Всеки човек може да се чувства самотен от време на време. Това може да е болката от раздялата с любим човек, загубата на близък роднина или преместването на ново място, след като сте живели в дома си дълги години. Хората могат да бъдат самотни по милион различни причини.
Какво е самотата?
Самотата най-често се описва като негативно емоционално състояние, което човек изпитва, когато забележи разлика между идеалната връзка, която би искал да види между себе си и друг човек, и реалността. Неприятното усещане за самота е субективно - изследователите са установили, че самотата не зависи от това колко време прекарвате в компанията на някого и колко време без него. Това има повече общо с качеството на връзката, отколкото с нейното количество или продължителност. Самотен човек може да бъде в компанията на други хора, но да чувства, че никой не го разбира, че тези отношения с хората са безсмислени. За някои хора чувството на самота може да е временно и мимолетно. За други това чувство не се справя лесно и състоянието може да се развие само ако човекът няма хора, с които да се свърже.
Основни сигнали
От еволюционна гледна точка човешката зависимост от групата гарантира оцеляването на хората като вид. Съответно, самотата може да се разглежда като сигнал да се присъедините към някого. И от тази гледна точка самотата е много подобна на глад, жажда или физическа болка, които са сигнали, че е време да ядете, пиете или да потърсите медицинска помощ. В съвременното общество обаче неутрализирането на сигнала за самота е станало много по-трудно от задоволяването на глада, жаждата или лечението. Самотата може да се развие при онези хора, които не са заобиколени от други хора, които се грижат за тях.
Рисков фактор
Изследователите са установили, че социалната изолация е рисков фактор за много заболявания, както и за преждевременна смърт. Последната научна работа по тази тема предоставя информация, че липсата на социални връзки представлява същия риск от ранна смърт за човек, както например затлъстяването. Самотата е рисков фактор за много физически заболявания и състояния, като фрагментиран сън, деменция и дори намалена сърдечно-съдова функция.
Биологична тенденция
Някои хора може дори да са биологично по-уязвими към самотата. Изследванията показват, че склонността към това чувство може дори да бъде наследена от родители и други предци. Много проучвания са фокусирани върху това как самотата може да е резултат от комбинация от определени гени и социални фактори и фактори на околната среда (като подкрепата на родителите). Най-често самотата като психическо състояние, което може да се приравни с други психични заболявания, се игнорира напълно. Следователно изследователите все още имат много време да отделят, за да разберат напълно как точно това състояние може да повлияе на психичното здраве на човек. В края на краищата голяма част от изследванията върху самотата и психичното здраве са фокусирани единствено върху връзката между самотата и депресията. Докато самотата и депресията си приличат по някакъв начин, те също са много различни. Самотата се отнася изключително до негативни чувства към социалния свят, докато депресията се отнася до по-общ набор от негативни чувства. Проучване, което проследява самотата при субекти в продължение на пет години, установи, че самотата може да бъде предиктор за депресия, но обратното не е вярно.
Самотата не е симптом на депресия
Това състояние много често погрешно се разглежда като нормален симптом на депресия или хората приемат, че самотата ще изчезне веднага щом лекарите започнат да лекуват депресията. Просто казано, „самотните“ хора са принудени да се присъединят към социални групи и да се сприятеляват с предположението, че състоянието веднага ще изчезне. 
И въпреки че създаването на социална платформа за комуникация и създаване на нови приятели е правилната стъпка, не трябва да предполагате, че такава болка може да се отърве толкова лесно. Хората, страдащи от самота, могат да имат определени притеснения относно социалните ситуации и в резултат на това ще отхвърлят възможността за създаване на нови връзки - това е човешката психика.
Отдавна сме научени, че всеки от нас е част от семейство, клан, екип, че съдбата ни е да живеем за доброто на другите и заедно с другите. Но днес индивидуалният живот на отделния човек става все по-ценен. Свободата и личностното развитие са по-важни от всякакви ограничения и дори привързаности. Да живееш сам очевидно се превръща в тенденция. И това не е нова идеология, това е нова реалност.
В света все повече хора предпочитат да живеят сами, сами и тази тенденция вече не може да бъде пренебрегвана. Но книгата на американския социолог Ерик Клайненбърг „Да живееш сам: нова социална реалност“ със сигурност ще промени начина, по който мнозина от нас мислят за съвременния феномен на „самотниците“. Въз основа на десетки авторитетни изследвания и стотици негови собствени интервюта, Клайненберг показва, че ние сме все по-малко склонни да споделяме дома си с други хора. И въпреки че в Русия има планове за закрепване почти в законодателството на понятието „традиционно семейство“, в света този идеал е нещо от миналото.
