Негодуванието е чувството, което изпитваме, когато смятаме, че сме се отнесли несправедливо. По правило подобни ситуации могат да се разглеждат от няколко гледни точки. Например директорът уволни служител, който се държеше грубо с няколко клиенти. От гледна точка на директора наказанието е заслужено. Но най-вероятно служителят ще мисли по различен начин, защото жена му е болна, а синът му има сериозни проблеми в училище, освен това няма достатъчно пари, т.е. има достатъчно причини да бъдете раздразнителни.
По този начин възмущението възниква, когато възрастен (учител, директор, родител) и дете (което не носи отговорност за себе си) влязат в контакт. Например, едно дете иска кученце, но родителят не удовлетворява това желание.
Имайки предвид факта, че вътре във всеки от нас има дете, преливащо от различни желания, нужди, идеи, всяка невъзможност за реализирането им ще доведе до негодувание към живота, хората около нас, Бог и съдбата.
В живота има много „обидни“ неща. Първо, детето напуска уютната и безопасна майчина утроба и се озовава в шумен, опасен свят. След това му отнемат майчината гърда и го изпращат в детска градина, където няма майка. Така че всички ние трябва да преминем през много травми. И ако в ранна възраст родителите са били нежни, внимателни, търпеливи с детето, но в същото време твърди, тогава в бъдеще ще бъде много по-лесно за човека да изпита нови оплаквания.
Как да спрем да се обиждаме?
1. Признайте, че сте обидени. Отричането на обида няма да се отърве от нея. Резултатът може да бъде физическо заболяване (психосоматично разстройство). А системното пренебрегване ще доведе до хронични заболявания.
2. Анализирайте ситуацията. Разбийте ситуацията и я разгледайте от различни гледни точки. Трябва да разберете какво точно ви е обидило. Например, връщайки се към горната ситуация, директорът не е взел предвид трудните обстоятелства на провинилия се служител.
3. Бъдете добър родител за себе си. Съчувствайте, утешавайте се, позволете си да се ядосвате, плачете. Трябва да „смилите“ обидата.
4. След като се примирите с реалната ситуация, помислете какво да правите по-нататък.
За съжаление, понякога оплакванията са твърде настойчиви и никакви техники не могат да помогнат. Или обидни ситуации възникват толкова често, че е невъзможно да се справят с тях. Това обикновено се дължи на факта, че в детството човекът не е получавал достатъчно помощ, когато става дума за справяне с емоциите. Затова е по-трудно за обиден човек да потърси помощ от психотерапевт. Дръжте се за възрастния в себе си и заведете обиденото дете вътре на среща.
Като цяло не съм привърженик на това да помагаме на хората да се справят с чувствата или да се отърват от тях, но когато ме попитат „ как да се справя с негодувание", реагирам по различен начин, отколкото в други случаи. Обикновено помагам на хората да приемат и да се научат да изразяват чувствата си.
Но чувството на негодувание стои отделно от всички други чувства. Основната му разлика за мен е, че е насочена към самия човек и е разрушителна. Много е трудно да превърнете чувството на негодувание в ресурс (както можете да направите с почти всяко друго чувство). Всеки път, когато човек се обиди, той пилее жизнените си сили, без да ги възстановява с нищо.
Ето защо, според мен, е необходимо да се справим с чувството на негодувание.
В първата част на статията „ негодувание “ беше казано за произхода и формирането на чувството на негодувание и реакцията, която го следва. От детството това чувство преминава в живота на възрастния човек. Като цяло нищо не се променя.
Възрастен се обижда, ако:
- възприема ситуацията като несправедлива
- няма ресурс да реши проблема по конструктивен начин
- несъзнателно използва обидата като чувство, което потиска някое друго чувство
- ползи (като бъде обиден, той може да манипулира поведението на други хора)
И така, как да се справим с негодуванието?
Трудно е да се предостави една обща схема за решаване на проблем за всички хора, но за първоначално независимо изследване опитайте следните точки:
1. Отговорете на въпросите
Защо се интересувате от въпроса как да се справите с негодуванието? Защо искате да се отървете от това чувство? Как ви пречи? Ако в живота ви няма повече негодувание, как това ще го промени?
