Конкурс за най-забавен литературен опус
Изпратете ни свашите кратки забавни истории,
наистина се е случило в живота ти.
Страхотни награди очакват победителите!
Не забравяйте да посочите:
1. Фамилия, собствено име, възраст
2. Заглавие на произведението
3. Имейл адрес
Победителите се определят в три възрастови групи:
1 група - до 7 години
2 група - от 7 до 10 години
3 група - над 10 години
Конкурсни работи:
Не излъга...
Тази сутрин, както обикновено, отивам на лек джогинг. Изведнъж отзад се чува вик – чичо, чичо! Спирам и виждам момиче на около 11-12 години с кавказка овчарка да се втурва към мен, продължавайки да крещи: “Чичко, чичо!”. Аз, мислейки, че нещо се е случило, тръгвам към него. Когато останаха 5 метра преди нашата среща, момичето успя да каже фразата до края:
Чичо, извинявай, но ще те ухапе!!!
Не излъга...
София Батракова, 10г
Солен чай
Това се случи една сутрин. Станах и отидох в кухнята да пия чай. Направих всичко автоматично: изсипах чаените листа, вряла вода и сложих 2 супени лъжици кристална захар. Тя седна на масата и започна да пие чай с удоволствие, но това не беше сладък чай, а солен! Когато се събудих, сложих сол вместо захар.
Близките ми се подиграваха дълго време.
Момчета, направете изводи: лягайте си навреме, за да не пиете солен чай сутрин!!!
Агата Попова, ученик на Общинско образователно учреждение „Средно училище № 2, Кондопога
Тих час за разсад
Бабата и внукът й решили да засадят доматен разсад. Заедно те насипаха пръст, засадиха семена и ги напоиха. Всеки ден внукът очакваше с нетърпение появата на кълнове. Така се появиха първите издънки. Колко радост имаше! Разсадът растеше с големи скокове. Една вечер бабата каза на внука си, че утре сутринта ще отидем в градината да засадим разсад... На сутринта бабата се събуди рано и каква беше нейната изненада: всички разсади лежаха там. Бабата пита внука си: „Какво стана с нашия разсад?“ И внукът гордо отговаря: „Приспих нашите разсад!“
Училищна змия
След лятото, след лятото
Летя на криле към класа!
Отново заедно - Коля, Света,
Оля, Толя, Катя, Стас!
Колко марки и пощенски картички,
Пеперуди, бръмбари, охлюви.
Камъни, стъкло, миди.
Пъстри кукуви яйца.
Това е нокът на ястреб.
Ето го хербариумът! - Не го пипай!
Изваждам го от чантата си,
Какво ще си помислите?.. Змия!
Къде е сега шумът и смехът?
Сякаш вятърът отвя всички!
Даша Балашова, 11 години
Заек мир
Един ден отидох на пазара да пазарувам. Застанах на опашка за месо и един човек стоеше пред мен, гледаше месото и имаше табела с надпис „Заек на света“. Човекът вероятно не е разбрал веднага, че „Заек на света“ е името на продавачката и сега идва неговият ред и той казва: „Дайте ми 300-400 грама заек на света“, казва той - много интересно, никога не съм го пробвал. Продавачката вдига поглед и казва: „Заека Мира съм аз“. Цялата редица просто лежеше и се смееше.
Настя Богуненко, 14 години
Победител в състезанието - Ксюша Алексеева, 11 години,
който изпрати този забавен виц:
Аз съм Пушкин!
Един ден в четвърти клас ни възложиха да научим стихотворение. Най-накрая дойде денят, в който всички трябваше да го разкажат. Първи до дъската излезе Андрей Алексеев (няма какво да губи, защото името му е пред всички останали в списанието на класа). И така, той изрецитира изразително стихотворение, а учителят по литература, който дойде на урока ни, за да го замести, пита името и фамилията му. И на Андрей му се стори, че го помолиха да назове автора на стихотворението, което беше научил. Тогава той каза толкова уверено и високо: „Александър Пушкин“. Тогава целият клас се зави от смях заедно с новата учителка.
КОНКУРСЪТ ЗАТВОРИ
Николай Носов, писател с изключителен хумористичен талант, вярваше, че децата започват да разбират шегите много рано, преди да навършат две години, и че нарушаването на реда на нещата, които току-що са научили, ги кара да се смеят. Като цяло книгите на Носов по правило имат два адреса - детето и учителя. Носов помага на учителя да разбере мотивите и мотивите на действията на детето и следователно да намери по-фини начини да му повлияе. Той възпитава детето със смях, а това, както знаем, е по-добър възпитател от всяко назидание.
В хумористичните истории на Носов за деца от начална и предучилищна възраст смешното не е в обстоятелствата, а в героите, чиято комичност произтича от особеностите на момчешката природа. Забавните книги на Носов говорят за сериозни неща и децата, възприемайки житейския опит на героите, научават колко е трудно, но колко добре е да бъдеш отговорен към възложената задача.
Истории за деца от предучилищна и начална училищна възраст, изпълнени с действие, динамични, пълни с неочаквани комични ситуации. Разказите са пълни с лиризъм и хумор; Разказът обикновено се разказва от първо лице.
Хумористичните ситуации помагат на Носов да покаже логиката на мисленето и поведението на героя. „Истинската причина за смешното не се крие във външни обстоятелства, а се корени в самите хора, в човешките характери“, пише Носов.
Вникването на писателя в психологията на детето е художествено достоверно. Неговите творби отразяват особеностите на детското възприятие. Лаконичният, изразителен диалог и комичната ситуация помагат на автора да опише героите на децата.
Носов в своите истории знае как да говори с деца, знае как да разбере най-интимните мисли. Четейки разказите на Носов, виждате истински момчета пред себе си - точно същите, които срещаме в ежедневието, с техните силни и слаби страни, замисленост и наивност. Писателят смело прибягва до фантазията и палавата измислица в творчеството си. Всяка от неговите истории или приказки се основава на инцидент, който се е случил или може да се случи в живота; описани са характерите на момчетата, които често срещаме в заобикалящата ни действителност.
Силата на неговите разкази и приказки е в правдивото, неподправено представяне на един уникален и весел детски характер.
