Hvordan man opfører sig efter sin søns død. Sådan håndterer du din søns død - glem alt om deadlines

"Redningen af ​​druknende mennesker er værket af de druknende mennesker selv"

(Fra romanen af ​​I. Ilf og E. Petrov "De tolv stole")

En elsket døde. Begravelsen og kølvandet passerede... Og nu vender de pårørende og venner, der støttede og hjalp hele denne tid, gradvist tilbage til det normale liv, til deres virksomhed. Deres opmærksomhed og omsorg for dig bliver mindre og mindre...

Og dig? Du bærer stadig vægten af ​​tabet, sørger og forstår ikke, hvordan de kan fortsætte med at leve, når sådan en ulykke er sket. Du savner en elsket, der har forladt dig, og det ser ud til, at denne frygtelige sorg aldrig vil ende, og manglen på opmærksomhed og omsorg forværrer dine bekymringer.

Hvis du allerede er begyndt at stille dig selv disse spørgsmål, så forstår du, at du skal ændre noget i din holdning til livet med tab, at det er nødvendigt at tilpasse sig en ny social og følelsesmæssig situation med tab af liv.

Og nu bliver epigrafen til denne artikel relevant for dig. I denne sammenhæng betyder denne sætning ikke, at du skal "trække dig selv op af vandet" - glem den afdøde, lad som om der ikke er sket noget. Tværtimod skal du "lære at svømme" og kunne tage "vandforholdsregler", dvs. gør alt for at leve gennem din sorgsituation med de mindste fysiske og følelsesmæssige forstyrrelser.

Der er ingen universelle opskrifter på dette; alle har deres egen unikke sorg og deres egen unikke situation i familien og i samfundet.

Ikke desto mindre vil jeg forsøge at give nogle råd, som jeg håber, vil hjælpe i nogle øjeblikke af denne svære periode af livet.

Prøv at indse, i hvilke aspekter af livet du er blevet mest sårbar– Er det en hjemlig sfære, følelsesmæssig, måske professionel? Når du først forstår, hvor det "største hul er", vil det være lettere at reparere det. Og ligesom et lille barn gradvist lærer at gå, så prøv gradvist at lære på egen hånd at modtage, hvad du tidligere har modtaget med hjælp fra den afdøde.

Det kan være rent dagligdags færdigheder. For eksempel kan en kvinde, der mistede sin mand, som gjorde alt omkring huset, lære at gøre noget selv, eller hun kan finde en husholdningsservice, der hjælper med at opretholde komforten i hjemmet på det sædvanlige niveau. En mand, der har mistet sin kone, kan studere instruktionerne til husholdningsapparater (vaskemaskine, moderne smart komfur, mikrobølgeovn) og sikre sin tidligere levestandard. Nogen bliver nødt til at lære at lave mad. For nogle lærer at træffe beslutninger. Dette er især svært, hvis den afdøde tidligere har bestemt næsten alt for dig. Husk, at du ikke skal stræbe efter at træffe en beslutning med det samme. Tøv ikke med at rådføre dig med personer, der er autoritative i denne sag; du kan få brug for hjælp fra en specialist inden for et bestemt område. I den første tid efter en elskedes død, prøv generelt at udsætte løsningen af ​​globale problemer (køb/salg af fast ejendom, flytning osv.) i nogen tid.

Det er sværere med følelsesmæssige huller. Den følelsesmæssige sfære er den første ting, der har brug for regulering.

Lyt ikke til dem, der råder til at "styrke, holde fast, tage mod til sig ...". Spar ikke dine tårer. Hvis du vil græde, så græd, hvis du føler dig trist, så vær ked af det. Og føl dig ikke skyldig over det foran dine omgivelser. Tårer er en normal fysiologisk reaktion på smerte, i dette tilfælde mental smerte. Tårer er en følelsesmæssig forløsning. Efter at have grædt kan en person føle sig udmattet, overvældet og tom, men han har det bedre. Husk at du har ret til at udtrykke dine følelser. Og du behøver ikke komme med undskyldninger over for andre. Kun til små børn bør du forklare, at dine følelser ikke er forårsaget af deres adfærd, men af ​​sorg over den afdøde. Det forstår voksne som regel alligevel. Hvis du holder dine tårer tilbage, kan dit barn forsøge at kopiere din adfærd uden at forstå årsagerne til det, og vil efterfølgende holde nogen af ​​sine følelser tilbage. Ligesom dig selv, lad barnet græde for den afdøde, hvis han vil. Trøst ham, tal med ham, hjælp ham med at leve gennem disse følelser.

Tænk over, hvem du kan tale med om den person, der forlod dig.. Hvis der ikke er en sådan person i dit miljø, så brug moderne muligheder for psykologisk støtte - hjemmeside, hjælpelinjer, psykologhjælpstjenester. Det vigtigste er at tale. Om tab, om ensomhed, om følelser, om frygt... Vær ikke genert for at virke som en svag person, sorg forvandler alle til små hjælpeløse børn for en stund. Tal om den afdøde med Gud. Begravelsesbøn er din virkelige hjælp til den afdødes sjæl.

Men prøv ikke at tale med den afdøde, han er ikke længere fysisk i nærheden . Vend dig ikke til det okkulte, lyt ikke til alle, der forsøger at fortælle dig om overtro, varsler og så videre. Hvis du er troende, ved du allerede, hvad der skete (se afsnittene "Der er liv efter døden!" og "Hvordan sjælen lever efter døden"). Hvis du ikke tror på Gud, så er døden for dig afslutningen på din fysiske eksistens, så nytter det ikke noget at udføre overtroiske ritualer.

Hjælper mange mennesker med at mildne intense følelser føre dagbog. Skriv om dine tanker, følelser, din smerte ved tab. Gør det til en regel at genlæse det, du har skrevet efter et stykke tid, og derefter prøve at analysere, hvad der har ændret sig i løbet af denne periode? Hvilke følelser er blevet skarpere, som tværtimod er gået væk? Hvad har du lært? En sådan selvanalyse vil afsløre for dig dine styrker og svagheder. Stol i fremtiden på det, du er stærk i, søg efter kilder til støtte i de aspekter, hvor du ikke er sikker på dig selv.

Anden måde - skrive et brev til den afdøde. Selvom dødsfaldet ikke var pludseligt, er der altid meget uudtalt og usagt. Skrive. Dette er nødvendigt for dig, ikke for ham. Hvis du ikke har sagt noget vigtigt, har du mulighed for at sige det nu. Brug det. Vær ikke bange for at virke latterlig, fordi der ikke er nogen steder at sende brevet; du kan bare brænde det. Det er vigtigt, at brevet hjælper dig med at frigøre dig fra byrden af ​​misforståelser, som du bærer ved at overlade det til papiret.

Hvis du ikke kan lide at skrive, men følelser og minder overvælder dig, så prøv denne metode. Placer den ved siden af to dåser. Forbered et antal små flerfarvede kugler og små stykker papir. Når du husker gode ting om den afdøde, læg en kugle i krukken. Dette vil være din hukommelsesbank. Hvis du husker en trist hændelse, en fornærmelse, et skænderi, så skriv på et stykke papir, hvad du huskede, bogstaveligt talt et eller to ord, rul stykket papir til en kugle og læg det i en anden krukke. Dette vil være en krukke med dine klager. Hvor længe du vil gøre dette er op til dig. Når du indser, at de fleste af de varme og venlige minder allerede "ligger" i hukommelsesbanken, så luk den og læg den, hvor du finder det passende. Alle de lyse minder er nu foran dine øjne. Se hvor mange der er. Når ingen nye klager huskes, så vælg en dag (måske vil det være en dato forbundet med den afdøde) og brænd papirkugler - dine klager.

Fortjener særlig opmærksomhed skyld før afdøde. Et stort afsnit på webstedet er viet til dette emne. Da mængden af ​​materiale er ret stor, er det svært at præsentere det her, jeg foreslår, at du bruger de artikler, der er lagt ud på webstedet. Det vigtigste er ikke at tillade dig selv at dyrke en følelse af skyld, det er destruktivt.

En anden stærk følelse, der kan ledsage tab er frygt. Om natten eller om dagen, alene eller i en menneskemængde, kommer frygten uventet og lammer dig bogstaveligt talt. Hvad skal man gøre i sådan en situation?

Det er vigtigt at forstå, at din frygt ikke er frygten for en voksen i en virkelig farlig situation, men snarere en "barnlig" reaktion på det ukendte, der omgiver dig efter en elskets død.

jeg foreslår en lille øvelse for at genvinde din "voksne" tilstand, bliv "her og nu", i virkeligheden.

Når du føler frygt, skal du først se dig omkring, hvis der faktisk ikke er nogen umiddelbar trussel mod dit liv og helbred, skal du fremhæve 5 farver af objekter, der omgiver dig. Hvilken farve er loftet? Etage? Lænestol? Gardiner? Dit tøj? (Se på eventuelle genstande, men du skal ikke bare "genkende" farven ved at smøre den med øjnene, men identificere den, måske nævne den højt). Hvis frygten kommer snigende om natten, skal du ikke forestille dig, at loftet er hvidt (dette er ikke din følelse af "her og nu", dette er viden), om natten ser det gråt ud, som alle andre ting, så tænd enten lyset , eller skelne intensiteten af ​​gråtoner i tingene omkring dig.

Nu lydene. 5 lyde - et ur, en fugl, en bil uden for vinduet, et tv.... hvad som helst, men der skal også være 5 lyde. I nattens stilhed kan dette være lyden af ​​dit åndedræt, dit hjertes slag, et tæppes raslen, vinden i bladene uden for vinduet, lyden af vand i rørene... Lyt godt efter, hver lyd skal også skelnes og navngives.

Så lyt til fornemmelsen af ​​din egen krop. Dine hænder - hvor er de, varme eller kolde, tørre eller våde af sved? Benene er de samme. Bagsiden af ​​hovedet og nakkeområdet. Tilbage. Mave- og lyskeområde. Mærk alle disse dele af din krop. Forsigtigt, langsomt. Så se dig omkring igen.

For personer, der er svagtseende eller hørehæmmede, kan skelnen mellem farve eller lyd erstattes af taktile fornemmelser af genstande. Tryk på det, der er ved siden af ​​dig. Identificer 5 forskellige fornemmelser - tæppets uld, møblernes kølige træ, en stols bløde polstring, papirtapet... Prøv at skelne mellem de subtile lugte, der udsendes af disse genstande.

Normalt giver denne øvelse en følelse af virkelighed i tilfælde af irrationel frygt.

Vær naturlig i sorgen. Lad ikke andre tvinge dig ind i bestemte adfærdsmønstre. Samtidig skal du ikke afslå hjælp fra dine kære, hvis det hjælper dig. Stol på din familie og lyt til dig selv på samme tid.

Vær tålmodig. Ingen kan sige, hvor længe du vil opleve smerten ved tab. Sorg er som brændingen - den vil enten trække sig tilbage eller skynde sig ind med fornyet kraft. Helligdage og familieaftaler er særligt svære at opleve. I mange år kan smerten ved tab forekomme på den afdødes fødselsdag, på årsdagen for døden, på nytår eller jul. Skjul dig ikke for dine følelser. Giv dine minder frit, bestil en mindehøjtidelighed i en kirke, bed derhjemme, besøg en kirkegård. Selv i en situation, hvor en af ​​ægtefællerne er død, og den anden har en ny familie, skal du ikke være genert over det. Den afdøde er en del af dit liv. En person, der elsker dig, skal forstå og respektere dine følelser. Dette er ikke forræderi, det er en hyldest til hukommelsen.

Nu lidt om de fysiologiske aspekter af sorg. I dag kender alle til sammenhængen mellem de følelsesmæssige og somatiske (kropslige) sider. Dyb sorg kan forårsage sygdom i kroppen. Sorg viser sig i en persons udseende. Den sørgende er muskelspændt, anspændt og kan ikke slappe af.. Sådanne spændinger kan forårsage søvnforstyrrelser, som igen fører til vejrtrækningsproblemer, trykstigninger og hjertesygdomme. Hvis du føler muskelspændinger, så bed nogen om at give dig en massage (normalt er halsbåndsområdet det første, der lider), eller konsulter en massageterapeut. Måske vil det at slappe af med naturens lyde hjælpe nogen (du kan downloade nogle af dem i mp3-format her: - en lille portion mad hjælper dig med at forsørge dig selv. Du behøver kun lidt, i hvert fald et æble, et glas kefir eller mælk. Gå ikke til den anden yderlighed - "spis ikke op" sorg. Hvis sultanfaldene er ukontrollable, så prøv at forstå - har du virkelig lyst til at spise, eller har du bare brug for trøst på samme måde som i barndommen : "Lad være med at græde, behold sliket"? Hvis det er tilfældet, er sagen manglen på følelsesmæssig støtte, se efter det fra slægtninge, venner eller specialister, og ikke fra overvægt.

Det andet vitale behov, der skal opfyldes, er behov for søvn. Tag et køligt brusebad før sengetid, se ikke tv, og prøv at slappe af så meget som muligt i sengen. Hvis du ikke kan etablere normal søvn på egen hånd, skal du kontakte en læge for at få medicinstøtte. Men husk, at medicin lindrer din tilstand, men ikke eliminerer årsagen. Derfor ser det ud til, at du "fryser" dig selv i en tilstand af sorg, hvilket forlænger sorgperioden. Og selvfølgelig, Du bør ikke søge trøst i alkohol.

Et andet vigtigt aspekt er tempoet i dit liv. Det er muligt, at du i sorgperioden ikke vil være i stand til at udføre alle de funktioner, som du sagtens kunne klare før. Det er ok. Hvis der er mulighed for at flytte dem til en anden, så gør det. Tillad dig selv at reducere stress, husk, at den stress, du oplever, påvirker alle områder af dit liv negativt. Få mere hvile. Vurder hvilken ferie der er bedst for dig - aktiv eller passiv? Vær ikke bange for at vise svaghed og føl dig ikke skyldig over det; når du kan, vil du vende tilbage til din normale livsrytme. Indtil videre skal du bare passe på dig selv.

Tiden går, og det, der syntes uoverkommeligt i går, er overvundet. Følelser, der ikke tillod dig at trække vejret, svækkes og erstattes af andre. Følelsen af ​​tab forsvinder ikke, du vil altid savne den afdøde person, det er bare, at den akutte smerte vil blive erstattet af tristhed og triste minder, og så bliver disse minder lyse. Det betyder, at du har været igennem den sværeste periode.

At opleve sorg betyder ikke at glemme. At overleve betyder at lære at leve fuldt ud efter et tab.

Ifølge folk tæt på mig Andrey Razin, Producenten af ​​"Tender May" er i en alvorlig psykologisk tilstand efter sin søns pludselige død. Lad os minde dig om, at sangerinden Natalya Grozovskaya rapporterede om tragedien i familien til Alexander Razin på et socialt netværk.

Det er svært at forestille sig følelserne hos en far, der mistede sin 16-årige søn. Razin Sr., i modsætning til mange af hans kammerater i ulykke, afbrød dog ikke kontakten med omverdenen. Han modstår skæbnens slag med værdighed. Især fortsætter han med at kommunikere med pressen, takket være hvilken tragedien ikke er blevet overgroet med latterlige rygter, som det ofte sker. For eksempel offentliggjorde Razin på sin officielle Instagram-side et billede af Alexander og delte sine følelser, som han oplever i øjeblikket.

Når et pludseligt dødsfald kommer til en familie, er det altid sorg. Men at miste sit eget barn er måske det værste, der kan ske i et menneskes liv. Dette tab er virkelig uerstatteligt. Børns død er unaturlig. Børn er jo vores fortsættelse, så deres død bliver en del af os død. Hun fratager sine forældre en fremtid, som om hun skruede tiden tilbage.

Det sker, at et barn dør efter en alvorlig og langvarig sygdom. Men selv i dette tilfælde er forældre ofte uforberedte på et så forfærdeligt resultat. Håbet om en mirakuløs helbredelse lever i dem indtil deres elskede barns sidste åndedrag, og efter hans død stiller de utrætteligt sig selv spørgsmålet, om de gjorde alt, hvad der stod i deres magt for at redde deres barn.

Det er umuligt at forbyde følelse. At gå igennem sorg kræver meget tid og kræfter at komme sig, og det er umuligt at kontrollere denne proces. Jo stærkere sorgen er, jo sværere og længere foregår denne bedringsproces. For at hjælpe mennesker, der har oplevet at miste et barn, redaktionen af ​​publikationen internet side henvendte sig til psykologer.

Psykoterapeut, direktør i konsulentvirksomheden "Vejen til Kilden" Igor Luzin Jeg er overbevist: Ligesom andre mennesker, der er blevet ramt af tragedie, har Andrei Razin brug for at leve gennem sorgens situation. "Bogstaveligt talt, at sørge. Lad sorgen komme ud, ikke isoler dig selv, græd," siger eksperten. "Det andet, meget vigtige punkt er et godt miljø, støtte fra kære. Det er meget vigtigt, at Andrei bliver støttet - af venner og bekendte, både ham og hans søn.”

Der skal også være nok søvn. "Når stressniveauet er højt, fungerer forsvarsmekanismer godt under søvn. Det er bedst at sove så hurtigt som muligt," råder Igor Luzi n.

Troende finder fred i bøn. "På sjælens niveau dør vi ikke. På det åndelige plan blev sønnens sjæl kaldet til et andet rum, hvor dens videre vækst og yderligere lektioner vil finde sted. Der vil ikke være nogen fysisk legemliggørelse af denne krop, og dette er smertefuldt og svært. Men livets proces fortsætter i form af en evig cyklus "En troende i denne situation vil blive meget hjulpet af bøn eller meditation. Åndelig hjælp er meget vigtig. Det er godt, hvis Andrei er omgivet af en respekteret skriftefader, psykolog, psykoterapeut. Sådan en kan med sit nærvær, sin ro og sine råd give støtte, hvilket er meget vigtigt nu," - mener speciallægen.

undersøiske sten

Ofte er emnet for et barns død så usikkert og smertefuldt, at de foretrækker ikke at tale om det. Som følge heraf skabes et tomrum omkring de sørgende forældre, som giver dem grund til at tro, at alle har vendt sig væk fra dem af en eller anden ukendt årsag.

