I fastetiden vender vi os oftere til den åndelige side af vores jordiske tilværelse. For flere år siden kom en lille kirkebrochure, "En ortodoks mors bønnebog", i mine hænder. Jeg skrev flere bønner ud fra den. Jeg tilbyder dem til jer, mine gode venner. Hvornår, hvis ikke i fasten, skal vi bede for vores kære børns sjæle og for vores egne syndige sjæle. Ret dine hemmeligste anmodninger til vor Herre. Lad os bede, ortodokse kristne!
En mors bøn til Jesus Kristus for hendes børns velfærd
Herre Jesus Kristus, Guds søn, bønner for din mest rene mors skyld, hør mig, uværdig til en tjener (navn).
Herre, i din barmhjertige kraft er mine børn, dine tjenere (navne). Forbarm dig og frels dem for dit navns skyld.
Herre, tilgiv dem alle de synder, frivillige og ufrivillige, som de har begået over for dig.
Herre, led dem på Dine buds sande vej og oplys deres sind med Kristi lys til frelse for sjælen og helbredelse af legemet.
Herre, velsign dem derhjemme og i skolen, på vejen og overalt i dit herredømme.
Herre, beskyt dem under dit hellige ly mod en flyvende kugle, gift, ild, fra et dødeligt sår og forgæves død.
Herre, beskyt dem fra alle synlige og usynlige fjender, mod al sygdom, rens dem fra alt snavs og lind deres psykiske lidelser.
Herre, giv dem din Helligånds nåde i mange år af liv, sundhed, kyskhed.
Herre, øg og styrk deres mentale evner og fysisk styrke, som Du har givet dem, Din velsignelse for et fromt og, hvis Du ønsker, familieliv og skamløs barsel.
Herre, giv mig, din uværdige og syndige tjener (navn), en forældrevelsignelse over mine børn og din tjener på denne tid af morgen, dag, nat for dit navns skyld, for dit rige er evigt, almægtigt og almægtigt. Amen.
Bøn for at beskytte børn mod onde ånder
Herre Jesus Kristus, Guds søn, beskyt mit barn (navn) med dine hellige engle og bønner, vores helt rene frue Theotokos og evig jomfru Maria; ved kraften af det ærede kors; Sankt Mikael, Guds Ærkeengel og andre himmelske magter uden legemliggørelse; Hellig Profet og Forløber for Herren Johannes Teologens Døber; Hieromartyr Cyprian og Martyr Justina; St. Nicholas, ærkebiskop af Myra i Lykien, vidunderarbejder; Sankt Leo, biskop af Catania; Sankt Josef af Belgorod; Sankt Mitrophan af Voronezh; St. Sergius, Hegumen af Radonezh; St. Serafim af Sarov, vidunderarbejder; hellige martyrer Faith, Nadezhda, Lyubov og deres mor Sophia; Hellige og retfærdige gudfader Joachim og Anna og alle jeres hellige, hjælp mig, fri mit barn (navn) fra al fjendens bagtalelse, fra alt ondt, hekseri, trolddom, trolddom og fra listige mennesker, så de ikke kan være i stand til at forvolde ham nogen skade.
Herre, med lyset af din udstråling, frels mit barn (navn) om morgenen, om eftermiddagen, om aftenen, i den kommende søvn, og ved din nådes kraft, vend dig bort og fjern al ond ondskab, idet du handler kl. djævelens anstiftelse. Hvem der end tænkte og gjorde - returner deres ondskab tilbage til underverdenen, for dit er Faderens og Sønnens og Helligåndens rige og magt og herlighed. Amen.
Bøn til børns fødselsdage
Herre Gud, Mester over alt synligt og usynligt! Alle dage og år i mit barns (navn) liv afhænger af din hellige vilje. Jeg takker dig, mest barmhjertige Fader, for at give ham lov til at leve endnu et år. Udvid din barmhjertighed til mit barn (navn), forlæng hans liv i gode gerninger og i fred med alle hans slægtninge og i harmoni med alle hans naboer. Giv ham rigeligt af jordens frugter og alt, hvad der er nødvendigt for at tilfredsstille hans behov. Rens især hans samvittighed, styrk ham på frelsens vej, så han ved at vandre ad den, efter et langt liv i denne verden, gå over i evigt liv, kan være værdig til at være arving til Dit Himmelske Rige. Herre selv, velsign det år, der begynder, og alle dets livs dage. Amen.
Om børns velfærd i samfundet, om en god position
Bøn til Saint Mitrofan af Voronezh
Åh, alle prisværdige Kristi helgen og mirakelarbejder Mitrofan. Tag imod denne lille bøn fra os syndere til jer, og bed med jeres varme forbøn vor Herre og Gud, Jesus Kristus, om, at han, efter at have set på os barmhjertigt, vil give os tilgivelse for vore synder, frivillig og ufrivillig, og ved sin store Barmhjertighed, vil udfri os fra trængsler og sorger, sorger og sygdomme, psykiske og fysiske, som støtter os: må jorden give frugtbarhed og alt, hvad der er nødvendigt til gavn for vores liv; Må han give os at afslutte dette midlertidige liv i omvendelse, og må han give os, syndere og uværdige, sit himmelske rige, at herliggøre sin endeløse barmhjertighed med alle de hellige, med sin begyndelsesløse Fader og Helligånden, for evigt og altid. Amen.
En troende mors bønner til en barmhjertig Gud
om de fortabte sjæle i maven
(I - IV)
jeg
Bøn til Herren Gud
Husk, O Herre, som elsker menneskeheden, dine afdøde tjeneres sjæle, de spædbørn, der i ortodokse mødres livmoder døde ved et uheld af utilsigtede handlinger eller fra en vanskelig fødsel, eller fra en eller anden skødesløshed, eller som bevidst blev ødelagt og derfor ikke modtog Hellig Dåb.
Døb dem, o Herre, i dine gavers hav og frels med din usigelige nåde, og tilgiv mig, en synder (navn), som begik mordet på en baby i mit liv og ikke berøver din barmhjertighed.
Gud, vær mig, en synder nådig. Herre, forbarm dig over mine børn, der døde i mit liv, for min tro og mine tårer, for din barmhjertigheds skyld, Herre, berøv dem ikke dit guddommelige lys. Amen.
Bøn 1 til Herren Jesus Kristus
O Mester, Herre Jesus Kristus, Guds Søn! Meget af din godhed, for vores skyld og for vores frelse, blev mennesket klædt i kød og korsfæstet og begravet, og med dit blod, der fornyer vores fordærvede natur, accepterer du min omvendelse af synder og hør mine ord: Jeg har syndet, Herre, i himlen og foran dig, i ord, i gerning, sjæl og krop og tankerne i mit sind, overtrådte jeg dine bud, lyttede ikke til din befaling, jeg gjorde din godhed vred, min Gud, men som din skabelse eksisterer, gør jeg det ikke fortvivlelse over frelse, men jeg kommer frimodigt til Din umådelige Medfølelse og beder til Dig:
Gud! I fred, giv mig et angrende hjerte og accepter mig, mens jeg beder, og giv mig tanken om at bekende mine synder, giv mig tårer af beklagelse, Herre, lad mig ved din nåde få en god begyndelse. Forbarm dig over mig, o Gud, forbarm dig over mig, den faldne, og kom mig i hu, din syndige tjener, i dit rige i al evighed. Amen.
Bøn 2 til Herren Jesus Kristus
O Gud, mest barmhjertige Kristus Jesus, syndernes Forløser, for menneskehedens frelses skyld, Du forlod os, O albarmhjertige, herlige Himmel, og Du flyttede ind i denne beklagelige og syndige dal. Du tog Din guddommelige skulder at bære vore skrøbeligheder, og du bar vore sygdomme; Du, Hellige Lider, blev såret for vore synder og pint for vore uretfærdigheder, og derfor beder vi, O Menneskehedens Elsker, vore ydmyge bønner til Dig: Modtag dem, O Mest Nådige Herre, og nedladen til vore svagheder og husk ikke vore synder, og vend den vrede hensigt om at hævne vore synder fra os.
Ved dit al-ærede blod, efter at have fornyet vores faldne natur, forny, o Herre Jesus Kristus, vor Frelser, os i asken af vore synder, og trøst vore hjerter med glæden ved din tilgivelse. Med et skrig og umådelige omvendelsestårer falder vi for din guddommelige barmhjertigheds fødder: rens os alle sammen. Vor Gud, ved din guddommelige nåde fra alle vores livs usandheder og uretfærdigheder. Må vi, i helligheden af din kærlighed til menneskeheden, prise dit alhellige navn, med Faderen, og den mest gode og den livgivende ånd, nu og altid, og til evigheder. Amen.
Bøn til den hellige jomfru Maria
Åbn barmhjertighedens døre for os, velsignede Guds Moder, som håber på dig, så vi ikke skal gå til grunde, men blive befriet fra trængsler af dig. Du er den kristne races frelse.
Glæd dig, en mest rene Moder til den Ene Skaber, Herre, Gud og vores Frelser, Jesus Kristus!
Vær min forbeder på dagen for den frygtelige retssag, når jeg viser mig for den uskrømte dommers trone, så jeg kan blive befriet fra ilddåben gennem dine bønner, o velsignede. Allerhellige Theotokos, frels os! Amen.
Forældres bøn for børn
Gud og Fader, Skaber og Bevarer af alle skabninger! Nåde mine stakkels børn) med din Helligånd, må han tænde i dem den sande gudsfrygt, som er begyndelsen (navnene) på visdom og direkte forsigtighed, ifølge hvilken enhver, der handler, hans ros forbliver for evigt. Velsign dem med sand kundskab om dig, hold dem fra al afgudsdyrkelse og falsk lære, få dem til at vokse i sand og frelsende tro og al fromhed, og må de bestandigt blive i dem til enden.
Giv dem et troende, lydigt, ydmygt hjerte og sind, så de kan vokse i år og nåde over for Gud og mennesker. Plant kærlighed til Dit guddommelige ord i deres hjerter, så de kan være ærbødige i bøn og tilbedelse, respektfulde over for Ordets tjenere og oprigtige i deres handlinger, beskedne i deres bevægelser, kyske i deres moral, sande i deres ord, trofaste i deres gerninger, flittige i deres studier, glade i udførelsen af deres pligter, rimelige og retfærdige over for alle mennesker.
Hold dem fra alle den onde verdens fristelser, og lad ikke det onde samfund ødelægge dem. Lad dem ikke falde i urenhed og ukyskhed, så de ikke forkorter deres eget liv og ikke støder andre.
Vær deres beskytter i enhver fare, så de ikke lider pludselig ødelæggelse.
Gør det sådan, at vi ikke i dem ser vanære og skam for os selv, men ære og glæde, så dit rige kan formeres med dem og antallet af troende vil stige, og må de være i himlen omkring dit bord, som himmelske olivengrene, og må de belønne dig med al den udvalgte ære, pris og herliggørelse ved Jesus Kristus, vor Herre. Amen.
Bøn til Guds Moder
O Allerhelligste Frue Jomfru Theotokos, frels og bevar under dit ly mine børn (navne), alle unge og unge kvinder og spædbørn, døbte og navnløse og båret i deres mors mave. Dæk dem med dit moderskabs klædedragt, bevar dem i gudsfrygt og i lydighed mod deres forældre, bed til min Herre og din Søn om at give dem, hvad der er nyttigt for deres frelse. Jeg overlader dem til din moderlige tilsyn, for du er den guddommelige beskyttelse af dine tjenere.
Guds mor, led mig ind i billedet af dit himmelske moderskab. Helbred de mentale og fysiske sår af mine børn (navne) forårsaget af mine synder. Jeg overlader mit barn helt til min Herre Jesus Kristus og din, mest rene, himmelske beskyttelse. Amen.
– Elena, de emner, du i øjeblikket beskæftiger dig med, er meget følsomme og højlydte. Hver uge er der nyt om fjernelse af børn. Er der virkelig flere sager som denne, eller begynder vi at se dem mere i medierne?
– Medierne begyndte at tale mere om det. Ser man på statistikken, så er der tværtimod de seneste år sket et fald i antallet af sager om både beslaglæggelser og fratagelse af forældrerettigheder. Toppen var i begyndelsen af 2000'erne, hvor disse tal var enorme. Selv nu, fra mit synspunkt, er de overdrevne, skam store for vores land, på trods af nedgangen.
Vi har mere end 30 tusinde tilfælde af fratagelse af forældrenes rettigheder om året, officielt omkring 3 tusinde beslaglæggelser, men disse statistikker inkluderer ikke børn, der i det virkelige liv bliver taget fra deres familier af retshåndhævende myndigheder på grund af en forsømmelseshandling. Vi har praktisk talt ingen nøjagtige statistikker over politiets beslaglæggelser, men det kan hænge sammen med antallet af børn i institutioner– der er også færre af dem. Vi taler dog stadig om titusindvis af børn, der bliver fjernet fra deres familier. Med sådanne tal kunne der skrives en eller to historier hver dag.
Det er netop fordi medierne begyndte at rejse disse emner, at ikke kun offentligheden, ikke kun forældre, der nogle gange er alt for bange, men også staten begyndte at være opmærksomme på dem. Dette er den rigtige historie: nu er de begyndt at sige, at det er umuligt, at den lovgivning og praksis, vi har, virkelig er mangelfuld. At der er store problemer med måden, vi arbejder med familier på, hvordan man træffer beslutninger om, at en familie af forskellige årsager ikke kan opdrage deres barn.
Hvorfor bliver børn egentlig udvalgt?
– Gør vi overhovedet noget for at arbejde med familien? Du skriver og taler meget, og dit fundament arbejder meget inden for familiestøtte. Du forsøger at hjælpe din familie så længe som muligt – så meget som muligt. Men i den offentlige bevidsthed er der sådan en stereotype: Hvis der er et problem, så kommer de straks og tager barnet væk, hvis der ikke er nok mandariner i køleskabet.
– Vi kender ikke til en reel situation, hvor nogen ville blive taget væk på grund af mangel på appelsiner eller mandariner. Men der er situationer, hvor en familie lever under vanskelige forhold, for eksempel om vinteren har de ingen varme - det er klart, at det på den ene side er en åbenlys trussel, du kan virkelig fryse og blive syg.
På den anden side, i stedet for at disse mennesker med børn i det mindste midlertidigt indkvarteres på et herberg, fordi det ikke kun er koldt for børnene, men også for forældrene, kan børnene blive taget væk. Desværre er der tilfælde, hvor levevilkårene for et barn bliver årsagen til udvælgelsen.
Min personlige mening -Der er én og eneste grund til, at det virkelig er muligt og nødvendigt at redde et barn fra en familie: når det bliver truet med reel vold dér, når det bliver grusomt behandlet.
Jeg ville selvfølgelig gerne have, at ingen forældre kunne fornærme deres barn, det er desværre ikke tilfældet. Ak, nogle gange er det forældre, der dræber og voldtager deres egne børn. Det er netop fordi sådanne tilfælde opstår, at der i alle lande i verden er en statspolitik vedrørende beskyttelse af børns rettigheder. Af en eller anden ukendt årsag bruger vi begrebet "ungdomsret", som handler om noget helt andet - om ungdomsdomstole.
Politik relateret til statens ret til at blande sig i familien findes overalt, og vores land er ingen undtagelse. Sovjetisk lovgivning i 20-30'erne var meget lig nutidens, endnu mere stringent. Der var endnu flere grunde til, at staten kunne finde forældre, der dårligt opfyldte deres forældreansvar.
Sovjetrusland var ikke noget særligt; på det tidspunkt blev lovgivning vedrørende beskyttelse af børns rettigheder dannet i absolut alle lande. Før dette, i tidligere århundreder, eksisterede princippet om beskyttelse af børns rettigheder som en lovgivningsnorm praktisk talt ikke. Men kort før dette var det generelt muligt at eje folk, købe, sælge og tvangsskille familier. Så tanken om, at der var en form for guldalder, og så kom sovjetlovgivningen og ødelagde alt, er en komplet illusion.
Foto af Anna Danilova
Mange sociale relationer ændrer sig - kvinder får ret til uddannelse og stemmeret. Så har børn i hvert fald ret til livet, som staten beskytter i en situation, hvor en forælder bliver en trussel. Det er umuligt at leve i en stat, hvor der ikke er en sådan lov, hvor et barn ikke kan beskyttes, hvor en forælder kan voldtage det, kan dræbe det, og ingen har ret til at gribe ind i denne situation.
Det er klart, at der i ethvert land vil være visse love, der bestemmer, hvad man skal gøre, hvis et barn er i fare i sin egen familie, hvis der bliver gjort noget ondt mod ham der. Så opstår der visse mekanismer og værktøjer, der hjælper med at identificere denne fare. "Hvordan ved du det? "Naboen fortalte mig det." Men vi forstår, at det ikke ser ud til at være nok.
Hvorfor slår de de små?
- I den forbindelse husker jeg straks, hvad de ofte siger om Amerika: Jeg slog et barn, fordi han skreg i lang tid, lavede en skandale, og naboerne ringede til socialtjenesten. I dette tilfælde kan du forestille dig, hvor meget et to-årigt barn kan skrige, fordi han ikke fik lov til at bide tærten af på den side, han ville, eller de skar en agurk, men han ville spise den hel, og han føles umiddelbart utryg.
"Jeg tvivler på, at det er tilfældet i Amerika." Jeg forstår, at dette ikke er særlig repræsentativt - alle mulige tv-serier og film, men ikke desto mindre vises der ret meget pædagogisk vold i familier. Du skal se på hvilken lovgivning der er, det varierer meget fra stat til stat. Faktisk er der lande, hvor enhver fysisk afstraffelse er forbudt ved lov. Du accepterer enten spillereglerne, eller du tager derfra og bor i et land, hvor spillereglerne er anderledes.
Det forekommer mig, at enhver normal forælder burde forstå, at det er uacceptabelt at slå sit barn. At slå et lille menneske, der stadig er helt afhængig af dig, som stoler på dig, som elsker dig... Vi lærer vores børn ikke at slå yngre - det er en normal idé. Den yngste for os er vores barn, han er stadig helt afhængig af os. Dette er en situation, hvor en voksen ikke bør bruge sine evner til skade for dette barn.
Det er klart, at der er situationer, hvor en forælder vil råbe af et barn, tæske ham eller skælde ham ud. Det er klart, at forældre ikke skal være bange for, at der i denne situation vil komme en ond og tage deres barn fra dem, fordi de ikke klarede sig anderledes. Når et barn løber ud på vejbanen, vil du i det øjeblik ikke forklare ham: "Du ved, min ven, der kan være forskellige konsekvenser af dine handlinger." Staten kan og bør ikke tage et barn fra sig for tæsk. Kun for vold, der virkelig truer et barns liv eller helbred. Og på den ene side skal dette være tydeligt og forståeligt for både forældre og stat, men på den anden side skal det på ingen måde provokere forældre til at bruge vold som opdragelsesmål.
- Det er klart, at det måske er umuligt at slå børn og virkelig piske et barn med et bælte, indtil det bløder, men situationerne er virkelig anderledes.
– Der er ingen grund til at piske et barn med et bælte, uanset om det bløder eller ej. Generelt er spanking også et meget mærkeligt element i uddannelse. Du vil ikke tæske dit barn, når han fylder 15, vel? Nej, det vil du ikke. Hvorfor? For han kan kæmpe tilbage.
Det viser sig, at du virkelig slår ham, mens han er lille, mens han ikke kan svare dig. Slår du en hjælpeløs junior, fordi du er ældre og stærkere? Indtil han lærer at kæmpe tilbage? Dette er virkelig en slags rædsel!
Det er helt unormalt at gøre dette mod dine børn. Samtidig er det klart, at der er vanskeligheder, en person kan bryde sammen, slå, slå i ansigtet. Dette er ikke en forbrydelse, men man skal ikke antage, at det at slå et barn er en normal, almindelig måde at være forældre på.
For du ved, det sker, at han mistede besindelsen på den måde, at han smed barnet ned på betongulvet, og han brækkede kraniebunden og døde. Vi bør ikke vænne os til sådanne pædagogiske foranstaltninger, der forårsager smerte for barnet og ikke lærer os at begrænse os i øjeblikke med aggression og vrede. Dette er ikke en måde at blive forældre på - dette er en forælder, der endnu ikke har lært at klare sine egne følelser og irritation. Det er svært, men du skal lære.