Днес повече от половината американци живеят сами, около една трета от домакинствата се състоят от един човек в Япония, а най-бързият ръст на броя на „самотните“ е отбелязан в Китай, Индия и Бразилия. В световен мащаб броят на хората, живеещи сами, се е увеличил с една трета между 1996 и 2006 г., изчислява изследователската компания Euromonitor International.
Все повече руснаци, когато имат възможност да имат собствен дом, избират предимствата на свободния живот сам. Както отбелязва психотерапевтът Виктор Каган, „Ние можем да се застъпим за традиционните семейни ценности, но не можем да пренебрегнем промените, които се случват.“ Ерик Клайненбърг се опитва да ги разбере. Събраният от него материал и изводите, до които стига в книгата „Соло живот” опровергават основните митове за тези, които избират самотата.
Мит първи: Не сме подходящи за самостоятелен живот
Това погрешно схващане е вярно от хиляди години. „Всеки, който по силата на своята природа, а не поради случайни обстоятелства, живее извън държавата, е или морално недоразвито същество, или свръхчовек“, пише Аристотел, разбирайки държавата като колектив, общност от хора. И тази категоричност е съвсем разбираема. Векове наред човекът е бил физически и икономически неспособен да оцелее сам.
Да живееш сам е ценен ресурс за творчество и личностно развитие. И това важи както за мъжете, така и за жените
Това може да звучи цинично, но светостта на семейните и социалните връзки (родство, племе, каквото и да е) е била водена от опасения за оцеляване от векове. Днес няма такава нужда. Поне в западния свят. „Много богати граждани в развитите страни използват капитала и възможностите си именно за да се изолират един от друг“, пише Клайненберг. И той идентифицира четири основни социални фактора, които са определили настоящата популярност на самотния живот.
- Промяна на ролята на жената - днес тя може да работи и печели наравно с мъжа и не е длъжна да смята семейството и раждането за своя съдба.
- Революцията в комуникациите – телефон, телевизия, а след това и интернет дава възможност човек да не се чувства откъснат от света.
- Масова урбанизация - много по-лесно е да оцелееш сам в града, отколкото в селската пустош.
- Увеличаване на продължителността на живота - много вдовици и вдовци днес не бързат да сключат нов брак или да се преместят при децата и внуците си, предпочитайки да водят активен независим живот.
С други думи, еволюцията на човека и обществото е преодоляла много от негативните аспекти на самотния живот. На преден план излязоха положителните, които бяха много. „Ценностите на продължаващите семейни традиции отстъпват място на ценностите на себереализацията“, казва Виктор Каган. В контекста на бурното развитие на цивилизацията можем да се реализираме само ако сме социално активни, професионално мобилни и отворени към промени. Може би хората не са създадени за самота. Но със сигурност не са предназначени за комуникация в интернет или за шофиране на кола. Въпреки това вършат добра работа (като цяло). Същото вероятно се случва и със соло живота.
Мит втори: да живееш сам означава да страдаш
Самотниците са тези, които живеят сами, а не тези, които страдат от самота, подчертава Клайненберг. Отказът от отговорност е фундаментално важен, тъй като тези две понятия са синоними в повечето езици и култури - тъй като живеете сами, това означава, че със сигурност сте самотни. Не напразно доживотният затвор в изолация се смята в много страни за наказание дори по-тежко от смъртното наказание.
Но дали самотата е толкова страшна за всички? „Онези, които не са достатъчно развити като личност, които не могат да влязат в лична връзка със света, наистина страдат в самота. Той е лишен от връзки с други хора и не намира в себе си достоен събеседник, казва психологът Дмитрий Леонтьев. „И изключителни хора - духовни учители, писатели и художници, учени, генерали - високо ценят самотата като най-важен ресурс за творчество и саморазвитие.“ Очевидно броят на тези хора непрекъснато расте. И расте еднакво сред мъжете и жените.
Вярно е, че никакви исторически промени не могат да отнемат функцията на майка от жената. И следователно една самотна жена, наближаваща възрастовата граница, след която вече не е възможно да има дете, не може да не се чувства тревожна. И все пак жените са все по-малко склонни да се женят само заради възможността да станат майки.