Det sker, at par, der har mistet et barn, oplever deres sorg sammen. Som et resultat af en fælles tragedie hærder deres forhold, og ægtefællerne bliver stærkere, tættere og mere forenede. Men selv for par, der støtter hinanden fuldt ud, er et sådant tab en meget svær oplevelse.

Det sker, at "forældreløse" forældre ikke deler deres oplevelser med hinanden og trækker sig ind i sig selv. De er rådvilde - de ved ikke, hvordan de skal støtte deres partner, og heller ikke hvordan de selv skal tage imod hjælp fra deres kære. Alle lever deres sorg alene. Som et resultat vokser en mur af misforståelser mellem ægtefællerne, og klager formerer sig og hober sig op som en snebold.

Manden og konen ser ud til at være indhegnet fra hinanden med "torne", der yderligere "gør ondt", men disse nye følelsesmæssige sår distraherer ikke fra den mentale smerte. Ulykkelige forældre ser ud til at konkurrere med hinanden og forsøge at finde ud af, hvis sorg er "større". Dette er især tydeligt, hvis der er sket en ulykke, der er sket under tilstedeværelse eller uagtsomhed af en af ​​ægtefællerne. Og så bliver bare synet af en partner, som en rød klud til en tyr, en irriterende og konstant påmindelse om den tragedie, der skete. Og så begynder ægtefællerne, i stedet for at forene sig og hjælpe hinanden, tværtimod at give hinanden skylden for det, der skete. Som et resultat dannes en ond cirkel, hvorfra det er næsten umuligt at komme ud uden hjælp fra en specialist.

Det er vigtigt at forstå, at dette også er en af ​​måderne, hvorpå man kan overleve følgerne af tragedien. At bebrejde hinanden i vrede er en naturlig del af sorgen. I denne situation skal du prøve at adskille din vrede fra din ægtefælle, som også har brug for støtte og en skulder.

Når et sørgende par får andre børn, findes meningen med livet automatisk. Der er ingen flugt - de yngre medlemmer af familien kræver opmærksomhed og omsorg, og forældre, vildt-nivel, bliver trukket ind i livets cyklus, som ikke tillader dem at trække sig ind i sig selv. Men hvis det afdøde barn var det eneste, beslutter ægtefællerne ofte at føde et andet barn så hurtigt som muligt. Og her er det meget vigtigt, at det sker, efter at alle stadier af "sorg" er afsluttet - så barnet fødes ønsket og elsket, og ikke kun som et forsøg på fortvivlelse, som erstatning for det tidligere barn. Det vil være svært for ham at leve sit eget liv, hvis han på forhånd er belastet med sine forældres uberettigede forventninger.

Et farligt øjeblik kan være den såkaldte "fasthed" på et af sorgens stadier. I dette tilfælde ophører de naturlige faser af at opleve tab naturligt at erstatte hinanden og stopper ved en af ​​dem. For eksempel kan et hus holde en afdød babys værelse og ejendele urørt i årevis. Forældre synes at benægte selve kendsgerningen om døden. De er ikke klar til at "give slip" på barnet og ser ud til konstant at vente på dets tilbagevenden. Der er en slags benægtelse af selve dødens kendsgerning. I dette tilfælde begynder sorgprocessen ikke engang.

Ifølge en klinisk psykolog, ekspert psykoanalytiker Damian af Sinai, tabet af et barn er en meget svær oplevelse. I hans praksis var der et tilfælde, hvor faren til et barn, der var på intensiv, talte med Døden. "Tag mig, men lad barnet være i live," spurgte manden.

"Tiden stopper, livet stopper, og det gør ondt alle 24 timer. Du skal acceptere denne smerte for, hvad den er - i al dens blødning og uhelbredelse. Løb ikke fra den, føl ikke skyld, skam, fortvivlelse. Hvis du har brug for at græde, græde, hvis du har brug for at skrige, så skrige. Der er ingen grund til at holde dig tilbage. Det er den smerte, der skal hældes ud," mener specialisten.

Psykologen mindede om, at virksomheder i verden hvert år lider tab på mere end 200 milliarder dollars på grund af mennesker, der har oplevet sorg. "Sådanne arbejdere har nedsat koncentration og mangler motivation til at lykkes. Arbejdsgivere bør tage højde for dette og måske give ferie i sådan en periode. Dette er både gavnligt og hjælper med at opretholde moralen," tilføjede eksperten.

Det sker, at der i en familie er forbud mod at vise følelser. Pårørende, under frygt for deres egen død eller af forvirring ved synet af sorgramte forældre, begynder at give kvinden, der har mistet et barn, banale og taktløse råd, for eksempel: "Ydmyg dig selv", "Vær stærk," "Don 't græde," "Livet fortsætter," "Anderledes." fød, hvor gammel er du!", "Under krigen mistede vi også børn og overlevede ingenting," "Gud gav, Gud tog!" Og det sker, at den uheldige mor bliver direkte anklaget for sit eget barns død: "Hvorfor holdt du ikke styr på det?", "Hvordan kunne du?"

I det tilfælde, hvor venner eller familie siger formelle ting, eller ikke ønsker at fordybe sig i andres oplevelser, kan du genoverveje forholdet og stoppe ubehagelig kommunikation for ikke at opleve yderligere smerte, råder Damian Sinaisky. "Du skal ikke bebrejde dig selv for ikke at følge op. På det første stadie af at opleve sorg, skal du være ærlig over for dig selv. Giv luft til dine følelser - græd, kram, vær stille, Hjælp hinanden med at udtrykke følelser. Tal, diskuter, husk – tale eliminerer smerte,” er psykologen overbevist .

Alle psykologer er enige om én mening: for dem, der har oplevet tab, er det ekstremt vigtigt ikke at isolere sig i ulykke. Det er nødvendigt at forstå, hvad der sker. En person har brug for at indse og opnå retten til at anerkende sine oplevelser og sin sorg, til at acceptere sit tab. Det er godt, når du har mulighed for at søge råd hos en, du stoler på, at udgyde din sjæl, sige fra og blive hørt. Og selvfølgelig er det ekstremt vigtigt at hjælpe sorgramte forældre med at finde nye betydninger for at komme videre med deres liv.

Skriv, ring, tilbud hjælp. Vær ikke genert - "træk" i trådene, involver dem i nogle fælles arrangementer. En person, der har oplevet at miste et barn, kan trække sig tilbage i sig selv – bringe ham ud af denne tilstand.

Og det er slet ikke nødvendigt at bruge al tiden sammen. Hjælp "på korte afstande" vil være nok, men det er ekstremt vigtigt, at det helt sikkert er på det første, mest akutte stadie af sorg, og især hvis man bliver bedt om det. Tag på nogle af bekymringerne ved at organisere begravelsen, kommunikere med lighus eller kirkegårdspersonale og så videre.

Tal, husk. Ifølge psykologer hjælper gentagne gentagelser af historien om den tragedie, der skete, til at overvinde sorgen. Det er ikke tilfældigt, at denne teknik bruges i arbejdet med posttraumatisk stresslidelse hos mennesker, der overlevede terrorangreb, katastrofer eller naturkatastrofer, samt deltagere i militære operationer. Det er dog værd at spørge og tale om, hvad der kun skete, hvis den person, der mistede sit barn, ønsker at huske sorgen.

Gå gennem hele sorgens vej

"Det er meget vigtigt at være sammen med sine kære og med dem, man kan tale med," understreger psykologen, medlem af European Federation of Psychoanalytic Psychotherapy Ksenia Kasparova. – Det vigtigste er, at en person deler sine følelser, at han taler, husker alt, ned til mindste detalje. Det er fint. Det er sorgens arbejde, der nødvendigvis må passere«.

Et barns død er altid unaturlig. Som ethvert tab er det meget svært at overleve. En efterladt skal forstå, at alt, hvad han føler – smerte, fortvivlelse og vrede – er normalt. Det er vigtigt at huske, at sorgprocessen består af flere stadier og tager ret lang tid. Sådan et alvorligt sår kan ikke heles på én dag.

Ifølge Ksenia Kasparova, forældre, der har mistet et barn, er i begyndelsen i en tilstand af fysisk chok. På dette stadium kan de opleve sådanne fænomener som en fornemmelse af en klump i halsen, skarpe brystsmerter, søvnløshed og tab af appetit. Ifølge eksperter er sådanne fysiske fænomener ret naturlige og hjælper på en måde psyken med at klare tab. Faktisk oplever en person først sorg med sin krop.

Ved stress frigives adrenalin, hvilket kan føre til spasmer i perifere blodkar. Det kan virke for en person, at han er kold og ryster, og dertil kommer en følelse af indre rysten. I dette tilfælde kan en kop varm te og et varmt tæppe hjælpe, men dette vil kun bringe midlertidig lindring.

Ekstrem stress kan få den efterladte til at regrediere. Han bliver svag og hjælpeløs. Derfor kan du i dette tilfælde ty til "barnlige" metoder til trøst. Nogle kan finde det nyttigt at sidde i stilhed. Det er vigtigt for nogen at blive krammet og græde sammen. At klappe på ryggen eller hovedet, såvel som de stille, beroligende ord fra en elsket, hjælper ofte.

Den næste fase er benægtelse. For eksempel, når en person lærer om et tab, skriger en person i rædsel - "Nej, nej!" Dette er også en slags måde for psyken at håndtere sorg, idet den ikke tillader information om, hvad der skete. Nogle gange sker det, at en person forstår med hovedet, at der er sket problemer. Men hjertet kan bare ikke acceptere det.

Den næste fase er vrede. Det kan være rettet mod omverdenen - mod læger, mod chaufføren, der forårsagede ulykken... Nogle gange gælder en sådan vrede også for den afdøde person - "forladt", "venstre", "venstre". Og nogle gange er denne vrede rettet mod ham selv: en person oplever en skyldfølelse, ruller konstant gennem forskellige slags muligheder i sit hoved, han plages af tanker om, hvad han kunne have gjort, hvordan han kunne have forhindret tragedien. Og disse smertefulde, frygtelige tanker giver ingen hvile.

Den næste fase af sorg kan kaldes "forhandling" eller "aftale". Det betyder, at en person lover en højere magt eller venner, at han vil gøre noget bestemt, hvis der sker et mirakel, og barnet kommer til live. Dette ubevidste forsøg på at genvinde noget håbløst tabt hjælper også psyken med at klare stress.

Den sidste fase er depression og accept, når bevidstheden om tab kommer. Det er generelt accepteret, at en person oplever alle disse stadier inden for et år. "Hvis sorg ikke var patologisk eller kompliceret, så varer dens akutte periode normalt fra fem til ni måneder, og hele sorgprocessen tager mindst et år," siger Ksenia Kasparova.

Der er en vej - sorgens arbejde - og den skal passeres. Desværre er det umuligt at gå rundt eller overhale ham. Og selvom du drejer fra denne vej, skal du stadig gå tilbage og leve efter den for at "sørge".

Så er alt individuelt. Nogle gange beslutter en person at gøre noget til minde om et afdødt barn. Skriv for eksempel digte, udgiv et fotoalbum, rediger en film. Det sker, at forældre, der har oplevet tab, på dette tidspunkt organiserer velgørende fonde til fordel for forældreløse børn eller hjemløse dyr.

Vær forsigtig, stress

Der er farlige symptomer, for hvilke det er ekstremt vigtigt straks at konsultere en specialist for lægemiddelbehandling eller psykologisk hjælp. Det gælder først og fremmest selvmordstanker, når en person, der oplever sorg, siger, at han ikke vil leve eller endda gør forsøg på at begå selvmord.

Dette er primært depression, ledsaget af pludseligt vægttab - mere end fem kilo på en eller to uger; søvnforstyrrelser; en løsrevet tilstand, når en person ikke reagerer på det, der sker, eller udfører gentagne handlinger. Et alarmerende signal er upassende adfærd – for eksempel hysterisk latter, at tale om barnet, som om det var i live, tvangstanker eller understreget rolig ligegyldighed.

Det er meget skræmmende at opleve sin egen søns død. Det er jo børnene, der skal begrave deres forældre, og ikke omvendt. En person, der har oplevet en sådan sorg, står normalt alene med sine oplevelser. Ja, slægtninge og venner forsøger at hjælpe, men de forsøger at undgå enhver snak om døden. Al moralsk støtte består af ordene hold fast og vær stærk. Vi vil fortælle dig, hvordan du overlever din søns død. Denne viden vil være nyttig for en person, der har oplevet en frygtelig tragedie.

Eukaristien arrangeret af denne gruppe hver anden måned spænder fra 50 til 200 personer. Efter messen kan de tale med en præst eller psykolog eller aftale et individuelt møde. De har også et rigt bibliotek, hvor du kan finde bøger om tab. Vigtigst er det dog, at forældre blot kan møde mennesker, der har lignende oplevelser, drikke te, spise kage, snakke.

Børnetab er almindeligt blandt mange familier i dag, selvom det er vanskeligt at få præcise tal, fordi der ikke findes pålidelige undersøgelser af dette fænomen på grund af sagens følsomhed. Børn dør på grund af abort, ulykke, sygdom, selvmord, mord. Hvert tab oplever et andet tab, selvom det kommer med lignende følelser. De har indtryk af, at de er faldet sammen i hele den eksisterende verden, de oplever en uudsigelig lidelse, de føler, at deres hjerte er revet i stykker, de oplever magtesløshed og livets meningsløshed.

Sådan overlever du din søns død - accepter alle følelser og følelser

Du kan mærke alt: frygt, bitterhed, benægtelse, skyld, vrede - dette er naturligt for en person, der har mistet en søn. Ingen af ​​disse følelser kan være unødvendige eller forkerte. Hvis du vil græde, så græd. Overgiv dig til dine følelser. Hvis du holder alle dine følelser inde, bliver det endnu sværere at klare sorgen. At frigøre dine følelser vil hjælpe dig med at acceptere, hvad der skete. Du vil ikke kunne glemme alt på én gang, men du kan finde styrken i dig selv og komme overens med døden. At benægte dine følelser vil ikke tillade dig at komme videre med dit liv.

Dermed går de ind i en periode med sorg. Forældre, der har mistet et barn, har ikke altid mulighed for at gennemleve deres sorg til ende for at finde ro i deres hjerter. Da såret aldrig vokser permanent tilbage, virker dette indlysende. Sorg handler om at lade sårene hele og ikke gøre ondt mere. Meget ofte tillader de nærmeste kvarterer ikke forældre at sørge og tilbyder dem "billig" komfort. Forældreløse forældre hører ofte: "Få fat i dig selv", "Lad være med at starte et raserianfald", "Du skal på en eller anden måde leve," "Græd ikke længere."

Disse ord sendes normalt til forældre eller pårørende. Dette er normalt ikke et tegn på dårlig vilje. Sådanne reaktioner opstår snarere på grund af manglende evne til at opleve en andens sorg og vanskeligheden ved at finde en ny situation. Samtidig vil forældre miste deres "velgørende incitamenter" efter tabet. De holder op med at græde, eller gør det i hvert fald ikke foran andre. Måske er han ked af det et sted, på en pude, når ingen kigger. Dette gælder især for kvinder – mødre, der græder anderledes end mænd.

Sådan håndterer du din søns død - lav en aftale med en psykoterapeut

Der er psykoterapeuter, der er specialiserede i sådanne tilfælde. Hver by bør have en intelligent specialist. Sørg for at tale med ham, før du optager. Find ud af arbejdet Er han sammen med sådanne mennesker og, selvfølgelig, hvad koster sessionerne. Under alle omstændigheder har du brug for en specialist med stor erfaring.

Mænd giver ofte ikke sig selv oplevelse af, hvad der skete. De tror, ​​de skal holde fast, fordi de er hele familiens støtte. De kan ikke vise følelser, tårer, svaghed. Efter deres mening er sådan adfærd "ukontrollerbar." Dette bliver et problem, især når ægtefæller begynder at tage afstand fra tabet. Dette sker, når en kvinde, der observerer sin "ufølsomme" mand, tror, ​​at han er ligeglad med, hvad hun går igennem. Hun ser ikke medfølelse og forståelse i sin mand. Og så bliver han med sine følelser og lukker sig langsomt inde i sig selv.

Sådan håndterer du din søns død - glem alt om deadlines

Ingen tvinger dig til at stoppe med at sørge efter noget tid. Hver person er individuel. I svære tider kan følelser være ens, men alle oplever sorg forskelligt. Det hele afhænger af personens livsbetingelser og karakter.

Men i hver af dem skal personen tillade følelserne at passere. Han har ret til at føle mistillid, vrede og vrede, smerte, tristhed og mange andre ubehagelige følelser. Han skal først tillade sådanne følelser og også opnå lignende samtykke fra andre. Det er meget vigtigt at støtte det ydre miljø, hvis vigtigste opgave er at være og ledsage forældrene efter tabet.

Konkret betyder det at skabe et miljø, hvor den "skadede" person kan skrige og lufte vrede, så de kan tale om tabet eller deres elskede. Der kan ikke være plads til dømmekraft, "gode" råd, fordømmelse eller klage på et sådant møde. Øvelse viser, at man bare skal være det. Forældreløse forældre har denne chance i det mindste under fælles retreats, såvel som ved almindelige samfundsmøder efter et tab. Alle kan være der, som han vil, og som han føler, at han er præcis, hvad han vil.

