En person lukket fra samfundet. Hvordan man ikke er et lukket og ukommunikativt menneske

Mennesker er meget forskellige i deres interaktion med omverdenen. Nogle mennesker reagerer livligt på aktuelle begivenheder og kan snakke i timevis om alt i verden, mens andre er nærige med følelser og sjældent ved, hvad og hvornår de skal sige.

Sådan bestemmes isolation

Åbne, omgængelige mennesker kaldes udadvendte, deres modsætning er indadvendte. Sidstnævnte lever ofte i harmoni med sig selv og bekymrer sig ikke om deres isolation - de er komfortable alene. Men dette er ikke altid tilfældet: adfærds- og karaktertræk medfører en masse besvær for usociable mennesker. Hvis en person er utilpas ved at være den, han er, opstår psykologiske problemer. At slippe af med dem kræver seriøst arbejde med dig selv.

Hvordan kommer isolation til udtryk? Usocial person:

har svært ved at udtrykke følelser og tanker;
ved ikke, hvordan man forsvarer sit synspunkt;
har svært ved at forstå og empati med andre;
ved ikke, hvordan man får nye bekendtskaber;
bange for at støde samtalepartneren eller blive misforstået.

Svært ved at interagere med andre

Indadvendte mennesker gør ofte ikke det indtryk, de forventer. Dette gør det ubelejligt, når man skal interviewe til job og møde nye mennesker. Manglende smil og enstavelsessvar opfattes som en modvilje mod at kommunikere, mens vi ofte taler om manglende evne. En stille, ukommunikerende person vil gerne vise en anden side af sig selv, men han har ikke de nødvendige færdigheder: han ved ikke, hvordan man chatter om bagateller, har ikke tid til at svare på en vittighed eller forstår det ikke engang samtalepartneren er ironisk.

Usociable mennesker har svært ved at få venner. Det er godt at have en barndomsven, der accepterer dig, som du er. Men det bliver svært at få nye venner: Hvordan åbner man op for fremmede, hvis man ikke er vant til det? I en ny virksomhed forbliver introverte tavse, bange for at sige noget upassende eller frygter, at deres historie vil virke uinteressant.

Mennesker, der har kommunikationsbesvær, har svært ved at finde deres soulmate. Alle omkring dig mødes, forelsker sig og bliver gift, men du er efterladt alene? Beskedenhed, hemmelighedskræmmeri, manglende evne til at vinde over den, du kan lide, gør dig bogstaveligt talt usynlig for genstanden for din tilbedelse. Du kan i lang tid overbevise dig selv om nødvendigheden af at tage det første skridt, men aldrig turde tage det – af frygt for at blive misforstået, latterliggjort mv.

Disse situationer bringer en masse frustration og smerte. Det er ikke din skyld, at du er født eller blev sådan – der er mange grunde til isolation og usocialitet.

Årsager til isolation

Mange mennesker stiller spørgsmålet: "Hvorfor er jeg en lukket og ukommunikerende person?" Her er blot nogle få af de mest almindelige årsager:

arvelighed: selvtvivl overføres på det genetiske niveau. Hvis en af dine nærmeste slægtninge er reserverede og usociale, har du måske arvet disse egenskaber fra dem;
uddannelse i barndommen: forældre begår fejl, der efterlader et dybt aftryk på en persons sind selv i voksenalderen. Konstante forbud, afslag og irettesættelser fører til, at barnet begynder at skamme sig over manifestationerne af sin personlighed og gemmer sin individualitet dybt inde. Og omvendt: overdreven ros af et barn og udtalelser om, at han er den allerbedste, fører ham til konflikt med verden omkring ham i fremtiden: han ser, at mange gør noget bedre end ham, og på grund af dette trækker han sig ind i sig selv;
socialt miljø: i en tidlig alder kan et barn lide under latterliggørelse af omkringliggende børn, upassende kommentarer fra pædagoger eller lærere; Det unge sind er sårbart, og selv en lille ting fratager en person selvtilliden. Som voksne oplever vi konstant pres fra samfundet, der fortæller os, hvad vi skal gøre, og hvordan vi skal gøre det. Pårørende, arbejdsgivere og andre mennesker underlægger sig ofte vores interesser, forhåbninger og synspunkter. Føler sig "på en eller anden måde anderledes", lukker en person ned, bliver stille og ydmyg;
mislykket forholdsoplevelse: hvis din første kærlighed endte i et vanskeligt brud, hvis din udkårne behandlede dig grimt eller slet ikke gengældte dine følelser, får dit selvværd et slag.

Jeg er en professionel psykolog med erfaring i at løse problemer relateret til personlig vækst. Hvis du kæmper for at blive mere social eller overvinde din isolation, kan jeg hjælpe. . Jeg udfører konsultationer på et privat kontor i centrum af Moskva og online ved hjælp af. Anonym og fortrolig

Vrede, frygt, selvtillid, arrogance - alt dette er grunde til isolation. Vi taler om en konflikt med omverdenen, om en følelse af utilstrækkelighed af sig selv. Psykologi identificerer medierne som en anden faktor, der påvirker usocialitet. En konstant strøm af information - både positiv og negativ - opløses i sig selv. Når du læser populære menneskers blogs og ser, hvor lyst de lever, begynder du at være for kritisk over for dit eget liv, og som et resultat virker du uinteressant og værdiløs. Og overfloden af information om terrorangreb, krige, miljøkatastrofer og andre vanskelige hændelser sætter dig i en deprimeret, stille, intimideret tilstand. En person føler sig svag og hjælpeløs og lukker sig om sig selv. Du kan blive et offer for massekommunikation selv som voksen.

For at klare isolation køber folk temabøger, deltager i gruppetræninger, træner autotræning og forsøger at kommunikere oftere og oftere. Men manglende kommunikation er et symptom, mens årsagerne er mange. Du kan ikke fjerne et symptom uden at løse problemet med årsagen. Mens man leder efter et svar, kan en person fejlagtigt beslutte, at han har fundet selve problemet. Hvis det viser sig ikke at være hende, vil han miste meget tid og vil aldrig klare sine komplekser.