„Любимият ми поет Омар Хаям има известни стихове: „По-добре гладувай, отколкото да ядеш нещо, и е по-добре да си сам, отколкото с когото и да било“, казва 38-годишната Евгения, химичен технолог. - Защо трябва да страдам с нелюбим човек, ако живея идеално сама? В името на детето? Сигурни ли сте, че той ще расте щастлив в семейство, където родителите не се обичат?
Струва ми се, че в такива семейства хората страдат от самота - колкото и хора да са заедно под един покрив.” Това наблюдение повтаря почти дословно тезата на социалния психолог Джон Качиопо: „Чувството за самота зависи от качеството, а не от количеството на социалните контакти. Тук е важно не това, че човек живее сам, важното е дали се чувства самотен. Всеки, който се е развел със съпруга си, ще потвърди, че няма самотен живот от това да живееш с някой, когото не обичаш."
Така че да живееш сам не е непременно мъчение и не трябва да мислиш, че един човек е непременно самотен и нещастен. „Едно от проявленията на бягството от самотата е постоянното масово търсене на обучение по общуване“, отбелязва не без ирония Дмитрий Леонтьев. „Изглежда, че обучението за самота, да се научиш да използваш самотата като ресурс за развитие, би било много по-продуктивно.“
Мит трети: самотниците са безполезни за обществото
Дори да оставим настрана легендарните отшелници и философи, чиито наставления и откровения са се превърнали в сериозна част от духовния опит на човечеството, тази теза не издържа на критика. Съвременният градски начин на живот до голяма степен се формира от самотните хора и техните нужди. Баровете и фитнес клубовете, пералните и услугите за доставка на храна се появиха главно защото услугите им бяха необходими на хората, живеещи сами. Веднага след като техният брой в града достигна определена „критична маса“, градът, отговаряйки на техните нужди, създаде все повече и повече нови услуги, които бяха много полезни за семейните хора.
Самотните хора са средно два пъти по-склонни да посещават клубове и барове и по-вероятно да участват в доброволчески проекти
32-годишният Павел работи като икономист. Той няма постоянна приятелка и все още не иска да създава семейство. Живее сам и е много доволен. „Често ми се налага да пътувам по работа“, казва той. - Работа до късно или през почивните дни. Малко вероятно е всичко това да е от полза за семейството, но харесвам работата си и чувствам, че ставам истински професионалист от висока класа. Павел не се оплаква от липсата на комуникация, той има достатъчно приятели. Той редовно помага на доброволци да търсят изчезнали хора, а от време на време съветва общинските депутати по икономически въпроси. Така че от гледна точка на социалната ангажираност Павел не може да се нарече „отрязано парче“.
Неговият начин на живот е потвърждение на световната статистика, според която необвързаните хора средно посещават клубове и барове два пъти по-често от женените, по-често се хранят в ресторанти, посещават уроци по музика и изкуство и участват в доброволчески проекти. „Има всички основания да вярваме“, пише Клайненберг, „че хората, които живеят сами, компенсират състоянието си с повишена социална активност, надвишаваща активността на тези, които живеят заедно, а в градовете, където има много необвързани, културният живот е оживен.“ С една дума, ако някой стимулира развитието на обществото днес, това са преди всичко индивидите.
Четвърти мит: всички се страхуваме да не останем сами в напреднала възраст
Опровержението на този мит е може би едно от най-изненадващите открития в книгата Solo Life. Както се оказва, възрастните хора, които от векове са смятани за неспособни да живеят сами, все по-често избират точно това.
„Пространството на общуване стана неизмеримо по-широко, отколкото беше дори само преди половин век, предпазвайки от самотата, но елиминирайки „страничното триене“, обяснява Виктор Каган. - Може да привлече дори възрастни хора. „Ние сме различни“, каза ми 65-годишен приятел, „имам нужда от чаша кафе и лула сутрин, парче месо за обяд, обичам пълна къща с гости и съм безразличен към поръчката в къщата, но тя не може да преглътне лулата ми, тя е ортодоксална вегетарианка и цяла Готов съм да махам прашинки от нещата с дни, но ние се обичаме - така че започнахме да живеем в различни къщи, ходим да се посещаваме през уикендите или да посещаваме децата заедно, пътуваме заедно и сме напълно щастливи.
