Sådan slipper du af med kærlighedsafhængighed eller Hvad skal du gøre med Fatal Love: Gratis psykologiske konsultationer online. Kærlighed som neurosesymptomer

21.04.2016 12:34

Lad os prøve at karakterisere en neurotikers "kærlighed" baseret på psykologens værker K. Horney med nogle forklaringer.

Da vi er intelligente væsener, forsøger vi at forstå og forklare alt, hvad der sker med os. Enhver følelse, der udgår fra en person til os, har sit eget grundlag og motiv. For eksempel, hvis en person er i fare, kan han flygte, udføre ubevidste handlinger, bare for at redde sig selv. Under komfortable forhold vil dette ikke ske. Det er det samme med følelser - når en person er drevet af behov, vil han handle på en original og direkte måde. Hvis angst og spænding dominerer i personligheden, så vil adfærd i relationer være ulogisk og ubalanceret og stræbe efter at vinde selvtillid.

Hvad er kendetegnene ved en neurotikers "kærlighed"?

Først og fremmest stræber en neurotiker efter en venlig holdning og hjælp fra mennesker, men samtidig er han bange for at bringe problemer til nogen. For høje krav, overdreven følsomhed, smertefulde reaktioner forhindrer en neurotisk person i at få det, han ønsker. Han er simpelthen ikke klar over, at de omkring ham måske ikke forstår hans handlinger og handlinger. Det forekommer ham, at de ikke vil forstå og acceptere ham, at det er mennesker, der er skyld i dette, og ikke hans adfærd.En neurotisk person viser øget årvågenhed, mistillid og jalousi, men vil samtidig ikke at ændre noget i sit liv og reagerer negativt på eventuelle krav eller kritik. Han forventer perfektion af sin partner og fuld accept af hans egenskaber.

Nogle gange elsker en neurotiker det sædvanlige behov for noget - social status, sex, tillid. Eller han kan forveksle kærlighed med beundring eller beundring for en persons egenskaber. Så snart begejstringen aftager, går den konstruerede kærlighed også over.

Behovene for en neurotisk og ægte kærlighed har en række forskelle. Folk har en tendens til at elske, hvilket betyder at værdsætte og blive knyttet. En neurotisk person har først og fremmest brug for en følelse af balance og fred, og følelsen af ​​kærlighed i sig selv kommer på andenpladsen. Han stræber efter at overvinde angst og bruger følelser af hengivenhed til at få ham til at føle sig roligere. Det, en neurotiker kalder kærlighed, kan kun være en følelse af taknemmelighed for den støtte og lydhørhed, han har vist. Han holder fast i mennesker for at tilfredsstille behov, og ikke på grund af følelsernes dybde og oprigtighed.

Neurotika er ofte ude af stand til ægte kærlighed. De accepterer ikke en persons egenskaber og mangler og tager ikke hensyn til hans ønsker og tanker. En neurotisk person griber fat i en person som en livredder og bekymrer sig ikke om, hvordan denne byrde får ham til at føle. Men en neurotiker kan heller ikke acceptere kærligheden til gengæld, fordi det virker uvirkeligt for ham, han er bange, kan ikke stole på og tro. Det er ekstremt svært for ham at indse, at han virkelig kan blive elsket, så han ønsker konstant ydre manifestationer af følelser for Hej M.

Karakteristiske træk ved "kærlighed" af en neurotiker.

Besættelse.

For hver af os er der de specielle mennesker, hvis kærlighed er meget vigtig. Det er vigtigt for en neurotiker at blive elsket af alle, alle han møder på vejen. Derfor er neurotikere kendetegnet ved irritation og udbrud af negative reaktioner på forskellige sætninger eller toner, der virker ubehagelige for dem. Det er normalt svært for en neurotiker at være alene, han er bange for ensomhed og følelsen af ​​ubrugelighed, så han leder efter kontakter . Han er klar til at give alt for kærlighed og hengivenhed, hvilket fører til følelsesmæssig afhængighed og underkastelse. Afhængighed får en neurotisk person til at føle, at uden en elsket og hans støtte er det umuligt at leve, alt vil kollapse. Og ydmyghed giver anledning til frygt hos ham - han er bange for at sige noget stødende eller upassende, så genstanden for hans tilbedelse ikke bliver vred. Men på et tidspunkt kan neurotikeren eksplodere, og al den undertrykte irritation vil finde en vej ud. Kærlighed til ham er ofte skuffelse og smerte, så efter mislykkede forsøg forsøger han ikke længere at opbygge et fuldgyldigt forhold.

frådseri.

Den neurotiske finder ikke mætning i følelser; han higer konstant efter mere. Et karakteristisk træk ved hans adfærd er grådighed, som kan vise sig i mad, ting, shopping, sex. Hvis en person føler, at han bliver elsket til gengæld, finder han harmoni, og følelsen af ​​grådighed forsvinder. Hvis en neurotiker ikke kan overvinde følelsen af ​​umættelighed, vil han konstant kræve materielle og fysiske beviser på kærlighed til ham. I en sådan situation kan det virke som om neurotikeren bruger en person til at tilfredsstille sine ønsker, og kærlighed er bare en måde at opnå dette på.

Neurotika kan have forskellige holdninger til kærlighed.

Nogle tror virkelig og forsøger at opnå denne følelse på nogen måde. Den anden - når de først har oplevet smerten ved mislykket kærlighed, forsøger de ikke at bygge relationer længere og bevæger sig væk fra mennesker og forbindelser. Sådanne mennesker kan skifte deres behov til noget andet - arbejde, hobbyer, ting. Atter andre - kærligheden har såret dem så meget, at de ikke længere er i stand til at lede efter en ny, de tror ikke på følelsernes oprigtighed og er bange for, at de kan blive såret igen.

Så hovedtrækkene i en neurotikers "kærlighed":

• kræver at blive accepteret og elsket for den han er, fordøjer ikke den kritik, der er rettet til ham;
• higer efter at blive elsket uden at kræve noget til gengæld, ellers vil neurotikeren tvivle på kærligheden og mistænke, at personen forfølger en form for fordel;
• viser umættelighed, grådighed, jalousi.

Svar på læserens råb fra hjertet:

God eftermiddag, Katya! Jeg blev meget rørt over dit brev om dit svære forhold til din kæreste. Du ved, din situation er ret typisk. Ved min reception dukker piger ofte op med lignende triste livshistorier. Desuden kan jeg "prale" af sådan en mørk plet i min biografi... Din sygdom kaldes kærlighedsafhængighed, psykologisk afhængighed eller fatal passion, fatal kærlighed til en fatal mand. Og den fyr, der narrer dig og håner dig på alle mulige måder, ydmyger dig og fornærmer dig, er den samme femme fatale er den samme type mand, som kvinder elsker så højt, og hvis repræsentanter elsker at håne netop disse kvinder af hjertens lyst og demonstrere deres magt.

Og kvinder elsker typen af ​​fatal mand, fordi de i alle mænd ubevidst leder efter billedet af deres elskede far. Men fordi datter ikke kan have sex med sin far, så "forråder" han altid hendes kærlighed - afviser hendes intime kærlighed (ellers ville det være incest - dvs. et uacceptabelt fænomen fra et offentligt moralsk synspunkt), "snyder" hende sammen med hendes mor.

Det er derfor, en kvinde elsker en fatal mand, fordi hun ubevidst, i sine fantasier, beundrer hans image og forbinder ham med sin far, og disse fatale mænd, som hendes far, nødvendigvis i en eller anden form afviser hendes kærlighed, snyder hende(og det gør ikke noget, ikke med hendes mor, men med andre kvinder - selve kendsgerningen er vigtig), kærlighed til ham er forbudt frugt, og han selv er utilgængelig. De der. mange kvinder tiltrækkes netop af forbudt, utilgængelig, ulykkelig, ulykkelig kærlighed, som faktisk ikke er sådan (Kærlighed), fordi... kan aldrig realiseres fuldt ud i livet, meget mindre i stand til at gøre en kvinde glad og elsket.

Lad mig prøve at hjælpe dig og give dig nogle råd, hvordan man slipper af med psykologisk kærlighedsafhængighed, fatal kærlighed, fatal passion for en fatal mand. Men som du forstår, kan jeg ikke garantere, at du efter at have læst mine råd bliver fuldstændig helbredt for din kærlighedspsykologiske afhængighed – her er det virkelig ønskværdigt og meget Jeg har brug for hjælp fra en kvalificeret psykoterapeut, og psykoterapeuten er ikke online, men ansigt til ansigt, så han konsekvent afvikler virvaren af ​​dine komplekser, illusioner, falske fantasier, afhængigheder og gradvist trækker dig ud af denne rådne sump af modbydelige afhængighed, som du ikke engang kan vove at kalde "kærlighed".

Du er en selvstændig pige, du besøger både Kiev og Moskva, og i disse byer er der nok kvalificerede psykologer og psykoterapeuter, som kan give dig professionel psykologhjælp og hjælpe dig ud af denne blindgyde.

Slip af med kærlighedsafhængighed ikke let, men heller ikke umuligt. Det er vigtigt at forstå et par vigtige punkter her - og farvel kærlighedsrus! Farvel dumme lidenskab for fatale mænd! Længe leve ægte kærlighed, ikke hendes falsk - kærlighedsafhængighed!

I dit tilfælde, Katya, er dette tilfældet neurotisk psykologisk afhængighed af genstanden for dine kærlighedskrav. Før fatal fyr Du havde, som jeg forstår, et normalt liv, og så – det er det – bam! Lyset konvergerede mod ham som en kile. Og alt ville være fint, hvis han ikke havde forladt dig, og efter at have forladt dig, så igen begyndte at lege kat og mus med dig, plage, plage, håne, håne dine følelser for ham, som han personligt opfatter som din svaghed, din sårbarhed foran ham.

Hvis du lader alt være som det er – lad være med at involvere en psykolog i dit problem, så din kærlighedsafhængighed har to naturlige udviklingsmuligheder.

Mulighed 1: Du vil fortsætte med at tolerere denne form for holdning til dig selv i nogen tid (ingen ved det, undtagen måske Herren Gud) i lang tid (måske flere år), og forestille dig dig selv vildt forelsket i en frygtelig slyngel og slyngel, indtil endelig ... så vil din psyke ikke "få nok" af spænding, vil ikke udtømme sig selv helt, kort sagt, før batterierne i din sjæl "løber tør", og du vil føle dig presset ud som en citron, og simpelthen fysisk ikke længere føles i stand til at spilde din livsenergi på denne pool fatale lidenskaber.

Det vil sige, indtil dit behov for denne neurotiske kærlighedsafhængighed er opfyldt (og ingen kender omfanget af dit behov), vil hele denne tumult fortsætte. Så snart tidspunktet for tilfredsstillelse, slip, et bestemt øjeblik X kommer, så straks dette fatal mand vil flyve ud af dit hoved. Selvom minderne om ham og din rygløshed så kan plage dig i mange år.

OG den anden naturlige mulighed for at slippe af med sådan en neurotisk kærlighedsafhængighed- i dit liv, i livet for mennesker tæt på dig der vil ske noget ud over det sædvanlige for eksempel flytter du for permanent ophold til Canada eller Japan, pludselig bliver nogen syg eller dør, eller noget andet så ekstremt - så kærlighedsafhængighed vil automatisk miste sin alvor og relevans, og andre mere presserende aktuelle livsproblemer og omstændigheder vil komme i forgrunden.

Men alligevel konsekvenserne af neurotisk psykologisk kærlighedsafhængighed er ødelæggende for psyken den der overlevede det. Og hvis der ikke drages passende konklusioner for fremtiden, kan denne "kolera" ske igen. Rigtig, rigtig mange piger og kvinder lider i øvrigt af neurotisk kærlighedsafhængighed, og det har mange fyre og mænd også været igennem.

Neurotisk kærlighedsafhængighed ligner neurotisk afhængighed af gambling, stoffer, cigaretter eller alkohol. Det er meget muligt at slippe af med alle typer af disse afhængigheder, men det er vigtigt at forstå virkningsmekanismen for disse afhængigheder, hvordan de præcist påvirker vores hjerne, og Efter at have forstået "opskriften" på din psykologiske afhængighed, skal du bare ønske at være en glad person, og ikke en slave af sine egne instinkter, forkert dechifreret af sin egen hjerne.

Forresten, Katya, hvis den første mulighed virkede i dit liv, hvis dit behov for at kommunikere med denne mand var helt opfyldt - hvis din fatal mand efter starten på jeres fælles "møder", kaldte han dem møder, ville acceptere status som "din kæreste", ville tilbyde dig at gifte dig med ham, hvis I begyndte at bo normalt sammen, hvis han ikke havde forladt dig og ikke var utro dig efter din separation, så igen tiltrak han dig ikke til ham med sex, og så igen skubbede han dig ikke væk med samtaler om at lede efter en ny smuk pige til sex, hvis han ikke havde været dig utro.. .

Hvem ville han så være for dig - hvis han var en ideel, fejlfri, god fyr?

Det er rigtigt - ingen!

Når alt kommer til alt, interesserer gode fyre dig ikke!

Hvis dette fatal mand opførte sig som du vil (og faktisk er du indigneret over hans opførsel i brevet, der lider under dit forhold til ham), så ville han automatisk få status som en "god fyr" i dine øjne, hvilket betyder at han automatisk ville miste nogen værdi for dig og betydningen - fordi du - jeg citerer: "Jeg mødte andre fyre, de var gode, men det var det, jeg ikke kunne lide ved dem, selvfølgelig sendte jeg dem alle væk, og det på trods af, at jeg gerne vil giftes og have børn!!"