Hvem arbejder i værgemål og hvordan
– Som jeg allerede har sagt, er der i ethvert land love, der bestemmer, hvordan staten griber ind i familien. De kan være meget detaljerede, beskrive visse situationer, procedurer, der kan være en million forskellige tjenester. De kan være meget brede, som vi har her.
Når lovgivningen er ekstrem bred, betyder det, at beslutningen overlades til den person, der kommer til familien på vegne af staten. I vores land træffes alle beslutninger vedrørende barnets bopæl i familien af værgemyndighederne. Efter eget skøn.
– Har vi ikke nogen klar algoritme?
"Vi har ikke en algoritme, vi har ikke orden, vi har ikke kriterier, vi har ikke særlige tjenester, der vil modtage specialiseret undervisning og arbejde med familier, hvis et signal modtages af værgemålet."
– Har værgemålene nogen klar forståelse af, i hvilket tilfælde et barn fortsat kan bo i denne familie, og i hvilket tilfælde det er farligt? Jeg vender tilbage til de berygtede appelsiner i køleskabet.
– Værgemålsmyndighederne har en lovgivning, der siger, at hvis der er en umiddelbar trussel mod liv og sundhed, har de ret til at tage barnet væk. Så du kommer til at arbejde i værgemålsmyndighederne. Der er ikke sådan en universitetsspeciale, du var ikke forberedt på dette nogen steder...
– Er det ikke psykologer?
– Der er ingen krav om, at de skal være psykologer. Hvem er i almindelighed en værge? Dette er en embedsmand, en administrativ medarbejder, der træffer et stort antal beslutninger i forbindelse med boliger, forældrenes skilsmisser, forskellige formueforhold for uarbejdsdygtige voksne, plejefamilier og adoptivforældre.
Han har ret til at træffe beslutninger angående uarbejdsdygtige voksne og eventuelle børn - ikke kun dem, hvis forældre er blevet frataget forældrerettigheder, eller som står uden omsorg. For eksempel børn, der har andel i en lejlighed i en situation, hvor deres forældre deler den mellem sig under en skilsmisse. Disse embedsmænd arbejder hovedsageligt med lovens bogstav. Deres opgave er at beskytte børns rettigheder inden for rammerne af alle de regler, der indeholder dem. De har især ét punkt, hvor det står skrevet, at i tilfælde af en umiddelbar trussel mod liv og helbred, vil de tage barnet væk.
– Hvad er en trussel?
"De er nødt til at definere det." Vi har ikke engang et lovkrav om at have lidt tid til en undersøgelse! Hvordan afgør du, hvordan du ved, at det er en trussel mod liv og lemmer? Du er ikke læge, du er ikke psykolog, du ser en familie en gang.
Måske var det på et tidspunkt oprindeligt meningen, at der skulle udføres noget andet arbejde før dette. Lovgiver mente, at det er det yderste punkt, og det er sat, når vi har en form for proces før dette. Der er nogle andre tjenester, der reagerer på nogle andre signaler, hvilket stadig ikke er forfærdeligt, men der er brug for hjælp.
Men alt dette eksisterer ikke som en enkelt proces, så en skole eller bare en eller anden nabo kan ringe til politiet eller værgemyndigheden og formidle oplysninger om, at der fra hans side er sket noget galt. Værgen skal komme og træffe en beslutning ud fra hendes idé om, hvad der er godt og hvad der er dårligt, baseret på hvad hun ser med egne øjne. Og vi har alle helt forskellige ideer.
Nu diskuterer de meget aktivt på Facebook livet for et medlem af den tidligere gruppe "Krig", der forlod vores hjemland, en mor til mange børn, der bor i Europa og fører en ret specifik livsstil der. I kommentarerne er der mange af vores medborgere, der er så bekymrede over, at vores børn bliver taget fra deres familier, og der råber de aktivt: ”Tag den væk! Socialforvaltningen haste, værgemål, ring til politiet, spar, hjælp!”
Dette er hovedkommentaren til hendes historier om, hvordan hun og hendes børn lever. Hvorfor? For i vores sind er hendes livsstil med børn forkert. Vi har en vis filistersk idé om, hvad der er rigtigt.
Det viser sig, at enhver person kan bedømme, om enhver anden person kan være forælder. Men sådan kan det ikke rigtig være! Det er klart, at i bund og grund arbejder helt almindelige mennesker i afdelinger, ikke monstre, ikke skurke, med vores sædvanlige idé om, hvad der er rigtigt og hvad der er forkert. Derfor ser de som regel på ting, som nok ikke ville virke rigtige for dig: for eksempel hvis det er et bordel, hvis der er borgere omkring, som er stærkt berusede med alkohol eller stoffer.
Hovedparten af de situationer, værgemålsmyndighederne og politiet står over for, er stadig ikke appelsiner, det er virkelig situationer, hvor folk allerede lever i dyb afhængighed, og det er svært, når man ser dette, ikke at tro, at det er dårligt for barnet der.
Det er naturligt.
Kan børn leve med kakerlakker?
– Selvfølgelig er der situationer, hvor der ikke er alkoholisme, men folk lever ganske marginalt. Vi har en plejefamilie med fire børn. De bor i en lejlighed sammen med en drikkende bedstemor, som engang blev frataget rettigheder til moderen til disse børn, med sin bror og søster, som også drikker. De har et værelse, hvor de seks bor.
Og da vi først mødte denne familie, kom vi til dem– I lejligheden gik kakerlakker i to lag, fordi der er så mange af dem, at en kravler langs væggen, og en anden overlapper oven på den. Vi boede hos denne familie, jeg husker ikke præcist, men der var mere end tyve katte, mere end ti hunde, der var også nogle hamstere og chinchillaer. De elsker dyr meget og omgiver sig helt bevidst med disse dyr under disse forhold.
Du er en del af sådan en familie. Der lugter af alkohol fra pårørende, der er generelt en meget specifik lugt der. Et lille barn går, der er katteskåle med mad, han tager noget derfra og spiser det. Hvad er det indtryk, de fleste får? De ser, at de er nødsaget til at fjerne børnene derfra, ikke?
– Kakerlakkerne skal nok fjernes først. Ja, billedet er skræmmende.
- Dette er billedet. Hvad er vi normalt ikke opmærksomme på på dette billede? Hvordan børnene har det der, og hvilken slags forhold de har til deres forældre. Det er klart, at vi ser med vores øjne, men vi ved ikke, hvordan vi skal se med vores hjerter og sind. Vi ved det med øjnene – sådan er vi designet, og vi fornemmer den tilsvarende lugt med næsen.
Da vi kom til denne familie, viste det sig, at værgemålet to gange søgte frakendelse af rettigheder, og retten afviste to gange. Det er noget sludder – folk lever under meget dårlige forhold, og retten nægter to gange. Vi begyndte at kigge i dokumenterne, og det viste sig, at hver gang folk, der kendte denne situation, lærere fra skolen, kom en anden til retten og bragte en vidnesbyrd, hvor de skrev, at forældrene elsker deres børn meget højt, er børnene meget knyttet til deres forældre, de har et godt forhold til hinanden. Der var ingen tæsk, og forældrene blev ikke anklaget for overgreb. Formynderskabet kom, så alt dette, sagde: "Ah-ah! Vi fratager dig omgående,« men retten afviste.
Dette sker generelt sjældent: Normalt er retten helt enig i værgemålets kompetente udtalelse og træffer ikke selv nogen afgørelser. I denne historie så folk dette menneskelige element, kvaliteten af forholdet mellem forældre og barn, de var hooked af det, og de tog deres beslutning baseret på dette. Det sker desværre sjældent i vores land.
Faktisk er nøglepunktet i familieforhold. Forhold er noget, der kan ændres. Renlighed kan tilkøbes. Kakerlakker kan blive forgiftet.
Min familie og jeg blev til sidst enige om, at de ville give de fleste af deres dyr væk. Det var meget svært for dem, for de kendte hver deres katte og hunde ved navn, de kendte historien om hver af dem – men de har ikke et privat hus, det er et problem for alle naboerne. Til sidst gjorde de det for børnenes skyld.
Sådanne ting kan ændres til en vis grad. Der er aldrig sådan magi, at en familie, der har levet i mange år under lignende forhold, som i filmene, pludselig bliver ren i en ideel Moskva-lejlighed. Der vil stadig være nogle ikke-ideelle forhold der, men de vil være bedre, de vil være mere tolerante i forhold til nogle sanitære ideer, normer og regler, og samtidig vil børnene blive hos deres forældre.
Hvad sker der med et barn, der bliver taget væk?
– Sig mig, laver værger mange fejl med hensyn til konfiskation? Fra tid til anden kommer der nyheder om, at børn først blev taget væk og derefter returneret. Hvordan kan du forestille dig det helvede, der sker med et barn, når det bliver taget væk fra sin mor i hysteri og derefter anbragt et ukendt sted? Han er allerede vant til det, han lever sådan her, han ved: det er hans mor, far og hele hans miljø.
"Desværre ser vi med øjnene; vi tager ikke højde for den mest centrale historie forbundet med relationer, med barnets følelser, med dets forståelse af, hvordan verden fungerer. Når han bor i en familie, er denne verden altid primært fokuseret på de vigtigste voksne, der tager sig af ham - mor, far, bedstemor eller moster, som han bor hos. Dette kaldes tilknytning. Dette ord kommer efterhånden ind i vores daglige sprog, for tyve år siden blev det ikke brugt meget i denne sammenhæng - om de betydningsfulde relationer, der udvikler sig mellem forældre og børn.
Inden for lovens rammer er der ikke noget begreb om fejl - de enten tager det eller tager det ikke. Der er ingen halvtoner. Hvis de tager det væk, vil de ordne det senere. De kan returnere den. Det er ikke fordi der sker fejl, men at der ikke er nogen normal procedure. Hvilket ville være baseret primært på barnets interesser, på ideen om, hvad der sker med barnet, hvad det føler, hvad der kunne skade det.
– Alle er ligeglade.
- Det er ikke, at jeg er ligeglad. Man begynder med det samme at forestille sig grusomme mennesker, der er ligeglade, og folk forstår det bare ikke, eller også har de ikke værktøjerne, de har ikke muligheden. Det er ikke inkluderet i normerne. For eksempel er der en række lande, hvor der står skrevet: Hvis du pludselig skal hente et barn, skal du finde nogen af hans slægtninge, ringe til dem og aflevere barnet der.
Eller, hvis du har brug for at tage ham til et offentligt agentur, så skal du have ham til at tage sit yndlingslegetøj, hans personlige ejendele, så de forklarer ham, hvad der sker. Det er klart, at ingen skal tages i hånden eller trækkes ind i bilen uden at forklare noget. Men vi har intet, der kan regulere alle disse situationer. Værgemålet skal bare tage en beslutning, det er alt. Og tag barnet til en offentlig institution.
– I nogle lande forbliver barnet i den samme skole, i samme klasse, i næsten det samme miljø, så vidt jeg ved.
"Vi er landet, hvor det burde være sådan ved lov." Vores lovgivning har ændret sig. Hvis et barn nu fjernes og anbringes på børnehjem, så står der sort på hvidt, at barnet skal anbringes så tæt som muligt på sin bopæl, samme skole, samme fritidstilbud skal opretholdes.
Desværre har vi et problem med, at hvad der står er én ting, og hvad der bliver gjort er en anden sag.I praksis bliver børn stadig fordelt som bjælker på den første ledige plads. Af en eller anden grund tager de mig på hospitalet før det.
Ingen tænker på, hvordan et barn har det, når hele hans verden, hele hans vante levevis går i stykker.
Han mister ikke kun sin mor og far, som måske ikke kunne klare noget eller faktisk var voldtægtsmænd over for barnet. Han mister alt: han har ikke længere noget, ingen kendte mennesker, ingen velkendte ting.
- Det viser sig, at et barn er anbragt i fængsel...
- I bund og grund, ja, vores barn har været et offer flere gange. Lad os sige, at der var en form for vold, som et barn blev udsat for i familien, så bryder vi straks alt for ham og skubber ham ind i et isoleret miljø. Og hvis der ikke var vold, var der nogle dårlige levevilkår, utilstrækkelig forældrekompetence, som barnet ikke forstod særlig meget...
Denne store fyr forstår allerede, at hvis han går rundt med lus hele tiden, er det ikke særlig sundt, for alle i skolen kigger uendeligt skævt på ham. Når et barn er lille, forstår det ikke sådanne ting. Han forstår, om der er en mor, der tager sig af ham eller ej. Der er den mor, der smiler til ham og tager ham i sine arme, ellers gør hun ikke.
Igen kan det vise sig, at moderen ikke smiler og ikke tager hende i armene. Vi havde en historie, da værgemål fandt en nyfødt baby i en kasse under sofaen, hvor hans mor havde proppet ham. Hun tog ham ikke derfra, fodrede ham ikke i flere dage, han døde næsten der.
Der er alle mulige situationer, men i bund og grund er det for et barn nære mennesker, som han er vant til, som han elsker – og nu er han revet fra alt. De forklarer ham ikke hvorfor, hvad der skete, hvorfor han blev grebet og taget et sted hen. De plejer at sige til ham: "Du skal nu på hospitalet, på et sanatorium, et sted." Det er stadig godt, hvis de fortæller ham noget. Det sker, at de propper dig ind i en bil og kører væk i stilhed. Det eneste de siger til ham er: "Råb ikke!" - noget i den stil. Vi har ingen forståelse for, hvordan barnet har det, at dette er traumatisk for det.
Foto: Charitable Foundation "Frivillige til at hjælpe forældreløse børn"
Hvad laver raske børn på hospitaler?
– Vi har også en fuldstændig dum procedure, der tvinger et barn i denne situation, som er så skræmmende, stressende og uforståelig som muligt, til at blive taget alene til et tomt sted. Hvis de bringer ham på et krisecenter, sætter de ham på en isolationsafdeling eller i en karantæneblok, hvis de ikke har en isolationsafdeling, altså i et ensomt rum, hvor der ikke er andre børn, for man ved aldrig hvad han er syg med.
Ikke alene er der ingen andre børn der, der er ofte heller ingen fast lærer der. I bedste fald vil der være en sygeplejerskepost udenfor, hun er ikke i dette rum med ham. Hun vil komme til ham for at bringe mad, måle hans temperatur - og det er alt.
Eller barnet går direkte fra familien til hospitalet, hvor der ikke er betingelser for pasning af børn. Der er absolut ingen på hospitalsstuen, der vil sidde sammen med ham. Der vil han græde, skrige, spørge: ”Hvad vil der ske nu? Hvad er der sket? Hvor er mine forældre, hvorfor er jeg her?
”Jeg kan huske, da jeg i en alder af syv år befandt mig i en hospitalsboks alene, de kom til mig en gang hver anden time. Jeg vidste hvad, hvor og hvorfor. Min mor bragte mig dertil. Men jeg græd stadig konstant de første to dage der.
- Forestil dig, at du ikke forstår, hvad der skete, du blev bare revet ud - og nu er du her. Hvorfor her? Ingen her. Meget skræmmende, meget bekymrende. Et barn er sådan et objekt, det skal undersøges, man ved aldrig, hvad han er syg af. I nogle andre lande, når et barn for eksempel bliver fundet på motorvejen om natten, bliver det taget til en plejefamilie eller et lille gruppehjem. Ingen er bange der.
Vi har sådan en frygt for infektioner, sygdomme, epidemier, at der nogle gange er en følelse af, at vi er helt syge med tvangssyndrom. Bakterier, bakterier rundt omkring - det er sådan en rædsel! Dette er så meget værre end det virkelige traume, vi påfører barnet...
Dette kan organiseres menneskeligt. Der er ingen værre potentiel infektion end det, vi har gjort mod disse børn i årevis, og forårsaget dem utrolige traumer. Vi vokser så op som voksne, der er bange for læger, bange for hospitaler, bange for at være alene, men ikke ved, hvorfor de er bange.
Far dræbte mor: hvem har skylden
"Det er klart, at dette er et alvorligt traume for barnet." Samtidig er der mange situationer, når vi læser i nyhederne, at en far hakkede en mor ihjel med en økse foran sine børn. Det viser sig, at de på nogle punkter gik for langt, og af en eller anden grund tog de det væk uden at forstå det. Og i nogle øjeblikke overså de det, måske skulle de tværtimod have "fjernet" far for længe siden.
- Øjeblikket med "oversethed" skal tages meget forsigtigt. På børnehjem så vi desværre børn, der var vidne til frygtelige tragedier i familien. Det har ikke altid været en historie, der kan ses, fordi familien bor bag lukkede døre. Hvis de bor i et mere eller mindre godt højhus, hvor væggene ikke er guttaperka, og endnu mere i et privat hus, så kan man ikke rigtig høre, hvad der foregår der.
Nogle gange er det virkelig en historie, hvor far slog mor, mor ringede til politiet - alle vidste det, men ingen gjorde noget for at hjælpe. Og nogle gange er det engang, især hvis vi taler om mennesker med en grænseoverskridende psykisk tilstand.
Jeg mener, at vi ikke skal give værgemål skylden for, at der sker noget i familien. Hvis de er skyld i denne situation, betyder det, at vi i hver familie bør have et særligt webkamera fra værgemyndighederne, så de kan fjernovervåge, hvad der sker med dig, og hvis der sker noget, så går de ud - der er ingen andre muligheder for at finde ud af, hvad der sker med dig indeni.
Men samfundet og vores tapre politimyndigheder har ofte stor skyld i dette.
Historier hvor far dræbte mor er oftest historier om langvarig vold, alle vidste om det, men volden var ikke mod barnet, men mod moderen. Og min mor skrev måske endda erklæringer til politiet, som ikke fik lov til at fortsætte på grund af "familie skænderier".
Og kære, der så alt, men troede på, at folk selv ville finde ud af det. Eller, ifølge den nye lov, idømte de en bøde, som far betalte af sin løn, blev endnu mere vred, og sagen endte galt.
I denne situation er spørgsmålet snarere, hvorfor vi stadig ikke har en normal lov om vold i hjemmet. Der bør være en beskyttelseskendelse, når det som udgangspunkt ikke er den forurettede, der er isoleret, men den, der udøver vold. Der skal være reelle hjælpeforløb, for de fleste familiekonflikter skyldes, at folk ikke ved, hvordan de skal gå i dialog. Ethvert problem fører til aggression, irritation, vrede, som en person ikke ved, hvordan han skal begrænse, eller han holder det inde i lang tid, og så kommer det ud i en meget aggressiv form.
Hvis man ser på vores fængsler, er et stort antal kvinder fængslet for at have dræbt deres mænd. Som teenagere tog vi med en ortodoks gruppe til kvindekolonier - dette er hovedartiklen. Oftest var der langvarig vold i hjemmet, og så kunne kvinden på et tidspunkt ikke holde det ud, og det endte med mord. Vi har slet ikke studeret dette emne.
Hvad skal man gøre ved vold i hjemmet
– Vi siger, at der ikke er behov for at slå børn, heller ikke for at barnet ikke vokser op med følelsen af, at det er en måde at løse et problem på: Når du ikke kan lide en persons adfærd, kan du modellere den ved at trykke på person.
Det ser ud til, hvad er der galt med det? Min far slog mig, men jeg voksede op til at blive en mand. Jeg voksede op som mand, og jeg slog min kone. Hvorfor? For hun opfører sig forkert. Jeg lærte fra barndommen: Hvis en person opfører sig forkert, så er hans adfærd reguleret af vold.
– Det viser sig, at i vores land er en kvinde i en sådan situation i det væsentlige ikke beskyttet.
- Ja.
»For nylig var der en stor historie om, at en kvinde, der havde dræbt sin mand, blev fængslet. Han havde slået hende i mange år før dette. Det viser sig, at dette ikke er selvforsvar?
- Det er en meget svær historie. Vi har mange afdelinger, der stak af hjemmefra, fordi det simpelthen var utrygt at blive der. Nogle gange begyndte manden også at slå barnet.
I disse situationer har vi for det første ingen åbenlys juridisk beskyttelse. For det andet stikker hun af, og manden bor godt i lejligheden, han har ingen problemer. Hun er på gaden, hun har ingen steder at tage hen. Statlige krisecentre fungerer som følger: en person kan bo der i to måneder. Hvor skal hun og barnet hen om to måneder? Hvordan vil denne situation ændre sig? Hun ændrer sig overhovedet ikke.