Цялата работа на Николай Носов е проникната от истинска, интелигентна любов към децата. Който и разказ на Носов да започнем да четем, веднага изпитваме радост от първата страница. И колкото повече четем, толкова по-забавно става.
В забавните истории винаги има нещо скрито, което те кара да се замислиш сериозно. Помислете как трябва да се подготвите за самостоятелен живот от ранна възраст: научете се да готвите овесена каша, да пържите мино в тиган, да засадите разсад в градината и да ремонтирате телефона, да запалите бенгалски огън и да спазвате правилата за движение. Всеки трябва да знае и да може това. Тези истории помагат да се отървете от лошите черти на характера - разсеяност, страхливост, прекомерно любопитство, грубост и арогантност, мързел и безразличие.
Писателят учи малките деца да мислят не само за себе си, но и за своите другари. Заедно с героите ние изпитваме духовно облекчение и голямо удовлетворение. Писателят обикновено се противопоставя на парадирането с морализаторската идея на своята работа и се стреми да пише по такъв начин, че малкият читател сам да може да направи заключение. Притежавайки дълбоко разбиране на децата, писателят никога не представя факт в чист вид, без спекулации, без творческо въображение. Н.Н. Носов е невероятен детски писател. Изненадващо и забележително е, че не само децата получават заряд от изключителна жизнерадост, жизненост и прилив на сила, но и възрастните веднага се потапят в атмосферата на детството, спомняйки си „трудните“ детски проблеми.
Книжовното слово винаги по-емоционално изразява ежедневните проблеми, пред които са изправени учители, родители и деца. Това е много по-ефективно от скучните морализаторства, наставления, обяснения. И оживеното обсъждане на историите на Носов е не само завладяващо пътуване заедно с героите на неговите книги през страната на детството, но и натрупване на житейски опит, морални концепции, какво е „добро“, какво е „лошо“, как да постъпим правилно, как да се научим да бъдем силни, смели.
Четейки историите на Носов на деца, можете да се забавлявате, да се смеете от сърце и да правите важни изводи за себе си и не забравяйте, че до вас са същите момичета и момчета, за които не винаги всичко върви гладко и добре, че вие можете да научите всичко, трябва само да запазите хладнокръвие и да можете да бъдете приятели.
Това е моралната и естетическата страна. Социалната позиция на детския писател, неговият мироглед е отразен в творчеството му. Вътрешната организация на произведение, адресирано до деца, отразява мирогледа на самия автор, неговата социална, морална и естетическа ориентация в света.
Историята „Живата шапка” винаги ще остане актуална. Тази забавна история беше любима на мнозина в детството. Защо се помни толкова добре от децата? Да, защото „детските страхове“ преследват детето през цялото му детство: „Ами ако това палто е живо и сега ще ме грабне?“, „Ами ако килерът сега се отвори и някой страшен ще излезе от него?“
Тези или други подобни „ужаси“ често посещават малки деца. А разказът на Носов „Живата шапка“ е като ръководство за децата как да преодолеят страха си. След като прочете тази история, детето си я спомня всеки път, когато е преследвано от „измислени“ страхове, а след това се усмихва, страхът изчезва, то е смело и весело.
Силата на житейското утвърждаване е обща черта на детската литература. Самото жизнеутвърждаване на детството е оптимистично. Малкото дете е сигурно, че светът, в който е попаднало, е създаден за щастие, че това е правилен и траен свят. Това чувство е в основата на моралното здраве на детето и бъдещата способност за творческа работа.
Разказ за честността - “Краставици” от Н. Носов. Колко притеснения имаше Котка за колхозните краставици! Без да разбира какво е сгрешил, той се радва, носейки краставици от колхозното поле у дома на майка си, без да очаква нейната гневна реакция: „Върни ги веднага!“ И той се страхува от пазача - те просто успяха да избягат и се радват, че не ги е настигнал - и тогава той трябва да отиде и доброволно да се „предаде“. И вече е късно - навън е тъмно и страшно. Но когато Котка върна краставиците на пазача, душата му беше щастлива и пътят към дома вече беше приятен за него, а не страшен. Или е станал по-смел, по-уверен?
В разказите на Носов няма „лоши“ хора. Той изгражда произведенията си по такъв начин, че децата да не забелязват, че са научени на учтиво, уважително отношение към възрастните, научени да живеят в хармония и мир.
На страниците на творбите на Носов има оживен диалог, който предава на всичко, което се случва, героят - момчето, по свой собствен начин, често много директно осветявайки определени художествено автентични събития. Това вникване в психологията на героя, който оценява всичко от собствената си, момчешка гледна точка, създава не само комична ситуация в разказите на Носов, но и хумористично оцветява логиката на поведението на героя, която понякога противоречи на логиката на възрастните или логиката на здравия разум.
Ако си спомняте героите от историята „Мишкина каша“, „Не се притеснявайте! Видях майка ми да готви. Ще си сит, няма да умреш от глад. Ще сготвя такава каша, че ще си оближеш пръстите!“ Просто сте изумени от тяхната независимост и умения! Запалихме печката. Мечката изсипа зърнени храни в тигана. говоря:
Обривът е по-голям. Много искам да ям!
Напълни тигана догоре и го напълни с вода до горе.
Няма ли много вода? – питам. - Ще бъде бъркотия.
Всичко е наред, мама винаги прави това. Само гледай печката, а аз ще готвя, бъди спокоен.
Е, аз се грижа за печката, добавям дърва, а Мишка готви кашата, тоест той не готви, а седи и гледа тигана, той се готви сам.
Е, не можаха да сварят качамак, но запалиха печката и сложиха дърва. Вода черпят от кладенеца - удавиха кофата, вярно, но все пак я извадиха с халба или тенджера. „Глупости! Сега ще го донеса. Взел кибрита, вързал въже за кофата и отишъл до кладенеца. След минута се връща.
Къде е водата? – питам.
Вода... там, в кладенеца.
Аз самият знам какво има в кладенеца. Къде е кофата с вода?
А кофата, казва, е в кладенеца.
Как - в кладенец?
Да, в кладенеца.
Пропусна ли го?
Пропуснах го."
Миноците се изчистиха и виж щяха да се изпържат, ако олиото не беше загоряло. „Ние сме чудаци! - казва Мишка. - Имаме миноуси!
говоря:
Няма време да се занимаваме повече с миноузи! Скоро ще започне да светва.