Hjælp fra en psykolog

Hvordan håndterer du isolation, hvis du vil lukke nye mennesker ind i dit liv? Nogle gange er din egen indsats ikke nok, og de forsøg, der gøres, er ineffektive, hvilket gør situationen værre. I dette tilfælde kræves hjælp fra en psykolog. Specialisten vil spørge dig om alt, hvad der bekymrer dig, og lytte til din frygt og bekymringer. Sammen med en psykoterapeut vil du se årsagen til svigt i kommunikationen med mennesker. Nogle gange er én konsultation nok til at forstå, hvordan man opfører sig for at holde op med at være tilbagetrukket og ukommunikativ. Hvis situationen er kompleks, vil der være behov for flere møder.

Som professionel er jeg klar til at arbejde sammen med dig for at forstå den aktuelle situation og hjælpe dig med at lære at kommunikere med mennesker nemt og med glæde. Kommunikation bringer lykke, det er et uerstatteligt element i det sociale liv - lad os sammen tage et skridt hen imod det!

Hun havde sin egen lille verden i sin sjæl. Hun bar det i sig selv, og ingen vidste om det undtagen hende. Denne verden var lukket for mig. Døren, der førte ind til den, åbnede sig lidt en gang og smækkede derefter.

Haruki Murakami. Syd for grænsen, vest for solen.

Lukkethed som personlighedskvalitet er tendensen til at blokere andres adgang til ens personlige rum, til ens sociale og mentale verden.

En person lukkede, lukkede og lukkede sig. Faktisk havde han ikke noget mål, han tænkte ikke engang på at skabe noget system, det gav ham bare indre glæde og tilfredshed. Og det var så enkelt: bare luk det! Og ingen går derind mere, ingen kommer ud. Folk begynder at lede efter en anden vej ud, og du lukker den også der! De bliver ved med at skynde sig rundt, men der er ingen vej udenom. Lukket! Det var så interessant, det gav næring til ens egen storhed og magt: de gik derhen, og du lukkede dem, de kom her, og du lukkede dem! Han blev så revet med, at han ikke bemærkede, at hans plads gradvist blev indsnævret, og da der kun var få døre tilbage, lukkede han dem alle og befandt sig i et lukket rum helt alene. Han forsøgte at åbne dem igen, men kunne ikke. Han blandede alle nøglerne! Og så begyndte han at råbe, der skulle åbnes, men ingen hørte ham.

En lukket person kan let identificeres i kommunikation ved non-verbale manifestationer. Ligesom en kysk jomfru tager sig af sin uskyld, vogter nærhed, ligesom Cerberus, hendes personlige rum og er jaloux på at bevare en afstand mellem sig selv og folk. En lukket person opretholder formelle relationer, har ringe interesse for samtalepartnerens interesser og hensigter og er fuldstændig fokuseret på sig selv og sine tanker. Ved at kende kraften i underbevidstheden, som tydeligt modtager non-verbale signaler, antager en lukket person en "låsestilling" - arme krydset på brystet, fingrene knyttet til en knytnæve, benene krydsede. Hvis en sådan person sidder, læner han sig tilbage og øger afstanden mellem sig selv og sin kommunikationspartner. En manifestation af lukkethed er at sidde på en stol "overskridende" med krydsede arme. Sandt nok indikerer en sådan positur nogle gange en ubevidst følelse af overlegenhed. Ifølge samtidige var det sådan, A.S. Pushkin kunne lide at sidde i en afslappet atmosfære. Krydsede ben signalerer et ønske om at holde en fjern afstand, understrege sin selvstændighed og forsvare sine egne interesser.

Med den samme ydre manifestation optræder lukkethed i to typer, der er væsentligt forskellige fra hinanden: sædvanligt lukket og neurotisk lukket. Et vanemæssigt lukket menneske bragte sin nærhed ud af vuggestuen, han blev opdraget på den måde, han vænnede sig til det og oplever derfor ikke den mindste angst, smerte eller frygt fra sin manifesterede personlighedskvalitet. En neurotisk lukket person lukkede sig som en skildpadde under dens skal, ikke fra en skadelig opvækst, men under påvirkning af psykologiske faktorer, overdreven indadvendthed, mistillid til mennesker og til livet selv. Som med en usynlig mur afskærmede han sin indre verden fra nysgerrige øjne, og det er svært for folk at gætte, hvad han tænker på.

Helt historier af A.P. Tjekhovs "Man in a Case", læreren på Belikov gymnasium er et levende eksempel på en lukket person, der ikke har fundet gensidig forståelse og enighed med verden. Selv i klart vejr "gik han ud i galocher og med en paraply og bestemt i en varm frakke med vat. Og han havde en paraply i et etui og et ur i en grå ruskindskasse, og da han tog en pennekniv frem for at spidse en blyant, lå hans kniv også i et etui; og hans ansigt, så det ud til, var også i et dække, eftersom han blev ved med at skjule det i sin løftede krave. Han bar mørke briller, en sweatshirt, fyldte sine ører med vat, og da han steg op i førerhuset, beordrede han toppen til at blive hævet. Kort sagt, denne mand havde et konstant og uimodståeligt ønske om at omgive sig med en skal, at skabe sig selv, så at sige, en sag, der ville afsondre ham og beskytte ham mod ydre påvirkninger. Virkeligheden irriterede ham, skræmte ham, holdt ham i konstant ængstelse, og måske, for at retfærdiggøre denne hans frygtsomhed, hans modvilje mod nutiden, roste han altid fortiden og det, der aldrig skete; og de ældgamle sprog, som han underviste, var for ham i det væsentlige de samme galocher og en paraply, hvor han gemte sig fra det virkelige liv... Og Belikov forsøgte også at skjule sine tanker i en sag. Det eneste, der stod klart for ham, var cirkulærer og avisartikler, hvor noget var forbudt. Når et cirkulære forbød eleverne at gå ud efter klokken ni om aftenen, eller en eller anden artikel forbød kødelig kærlighed, så var dette klart og bestemt for ham; forbudt - det er det. I tilladelse og tilladelse var der altid gemt for ham et element af tvivl, noget usagt og vagt. Når en dramaklub, en læsesal eller et tehus var tilladt i byen, rystede han stille på hovedet og sagde: ”Det er selvfølgelig sådan og sådan, det er alt sammen vidunderligt, men det virker ikke. at træne."