Vi havde en menighed, som vi indsamlede penge til et værelse til. Hendes mand slog hende i mange år og kørte hende blind. Han slog hende og låste hende derefter hjemme, så hun ikke kunne gå ud og skrive en udtalelse. Da han faldt til ro, begyndte han at slippe hende løs, men på dette tidspunkt havde hun ikke længere så åbne skader, som kunne ses. Hun gik flere gange til politiet, men kunne ikke bevise noget. Hun indgav en klage over ham to gange.
I denne situation viser det sig, at der desværre synes at være love, politi og en form for beskyttelse. I virkeligheden fungerer det meget dårligt. Derudover har politifolk en tro på, baseret på deres erfaring, at sådanne kvinder er mere tilbøjelige til at trække deres anmeldelser tilbage. Derfor siger de selv meget ofte, det hører vi fra hver anden kvinde, fra døren: "Nå, hvorfor skal jeg tage det fra dig? Du kommer og henter den senere. Find ud af det selv."
I en situation, hvor en person er i fare, kommer han til det eneste sted, hvor han kan blive beskyttet, og der hører han dette eller en slags fnis og fnis om noget, som du og din mand ikke delte. Når en person er i fare, bør der ikke opstå andet end ønsket om at hjælpe ham og beskytte ham hos enhver offentligt ansat, hvad enten han er politibetjent, socialrådgiver eller læge.
Dette burde være en reaktion på automatikniveau. Du finder ud af det senere. Hun kunne have snydt, de vil gøre op senere - det er bare ikke din sag. Nu er der kommet en person til dig, som er i fare, du skal hjælpe ham, og alt det andet, alle dine tanker om, at hun måske lyver, at de har sådan en mærkelig kærlighedsgulerod med elementer af sadomasochisme - det er generelt alt, der gør ligegyldigt. Efterforskningen begynder senere, når alle er faldet til ro og er i sikkerhed.
I vores land er dette slet ikke blevet bearbejdet, ikke kun ud fra et lovgivningsmæssigt synspunkt, men også ud fra praksis og forståelse for de mennesker, der arbejder på jorden. Intet vil ændre sig, før enhver politibetjent i vores land mener, at vold, inklusive vold i hjemmet, er vigtig, og folk skal beskyttes mod det, og ikke en eller anden form for sludder, der kan børstes til side.
Hvad sker der med refuseniks
– Elena, jeg ved, at du kom til velgørenhed for at tage dig af forældreløse børn, efter at du og din lille datter tilbragte tid på hospitalet og kiggede på refuseniks. Du skrev for nylig på din Facebook-blog, at du beder om oplysninger om, hvor der stadig er sådanne børn på hospitaler. Det så ud til, at dette problem var blevet løst; dette var ikke længere tilfældet. Er det ikke tilfældet igen?
– Jeg forsøger at være meget rationel omkring, hvad jeg skriver og gør, men dette indlæg viste sig at være følelsesladet, koppen løb simpelthen over. Naturligvis er situationen meget anderledes, end den var i begyndelsen af 2000'erne, da vi startede. Der er færre børn, og de tilbringer ikke så lange perioder på medicinske institutioner. I mange regioner har børn nu barnepige, og de fleste af disse barnepige betales af ngo'er, der arbejder i disse regioner. Men problemet er stadig ikke grundlæggende løst, selvom det er lykkedes at ændre lovgivningen omkring børn, der er på hospitaler.
Hvordan ser vores situation ud? Barnet kan fjernes fra familien; familien selv kan nægte at opdrage et barn enten på barselshospitalet eller senere; et barn kan findes på gaden alene, og han har ingen familie - men alle disse situationer endte altid på et hospital.
Dette barn skal placeres et sted. Man gik ud fra, at han kunne være syg af noget, og han blev sendt til undersøgelse på hospitalet. På listen over dokumenter, som barnet blev sendt til en organisation for forældreløse børn, blev der skrevet "lægeundersøgelse", hvilket betyder, at han et eller andet sted skulle gennemgå det på forhånd. Børnene blev sendt til denne undersøgelse i en fuldstændig ubestemt periode. På et tidspunkt begyndte disse frister et eller andet sted at blive begrænset til en måned, men i virkeligheden blev dette ikke overholdt.
Pointen er, at de fleste af disse børn ikke var syge. At et barn bor i en familie, hvor moderen drikker, betyder ikke, at han er syg. Det faktum, at et barn går alene på gaden og ikke bliver overvåget særligt nøje af sine forældre, betyder ikke, at han er syg. Hvis moderen forlod barnet på barselshospitalet, er han oftest faktisk rask eller har de patologier, der vil være med ham hele livet og ikke kræver, at han er på hospitalet overhovedet.
– Generelt kan du allerede fra en blodprøve allerede forstå næsten alt.
- Fluorografi plus en blodprøve - og du forstår allerede, at dit barn i hvert fald ikke vil smitte nogen med noget forfærdeligt. Og alle mulige meget, meget sjældne sygdomme er også meget, meget sjældne, og alle os, der sidder i dette rum, kan have dem, risikoen er omtrent den samme. Som følge heraf lå et helt rask barn på hospitalet. For det første fik han alle mulige hospitalsinfektioner der, og på grund af dette lå han der længere og længere.
Lad os sige, at et barn er 11 år, han blev fjernet fra sin familie, han vandrer rundt på afdelingen, han keder sig, han har det dårligt, alt det, vi talte om, sker med ham, han er stresset, han græder der - men han kan klare det. Hvad hvis han er nyfødt? Udover at han har det dårligt og er stresset, ved han ikke hvordan han skal spise, han kan ikke skifte sin egen ble, han kan slet ikke gøre noget. Han kan kun ligge ned.
Da jeg første gang gik på hospitalet med mit barn, så jeg præcis dette.
Jeg befandt mig ved siden af kamrene med børn, der lå alene og ikke engang græd konstant, men hylede som dyr. Det var lyden af kedelig fortvivlelse, når du indser, at ingen nogensinde vil komme til dig.
Faktisk henvendte sygeplejersker sig selvfølgelig til dem, men ikke så meget, som et lille barn havde brug for.
– Når der er én sygeplejerske på gulvet med kasser... Jeg husker situationen, da hun kommer, begynder at fodre gulvet, og ved frokosttid fodrer hun resten af gulvet med en iskold morgenmad.
- Det er godt, hvis det er til frokost og ikke til aftensmad, for i det øjeblik var der mange børn. Nu er de begyndt at skrive om dette, så blev der skrevet lidt om det, men i virkeligheden har situationen ændret sig meget i den modsatte retning: dengang var der fra 20 til 30 børn på hospitalet, nu er der ikke flere end 6-10 . Deres antal er faldet med 3-4 gange.
Hvorfor er stilhed værre end et barns gråd?
– I det øjeblik, da jeg var der, kunne ingen sygeplejerske have klaret det. Sygeplejerskerne havde selvfølgelig også travlt med de børn, der var rigtig syge og havde brug for nogle procedurer – det er deres funktionalitet, de har planlagte opgaver. Og desuden er der babyer der, som skal fodres, skiftes ble og sidde med. Dette er en baby, du kan ikke bare forlade ham og ikke nærme dig ham i 3-4 timer mellem bleskift.
Kan du forestille dig, hvordan et lille barn er, bare liggende i sengen alene, uden en voksen, uden omsorg, uden hænder?
En af de mest skræmmende ting, jeg har set i mit liv, er, hvordan disse børn holder op med at ringe efter en voksen.
Vi begyndte at besøge hospitaler i Moskva-regionen og Moskva; Jeg besøgte personligt mere end 20 hospitaler, hvor der var sådanne børn. En af de værste var hospitalet, hvor der var helt stille. I vores græd de, for her blev de stadig opsøgt. De vidste, at de kunne komme, og de var desperate, men de blev ved med at ringe.
Jeg kom til hospitalet, hvor der var omkring tredive børn og den samme ene sygeplejerske på gulvet under fodring. Børnene var der i ret lang tid. Nu til dags holder de egentlig oftest ikke mere end en måned, men så var det måneder.
Børnene vidste, at fodring var omkring dette tidspunkt. Hvordan opfører barnet sig inden fodring? Han begynder aktivt at vise sin utilfredshed med, at han har et behov for at spise, men det bliver ikke tilfredsstillet lige nu. Han begynder at råbe. Vi gik gennem afdelingerne, hvor sunde seks til otte måneder gamle babyer lå helt stille. Deres ansigter var så anspændte!
Sygeplejersken tog en flaske og lagde den på puden ved siden af hver baby, for hun kunne ikke fodre alle – hun var alene, og der var tredive af dem. Han tog fat i hende med tænderne og begyndte at suge en sådan tavs spænding ind, for i løbet af disse seks måneder havde han allerede haft den oplevelse, at hvis nu han gjorde noget - en lyd, en bevægelse - ville hun falde og vælte forbi. Og det eneste, han behøver, er at kunne suge mælken ud uden overhovedet at bevæge sig. Det er virkelig sådan et mareridt! Du forstår, at det, de gjorde mod disse børn, vil blive hos dem resten af deres liv.
Hvad er nødvendigt for at minimere traumer for børn?
– Hvorfor gjorde de dette mod disse små børn? For ingen tænkte over det. Vi mente bare ikke, at vi havde brug for særskilt personale til denne undersøgelse, hvis vi af en eller anden grund besluttede, at de skulle undersøges på hospitaler. At dette personale ikke handler om at give dem mad og skifte ble, men om at passe dette barn individuelt. Maksimalt én voksen til to babyer, ikke mere. Og det er det, han skal altid være sammen med dem.
Som følge heraf eksisterer disse individuelle stillinger stadig ikke på mange hospitaler. Kun nogle få regioner, f.eks. Moskva-regionen, har tilføjet sådant personale til deres personale, mens de fleste af de barnepige, der findes i regionerne, betales af midler.
Og vigtigst af alt er lovgivningen allerede ændret, og i dag skal børn, der fjernes fra deres familier eller forlades af deres forældre, straks anbringes i en organisation for forældreløse børn, hvor man ikke kan sige, at alt er i chokolade, men der er i hvert fald pædagoger der. Og han skal undersøges ambulant – som ethvert barn, taget i hånden til klinikken.
Situationen dér er lidt anderledes: Der er ingen hospitalserhvervede infektioner, som et helt rask barn kan pådrage sig. Læreren skal tage ham i hånden til undersøgelse eller, hvis han er en baby, bære ham til klinikken - som sædvanlig undersøger vi vores børn, der ikke er syge. Hospitaler er slet ikke et sted for undersøgelse, de er et sted for behandling.
Det viste sig, at vi selv også gik glip af ét punkt – de børn, der bliver bragt af politiet. Måske kommer deres mor og henter dem om aftenen. Måske bliver de sendt på et krisecenter. De var ikke med i denne bekendtgørelse fra Sundhedsministeriet, som jeg taler om, det vil sige, at der skal lovændringer til, så disse børn ikke bliver kørt på hospitaler. Eller, hvis der er mindst et sådant barn på hospitalet, ville der være en individuel post lige der.
De skriver til mig om dette jævnligt. Nogle steder forsøger vi at forbinde, nogle steder har vi ikke ressourcer nok, for på trods af billedet af, at "Refuseniks" vil komme, og problemerne vil blive løst, er vi en relativt lille organisation. Vi har vores egne specifikke projekter. Vi har et begrænset antal ansatte. Vi har ikke hænder nok.
Efter endnu et brev om børn, der ligger alene på hospitalet uden pleje, løb jeg simpelthen tør for tålmodighed, for det er umuligt! Fjorten år er gået, siden vi rejste dette problem og offentliggjorde det. Det ser ud til, at det var nødvendigt at løse det med det samme, men alle glemmer simpelthen stædigt disse små børn på hospitaler.
Foto: Charitable Foundation "Frivillige til at hjælpe forældreløse børn" (www.otkazniki.ru)
Det forekommer mig, at i dag - uanset hvor mange penge det koster - skal Sundhedsministeriet eller Socialministeriet tage ansvar for, at der i situationen med mindst et barn uden forældre i lægesystemet altid er individuelle indlæg. Og så efterhånden bestemme ved lov, så børn slet ikke ender der. Vi har en klinik til undersøgelse.
Sådan behandles børn fra børnehjem
– Der er også en særskilt kategori af forældreløse børn på hospitaler. Det er dem, der ikke er nyligt identificeret, men som allerede bor på børnehjem. Som faktisk endte på hospitalet til behandling. Vi taler om små børn, vi taler om børn med svær udviklingshæmning.
Også de går oftest alene i seng, fordi det ikke er muligt for børnehjemmet at snuppe en personaleenhed, når der er én lærer til seks børn, og sætte dem sammen med ét barn. Der er simpelthen ingen sådan mulighed fysisk. Og et lille barn ligger enten alene eller kommer ikke på hospitalet. Dette er også en katastrofe.
Vi stødte på børn, der ikke blev opereret i tide. For eksempel er en læbespalte den enkleste ting. Hvis denne defekt elimineres i en tidlig alder, så ved ingen engang, at personen havde det. Sker dette ikke rettidigt, vil operationen efterlade mærker i en højere alder. Vi så disse børn, som ikke blev opereret til tiden, fordi hospitalet ikke tog imod dem til operation uden ledsager, og børnehjemmet kunne ikke skaffe en sådan.
Forestil dig dette - en person bliver ikke opereret til tiden, fordi der ikke er nogen til at tage sig af ham!
Når staten tager et barn væk, eller forælderen selv opgiver barnet, synes staten at sige: ”Jeg påtager mig pligten til at give barnet omsorg og omsorg. Og jeg, som stat, som tilsynsmyndighed, vil helt sikkert gøre dette bedre end den uheldige forælder, der forårsagede noget skade på barnet eller simpelthen undlod at klare noget. Jeg er stor og klog, jeg besluttede, at jeg ville tage ham for mig selv og fortsætte med at tage mig af ham.” Hvordan? Så han ender alene i en hospitalsseng. Så han ikke får de nødvendige medicinske indgreb til tiden.
Vi forstår selvfølgelig godt, at der er mange problemer der, og de er ofte forbundet med optimering og besparelser på finansieringen, men det forekommer mig, at der er ting, der er skammeligt at spare på. Spar penge på noget andet. Hold ikke en ekstra festival, ryd skyerne væk ved paraden, lad os stå i regnen, men du kan simpelthen ikke spare på børn.
Sådan sikrer du dig, at ingen lider
– Hvad er de mest forventede og nødvendige ændringer i dit område lige nu? hvis du havde ubegrænsede muligheder?
- Det vigtigste er selvfølgelig et generelt støttesystem for alle familier, der bor i dette område. Ikke kun dem, for hvem alt allerede er så slemt, at deres børn bliver taget fra dem, eller de selv forlader dem, men i en situation, hvor et barn blot dukker op i en familie, burde det have en helt oplagt mulighed for at forblive roligt i den.
For at gøre dette skal der i ethvert territorium i vores land, som er stort og meget vanskeligt med hensyn til nødhjælp, skala og karakteristika, ethvert sted, hvor et barn teoretisk kan blive født, hvor folk bor, være en tilgængelig skole, børnehave, fritids- og lægeinstitution, arbejde for forældre og bolig. Disse grundlæggende ting burde være der.
Staten skal garantere, at hvis der er en landsby, der hedder Rodnik, er der arbejde i Rodnik; hvis der ikke er arbejde i Rodnik, så vil den organisere transport til det nærmeste sted, hvor der er arbejde. For at give børn mulighed for ikke at rejse 70 kilometer til skole, lade det være en ungdomsskole eller endda en gymnasieskole til 5 personer, så kan de begynde at rejse et sted. Folk bør have mulighed for selvstændigt at forsørge deres liv økonomisk og generelt menneskeligt.
– Bo, arbejd og få behandling.
– Bo, arbejde, få behandling, studere, undervise børn. Og der burde være en form for fritid, det er også vigtigt. For at forhindre folk i at bruge alkohol som deres eneste fritidsform, skal de have et sted og mulighed for at slappe af på en anden måde.
Du kan investere i, at folk selv gør dette, for eksempel at arrangere nogle kommunale konkurrencer for at organisere fritiden, lade folk selv tage disse kommunale penge, vise deres initiativ og tænke nedefra, hvad de har brug for - en sportsplads, en fitnessklub, bibliotek med sammenkomster, folkekor. Selvfølgelig, hvis folk ikke selv har organiseret sig, så skal staten være initiativtager til hele denne historie. Og hvis de viser initiativ, ikke hindre, men støtte.
Den anden historie er, når alt er dårligt. Der skal være et indbygget socialt system forbundet med individualiseringen af svaret på en konkret sag. Der er en familie, den henvender sig til social beskyttelse, eller naboer ansøger i dens interesser, en person ankommer, hvis opgave ikke er at opdage, om du er kriminel eller ej, men at forstå, hvad der sker med dig og træffe en beslutning sammen med dig . "Intet om os uden os" - dette gælder ikke kun for mennesker med handicap, men generelt for alle grupper af mennesker, i forhold til hvem der udføres socialt arbejde.
Det er klart, at der også vil være situationer, hvor vi rent faktisk skal beskytte børn mod deres forældre. Ikke når vi tager dem væk, fordi forældrene ikke kunne klare noget, og vi ikke vil hjælpe dem, eller deres liv er dårligt, men når der er reel vold, reel forsømmelse af barnets behov, ikke på grund af mangel af ressourcer. I denne situation skal vi have hurtigst mulig respons, og barnet skal først til familien.
Igen er der ikke et eneste land, hvor der er nok midlertidige værgefamilier. Børnehjem og gruppeopholdsinstitutioner i en eller anden form er overalt; uanset hvad de fortæller dig om lande, hvor "de ikke eksisterer", eksisterer de. Det kan være en slags privat lille gruppebolig for seks børn, men det bliver der. Vi er nødt til at gøre det samme.
Lad der være små familie-type gruppeboliger, ikke mere end 12 børn pr. hjem. Alt mere end 12 betyder barakker, hvor det faktisk vil være meget svært at gøre noget. Nå, okay, 20, vi er store, vi elsker alt stort. 20– Dette er allerede et stort hus, det er maksimum. Hele historien der vil være baseret på social og psykologisk bistand, på rehabilitering af børn og deres hurtige tilbagevenden eller anbringelse hos en familie.
Hvis det er muligt på en eller anden måde at genoprette forældrene - de er for eksempel i en heftig drukkrise, men teoretisk kan de tages derud af, og så vil de gerne være sammen med deres børn - så samarbejder vi med forældrene. Hvis de næsten slog dette barn ihjel og holdt ham bundet i en jernkasse, er det klart, at vi ikke vil returnere ham.
Du skal hurtigt finde en familie, der vil tage dette barn, så han ikke bliver i dette dejlige hus til 12 eller 20 børn, før han er 18 år gammel, fordi det stadig isolerer ham fra samfundet og udelukker ham fra det normale sociale liv.
Hovedhistorien om at støtte enhver familie er individuel reaktion på kriser. Det er nødvendigt klart at skelne mellem situationer, hvor familien har brug for støtte, behandler barnet godt og gerne vil være sammen med det – og når familien er til fare for barnet, behandler det dårligt, og barnet lider under reel vold. Nu er de ikke adskilt i vores lov: enten er folk fattige, eller også slår de et barn - omtrent samme reaktionsrækkefølge på dette, men sådan burde det ikke være.
– Vi malede næsten et billede af en lys fremtid.
- Vi har dog glemt børn med handicap, og det er nu en af nøglekategorierne på børnehjem. Det betyder, at der skal være et stort antal tjenester til at støtte de familier, der opdrager børn med særlige behov, og ikke kun en form for ordentlig medicinsk rehabilitering eller rettidig assistance.
Først og fremmest er det nødvendigt at sikre, at verden omkring sådanne børn begynder at acceptere dem. De vokser, de vil ikke altid være små. Dette er en skole, så nogle job, dette er ledsaget bolig. En mulighed for sådanne børn at gå ud i verden og blive en del af den. Nogle mennesker har måske brug for meget lidt støtte, men det vil gøre en kæmpe forskel i disse børns og familiers liv. Familier befinder sig også isoleret i dag.
Og der er børn med meget alvorlige handicap, de har brug for støtte indtil alderdommen, og derfor skal der være en fuld cyklus af støtte. Vi skal blive et samfund, der forstår at acceptere mennesker.
Da jeg købte denne bog (med samme omslag som på billedet) i en kirkebutik, blev jeg stille og roligt glad. Men selvfølgelig! Det er altid interessant og nyttigt at lære noget, du ikke ved endnu, eller at uddybe din eksisterende viden. Jeg forventede en smuk, diskret åndelig fortælling. Og titlen antydede det:
"Ortodokse mor. En manual til familien med instruktioner fra en præst og råd fra en børnelæge."