Така че няма да ги готвим, а ще ги пържим. Става бързо - веднъж и готово.
Е, давай, казвам, ако е бързо. И ако се окаже като каша, тогава е по-добре да не го правите.
След малко ще видите."
И най-важното, те намериха правилното решение - помолиха съседка да сготви качамак и за това оплевиха градината й. „Мишка каза:
Плевелите са глупости! Изобщо не е трудно. Много по-лесно от варенето на каша!“ По същия начин буйната енергия и въображение, съчетани с надценяване на техните възможности и липса на житейски опит, често поставят децата в смешно положение, което допълнително се утежнява от факта, че неуспехът не ги обезсърчава, а напротив, обикновено източник на нови фантазии и неочаквани действия.
Николай Николаевич се криеше толкова умело зад малките герои, че изглеждаше, че те самите, без участието на автора, говорят за живота си, за скърбите, радостите, проблемите и мечтите. В центъра на творчеството на Н. Носов са мечтатели, неспокойни, неудържими изобретатели, които често биват наказвани за своите идеи. Най-обикновените житейски ситуации се трансформират в разказите на Носов в необичайно забавни поучителни истории.
Разказите на Носов винаги включват образователен елемент. Има го в историята за краставици, откраднати от градината на колхоза, и за това как Федя Рибкин „забрави как да се смее в клас“ („Петното“) и за лошия навик да учиш уроци, като включиш радиото („ Задачата на Федя”). Но дори и най-моралистичните истории на писателя са интересни и близки на децата, защото им помагат да разберат отношенията между хората.
Героите на творчеството на Носов активно се стремят да разберат заобикалящата ги среда: или са претърсили целия двор, изкачили са се във всички навеси и тавани („Шурик при дядо“), или са работили цял ден - „изграждайки снежна пързалка“ („На слайд“).
Момчетата на Носов носят всички черти на човек: неговата почтеност, вълнение, духовност, вечно желание, навик да измислят, което всъщност съответства на образите на истински момчета.
Творчеството на Н. Носов е разнообразно и многостранно. Смехът е основният двигател на неговото творчество. За разлика от преобладаващата част от хумористите, Носов се утвърди и като теоретик на смешното.
За Н. Носов откриването и обясняването на света на децата е една от най-важните художествени задачи.
Можем да говорим дълго за Носов хуморист, Носов сатирик: почти всеки негов ред е свързан със смях.
Книгите на Носов се превеждат с готовност в почти целия свят. През далечната 1955 г. списание „Куриер на ЮНЕСКО“ публикува данни, според които Носов е трети сред най-превежданите руски писатели в света – веднага след Горки и Пушкин! В този смисъл той изпреварва всички детски писатели.
Продължаването на традициите на хумористичните истории на Носов може да се види в произведенията на писатели като В. Драгунски, В. Медведев и други съвременни писатели.
Родителите на Альоша обикновено се прибираха късно след работа. Прибираше се сам от училище, стопляше си обяда, пишеше си домашните, играеше и чакаше мама и татко. Альоша ходеше на музикално училище два пъти седмично; беше много близо до училището. От ранна детска възраст момчето беше свикнало родителите му да работят много, но никога не се оплакваше, разбираше, че се опитват за него.
Надя винаги е била пример за по-малкия си брат. Отлична ученичка в училище, тя все пак успя да учи в музикално училище и да помага на майка си у дома. Тя имаше много приятели в класа си, ходеха си на гости и понякога дори си правеха домашни заедно. Но за класния ръководител Наталия Петровна Надя беше най-добрата: тя винаги успяваше да направи всичко, но също така помагаше на другите. И в училище, и вкъщи се говореше само как „Надя е умно момиче, какъв помощник, какво умно момиче е Надя“. На Надя й стана приятно да чуе такива думи, защото не напразно хората я хвалеха.
Малкият Женя беше много лакомо момче, носеше бонбони в детската градина и не ги споделяше с никого. И на всички коментари от учителя на Женя, родителите на Женя отговориха така: „Женя все още е твърде малък, за да споделя с никого, така че нека порасне малко, тогава ще разбере.“
Петя беше най-заядливото момче в класа. Постоянно дърпаше косите на момичетата и спъваше момчетата. Не че го харесваше много, но вярваше, че го прави по-силен от другите момчета и това несъмнено беше хубаво да се знае. Но имаше и обратна страна на това поведение: никой не искаше да бъде приятел с него. Съседът по бюрото на Петя, Коля, го получи особено трудно. Той беше отличен ученик, но никога не позволяваше на Петя да преписва от него и не даваше никакви подсказки на контролни, така че Петя беше обидена от него за това.
Пролетта дойде. В града снегът посивя и започна да се сляга, а от покривите се чуваха весели капки. Извън града имаше гора. Там все още царуваше зима и слънчевите лъчи едва си пробиваха път през дебелите смърчови клони. Но един ден нещо се размърда под снега. Появи се поток. Той бълбукаше весело, опитвайки се да си пробие път през снежните блокове към слънцето.
В автобуса беше задушно и много претъпкано. Той беше притиснат от всички страни и той вече сто пъти съжаляваше, че реши да отиде на следващия си преглед при лекаря рано сутринта. Той караше и си мислеше, че изглежда съвсем наскоро, но всъщност преди седемдесет години, той се вози в автобуса за училище. И тогава започна войната. Не обичаше да си спомня какво е преживял там, защо да повдига миналото. Но всяка година на двадесет и втори юни той се заключваше в апартамента си, не отговаряше на обаждания и не ходеше никъде. Спомни си онези, които са били доброволци с него на фронта и не са се върнали. Войната беше и лична трагедия за него: по време на битките при Москва и Сталинград баща му и по-големият му брат загинаха.
Въпреки че беше едва средата на март, снегът почти се беше стопил. По улиците на селото течаха потоци, в които весело плаваха хартиени лодки, които се изпреварваха. Те бяха пуснати от местни момчета, които се прибираха след училище.
Катя винаги мечтаеше за нещо: как ще стане известен лекар, как ще лети до Луната или как ще изобрети нещо полезно за цялото човечество. Катя също много обичаше животните. Вкъщи имаше куче Лайка, котка Маруся и два папагала, подарени от родителите й за рождения й ден, както и риба и костенурка.