Lukkethed stoler ikke på nogen. Hun går gennem livet med et lukket hjerte. Det bliver ofte idealiseringens bitre frugt. For eksempel blev en person medlem af det regerende parti. Uden at bemærke det, begynder han at vise stolthed i alle dets indviklede former. Ser ned på folk, med en følelse af overlegenhed. Der er en følelse af at være udvalgt. Stolthed lukker straks hjertet. Et nyslået partimedlem udvikler kræsenhed og uhæmmet kritik. Et lukket menneske mister respekten for andre mennesker og en følelse af empati – evnen til at mærke andres følelser. Et partimedlem, der viser "kærlighed til penge", begynder at lede efter vejen til "truget". Hans system for tilpasning til omverdenen er forstyrret.

Lukkethed er en passende reaktion på trusler mod livet. Fanger er et lukket folk. Blandt dem er der et princip: "Tro ikke, vær ikke bange, spørg ikke." En åben person lever ikke længe i fængsel. Åbenhed der er destruktiv. For at overleve skal du lukke dig selv af, placere dig selv i et gunstigt lys. Med andre ord trives hemmeligholdelse i et miljø, hvor det er tåbeligt at afsløre den sande motivation for ens handlinger. Mennesker påvirket af uvidenhed og lidenskab er mere lukkede. En uselvisk person har intet at skjule. Lukkethed lever ikke i et godartet miljø. Nærhed, som en hård censor, forvrænger den information, der kommer ind i sindet. Som et resultat ser en person en illusorisk virkelighed. Censur af det falske ego virker også for en åben person, men for en lukket person er der udover dette inkluderet filtre, indført af beskyttelse fra samfundet.

At overvinde lukkethed er ekstremt svært, fordi det for en lukket person ikke er noget overfladisk eller smertefuldt tværtimod, det beskytter ham mod livets ulykker. Derfor holder hun fast i det med hænder og fødder og betragter sig selv som velstående og tilregnelig. Råd, argumenter, reelle fakta møder kraftig modstand. Alt er korrekt, fordi lukningens hovedfunktion er at beskytte dig selv mod den destruktive indflydelse fra omverdenen. Lukkethed elimineres ved at dyrke sin modsætning – åbenhed. Dette kræver enten en langvarig fordybelse af en lukket person i en atmosfære af kærlighed og tillid, eller hans egen bevidsthed om ineffektiviteten og skadeligheden af hans nærhed.

Hver person går gennem livslektioner. Lukkethed er ikke fokuseret på opfattelsen af nye ting, lærdommen af skæbnen forbliver ulært. Derfor er hun tilbage "på andet år" for at gennemgå vanskelighederne igen. Når man lever med et lukket hjerte, reagerer lukkethed ikke på skæbnens tegn og tilskyndelser. Sådan taler lignelsen om det. Samtale mellem en engel og en ærkeengel : Englen rapporterer til Ærkeenglen om at ledsage hans anklage på Jorden: - I live. Går på arbejde. Han håber på noget. - For hvad? - Svært at sige. To gange viste jeg ham en glad drøm - han ser den ikke. Han siger, at han bliver træt på arbejdet. - Hvad med på arbejdet? - Ja, ligesom alle andre. Chefer. Travlhed. Rygerum. Sladre. - Er cheferne hårde? - Ja, cheferne er ligesom chefer. Det samme som alle andre steder. Af en eller anden grund er han bange for ham... - Har du kørt frygt væk? - Af sig selv. Stadig på vej til kontoret. Han slog med vingerne over hovedet. Selv ryddet skyerne. Jeg var nødt til at slå mit øre med min vinge, for at solen skulle mærke det. - Og efter arbejde? - Butikkerne. TV. At vaske op. Internet. Drøm. - Har du knækket tv'et? - Sikkert. Jeg købte en ny af en eller anden grund... - Slukkede du for internettet? - Fem dage i træk. Han er lige begyndt at hænge rundt på arbejdet. Til sent på aftenen. Det kan de gøre. - Hvad med weekenden? - Sov indtil frokost. Rengøring af lejligheden. Om aftenen - venner. Dumme samtaler. Vodka. Hjemme efter midnat. Om morgenen med hovedpine under dynen. Eller til fjernsynet. Eller til computeren. - Og hun? - Meget tæt på. Tre huse væk. De går i det samme supermarked for dagligvarer. - Skubbede du mig i kø? - Alt er, som det skal være. Og ud over instruktionerne, ved busstoppestedet. På ferie. - Har du tjekket skæbnens linjer? - Ja, de kombinerer! Det er pointen... Det er sådan en by... sådan en livsstil... ja, jeg orker ikke mere, chef! En umulig opgave! - Talere! Hvor er din liste over potente midler? - Her er det, chef. Influenza med feber og delirium. Dislokation, fraktur. Bilulykke. Konkurs. Brand. Optøjer på gaderne. Finansielle krise. Borgerkrig... - Nok, sæt farten ned... To hundrede og femogfirs af den slags rapport! Vi har helt glemt hvordan man arbejder!!! Ved du hvad, kontakt en parallel tråd. I kærlighedens navn, overvej tilladelse til at tage ekstreme foranstaltninger modtaget! Vælg bare én ting. - Der er... vælg én ting!

Kort sagt, lukkethed er ikke engang klar til at tage imod hjælp fra oven.

Petr Kovalev 2013

Uanset vores første indtryk, føler vi altid, hvordan en person er hos os, om han er lukket, eller om hans sjæl er åben for os!

Vi kan mærke samtalepartnerens lukkethed, selvom personen taler og smiler meget. Vi føler, at en person er lukket, selvom den formelle kommunikation finder sted, og samtalen fortsætter kontinuerligt, uden nogen akavede pauser eller tøven.

Lukkede mennesker ved måske ikke engang, at andre mennesker opfatter dem som sådan! Det vil sige, at de kan have svært ved at kommunikere med mennesker, men ikke forstå, hvad årsagen er. Sådanne mennesker er som regel meget selektive i at tillade folk at komme ind i deres nære kreds.