Много възрастни хора не искат да стават свидетели на проблеми в семействата на децата си или да се чувстват като бреме
Но дори и да са загубили партньор по една или друга причина, възрастните хора не бързат да си намерят нов или да се преместят при порасналите си деца. Основната причина е установеният начин на живот. Трудно е да се „вмести“ нов човек в него. И още по-трудно е да се „впишеш“ в чужд дом, дори и да говорим за семейство със собствени деца. Много възрастни хора отбелязват, че не искат да стават свидетели на проблеми в семействата на децата си или да се чувстват като тежест за тях, а общуването с внуци от радост твърде често се превръща в упорита работа. Накратко, има много аргументи, но изводът е един и същ: възрастните хора също искат да бъдат сами и все повече предпочитат самотния живот. И ако през 1900 г. само 10% от възрастните вдовици и вдовци в САЩ са живеели сами, пише Клайненберг, то през 2000 г. те вече са забележимо повече от половината (62%).
Освен това качеството им на живот е по-добро, отколкото мнозина са склонни да мислят. Още през 1992 г. възрастните хора, живеещи сами, бяха по-удовлетворени от живота си, имаха повече контакти със социалните служби и нямаха повече физически или умствени увреждания от техните връстници, които живееха при роднини. Освен това е установено, че тези, които живеят сами, са по-здрави от тези, които живеят с други възрастни - с изключение на техния съпруг (а в някои случаи дори тези, които живеят с партньор). Чудно ли е, че възрастните хора по целия свят - от Америка до Япония, където семейните ценности са традиционно силни - днес все повече предпочитат да живеят сами, отказвайки да се преместят при децата си, още по-малко в старчески домове?
Може да е трудно за много от нас да се примирят с идеята за настъпването на „ерата на необвързаните“. И нашите родители, и нашите баби и дядовци са изповядвали съвсем различни ценности, които са ни предали. Сега трябва да направим избор: живот със семейството или сами, общи планове или лично удобство, традиция или риск? Освободени от митовете, ще можем да разберем по-добре себе си и да погледнем по-трезво на света, в който ще живеят нашите деца.
Не всеки знае как да живее сам като мъж. Ако човек живее сам дълго време, тогава той толкова свиква, че му е трудно да си представи съвместен живот с друг човек.
Навиците включват ежедневни дейности, домакинство, начин да се отпуснете и да се забавлявате точно както той самият го иска. За много мъже самият факт, че всичко ще трябва да се промени, е много плашещ и в продължение на много години те не се стремят да създадат семейство.
Рано или късно в живота на всеки идва момент, когато той се стреми да се сдобие с любим човек, за да се грижи за него. Но не всички мъже знаят какво да правят и в същото време започват да се чувстват недоволни от живота си.
Причини за мъжката самота
Всъщност може да има няколко причини:
- Прекомерни изисквания към техните избраници.
- Егоистични мотиви. Този тип мъже не се стремят да направят някого щастлив, още по-малко да вземат под внимание нечие мнение и желания.
- Работохолици и кариеристи. Към този тип принадлежат голям процент необвързани мъже. Те могат да бъдат прекрасни, грижовни и любящи съпрузи, но просто нямат време да намерят своя партньор в живота. На такива хора просто не им остава време и енергия за личния живот.
- Представители на силния пол с определени комплекси или със слабо развити комуникативни умения. Може би някой от тези хора е имал негативен опит или е преживял с избрания от тях. Тази група включва голям процент мъже, които не са успели да преодолеят трудностите в общуването с момичета и са се примирили със самотата.
Въз основа на причините, поради които се е появила самотата при мъжете, има нужда да се търси изход от тази ситуация и желание да променят живота си. Най-често мъжете от категорията на работохолиците, тези, които са имали негативен опит или имат определени трудности в общуването с жени, мислят как да се отърват от самотата. За тези хора самотата може да бъде бреме, те трудно могат да се справят с нея, което постепенно ще доведе до вътрешни нагласи, които им пречат да бъдат щастливи и успешни.
Психолозите казват, че самотните мъже с течение на времето губят желание за духовен растеж, не се интересуват от саморазвитие и самоусъвършенстване, не се стремят към нищо. Познатият и установен начин на живот им отива доста добре, а желанието да бъдат по-добри, по-интересни и по-успешни постепенно намалява.
Самотен човек започва да възприема това състояние на нещата като неизбежно и неизбежно и опитите да се промени нещо се правят все по-рядко. Ако говорим за ергени, тогава в определен момент, когато в обичайната мъжка компания всички приятели ще бъдат със семействата си или близки приятелки, ще възникне вътрешно недоволство от себе си и от живота им.
