Тема, която обикновено не се обсъжда. Отговорност на жената, за която не е прието да се говори на глас

Тема, която обикновено не се обсъжда. Тема, която предизвиква много срам и вина у жените.Тема, на която, макар и не толкова осезаема като телесната тревога, тези, които знаят колко много това не е изолирано явление, правят добри пари.

Безполов брак, или Съпругът ми не ме иска

Междувременно Google може лесно да ни каже, че безполовият брак (липса на секс в брака) е едно от най-популярните женски въпроси, а мъжете, които изнудват и мълчаливо отказват секс на жените си, е много по-често срещано явление от много хора, които са израснали на вицове за Жена ми винаги има главоболие, изглежда.

Сексът в масовото съзнание днес се отъждествява с качеството на връзките(и понякога почти до единственото им значение), но както гласи стереотипът - работата върху връзките и тяхното качество е изключително женска задача, задачата е не само да се предвиди „времето в къщата“, но и активно да се изчистят „облаците с ръцете ви“.

И колкото и да казват, че ние НЕ контролираме чувствата на другите хора, НЕ управляваме емоциите на другите хора и НЕ сме господари на желанията на другите хора – наистина искам да намеря рецепта, да разреша проблема, прочетете статията „5 причини защо не иска секс” и намерете универсален съвет в края на такава статия.

Търсенето създава предлагане. Ще намерите много книги на различни езици, кратки бележки със съвети, статии в лъскави списания и монументални концептуални подходи, установени в различни краища на спектъра – от увеличаване на степента на свобода на всеки партньор в стила на Естер Перел и нейната книга „Репродукция“. в плен на Джон Готман и неговата книга „Науката за доверието“, в която той, напротив, казва, че проблемът не е разстоянието и мистерията, а липсата на истинска интимност.

Всичко, което обединява всички тези понятия и в същото време внушава смътно чувство на меланхолия в сърцето, че по един или друг начин трябва да НАПРАВИш нещо, за разлика от все още твърде ярките спомени, когато очите му горяха и той нямаше търпение минута да бъда насаме с теб. Не можеш да станеш от леглото с часове и изглеждаше, че винаги ще бъде така...

Това напомня на копнежа по младостта, когато много неща са били толкова лесни и спонтанни - недоспиване през нощта, прекарване на дискотека и недоспиване след това на лекция, ядене на бърза храна и липса на киселини. Младост, в която не купувате тонове литература за съотношението на протеини, мазнини и въглехидрати в едно парче броколи, за да преборите проклетия гастрит. Вие не се погрижихте за здравето си, но вашето здраве се погрижи за вас.

Така е и с началото на една връзка – не вие си блъскате мозъка как да запалите искрата на желанието, а желанието, което ви дава огън. Ако приемем такава ситуация като стандарт, тогава последващите сравнения с нея винаги ще бъдат обезсърчаващи. Но можете например да третирате силно желание като лотария - страхотно е да спечелите няколко хиляди, но не трябва да планирате месечния си бюджет с надеждата за последващи печалби.

Да, разбира се, приемането на променящата се реалност очевидно не е нещо, което ни идва лесно. Намирането на причините за чуждото нежелание също е надежда. В някои отношения това е като с диетите, да намерим онова чудотворно лекарство, което ще върне тялото, което сме имали при завършването на училище - да намерим страстта, когато сме живели от дата до дата. Надяваме се, че всичко може да се върне, основното е да знаете диагнозата и лекарството.

Наистина, ще намерите много възможни отговори на въпроса „защо“, когато четете литература по въпроса за избледнялото желание на партньора, например:

други взаимоотношения

това е вид емоционално изнудване

хормонални промени

проблеми във връзката на двойката

„Комплекс Мадона-блудница“ и други психологически затруднения

злоупотреба с алкохол и/или вещества

трудна връзка със сексуалността

И списъкът е дълъг и дълъг...

Междувременно в този дълъг списък е малко вероятно да намерите елемента „понякога се случва“. Въпросът не е, че приблизителният списък от изброени по-горе причини е измислица, разбира се, не - всяка от тях наистина се случва (или няколко наведнъж) и има свои собствени решения в зависимост от ситуацията и ЖЕЛАНИЕТО на самия човек да ги разреши.

Но понякога истината е, че желанието просто преминава, като страст към нещо или като интерес към песен, която е била пускана на повторение в продължение на няколко месеца. Трагедията започва там, където излиза от синхрон, оставайки само с един от партньорите, измъчвайки го с чувство на отхвърленост и безполезност.

Една жена също може да се охлади и двете могат да се охладят едновременно, оставайки в близки, доверчиви отношения, но когато един мъж се охлади, не е толкова лесно за една жена да говори за това с никого - стереотипът за „ мъжът винаги го иска, а ако не, тогава какво" е твърде силно "Правиш го много погрешно."