HVORFOR HOLDER FOLK KÆFT, OG ER DET MULIGT AT SKJULLE DENNE TILSTAND FOR FOLK?

Jeg vil fremhæve 2 hovedårsager til, at en person lukker.

1. Intet behov for talrige bekendtskaber og kontakter med mennesker.

I psykologien kaldes sådanne mennesker introverte. Det er mennesker, for hvem det er nok at have en lille kreds af nære venner eller gode bekendte, som de kan kommunikere med, når lysten melder sig. Introverte kan bruge deres dage på at læse bøger, kæle med deres gadgets og føle sig godt tilpas.
Introverte kan være festens liv blandt deres nære mennesker, med hvem det er interessant og varmt. De kan danse på diskoteker uden at blive flov over andres meninger. Men de har intet behov for at kommunikere med alle, de ser, eller med hvem de sidder ved samme bord. Det vil sige, at chatte for chattens skyld handler ikke om indadvendte.

Men der er en anden grund til nærheden, som jeg gerne vil være mere opmærksom på.

2.Sårbarhed. En person lukker sig selv og kommer ikke i fuld kontakt med mennesker, af frygt for at åbne sig og opleve psykisk smerte.

Som regel forårsager alt, hvad der nogensinde har såret os, en defensiv reaktion i os. Vi er måske ikke engang opmærksomme på alle disse interne processer, men vi beskytter os ikke bevidst mod uønskede følelser og oplevelser. Desuden kan disse processer forekomme uden vores bevidste ønske.

I dette tilfælde ønsker en person bevidst at kommunikere og få venner, men lægger ubevidst en barriere op, som andre mennesker helt sikkert vil læse. Enhver af vores interne klemmer eller beskyttelser er synlige for folk omkring os.

En defensiv reaktion kan vise sig i meget forskellige reaktioner. Dette kan være at ignorere andre mennesker, generthed, aggression, skepsis, latterliggørelse af andre, arrogance, trodsig adfærd, uhøflighed eller omvendt overdreven smiger.

Måske kan nogle af de nævnte reaktioner være uventede, men beskyttelsesmekanismerne kan varieres.

Nærhed manifesteres ikke kun i stilhed og beskedenhed. En person forsøger måske ikke bevidst at komme foran andre menneskers illusoriske aggression ved at angribe først. Eller overdrevent tilpasse sig andre mennesker, være enig i alt, være bange for at tale oprigtigt om din mening.

For at opsummere kan en sårbar person ubevidst lukke sig ude fra andre mennesker ved hjælp af 3 hovedmekanismer:

Undgå mennesker (ignorere, forblive tavs);

Angreb på mennesker (aggression, uhøflighed, latterliggørelse, uforskammethed);

Tilpasning til mennesker (overdreven smiger, mangel på oprigtighed, enighed med alt, selv med hvad en person ikke er enig i).

Disse oplysninger hjælper dig med at se mellem linjerne og ikke dømme folk ud fra deres handlinger eller deres reaktioner.

Samtidig vil en person, der er præget af de anførte reaktioner, bedre kunne forstå sig selv, og sammen med bevidstheden om, hvad der sker og hvorfor, vil der dukke et valg op: arbejde med sin sårbarhed og lade være med at være gidsel for sin forsvarsmekanismer, eller lad alt være som det er.

“...jeg behandler mennesker positivt; Jeg prøver altid at finde noget positivt i dem. En sådan fornemmelse vækker straks en følelse af slægtskab, en følelse af en eller anden forbindelse. Måske skyldes det til dels, at jeg ikke er flov eller bange for, at folk på en eller anden måde vil misvurdere mine ord og handlinger, miste respekten for mig eller betragte mig som mærkelig. Fraværet af frygt og ængstelse skaber åbenhed.”

P.S. Kærlighed, venlighed og inspirerende bevidsthed.

Med venlig hilsen psykolog Olesya Bagmut (Piskunova)

Det siger statistikkerne psykologisk isolation- et problem for næsten 63 % af den moderne verdens befolkning. Lukkethed kan være enten fra fødslen eller en, der udvikler sig i en vis alder (i barndommen og ungdommen, lidt sjældnere i voksenalderen). At have opdaget i et barn tegn på isolation, skal du straks træffe foranstaltninger for at løse det, da barnet er meget fleksibelt, og der sker let ændringer. Hvorimod det vil kræve en stor indsats at arbejde med en voksen. På grund af, at der er vaner, grundlag og rutiner.

Normalt kopierer barnet forældrenes adfærd. Hvis forældre er bange for denne verden, så vil barnet højst sandsynligt opføre sig på samme måde. Selvfølgelig kan frygt for forældre være i en anden form end et barns. Lad os sige, at faren kan have aggression (dvs. at beskytte sine interesser gennem aggression), og barnet kan have form af isolation. Men her er der også kopiering af adfærd. Men ikke i form, men i indhold. Far sætter andres interesser foran sig og sætter sine egne først, og barnet gør det samme. Nedenfor vil jeg forklare, hvordan dette hænger sammen.

Indadvendte mennesker defineres af Carl Gustav Jung som indadvendte. Men heldigvis er det ikke egenskaber, der er iboende i gener, men kun overfladiske personlighedsprogrammer. Adfærdsstil.

Så hvad er tegnene på psykologisk tilbagetrækning, eller hvem er introverte?

Introverte er mennesker (eller rettere deres psykologiske type), som er fokuseret på deres indre verden, deres følelser, følelser. De skaber en verden for sig selv (omend ikke helt virkelig), hvor de drømmer om at tilbringe deres liv. Det er på grund af denne egenskab, at introversion kan erstattes af mere åben adfærd med ret simple handlinger, mere om dette nedenfor.