Днес мама се прибра от работа малко по-рано. Щом затвори входната врата, Марина веднага се хвърли на врата й:
- Мамо, мамо! За малко да ме прегази кола!
- Какво говориш! Е, обърни се, ще те погледна! Как стана това?
Беше пролет. Слънцето грееше много силно, снегът почти се беше стопил. А Миша наистина очакваше лятото с нетърпение. През юни той навърши дванадесет години и родителите му обещаха да му подарят нов велосипед за рождения му ден, за който той отдавна мечтаеше. Той вече имаше такъв, но Миша, както самият той обичаше да казва, „израсна от него отдавна“. Той се справяше добре в училище и майка му и баща му, а понякога и баба му и дядо му, му даваха пари като похвала за отличното му поведение или добри оценки. Миша не похарчи тези пари, той ги спести. Той имаше голяма касичка, където слагаше всички пари, които му бяха дадени. От началото на учебната година той беше натрупал значителна сума и момчето искаше да предложи на родителите си тези пари, за да могат да му купят велосипед преди рождения му ден, той наистина искаше да кара.
В. Голявкин
Как се качихме в тръбата
В двора лежеше огромна тръба и аз и Вовка седяхме на нея. Седнахме на тази тръба и тогава казах:
Да се качим в тръбата. Ще влезем от единия край и ще излезем от другия. Кой ще излезе по-бързо?
Вовка каза:
Ами ако се задушим там?
В тръбата има два прозореца, казах, точно като в стая. Дишаш ли в стаята?
Вовка каза:
Що за стая е това? Тъй като е тръба. - Винаги спори.
Аз се качих първи, а Вовка брои. Той преброи до тринадесет, когато излязох.
- Хайде, ето ме - каза Вовка.
Той се качи в тръбата и аз преброих. Преброих до шестнадесет.
"Бързо брои", каза той, "хайде!" И отново се качи в тръбата.
Преброих до петнадесет.
Там изобщо не е задушно - каза той, - там е много готино.
Тогава при нас дойде Петка Ящиков.
И ние, казвам, се качваме в тръбата! Излязох на тринайсет, а той на петнадесет.
- Хайде - каза Петя.
И той също се качи в тръбата.
Излезе на осемнайсет.
Започнахме да се смеем.
Той отново се изкачи.
Излезе много потен.
Е как? - попита той.
Съжалявам - казах, - не броихме току-що.
Какво означава това, че съм пълзял за нищо? Той се обиди, но се покатери отново.
Преброих до шестнадесет.
Е - каза той, - постепенно ще се получи! - И отново се качи в тръбата. Този път той пълзеше там дълго време. Почти двадесет. Той се ядоса и искаше да се качи отново, но аз казах:
Остави другите да се катерят”, отблъсна го той и се покатери сам. Получих удар и пълзях дълго време. Много ме болеше.
Излязох, като преброих трийсет.
- Мислехме, че те няма - каза Петя.
Тогава Вовка се изкачи. Вече преброих до четиридесет, но той все не излиза. Гледам в комина - там е тъмно. И друг край не се вижда.
Изведнъж той излиза. От края, в който влезе. Но той се измъкна с главата напред. Не с краката си. Ето какво ни изненада!
Леле — казва Вовка, — за малко да закъсам.
„С мъка – казва Вовка, – почти се заклещих“.
Бяхме наистина изненадани!
Тогава се появи Мишка Меншиков.
Какво правиш тук, казва той?
„Е, казвам, ние се качваме в тръбата.“ Искаш ли да се катериш?
Не, казва той, не искам. Защо да се катеря там?
И ние, казвам, се качваме там.
Очевидно е“, казва той.
Какво можете да видите?
Защо се качи там?
Гледаме се. И наистина се вижда. Всички сме покрити с червена ръжда. Всичко изглеждаше ръждясало. Просто страховито!
Е, тръгвам си“, казва Мишка Меншиков. И той отиде.
И вече не влизахме в тръбата. Въпреки че всички вече бяхме ръждясали. Така или иначе вече го имахме. Можеше да се катери. Но все още не се изкачихме.
Досаден Миша
Миша научи две стихотворения наизуст и нямаше мир от него. Катереше се по табуретки, дивани, дори маси и клатейки глава веднага започваше да чете едно след друго стихотворение.
Веднъж той отиде при коледната елха на момичето Маша, без да сваля палтото си, качи се на един стол и започна да чете едно след друго стихотворение.
Маша дори му каза: „Миша, ти не си художник!“
Но той не чу, прочете всичко до края, стана от стола и беше толкова щастлив, че дори е изненадващо!
А през лятото ходеше на село. В градината на баба ми имаше голям пън. Миша се качи на един пън и започна да чете едно след друго стихотворение на баба си.
Човек трябва да си помисли колко беше уморен от баба си!
Тогава бабата заведе Миша в гората. И имаше обезлесяване в гората. И тогава Миша видя толкова много пънове, че очите му се разшириха.
На кой пън да стоиш?
Беше много объркан!
И така баба му го върна толкова объркан. И оттогава не четеше стихове, освен ако не го помолиха.
награда
Направихме оригинални костюми - никой друг няма да ги има! Аз ще бъда кон, а Вовка ще бъде рицар. Единственото лошо е, че той трябва да язди мен, а не аз него. И всичко това, защото съм малко по-млад. Вижте какво става! Но нищо не може да се направи. Вярно, разбрахме се с него: няма да ме язди през цялото време. Ще ме поязди малко, а след това ще слезе и ще ме поведе след себе си, както се водят коне за юзда.
И така отидохме на карнавала.
Дойдохме в клуба в обикновени костюми, след което се преоблякохме и влязохме в залата. Тоест ние се нанесохме. Пълзях на четири крака. А Вовка седеше на гърба ми. Вярно, Вовка ми помогна да преместя краката си на пода. Но пак не ми беше лесно.
Освен това не видях нищо. Бях с конска маска. Не виждах нищо, въпреки че маската имаше дупки за очите. Но бяха някъде на челото. Пълзях в тъмното. Блъснах се в нечии крака. Два пъти се натъкнах на колоната. Какво да кажа! Понякога поклащах глава, тогава маската се изплъзваше и виждах светлината. Но за момент. И тогава отново беше напълно тъмно. В края на краищата не можех да клатя глава през цялото време!
