Det sker ofte, at mennesker allerede som voksne lider af visse psykiske problemer. Nogle af dem henvender sig til psykoanalytikere, bruger en masse penge på at blive helbredt for deres komplekser, ofte uden mistanke om, at hele pointen ligger i deres barndomsoplevelser. Derfor vil vi i dag fortælle dig om 10 psykologiske problemer hos voksne, der opstår som følge af forkert opdragelse i barndommen. Så lad os gå!
Problem #1 – øgede niveauer af angst kombineret med depression og mangel på selvstændighed
I psykologi er der sådan noget som "helikopterforældre." Det så ud til at beskrive den type forældre, der ligesom rotorfly flagrer over deres barn og prøver ikke at gå glip af selv den mest ubetydelige detalje i hans liv. De ønsker selvfølgelig kun det bedste for deres barn, men som følge heraf kan barnet selv få mere end én psykisk lidelse sammen med manglende evne til at træffe selvstændige beslutninger i fremtiden. Dette problem kan manifestere sig hos mennesker, når de konstant spørger deres forældre til råds om en lang række spørgsmål.
Problem #2 – destruktiv afhængighed eller ekstremsport
Dette problem kan forekomme hos et barn, hvis forældre konstant bebrejder ham. Du kan høre fra dem, hvor hårdt det var for dem efter fødslen af barnet, hvor meget besvær det bringer dem. Når barnet hører dette, begynder et program for selvdestruktion. Som regel starter det hele med ubevidste skader og kan ende med tilegnelsen af en lang række dårlige vaner eller en afhængighed af ekstremsport.
Problem #3 – problemer med afslapning
Kort sagt er det meget svært for en person at slappe helt af og slappe af. Det viser sig, at dette problem også kan "vokse ud" af barndommen. Faktum er, at nogle forældre, der prøver at disciplinere deres børn i det mindste en smule, kan bruge sætninger som "Hold op med at fjolle rundt", "Du er endelig klogere!", "Opfør dig som en stor dreng (stor pige)." Regelmæssig brug af sådanne formler kan føre til, at barnet i fremtiden vil vokse op til at være en alt for seriøs person, for hvem hvile og afslapning vil være beslægtet med en anden test. Han kan også opnå yderligere "bonusser" i form af afvisning af børn og had til infantile mennesker.
Da Jesus gik, sagde han til sine disciple: "I er jordens salt." Uden for den religiøse kontekst er logikken og essensen af det sagt tydeligt synlig. Vi taler om den psykologiske balance i det menneskelige samfund.
Vi er vant til udsagn om politiske, ideologiske og økonomiske balancer. Men vi tænker sjældent på det faktum, at der er en objektiv balance mellem sameksistens mellem forskellige psykologiske enheder - individer, der udgør dette eller hint samfund.
Derudover definerede Jesus nøjagtigt og kortfattet essensen af menneskehedens repræsentanter, som efter hans mening er meget vigtige. Han kaldte dem ikke "jordens herlighed", "jordens styrke" og lignende højlydte metaforer.
Daglige observationer viser, at der i virkeligheden er en type person, som er upåfaldende, men meget nødvendig. Samtidig er dens værdi absolut ikke slående. Nå, faktisk er det ligesom salt i mad. Kunne ikke have sagt det bedre.
10/30/2016
Det forekommer os, at vi er bange for livet. Nej - det er forkert. Vi er bange for vores sjæls smerte. At vide dette er meget betryggende. En gang fik vi smerte fra en situation, der minder om denne livsbegivenhed, og en følelse af angst opstår øjeblikkeligt.
Ideen i sig selv er banal, men konklusionerne er meget opmuntrende. Den fysiske smerte ved at røre ved noget varmt eller skarpt er den samme for alle. Den psykiske smerte fra kontakt med livet er individuel for alle.
Hvad der engang virkede "skarpt" eller "stikkende" for os, er det ikke for andre. Og det, der er skræmmende for andre, er "frø" i vores følelsesmæssige opfattelse.