De vigtigste tegn på isolation:

— Ubeslutsomhed(f.eks. i skolealderen er børn, der er trukket tilbage i sig selv, bange for at række hånden op i klassen, gå til tavlen for at svare, tale eller komme op for at spørge om noget først);

— Svært ved at finde et fælles sprog med andre mennesker, med samfundet (oftest er dette kun en lukket persons subjektive mening; han er sikker på, at han ikke ved, hvordan man kommunikerer, at han på grund af en lille fejl bliver til grin, eller han vil ikke blive accepteret af samfund);

— Overfølsomhed over for kritik og fordømmelse, frygt for generel kritik, fordømmelse (at høre kritik henvendt til sig selv er det samme som at opleve en form for katastrofe på globalt plan);

— Snæver kreds af bekendtskaber; modvilje mod at udvide denne cirkel, stifte nye bekendtskaber og bekendtskaber;

— Modvilje og/eller frygt for at være i centrum for opmærksomheden, i centrum af ros og lykønskninger;

— Udtalt generthed, frygtsomhed;

— Overdreven alvor, passivitet (udefra kan det også virke som overdreven omtanke, dagdrømmeri, men faktisk er årsagen til denne tilstand psykologisk isolation);

— Uansvarlighed. Manglende lyst til at være initiativtager til noget ganske storstilet og betydningsfuldt;

— Tendens til at rødme af enhver grund. Og frygt for andre fysiologiske manifestationer. Sved, kvæle, prut, hoste.

Eksterne tegn

Der er også en række eksterne funktioner, der forårsager tilstand af isolation hos mennesker:

— Du bemærker måske, at reserverede personer oftest holder hænderne i lommen. I gestus-psykologien betyder dette et ønske om at beskytte sig mod hele den omgivende verden, mistillid til alle og alt undtagen velkendte venner eller bekendte;

- Hovedet er lidt sænket - selvtvivl, mangel på tro på ens tiltrækningskraft og styrke, ønsket om at forblive ubemærket af den "grå mus". Selvsikre mennesker går altid med løftet hoved, skuldrene tilbage og øjnene fulde af beslutsomhed;

- Blikket er sænket til jorden eller går et sted under fødderne. Under en samtale er det umuligt ikke at bemærke, at sådanne mennesker ser ud til at være bange for at få øjenkontakt, de ser meget sjældent direkte ind i øjnene på deres samtalepartner, hvilket også er et tegn på deres usikkerhed og frygt for samfundet.

Men disse tegn, der viser isolation, kan også virke i den modsatte rækkefølge. For eksempel, hvis en person er træt af tilstanden af isolation, så er det nok for ham at tvinge sig selv til at gå med løftet hoved, skuldrene i kvadrat, se på verden med et selvsikkert blik og gå med et jævnt, fast skridt. Først vil der være en følelse af ubehag, men en ny adfærdsstil vil hjælpe en person med at blive mere modig, omgængelig og åben over for andre. Dette vil selvfølgelig ikke fjerne problemet (da psyken forbliver den samme), men det vil hjælpe med at skubbe det til side et stykke tid. Så vil alt gå tilbage til det normale.

Ja, du kan også udvikle kommunikationsevner, lære at kontrollere dig selv, tage skuespilkurser, for eksempel. Men problemet vil forblive det - da det ikke ligger på kommunikationsniveauet, men på værdiniveauet. Det betyder, at du hver gang bliver nødt til at kæmpe med din indre essens.

Årsager til isolation

Det kan se ud til, at årsagen til tilbageholdenheden er generne, der er overført fra forældrene. Men kigger man godt efter, vil man se, at mange udadvendte forældre har trukket børn, og omvendt. Årsagen til isolation er i 90 % af tilfældene overdreven koncentration om ens mål.

Ja, det sker, at der sker noget med et barn, og han beslutter, at det er bedre at holde sig væk fra verden. Men barnet vokser op og forstår allerede, at det kan stå op for sig selv, men adfærden forbliver den samme. Det betyder, at det er gavnligt for denne voksne at være i denne tilstand (eller det er nemmere, da der ikke er behov for at ændre noget og lære nye ting).

Lad os se på et par eksempler, så du selv kan se forskellen på tankerne hos en lukket person og en åben.

— Lukket en mand går på scenen for at optræde. Det eneste, han tænker på, er, hvordan jeg ikke vil gøre mig selv flov, hvordan jeg ikke glemmer ordene, og hvad nu hvis jeg pludselig kvæler, og min stemme forsvinder.

+ Åben en person tænker: Hvordan man giver maksimalt udbytte til folk omkring ham, hvordan man rocker rummet, hvordan man engagerer dem, der sidder på de bagerste rækker.

Læg mærke til forskellen? Ingen? Så flere eksempler.

— Lukket en mand vil møde en pige. Han nærmer sig den, hun kan lide, og følgende tanker vil være i hans hoved: Hvordan kan jeg ikke være dum, hvordan kan jeg ikke gøre mig selv flov, og hvad nu hvis hun sender mig væk.

+ Åben en mand henvender sig til en pige, han kan lide. I hans hoved er tanker: Hvordan man formidler til hende, at hun er attraktiv, hvordan man gør samtalen behagelig og behagelig for hende.

Forstår du det ikke endnu? Så igen.

— Lukket går ind i en fest fuld af mennesker og tænker: Jeg skal handle mere afslappet, jeg skal snakke med nogen, hvad nu hvis jeg ligner et idol.

+ Åben mand: Sikke en sjov fyr, jeg skal komme og finde ud af, hvem han er, jeg ser en af mine venner, jeg spekulerer på, hvordan han kom hertil.

Tror du, du fik det? Lad os tage endnu en test, og jeg vil forklare, hvad jeg prøver at vise.

— Lukket Under en samtale tænker en person: hvordan skal jeg se afslappet ud, og hvor ofte skal jeg se på ham, jeg føler mig utilpas ved at stå så tæt på ham.

+ Åben en person tænker normalt sådan under en samtale: tanken han siger er uforståelig for mig - lad mig præcisere, hun taler så hurtigt, hun er spændt - men hvorfor?, sagde han bare en interessant drejning - hvordan formår han at tale så glat.

Forklaring fra Oleg:

Behandling af abstinenser

Til at begynde med kan denne proces naturligvis ikke kaldes en behandling. Da isolation ikke er en sygdom, men en adfærdsstil og værdi. Som du måske allerede har forstået fra min lydforklaring, er dette paradigmet: I/Me and the World/They-paradigmet.