2. Опитайте се да си спомните всички „забранени” чувства от детството си
Фрази като „добрите деца не се сърдят“, „мразенето е лошо“, „не можеш да завиждаш“ може да ви дойдат на ум. Кой ти ги забрани?
Как се справяте с тези чувства сега? Те все още ли са „забранени“ за вас? Ами другите хора?
Ако можете да запомните тези фрази, можете да преоцените тези „истини“. Досега те бяха толкова дълбоко в подсъзнанието, че дори не възникваше съмнение за тяхната коректност. И сега можете да формулирате своите истини, например „добротата на детето няма нищо общо с чувствата, които изпитва“, „няма лоши или добри чувства“ и т.н.
„Ако можех да имам някакво чувство, какво бих изпитал в тази ситуация?“
Защо това „забранено“ чувство е толкова страшно за вас сега? (Ако в детството е имало страх от загуба на любовта на значими възрастни, сега е...?)
Ако можете да разберете защо толкова се страхувате да дадете воля на чувствата си, тогава, като се справите с тези страхове, можете да започнете да изпитвате пълната гама от чувства, а не негодуванието, което ги замества, което със сигурност ще ви накара по-щастлив човек.
4. Можете ли да идентифицирате група от хора (или ситуации), към които (в кои) най-често изпитвате чувство на негодувание?
На кого от твоето детство ти напомнят тези хора? Какво прави тези ситуации специални?
Ако можете да правите паралели с конкретни хора от вашето детство, това ще означава, че все още се чувствате като дете, което сте били.
Какво да правим с това разбиране? Работата с Вътрешното дете е много трудна и може да не успеете да се справите без помощта на психолог. Но същността на решаването на проблема е да „отгледате” своето Вътрешно дете, да му помогнете да превъзмогне зависимостта.
5. Имате ли полза от това, че ви обиждат?
Опитайте се да оцените обективно как другите хора реагират, когато се почувствате наранени и се дръжте така, сякаш сте наранени.
Ако виждате полза в негодуванието си, тогава първо претеглете „кое е по-ценно за вас: получаването на тази полза или справянето с негодуванието?“ Ако ползата е по-ценна, тогава не можете да правите нищо повече, тъй като ще бъде безсмислено (никаква работа върху себе си няма да даде резултат). Ако справянето с обидата се окаже приоритет, тогава 1) трябва да осъзнаете и приемете факта, че е изгодно за вас да бъдете обидени 2) да потърсите начини да получите това, което искате по други начини.
6. За справедливостта
Какво мислиш за това? Отговорете сами на въпросите, които бяха изказани в първата част (ще ги повторя тук):
- Как разбра, че е там?
- Някой обеща ли ти е? СЗО? Кога?
- Въз основа на предположението за справедливост, как може да се обясни, че един се ражда богат и здрав, докато друг се ражда беден и болен?
- Защо „несправедливостта“ продължава от векове? Това "честно" ли е?
- Каква функция изпълнява за вас вярата в справедливостта? Как ти помага тя? На какви въпроси отговаря?
Това са само първите стъпки към решаването на проблема" как да се справя с негодувание" На много въпроси е трудно да си отговорите сами. Но понякога е достатъчно да се замислим сериозно върху даден проблем и да започнем да го изучаваме и много неща стават ясни. Когато има разбиране, се появява способността да се контролират неконтролируеми преди това ситуации.
За психологическия портал www.psynavigator.ru
На руски (според Ушаков) думата „негодувание“ означава несправедливо причинена скръб, обида, както и чувството, причинено от това. Интересното е, че в древността тази дума е била синоним на шамар или шамар в лицето, когато не си бил ударен силно, а просто небрежно докоснат. Няма рана или синина, но преживяването е много по-болезнено, отколкото ако си бил бит. Всички големи очаквания винаги са изпълнени с дълбоко негодувание към човек.