9/15/2016
Familielivet, uanset hvor meget vi prøver at pynte på det, er i sin kerne en simpel række af almindelige dage. Perioden med gensidigt frieri er gået, hvilket helt sikkert kræver "beklædningsgenstande", der skjuler vores "almindelighed". Bryllupsfejringen fandt sted og bragte indre forfængelighed til de unge selv og dem omkring dem. Og så begyndte den sædvanlige familierutine.
Familiens hverdag - et sammenstød af vaner og psykologiske regimer
Første etape kan udpeges periode med løsning af presserende sociale problemer. Oftere besluttes det i fællesskab med mærkbar lidenskab. Og som regel forbliver det i ægtefællernes hukommelse som de lykkeligste dage. Og dette er ikke tilfældigt.8/12/2015
Et stabilt moderinstinkt kommer frem grundlaget for en kvindes ønske om at bevare sin familie. Omfanget af omsorgen for børn omfatter også hendes ønske om ikke at fratage barnet sin fars omsorg og opmærksomhed. Desuden befinder manden sig selv gradvist i sfæren af hendes "moderomsorg".
Og mange kvinders erkendelse af, at "en mand er et andet barn", er ikke uden grundlag. Det er ikke, at en mand er hjælpeløs eller urimelig. Kvinden selv, i et grænseløst ønske om at pleje, "dækker" ham gradvist med sin "vinge" af opmærksomhed.
Baseret på observation af virkelige begivenheder og mennesker ser det ud til, at en gift kvinde gradvist ændrer sin seksuelle profil med korrekt modermentalitet. Hendes seksuelle forhåbninger ser ud til at begynde at blive forvandlet af moderskabet. Det er som om moderskabet, som en kødhakker, forvandler et heterogent produkt til den passende masse med tilføjelse af mange andre ingredienser.
Når man nu tæt beskæftiger sig med problemerne med barndomspsykologiske traumer og arbejde med børn i en familiesammenhæng, og sideløbende med voksne, er det svært ikke at lægge mærke til virkeligheden - de fleste af de problemer, voksne oplever i nutiden, er et ekko af ufærdige oplevelser. af barndommen.
BARNET ER I MIT HOVED
I enhver af os, selv i den mest velstående og succesrige voksne, kan der leve et "såret barn": misforstået, uelsket og hjælpeløst. Det barn, hvis stemme og følelser vi gerne vil skubbe ud af vores hukommelse for altid, men som uanset vores indsats med jævne mellemrum titter frem fra sit gemmested og vedholdende beder om omsorg, anerkendelse og kærlighed.
Det indre barn, der påvirker vores nuværende voksenliv: på følelser og tanker, på valg af partnere, på forholdet til vores børn, på vores præstationer og niveau af forhåbninger, på vores mål og selvværd, på måder at opnå glæde og mestring på med kriser og stress.
Og vi er måske ikke opmærksomme på dette barn gemt i os, før vi bemærker, at der sker noget i vores liv med en vis vedholdenhed og cyklikalitet, og vi ønsker at forstå de usynlige årsager, der styrer vores skæbne.
Og disse grunde er faktisk svære at gennemskue, fordi de ligger langt i fortiden, og som oftest ikke kan opdages af os på egen hånd uden deltagelse og støtte fra en professionel psykolog. De er gemt bag lag af talrige mindetøj.
I praksis med psykologer, der arbejder med afhængighed, depression, parforholdsproblemer og selvværdsforstyrrelser, kommer emnet barndomspsykologiske traumer ofte op. Men dette opdages ikke ved den første konsultation, fordi folk har en tendens til positivt at fordreje deres barndom og retfærdiggøre deres forældre.
Og hvis vores forældre ikke slog os, før vi blødte med et stykke ledning, men blot "intelligent" ignorerede os i en dag (og nogle gange længere) som straf, eller, barmhjertig tilgivende, informerede os om, at "næste gang vil vi blive udleveret for sådan noget.” til et børnehjem,” så ser vi ikke længere noget unormalt i deres adfærd, og vi bebrejder endda os selv at have ødelagt deres liv.
