Hvis du eller en, du elsker, oplever en elskets død, vil det tage tid at komme over chokket.
For nogle er et år nok, mens ti år for andre ikke er nok.
For at overvinde smerten ved tab og forstå, hvordan man overlever en elskets død, skal du læse råd fra en psykolog.
Hvad kan reaktionen være på sorg?
Tabet af en elsket person forårsager en følelse af tomhed, melankoli og uudholdelig smerte. Hun bryder øjeblikkeligt en følelsesmæssig forbindelse, som aldrig kan genoprettes.
Men ikke alle reagerer på sorg på samme måde. Sværhedsgraden og varigheden af oplevelsen afhænger hovedsageligt af personens temperament og type tænkning.
Det er følelsesmæssigt sværere for romantiske og kreative individer at udholde en elskets død. Disse mennesker er mere modtagelige for depression, angst og mareridt end andre.
Andre typer mennesker udtrykker deres oplevelser mere tilbageholdende. Men det betyder kun, at de omhyggeligt skjuler alle deres følelser uden at vise dem frem.
Stadier af sorg
For at klare en elskedes død skal en person gennemgå de fire stadier af sorg, uanset personlighedstype.
Uanset hvilke karaktertræk du har, vil restitutionsperioden være standard. Når fjerde fase af oplevelsen slutter, vil du kunne falde til ro og blive fyldt med optimisme i livet igen.
En elskets død er en meget svær test for psyken. Nyheden om, at han er gået bort, selv efter en uhelbredelig sygdom eller i en høj alder, kommer altid som et chok.
En persons første reaktion på sådanne nyheder er chok, som udtrykkes enten i fuldstændig stupor eller i overdreven spænding. På dette tidspunkt kontrollerer en person ikke sine følelser, hvilket er en beskyttende reaktion fra nervesystemet på ubehagelige nyheder. Denne fase varer omkring ni dage.
Så i flere dage opfører personen sig som en robot. Han udfører automatisk alle handlinger uden at udtrykke nogen følelser.
Udefra ser sådan adfærd ud til at være en manifestation af ligegyldighed over for, hvad der skete. Men skynd dig ikke at drage konklusioner. Efter at have modtaget en konsultation fra enhver psykolog, vil du lære, at denne adfærdsmodel beskytter den syge mod endnu større psykisk smerte.
Nogle gange tror en person, der har mistet en elsket, at dette bare er et mareridt, der snart vil ende. Men med hver erkendelse af, at alt virkelig sker, kommer lidelsen i en ny bølge.
Det sværeste at komme igennem er de første dage efter begravelsen. På dette tidspunkt er tabet særligt akut.
På dette stadium er der brug for støtte fra omsorgsfulde mennesker, der virkelig ønsker at hjælpe. Men det bør ikke bestå af konstant tilstedeværelse af en ven i nærheden, der giver råd. Det er nok for den lidende at vide, at de er bekymrede for ham, og at hans sindstilstand oprigtigt bekymrer nogen.
I løbet af den næste måned er en person, der forsøger at klare en elskedes død, konstant hjemsøgt af drømme og tanker om ham. Det er svært for ham at klare tabet. Uvillig til at acceptere tabet fortsætter personen med at lide.
På dette stadium er det meget vigtigt at lære ikke at holde følelser for dig selv. Ved at smide dem ud, frigør du dig selv fra en tung, sjælesprængende, bitter følelse.
Den mest effektive måde at slippe af med psykisk smerte er tårer. Vær ikke genert over at græde; hulken vil hjælpe dig med at klare tabet og give slip på den afdøde person.
Det vigtigste er ikke at blive deprimeret: giv luft til dine følelser, men koncentrer dig ikke om dem. Depression kan have alvorlige konsekvenser.
I omkring fem måneder mere, når du tænker på en elskets død, kan du blive plaget af skyldfølelser og hjælpeløshed. Dette anses for ganske naturligt.
Men du bør stadig indse, at årsagen til disse plagede oplevelser er almindelig medlidenhed med dig selv og dine følelser. Når alt kommer til alt, fratog en elskets død dig den positive energiladning, som du modtog ved at kommunikere med den afdøde.
Hvis du affinder dig med det, der skete, bliver det meget nemmere for dig at acceptere tabet. Ved at forstå dine følelser kan du hjælpe dig selv med at overvinde sorg.
4. Dulling af smerte
Når der går et år efter en elskets død, vil det være meget lettere for dig at acceptere det som en uundgåelig lov for vores eksistens. Du vil have styrken og lysten til at leve videre og blive glad igen.
Og hvis du nogle gange er plaget af melankoli og en følelse af tomhed, så opfatt det som selvmedlidenhed, hvilket forværrer din tilstand. Vær glad for det, du har, og vær optimistisk med hensyn til fremtiden.
Psykologer i kampen mod sorg
En elskets død forårsager smerte, som ikke kan lindres på kort tid. Men der er måder at afhjælpe særligt vanskelige stadier af oplevelsen på.
Ifølge råd fra en psykolog vil den psykologiske øvelse "Skewer" og teknikken til empati hjælpe med at lindre stress.
Psykoteknik "Spinner"
Du kan udføre denne øvelse enten alene eller sammen med en partner.
- Kom i en behagelig stilling med fast støtte til din krop.
- Luk øjnene og husk det sværeste øjeblik på den tid, hvor du lærte om en elskets død.
- Lav mentalt en kort video, der beskriver denne situation. Og når tiden kommer til det sværeste øjeblik for dig, "tryk på pause."
- Se på dig selv udefra og genoplev tidligere følelser, sig alle dine tanker højt.
- Drej rundt om din akse flere gange.
Når du er færdig med øvelsen og åbner dine øjne, vil dine smerter falde markant. Når alt kommer til alt, vil denne teknik give dig mulighed for at slippe af med indre følelser, der forhindrer dig i at lindre stress.
Ved at tage en dyb indånding vil du mærke lyset fylde dig og accepten af tabet komme.
Teknik "Empati"
Hvis du ikke ved, hvordan du skal håndtere en elskets død og ofte gentager dine ængstelige følelser i dit hoved, så lær at skifte til andre menneskers tilstand.
Ægte interesse for andre menneskers behov vil aflede din opmærksomhed fra dine egne bitre følelser.
Hvis du ikke kan rette dine tanker mod andres problemer, så prøv at kommunikere oftere med folk, der er glade for at tale om alt, hvad der sker i deres liv. Sådanne samtaler vil hjælpe dig med at se på, hvad der sker med andre øjne.
Under hensyntagen til råd fra en psykolog og karakteristika ved en person, der oplever en elskedes død, kan du opbygge en adfærdslinje, der giver ham mulighed for at klare sorg.
Når en person har et indre ønske om at overvinde smerte, kan hans akutte følelser hurtigt blive erstattet af en rolig opfattelse af, hvad der skete. I stedet for tyngde og en følelse af håbløshed vil kun en lille tristhed forblive i hjertet.
Forfatter: Vera Drobnaya
Sorg er den indre oplevelse af tab og de tanker og følelser, der er forbundet med det. Speciallæge i socialpsykiatri Erich Lindemann dedikerede et helt værk til denne følelsesmæssige tilstand og kaldte den "akut sorg."
