Ако семейните дела не вървят, партньорите не правят нищо друго, освен да тестват нервите си; последното нещо, което могат да направят за връзката си, е да намерят „свободни уши“ и да излеят цялата натрупана негативност там. Най-често близки приятели или роднини се превръщат в такова емоционално изтощение, което не само ще слуша, но и ще ви погали по главата, повтаряйки мантрата „Казах ви!“
1. Народна завист
Изглежда, какво има за завиждане? Чувствате се зле, тази кавга ви е лишила от всичките ви сили, разстроени сте и потиснати. Приятелите ви трябва да ви подкрепят, но какво всъщност се случва? Най-често от устата им идват злонамерени изказвания по адрес на партньора, които само наливат масло в пламъците на раздора. Защото всички хора, някои просто ви завиждат за щастието ви, някои са необвързани от дълго време и изпитват неприязън към вас или партньора ви, други злорадстват. В сърдечните въпроси не трябва да се доверявате дори на най-близките хора, колкото и да ви се иска.
2. Предубеждение
Дори и намеренията на близките ви да са най-чисти, те си остават обикновени хора, със свои субективни възгледи, оценки и преживявания, което силно влияе върху възприемането на вашата изповед. Най-често хората започват да проектират собствените си преживявания и проблеми върху вашата двойка. Оттам нататък всички тези фрази: „той е образът на бившия ми“, „всички жени са глупаци“, „ще те изоставят, случи ми се!“ Съветите от близки ще бъдат пристрастни и субективни, добавете към това неприятния привкус по отношение на партньора, който сте посяли с миналите си излияния. Накрая отново ще се помирите, но приятелите и родителите ви ще останат войнствено настроени, подкопавайки увереността ви.
3. Чужда намеса
Независимо дали ви харесва или не, съветите на загрижени хора, които искрено искат да ви помогнат, ще се срутят на главата ви. Едно е да слушате човек, който има огромен житейски опит, който е щастлив в една връзка, живее в пълна хармония с партньора си. Друг е въпросът, когато всичките ви приятели са или „разведени“, обидени от живота с дете на ръце, или просто хора, които живеят съвсем различно от това, за което мечтаете. И каква е ползата от подобни съвети? Помощта от хора, които не знаят всички нюанси на кавга, които няма къде другаде да почувстват собствената си значимост, които нямат необходимите психологически познания, е лоша помощ.
4. Преживявания на роднини
Едно нещо е да помолите близките си за помощ, ако ситуацията се е влошила, а вие сами не знаете какво да правите. Друг е да надуете домашна кавга в катастрофа от космически мащаб и да хукнете да се „промъкнете“ на роднини по някаква причина. Разбира се, ако сте емоционален човек, ще се ядосате и ще забравите, но вашите близки не са толкова бързомислими поради възраст или темперамент. Те наистина са много притеснени за вас, което може да се отрази на здравето им. Бъдете по-мъдри и не създавайте излишни тревоги на близките си, особено ако причината се е оказала незначителна.
Какво да правим, ако емоциите вземат връх над разума? Поемете дълбоко въздух и след това издишайте с облекчение. Повторете това няколко пъти, докато успеете да овладеете непреодолимите си чувства. Ако е трудно, възмущавайте се, бийте възглавница, занимавайте се с активен спорт и накрая плачете. Просто не бързайте да стоварвате безпокойството си върху хора, които не са замесени в конфликта. В противен случай всичко казано може да се обърне срещу вас, правейки лоша услуга.
Научете се да контролирате емоциите си, вземайте решения един на един с партньора си и тогава вашата двойка ще има шанс за щастливо бъдеще! И двамата ще станете по-толерантни и спокойни в конфликтни ситуации, ще се научите да търсите подкрепа не отстрани, а в прегръдките един на друг. А какво по-силно от едно семейство, което не изхвърля мръсното си пране публично и е в състояние да реши проблемите си само? Обичат се един друг!