Du skal arbejde med paradigmet. Ingen mængde af skuespiltræning vil hjælpe, da de kun giver færdigheder, men ændrer ikke tilgangen. Stil dig selv spørgsmål (de vil fremhæve din livsstil):

Hvis en hund kommer hen til dig og logrer med halen, giver du den så lidt varme ved at klappe den?
Siger du ofte pæne ord til folk, når du mærker det?
Er du interesseret i menneskerne omkring dig, deres mål, opgaver eller bare det, der optager dig?
Hvor opmærksom er du på andres adfærd, bemærker du de mindste ændringer i deres påklædning og adfærd?
Ser du skønheden/manglen på skønhed hos de mennesker omkring dig, deres følelser, deres billeder?
Kan du huske, hvem der er involveret i det, de interesserer sig for, og hvad deres behov er nu?
Hvor ofte efter en samtale kan du beskrive, hvad personen havde på, hvilket humør han var i, hvordan han havde det?

Olegs forklaring:

Praktiske trin

Det, jeg beskrev i min forklaring, er en idé indefra og ud. Når du holder op med at se på dig selv og begynder at se på andres behov, begynder tektoniske ændringer. Det nytter ikke noget at forsøge teknisk at løse frygten for at date piger eller frygten for at tale offentligt. Indtil du har evnerne til at give. Intet kan ændre sig. Det er ikke så svært, som det ser ud til, det er ikke kernefysik, men det vil kræve en indsats fra din side.

Dit liv er allerede fyldt med mennesker og begivenheder. Begynd at tage handlinger, ikke fra positionen at gøre godt for dig selv, men gøre godt for andre. Start som atleter med en lille vægt, og øg den gradvist. Selv en tur i butikken kan være en minitræning.

Du kan agere på flere områder:

Tankeområde, opmærksomhed
Område for virtuel kommunikation
Rigtigt kommunikationsområde
Omfang

Forklaring fra Oleg:

Vil du slippe af med isolation så hurtigt som muligt?
Jeg venter på (vi arbejder indtil sejren)!
Oleg.

Forstå forskellen mellem reserveret og genert. Der er forskel på en introvert og en, der er så genert, at de ikke engang kan tale med nogen til en fest. Indadvendthed er et personlighedstræk, det er det, der gør dig glad og får dig til at føle dig godt tilpas. Generthed er noget helt andet, det kommer fra en følelse af frygt eller angst for at interagere med andre mennesker. Hvis du kan identificere, om du er en introvert eller bare en genert person, kan det hjælpe dig med at komme ud af din skal.

Gør selvtvivl til selvanalyse. Når du føler, at folk omkring dig gransker dig, er det svært at komme ud af din skal. Men forskning viser, at det meste af tiden spiller vi selv rollen som vores egne dommere, og dem omkring os bemærker ikke engang de fejl, der virker katastrofale for os. Lær at undersøge dine handlinger ud fra et synspunkt om forståelse og accept, og ikke ud fra et synspunkt om kritik.

Selvtvivl kommer fra følelser af skam og forlegenhed. Vi er bekymrede for, at andre vil dømme os lige så hårdt, som vi dømmer os selv for vores fejl og fejl.
For eksempel kan en usikker person tænke: "Jeg kan ikke tro, jeg sagde det. Jeg lignede en komplet idiot." Denne dømmende tanke vil ikke gøre dig noget godt i fremtiden.
En person, der analyserer sine handlinger, kan tænke: "Åh, jeg glemte fuldstændig navnet på den person! Vi er nødt til at udvikle en måde for os selv at huske navne bedre på." Denne tanke indikerer, at du begik en fejl, men gør det ikke til verdens undergang. Det viser også, at du kan lære og gøre tingene anderledes i fremtiden.

Husk, at ingen kigger så tæt på dig som Du dig selv. De mennesker, der oplever vanskeligheder og ikke kan komme ud af deres "skal", lider ofte af tanken om, at andre overvåger hver deres bevægelse og kun venter på fiasko. Når du er omkring mennesker, bruger du så al din tid på at overvåge hver bevægelse af alle i rummet med dig? Selvfølgelig ikke – du har for travlt med de ting, der er vigtige for dig. Og gæt hvad? De fleste gør det samme.

Bekæmp tanker om selvkritik. Måske er du bange for at give slip, fordi du hele tiden minder dig selv om, at alt, hvad du gør, kun vil ødelægge den sociale situation. Måske bliver du overvældet af tanker: "Jeg var for stille", "Den ene kommentar, jeg kom med, var fuldstændig idiotisk" eller "Jeg tror, jeg fornærmede sådan og sådan...". Vi begår alle nogle gange fejl, når vi er i samfundet, men vi bør ikke glemme, hvad der er givet os med succes. I stedet for at flippe ud over alle de værste ting, du har gjort eller ikke har gjort, skal du fokusere på det positive. Mind dig selv om, at du var i stand til at få andre til at grine, hvor oprigtigt glade de var for at se dig, eller at du var i stand til at fejre et vigtigt øjeblik.

"Filtrering" er en anden almindelig kognitiv lidelse. I dette tilfælde fokuserer personen kun på, hvad der gik galt og ignorerer, hvad der gik godt. Dette er et naturligt menneskeligt træk.
Bekæmp denne filtrering ved at fokusere på dine præstationer og være aktivt opmærksom på, hvad du gør rigtigt. Du kan holde en lille notesbog, bære den med dig og skrive alt det gode ned, der sker, uanset hvor ubetydeligt det kan forekomme dig. Du kan endda starte en Twitter- eller Instagram-konto for at fange disse små øjeblikke.
Når du oplever, at du mentalt fokuserer på det negative, så tag din liste over alle de positive ting ud og minde dig selv om, hvor godt du har opnået dem alle. Og det, du ikke er særlig god til endnu, kan du lære!

Lav en liste over alle de egenskaber, som du er lidt stolt af i dig selv.
Intet er for "mindre" til denne liste! Vi falder ofte i vanen med at minimere vores egne talenter og præstationer (en anden type kognitiv svækkelse) og antager, at vores viden og præstationer ikke er så stor som andres. Men ikke alle ved, hvordan man spiller ukulele, laver en perfekt omelet eller får de bedste tilbud. Du skal være stolt af alt, hvad du kan gøre.