Psykologlister 6 tegn eller symptomer på akut sorg:
1. Fysisk lidelse - konstant suk, klager over tab af styrke og udmattelse, mangel på appetit;
2. Ændring i bevidsthed - en let følelse af uvirkelighed, en følelse af stigende følelsesmæssig afstand, der adskiller den sørgende person fra andre mennesker, absorption i billedet af den afdøde;
3. Skyldfølelser - en søgning i begivenhederne forud for en elskedes død efter beviser for, at han ikke gjorde alt, hvad han kunne for den afdøde; beskylde dig selv for uopmærksomhed, overdrive betydningen af dine mindste fejl;
4. Fjendtlige reaktioner - tab af varme i forhold til mennesker, irritation, vrede og endda aggression mod dem, ønsket om ikke at genere dem;
5. Tab af adfærdsmønstre - hastværk, rastløshed, formålsløse bevægelser, konstant søgen efter en eller anden aktivitet og manglende evne til at organisere den, tab af interesse for noget som helst;
6. Udseendet af den afdødes træk i den sørgende person, især symptomerne på hans sidste sygdom eller adfærd - dette symptom er allerede på grænsen til en patologisk reaktion.
Oplevelsen af sorg er individuel, men den har samtidig sin egen faser. Selvfølgelig kan varigheden og deres rækkefølge variere.
1. Chok og følelsesløshed
"Kan ikke være!" - dette er den første reaktion på nyheden om en elskets død. Den karakteristiske tilstand kan vare fra få sekunder til flere uger, i gennemsnit varer den 9 dage. En person oplever en følelse af uvirkelighed af, hvad der sker, mental følelsesløshed, ufølsomhed, fysiologiske og adfærdsmæssige forstyrrelser. Hvis tabet er for overvældende eller pludseligt, antager den efterfølgende tilstand af chok og benægtelse af det skete nogle gange paradoksale former, hvilket får andre til at tvivle på personens mentale helbred. Dette betyder ikke sindssyge, det er bare, at den menneskelige psyke ikke er i stand til at bære slaget og i nogen tid søger at isolere sig fra den forfærdelige virkelighed ved at skabe en illusorisk verden. På dette stadie kan den sørgende lede efter den afdøde i mængden, tale med ham, "høre" hans skridt, stille ekstra bestik på bordet... Afdødes ejendele og værelse kan holdes intakt i tilfælde af "tilbagekomst" .
Hvad og hvordan kan du hjælpe en person i chokfasen?
At tale og trøste ham er fuldstændig nytteløst. Han hører dig stadig ikke, og som svar på alle forsøg på at trøste ham, vil han kun sige, at han har det godt. I sådanne øjeblikke ville det være godt konstant at være i nærheden, ikke efterlade personen alene et sekund, ikke lade ham ud af opmærksomhedsfeltet for ikke at gå glip af den akutte reaktive tilstand. Samtidig behøver du ikke tale med ham, du kan bare være der stille.
Nogle gange er taktile kontakter alene nok til at bringe en person ud af alvorligt chok. Bevægelser såsom at stryge hovedet er særligt gode. I dette øjeblik føler mange mennesker sig små, forsvarsløse, de vil græde, som de græd i barndommen. Hvis du formår at fremkalde tårer, betyder det, at personen bevæger sig ind i næste fase.
Det er nødvendigt at fremkalde stærke følelser hos en person - de kan bringe ham ud af chok. Det er naturligvis ikke let at vække en tilstand af stor glæde, men vrede er også velegnet her.
2. Vrede og vrede
De kan vare fra flere dage til 2-3 uger. Efter at tabet begynder at blive anerkendt, mærkes fraværet af en elsket mere og mere akut. En person, der oplever sorg igen og igen i sit sind, ruller gennem omstændighederne omkring sin død og de begivenheder, der gik forud for den. Jo mere han tænker over det, jo flere spørgsmål har han. Det er svært for en person at affinde sig med tab. Han forsøger at forstå, hvad der skete, at finde årsagerne til det, og spørger sig selv en masse forskellige "hvorfor": "Hvorfor ham?", "Hvorfor (hvorfor) ramte sådan en ulykke os?", "Hvorfor gjorde du ikke holde ham derhjemme?”, “Hvorfor insisterede du ikke på at tage på hospitalet?”... Vrede og anklager kan rettes mod skæbnen, Gud og mennesker. Vredens reaktion kan også rettes mod den afdøde selv: for at opgive og forårsage lidelse; for ikke at skrive et testamente; efterladt en masse problemer, herunder økonomiske; for at have begået en fejl og ikke kunne undgå døden. Alle disse negative følelser er helt naturlige for en person, der oplever sorg. Det er blot en reaktion på ens egen hjælpeløshed i en given situation.
3. Stadium af skyld og besættelse
En person, der lider af anger over, at han var uretfærdig over for den afdøde eller ikke forhindrede hans død, kan overbevise sig selv om, at hvis det bare var muligt at skrue tiden tilbage og returnere alt, så ville han helt sikkert opføre sig på samme måde en anden. Samtidig kan fantasien gang på gang udspille sig, hvordan alting ville have været dengang. De, der oplever tab, plager ofte sig selv med adskillige "hvis kun", som nogle gange får en obsessiv karakter: "Hvis bare jeg havde vidst...", "Hvis bare jeg var blevet..." Dette er også en helt almindelig reaktion på tab. . Vi kan sige, at her bekæmper accept benægtelse. Næsten alle, der har mistet en elsket, i en eller anden form, føler skyld over for den afdøde for ikke at forhindre hans død; for ikke at gøre noget for den afdøde: ikke omsorgsfuldt nok, ikke værdsætte, ikke hjælpe, ikke tale om sin kærlighed, ikke bede om tilgivelse osv.
4. Stadium af lidelse og depression
Varighed fra 4 til 7 uger. Bare fordi lidelse er på fjerdepladsen i rækkefølgen af sorgens stadier, betyder det ikke, at den først ikke er der, og så pludselig dukker op. Pointen er, at lidelsen på et vist tidspunkt når sit højdepunkt og overskygger alle andre oplevelser. Dette er en periode med maksimal mental smerte, som nogle gange virker uudholdelig. En elskedes død efterlader et dybt sår i en persons hjerte og forårsager alvorlig pine, selv på det fysiske plan. Den lidelse, som en person oplever, er ikke konstant, men kommer normalt i bølger. Tårer kan vælde ved ethvert minde om den afdøde, om det tidligere liv sammen og omstændighederne omkring hans død. Årsagen til tårer kan også være en følelse af ensomhed, forladthed og selvmedlidenhed. Samtidig viser længslen efter den afdøde sig ikke nødvendigvis i gråd, der kan drives dybt inde og komme til udtryk i depression. Selvom lidelse nogle gange kan blive uudholdelig, kan de sørgende klamre sig til den (normalt ubevidst) som en mulighed for at bevare en forbindelse med den afdøde og vidne om deres kærlighed til ham. Den interne logik i dette tilfælde er noget som dette: at stoppe med at sørge betyder at falde til ro, at falde til ro betyder at glemme, at glemme betyder at forråde.
Hvordan kan du lindre lidelsen for en sørgende person?
Hvis du i den første fase konstant skulle være sammen med den sørgende, så kan og bør du her lade personen være alene, hvis han ønsker det. Men har han lyst til at snakke, skal du altid stå til hans rådighed, lytte og støtte.
Hvis en person græder, er det slet ikke nødvendigt at trøste ham. Hvad er "trøst"? Dette er et forsøg på at forhindre ham i at græde. Vi har en ubetinget refleks over for andre menneskers tårer: Når vi ser dem, er vi klar til at gøre alt, så personen falder til ro og holder op med at græde. Og tårer giver mulighed for stærk følelsesmæssig forløsning.