I temmelig lang tid har der været et koncept om at acceptere sorg, bestående af 5 stadier. Det antages, at alt begynder med benægtelse og slutter med accept. Moderne videnskab mener noget andet – at acceptere sorg kan ikke bestå af 5 trin, fordi mennesker oplever utroligt mange følelser på samme tid. De kommer og går, kommer igen og bliver til sidst mindre mærkbare. Nyere undersøgelser har bekræftet, at mennesker accepterer døden med det samme og ikke oplever depression og vrede – kun sorg for personen tilbage.

Et bittert, men effektivt middel. Denne proces – som nævnt ovenfor – resulterer i at hele sårene forårsaget af tabet og bringe dig tættere på dit traumatiserede liv. Dette gøres hovedsageligt gennem tilgivelse. For min skyld er tilgivelse det middel, der får sår til at hele og man langsomt vender tilbage til at fungere normalt i verden. Tilgivelse bør gives til tre personer. Uanset hvad der sker, vender vi os ofte til de første klager og spørger: "Hvorfor?" I tabets øjeblik opstår spørgsmålet om kærlighed til Gud og hans forsyn; De spørger, hvor han var, da tragedien indtraf.

Sådan overlever du din søns død - den første fase

Du kan ikke tro det er sket, du føler dig chokeret og følelsesløs. Hver person har deres egen reaktion - nogle fryser af sorg, andre prøver at glemme, beroliger pårørende, organiserer begravelser og mindesmærker. Personen forstår ikke, hvad der sker med ham. Antidepressiva, beroligende midler og massage kan hjælpe. Vær ikke alene. Græd - det vil hjælpe med at frigøre sorg og lette sjælen. Etapen varer 9 dage.

Mange mennesker, der har et forvrænget billede af Gud, tror, ​​at han er ansvarlig for deres barns død. Det var, som om Gud vilkårligt tillod folk at overleve frem for andre, som om han direkte sendte sygdomme eller beordrede spritbilister til at sætte sig bag rattet. Selvom Gud er uskyldig, anklages han som gerningsmanden til al lidelse. Derfor må vi i sorgprocessen tilgive ham og dermed slutte fred med ham. At tilgive alt det, han ikke gjorde, men at han gav sine lidende forældre skylden.

Tilgivelse er også nødvendig for den anden person. Det kunne være ham, der dræbte barnet. Den samme person kan også være et barn. Ubevidst kan forældre fortryde, at de tog afsted og forlade dem med en følelse af tomhed. Det kan jo være enhver anden person, som ægtefællerne føler vrede eller had i forbindelse med tabet. Ved at tillade sig selv at føle vrede, begiver de sig ud på en rejse for at nå et sted med tilgivelse, der heler ødelagte forhold.

Sådan overlever du din søns død - anden fase

Afslagsfasen varer op til 40 dage. En person accepterer allerede tabet med sit sind, men hans sjæl kan ikke komme overens med det, der skete. På dette stadium kan forældre høre fodtrin og endda den afdødes stemme. Du drømmer måske om din søn, i så fald tal med ham og bed ham om at lade dig gå. Tal om din søn med din familie, husk ham. Konstante tårer er normalt i denne periode, men tillad dig ikke at græde døgnet rundt. Hvis du ikke kan komme ud af dette stadie, skal du kontakte en psykolog.

Den sidste person, der har brug for tilgivelse, er den efterladte forælder, som skal tilgive sig selv. Mange forældre fortryder, at de ikke passer på sig selv eller barnet, at de ikke elsker dem særlig højt, de giver ikke nok støtte, og nu - efter han er gået - er det for sent. Mange forældre smider ud, at de ikke forhindrede døden, ikke beskyttede deres barn, at de forlod dem på et vigtigt tidspunkt for hans liv. Tændt af et væsen, der har lidt at gøre med virkeligheden og genererer en enorm skyldfølelse i en person.

Uden tilgivelse, uden ydmyg accept af dig selv og dit liv, er det svært at helbrede tabets sår, svært at lindre smerten og vende tilbage til en mere stabil funktion i verden. At miste et barn er intet som det første. Ligesom efter Jesu opstandelse. Sårene forbliver, men livet er nyt, anderledes. Det er ikke nemt for forældre at gå fra tab til nyt liv, fra langfredag ​​til påske. Det kræver meget tålmodighed, venlighed, empati og intersektionelle færdigheder. For når døden kommer ind på arenaen i vores liv som en marginal begivenhed, som vi er magtesløse til, så virker ordningen ikke.

Sådan overlever du din søns død - den tredje fase

I løbet af de næste 6 måneder skal du acceptere smerten og tabet. Lidelse kan ebbe og flyde. Forældre bebrejder ofte sig selv for ikke at beskytte deres barn. Aggression kan sprede sig til alle omkring: sønnens venner, staten eller læger. Det er normale følelser, det vigtigste er, at du ikke overdriver det.

Sorgen har sin egen vej, men alle oplever den forskelligt. For nogle forældre bidrager smerte og traumer nogle gange til de tab, de oplever. Og alligevel inviteres de alle til at lade tab blive en integreret del af deres liv – at føre dem til noget nyt, mere modent og fuld af fred, for at komme overens med virkeligheden omkring dem, dem omkring dem og dem selv. Det er vigtigt at overvinde en vis barriere af udugelighed, både fra forældreløse forældre og fra dem, der gerne vil hjælpe dem.

Førstnævnte ved ikke altid, hvordan de skal bede om hjælp, eller hvordan de skal udtrykke deres behov. Til gengæld ved sidstnævnte, ofte på grund af manglende personlig erfaring, ikke, hvordan de skal nærme sig dem, hvordan de skal tale, eller hvordan de skal støtte dem. Gud, som oplevede lidelse og død, lider med os. Han kommer og giver os sin hjælp, normalt opfører han sig som en anden person. Åbenheden i denne vidunderlige udveksling gør, at sårene, selvom de ikke forsvinder, heler og bliver bevis på stor kærlighed.

Sådan overlever du din søns død - fase fire

Oplevelser bliver nemmere et år efter tabet. Vær forberedt på manifestationerne af en krise. På dette tidspunkt bør du lære at håndtere sorg, og dine følelser vil ikke længere være så forfærdelige som på den første dag af tragedien.

Sådan overlever du din søns død - femte fase

Den sørgende sjæl falder til ro ved udgangen af ​​det andet år. Selvfølgelig vil din sorg ikke blive glemt, du vil bare lære at leve med den. At vide, hvad du skal gøre efter din søns død, vil hjælpe dig med at komme videre med dit liv og tænke på fremtiden.

Folk kan opleve så meget smerte, at de overvejer selvmord. Smerten kan være utrolig intens. Drive sådanne tanker væk - det er bedre at søge hjælp.

Leisen Murtazina (Ufa): Mødre, der har mistet deres børn... Jeg ved ikke, hvordan man kan hjælpe mennesker, der har oplevet sådan en tragedie. Måske vil de historier, der fortælles her, i det mindste give dem en vis vejledning.

Den 27. november er det mors dag. Dette er en god og lys ferie, når dagen for den vigtigste og utroligt elskede person fejres. Men i livet sker der ekstremt blasfemiske ting, unaturlige og i strid med naturen selv – når forældre mister deres barn. Hele rædselen ved det skete ligger i, at kvinden forbliver mor, men barnet er ikke længere i nærheden. Disse kvinder overlevede. Overlevede efter deres død.

RADMILA

Efter min søn, min Dani, gik, begyndte jeg at tage på hospitalet. Mange af Dankas venner blev der, kvinder, som vi mødte der, og som vi kommunikerede med i flere år. Derudover, da Danya og jeg stadig var i Moskva, og jeg så, hvordan der blev arrangeret forskellige ferier og træning for børn der, kom der klovne og nogle berømtheder. Vores børn blev overladt til sig selv og underholdt hinanden så godt de kunne.

Først forstod jeg ikke, at jeg reddede mig selv. Jeg kan huske, at Danka var 40 dage gammel, jeg købte 3 eller 4 trehjulede cykler, store biler, som man kan sidde på og køre på. Jeg bragte dette som en gave fra Dani. På det tidspunkt huskede jeg simpelthen, hvordan det var i Moskva, og jeg ønskede, at vores børn også skulle have det. Jeg holdt ferie, medbragte husholdningskemikalier, vand og kom med frivillige. Det forekom mig altid, at hvis Danka ser mig, så er han stolt af mig. Den følelse har jeg stadig. Jeg opfatter mit fundament "No Losses", som blev født fra denne aktivitet, som mit barn. Engang i 2011 fødte jeg ham, og nu er han allerede 5 år gammel. Og hvert år bliver han mere moden, stærkere, klogere, mere professionel.

Jeg kan virkelig godt lide, når folk husker noget, nogle interessante øjeblikke fra hans liv. Min Danka havde en ven Roma. Han er nu voksen, 21 år gammel. Det er 8 år siden, men han kommer til begravelsen hvert år. Og jeg er så glad, når han husker nogle ting, der var forbundet med deres venskab. Og den dag i dag genkender jeg nogle tricks, som de skabte, men jeg kendte ikke til dem! Og jeg er glad for, at denne dengang lille dreng stadig husker min søn og værdsætter dette venskab. Når jeg ser på hans billeder på sociale netværk, tænker jeg, wow, han er allerede så stor. Og jeg kunne få et barn på samme alder. Selvfølgelig er jeg glad for, at Romas liv har fungeret, og han er sådan en smuk, smart fyr.

Det er nok bedre at tale åbent med dit barn om, hvad der sker med ham. I disse tilfælde sker der ikke irreversible tragedier for mødre. Mødre beslutter sig heller ikke for at gå efter deres barn. Barnet efterlader en form for orden. Vi giver ham mulighed for at acceptere denne situation, vi har mulighed for at sige farvel - og det er uvurderligt! I jagten på frelse glemmer forældre det døende barn selv.

Disse palliative børn er allerede så udmattede af behandlingen, at de bare vil være i fred. På dette tidspunkt ville den bedste ting måske være at opfylde sin barndomsdrøm. Tag ham med til Disneyland, mød en person, måske vil han bare blive hjemme med sin familie.

Jeg lavede mange fejl. Jeg husker det nu, og jeg tror, ​​at han måske vil tilgive mig. For selvfølgelig ville jeg det bedste. Jeg havde ikke denne viden dengang. Jeg kan huske, at han selv prøvede at tale om det, men jeg hørte det ikke. Nu ville jeg helt sikkert snakke med ham, forklare at det her sker i livet... jeg ville finde de rigtige ord.

Jeg drømmer om at arrangere en mindedag for sådanne mødre. Så de har mulighed for at mødes, tale om det, huske. Og ikke kun græde, men også grine. Fordi enhver mor har en eller anden glad hukommelse forbundet med sit barn. Det er præcis, hvad jeg prøver at huske. Selvfølgelig er et barn, der dør i dine arme, et aftryk for livet. Men når det er særligt svært, prøver jeg at huske noget godt. Om hvordan han tog sig af mig, hvordan han lo, hvordan vi gik et sted hen, hvordan han elskede sin cykel, hvordan han elskede at samle sine Lego byggesæt. Hans fødselsdage er, hvordan vi fejrede det nye år.

Vi forenede os alle for hans skyld med alle vores slægtninge. Jeg brugte halvdelen af ​​natten på at pakke disse gaver, vi fandt på spor af hvordan julemanden kom ind fra vinduet og efterlod gaver. Og det er meget værdifulde og behagelige minder. Jeg kan huske, hvordan han blev født, hvordan de gav ham i mine arme. Næste morgen bragte de det til mig, jeg tænkte: "Gud, hvor er han smuk!" Det forekom mig, at han havde en glorie, en udstråling udgik fra ham! Andre er på en eller anden måde ikke særlig gode... men mine! Jeg var stolt af, at han som et år gammel talte tre ord: kat, mor og flue. Da han gik, var der endnu ikke et år, tænkte jeg – det her er bare mit! Ingen andre! Dette er en unik sag!

Når et barn dør, bør du ikke ringe og spørge "hvordan har du det". Jeg synes, dette spørgsmål er dumt og upassende. Hvordan kan det gå for forældre, der lige har mistet deres barn. Og vi skal bestemt tale om, hvad der skete. Hvis du forsøger at lukke dette emne, så vil forældrene bekymre sig om det i sig selv. Det er vigtigt at huske og give forældrene mulighed for selv at tale om det. Hvis barnet lige er gået, går moderen selvfølgelig på kirkegården hver dag. Prøv måske at udføre dette ritual med hende, hjælp hende med at komme dertil, hvis hun ikke har en bil. Vær en hjælper. Der er ingen grund til at afskrække dig fra at tage dertil! Mor begynder intuitivt at gøre nogle ting, der hjælper hende. Du skal bare lytte og ikke gå imod det.

For mig var de første tre år den sværeste tid. Alt omkring minder dig om nærvær. Jeg ved, at mange mødre hænger deres lejligheder med fotografier. Nogle ting, de elsker, er værdsatte. For eksempel er jeg allerede på mit niende år, men jeg har stadig hans Lego-sæt samlet. Jeg kan godt lide at sige: han samlede det! Forestil dig, i min alder! Der er et så komplekst design, en bil med en motor. Og jeg var så stolt af ham for at sætte det sammen.

Selvfølgelig kan du ikke lade din mor være alene med denne sorg i lang tid. Lad hende tale og græde. Mange mennesker siger: godt, lad være, græd ikke... lad hende græde! Det er nødvendigt, det er meget vigtigt at sørge over dit tab. Denne smerte vil altid være hos mig. Det her går ingen vegne. Og ikke en enlig mor, der har mistet sit barn, går væk. Det forekommer mig, at forældrene til disse børn bliver palliative for livet. Disse forældre har brug for hjælp hele deres liv.

OLGA

Min mand og jeg bor – i år fylder vi 35 år. Vi har to døtre - Maria på 32 år og Svetlana på 30 år. Masha er gift og bor i Novy Urengoy. Hendes datter er 6 år, hendes søn er 2 år. Han arbejder også, ligesom jeg, på en kunstskole. Svetlana har danset hele sit liv og arbejder som koreograf. Mens hun stadig studerede på pædagogskolen, arbejdede hun hvert år på en pionerlejr som koreograf og rådgiver. Der så hun børn fra børnehjemmet, som tilbragte hele sommeren i lejren.

I flere år forsøgte hun at overtale mig til at tage en pige, Verochka, hun kunne virkelig godt lide hende - hun elskede også at danse. Men jeg kunne ikke bestemme mig i lang tid, og først i efteråret 2007 skrev de en ansøgning til børnehjemmet. Ansøgningen blev accepteret, og de bad mig vente på et opkald – de ville invitere mig til at gå på Adoptivforældreskolen. Der var ingen opringning i lang tid, jeg besluttede allerede, at vi ikke var egnede. De ringede i april.

De fortalte mig, at Verochka ikke ville blive givet til os, da hun har en bror, kan børnene ikke skilles ad. Og de vil give os en anden pige - Alina. Hun blev givet til en familie sidste år, men de vil have hende tilbage. Hun blev født ind i en stor familie - det fjerde eller femte barn. Ifølge børnehjemmets dokumenter har alle været på tilbageholdelsessteder. Hendes mor blev frataget forældrerettigheder, da hun var 3 år gammel. Siden var hun på et børnehjem, fra hun var syv år på et børnehjem. Huset, hvor hun boede sammen med sine forældre, brændte ned. Hun husker kun sin bedstemor, som kom til hende, indtil hun blev taget ind i familien.

Jeg ved ikke hvorfor, men jeg følte mig bange. Så kunne jeg ikke forklare denne frygt for mig selv, nu tror jeg, det var en forudanelse om vores fremtidige begivenheder, et tegn på, at hvis du er bange, så lad være med at genere!Jeg husker det øjeblik, hvor vi så hende for første gang. Alina skulle have været bragt og straks givet til vores familie, så børnene ikke skulle traumatisere hende med spørgsmål. Vi kom efter hende med hendes datter Svetlana. Vi blev taget til Alina. Hun sad ved bordet, ligeglad, med skuldrene sænkede, helt presset ind i stolen, som om hun ville have, at ingen skulle bemærke hende. Hendes blik var rettet mod ingenting.

Da hun blev spurgt, om hun ville bo hos vores familie, kiggede hun på os og nikkede, som om hun var ligeglad, så den 31. maj 2008 blev hun vores. På det tidspunkt var hun 10 år gammel. Ifølge dokumenter er hun Alina. Men derhjemme kalder vi hende Polina. Vi besluttede at ændre hendes navn, efter hun læste et sted, at Alina betyder "fremmed". Det tog lang tid at vælge. Det var ikke tilfældigt, at vi slog os ned på Polina: P - Olina (det vil sige min); Ifølge den digitale betegnelse svarer POLINA fuldstændig til ALINA; Ifølge kirkens kannik svarer hun til Apollinaria. Polina betyder også lille. Og hun ville så gerne være lille, elsket, for det var hun frataget i. I 2 år levede vi, for ikke at sige det lykkeligt, men ganske roligt.

Ud over skolen deltog Polina også i kunst- og musikklasser. Hun havde mange venner. Hun viste sig at være et muntert, muntert barn. Og alle i hendes familie accepterede hende som en af ​​deres egne. Vores hospitalsepos begyndte i slutningen af ​​august 2010. Polina opdagede en form for klump på sig selv.

Siden 17. november 2010 er onkohæmatologisk afdeling blevet vores andet hjem. Vi boede der: vi modtog behandling, studerede, gik, når det var muligt, i butikker, caféer og biografer. Mødte nye mennesker. De var venner, de skændtes, de sluttede fred. Generelt levede vi næsten som før, med undtagelse af én ting: Vi lærte at leve med hverdagssmerter. For børn er smerte fysisk, for forældre er det moralsk og følelsesmæssigt. Vi lærte også at klare tab. Sandsynligvis, i vores tilfælde, skal dette ord skrives med stort bogstav, fordi dette ikke kun er tab, det er Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik ...