Поне за миг видях светлина. Но Вовка не видя нищо. И все ме питаше какво предстои. И ме помоли да пълзя по-внимателно. Все пак пропълзях внимателно. Аз самият не видях нищо. Откъде да знам какво предстои! Някой стъпи на ръката ми. Веднага спрях. И той отказа да пълзи повече. Казах на Вовка:
достатъчно. слизай
Вовка вероятно се радваше на пътуването и не искаше да слиза. Той каза, че е твърде рано. Но все пак той слезе, хвана ме за юздата и аз запълзях нататък. Сега ми беше по-лесно да пълзя, въпреки че все още не виждах нищо. Предложих да свалите маските и да погледнете карнавала, а след това отново да ги сложите. Но Вовка каза:
Тогава ще ни познаят.
Трябва да е забавно тук, казах аз. - Само ние не виждаме нищо...
Но Вовка вървеше мълчаливо. Той твърдо реши да издържи докрай и да получи първа награда. Започнаха да ме болят коленете. казах:
Сега ще седна на пода.
Могат ли конете да седят? - каза Вовка. ти луд ли си Ти си кон!
„Аз не съм кон“, казах. - Ти самият си кон.
Не, ти си кон - отговори Вовка. - И ти знаеш много добре, че си кон, Няма да получим бонус
Е, нека бъде, казах. - Писна ми от това.
— Не прави глупости — каза Вовка. - Бъдете търпеливи.
Пропълзях до стената, облегнах се на нея и седнах на пода.
седиш ли - попита Вовка.
— Седя — казах аз.
— Добре — съгласи се Вовка. - Все още можете да седнете на пода. Само внимавайте да не седите на стола. После всичко изчезна. разбираш ли Кон - и изведнъж на стол!..
Наоколо звучеше музика и хората се смееха.
попитах:
Ще свърши ли скоро?
Имай търпение - каза Вовка, - сигурно скоро... И Вовка не издържа. Седнах на дивана. Седнах до него. Тогава Вовка заспа на дивана. И аз заспах. След това ни събудиха и ни дадоха бонус.
Играем в Антарктида
Мама е напуснала дома някъде. И останахме сами. И ни стана скучно. Обърнахме масата. Те дръпнаха одеяло върху краката на масата. И се оказа палатка. Все едно сме на Антарктида. Къде е баща ни сега.
С Витка се качихме в палатката.
Бяхме много доволни, че с Витка седяхме на палатка, макар и не на Антарктида, а сякаш на Антарктида, около нас лед и вятър. Но ни писна да седим на палатка.
Витка каза:
Зимуващите не седят така в палатка през цялото време. Вероятно правят нещо.
Със сигурност, казах, те ловят китове, тюлени и правят нещо друго. Разбира се, те не седят така през цялото време!
Изведнъж видях нашата котка. извиках:
Ето един печат!
Ура! - извика Витка. - Хвани го! - Той също видя котка.
Котката вървеше към нас. Тогава тя спря. Тя ни погледна внимателно. И тя избяга обратно. Тя не искаше да бъде тюлен. Тя искаше да бъде котка. Разбрах това веднага. Но какво можехме да направим! Нищо не можехме да направим. Трябва да хванем някого! Тичах, спъвах се, падах, ставах, но котката я нямаше никъде.
Тя е тук! - извика Витка. - Бягай насам!
Краката на Витка стърчаха изпод леглото.
Пъхнах се под леглото. Там беше тъмно и прашно. Но котката я нямаше.
„Излизам“, казах аз. - Тук няма котка.
- Ето я - възрази Витка. - Видях я да тича насам.
Излязох цялата прашна и започнах да кихам. Витка продължаваше да се върти под леглото.
„Тя е там“, настоя Витка.
Е, нека бъде, казах. - Няма да отида там. Седях там един час. стига ми.
Просто помислете! - каза Витка. - А аз?! Аз се катеря тук повече от теб.
Накрая и Витка излезе.
Ето я! - извиках котка, която седеше на леглото.
Почти я хванах за опашката, но Витка ме бутна, котката скочи - и върху килера! Опитайте се да го извадите от шкафа!
„Какъв вид печат е това“, казах аз. - Може ли тюлен да седи на шкаф?
Нека да е пингвин“, каза Витка. - Все едно седи на ледено парче. Да подсвиркваме и да викаме. Тогава той ще се уплаши. И ще скочи от килера. Този път ще хванем пингвина.
Започнахме да викаме и да си подсвиркваме възможно най-силно. Наистина не знам как да подсвирквам. Само Витка подсвирна. Но аз крещях с пълно гърло. Почти дрезгав.
Но пингвинът сякаш не чува. Много хитър пингвин. Скрива се там и седи.
"Хайде", казвам аз, "да хвърлим нещо по него." Е, поне ще хвърлим една възглавница.
Хвърлихме една възглавница на килера. Но котката не изскочи оттам.
След това сложихме още три възглавници на шкафа, палтото на мама, всичките рокли на мама, ските на татко, тенджера, чехлите на мама и татко, много книги и много други. Но котката не изскочи оттам.
Може би не е в килера? - казах.
— Тя е там — каза Витка.
Какво е, ако тя не е там?
не знам! - казва Витка.
Витка донесе леген с вода и го постави близо до килера. Ако котка реши да скочи от шкафа, нека скочи направо в легена. Пингвините обичат да се гмуркат във водата.
Оставихме още нещо за гардероба. Чакай - няма ли да скочи? След това поставиха маса до килера, стол върху масата, куфар върху стола и се качиха на килера.
И там няма котка.
Котката е изчезнала. Никой не знае къде.
Витка започна да слиза от килера и се пльосна право в легена. Водата се разля из цялата стая.
Тогава влиза мама. А зад нея е нашата котка. Явно е скочила през прозореца.
Мама стисна ръце и каза:
какво става тук
Витка остана да седи в легена. Бях толкова уплашен.
Колко невероятно е, казва мама, че не можеш да ги оставиш сами нито за минута. Трябва да направите нещо подобно!
Разбира се, трябваше да почистим всичко сами. И дори да измие пода. И котката се разхождаше важно. И тя ни погледна с такова изражение, сякаш щеше да каже: „Сега ще разберете, че съм котка, а не тюлен или пингвин“.