Du kan diskret introducere en person til socialt nyttige aktiviteter: giv dem arbejde, begynd at fylde dem med huslige pligter. Dette giver ham mulighed for at flygte fra sine største bekymringer.
Og selvfølgelig skal personen konstant demonstrere, at du forstår hans tab, men behandle ham som en almindelig person uden at give ham nogen indrømmelser.
5. Accept- og reorganiseringsstadiet
Kan holde fra 40 dage til 1-15 år. Uanset hvor alvorlig og langvarig sorgen er, kommer en person i sidste ende som regel til følelsesmæssig accept af tabet, som er ledsaget af en svækkelse eller transformation af den åndelige forbindelse med den afdøde. Samtidig genoprettes forbindelsen mellem tiderne: hvis den sørgende før det mest levede i fortiden og ikke ønskede (ikke var klar) til at acceptere de ændringer, der var sket i hans liv, genvinder han nu gradvist evnen at leve fuldt ud i virkeligheden omkring ham og se på fremtiden med håb. En person genopretter midlertidigt tabte sociale forbindelser og laver nye. Interessen for meningsfulde aktiviteter vender tilbage, nye anvendelsesmuligheder for ens styrker og evner åbner sig. Efter at have accepteret livet uden en afdød elsket, får en person evnen til at planlægge sin egen fremtidige skæbne uden ham. Der sker således en omlægning af livet.
Grundlæggende hjælp på dette stadium er at lette denne vending mod fremtiden, for at hjælpe med at lave alle slags planer.
Hvordan processen med at opleve tab forløber, hvor intens og varig sorgen vil være, afhænger af mange faktorer.
Den afdødes betydning og kendetegnene ved forholdet til ham. Dette er et af de vigtigste punkter, der bestemmer sorgens natur. Jo tættere den person, der gik bort, var, og jo mere kompleks, forvirrende og konfliktfyldt forholdet til ham var, jo sværere opleves tabet. Overfloden og vigtigheden af noget, der ikke er gjort for den afdøde, og som følge heraf ufuldstændigheden af forholdet til ham, forværrer især den psykiske pine.
Dødsforhold. Et kraftigere slag afgives normalt ved en uventet, alvorlig (smertefuld, langvarig) og/eller voldsom død.
Den afdødes alder. En ældres død opfattes normalt som en mere eller mindre naturlig, logisk begivenhed. Tværtimod kan det være sværere at komme overens med en ung eller et barns bortgang.
Oplevelse af tab. Kæres tidligere dødsfald er forbundet med usynlige tråde med hvert nyt tab. Men arten af deres indflydelse i nutiden afhænger af, hvordan en person håndterede det i fortiden.
Personlige egenskaber ved den sørgende. Hver person er unik, og hans individualitet kommer selvfølgelig til udtryk i sorg. Af de mange psykologiske kvaliteter er det værd at fremhæve, hvordan en person forholder sig til døden. Hans reaktion på tab afhænger af dette. Som han skriver J. Regnvand, "det vigtigste, der forlænger sorgen, er den meget ihærdige illusion, der er iboende i mennesker af garanteret eksistenssikkerhed."
Sociale forbindelser. Tilstedeværelsen af mennesker i nærheden, som er klar til at holde og dele sorg, letter i høj grad oplevelsen af tab.
Ofte gør kære kun tingene værre i deres ønske om at støtte. Og hvad så? Du bør ikke sige, når du kommunikerer med sørgende mennesker:
Utidige udtalelser, der ikke tager højde for aktuelle omstændigheder eller den efterladtes psykiske tilstand.
Upassende udsagn genereret af en misforståelse af sorg eller et ønske om at overdøve den: "Nå, du er stadig ung, og," "Græd ikke - hun/han ville ikke kunne lide det," osv.
Projektive udsagn, der overfører ens egne ideer, følelser eller ønsker til en anden person. Blandt de forskellige typer fremskrivninger er der især to, der skiller sig ud:
a) projektion af ens oplevelse, for eksempel i ordene: "Dine følelser er så klare for mig." Faktisk er ethvert tab individuelt, og ingen får mulighed for fuldt ud at forstå lidelsen og alvoren af tabet af en anden.
c) projektion af deres ønsker - når sympatisører siger: "Du skal fortsætte dit liv, du skal gå ud oftere, du skal afslutte sorgen" - udtrykker de simpelthen deres egne behov.
Derudover bør vi særskilt fremhæve de mest brugte klichéer, der, som det ser ud til for andre, afhjælper lidelsen for den sørgende, men faktisk forhindrer ham i at opleve sorgen ordentligt: "Det her skulle du have håndteret nu." "Du skal holde dig beskæftiget med noget," "Tiden læger alle sår", "Vær stærk", "Du skal ikke give efter for tårer." Alle disse verbale holdninger driver sorg under jorden.
Det er vigtigt at starte med det etablerende øjeblik. At se døden i øjnene er generelt en ubehagelig oplevelse. Selv med en fremmed. Derfor er den sørgendes ven-kammerat som regel selv bange, forvirret og forskrækket. Og vigtigst af alt er han magtesløs til at tilbyde eller ændre noget. Og afmagt, angst og usikkerhed irriterer ofte folk. Derfor reaktioner som: "stop med at græde", "du har bare ondt af dig selv", "tårer hjælper ikke på din sorg" osv. Den anden yderlighed: "Jeg forstår dig", "det er svært for os alle nu", en høj koncentration af empati og inklusion. Det er også skadeligt, fordi graden af fordybelse i en andens sorg burde være meget moderat, du kan virkelig ikke gøre meget.
Hvad du behøver at vide om sorg og tab.
En elskedes død er først og fremmest en alvorlig akut stress. Og som enhver svær stress er det ledsaget af intense oplevelser af forskellige typer. Der er vrede, skyldfølelse og depression. Det virker for en person, at han er efterladt alene i denne verden med sin smerte. Efter min erfaring bliver sorg til depression hovedsageligt fra to oplevelser: "Jeg er helt alene" og ophøret med at sørge. Derfor kan en ven-kammerat hjælpe en sørgende person på to måder: at gøre sin tilstedeværelse mærket og at støtte processen med at opleve.
Korte principper om sorg.
Her beskriver jeg forskellige perspektiver på, hvordan sorg fungerer. Men til hverdagsundervisning er det nok at kende nogle få nøgleprincipper:
. Der er ingen rigtig eller forkert måde at behandle tab på. Faktisk er der ingen stadier, der afløser hinanden. Alle disse er praktiske arbejdsmodeller for specialister. Men mennesket er mere end nogen model, der beskriver ham. Så du bør undgå råd om, hvordan du sørger ordentligt, og hvad du skal gøre, selvom du har læst om det. Og selvom du selv har oplevet sorg, er det ikke en kendsgerning, at din metode vil passe til en anden.
. Sorg kan være ledsaget af følelsesmæssige udsving. De mest fornuftige begynder at opføre sig irrationelt, og de, der er livlige i livet, kan falde i dvale. Prøv at være forsigtig med hans følelser. Sætninger som "du har ændret dig så meget", "du er så anderledes end hvad du var før", "du er helt faldet fra hinanden" vil forårsage skam og skyld i stedet for at bringe lindring. Det er vigtigt for en person at vide, at det, han oplever, er normalt. Nå, tag det ikke personligt, hvis disse følelser pludselig rammer dig.
. Der er ingen klar tidsramme for sorgarbejdet. Ifølge forskellige kilder kan genopretning efter tabet af en elsket i gennemsnit tage fra et år (det anses for vigtigt at overleve alle nøgledatoer uden ham) til to år. Men for nogle mennesker med særlige behov for at etablere tætte relationer kan dette være meget mindre eller tværtimod længere.