Og i min sjæl var der håb om, at dette ville gå os forbi. Vi vil komme os, vi vil glemme denne gang, som om det var en ond drøm. Polinka er blevet mig virkelig kær her. Jeg ville tage hende i mine arme, presse hende til mit bryst, beskytte hende mod denne sygdom. Jeg fødte hende ikke, men jeg bar hende, jeg led. Hvor var vi glade, da vi blev udskrevet hjem i juli. Og hvor blev vores glæde kortvarig... I november befandt vi os igen i vores afdeling 6. Hele året kom vi hjem kun for at pakke vores ting til næste tur. Vi håbede! Vi levede i dette håb! Men i december fik vi også her en frygtelig dom.

Indtil den sidste dag nød Polinka livet, glædede sig over, at foråret snart ville komme. Det lykkedes hende at lykønske alle med den første dag i foråret og leve i sit sidste forår i tre dage...

Hvordan levede jeg disse to et halvt år? I de første seks måneder glemte jeg simpelthen, hvordan jeg skulle tale. Jeg ville ikke tale med nogen, gå nogen steder eller se nogen. Besvarede ikke telefonopkald. Jeg sagde op på kunstafdelingen, hvor jeg arbejdede i 25 år, og var skoleleder. Hver dag kiggede jeg på fotografier, gik til hendes side på VKontakte - bladede gennem hendes noter og forstod dem på en ny måde. I butikken gik jeg først og fremmest til de varer, som jeg købte, da vi var på hospitalet, til det, jeg kunne købe til Polka. Jeg så piger på gaden, der lignede hende. Derhjemme lagde jeg alle hendes ting, hvert stykke papir, i hendes skab. Jeg tænkte ikke engang på at smide noget væk eller give det væk. Det forekommer mig, at der dengang bare strømmede tårer fra mine øjne konstant.

I april efterlod min ældste datter sit barnebarn i min varetægt. Nu forstår jeg, hvor svært det var for dem at beslutte sig for dette, men ved at gøre dette har de sikkert reddet mig, trukket mig ud af depressionen. Med mit barnebarn lærte jeg at grine og blive glad igen.
I september fik jeg job på Børn- og Ungecentret som leder af et kunststudie.
Nyt job, nye mennesker, nye krav. Masser af papirarbejde. Jeg skulle lære, ikke kun arbejde, men også leve i en ny virkelighed for mig. Der var kun tid til minder om natten. Jeg lærte at leve uden at tænke på fortiden. Det betyder ikke, at jeg har glemt det – det var i mit hjerte hvert minut, jeg prøvede bare ikke at tænke på det.

Jeg er taknemmelig for de mennesker, der var sammen med mig, for at de ikke generede mig med spørgsmål. Nogle gange var det skræmmende at kommunikere med folk, jeg var bange for, at de ville røre ved et ømt emne. Jeg vidste, at jeg ikke kunne sige noget, intet overhovedet - min ånde blev simpelthen taget fra mig, min hals snørede sig sammen. Men mest var der folk i nærheden, som forstod og accepterede min smerte. Det er stadig svært for mig at tale om dette emne.

På den anden side husker jeg med taknemmelighed, hvordan vedholdende en af ​​mødrene, som bare blev min veninde, ringede til mig, hvis jeg ikke svarede – mine børn.Hun skrev til mig på internettet og krævede svar. Jeg skulle bare kommunikere med hende. Hun skældte mig ud for ikke at svare andre, fordi de bekymrer sig om os, bliver stødt over min uopmærksomhed, over at jeg simpelthen ignorerer dem. Nu forstår jeg, hvor ret hun havde. Efter de prøvelser, de gik igennem sammen, fortjente de ikke en sådan behandling. Det var fuldstændig egoisme fra min side - kun at tænke på min sorg, at få dem til at føle skyld over, at deres børn var i live, og ikke at glæde sig over dette med dem.

Jeg er taknemmelig for dem, der husker Polina. Jeg er glad, når hendes venner skriver noget om hende på internettet, lægger hendes billeder op og husker hende på mindedage. Nu forstår jeg, hvor forkert jeg tog, selv egoistisk, da jeg blev stødt af dem, der fortalte mig, at der ikke var behov for at genere hende længere, at jeg havde brug for at lade hende leve sine sidste dage roligt, hjemme, omgivet af kære , der var ingen grund til at injicere hende længere for at tage imod hendes medicin. Jeg troede på, at vi skulle kæmpe til det sidste, især da Polina ville have det sådan. Det er bare, at ingen fortalte hende, at hun ikke kunne hjælpes. Men jeg vidste det! Og hun fortsatte med at ramme stenmuren.

Jeg husker en anden pige, hvis mor accepterede det uundgåelige og roligt gav og gjorde for sin datter alt, hvad hun ønskede. Og jeg gav Polina ingen hvile. Jeg begynder at tilgive dem, som jeg blev fornærmet med under behandlingen. Vi forlod hospitalet med vrede. Eller rettere, jeg gik derfra med vrede. Polina, det forekommer mig, vidste slet ikke, hvordan hun skulle blive fornærmet. Eller livet har lært hende ikke at vise det. Jeg tilgiver, fordi de bare er mennesker, der bare gør deres arbejde. Og palliativ indsats er ikke inden for deres kompetence. Det viser sig, at de ikke blev undervist i dette. Nu ved jeg, at der ikke er nogen palliativ behandling som sådan i Rusland, med undtagelse af Moskva og St. Petersborg, og selv der er alt meget kompliceret.

En dag blev jeg spurgt – ville jeg gerne glemme denne periode af mit liv? Jeg vil ikke glemme. Hvordan kan du glemme dit barn, om andre børn, om hvordan I levede, hvad I oplevede sammen. Sygdommen har lært os meget. Det er en del af mit liv, og jeg vil ikke miste det.

OKSANA

Min datter Arisha blev født som en engel, i påsken, og rejste til jul... Der er ingen rationel forklaring på, hvorfor det skete for os. Vores tab er forfærdeligt og virkelig uretfærdigt. Der er gået 10 måneder, og jeg ser stadig på min datters grav - og jeg tror ikke på det. Der er noget surrealistisk ved at besøge sit eget barn på en kirkegård. Som om jeg havde forladt min egen krop og kiggede på en fremmed, ukendt, der stod der og lagde blomster og legetøj på jorden... Er det virkelig mig? Er det virkelig mit liv?

Den gængse sætning om, at en mor er klar til at give sit liv for sit barn, bliver fuldt ud forståelig – på det følelsesmæssige plan – først når man selv bliver mor. At være forælder betyder at bære dit hjerte ikke indeni, men udenfor. Uanset hvordan du forestiller dig, hvordan en person, der har mistet et barn, har det, multiplicer det en billion gange, og det vil stadig ikke være nok.

Min erfaring er, at oprigtig menneskelig bekymring og venlighed har overrasket mig lige så mange gange som deres fravær. Faktisk er det ikke så vigtigt, hvad du siger til en person. Faktisk kan vi ikke sige "jeg forstår dig" her. Fordi vi ikke forstår. Vi forstår, at det er slemt og skræmmende, men vi kender ikke dybden af ​​dette helvede, som en person befinder sig i nu. Men en mor, der begravede et barn, oplever empati og medfølelse, støttet af erfaring, for en anden mor, der begravede et barn. Her kan hvert ord i det mindste på en eller anden måde opfattes og høres. Og vigtigst af alt, her er et levende menneske, der også oplevede dette.

Derfor var jeg først omgivet af sådanne mødre. Det er meget vigtigt for efterladte forældre at tale om deres sorg, at tale åbent uden at se sig tilbage. Jeg fandt ud af, at dette er det eneste, der på en eller anden måde lindrer smerten. Og lytter også meget, roligt og længe. Uden at trøste, uden at opmuntre, uden at bede om at glæde sig. Forælderen vil græde, vil bebrejde sig selv, vil genfortælle de samme små ting en million gange. Bare vær der. Det er meget vigtigt at finde mindst en eller to grunde til at fortsætte med at leve. Hvis du lægger et så solidt fundament i dit hoved, vil det tjene som en buffer i de øjeblikke, hvor ønsket om at "give op" opstår. Og smerte er også en simulator. Træner for alle andre sanser. Smerte nådesløst, uden at spare på tårer, træner lysten til at leve, udvikler kærlighedens muskel.

Derfor vil jeg af hensyn til alle forældre, der oplever sorg, skrive 10 punkter. Måske vil de ændre livet for mindst én efterladt forælder til det bedre.

1. 10 måneder er gået, og jeg vågner hver morgen med den samme følelse af sorg, som jeg oplevede på Arishas dødsdag. Den eneste forskel er, at nu har jeg lært meget bedre, hvordan man skjuler smerten i mit hjerte, der er revet i stykker. Chokket har langsomt lagt sig, men jeg kan stadig ikke tro, at dette skete. Det forekom mig altid, at sådanne ting sker for andre mennesker – men ikke for mig. Du spurgte mig, hvordan jeg havde det, og så stoppede du. Hvor får man informationen om, at moderen i sådan en uge, i sådan og sådan en måned efter tabet af et barn, ikke længere har brug for sådanne spørgsmål og deltagelse?

2. Fortæl mig venligst ikke, at alt, hvad du ønsker, er, at jeg bliver glad igen. Tro mig, ingen i verden ønsker dette så meget som jeg. Men jeg kan ikke nå dette i øjeblikket. Det sværeste i hele denne historie er, at jeg skal finde en anden lykke. Den følelse, som jeg engang har oplevet - følelsen af ​​at drage omsorg for en elsket - vil aldrig komme til mig i sin helhed igen. Og i denne situation kan forståelse og tålmodighed fra de kæres side virkelig være livreddende.

3. Ja, jeg bliver aldrig den samme igen. Jeg er den jeg er nu. Men tro mig, ingen savner det mig mere end jeg gør! Og jeg sørger over to tab: min datters død og min død, som jeg var engang. Hvis du bare vidste, hvilken rædsel jeg skulle igennem, ville du forstå, at det at forblive det samme er hinsides menneskelig styrke. At miste et barn ændrer dig som person. Mit syn på verden har ændret sig, det, der engang var vigtigt, er det ikke længere – og omvendt.

4. Hvis du beslutter dig for at ringe til mig på min datters første fødselsdag og første årsdagen for hendes død, hvorfor gør du det så ikke på den anden eller tredje? Tror du virkelig, at hvert nyt jubilæum bliver mindre vigtigt for mig?

5. Stop med konstant at fortælle mig, hvor heldig jeg er, der har min egen skytsengel og et barn. Har jeg fortalt dig om dette? Hvorfor fortæller du mig så dette? Jeg begravede min egen datter, og du tror seriøst, jeg er heldig?

6. Er det usundt at græde foran børn? Du tager fejl. Det er meget nyttigt for dem at se, hvordan deres mor sørger over deres søsters eller brors død. Når nogen dør, er det normalt at græde. Det er ikke normalt, at børn vokser op og tænker: "Det er mærkeligt, men jeg har aldrig set min mor græde på grund af sin søster eller bror." De kan lære at skjule deres følelser og tænke, at siden mor gjorde dette, betyder det, at det er rigtigt - men det er forkert. Vi må sørge. Som Megan Devine udtrykker det: "Nogle ting i livet kan ikke fortrydes. Det kan kun opleves."

7. Sig ikke, at jeg har et barn. Jeg har to af dem. Hvis du ikke anser Arisha for at være mit barn, bare fordi hun døde, er det din sag. Men ikke foran mig. To, ikke én!

8. Der er dage, hvor jeg vil gemme mig for hele verden og tage en pause fra konstant forstillelse. På dage som disse vil jeg ikke lade som om, at alt er fantastisk, og jeg føler, at jeg har det bedst. Tro ikke, at jeg lader sorgen overvinde mig, eller at jeg ikke har det rigtigt i mit hoved.

9. Sig ikke slidte sætninger som: "Alt, der sker, er til det bedste", "Dette vil gøre dig bedre og stærkere", "Det var forudbestemt", "Intet sker for ingenting", "Vi må tage ansvar". for dit liv”, “Alt bliver godt” osv. Disse ord gør ondt og gør grusomt ondt. At sige dette betyder at trampe på hukommelsen om kære. Sig bogstaveligt talt følgende: "Jeg ved, du har ondt. Jeg er her, jeg er med dig, jeg er tæt på." Bare vær der, selv når du føler dig utilpas eller føler, at du ikke gør noget nyttigt. Tro mig, præcis dér, hvor du føler dig utilpas, er rødderne til vores helbredelse. Det begynder, når der er folk, der er klar til at tage dertil med os.

10. At sørge over et barn vil først stoppe, når du ser ham igen. Dette er for livet. Hvis du spekulerer på, hvor længe din ven eller familiemedlem vil være ked af det, her er svaret: altid. Pres dem ikke, forklejn ikke de følelser, de har, lad dem ikke føle skyld over dem. Åbn dine ører – og lyt, lyt til, hvad de fortæller dig. Måske lærer du noget. Vær ikke så grusom at overlade dem til sig selv.

GULNARA

Når en stor katastrofe kommer til huset - tabet af et barn, fryser huset til i en trykkende, frygtindgydende stilhed. Sorgens universelle omfang rammer dig som en kæmpe tsunamibølge. Det dækker dig så meget, at du mister dine livsretningslinjer. Jeg læste engang i en smart bog, hvordan man kan flygte, hvis man bliver fanget i det. For det første: vi skal holde op med at bekæmpe elementerne – altså acceptere situationen. For det andet: du skal tage så meget luft ind i dine lunger som muligt, synke til bunden af ​​reservoiret og kravle langs bunden til siden så langt som muligt. For det tredje: du skal bestemt overflade. Det vigtigste er, at du vil gøre alle handlingerne helt alene! En god vejledning til dem, der kender det og vil bruge det, hvis de kommer i sådan en situation.

Der er kun gået et år siden min søn blev en "himmelsk". Dette ændrede hele mit liv. Min personlige erfaring med at leve med tab giver mig mulighed for at komponere mine instruktioner "til at redde druknende mennesker." Du kan drukne i sorg meget hurtigt, men det gør det ikke nemmere. Måske vil mine tanker være nyttige for nogen.. Lige fra begyndelsen har jeg været omgivet og omgivet af mennesker, der støtter og hjælper mig. Nej, de sad ikke sammen med mig døgnet rundt og sørgede over mit barn, nej, de lærte mig ikke at leve og analyserede ikke, hvorfor det skete. I løbet af de første dage og sene aftener var der følsomme, sarte mennesker omkring mig. De kom til mit hjem, inviterede mig på besøg, det var ekstraordinære møder for støtte.

Jeg er venner og bekendte meget taknemmelig for denne delikate omsorg. Ja, de ringede til mig, men INGEN spurgte HVORDAN DETTE skete. Alle var interesserede i mit velbefindende og mine planer for dagen. Jeg blev tilbudt fælles gåture gennem byens smukke steder, og inviterede mig til at træffe mit eget valg. Senere besluttede jeg at give alt legetøjet og barnets ting til andre børn, der havde brug for dem, og lavede en lille omlægning i lejligheden. Jeg fjernede alle billederne. Når jeg er mentalt klar, sætter jeg dem et fremtrædende sted igen. Det var nemmere for mig at håndtere sorgen på denne måde. Jeg har et mål, og jeg vil virkelig gerne nå det. Desuden dukkede målet op med det samme, så snart det uoprettelige skete.

Jeg var nødt til at leve gennem "Jeg kan ikke", jeg har altid elsket Livet, og jeg troede og troede på, at jeg kunne klare det. Jeg tog en tur til havet. Og jeg var meget heldig med virksomheden. Alle folk på ferie var nye, ukendte for mig. Og dette hjalp mig godt. Efter turen gik jeg på arbejde. Og jeg er holdet meget taknemmelig for den stilhed og delikatesse, for tålmodighed og for at vise omsorg. Jeg vil ikke lyve, til tider var det katastrofalt svært. Jeg forsøgte også at være mere omkring mennesker og stifte nye bekendtskaber. Da det blev rigtig svært, ringede jeg til mødre, der også havde mistet børn, og begyndte at underholde dem med alle mulige positive historier.

Det var svært, men jeg VILLE GØRE GLAD. Og jeg havde det bedre. Pigerne svarede ved at fortælle mig, at jeg ringede til tiden og takkede mig for min støtte. Vi grinede sammen i telefonrørene, huskede vores børn, og det var et lyst minde, der gav styrke. Vi er nødt til at kommunikere med dem, der er i det samme boblebad. Det gør dig stærkere, og disse mennesker føler dig, som du føler dem.

Jeg kan huske, at jeg helt i starten havde en kæmpe skyldfølelse over, at jeg ikke reddede min søn, og for ikke at ødelægge mig selv, begyndte jeg at håndtere dette problem.Psykologs hjælp er god støtte, især hvis han er en professionel af høj klasse. Og en anden vigtig pointe: Jeg kan ikke lide, når folk har ondt af mig, og endnu værre, når jeg begynder at have ondt af mig selv. Jeg er sikker på, at du skal bringe dig selv tilbage til livet gennem kommunikation med mennesker, som du har det godt med, gennem dine yndlingshobbyer, prøv dig selv som solorejsende i et ukendt område, som du længe har drømt om, selvfølgelig uden fanatisme. Vær mere i den friske luft, lær måske en ny aktivitet. Saml gæster i huset. Besøg selv gæster. Læs nye bøger, se interessante film, besøg teatre og museer, rejs.