В семейство като под водалодка: всички проблеми трябва да бъдат потушени тук, вътре в кораба. Отворих люка и лодката беше наводнена. Не напразно казват: „Не перете мръсното си бельо на публично място“. Кога за последен път се оплакахте от съпруга си? Вчера при мама? Или днес по телефона с приятел? Причините, поради които се оплакваме от партньора си в живота, са ежедневни и съвсем банални: той не прави нищо вкъщи, печели малко пари, не забеляза новата ми прическа, подозирам го в изневяра... По принцип лесно бихме могли да живеем без оплаквания и да решим проблема, който възникна помежду им. Но не! Ами говоренето? До какво може да доведе банална дискусия с приятел на съпруга ви или оплакване на майка ви за това „животно“? Точно така, до раздяла. Искам да? Винаги мислете за последствията.
Когато емоциите надделяват
Има жени Жени. Явно природата ни е „връчила” безценния дар да „измиваме костите” на всички и всичко и най-вече на мъжете. Емоционалният компонент е толкова силен, че дори и да искаш да замълчиш за нещо, той избухва сам и след няколко минути вече стоиш и се чудиш как успя да го изпуснеш толкова бързо.
Подредете любимаСкандал по всякакви причини не е вариант! Вие сте умна жена и срещате мъж у дома с усмивка и без претенции. Но там вътре ври! Наистина трябва да се срещна с приятел и да обсъдим тази тема! Освен това, забележете, ако ви е подарил няколко диаманта и е организирал незабравима любовна нощ, не бързаме да се хвалим. Изведнъж те го провикват. Но споделянето на негативизъм е добре дошло. Гневът кипи! До какво може да доведе това? Е, първо, вашият мъж е „лайно“ от главата до петите и от вас. И след това има чувството, че той е наистина лош и недостоен за вас. Възможна е и обратната реакция: Не е ли отвратителен този, който хвърли кал по любимия ми? Това си ти. И тук самоуважението вече е загубено, съвестта започва да измъчва и чувството за вина започва да преследва. Съгласете се, усещането не е приятно.
Какво от това? мислехприятел за негативните неща, които си чул? Да, същата работа! Той е отвратителен, ти си още по-отвратителен и опасен. По същия начин можете да я обсъждате и очерняте в очите на другите. Затова е по-добре да запазите негативните изявления за половинката си и връзката си със себе си. А ако „кипи“... налейте си чай, седнете в празна стая и водете вътрешен гневен диалог с любимия. Кажете му всичко, което мислите. След това си представете как той отговаря с реч на оправдание и извинение и започнете да се охлаждате. Между другото, нищо не ви пречи да обмислите и подготвите истински диалог по време на вашия виртуален диалог, ако наистина има проблем между вас, който трябва да бъде разрешен. Мъжът най-вероятно няма представа, че ви е наранил. Обяснете му, но без кипящи емоции. Определено ще можете да се споразумеете!
Съжалявай се...
Съпругът обиден- и след това веднага да плачете в жилетката на майка си, описвайки този негодник във всички подробности? Мама, разбира се, ще съжалява и ще вземе твоята страна. Освен това той ще започне да се съгласява с обвиненията, ще си спомни всичките си минали грехове и ще добави измислени. И всичко това от искрени намерения да помогне на дъщеря си, като я убеди, че е права в обвиненията си. Тя е ангел, а той е демон. Разбира се, искаме да ни подкрепят, съжаляват и някак подкрепата ни кара да се чувстваме по-добре. Но вижте какво излиза от това...
Съпруг за теб- любим човек, вие сте го избрали, създали сте свое семейство с него. Кой е той за майка ти? Странник! Не, и кой открадна единствената й естествена дъщеря. Не бързайте да съдите майка си - това е нормално отношение към зет ви, защото по същество е това, което е. И сега вие слагате меч в ръцете на собствената си майка, с който тя с радост ще отсече главата на вашия брак. Убежденията за несъвършенството на вашия съпруг ще започнат да придобиват все по-заплашителни размери и в крайна сметка вие ще повярвате в собствената си саможертва и непрестанните грехове на съпруга ви. Какво да правя? Непременно отидете да видите майка си! Никой не може да те погали и погали така, както най-скъпият човек! Говори с нея, но не за проблемите с мъжа ти. За нея нека всичко винаги е наред с теб. Просто се наслаждавайте на нейната подкрепа, топлината на ръцете й и добротата на сърцето на майка й. Това е достатъчно. И ще бъдете уверени, че дори и целият свят да се срине, ще има кой да ви утеши и да се смили.