Visualiser din succes. Før du går nogen steder, forestil dig at gå ind i et værelse med stolthed og holde hovedet højt, alle omkring dig er oprigtigt glade for at se dig, hvilket gør deres reaktion på interaktion med dig positiv. Du behøver ikke at forestille dig, at du er i centrum for opmærksomheden (det er nok det sidste, du ønsker!), men du skal visualisere alt, som du gerne vil have det. Dette vil hjælpe dig med at opnå det, du ønsker.

Del 2

Udvikle selvtillid

Opnå beherskelse. En anden måde at udvikle selvtillid og lettere komme i kontakt med mennesker på er at lære noget nyt. Det kan være alt fra kunstskøjteløb til en litterær beskrivelse af det italienske køkken. Du behøver ikke at være den bedste i verden til noget; det vigtigste er at arbejde på det og anerkende dine succeser. Lær noget nyt for at øge din selvtillid, udvide de emner, du kan tale om med andre, og få nye venner i feltet.

Træd uden for din komfortzone. Det kan være behageligt at blive i din skal. Du ved, hvad du er god til, og du behøver aldrig at gøre ting, der skræmmer dig eller får dig til at føle dig utilpas. Den nederste linje er, at ophold i din komfortzone fuldstændig dræber kreativitet og nysgerrighed. Gør noget, du ikke har gjort før, for at bryde ud af din skal.

Sæt dig selv "lette" mål. En måde at ikke få succes i samfundet er at forvente øjeblikkelig perfektion. Opbyg i stedet din selvtillid ved at sætte udfordrende, men opnåelige mål. Efterhånden som din tillid til dine evner vokser, vil du sætte mere udfordrende mål for dig selv.

Accepter muligheden for at lave fejl. Ikke enhver interaktion vil gå, som du forventer. Ikke alle vil reagere godt på dine forsøg på at komme tættere på. Nogle gange vil det, du siger, være mislykket. Det her er fint! At acceptere usikkerhed og at resultaterne måske ikke er, hvad du har planlagt, vil hjælpe dig med at forblive åben over for at kommunikere med andre.
- Tag enhver fiasko eller vanskelighed som en oplevelse. Når vi fejlagtigt ser os selv som fiaskoer, mister vi lysten til at blive ved med at prøve, så hvad nytter det? Se i stedet på, hvad du kan lære af hver enkelt situation, selvom det var akavet eller ikke gik, som du håbede.
- For eksempel forsøgte du at mødes og starte en samtale med en person til en fest, men denne person var ikke interesseret i samtalen og gik. Det er trist, men ved du hvad? Dette er ikke en fiasko; det er ikke en rigtig fejl, især da du havde vedholdenheden og modet til at gøre det. Fra sådanne sager kan du også lære noget nyt, for eksempel tegn på, at nogen ikke er interesseret i samtalen i det øjeblik, og indse, at du ikke er skyld i andre menneskers handlinger.
- Når du har det dårligt med noget, så husk at alle laver fejl. Måske spurgte du nogen, hvordan hans kæreste havde det, selvom alle omkring ham ved, at hun forlod ham for et par uger siden. Måske har du indset, at du har talt for meget om din barndoms besættelse af fritter. Det er helt normalt - vi gør det alle sammen. Hvis du fejler, er det vigtigt ikke at give op. Lad ikke en fejl, du har begået i samfundet, forhindre dig i at prøve i fremtiden.