For vi kan ikke acceptere tanken om, at vores forældre var grusomme mod os. Tværtimod lever vi i troen på, at voksne gjorde alt, hvad de kunne, og på den måde, det var nødvendigt. Forældre "ved" jo altid, hvad der er bedst for deres barn og handler med gode intentioner.
FRA PRAKSIS
En smuk, professionelt dygtig, ugift kvinde på 34 år kom til mig for en konsultation; lad os kalde hende Tatyana. I stor angst og forvirring. Et langvarigt forhold (1,5 år) er ved at falde fra hinanden, og tingene er lige ved at føre til et bryllup. Og "rædselen" for hende er, at dette er hendes tredje forsøg på at blive gift.Hun forstår ikke, hvad der sker, og hvem har skylden?
Relationer involverer altid to personer, men hvis det samme scenarie gentages regelmæssigt, ville det være godt at starte med at besvare spørgsmålene for dig selv: hvilken slags partnere vælger jeg? Hvad tiltrækker mig ved dem? Hvordan er jeg med dem i dette forhold? hvad føler jeg? Er det sådan jeg vil være? og er det noget at mærke? Hvad gør jeg for at blive alene? og hvordan gør jeg det?
Vi startede med disse spørgsmål. Tatyana svarede hastigt, at hun var bange for ensomhed og ikke ønskede at blive i den, men fra tid til anden fandt hun sig selv i den. Studiet af hendes eget liv interesserede kvinden, og hun blev i terapi, fordi hun indså, at det ikke bare var, at forholdet til mænd ikke fungerer, men at hun generelt føler sig som et offer i forhold hele sit liv, og andres interesser over hendes egne, og du skal finde ud af, hvorfor dette sker, og hvordan du kan ændre dit liv.
Efter nogen tid viste det sig, at hun valgte utilgængelige for intimitet (modafhængige) mænd, der var reserverede med hende, følelsesmæssigt kolde og "lod sig elske", og hun forsøgte på alle mulige måder at behage dem.Indtil et vist punkt var disse mænd imponerede over hendes mildhed, omsorg og vilje til at følge deres regler, men hun indrømmede ikke over for dem, at hun selv manglede varme, intimitet og støtte fra dem i dette forhold. Kvinden tolererede den "parallelle eksistens" og frygtede at virke "påtrængende og lunefuld" og insisterede ikke på at afklare forholdet i håb om, at alt med tiden ville løse sig af sig selv - "der er ingen grund til at forhaste situationen. ”
Og så i det øjeblik, da manden friede til Tatyana, så det ud for hende, at hun fortjente det. Og dette var for hende den højeste grad af anerkendelse af hendes fortjenester og ikke forgæves ofring ("Trods alt fik selv hendes mor hende ikke gift!"). I øjeblikket af glædelig spænding og opstået selvtillid blev hun mere direkte og åben over for sine udvalgte og samtidig krævende. Hun ville have et tillidsfuldt forhold, og hun begyndte at tale om sine behov og erfaringer, bede om mere opmærksomhed på sig selv... Det var her, forholdet sluttede.
FADERS BILLEDE
Årsagerne til, at forholdet ikke fungerede, blev indlysende for klienten efter, som hun udtrykte det, "gravet i sandkassen." Som voksen valgte Tatyana ubevidst mænd, der ligner hendes far - professionelt succesrige, fjerne og egoistiske (hendes far forlod familien, da pigen var seks år gammel, og indgik aldrig et officielt ægteskab med sin mor).
Hun voksede op som en kærlig og sympatisk pige og forsøgte konstant at få støtte og anerkendelse fra sin far, der hele tiden havde travlt, og hans opvækst gik kun ud på at "læse foredrag og bebrejdelser om besættelse", mens han var "meget smuk". , smart og efterspurgt... godt for andre og fjernt for mig.”