Og jeg ventede bare på min datter!
Ganske vist var jeg som læge og ortodoks kristen noget forvirret over meddelelsen på forsidens sidste side.
Traditionel russisk medicin har aldrig modsagt den ortodokse kirkes lære. Og først og fremmest ligger denne enhed i kærligheden til de syge, i den uundværlige overholdelse af reglen: "Gør ingen skade."<...>Mødre og fædre, der ikke betragter sig selv som troende, kan finde råd i det."
Traditionel russisk? Sådan noget er der ikke, men nåja, lad det være, da forfatteren vil have det sådan. "Do no harm" blev faktisk opfundet af den hedenske Hippokrates, hvad har ortodoksi med det at gøre? Men så trak jeg bare på skuldrene og gik glad hjem for at læse og uddanne mig.
Allerede fra de første linjer i bogen var jeg overrasket. Og så afsky. Hvorfor? Fordi alle medicinske begreber viste sig at være vrangen ud. Sådan noget sludder, understøttet af præsternes ord, er meget vanskeligt og ubehageligt at læse. Udover dette er bogen også fuld af dumme udsagn. Jeg vidste ikke, om jeg skulle græde eller grine, da jeg læste disse linjer:
"ægteskabets bedrift er en bedrift af martyrdød i navnet på barnet, som Herren giver," "hvert eneste præventionsmiddel er skadeligt", "moderen vil acceptere at dø selv eller endda med barnet, men ikke blive hans morder
(få en abort af medicinske årsager)."
Det er bare blomster. Mine øjne faldt næsten ud af deres fatninger, da jeg fortsatte med at læse denne "åndelige og lærerige" bog. Jeg taler ikke engang om kæben - den "faldt" bare på jorden, og indtil slutningen af læsningen "løj" den der... Det viser sig, at
"ifølge naturlove"
En gravid kvinde skal straks afslutte sit ægteskabelige forhold med sin mand umiddelbart efter undfangelsen. Og start dem ikke før slutningen af ammeperioden, ellers
"lysten vil forgifte moderens natur og trænge ind i mælken", "gifte liv er ekstremt skadeligt for barnet",
og generelt vil mælken forsvinde, som det viser sig...
Bogen er ikke kun fuld af sådanne frygtelige maksimer – den vrimler med dem! Jeg gentager, jeg læste bogen med mellemrum, det var meget svært for mig at opfatte teksten (selvom den var skrevet i et ret godt litterært sprog), og til tider var jeg klar til at banke hovedet i væggen i forbindelse med de omvendte begreber. . Mit medicinske sind kunne ikke forlige sig med udsagn om "traditionel russisk medicin", og min kirkegående ortodokse sjæl kunne ikke forlige sig med de forfærdelige paraspirituelle "regler".
Måske det eneste. Hvad der er mere eller mindre nyttigt for sjælen i denne bog, er citater fra kejserinde Alexandra Feodorovnas dagbog. Sandt nok er disse citater knyttet til meget kontroversielle punkter i forfatterens tanker. Og af en eller anden grund husker han ikke, at martyrdronningen skrev "om lykke i familien" som en dybt ulykkelig kvinde. Ja, ja, det er usandsynligt, at en kone kan være glad, når hendes mand har en favorit (som dronningen "blev venner med"); eller en mor, hvis flere børn er døde - kan hun være helt lykkelig?
Sidst i bogen er der opskrifter på fastelavnsretter – formentlig. Dette er det eneste, dette opus kan prale af.
Generelt efterlod bogen mig med et frygteligt ulækkert indtryk. Hvordan det her skrald er kommet ind i kirkebutikkerne - har jeg ikke den mindste anelse om. Det er den slags bog, der nådesløst skal kastes i ilden. Til ilden!!! Det var, hvad jeg gjorde med hende. Jeg tror, at bogen i spirituelle (og verdslige) henseender simpelthen er skadelig! Dette er på ingen måde en sjælfuld læsning. Jeg anbefaler det ikke til nogen for noget.
Forældre, der overbeskytter deres børn, fortjener et separat kapitel. Ofte vier en kvinde hele sit liv til at opdrage børn. Fra det øjeblik de bliver født, skifter al hendes kærlighed og omsorg udelukkende til dem. I dette tilfælde bliver manden som et vedhæng, en kilde til materielt velvære. Nogle gange passer de endda efter ham - som en ko, der giver mælk og dermed indtægt.
Sådanne kvinder behandler deres mands utroskab roligt og ser ingen tragedie i det, medmindre familien er ødelagt, og der ikke er nogen materiel skade. Som regel hader de ikke deres mand, de behandler ham som et frækt barn. Generelt er deres mand et sted "på siden". Selv når deres mænd forlader dem, resignerer de ret hurtigt; de gifter sig som regel ikke igen og hengiver sig til deres børn og derefter deres børnebørn. Og de forfremmes i deres karriere oftest for deres børns skyld – for at give dem mere.
Allerede fra de første dage af et barns liv tager den "omsorgsfulde mor" sin opvækst op og med særlig iver. Omsorg og udvikling efter særlige systemer kan være nødvendig for moderen, men ikke for barnet. Hun tager normalt ikke hensyn til barnets ønsker, behov, evner og tilbøjeligheder. Uddannelse udføres gennem tvang under forhold, hvor barnets moralske ansvar øges. Efterfølgende bliver ofrene for en sådan opdragelse konstant revet fra hinanden af modsætninger mellem "bør" og "ville"...
Umiddelbart ser alt ganske godt ud. Barnet går i klubber og studier valgt af moderen. Men den lille mand ydmyger sig selv og udfører lydigt sin mors vilje, selvom han på samme tid over tid ubevidst stræber efter at forlade hendes omsorg. Barnet, som et rent og tillidsfuldt væsen, idealiserer sin mor, idet det ikke fuldt ud forstår sine modstridende følelser. På den ene side elsker mor, på den anden side er det meget indelukket i armene på hendes kærlighed. En sådan opdragelse kan føre en voksen søn eller datter til nervøse sammenbrud, depression og utilfredshed med deres liv.
Destruktiviteten af en sådan opdragelse viser sig med al dens kraft, når barnet, der begynder at genkende sig selv som en selvstændig person, lærer at insistere på sig selv. Da den "omsorgsfulde mor" ikke giver barnet vilje, kan det ikke udvikle sig harmonisk og tilfredsstille sine åndelige behov, for eksempel behovet for selvstændighed. Så baby bliver syg. Både børnelæger og psykoterapeuter er enige om, at næsten alle sygdomme opstår på grund af udækkede psykiske behov.
På bevidsthedsniveau bekymrer den "omsorgsfulde mor" sig, når hun ser, at barnet er sygt, men ubevidst Triumferende. Her er det et højt mål - at helbrede et barn! Så selvom behandlingen ikke giver effekt, virker moderens handlinger fuldstændig berettigede. Dette er en søgen efter læger, medicin, synske, velsignede ældste eller bare præster (mulighederne for "reddere" kan være meget forskellige).
Men hvis hun ved et uheld bringer sit barn til præsten, som måske hjertet af hans søn (eller datter), som efterfølgende vil blive barnets åndelige far, vil hjælpe ham med at finde støtte i livet, lære ham at kommunikere korrekt, så hun vil gøre alt for (nogle gange maksimalt forsigtigt, så det elskede barn ikke engang ville gætte!) afslutte deres forhold. Når alt kommer til alt, hvis et barn finder støtte i en anden, vil han enten forlade hende eller stoppe psykologisk afhængigt af hende. Frataget denne afhængighed begynder hun at få det værre.
Mennesker, der har befriet sig selv fra en sådan omsorg, som har brudt psykologisk afhængighed, begynder at føle sig mere naturlige, friere og holder op med at have brug for moderstøtte, og "omsorgsfulde mødre" er indignerede og lover "kom og handle med denne præst".
Sådan en mor vil ikke stoppe ved noget, for hendes slogan er: "Jeg vil gøre alt for din lykke, forudsat at du forbliver ulykkelig. Jeg vil gøre alt for din bedring, forudsat at du forbliver syg.". I de første stadier udvikler børn i bedring fjendtlighed, endda had, mod deres forældre. Så går alt væk, forholdet normaliseres... men det kræver tålmodighed og tid.
"Omsorgsfulde mødre" blokerer deres børns åndelige, mentale, moralske og fysiske udvikling. Mange moderne kvinder føler sig forladt og prøver at finde trøst i et barn, især hvis det er en dreng. Han bliver moderens eneste støtte, samtalepartner, ven, der psykologisk overtager den mand, der er flyttet væk eller forladt hende. Men et barn kan ikke tildeles rollen som en voksen mand, han kan ikke gøre det! En overbelastet psyke kan blive anstrengt og efter at have anstrengt sig selv blive forvrænget.
Mænd, der var i et "psykologisk ægteskab" med deres mor i barndommen, indgår ofte aldrig et rigtigt ægteskab, derfor kan det være, at de slet ikke har nogen født til dem. Blindet og undertrykt af deres mor finder de ikke et værdigt match. Hvis moderen beslutter sig for at gifte sig med sin søn, vil hun helt sikkert selv vælge bruden, som senere vil blive tildelt rollen som tjenestepige. Moderen vil aldrig opgive sin plads som elskerinde i sådan en familie.
I dag er en ret betydelig del af vores ungdom desværre i et sådant fangenskab. Mange mødre opdrager deres sønner alene. Og som et resultat en manifestation af moderens stærke følelsesmæssige tilknytning til sin søn. Og hvis en søn engang blev reddet fra døden af sin mor i barndommen, bliver hun så knyttet til ham, så omslutter sin søn i hendes varetægt, at han i fremtiden ikke må gifte sig.
"I naturen er der sådan en type mødre - og ve deres sønner! En vittig og subtil digter, og i livet en modig og modig mand, grev Alexei Konstantinovich Tolstoy (en af skaberne af Kozma Prutkov), led indtil sin død, og vovede ikke at gifte sig med den pige, han elskede, fordi hans elskede mor ikke ville ham at gifte sig med.
Sandelig, kærlighed er ond. I dette tilfælde ikke ifølge ordsproget "du vil elske en ged", men ond bogstaveligt, primitivt. Ved oprigtigt at tro, at hun elsker sin søn, elsker sådan en mor i virkeligheden udelukkende sig selv - og ofrer sin skæbne, sin egen lykke, sit liv som et offer til denne kærlighed.
Jeg kendte en ældre - allerede grå - universitetslærer, som levede hele sit liv sammen med sin mor. I mange år kom hun ikke ud af sengen, og han sørgede for al hendes omsorg. Du behøver ikke have meget fantasi for at forestille dig, hvordan det var – forudsat at han arbejdede og ikke var hjemme hele dagen. Da hans mor døde, stod han tilbage med kun elever. De erstattede hans børn, børnebørn, familie. Han tog på campingture med dem. Du skulle have set, hvordan han fik det godt i deres omgivelser. Til gengæld forgudede de ham. Men så kom pensioneringen. Og pludselig fuldstændig ensomhed.
Strømmene i denne moderlige selvkærlighed er så stærke, at sønnen fuldstændig mister sin vilje, resignerer og eksisterer med den overbevisning, at han ikke kan andet. I mellemtiden er alt altid muligt. Der er altid noget andet".
Hvis søn af en "omsorgsfuld mor" indgår ægteskab, så kan han ikke forstå, hvorfor han, efter at være blevet gift, vender tilbage til sin mor efter en måned eller to. Men selv når de vender tilbage, finder ikke enhver ung mand fred med sin mor. En sjæl, der stræber efter frihed, begynder at lede efter en selvstændig vej i livet. Nogle unge mænd forbliver fuldstændig prisgivet deres mødre og viser infantilisme, mens den anden del stadig bryder ud. Nogle mennesker rejser for at studere eller arbejde i en anden by, andre bor på et kollegium eller lejer en lejlighed.
Det sker, at sønnen ser ud til at have brudt sig fra sin mor, men den mystiske forbindelse med hende fortsætter, og den samme ungdommelige infantilisme er til stede i ham, men kun indre: han opfører sig som en person, der er fuldstændig uforberedt på livet. Internt Hans mor lod ham aldrig gå ind i et selvstændigt liv. På grund af dette forbliver han knyttet til hende, selvom han ikke er klar over denne forbindelse. Dette kommer til udtryk i, at han absolut ikke kan bevise sig selv som en mand i noget som helst. Han er fuldstændig uansvarlig, han har ingen viljetilkendegivelser, mentalt føler han sig stadig "under hende", under sin mor ...
En "omsorgsfuld mor" kan have det samme forhold til sin datter. Når en voksende datter begynder at bryde fri fra sin mors følelsesmæssige omfavnelse (udadtil kommer dette til udtryk ved, at hun vil modsige hende), går moderen ind i et meget stærkt, flere dages skænderi med sin datter. Gennem disse skænderier styrker hun kun i sit indre ønske om at beholde sin datter hos sig. Og jo mere datteren kommer ud af disse bånd, jo mere kontrollerer moderen hende. Sådan en mor ønsker ikke, at hendes datter skal gifte sig med en, en anden eller en tredje.
Men på et tidspunkt, da hun er underlagt den generelle regel, skal pigen stadig giftes. Samtidig ønsker moderen bestemt, at de unge skal bo hos hende. Eller, hvis de bor i samme by, er det nødvendigt, at datteren besøger sin mor en gang om ugen.
Hvorfor har hun brug for alt dette? Det viser sig, at hun på denne måde lidt efter lidt, umærkeligt, begynder at psykologisk adskille sin datter fra sin mand. De begynder at finde ud af, hvorfor manden er dårlig, hvorfor svigersønnen er dårlig, hvorfor han ikke reparerer i huset, hvorfor han tjener så lidt. I sidste ende når sådan en mor sit mål over en periode. Det resulterer i, at de unge bliver skilt, moderen får sin datter tilbage og... hun er glad igen. Sandt nok lever de i meget store skænderier, uforsonlighed, nogle gange ender det hele med, at datteren endda forlader hjemmet. Men ikke desto mindre er moderen stadig rolig, da hun fortsætter med at kontrollere sin datter og føle sig som en omsorgsfuld mor. I denne kommunikation viser hendes viljestærke natur, hendes stolthed, hendes indre passion, som engang tilegnede sig hendes datter til sig selv, at være tilfredsstillet.
"Forholdet til min mor blev et problem for mig, og et alvorligt et," skriver en 17-årig pige. "Hun blander sig konstant i mit personlige liv og forsøger at beskytte mig mod fejl, som hun selv engang begik. Jeg forstår, at min mor er en person, der ikke kun kan, men også skal rådgive mig, baseret på hendes erfaring og hendes viden og forståelse af mig. Men for nylig er disse tips begyndt at tage form af instruktioner om princippet "på denne måde og kun på denne måde!"
Denne smerteligt ubalancerede tilstand af den menneskelige sjæl illustreres af en ung kvindes drøm. Et særligt tilfælde af hendes forhold til sin mor tjener som en metafor for indre modsætninger og afspejler den arketypiske kamp for heterogene principper i psyken...
Baggrunden for drømmen er som følger, så vidt jeg kan formidle det fra Tatyanas ord: hun, hendes unge mand og nyfødte barn boede hos Tatyanas forældre. Hendes mor søgte at implementere sine ideer om familiens levevis og troede fuldt og fast på deres mangel på alternativer. Datteren opfattede sin mors aktivitet som et groft indgreb i hendes privatliv, i hendes eget liv - lille, nyfødt, som et barn, familie.
Tatyanas forsøg på at forsvare sin uafhængighed blev latterliggjort, og hun måtte lytte til en masse stødende ting. Endelig forlod Tatyana - med sin mand, datter i en klapvogn og en kat i en pose - hjemmet, heldigvis var der et sted at tage hen.
Moderen blev dræbt - af sammenbruddet af idealet om en stor familie, hvor hun er elskerinde, af et frygteligt tomt hus, af hendes datters pludselige fjendtlighed mod hende og af hendes svigersøns ligegyldighed, af forsvinden af et længe ventet legetøj - hendes barnebarn.
Det unge par begyndte at leve selvstændigt og delte ansvaret for barnet og sørgede for familien. Den kreative frigørelseshandling (læs: at vokse op og erkende meget af det, der tidligere var skjult af sløret af infantile tilknytning til forældre) fandt sted...
Det var da Tatyana havde en drøm. Havbølgerne bærer den omkring hundrede meter fra kysten. Hun ser alt, som om hun ikke var nedsænket i vand, men når hun står på overfladen, føler Tatyana slet ikke sin krop.
Kysten er en ren klippe, hvorpå en enorm sort kvindesilhuet er afbildet. "Mor," Tatyana ved og føler, at selvom kvinden er trukket, er hun i live. Det flade billede er animeret endda på en eller anden måde til et mere menneskeligt niveau af animation. Og der er ingen portræt-lighed med hendes egen mor; hendes ansigt kan slet ikke ses. Dette er simpelthen mor.
En stemme lyder i Tatianas hoved. En selvsikker baryton siger: "Du kan ikke blive fornærmet af din mor." Og straks forstår Tatyana, at siden stemmen sagde det, betyder det, at det er sandt. Hun tænker ikke over, hvem stemmen tilhører, men sandhedens uomtvistelighed er, som om den var blevet forkyndt af Gud.
Den talte sandhed skal dog stadig accepteres - ikke på tro, men i ens hjerte, det vil sige at være enig i den, at blive gennemsyret af den. Og Tatyana ved, at dette er hendes sidste opgave og mål i livet. At hun vil fortsætte med at skynde sig her på bølgerne, indtil det lykkes hende at opnå dette.
Og så, efterhånden som Tatiana samvittighedsfuldt forsøger at "føle" mere og mere ind i sætningens betydning, accelererer bølgen, der bærer hende på toppen, mere og mere og styrter pigen op på klippen for (Tatiana ved) at knække hende ved fødderne af den sorte mor, så snart indsigten kommer . Tatyana er ikke bange, tværtimod forstår hun: dette er den sidste ting, hun er bestemt til at gøre i livet.
Men på et tidspunkt i den endelige sandhed, på trods af al Tatyanas flid, dukker en anden tanke op i mit hoved, der protesterer med en talt stemme: "Men jeg kunne ikke andet!" (Dette refererer til bruddet med hendes rigtige mor).
Bølgen ruller straks tilbage i havet, og alt - mere end én gang - gentager sig fra begyndelsen. Drømmen slutter.
Om formlen for kulturforbud blev udtalt af Guds stemme eller samvittighed er ligegyldigt. Det vigtige er, at oprigtig accept af den angrende rolle som "den fortabte søn" (fortabte datter) i dette tilfælde fører til døden, i modsætning til traditionelle ideer. Til døden af hvad? Individer, selvfølgelig, individer".
Moderen, der engang følte sig som sit barns livs frelser, vokser tæt på ham og bevarer, uanset afstanden, en usynlig navlestreng. Det er ikke overraskende, at sådan en mor fornemmer sit barns tilstand tusinder af kilometer væk. Der skete noget, og hun var allerede bekymret. Hendes hjerte føles. Denne spirituelle forbindelse forbinder dem på mystisk vis med hinanden. Det kan være ekstremt svært at slippe ud af dette greb. I de fleste tilfælde forsøger piger og drenge, der er blevet modne, uden held gennem deres liv at flygte fra disse moderlige favnelser.
En person, der er opdraget i en atmosfære af en sådan tilknytning, føler sin mangel på frihed og forsøger efterfølgende ufrivilligt at frigøre sig fra menneskerne omkring ham: mand, kone, venner, veninder, kolleger. Det forekommer ham, at hans forhold til dem er for afhængigt og ufrit, og at han også skal af med dem.
Sådanne mennesker, der er tæt forbundet med deres mor, kan simpelthen ikke komme dybt tæt på andre mennesker. Uanset hvordan deres forhold til andre udvikler sig, går alt i stykker i sidste ende. Som en sidste udvej forbliver forholdet fjernt...