Такъв мъж няма да бъде предаден от външни прояви на недоволство, напротив, той винаги се подиграва на другарите си, първият помощник на жените в кухнята и домакинската работа. Хората често говорят за тях с недоумение и се чудят защо той е толкова добър, но все още е сам. Никой не вижда и не знае истинските чувства и мотиви за такова поведение.
Що се отнася до мъжкия егоизъм и твърде високите изисквания към жените, тук измъчването на позицията не е толкова болезнено. Като правило, те се смятат за самотни без вина, просто няма достойни или не е дошло времето да създадат семейство. Такива мъже не мислят как да се отърват от самотата, най-често се крият зад статуса си на ерген и живеят за себе си, избягвайки лични привързаности и отговорности.
Начини за борба с мъжката самота
Като разберете грешките, направени от необвързаните мъже, можете да разберете къде е истинският проблем и какво трябва да промените в себе си или в живота си. За най-самотния човек причините, довели до такова състояние, може да не са видими - така е устроена психиката на представителите на силния пол, че човек не трябва да показва слабостите си, а по-скоро да ги прикрива.
Това е много важен етап и след като го преминете, можете да разберете как да се отървете от самотата. Всеки случай е индивидуален, важна роля играят не само факторите, водещи до мъжката самота, но и личните качества, типът темперамент, възрастта на човека и продължителността на престоя в това състояние. Как да преодолеем вътрешните нагласи, които един самотен човек си е създал? Те действат като защитен механизъм по време на периоди на интроспекция и постоянна рефлексия върху проблема.
Не може да има общо правило как да се отървете от самотата, всеки трябва да избере свои собствени методи за справяне с това явление.
И с големи изисквания към жената, трябва да се придържате към 3 правила, когато общувате с момичета:
- Необходимо е да се уважава всеки отделен човек и да се вижда в него не предмет, а жив човек със своите недостатъци и достойнства. Може да не срещнете своя идеален спътник през живота си.
- Научете се да се самокритикувате и да показвате покровителствено, а не арогантно отношение към слабия пол. Съдбата на мъжа е да защитава и защитава своя избраник.
- Опитайте се да ухажвате по необичаен начин, организирайте необичайна романтична среща, която ще вземе предвид различни малки неща, които са толкова обичани от вашия избраник. Това ще ви помогне да се съсредоточите повече върху личността на другия човек, а не само върху себе си.
Отрицателни преживявания в миналото
За тези, които имат или са имали негативни преживявания в отношенията, можем да препоръчаме следното:
- Ако събитията са се случили не толкова отдавна, тогава е необходимо време, за да сте готови за нова връзка. По правило това е една година, няма смисъл да се отлага повече. След като помислите какво е довело до този резултат и направите правилните заключения, можете да опитате да установите нови взаимоотношения.
- Ако въпросът е как да преживеете самотата, трябва да се погрижите за себе си и за самоусъвършенстването си. Може да е всичко - ново хоби, спорт, музика, пътуване, промяна в дейността, много дейности, за които си струва да изразходвате времето и енергията си.
- Травматичните събития (развод, предателство или загуба на любим човек) водят до формиране на чувство на страх или несигурност относно успеха. След като разпозна страха си, човек ще разбере как да преодолее самотата. Животът трябва да продължи и нека предишните неуспехи се превърнат в урок и опит, който ще направи човек по-силен и по-силен, по-мъдър и по-внимателен. Ако имате правилно отношение, тогава всички промени в живота ще се възприемат като ново ниво.
Проблемите с комуникативните умения могат лесно да бъдат коригирани с помощта на психологически тренинги или консултации, те ще дадат практически съвети как да преодолеете нерешителността и да общувате красиво и компетентно. Този проблем трябва да бъде решен веднага щом разберете, че неспособността да изразявате чувствата си и да говорите с хора от противоположния пол е пречка за щастлива връзка.
Хората, които прекарват по-голямата част от времето си на работа, трябва да направят драстични промени в начина си на живот. За такива хора казват - живееш на работа. Но понякога трябва да помислите за себе си. Първо, трябва да отделите свободно време за личните си нужди. Нека да е пътуване, среща с приятели, ходене на кино или боулинг, каквото и да е, най-важното е да сте в среда, в която има възможност да създадете нови приятели. Иначе с годините създаването на семейство и освобождаването от самотата става все по-трудно.