Altså Katya! Det er ikke denne fyr du elsker, det er overflødigt at sige, i dit tilfælde er der ingen kærlighed overhovedet, men kun én afhængighed... Du elsker, du kan ubevidst lide det – ja, ja, ja – du kan bare lide denne bestialske behandling af dig. Taler du om masochister hørte du noget? Tillykke! Du slutter dig til de ordnede rækker af moralske mosahister og repræsenterer et værdifuldt eksemplar et menneske, der lider og får en rigtig gyser i sin sjæl af sine mange lidelser.

Tror du mig ikke? Og det ved jeg. Ved du hvornår det hele startede? Siden barndommen 🙂 Husker du, at vi i barndommen, for at have medlidenhed med vores forældre, alle græd, surmulede, forstillede lidelser for at købe legetøj eller slappe af i vores studier? Med tiden lærer ethvert barn, at hvis du skildrer lidelsen godt på dit ansigt, kan du få nogle indrømmelser eller endda privilegier fra dine forældre og nogle gange fra folk omkring dig.

Men hvis vores forældre virkelig havde medlidenhed med og tilgav os (og derved forstærkede i os vanen med at lide offentligt, at manipulere mennesker ved hjælp af lidelse), så er andre mennesker langt hen ad vejen ligeglade med vores lidelse. Men vanen med at manipulere vores lidelse, at sælge vores prangende lidelse for forskellige bonusser, er ikke forsvundet med alderen – den er allerede blevet vores anden natur.

Og allerede voksne, som dig, Katya, fortsætter med at lide offentligt og forsøger ubevidst at vække medlidenhed med sig selv og dermed tilfredsstille deres følelse af selvværd eller et andet kompleks, men hele problemet er, at fremmede, der IKKE ELSKER dig, er ligeglad med din lidelse. OG DU LIDER IKKE LÆNGER MED MAKE-UP, Du er allerede blevet så genial en skuespillerinde, at du ikke længere spiller på at lide, men VIRKELIG LIDER, linjen mellem spilmanipulation og virkelighed er blevet udvisket, og det viser sig, at du:

- du lider af din kærlighedsafhængighed, skriver SMS, udholder forræderi, fortæller dine venner om din ulykkelige kærlighed og ondskab fatal mand hvem håner dig - dvs. på den ene side spiller du dygtigt dine følelser for offentligheden, og fra tid til anden modtager du positiv forstærkning fra din underbevidsthed og fra dine venner for at lide yderligere;

- på den anden side har din psyke allerede troet på dette spil i fuld alvor, og manipulation til lidelse, selvom det ikke giver dig den ønskede positive psykologiske forstærkning (din fatale mand giver dig ikke buketter af blomster til dine tårer, for eksempel), men en masse lidelse kan allerede ikke lade være med at fortsætte med at bevæge sig ad den tidligere trådte vej, den vokser kun, og alt er allerede alvorligt - du har det allerede virkelig dårligt, og det er næsten umuligt at bryde ud af dette fangenskab på egen hånd - enten vil du helt flosse dine nerver og udmatte din krop, og den vil forlade spillet af sig selv, eller nogle ekstreme omstændigheder vil være i stand til at trække dig ud af denne sump, eller en dygtig psykolog vil forklare dig i mere detaljeret, hvad jeg kun kort har nævnt her. Eller du vil bare holde op med at lide, og du vil forstå det vigtigste verdslig visdom - LIDELSER ER MENINGSLØS.

Så jeg vil fortsætte mine tanker om din femme fatale. Hvis alle de "hvis" som jeg nævnte ovenfor gik i opfyldelse, ville din kæreste blive en af ​​de gode fyre, der ikke er interessante for dig, så ville du, jeg giver dig en garanti, miste interessen for ham om et par måneder - maksimum på et år - al rente. Det er jo ikke interessant at være bare en glad kvinde. Og her er det kærlighed, fatal lidenskab, at lide af hjertens lyst- det er lige noget for vores kvinder!

KONKLUSION: Du elsker ikke denne særlige "fatale mand", hans plads kunne tages af enhver anden mand, der ville opføre sig over for dig på den samme slemme måde, da du IKKE ville kunne lide det, som ville afvise dig, nægte dig på spirituel vis intimitet, hvem ville være dig utro, hvem der aldrig ville være helt TILGÆNGELIG OG FORSTÅELIG FOR DIG. Dette er en kærlighedsafhængighed, ikke kærlighed, men en forfalskning af kærlighed, hvis hovedbrændstof for dig er UTILGÆNGELIGHEDEN AF KÆRLIGHEDENS GENSTAND.

Lider du af det samme? illusioner om kærlighed og lykke, som den berygtede heltinde i romanen "Borte med vinden" Scarlett O'Hara led af (og tro mig, jeg personligt ser ikke noget godt i denne karakter, dette er ikke et kompliment). Da hun havde lykken i hænderne (Rhett Butler) - elskede hun ham ikke eller værdsatte ham en smule (hvorfor? Han er i nærheden!), men så snart han ikke længere var i hendes liv, og det blev umuligt at få ham tilbage , han blev... hendes mest kære og elskede person i verden. Forstår du? Du har samme situation.

Med gode fyre er du ikke interesseret, for alt er simpelt der - de elsker dig, du modtager fuldstændig bekræftelse af din skønhed, seksualitet, dine følelser og dine ambitioner, og efter at have modtaget, hvad du ønskede, mister du automatisk interessen for det, du allerede har modtaget, hvad der allerede er erobret, erobret, mestret. Du er allerede tynget af kærligheden til en god, anstændig mand - giv dig nye, endnu ikke erobrede gaver, og jo sværere den næste kamp er, jo mere interessant er den for dig, jo mere river og bider de dig, jo mere glæde får du på et underbevidst plan af processen, af den modstand din fatale mand giver dig.

Vær ikke en hykler, tak, du får en vis, omend ikke fuldstændig (og dette er hele hemmeligheden!) fornøjelse af sådanne ulige forhold - når han slæber dig ned i jorden, og du ikke ved, hvordan du skal dække over. , når du lider, og han håner åbenlyst din lidelse, selvom den ikke længere er af manipulerende karakter, men er ægte, fordi Dine psykologisk kærlighedsafhængighed af ham giver ham - MAGT, som han allerede får sin smålige fornøjelse af.

Så vi har et klassisk par af en lidende masochistisk kvinde og en hånende sadistisk bøddel, og i dette forhold får hver part sin egen, unikke, men fornøjelse. Og du kan kun bryde denne onde cirkel ved at forstå én simpel ting – i disse forhold er der aldrig ægte LYKKE og ÆGTE KÆRLIGHED. I sådanne forhold kaldes kærligheden en patetisk falsk, et surrogat ikke af følelser, men af ​​psykokomplekser og instinkter.

Her er dit svar, Katya, helt ærligt - du vil være en glad kvinde? Hvis ikke, så fortsæt med at løbe i cirkler. kærlighedsafhængighed til din fatale mand, ingen spørgsmål. Hvis ja, så skriv på et stykke papir, hvad du selv forstår ved ordet Lykke i livet? Skriv ned punkt for punkt, hvad for dig Livslykke er i kærlighed, på arbejde, derhjemme, i familien generelt. Har du skrevet? Svar nu ærligt på dit spørgsmål: Vil du være i stand til at opnå de idealer om lykke, som du har skitseret med denne fatale mand LIGE NU??

Hvis ja, så tillykke med din endnu et selvbedrag. Hvis ikke, så skriv ned på det samme ark på den anden side mandens karakteristika, beskriv karakteren af ​​manden, som du virkelig kunne blive en 100% virkelig glad kvinde med. Har du skrevet? Nu er det tid til at tænde for hjernen og tænke, hvorfor spilder du allerede så meget tid? din dyrebare tid og din uvurderlige flygtige skønhed den forkerte mand hvem kan gøre dig glad. Prøv at finde ud af det ærligt Hvorfor gentager du præcis den samme fejl igen og igen?.

Din kærlighedsafhængighed, Katya, til din fatale mand, vil du være enig i, er et lyst, usædvanligt fænomen, men denne kærlighed varmer overhovedet ikke din sjæl, og tro mig, jo før det slutter (og det vil ende ret hurtigt i enhver tilfælde), jo bedre stillet vil du have det. For på sådan et sumpet fundament kan du ikke kun bygge familielykke, men du vil ikke engang opnå grundlæggende personlig lykke.

Mange piger og kvinder, og drenge, mænd, der har været igennem sådan en maskulerende sjæl kærlighedsafhængighed med ønsket om at begå selvmord er deres sjæle domineret af grusom skuffelse, had, magtesløshed, tårer, bitter ensomhed... Er det her kærlighed? Nej, det er ikke kærlighed – det er AFHÆNGIGHED. MENINGSLØS OG DUM AFHÆNGIGHED. Gør ikke en person glad, elsket eller kærlig.

ÆGTE KÆRLIGHED GØR BÅDE GLAD og fuldt ud.

Enhver ulykkelig, ulykkelig kærlighed er ikke kærlighed, men en afhængighed opfundet af en person. Som en person selv har opfundet, og som han selv kan slippe af med, idet han indser, at LIDELSER ER MENINGSLØS.

Det vigtigste brændstof for enhver lidenskab, fatal kærlighed er umuligheden af ​​fuld, 100% besiddelse af objektet. De der. hvis kærlighedsobjektet opfører sig ideelt, så er lidenskab og fatal kærlighed til ham a priori udelukket. Men så snart genstanden for kærlighed (uanset hvem præcist) begynder at demonstrere sin egen utilgængelighed - snyder, opgiver, ydmyger, fornærmer, undgår, nægter, afviser, så opstår der straks en fatal lidenskab og kærlighedspsykologisk afhængighed for ham.

Det vil sige, som den berømte psykoterapeut fra Skt. Petersborg, Dr. Andrei Kurpatov, korrekt skriver i sin bog "3 Fatal Instincts: Life, Power, Sex": Kun ulykkelig eller delvist ulykkelig kærlighed kan vende op og ned på alt, gøre en person til en ynkelig lighed med en person i sin egen skygge, ædt væk indefra af kærlighedsafhængighed.

Hvorfor sker dette? Hvorfor trådte du, Katya, på en rive? kærlighedsafhængighed? Kig efter svaret i dine drømme og kærlighedsfantasier. Du vil højst sandsynligt have at gøre med en beslutsom, viljestærk, stærk og ansvarlig, pålidelig mand, som ville være i stand til at tage ansvar for sit liv og også dit, som ville tage sig af dig og som ville give dig en følelse af sikkerhed.

Men i vores moderne samfund er mænd svage og kvinder stærke. Vores moderne mænd længes ubevidst efter at beskæftige sig med en vampyrkvinde, med en slags tæve, der ville lede ham, vride ham, vride ham og håne ham. Jo værre en kvinde opfører sig med en tilsyneladende stærk mand, jo mere han beundrer hende, jo større spænding føler han sig fra de tæsk, hun giver ham.

Så det viser sig, at en kvinde længes efter at beskæftige sig med en stærk og modig mand. Og denne "stærke og modige" mand blev opdraget af en anden stærk kvinde, og derfor er han stærk og modig af udseende, men i sin sjæl er han pisket og higer efter en kraftig afvisning, tæsk og overfald fra en kvinde. De der. ubevidst gode mænd elsker "fatale, dårlige kvinder med dårlig opførsel." Og gode kvinder elsker "slemme fyre, fatale mænd med en andel i deres adfærd."

Og med deres sind, moderne piger, forstår Katya, ligesom dig, det Du kan ikke elske ægte med denne mest fatale mand, og at det hele ikke er længe, ​​og alligevel fortsætter de med at narre hinanden. Hvordan slippe af med denne kærlighedsafhængighed? Det er meget enkelt - bare forstå, at du ikke elsker denne mand, og at du kan få en vogn og en lille vogn med kvalitetssex et andet sted lige så meget, hvis ikke mere. Forstå én ting - du elsker ikke denne mand, men DIN FANTASI OM HAM.

Du lider af kærlighedsafhængighed, Katya, ikke fordi du elsker ham, men simpelthen fordi han NÆGTTE dig troskab, pålidelighed, maskulinitet, beskyttelse - alt det, du drømmer så meget om, og som du selv nægter at modtage fra dine hænder en anden mand, der giver dig alt dette. Det er ikke ham du elsker Du blev simpelthen såret af hans afvisning og forsømmelse, hans forræderi, hans ulydighed. Har styrken til at indrømme dette for dig selv: krogen, som din fatale mand lokkede, er meget enkel, billig og har længe været kendt - denne krog er dine fantasier og drømme brudt af ham, din stolthed trampet. Husk Jo mindre vi elsker en kvinde, jo mere kan hun lide os?

Ægte kærlighed er altid rolig, lys og bringer glæde til begge elskere. Ægte kærlighed er altid glad: denne følelse er for to og for to. Og lidenskab er simpelthen et spil med vores instinkter, fejlfortolket af hjernen, som vi kan forstå og underlægge os, idet vi indser mekanismen bag deres forekomst, funktion og konsekvenser. Kærlighed giver lykke, og lidenskab og fatale følelser - Skuffelse og smerte.