Eksempler på dette fænomen kan findes på siderne i klassisk litteratur. Her er samtalen mellem moderen, købmand Kabanikha, og hendes søn i dramaet af A.N. Ostrovsky "Tordenvejret":
| Kabanova | ...Jeg har længe set, at din kone er kærere end din mor. Siden jeg blev gift, ser jeg ikke den samme kærlighed fra dig. | |
| Kabanov | Ja, vi beder til Gud for dig, dag og nat, at Gud må give dig sundhed og al fremgang... | |
| Kabanova | Nå, det er nok, stop det, tak. Måske elskede du din mor, mens du var single. Er du ligeglad med mig: du har en ung kone. | |
| Kabanov | Det ene blander sig ikke i det andet: konen er alene, og jeg har respekt for forælderen i sig selv. | |
| Kabanova | Så vil du bytte din kone ud med din mor? Jeg vil ikke tro det for mit liv. | |
| Kabanov | Hvorfor skulle jeg skifte? Jeg elsker dem begge. | |
| Kabanova | Nå, ja, det er det, spred det! Jeg ser allerede, at jeg er en hindring for dig... Du ser, hvilken slags sind du har, og du vil stadig leve efter din egen vilje. | |
| Kabanov | Ja, mor, jeg vil ikke leve efter min egen vilje. Hvor kan jeg leve efter min egen vilje! | |
| Kabanova | Hvorfor står du der, kender du ikke rækkefølgen? Fortæl din kone, hvordan man kan leve uden dig. | |
| Kabanov | Ja, hun ved det selv. | |
| Kabanova | Tal mere! Nå, ja, giv ordren! Så jeg kan høre, hvad du bestiller til hende! Og så kommer du og spørger, om du gjorde alt rigtigt. | |
| Kabanov | Lyt til mor, Katya. | |
| Kabanova | Fortæl din svigermor ikke at være uhøflig. | |
| Kabanov | Vær ikke uhøflig! | |
| … | ||
| Kabanova | Så du ikke stirrer på vinduerne! | |
| Kabanov | Men hvad er det her, mor, ved Gud! | |
| Kabanova | (strengt). Der er intet at bryde! Skal gøre hvad mor siger. Det bliver bedre, lige som bestilt." |
Og her er et brev om moderne Kabanikha, jeg modtog fra Guds tjener Lyubov. Det blev endnu et argument til fordel for relevansen af bogen, der blev udtænkt for fem år siden, og som du holder i dine hænder i dag. Jeg vil citere brevet for at bevare originalens stil.
"Det guddommelige forsyn viste sig at være sådan, at jeg stødte på patologisk moderkærlighed i mit liv, så jeg blødte. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal beskrive, hvor meget jeg led på grund af dette. Dette spørgsmål er meget, meget vigtigt. På grund af dette er skæbner, sjæle, liv brudt. Det skal belyses akut, det skal råbes direkte. Jeg rådfører mig om alt med min åndelige mentor, Fr. Alexander. Men jeg håber at få et mere detaljeret svar fra dig. Jeg vil gerne have, at dette spørgsmål afspejles i dit forlags bøger.
Jeg starter med min ven. Hun blev forelsket i sin søn (han er 9 år, hun er 44 år). Sen, sygelig (hjertefejl), født uden far. Hun er en krøbling med astma. Men hun er meget barmhjertig, hun arbejder som sygeplejerske, hun gik langsomt mod Gud, men da hun kom til tro, så hun hele mareridtet i sin opvækst. Hun er meget fej, hun hældte al sin kærlighed på sin søn (hun havde aldrig en mand). Kyssede ham. Jeg sov med ham til jeg var 9 år gammel. Drengen, der så sådan en kærlighed, blev til en djævel af helvede (du kan ikke tænke på bedre ord). Men dette kan stadig rettes. Jeg kæmpede med dette i lang tid og rådførte mig med min far. Far sagde, at nu skal vi rette på det, som kronen på et træ, når det vokser. Du skal bare bryde din karakter med stænger. Men dette er klart. Gudskelov, at min mor forstod alt.
Og for nylig stødte jeg på en voksen "mors dreng" (han er 47 år) og hans kærlige mor. Jeg prøvede at skabe en kristen familie med ham. Det var en slags mareridt. Slutningen er mit ødelagte liv. Jeg har aldrig læst om dette nogen steder i ortodoksien. Jeg fandt svaret på dette spørgsmål i avisen Komsomolskaya Pravda. Artiklen hedder "Mamas dreng er en diagnose."
Der står skrevet: "...Han skal skille sig fra sin mor og sin far og holde sig til sin hustru...". Hvad hvis det ikke kommer af? Nogle kvinder har en sådan moderkærlighed, at de ikke engang kan forestille sig, at deres søn bliver gift; de har kun brug for, at han elsker sin mor. De fortærer ligesom præstinder deres sønners vilje; enhver kvinde, som en søn ønsker at stifte familie med, er ikke sådan. Om mit tilfælde sagde præsten kort: "Moderens jalousi." Moderen greb ind rundt omkring, ringede til kirken, spurgte: ”Nå, gik de sammen eller er han alene? Stod I sammen i kirken?” Hun brød os gradvist, listigt, snigende fra hinanden. Og hun nåede sit mål.
Han er 47 år og har ikke været gift. Sognebørn advarede mig straks om, at min mor ikke ville lade os leve. Jeg kunne slet ikke forestille mig, at dette kunne ske. Hvor er hun blind! Trods alt er ægte moderkærlighed opofrende, hun ofrer alt for sin søns lykke. Jeg har også en søn, han er nu gift, jeg har altid virkelig ønsket, at han skulle stifte familie og få børn.
Og i slutningen af denne artikel står der: "Hvis du bemærker dette, så gå straks, fordi moderen vil vinde alligevel - instinktet vil vinde over fornuften." Og så skete det. Jeg troede, jeg ville vinde, men det er sådan en lavine (tvivlsomhed, bedrag), at jeg simpelthen ikke kan vinde. Jeg måtte bryde op.
Hvad med søn? Hvad gjorde han i hele denne historie? Han efterlignede sin mor i alt, han kunne ikke leve uden hende og uden hendes råd. Hun undertrykte hans vilje, det var som om han ikke var en mand.
Jeg kan stadig ikke forstå og plages af spørgsmålet: "Hvorfor og hvorfor ligner mænd kvinder i karakter?" Han havde trods alt og har ikke nogen gæld eller ansvar til sin familie. Han deltog ikke i familiens budget. Min mor tillod ham ikke at bringe mig mad, hun sagde, at vi skulle bo sammen. "Du er en tier, hun er en tier," - det var sådan hun lærte. Jeg forsørgede min familie og gav ham mad ved at arbejde på flere job. Efter arbejde slæbte jeg tunge sække hen over byen og forsøgte at komme hjem til tiden, så der ikke kom nogen klager fra ham. En dag skulle jeg til en aftale med en praktiserende læge, og da han lyttede til mig, bemærkede han blå mærke-striber på mine skuldre fra mine tasker. Lægen kiggede spørgende på mig, men spurgte ikke om noget. Jeg var flov. Da hun kom hjem, fortalte hun sin mand om denne hændelse og tænkte, at hun ville fortryde det, hendes samvittighed ville bryde igennem, og hun ville hjælpe. Og ved du hvad han svarede mig? "Ja, det er ikke meningen, jeg skal købe en trolleytaske til dig..."
Nogle gange gik min mand og jeg for at besøge hans mor. Der skete også latterligt interessante historier. De efterlod mig i stuen for at se tv, mens de to trak sig tilbage i køkkenet for at spise frokost eller drikke te. Og dette blev betragtet som ganske normalt, naturligt. Jeg eksisterede ikke for dem. Og når hans mor kom for at besøge os, havde hun altid mayonnaise og halvliters krukker med mad med til sin søn. Det er sådan en omsorgsfuld mor, min tidligere livspartner er... Måske, når man læser mit brev, vil nogen ikke tro på alt dette. Men det var, det var...
En gang i påsken gik min mand og jeg til en tidlig gudstjeneste, bad ved liturgien og vendte glade og inspirerede hjem. Men hvilken Kulde og Mørke strakte sig fra Ansigtet paa hans Moder, der ventede paa os derhjemme, som med Forargelse og Bebrejdelse straks begyndte at irettesætte ham for, at han tog afsted paa Arbejdet paa et Tidspunkt, da hun skyndte sig hen til ham. Du skulle have set min mands skyldige ansigt, hans pludselige undskyldningsfraser. Foran hans mor stod ikke en syvogfyrre-årig mand, men en femte klasse, der fik en irettesættelse for at få en dårlig karakter. "Det er alt sammen hende, hun, du byttede mig ud med hende, hun tager dig med i kirker..." sagde moderen irriteret til sin søn, uden overhovedet at gide at se på mig.
Og på samme tid er hans mor en troende, venlig over for andre mennesker, sympatisk...
Men hvor mange sådanne mødre er der i vores by alene! Hvor mange er der i hele landet?!
Med respekt til dig, Lyubov Nikolaevna".
Vi håber, at ikke kun dig, kære Lyubov Nikolaevna, men også mange andre vil finde denne bog nyttig, skrevet med en følelse af dyb medfølelse for det problem, du rejste.
Enhver voksen, der har myndighed med barnet, det være sig en lærer, træner, præst, ven, brud (brudgom) - enhver, kan blive en hindring for en "omsorgsfuld mor", genstand for hendes jalousi og had. De mest grusomme, mest vanvittige angreb og handlinger mod en "rival" i andres øjne kan retfærdiggøres med "moderkærlighed og omsorg for en søn, der er faldet under dårlig indflydelse." Faktisk har vi at gøre med et særligt tilfælde af mental tilknytning.
"Vi tror ofte, at vi elsker en person, men for ham virker vores kærlighed som fangenskab," skriver Metropolitan Anthony af Sourozh, - Hvor ofte vil han gerne sige: elsk mig mindre, men lad mig trække vejret! Eller lær at elske mig anderledes, så din kærlighed bliver frihed for mig, så jeg ikke bliver fanget af en anden person, som bedre end mig ved, hvordan jeg skal leve, hvad min lykke er, hvad min åndelige eller hverdagsvej er. . Hver af os kan gøre dette; hver af os kan stille os selv spørgsmålet om, hvad der udgør den kærlighed, han taler om, som han oplever.
Jeg har allerede sagt det mange gange, men jeg gentager det igen. Så ofte, når en person siger: "Jeg elsker dig", lægges hele vægten på ordet "jeg", "du" er genstand for min kærlighed, og "kærlighed" er den kæde, som jeg har viklet dig ind med og holder fast i. du fange. Hvor ofte sker det, at en persons kærlighed til en anden gør ham til en fange eller en slave. Så er "jeg elsker" ikke et kreativt, livgivende princip; ordet "kærlighed" er som et led, en fiskestang, som en anden person bliver fanget med. Og hvis vi opdager, at sådan er vores kærlighed til mennesker eller til en, især elsket en, må vi først og fremmest indse rædslen ved, at jeg betragter mig selv som centrum, at alt kommer ned til mig: både begivenheder og mennesker - alting er set ud fra min fordel, min glæde, mit liv, og ingen og intet eksisterer undtagen i et eller andet forhold til mig.
Hvis vi indser dette, hvis vi overvindes af skam og rædsel, så kan vi begynde at vende os væk fra os selv, se mod den anden person og prøve at skelne hans træk, forstå ham, indse hans eksistens som en person adskilt fra os, andre end en person, der forbandt sig med Gud på mystisk vis og uden for os; og opfør dig i overensstemmelse hermed over for ham."
Måske vil moderen forsøge nøgternt at analysere sine handlinger for at forstå, hvad deres motivation er, og hvad der sker med hende. For at gøre dette bør hun midlertidigt "bevæge sig væk" fra barnet, så den tabte ægte moderfølelse og forståelse af behovet for at respektere barnets personligheds frihed vil erstatte den usunde psykologiske tilknytning...
Hvordan opfører unge mænd, der befinder sig i sådan et "sød" moderfangenskab? De svagere, melankolske går ind i spillet påtvunget af moderen, bliver fuldstændig undertrykt af moderens personlighed, er fordybet i en verden af kvinders oplevelser og bekymringer og vokser som regel op til at blive kandidater til homoseksualitet. Deres bevidsthed, psyke, sunde seksualitet, der er nødvendig for livet, ændrer sig under indflydelse af overbeskyttende moderopdragelse.
Da problemet med homoseksualitet i stigende grad viser sig i det moderne liv, og den moderne præst er nødt til at acceptere omvendelse eller besvare spørgsmål relateret til dette problem, vil vi overveje det i sammenhæng med hovedtemaet i vores bog.
Der er ikke en enkelt grund, der udtømmende kan forklare dannelsen af homoseksualitet. Men forskere fra forskellige psykologiske skoler ser ét fælles mønster: En magtsyg mor og en passiv, taberfar er hovedfigurerne, som homoseksualitet dannes imod.
Lad os for eksempel tage en situation, hvor kun moderen styrer alt i huset. Som en pilot fører hun sit hjem i livets stormfulde hav og trækker små både (hendes mand og børn). Hun har en kommanderende stemme, hun kommanderer familien, hun er beslutsom og ambitiøs omkring sine børns fremtid. Når der opstår uenigheder, insisterer hun som regel på, at hun har ret. Andre familiemedlemmer forsøger at udtrykke deres egne meninger, men ingen kan modstå hendes selvsikre pres.
I andre situationer er hendes magtbegær måske ikke så tydelig. Hun kan handle mere subtilt, men ikke mindre tyrannisk. Skrøbelig og yndefuld styrer hun på samme tid huset takket være sin jernvilje, sit moralske lederskab (hvor dygtigt kan hun nogle gange sætte en person i hans sted med en velgennemtænkt sætning!) eller endda list (f.eks. henviser til hovedpine på det rigtige tidspunkt).
Men for ikke at være for forhastet med at tillægge hende rollen som hovedsynderen i hendes søns homoseksualitet, må vi bemærke, at moderen kun er en af karaktererne. Uden støtte fra hele castet ville hun næppe have været i stand til at klare hovedrollen i dette smertefulde drama. Hendes mand forkæler hende med sin ikke-indblanding. Han kender kun to måder at reagere på hendes handlinger: enten at foregive vrede eller gå under jorden: TV, læse aviser, dominobrikker, alkohol. Ofte tilbringer manden det meste af sin fritid uden for hjemmet.
Børn i denne situation kan opføre sig anderledes. Men billedet af "mentormoren", som de baserer deres adfærd på, er i sagens natur usundt. De har ingen steder at tage et eksempel på normale forhold mellem forældre. Er det muligt at håbe, at de, efter at have startet deres eget familieliv, vil opføre sig korrekt i deres egen familie?
Af de mange muligheder for familieforhold er en særlig vigtig. Hvis en mor vælger sin søn (eller en af hendes sønner) til at være hendes særlige fortrolige, kan hun lægge grundlaget for hans fremtidige homoseksuelle adfærd. Men for at gøre dette skal han rette sig efter det adfærdsmønster, som hans mor forventer af ham.
I dette tilfælde bliver sønnen (ikke fysisk eller seksuelt), men i følelsesmæssig og psykologisk forstand, hendes mand. Moderen indgyder subtilt kvaliteter, som ikke er tilstrækkeligt udtrykt i hendes rigtige mand i hendes søn. Uden at være klar over, hvad der sker, lærer sønnen at danse efter sin mors melodi og tilpasse sig hendes humør.
Fra tid til anden bliver hans evne til at tilfredsstille sin mors følelsesmæssige behov belønnet og opmuntret. Men fordi sønnen aldrig kan give sin mor det, hun virkelig (men ubevidst) søger, skuffer hans hengivenhed for hende i sidste ende dem begge. Sønnen vil aldrig kunne blive hendes rigtige mand. Han lærer passiv adfærd i stedet for aktiv adfærd. Hans ønske om at behage sin mors ønsker vil aldrig tillade ham at blive fri og uafhængig. Hans seksuelle lyster er under streng moderkontrol. På den ene side lærer han selvsikkert at vise sin maskuline udholdenhed for at beskytte sin mor, og på den anden side at smide denne udholdenhed til side, hvis den strider mod hans mors interesser. Han er konstant bundet til sin mors nederdel, og på grund af dette forbliver begge tabere.
Hvis den unge mand havde haft en stærk far, der støttede ham og fungerede som et eksempel for ham, kunne alt have været anderledes. Men faderen, som vi husker, gemmer sig under jorden, han har taget en sekundær rolle, idet han er et eksempel på overgivelse til en stærk og magtfuld kvinde.
Mere viljestærke unge mænd forstår, når de forsøger denne form for manipulation, at det ikke er moderkærlighed, der bliver manifesteret her, men et hårdt diktat. Når de intuitivt fornemmer substitutionen, vender de det rige bord af overdreven omsorg og hengivenhed, fyldt med moderlige bekymringer, trækker sig tilbage i sig selv og træffer over tid et selvstændigt valg af livsvej. Dette er den mest korrekte og sunde reaktion fra barnets side! Yderligere værgemål og frieri vil kun forværre hans irritabilitet, som ofte udvikler sig til åbent had.
I begge tilfælde påhviler ansvaret for barnets forkrøblede psyke udelukkende den voksne, det vil sige moderen. En kvinde, der stræber efter følelsesmæssig intimitet med sit barn for enhver pris, kan gå så langt som til at ydmyge ham alvorligt, endda til tvangsanbringelse på et psykiatrisk hospital. Sådanne mødre har en ekstremt udviklet evne til at overtale, bygget på lidenskab og karakterstyrke. De finder let allierede og kampfæller blandt en række forskellige mennesker i deres "kamp" for barnet.
En kvinde kom for at se en psykolog. Klager over søvnløshed. Under sessionen blev det klart, at hun havde en meget vanskelig familiesituation. Sønnen er handicappet. Desuden, som hun siger, viste alt sig at være hendes skyld.
For omkring fem-seks år siden gik hendes søn uden hendes vidende i et kloster, hvor han fandt en præst, som besvarede de spørgsmål, der bekymrede ham. Jeg ville virkelig gerne blive munk. Før det var jeg i mit sidste år på et prestigefyldt universitet og havde en strålende karriere foran mig. Moderen drev familievirksomheden i fødevareindustrien og så sin søn som sin efterfølger.
Efter gentagne forsøg på at "påvirke denne præst" gennem stiftsadministrationen besluttede moderen at tage et desperat skridt. Hun bad sin søn om at hente vintertøj, som hun angiveligt gav ham gennem togkonduktøren. Efter at sønnen kom ind i kupeen, bandt to stærke fyre ham og eskorterede ham hjem. En ambulance ventede på fangen på banegården. På sin mors insisteren bliver fyren tvangsanbragt på et psykiatrisk hospital.
Efter at være blevet udskrevet vendte han aldrig tilbage til klostret; han var engageret i bilbranchen og underkastede sig aldrig fuldt ud sin mors testamente. I processen med at løse en konflikt mellem kriminelle grupper, der kontrollerer overførslen af biler, sker der en eksplosion, og som et resultat får fyren en alvorlig traumatisk hjerneskade, men overlever mirakuløst. Han mister øjet og har været i behandling i længere tid på de mest prestigefyldte klinikker. Den unge mand gennemgik mange komplekse operationer, men såret viste sig at være så alvorligt, at han forbliver invalid for livet.
Moderen opfatter det skete som Guds straf og oplever en dyb skyldfølelse. Hun har kritisk blodtryk, søvnløshed og hjertesmerter. Hun har også været behandlet på hospitaler i meget lang tid, men behandlingen giver kun midlertidig lindring.
Moderen tror, at al denne lidelse vender tilbage til hende som en boomerang og ved ikke, hvad hun skal gøre. Hun er bange for at gå i kirke, fordi hun tror, at Gud ikke vil tilgive hende for det, hun gjorde mod sin søn.
Sønnen bebrejdede hende aldrig, for han er meget knyttet til sin mor. Men det, der skete, forbedrede ikke deres forhold, tværtimod dukkede fremmedgørelse op. At gå ind i et kloster var det første selvstændige valg for ham i hans liv.
Og nu går min mor til en psykolog.
Sessionerne varede i to måneder, som et resultat af, at kvindens psykologiske tilstand forbedredes. Psykologen rådede hende til først at tilgive sig selv, tilgive og velsigne alle de mennesker, der deltog i denne historie. Og da kvinden følte sig skyldig over for Gud for det, der var sket, foreslog han at gå til templet og tale med præsten. I en sådan situation kan man faktisk ikke undvære erfaren åndelig vejledning.