Sørg for at kommunikere med børn, når du er klar. De er meget følsomme og giver en masse kærlighed og omsorg. Og husk, folk er uperfekte. Prøv ikke at blive fornærmet eller stødt af dem, der siger upassende ting til dig. Du går igennem en frygtelig sorg, og folk ved ikke altid, hvordan de skal opføre sig omkring dig i en vanskelig situation. Der er ingen institutter eller skoler med et særligt uddannelsesprogram i sådanne tilfælde. Lad dem gå i fred. Og lev videre, og alligevel er der en enorm kraft inde i dig. Tro på det, så kan du leve gennem denne smerte. Du har også en masse kærlighed, varme og venlighed. Giv det til folk, og endnu flere vil vende tilbage til dig. Hvis nogen af ​​jer, der er i en lignende situation, har brug for støtte og hjælp, så kan I ringe til mig på 8-927-08-11-598 (telefon i Ufa).

Det er meget skræmmende at opleve sin egen søns død. Det er jo børnene, der skal begrave deres forældre, og ikke omvendt. En person, der har oplevet en sådan sorg, står normalt alene med sine oplevelser. Ja, slægtninge og venner forsøger at hjælpe, men de forsøger at undgå enhver snak om døden. Al moralsk støtte består af ordene hold fast og vær stærk. Vi vil fortælle dig, hvordan du overlever din søns død. Denne viden vil være nyttig for en person, der har oplevet en frygtelig tragedie.

Sådan overlever du din søns død - accepter alle følelser og følelser

Du kan mærke alt: frygt, bitterhed, benægtelse, skyld, vrede - dette er naturligt for en person, der har mistet en søn. Ingen af ​​disse følelser kan være unødvendige eller forkerte. Hvis du vil græde, så græd. Overgiv dig til dine følelser. Hvis du holder alle dine følelser inde, bliver det endnu sværere at klare sorgen. At frigøre dine følelser vil hjælpe dig med at acceptere, hvad der skete. Du vil ikke kunne glemme alt på én gang, men du kan finde styrken i dig selv og komme overens med døden. At benægte dine følelser vil ikke tillade dig at komme videre med dit liv.

Sådan håndterer du din søns død - lav en aftale med en psykoterapeut

Der er psykoterapeuter, der er specialiserede i sådanne tilfælde. Hver by bør have en intelligent specialist. Sørg for at tale med ham, før du optager. Find ud af arbejdet Er han sammen med sådanne mennesker og, selvfølgelig, hvad koster sessionerne. Under alle omstændigheder har du brug for en specialist med stor erfaring.

Sådan håndterer du din søns død - glem alt om deadlines

Ingen tvinger dig til at stoppe med at sørge efter noget tid. Hver person er individuel. I svære tider kan følelser være ens, men alle oplever sorg forskelligt. Det hele afhænger af personens livsbetingelser og karakter.

I temmelig lang tid har der været et koncept om at acceptere sorg, bestående af 5 stadier. Det antages, at alt begynder med benægtelse og slutter med accept. Moderne videnskab mener noget andet – at acceptere sorg kan ikke bestå af 5 trin, fordi mennesker oplever utroligt mange følelser på samme tid. De kommer og går, kommer igen og bliver til sidst mindre mærkbare. Nyere undersøgelser har bekræftet, at mennesker accepterer døden med det samme og ikke oplever depression og vrede – kun sorg for personen tilbage.

Sådan overlever du din søns død - den første fase

Du kan ikke tro det er sket, du føler dig chokeret og følelsesløs. Hver person har deres egen reaktion - nogle fryser af sorg, andre prøver at glemme, beroliger pårørende, organiserer begravelser og mindesmærker. Personen forstår ikke, hvad der sker med ham. Antidepressiva, beroligende midler og massage kan hjælpe. Vær ikke alene. Græd - det vil hjælpe med at frigøre sorg og lette sjælen. Etapen varer 9 dage.

Sådan overlever du din søns død - anden fase

Afslagsfasen varer op til 40 dage. En person accepterer allerede tabet med sit sind, men hans sjæl kan ikke komme overens med det, der skete. På dette stadium kan forældre høre fodtrin og endda den afdødes stemme. Du drømmer måske om din søn, i så fald tal med ham og bed ham om at lade dig gå. Tal om din søn med din familie, husk ham. Konstante tårer er normalt i denne periode, men tillad dig ikke at græde døgnet rundt. Hvis du ikke kan komme ud af dette stadie, skal du kontakte en psykolog.

Sådan overlever du din søns død - den tredje fase

I løbet af de næste 6 måneder skal du acceptere smerten og tabet. Lidelse kan ebbe og flyde. Forældre bebrejder ofte sig selv for ikke at beskytte deres barn. Aggression kan sprede sig til alle omkring: sønnens venner, staten eller læger. Det er normale følelser, det vigtigste er, at du ikke overdriver det.

Sådan overlever du din søns død - fase fire

Oplevelser bliver nemmere et år efter tabet. Vær forberedt på manifestationerne af en krise. På dette tidspunkt bør du lære at håndtere sorg, og dine følelser vil ikke længere være så forfærdelige som på den første dag af tragedien.

Sådan overlever du din søns død - femte fase

Den sørgende sjæl falder til ro ved udgangen af ​​det andet år. Selvfølgelig vil din sorg ikke blive glemt, du vil bare lære at leve med den. At vide, hvad du skal gøre efter din søns død, vil hjælpe dig med at komme videre med dit liv og tænke på fremtiden.

Folk kan opleve så meget smerte, at de overvejer selvmord. Smerten kan være utrolig intens. Drive sådanne tanker væk - det er bedre at søge hjælp.

For forældre er der ikke noget værre end at begrave deres egne børn. Hvordan overlever man sin søns død og består sådan en test? Ikke alle kan tage sig sammen.

Smerten ved tab

Tabet af en elsket, en søn, er en stor prøve. Et sådant tab efterlader intet i live i en person. Det er værd at acceptere, at livet aldrig bliver det samme igen. Tårer og fortrydelser er normale udtryk for sorg. Men en person er i stand til at overleve sorg og klare vanskeligheder. Den første tid bliver meget svær, men livet går videre. Det er nødvendigt at indse dette.

I løbet af denne periode kan en person opleve en bred vifte af følelser: frygt, beklagelse, vrede, vrede, benægtelse af den tragedie, der fandt sted. Alt dette er naturligt for forældre efter et barns død. Du kan ikke sige, at det er dårligt at være ked af det og græde. Alt skal vælte ud. Du skal græde, hvis du vil. Ved at give frie tøjler til dine følelser kan du hjælpe dig selv med at klare chokket efter en elskedes død. Det er vigtigt at acceptere, hvad der skete. Det er klart, at dette i første omgang er umuligt, men hvis du konstant benægter, at din søn ikke vil vende tilbage, vil det videre liv blive smertefuldt og uudholdeligt.

Hver person har sin egen karakter. Nogle mennesker er i stand til at klare tabet af et barn på kort tid, mens andre har brug for år til at gøre det. Indtil for nylig troede psykologer, at efter en elskets død går en pårørende gennem 5 stadier: chok, benægtelse, bevidsthed, accept, tryghed. Men i disse dage vil næsten enhver psykolog sige, at denne teori ikke er helt korrekt. Det er umuligt at opdele lidelse i stadier, da en person i denne periode oplever en lang række følelser og følelser. De kan gentages og erstattes af andre. Med tiden falder personen til ro. Hvordan kan et ægtepar klare deres eneste barns død? Hver person opfatter sorg og oplever den forskelligt.

Hvordan kan man hjælpe sig selv?

De første dage er meget svære. Psykologer giver praktiske råd: Beskyt dig selv mod bekymringer så meget som muligt. Faktum er, at en person ofte føler sig følelsesløs, som om alt omkring er frosset og tiden er blevet langsommere. Nogle gange blander virkeligheden sig med søvn, kendte mennesker, ting, arbejde, aktiviteter bringer ikke længere nogen glæde. Følelsen af, at alt går forbi, kan vare længe. Denne tilstand forsvinder normalt efter et par år.

En psykolog, der har studeret problemet, kan råde dig til at tage en ferie, vende tilbage til arbejdet eller gøre det, du elsker.

Dette virker kun, hvis en person er mentalt parat til at gøre noget for at distrahere sig selv. At arbejde i en periode med dyb sorg efter et barns død kan kun være en belastning. En person skal have tid til at græde og sørge, så længe det er nødvendigt.

Det er midlertidigt nødvendigt at opgive vigtige spørgsmål: salg af fast ejendom, større køb, pludselige ændringer. Alle handlinger, der kræver forsigtighed og gennemtænkte beslutninger, må vente. Det er nødvendigt, at alt mere eller mindre falder på plads, og tilstanden af ​​stupor og uklarhed af bevidsthed går over. Det er simpelthen nødvendigt at kontrollere sig selv.

De siger, at tiden heler. Mange mennesker anser denne sætning for at være en meningsløs formel, der kun siges at opmuntre folk. Faktisk er der en vis sandhed i det. Før eller siden vender en person tilbage til det normale liv. Tiden skal gives mulighed for at fjerne sorgens tåge. I starten vil selv de lyseste minder om din afdøde søn forårsage smerte. Det er vigtigt at huske, at selv alvorlig sorg ikke vil vare evigt. Du skal smile, prøve at være glad, nyde din yndlingsaktivitet eller hyggelige småting. Denne adfærd betyder ikke, at forældre glemmer deres barn. Det er aldrig muligt at glemme.

Ofte begynder forældre at bebrejde sig selv efter deres søns død, fordi de ikke kunne redde ham. Det kan du ikke. Der er mange øjeblikke i livet, som ikke kan forhindres. Det er meget vigtigt at stoppe med at bebrejde dig selv. Hvis du ikke stopper i tide, vil sorgen ikke forsvinde i mange år.

Normal søvn hjælper dig med at restituere så hurtigt som muligt. Den første tid efter tragedien vil det være svært at sove. Selvom nogle forældre, efter et barns død, kan falde i søvn en hel dag eller endda mere. Men mere almindelige tilfælde er, når en person suser rundt i huset om natten eller tankeløst ser tv. En eneste søns død er ødelæggelse for sjælen. Eksperter giver råd: du skal gå i seng, når ønsket opstår. Kroppen skal genoprette styrken. Når der er problemer med søvn, vil urtete, beroligende infusioner og et varmt bad hjælpe.

At spise godt er svært. Der er måske ingen appetit i meget lang tid, men du skal tvinge dig selv til at spise lidt efter lidt. En velnæret krop kan lettere tåle stress, og det bliver lidt nemmere at starte din daglige rutine. Du skal spise enkel mad, så madlavningen ikke tager meget tid. Når det er muligt, er det bedre at bestille færdiglavet sund mad hjem til dig. Drikkeregimet er også vigtigt. Vand, beroligende te og friskpresset juice vil redde dig fra dehydrering, udmattelse og dårligt helbred.

Fristelsen til at overdøve smerten med alkohol eller stoffer er meget høj i denne periode. Dette vil dog føre til endnu mere alvorlig depression og dens konsekvenser. Du må kun tage medicin ordineret af en læge, men ikke alkohol.

Rådgivning fra en kvalificeret psykoterapeut vil hjælpe i særligt alvorlige tilfælde. Specialisten vil udvikle et program for tilpasning og tilbagevenden til det normale liv. Mange byer tilbyder også gruppeklasser for overlevende efter børnedødsfald. Det er meget lettere at kommunikere med dem, der kan forstå den akkumulerede lidelse. De bedste råd kan kun gives af dem, der har oplevet en lignende situation.

Opsummering om emnet

At miste et barn er det værste, en forælder kan opleve. Det ser ud til, at hele verden har mistet sine farver. Det er dog vigtigt at huske, at hjælpen kan være lige om hjørnet. Det er vigtigt ikke at bringe dig selv til dyb depression og ikke at drukne det, der skete i alkohol. Enhver, der søger støtte, vil altid finde den. Med tiden vil sorgen blive erstattet af det lyse minde om den kæreste person.

Sådan overlever du din søns død: måder at dæmpe smerten på

Tabet af en søn er en frygtelig tragedie for forældre og hele familien. Der er ikke en eneste grund, der retfærdiggør at efterlade børn. Og værst af alt er der ingen kur mod denne invaliderende pine. Kvalen ved ikke længere at se dit barn, vel vidende at han gik for tidligt, uden at have tid til at se denne verden. Moderen begraver sit hjerte sammen med sit barn. At klare min søns død virker umuligt. Men lidelse kan lindres.

Lev din sorg fra start til slut

Naturen har en naturlig mekanisme til at håndtere sorg. Hvis du gennemgår det fra start til slut, vil smerterne sløve og blive lidt lettere. Lad os se på de vigtigste stadier af sorg:

1. Chok. Normalt varer choktilstanden op til 3 dage. I denne periode kan forældre benægte barnets død, tro på en fejltagelse eller en dårlig drøm. De kræver uigendrivelige fakta, der bekræfter, at deres søn er død. Nogle mennesker sidder fast på dette stadium i mange år. De kigger ind i børnenes ansigter og leder efter deres egne blandt dem. Eller de forlader sønnens værelse og ting urørt, hvis han vender hjem.
2. Hulkende. Chokket går som regel væk efter begravelsen. Dette er umiddelbart efterfulgt af et stadie af hulken og hysteri. Moderen kan hyle og skrige, indtil hun er hæs. Følelsesudbrud veksler med en tilstand af fuldstændig fysisk og følelsesmæssig udmattelse. Hulken varer cirka en uge.
3. Depression. Hysteri forekommer sjældnere og sjældnere, men samtidig vokser vrede, længsel efter min søn og en følelse af tomhed indeni. En kvinde kan føle utilstrækkelig deltagelse fra pårørende; det ser ud til, at alle allerede har glemt tragedien.
4. Sorg. Begynder på den 40. dag efter døden og fortsætter indtil årsdagen. Denne periode er præget af hyppige minder og "genafspilning" af lyse øjeblikke. Smerten aftager, og kommer så i en ny bølge. Der er et ønske om at sige fra, at tale med nogen om min søn.
5. Dødsdagen. En vigtig dato, hvor alle kære samles for at ære mindet om den afdøde. Pårørende fejrer denne dag med minde, vågner, bøn og en tur på kirkegården. Et sådant ritual skal hjælpe forældre med at sige farvel til deres søn og lade ham gå. Fra dette øjeblik af skal du tage kontrol over dine følelser og gøre alt for at vende tilbage til et fuldt liv.

Et barns død deler livet i to. Efter tragedien bliver hun aldrig den samme. Men vi skal fortsætte med at leve. Og for at gøre dette skal du lære at håndtere smerte.

Råd. Hvis der er gået tilstrækkelig tid siden din søns død, og du sidder fast i en af ​​staterne, så prøv at gå videre til næste sorgstadie. Efter at have oplevet al sorgen fra start til slut, vil du føle lettelse.

Lær at slippe af med smerter

Det er umuligt at helbrede smerte. Men at bremse det, sløve det, lære at distrahere dig selv er meget muligt. Alle metoder her er gode:

1. Udtryk din sorg gennem kreativitet. Skriv et digt til ære for din søn, tegn et billede, broder et ikon med perler.
2. Træn dig selv fysisk. Dette kan være sport, bygge et hus eller sommerhus, anlægge en grund. Tung arbejdsbyrde sløver følelser.
3. Del din smerte. Du skal helt sikkert finde en eller flere, der kan dele din sorg. Hvis du ikke finder forståelse blandt dine kære, så begynd at kommunikere på internettet. Der er særlige fora, hvor mødre, der har mistet deres børn, fortæller om deres smerte, støtter og hjælper andre med at overleve tragedien.
4. Se din læge for at få en recept på beroligende medicin. En specialist vil være i stand til at vælge en medicin, der hjælper med at stabilisere den følelsesmæssige baggrund. Det bliver nemmere for dig at kontrollere dig selv, smerterne vil falde, søvnen normaliseres, og andre tegn på stress forsvinder.
5. Du må ikke ty til alkohol, stoffer eller tage seriøs medicin uden en læges recept. Effekten af ​​disse metoder kan være præcis den modsatte.
6. Begynd at hjælpe dem i nød. Ubrugt kærlighed til din søn kan bruges til gode. Hjælp børnene fra børnehjemmet, som aldrig har kendt forældrenes varme. Giv de hjemløse mad, giv en donation til en fond for at hjælpe syge børn, tage sig af dyr eller ensomme gamle mennesker.
7. Skriv et brev til din søn. Sæt alt, hvad du vil fortælle ham på papir, og brænd det derefter. Skriv så meget som nødvendigt for at lindre smerter.
8. Tag en pause. Se komediefilm, læs bøger, lav komplekse retter, start renoveringer, eller find enhver anden aktivitet, der distraherer dig fra smertefulde tanker, i det mindste for en kort tid.
9. Gå i seng til tiden og spis regelmæssigt. Du skal gøre det gennem styrke. Korrekt ernæring og søvn vil hjælpe dig med at komme dig hurtigere fra sorgen ved at reducere stresshormoner i blodet.

Forfatterens råd. Et barns død får næsten altid forældre til at lide af skyldfølelse. De tror, ​​at de kunne forhindre tragedien, på en eller anden måde påvirke historiens gang. Det er meget vigtigt at slippe af med denne følelse. Hvordan det ville have været, kan ingen vide. Enhver mor eller far ville give hvad som helst for at barnet kunne leve. Men fortiden kan ikke vendes tilbage. Det er vigtigt at affinde sig med dette.

Find ud af hemmeligheden bag intime forhold, der vil bringe ægte passion til dit forhold! Historien er fortalt af en berømt tv-vært og simpelthen en lys kvinde.