Da deres far efterlod dem hos deres mor, besluttede pigen, at det også var hendes skyld. Efter at være blevet lidt modnet, "gav Tanya en ed" til sig selv - når hun vokser op, vil hun ikke åbne sig fuldstændigt for mænd, vise sin sårbarhed, men vil støtte dem i alt og binde dem til hende med sin uhøjtidelighed, nødvendighed og komfort af kommunikation. Men det var ikke nemt for hende at opretholde sådan et forhold hele tiden, og hun ventede på det rigtige tidspunkt for at åbne op for sin mand.Du ved allerede, hvad der skete derefter.
Således dømte Tatyana sig selv til rollen som et offer i forhold til mænd, til umuligheden af intimitet og i sidste ende til ensomhed. Så hos en 34-årig kvinde blev der opdaget en forsvarsløs pige, der brændende ønskede et tæt, tillidsfuldt og trygt forhold, som hun blev frataget i barndommen, og som hun praktisk talt intet vidste om - hvordan det sker, og hvad der skal til gøres for at det kan opstå.
Tatyanas historie endte med erkendelsen af hendes tidligere mænds "mislykkede valg", tristhed over tabt tid, glæde over nye udsigter, vrede mod hendes forældre og deres tilgivelse, en følelse af værdien af hendes eget jeg og begyndelsen på en nyt forhold, som helt fra begyndelsen ikke var som alle de tidligere.
KOM FRA BARNDOMMEN
Vi undervurderer ofte manglen på følelsesmæssig nærhed til vores forældre i vores barndom, mangel på forståelse og afvisende holdning til vores følelser, manglende respekt for vores behov, overdreven pres for at udføre nogen "nyttige" aktiviteter eller kontrol over enhver handling.
Efter at være blevet voksne, har vi ikke mistanke om, at årsagerne til vores mislykkede forhold, depression, skilsmisser, alle former for afhængighed: kærlighed, mad, alkohol, nikotin... og endda arbejds- og shopaholisme - stammer fra barndommen og vokser ind i dag.
Der er stor efterspørgsel efter universelle svar og enkle forklaringer. Folk vil løse alle deres problemer på én gang, få fingrene i et vidundermiddel, finde en skat, vinde i lotteriet. Dette er også påvirket af det psykologiske fænomen kaldet "kognitiv lethed": let perception, udenadslære, let forståelse er signaler om sandhed for vores sind, tegn på overensstemmelse med virkeligheden.
I denne forstand er konstruktionen "alle problemer kommer fra barndommen" meget lig den mytologi, der er almindelig blandt mange mennesker, ifølge hvilken alle sygdomme stammer fra rygsøjlen eller nerverne. Denne konstruktion ligner også den teknik, der ofte bruges i online annoncering: "ekskluder KUN ET produkt, og du vil tabe dig!"
Hvis vi forsømmer en persons nutid og fokuserer på hans fortid, forenkler vi i høj grad opgaven med at finde årsagerne til hans problemer.
Derudover vil vi studere en persons barndom ikke med objektive metoder (ikke en eneste psykolog vil løfte arkiver, rode i dokumenter, interviewe naboer, venner og bekendte, lærere, klassekammerater og andre mennesker, der har været vidne til din barndom), men med metoder, der er meget partiske og unøjagtige udsat for forvrængning. Psykologen kan for eksempel blot bede dig om at huske din fortid, eller han kan hypnotisere dig ind i fortiden ved hjælp af forslag, eller hvis psykologen er en psykoanalytiker, vil han forsøge at rekonstruere dine erindringer ved hjælp af metoden fri association.
Derudover ved en psykolog, psykoterapeut, som mener, at alle problemer kommer fra barndommen, udmærket, hvad vi præcis skal huske, så han, frivilligt eller ubevidst, påvirker os, og vi husker præcis, hvad der efter psykologens mening giver anledning til til vores nuværende problemer. Som den berømte psykolog og popularisator af videnskabelig psykologi David Myers skrev, "når psykoterapeuter ... begynder at fiske problemer ud i den tidlige barndom", finder de disse problemer.