Jeg håber, Katya, at min psykologiske konsultation hjalp dig. Hvis jeg udtrykte mig hårdt et sted, så tilgiv mig, jeg ville ikke såre dine følelser. Hvis jeg gentog mig selv flere gange et sted, var det kun for at du bedre kunne forstå essensen af ​​dit spørgsmål. kærlighedsafhængighed. Og til sidst vil jeg fortælle dig det Du skal slippe af med afhængigheden, og jo hurtigere og skarpere, jo bedre. Det er nødvendigt at hakke med det samme - og helt. Og hvis du skærer et stykke af dig selv, kan du blive skør af smerten.

Du sagde, at "jeg kan ikke sige mit job op" - men jeg tror, ​​at hvis du vil være virkelig glad, vil du være i stand til at ændre dit liv 180 grader - og du vil være i stand til at finde et nyt job og forstå dig selv , og lær at værdsætte gode fyre. Under alle omstændigheder kan denne kærlighedsafhængighed i sidste ende være gavnlig - hvis du lider med ham i et par år mere, så vil du helt sikkert begynde at sætte pris på gode fyre. Hvad jeg oprigtigt ønsker dig. Held og lykke i dit personlige liv, og mere beslutsomhed og mindre "Jeg kan ikke, det er umuligt" - der er simpelthen ingen sådanne ord i ordbogen for en vellykket og glad person.

Men her er, hvad der er typisk: Kærlighedsoplevelser spiller en så vigtig rolle i livet for heltene fra tv-serier og film, at når du sammenligner dig med dem, føler du noget akavet. Faktisk er mennesker normale, som ikke bruger dage og dage på at tænke på udsigterne for deres kærlighedsforhold, eller i værste fald, som ikke beundrer deres liste over kærlighedssejre om aftenen? Eller måske er en sådan hypertrofieret opmærksomhed på kærlighed unormal? Hvorfor prøver alle omkring sig så at efterligne ham?

En af de bøger, jeg for nylig læste, skrevet af psykolog Karen Horney, hjalp mig med at finde ud af dette. som levede i første halvdel af forrige århundrede.

Dr. Horney, en kvindelig psykoanalytiker, definerer ikke kærlighed, som tandkødsindlæg gjorde. Hun besluttede at skubbe sig væk fra det modsatte. Mystikere brugte en lignende metode. "Gud er ikke en pibe," sagde de og forsøgte at skitsere grænserne for det guddommelige.

Det gør Horney også: hun taler om følelsen af ​​kærlighed ved at bruge negative begreber. Hendes mest generelle beskrivelse af kærlighed er: "Kærlighed er ikke, hvad neurotikerne tager den for." Og lægen vidste meget om neurotika. Ikke underligt, at hun skrev bogen "The Neurotic Personality of Our Time." Når du læser dette arbejde, finder du alle de symptomer, der er beskrevet der, ligesom en førsteårs medicinstuderende, i dig selv. Men måske er det netop her, forfatterens indsigt ligger.

Frygt og afsky på Psykoterapeutens kontor

Lad os starte med, hvad en neurotiker er. Uden at gå i detaljer, lad os sige, at dette er en person med et stærkt niveau af angst. Derfor alle deres problemer.

Ifølge Horney er angst et derivat af fjendtlighed. Her er for eksempel følgende situation. En neurotiker, lad os kalde ham Kuznetsov, befinder sig i en situation, hvor han skal udvise initiativ. For eksempel skal du konkurrere med nogen. Kuznetsov siger til sig selv: "Jeg er en simpel, uambitiøs fyr, jeg har ikke brug for alle disse præstationer, fordi dette er forfængelighed og åndens træghed. Lad min gamle ven Drovosekov vinde.” Den neurotiske Kuznetsov mener, at han er meget generøs og oprigtigt elsker Drovosekov, men i virkeligheden fortrænger han blot sin fjendtlighed over for sin gamle ven ind i dybet af det ubevidste.

Men den forsvinder ikke, denne fjendtlighed, og den viser sig senere i forskellige bizarre former. For eksempel mener Kuznetsov, at det ikke er ham, der ikke kan fordrage skovhuggeren, men omvendt: hans skovhugger. Hvorom alting er, så dukker angst op og griber ind i livet. Forresten er angst ikke altid genkendt af neurotikeren selv - den optræder ofte under dække af depression, alkoholisme og seksuelle lidelser.

SOS! Kærlighed er som en livline

Men du skal på en eller anden måde flygte fra angsten - dette monster jagter dig i hælene! Den neurotiske begynder at skynde sig til andre for at få støtte og hjælp. Således bliver kærligheden til en neurotiker en slags stof. På grund af hans manglende selvtillid skynder han (hun) sig i armene på enhver, der er opmærksom på ham.

Et vigtigt kendetegn ved neurotisk kærlighed vil være dens umættelighed. Den neurotiske har brug for at blive elsket af alle vilkårligt. Og hvis nogen pludselig ikke kan lide ham, oplever han det som en alvorlig tragedie og fiasko. Af samme grund er der et krav om absolut, ubetinget kærlighed og som følge heraf ekstrem jalousi uanset årsag.

Behovet for kærlighed hos en neurotiker er tvangspræget. Han har brug for det som luft eller vand. Uden hende, ser det ud til, at han ikke vil overleve i denne forfærdelige verden. "Jeg har brug for at blive elsket, uanset hvad det kræver!"

Alene føler en neurotiker det frygtelig utilpas; det er afgørende for ham, at der altid er nogen i nærheden. Lad os huske kultserien "Sex and the City": dens hovedpersoner leder konstant efter nye partnere, for uden dem virker livet meningsløst og tomt. "Meget af det, der fremstår som seksualitet," bemærker psykoanalytikeren, "har i virkeligheden meget lidt til fælles med det, men er en måde at opnå tryghed på." Sex i sådanne tilfælde får ifølge Horney overdreven betydning og tjener som en erstatning for følelsesmæssige forbindelser.

I dette tilfælde opstår et mærkeligt paradoks: en neurotisk person kan ikke rigtig lide at leve sammen med nogen. På den ene side kan du uden en partner endda klatre op på væggen og hyle som en ulv. På den anden side er det heller ikke for sødt at være sammen med ham. En neurotiker oplever ikke lykke, når han er sammen med sit "idol".

Hvorfor er det sådan? Faktum er, at en neurotiker ikke elsker, men bruger en anden for at opnå tillid til sin egen fred og sikkerhed. Han har virkelig brug for en anden, men han har brug for ham for meget. En neurotikers kærlighed kan kaldes afhængighed.

Portræt af en ukendt

I mellemtiden er der flere typer neurotika.

Den første type er rettet mod kærlighed og kun kærlighed. Sådanne mennesker er klar til at gøre alt for kærlighedens skyld: ydmygelse, fornærmelse (normalt sig selv). Sådanne, du ved, emner er lidt forudindtaget over for sadomasochisme. I denne gruppe gives håndfladen til kvinder: mange af dem anser en sådan adfærd for at være deres værdighed og er stolte over, at de kan give alt for kærlighed.

Neurotikere fra den anden gruppe er triste og skuffede. De havde engang et svært brud med en elsket, og de trækker sig fuldstændig fra andre mennesker. I stedet forsøger de at fylde den indre tomhed og manglende kommunikation med alle mulige udskejelser. For eksempel begynder de at spise meget. Denne gruppe omfatter alle mulige romantiske helte - alene, stående på kanten af ​​en klippe med en flydende kappe. Og blandt filmkaraktererne - en trist advokat fra "Santa Barbara", som, selv om han ikke spiste for meget, ikke troede på kærlighed og jokede desværre.

Den tredje type er generelt fuldstændige tabere. De er så ængstelige, at de slet ikke tror på kærlighed og hengivenhed. Som regel er de ret kyniske og uhøflige. Et eksempel er Pechorin, som udsatte enhver følelsesmæssig impuls for analyser og behandlede dem omkring ham ganske hårdt.

Opskrift på kærlighed

Helbredelse opstår, når "sund selvtillid træder i stedet for angst." Så vil der ikke være nogen fjendtlighed og følgelig angst. Kuznetsov vil da forstå, at han slet ikke er et fjols og stadig kan konkurrere med Drovosekov, og ikke give op før tid. Desuden, selvom han taber, er det usandsynligt, at han vil blive plaget i lang tid på grund af hans fiasko og sukke trist i armene på en sympatisk pige: "Åh, hvilken taber jeg er."

Generelt har alle disse massemedier ikke noget at gøre med ægte kærlighed. For den gennemsnitlige person er disse endeløse historier om romantisk lidenskab meget attraktive. De er trods alt konsonante med hans uomgængelige neurotiske fantasier om en prins på en hvid hest og en prinsesse på en grøn ært. Men denne drøm, jeg siger dig, med henvisning til den samme Karen Horney, jeg elskede, er infantil! Hvis du har sådanne fantasier, så kør dem væk med en beskidt kost, ellers bliver du aldrig neurotisk.

Først og fremmest skal du lære at elske dig selv og være i stand til at give din kærlighed til en anden person, uden at være afhængig af ham. Ja, endnu et lille råd: Sig oftere og uinteresseret: "Jeg elsker dig!"

Neurotiske elementer i adfærd forgifter uden tvivl kærlighed, men fjerner den ikke fra vores liv. Det er vigtigt at forstå dette, fordi der er en romantisk tendens til ikke at kalde et forhold kærlighed, hvis det ikke lever op til vores forventninger.

Ønske om at være attraktive, at blive forelsket, at udvikle tilknytning er uundgåelige, uanset om de bringer tilfredsstillelse eller ej. Nogle former for kærlighed, og endnu mere nogle af dens faser, minder meget om kærlighedsbeskrivelsen i romaner, andre virker ikke bedre end hverdagens begivenheder. Årsagen er selvfølgelig, at vi selv er genstand for vores kærlighed og ekstremt stærkt påvirker dens karakter.

Det taber vi let af syne i anspændte forhold. Folk siger: "Det er ikke mine neurotiske kvaliteter, det er min kæreste (eller elskede), der forårsager alle problemerne. Det er ham (eller hun), der konstant...” Og så følger en lang række klager. Denne reaktion bringer trøst, men vil sandsynligvis ikke forbedre forholdet i kærlighed.

For hvis en person formår at overbevise sig selv om, at han ikke er skyldig, behøver han ikke at ændre sig, og hvad angår hans partner, er det usandsynligt, at han vil være i stand til at ændre ham. Selvfølgelig vil han prøve. Og så ser vi ofte to mennesker – hver forventer, at den anden bliver bedre, bliver mere kærlig på den ene eller anden måde, og ingen af ​​dem vil selv gøre noget for at forbedre forholdet. Og ofte varer sådanne forhold ved i lang tid på trods af den utilfredshed, som deres deltagere oplever.

Det er ikke den kærlighed, vi drømmer om og stræber efter. Men stræber vi efter det? Oftere end vi selv indrømmer, forvandler vores neurotiske impulser kærlighed fra et udtryk for lyst til et udtryk for behov. Vi drømmer én ting, men handler anderledes. Alle ønsker skønhed, ømhed, forståelse, lidenskab, men vores neurotiske behov opsnapper let den opmærksomhed og energi, som vi nærmer os livet med. Og vores ædle ønsker ser snart ud til at miste relevans for hverdagens adfærd. Fra det virkelige liv vendte de tilbage til drømmenes verden, den sidste støtte for vores frihed. Livet bliver fyldt med arbejde, rutine, utilfredshed, og kærligheden synes mere uopnåelig end nogensinde.

Den første årsag til dette uheldige resultat er netop de valg, som folk med lav kondition træffer. Der er et kynisk, men ikke desto mindre ofte retfærdigt udtryk: en fisker ser en fisker på afstand. Under den romantiske ramme er det måske neurose, der tiltrækker en neurotiker til en anden og holder dem sammen. Sådanne mennesker træffer valg ikke i deres egne interesser, der repræsenterer deres vigtigste værdier og smag, men på grundlag af de stærkeste ukontrollerbare interne kræfter. De leder efter hinanden og klynger sig til hinanden ikke af lyst, men simpelthen fordi de ikke kan andet.

For eksempel kan en person, der er drevet af behovet for konstant at etablere sig i andres øjne, handle i to retninger. Han skal tjene en million dollars, og han skal date de smukkeste piger. Jeg husker en sådan ung mand, han var ungkarl og havde dates med de smukkeste og derfor de mest populære piger. Jo mere populær pigen var, jo mere vedholdende chikanerede andre mænd hende, jo mere vedholdende blev han. Hans kæreste har altid været den sværeste at spørge ud, fordi hun allerede er taget.

Til sidst giftede han sig med en af ​​disse eftertragtede piger. Han var nødt til vedvarende at opnå dette i mere end et år, men det lykkedes, slog sine rivaler og modtog sin belønning. Og så snart jeg modtog det, mistede jeg al interesse for det. Han fandt hende ikke længere charmerende, attraktiv eller endda bare fysisk ønskværdig.

Han forstod ikke, at det ikke var pigen selv, der interesserede ham. Han var interesseret i, at andre mænd forfulgte hende, han havde brug for konkurrence med dem. Han indrømmede desværre, at det år, han kæmpede for hende, var den bedste tid i hans liv. Hvis bare han kunne gifte sig permanent, ville han være den lykkeligste mand. Det er fantastisk at få en pige, men at være gift med hende er en frygtelig fejltagelse.