Необходимо е да знаете как да се отървете от самотата за един мъж, тъй като това състояние може да доведе до промени в личността и да остави отпечатък върху характера и възприемането на света като цяло. Представителите на силната половина на човечеството имат естествената съдба да защитават дома и близките си, да бъдат силни и надеждни за някого, да решават проблеми и да постигат успех във всяка дейност.
Важно е човек да направи първата стъпка към промяна на живота си и тогава самотата може да бъде преодоляна.
Със съпругата ми сме официално женени от 5 години. Запознахме се, когато тя беше още ученичка - тя беше на 16, аз на 24. В нея
живот дори тогава, не бях първият човек (шест месеца тя имаше сериозна връзка с друг млад мъж), защо
не може да се каже за мен. Ако някой каже, не разбрах ли какво ще излезе от тази връзка на тази възраст, аз
Ще отговоря - да, разбрах. След училище тя не искаше да получи образование. Когато тя стана на 17 се оженихме. аз
издържал семейството си, жена му просто не можела да си намери работа поради липса на образование. След 2 години имаме
роди се дъщеря. Още няколко години по-късно, когато детето порасна, жена ми започна да ме упреква, че не получавам
образование, седи вкъщи (отглежда дете, готви, пере и т.н.), като цяло не може да прави нищо
себереализация. Тогава тя най-накрая успя да си намери работа. Подадохме нейното заявление за дистанционно обучение. Изглеждаше
Иска ми се всичко да се подобрява. Отношенията в семейството обаче станаха по-интензивни. Те се ревнуваха често, а тя, защото
особеностите на вашия темперамент много по-често от мен. Напоследък аз създавам проблеми в семейството. Ударете два пъти
при инцидент. Първия път ме лишиха от права, втория път имах дете, разсейвах се от него, по чудо нито аз, нито той
претърпени. Поради тези причини възникнаха финансови затруднения. Никога не съм пил алкохол, никога не съм пушил,
Носеше всяка стотинка от заплатата си в семейството. Да, двойката може да бъде разсеяна от някои от собствените си дела, но преди всичко винаги
мисъл за семейството. Прекарва особено много време с детето. Когато жена ми отиде на работа, тя прекарваше времето си там - от сутринта до
вечери. По време на семейни конфликти ми се появиха упреци, че не съм нейният човек, че съм непознат за нея и
има хора, които според нейните думи знаят повече за нея какво й е на душата от мен, изобщо какво е намерила в мен?
да ме държиш така. По природа съм мек и мълчалив човек. Ако сме се карали, аз най-често
мълчи, за да не ескалира още повече скандала, нека жена му изпусне парата (охлади се и се махни), особено в тези случаи
ако нямах никакви аргументи или греших, тя по-често изразяваше всичко, което мисли за мен. Стигна се до
това, че 2 пъти се канеше да си тръгне, но все я държах. През последните шест месеца започнах да забелязвам, че тя е станала
придирчив към външния си вид, дрехите (тя започна да носи къси мини поли, чорапи, отворени блузи, леки дрехи, които не й отиваха
времето) и дори започнах да следя фигурата си (от която никога не съм имал оплаквания). Започнах да прекарвам много време в
социални мрежи (по нейно първо желание, в началото на съвместния ни живот, се премахнах от всички социални мрежи, така че всички въпроси към мен
изчезна веднъж завинаги и не се смути от бившите ми съученици и познати). И след известно време открих това
тя се влюби в друг. Женен мъж от нейната работа (както се оказа имал жена и 3 деца), който все още
по-голяма от мен (+ тя имаше интимна кореспонденция с още 2 души в социалните мрежи). Имаха ли нещо, не знам, много
посочи, че става изневяра с човек от нейната работа (sms, който й идва през нощта, цветя от
произведения, уж дарени по някакъв повод и др.). Говорих откровено с жена ми. Обещах, че ще го оправя като мъж
с любовник. Тя ме заплаши с развод, обясни всичко с това, че не й обръщам достатъчно внимание, а в замяна
Обеща ми да забравя любимия й, ако го оставя сам, тъй като според нея тя е виновна за всичко, а не той.