Fordelen for psykologer ved denne tilgang er indlysende: Vi kan ikke selv huske vores barndom, vi har brug for en mellemmand, og en mellemmands ydelser, som vi ikke kan undvære, er dyre. Derudover eksisterer vores barndom ikke længere, psykologen arbejder med vores erindringer, som slet ikke er svære at rette og fylde med information, der svarer til psykologens ideer.
Denne fantastiske idé - at lede efter problemer i barndommen, i fortiden, som en person ikke rigtig husker, og som de forsøger at genoprette ved hjælp af meget unøjagtige og forudindtaget metoder - kom til tankerne på ikke hvem som helst, men Sigmund Freud. Ja, ja, Freud reducerede ikke kun, for at sige det enkelt, alle problemer til sex, men introducerede også i massebevidstheden myten om, at alle problemer kommer fra barndommen.
Men det skal siges, at Freud brugte lang tid på at lede efter en universel metode til at hjælpe mennesker med neuroser. Først var han stor kokainfan. Freud foreslog at bruge det til at behandle opiumsafhængighed, som mange mennesker led af på det tidspunkt. Så skabte Freud sin egen forførelsesteori(Freuds forførelsesteori). Ifølge denne teori blev enhver neurotiker voldtaget i barndommen (en pige af sin far og en søn af sin mor). Det videnskabelige samfund afviste indigneret denne teori.
Så raffinerede Freud (han var en målrettet person, det kan du ikke nægte ham) sin teori om forførelse og erstattede ægte voldtægt med børns erotiske fantasier og seksuelle lyster (piger til deres far og drenge til deres mor). Det er på disse Freuds fantasier, at det berømte Ødipus-kompleks er bygget (dette kompleks er erklæret at være iboende hos drenge; et lignende kompleks hos piger kaldes "Electra-komplekset").
Derudover kom Freud med det såkaldte: vi husker ikke de psykologiske traumer, som vi fik i barndommen, for eksempel under toilettræning, men kun Freud og hans metode - psykoanalyse - vil hjælpe os med at huske disse traumer.
Godt skridt, ikke? Mest af alt ligner dette træk synske og troldmænds udsagn om, at årsagen til alle vores problemer er et hul i auraen, som vi ikke selv kan se, fordi vi ikke er synske.
I dag betragter det videnskabelige samfund Freuds ideer med stor skepsis, men mange psykologer tror stadig på psykoanalyse og opererer med mytologien "alt kommer fra barndommen." Her opstår spørgsmålet om personligt velbefindende: Hvis vi anerkender alle disse konstruktioner som dumhed, vil der ikke være noget at spise...
Du kan læse mere om Freuds vanskelige vej til en stabil indkomst og verdensberømmelse i R. Websters bog "Why Was Freud Wrong?"
En anden væsentlig milepæl på vejen til den sejrsgang for ideen "alle problemer fra barndommen" er den såkaldte, som fandt sted i USA i 80-90'erne af det 20. århundrede. Efter at have besøgt psykoterapeuter, der tror, at alle problemer kommer fra barndommen og tror, at der er fortrængte minder, mindede hundredvis af mennesker, at de som børn blev voldtaget, molesteret og endda tvunget til at deltage i vilde og fordærvede sataniske ritualer. Heldigvis, takket være videnskabelig forskning (det største bidrag til denne forskning blev givet af Elizabeth Loftus), blev det klart, at alle disse minder om sataniske orgier var falske.
Der er en anden fejl i dette begreb om "alle problemer fra barndommen": hvorfor tror vi, at barndommen har større indflydelse på os end vores nuværende? Fordi vi er dannet i barndommen? Men vi bliver ved med at blive dannet gennem hele vores liv. Vi tilegner os nye færdigheder, og vores personlighed ændrer sig under indflydelse af vores erfaring og hvordan vi forholder os til denne oplevelse, hvilke konklusioner vi drager af den.