Ær din søns minde

Meget ofte, efter tabet af et barn, tror forældre, at de ikke længere har ret til at opleve lykke. Eventuelle positive følelser opfattes som et forræderi mod sønnen. Men at dømme dig selv til evig lidelse er forkert. Det er bedre at udtrykke din respekt på en anden måde:

Måske er det nu svært for dig at forestille dig, at mindet om din søn måske ikke er smertefuldt, men bringer glæde og lykke. Men år senere vil du kunne se, at det er muligt.

Et spørgsmål om tro

Hvis du følger en bestemt religion, så søg hjælp fra den religion. Tro hjælper mange mennesker med at klare sorgen. Ortodoksi lover et møde med barnet efter døden. Håbet om dette tillader ikke moderen at bryde sammen eller begå selvmord. Men der er også dem, der vender sig væk fra troen, uden at forstå, hvorfor Gud tillod et uskyldigt barn at lære, mens mordere og galninger fortsætter med at eksistere på jorden. Der er en lignelse, der forklarer dette:

"En gammel mands datter, meget ung og meget smuk, døde. Efter begravelsen besluttede faderen at bestige Ararat-bjerget hver dag og råbe til Gud. I mange måneder gik han uden svar. Så blev den gamle mand vred og sagde vredt: "Kom frem, se mig i øjnene og svar, hvorfor du blandt mange mennesker valgte min datter?"

Og så blev himlen overskyet, lynet blinkede, og den gamle mand så Gud. Og han sagde: "Hvorfor generer du mig, jeg kender din sorg." Så faldt faderen på knæ og begyndte at bede Gud om at svare på hans spørgsmål. Og Gud sagde til ham: "Jeg vil svare dig, men gør mig først en stav."

Den gamle mand gik ind i skoven, fandt en gren og lavede hurtigt en stav. Men så snart han lænede sig op ad den, gik den i stykker. Han begyndte at lede efter en stærkere gren, så et ungt træ og skar det af. Personalet viste sig at være overraskende stærkt. Den gamle mand besteg bjerget og kaldte på Gud. "Jeg har fuldført din opgave," siger den gamle mand og rækker staven frem. Gud undersøgte ham og sagde: "Han kom ud herlig, stærk. Hvorfor skar du det unge træ?” Den gamle mand fortalte ham. Så sagde Gud: ”Du besvarede selv dine spørgsmål. Du lavede en stav af et ungt træ, så du kunne læne dig op ad det og ikke falde. Så her har jeg brug for unge, smukke mennesker, som ville blive min støtte!”

At få en søn er en stor lykke. Børn er de stråler, der oplyser vores liv. Med deres ankomst gentænker vi meget og lærer endda noget. Desværre er det ikke alle børn, der er bestemt til et langt, lykkeligt liv. Du er nødt til at affinde dig med dette, lære at leve igen, og kun bevare den glæde og lykke i dit hjerte over, at dette barn engang var hos dig.

Psykologens kommentar:

(Der er endnu ingen psykologkommentar til denne artikel.)

Genudskrivning af webstedsmaterialer er kun mulig, hvis der er et aktivt link til psysovet24.ru

Hvordan man overlever en søns død, en mors historie

Der kom et brev i min e-mail-indbakke fra en sørgende mor. I årenes løb formåede hun at overleve sin søns død, og nu er hun klar til at støtte andre i denne sorg.

Mit navn er Valentina Romanovna. 53 år gammel, fra Moskva.

Jeg var nok i stand til at overleve min søns død, men så snart jeg taler om det, begynder jeg at forstå, at det er umuligt.

Når døden kommer tragisk, bliver du gennemboret af blændende chok, hulken og behovet for at organisere en begravelse "med stærke piller".

Du oplever allerede din søns død, idet du er i en sjælløs, halvdød døs.

Jeg vil ærligt sige, at jeg havde en eneste søn, og mine slægtninge støttede mig med al deres magt.

Alle gråhårede og øjeblikkeligt ælde, manden forlod ikke et eneste skridt.

Mine venner pillede med ammoniak og hjalp mig med at overleve tabet i stilhed.

Det er umuligt at finde ord, og kun få mennesker er i stand til dette.

Efter min søns begravelse, 9 dage. Vågne.

Jeg benægter, jeg tror ikke på, at dette skete. Nu åbner døren sig, og sønnen kommer ind i rummet, og denne frygtelige pine vil ende.

På dette stadium (9 dage) er det simpelthen umuligt at indse, at sønnen allerede hviler i graven.

Alt minder dig om ham, og du bekymrer dig om, at du ikke vil overleve denne sorg.

Som mor blev jeg overvældet af modløshed, jeg gik ind i dybet af min sjæl og begyndte gradvist at forstå, at det ikke var mareridtssyner.

Efter ni dage stod min mand og jeg alene tilbage. De ringede til os og fortsatte med at udtrykke deres medfølelse. Der kom ofte bekendtskaber, men jeg kørte alle væk – det er vores personlige sorg.

Jeg ønskede kun én ting - at blive genforenet med min elskede søn så hurtigt som muligt.

Jeg var sikker på, at jeg efter hans død ikke ville holde længe. Og dette gav mig mærkeligt nok nærigt og hensynsløst håb.

De siger, at du skal smide (tage væk fra dine øjne) alle ting, der minder dig om din søn.

Min mand gjorde netop det og efterlod fotografier som souvenirs.

Trøsten kom ikke, jeg mistede meningen med livet, et eller andet sted i mit sind forstod jeg, at jeg var forpligtet til at dele dette kors med min mand, som næsten ikke kunne styre sig.

Ja, jeg glemte at sige, da vores søn døde, var vi 33.

Vi sad i en omfavnelse og beroligede hinanden. De levede af forældrenes penge. Og det var endnu sværere for dem – deres eneste barnebarn var tilbage for altid.

På dag 40 følte jeg, at jeg havde "givet slip" en hel del.

De siger sandsynligvis virkelig, at sjælen flyver til himlen og efterlader kære og slægtninge.

Jeg fortsatte med at bekymre mig, men det var et lidt andet stadie af sorg.

Du kan ikke bringe din søn tilbage, og jeg troede endelig på det.

Først efter dette begyndte min krop (skytsengel/psyke) - jeg ved det ikke præcist, at trække mig "fra den anden verden."

Jeg har tabt mig, ældet og udmattet. Hun begyndte at "hakke" lidt efter lidt, uden appetit eller nydelse.

Min mand og jeg gik på kirkegården, og så havde jeg det dårligt igen.

Oplevelsen af ​​min eneste søns død kom med stormskridt, og den nådesløse tid var helbrederen.

Det kan skære grater fra sjælen, og på en uforståelig måde forbinde den ramte med mennesker, der også har oplevet at miste et barn.

I omkring seks måneder ville jeg ikke have noget og undgik ethvert ønske.

Da følelserne sløvede lidt, begyndte jeg at gå ud på gaden og besvare spørgsmål med et entydigt svar.

Så gik der et år. Jeg tog et let job og holdt min søns død dybt inde.

To, tre, fire, tyve år...

Det er umuligt at overleve en søns død. Du lever ikke, du lever bare videre.

Billeder slettes fra hukommelsen, mentale sår heler, men sorgen vender stadig tilbage – uanmeldt og gennemtrængende.

Du vil tilgive mig for at gå rundt.

Men jeg ved stadig ikke, hvordan jeg skal overleve min elskede søns død.

Valentina Romanovna Kiel.

Materialet er udarbejdet af mig, Edwin Vostryakovsky.

Artikler om emnet

Antal anmeldelser: 57

Efter hvad der skete, blev min mand og jeg efterladt alene, virkelig forældreløse.

Alle forlod os: slægtninge, bekendte, medarbejdere; det er generelt upassende at tale om venner.

Alle sagde, at de var i chok, ikke vidste, hvad de skulle fortælle os, og gik videre til deres rolige, velstående, lykkelige liv, idet de passede deres egne sager.

Vores eneste søn, som var 27 år gammel, døde i en ulykke, eller rettere, hans bil blev ødelagt af en MAZ, en time blev skåret ud af ministeriet for nødsituationers bil, derefter en time blev kørt til hospitalet, 8 timers intensiv pleje, og vores anstændige, korrekte, ærlige, ansvarlige barn forlod...

Der var ingen tårer i en måned, ingen forståelse, ingen opfattelse...

Vi, altid så uafhængige, følte pludselig behov for mennesker, men de var ikke i nærheden...

Jeg begyndte at se mig om efter folk som mig, dem der allerede havde oplevet dette...

Du kan kun tale med dem, der forstår, hvilken sorg dette er!

Du vågner om morgenen, og det ser ud til, at du drømte det, og så indser du, at virkeligheden ikke er forsvundet.

Du stiller spørgsmål: HVORFOR, FOR HVAD, HVORDAN LEVER MAN NU?

Der vil ikke være børn, der vil ikke være børnebørn - det er unaturligt for menneskeliv!

Oftere og oftere bliver man overvældet af smerter, og oftere vasker man sig med tårer...

Alt var for ham, min søns skyld og psykiateren sagde, at vi skulle leve vores eget liv. Og i kirken - kun at elske Gud...

De tager det bedste: min søn døde på Trinity...

Jeg oplevede min eneste søns bortgang.

Og de gav mig det samme råd. Jeg prøver at leve mit liv, men det her er ikke livet, men en parodi på det.

Jeg går ikke i kirke mere, for efter min mening er det "materiel vinding" der hersker.

Snart er det 3 år.

Ingen vil give dig råd.

Du står tilbage med din mand, hvilket betyder, at du har nogen at tage dig af.

Jeg blev efterladt helt alene.

Så længe du lever, lever mindet om din søn.

Timen kommer, og du vil gå til din søn, jeg ved ikke, hvad det bliver - et møde i Himlen eller slet ikke noget, men det faktum, at du vil ligge i støvet med din søn, er helt sikkert.

Men smerten forsvinder ikke, den bliver kun mindre akut.

Han var kun 19 år gammel. Og selvom alle fortæller mig, at du er stærk, og jeg skal leve videre, har jeg ikke kræfterne til at leve.

Jeg vil gerne se min elskede søn, og ingen ord vil hjælpe her.

Jeg holdt også op med at gå i kirke, og jeg tænker kun på at møde min søn.

Livet er nu som bag glas.

Jeg ser mig omkring og forstår ikke, hvad jeg laver her.

Hvorfor skulle jeg være her?

Hverken arbejde, venner eller familie hjælper.

Det er, som om en dør er smækket, bag hvilken der er latter, glæde, lykke og fornøjelse fra livets små glæder.

Livet er forbi. Kun fragmenter var tilbage.

Han var 24 år gammel.

Alle disse år boede jeg sammen med ham, for ham.

Jeg ved ikke, hvordan jeg skal leve uden ham.

Ja, det viser sig, at jeg ikke er den eneste, jeg er 28 år gammel.

Jeg er også langsomt ved at blive skør!

Jeg er også langsomt ved at blive skør!

Jeg beder dig, hold fast.

Selvom jeg udtaler tomme ord.

For alle mine synder, tilgiv mig.

Han var kun 25 år gammel.

Gud! Hvor smertefuldt og svært!

Ingen vil trøste dig – hverken venner eller familie.

Jeg forstår virkelig alle, der har skrevet her.

Det er umuligt at overleve dette, ingen tid kan heles.

Der er ingen mening længere.

Det nytter ikke at lægge tingene væk og portrættet, barnet er altid i sjælen og hjertet.

Jeg læser dit brev og er grådkvalt.

I august blev min eneste søn Maxim dræbt, og hele mit liv mistede sin mening!

Det gør så ondt - ord kan ikke beskrive det...

Jeg er en af ​​de mødre, der har mistet deres børn.

Jeg kan stadig ikke finde styrken til at begynde at leve, selvom jeg stadig har en datter, der lige er blevet 7 år.

Men da jeg opfostrede dem alene næsten hele mit liv, for mig var min søn alt her i livet.

Og med tabet af ham mistede jeg meningen.

Jeg kan ikke forstå, hvorfor Gud fjerner børn, der havde så mange drømme og ønsker om at leve!?

Det er snart 6 måneder, og jeg græder hver dag og kan ikke finde et svar: HVORFOR!?

Vi har alle brug for styrke og tålmodighed.

Hvorfor dunker noget konstant i min hjerne?

Det burde ikke være sådan her! Det er børnene, der skal begrave deres forældre! Hvor uretfærdigt!

Der var ingen og intet tilbage - kun mig og min smerte!

Jeg ryster ved hver lyd, løber hen til døren for at åbne den for min søn, men så kommer virkelighedens erkendelse, og jeg vil skrige, tårerne triller ned som hagl, og så igen er smerten så skarp og brændende, og så der er tomhed.

Gud, hvordan kan det være? For hvad?

Og så dag efter dag, og der er ingen ende på denne smerte!

Hvorfor tager Gud børnene?...

Vær stærk og støt dem, der drukner i denne sorg.

Jeg beder dig, lev, og tilgiv mig, at jeg rørte ved din ulykke med mine akavede replikker.

Min appel til Gud:

Jeg vil bare gerne vide én ting – mødes vi der? Og intet mere!

Du ved, jeg var også revet med, at jeg aldrig ville høre hans stemme og vittigheder igen, jeg ville ikke glæde mig over sejre.

Herren tager det bedste, og jeg har altid vidst, at døden ikke er enden...

Min søn begyndte at komme til mig i mine drømme.

Først i form af sit menneskebillede, kun bestående af røg eller tåge, så kom han, ledsaget af en, der lignede en munk med en le, kyssede mig, som om han sagde farvel, og gik ind i et lyspunkt i et mørke Kongerige.

Jeg græd meget og bad Gud om ikke at slette hans sjæl, om at redde den, og at uanset hvilken form han var i, og uanset hvilken verden han befandt sig i, ville jeg altid elske ham og glæde mig til at møde ham.

Og i dag kom han til min drøm igen - i form af en varm, venlig, grøn bold.

Først forstod jeg ikke, at det var HAM, men ved slutningen af ​​drømmen følte jeg det i min sjæl, i mit hjerte (jeg kan ikke forklare det med ord), og jeg genkendte HAM, og min sjæl lysnede, og glæden viste sig, at HAN var LEVENDE.

Jeg elsker ham virkelig også i denne form.

Ja, jeg er ligeglad med hvordan han ser ud, vores KÆRLIGHED ER EVIG!

Jeg vil gerne støtte alle.

Prøv at kommunikere med dem gennem meditation og intern koncentration.

Jeg gjorde det, og det fik mig til at føle mig bedre.

Det vigtigste er, at de er LEVENDE, DE er bare forskellige.

Sønnen selv fortalte mig dette, da han kom til at sove. Jeg sagde til ham: "Søn, du er død!?", og han sagde til mig: "Nej, mor, jeg er i live, jeg er bare "ANDERLEDES."

Jeg behandler døden som en lang rejse, som min søn rejste på, og som jeg også, når min tid kommer, vil gå, og vi vil helt sikkert mødes der.

Det er næsten et år siden, jeg begravede min søn.

Epilepsianfald - slagtilfælde - brud på kraniets basis, 7 timers operation og tre dages koma.

Jeg vidste allerede, at han ikke ville overleve. Hun sagde selv: "Alt er din vilje, Herre!"

Fra barndommen var der frygt for, at han ville dø, og jeg begravede ham i søvne snesevis af gange.

Alle sagde: "Han vil leve længe." Og han levede i 38 år.

Han bar mig i sine arme og havde altid ondt af mig.

En drøm: at kramme ham og høre de sædvanlige ord: "Bare rolig, mor!"

Hvad kunne der ske med mig nu? Jeg er ved at blive grådkvalt.

Jeg ved, at han har det godt der, og jeg vil helt sikkert se ham.

Gudskelov for alt!

Alle vendte os ryggen.

Takket være min søns venner støttede de os så godt de kunne.

Jeg ved ikke, hvordan jeg overlevede uden at blive skør.

Denne smerte, melankoli, tårer - de vil aldrig ende.

Der er kun ét ønske - at se min søn, bare at kramme ham.

Jeg tror på, at jeg er i live, men i en anden dimension.

Men hvad er det for et "helvede helvede" at blive her uden ham...

Jeg har sørget i 5 år nu.

I oktober 2011 døde min søn på 22 år.

Og jeg vil gerne fortælle dig, at denne smerte aldrig vil aftage, og tværtimod bliver den med tiden kun intensiveret.

Jeg falder i søvn og tænker på ham, vågner op, og hele dagen tænker jeg kun på én ting.

Der er øjeblikke, hvor jeg kan blive distraheret i en time eller to, og så er det som et elektrisk stød.

Jeg gik til psykolog, det hjalp ikke!

Jeg har ikke talt med mine venner siden da, fordi der var rygter om, at jeg var skør, og jeg skulle akut på et sindssygehospital (de besluttede det, fordi jeg græd konstant).

Manden begyndte at drikke, og nu er der intet tilbage af den lykkelige familie (fra fortiden).

Jeg indså, hvor grusom og uretfærdig verden er, fordi min søn blev dræbt af berusede slyngler.

Sammen med psykisk smerte satte vrede og had sig i mig. Jeg viser dem ikke, men de er der.

Og også en skyldfølelse for ikke at redde min søn.

Han følte, at han snart ville være væk, og han fortalte mig om det hver dag.

Jeg var bange for at høre på det her, og jeg skældte ham ud.

Nu forstår jeg, at han med disse samtaler bad om hjælp.

Mit hjerte knuses af smerte.

Til sidst vil jeg sige: ”Folk, elsk og pas på hinanden, især forældre til børn. Der er ingen værre sorg end tabet af et barn, hvorefter livet deles op i før og efter.”

Bagefter er det ikke længere liv, men lidelse.

Valentina Romanovna, 53 år, jeg ledte lige efter den person, der oplevede sorg, som jeg oplever nu - Vita Nikolaevna, 49 år.