Дадох й шанс да започне отначало и двамата да забравим всичко, което се случи. Детето реши много за мен. През останалата част от деня ние
прекарали една и съща нощ заедно. Заедно решихме веднъж завинаги да зачеркнем всичко, което се е случило преди. На сутринта отново нежност
и прегръдки, отиваме на работа, после идилията се повтаря. И вечерта научих от нейния SMS, че в този ден тя
призна любовта си на друг мъж и го желае. Не можех повече да преживея този удар. За мен това беше плюнка в душата. аз
Разказвам й всичко и тя и детето отиват при родителите си. Отначало тя се опита да заглуши всичко, да подобри отношенията,
тя поиска още един шанс, каза, че все още няма бъдеще с него и се разплака. Въпреки че много я съжалявах,
Прекрачих себе си и не се поддадох на нейните увещания. Пода молба за развод. Мина месец. Посещавам детето
в един ден. Тя все още работи на предишната си работа, е в социалните мрежи. мрежи. Що се отнася до мен, май се успокоих. чакаме
съдебна зала Трудно ми е: първо, без дъщеря ми (но исках повече деца от нея, тя отговори - просто не от теб), душата ми е в
Чай не й давам. Второ, разбира се, аз все още я обичам, въпреки че тя отдавна спря да ме обича. Много е самотно, но се опитвам
дръж се. Има страх да живееш цял живот сам. Не съм сигурен, че изобщо ще мога да намеря някого и освен това,
да обичаш някой друг истински.
Подкрепете сайта:
Глеб, възраст: 30 / 10.09.2017 г
Отговори:
Здравей, Глеб!
Запознайте се и се влюбете, не забравяйте да обичате... още едно необикновено момиче! Повече самочувствие и всичко ще се нареди! Това
Просто трябва да преживееш семейна катастрофа. Не вярвам във възстановяването на връзки след предателство, след предателство. Може би
можете да поправите нещо и да продължите да живеете заедно, поне заради децата, но този живот вече няма да е същият като преди, няма да е същият
топлина и доверие, които са съществували между вас и жена ви преди... Любящите хора просто не гледайте другите, не изневерявайте, не
предавам. Защото разбират, че много боли, боли. Как можете да нараните любимия човек? Не никога
никога! И ако предателството е позволено, дори мисълта за него, то за мен лично това е краят на любовта. Може би сами сме си виновни
Избираме грешните хора за партньори в живота. А ти, Глеб, не се отчайвай, ти си още много млад, всичко е пред теб - любими
жена, деца, силно семейство, щастие. Аз съм на същата възраст като теб и също преживях предателството на съпруга си. Бях много самотен
Сега съм самотен и също се страхувам да бъда сам до края на дните си, но аз като теб се опитвам да се държа и да вярвам,
че ще срещна достоен човек и ще бъда щастлива. И искрено ви желая да намерите спокойствие и радост в живота.
Елена, възраст: 31 / 10.09.2017 г
Добър ден, Глеб. Наистина искам да те подкрепя сега преминаваш през много труден период от живота си. Вярвай, че ще мине
времето и болката ще започнат да си отиват и вие определено ще дойдете на себе си. Моментът, в който любимият ми човек (съпругът ми) ме предаде вече е отминал
почти година...беше ми много трудно да приема и преживея това, изглеждаше, че животът ми свърши....но сега разбирам, че това не е
Така. Просто определен етап от живота ми приключи, но не целият ми живот. Няма да кажа, че цялата болка изчезна, но се притъпи, идва
смирение и разбиране защо това се е случило. Съдейки по написаното от теб си много добър баща и свестен човек, което е много ценно
В днешно време. Очевидно жена ви просто не е била готова за семеен живот, ако ви е причинила това, може би не е ваша
човече...и твоята съдба все още е пред теб, сигурен съм, че всичко ще се нареди за теб. Със сигурност ще бъдете там отново
щастлив!! Помнете, че всичко в живота преминава, включително и лошите неща. Успех, търпение, сила и вяра, че всичко ще бъде наред!
Риба, възраст: 27 / 10.09.2017 г
О, Глеб.. можеш да го намериш, ако искаш да го намериш.. но предвид твоя нежен характер, кой е въпросът... За жена ти,
Е, какво да ти кажа, тя не беше готова за семейство, а и сега явно още не е готова... може би ще дотича при теб... Мисля, че си в
при тези обстоятелства и ние се развълнувахме, нямаше нужда да подаваме молба за развод толкова бързо, да простиш това е страхотна работа и не продължава с месеци
даден... Опитайте се да дойдете при жена си, въпреки факта, че тя е в социалните мрежи, и да поговорите, може би ще вземете друго изявление, но само
дръж се като отговорен мъж, защото жена ти по същество още не осъзнава какво унищожава, все още е като дете. Ти ще трябва да
направи си труда да отгледаш и себе си, и двете си жени. И взаимно разбирателство в семейството. Опитайте... разбира се, много е трудно, но...