Desuden forstår psykologer, der tror på barndommens afgørende rolle i udviklingen af psykologiske problemer simpelthen ikke, at en række faktorer, der har påvirket os i barndommen, fortsat påvirker os i dag, kun fordi eksisterer stadig. For eksempel, som barn elskede din mor dig ikke, ydmygede dig, fornærmede dig. Efter at have lært om dette, inviterer psykologen dig til at huske alle disse ydmygelser og fornærmelser og erklærer, at du på denne måde vil blive befriet fra tung følelsesmæssig byrde. Men pointen er, at din mor bliver ved med at behandle dig mærkeligt, at fornærme, ydmyge og svigte dig, og da du stadig er afhængig af din mor i en eller anden grad, er det det, der skaber problemet. Det betyder, at løsningen på problemet er at dosere kommunikationen med din mor og mindske din afhængighed af hende.
Næste vigtige punkt. Selvfølgelig er mange ting, der er blevet dannet gennem årene, startende fra barndommen, faktisk svære at ændre, men faktum er, at selve metoden til at løse problemer fra barndommen, som mange psykologer tilbyder os, er videnskabeligt ubegrundet, mytologisk, og endda, fra et vist synspunkt, okkult. Denne metode er omtrent på samme niveau som aureladning eller aurarensning.
Faktisk mener barndomsfokuserede psykologer, at den eneste måde at slippe af med det, der blev dannet i barndommen, er at opleve katharsis, at reagere på dine barndomstraumer, at genopleve dem. Disse psykologer mener, at vi skal huske vores barndomstraumer, vores klager og sager, hvor vores behov var groft frustrerede. Vi skal genopleve alt dette igen, og så vil vi blive befriet fra fortidens byrde, vi vil blive renset.
Og igen viser videnskabelig forskning, at der ikke er nogen katharsis, og genoplevelsen af en følelse svækker ikke, men styrker den tværtimod (se f.eks.).
I øvrigt blev denne idé bragt til absurditetspunktet af den berømte skaber af den transnationale destruktive sekt af scientologer - L. Ron Hubbard. Denne guru tilbød at fjerne ikke kun barndomstraumer, han tilbød at vende tilbage igen og igen generelt i altøjeblikke af smerte (både fysisk og psykisk), der fandt sted i vores fortid. Denne tilgang tog Hubbard og hans tilhængere meget langt – ind i tidligere liv. Ja, ja, scientologer forsøger seriøst at rense sig selv for den smerte, de oplevede, da de blev spist af sabeltandede tigre og trampet ned af dinosaurer...
Så en psykolog, der beder dig om at huske din barndom, afspille barndomstraumer og understreger behovet for at genopleve, genopleve, græde, reagere på barndomstraumer, bør behandles med stor mistænksomhed. Mest sandsynligt ser denne psykolog ikke din livssituation, bliver blinket af hans mytologiske ideer og kan ikke objektivt vurdere dig, fordi hans blik er sløret af myter og misforståelser. Denne psykolog vil trække dig ind i sin illusoriske verden, og i det yderste af, i stedet for at løse virkelige problemer, vil du kaste dig ud i endeløs introspektion, rulle gennem fortiden og spore dine følelser...
Så du skal løse problemer i nutiden og med en reserve for fremtiden - under hensyntagen til dine mål og de opgaver, du står over for. Men at forsøge at løse dem ved at huske din barndom og afspille dine minder igen og igen er meningsløst.
Selvom der er karaktertræk, mentale egenskaber, færdigheder, der begyndte at udvikle sig i barndommen, er blevet dannet gennem årene, og som som følge heraf er meget svære at ændre, er det muligt og nødvendigt at arbejde på at ændre dem. Men ingen mængde af genafspilning af fortiden, ledsaget af tårer, vil hjælpe i denne sag. Hvis du ønsker at udvikle nye færdigheder, så genlær i nutid, i dag, nu.
Undgå psykologer og psykoterapeuter, som i stedet for at løse reelle problemer inviterer dig til at kaste dig ud i din fortid, i dine drømme, i den mystiske underbevidsthed, i dine fantasier osv. Tja, hvis du vil løse reelle problemer ved hjælp af en rationel tilgang, kan du kan altid tilmelde dig en konsultation til mig: ab@site- skriv.