вярно Те казват: „Отвън не знаеш по-добре, отвън си по-завистлив“. И въпреки това често търсим някакъв разумен съвет отвън, за да разрешим вътрешен проблем. Колко често намирате наистина разумен съвет в мненията на вашите приятели? Те са по-склонни да налеят масло в огъня, отколкото да посъветват нещо в полза на връзката ви. Не, не всички приятели са лоши и завистливи, не това е важното. Те просто чуват изключително вашето мнение за текущата ситуация. И вашето мнение се основава на емоции, при това негативни, и то във ваша полза. В най-добрия случай вашият приятел ще ви подкрепи във вашата негативност, в най-лошия - тя ще помогне на проблема да се влоши: "Той често ли ходи в командировки? Вероятно изневерява! И как се примирявате с това?"
Искам консултирайте се- отидете на психолог. Професионални съвети за междуличностни отношения, укротяване на собствените фобии, решаване на семейни проблеми - точно това правят психолозите. Първо, психологът е външен човек, запознат със същността на проблема, а не с мръсни клюки и клюки. И второ, той ще се опита да помогне за решаването на проблема въз основа на събраните факти и собствения си професионален анализ, а не да изсъска завистливо: „Остави го, отдавна ти казах, бъди сам като мен“.
Искаш ли да си сам? Обсъдете семейния си живот с другите.
Както писах по-рано, кавгите в семейството са нормални, за човек в неговата холистична форма това е напълно естествено явление. Но всеки човек възприема конфликтите в живота си по свой начин, според вътрешната си представа за тях, която може да бъде твърде предубедена към тях. Не можете да реагирате болезнено на конфликти с хората, това е твърде висока морална цена, дори когато говорим за скандали в семейството, все пак си струва да бъдете по-прости. Тази простота трябва да се крие в изводите, които трябва да си направите след скандала, когато главата ви е охладняла и е станала студена и можете да разсъждавате рационално. Всичко, което трябва да се направи, е да се намери мястото, където се сблъскват две ЕГО-та, или три или повече, в зависимост от мащаба на скандала. Именно този сблъсък на несъзнателно бушуващ егоизъм води до гръм и светкавица, както сблъсъкът на облаци води до същото, буквално.
Но всичко това трябва да се разбере и да се работи, за да се предотврати подобен сценарий в бъдеще. Не искате постоянно да се карате и ругаете, само поради недоволство от вашите идеи за това как трябва да действа друг човек, при условие че действате както искате? Надявам се, че не сте привърженици на тиранията в семейството, защото за едно семейство в нормалния му смисъл това е напълно недопустимо, въпреки че хората живеят така, този живот далеч не е щастлив. Но в тази статия няма да насочвам вниманието си към процедурата за разрешаване на семейни кавги, а както подсказва заглавието, ще говорим за разпространението на семейните кавги към външния свят. Горещо не препоръчвам да правите това, знаейки много добре, че много, особено жените, правят точно това. Разбира се, можете да обсъдите семейните си проблеми с хора, които могат да помогнат за разрешаването им, това са предимно психолози и това трябва да са професионални психолози, които не се интересуват от конфликта между двете страни.
Всъщност не трябва да се споделят никакви проблеми, освен ако целта ви не е да подведете някого. Но ако го правите искрено, разказвайки всичко за себе си, тогава посочвате на другите вашите слабости. И те могат да се възползват от това. Разбира се, не всички хора ще използват това, за да ви навредят по някакъв начин. Да кажем, че същите психолози няма да използват вашите проблеми и слабости срещу вас. Но мнозина могат да го направят. Хората, знаете, са такива същества, че не винаги е възможно да разчитате на тях, дори и да са най-добрите ви приятели. Всяка кавга може да разкрие всичко, което е скрито в дълбините на човек; колкото по-емоционално е, толкова по-искрен е човекът в своите обяснения. Всичко, което не би казал със здравия си ум, той казва емоционално, тоест несъзнателно, и по този начин посочва всичко, което седи в него. Разбира се, понякога трябва да изпуснете парата, защото несмляната храна под формата на душевен дискомфорт просто моли да бъде освободена, но каква е цената на подобно поведение? Ако плачете в жилетката на приятеля си, говорейки за семейните си проблеми, не е факт, че тя го използва за свои егоистични или по-скоро егоистични цели. В крайна сметка това, което е опасно за един приятел, е, че той знае много за вас, имате му доверие и имате някакви стереотипи по отношение на приятелството. Но аутсайдер, има аутсайдер, аз наричам такива, преди всичко онези хора, които не са готови да носят отговорност за вас.
