deb Bissen

Jeg er 53 nu, og jeg husker en hændelse meget godt. Det var 2009, min mor skulle flytte fra et plejehjem til et andet. Hun havde Alzheimers sygdom, så jeg var nødt til at narre hende til at få hende ind i bilen. Det andet plejehjem havde en tættere overvåget enhed, hvilket var den eneste gangbare mulighed på det tidspunkt. Det var ikke første gang, jeg fortalte min mor "hvide løgne" for at overbevise hende om at gøre noget, vi fortæller ofte vores børn det samme. Men det var den eneste gang, hun indså, at jeg løj for at lokke hende ud af huset.Så så hun på mig med forståelse, som jeg aldrig glemmer. Jeg var gift, men jeg havde ingen børn. Sandsynligvis, hvis jeg havde et barn, ville denne oplevelse gøre mig til en "voksen". Måske involverer det at være ansvarlig for nogen noget som et "mikroforræderi." Jeg ved ikke. Jeg kan ikke lide at tænke på det. Min mor døde i 2013.

Af alle de ansvarsområder, der er forbundet med at være voksen, er forældreskab den oplevelse, der oftest nævnes som livsændrende. I feedback fra læserne på spørgsmålet om, hvornår de følte sig som voksne, var det mest almindelige svar "Da jeg fik børn."

Det betyder ikke, at du ikke bliver voksen, før du får børn. Men for mennesker med børn er det netop vendepunktet. I et interview med Jensen Arnett fra 1988 skriver han, at hvis nogen får et barn, "bliver det ofte hovedkriteriet for personlighedstransformation."

Nogle læsere nævner ansvar for en anden som en definerende faktor, det næste skridt efter "ansvar for dig selv" i de tre store.

"Jeg følte mig virkelig som en voksen, første gang jeg holdt min baby," skriver en læser, Matthew. "Før det opfattede jeg mig selv som voksen, både som 20- og 30-årig, men jeg har aldrig rigtig følt det."

Hvis modenhed, med Burrows ord, er "kombinationen af ​​din egen ansvarsfølelse og det faktum, at andre mennesker godkender denne følelse og accepterer dig som voksen", hjælper et barn ikke kun en person til at føle sig som en voksen, men overbeviser også andre af dette. "Den dobbelte styrke af identitet og formål," argumenterer Burrow, "tjener som en værdifuld valuta i vores samfund," og mens forældreskab giver begge dele, er der mange andre kilder tilbage.

"Der er mange ting, der får en person til at vokse op," siger Williams Brown, "og mange af dem har med børn at gøre." Læsere nævner også ofte behovet for at passe syge forældre – den modsatte situation, som også kan betragtes som et godt eksempel.

Men alt dette sker ikke så nemt og hurtigt. Der er intet enkelt øjeblik, intet udgangspunkt. De fleste ændringer sker gradvist.
”At være voksen handler ikke om at lave store fagter eller at poste noget på Facebook. Det handler om mere subtile ting."

Jeg ventede længe på, at følelsen af, at "jeg blev voksen" skulle dukke op. Jeg er nu 27 år, gift, selvforsørgende og arbejder som leder for en succesfuld hotelkæde. Jeg troede, at på grund af alle disse ting - alder, ægteskab, karriere - skulle jeg have den følelse.

Når jeg ser tilbage, tror jeg, at jeg stillede det forkerte spørgsmål. Det forekommer mig, at jeg aldrig rigtig var et barn eller en teenager. Jeg begyndte at arbejde i en alder af 13, ligesom alle børn omkring mig. Vi kom fra immigrantfamilier, og vores forældre tjente lidt mere end os. I familier var vi ofte oversættere – folk fra banker og offentlige myndigheder ringede til vores mødre eller fædre og hørte vores teenagestemmer. Jeg tror, ​​nogle af os var voksne længe før vi indså det.

Med al den tvetydighed og subjektivitet omkring forståelse, præcis hvornår en person virkelig bliver voksen, foreslår NICHDs Griffin, at man tænker på det anderledes: "Jeg insisterer næsten på, at du tænker på det omvendt," fortalte han mig. - Hvornår er du egentlig et barn?

Alle bekymrer sig om, at folk tager voksenroller for sent, men hvad med dem, der har børn på 15? Og dem, der er tvunget til at tage sig af syge forældre, når de bare er børn, eller dem, der mistede dem i en meget ung alder? Omstændighederne tvinger nogle gange folk til at blive voksne, før de er klar.

"Jeg har interviewet en masse mennesker, der sagde: 'Åh, jeg er vokset op for længe siden'," siger Jensen Arnett. "Og det involverer næsten altid at påtage sig ansvar meget tidligere end de fleste mennesker." Kan vi sige, at disse mennesker endelig er blevet voksne?

"Det, der er vigtigt og vigtigt for mig, er, at der er nogle fordele ved dette," siger Burrow. Fordelene inkluderer ikke kun, hvem der har råd til at gå på college og formel forskning, men også den privilegerede evne til at vælge, hvornår man vil påtage sig en bestemt voksenrolle og tid til at reflektere. De kan handle i to retninger: nogen har mulighed for at krydse hele landet for at bo alene og finde et drømmejob; og nogen vil måske sige, at de bare vil tage penge fra deres forældre, indtil de finder sig selv. Og begge muligheder er privilegier.

Voksenansvar kan helt sikkert falde på dig ud af det blå, og hvis verden betragter nogen som en voksen før, at nogen føler sig som en voksen, kan det forårsage komplikationer. Men en undersøgelse af Burrow-studerende Rachel Summer viste, at der ikke var nogen forskel mellem, hvor motiverede voksne, der gik på college, var, og dem, der ikke gjorde. Derfor er sådanne privilegier ikke nødvendige for at finde et formål med livet.