Et godt ord og en sand gerning.
Det mest bekymrende spørgsmål for tætte (og ikke så tætte) mennesker er "hvad kan jeg gøre for ham/hende?" Og det mest nyttige, du kan gøre, er ikke at forstyrre ham. Bare følg en person i, hvad der sker med ham. Og her vil et par enkle teknikker hjælpe.
Accept af døden. Du bør ikke undgå emnet død fra tanken om "ikke at forstyrre os igen", ligesom du bør undgå ordet "død." Tal om det direkte og åbent. Udtryk som ”Han er væk”, ”Gud tog ham”, ”Tiden er forbi”, ”Hans sjæl forbliver hos os”, tilskynder til at undgå kontakt med emnet døden og hæmmer derfor sorgprocessen.
Udtrykke dine følelser. Der er ingen grund til at fantasere om at vide, hvordan den efterladte har det. Selvom du selv har oplevet det, så husk at vi alle er forskellige og oplever tingene forskelligt. Hvis du er ked af det, sympatiserer du, og så sig: "Jeg er ked af, at du skal igennem det her." Og hvis du ikke er ked af det, eller du er bekymret, så er det bedre at tie. En person er særligt følsom i denne periode, og skyld for det faktum, at hans tilstand bekymrer dig, vil helt sikkert være skadelig.
Direkte beskeder. Du ved ikke, hvordan du hjælper, men vil du gerne støtte? Sig det. Ingen grund til at anstrenge din fantasi. Bare lad dem vide: "Er der noget, jeg kan hjælpe dig med?", "Hvis du har brug for noget, kan du regne med mig." Men der er ingen grund til at sige dette af høflighed. Det er bedre ærligt at tie, hvis du ikke er klar til at investere i en person, end at love af høflighed eller angst og så se efter måder at undgå, hvad der blev lovet.
Hold fast på din filosofi. I vanskelige tider er vi alle afhængige af forskellige overbevisninger om verdensordenen, både indre og ydre. Der er ingen grund til at henvende sig til en person med dine ideer. Selvom I begge holder fast i den samme tro, er det præstens, den åndelige leders, opgave at trøste med troen.
Hvordan ledsager man en person, der oplever tab?
1. Lyt, tal ikke.
Psykoterapeut Ron Kurtz sagde, at en person har fire lidenskaber: "at vide, ændre, intens, ideel." De forværres især i øjeblikke med angst og usikkerhed.
Alle tænker på, hvad de skal sige til den sørgende for at "kurere" ham for sorg. Og hemmeligheden er, at du i stedet skal spørge og lytte til ham: om den afdøde, om følelser, om betydninger. Bare lad dem vide, at du er der og klar til at lytte. Under lytteprocessen kan der opstå forskellige reaktioner, men du skal huske et par enkle regler:
. Accepter og anerkend vigtigheden af alle følelser. Det skal være sikkert for en person at græde, blive vred eller grine foran dig. Hvis du har en idé om, hvordan du reagerer korrekt på døden, så gør en lille indsats og hold den inde. Kritik, fordømmelse og instruktioner er generelt ikke nødvendige i sorgprocessen.
. Vær tålmodig. Læg ikke pres på personen. Du skal blot angive din tilstedeværelse og vilje til at lytte. Og vent, indtil han beslutter sig for at gøre det selv.
. Lad mig tale om den afdøde. Og så meget han har brug for. Det kan være for meget for dig. Find en måde at tage vare på dig selv, uden at fortælleren afbryder dig. Hvis du vil hjælpe uden at stresse dig selv, er det fint, men det virker næppe. Se det foregående punkt - tålmodighed. At gentage historier om den afdøde er en del af processen med at sørge og acceptere døden. At tale mindsker smerte.
. Overvej konteksten. Et trygt miljø og ingen hast er vigtigt for en støttende tilstedeværelse. Hvis du vil have en hjerte-til-hjerte-samtale, skal du vurdere, om rammerne og omgivelserne er passende.
. Nu om de sædvanlige tale stereotyper. Der er populære "opmuntrende ord", der kan lyde pænt, men som ikke er til nogen praktisk nytte.
. "Jeg ved hvordan du har det." Ja, vi kan have vores egne oplevelser af tab og sorg. Og det er unikt, selvom det ligner. Det er bedre at spørge den sørgende om sine oplevelser og lytte til dem.
. "Gud har sine egne planer for ham," "Han/hun er nu hos Gud i himlen." Medmindre du er en præst, der får besøg af et sognebarn, er det bedre at holde de religiøse ideer tilbage. Ofte forårsager dette kun vrede.
. "Tænk på dem, der er i live, de har brug for dig." Har du skåret fingeren af? Tænk på de resterende ni. De har brug for din omsorg. En fornuftig tanke, der på ingen måde ophæver smerten ved tab.
. "Hold op med at græde, det er tid til at komme videre med livet." Endnu et ubrugeligt råd. At sørge over en afdød person sker, fordi han var en vigtig figur i en persons liv. Derfor er der ingen grund til at foreslå at opgive denne betydning. Hulken vil gå over af sig selv, når såret heler. Vær tålmodig.
. "Du har brug for...", "Du skal...". Gem dine instruktioner. Som regel lover de ikke andet end et skænderi. Især hvis en person oplever vrede eller apati.
2.Tilbyd praktisk hjælp.
At tale er som bekendt ikke at løfte tasker. I mellemtiden føler sørgende mennesker ofte skam over deres stærke følelser, nedsat funktionalitet og skyldfølelse for at genere folk. Det gør det svært for dem at bede om hjælp. Derfor skal du være forsigtig: du har bemærket, at din ven ikke har mad i sit hus for den anden dag, gå og køb det. Du ved, at kirkegården er langt væk, men der er ingen bil - tilbud at tage ham, han er lukket og forlader ikke huset, find tid til at være sammen med ham. Enkel daglig støtte vil få ham til at føle, at han ikke er alene.
Der er ingen grund til at torturere en person om, hvad du præcis kan gøre, bare vis noget opfindsomhed og initiativ.
3. Hvad er det næste for dig på lang sigt?
Sorgprocessen slutter ikke med begravelsen. Dens varighed afhænger af hver enkelts egenskaber. Vær forberedt på, at din ven/kammerat kan opleve sorg i op til flere år.
Glem ikke at forhøre dig om ham. Hold kontakten, tjek ham med jævne mellemrum, støt ham, hvis ikke med gerninger, så i det mindste med et venligt ord. Dette er meget vigtigere end engangsstøtte med en begravelse. I begyndelsen kan en person være i chok og i denne spænding ikke engang føle sorg eller behov for nogens omsorg.
Læg ikke pres på den sørgende person. "Du er så stærk", "Det er på tide at komme videre", "Alt ser ud til at være i orden nu", prøv at undgå fortolkninger af andres erfaringer og skjulte instruktioner.
Respekter den afdødes værdi i personens nuværende liv. Vær forberedt på, at din ven vil huske den afdøde i forskellige situationer, fantasere om, hvad han ville rådgive eller gøre. Hvis dette irriterer dig, så find styrken til at holde din irritation tilbage. Selvfølgelig, hvis forholdet til din ven er virkelig kært, og du respekterer ham.
Husk om mindeværdige datoer. De åbner op for tabets sår, især i det første år, hvor den sørgende går igennem alle ferier og mærkedage uden en elsket. På dage som disse er der især brug for støtte.