Et barn, der er så knyttet til sin mor, har ikke engang mistanke om, hvor dyb hans afhængighed af "modervarme" er, hvilket fuldstændig lammer viljen til at leve selvstændigt. Kun den uigenkaldeligt forsvunne ungdomstid tilbragt under "pålidelig" beskyttelse af en "omsorgsfuld mor", oftest et mislykket personligt familieliv, vil i sidste ende fremtvinge en sober vurdering af sådanne unormale forhold og åbne deres øjne for dem.
Normalt oplever børn, der voksede op i en atmosfære af moderlig hengivenhed, efter at være blevet modnet efter deres mors død, en uventet nyhed af følelser. Deres mors død ser ud til at befri dem fra noget. Og selvom sådan et dødsfald opleves meget stærkt og dramatisk, bliver personen efterfølgende fri indeni. Det er de moderlige bånd, der brydes; med moderens død dør hendes magt.
Ikke alle kvinder har modet til nøgternt at vurdere årsagen til, hvad der sker. I en fortrolig samtale kan hyrden forsøge at forklare moderen (hvis hun er i stand til at høre andet end sine oplevelser) den ægte kærlighed søger kun den elskedes gode i den form, hvori han forestiller sig dette gode, ønsker det gode, ikke besiddelse, ikke kvæler i sine arme. Og apostlen Paulus siger endnu bedre: ægte "Kærlighed søger ikke sit eget" (Rom. 13), dvs. dit eget bedste, din egen lykke gennem underkastelse og undertrykkelse af din elskede, uanset hvem han er. Ægte kærlighed forbereder et barn som adskilt, som uafhængigt, hvilket betyder at leve på sin egen måde, have sin egen vej i livet, personlighed. Den sande, inderste følelse af kærlighed hos en mor eller far ved, at hun er født ikke min ejendom, og en separat gudskabt personlighed, som efter sin personlige karakter ikke er "jeg" og ikke kan være min ejendom . Det er vigtigt for en mor at indse, at hendes barn er en separat person og ikke en integreret del af forælderen. Nogle gange er det særligt svært for en kvinde at komme overens med dette, og hvis hun har en autoritær karakter, så er det dobbelt svært, fordi "Mit barn, jeg gør, hvad jeg vil, og det er lige meget, hvor gammel han er - tolv, treogtyve eller syvogtredive."
For at processen med at udvikle en persons psykologiske autonomi skal fuldføres med succes, er det nødvendigt, at hans forældre er tilstrækkeligt læsekyndige, og hver af dem er opmærksomme på behovet for at hjælpe barnet i dets adskillelse fra sine forældre på et bestemt tidspunkt. hans udvikling. For at et barn med succes kan gennemgå en "anden fødsel", psykologisk adskillelse fra sine forældre, har de brug for:
Opfatt barnet som det er, og ikke som de gerne vil have det til at være;
Respekter barnets ønske om selvstændigt at udforske verden omkring ham, tillad ham at gøre dette;
Opmuntre til udtryk for selvstændige tanker, følelser og handlinger (alderssvarende);
Kunne udtrykke forståelse og støtte, når barnet har brug for det;
Vær et eksempel på en psykologisk moden person, udtryk åbent dine egne følelser til barnet;
Definer klart, hvad du forbyder dit barn at gøre, og sig direkte hvorfor, i stedet for at ty til kraftfulde metoder.
Forbyd ham ikke åbent at udtrykke sine følelser, genkende og forstå disse følelser og behovet for deres afsløring;
Hjælp og opmuntre barnets handlinger rettet mod sund udforskning af verden omkring ham, ved at bruge ordet "ja" dobbelt så ofte som ordet "nej";
Fald ikke i fortvivlelse eller depression, hvis barnet nægter at bruge din hjælp;
Forsøg ikke at leve dit liv for dit barn;
Anerkend ham som en selvstændig person med sine egne synspunkter, ønsker og forhåbninger.
Som afslutning på dette kapitel vil jeg give endnu et citat fra K.S. Lewis: "Hvem har ikke set, hvordan en kvinde spilder sin ungdom, modenhed og endda alderdom på en umættelig mor, lytter til hende, glæder hende, og hun, som en ægte vampyr, betragter hende som uvenlig og stædig. Måske er hendes offer smuk (selvom jeg ikke er sikker på dette), men uanset hvordan du leder efter det, vil du ikke finde skønhed i din mor."
13. K. Mikhailov "Patientpleje med elementer af psykoterapi", Rostov-on-Don, "Phoenix", 2000, s. 147-160.
14. S.N. Lyutova. Mor. Negativt aspekt af arketypen. Uddrag fra bogen "Personlighedens sociale psykologi (teori og praksis): Forelæsningsforløb." M., 2002.
15. A.N. Ostrovsky. Skuespil. M., 1979, s. 167.
16. Forresten, nu retfærdiggør sådanne mødre deres adfærd med deres "ortodoksi": de siger, at i Rus' unge mennesker altid levede med forældre, der lærte dem familielivets visdom, og at dette er helliget af tradition, alt, hvad der er ikke sådan er en synd. Blandt mine venner nåede tingene til det punkt, hvor manden tog sin kone med til udlandet i nogen tid for at bringe familien tilbage til normalen. Så før han gik, sagde han til sin kone: "Du vil tage med mig." Konens mor sagde til sin datter: "Hvis du går, er du en dårlig datter, du elsker mig ikke og forlader mig." Resultat: lige før turen udviklede en ung kvinde en mærkelig sygdom, lægerne fandt intet, men hun kunne ikke komme ud af sengen. Mor løb rundt til alle lægerne, lavede en frygtelig lyd, men hendes mand reddede situationen: han tog stadig sin "syge" kone med sig (note fra en af de første læsere af manuskriptet).
17. Metropolit Anthony af Sourozh. Man before God, M., 1998. Livets lov. Holdning til andre.
18. K.S. Lewis. Kærlighed, lidelse, håb. M., forlaget "Respublika", 1992, s. 224.
Når en mor ikke er bekymret for sin karriere og at tjene penge, men roligt kan tage sig af børnene, er det selvfølgelig godt. "Fjern" forældreuddannelse har tidligere været fyldt med, hvad der almindeligvis kaldes "forsømmelse" i officielt sprogbrug. Og med det nuværende fald i moralen er det så meget desto farligere at stole i en så vigtig sag på fremmede og i det store og hele mennesker, der ikke er ansvarlige for meget, med henvisning til ens egen barndomserfaring: de siger, "skolen vandt 't lære dig dårlige ting... ingen brød sig rigtigt om os - og intet, voksen...” Det er klogere at holde fingeren på pulsen.
Jeg ved ikke med andre byer, men i Moskva og Moskva-regionen, hvis indbyggere i massevis går på arbejde i Moskva, har der i det sidste årti været mange kvinder, der har mulighed for ikke at arbejde, men for at passe deres børn . Desuden er disse ikke nødvendigvis "oligarkers hustruer", som nogle mennesker tror, som ikke har en særlig god idé om den nuværende Moskva-virkelighed. Fædrene til sådanne familier kan være dataloger, advokater, ledere, PR-specialister, journalister, redaktører og tv-folk. Nogen har deres egen lille eller mellemstore virksomhed. Nogle beskæftiger sig med byggeri og renovering. Nogen er chauffør. Der er blikkenslagere, elektrikere, arkitekter og designere, der tjener gode penge. Og selv (for en person, der tænker i forældede stereotyper af Jeltsin-æraen, kan dette virke som fuldstændig nonsens)... mange lærere og læger. Nogen har arvet en lejlighed og har mulighed for at leje den ud. Nogle unge familier bliver hjulpet med penge af deres forældre (også ikke nødvendigvis oligarker). Kort sagt, i løbet af det sidste årti har aktive mennesker på en eller anden måde tilpasset sig et nyt liv, selvom fædre i sådanne familier selvfølgelig skal arbejde meget. Nogle gange endda med overlap: du hører ofte klager fra kvinder over, at deres mænd er arbejdsnarkomaner og praktisk talt ikke ser deres koner og børn. Men konen kan ikke længere bekymre sig om at tjene penge og kan roligt tage sig af børnene.
Og hvad så? Hvis mor er hjemme, er alle problemer så løst? Slet ikke. Nye kan opstå, forventede i princippet, men ikke altid forventede. Hvilken?
Dag og nat - en dag væk
Ja, i hvert fald problemet med dovenskab! Mennesker er som bekendt forskellige: nogle er aktive, aktive, samlede, andre er tilbøjelige til at slappe af. De første finder altid noget at lave; de har selvkontrol og ansvarsfølelse siden barndommen. Sidstnævnte, selv i voksenalderen, har brug for "skuldre" og et "eksternt korset." Overladt til sig selv kan de ikke organisere deres tid og glider let ind i en "vegetativ" tilværelse: "efter at have spist, nu kan du sove; Vi har sovet, nu kan vi spise."
Når man har flere børn, får man selvfølgelig ikke meget søvn, men nogle gange hører man fra folk med mange børn, at tiden går op som røg ned af en skorsten. Det ser ud til, at vi lige er stået op - og det er allerede aften. Og de gik ingen steder, og begyndte ikke at gøre rent, og der ligger en hel bunke uvasket vasketøj. Men her er indtrykket af spildtid ret subjektivt. En mor med mange børn har som regel så mange bekymringer, at man bare skal vende om. Og det tager naturligvis længere tid at skrælle kartofler til fem-seks børns mund end for en eller to, og hvor mange tallerkener skal vaskes og tørres næser på en dag. Og du skal også trøste disse mennesker, adskille dem, kærtegne dem eller omvendt straffe dem... Før du ved af det, er det allerede nat udenfor.
Der er utvivlsomt også dovne mennesker med mange børn, hvis huse ligger i ruiner, deres børn er forsømt, de sulter - med et ord forældreløse med nulevende forældre. Men her er det ikke kun dovenskab, men alkoholisme eller alvorlig mental patologi. Så alvorligt, at det overdøver selv det moderinstinkt, der ligger i kernen af den kvindelige natur. Og selvom der er mange sådanne tilfælde, vil vi ikke tale om dem, da disse mennesker sandsynligvis ikke er blandt vores læsere. Og de har brug for meget mere grundig hjælp end blot at læse bøger og artikler.
De mødre, der ikke lider af de ovennævnte skavanker, men blot har en tendens til at slappe for meget af, bør ofte minde sig selv om, at jo mere du slapper af, jo mere træt bliver du, da viljen ligesom muskler svækkes uden træning. Jeg kan huske, hvordan en veninde for omkring femten år siden, efter at have fejret sin 70-års fødselsdag, sagde, at for at bevare sin vitalitet, var hun nu nødt til... at øge belastningen. Ud over alle sine tidligere aktiviteter (på trods af sin høje alder fortsatte hun med at arbejde inden for uddannelse og var desuden aktivt involveret i sociale aktiviteter), tog Maria Petrovna sig af sit barnebarn i første klasse, som havde at blive taget i skole og i klubber.
Hvordan har du nok styrke til at gøre alt? - Jeg blev forbløffet, da jeg så på den tørre, lille gamle kvinde.
"Og det er ligesom når du løber et langdistanceløb," smilede hun, "du får pludselig en anden vind." Nå, efter 70, hvis du vil leve længere, skal du have den tredje til at åbne. Moderne mennesker er jo fysisk meget underudnyttede.
Læge V.A. har lignende synspunkter. Kopylov, der stod i spidsen for det første problemforskningslaboratorium for ikke-medikamentelle behandlinger i USSR og udviklede en unik metode til "ekstern smertestimulering" (EPI), ved hjælp af hvilken han formåede at bringe tusindvis af alvorligt og endda dødeligt syge mennesker tilbage på deres fødder.
"Efter min mening har Gud kun givet én måde at styrke og forbedre på - åndelig og fysisk spænding," skriver Dr. Kopylov. "I alle effektive metoder til behandling og sundhedsfremme... effektive træningssystemer, rationelle diæter, er den helbredende faktor spænding." Og han tilføjer: "Det er en meget almindelig opfattelse, at patologi opstår som følge af overbelastning af et organ eller system. Hele min 35-årige erfaring med behandling indikerer det modsatte: spændinger, selv meget stærke, af ethvert organ eller system fører ikke til deres svækkelse. Tværtimod bliver organer, der ikke har fået tilstrækkelig spænding til dem, syge... Det er den manglende spænding, der fører til svækkelse af organerne og er årsagen til sygdommen.”
Men uden at ty til videnskabelig begrundelse, men blot ud fra min egen erfaring, er jeg gentagne gange blevet overbevist: Så snart du giver dig selv (eller rettere sagt din dovenskab) frie tøjler, forværres dit helbred markant. Lediggang suger dig ind som en sump. En tilstand af kronisk afslapning og tab af styrke sætter ind. Og med dem - irritation over deres svaghed. Når du kommer ind i arbejdsrytmen, mobiliserer kroppen, dagen bliver længere og mere travl. Og den træthed, der opstår om aftenen, opfattes på en helt anden måde – som et naturligt resultat af en dag, der ikke er levet forgæves.
For at disciplinere dig selv lidt, vil jeg råde folk, der har tendens til at slappe af, til at bruge de enkleste teknikker til introspektion og analyse. For eksempel opsummerer hver aften resultaterne fra den forgangne dag: hvad vi nåede at gøre, hvad vi ikke gjorde og hvorfor; sæt nogle mål for dig selv, lær at planlægge tid. Dette er nødvendigt ikke kun for "personlig selvforbedring", som de engang sagde, men også for at opdrage børn.
Forsøg ikke at omfavne uhyrligheden
Det er heller ikke altid let for aktive, energiske kvinder at tilpasse sig rollen som hjemmegående mor. Efter at have besluttet at hellige sig barnet, læsser de det nogle gange som en kamel med aktiviteter og krav. Og de nægter stædigt at bemærke, at han allerede er ved at falde fra sig. Og hvis intentionen om at "give barnet det maksimale" er blandet med ønsket om at overvinde sine komplekser gennem ham (fra serien "da det ikke lykkedes mig, lad ham i det mindste lykkes"), så kan der opstå vedvarende irritation. Psykologisk set er dette forståeligt: Det er lettere at være vred på en anden end på dig selv. Og her er der dobbelt irritation: på dig selv og på "den fyr". Det er ikke underligt, at børn bliver neurotiske og begynder at vise negativisme og ulydighed.
Ni-årige Katya, efter at have krydset tærsklen til sit hjem, ændrede sig til ukendelighed. I skolen var hun en effektiv, pæn pige, hun skændtes ikke med sine venner og forårsagede ingen kritik fra læreren. Da hun kom ind i lejligheden, begyndte Katya ikke kun at være lunefuld, men hulkede hysterisk, kollapsede på gulvet og ønskede ikke at tage sine vinterstøvler og frakke af. At forberede lektioner, deltage i klubber, gøre klar til skole om morgenen og gå i seng om aftenen - alt skete "med en kamp." Hendes mor var frygtelig træt af hende, og da hun talte om, hvad der foregik med dem, lignede hun et ulykkeligt offer for en lille tyrann. Men det stod hurtigt klart, at når Katya opfører sig godt, er hendes mor ikke særlig glad. Hun fokuserer meget mere på det dårlige. Og mens han verbalt ønsker at forbedre situationen, gør han ikke helt simple ting, der fører til det ønskede resultat. Så moderen gik ikke med på at reducere belastningen på nogen måde, selvom pigen tydeligvis var udmattet, da hun studerede i to skoler: i et gymnasium med et ret komplekst program og i en musikskole, og hun gik også i poolen , danse og engelsk. Det var svært for mor igen at rose, kærtegne Katyusha, lege med hende, have ondt af hende, når hun havde brug for medlidenhed.
Hvis du beder en sådan mor om at sammenligne sin karakter med sit barns karakter og derefter markere de anførte træk med plus- og minustegn, så vil overfloden af negative egenskaber være meget tydelige. Desuden kan mødre vurdere deres karakter på forskellige måder; der vil ikke nødvendigvis være et "spil med kontraster." Ofte har moderen en lav opfattelse af sig selv. Men selvom sønnen eller datteren tydeligvis har arvet moderens træk, retfærdiggør dette dem ikke i hendes øjne. Tværtimod, jo mere utilfreds hun er med sig selv, jo mere indædt kæmper hun. Bare ikke med dine synder og mangler, men med din barnlige natur.
Og så spørger du nogle gange dig selv: ”Er det virkelig så godt, at din mor ikke arbejder? Måske ville det være bedre for hende at bruge mindre tid derhjemme og overlade opdragelsen af barnet til en, der ikke vil stille overdrevne krav til ham og projicere hendes utilfredshed med sig selv og livet på ham?”
Dybe psykologiske problemer kan naturligvis ikke løses på en rent mekanisk måde. Selvom dette hjælper, vil det kun være delvist. Og det er stadig at se, hvordan det vil komme tilbage til at hjemsøge os i fremtiden. Det er bedre at forstå dine følelser og sætte dem i orden. Men det er stadig værd at omdirigere noget af energien i en anden retning. Dette er ikke altid let for ansvarlige mødre at gøre, fordi de er opslugt af skyldfølelse. Det ser ud til, at ved at gøre noget uvedkommende, vil de ikke give barnet nok opmærksomhed og vil gå glip af nogle chancer i hans udvikling. Men den konstante, tætte (især med et minustegn!) opmærksomhed hos en voksen overanstrenger børn, og en harmonisk udvikling forudsætter en vis grad af frihed, så barnet får tid til at hvile, fordøje indtryk og blive interesseret i noget selv. At eksistere i konstant travlhed, når du har brug for det og det, og det femte og det tiende, er trættende for de fleste børn. Før eller siden får du følelsen af, at mor har brug for alt dette, ikke dem. Kvin og afslag begynder. Og mor har selvfølgelig nogle gange ondt af den spildte energi. Hun føler sig forarget og skuffet, fordi barnet ikke levede op til hendes håb. Og flere og flere nye krav kommer til de allerede akkumulerede krav...
Kære mor
Der er endnu en fristelse, der venter en hjemmegående mor. Nogle gange er hun så passioneret omkring moderskabet, at hun bogstaveligt talt bader i det og forsøger at opløses helt i barnet. Dette sker især ofte, når barnet kommer for sent og har lidt og blevet bedt om. Og mens han er lille, glæder sådan en fusion og rører. Især nu, hvor så mange mødre stræber efter hurtigt at flytte væk fra babyen og gøre meget vigtigere og mere interessante ting, efter deres mening.
Men hvis denne sammensmeltning varer længe, bliver den unaturlig. Når alt kommer til alt, for at et barn kan vokse op normalt, skal det skilles fra sin mor og gradvist opnå uafhængighed. Og vi taler ikke kun om overbeskyttelse her. En mor kan i høj grad opmuntre sin søn eller datter til at være selvstændig, men samtidig lever hun udelukkende i deres interesser, intet andet bekymrer hende. Der er sådan en type kvinde - "darlings", smukt beskrevet af A.P. Tjekhov. De kan behandles forskelligt. I sovjettiden var det almindeligt at grine. Og selv nu tror jeg, at unge mennesker mest opfatter ham med foragt. Men i virkeligheden er dette et billede på altgivende kærlighed og selvopofrelse. Ja, Tjekhov var selvfølgelig ironisk. Som personlighed er hans heltinde sekundær, hun har ikke sine egne meninger og interesser. Og selv - det følger af plottet - har hun ikke dybe følelser. Den, der tilfældigvis er i nærheden, er den, hun elsker. I denne forstand er hendes kærlighed altædende og overfladisk. Tjekhovs Olenka Plemyannikova svarer ikke til det russiske ideal "men jeg blev givet til en anden, og jeg vil være tro mod ham for evigt." Og derfor, i modsætning til Pushkins Tatiana, inspirerer hun ikke beundring.
Men på den anden side er det dominerende træk ved Tjekhovs billede ønsket om at elske. Det overvælder heltindens sjæl. Det er vigtigt for hende ikke at modtage, men at give. Hun elsker helt oprigtigt og uselvisk dem, der er "tæt" på hende i øjeblikket. Hendes kærlighed "søger ikke sin egen." Olenka forråder eller forlader ikke nogen. I den er der, trods al dens sekundære natur, ikke et gram letsind. Adskillelse fra elskede væsener er ikke hendes skyld. Det, der først lignede en karikatur, som en grotesk, i slutningen af historien opfattes helt anderledes. I historien om heltinden optræder slet ikke satiriske, men rørende, gribende noter. Og (så i det mindste forekommer det mig) mange mænd, der i deres ungdom ville have grinet af sådan en "darling", jagte noget (eller rettere, nogen) lyst, selvstændigt og originalt, i en mere moden alder ville ikke væk fra at have en livspartner som Olenka. Når alt kommer til alt, hvis du ser på det, er dette en vidunderlig kone: trofast, respektfuld, omsorgsfuld og en assistent for sin mand i alt. Mange store (og ikke kun) mennesker havde netop sådanne koner. Kun i en tid, der er forkælet af frigørelse, virker et sådant billede som en karikatur.