I kapitlet om social klasse skriver Jensen Arnett: "Vi kan argumentere for, at fremtiden vil byde på nye måder at blive voksen på - og det vil kun blive lettet af livets stigende kompleksitet." Fra et kritisk synspunkt, hvis modenhed kan opnås på mange forskellige måder, så kan denne proces ikke kaldes noget bestemt. Men det er ikke mig, der skal løse denne modsigelse. En ting er klar: Man kan blive voksen på forskellige måder.

Jeg kan ikke lide ordet "voksen". Det er næsten synonymt med ordet "død". Det er som om du siger farvel til din livskraft og dig selv. Det lader til, at for de fleste mennesker betyder det at være voksen at være mere reserveret og, som St. Paul sagde, "lægge alle barnlige ting til side", at miste passionen for livet.

En nær ven af ​​min far sagde engang til mig: "Du bliver ikke voksen, vel?" Jeg var chokeret; Jeg er 56, gift, berejst, har en kandidatgrad og en stabil karriere. Hvor har han overhovedet dette fra? Så begyndte jeg at tænke. Det tog noget tid, før jeg kunne forstå, hvordan han kom til denne konklusion. Jeg har aldrig fået børn (dette er mit valg), derfor er jeg ikke selv for forskellig fra et barn.

Jeg er ikke enig i hans vision; Jeg betragter mig selv som ret moden. Når alt kommer til alt, er mine elever mere end halvdelen af ​​min alder, mit ægteskab begynder at mislykkes, mit hår bliver gråt, og jeg betaler alle regningerne: derfor er jeg voksen. Mine knæ gør ondt, jeg er bekymret for min fremtidige pension, mine forældre er ret gamle, og på vores ture sammen kører jeg allerede i bil; så jeg skal bare være voksen.

At være voksen er som en fisk, der blinker med skæl i vandet; du ved, at hun svæver et sted i nærheden, at du sandsynligvis vil kunne nå hende eller endda røre ved hende, men hvis du forsøger at fange hende, vil alt falde sammen. Men når det lykkes for dig - ved din svigersøns begravelse eller når du tager dit kæledyr, der er lammet fra alderdom for at blive aflivet - så griber du det med al din magt og mærker hver vægt, men kaster det ikke tilbage i Dam. Du tænder for David Bowie og sidder på græsplænen i lang tid og ser voksenlivet glimte i solen. Så læner du dig tilbage og sukker lettet - for i dag handler det i hvert fald ikke om dig.

At være voksen er ikke altid noget, man drømmer om. Uafhængighed kan blive til ensomhed. Ansvar under stress.

Mintz skriver, at kulturen til en vis grad har devalueret voksenlivet. "Som vi er blevet fortalt mange gange, lever voksne nervøse liv i stille desperation. De klassiske coming-of-age-romaner skrevet efter Anden Verdenskrig af Solomon Bellow, Mary McCarthy, Philip Roth og John Updike er blandt andet fortællinger om knuste drømme, uopfyldte ambitioner, mislykkede ægteskaber, fremmedgørelse på arbejdspladsen og fremmedgørelse fra familie." Han sammenligner dem med de pædagogiske romaner fra det 19. århundrede, de voksende romaner, hvor folk ønskede at blive voksne. Måske er en sådan splittelse i følelser vedrørende opfattelsen af ​​sig selv som voksen en splittelse i deres følelser omkring selve ønsket om at være voksen.

Williams Brown inddeler de lektioner, hun lærte som voksen, i tre kategorier: "Pas på mennesker, pas på tingene og pas på dig selv." Der er også den invaliderende bemærkning: "Hvis jeg ikke køber toiletpapir, så har jeg ikke toiletpapir. Hvis jeg er utilfreds med mit liv, mit job, mine personlige forhold, vil ingen komme og ændre det for mig."

"Vi lever i en ungdomskultur, der tror på, at efter 26 går livet ad helvede til, eller sådan noget," siger Mintz. Men han finder inspiration og endda mulighed for at efterligne det gamle Hollywood-syn på voksenlivet i filmene af Cary Grant og Katharine Hepburn. ”Når jeg argumenterer for, at vi skal bringe voksenlivet tilbage, taler jeg ikke om behovet for at bringe traditionen med tidligt ægteskab og tidlige karrierer tilbage, som det var tilfældet i 1950'erne. Det, jeg siger, er, at det er bedre at være informeret end at være uvidende. Det er bedre at være erfaren end uerfaren. Det er bedre at være uddannet end at være grøn."

Det er præcis, hvad "voksenliv" er for Mintz. For Williams Brown er det "at være ansvarlig for dig selv. Jeg er ikke ansvarlig for at gøre livet anderledes, end det i virkeligheden er."

I samfundet er opfattelsen af ​​"voksenliv" som et hav, hvori alt for mange floder flyder. Dette kan udtrykkes lovgivningsmæssigt, men ikke bogstaveligt. Videnskaben kan hjælpe os med at forstå modenhed, men den kan ikke vise os hele billedet. Sociale normer ændrer sig, folk opgiver traditionelle roller eller tvinges til at prøve dem for tidligt. Du kan spore trends, men trends bekymrer sig ikke meget om én persons ønsker og værdier. Samfundet kan kun bestemme livsstadiet; folk vil stadig skulle gøre meget for at definere sig selv. Coming of Age generelt er et eksempel på impressionistisk maleri: Hvis du står langt nok væk, kan du se et sløret billede, men hvis du begraver din næse, vil du se millioner af små strøg. Ufuldkommen, broget, men uden tvivl en del af en større helhed.