4. Hvornår har du brug for specialisthjælp?
Sorgprocessen er depression, forvirring, en følelse af tab af forbindelse med andre og generelt "lidt vanvid". Og det er okay. Men hvis alle disse symptomer ikke aftager med tiden, men derimod forstærkes, er der mulighed for, at normal sorg bliver kompliceret. der er risiko for at udvikle klinisk depression. Der er ikke længere nok hjælp fra pårørende og endda en psykolog - du har brug for en konsultation hos en psykiater. Det gør ikke en person skør. Det er bare det, at med klinisk depression begynder vores hjerne at arbejde lidt anderledes, balancen mellem kemikalier bliver forstyrret. Psykiateren ordinerer lægemidler til alignment, og psykologen kan samtidig arbejde på linje med samtalepsykoterapi.
Hvordan kan du genkende. den person har brug for hjælp? Det vigtigste er at være opmærksom og tage højde for din egen angst, fordi "frygt har store øjne." Som regel er dette en kombination af flere symptomer, der varer mere end 2 måneder:
. Vanskeligheder ved daglig tilværelse og egenomsorg,
. Stærk koncentration om emnet død,
. Ekstremt levende oplevelser af bitterhed, vrede og skyldfølelse,
. Forsømmelse af egenomsorg
. Regelmæssig brug af alkohol og stoffer,
. Manglende evne til at få glæde af livet,
. Hallucinationer
. Isolering
. Føler sig konstant håbløs
. Samtaler om død og selvmord.
Der er en sikker måde at tale om dine observationer på uden at intimidere eller trænge sig på. Bemærk blot, at du er bekymret for personen, fordi du kan se, at vedkommende ikke har sovet eller spist i flere dage og måske har brug for hjælp.
Nå, hallucinationer og et selvmordsforsøg er et sikkert tegn på, at det er tid til at ringe efter en ambulance.
Funktioner ved at støtte børn, der oplever tab.
Selv helt små børn kan opleve smerten ved tab, men de ved stadig, hvordan de skal håndtere deres følelser og lære af voksne. Og de har brug for støtte, omsorg og vigtigst af alt ærlighed. Derfor bør du ikke undgå emnet død, lyve om "far gik" eller "hunden blev givet et godt sted." Det kræver meget støtte at gøre det klart, at følelser omkring tab er normale.
Besvar dit barns spørgsmål ærligt og åbent: om døden, om følelser, om begravelser. Prøv at holde dine svar om døden enkle, specifikke og meningsfulde. Børn, især små, kan bebrejde sig selv for det, der skete, men sandheden kan hjælpe dem til at forstå, at det ikke er deres skyld.
Det er vigtigt at huske, at børn har andre måder at udtrykke deres følelser på: historier, spil, tegninger. Du kan dykke ned i denne proces, og så vil du forstå, hvordan de klarer sig.
Hvad kan hjælpe et sørgende barn:
. Tillad barnet at deltage i begravelsen, hvis det ikke har noget imod det.
. Hvis din familie har kulturelle og religiøse traditioner, så del dem i spørgsmålet om døden.
. Inddrag familiemedlemmer, så barnet ser forskellige modeller for at opleve tab.
. Hjælp dit barn med at finde den afdødes symbolske plads i hans liv.
. Hold børn involveret i daglige aktiviteter.
. Vær opmærksom på, hvordan børns oplevelser viser sig i spil, det er en god måde at kommunikere med dem på.
Hvad skal man ikke gøre:
. Tving ikke dine børn til at "sørge ordentligt" de vil finde deres egen vej.
. Lad være med at lyve for dine børn om at "bedstemor falder i søvn", lad være med at snakke sludder.
. Fortæl ikke dine børn, at deres tårer vil forstyrre nogen.
. Forsøg ikke at beskytte dit barn mod tabet. Børn er ikke idioter, de læser deres forældres følelser perfekt.
. Skjul ikke dine tårer for dit barn. Dette vil sende beskeden om, at det er okay at udtrykke dine følelser.
. Gør ikke dit barn til en kurv for alle dine bekymringer og nye problemer - der er en psykolog, venner og terapeutiske grupper til dette.
Og selvfølgelig skal vi huske, at menneskeliv og relationer er større end nogen ordninger og råd, og der er ingen korrekt ordning, der er kun principper, der kan justeres under hensyntagen til kulturelle karakteristika.
Psykologisk hjælp ved døden.
Når man arbejder med sorg og tab, er det vigtigt, at rådgiveren i det mindste har en generel forståelse af den kulturelle kontekst for klientens oplevelse af denne oplevelse. Fordi forskellige religioner og kulturer har deres egne syn på døden, hvilket har en yderligere indflydelse på klienten. Men i denne artikel vil vi tale om kliniske muligheder for at se på sorg og forstå, hvordan man overlever en elskets død.
"Sorgens stadier" er de mest kendte begreber for de fleste psykologer. Denne model er udviklet af den amerikansk-schweiziske psykoanalytisk orienterede psykiater Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Ifølge denne model går en person, der oplever et tab, gennem 5 stadier: benægtelse, vrede, forhandlinger, depression og accept. Konceptet i sig selv er enkelt og nemt at anvende, som enhver klar model. Samtidig rejser det også en række spørgsmål. Går alle igennem disse stadier og i denne rækkefølge? Er det muligt at tale om depressionsstadiet som en klinisk diagnose (inklusive neurologisk)? Er der nogen tidsramme?
Mange år er gået siden da, hendes model er blevet kritiseret, og andre evalueringsmetoder er blevet foreslået. Hvilke andre syn på sorgprocessen eksisterer i øjeblikket?
Columbia University kliniske psykolog George A. Bonanno Phd., foreslog for eksempel, at der ikke er nogen stadier, men en naturlig proces med bedring efter et brud. Han tager udgangspunkt i begrebet "psykologisk fleksibilitet", idet han hævder, at fraværet af åbenlys sorg er normen, i modsætning til den psykoanalytiske model, som patologiserer en sådan proces og placerer den som "sorgens afbrudte arbejde."
En alternativ tilgang til sorgens stadier er repræsenteret ved begrebet faser baseret på tilknytningsteori af Parkes, Bowlby, Sanders og andre. Parker definerede 4 faser.
Fase I er den bedøvende periode, der opstår umiddelbart efter et tab. Denne følelsesløshed, der er karakteristisk for alle overlevende, gør det muligt at ignorere tabet, i det mindste for en kort tid.
Dernæst bevæger personen sig ind i fase II - melankoli. Længsel efter tab og umulighed af genforening. I denne samme fase opstår ofte benægtelse af tabets varighed. Vrede spiller en vigtig rolle i denne fase.
I fase III bliver den sørgende uorganiseret og fortvivlet og begynder at opleve vanskeligheder med at fungere i et velkendt miljø.
Til sidst går klienten ind i fase IV, hvor han begynder at reorganisere sin adfærd, omstrukturere sin personlighed for at vende tilbage til en normal tilstand og vende tilbage til hverdagen og lægge planer for fremtiden (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), hvis interesse og arbejde overlappede med Parkes, så sorg som en overgang fra en fase til en anden i en cirkel, hvor hver efterfølgende passage opleves lettere end den foregående. Og ligesom med stadier er en klar grænse mellem faser en meget sjælden begivenhed.
Sanders (1989, 1999) bruger også ideen om faser til at beskrive sorgprocessen og identificerer fem af dem: (1) chok, (2) erkendelse af tab, (3) bevarelse i benægtelse, (4) helbredelse og (5) restaurering.