Jeg læser dine linjer og ser min egen lignende sorg der.

Ligesom din døde min eneste søn på 21 år på arbejdet.

Min mand og jeg har været sammen i 8 måneder nu.

Jeg vil gerne finde en person og kommunikere, gensidigt hjælpe med at overleve, give vilje og tålmodighed.

Hvis du ikke har noget imod det, kan vi chatte.

Din kærlighed og stolthed for dit barn, hans kærlighed til dig og hans familie er en stor lykke.

Det vil være smertefuldt og svært, men prøv ikke at forstyrre dine børn.

Skriv, hjælp andre, luk ikke din sjæl.

Dette skete for os, det var umuligt at ændre noget - sådan en deadline.

For 5 år siden døde min søn. Han var 23 år gammel.

De burde være stolte af os.

Rejs dig op og sig tak til dem, at vi har dem.

Børn ser dig, lever og overrasker dem.

Han arbejdede som lastbilchauffør, gik hjem en dag og døde.

Jeg var ikke hjemme.

Måske kunne han være blevet reddet: de sagde, at han havde en hjerneblødning og hjertestop.

Jeg kan ikke leve uden ham.

Hvorfor skete det sådan?

Han var så stærk, at alle hans organer var sunde.

Nå, hvordan kunne han dø?!

Den 26. september 2016 holdt min søn Artyoms hjerte op med at slå, men det værste er, at vi fandt ud af dette 11 dage senere - og al denne tid lå han i lighuset, ubrugelig for nogen... han var 28.

Ingen af ​​hospitalsarbejderne, mens han levede, eller lighusets personale, da hans søn allerede var død, tænkte overhovedet på at finde sine slægtninge – han havde et pas med sig.

Han blev tævet brutalt i hovedet... på vej til arbejde for sit skifte.

Og han lå på en kold jernhylde i lighuset...

Jeg ved ikke, hvorfor jeg skulle leve, for hvad - han er mit eneste barn, alt var for ham, hans fremtidige familie, børnebørn...

Nogle skummisbrugere fratog mig alt.

Fortvivlelse, vrede på mennesker, smerte - det er de følelser, der er tilbage.

Som jeg forstår dig.

Jeg lever ikke, men eksisterer.

For jeg tror ikke på, at han ikke er mere.

Døren åbnes og min søn kommer ind.

JEG ER ALENE.

Jeg bliver ved med at tænke: hvornår kommer jeg til ham?

Det er meget svært at leve...

Hun krammede ham, liggende i en blodpøl, allerede livløs, og selv dette var en trøst - at kærtegne ham, at støtte ham.

Det havde han ikke selv forventet. Skulle ikke dø. Han og jeg var meget tætte. Jeg var stolt af ham.

Jeg har altid troet, at der ikke er nogen død hos Herren. Og nu føler jeg intet overhovedet, og jeg forstår det ikke...

Og selvfølgelig er der ingen, der bekymrer sig om vores liv, folk kan ikke engang forestille sig en sådan rædsel, som vi oplever, og instinktivt bevæger sig væk.

Dette er vores personlige moderlige sorg, vores tungeste kors.

Måske bliver vi renere, venligere.

Intet vil trods alt trøste dig undtagen håbet om at mødes DER...

Er det sandt, hvad de siger, at når du græder ofte, drukner du det der med dine tårer?

Jeg græder hver dag. Jeg sover ikke godt om natten.

Jeg bliver ved med at tænke, hvordan er han der alene?

Min søn var jo kun 19 år. Så ung og smuk.

Og selv nu vil jeg aldrig få børnebørn som ham.

Og jeg er så ensom. Der er ingen at tale med om dette.

Kun billederne er tilbage.

Og jeg vil rigtig gerne kramme og kysse mit eget barn.

Hvor kan jeg finde trøst?

Kære mødre, læser jeres bitre, utrolig bitre historier, jeg kan ikke stoppe med at græde.

Dit hvert suk, hver sætning giver genlyd i dit hjerte.

Først efter at have mistet din eneste søn, dit eneste håb, kan du forstå al ​​den rædsel, alt det mareridt, der foregår i en forældreløs mors sjæl.

Den 28. maj 2015 døde min dygtige, smarte, elskede, uddannede, vidunderlige søn. Min stolthed, mit liv, mit åndedræt. Nu er han væk.

Tilbage den 4. april kom han på besøg hos os – en smuk, stærk, bemærkelsesværdigt bygget, energisk mand.

Og den 12. april i påsken begyndte hans ryg at gøre ondt, den 13. blev han indlagt på Botkin Hospital med meget dårlige blodtal: lavt hæmoglobin og blodplader.

De tog en rygmarvspunktur, lavede en MR og stillede en diagnose: fase 4 mavekræft med metastaser i rygmarven, knogler, lymfeknuder...

Og efter halvanden måned var mit barn væk, for hver time blev min dreng svagere og svagere, den forbandede sygdom sugede simpelthen al kræfterne ud af ham, og han døde i mine arme.

Spørgsmål om hvorfor, hvorfor, hvordan og hvorfor man lever nu borer sig ind i hjernen fra morgen til aften og fra aften til morgen. Meningen med livet er forsvundet.

Sådan melankoli, sådan et mørke rundt omkring, og intet at klynge sig til.

Min søn blev begravet på Trinitatis søndag.

I syv klostre og i mange kirker læste Sorokoust om sit helbred. Vi bad, spurgte, håbede...

Der er gået et år og syv en halv måned siden min dreng døde.

Tårerne stopper ikke, smerten aftager ikke. Min mand og jeg er alene. Alle flyttede fra os. Det er, som om de er bange for at blive smittet med sorg. Vi er udstødte.

Jeg går i templet om lørdagen, og der græder jeg bare.

Sådan ville mit barn leve. Han hjalp folk meget. Hvorfor gør han dette!?

De tager det bedste, det smarteste. MEN HVORFOR.

Der er INGEN styrke til at leve i dette forfærdelige udseende glas.

Kære mødre, jeg læser og mærker jeres smerte med hver celle, min sjæl, som en blotlagt nerve.

Der er ikke noget mere smertefuldt end at miste et elsket barn.

De siger, at tiden heler. DET ER IKKE SANDT, tiden går, men indeni bløder og gør alting ondt, og det vigtigste er, at intet kan ændres, og det gør det endnu mere smertefuldt.

I går var det halvandet år siden min søn Kirill døde, men alt ser ud til at være lige sket, og da jeg kommer til graven, forstår jeg ikke, at min søn er “der”, og jeg venter og venter For ham.

Kirill, sund og stærk, tog hjemmefra i en bil på sin fridag og vendte aldrig tilbage til mig.

Han døde to uger efter sin femogtredive års fødselsdag.

Jeg søgte efter ham i 9 dage, satte foldere op, satte en annonce på lokalt tv, ringede til alle myndigheder i regionen.

Og hele denne tid lå Kiryusha i lighuset i naboregionen, og ingen fortalte os det, men han blev fundet i sin bil og med alle dokumenterne.

Han blev først begravet på den trettende dag, og alt dette skyldtes politiets forsømmelse.

Og hvor var det skræmmende at se min elskede søn ved identifikationsparaden i lighuset: han lå så kold og hjælpeløs, syet sammen med disse frygtelige tråde.

Kan sådan noget glemmes, kan tiden helbrede noget som dette?

Kære mødre, jeg ønsker jer kun styrke til at bære den sorg, der er faldet på vores skuldre.

Himmeriget for vores børn.

Valentina Romanovna, jeg er enig med dig, fordi jeg stadig ikke ved, hvordan jeg overlever min elskede søns død.

Når et lille barn bliver begravet, er det én ting, men når en årig forlader os...

Dette kan virkelig blæse dit sind.

Det er som om han aldrig har levet...

Der er intet tilbage ... kun et monument og minde ...

Jeg undrer mig hele tiden over, hvorfor Bibelen ikke skriver om, hvordan en mor skal leve?

Hvordan levede Maria efter korsfæstelsen af ​​sin søn Jesus? Hun fandt styrke i sig selv.

Og jeg er fuldstændig fortvivlet.

Hvor bekendt er denne SORG for mig, kære mødre.

Og der er ingen trøstende ord!

At leve uden dit ELSKET barn er ulidelig smertefuldt.

Og nogle gange virker det som om jeg er blevet skør.

Min søn var 29 år gammel.

Der er gået 2 år og 10 måneder, og såret bliver dybere.

Jeg gik ikke i to år, men løb til kirkegården og til dødsstedet i håbet om at se ham.

Og først for nylig begyndte jeg at forstå, hvad der virkelig skete - og jeg vil ikke leve.

Verden er blevet anderledes uden ham ... solen skinner anderledes ... og det er som om hun er i en anden dimension.

Kun tårer, tårer...

LIVETS MENING ER TABT.

For mine øjne kun hans lemlæstede krop og tomhed...

Og min DIMULYA var smart, kærlig og elsket at stå på ski siden barndommen. Generelt en dygtig person.

Jeg ville bare ønske, jeg kunne leve og være lykkelig, men...

Prøv at folde dit spædbarn og en voksen - fold det ind i dine lukkede hænder, måske bliver det lidt nemmere.

Tal med dem, spørg til råds, gør dem glade for dit humør.

De er i nærheden og ser os!

Det her er bare livet, mine kære mødre og fædre.

Min søn døde som 23-årig...

Hvordan og hvem indrømmer, at en rejsende, sund, atletisk, universitetsuddannet fyr, der elskede livet og mennesker, pludselig døde på arbejdet?

Hvorfor har en mor brug for sådan et kryds?

For at opdrage en god mand?

Han var kun 25 år gammel, og hans bryllup var planlagt om 11 dage.

Bruden græder hver dag.

Hvordan skal man leve nu og hvorfor?

Jeg læser kvinder-mødres kommentarer, og selve min sjæl er revet i stykker.

Hvorfor gav Gud ham ikke en chance, tog ham væk, som om han havde plukket en blomst?

Der var ingen tegn på frygtelig sorg.

En 34-årig søn døde med kardiomyopati.

Brokkede ikke over noget, hvor kom dette fra, hvorfor?

Skriv, måske nogen har haft sådan en sorg?

Min søn døde for 2,5 år siden.

Jeg fik et slagtilfælde, kom mig godt, så døde min mand, tingene begyndte at blive værre, og så fik han en hjerneblødning, og det var alt...

På 10 måneder mistede jeg mine mest elskede mænd.

Jeg kan stadig ikke komme til fornuft: det er ikke sandt - tiden heler ikke.

Det er især svært på ferier og familieaftaler.

Vi var en meget glad familie: en kærlig, opmærksom søn, smart og smuk.

Der var ingen risikofaktorer for slagtilfælde, undtagen måske livets tempo, men for dem, der har det nu, er det roligt.

Jeg græder hver dag, jeg kommunikerer mindre med mine venner, jeg tror, ​​at de ikke kan forstå mig.

Vi har opdraget vores børn sammen, og deres problemer forekommer mig så trivielle.

Jeg forstår ikke, hvad LET GO betyder?

Er det at glemme og ikke huske?

Jeg har en vidunderlig datter og et smukt barnebarn, jeg er konstant bange for dem!

Men selv deres kærlighed og omsorg hjælper ikke med at falde til ro!

Den plads i hjertet, som min søn indtog og stadig indtager, kan ingen eller noget tage!

Tænker konstant på HVAD og HVORFOR!

Om morgenen, hysterikere med hulken, så piller.

Jeg prøver ikke at fortælle min datter alt, hun er meget bekymret for mig.

Alle mulige tanker kommer ind i mit hoved, det er meget smertefuldt at leve, og kun tanker om hende stopper mig.

Men det gør meget ondt!

Jeg tænker hele tiden, at jeg ikke gjorde alt, jeg fortalte ham ikke alt om, hvor meget jeg elsker ham, selvom han altid vidste det.

Skyldfølelsen over, at han er væk, og jeg lever, klemmer hele tiden mit hjerte...

For otte måneder siden, efter en alvorlig sygdom - en hjernetumor - døde min søn. Han var 36 år gammel.

Først, bortset fra uforklarlig rædsel, følte og forstod jeg ingenting.

Så begyndte tankerne at bryde igennem hans bevidsthed: at intet kunne returneres, at intet kunne ændres, at han aldrig ville leve igen.

Og det blev endnu værre af denne håbløshed.

Jeg lever – jeg spiser, jeg arbejder, jeg udfører nogle handlinger som en robot, men intet når min bevidsthed.

Som person eksisterer jeg simpelthen ikke - det er ikke mig.

Jeg kan ikke komme i tanke om noget - undtagen: gjorde jeg alt for at helbrede ham?

Hjælpeløshed over for denne sygdom fratager mig simpelthen fuldstændig styrke.

Vi stolede meget på hinanden, og indtil det sidste prøvede jeg at tro på mig selv og indgyde ham håb om, at vi kunne klare det.

Jeg ved, at han var bange, fordi han prøvede at finde ud af: er der noget ud over tilværelsens grænser?

Hvordan har han det nu?

Hvad kan man gøre for at få ham til at føle sig godt der, hvis han ikke kan returneres?

Dine ord fik mig til at føle mig lidt bedre.

Min søn på 22 år døde for nylig.

Det er ikke engang 40 dage endnu.

Jeg tror, ​​jeg er ved at blive skør.

Jeg mærker ham meget - på hans dødsdag følte jeg pludselig en stærk glæde, sådan en drengeagtig en, og lettelse, som om han havde løftet en kæmpe byrde fra sine skuldre, ikke længe, ​​jeg mærkede det i et minut eller to, i 3 dage var han stadig den samme som før, han var glad da jeg tænkte på ham i meditation, og vores sjæle mødtes.

9 dage - allerede anderledes - gentænkte han en masse ting, så efter 3 uger kom hans sjæl til mig i en drøm, allerede uden personlighed - bare et lysende omrids af en person, selv uden køn.

Jeg ved, at på den 40. dag tager sjælen helt af sted til andre verdener, jeg skal nok holde op med at føle det sådan.

I går så jeg filmen "Our Hearth", jeg havde det bedre et stykke tid.

Jeg laver spirituelle øvelser, jeg føler virkelig mennesker, og jeg føler virkelig min søn.

Jeg ved, at der ikke er nogen død, der er kun legemets død, at sjælen er evig, men sindet nægter stadig at forstå dette.

Kære piger, hvordan klarede I det, uden viden, uden teknikker, uden evnen til at genoprette og bringe jer selv i orden?

Vær stærk, luk ikke for dig selv, bliv ikke forbitret, find styrken i dig selv til at elske og have medfølelse med mennesker, hjælp og elske dine kære og mere - dette vil være din redning.

Det var som om, der var åbnet noget i mig, meget stærk medfølelse, omsorg.

Det, der tidligere slet ikke rørte mig, forårsager nu en masse forskellige oplevelser.

Intet sker bare, alt har Guds store plan, alt er hans vilje.

Der er mange ting, vi ikke kan forstå på vores udviklingstrin.

Du skal bare acceptere det, som det er.

Find i dig selv tro, kærlighed, taknemmelighed og ydmyghed over for hans vilje.

At tro, at alt sker af kærlighed til os og vores børn.

I dag var jeg i kirke - Jomfru Maria gik også igennem dette - hendes søns død.

Ingen er immune over for dette, tværtimod er det de stærkes lod.

Den 9. efter frokost havde han det dårligt, jeg ringede til en ambulance.

De spurgte til hans detaljer, og da jeg sagde, at policen blev efterladt hjemme i Baymak, svarede de, at han skulle søge på sit bopæl.

Om aftenen forværredes tilstanden, blodtrykket og åndenøden steg.

Jeg ringede til en ambulance igen, en ambulance ankom, jeg fortalte ham, at han havde fået et hjerteanfald på benene, havde lungebetændelse, han målte sit blodtryk, gav ham en indsprøjtning for blodtrykket, fortalte ham, at han skulle til en aftale i morgen. af en eller anden grund for at se en kirurg og efterlod ham derhjemme på grund af manglen på forsikring.

Herefter faldt sønnen i søvn.

Men tidligt om morgenen blev han meget syg, med svær åndenød.

Jeg ringede til en ambulance igen, holdet ankom efter 25 minutter.

Men det var for sent, han døde i mine arme.

Han var kun 44 år gammel.

Hele sit liv arbejdede han som massageterapeut, rejste alvorligt syge mennesker på benene og var en venlig og sympatisk person.

Han byggede et to-etagers hus og gjorde alt i det med sine egne hænder.

I dag var jeg på hospitalet i Baymak.

Og der fandt jeg ud af, at han den 6. marts fik en fluorografi, hvor han fik konstateret dobbelt lungebetændelse.

Den behandlende læge (efternavn skjult af administrationen) ordinerede kun ambulant behandling.

Han besøgte hende i marts, april og maj.

Jeg tabte 21 kg: Jeg vejede 83, nu vejer jeg 62.

Den 26. maj blev en læge kaldt til hans hus, han havde det dårligt, men hun udskrev igen kun medicin og gik.

I dag mødtes jeg med hende, og hun begyndte at bevise, at han var helbredt.

Og det siger en læge med næsten 40 års erfaring, som i mange år stod i spidsen for VTEK.

Hvorfor døde han så af lungebetændelse?

Snart er det tre måneder siden min søn døde, men jeg kan ikke glemme ham et øjeblik, alt er for øjnene af mig.

Hvorfor er folk, der burde bekymre sig om folks helbred, så følelsesløse, hensynsløse og sjælløse?

Dette spørgsmål forlader mig ikke, hvor skyldig jeg er før dig, min dreng, søn.

Jeg er ked af, at jeg ikke var der, jeg er ked af, at jeg ikke hørte dig med det samme, jeg er ked af, at jeg til tider havde travlt, undskyld hundrede tusinde gange.