Ако член на вашето семейство, независимо кой е той за вас, съпруг или съпруга, родител или дете, носи поне някаква отговорност за вас, той струва колкото хиляди безотговорни приятели и приятелки. Но когато им се оплачете, когато им кажете за негативното поведение на член на вашето семейство, вие омаловажавате значението им до тяхното ниво, до нивото на непознат; нещо повече, омаловажавате себе си. Помислете за значението на всяко свое оплакване, независимо дали е от семейно или друго естество, какво показвате с това на другите хора. Ако, да речем, работите на работа, която е ужасна, шефът е груб и се отнася с вас по съответния начин, тогава защо не напуснете, следователно вие самият не сте по-добър? Същото може да се каже и за този член на вашето семейство, който не ви харесва. Кого обсъждате, съдите и оплаквате на хора, които само се преструват, че ги е грижа за вас? Това е вашият съпруг, съпруга, дете или родители, как можете да ги обсъждате с други хора, как можете да позволите на хора, които са по-загрижени за собственото си добро, отколкото за вашето, да докосват личния ви живот?
Ще ви отговоря така - несъзнателно, така можете да го направите, само че без да осъзнавате, че всичко, с което се идентифицирате, е част от собствената ви природа. Доколкото разбирам, много от моите читатели няма нужда да повтарят, че светът вътре във всеки от нас всъщност проектира света около нас, защото всеки втори човек ще ми каже, че знае това и го разбира. За първото няма да споря, това наистина го знаеш, но за разбирането... Тук помислете по-добре, скъпи приятели, може би просто мислите така, че разбирате нещо, което сте чули някъде преди или сте чели за това? Как една майка, да речем, която се кара на детето си публично, да разбере това и да не разбере, че поведението му е плод на нейното възпитание, на отношението й към него и по същество на самата нея. И съпруг или съпруга, които се карат на половинката си и го смятат за истински боклук, разбират ли тези хора, които с личните си качества са привлекли съответните им хора, че те самите не са по-добри?
Не, те не разбират това и затова прехвърлят отговорността върху тези, които уж се отнасят некоректно с тях, но хората се отнасят с вас така, както вие им позволявате, и ако в семейството ви има човек, който е негативно настроен към вас, вие стана причина за появата му. Разбира се, трудно е да се приеме това, разбирам това много добре, взех го тук и сложих всичко върху вас, върху тези, които четат тази статия, и може би не ви е много приятно да четете, но има толкова много, което позволява трябва да разбереш за себе си, нали? Към въпроса за изваждането на кавги от общественото внимание може да се подходи от различни ъгли; възможностите на човешкото благоразумие са доста широки, винаги можете да идентифицирате много аспекти, от които след това можете да направите изводи и да разработите окончателна концепция в това отношение. Но както и да подходиш, пак ще се окаже, че не ти трябва, не ти е от полза. Правилно или грешно, не говорим за това, аз не съм вашият свещеник и няма да ви казвам как да живеете. Но мисля, че всеки от вас иска да живее по-ефективно, по-цветно и интересно и затова трябва да знаете за онези неща, които си струва да спазвате в името на такъв живот.
Не можете да покажете слабост, не можете да изложите раните си и да ги покажете на непознати, дори на най-добрите си приятели, особено на най-добрите си приятели, които по този начин всъщност ви държат на мушка. Ако има проблем в семейството ви, ако имате скандал, вие трябва да го решите, а не някой друг. Защо имате нужда от утеха, защо имате нужда от това ласкателство, зад което не стои нищо, защо имате нужда други хора да приемат слабостта ви, наистина ли искате да сте слаби, имате ли нужда от съжаление и разбиране? Защо ви е нужна тази инфекция, тя няма да ви позволи да държите ситуацията под свой контрол, няма да ви позволи да вземате решения независимо от никого, вие всъщност унищожавате свободата си, като изнасяте кавгата публично. Защо го правиш, какво в крайна сметка искаш, помисли добре, преди да дадеш на този въпрос предварително подготвен банален отговор, защото колкото по-дълбоко се задълбочиш в това, толкова по-бързо ще стигнеш до разбирането, водено от което съм казвам ти сега, казвам ти това. Не е ли по-лесно да мислите за всеки проблем, особено семеен, от гледна точка на вашето участие в него?