I en specialists arbejde bringer viden om stadierne nogle gange forvirring i forståelsen af ens arbejde med en sørgende person, som består i den enkle holdning at "lede klienten gennem stadierne af sorg." Denne opgave har dog ét stort problem – stadierne og faserne er vilkårlige, modellerne er forskellige, og først skal klienten introduceres til teori. Men det er ikke altid nødvendigt eller overhovedet muligt. Arbejdet med sorg afhænger desuden af rådgiverens egen evne til at holde ud og reagere på klienternes oplevelser af tab, ellers er der en fristelse til at arbejde på et intellektuelt plan, når klienten forstår, at tabet er sket, men følelsesmæssigt endnu ikke kan acceptere. og opleve det.
Et alternativ er at se sorgprocessen som en naturlig, biologisk mekanisme til at tilpasse sig tab og komme sig over sammenbruddet af en tæt relation, det vil sige tilknytning. Tilknytningsteori blev oprindeligt udviklet som en evolutionær adfærdsteori. Og sorg er en integreret tilknytningsmekanisme, der udløses af tabet af en elsket. Og ligesom enhver biologisk mekanisme har den opgaver relateret til konceptet Bowlby-faser beskrevet ovenfor.
Opgave I: Accepter virkeligheden af tabet.
Når en elsket dør eller går bort, er den primære opgave at acceptere, at gensyn ikke længere er muligt. Ud fra et kontakt med virkeligheden er det nemmere at gøre dette i døden. Når man slår op, er det sværere, for her er han genstand for kærlighed. Primær objekttabsangst er forbundet med den naturlige biologiske aktivering af søgen efter en tilknytningsfigur. Ofte forsøger forældre, der har mistet børn, at få et andet barn så hurtigt som muligt. De, der har mistet en partner, prøver hurtigt at finde et par eller en hund. Denne substitution bringer lindring, men kan afbryde sorgprocessen i mange år.
En anden reaktion er benægtelse, som Geoffrey Gorer (1965) kaldte "mummificering". Når en person bevarer hukommelsen og lever, som om det tabte kærlighedsobjekt er ved at dukke op. En mulighed for at afbryde sorg kunne være at benægte objektets reelle betydning, som "vi var ikke så tæt på", "han var ikke sådan en god far/mand for mig osv." Et andet forsvar mod virkeligheden af tab kan være fragmentarisk undertrykkelse. For eksempel når et barn, der mistede sin far i en ret bevidst alder af 12, viser sig at være ude af stand til at huske selv sit ansigt efter nogen tid. Et begravelsesritual hjælper ofte med at fuldføre denne opgave. I terapien kan dette være et simpelt menneske “fortæl mig om ham/hende”, støtte til oplevelser (ikke forstærkning), udforskning af billedet af relationer. Alt det, der hjælper terapeuten og klienten med at komme i detaljeret kontakt med den tabte figur og vende tilbage til virkeligheden.
Opgave 2: Bearbejde smerten ved tab.
I det moderne samfund er der forskellige syn på, hvordan tab skal opleves og med hvilken intensitet. Nogle gange kan ikke kun dem omkring den sørgende, men også konsulenten blive forvirret over det lave (subjektivt) niveau af intensitet af følelsesmæssig involvering i sorgprocessen, hvilket nogle gange fører til det fejlagtige valg af taktik "for at nå følelserne", " at forløse tårer”. Det er dog vigtigt at huske, at styrken af oplevelsen af at miste en tilknytningsfigur også afhænger af tilknytningsstilen. For mennesker med visse stilarter kan tab faktisk være mindre traumatisk end for andre. Samtidig er tab i sig selv en stærk akut stress, som blandt andet er ledsaget af smertefulde fysiske oplevelser. Når mennesker oplever følelsesmæssig smerte, aktiveres de samme områder af hjernen, som når de oplever fysisk smerte: den forreste insula (forreste insula af hjernen) og den forreste cingulate cortex (anterior cingulate cortex). Det er klart, at folk omkring dig kan finde det uudholdeligt at komme i kontakt med andres smerte, hvorfor de på alle mulige måder forsøger at opmuntre personen, at skamme ham ”det er nok, du har ondt af dig selv, virkelig ”, ”du skal få det bedre” og andre ubrugelige, men klogt stoppende sorgråd. En persons normale reaktion er at forsøge at stoppe smerten, distrahere sig selv, tage på tur, i bedste fald fordybe sig i arbejde. I værste fald kan du begynde at bruge psykoaktive stoffer og alkohol.
John Bowlby (1980) udtrykte det sådan: "Før eller siden bryder de, der undgår den fulde oplevelse af sorg, sammen og bliver deprimerede" (s. 158). Ledsagelse i denne opgave er hjulpet af konsulentens empatiske nærvær og empati, igen hans evne til at opleve usikkerhed og indeholde negative affekter. Du behøver ikke at gøre noget særligt, hverken hvis du er specialist, eller hvis du er en elsket. Bare at dele smerten med dem, der går igennem den.
Opgave 3: Tilpas dig livet uden den afdøde eller "Hvordan skal jeg leve uden ham/hende?"
Da tab ændrer en persons forståelse af sig selv-i-relationer, bliver han i processen med at opleve sorg konfronteret med, at han skal lære at opleve sig selv anderledes og indrette sit liv. Ukompliceret sorg er ledsaget af ændringer på tre niveauer: indre - oplevelsen af selvet (hvem er jeg nu?), ydre (hverdagens liv) og åndelig (system af overbevisninger, værdier og overbevisninger)
Ekstern tilpasning er søgen efter svar på skiftende situationer, prioritering, styring af indsatser: Hvordan opdrager man børn? Hvordan lever man? At betale regningerne? Organisere fritiden? Overtrædelse af tilpasning her kan ske i et forsøg på at bevare den sædvanlige livsstil. Reduceret test af den ændrede virkelighed.
Parkes (1972) gør en vigtig pointe om de mange niveauer, som sorg påvirker: "Ethvert tab vil meget sjældent betyde det bogstavelige tab af den, der er væk. Så tabet af en mand betyder også tabet af en seksuel partner, en ledsager, ansvarlig for økonomi, ansvarlig for at opdrage børn og så videre, afhængigt af de roller, som manden spillede." (s. 7) Derfor er det en vigtig del af sorgterapien at gennemgå og genoverveje de roller, som en pårørende spillede. En anden del af arbejdet går ud på at finde nye betydninger i hverdagens aktiviteter.
Intern tilpasning er arbejde på niveau med at opleve selvet, selvbegrebet. Det er vigtigt at forstå, hvordan døden påvirker selvdefinition, selvværd og visionen om forfatterskab af ens eget liv. At bevæge sig væk fra den dyadiske vision "Hvad ville min mand/kone sige?" til "Hvad vil jeg have?"
Åndelig tilpasning. Tab på grund af død kan ændre det sædvanlige verdenssyn, livsværdier og overbevisninger, der påvirker vores forhold i os selv, med naboer, venner og kolleger. Janoff-Bulman (1992) identificerede tre grundlæggende antagelser, som ofte undermineres af en elskets død: at verden er et velgørende sted, at der er mening i verden, og at han eller hun er noget værd. Det er dog ikke enhver død, der ændrer vores grundlæggende overbevisning. Den forventede død af en ældre person, der har levet et godt liv, er mere tilbøjelig til at forstærke vores forventninger og understrege vores værdier, for eksempel "han levede et tilfredsstillende liv, så han døde let og uden frygt."
Opgave IV: Find en måde at begynde et nyt stadie i livet på og samtidig bevare en passende forbindelse med den afdøde.