не се отказвайте в началото на пътя... Разводът не е решение, не е най-доброто решение... това е моето виждане за ситуацията, не се обиждайте,
ако ти кажа нещо нередно.
Юлия, възраст: 36 / 10.09.2017 г
Добър вечер!
Няма да пиша много, аз самият не съм захар.
Молете се на светия благослов. Ксения от Санкт Петербург, тя е нашата силна застъпница по семейни въпроси и не само. Бог да ти е на помощ.
Но можеш да се влюбиш, не смей да се отчайваш.
Бог винаги може да помогне. Радост за теб, животът е толкова кратък.
Нюра, възраст: 40 / 10.09.2017 г
Здравей, Глеб! Страхът ви от самотата има малко обективни основания - вие сте млад човек, стоите здраво на краката си,
Растете с дъщеря, за която винаги ще бъдете баща. Очевидно не изпитвате злоба към съпругата си, съжалявате я, защото
виждате, че тя се втурва, опитвайки се да избяга от вътрешната празнота. Сега виждате. И в същото време разбирате, че доверието на човек
Трудно е след измама. Вие оценявате ситуацията доста трезво, но по някаква причина се страхувате. Какво? Случайно не е същото
Страхувахте ли се на 24, когато започна връзката ви? Че не ти, но никой няма да те обича. И с това чувство да обичаш друг
Наистина е много трудно да се изгради силно семейство. Какво на 16, какво на 30, какво на 54. Но това, което е невъзможно за човек,
може би на Бог. Можем да се научим на любов от Него, можем да Го молим за нея, можем да почувстваме любовта Му към нас. Освен, разбира се, ние
ние искаме това и сме готови да отворим душата си за Него, за да може Той да я утеши и изцели. Желая ти Божията помощ и намиране на любовта!
VAR, възраст: 33 / 10.10.2017
Глеб, дръж се! Аз самият, четейки истории, се опитвам да се успокоя, да разбера, че не съм сам и да намеря подкрепа. Подкрепата е може би най-важното нещо.
Кристи, възраст: 28 / 13.10.2017 г
Скъпи Глеб. Рано или късно всеки преживява кризи в живота. Една от тях е, така да се каже, криза на ежедневието в брака. Отначало всичко беше толкова романтично с нас: планове за бъдещето, мечти, разходки под луната и така нататък. И тогава, след известно време, това отстъпва място на писък на дете, планина от неизмити чинии, мръсни ботуши в коридора. И тогава идва мисълта: „Това ли е всичко, винаги ли ще бъде така? И тук най-важното е как да се справим с този шокиращ въпрос, как да преодолеем кризата? Хората, които са много темпераментни или вътрешно празни, нестабилни или невкоренени, могат да реагират неадекватно. Мисля, че жена ви е една от тях. Пред нея възникна напълно естествен въпрос: Е, аз все още не съм на тридесет, искам да бъда красива, успешна, да се радвам на живота, да хващам погледи - и какво, през следващите четиридесет години ще пера и ще готвя в кухнята? Това е труден въпрос, но всеки се сблъсква с него и повечето го решават по някакъв начин: с любов, доверие, компромис, жертва в крайна сметка. Иначе нямаше да има нито едно семейство на света. Но жена ви не можа да го разреши. Оттам и нейното лудо тръшкане. Разбрах, че сте подали молба за развод след тази сцена. Не можеше да бъде иначе; тази ситуация беше твърде обидна за вас. Но позволете ми да ви дам един съвет: ако изведнъж жена ви отново ви помоли да й дадете шанс, оттеглете молбата. Ако не се получи, насочете цялото си внимание към дъщеря си. Винаги й обяснявайте всичко по възрастен начин, но с нейните думи. И последното: преди да се разделим, почти винаги ни се струва, че все още я обичаме (или него). И че ще прекараме остатъка от живота си сами. Не мисли за това сега. Защо да си пожелаеш нещо? Сега трябва да се опитате дъщеря ви да излезе от тази драма с възможно най-малко емоционална травма. Вашето бъдеще ще се определи само. И няма за къде да бързате.
Алексей, възраст: 55 / 22.10.2017 г
Предишна заявка Следваща заявка