Подобно на огнения триъгълник, всяко събитие в живота ви не може да се случи без вашето участие, както и ситуация, която води до нещо. Може да не сте в състояние да контролирате други хора, да им влияете правилно, да ги принуждавате да изпълняват волята ви и да се държат по начина, по който искате, но можете напълно да контролирате ситуацията и себе си. Разбирам, че желанието да промените други хора, да ги приведете в съответствие с вашите представи за света около вас, така че да се вписват идеално във вашата парадигма, е доста силно. Вие, разбира се, сте коректен човек, наистина е така, казвам го без никакъв сарказъм, защото трябва да отговаряте на себе си и на интересите си. Но другите хора не се интересуват от вас, не че те не искат да бъдат добри за вас, например, в едно семейство това желание може да бъде съвсем искрено, те просто не могат да бъдат идеални модели за вашето разбиране. И какво очаквате от тези, на които изхвърляте семейните си проблеми, така че те да ви помогнат да коригирате живота си, така че да подкопаят съпруга ви, съпругата ви, децата ви или родителите ви, какво трябва да направят?
В главите на хората може да има картина, толкова уникална по своята форма, че вероятността тя някога да бъде отразена във външния свят е нулева. Неадекватността на тази картина по принцип сама по себе си вече е проблем за човек, тъй като, първо, прави живота му, както му се струва, непълноценен, и второ, лишава го от възможността да отговори адекватно на условия на външния свят. Единственото, което липсва, е да покажете на другите какви са вашите проблеми, колко сте неадекватни и безпомощни, а това може да стане, като говорите за проблемите в личния си живот. Ако човек ми разкаже за проблеми в семейството си, интензивно концентрира вниманието ми върху източниците на тези проблеми, които не са свързани с него. Тоест, на други хора, обстоятелства и Бог знае какво още, дори и на грешките на природата, разбираемо гледам преди всичко на недостатъците на този конкретен човек. Не казвам, че всички го разбират така, както аз го разбирам, добре, хората усещат вашата слабост, усещат вашата уязвимост, усещат кръвта ви, можете да го кажете така, когато им разказвате за проблемите си.
И ако човек е умен, ако разбира това, което ви говоря тук, тогава независимо кой е той за вас, изкушението да се възползва от ситуацията в своя полза е твърде голямо за него. Виждате колко много аспекти могат да бъдат идентифицирани в информацията, която не е за любопитни очи и уши. В датското кралство всичко е в разгара си, това е жизнената позиция, към която трябва да се придържате, това е препоръка, а не инструкция, ако не искате да покажете своята слабост и глупост, придържайте се към нея. Ако не ви пука за това, можете да говорите с целия квартал колко зле е всичко за вас, какво нещастно семейство и живот имате като цяло. Но по този начин вие не само ще доставите удоволствие на толкова много хора, които толкова се страхуват от щастието на другите и толкова се радват на чуждото нещастие, но и ще им дадете възможност да се възползват от вашите слабости. Изнасянето на кавга на публично място е изтичане на информация във вашия кораб, както в семейния кораб, ако кавгата е семейна, така и във вашия собствен, ако имате проблем от различен вид, но той е свързан с други хора, които смятате виновен за това.
Тоест, това е слаба страна във вашите лични качества, която става собственост на други хора, която ви удавя като силен човек, превръщайки ви в жертва. Това е още едно сравнение, което може да се направи, като се вземе предвид важността на информацията за негативните аспекти на живота ви, което позволява на външния свят с всичките му егоистични компоненти да навлезе в живота ви. Всеки човек в живота търси възможности за себе си, съзнателно или не, но го прави, това е естествено за нашата природа, изострена за оцеляване. И вие давате на хората такива възможности, като разпространявате информация за себе си, която е абсолютно ненужна за тях, като по този начин им давате част от властта над живота си. Следващият път помислете добре, преди да оповестявате публично информацията за ситуацията в семейството си и независимо за кого говорите, на кого и какво казвате, помислете защо го правите и до какво може да доведе това.