Under sorgprocessen er al den sørgendes følelsesmæssige energi rettet mod tabsobjektet. Og på dette stadie er der en balancegang mellem at bekymre sig om dette objekt og opmærksomhed på sit eget liv, at genoprette kontakten med sine interesser. Du kan ofte støde på holdningen "det er på tide at glemme ham/hende og komme videre", hvilket er et ret dårligt råd. Fordi den afdøde bliver et indre objekt, en del af Selvet, hvilket betyder, at vi ved at glemme ham, opgiver os selv. Konsulentens opgave på dette stadium er ikke at glemme forholdet, gå til devaluering eller skifte til et andet forhold, men at hjælpe klienten med at finde et passende sted for den afdøde i deres følelsesliv, et sted, hvor billedet af afdøde vil blive effektivt inddraget i hverdagen.
Marris (1974) illustrerer denne idé: ”I begyndelsen kunne enken ikke adskille sine hensigter og bevidsthed fra figuren af sin mand, som spillede en vigtig rolle i dem. For at føle sig i live fastholdt hun illusionen om et intakt forhold gennem symbolik og irrationelle overbevisninger. Men med tiden begyndte hun at omformulere sit liv i forhold til at acceptere, at hendes mand var død. Hun gennemgik en gradvis forvandling fra at tale til ham "som om han sad i stolen ved siden af hende" til at tænke på, hvad han ville gøre eller sige ud fra et perspektiv af hendes egne interesser og hendes børns fremtid. Indtil hun endelig tilegnede sig sine egne ønsker og holdt op med at have brug for sin mands skikkelse for at manifestere dem. (s. 37-38)" Som vi ser fra eksemplet, kan det mest passende udtryk for denne tilstand være "ikke-liv i forhold." Livet ser ud til at være stoppet på dette tidspunkt, og det ser ud til at personen aldrig vil elske nogen igen. Men at løse dette problem fører til erkendelsen af, at der er mennesker i verden, som kan blive elsket, og det fratager ikke det tabte objekt kærligheden til gengæld.
En elskedes død er et uopretteligt tab. Hvordan hjælper man et andet menneske med at komme igennem denne svære periode af livet? Og hvordan overlever man selv en elskedes død, når det ser ud til, at livet er stoppet, og lykke uden ham er simpelthen umulig?
Ingen ønsker at røre ved emnet død - den selv rører os! Det sker pludseligt og overvældende. Så er hendes slag endnu stærkere, og chokket fra det chok, hun har oplevet, efterlader ikke kun ar i sjælen, men også på kroppen. Hvordan overlever man en elskets død og ikke går amok af sorg? Hvordan hjælper man en, der oplever smerten ved tab? Svaret er givet af System-Vector Psychology af Yuri Burlan, som viser, at hele vores psyke, som en tynd snøre, er vævet af to kræfter - livets kraft og dødens kraft.
En elskedes død er et uopretteligt tab
Hvorfor sådan en uudholdelig smerte? Tomt inde og tomt udenfor. Du forstår bare ikke, hvordan du skal leve videre. En elskedes død ser ud til at kaste dig ind i en anden virkelighed: ind i en meningsløs og tom verden, hvor der ikke er nogen person, der ligger dit hjerte nært.
Når en person pludselig bliver overvældet af en elskedes bortgang, glemmer han alt. I dette øjeblik ser hjernen ud til at slukke, og han går som en somnambulist og støder ikke kun ind i en elskedes ting, men også i minder om ham.
Og minderne overvældes af en bølge af følelser, og smerten fra tabet af en elsket dukker op i hjertet igen og igen. Og nu kvæler tårerne, der er en klump i halsen, der er ingen ord, mine ben giver simpelthen efter. Hvordan håndterer man tabet af en elsket?
Og hvis nogen fra din omgangskreds oplever et tab, føler du dig også bitter og såret, men for ham. Jeg vil gerne hjælpe, men jeg ved ikke, hvordan jeg skal finde trøstende ord.
Du kan se, hvordan hele hans væsen modstår nyheden om hans tab. Du ser ud til at høre ham mentalt skrige: "Jeg tror ikke på det! Dette kan ikke være sandt! Det er uretfærdigt, at et så godt menneske gik bort!" Og så suger ensomhed, melankoli og ukontrollabel sorg ham ind i deres sump. Jeg vil nå ham, få ham ud derfra. Men hvordan?
Hvordan hjælper man et andet menneske med at komme igennem denne svære periode af livet? Og hvordan kan du selv overleve en elskets død, når det ser ud til, at livet er stoppet, og lykken uden ham simpelthen er umulig? Lad os finde ud af det i denne artikel.
Psykologiske aspekter af oplevelsen af døden
De fleste mennesker har svært ved at håndtere døden. Alle reagerer forskelligt på døden. Alt er bestemt af de ubevidste egenskaber i vores psyke. System-vektorpsykologi af Yuri Burlan klassificerer alle disse egenskaber og ubevidste ønsker og kalder dem vektorer. Og da folk ikke er ens, afhænger anbefalinger om, hvordan man overlever en elskedes død, også af personens psykologi.
En person bor blandt andre mennesker. Og vi har alle et medfødt sæt af vektorer til at opfylde vores rolle i samfundet. Nogen får en fremragende hukommelse, en anden får øget følelsesmæssighed, en tredje får et strålende sind osv. Blandingen af forskellige vektorer skaber et unikt mønster af psyken.
Det er derfor Hver person oplever tab forskelligt. Nogle starter, andre ukontrolleret, andre falder i, og nogle påtager sig selvsikkert alt besværet med at organisere.
Som Yuri Burlans systemvektorpsykologi siger, er en person altid et ønske om at overleve og fortsætte sig selv i tide. I en tilstand af overstress – og døden er selvfølgelig sådan en tilstand – spiller ubevidste tilpasningsprogrammer ind.
Det er ubevidste reaktioner, og personen forstår simpelthen ikke, hvad der sker med ham. Hvorfor bliver han trukket ind i frygtens afgrund, hvorfor falder han i dvale eller begynder omvendt at flimre?
Hvad afhænger dette af? Fra de medfødte egenskaber, som naturen har udstyret os med. Og de er alle forskellige for alle. Det bliver lettere at overleve tabet af en elsket, at klare melankoli og håbløshed, når du indser, hvad der sker med psyken.
Når en person føler sig skyldig
Der er særlige mennesker blandt os, for hvem familie, børn, venner, taknemmelighed og retfærdighed er de mest værdifulde ting. Alle livsbegivenheder passerer gennem dette vigtigste perceptionsfilter for dem. Det er let for en sådan person at kaste sig ud i en skyldfølelse og opleve smerte, fordi han ikke takkede den afdøde i løbet af hans levetid. Ejere af disse ejendomme oplever en særlig, uudholdelig smerte fra et elsket barns død - det føles som et tab af meningen med livet.
En sådan person har også en tendens til at fordybe sig i minder, især hvis de er behagelige minder. I denne tilstand mister en person sit støttepunkt. Han skal hjælpes til at genvinde balancen. Døden er et kæmpe chok for ham, han forsøger ubevidst at vende tilbage til fortiden, hvor alt var godt. I denne tilstand begynder han at leve med minder.
Alene nyheden om en elskets død får sådan en persons ben til at give efter, hans hjerte begynder at banke, og han begynder at føle åndenød. Han kan endda blive syg med sit hjerte. Det er især svært for ejeren af analvektoren at overleve sin mors død. For at tilpasse sig tabet af en elsket og vende tilbage til livet igen, har indehaveren af disse egenskaber altid brug for mere tid end andre.