Да кажем, че правите нещо за някой друг и имате собствено предположение за това как той трябва дасе отнасят до това. И внезапно изненада- той реагира съвсем различно, отколкото бихте искали. Чувството, че сте били подценени, предизвиква тръпчиво чувство на горчивина. Вероятно всеки човек е преживявал това повече от веднъж или два пъти в живота си. Негодуванието винаги съдържа специфична заплаха за нашата положителна представа за себе си – себевъзприемането и самооценката. В този случай мисълта е изключително проста: „Не заслужавам това, аз съм по-добър, отколкото си мислят за мен.“ Ако човек е много притеснен, смятайки се за обиден, очевидно е, че е докосната много важна струна от душата му. И всичко, което е значимо за нас, е и уязвимо. Не можеш да обидиш някого с нещо, което не е важно. И най-често обидата не се обяснява рационално, а просто се преживява емоционално. И проблемът не е в това, което се преживява, а в това, което се преживява неградивно, защото в повечето случаи обидата никога не излиза извън границите на негативните емоции. Той засенчва логиката, насажда съмнения и неувереност в себе си и често озлобява обидения срещу другите. Човек престава да тества адекватно реалността, картината на света е силно изкривена, съществуването започва да се боядисва в тъмни цветове.
Какво да правя, как и къде да търся изход? Ето някои от експресните методи:
1. Необходимо е да се говори за проблема, да се преведе от езика на емоциите на езика на логиката. Мислено си отговорете на въпроса: защо точно това ме обижда? Може би най-накрая ще разберете какво е важно за вас в живота. Ако имате истински приятел или приятелка, която е готова да разбере и изслуша, отворете се пред тях. Така не само ще облекчите психическия стрес, но може би ще ви помогнат да признаете пред себе си това, което наистина не сте искали да признаете насаме.
2. Добър начин да „превъзмогнете” обидата е да напишете писмо до стар приятел или да си водите дневник. Необходимостта да изразявате мислите си ясно и честно бързо ще ви принуди да разберете себе си. И може би недоволството, което е успяло да прерасне в проблем, няма да е толкова значимо, че да губите време и енергия за него.
3. Ако нямате истински приятел наблизо, няма на кого да пишете, но трябва да поговорите, наберете „линия за помощ“. Много по-лесно е да общувате по-открито с непознат (например спътник), отколкото с близки и това помага бързо да разберете текущата ситуация.
4. Не вземайте решения веднага, набързо. По-добре е да вземете пауза за неопределен период от време, като отложите „разглобяването“ за следващия ден и си легнете. Кажете си като героинята от романа „Отнесени от вихъра“: „Ще помисля за това утре“.
5. Смейте се по-често и се ангажирайте с вашето „аз“, гледайте вътре в себе си всеки ден, а не само по време на „корабокрушение“. Редовно се предизвиквайте с въпроси: кое е значимо за мен и кое не? Гледайте на света около вас с уважение – но не плахо, сериозно – а с усмивка. Бъдете самодостатъчни по добър начин. Вместо да изпитвате злоба към света, усмихнете му се. Знаете ли как един самодостатъчен човек, Сократ, се отнасяше към света, а следователно и към хората? "Враговете ми могат да ме убият, но не могат да ме обидят."
6. Ако не можете да разплетете плетеницата от оплаквания, потърсете помощ от психолог или психотерапевт. Понякога едва на третата или четвъртата стъпка човек разбира основната причина за обидата. И това е необходимо, за да не бъдете обидени в бъдеще.
Ако се отнасяте сериозно към саморазвитието си, трябва да научите следните умения:
Първо, трябва да се научим да изграждаме взаимоотношения с другите, отказвайки се от нереалистичните очаквания. Тоест няма да сгреша в прогнозирането на поведението на друг, ако не очаквам нищо от него. Ясно е, че това е идеално, но всеки може да намали личното си ниво на очаквания.
Второ, няма да има обида, ако не свързвам, доколкото е възможно, задоволяването на някоя от моите нужди с поведението на друг. Тоест да бъда благодарен на друг за нещо, направено за мен, но в същото време да не го считам задължен да направи това нещо за мен. В крайна сметка зрелостта предполага, наред с други неща, самоувереност и благодарност за всяка помощ от другите.