Forfatter: Julie Beck.
Original tekst: The Atlantic.

Aldring er en multidimensionel proces, men i de fleste tilfælde er fokus på det medicinske aspekt af ændringer i det sene liv. I mellemtiden er forældrenes aldring for familiemedlemmer et meget mere komplekst problem end selve sygdommen. Selv fuld bevidsthed om en ældres helbredstilstand, de procedurer og medicin, der er ordineret til ham, fritager ikke børn fra spørgsmålet: hvordan man bor ved siden af ​​de ældre, hvordan man hjælper dem og sig selv i denne vanskelige periode af livet for alle .

Bogen, skrevet i lærebogsform, af den amerikanske psykoterapeut Joseph A. Ilardo, Ph.D., er en af ​​de få, der udfylder hullet på dette område. J. A. Ilardos råd er baseret på hans mangeårige praksis, men er ikke medicinsk, men snarere psykologisk. Hvordan voksne børn kan klare følelser af irritation og skyld, hvordan man kan overvinde fremmedgørelse, der opstår mellem familiemedlemmer fra forskellige generationer, hvad man skal gøre, når psykiske lidelser opstår hos ældre forældre, hvordan man håndterer sorg forårsaget af deres død - dette er ca. række emner, der diskuteres i bogen.

Den russiske læser kan finde forfatterens vedholdende optimisme og den klassifikationsmetode, han bruger, som giver ham mulighed for minutiøst at sortere alle fænomener "på hylderne", usædvanlig og noget naiv. Men når man vurderer dette værk, skal man huske på både amerikansk medicins særlige karakter og bogens klart udtrykte instruktive karakter, tænkt ikke blot som en invitation til refleksion, men også som en praktisk guide til handling.

Forfatteren lægger primært vægt på familiemedlemmernes bevidsthed om selve fænomenet alderdom, dets fysiologiske og følelsesmæssige karakter. Uden rationel viden om denne problemstilling, fri for fordomme og forskellige mytologiske lag, mener han, at det vil være meget svært for voksne børn at opbygge korrekte, omsorgsfulde relationer til aldrende forældre. Derfor er bogens første kapitel et lille, praktisk orienteret informationskompendium baseret på de seneste fremskridt inden for gerontologi og geriatri.

Først og fremmest understreger Ilardo den individuelle karakter af aldring, som ikke bør skjules af den generelle lighed mellem ændringer, der sker hos alle ældre mennesker, og kræver en tankevækkende og følsom personlig tilgang til at håndtere dem. Desuden udvikles adskillige ældningsprocesser i hver persons krop og psyke i forskellig hastighed og - hvad der er særligt interessant - stort set uafhængigt af hinanden, og hver af disse processer kan i princippet påvirkes af specielle metoder. Endelig er en af ​​hovedpunkterne bag bogen, at aldring ikke nødvendigvis er forbundet med nedbrydning og sygdom.

Moderne gerontologi skelner mellem to niveauer af aldring: primære, inklusive rent fysiologiske, genetisk bestemte processer og sekundære, bestemt af individets livsstil, tidligere sygdomme og mulige skader. De primære omfatter hovedsageligt trofiske ændringer (dvs. forbundet med funktionen af ​​hormonelle stoffer i kroppen), som fører til et fald i hudens elasticitet, en reduktion i knoglemasse, antallet af muskelfibre, en svækkelse af huden. sanseorganer osv. Til en vis grad - ubetydelig - Medicin har først for nylig lært at påvirke disse processer. Sekundær aldring er en anden sag. Det er ikke altid muligt at forebygge ulykker, men vi vælger stadig vores livsstil. Det er kendt, at en ældres helbred i meget høj grad afhænger af kost, fysisk aktivitet, tobaks- og alkoholforbrug, ikke kun i alderdommen, men også i de yngre år.

De måske mest skræmmende ændringer for dem omkring en aldrende person er ændringer, der påvirker hjernen og nervesystemet. I denne henseende gør forfatteren adskillige vigtige sondringer, mens han påpeger over for læseren en række almindelige misforståelser. Først og fremmest bemærker han, at hjernen og tænkningen ikke kan identificeres. Med alderen fungerer hjernen som et fysiologisk organ mindre intensivt, men intellektuelle færdigheder, kraften i abstrakt tænkning og dens individuelle træk kan forblive tydeligt udtalt. Kvaliteten af ​​en tanke er i høj grad bestemt af dens kompleksitetsniveau og hvor præcist den fortolker virkeligheden. En ældre person kan behandle information langsommere, men være nøjagtig og dyb i sin dømmekraft. Derudover har forskning fundet, at en persons mentale evner øges som følge af træning, ligesom hans fysiske styrke. Herfra, såvel som fra sin egen praksis, drager forfatteren en opmuntrende, om end uventet for mange, konklusion: en person er i stand til at lære i enhver alder, hans intellekt er ikke nødvendigvis udsat for ødelæggelse. Der er dog behov for afklaring her. Vi kan tale om to komponenter af intelligens: "plastik" (væske) og "krystalliseret". Den første kommer i spil i tilfælde, hvor det er nødvendigt at reagere på uventede hændelser og hurtigt finde en ikke-triviel vej ud af situationen. Denne intellekts evne udvikler sig ved konstant brug og svækkes tværtimod, hvis den ikke bliver brugt. Den anden komponent er "ansvarlig" for assimilering af information, mundtlig og skriftlig udtryk for følelser og tanker; den forsvinder ikke blot, men er i stand til at forbedres med alderen, hvilket der er mange eksempler på. Hvad angår det udbredte fænomen senil demens, tilskriver forfatteren det uden tøven konsekvenserne af hjernesygdomme og betragter det ikke som et uundværligt tegn på "normal" aldring.