Не всичко трябва да е лошо, някои хора обичат да изливат проблемите си един върху друг, за тях това е вид освобождаване, но както писах по-горе, такова освобождаване може да има твърде висока цена. Защото там, където има хора със собствени проблеми, семейни или всякакви други, има и възможности за други хора. Дали ще ги използват или не, не можете да знаете, защото душата на някой друг е, както знаем, тъмна. Но вие и аз знаем, като хора, които разбират психологията, че всеки човек е егоист по природа и ако възникне въпросът за неговите или вашите интереси, мнозинството ще избере собствените си интереси, в ущърб на приятелството и дори родството. Така че защо да давате възможности на хората, защо да им отваряте вратата да влязат в личния ви живот, като се има предвид факта, че те могат да направят това без ваше знание, когато имат нужда?
Перете мръсното бельо на обществени места пере/пере мръсно бельо на публично мястоРазг. Обикновено от негатив. Говорете за кавги и неприятности, възникващи между близки. Със съществително име със стойност лица: син, приятел... не пере мръсно бельо на обществени места.
Изпълнявайки дълга на благородно сърце, тя говори за нас с уважение и скромност... внимателно ни укорява, не пере мръсното бельо на публично място. (А. Пушкин.)
Той [Хлопаков] е внимателен, не пере мръсно бельо на обществени места, няма да каже лоша дума за никого. (И. Тургенев.)
...Но говорете бързо - мръсно бельо няма да перем публично... Казаното умря в мен. (П. Мелников-Печерски.)
Учебен фразеологичен речник. - М.: AST. Е. А. Быстрова, А. П. Окунева, Н. М. Шански. 1997 .
Вижте какво означава „перене на мръсно бельо на обществено място“ в други речници:
Перете мръсното бельо на обществени места
перете мръсното бельо на обществени места- Вижте клюки... Речник на руските синоними и подобни изрази. под. изд. Н. Абрамова, М.: Руски речници, 1999. пере мръсно бельо на публично място, не правете тайна, изнесете го на улицата, разгласете, разкажете, клюкарствайте ... Речник на синонимите
ИЗМИВАНЕ НА МРЪСНОСТ ОТ ПУБЛИЧНОСТТА
Перете мръсното бельо на обществени места- Разг. Разкрийте какво л. тайни, говорете за кавги, неприятности, възникващи между близки хора и роднини. ФСРЮ, 446; BMS 1998, 543; BTS, 176; FM 2002, 402; Янин 2003, 78; Мокиенко 1990, 95; ШЗФ 2001, 51; ZS 1996, 67 ...
Извадете шума от хижата- Пск. Неодобрено Разкривайте информация относно вътрешни борби, кавги и неприятности. /i> Шум, боклуци, боклуци. SPP 2001, 82 ... Голям речник на руските поговорки
Извадете мръсното си бельо от вратата- сиб. Същото като прането на мръсно бельо на публично място. FSS, 37... Голям речник на руските поговорки
Перете мръсното бельо на обществени места- SOR, a (u), м. Дребни сухи отпадъци, дребен боклук. Почистете с. Обяснителен речник на Ожегов. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Обяснителен речник на Ожегов
перете мръсното бельо на обществени места- разкриват неприятности, кавги, които засягат само тесен кръг от хора. Изразът обикновено се използва с отрицание като призив да не се разкриват подробности за такова мръсно пране (няма нужда да перете мръсно бельо на публично място). Изразът е свързан с древния обичай да не се изхвърля боклукът... ... Ръководство по фразеология
Перете мръсното бельо на обществени места- ИЗМИВАНЕ НА МРЪСНОСТ ОТ ПУБЛИЧНОСТТА. ВЗЕМЕТЕ МРЪСНОСТТА ОТ ПУБЛИЧНОСТТА. Разг. 1. Разкрийте кавги, кавги, кавги, възникнали в семейството или между близки хора. Не убягна от очите на Наумовна, че нещо не е наред между снаха й и Трофим, макар че те го криеха. познайте... Фразеологичен речник на руския литературен език
Измийте мръсотията си от обществеността- кой Разкрива информация за кои хора. проблеми, които засягат тесен кръг от хора и поради това са скрити от външни лица. Това се отнася за семейни кавги, кавги, неприятности и т.н., както и конфликти в група хора, обединени от нещо. общ за...... Фразеологичен речник на руския език
Книги
- Shadows of the Past Resentment, Kuzin V.. В живота на много християни оплакванията са неразделна част. Понякога не искаме да приемем, че негодуванието е свило гнездо от болка в сърцето ни. Не искаме да перем мръсно бельо на публично място, не...