Трето, трябва да откажете да съдите поведението на другите. Тоест спрете да сравнявате наблюдаваното поведение на друг с вашите очаквания. Това е спазването на добре известния завет „не съдете, за да не бъдете съдени...“
И тогава всеки ще може да си каже: „Невъзможно е да ме обидиш именно защото приемам себе си и другите такива, каквито са.“
Чувство на обида... познавате ли тези чувства? Натискане на баласт в гърдите, нервно къркорене в стомаха, възмущение... сега през деня няма да намерите човек, който никога не е бил обиден от никого. По-скоро напротив – за мнозина негодуванието е вечен спътник в живота, защото успяваме да го носим в себе си много, много години.
„Как можа?“, „Как смее?“, „Аз не съм такъв, чакам трамвая...“ - често обичаме да повтаряме, възпроизвеждайки отново и отново неприятни събития от миналото. Ролята на жертвата обаче не носи необходимото облекчение, а напротив, влошава ситуацията няколко пъти.
Ако премахнем всички очевидни причини като „няма да ми се обади повече“, „приятелят ми пак не отиде с мен да избираме булчински рокли, но по едно време аз...“, „Направих толкова много за тях. , а те...” и т.н., след това остава една много интересна подробност - неоправдани очаквания. Когато правим нещо добро за други хора, ние сме принудени да очакваме те да направят същото с нас. Но, за съжаление, всеки има своя собствена представа за тази реалност. И това, което смятате за единствено вярно и правилно, се представя от опонента ви като „възможно, но второстепенно“.
Например:
„Съпругата е обидена на съпруга си, че той не вижда новата й прическа и не й прави комплименти, а той е обиден от факта, че тя е станала студена. Всеки съпруг очаква съвсем различно потвърждение на любовта си, но това изобщо не означава, че не съществува. Очакванията им просто не съвпадат.
— Момичето е обидено, че нейният приятел й е направил забележка. В нейния умСпоред нея приятелството е подкрепа и взаимопомощ, но приятелят смята, че директността и искреността са ключът към дългосрочната връзка.Всяка смята очакванията си за правилни, но, както виждате, те също не съвпадат...
Освен това недоволството се поражда от прекомерното ни чувство за значимост. В някои ситуации сме свикнали да прехвърляме проблемите си върху плещите на другите и да вярваме, че другите са длъжни да ги решат... но никой не ни е длъжен. Само вие сте отговорни за живота си.
Понякога успяваме да надуем важността си и в резултат на това да се обидим, по същество от нищото.
Например, отидох в аптеката преди няколко месеца и вместо отговор „Здравейте“ получих грубо: „Не виждате ли, зает съм!!!“Фактът, че аптеката беше празна и не разсейвах никого, нямаше значение за фармацевта; аз бях, така да се каже, на приемащата страна. Тогава обидих ли се? По-скоро възмутен: „Как така, имам добри намерения...“Но остатъкът остана. И то само защото се поддадох на провокацията на важността си.В резултат на това човекът просто изхвърли негативизма и за известно време си позволих да го нося със себе си. Той забрави, аз съм притеснен и обиден, защото гордостта ми е наранена и това е просто неприятно. Но в крайна сметка фактът, че надух важността си, не ме улесни...
1. Научете се да преговаряте
Ако вашето престъпление е следствие от несъответствие на очакванията и притесненията на близки хора, тогава не е ли по-лесно да вземете ситуацията в свои ръце и да говорите? Понякога един разговор с любим човек или със същия приятел ни помага да се отървем от чувството на негодувание за дълго време. Споделете вашето виждане за „правилната“ връзка и слушайте внимателно партньора си. Повярвайте ми, така ще станете още по-близо един до друг.
2. Намалете важността
Принципът „ти - за мен, аз - за теб“ не работи навсякъде. Вие сте отговорни за живота си. Да влияеш на други хора е изкуство, но никога няма да го научиш чрез негативен изблик на преживявания. Не се вкопчвайте в негативността на другите хора, понякога тя не струва пукната пара и колкото и тъжно да звучи, чувството, че сте обидени, няма да ви накара да се почувствате по-добре. Пазете си нервите.