Jeg er 41 år gammel, og jeg har en eneste søn, han var 19 år, smart, meget smuk, men havde helbredsproblemer.

De blev observeret, mens de stadig var på instituttet, og alt var stabilt: han voksede op, boede, studerede, gik ind på lægestudiet.

Men en anden sygdom dukkede op. Diabetes.

Der var ingen måde at dæmpe det på, konstante hop, men dette er ikke en årsag til døden!

I juli 17 tog jeg til Krasnodar-regionen for at besøge min bedstemor, alle mine slægtninge kom med: mine brødre, koner, børn.

Vi planlagde at ankomme lidt senere - i slutningen af ​​august - i begyndelsen af ​​september, men min søn ventede ikke og gik alene.

Det var ulidelig varmt, men om dagen gik han ikke udenfor, men sad hjemme under klimaanlægget.

Den 18. juli gik min bror og nevø på skøjter på banerne, om aftenen var vi på cafe, kom glade hjem, men om morgenen den 19. juli gjorde min søn ondt i benene, det skete for ham, at han lå på sofaen.

Om aftenen ringede mit kære eneste barn til mig og spurgte, hvordan det stod til.

Jeg var på arbejde.

Han sagde, at han havde målt sit sukker, alt var normalt, men hans ben gjorde ondt, det var svært at rejse sig, og at jeg skulle komme hurtigt...

Jeg kan ikke skrive, jeg fælder tårer...

Hvortil jeg svarede, at jeg ville ringe tilbage til ham efter arbejde.

Men om aftenen ringede min bror til mig og sagde: gå haste.

Jeg begyndte at blive hysterisk, min mand og jeg rejste straks fra Ulyanovsk, jeg troede ikke på det, og jeg tror ikke på det nu.

19/08/17 forlod min søn vores liv, en paramediciner ankom, og han kunne ikke engang give en indsprøjtning eller måle sit sukker.

Af hjælpeløshed fra hans side begyndte sønnen at gå i panik og blive kvalt.

Der var ingen bårebesked på hospitalet, lægen begyndte at ringe til intensivafdelingen, og min søn var på vej, 30 minutter senere ankom hun, men det var for sent, tiden var tabt, min søn gik, ved bevidsthed og i hukommelsen, pludselig hjertedød, det skrev de.

Men hvordan kunne jeg, moderen, ikke mærke besværet, ikke sige hvor meget jeg elsker ham, var der ikke, jeg kan ikke tilgive mig selv for dette, alt ville have været anderledes, hele mit liv drejede sig om ham, men nu er alt brudt sammen og mistet sin mening.

Min mor og jeg er alene tilbage, vi kan ikke tale om vores elskede søn, vores elskede barnebarn, hvor smertefuldt, uudholdeligt mit hjerte er ved at rive i stykker.

For os er han i live, og han er lige kommet ud...

Goddag, jeg har ikke længere styrken til at holde denne uudholdelige smerte i mig selv, jeg kan ikke forstå, min hjerne nægter at tro på, at dette skete, den mest forfærdelige sorg har krydset tærsklen til vores muntre og venlige familie: for hvad, og hvorfor så tidligt?!

Mit navn er Sveta, jeg er 42 år gammel.

Han var alt for mig efter fødslen af ​​vores første dødfødte datter.

En måned før han fyldte 19, fik min søn sit første anfald.

Min mand og jeg kunne ikke tro det: hvordan kunne en normal, rask ung mand pludselig blive syg?

Så kom der to anfald mere, vi gik til lægen om morgenen, han ordinerede piller, jeg tog på arbejde, og min mand gik på apoteket.

Sønnen faldt hjemme og døde.

Livet er blevet tomt, så vi tænker på barnet.

Måske er alt ikke tabt, og meningen med livet dukker op?

Jeg har tre sønner, smarte, anstændige fyre, min mand og jeg var jaloux på den slags sønner, vi opdrog.

Min mellemste søn Anatoly døde i en ulykke; han var chauffør og faldt i søvn ved rattet.

Sønnen var 40 år.

Tilbage er børnebørn, en god, smuk og smart kone...

Der er ingen måde at overleve dette på.

17 år. Hvordan det?

Jeg var på vej hjem fra skole. "Elektrisk lysbue" gik og faldt lige.

Venner ringede og sagde, at han ikke så ud til at trække vejret.

Jeg er stadig ved at blive skør.

Ambulancen tog en time.

Jeg tror, ​​han døde i min fars arme.

De forsøgte at holde ham.

Jeg trak vejret for ham, far masserede hans hjerte, men ak.

Der er også 2 brødre og en søster tilbage.

Jeg græder dag og nat, de siger, at jeg ikke kan...

Hvor mange af os er sådanne mødre, der venter på at dø og møde vores sønner?

Men tiden heler ikke, tværtimod bliver det mere smertefuldt...

Jeg græd, mens jeg læste den.

Hvor har jeg ondt af de mødre, der mistede deres børn.

Min elskede søn døde på arbejde i en alder af 23, det er snart syv år siden, han har været hos mig, og jeg tror stadig ikke på det og kan ikke forlige mig med det.

Mine slægtninge vendte sig bort, og mine bekendte undgik mig, som om jeg var spedalsk.

Jeg lever med denne ulidelige smerte, intet gør mig glad, men hvad skal jeg gøre? Jeg troede, at jeg ikke ville holde længe, ​​men nu er det blevet den 28. december i syv år.

Jeg sympatiserer og kondolerer med alle mødre, fred i din sjæl!

Men hvordan kunne jeg, moderen, ikke mærke besværet, ikke sige hvor meget jeg elsker ham, var der ikke, jeg kan ikke tilgive mig selv for dette, alt ville have været anderledes, hele mit liv drejede sig om ham, og nu er alt slut...

Så jeg, mor, følte ikke engang, at min søn var død, selv mit hjerte forudsagde ikke noget! Hvordan det?

Hvorfor siger de, at en mors hjerte føler problemer, men hvorfor var mit stille?

Og nu er han ved at rive sig selv fra hinanden, og hvor fortryder jeg, at jeg nok ikke fortalte ham nok, at jeg elsker ham, han er min søn!

Tilgiv mig søn, tilgiv mig...

Efter 7 måneder blev hepatitis B indført sammen med vaccinationen.

Hvor meget vi led med ham, er umuligt at sige.

Vi var på 6 hospitaler.

I en alder af 5 vendte vores enzymer tilbage til det normale, og vi blev taget af registeret.

Hele denne tid fulgte han og jeg diæter. Alt var fint.

Som 18-årig blev han gift og fik et barn.

Men på et tidspunkt savnede jeg det.

Der opstod problemer med arbejdet, han begyndte at drikke, og hans lever kunne naturligvis ikke holde det ud.

De sidste tre dage har han ikke været sig selv.

Han sagde, at hans mave gjorde ondt, og han havde diarré.

Han klagede aldrig over smerter, og så fortalte han mig ikke, at han kastede op og løs afføring med blod.

Han blev kørt væk med ambulance med lavt blodtryk.

Jeg så ham ikke igen.

På grund af det store blodtab gik han i chok.

Han fik en sovende indsprøjtning, og hans søn vågnede aldrig.

Jeg har tre børn, han er den ældste.

Venlig, sympatisk, hjalp os altid og var der altid.

Jeg kan stadig ikke fatte, at han er væk.

Mit helbred er blevet meget forværret.

Jeg går til læger, men jeg tror, ​​det er, fordi jeg savner min søn.

Om morgenen den 9. marts drak de te med slik givet dem til ferien, og om aftenen blev Zhenya taget væk med ambulance i alvorlig tilstand, og efter yderligere 2 uger var han væk, hans nyrer, lunger og hjerte havde mislykkedes.

Selv på intensiven, mens han stadig kunne tale, var han altid ivrig efter at gå hjem, han indrømmede ikke engang tanken om, at han var ved at dø.

Jeg har ingen andre, slet ingen, alene i en fremmed by – vi flyttede for 8 år siden, men vi har altid kun været to, resten er fremmede.

Der er 4 katte og en hund tilbage, de er de eneste, de holder, og der er kun et ønske - at komme til Zhenya så hurtigt som muligt, jeg forberedte endda et sted til mig selv ved siden af ​​ham.

Jeg tror ikke på Gud længere, jeg vil ikke tro på en Gud, der tager en mors eneste barn.

Men jeg beder stadig for min søn så godt jeg kan, måske vil han få det bedre af min bøn.

En gang i en drøm, eller måske ikke i en drøm, bad Zhenyushka mig om at lade ham gå, jeg prøver, men det fungerer ikke godt, dvs. Det går slet ikke.

Og også en enorm, frygtelig skyldfølelse: Jeg reddede ham ikke, kun mig.

Han var så vidunderlig, smart, smuk, han gjorde så meget for mig, men jeg reddede ham ikke.

Mit helvede er allerede ankommet, jeg fortjener det nok.

Hvis bare min dreng havde det godt der, eller i det mindste ikke havde ondt længere.

Jeg elsker dig så meget.

Engang, i 2001, begravede jeg begge mine forældre inden for en måned, det var et mareridt, men nu er det helt anderledes, der er ingen ord til at beskrive al den rædsel, der sker med mig: skyldfølelse, uudholdelig melankoli, frygt, håbløshed, tomhed, sorg og fortvivlelse.

Det eneste der redder mig er arbejde, der er øjeblikke hvor jeg føler det samme som før, men det går hurtigt over, river hver dag, men ingen ser dem.

Min søn fortalte mig før, at jeg er stærk, men sådan er jeg ikke, livet sætter mig bare i sådanne omstændigheder, at der ikke er nogen steder at tage hen, jeg er nødt til at klatre længere, hvilket er det, jeg prøver at gøre nu.

Jeg vil bare have, at han har det godt nu, jeg forventer ikke andet.

Jeg er 43 år, jeg er ikke længere bange for at dø, men jeg har også en søn på 9 år, så vi går videre.

Jeg ønsker jer alle, mødre, godt helbred, komfort, styrke og tålmodighed.

Og vores børn er nu hos os for evigt, og altid unge.

Min svigermors ældste søn døde for to dage siden, jeg er den yngstes kone.

Jeg vil gerne hjælpe hende, men jeg ved ikke hvordan.

Fortæl mig, hvordan man overlever sådan en sorg?

Hilsen Irina.

Jeg føler oprigtigt med dig.

Du er på siden med det nødvendige materiale.

Gennemgå venligst indlægget og kommentarerne.

1,5 år er gået siden min søn gik bort.

Men smerten er stadig den samme – tiden heler ikke.

Det kan helbrede, men de lever bare ikke så længe.

Jeg har ingen ferie nu!

Før-nytårs travlheden - folk løber alle et sted hen, køber noget, medbringer juletræer, gaver, men for mig er alt i en tåge.

Jeg ser på dem, som om de var vilde og går rundt, som om de var løsrevet.

Jeg ser en søn i hver ung fyr, jeg vil gerne råbe til ham, og så kommer virkeligheden - en frygtelig, modbydelig, uretfærdig virkelighed! Jeg græder ofte.

Mine venner er alle flyttet væk - ingen er interesseret i at kommunikere med mig nu - jeg er altid ked af det, griner aldrig.

Folk, kan du forestille dig, jeg har glemt, hvordan man griner!

Intet gør mig glad her i livet – jeg er alene, altid alene med min sorg.

Dagen er gået - og okay. Altid sådan her…

Fjerde nytår uden min søn.

Ferie eksisterer ikke længere for mig.

Dimochka ville have været 33 år gammel, men han blev knust af et godstog.

Smuk, smart, elsket søn.

I årenes løb var der alt: vantro, benægtelse af det, der skete og tanker om selvmord: bare for at se ham hurtigere.

Jeg gik konstant til kirken, på kirkegården og til dødsstedet i håb om at se ham (måske ville en silhuet blinke et sted) - og det var nemmere for mig, fordi jeg virkelig ledte efter ham i tre år, og dette tvang mig selv til at leve.

I forbipasserende, overalt, og pludselig indså jeg, at jeg langsomt var ved at blive skør.

Og i det øjeblik brød alt sammen.

Nu sidder jeg fast i en for mig uforståelig tilstand: Jeg er mellem himmel og jord.

Jeg er helt tom, jeg vil ikke have noget, det virker som om livet fortsætter, men jeg er IKKE i det!

3 måneder er gået siden min elskede søn gik bort.

Han døde den 30. september 2017.

Han fyldte 27 år den 2. juni.

Dette skete i en anden by, og vi fik at vide om hele rædselen den 31. september på telefonen.

Gud! For hvad og hvorfor?

Han gik for at melde sig til St. Petersborg, hans yndlingsby. Vi er selv fra Estland – Tallinn.

Han blev ved med at fortælle mig: "Mor, hvad kunne der ske med mig her? Jeg er i den smukkeste by i verden. Alt kommer til at være okay!".

Og dette er sandt - smerten går ikke væk, og tiden, og kirken, og bønner hjælper ikke denne sorg aftage.

Jeg er ikke alene - jeg har også en datter, og hun er lige blevet 10 år.

Jeg forstår, at jeg skal leve for min datter og finde styrken til at gøre hendes liv lykkeligt.

Men indtil videre har det ikke fungeret særlig godt - hun ser mig ofte græde.

Jeg kommunikerer med min søns venner, og det giver mig lidt styrke - at de husker ham som klog, venlig og munter.

Han skrev digte og essays og var en meget talentfuld og omsorgsfuld søn og bror.

Til alle der har mistet deres børn – bare lev!

Og af hensyn til vores børns minde skal vi leve trygt, og finde styrken til ikke at isolere os i vores sorg.

Godaften, kære piger.

Jeg hader denne dag, dette nummer.

I afrivningskalenderen river jeg lige i starten af ​​året et stykke papir af med dette nummer.

Det bliver ikke nemmere.

Det er som om de bandt en vægt på dit hjerte og sagde: træk den! Og du trækker den. Og du er tavs.

Ingen er interesseret i din smerte, dine tårer, din pine.

Dette kan kun forstås af dem, der har oplevet det.

Jeg går ikke i kirke, autotræning hjælper ikke længere.

Hun blev en vred, gnaven kvinde.

Og du ved, jeg holdt op med at være bange for noget.

Jeg siger, hvad jeg synes, jeg fortæller sandheden, jeg går videre, så jeg holdt op med at kommunikere med mine pårørende, som i stedet for at støtte mig efter begravelsen, kom til mig for at låne penge til deres presserende sager.

Det var da jeg indså, at jeg ikke ville afsløre min sjæl for nogen, vise mine tårer og oplevelser.

Nu er jeg ligeglad med noget: Hverken kriser, eller dårligt vejr, eller sladder på arbejdet, ingenting.

Når alt kommer til alt, plejede jeg at leve og være bange: de fyrer mig fra mit job, min chef vil råbe af mig, folk vil tænke, at der er noget galt.

Men de burde være bange for denne form for afslutning. En gang og færdig!

Åbn porten - en elskets død er kommet og er blevet dit hjems elskerinde.

Hun er overalt: i dit hoved, i din seng.

Han sætter sig ved bordet med dig hver dag.

Og hver dag viser du hende ingenting – med vrede, med had.

Og du lever og går ikke med hovedet nede og tårevande øjne, men ser lige ind i øjnene på mennesker, der bare venter på, at du bliver slap, bliver patetisk og ulykkelig.

Vi skal leve og huske vores drenge!

De har jo kun os, og vi har kun dem.

Jeg gik til billardrummet med venner.

De skiltes klokken 20.00, og klokken 00.15 blev han fundet på jernbaneperronen.

Han tog sit eget liv.

Jeg tror ikke på, at min søn kan gøre det her.

I september trådte han selv ind på instituttet. har arbejdet.

Vi bor i Moskva.

Hvordan skete det, og hvad lavede han der?

Jeg går i kirke, det hjælper mig meget.

Jeg beder morgen og aften.

Vi har alle brug for styrke og tålmodighed.

Gud giver ikke prøvelser, som en person ikke kan overleve.

Kære venner, af stor sorg skrev jeg tidligere om mit frygtelige tab af min eneste søn.

Og jeg vender ofte tilbage til dette afsnit.

Følelserne og tankerne hos de fleste af jer, piger, er meget tætte, men jeg kan ikke være enig med Olga i, at Gud ikke giver en person flere prøvelser, end han kan modstå.

Der er mange eksempler på, at uheldige mødre går efter deres børn.

Jeg vil sige om mig selv: Jeg blev en anden person, der var ikke et spor tilbage af den godhjertede kvinde.

Der er ingen medlidenhed eller medfølelse i sjælen, kun aske.

Verden er klædt i sorte og grå toner.

Ligesom Oksana blev jeg vred og ubehagelig.

Mig, min sjæl, blev brændt, ødelagt af min eneste søns nådesløse død.

Sankt Ignatius Brianchaninov skrev, at døden er en henrettelse.

Kun de henrettede ikke kun min søn, men også mig.

Undskyld hvis jeg skrev noget forkert.

Jeg begravede også min søn.

Noget afskum dræbte ham på arbejde under hans skift.

Der var ingen undersøgelse, de betalte sig.

Nu er det eneste, der betyder noget, penge.

De bragte ham i en zinkkiste.

Af en eller anden grund græd jeg ikke engang i en måned. Men nu græder jeg flere gange om dagen.

Jeg venter på, at min søn kommer hjem, jeg kan ikke fatte, at han er væk.

Hun mistede sine forældre i en alder af 7 og voksede op på et børnehjem.

Jeg går ikke i kirke.

Hvor er Gud, hvorfor er han så uretfærdig?

De stjæler i milliarder, de dræber mennesker, og disse afskum går amok på grund af fedt og håner folket, men Gud straffer dem ikke.