Går vi videre med at overveje de følelsesmæssige konsekvenser af aldring, nogle gange ret alvorlige, forbliver Ilardo tro mod sin metode og deler dem op i to hovedkategorier. Til den første kategori inkluderer han følelsesmæssige oplevelser forbundet med tidligere års bitre oplevelse: ensomhed, tab af kære, tab af håb for fremtiden, fratagelse af tidligere fysisk tiltrækningskraft, autoritet, social status osv. Den anden omfatter følelsesmæssige tilstande forårsaget af ved en skarp indsnævring af cirklen af ​​fysiske menneskelige evner.

Alderdom medfører dog ikke kun negative følelser. For mange mennesker er alderdommen en tid med velfortjent fred, realiseringen af ​​et vellevet liv. Psykoanalytiker Erik Erikson bemærker, at en værdig og harmonisk alderdom er stærkt præget af bekymring for den næste generation. Denne bekymring er ofte af uhåndgribelig karakter: en gammel person deler sin visdom med sine børn og børnebørn, ønsker at advare dem mod sine fejl.

Det første kapitel afsluttes med en kort øvelsesprøve. Forfatteren citerer en række typiske situationer, der opstår i familier, hvor der er gamle mennesker, og inviterer læseren til mentalt at sætte sig i deres voksne børns sted. Her er en af ​​dem, som et eksempel. En ældre person begynder i stigende grad at gentage de samme historier fra sin barndom eller ungdom. Der er flere typer reaktioner at vælge imellem: a) minde ham om, at han allerede har talt om det, b) lad som om, hver gang du hører det for første gang, c) bebrejde ham for at gentage det samme igen og igen . Forfatteren selv anser den mest acceptable type adfærd a) som den mest respektfulde og ærlige.

I andet kapitel lægges vægten på børns følelsesmæssige tilstand, som ofte er meget akut påvirket af deres forældres aldring. Mens vi vokser op, synes vores forældre for os at være almægtige, alvidende mennesker, som man kan stole på i alt. Tab af tillid til forældrenes "ufejlbarhed" giver altid et alvorligt slag for andre familiemedlemmers følelser og tvinger dem til at genoverveje meget i deres holdning til livet.

Ilardo nedbryder det materiale, han har samlet, i flere blokke. Først beskriver han, hvordan voksne børn oplever en tid, hvor deres far og mor, indtil for nylig fuld af liv, gradvist mister fysisk styrke, intellektuel sikkerhed og selvtillid. Børns naturlige reaktion på alt dette er angst og tristhed. Og kun med mangel på kærlighed og gensidig respekt i familien udvikler børn vrede, irritation og endda had mod deres forældre. Ilardo opregner de typiske følelser, der opleves af børn, hvis forældre begynder at ældes foran deres øjne.

Til at begynde med overrasker og forbløffer uventede tegn på aldring andre. Således er moderen til en af ​​Ilardos kunder, som indtil for nylig nøje overvågede hendes udseende og kom med ætsende kommentarer om andre kvinders outfits, for nylig begyndt at optræde offentligt sjusket klædt og usoigneret, hvilket førte hendes datter til ekstrem forvirring. Som regel forklares en sådan ligegyldighed ikke af det faktum, at en person mister sine observationsevner og holder op med at være opmærksom på sine egne handlinger, men af ​​det faktum, at han mister sin smag for livet. I dette tilfælde hjalp almindelige antidepressiva, og den aldrende dame vendte tilbage til sin tidligere type adfærd i lang tid.

Nogle gange er børn ude af stand til internt at forlige sig med den virkelige og bitre kendsgerning, at deres forældre er gamle, og så får de en reaktion af afvisning og mistillid - de foretrækker ikke at lægge mærke til alderdommens manifestationer i deres forældre og opfører sig som om ingenting har ændret. Nogen vil stædigt ikke indrømme over for sig selv, at hans mor ikke længere er i stand til at organisere familiemiddage for tyve personer og inviterer, som om intet var hændt, en stor gruppe slægtninge til huset. Nogen nægter at tro på, at hans far, indtil for nylig en så sund mand, pludselig blev syg af kræft og ikke kommer for at se ham på hospitalet. Alle disse reaktioner vises i de første stadier af forældrenes aldring. Børn har brug for tid til at vænne sig til de forandringer, der sker.

Den næste gruppe af reaktioner opstår efter at have indset, at forældrene faktisk er blevet gamle mennesker. En hel fan af negative følelser - vrede, utilfredshed, utålmodighed, en følelse af ødelæggelse osv. - opstår i tilfælde, hvor der tidligere år ikke var nogen gensidig forståelse mellem forældre og børn, eller forældrene opførte sig "uforældreligt" i en yngre alder . En mærkelig reaktion på "intellektualisering" er, at børn, der ikke er i stand til at modstå alvoren af ​​deres egne oplevelser, nogle gange begynder at erstatte den naturlige følelse af medfølelse med en dybdegående undersøgelse af medicinsk og psykologisk litteratur om alderdom.