Det er klart, at denne unge mands kærlighed ikke var kvindens frie valg. Han var drevet af et neurotisk behov for at konkurrere med andre mænd, uanset hvilken pige, de konkurrerede om. Efter at have vundet konkurrencen blev han ikke befriet fra sit behov og kunne ikke nyde sejren. Det neurotiske behov forsvinder ikke, selv når vi tilfredsstiller det. Denne person kan ikke føle sig glad, før han deltager i et nyt løb.

Den attraktive unge kvinde, han har erobret, er ligeledes underlagt et behov, hun ikke kan kontrollere. Under deres frieri indså hun, at hendes forlovede var glad for at vise hende frem, og at de sjældent var alene. Det virkede mærkeligt, at når omstændighederne endelig adskilte dem fra dem omkring ham, blev han straks dyster og gnaven. Hans piger var altid dyre, så de var hensynsløse, men de var aldrig rigtig forstående eller i stand til empati. Og hun, fortabt blandt mange brødre og søstre, kunne godt lide at demonstrere sine dyder, hun glædede sig, når de kæmpede for hende, behandlede hende som speciel. Og da hun først blev gift, blev hendes ønske om opmærksomhed ikke længere opfyldt og blev hurtigt en kilde til smertefuld frustration.

Et andet eksempel på en sådan sag er en ung kvinde, der voksede op i en beskeden familie, forelsker sig i en charmerende mand, attraktiv i udseende, en vidunderlig samtalepartner, som bogstaveligt talt har hundredvis af venner. Hun kender godt til hans fortid: han var gift tre gange og var på grænsen til ægteskab mindst en halv snes gange; han står i alles gæld, også hende. Hendes venner advarede hende, og manden forsøgte selv at forsinke ægteskabet. Men hun følte sig ikke tilfreds, før hun giftede sig med ham, selvom alle omkring hende troede, at hendes ægteskab var dødsdømt lige fra begyndelsen. Denne mand kunne opretholde venskab - venskab med hundrede eller flere mennesker, men kunne ikke opretholde tætte intime forhold, meget mindre et kærligt forhold til én person.

Han var tiltrukket af denne unge kvinde ligesom mange andre. De fleste tog imod ham på de behagelige, men overfladiske vilkår, han tilbød dem. Men den unge kvinde, drevet af sit eget neurotiske behov, havde brug for mere. Hun så i ham popularitet, accept, charme, vid - alle de storslåede kvaliteter, som hun var blevet frataget i sin ydmyge barndom. For hende symboliserede denne mand en flugt ind i en storslået ny verden, en verden af ​​drømme, en verden af ​​sofistikering, status og tilfredshed. Drevet af disse behov tillod hun sig selv ikke at tænke på, hvad en kvinde ville opleve, hvis hun giftede sig med sådan en mand. Senere blev hans popularitet kilden til hendes jalousi, hans omgængelighed fik hende til at føle sig afvist, og hans vid fik hende til at føle sig for giftig til hendes fred i sindet.

Hvis du lytter nøje til ordene fra en mand eller kvinde, der skal giftes, vil du ofte høre, at de ikke indeholder kærlighed, men et neurotisk behov. "Vent til du ser hende," siger brudgommen. "Hun er så sød, så imødekommende, hun protesterer aldrig, der er ingen mere generøs kvinde på jorden." Det er godt, hvis dette virkelig er tilfældet, og han fandt en perle - en pige, der er i stand til oprigtigt at elske og give. Eller måske har han fundet en, der kun kan kontrolleres, men ikke elskes. En samarbejdsvillig pige siger måske aldrig nej, ikke fordi hun er så kærlig, men fordi hun er fuldstændig passiv og har brug for nogen til at træffe beslutninger for hende. Elskeren, på den anden side, leder ubevidst ikke efter en partner, ikke efter en kvinde, som man normalt føler stimulerende og taknemmelig kærlighed for, men efter en, der aldrig vil modsige ham, aldrig udfordre ham. Denne mand er så usikker på sig selv, at den mindste indvending forekommer ham at være en frygtelig trussel. Måske har han fundet en kvinde, der virkelig er kærlig og i stand til at acceptere kærligheden, eller måske en, hvis behov for at underkaste sig, matcher hans behov for at dominere, at dominere, at have sin egen måde.

Selvfølgelig kunne det virke. Når neurotiske behov svarer til hinanden, er ægteskabet måske ikke lykkeligt, men det vil vare. To sådanne mennesker klamrer sig til hinanden hele deres liv. Og det kan ikke siges, at de ikke elsker hinanden. Men deres kærlighed er underordnet udtryk for neurotiske behov. Og derfor bliver det ikke givende. I stedet for at gøre dem glade, understøtter det det, der er smertefuldt i dem. Deres forhold skaber muligheden for ikke at reducere, men tværtimod at styrke neurotiske tendenser og mangler.

Mange mænd leder ufrivilligt efter en kone, der ville blive deres mor, lede en eksemplarisk husholdning og gøre alt for sin mands bekvemmelighed. Huset vil være pletfrit, puderne på sofaen bliver aldrig krøllede, alle askebægre er rene, alle regninger er i orden, mandens skjorter er strøget, og jakkesættet vil blive renset og sat tilbage i skabet uden ejeren selv. løfte en finger. Dette ægteskab vil have alt undtagen sjov, spontanitet, glæde, overraskelser og den følelse af at give og modtage, som er selve essensen af ​​at opfylde menneskelige relationer.

Sådan en mand og kvinde kan leve i ægteskab i mange år, men de har intet forhold til hinanden. De har et forhold til hverdagens mekanismer: hun sætter disse mekanismer i gang, og han nyder de skabte bekvemmeligheder. Denne tilstand tilfredsstiller begges neurotiske behov, men svarer ikke til deres drømme om kærlighed.

Og sådan fortsætter det. Det, vi tænker på som vores valg, er faktisk valg, der er truffet for os. Jo stærkere neurosen er, jo mere nådesløst uforståelige kræfter driver os. De er ikke kun utilgivelige. Et sådant behov opererer under bevidsthedsniveauet og er som et resultat ikke underlagt en rimelig analyse. Det er normalt en rest fra tidlige livserfaringer. Afvisning af sådanne behov er mere gavnligt for os end deres tilfredsstillelse. Alt andet bidrager ikke til kærlighed i ægteskabet, men til at lette angsten.

At hengive sig til vores egne neurotiske behov gør det muligt for vores fortid at afpresse os. Ikke kun evnen til at vælge kærlighed og ægteskab lider, men også vores efterfølgende adfærd i familielivet.

Neurotiske behov påvirker ægteskabet negativt

Du behøver ikke være neurotisk for at have neurotiske undertoner i din personlighed. Man kan ikke lide af stærk neurose og alligevel forårsage skade på kærligheden gennem sin tvungne adfærd.

Vi udvikler alle vaner, skikke, måder at opføre sig på, og det karakteristiske ved disse vaner er, at de er så almindelige, at vi ikke engang lægger mærke til dem. En ægte neurotiker er sandsynligvis original i manifestationerne af sin neurose; et eksempel ville være en person, der opfordres til konstant at vaske hænder, som diskuteret ovenfor. Men vi andre er også tilbøjelige til uoriginale mønstre af tvungen neurotisk og derfor ukærlig adfærd.

En almindelig type af denne adfærd er "savning". Lad os forestille os en person, der er utilfreds med kvaliteten af ​​hans kærlighed, klimaet i hans ægteskab, men han selv ved ikke hvorfor. Han er ude af stand til at se manglerne ved sit bidrag til kærligheden og forsøger måske ikke at se dem. Men han ser manglerne ved sin partner. Hvorfor kan hun ikke være mere opmærksom på mine ønsker? Hvorfor kan der ikke være lidt mindre impulsivitet i vores sociale liv? Han mener, at han arbejder meget, bliver meget træt og fortjener komforten i hjemmet. Og hvis han begynder at klynge sig til en lille ting, betragter han dette som en rimelig kritik af sin kones mangler og ikke som små plager. Han er endda enig i, at det, han hader mest hos folk, er ønsket om at "nørde".

En kone kan tilpasse sig det samme adfærdsmønster og nage sin mand uden at være klar over det. Hun tror, ​​at hun ønsker, at hendes mand skal elske hende, men at elske hende på hendes præmisser. Hun vil gerne modtage al slags opmærksomhed. Hun har brug for konstant bekræftelse af hans godkendelse. Hun har brug for konstant støtte, konstant tryghed.

Det er klart, at disse to personer bevæger sig på en kurs, der truer med at støde sammen. De kan virkelig elske hinanden og være i stand til taknemmeligt kammeratskab på mange niveauer. Men de er blevet vane med konstant at være utilfredse med hinanden, og de er ikke selv klar over det. Hver af dem tillod et ubevidst neurotisk behov for at styre deres adfærd.

Selvfølgelig har manden brug for sin kone til at tage sig af sin komfort - den samme komfort, som han så i sine forældres forhold som barn. Hans far havde også brug for den slags opmærksomhed, og hans mor gav den slags opmærksomhed. Hun passede sin søn på samme måde. Behovet for en sådan pleje er indbygget i hans personlighed. Men det er ikke hele hans personlighed.

Der er også nuancer af umodenhed i hustruens personlighed. Hun tænker normalt ikke på andres behov, når hun tilfredsstiller sine egne. Når en veninde ringer og inviterer hende til at gå ud og spise, tænker hun ikke over behovet for at konsultere sin mand, for hun vil gerne tage imod invitationen, men han siger måske "nej", og så går hendes ønske ikke i opfyldelse . Dette er barnlig og selvcentreret adfærd. Og ofte forbundet med det er et andet barndomskarakteristika - behovet for at modtage kærlighed og godkendelse uanset ens egen adfærd.

"Savning" er selvfølgelig en manifestation af modvilje. I dette almindelige tilfælde klager begge partnere i det væsentlige over, at deres behov for hengivenhed fra hinanden ikke bliver opfyldt. Men ingen af ​​dem går med til at møde den anden halvvejs, så de kan udtrykke deres kærlighed uden konstant indtrængen af ​​udækkede behov. En mand viser kærlighed til sin kone ved at anerkende hendes følelser af selvtvivl og tilfredsstille hendes behov for godkendelse. En hustru viser kærlighed til sin mand ved at anerkende og acceptere hans ønske om at blive taget hånd om og ved at tage mere hensyn til hans komfort.

Det er ikke så stærke behov, at partnere skal udnytte hinanden for at tilfredsstille dem. Alle ønsker ufrivilligt at blive accepteret af den anden, som han er, med sine små neurotiske mangler. Vi har alle disse mangler. Men hver af os har andre styrker, og ved at trække på dem er vi i stand til at mildne hinandens neurotiske tendenser.

Mange af os viger tilbage fra at bruge vores egne psykologiske ressourcer. Vi forelsker os, bliver gift og glemmer så, at menneskelige relationer er en levende proces, der kræver konstant omsorg. Vi vender tilbage til den sædvanlige tankegang og adfærd som før ægteskabet, vi behandler os selv og vores ønsker på samme måde. Ubevidst, når vi slapper af i ægteskabet, giver vi frihed til vores neurotiske

Nogle eksempler på modvilje

Nogle mennesker viser dette meget tydeligt i deres adfærd, samtidig med at de helt ikke bemærker det. De finder en fremragende erstatning for deres sande rolle som kærester. De forelsker sig og gifter sig, men stærke indre kræfter bestemmer deres primære tilknytning ikke til hinanden, men til noget, der giver en vis lindring af deres angst. Sådanne mennesker er ikke psykologisk frie nok til at slappe af og nyde kærligheden; de skal lette presset fra deres vage frygt. Så kvinden, vi alle kender, driver et godt hjem, hun er hengiven til børnene, PTA, hun er involveret i sociale aktiviteter i sit samfund, hun har mange aktiviteter, hun fortjener godkendelse fra alle, der kender hende, og det letter overfladisk hendes angst. Selv hendes mand er stolt af hendes borgerlige dyder og kan ikke forstå, hvorfor han mangler lykke i ægteskabet. Alt er jo så godt.

Den mandlige version af denne sag er også kendt: En mand, der gik meget langt for at vinde sin kone, har nået sit mål og retter nu alle sine bestræbelser på at opnå noget andet. Han friede storslået til sin kone, han gik meget op i at vinde hende, men når hun først er vundet, bliver hun som penge i banken, og han går videre til andre erobringer, og ikke nødvendigvis andre kvinder. Han udvider sin forretning, køber et dyrere hus, tilbringer mere luksuriøse ferier, øger sin status og sin betydning på alle mulige måder.

Hans kone kan ikke se, at dette er en slags konkurrence, fordi hun udnytter sin mands succes. Hun modtager en minkfrakke, derefter et diamantarmbånd, og udadtil ligner det et udtryk for kærlighed. I mellemtiden udfører hun trofast sine pligter i partnerskabet. Han bestyrer et stadigt større hus og husstand, føder og opdrager børn, slutter sig til kvindeafdelingerne i sine klubber, bærer sin mink og diamanter med værdighed. Hun kan føle, at der mangler noget; husker måske med en vis nostalgi, hvordan han friede til hende; men hun fortsætter sine værdige sysler og er endda overbevist om, at hun nyder sin del af hans status og al denne materielle trøst.

Men pludselig vokser børnene op og forlader hjemmet. En af de magtfulde kræfter, der forbandt deres liv, forsvinder bogstaveligt talt. Huset virker for stort og deres forhold for fjernt. I dette øjeblik begynder manden at se kritisk på sin kone. Hun er blevet ældre, tungere, ser meget mere slidt ud, end han troede, i det væsentlige har han bare ikke kigget nøje på hende i meget lang tid. På samme måde begynder hun at forstå, at hans selskab ikke gør hende særlig glad. Han tog også på i vægt, blev skaldet, han interesserer sig ikke for teater, kunst, og det værste er, at han tager hende for givet.