LITTERATUR
- Webster R. Hvorfor tog Freud fejl? - M.: ATS, 2013. - 736 s.
- Myers D. Intuition. Muligheder og farer. - St. Petersborg: Peter, 2013. - 272 s.
- Kahn, M. The physiology of catharsis // Journal of Personality and Social Psychology. - bind 3(3). — Marts 1966. — S. 278-286.
Vi gør alt for ofte, hvad der forventes af os. Vi giver, vi giver efter, vi tier - også selvom vi forstår, at det er forkert... Lad os prøve at ændre situationen.
Udtrykket "vi kommer alle fra barndommen" er ikke en poetisk fiktion, men livets barske prosa. Her er en grim fremmed dreng, der prøver at tage din scoop væk, sparker og ror. Jeg vil slå angriberen i hovedet, men min mor ryster på fingeren: "Det er ikke godt at være grådig!" Hvad skal man gøre - man skal adlyde, selvom man inderst inde er overbevist om, at det er uretfærdigt. Og tyve år senere vil en bekendt, der har spildt sin løn på et kasino, komme hen til dig og bede om et lån. Og du, vred over dine egne gode manerer og pålidelighed, vil tage din sidste skjorte af - fordi du som før "skynder dig at gøre godt."
GRÅDIG
En ven ringer: "Hør, hvad skal jeg gøre? Jeg købte min datter en karnevalskjole - så "prinsesse", lang, funklende. Hun kan ikke se nok på den, hun tæller dagene til ferien. Og så en nabo kom ind, så en ny ting og sagde: "Min matinee er i gang." dagen før - lad mig udskælve!" Selvfølgelig vil jeg ikke give. Hvis du ikke giver, bestemmer han, at vi 'er grådig, og han vil blive fornærmet... For anden dag kan jeg ikke tænke på andet!"
Sandsynligvis har du også måttet vælge mere end én gang: at have adlydt, nægtet - eller givet, men også uden glæde.
Hvorfor er "spørg og giv"-holdningen så fast forankret i os?
Måske fordi forældre virkelig ikke ønsker, at deres søde baby skal vokse op grådig. Når alt kommer til alt, så får du næppe sætningen fra dem omkring dig: "Åh, sikke et venligt og velopdragent barn! Vi ville ønske, vi havde sådan noget!" For de elskede ords skyld kan mange ofres.
Ingen argumenterer for, at mennesker skal behandles humant. Og samfundslivets love kræver evnen til at finde kompromiser. Men i praksis kommer det ofte ned på, at kun andres ønsker bliver taget alvorligt, og ingen, inklusive dig, tager hensyn til dine. En person skal bogstaveligt talt presse "moderens stemme" ud dråbe for dråbe, lære at forstå sig selv og sige "nej" som svar på ubehagelige anmodninger.
HVORDAN FORSÆTTE MAN?
Skitsér kredsen af ting, som du med sikkerhed ved: "Dette er mit og kun mit. Uanset hvem der kræver, vil jeg ikke give det for noget! Og du vil ikke få nogen falske skyldfølelser." Bestem samtidig, hvad du kan skille dig af med relativt smertefrit, hvis det er nødvendigt. Samtidig skal vi selvfølgelig huske, at andre mennesker også har ret til at sige "nej".
YABEDA-KORYABEDA
Lera, marketingmedarbejder: " En kollega dumpede alt arbejdet på mig for et projekt, som vi skulle lave sammen. Samtaler med ham fører ingen steder... Det er på en eller anden måde ubelejligt at gå til myndighederne, de vil sige, at jeg bagtaler..."
Fra barndommen er vi overbeviste: det er en skam at fortælle løgne! Men de glemmer ofte at forklare: fordømmelse og retfærdig kritik er slet ikke det samme.
Typisk billede. Børnehave på gåtur. Pludselig løber en af pigerne hen til læreren:
- Og Masha og Seryozha fandt nogle svampe, kogte dem, og nu vil de spise dem!