Som en særlig kategori identificerer forfatteren de følelser, der opstår hos voksne børn, når de selv begynder at prøve situationen med aldring. Når man ser på deres forældre, tænker børn uundgåeligt på deres egen fremtidige skæbne, og konsekvenserne af dette er ikke altid negative. De oplever ofte frygt og forvirring i forhold til at nærme sig alderdommen og de sygdomme, der følger med, men nogle gange sker det anderledes. Ilardo husker en af ​​sine klienter. Hun var en forretningsorienteret, målrettet kvinde, der førte en ret konservativ livsstil. En af hendes skolepigedøtre drømte om at blive modemodel, men hendes mor ønskede ikke at høre om det og rettede kraftfuldt sin datter mod akademiske studier. Og først efter at hendes egen ældre mor blev alvorligt syg, blev den strenge dame blød og underkastede sine livsværdier en dyb revision. "Hvorfor har jeg forhindret min datters elskede ønsker i så mange år?" - spurgte hun sig selv bittert og kunne ikke finde et svar. Hvorefter hun afsatte et betydeligt beløb til at ansætte en fotograf og lave en portfolio til sin datter. Derudover ændrede hun markant sin livsstil, som nu kunne kaldes moderat hedonisme. Den tragiske begivenhed gav en ny dimension til hendes liv, som blev meget rigere og mere interessant.

Meget ofte er voksne børn ude af stand til at klare deres følelser og har nervøse sammenbrud. De kan begynde at råbe af deres aldrende forældre, være afvisende eller endda aggressive over for dem. Skænderi opstår mellem yngre familiemedlemmer, de begynder at få problemer på arbejdet, hovedpine og andre smertefulde somatiske manifestationer - konsekvenserne af langvarige depressive tilstande. I sådanne tilfælde anbefaler forfatteren på det kraftigste at kontakte en psykolog eller måske en form for præsteskab. For at hjælpe læseren til at forstå sig selv indeholder bogen et lille spørgeskema, hvis svar giver os mulighed for at vurdere, om vores reaktioner på det, der sker, er naturlige, eller om de allerede er blevet smertefulde.

Indtil videre har forfatteren talt om, hvordan ældningsprocessen påvirker individer - forældre og børn. I det tredje kapitel bliver objektet for hans opmærksomhed familien som en integreret organisme, som et system, der reagerer på en særlig måde på forskellige "forstyrrelser", hvad enten de er interne (såsom ældning og sygdom hos forældre) eller ydre (indtrængen i familiens liv af fremmede - læger, psykologer osv., hvis anbefalinger skal reageres på en eller anden måde, og hvis arbejde skal betales). Ethvert system, så længe det forbliver sådan, stræber efter at opretholde balance. Derfor betragter Ilardo forskellige typer af familiereaktioner på nye livsforhold som enten i overensstemmelse med dette mål (dvs. normalt) eller i modstrid med det (skadeligt, usundt).

Forfatterens hovedidé er, at under ændrede forhold, når ældre familiemedlemmer ophører med at spille deres tidligere rolle i den, bliver de hjælpeløse og ofte kræver øget opmærksomhed, folks til tider ubevidste ønske om at bevare den eksisterende familiestruktur, at bevare deres rolle roller uændret er meget skadeligt.forhold går tilbage til den tidlige barndom. Inkarneret rivalisering mellem børn, afregning af gamle point, misundelse af forældrenes "favoritter", forfængelighed af "eksemplarisk barn" - alt dette, især under forhold med stress, økonomiske vanskeligheder, vanskelige moralske oplevelser osv., kan føre til meget triste, destruktive resultater for familien. Forfatteren efterlyser tværtimod fleksibilitet og åbenhed. Det er ønskeligt, skriver han, at fordele ansvaret blandt yngre familiemedlemmer, så alle bruger deres styrker: Nogle er bedre til at forhandle med læger, advokater, psykologer, andre er bedre til at passe ældre osv. Han er dog overbevist om, at faktum, at virkelig komplekse strukturelle problemer ikke kan løses "indefra" familieteamet og kræver uundværlig hjælp udefra fra en psykolog.

Det er vigtigt at forstå, at aldrende forældre ikke kun er en del af deres livscyklus, men også en del af familiens livscyklus. I denne forstand er situationen for aldrende forældre normal, hver familie står over for den på den ene eller anden måde, og enhver familie skal ud af denne krise - ellers vil den ophøre med at eksistere. Bogens tredje kapitel, viet til dette problem, er stort set formaliseret, fyldt med diagrammer og tabeller, der i detaljer afspejler de korrekte faser af udviklingen af ​​familien som et system og det uønskede udviklingsforløb, mulige fejl, en prøve. dagsorden for familieråd osv. Forfatteren råder over et væld af empirisk materiale, præsenterer det professionelt og fyldestgørende, men det kan antages, at den hjemlige læser vil ryste forvirret på hovedet mere end én gang, mens han bladrer rundt på disse sider. Den notoriske mentalitetsforskel er ved at tage sin vejafgift. Lad os lade enhver selv vurdere, hvor anvendelig, for eksempel forfatterens anbefaling er for russiske forhold. Hvis nogen ved et stort familieråd, samlet for at løse presserende problemer, begynder at dominere tydeligt og "tilstopper" bemærkningerne fra resten af ​​familiemedlemmerne, bør du vælge en formand og regulere tidspunktet for hver tale ...

Et af de vigtigste problemer for en families liv er dens ældre medlemmers mentale sundhed. I det fjerde kapitel identificerer Ilardo to typer psykiske abnormiteter hos ældre mennesker: psykisk lidelse og nervøs lidelse.