Disse mennesker startede med kærlighed, og begge er skyld i, at den gik tabt. Begge lod deres angst, en neurotisk tendens, hensynsløst drive dem til at få alt til at se godt ud på ydersiden. Dette blev vigtigere for dem end deres forhold til hinanden og ødelagde i sidste ende det potentiale, de oprindeligt så i et sådant forhold.

Dette hændelsesforløb fører let til gensidige beskyldninger og bebrejdelser, mens ingen af ​​ægtefællerne forstår, hvad der egentlig skete. Selvom denne udvikling af begivenheder er ganske velkendt, er dens hovedårsager ikke lette at opdage: de har at gøre med vores uvilje og manglende evne til at erkende den gensidige angst, som vi lider af, og at forstå, at de mål, vi stræber efter, ikke kan lindre eller ødelægge denne angst. Den komplekse mekanisme af denne adfærd overtager let vores tanker, tid og energi, vender os tilbage til drømmenes verden og ødelægger kærlighedsudtryk i hverdagen.

Dvælende umodenhed

Ligesom angst kan farve vores adfærd og derved svække kærligheden, kan langvarig umodenhed frembringe en hær af upassende reaktioner. Der er mænd, der i ægteskabet bringer tilbageholdenhed og fjernhed over for en kvinde - rester fra barndommen af ​​de anstrengelser, som drengen gjorde for at frigøre sig fra en evigt årvågen, overdrevent omsorgsfuld, alt for nysgerrig mor. Det er svært for en kærlig kone at bryde igennem en sådan mistillid, men hvis hun erkender det og accepterer det som et kendetegn ved den mand, hun elsker, kan hun hjælpe ham med at overvinde det. Der er piger, der er vokset op i en familie, hvor moderen drev alt, og faderen gav hende lov til det. For sådan en pige er idealet en kvinde som sin mor, og hun kan blive sådan en kone. Det vil være svært for en mand at overvinde dette ideal, men hvis han forstår faren og anerkender sin kone som en hustru og ikke en chef, kan hun til sidst lære at støtte sig til hans kærlighed og styrke.

Der er naturligvis ingen garanti for, at en mistænksom mand eller en dominerende kone vil være i stand til at overvinde deres neurotiske tendenser og bytte dem ud med et kærligt partnerskab. Men vi antager, at det ikke er uovervindelige neurotiske holdninger, men blot tendenser, og tendenser kan styrkes eller svækkes. Du kan lade ukrudtet overtage haven, eller du kan luge det ud og gro blomster.

Alt dette er ikke så nemt, som det ser ud til. Dårlige vaner har stor magt over os. En af disse vaner er ønskets tyranni, som vi stræber efter at opfylde med det samme. Tænk for eksempel på, hvor vigtigt det er at time din adfærd korrekt.

Selv om vi har lidt livserfaring, forstår vi, at en person kan sige til en anden næsten alt, hvad han vil, hvis bare han vælger det rigtige tidspunkt og måde at udtrykke sig på. Men mange af os, der er klar over gyldigheden af ​​denne holdning i forhold til relationer i samfundet, ignorerer den fuldstændig i personlige relationer, inklusive de vigtigste – i kærlighedsforhold. Hvorfor?

Igen har vi foran os et neurotisk mønster, et levn hos en voksen med umoden barnlig adfærd. Barnet handler først og tænker så – hvis det overhovedet tænker; han er styret af følelser, umiddelbare ønsker og impulser. Han kan ikke udsætte sit ønske til et mere passende øjeblik, kan ikke vælge den bedste form for sine ord og handlinger. Han tænker ikke over, hvordan hans adfærd kan påvirke andre mennesker. Han har endnu ikke lært at opfatte andres følelser eller tænke fra en andens synsvinkel. Han kender kun sine ønsker og tanker.

For et barn er dette normalt, for os - i mange tilfælde er det ubelejligt, ubehageligt eller kan forårsage irritation og forvirring. Dette kan forårsage problemer for barnet. Men vi forstår, at det er barnlig adfærd, og hvis vi straffer eller skælder ud på et barn, er det kun for at lære det, det skal lære.

Men hos en voksen kan sådan adfærd ikke retfærdiggøres, som hos et barn. Dette er umodent og derfor upassende. Dette er bevis på en persons manglende evne til at acceptere voksenansvar. Denne urealistiske måde at opnå ønsker på fører ofte til nederlag og problemer.

En alkoholiker, en klippe, enhver person, der vedvarende søger tilfredsstillelsen af ​​noget, der er særligt vigtigt for ham, er tilbøjelig til at opføre sig på denne måde. Sådan en person tænker først og fremmest på sig selv, og en sådan koncentration sløver følsomhed over for andre mennesker. Det er umuligt at forfølge dine altopslugende ønsker og tænke på andre mennesker på samme tid.

Selv midlertidig aftale og omvendelse, løfter om at opføre sig anderledes, dyre gaver og kærlighedsbevægelser er alle blot forsøg på at forene. Dette er pacificeringen af ​​en kærlig person i et forsøg på at mildne misbilligelse og måske forsinke katastrofen. Men når som helst , især hvis lyster ikke opfyldes, kan en sådan person eksplodere i vrede eller falde i en tilstand af selvmedlidenhed. Nogle mænd reagerer på dette umodent, når en træt kone afviser seksuelle tilnærmelser. Nogle kvinder reagerer lige så umodent, når en mand nægter at acceptere byrde af yderligere byrder for sin kones skyld udgifter udgifter I begge tilfælde er den voksnes reaktion ikke bedre end barnets Deres egne ønsker bliver for stærke for sådanne mennesker, og de kan ikke klare dem. Afvisning, forsinkelse, kompromis - alt dette er fremmed for dem.

Vi kalder normalt denne adfærd for barnlig eller selvcentreret. Det er rigtigt, at du skal frigøre dig selv for at være opmærksom på andre. Komfortable forhold kræver en vis frihed, evnen til at give afkald på sine egne interesser på en eller anden måde. Vi kan ikke være forelskede og afstemt efter de meget følsomme behov og ønsker hos den person, vi elsker, hvis der er en konstant støj af statisk i os selv, som vi ikke kan slukke.

Snubler over mig selv

En anden væsentlig hindring for frihed kan være lavt selvværd, et dårligt selvbillede. Som et resultat af de mange traumatiske oplevelser beskrevet ovenfor, nærmer folk sig ofte voksenlivet og føler sig uværdige, usikre på deres evner og evaluerer konstant sig selv. Disse vækstsår er af to hovedtyper: enten lammer de os, begrænser vores evne til at fungere, eller de fortsætter med at forårsage akut smerte fra tidligere truende og traumatiske oplevelser.

I begge tilfælde er vi psykologisk i en sådan tilstand, at vi konstant snubler over vores egne fødder. Vi kan ikke bryde væk fra selvtvivl for at fokusere på en anden og udvikle tilknytning. Hvis en kujon nogensinde erobrede en skønhed, kunne han kun beholde hende som barnepige eller mor. Kærlighed er drevet af det, vi giver til kærlighedens objekt. Mennesker, der har en lav mening om sig selv, er villige til at blive genstand for velgørenhed og udvikler oftere end de selv har mistanke om, ensidige afhængighedsforhold.

De subtile neurotiske tendenser, der gennemsyrer og inficerer kærligheden, er svære at eliminere, ikke kun fordi de er opstået for lang tid siden, men også fordi de reagerer på underbevidste behov. Per definition kan vi ikke genkende dem i os selv.

Kærlighed, længe før den udvikler sig til ægteskab, bliver ofte og synligt misfarvet af den konstante manifestation af skadelige adfærdsmønstre hos en eller begge elskere. Op til et vist punkt forsøger de at ignorere sådanne hændelser og opløse dem i de sundere elementer af deres forhold. Men snart begynder deres rationelle adfærd at vige for vedvarende, men underbevidste spor af neuroser, der påvirker dem. "Hvad sker der for os? – spørger de ængsteligt hinanden. - Hvorfor gør vi hinanden ondt? Vi elsker stadig hinanden, men vi føler ikke længere glæde.” Oversættelse: Vi har behov, som vi ikke er klar over, som er uforenelige med og skadelige for vores kærlighed, og disse behov glider ofte ind i vores gode hensigter og får os til at gøre ting, som vi senere fortryder.

Vi vokser op med et uopfyldt underbevidst behov for at opleve accept og kærlighed fra andre mennesker. Det er, som om vi stadig er seks år gamle, og vi ved ikke, hvad vi ønsker os mere: kærlighed eller selvbekræftelse. Et seks-årigt barns ønsker har stadig en uimodståelig kraft og fører ham ofte til konflikter og problemer. Det ene øjeblik beder han om kærlighed, det næste viser han sin selvbekræftelse ved en eller anden trodsig handling. Og en irettesættelse eller straf får ham til at tvivle på den kærlighed, han modtager på andre tidspunkter. Nogle af os vokser aldrig ud af denne tilstand og fortsætter med at tvivle på oprigtigheden af ​​den kærlighed, vi modtager. Og hvis dette behov er stærkt i os, tilfredsstiller vi det på langt fra den mest rimelige måde. Vi tester uforvarende vores elskede ved at handle på kanten af ​​accept, og derefter, for at forstå hendes følelser, udsætter vi hende for tredjegradsforhør, som om hun var en kriminel.

Nogle gange er det dominerende underbevidste behov ikke direkte relateret til kærlighed, som vi normalt kender det, men det kan have en varig skadelig effekt på kærligheden. Som et resultat af det giftige indtryk af tidlig afsavn går en person ufrivilligt ud i livet under ét slogan: besiddelse er sikrere end kærlighed. Han giver sig selv for lidt tid til at udvikle de komplekse følelser, der gør forhold til en af ​​det modsatte køn umagen værd. Fæstningen af ​​materiel rigdom, som en sådan person bygger til sig selv for at beskytte sig mod verden, beskytter ham også mod kvinder. Han forstår ikke, at kærlighed ikke behøver forsvar. Og som et resultat bliver kærligheden, ligesom alt andet i hans miljø, begrænset, delvis og ofte anspændt.

Alle disse forkrøblede former for kærlighed har den samme tragiske kvalitet. Glædelige forventninger erstattes af stridigheder, skuffelser og en følelse af utilstrækkelighed. Mennesker, der befinder sig i denne situation, er ikke onde; de er simpelthen uskyldige ofre for deres egne kræfter, som de ikke kan se eller kontrollere i sig selv. Måske er de modelborgere med betydelige resultater. Folk kan lide at være sammen med dem. Og dette gør det endnu mere uforståeligt, hvordan du kan kombinere enestående succes i samfundet og fiasko i dit personlige liv og dybeste følelser?

Svaret er selvfølgelig nemt at give. Vi lærer reglerne og lever efter dem. Samfundet kræver sjældent mere af os, end vi selv gør. Vigtigere er det, at sociale krav er klart definerede, mens vi slet ikke er sikre på, hvad vi vil have i vores mest intime forhold. Inden vi når at tilfredsstille ønsket, begynder vi at opleve ubehag og skyldfølelse. Rent sociale relationer er normalt ikke forbundet med sådanne indre kompleksiteter. Samfundets rytme er enkel og klar; det er meget sværere at følge med i det meget mere overbevisende og mindre forståelige tempo i vores indre behov.

Forstærkning af strukturen

Hvad kan man gøre ved alt dette? Hvordan håndterer man angst, lavt selvværd, umodenhed, underbevidste behov – spor af neuroser, som vi alle bringer ind i voksenlivet og voksenkærligheden?

Mange eksperter på dette område hævder pessimistisk, at næsten intet kan gøres. Eftersom angst, for eksempel, dukker op meget tidligt i livet, da det ser ud til at være en integreret del af menneskelig erfaring, og teorierne diskuteret ovenfor synes at bekræfte, at det er tilfældet, hvor stor chance har vi så for at eliminere den?

Det samme gælder for andre neurotiske tendenser. De færreste formår at leve en normal barndom uden at mærke deres uværdighed, umodenhed og ubevidste fiksering på nogle tidligere udviklingsstadier. Måske ideelt set kunne alt dette undgås, men hverken vi selv eller det menneskelige samfund som helhed er perfekte. Alle de undersøgte samfund lod meget tilbage at ønske, når det kom til individuel udvikling.

Pessimister påpeger, at da disse defekter opstår i de allerførste stadier af livet, bliver de en del af selve grundlaget for personligheden. Og ligesom en bygning er bygget på et fundament, så er grundlaget for en personlighed tilgroet med senere overbygninger. Mange erfaringer er hobet på dette fundament. Når stress og tryk øges, begynder overbygningerne at revne, og hele strukturen kompromitteres. For at forhindre hele bygningen i at kollapse, skal der gøres noget ved dens fundament.

Det samme sker med vores personlighed, med den overbygning, der skal modstå livets belastninger. Men hvordan kommer vi til bunds, til fundamentet for det psykologiske liv, når vi bliver voksne?

Freud udviklede psykoanalysemetoden til dette, men dette er en lang og smertefuld proces, og ikke alle har råd til mange års terapi. Og denne metode kan ikke kaldes ufejlbarlig: ikke en enkelt behandlingsmetode, hverken medicinsk eller psykologisk, fører til fuldstændig succes. Udsigterne er dog ikke så dystre. Der kan tilføjes mange understøtninger til overbygningen, og disse tilføjelser kan ikke kun styrke strukturen, men også være dekorative.