Месец по-късно баща ни пристигна. Разказваше ни за Антарктида, за смелите полярни изследователи, за великото им дело и ни беше много смешно, че си мислехме, че зимуващите не правят нищо друго, освен да ловят там разни китове и тюлени...
Но не казахме на никого какво мислим.
..............................................................................
Авторско право: Голявкин, разкази за деца
- Извикай Наташа на телефона!
- Наташа я няма, какво да й кажа?
- Дай й пет рубли!
Пациентът дойде при лекаря:
- Докторе, посъветвахте ме да броя до 100 000, за да заспя!
- Е, заспа ли?
- Не, вече е сутрин! Изпратено от Яна Суховърхова от Естония, Пярну, 18 май 2003 г.
- Вася! Не те ли притеснява, че си левичар?
- не Всеки човек има своите недостатъци. Например с каква ръка разбърквате чая?
- Правилно!
- Виждаш ли! Но нормалните хора бъркат с лъжица!
Върви луд по улицата и влачи конец след себе си.
Минувач го пита:
- Защо влачиш конец след себе си?
Какво да прокарам напред?
- Съседът ми беше вампир.
- Как разбра това?
„И забих трепетликов кол в гърдите му и той умря.“
- Момче, защо плачеш толкова горчиво?
- Заради ревматизъм.
- Какво? Толкова малък, а вече имаш ревматизъм?
- Не, получих лоша оценка, защото в диктовката написах "ритмизъм"!
- Сидоров! Търпението ми се изчерпа! Не идвай утре на училище без баща си!
- А вдругиден?
- Петя, защо се смееш? Лично аз не виждам нищо смешно!
- И дори не виждаш: ти седна на моя сандвич със сладко!
— Петя, колко отличници има във вашия клас?
- Без да ме броим, четирима.
- Отличник ли си?
- не Това казах - без да ме броим!
Телефонно обаждане в стаята на персонала:
- Здравей! Това Анна Алексеевна ли е? - казва майката на Толик.
- СЗО? Не чувам добре!
- Толика! Изписвам го: Татяна, Олег, Леонид, Иван, Кирил, Андрей!
- Какво? И всички деца са в моя клас?
По време на урок по рисуване един ученик се обръща към съседа си по бюрото:
- Страхотно си нарисувал! Имам апетит!
- Апетит? От изгрев?
- Уау! А аз мислех, че си нарисувал бъркани яйца!
По време на урок по пеене учителят каза:
— Днес ще говорим за опера. Кой знае какво е опера?
Вовочка вдигна ръка:
- Знам. Това е, когато един човек убива друг в дуел, а другият пее дълго време, преди да падне!
Учителят раздаде тетрадки след проверка на диктовката.
Вовочка се приближава до учителя с бележника си и пита:
- Мария Ивановна, не разбрах какво сте написали по-долу!
— Написах: „Сидоров, пиши четливо!“
Учителят говори в клас за велики изобретатели. Тогава тя попита учениците:
- Какво бихте искали да изобретите?
Един студент каза:
— Бих измислил такава машина: натискаш едно копче и всички уроци са готови!
- Какъв мързелив човек! - засмя се учителят.
Тогава Вовочка вдигна ръка и каза:
„И аз бих измислил устройство, което да натиска този бутон!“
Вовочка отговаря в час по зоология:
- Дължината на крокодила от главата до опашката е 5 метра, а от опашката до главата - 7 метра...
„Помислете какво говорите“, прекъсва учителят Вовочка. - Това става ли?
„Случва се“, отговаря Вовочка. – Например от понеделник до сряда – два дни, а от сряда до понеделник – пет!
— Вовочка, какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
- Орнитолог.
- Това ли е този, който изучава птиците?
- да Искам да кръстосам гълъб с папагал.
- За какво?
- Ами ако изведнъж гълъбът се изгуби, за да може да попита пътя към дома!
Учителят пита Вовочка:
— Кои са последните зъби, които се появяват на човек?
„Изкуствено“, отговори Вовочка.
Вовочка спира колата на улицата:
- Чичо, заведи ме на училище!
- Отивам в обратната посока.
- Толкова по-добре!
„Тате – казва Вовочка, – трябва да ти кажа, че утре ще има малка среща на ученици, родители и учители в училище.
— Какво значи „малък“?
- Само ти, аз и класният ръководител.
Написахме диктовка. Когато Алла Григориевна проверяваше тетрадките, тя се обърна към Антонов:
- Коля, защо си толкова невнимателен? Продиктувах: „Вратата изскърца и се отвори.“ какво си написал — Вратата изскърца и падна!
И всички се засмяха!
„Воробьев“, каза учителят, „ти пак не си написа домашното!“ защо
— Игор Иванович, вчера нямахме светлина.
- И какво правеше? Може би сте гледали телевизия?
- Да, в тъмното...
И всички се засмяха!
Млада учителка се оплаква на своя приятелка:
„Един от моите ученици напълно ме измъчи: вдига шум, държи се лошо, нарушава уроците!
- Но той има ли поне едно положително качество?
- За съжаление има - не пропуска уроци...
В урока по немски език разгледахме темата „Моето хоби“. Учителят се обади на Петя Григориев. Той се изправи и дълго мълча.
— Не чувам отговора — каза Елена Алексеевна. — Какво е вашето хоби?
Тогава Петя каза на немски:
- Техният bin briefmarke! (Аз съм пощенска марка!)
И всички се засмяха!
Урокът започна. Учителят попита:
— Дежурен, кой отсъства от час?
Пименов се огледа и каза:
— Мушкин отсъства.
По това време на вратата се появи главата на Мушкин:
- Не отсъствам, тук съм!
И всички се засмяха!
Беше урок по геометрия.
- Кой реши проблема? - попита Игор Петрович.
Вася Рибин пръв вдигна ръка.
„Страхотно, Рибин“, похвали го учителят, „Моля, елате до дъската!“
Вася дойде до дъската и важно каза:
— Да разгледаме триъгълника ABCD!
И всички се засмяха!
Защо не беше на училище вчера?
— По-големият ми брат се разболя.
- Какво общо има това с теб?
- И аз му карах колелото!
— Петров, защо толкова зле учиш английски?