Det skal bemærkes, at selve normbegrebet er tvetydigt. Nogle psykologer giver det betydningen af ​​et ideal. De betragter kun de mennesker, der fuldt ud har realiseret sig selv i livet, er glade, aktive og tilfredse med deres eksistens som normale. For andre betyder udtrykket "normal" en tilstand af forudsigelige reaktioner. Norm kan også forstås statistisk og betyde adfærd og følelser, der er karakteristiske for en given social gruppe. Fra dette synspunkt kan hukommelsessvigt hos personer over 65 betragtes som et normalt fænomen. I praktisk psykologi er denne tilgang til normen udbredt: normen anses for at være en tilstand, der giver en person mulighed for at leve et normalt hverdagsliv, kommunikere med andre og løse hverdagens og andre problemer, der opstår foran ham.

Forfatteren opregner i detaljer de vigtigste faktorer, der tjener som forudsætninger for psykiske lidelser. For det første er disse fysiologiske årsager: hjernens aldring, søvnforstyrrelser og forskellige somatiske sygdomme. (Alle disse fænomener er i sig selv helt naturlige; de ​​øger kun sandsynligheden for psykiske lidelser.) For det andet er der tale om forskellige ændringer i den følelsesmæssige opfattelse af verden, som forfatteren anser for endnu mere betydningsfuld end fysisk aldring. I et samfund, hvor ungdom og sundhed er værdsat primært, oplever en gammel person ensomhed, bitterhed forbundet med tab af tidligere autoritet, magt osv. Begge typer faktorer er tæt forbundne. Således kan hørenedsættelse ikke kun føre til en følelse af isolation, men også til overdreven mistænksomhed, i nogle tilfælde endda til paranoia. Derudover berøver fysisk svaghed en person personligt rum, hvor han er mesteren og en følelse af uafhængighed. Derfor råder forfatteren til, når du omgiver en ældre person med omsorg, skal du være yderst forsigtig for ikke at få ham til at føle sig hjælpeløs. Det er umuligt at fritage ældre mennesker fra alle familiemæssige forpligtelser; det er nødvendigt nøje at overveje, hvilke aktiviteter de vil være i stand til at udføre, og dermed inddrage dem i det fælles liv. Når de indser deres svaghed, begynder ældre mennesker at frygte at blive en byrde for familien og blive afvist af familien på grund af dette.

Sociale faktorer indgår i et særskilt afsnit. Pensionering er ledsaget af et kraftigt fald i en persons indkomst. Pensionister begynder at spare på alt, hvad de kan - på mad, telefonopkald, elektricitet, og ofte opfører de sig sådan, selvom børnene har penge nok til at forsørge dem - og alt sammen af ​​samme grund: af frygt for at blive en byrde for familien . Gamle mennesker er ofte fornærmede og uopmærksomme over for dem. Og dette sker ikke så meget på grund af ændringer i ældre menneskers adfærd selv, men fordi børn ikke ønsker at dykke ned i deres forældres behov. Mens de hjælper dem fysisk og økonomisk, nægter de dem ofte den følelsesmæssige, menneskelige støtte, som de har brug for i første omgang.

Vedrørende psykiske lidelser generelt er det vigtigt at forstå følgende.

Der er ingen grund til at skamme sig over disse afvigelser. Psykisk sygdoms tabubelagte karakter går tilbage til de tider, hvor det blev set som et tegn på dæmonisk besættelse. I dag kan mange problemer løses ved at besøge en psykolog eller tage medicin.

Udseendet af psykiske lidelser er ikke et tegn på svaghed i karakter. At mene det er også at følge en arkaisk fordom. Mange patienter føler skam, når de henvender sig til en specialist, og tror, ​​at hvis de var stærkere, kunne de selv klare deres sygdom. Men situationen er præcis det modsatte: at gå til lægen er en manifestation af styrke, ikke svaghed. Der er sygdomme, som en person i princippet ikke kan klare på egen hånd.

Du skal heller ikke tro, at recepter på lægemidler er et lægebrev eller en måde at "drive sygdomme på." Det er nu fast fastslået, at mange psykiske lidelser er forårsaget af ukorrekt funktion af hjernen. For eksempel er depression resultatet af lave niveauer af serotonin i kroppen. Der er moderne midler, der i de fleste tilfælde lindrer problemet med depression. Det er dog vigtigt at huske, at du skal behandle årsagen, ikke virkningen.

Med al den positive indflydelse af et gunstigt hjemmeklima, kærlighed og omsorg for kære, skal man huske, at i tilfælde af psykiske lidelser er det absolut nødvendigt at konsultere en specialist.

Med hensyn til emnet om meget gamle mennesker, der går ind i den sidste fase af deres liv, understreger Ilardo behovet for omhyggelig planlægning af deres fremtidige pleje. I denne forbindelse er det nødvendigt at tage højde for alle mulige muligheder for den videre udvikling af begivenheder, da der desværre er få sådanne muligheder tilbage. Når man træffer vigtige beslutninger, skriver han, skal man først og fremmest tage hensyn til de ældre forældres ønsker (selvfølgelig, hvis deres sind forbliver klar nok). Et af de allerførste og grundlæggende spørgsmål, som de amerikanske læsere af denne bog skal tage stilling til i disse tilfælde, er, om de skal efterlade den gamle i en familie, hvor det er meget vanskeligt at give ham passende pleje, eller om at placere ham i en familie. plejehjem. Ilardo gør mange grunde til hjemmepleje. For Rusland vil dette spørgsmål tilsyneladende forblive irrelevant i lang tid - på grund af den etablerede tradition såvel som det lille antal og elendighed på vores plejehjem.