Arkitekterne bag de store gotiske katedraler fandt en måde at understøtte og dekorere deres strukturer på på samme tid. Ideen om flyvende støttepiller opstod, da middelalderlige arkitekter begyndte at hæve katedralers mure højere og højere, så de begyndte at svaje under deres egen vægt. I de dage var der ingen stålbeslag, og derfor blev støtteben opfundet; Desuden var de lavet på en sådan måde, at de ikke kun forstærkede væggene, men også gav indtryk af, at de fløj og svævede langs hele bygningen. De flyvende støttepiller i Notre Dame-katedralen, som kan beundres fra venstre bred, blev et så integreret element i bygningen, at da den blev fornyet og forstærket syv hundrede år senere i det 19. århundrede, blev der foretaget tilføjelser til disse støtter, og ikke til fundament eller til vægge.

Når en stor kunstner skaber et kunstværk og samtidig finder udløb for sin angst, gør han det samme. Han bygger flyvende støtteben, der ikke kun støtter, men også dekorerer. Du behøver ikke at være en stor kunstner for at kunne styrke og forskønne dit liv. Nogle gange har vi brug for hjælp, men der er meget, vi kan gøre for os selv.

Bryd den neurotiske kæde

Den første ting, du skal gøre, er at bruge din fritid i mere kalkulerede stræben efter underholdning og glæde. Vi har sagt dette før, men det er værd at gentage. Vi har alle en tendens til at blive en stillesiddende fysisk masse i slutningen af ​​arbejdsdagen og endnu mere i slutningen af ​​arbejdsugen. Vi lader vores fritid forblive urettet og derfor uproduktiv. Vi bliver irriterede og bruger andre til at udtrykke vores vage utilfredshed. Og når de reagerer på os på samme måde, kommer de slumrende neurotiske elementer i vores personlighed til live.

Mere omhyggelig planlægning af fritid og underholdning kan hjælpe en person til at opleve glæde mere fuldt ud. Når han føler sig bedre, bliver han mere moden og i stand til at give mere. Forældre ved dette: Når børn er sunde, glade og tilfredse med livet, har forældre det også bedre og er klar til at samarbejde i søgen efter lykke.

Andre kulturer gjorde mere og talte mindre om stræben efter lykke. Vi voksede op i en social tradition, der havde en tendens til at rynke på næsen af ​​underholdning: underholdning for underholdningens skyld blev betragtet som syndigt, eller i det mindste farligt. Nydelse åbner døren til Satan.

Men sociale holdninger ændrer sig, om end langsomt. Da den moderne vestlige verden blev skabt, måtte folk arbejde længe og hårdt bare for at overleve, og arbejde endnu hårdere for at opnå et minimum af sikkerhed. Hvert øjeblik, de viede til underholdning, kunne være dyrt, kunne endda føre til katastrofe. De fleste levede på tærsklen til fattigdom og sult, da mange millioner lever i dag i forskellige dele af verden. Men i dag har vi så overflod af tid og ressourcer, at vi har råd til at bruge penge på underholdning. Og derfor har vores holdning til underholdning ændret sig.

Underholdning kan tjene vores formål på forskellige måder. Enhver form for underholdning kan tage os ud over os selv, lindre undertrykkende angst og følelser af fare og give en ferie fra den neurotiske byrde. Vi griner sjældent alene, vi griner sammen med andre mennesker. Latter er mere smitsomt end en forkølelse. De sjoveste komedier skaber ikke latter i et halvtomt teater, men når teatret er fyldt, griner alle.

Glade børn er hyggelige og gode, og det samme kan siges om glade voksne. De behandler hinanden bedre, hvis de har det godt. Jo flere mennesker har det sjovt sammen, jo venligere er de ved hinanden. Derfor er den bedste måde at overvinde neurotiske tendenser i kærlighed på at have det sjovt sammen og udføre forskellige glædelige handlinger. Så længe vi har det sjovt og nydelse, forbliver vi inden for lykkes grænser; Ved at føle på denne måde skubber vi neurotiske tendenser til side, som ellers kunne skade vores forhold.

Vanskeligheden er, at neurose betyder sygdom, tristhed, ulykkelighed. Jo stærkere de neurotiske elementer er, jo sværere er det at planlægge og beregne fornøjelser. Der er mennesker, der ser forhindringer og mangler i alting. "Hvordan kan jeg være glad og have det sjovt," spørger en universitetsstuderende, "når lærerne er dumme og kedelige, får de os til at arbejde for hårdt, og der er slet ingen fyre her?" Det er åbenbart ikke alle, der mener det. Andre piger på samme skole ved, hvordan man er glad. Og hvis lykke betyder noget for denne triste unge kvinde, ville hun gøre klogt i at studere andres holdninger og handlinger. Endnu bedre, efterlig dem for at begynde processen med at ændre dine følelser.

Neurotiske tendenser skader os, men ødelægger os ikke. Der er meget, vi kan gøre for os selv uden behandling. Vi er ikke ubevæbnede. Vi fungerer godt, og vi har også gode tider. Og det er det, der kan hjælpe os mere end noget andet.

I dag understreges normalt behovet for at forstå, hvad der er galt med os, som om dette alene garanterer frihed. Det er selvfølgelig ofte med til at blive bevidste om de impulser, der ubevidst tvinger os til at handle. Men bevidsthed alene er ikke nok til at eliminere dem. Det er meget nemmere at ændre retningen af ​​disse behov. Selvom underbevidste fikseringer og impulser ikke er let tilgængelige for bevidst og forsætlig omdirigering, lettes denne proces i høj grad af den generelle rigdom af livets indhold. Dette betyder ganske enkelt, at jo flere interesser en person har, jo flere kanaler og måder har han til at udtrykke sine behov. Hvis en person har et stærkt behov for at være for eksempel mere sammen med mænd og mindre sammen med kvinder, behøver det ikke nødvendigvis at føre til ødelæggelse af hans kærlighed. Mens han forfølger sine politiske eller sportslige interesser, kan han bruge tid nok sammen med mænd, så han ikke oplever angst og ulykke, når han tilbringer tid med sin kone.

Selvfølgelig er billedet meget mere komplekst. I livets kaos mødes mange af vores behov, interesser, aspekter af personlighed og mange mennesker og situationer. Det er derfor, det er så svært at tænke på sig selv. Vi kan og kan evaluere og planlægge, men de beslutninger, vi træffer, afspejler vores humør snarere end rationelle tanker. Derfor er det så vigtigt at beskytte dit humør. Og enhver lille fornøjelse, enhver glæde, som vi bringer til os selv og dem omkring os, beskytter vores humør og giver os mulighed for at begrænse de skadelige virkninger af neurotiske tendenser.

Karen Horney

Det emne, som jeg vil gøre dig opmærksom på i dag, er det neurotiske behov for kærlighed. Jeg vil måske ikke præsentere dig for nye observationer, da du allerede er bekendt med det kliniske materiale, som er blevet præsenteret mange gange i en eller anden form. Emnet er så stort og komplekst, at jeg er tvunget til kun at begrænse mig til nogle få aspekter. Jeg vil så kort som muligt dvæle ved beskrivelsen af ​​de fænomener, der er relevante for denne problemstilling, og mere detaljeret ved diskussionen af ​​deres betydning.

Med udtrykket "neurose" mener jeg ikke en situationel neurose, men en karakterneurose, der begynder i den tidlige barndom og overtager hele personligheden, mere eller mindre absorberer den.

Når jeg taler om det neurotiske behov for kærlighed, mener jeg et fænomen, som vi i vores tid møder i forskellige former i næsten enhver neurose, realiseret i varierende grad og manifesteret i neurotikerens overdrevne behov for følelsesmæssig tilknytning, positive vurdering af andre, deres råd. og støtte, samt en overdreven følsomhed over for frustrationen af ​​disse behov.

Hvad er forskellen mellem normalt og neurotisk behov for kærlighed? Jeg kalder normalt, hvad der er normalt for en given kultur. Vi ønsker alle at blive elsket og nyde det, hvis det lykkes. Det beriger vores liv og fylder os med lykke. I den grad er behovet for kærlighed, eller mere præcist behovet for at blive elsket, ikke neurotisk. Hos en neurotisk person er behovet for at blive elsket overdrevet. Hvis en tjener eller avisbud er mindre venlig end normalt, ødelægger det stemningen hos en neurotiker. Hvis ikke alle til festen er venlige over for ham, så er det også. Der er ingen grund til at multiplicere eksempler, fordi dette fænomen er velkendt. Forskellen mellem det normale og neurotiske behov for kærlighed kan formuleres som følger: for en sund person er det vigtigt at blive elsket, respekteret og værdsat af de mennesker, som han værdsætter sig selv, eller som han er afhængig af; det neurotiske behov for kærlighed er tvangspræget og vilkårligt.

Neurotiske reaktioner identificeres bedst i analyse, da patient-analytiker forholdet har et karakteristisk træk, der adskiller det fra andre menneskelige forhold. I analysen skaber lægens relative mangel på følelsesmæssig involvering og patientens frie association mulighed for at observere disse manifestationer i en mere levende form, end det sker i hverdagen. Neurotiske lidelser kan variere, men vi ser igen og igen, hvor meget patienter er villige til at ofre for at opnå analytikerens godkendelse, og hvor omhyggelige de er over for alt, der kan forårsage hans utilfredshed.

Blandt alle manifestationerne af det neurotiske behov for kærlighed, ønskede jeg at understrege en, der er meget almindelig i vores kultur. Dette er overvurderingen af ​​kærlighed. Jeg tænker især på den type neurotisk kvinde, der føler sig usikker, ulykkelig og deprimeret til enhver tid, medmindre der er nogen, der er uendeligt hengivne til dem til at elske og drage omsorg for dem. Jeg mener også kvinder, hvor ønsket om at blive gift tager form af besættelse. De bliver hængende på denne side af livet (at blive gift), som om de er hypnotiseret, selvom de selv er absolut ude af stand til kærlighed, og deres holdning til mænd åbenlyst er dårlig. Sådanne kvinder er desuden normalt ikke i stand til at udvikle eller realisere deres kreative potentiale, selvom de er talentfulde.

Et væsentligt kendetegn ved det neurotiske behov for kærlighed er dets umættelighed, udtrykt i frygtelig jalousi: "Du er forpligtet til kun at elske mig!" Vi ser dette fænomen i mange ægtepar, i kærlighedsforhold og endda venskaber. Med jalousi mener jeg her ikke en reaktion baseret på faktiske fakta, men nemlig umættelighed og kravet om at være kærlighedens eneste genstand.

Et andet udtryk for det neurotiske behov for kærligheds umættelighed er behovet for ubetinget kærlighed. "Du er forpligtet til at elske mig, uanset hvordan jeg opfører mig." Dette er en meget vigtig faktor, som især skal tages i betragtning, når man starter analysen. På dette tidspunkt kan analytikeren have det indtryk, at patienten så at sige provokerer ham, men ikke ved hjælp af direkte aggression, men derimod ved at spørge med hele sit udseende: ”Elsker du mig stadig, selvom jeg er det sådan her? grim? Sådanne patienter reagerer på den mindste ændring i analytikerens stemme, som om de leder efter beviser; "Du kan se, du kan stadig ikke fordrage mig." Behovet for ubetinget kærlighed kommer også til udtryk i deres krav om at blive elsket, selvom de intet giver til gengæld: "At elske en, der elsker dig tilbage, er ikke så svært, men lad os se, om du kan elske mig uden at få noget til gengæld." Ikke noget". Selv det faktum, at patienten skal betale analytikeren, tjener som bevis for ham, at terapeutens oprindelige intention slet ikke var at hjælpe: "Hvis jeg ville hjælpe, ville jeg ikke tage penge." Lignende synspunkter findes i deres holdning til deres eget kærlighedsliv; deres typiske ideer: "Han (er) elsker mig kun, fordi han modtager seksuel tilfredsstillelse fra mig." Partneren er forpligtet til konstant at bevise sin "sande" kærlighed ved at ofre sine moralske idealer, omdømme, penge, tid osv. Enhver manglende opfyldelse af disse altid absolutte krav tolkes af neurotikeren som forræderi.

Da jeg observerede umætteligheden af ​​det neurotiske behov for kærlighed, spurgte jeg mig selv: søger den neurotiske person selvkærlighed, eller stræber han faktisk af al sin magt efter materielle erhvervelser? Er kravet om kærlighed ikke kun et dække for et hemmeligt ønske om at modtage noget fra en anden person, det være sig hengivenhed, gaver, tid, penge osv.? Det er svært at besvare dette spørgsmål entydigt. Der er en ekstrem bred vifte af relationer: fra et virkelig lidenskabeligt ønske om venskab, hjælp, anerkendelse osv. til de tilfælde, hvor der slet ikke er interesse for følelsesmæssige tilknytninger, og der kun er et ønske om at udnytte den anden, at uddrage fra ham alt, hvad der er muligt. Og mellem disse to yderpunkter er der alle slags overgange og nuancer.