Ние жените имаме едно много женско качество :)
Разбира се, от една страна, това е напълно нормално желание - да обсъдите с някого притесненията си относно зачестилите закъснения на работа на съпруга ви напоследък, да направите подробен анализ на скорошното му действие или изявление и, разбира се, да скърбите за вашите съдба с любим човек. Да, отстрани всичко може да изглежда безобидно, но дали наистина е така?!
Всъщност има един човек, с когото можете да обсъдите всяка кавга със съпруга си - и това е вашата свекърва. Тя е единствената, която може адекватно да отговори на вашите оплаквания срещу сина си и може би дори ще ви помогне да разрешите конфликта и да установите мир в семейството на любимото си дете.
Защо? Да, защото тя е заинтересовано лице, т.е. тя иска щастие за сина си и семейството му и може да му повлияе с добри намерения. Да, случва се свекървата да ревнува сина си и дори да се възползва от възможността, след като научи за вашите разногласия в семейството, да навреди, но това е друга история. Така че, ако майката на съпруга ви е напълно адекватен човек, тогава понякога, в някои случаи, можете да й се оплачете и това може да доведе до добри резултати.
Сега бих искал да разбера защо не трябва да обсъждате проблемите в семейството с някой друг, освен със свекърва си. Всичко е много просто. Имало едно време дори майка ми ми каза: "Дъще, не е нужно да разказваш на приятелите си за кавги с мъжа си. По-късно ще се помириш и ще се срамуваш, че по някакъв начин говориш лошо за него." Спомням си добре думите й, когато бях още момиче.
Но това е пример на грубо ниво. Има също толкова важни фини причини. Въпросът е, че жената има огромна умствена сила, с помощта на която влияе на мъжа, т.е. какъвто си мисли, че е съпругът й, такъв ще бъде. Това е истина и няма измъкване от това, независимо дали вярваме или не. Това е удивително, но ако една жена приписва някакви негативни качества на съпруга си, то той със сигурност ще ги има и съответно, ако тя му вярва и търси положителни черти на характера в него или дори се държи така, сякаш той вече притежава тези качества, които му липсва, тогава много скоро той ще стане точно такъв, какъвто тя го вижда. Една жена може или да стъпче съпруга си и да съсипе живота му, или да го издигне по начини, за които той никога не е мечтал.
Наскоро прочетох страхотна история за това: "Една вечер президентът Обама и съпругата му Мишел решиха да излязат на непланирана вечеря в ресторант, който не беше много изискан. След като седнаха, собственикът на ресторанта попита охраната на Обама дали той можеше да се обърне насаме към първата дама. След това Мишел и мъжът разговаряха. След този разговор президентът Обама попита Мишел: „Защо беше толкова заинтересован да говори с вас?“ Тя отговори, че в тийнейджърските й години той е бил лудо влюбен в нея. Президентът Обама каза: „Значи, ако се бяхте омъжили за него, сега бихте могли да бъдете собственик на този прекрасен ресторант?“, а Мишел отговори: „Не. Ако аз беше се оженил за него, щеше да стане президент."
Моралът на историята (и това, което искам да стигна) е, че много зависи от жената. От нас зависи кой е до нас сега - интелигентен, щедър и успял мъж или магаре, което сме вързали за дивана в хола, ние с поведението си разкриваме неограничения потенциал на любим човек; нашите думи и действия могат да създадат или унищожат семейното огнище, което сме искали и мечтали толкова много.