I de fleste tilfælde ønsker ældre at blive hjemme så længe som muligt – deres hjem giver en følelse af tillid, tryghed, alt i det er velkendt og velkendt. Gamle mennesker tolererer ikke forandringer godt. Relationer til venner og naboer er også meget vigtige. Derudover har tilstedeværelsen af ​​forældre i hjemmet, selvom de er aldrende og svagelige, en beroligende effekt på børn.

Beslutningen om at lade en ældre blive hjemme kommer med et stort ansvar. Det er nødvendigt at nøje overveje alt, hvad der kan gøres i lejligheden for at sikre dens sikkerhed. For eksempel er der brug for en skridsikker måtte på badeværelset; hvis det er muligt, skal tærskler inde i lejligheden fjernes; ved madlavning er det bedre at bruge selvskiftende apparater - en mikrobølgeovn og elkedler; de mest nødvendige genstande skal være let tilgængelig. Det er også nødvendigt at foretage ændringer relateret til personens personlige sygdomme: For hørehæmmede er det for eksempel nødvendigt at installere en høj ringeklokke og telefon, for svagtseende, skarpt lys og om muligt bruge kontrastfarver i miljø. Det er umuligt at liste alle anbefalingerne, men den nemmeste måde at forstå, hvilke ændringer der skal foretages, er at sætte dig selv i en ældre persons sted og prøve at se på miljøet gennem hans øjne.

Alderdommen slutter før eller siden, og en person går ind i den sidste fase af sit livs rejse - de sidste dage før døden.

Ilardo er en varm modstander af kunstigt at forlænge livet for håbløst syge patienter. I det syvende kapitel giver han en kort typologisk beskrivelse af alle deltagerne i det afsluttende drama i en gammel mands liv. Det drejer sig for det første om repræsentanter for sygehusforvaltningen, som - af frygt for eventuel retsforfølgelse - anvender alle tænkelige og utænkelige tekniske midler til at opretholde kroppens fysiske funktion. Der er for det andet tale om læger, som fra deres studietid bliver undervist i at støtte patientens liv "for enhver pris", og som opfatter hver enkelt patients død - den naturlige afslutning på livet - som deres eget nederlag. Dernæst er det sygeplejersker og yngre medicinsk personale. Disse mennesker, der konstant er tæt på den døende, måske mere end nogen anden, føler meningsløsheden og grusomheden ved at forlænge metoder, men under trussel om afskedigelse kan de ikke afvige en tøddel fra den behandlende læges instruktioner. Og endelig er det vigtigste patienten og hans familie. Sociologiske undersøgelser har vist, at hospitalsmedicinsk personale foretrækker "gode" patienter frem for "dårlige", det vil sige lydige og viljesvage patienter - uafhængige, nysgerrige, interesserede i behandlingens fremskridt og forsvare deres rettigheder. I mellemtiden viser praksis, at det er "dårlige" patienter, der lettere gennemgår alle faser af sygdommen end "gode". De fleste patienter og deres pårørende følger lydigt lægernes instruktioner og bukker under for deres pres.

Forfatteren anser det for absolut uacceptabelt fra et moralsk synspunkt, at de vigtigste medicinske beslutninger træffes uden at tage hensyn til den døendes og dennes pårørendes ønsker. Ilardo er selv tilhænger af "Right to Die"-bevægelsen, der opstod i Amerika som en reaktion på flere faktorer. Den teknologiske revolution, der ramte medicinen, har gjort det muligt at opretholde en patients vegetative eksistens så længe som ønsket. At dø er blevet en meget dyr, højteknologisk, steril proces, under fuld kontrol af hospitalets medicinske personale. Antallet af rygter og historier om de sidste måneder, hvis ikke år, med smertefulde patienter har så at sige overskredet en kritisk masse. Disse historier blev videregivet fra mund til mund og trængte næsten ikke ind i medierne før slutningen af ​​1970'erne. I mellemtiden kølede deres indhold, uden at overdrive, sjælen. I navnet "korrekt medicin", som involverer patientens pårørende og ham selv i en udmattende konkurrence med døden, er skæbner blevet forkrøblet, familier er blevet ødelagt og ødelagt. I sidste ende blev det medicinske samfund under angreb fra begge ender af spektret. Nogle familier, udmattede af den endeløse smerte fra en person tæt på dem, anlagde straffesager ved domstolene mod læger, der efter deres mening ignorerede patienternes og deres egne rettigheder; andre, opdraget af moderne kultur, for hvilken døden er det værste onde, tværtimod, indgav dem til retten for medicinske fejl, på grund af hvilke patienten angiveligt var "tabt". Som et resultat, siger mange iagttagere, er medicin blevet mere optaget af at beskytte sig selv mod potentielle retssager end med patienternes velfærd. I denne spændte periode blev selve dødsbegrebet til et juridisk begreb, og det gennemgik samtidig - gennem indsats fra etikere, advokater og læger - en betydelig tæring og mistede sine konturer. I tidligere, mere "simpelt sindede" tider blev døden registreret med irreversibelt hjertestop, derefter begyndte indikatoren at være ophør af hjernefunktion, derefter dens individuelle sektioner osv. Patosen ved "Right to Die"-bevægelsen er, at bag støjen fra den videnskabelige diskussion af talrige fagfolk for at høre patientens stemme, for at sikre sig, at han i sine sidste dage forbliver herre over sig selv og sine sidste timer, og ikke et offer for omstændigheder og et objekt for medicinsk manipulation.