Det ville være passende at fremsætte en sådan bemærkning her. Der er mennesker, der bevidst ikke genkender kærligheden og siger: "Al den snak om kærlighed er bare nonsens. Giv mig noget rigtigt!" Som regel blev disse mennesker meget tidligt konfronteret med livets grusomhed, og de tror, ​​at kærlighed simpelthen ikke eksisterer. De sletter hende fuldstændigt fra deres liv. Rigtigheden af ​​denne antagelse bekræftes af analysen af ​​sådanne individer. Hvis de gennemgår analyser længe nok, er de nogle gange stadig enige om, at venlighed, venskab og hengivenhed eksisterer. Og først da forsvinder deres umættelige lidenskab for materielle beviser på følelser, som om de ændrede relationerne i systemet af kommunikerende fartøjer. Et ægte ønske om at blive elsket begynder at tage overhånd, først langsomt, og derefter mere og mere tydeligt. Der er tilfælde, hvor sammenhængen mellem det umættelige behov for kærlighed og generel grådighed er meget tydeligt synlig. Når mennesker med dette karakteristiske neurotiske træk af umættelighed indgår i et kærligt forhold, og så går forholdet i stykker af indre årsager, begynder nogle at spise rigtig meget og kan ikke få nok at spise, tager tyve kilo eller endda mere på i løbet af en kort periode. Men de taber sig nemt ved at starte nye kærlighedsforhold. Og dette sker igen og igen.

Et andet tegn på et neurotisk behov for kærlighed er ekstrem følsomhed over for afvisning, som så ofte findes hos hysteriske personligheder. De opfatter alle nuancer i ethvert forhold, der kunne tolkes som afvisning, og reagerer på dette med manifestationer af had. En af mine patienter havde en kat, som nogle gange tillod sig selv ikke at reagere på sin hengivenhed. En dag, rasende over dette, slog patienten simpelthen katten mod væggen. Dette er et ret demonstrativt eksempel på det raseri, som afvisning kan forårsage hos en neurotiker.

Reaktionen på reel eller indbildt afvisning er ikke altid så indlysende, den er ofte skjult. Under sessionerne kan skjult had vise sig i manglende "tilbagevenden" fra patienten, udtrykt i form af tvivl om analysens hensigtsmæssighed, eller i andre former for modstand. Patienten kan blive resistent, fordi han opfatter dine fortolkninger som afvisning. Du tror, ​​du har givet den rigtige fortolkning, men han ser ikke andet end kritik og fordømmelse.

Patienter, hos hvem vi finder en urokkelig, men ubevidst, overbevisning om, at kærlighed ikke eksisterer, led normalt af alvorlige skuffelser i barndommen, som fik dem til at slette kærlighed, hengivenhed og venskab fra deres liv én gang for alle. En sådan tro tjener samtidig som et tilflugtssted fra den virkelige oplevelse af afvisning. Her er et eksempel: Jeg havde et skulpturelt portræt af min datter på mit kontor. Patienten indrømmede, at hun længe havde ønsket at spørge, om jeg kunne lide ham. Jeg sagde: "Da dette er et billede af min datter, kan jeg godt lide det." Patienten var chokeret over mine ord, fordi hun - uden at være klar over det - anså kærlighed og hengivenhed for at være tomme ord. Mens nogle patienter beskytter sig selv mod selve oplevelsen af ​​afvisning ved på forhånd at beslutte sig for, at de ikke kan elskes, beskytter andre sig selv mod skuffelse ved at overkompensere. De opfatter reel afvisning som en slags udtryk for påskønnelse. Her er tre nyere eksempler fra min praksis. En patient søgte tøvende til et bureau, der ledte efter en stilling, blot for at få at vide, at jobbet ikke var for ham - et typisk amerikansk høfligt afslag. Han mente, at han var for god til jobbet. En anden patient fantaserede om, at jeg efter sessionerne ville gå hen til vinduet for at følge hende med mit blik. Hun indrømmede senere sin intense frygt for afvisning fra mig. Den tredje patient var en af ​​de få, som jeg havde svært ved at føle respekt for. Mens han havde drømme, der tydeligt indikerede hans overbevisning om, at jeg fordømte ham, var han bevidst ganske vellykket i selvbedrag og troede, at han kunne lide mig frygteligt.

Hvis vi allerede har indset, hvor stort det neurotiske behov for kærlighed er, hvor mange ofre den neurotiske person gerne vil acceptere fra andre, og hvor langt den neurotiske person er klar til at gå i sin irrationelle adfærd for at blive elsket og værdsat, for at møde alles godkendelse, for at modtage råd og hjælp, så bør vi spørge dig selv nu, hvorfor det er så svært for ham at opnå alt dette.

Han formår aldrig at opnå den intensitet af kærlighed, som han har brug for. Og der er kun én grund - umætteligheden af ​​hans behov for kærlighed, som - med sjældne undtagelser - altid vil være lidt. Hvis vi går dybere, finder vi en anden grund. Dette er den neurotiske personligheds manglende evne til at elske.

Kærlighed er meget svær at definere. Lad os begrænse os her til en generel og uvidenskabelig definition af kærlighed som evnen og lysten til spontant at give os selv til andre mennesker, en sag eller en idé, i stedet for at hive alt ind til os selv på en egocentrisk måde. En neurotiker er ude af stand til denne overgivelse på grund af angst og stærk skjult og åbenlys fjendtlighed over for andre, som han oftest fik meget tidligt og som regel på grund af mishandling. Denne fjendtlighed voksede mere og mere, efterhånden som udviklingen skred frem. Men neurotikeren fortrængte hende af frygt for hende. Som et resultat, enten på grund af frygt eller fjendtlighed, er han aldrig i stand til at "kaste sig over erobrerens nåde". Af samme grund er han aldrig i stand til at tage en andens plads. Han tænker ikke over, hvor meget kærlighed, tid og hjælp den anden person kan eller vil give ham – han vil kun have hele tiden og al kærligheden! Derfor tager han som en fornærmelse ethvert ønske fra den anden om nogle gange at være alene eller den andens interesse i noget eller en anden udover ham.

Den neurotiske er ikke klar over sin manglende evne til at elske. Han ved normalt ikke engang, at han ikke ved, hvordan man elsker. Nogle gange er dette faktum dog realiseret til en vis grad. Nogle neurotikere indrømmer endda åbent: "Nej, jeg ved ikke, hvordan man elsker." Imidlertid lever neurotikeren meget oftere med illusionen om, at han er den største af elskere og er i stand til den største dedikation. Han vil forsikre os: "Det er nemt for mig at gøre alt for andre, jeg ved ikke, hvordan jeg skal gøre det kun for mig selv." Men selvom det er rigtigt, skyldes det ikke en naturlig tendens til moderlig omsorg for andre, som han tror, ​​men af ​​andre årsager. Dette kan skyldes hans magtbegær eller frygt for, at andre ikke vil acceptere ham, hvis han ikke er nyttig for dem. Desuden kan han have en dybtliggende hæmning mod bevidst at ønske noget for sig selv eller at ville være lykkelig. Disse tabuer, kombineret med det faktum, at neurotiske personligheder af ovenstående grunde nogle gange kan gøre noget for andre, styrker deres illusion om, at de forstår at elske og elske dybt. De klynger sig til dette selvbedrag, fordi det udfører en meget vigtig funktion i at retfærdiggøre deres krav om kærlighed. Det er dette selvbedrag, der giver neurotikeren mulighed for at kræve mere og mere kærlighed fra andre, og det ville være umuligt, hvis han virkelig indså, at han faktisk er ligeglad med dem.

Disse overvejelser er med til at forstå illusionen om "stor kærlighed", som jeg ikke vil dvæle ved i dag.

Vi begyndte at diskutere, hvorfor det er svært for neurotiske individer at opnå den kærlighed, hjælp og hengivenhed, som de higer efter. Indtil videre har vi opdaget to grunde: umætteligheden af ​​ønsket om at blive elsket og manglende evne til at elske sig selv. Den tredje grund er en ublu frygt for afvisning. Denne frygt kan være så stor, at den ofte forhindrer dem i at henvende sig til andre mennesker med blot et simpelt spørgsmål eller en sympatisk gestus. De lever i konstant frygt for, at den anden person vil skubbe dem væk. De kan endda være bange for at give gaver – af frygt for at blive afvist.

Vi har mange eksempler på, hvordan reel eller indbildt afvisning giver anledning til øget fjendtlighed hos neurotiske personligheder af denne type. Frygt for afvisning og en fjendtlig reaktion på afvisning får neurotikeren til at trække sig mere og mere fra mennesker. I nogle tilfælde lindrer deltagelse og venlighed hans tilstand i nogen tid. Mere alvorligt neurotiserede individer kan ikke længere acceptere menneskelig varme. De kan sammenlignes med mennesker, der dør af sult, som kunne tage mad, hvis deres hænder ikke var bundet bag ryggen. De er overbevist om, at ingen kan elske dem – og denne overbevisning er urokkelig. Og det viser sig ikke kun i kærlighedsforhold, men i enhver situation. Her er et eksempel. En af mine patienter ville parkere foran hotellet, dørmanden kom for at hjælpe ham. Da min patient så dørmanden nærme sig ham, tænkte min patient i frygt: "Herregud, jeg må have parkeret det forkerte sted!" Når en pige var venlig og jokede med ham, betragtede han det som sarkasme. Analytikere ved, at hvis du giver en sådan patient en oprigtig kompliment, for eksempel om hans intelligens, vil han være overbevist om, at du kun handler ud fra terapeutiske motiver og ikke vil tro på din oprigtighed. Denne mistillid kan være mere eller mindre bevidst.

Venlighed kan være særligt foruroligende i tilfælde tæt på skizofreni. En kollega af mig, som har stor erfaring med at arbejde med skizofrene, fortalte mig om en patient, der nogle gange bad ham om en ekstraordinær session. Efter at have haft lidt erfaring lavede min ven hver gang et utilfreds ansigt, rodede gennem sin notesbog og brokkede sig: "Okay, så må det være, kom...". Han spillede denne rolle hver gang, fordi han vidste, hvilken angst venlighed kunne så i sådan en person. En lignende reaktion opstår ofte med neuroser.

Lad være med at forveksle kærlighed med sex. En patient fortalte mig engang: "Jeg er slet ikke bange for sex, jeg er frygtelig bange for kærlighed." Faktisk kunne hun næsten ikke udtale ordet "kærlighed", og hun gjorde alt, hvad der stod i hendes magt for at bevare en intern afstand fra mennesker, der viste denne følelse. Hun indgik let seksuelle forhold og opnåede orgasme. Følelsesmæssigt holdt hun sig dog meget fjernt fra sine mænd og talte om dem med samme grad af løssluppenhed, som biler normalt diskuteres med.

Denne frygt for kærlighed fortjener mere diskussion. I bund og grund beskytter sådanne mennesker sig selv mod deres frygt for livet - deres største angst, så de låser alle døre og bevarer deres følelse af sikkerhed ved at nægte at gå udenfor.

En del af problemet er deres frygt for afhængighed. Da disse mennesker virkelig er afhængige af andres kærlighed og har brug for det som luft, er faren for at falde i en smertefuld afhængig stilling meget stor. De er så meget desto mere bange for enhver form for afhængighed, fordi de er overbevist om, at andre mennesker er fjendtlige over for dem. En ung pige havde, før hun begyndte sin analyse, flere forhold af mere eller mindre seksuel karakter, som alle endte i frygtelig skuffelse. Hver gang var hun dybt ulykkelig, kastet ind i en følelse af sin egen ubetydelighed, følte, at hun kun kunne leve for denne person, og hele hendes liv var tabt uden ham. Faktisk var hun slet ikke knyttet til sine mænd og oplevede ingen særlige følelser for dem. Efter en række af sådanne oplevelser ændrede hendes holdning sig til det modsatte, til en hyperangstelig afvisning af enhver mulig afhængighed. For at undgå denne fare slukkede hun fuldstændigt for sine sanser. Alt hun ønskede nu var at få magt over mænd. At have følelser eller vise dem blev en svaghed for hende og var genstand for fordømmelse. Denne frygt udvidede sig til analytikeren. Jeg begyndte at arbejde med hende i Chicago, og derefter flyttede jeg til New York. Der var ingen grund til, at hun ikke skulle med mig, da hun kunne arbejde i New York. Men det faktum, at hun var nødt til at tage dertil på grund af mig, plagede hende så meget, at hun plagede mig i tre måneder og hele tiden klagede over, hvilket modbydeligt sted New York var. Motivet var dette: Giv aldrig efter, gør aldrig noget for en anden, for det betyder afhængighed og er derfor farligt.

Der er også vigtigere grunde til, at det er så svært for en neurotiker at finde tilfredsstillelse. Men først vil jeg gerne nævne de typiske veje til tilfredsstillelse for ham, som jeg tror er velkendte for dig. De vigtigste midler, hvormed en neurotiker forsøger at opnå tilfredsstillelse af sit behov for kærlighed, er: at henlede opmærksomheden på sin egen kærlighed, at appellere til selvmedlidenhed og... at true.

Den første betyder: “Da jeg elsker dig så højt, så burde du elske mig” [hvilket som bekendt slet ikke er en forpligtelse - M.R.]. Formen kan være anderledes, men den besatte stilling er næsten almindelig. Dette er en meget almindelig holdning til kærlighed.

Vi er alle bekendt med deres appeller om medlidenhed. Det forudsætter en fuldstændig vantro på kærligheden og en overbevisning om den grundlæggende fjendtlighed blandt alle mennesker omkring, så neurotikeren går ud fra, at kun ved at understrege sin hjælpeløshed, svaghed og ynkelige skæbne kan noget opnås.