3. Съжалявам
Прошката е страхотно нещо между другото, което не винаги се дава и не на всеки. Изглежда, че може да е по-лесно, отколкото да простите просто така, разбира се. Но иглата на негодуванието се е забила дълбоко в сърцето... Прости ми, поне заради себе си. Разберете, че никой все още не е отменил правилото на бумеранга: ако вашият нарушител ви причини сериозни щети, той ще бъде наказан във всеки случай. Но нека Висшите сили се погрижат за това, научете се! Пусни тази болка.
Все още ли не можете да се справите с негодуванието си?
В такъв случай какво друго се смесва с общите ви чувства на гняв, раздразнение, болка и разочарование? Ако сред тези понятия е ясно изразено чувство за собствена правота, това означава, че просто не искате да се отървете от него. Да, парадоксът на човешката психика се крие в необходимостта постоянно да галим вътрешното си аз. В този случай обидата пътува с нас през живота, защото, спомняйки си за нея, изпитваме... известно чувство на удовлетворение, породено от простата фраза. : "Прав съм!" Но само си представете колко негативизъм получавате с нея!
Сега помислете: кое е по-важно за вас - да знаете и помните, че сте прави, или да живеете пълноценен, щастлив живот? Тук изборът е ваш: или сте прави, или сте щастливи. Друг вариант няма.
Анастасия Волкова
Негодуванието може да удари в най-неподходящия момент, защото това състояние е трудно да се предвиди. Знанието как да се справите с негодувание ще помогне за предотвратяване на сериозните последици от това състояние: психосоматични заболявания, разрушаване на социалните контакти, разпадане на семейството в случай на негодувание във връзка. Гордостта, която се превръща в трамплин за негодувание, не напразно се смята за сериозен грях. В края на краищата, точно това води до висока чувствителност.
Ако човек не може да прости на нарушителя, душата му е унищожена, балансът и спокойствието напускат тялото, целият му живот се свежда до възпроизвеждане на негативни мисли или желание да отмъсти на нарушителя. Ако неприятното състояние постоянно отмива душата, тогава човек развива недоволство от живота, неговата личност се променя към по-лошо. Но има доста методи как да преживеете обида. Те са ефективни за възстановяване на взаимното разбирателство между мъж и жена и за решаване на всички проблеми между колеги или приятели.
Всички хора еднакво ли са чувствителни?
Статистиката от психологически проучвания показва, че всички хора са обидени по един или друг начин. Но някои от тях са в състояние да носят негодувание и гняв в продължение на десетилетия, докато други забравят дори най-тежките предателства в рамките на месец. Това се случва поради специални уязвимости в психиката и съзнанието. Така наречените „болкови точки” възникват от комплекси, преживявания от детството и някои неприятни преживявания. Например, обаждането на момиче, което е прекарало 5 години в отслабване от 120 кг на 60 мазнини (дори на шега), може сериозно да я обиди. В крайна сметка тя имаше трудна борба с килограмите в миналото.
Как да се отървем от негодувание
Човек, който е обиден от всичко и всички, трябва да оцени ситуацията: наистина ли искат да го обидят? Често хората дори не осъзнават, че причиняват болка. И вторият въпрос, който трябва да си зададете е: наистина ли съм обиден? Случва се такова състояние да бъде внушено в детството и след това да работи през целия живот: на възраст до 5 години, след обида, майката съжалява за бебето, дава сладкиши и го насърчава по всякакъв начин. Така е свикнал да се държи. Йога или медитация могат да помогнат на такъв чувствителен човек. Същият метод е подходящ за тези, които търсят начин да преживеят обида, която значително е разклатила състоянието ви.
Основни стъпки
И първото място, от което трябва да започнете, е да признаете, че изпитвате болка. И тогава трябва да се отървете от неприятните спомени. Спрете да ги обсебвате и да се самосъжалявате в момента, в който разберете колко зле са се отнасяли към вас. Трябва да обърнете внимание на следните психологически техники:
- Веднага щом почувствате прилив на негативни емоции, трябва да разберете, че освен болка и вреда, това няма да причини нищо на тялото ви.