Men en mand er én ting, og et barn er en anden. Moderen, fuldstændig opløst i hans interesser, begynder at blive opfattet af ham som noget officielt, afhængigt, et vedhæng. Hun mister sin plads i det familiehierarki, som Gud har etableret, og mister derfor sin autoritet. Den egocentrisme, der er iboende i børn, som forældre må og kan begrænse ved deres autoritets magt, blomstrer i sådanne tilfælde i fuldt flor. Børn kræver, at deres mor opgiver huslige pligter og kun gør dem. Samtidig sætter de slet ikke pris på hendes omsorg, stræber ikke efter selv at tage sig af hende, er meget tilbageholdende med at reagere på anmodninger om hjælp, men er frygtelig forargede, hvis deres anmodninger af en eller anden grund bliver afvist. I førskole- og folkeskolealderen forsøger de demonstrativt at fange moderens opmærksomhed i nærværelse af tredjeparter, lader dem ikke tale med en ven på gaden eller endda med en lærer, trækker i ærmet og insisterer på at gå hjem med det samme , lav ansigter og klynker. Vedhængsmoderen har ingen ret til at blive syg, træt eller ked af det. Alt dette forårsager utilfredshed og vrede hos børn, der er vant til, at deres mor kun eksisterer for at tjene deres børns behov.
Men selv i de ret sjældne tilfælde, hvor barnet ikke sidder på sådan en mors nakke, men tværtimod udvikler deres forhold sig idyllisk - de er uadskillelige og forstår hinanden perfekt, før eller siden begynder barnet at føle sig tynget af sådan en symbiose. Mor taler stadig ud af træghed om ham som "vi": "Vi fejlede i skolen", "vi fik et B i matematik." Og han har allerede brug for et andet "vi" - skole og nogle andre venner. Og det er helt normalt. Mand og kone er ét kød. I et harmonisk forhold bliver de mere beslægtede, jo længere de lever sammen. Børn er på den anden side bestemt til at forlade deres far og mor, tage ud på "uafhængige rejser", skaffe sig venner, bekendte, gifte sig, klamre sig til deres soulmate. Og de forbereder sig i al hemmelighed psykologisk på dette.
Forresten, i den nævnte historie af Chekhov er de helt forskellige reaktioner på "darling" af voksne mænd og skoledrengen Sasha meget præcist beskrevet. Mænd accepterer gerne hendes omsorg; de kan lide, at hun opløses i deres interesser og "synger fra deres stemme." Drengen, som Olenka omhyggeligt tager sig af som mor og eskorterer til gymnastiksalen, ”skammes over, at en høj, fyldig kvinde følger efter ham; han ser sig omkring og siger: "Du, moster, gå hjem, så kommer jeg selv derhen."
Og han afviser hendes instruktioner: "Åh, lad være, tak!" (Nutidens mindre ædle opdrættede børn udtrykker sig normalt mere groft.)
For en mor, som i mange år udelukkende levede i sine børns interesse, kan deres afstand være meget smertefuldt. Der er en følelse af tomhed, ubrugelighed, forvirring og melankoli. Det kan endda virke som om år er blevet spildt (selvom dette selvfølgelig ikke er sandt). Ofte kan moderen ikke affinde sig med barnets ændrede status, opfatter sin svigersøn eller svigerdatter som en generende gene eller forsøger tværtimod at forsvinde ind i den unge families liv, hvilket igen forårsager irritation over hendes overdrevne omsorg og påpasselighed.
Hvor er manden?
Hvor er manden i øvrigt i denne idyl? Har han en plads i det? Er det en tilfældighed, at en så langvarig symbiose oftere opstår i enlige forsørgere, med enlige mødre, eller når gifte bor i nærheden, men ikke sammen, og kvinden føler sig som en stråenke? Nej, selvfølgelig ikke tilfældigt. Dette er et ubevidst forsøg på at genoprette harmonien i familien og finde støtte. Og da et lille barn af indlysende årsager ikke kan være en reel støtte, opstår der en skævvridning.
Men nu er vores emne ikke opdragelse af børn i en enlig forsørgerfamilie, men de problemer, som en ikke-arbejdende mor kan stå over for. Og hun risikerer at se i øjnene, at hendes optagethed af moderskabet kan skabe gnidninger i en fuldstændig velstående familie. Selvom arbejdet tager meget tid og kræfter fra en mand, vil han ikke nødvendigvis bemærke det med det samme. Og måske bliver han endda glad i starten. Når alt kommer til alt, har mange hustruer, der sidder hjemme og ikke har særlig travlt, en tendens til at være jaloux på deres mænd for deres affærer. Og så skifter konen til barnet, og manden føler sig mere fri. Men før eller siden vil han begynde at føle sig som et tredje hjul, og vrede vil snige sig ind i hans sjæl. Det kan synes for ham, at det kun er hans løn og hjælp til husarbejde, der skal til, at han bliver "brugt". I ungdomsfamilier (og ungdommen strækker sig nu ret længe!), hvor parforhold har en tendens til at have en masse passion og maksimalisme, og hvor teenage-egoismen endnu ikke er overvundet, blusser konflikter af denne art særligt ofte op. Et almindeligt scenarie: mens der ikke var børn, skændtes ægtefællerne ikke og så ud til at forstå hinanden; og da barnet blev født, begyndte vrede og skænderier.
Selvfølgelig opfører manden sig nogle gange som et forvokset barn, der konkurrerer med sin søn eller datter om "mors" opmærksomhed. Der er mange sådanne tilfælde nu, da en hel galakse af forkælede, infantile mænd er trådt ind i faderskabet, som i barndommen ikke havde for øjnene et eksempel på et omsorgsfuldt, ansvarligt familieoverhoved, bag hvem man føler sig bag en stenmur . Men det sker ofte, at det ikke er tilfældet. Manden forsøger bare at gå ind i en ny rolle, der endnu ikke er kendt for ham. Og konen, der er blevet mor, viser ikke ordentlig takt mod ham, forstår ikke, at en mand ikke har og i princippet ikke kan have den samme navlestrengsforbindelse med et barn som en kvinde. Og når han prøver at dømme ham selv, er han oprigtigt forvirret: hvad er han utilfreds med? Hvorfor er jeg ikke klar til at diskutere i lang tid så interessante emner som at vælge den rigtige fodring, de "rigtige" bleer, pædagogiske spil, legetøj og aktiviteter? Hvorfor bliver du irriteret, når du kommer hjem fra arbejde, hvis dine børn kræver opmærksomhed? De savner ham, men af en eller anden grund rører det ham ikke... Nej, selvfølgelig er han lidt opmærksom på dem, men så erklærer han, at han vil have stilhed, og han vender blikket mod fjernsynet. Selvom der ikke er spor af stilhed der...
Faktisk viser det sig ofte, at manden har ringe interesse for børnene, fordi konen ikke har meget interesse for sin mand. Den såkaldte "negative overførsel" forekommer: vrede mod hustruen strækker sig ubevidst til børnene, da de er forbundet med deres mor til en enkelt helhed. Sådan kan man selvfølgelig ikke reagere, for børnene er ikke skyld i noget. Men da dette er et ret almindeligt scenarie for forringelse af familieforhold, er det bedre at huske på de særlige forhold ved mandlig psykologi og undgå at begå fejl, der fører til udviklingen af et sådant scenario. Dette er et arketypisk plot: forsørgermanden vender hjem efter en hård dag, hvor en omsorgsfuld kone og lydige, kærlige børn venter på ham. Uanset om vi kan lide det eller ej, er dette en historie for alle tider, for alle kulturer og samfund. Det eksisterer stadig i vores kollektive ubevidste. Selvom vi aldrig har set disse idylliske billeder i vores liv, er de stadig usynligt til stede i vores opfattelse. Og når noget går "galt", mærker vi det, om end vagt, og giver den passende reaktion.
På den anden side forventes en hustru (i hvert fald i vores kultur) traditionelt at være en hjælper og rådgiver for sin mand. Husk livet for de hellige troende Peter og Fevronia, som fra oldtiden blev betragtet som mæcener for familien i Rus. Husk et af de foretrukne billeder af russiske eventyr - Vasilisa den Vise.
Med ægtemænd, i modsætning til en arm eller et ben, ender sagen i sådanne tilfælde meget oftere i en "kirurgisk operation" - skilsmisse. Desuden, hvis vi husker det arketypiske og desværre alt for almindelige plot i vores tid, hvordan en familie bliver opløst, vil vi se, at hjembrydere normalt fanger en andens mand på krogen af "forståelse": de viser en livlig (omend ofte) fingeret) interesse for hans personlighed, udtrykke solidaritet, følelsesmæssig støtte, respekt og beundring. Sådanne "misforståede" mennesker i familien og dem, der finder "forståelse" ved siden af, er en skilling et dusin. Tja, de forsøger ikke at tage højde for, at i en ny familie, som de så forsøger at bygge på ruinerne af den gamle, kan historien om "misforståelser" godt gentage sig selv, for hvis du forlader et sted, hvor du føler dig dårlig, naturligvis vil du håbe på det bedste.
Koshcheeva nål
Opmærksomhed på mandens personlighed, til hans arbejde og de mennesker, der er ham kære, deling af hans interesser bidrager ikke kun til at styrke familien og den harmoniske udvikling af børn, men også til ens egen, som de nogle gange siger nu , "personlig udvikling." (Selvfølgelig taler vi om normale interesser og ikke om det, der tværtimod fremkalder nedbrydning.)
Og her kommer vi til det, der måske er hovedproblemet, som ofte tieres i diskussioner om emnet "arbejde eller moderskab", men som, det forekommer mig, giver anledning til en uforklarlig, ved første øjekast, intensitet af lidenskaber omkring dette emne. Faktum er, at samfundets og statens holdning til ikke-arbejdende mødre er meget tvetydig. Alle er med ord for familien og for, at børn skal passes. I virkeligheden fortsætter lovgivere og embedsmænd med en ihærdighed, der er værdig til at blive brugt bedre, med at bygge sig selv ind i den grimme globalistiske struktur, hvis designere ikke har og ikke skjuler det faktum, at den traditionelle familie i denne "globale verden" må dø ud sammen med alle dens forældede stereotyper om rollen som far og mor, om forældrekærlighedens ubetingede værdi og andet lignende nonsens. Derfor de igangværende forsøg på at påtvinge skoleundervisning seksualundervisning, som ikke er andet end metodisk og massiv anti-barselpropaganda. Derfor initiativerne til at indføre et ungdomsretssystem i Rusland, der gør forældre til magtesløse syndebukke, og embedsmænd, der arbejder i dette system, til ufejlbarlige præster med magten til at ødelægge næsten enhver familie og tage dens børn væk. Derfor indførelsen af seksuel perversion som en ny norm og kravet om at "stoppe diskrimination baseret på seksuel orientering", hvilket giver sodomitter mulighed for at indgå officielle ægteskaber, adoptere børn og arbejde som børnehavelærere og skolelærere. Derfor er hindringen for reelle foranstaltninger til støtte for familien og fødselsraten. Som du ved, eksisterer selv den berygtede barselskapital, som blev indført med stor vanskelighed for at overvinde modstanden fra "fødselskontrollanter", hovedsagelig kun på papiret. De fleste mødre har først en chance for at få den i en fjern fremtid, som en forhøjelse af deres pension, som det endnu er uvist, om de vil kunne leve op til.
Kort sagt, vores integration i den "modige nye verden", som Aldous Huxley beskrev i nogen detaljer ved begyndelsen af dens skabelse, sker, selvom den er noget bremset på grund af det faktum, at folk (for det meste ortodokse), som forstår, hvad dette truer, udtrykker aktivt deres uenighed. Men der er endnu ikke sket nogen grundlæggende ændring i processen med indlejring.
Og i den "modige nye verden", som det fremgår af Huxleys roman og fra selve logikken i ødelæggelsen af familien, blev ordet "mor" klassificeret som super uanstændigt; socialiserede mennesker brugte det aldrig. Begrebet "moderskab" blev afskaffet som unødvendigt, fordi børn blev født fra et reagensglas og fra barndommen voksede op i "uddannelsesfællesskaber" - vuggestuer, børnehaver og skoler, under vagtsomt tilsyn af de relevante fagfolk, der var ansvarlige for dannelsen af den personlighed, som staten har brug for.
Selvfølgelig er Huxley ikke en pioner her. Disse utopier er som en joke – med et meget stort skæg. (Kun, i modsætning til en joke, er der ikke noget sjovt i dem, da det i det virkelige liv altid er et hav af tårer og blod.) Det er bare, at Huxley efter min mening mest kortfattet, levende og forståeligt gengav billedet af en globalistisk utopi på det nuværende stadie af "menneskelig udvikling" . Og meget af hans futuristiske roman er allerede kommet til live!
Nej, ordet "mor" er endnu ikke blevet helt tabubelagt. Selvom der, som vi ved, tages skridt i denne retning, og siden februar 2011, i dokumentationen fra det amerikanske udenrigsministerium, er ordene "mor" og "far" blevet fjernet fra officiel brug. Ved indsendelse af ansøgninger om officielle dokumenter vil formularerne nu angive "forælder nr. 1" og "forælder nr. 2." "Udenrigsministeriet forklarede," skriver Larisa Sayenko i artiklen "USA afskaffer ordet "mor", "at den tidligere kønsidentifikation af "far" og "mor" modsiger moderne realiteter: i USA, en Familien af samme køn har fastgjort sine rettigheder, og en hel generation af unge amerikanere bør ikke føle sig underlegne, bare fordi de har "to fædre." Som briten Elton Johns og hans partners surrogatbarn, som parret viste til verden forleden. Ifølge estimater for 2005 vokser næsten 300 tusinde børn op i ikke-traditionelle amerikanske familier. Det kan antages, at deres antal i løbet af de næste fem år kun er steget."
Det er klart, at sagen ikke vil være begrænset til officielle dokumenter. Snart kan skolelærere og børnehavelærere modtage instruktioner om, at det ikke er tolerant at tale med børn om "mor" og "far". Tilbage i 1997 udgav NG-Religion en artikel med den karakteristiske titel "Katolikker i Irland vil snart glemme ordet "mor". Den beskrev et katolsk program for at indføre "hensigtsmæssig høflighed i klasseværelset." På det tidspunkt var tolerance dog ikke forbundet med problemet med homoseksualitet, men med det voksende antal enlige forsørgere. Men dette ændrede ikke på essensen af problemet. I programmet, beregnet til børn i alderen 4-5 år, blev pædagoger anbefalet at bruge kombinationerne "voksne, der bor i dit hjem" og "mennesker, der opdrager dig" i stedet for de traditionelle ord "far" og "mor". I 1997 studerede mere end 100 børn allerede under dette program.
Gradvist forlader "intolerante" ord kommunikationen på hverdagsniveau. Især hvis deres afgang lettes ved anvendelse af forskellige straffesanktioner. Om ordet "mor" vil lide samme skæbne, vil tiden vise. Men tiden har allerede vist, at holdningen til moderskab har ændret sig i løbet af det 20. århundrede takket være præventionskæmpere, langt fra til det bedre. Især det at være "bare mor" er blevet ikke kun økonomisk vanskeligt, men heller ikke prestigefyldt. Og det er her, det forekommer mig, at vi skal lede efter Koshcheevs nål, hvis indsprøjtninger sandsynligvis sårede nogle menneskers samvittighed så meget, at de blot ved at nævne moderskabet som hovedformålet med en kvinde, reagerer voldsomt af protest.
Skønt på latin præstigium- dette er en illusion, et bedrag af sanserne, som antyder flygtigheden af menneskelig herlighed, ære og respekt; spørgsmål om prestige har altid spillet en stor rolle. Nå, nu - i endnu højere grad, for i det moderne samfund, rettet mod konkurrence og personlig succes, er ambitioner så drevet, at ordet "ambitiøs", som indtil for nylig blev udtalt med en antydning af fordømmelse, har fået en utvetydig positiv klang. Og ordet "karriereist" vil helt sikkert blive til et plus.
I traditionelle samfund er familiemor en meget prestigefyldt stilling for en kvinde, som hun sigter mod at opnå fra barndommen. Derfor er det prestigefyldt at besidde de færdigheder og evner, som en hustru, der tilhører en bestemt klasse og indtager en bestemt stilling i samfundet, bør have.
Hvor kom følelsen fra, at husarbejde er noget sludder og en kedelig rutine, men "arbejde" (uanset hvor kedeligt og rutinepræget det faktisk er) er en helt anden sag - seriøs, "rigtig", og kun der kan der være noget - prestigefyldt?.. Denne følelse opstod selvfølgelig af en grund. Da den traditionelle livsstil begyndte at blive intensivt ødelagt, blev de sædvanlige begreber om, hvordan man skal leve, og hvad man stræber efter, ødelagt sammen med den. Derfor ændrede ideer om prestige sig også.
Rusland, som efter 1917 blev en stor prøveplads for utopiske projekter, slog ind på en ny vej tidligere end andre lande. I beslutningen fra bestyrelsen for RSFSR's Folkekommissariat for Arbejde af 15. februar 1931 om arrangementer til Den Internationale Dag for Arbejderkvinder den 8. marts blev det understreget, at "i betingelserne for eliminering af arbejdsløshed og den evige- stigende behov for nye kadrer af arbejdere, skabes alle muligheder for den faktiske frigørelse af kvinder fra husholdningen og deres involvering i socialt produktivt arbejde." Resolutionen sørgede for endnu en kampagne for at inspicere statslige institutioner og virksomheder under parolerne "1 million 500 tusind kvinder ind i den nationale økonomi" og "Livet i den industrielle og finansielle plans tjeneste."
Det vil sige, at det i ord og handling blev indprentet, at husligt arbejde var ydmygende, da det var en form for slaveri, som en kvinde skulle befries fra ("frigøres") fra, og at "socialt produktivt" arbejde var prestigefyldt, selvom det faktisk var det var da ofte meget vanskeligere og mere tvunget end at lave husarbejde. Efterhånden slog den nye psykologi rod. Desuden fulgte Vesten også den vej, Rusland trådte, dog ikke nødvendigvis under socialistiske paroler.
Fra ideen om at "befri kvinder fra familieslaveri" fulgte ideen automatisk, at børn, især når der er mange af dem, forstyrrer en fri arbejder. Det er ikke for ingenting, at abort først blev tilladt i Sovjetrusland. En anden ting er, at "familieplanlægning" ikke fik en fascistisk orientering, da de fattige og "racemæssigt underlegne" blev erklæret uværdige til at få børn og blev udsat for tvangssterilisering, fordi det i vores land på ingen måde var forbundet med ideerne om social lighed og arbejdernes broderskab. Men hvis vi lader det sidste aspekt ligge og fokuserer på at skabe forudsætningerne for kvinders involvering i "socialt produktiv" fødsel, så kan en direkte sammenhæng med prævention let spores. Med andre ord, for at sige det ligeud, skulle mange millioner mennesker betale for at passe ind i et nyt liv, for det, der begyndte at blive betragtet som socialt anerkendt og prestigefyldt i dette nye liv, ved at dræbe deres egne børn. De forsøgte selvfølgelig at tilsløre denne frygtelige sandhed ved at citere "strengt videnskabelige" data om, at embryoet slet ikke er en person, men "passerer gennem scenen af en frø." Nå, om den udødelige sjæl - dette er fuldstændig "præsteligt nonsens." Men sandheden brød stadig igennem, om end skæv: melankoli, skilsmisse, bitterhed, forsinket omvendelse - alt det, vestlige pro-lifeister kalder "post-abort-syndrom."
Og selvfølgelig, med uomvendelse, når sandheden gør ondt i øjnene, har folk en tendens til at blive aggressive. Det forekommer mig, at det er her en så akut, hvis ikke hysterisk, reaktion på emnet "arbejde eller moderskab" og råb om fattigdom stammer fra. I den sene sovjettid truede fattigdom og sult ikke børn, men de var stadig ved at slippe af med dem: et, højst to børn var nok. Hvor mere?! Selvfølgelig kan vi stadig spekulere i det lille boligareal, men på den anden side var der i bondehytterne, hvor langt størstedelen af vores forfædre med mange børn boede, endnu mindre plads; den vestlige standard "værelse pr. person" aldrig faldt nogen ind.