Del 3

Bliv mere omgængelig

Positioner dig selv som en venlig person. Når folk begynder at vise interesse for at kommunikere med en person, er det et tegn på, at han kommer ud af sin skal. Du kan blive overrasket over, at folk beskriver dig som arrogant og uhøflig, alt sammen fordi du er så genert, at du ikke kan give et positivt svar. Dette kan ændres i dag. Næste gang nogen henvender sig til dig eller starter en samtale, smil bredt til personen, rejs dig op med dine skuldre tilbage, og spørg derefter med stor interesse, hvordan de har det. Hvis du er vant til at gemme dig i din skal, vil det tage tid og øvelse, men indsatsen er resultaterne værd.
Stil folk åbne spørgsmål. Når du har startet en samtale med en person, er det bedst at stille et par enkle spørgsmål om ham, hans planer eller det emne, som samtalen startede med. Spørgsmål betragtes som en lettere form for social interaktion, fordi du kan sige lidt om dig selv, men stadig vise din interesse og fortsætte samtalen. Du behøver ikke at bombardere din samtalepartner med spørgsmål eller lyde som en detektiv, hvilket vil få ham til at føle sig akavet; bare stil et venligt spørgsmål, når der er en pause i samtalen.
Begynd at tale om dig selv. Når du begynder at føle dig mere komfortabel i kommunikationen eller endda med dine venner, så begynder du gradvist at åbne op for dem. Vi taler selvfølgelig ikke om, at du skal afsløre alle dine dybeste hemmeligheder lige fra begyndelsen, men gradvist, lidt efter lidt, begynde at fortælle noget. Slap af. Fortæl en sjov historie om en af dine lærere. Vis dine samtalepartnere et sødt billede af Cupcake, din kælekanin. Hvis nogen taler om deres tur til St. Petersborg, så tal om en latterlig tur dertil med din familie. Det vigtigste her er at tage dig god tid og komme videre med små skridt.
- Når folk deler deres erfaringer, kan du begynde at åbne op med ord som: "Også mig" eller: "Jeg forstår dig. En dag jeg..."
- Selv at fortælle dumme vittigheder eller små detaljer vil hjælpe dig med at komme ud af din skal mere og mere. Når andre reagerer positivt på dine ord, vil det være lettere for dig at åbne dig mere og mere.
- Du behøver ikke dele noget først. Vent på, at nogle flere mennesker gør det.
- Både fuldstændig isolation og overdreven snakkesalighed om sig selv kan virke uhøfligt. Hvis en person deler en masse ting med dig, og du kun kan sige "Uh-huh...", så vil han højst sandsynligt blive fornærmet og beslutte, at du ikke vil dele noget. Et simpelt "Også mig!" vil vise personen, at du er engageret i samtalen.
- Når du taler med nye mennesker, skal du tiltale dem ved navn. Dette vil få dem til at føle, at de er vigtige for dig.
- Brug tip til at starte en samtale. Hvis en person bærer en baseballkasket, kan du spørge dem, hvad deres yndlingshold er, eller hvordan de blev fan af sporten.
- Du kan lave en simpel erklæring efter spørgsmålet. Sig for eksempel: "Kan du forestille dig, jeg blev hjemme hele weekenden på grund af regnen. Hjalp min mor med en masse ting. Og dig? Gjorde du noget mere interessant?"
Lær at "læse" mennesker. At læse mennesker er en social færdighed, der vil hjælpe dig med at blive mere social og komme ud af din skal. Hvis du lærer at læse den anden persons humør – han kan være ophidset, distraheret af noget eller simpelthen i dårligt humør – vil det være lettere for dig at forstå, hvad du skal tale om, og om du overhovedet skal tale.
- Det er også vigtigt at forstå stemningen i virksomheden; Måske forstår de i en bestemt gruppe mennesker kun "deres" vittigheder, og fremmede bliver ikke accepteret i dette selskab. Når du lærer at identificere dette aspekt, vil du vide, hvordan du placerer dig selv i en given situation.
- Hvis nogen smiler og slentrer afslappet uden tilsyneladende formål, så er det mere sandsynligt, at denne person er i humør til samtale end en person, der rasende scroller gennem tekstbeskeder på deres telefon eller nervøst går fra hjørne til hjørne.
Fokuser på dette øjeblik. Når du taler med folk, skal du fokusere på det, der sker: samtaleemnet, udtrykket i den andens ansigt, hvem der deltager på hvilken måde, og så videre. Du skal ikke bekymre dig om, hvad du sagde for 5 minutter siden, eller hvad du vil sige i de næste 5 minutter, når du har mulighed for at kommentere. Husk delen om selvrefleksion. Det gælder ikke kun dine daglige tanker, men især den måde du tænker på, mens du taler.
- Hvis du har for travlt med at bekymre dig om alt, hvad du har sagt eller vil sige, vil du sandsynligvis være mindre opmærksom på samtalen og deltage mindre i den. Hvis du er distraheret eller nervøs, vil andre tale.
- Hvis du finder dig selv virkelig distraheret eller nervøs for samtalen, så tæl dine vejrtrækninger i dit hoved, indtil du når 10 eller 20 (uden at miste tråden i samtalen, selvfølgelig!). På denne måde vil du fokusere på øjeblikket og stoppe med at bekymre dig om de små detaljer om, hvad der sker.

Næste gang nogen beder dig om noget, så spørg dig selv - siger du "nej" ikke på grund af en god grund, men på grund af frygt eller dovenskab? Hvis frygt holder dig tilbage, så nej "nej" og gå videre!

Du behøver ikke at sige "ja" til et tilbud fra en pige, du ikke kender, for at gå til "bug lovers"-klubben eller acceptere absolut alt, hvad der tilbydes dig. Bare gør det til et mål at sige "ja" oftere. Du kan gøre det.

Lav flere invitationer. Det er vigtigt ikke kun at gå med til noget, men også at blive mere proaktiv. Hvis du ønsker at blive set som mere udadvendt, så bør du begynde at invitere folk til arrangementer eller hjem til dig. Start i det små - inviter en ven til at spille et nyt spil til konsollen eller til en kop kaffe. Før du ved af det, vil folk begynde at tale om dig som en omgængelig og venlig person.

I sådanne øjeblikke kan frygten for afvisning øges. Ja, nogle gange afviser folk invitationer, men ofte sker det, fordi de har travlt.
Når du inviterer folk til dit sted, vil de højst sandsynligt invitere dig tilbage.

Forstå du ikke kan fuldt ud lave om. Hvis du er ekstremt genert og indadvendt, så ja, det er usandsynligt, at du om en måned bliver til en chatterbox. Introverte kan ikke virkelig forvandle sig til udadvendte, især på kort tid, men de kan helt sikkert ændre deres adfærd og holdning. Plus, du behøver ikke at blive en kæmpe udadvendt eller den venligste person i klassen for at bryde ud af din skal og fremhæve dine bedste kvaliteter.

Så bliv ikke afskrækket, hvis du ikke kan få dig selv til at begynde at danse på borde og charmere alle, du ser. Du vil måske ikke have dette alligevel.

Glem ikke at genoplade. Hvis du er en typisk introvert, så har du brug for tid til at lade batterierne op efter socialt samvær eller bare fordi. Typiske ekstroverte får energi af andre mennesker, mens introverte faktisk bruger energi, når de socialiserer. Og hvis dine "batterier" er lavt, og du skal genoplades, er det nok at være alene i et par timer.

Det er godt at bruge meget tid omkring mennesker, men glem aldrig at inkludere noget "mig-tid" i din tidsplan fra tid til anden, selvom det virker svært.

Bliv stærkere end ubehag. Hvis du har problemer med at komme ud af din skal, kan det skyldes, at du forlader et sted så hurtigt som muligt, når du føler dig utilpas. Du vil sandsynligvis smutte, undskylde for at gå tidligt, eller bare gå stille af sted, finde dig selv i situationer, hvor du ikke kender mange mennesker omkring dig, ikke deltager aktivt i begivenheden eller føler dig malplaceret. Nå, der går ikke mere. Se dit ubehag i øjnene – lad det passere igennem dig, og du vil se, at alt ikke er så skræmmende, som det ser ud til.

Jo mere du vænner dig til at føle dig malplaceret, jo mindre vil du bekymre dig om det senere. Bare tag en dyb indånding, fortæl dig selv, at det ikke er verdens undergang, og find en måde at starte en samtale på, eller bare foregive at have det sjovt.

Folk vil ikke lære dig at kende som person, hvis de ikke taler til dig! Hvis du ser behagelig og præsentabel ud, vil andre føle sig mere komfortable omkring dig! Smil!