- Ако нарушителят не подозира, че ви е нанесъл душевна рана, трябва да говорите с него откровено. Ако това е приятел или другар, говорете на удобно място и поставете точка на i.
- Не забравяйте, че често сме склонни да се обиждаме от истината. Ако почувствате тези емоции, оценете ситуацията, какво възпалено място сте докоснали и какво можете да направите, за да го защитите. Или подобрете себе си. Ако наистина има факт, който ви е обидил, благодарете на човека, че го е казал направо в очите – такава постъпка е достойна за уважение.
- Ако сте обидени от човек, който проявява поведение от дълго време, опитайте се да го разберете. Често това поведение е характерно за хора, които изпитват огромни проблеми в живота. Може би има нужда от съчувствие или дори от помощ. Определено не трябва да се обиждате от това.
- Ако сте обидени от непознат, особено някой, когото никога повече няма да видите, опитайте се да го пуснете и да забравите за обидата.
- Ако сте обидени от някой, който не е оправдал очакванията, разберете, че трябва да говорите с човека. Той не може да чете мисли и ако чакате нещо, просто му го кажете.
- Ако саморефлексията е трудна за справяне с оплакванията, използвайте възглавница или друг предмет, който може да бъде ударен. И го бийте сърдечно, наричайте го с обидни думи, крещете, чупете го. Изпускането на агресия е чудесен начин да се отървете от негативността. Ще предотврати натрупването на неприятна енергия в душата.
В някои случаи обиденият човек по никакъв начин не може да се отърве от потискащото състояние. След това можете да се обърнете към техниките на НЛП; в идеалния случай това трябва да е специалист, а не домашна практика.
Записване на отрицателни емоции
Друг начин да се справите с недоволството е да го напишете. На обикновен лист обиденият записва всички причини за негативните си емоции до момента, в който настъпи словесна празнота. Когато листът съдържа всичко, за което не можете да простите на човека, скъсайте хартията. Или го изгорете. Можете да използвате по-сложен метод - да го изгорите и да го удавите в тоалетната.
Обикновено човек е толкова дълбоко обиден от някого, с когото е (бил) в близки отношения.И тук има двама виновни. След това трябва да напишете още едно съобщение с думите „Прости ми за...“ и „Аз съм виновен за...“. И писмо с благодарност ще завърши обработката на отрицателното състояние. В крайна сметка във всяка връзка има положителни страни. Можете да разберете дали методът е работил или не: ако, когато си спомняте ситуацията, възниква тиха тъга и благодарност, тогава негодуванието е преминало.
Семейни оплаквания
Нещата са различни, когато любовниците или съпрузите се карат. Често двойките не знаят как да говорят открито помежду си, откъдето възникват различни оплаквания. Добър скандал у дома с изявление за чистота веднъж месечно е добра превенция на негативизма. Но ако се случват всеки ден, тогава трябва да се направи нещо:
- Не можете да си спомните оплаквания, които вече са разгледани.
- Не трябва да въвличате други роднини в скандала, не ги споменавайте.
- Не бива да говорите за развод по време на спор.
- Няма нужда да говорим за други мъже или жени, сравнете с „бивши“ хора.
- Не давайте празни обещания. Важно е да покажете, че думите имат стойност и ако сте казали „Ще отида при майка ми“, направете го, дори за един ден.
- Не трябва да разваляте материални активи. Пламът ще утихне, а ремонтът или закупуването на ново оборудване или бижута ще струва доста пари и ще предизвика нови оплаквания.
- Чудесен начин за борба с негативизма е да спите заедно. Колкото и да се карате с любимия човек.
Видео:Лекция на психолога Михаил Лабковски „Как да се отървем от чувството на негодувание?“
Може да е трудно да се отървете от негодувание; За да направите това, трябва да свържете определени сили и да работите върху себе си. Най-простите методи - запис, работа чрез усещания - ще помогнат при леки удари. В тежки случаи, когато негодуванието прерасне в мания, е необходима консултация със специалист.