- Защо?
- Защо? Все пак половината земно кълбо говори този език!
- И това не е ли достатъчно?
- Петя, ако срещнеш стареца Хоттабич, какво желание би му помолила да изпълни?
— Бих помолил Лондон да стане столица на Франция.
- Защо?
- И аз вчера отговарях по география и получих лоша оценка!..
- Браво, Митя. - казва татко. — Как успяхте да вземете А по зоология?
- Попитаха ме колко крака има щраусът и аз отговорих - три.
- Чакай, но щраусът има два крака!
- Да, но всички останали отговориха, че са четири!
Петя беше поканена на гости. Казват му:
- Петя, вземи още едно парче торта.
- Благодаря ви, вече изядох две парчета.
- Тогава изяж една мандарина.
- Благодаря ви, вече изядох три мандарини.
— Тогава вземи малко плодове със себе си.
- Благодаря, взех го вече!
Чебурашка намери стотинка на пътя. Той идва в магазин, където продават играчки. Дава стотинка на продавачката и казва:
- Дай ми тази играчка, тази и тази!..
Продавачката го поглежда учудено.
- Е, какво чакаш? - казва Чебурашка. - Дай ми рестото и тръгвам!
Вовочка и баща й в зоопарка стоят близо до клетка, в която седи лъв.
„Татко – казва Вовочка, – ако някой лъв случайно изскочи от клетката и те изяде, с кой автобус да се прибера?”..
"Тате - пита Вовочка, - защо нямаш кола?"
— Няма пари за кола. Не бъдете мързеливи, учете по-добре, станете добър специалист и си купете кола.
- Татко, защо мързелува в училище?
- Петя - пита татко, - защо куцаш?
„Пъхнах крака си в капана за мишки и той ме ощипа.“
- Не си пъхай носа където не трябва!
- Дядо, какво правиш с тази бутилка? Искате ли да инсталирате лодка в него?
„Точно това исках в началото.“ Сега ще се радвам просто да извадя ръката си от бутилката!
„Тате – обръща се дъщерята към баща си, – телефонът ни работи зле!“
- Защо така реши?
— Сега говорех с моя приятел и нищо не разбрах.
— Опитахте ли да говорите на ред?
- Мамо - попита Вовочка, - колко паста за зъби има в тубичката?
- Не знам.
- И аз знам: от дивана до вратата!
- Татко, хайде по телефона! – извика Петя на баща си, който се бръснеше пред огледалото.
Когато татко свърши разговора, Петя го попита:
- Тате, добре ли помниш лица?
- Мисля, че си спомням. и какво?
- Факт е, че случайно счупих огледалото ти...
— Татко, какво е „телефигурация“?
- Не знам. Къде го прочете това?
- Не съм го чел, аз съм го написал!
- Наташа, защо пишеш писмо до баба си толкова бавно?
- Всичко е наред: баба също чете бавно!
- Аня, какво направи! Счупихте ваза на двеста години!
- Какво щастие, мамо! А си мислех, че е съвсем нов!
- Мамо, какво е етикет?
- Това е способността да се прозяваш със затворена уста...
Учителят по рисуване казва на бащата на Вовочка:
— Вашият син има изключителни способности. Вчера той нарисува муха на бюрото си и дори си чукнах ръката, опитвайки се да я махна!
- Какво друго е това! Наскоро той нарисува крокодил в банята и аз толкова се изплаших, че се опитах да изскоча през вратата, която също беше нарисувана на стената.
Малкият Джони казва на баща си:
- Татко, реших да ти направя подарък за рождения ти ден!
„Най-добрият подарък за мен“, каза татко, „е ако учиш с чисти A.“
- Късно е, тате, вече ти купих вратовръзка!
Малко момче гледа как баща си работи, докато боядисва тавана.
Мама казва:
- Гледай, Петя, и се учи. И когато пораснеш, ще помагаш на баща си.
Петя е изненадана:
- Какво, няма да свърши дотогава?
Домакинята, наемайки нова прислужница, я попита:
- Кажи ми, скъпа, харесваш ли папагали?
- О, не се притеснявайте, мадам, ям всичко!
В зоомагазин се провежда търг - продават се говорещи папагали. Един от купувачите, закупил папагал, пита продавача:
- Той наистина ли говори добре?
- Разбира се! Все пак той беше този, който непрекъснато увеличаваше цената!
- Петя, какво ще правиш, ако те нападнат хулигани?
- Не се страхувам от тях - знам джудо, карате, айкедо и други страшни думи!
- Здравей! Хуманно общество? Има пощальон, който седи на дърво в двора ми и нарича бедното ми куче с всякакви лоши имена!
Три мечки се връщат в колибата си.
- Кой ми пипна чинията и ми изяде кашата?! - изръмжа татко Мечето.
- Кой ми пипа чинийката и ми изяде кашата?! - изписка мечето.
- Успокой се - каза майката мечка. - Нямаше каша: не я сготвих днес!
Един човек се простудил и решил да се лекува със самохипноза. Застана пред огледалото и започна да си вдъхновява:
- Няма да кихам, няма да кихам, няма да кихам... А-а-пчи!!! Това не съм аз, това не съм аз, това не съм аз...
- Мамо, защо татко има толкова малко коса на главата си?
- Факт е, че баща ни много мисли.
„Тогава защо имаш такава обемна коса?“
— Татко, днес учителят ни разказа за насекомо, което живее само един ден. Това е страхотно!
— Защо „страхотно“?
- Представете си, можете да празнувате рождения си ден цял живот!
Един рибар, учител по професия, улови малък сом, възхити му се и като го хвърли обратно в реката, каза:
- Прибирай се и се върни с родителите си утре!
Съпруг и съпруга дойдоха с кола на гости. Оставяйки колата в къщата, те завързаха кучето наблизо и му казаха да пази колата. Когато вечерта се приготвили да се приберат, видели, че всички колела на колата били свалени. А на колата имаше бележка: „Не се карайте на кучето, тя лаеше!“
Един англичанин влезе в бар с куче и каза на посетителите:
— Обзалагам се, че говорещото ми куче сега ще прочете монолога на Хамлет „Да бъдеш или да не бъдеш!“
Уви, той веднага загуби облога. Защото кучето не каза нито дума.