Læreren suser som en drage hen mod de unge kokke, paddehattene flyver over hegnet, alle er reddet. Men samtidig giver hun pigen skylden:
- Snitching er ikke godt!
Jeg spekulerer på, hvordan denne pige som voksen vil løse daglige dilemmaer som: skal hun fortælle sin veninde, at hendes mand sprang sin sekretær over til en café? Skal jeg klage til boligkontoret over, at de bærende vægge i nabolejligheden rives ned? Min søns klassekammerat er blevet set i dårligt selskab - skal han fortælle sine forældre om dette eller lade dem ordne det selv? Valget er kun let for overbeviste kæmpere for sandheden eller forhærdede skurke. Resten tænker smerteligt...
HVORDAN FORSÆTTE MAN?
Bestem selv situationer, hvor du ikke kan forblive tavs - de vedrører som regel menneskers liv og helbred. Tegn derefter den næste cirkel - situationsbestemt. Hvis du synes, det er nødvendigt, så fortæl mig, hvis ikke, så tie stille, og ingen vil have ret til at bebrejde dig. Og den tredje cirkel, om hvilken du vil sige til dig selv: "Dette vedrører mig ikke!"
UUDHOLDELIG STÆDIG
Elena, danser: "Jeg kommunikerer stort set ikke med mine forældre. De er ikke tilfredse med det liv, jeg lever - det forkerte job, den forkerte mand, de forkerte venner. Det er som en fortsættelse af en børnehistorie: "Tur du ikke gå ud uden tørklæde og være hjemme klokken 9!” "Det er dumt, latterligt, men jeg kan stadig huske dette tørklæde..."
Elena overlevede kampen med "tørklædet" og beholdt, og understreger måske bevidst, sin uafhængighed og frihed fra andre menneskers meninger. Men nogle gange formår forældre stadig at stramme dette "tørklæde" om en persons hals.
Tilfældighed bragte mig i kontakt med en fremragende lærer. Han fortalte børnene de rigtige ting og var retfærdig og objektiv. Et "men": så snart han stod ansigt til ansigt med skoledirektøren, mistede han enhver evne til at ræsonnere selvstændigt og blev ved med at gentage som en vane: "Ja, jeg er enig, du har fuldstændig ret..." Kollegerne grinede ad ham begyndte børnene at foragte ham - han måtte holde op. Men hvor er garantien for, at den gamle historie ikke gentager sig på det nye sted?
Normalt ved de, hvis forældre flittigt gjorde deres drømme om "det mest lydige barn" til virkelighed, ikke, hvordan de skal forsvare deres synspunkt.
De vokser til lydige arbejdere... Men hvad med kreativitet, kreativitet, nye ideer og selvrealisering? Desværre vil der højst sandsynligt være problemer med dette.
HVORDAN FORSÆTTE MAN?
Hvis du ikke er i stand til at insistere på egen hånd, at tvinge nogen til at lytte til dig, så er åben konfrontation ikke din stærke side. Men vejen til mindste modstand er langt fra den nemmeste: kompromissager er normalt ikke kunne lide og betragtes som sykofanter. Prøv ikke at tale, men at skrive. Send alle dine kommentarer, overvejelser, forslag skriftligt eller send via e-mail. Du vil være i stand til at finpudse din formulering, give den det korrekte udseende og polere din stil. Og ingen vil se din sveddækkede pande og rødme kinder.
RÅD FRA VRUNGEL
"Hvad du end kalder yachten, så vil den sejle!" - Kaptajn Vrungel sang. Kald faktisk en person grådig, en snitch og stædig, og det er usandsynligt, at du vil kommunikere med ham. Men prøv at se anderledes på tingene. Ikke en grådig ægtemand, men en nidkær ejer. Ikke en kone så stædig som et æsel, men en respekteret person, der har sit eget synspunkt. Ikke en lusket svigermor, men bare en samtaleelsker, der stoler på dig med alle sine hemmeligheder. Selv fremmede. Men du er blottet for menneskelige svagheder, og dette vil ikke gå længere end dig, vel?