Det sidste argument er en trussel. Som i Berlins ordsprog: "Elsk mig, ellers slår jeg dig ihjel." Denne holdning støder vi ret ofte på, både i analyser og i hverdagen. Disse kan omfatte åbne trusler om at skade andre eller sig selv; dette omfatter også trusler om selvmord, trusler om at underminere omdømmet osv. De kan skjules - f.eks. udtrykt i form af sygdom - når nogle af kærlighedsønskerne ikke bliver opfyldt. Ubevidst realiserede trusler kan antage de mest indviklede former.

Vi ser deres utallige varianter i kærlighedsforhold, ægteskaber og læge-patient forhold.

Hvordan kan dette neurotiske behov for kærlighed med dets konstante overdrivelse, patologiske besættelse og umættelighed forstås? Der er forskellige fortolkningsmuligheder. Mange mennesker tror, ​​at dette ikke er andet end infantilisme, men det er jeg ikke enig i. I forhold til voksne har børn virkelig brug for mere støtte, hjælp, beskyttelse og varme – Ferenczi skrev mange gode artikler om dette emne. Det er naturligt, fordi børn er mere hjælpeløse end voksne. Men et sundt barn, der vokser op i et hjem, hvor det bliver behandlet godt og føler sig velkommen, hvor der er en virkelig varm atmosfære - sådan et barn er ret træt af kærlighed. Hvis han falder, vil han gå til sin mor for at få trøst. Men et barn, der klamrer sig hårdt til sin mors forklæde, er allerede neurotisk.

Man kunne tro, at det neurotiske behov for kærlighed er et udtryk for "moderfiksering". Dette synes at blive bekræftet af drømme, hvor ønsket om at falde til moderens bryst eller at vende tilbage til moderens mave er direkte eller symbolsk udtrykt. Sådanne personers barndomshistorie viser virkelig, at de enten ikke modtog nok kærlighed og varme fra deres mor, eller at de allerede var tvangsmæssigt knyttet til hende i barndommen. I det første tilfælde er det neurotiske behov for kærlighed et udtryk for et stædigt vedholdende ønske om at opnå moderkærlighed for enhver pris, som ikke frit blev givet dem i barndommen. Dette forklarer dog ikke, hvorfor sådanne børn ikke træffer en anden mulig beslutning - at flytte væk fra mennesker, men vedholdende fremsætter et krav om kærlighed. I det andet tilfælde kunne man tro, at der er tale om en direkte gentagelse af at klynge sig til moderen. Denne fortolkning skubber imidlertid blot problemet tilbage til en tidligere fase uden at løse det. Har du stadig brug for en forklaring på, hvorfor barnet havde brug for dette til at begynde med? Hvilke dynamiske faktorer understøtter senere i livet den attitude, man opnåede i barndommen, eller gør det umuligt at flygte fra den infantile holdning? I begge tilfælde forbliver spørgsmålet ubesvaret.

I mange tilfælde synes den åbenlyse fortolkning at være, at det neurotiske behov for kærlighed er udtryk for særligt stærke narcissistiske træk. Som jeg påpegede tidligere, er sådanne mennesker virkelig ude af stand til at elske andre. De er rigtige egocentrikere. Jeg mener dog, at ordet "narcissistisk" skal bruges meget omhyggeligt. Der er stor forskel på selviskhed og ængstelig selvcentrering. De neurotikere, jeg taler om, har alt andet end et godt forhold til sig selv. Som regel behandler de sig selv som deres egen værste fjende og håner ofte sig selv åbenlyst. Som jeg vil vise senere, har de brug for kærlighed for at føle sig trygge og forbedre deres lave selvværd.

psykologisk

Denne fortolkning hjælper os med at forstå nogle tilfælde af den værste fjende og ofte åbenlyst skæld ud. Som jeg vil vise senere, har de brug for kærlighed for at føle sig trygge og forbedre deres lave selvværd.

Der er en anden mulig forklaring - dette er frygten for tab af kærlighed, som Freud mente var iboende i den kvindelige psyke. Frygten for at miste kærligheden blandt kvinder er faktisk meget stor. Spørgsmålet opstår imidlertid, om selve fænomenet sådan frygt behøver en forklaring? Jeg tror, ​​at det kun kan forstås, hvis vi ved, hvilken betydning et menneske tillægger det at være elsket.

Til sidst må vi spørge, om det overdrevne behov for kærlighed ikke er et reelt libidinalt fænomen? Freud ville utvivlsomt svare bekræftende; for ham er affekten i sig selv resultatet af uopnåeligheden af ​​et i det væsentlige seksuelt mål. Selvom det forekommer mig, at dette koncept mildt sagt ikke er blevet bevist. Etnologiske undersøgelser peger på, at sammenhængen mellem ømhed og seksualitet er en relativt sen kulturel tilegnelse. Hvis vi betragter det neurotiske behov for kærlighed som et grundlæggende seksuelt fænomen, vil det være svært at forstå, hvorfor det også opstår hos neurotikere, der lever et fuldstændig tilfredsstillende sexliv. Desuden vil dette koncept uundgåeligt få os til at betragte som seksuelle fænomener ikke kun ønsket om venlig hengivenhed, men også ønsket om at modtage rådgivning, beskyttelse, anerkendelse.

Hvis vi understreger umætteligheden af ​​det neurotiske behov for kærlighed, så er hele fænomenet, hvad angår libido-teorien, et udtryk for "oral erotisk fiksering" eller "regression." Dette koncept indikerer en parathed til at reducere et komplekst kompleks af psykologiske fænomener til fysiologiske faktorer. Jeg mener, at en sådan antagelse ikke kun er uholdbar, men også komplicerer vores forståelse af psykologiske fænomener.

Uden overhovedet at tale om gyldigheden af ​​sådanne forklaringer, bør det erkendes, at de alle lider af ensidighed, idet de kun fokuserer på den ene side af fænomenet, det være sig ønsket om kærlighed eller umættelighed, afhængighed eller egocentrisme. Det er svært for os at se fænomenet som en helhed. Mine observationer i en analytisk situation viste, at alle disse komplekse faktorer blot er forskellige manifestationer og udtryk for ét fænomen. Det forekommer mig, at vi vil være i stand til at forstå fænomenet som helhed, hvis vi i det ser en af ​​måderne til at beskytte os mod angst. Alle disse mennesker har en tendens til at lide af øget basal angst, og hele deres liv viser, at deres uendelige søgen efter kærlighed blot er endnu et forsøg på at lindre denne angst.

Observationer foretaget i den analytiske situation viser tydeligt, at en stigning i behovet for kærlighed opstår, når patienten er presset af en eller anden særlig angst, og forsvinder, når han bliver opmærksom på denne sammenhæng. Da analyse uundgåeligt vækker angst, forsøger patienten igen og igen at klynge sig til analytikeren. Vi kan for eksempel observere, hvordan en patient under presset af undertrykt had mod analytikeren bliver fyldt med angst og begynder i en sådan situation at søge sit venskab eller sin kærlighed. Jeg tror, ​​at meget af det, der kaldes "positiv overførsel" og tolkes som indledende tilknytning til faderen eller moderen, faktisk er et ønske om at finde beskyttelse og tryghed fra angst. Mottoet for denne adfærd er: "Hvis du elsker mig, vil du ikke såre mig." Både vilkårlighed i at vælge en genstand og begærets besættelse og umættelighed bliver forståelige, hvis vi i dem ser et udtryk for behovet for tryghed. Jeg mener, at en væsentlig del af den afhængighed, som patienten nogle gange så let falder i under analyse, kan undgås, hvis denne sammenhæng identificeres og afsløres i alle detaljer. Efter min erfaring vil vi hurtigt nærme os de problemer, der virkelig optager patienten, ved at analysere patientens behov for kærlighed netop som et forsøg på at beskytte sig selv mod angst.

Meget ofte viser det neurotiske behov for kærlighed sig i form af seksuelle tilnærmelser over for analytikeren. Patienten udtrykker gennem sin adfærd eller sine drømme, at han er forelsket i analytikeren og ønsker en form for seksuel involvering. I nogle tilfælde viser behovet for kærlighed sig direkte eller endda udelukkende i den seksuelle sfære. For at forstå dette fænomen skal vi huske, at seksuelle lyster ikke nødvendigvis udtrykker seksuelt behov som sådan – udtryk for seksualitet kan også repræsentere en form for orientering mod kontakt med en anden person. Det er min erfaring, at jo sværere de følelsesmæssige forhold til andre mennesker er, jo lettere tager det neurotiske behov for kærlighed form af seksualitet. Når seksuelle fantasier, drømme osv. dukker op i de tidlige stadier af analysen, tager jeg dem som et tegn på, at personen er fuld af angst, og at hans forhold til andre mennesker ikke fungerer. I sådanne tilfælde er seksualitet en af ​​de få, og måske den eneste, bro, der er kastet til en anden person. Seksuelle lyster for analytikeren forsvinder hurtigt, når de tolkes som et angstbaseret behov for kontakt, og det åbner vejen for at arbejde igennem de angster, der var årsagen til at komme til analytikeren.

Denne fortolkning hjælper os med at forstå nogle tilfælde af overdrevne seksuelle behov. For kort at præsentere problemet vil jeg kun sige, at mennesker, hvis neurotiske behov for kærlighed kommer til udtryk gennem seksualitet, har en tendens til at indgå i det ene forhold efter det andet, som under tvang. De kan ikke opføre sig anderledes, fordi deres forhold til andre mennesker er for uordnede. Derfor har de det så svært med seksuel afholdenhed. Alt, hvad jeg hidtil har sagt om mennesker med heteroseksuelle tendenser, gælder også for mennesker med homoseksuelle og biseksuelle tendenser. Meget af det, der ser ud til at være homoseksuelle tendenser, eller tolkes som sådan, er faktisk ofte udtryk for et neurotisk behov for kærlighed.

Endelig fører sammenhængen mellem angst og det overdrevne behov for kærlighed os til en ny forståelse af Ødipus-komplekset. Faktisk kan alle manifestationer af det neurotiske behov for kærlighed findes i det, Freud beskrev som Ødipus-komplekset: tilknytning til en af ​​forældrene, et umætteligt behov for kærlighed, jalousi, følsomhed over for afvisning og intenst had som reaktion på afvisning. Som du ved, anså Freud Ødipus-komplekset for at være fylogenetisk bestemt i sin kerne. Vores erfaring med voksne patienter får os imidlertid til at spekulere på, hvor meget af disse barndomsreaktioner, smukt beskrevet af Freud, skyldes angst, der allerede opstår i denne periode. Etnologiske observationer giver os mulighed for at tvivle på, at Ødipus-komplekset er et biologisk bestemt fænomen (under hensyntagen til de fakta, der allerede er påpeget af Bem og andre). Neurotikernes barndomshistorie, som har en særlig stærk tilknytning til deres far eller mor, er altid fuld af omstændigheder, der forårsager angst hos barnet. Oftest bliver barnet i sådanne tilfælde skræmt, og det vækker fjendtlighed i ham og reducerer samtidig hans selvværd. Jeg kan nu ikke diskutere i detaljer årsagerne til, at undertrykt fjendtlighed let fører til angst. I den mest generelle forstand kan vi sige, at et barn bliver angst, fordi det føler, at udtryk for hans fjendtlige impulser ville true dets sikkerhed og hele hans eksistens.

Med denne sidste bemærkning benægter jeg slet ikke eksistensen og betydningen af ​​Ødipuskomplekset. Jeg vil bare gerne forstå, hvor universelt dette fænomen er, og i hvilket omfang det skyldes forældrenes neuroticisme.

Til sidst vil jeg kort forklare, hvad jeg mener med forhøjet basal angst. I betydningen "angst for et levende væsen" (Angst der Kreatur) er det et universelt menneskeligt fænomen.

Hos en neurotisk person er denne angst overdrevet. Kort fortalt kan det beskrives som en følelse af hjælpeløshed i en fjendtlig og almægtig verden. For det meste er personen ikke opmærksom på denne angst som sådan. Han er opmærksom på en række bekymringer af vidt forskelligt indhold: Frygt for tordenvejr, frygt for gaderne, frygt for at rødme, frygt for at blive smittet, frygt for eksamen, frygt for jernbanen osv.... Disse frygt, f. selvfølgelig, er strengt bestemt af de særlige forhold i hvert enkelt tilfælde. Men hvis vi ser dybere, ser vi dog, at al denne frygt stammer fra øget basal angst.

Der er forskellige måder at beskytte sig mod basal angst. Følgende metoder findes oftest i vores kultur. Den første er det neurotiske behov for kærlighed, hvis motto, som allerede nævnt: "Hvis du elsker mig, vil du ikke såre mig." Den anden er underkastelse: "Hvis du giver efter, gør altid, hvad der forventes af dig, bed aldrig om noget, modstå aldrig - ingen vil såre dig." Den tredje måde blev beskrevet af Adler og især Künkel. Dette er et kompulsivt ønske om magt, succes og besiddelse under mottoet: "Hvis jeg er stærkere og højere end alle andre, vil du ikke såre mig." Den fjerde måde er følelsesmæssig afstandtagen fra mennesker som en måde at opnå tryghed og uafhængighed på. Et af de vigtigste mål med en sådan strategi er at blive usårbar. En anden måde er konvulsiv hamstring, som i dette tilfælde ikke udtrykker et patologisk ønske om besiddelse, men et ønske om at sikre ens uafhængighed af andre.