I 1991 vedtog den amerikanske kongres Patient Self-Determination Act, som kræver, at hver patient, der er indlagt på et hospital, skal være opmærksom på deres rettigheder. Desuden kræves det, at patienten bliver spurgt, om han har et såkaldt ”levende testamente”, som ville indeholde såkaldte forhåndsdirektiver vedrørende efterfølgende lægelige foranstaltninger, som bør anvendes i tilfælde af hans yderligere inhabilitet. (Loven foreskriver, at en patients pleje og behandling ikke bør afhænge af eksistensen af ​​et livstestamente.) Selv om et livstestamente er kernen og hovedindholdet i patientselvbestemmelsesloven, er beskrivelsen og den juridiske definition af patientselvbestemmelsesloven. dette dokument indeholder Der er mange modsætninger og faldgruber. Ilardo afsætter ti sider af sin bog til en detaljeret analyse af den mulige fortolkning af kontroversielle passager i selve testamenteformularen samt anbefalinger til udfyldelse.

Bogens sidste kapitel er viet til, hvordan forskellige mennesker oplever deres forældres død. Ilardo beskriver i detaljer de forskellige typer reaktioner på denne tragiske begivenhed. Kvintessensen af ​​hans ræsonnement er måske følgende tanke: Hovedbetingelsen for den normale strøm af følelser er familiemedlemmernes åbenhed over for hinanden. Der er ikke noget mere skadeligt end manglende evne til at græde, til oprigtigt at udtrykke dine følelser. Det er meget vigtigt internt at acceptere tingenes naturlige forløb og på den ene side ikke at indføre et forbud mod dine følelser og andre menneskers følelser, på den anden side ikke at forsøge kunstigt at forlænge følelsen af ​​bitterhed og sorg , som ellers kunne blive til en kronisk psykisk lidelse.

Daria Belokryltseva

Joseph A. Ilardo, ph.d., L.C.S.W. Som forældres alder. En psykologisk og praktisk guide. Acton, Massachusetts, 1998. Joseph A. Ilardo er psykoterapeut, Ph.D. Leder Center for voksne børn af ældre forældre (New Fairfield, Connecticut).

De siger, at før eller siden vokser alle børn op. Uden tvivl vokser vi udadtil alle sammen, men hvad sker der i psyken?

Spørgsmålet om, hvornår en person vokser op, og hvilken slags person, der kaldes en voksen, kan betragtes på forskellige måder.

Hvornår kan en person betragtes som voksen?

Spørger du forskellige mennesker om, hvem en voksen er, vil du sandsynligvis få svar som: "At blive voksen er, når du allerede tænker på arbejde, familie...", osv. Det er til dels den rigtige mening, men ikke altid. Vi er vant til at identificere voksenlivet med bestemte livsmål og -mål, som for eksempel det, at en voksen arbejder, stifter familie og føder børn. Men hvad skal vi for eksempel gøre med børn, der er tvunget til at tjene ekstra penge, herunder at spille instrumenter på gaden? Eller for eksempel er en meget ung pige blevet gravid af uagtsomhed og nu skal føde og opdrage et barn, selvom hun endnu ikke er klar til dette? Selvfølgelig vokser børn i mange sådanne situationer meget hurtigt op, men det sker ikke altid.

Faktisk er spørgsmålet om voksenlivet meget mere mangefacetteret og komplekst. Udadtil manifesteres en persons voksenliv i en veludviklet figur med hensyn til sekundære seksuelle egenskaber, hvilket indikerer, at personen er fuldt udformet fysisk og klar til forplantning. I denne forstand kan voksne for eksempel betragtes som ældre teenagere på omkring 17 år.

En voksens egenskaber

Udseende alene er dog ikke nok til at anerkende en person som en fuldgyldig voksen. Det er vigtigt at være opmærksom på en persons karakter, hans kvaliteter, vaner osv. Således kan vi fremhæve den mest generelle liste over disse parametre for en voksen:

• Hos en voksen hersker selvkontrol og fornuft. Ja, nogle gange vil en voksen også gerne opgive alt, forårsage en skandale for en ubehagelig person, gå og have det sjovt med sine sidste penge, uden at tænke på i morgen, men en voksen forstår, hvad det indebærer, og opfører sig derfor inden for anstændighedens grænser og grund.
• Ansvar er en klart udtrykt egenskab hos en voksen. Han tager selv ansvar for sit liv, uden at dumpe det over på nogen. En voksen er i stand til at sikre økonomisk stabilitet og indrette sit liv på den mest tilgængelige og behagelige måde på egen hånd. Han sætter mål for sig selv, planlægger dem og når dem derefter. Når en voksen forstår, at han er klar og vil, kan han tage ansvar for et andet menneskes liv – sådan har en voksen familie og børn.
• Separat er det værd at overveje spørgsmålet om infantilitet - en vis "barnlighed", karakterens lethed, lunefuldhed. Der er mange voksne, der kan kaldes infantile. De lever en dag ad gangen, uden at tænke på fremtiden, hengiver sig til deres umiddelbare ønsker, giver efter for følelser som børn, opfører sig i overensstemmelse med deres ønsker og humør, uden at tænke på andre. Men hvis vi taler om den klassiske forståelse af voksenlivet, så har en sådan person infantilisme bag sig - i barndommen og ungdommen. En voksen har visse principper, regler og prioriteter, som han følger, da han allerede forstår, hvem han er nu, og hvem han vil være senere.

Dette er grundlaget. Alle andre karakteristiske kvaliteter og karakteristika for en voksen er enten baseret på det eller er supplerende og individuelle.