Ja, standarderne er nu ændret, det er rigtigt. Men de fleste mennesker tør ikke direkte sige, at ufødte børns liv bliver ofret til disse ændrede standarder. Og gudskelov! Hvis den anti-familie, anti-børn ideologi, som de kræfter, som vi nu kalder globalist, vedvarende har udbredt gennem det sidste århundrede, endelig havde sejret, ville der ikke længere være behov for at gemme sig bag snak om fattigdom. Opgivelse af børn og foragt for familielivet ville blive prestigefyldt. Og de, der accepterede de nye spilleregler, skulle ikke retfærdiggøre sig hverken over for sig selv eller andre. Tværtimod kunne man med stolthed erklære, at man er børnefri, at et barn er et "skrigende stykke kød", og at kun de, der ikke har andet at lave i livet, som ikke har andre interesser end at blive "kan drømme om børn.” so” og ”barselsmaskine”. Men indtil videre er sådanne udtalelser, især i det offentlige rum, på ingen måde velkomne, på trods af alle bestræbelserne fra "præventions"-folk, der investerer fantastiske mængder penge i anti-familiepropaganda. Dette ser uhøfligt, trodsigt ud og kan ikke vinde flertallet af folket, som for det meste tværtimod er for familieværdier.
På den anden side går genoplivningen af familieværdier ikke så hurtigt. Folk er tilbageholdende med at ændre deres sædvanlige livsstil og tanker. Især når den socioøkonomiske struktur ikke er befordrende for dette. Under moderne forhold er arbejdsløse kvinder en slags dissidenter. Men det er ikke let at være dissident, da svømning mod strømmen altid er meget svært og ikke prestigefyldt. Hvor mange mødre har jeg ikke hørt i de senere år klage over, at deres pårørende ikke forstår og ikke godkender deres valg!
"Var de at lære dig forgæves?... Du ødelægger dit liv inden for fire vægge, men du viste et sådant håb! Taber! - sådanne ord gør ondt, når de kommer fra kære, hvis mening er os særlig kær.
Og for hvor mange unge kvinder blev hver efterfølgende bevarede graviditet givet med kamp! Deres egne mødre forbandede dem nærmest for dette, og slet ikke fordi datteren skulle "hænge" børnene på dem. Men det er bare "Jeg skammer mig over for folk, de har alle normale døtre: de arbejder, de får en anden grad... Og den her sidder som en væsel, fuldstændig fortabt i sin religion!"
Men selvom mine kære yder støtte, er der nogle gange stadig en orm af tvivl: gjorde jeg det rigtige? Hvad hvis livet virkelig bare går dig forbi? Når alt kommer til alt, lad os være ærlige, foretrækker mange kvinder at gå på arbejde så hurtigt som muligt, ikke fordi du ikke kan leve uden arbejde, men fordi det er mere interessant der. Selvom hvis du ser på det, "der" er alt også helt det samme. Der er sjældent job med en fuldstændig og konstant ændring af indtryk. Men samlet set er der selvfølgelig flere indtryk. Især hvis du ikke ser nøje på barnet...
Jeg kan ikke huske, hvilket år, på festivalen "Family of Russia" blev Grand Prix tildelt til en uhøjtidelig, men meget dybt indholdsrig dokumentarfilm om en stor Moskva-familie. Den bestod hovedsageligt af mors monologer. En ung intelligent kvinde delte sine minder om, hvor svært det var for hende at komme ind i smagen af moderskab. Hun kunne virkelig godt lide sit arbejde som modedesigner, hun blev betragtet som talentfuld, og på et tidspunkt, da der kun var to børn, hvis jeg ikke tager fejl, vendte hun tilbage til sit yndlingsjob, deltog i konkurrencer og modtog præmier. Og så mistede det hele for hende den enorme betydning, det havde for nylig. Hun indså pludselig, at det vigtigste - hvordan hendes børn vokser og forandrer sig - var ved at gå forbi. I de mest unikke år, hvor hver dag bringer noget nyt, hvor de så grådigt suger indtryk til sig og har så meget brug for deres mor, kan deres opvækst og udvikling ikke overlades til andre mennesker. Ikke kun fordi andre vil investere noget af deres eget i dem, men også fordi disse øjeblikke aldrig vil ske igen. Og snart opdagede min mor, at forældreskab også er en kreativ aktivitet, og for hende personligt blev det meget mere interessant, end hvad hun havde gjort før. Med hvert efterfølgende barn åbnede sig en ny verden for hende, nye ideer og muligheder opstod.
Faktisk udvikler observation af børn omtanke, hjælper med at forstå ikke kun dem, men også andre mennesker; et frisk barns opfattelse genopfrisker også et voksent, allerede ret "udvasket" udseende; behovet for at tale med børn på deres sprog vækker fantasi, naive børns spørgsmål trænger ind til tingenes essens og tvinger ikke kun til at huske fysik, kemi og anden visdom, men også for at teste din samvittighed, åbne din sjæl. Så filmens heltinde overdrev slet ikke, da hun sagde, at det at være mor til mange børn viste sig (i hvert fald for hende) at være endnu mere interessant end at være kostumedesigner.
Lad dig ikke tørre ud. Eller surt?
Men på den anden side har ikke alle undervisningstalenter; ikke alle kan være lige interesserede i børnepsykologi og processen med at udvikle et barns personlighed! Det er ikke så sjældent at høre fra arbejdsløse kvinder, at de på trods af al deres kærlighed til deres familie med tiden begyndte at føle, at de var "surende", "nedværdigende", og de havde brug for et andet anvendelsesområde for deres styrke og evner. Og dette er selvfølgelig ikke et indfald, som slægtninge eller venner, der er trætte af uendeligt at tjene penge, og som er uheldige med at tjene ægtemænd, tror. Moderne kvinder, som familie og samfund fra en ung alder sigter mod eksistens og selvrealisering uden for familiens arnested, har ekstremt svært ved at slippe af med denne holdning. Det absorberes faktisk nu med modermælken og bliver ved voksenalderen billedligt talt en del af vores celler.
Og mænd vil som regel have, at deres kone repræsenterer noget. Opfordringer til selvrealisering og succes, der høres fra alle sider, fører ofte til, at mænd stiller oppustede og meget modstridende krav til deres ægtefælle: På den ene side er det prestigefyldt at have en intelligent, uddannet, talentfuld – kort sagt en lys personlighed; men hvis denne person begynder at "brænde på arbejdet", opstår der klager: på samme tid vil han have, at hans kone skal være en fremragende husmor og en omsorgsfuld mor. Er det muligt at kombinere disse tilsyneladende vanskelige til kompatible hypostaser?
I et sweatshop-system, når karrierevækst (og blot bevarelse af et job!) i de fleste tilfælde er forbundet med dagligt arbejde fra klokke til klokke, er dette selvfølgelig urealistisk. Selv en to-leder mand kan ikke klare sig her. Simpelthen på grund af mangel på tid. At genskabe en mere traditionel familiestruktur, hvor hustruen bærer hovedansvaret for hjemmet og børnene, og manden er fokuseret på at tjene penge og avancere på arbejdet, begrænser faktisk ikke kvinden, men giver hende tværtimod rigeligt muligheder for at udvide sin interessesfære og anvende sine talenter. Alle har skabende evner, fordi vi er skabt i Skaberens billede og lighed. De skal bare afsløres. Og for at gøre dette skal du begynde at gøre noget, flytte et sted hen. Desuden, hvis vi husker lignelsen om talenterne, bevæger os i den rigtige, sjælehjælpende retning og forsøger at forstå Skaberens plan for os selv, vil de talenter, som han gav os, helt sikkert blive åbenbaret og mangedoblet. Enhver mere eller mindre opmærksom person har bemærket dette så mange gange, at der kan gives eksempler i det uendelige.
Desværre er det ikke alle voksne, der føler en indre kreativ impuls, der får dem til "pludselig" at blive interesseret i det ene eller det andet, for at forsøge at anvende deres styrke på et eller andet område. Mange lider af en følelse af tomhed, men uden en impuls udefra kan de ikke bryde ud af den. Dette stammer ofte fra barndommen, fordi selv børn, der er meget mere spøjse og nysgerrige end voksne, nogle gange lider af kedsomhed, men nægter samtidig at engagere sig i nogen form for børns kreativitet: de kan ikke lege selvstændigt, kan ikke lide at tegne, forme eller lave kunsthåndværk, designe, synge, recitere digte, komponere eventyr. Og i virksomheden, inspireret af andres eksempel, overvinder de gradvist de komplekser, der giver anledning til interne begrænsninger.
I klasser, hvor jeg bruger min dukketerapiteknik med Irina Yakovlevna Medvedeva, ser vi dette jævnligt. Desuden blomstrer ikke kun børn, men også mødre, da dette for mange uventet åbner ikke kun deres børns åndelige verden, men også giver dem mulighed for at anvende deres evner, som for længst syntes at være gået tabt eller blev begravet under et gråt tæppe hverdagen.
Generelt betyder det at tage sig af børn ikke nødvendigvis at bøje sig til deres niveau og leve i deres interesser. En mor, der har sine egne kreative, kognitive interesser, giver barnet så meget ved netop dette faktum, at det stadig er uvist, hvor det vil modtage mere: i den passende cirkel eller siddende ved siden af hende, når hun spiller klaver, tegner, strikker , læser, være ligesom ham, der forklarer noget, viser noget, svarer på spørgsmål. For eksempel er jeg overbevist om (og mine forældres erfaringer bekræfter dette), at den anden er meget vigtigere end den første.
For ikke at nævne det faktum, at en masse aktiviteter, der er interessante for mødre, gør det muligt direkte at involvere børn i dem! I den kreative intelligentsias familier ser vi dette fra generation til generation. Faktisk er dette en analog af den russiske adels liv, da kvinder ikke gik på arbejde, men hvis de ønskede det, kunne de engagere sig i forskellige former for kreativitet og barmhjertighedsværker. Sådan kan man i øvrigt skabe (og langsomt skabes) en moderne ortodoks kultur, som - det er jeg overbevist om - vil blive en reel modvægt til den destruktive massekultur, der kommer fra Vesten.
Mange hustruer, mens de tager sig af børn og hjem, formår at hjælpe deres mænd i hans arbejde: de søger på internettet efter de nødvendige oplysninger, fører telefonsamtaler, korrespondance, regnskab, skriver breve, papirer, annoncer osv.
Og de mest almindelige, rutineprægede huslige pligter forstyrrer generelt ikke den personlige udvikling. Hvis du ønsker det (især med børn i tankerne), kan du gøre dette til en så spændende, sjov aktivitet, at børnene med glæde vil huske, hvordan de bagte tærter med deres mor, "fejede dækket" (det vil sige støvsugede eller vaskede gulvet ), "vandede" stueplanterne, mens de lærte noget interessant fra botanikken... For nylig viste det sig, at for min ældste søn er de lækreste slik stadig dem, der minder om hjemmelavede trøfler, som jeg lavede for 25 år siden fra babymælksformlen "Malyutka". Butikskøbte trøfler var dengang dyre og en mangelvare, men det var billigt og muntert, så gutterne og jeg lavede slik: i weekender, på ferier og bare, som man siger, af et overskud af følelser... Og min datter og jeg lavede en kage med et hus og dukker af honningkagedej, som vi besluttede at bage, smigret af et smukt billede i et eller andet blad, behagede ingen med smagen - æble charlotte, som jeg bagte næsten hver dag i efteråret i æblerige år, var meget mere velsmagende - men kom på den anden side ind i slægtshistoriens annaler som et eksempel på kulinarisk skulptur.
Selvfølgelig er der ingen tid og ingen grund til at organisere en "ferie hver dag"; hverdagen er nødvendig, ellers opstår mæthed, og lysstyrken af festlige følelser dæmpes. I den forbindelse er der i feministisk litteratur ofte forbandelser mod kvinders huslige arbejde, fordi, de siger, det er en dårlig uendelighed: Opvasken bliver snavset igen hver dag, møblerne bliver støvede, gulvene bliver snavsede. Alt dette er selvfølgelig sandt, men på den anden side er monotont fysisk arbejde godt, fordi det ikke optager sindet, og det er nemt at bede og tænke bekvemt. Siden barndommen, da jeg hørte om vigtigheden af vekslende mentalt og fysisk arbejde, tillagde jeg det ikke megen betydning, før jeg begyndte at engagere mig i litterær oversættelse og rent empirisk kom til netop en sådan algoritme. Da det rigtige ord ikke kunne findes (og det er en almindelig ting i litterær oversættelse), begyndte jeg at blive nervøs, svaje i stolen, tumle med noget i hænderne, gå fra hjørne til hjørne... Og så huskede jeg om det uopvaskede service i vasken eller det faktum, at det ikke ville skade at koge noget suppe til i morgen. Og på et tidspunkt dukkede den nødvendige verbale vending op som af sig selv. Samtidig blev husarbejdet gjort, hvilket også var glædeligt. Så nu, så snart jeg har en "kreativ blok", går jeg straks på udkig efter lektier. Det er der heldigvis altid rigeligt af.
Gør hvad du skal, og det bliver som Gud vil.
For ortodokse kirkegængere, især efter 35, blandt hvilke, som jeg allerede skrev, der nu er en del husmødre, er det selvfølgelig lettere at vænne sig til denne rolle end for dem, der først for nylig er færdiguddannet fra college. På den ene side har de allerede formået at trække byrden ved at arbejde under den russiske kapitalismes vanskelige forhold. På den anden side, hvis en kvinde virkelig forsøger at leve som en kristen, for ikke at søge sin egen, men Guds vilje, så opfatter hun mange omstændigheder i sit liv helt anderledes. Den ydmyghed, som kristne er kaldet til at tilegne sig, udslukker forgæves ambitioner. På samme tid hjælper Herren, hvis han bliver bedt om det, en person med at finde en brug for sig selv, giver de muligheder, som du har brug for for at redde din sjæl. Der er altid noget at lave i sognet, hvor man kan bruge sine kræfter og evner. Hvis du har musikalsk talent, så syng i koret. (Og børn er i øvrigt fra en tidlig alder gennemsyret af skønheden i kirkesalmer, og senere beder de ofte selv om at være med i koret.) For nålekvinder er der så plads, at øjnene bliver store. De, der elsker at dele viden, kan undervise i søndagsskole, holde klubber, kurser, psykologiske eller juridiske konsultationer. Nogle mødre med mange børn, der har obstetrisk uddannelse, forbereder gravide kvinder til fødslen. I tilrettelæggelsen af pilgrimsrejser og sommerlejre for børn spiller mødre også ofte en stor rolle, som selvfølgelig forsøger for deres børn, men på den anden side har tid og mulighed for at tage sig af fremmede. Der bliver altid gjort meget rent og lavet mad, der er altid syge og svagelige mennesker, der skal besøges, og som skal hjælpes.
Og hvor mange kvinder, der ikke er tynget af behovet for at gå på arbejde, svarer gladeligt på opfordringen til at læse en akatist, deltage i et religiøst optog eller bede for nogens helbred eller hvile! Ved religiøse processioner kan du møde mødre selv med små børn. Og hvor mange af dem beder derhjemme og hjælper usynligt deres kære! Hvor mange af disse kvinder har i årevis bedt til Gud for ukirkelige slægtninge, som naturligvis ikke ved, hvilket vanskeligt arbejde dette er (og ofte ikke har mistanke om det), og anser deres datter eller svigerdatter for at være en slapper og en snæversynet, snæversynet fanatiker.
Hvad angår den "karrierevækst", som reklamer og moderne prestigebilleder nu retter sig mod unge kvinder, så vil du naturligvis ikke længere være i stand til at besætte vigtige regeringsposter efter at have født og opdraget børn. Og i et "fedt" firma vil du højst sandsynligt ikke være chefen. Men for det første forlader mange af dem, der vedvarende har forfulgt en karriere på et tidspunkt, løbet og indser, at familien er mere værdifuld. Og alle deres karrierepræstationer viser sig ikke at være til nogen nytte for nogen, inklusive dem selv. Og for det andet slutter livet ikke ved 30, heller ikke ved 40 eller engang ved 50. Jeg kender tilfælde, hvor en kvinde, der har opdraget børn og er blevet friere, påtager sig en ny forretning med en sådan energi, at den på meget kort tid opnår stor succes .
En nær ven af mig, en mor til tre børn, blev tvunget til at "slå sig ned" derhjemme, fordi en af hendes sønner begyndte at udvikle en alvorlig sygdom. I mange år blev faderen den eneste forsørger i familien. Drengen fik et handicap, hans mor bragte ham regelmæssigt fra en fjern nordlig by til Moskva, tog ham til læger og indlagde ham på hospitaler. I intervallerne lærte hun ham lektioner derhjemme, og i anfald opdragede hun andre børn (heldigvis var min bedstemor allerede gået på pension og kunne blive hos dem under sit fravær). Hun tog også Alyosha med til hellige steder, for på et tidspunkt sagde lægerne direkte, at man i hans tilfælde kun kunne stole på Gud. Og håbet skuffede ikke. Nu er min søn 25, han er rask, han dimitterede fra college. Og min mor, efter at være blevet medlem af kirken under processen med hans behandling, blev først et aktivt sognebarn, og oprettede derefter en afdeling af forældrebevægelsen i sin by, der forenede mennesker, der ikke ønskede seksualundervisning og angiveligt anti-narkotika, men i kendsgerning, at skadelige, "forebyggende" programmer vises i skolerne . Og nu er hun allerede medlem af det lokale Folkekammer, taler jævnligt i radio, tv, i pressen og deltager i store konferencer og rundborde. Herunder i Statsdumaen. Og børnene, som hun opfostrede med sit uselviske eksempel, hjælper hende, stolte over, at de har sådan en fantastisk mor.
En anden kvinde, min nabo derhjemme, havde heller ikke tid til arbejde: hendes yngste datter kunne ikke gå i skole på grund af dårligt helbred. Hjemmeundervisning, husholdning, behandling – alt var på min mor. Nogle gange kunne hun ikke forlade pigen i ugevis, fordi et anfald kunne ske når som helst, og hun skulle tilkalde en ambulance. Desuden krævede den ældste, omtrent på samme alder, opmærksomhed, omsorg og hengivenhed. Når vi mødtes på gaden eller ved elevatoren, drejede alle samtalerne sig om børn. Mor brød sig ikke om andet. Men da pigerne voksede op, og den ældstes helbred begyndte at blive bedre (og lægerne sagde, at det var et lotteri: enten i en alder af 16 begynder alt at blive bedre, eller vi skal forberede os på det værste), havde min mor fri. tid, og hun begyndte at tænke på, hvordan hun skulle fylde det. Olga overvejede at sidde foran fjernsynet, ligesom mange husmødre, under sin værdighed. Det var urealistisk at vende tilbage til et godt, lovende job, som jeg sagde op fra for mere end ti år siden. Hun havde mistet sine kvalifikationer og kunne ikke regne med nogen avancement langs sin tidligere arbejdslinje. Toget gik for længe siden og for altid. Og pludselig foreslog en veninde, som lavede og solgte damehatte, at hun... lavede hatte. Olga betragtede dette forslag som en vittighed, fordi hun aldrig havde gjort noget lignende. Sandt nok kunne hun godt lide at sy, men det er helt anderledes... Og alligevel besluttede naboen sig for at prøve. De sulter jo ikke; Hvis det ikke lykkes - ingen big deal!
Men det lykkedes virkelig. Efter nogen tid blev hun en ganske dygtig og original kunsthåndværker; kunstsaloner tog gerne imod hendes produkter til salg. Da vi mødtes igen, sagde Olga, at hun deltog i udstillinger og ville melde sig ind i Kunstnerforbundet. Og hun tilføjede: "Du ved, nogle gange forekommer det mig, at dette er en fantastisk drøm. Jeg ville aldrig have troet, at livet kunne blive sådan."
Og jeg troede, at dette var Guds belønning for hendes tålmodighed, tro og troskab. Når alt kommer til alt, vidste ingen undtagen ham, hvad der ville komme ud i slutningen af dette mangeårige "lotteri". Historien kunne meget vel være endt anderledes. Men moderen, som de siger om forsvarere af fædrelandet, "opfyldte ærligt sin pligt" uden at kræve nogen garantier. Og denne kærlighedsgæld var umådeligt vigtigere, højere og smukkere end nogen supersuccesfuld karriere.