Som falder i hysteri efter tabet af en elsket
At overvinde et pludseligt tab er især svært for mennesker med en visuel vektor. For i hjertet af deres psyke ligger en rodfrygt – frygten for døden. Det er dem, der af smerten ved tab meget ofte begynder at græde, kaste sig ud i selvmedlidenhed eller falde i hysteri, det vil sige bliver isoleret i den visuelle vektors lavere tilstande. Et pludseligt brud i den følelsesmæssige forbindelse med den afdøde er en enorm stress for sådanne mennesker, de behersker ikke sig selv, forstår ikke, hvordan man overlever denne død og kommer ud af vanskelige forhold.
Efterhånden som de går nedad, trækkes de mere og mere ind i hvirvelen af dødsangst. Du kan kun komme ud af sådanne komplekse tilstande ved at forstå hele mekanismen og amplituden af visuelle tilstande, som Yuri Burlan bruger mere end 20 timer til træning.
Det er mennesker med en visuel vektor, der risikerer at kaste sig ud i en tilstand af selvmedlidenhed, hvilket faktisk er meget ødelæggende, fordi det lukker den lidende om sig selv og igen om sit ulykkelige jeg. Og den visuelle vektor tilhører de fire udadvendte vektorer, for hvilke isolation er unaturlig og skadelig.
Dette er en af de største fejl, der efterfølgende fører til helbredsproblemer for den, der oplever tab. Han begynder at udvikle psykosomatiske sygdomme.
Så hvordan kan du ikke miste forstanden fra sorg, og også hjælpe andre med at overleve disse tilstande og ikke falde i uhæmmet selvmedlidenhed og endeløs melankoli?
Tårer hjælper dig med at klare en elskets død
Men tårer er anderledes. I en tilstand af tab, når en uudholdelig tragedie forplumrer sindet, begynder vi at græde af frygt for os selv. En hel kreds af tanker farer gennem mit hoved: hvordan skal jeg leve uden en elsket, en elsket?
Vi græder ofte af selvmedlidenhed. Men tårer kan bringe lettelse, hvis du er i stand til at omdirigere vektoren af opmærksomhed fra dig selv til andre, til dem, der også har det dårligt lige nu. Visuelle mennesker har et unikt talent for empati og medfølelse: ønsket om at støtte og berolige en anden vil give dig stor lettelse i, hvordan du kan håndtere tabet af en elsket.
Selvfølgelig er tabet af en elsket en meget vanskelig tilstand. Det er vigtigt at forstå alle de psykologiske karakteristika ved disse tilstande, så vil du være i stand til ikke kun at klare smerten selv, men også at hjælpe andre mennesker, der har oplevet tab.
Når en elskets død er den største tragedie
Men en person med en anal-visuel kombination af vektorer oplever tabet særligt stærkt. For den anale vektor er den største værdi familie, mor, børn. For det visuelle er disse følelsesmæssige forbindelser med andre mennesker.
Når en person har en sådan forbindelse, er tabet for ham et stort slag for hans superværdier, det er en afbrydelse af en følelsesmæssig forbindelse, som aldrig kan genoprettes.
Her er minder fra fortiden og mistede følelsesmæssige forbindelser vævet ind i en stram knude. Han bliver simpelthen draget ind i en hvirvel af minder, hvor han husker alle de gode ting, og nogle klager og skuffelser. Alt dette har på samme tid en meget lys følelsesmæssig farve, og han bliver værre og værre, op til panikanfald og manglende evne til at bevæge sine ben.
Naturligvis vil kolleger, pårørende og venner lære om tabet. De tilbyder selvfølgelig altid hjælp og støtte. Men en person, der er fordybet i sorg, skubber ofte ubevidst den hjælpende hånd væk. Du er helt sikkert stødt på sådanne situationer. Det er vigtigt at forstå her, at en person stadig har brug for hjælp. Hvordan kan jeg hjælpe ham?
Et menneske i sorg - en særlig tilgang er nødvendig
Du skal dygtigt støtte dine kære. System-vektorpsykologi Yuri Burlan giver sådanne råd.
Sørg for at støtte personen oprigtigt og af hele dit hjerte, men fald ikke i klagesange som "hvordan skal du leve nu?"
Desuden, hvis du hører sådanne noter, skal du være meget opmærksom, gøre en mental indsats og prøve at bringe hans melankoli ind i lyse minder.
Tillad ikke påvirkelige og følelsesmæssige ejere af den visuelle vektor at male forfærdelige billeder i deres fantasi.
Selvfølgelig vil han de første dage være fordybet i sin sorg, men efterfølgende skal han bringes ud i samfundet. Hjælp ham med at se, at en anden har det sværere end ham.
De, der elsker at leve i minder, kan udtrykke deres følelser gennem erindringer skrevet for eftertiden om sådan en vidunderlig person.
Så døden er altid en grund til at huske de gode ting, der var forbundet med denne person. Husk, hvad den afdøde gjorde i sit liv, husk de glade, lykkelige øjeblikke og forstå, at personen tæt på dig satte sit unikke præg på denne verden.
Det er muligt at overleve en elskedes død
Først og fremmest, hvis en af dine kære lider af tab, når du taler med dem, så fortæl dem, at livet fortsætter, og at den bedste måde at komme igennem svære tider er i samfundet.
Når alt kommer til alt, er tabet af kære en naturlig og logisk fase af livet. Livet går videre! Og kun vi vælger, hvilken energi vi skal fylde livet med: energien af glæde, lys, der vil forblive efter os, eller melankoli og sorg, når alle omkring dig vil vige dig tilbage og forsøge at undgå dig.
Sådan siger træningsdeltagerne, der slap af med smerte, og en elskets afgang blev for dem en side med lys sorg i stedet for frygtelige og uudholdelige hjertesmerter.
En elskedes død - en tragedie eller en ny akkord i livet?
Mennesket gør alt for at fortsætte sig selv i tiden. Og naturligvis sætter hver af dine kære deres spor. Nogle i deres børn, andre i videnskab eller kunst, og nogle sætter generelt et dybt præg på hele menneskehedens sjæl.
Tragedien om en elskets død er ikke dit livs sidste akkord, men en mulighed for at tænke over, hvordan dit liv giver genlyd i nuet. Er der nogle falske noter i det, gør du alt for at sætte dit unikke præg på jorden.
Livet efter døden
Livet er en cyklus af energi, der som bekendt ikke forsvinder sporløst. Så i virkeligheden er der ingen død. Universet er opbygget efter det holografiske princip. Selv et stykke af et lille blad efterlader et holografisk spor af hele bladet.
Så vi forsvinder ikke ud i ingenting - vi sætter vores spor: både materielle og åndelige.
Folk er faktisk meget stærkere, end vi tror. Det er meget lettere for en person at overleve dødens chok, når han har noget at leve for. Når der er noget, der kun afhænger af ham, af hans indsats, og som er meget større end ham selv. Og disse er ikke altid børn eller andre slægtninge nogle gange er en person tvunget til at leve af en idé, hvis legemliggørelse er meningen med hans liv.
Vi kan slippe af med smerten ved tab, og vigtigst af alt, overleve den uden tab af helbred, når vi bliver opmærksomme på de ubevidste mekanismer, der styrer vores liv. Du kan begynde at stifte bekendtskab med disse magtfulde kræfter og genoprette deres naturlige balance ved den gratis online træning System-Vector Psychology af Yuri Burlan.
Tilmeld dig nu.
Spar dig selv for lidelse og hjertesorg.
Artiklen er skrevet på baggrund af undervisningsmateriale " System-vektor psykologi»