Излизайки от бара, собственикът започна да крещи на кучето:
-Ти съвсем ли си тъп?! Загубих хиляда лири заради теб!
— Ти си глупав — възрази кучето. - Не разбирате ли, че утре в същия бар можем да спечелим десет пъти повече!
„Кучето ви е странно – тя спи цял ден.“ Как може да пази къщата?
„Много е просто: когато някой непознат се приближи до къщата, ние я събуждаме и тя започва да лае.
Вълкът ще изяде заека. Харе казва:
- Да се съгласим. Ще ти кажа три гатанки. Ако не ги познаеш, ще ме пуснеш.
- Съгласен.
— Чифт черни, лъскави, с връзки.
Вълкът мълчи.
- Това е чифт ботуши. Сега втората гатанка: четири черни, лъскави, с връзки.
Вълкът мълчи.
— Два чифта обувки. Третата гатанка е най-трудна: живее в блато, зелено е, грачи, започва с „ла“, завършва с „гушка“.
Вълкът радостно вика:
— Три чифта обувки!!!
На тавана висят прилепи. Всички, както се очакваше, с главата надолу, а един - с главата нагоре. Мишките, висящи наблизо, бърборят:
- Защо виси с главата надолу?
- И тя прави йога!
Гарванът намери голямо парче сирене. Тогава иззад храстите внезапно изскочи лисица и плесна враната по главата. Сиренето падна, лисицата веднага го грабна и избяга.
Слисаната врана казва с обида:
- Леле, съкратиха баснята!
Директорът на зоологическата градина, задъхан, дотича до полицията:
- За бога, помагайте, нашият слон избяга!
— Успокойте се, гражданино — каза полицаят. - Ще намерим вашия слон. Назовете специалните знаци!
Бухал лети и вика:
- А-а-а-а-а-а-а!..
Изведнъж се удари в стълб:
- Уау!
Японски ученик влиза във фирмен магазин за продажба на часовници.
— Имате ли надежден будилник?
„Не може да бъде по-надеждно“, отговаря продавачът. „Първо се включва сирената, след това се чува артилерийски залп и върху лицето ви се излива чаша студена вода. Ако това не помогне, будилникът звъни в училище и ви казва, че имате грип!
Екскурзовод: - пред вас е рядък експонат на нашия музей - красива статуя на гръцки войн. За съжаление му липсват ръка и крак, а главата му е повредена на места. Творбата се нарича "Победител".
Посетител: - Страхотно! Бих искал да видя какво е останало от победения!
Чуждестранен турист, пристигащ в Париж, се обръща към французин:
„Идвам тук за пети път и виждам, че нищо не се е променило!“
- Какво трябва да се промени? - пита той.
Турист (посочва Айфеловата кула):
— В крайна сметка намериха ли нефт тук или не?
Една светска дама попита Хайне:
— Какво трябва да направите, за да се научите да говорите френски?
„Не е трудно“, отговори той, „просто трябва да използвате френски вместо немски думи.“
В урок по история във френско училище:
— Кой е бащата на Луи Шестнадесети?
— Луи Петнадесети.
- Добре. А Чарлз Седми?
— Чарлз Шести.
- А Франциск Първи? Е, защо мълчиш?
- Франсис... Нула!
По време на урок по история учителят каза:
— Днес ще повторим стария материал. Наташа, задайте въпрос на Семенов.
Наташа се замисли и попита:
- Коя година беше войната от 1812 г.?
И всички се засмяха.
Родителите нямаха време и дядо отиде на родителската среща. Той пристигна в лошо настроение и веднага започна да се кара на внука си:
- Позор! Оказва се, че историята ви е пълна с лоши оценки! Аз например винаги получавах директни петици по този предмет!
- Разбира се - отговори внукът, - по времето, когато ти учеше, историята беше много по-кратка!
Баба Яга пита Кошчей Безсмъртния:
– Как си почивахте по време на новогодишните празници?
"Прострелях се няколко пъти, удавих се три пъти, обесих се веднъж - като цяло, забавлявах се!"
Мечо Пух поздрави магарето за рождения му ден и след това каза:
- Ийори, трябва да си на много години?
- Защо така реши?
- Ако съдя по ушите ти, често са те дърпали!
Клиент влиза във фотостудио и пита рецепциониста:
— Чудя се защо всички се смеят на вашите снимки?
- Трябваше да видите нашия фотограф!
-От какво се оплакваш? - пита лекарят пациента.
- Знаете ли, до края на деня просто падам от умора.
- Какво правиш вечер?
— Аз свиря на цигулка.
— Препоръчвам незабавно да спрете уроците по музика!
Когато пациентът си тръгнал, сестрата изненадано попитала лекаря:
- Иван Петрович, какво общо имат уроците по музика?
- Абсолютно нищо общо с това. Просто тази жена живее на етажа над мен и звукоизолацията ни е отвратителна!
„Вчера извадих щука с тегло двадесет килограма от ледена дупка!“
- Не може да бъде!
- Това е, мислех, че никой няма да ми повярва, затова я пуснах да излезе отзад...
Летният жител се обръща към собственика на дачата:
— Бихте ли намалили малко наема на стаята?
- Какво говориш? С такава красива гледка към брезовата горичка!
- Ами ако ти обещая, че няма да гледам през прозореца?
Милионерът показва вилата на госта си и казва:
„И тук ще построя три басейна: единият със студена вода, вторият с топла вода и третият изобщо без вода.“
- Без вода? - учудва се гостът. - За какво?
— Факт е, че някои от приятелите ми не знаят как да плуват...
На изложба на живопис един посетител пита друг:
— Мислите ли, че тази картина изобразява изгрев или залез?
- Разбира се, залез.
- Защо мислиш така?
— Познавам този художник. Не се събужда преди обяд.
Купувач: - Бих искал да купя книга.
Продавачът: - Искате ли нещо леко?
Купувачът: - Няма значение, аз карам!
Неизвестен младеж постави световен рекорд в бягането на 100 метра. Журналист го интервюира:
- Как го направи? Тренирал ли си много в някой спортен клуб?
- Не, на стрелбището. Работя там и сменям цели...
„Наскоро пробягах два километра за една минута на училищно състезание!“
- Лъжеш! Това е по-добре от световен рекорд!
- Да, но знам пряк път!