Това, което може да усложни задачата за откровен диалог със себе си, е фактът, че партньорът проявява всички други нюанси на чувства - грижа, любов, прекрасен баща и най-добър приятел, всичко друго, но не и страстен любовник.

Има и интересен нюанс на този проблем, когато сексуалното влечение от страна на мъжа не изчезва напълно, но честотата на секса значително намалява. Това е и един от най-честите въпроси „колко пъти е нормално“ (прочетете – „при нас всичко нормално ли е?“) В същото време няма такова понятие като „нормална честота на сексуална активност“, има няма такова нещо, колкото и дискусии да има по този въпрос, колкото и експерти да коментират 2-3 пъти седмично на 30+ години, всичко това не е нищо повече от лично мнение, което няма научна основа. Фокусът е върху самата природа на секса като биологична потребност.

Можем да говорим за приблизителна норма на консумация на калории, защото в противен случай тялото ни ще умре и гладът, като биологична нужда, упорито удря мозъка ни, за да предотврати това.

Можем да говорим за нормална температура на външната среда, защото в противен случай ще умрем от хипотермия или прегряване, а усещанията за топлина/студ също упорито удрят мозъка ни, за да предотвратят това. Искаме да пием, защото иначе ще умрем, искаме да дишаме, защото иначе ще умрем. И затова тези процеси имат поне нормални граници.

Но никой от нас няма да умре без секс. И особено без секс с точно този човек, дори в даден момент да се преживява така. Има толкова много страсти около сексуалното привличане, толкова много драматични сюжети на „любов-кръв-смърт“, толкова много културни слоеве от различни епохи, че губим от поглед тази важна точка - сексуалното желание НЕ Е РАВНО ПО своята същност на другите биологични нужди. Други нужди са ни присъщи от раждането до смъртта: освен ако не говорим за много сериозни заболявания, едва ли имаме въпрос как да възвърнем чувството на глад или жажда.

От това, между другото, както е красиво написано в книгата на Емили Наговски „Как една жена иска“, следва важен факт - няма оправдание за насилието. Ще съжаляваме за мъж, който е откраднал хляб от супермаркет, защото е гладувал и няма пари, но с мъж, който е изнасилил жена, защото не е правил секс от дълго време, това е друга ситуация. Гладът пряко заплашва живота, неудовлетвореното сексуално желание е въпрос на лична способност да се сдържат разочарованията. И едно цивилизовано общество винаги гледа много внимателно на тази способност - тъй като без умението за спиране няма цивилизация.

Всъщност, каквато и да е причината (дори липсата на тази причина) е важен компонент за намаляване на безпокойството и тревогите, според мен, във възможността за конструктивен диалог с партньора. Да можеш да говориш с него без страх по всякакви теми. Чувство да бъдеш чут и разбран, приет и уважаван. Възможността да кажете: „Чувствам се зле и обиден, че почти не правим секс“ и да чуете в отговор например: „Не знам какво ми е, просто знам, че много те обичам, нека помислим заедно какво трябва да се справим с това." И ако този диалог го няма, може би въпросът изобщо не е в секса... За съжаление.

Какво ще кажете за външния натиск?„Мъжът винаги трябва да те иска“ е всичко от поредицата от всички други сюжети на безкрайната поредица „Какво трябва една жена“, това е въпрос единствено на нечии имунитет към стереотипи.

Не липсата на секс сама по себе си създава чувство за вина, безпокойство и унижение, а как понякога се оформя тази ситуация – както в двойката, така и в душата на самата жена. Не липсата на секс наранява самочувствието, а силната връзка на това самочувствие с желанията на другите. Желания, които дори самият човек не знае откъде идват и накъде отиват.

Както казва цитат от анонимен автор: “Бебе, обичай се така, сякаш не чакаш някой друг да го направи” - “Скъпа, обичай се така, сякаш не чакаш тази любов от никой друг.” Публикувано от econet .ru Ако имате въпроси по тази тема, задайте ги на експертите и читателите на нашия проект тук

P.S. И не забравяйте, че само променяйки съзнанието си, ние променяме света заедно! © еконет

Каним ви да се запознаете със спомените на жените ветерани от книгата на Светлана Алексиевич.

„Веднъж през нощта цяла рота проведе разузнаване в сила в сектора на нашия полк. На разсъмване тя се отдалечи и от ничията земя се чу стон. Оставен ранен. „Не тръгвай, ще те убият“, войниците не ме пуснаха, „виждаш ли, вече се разсъмва“. Тя не послуша и запълзя. Тя намери ранен мъж и го влачи осем часа, завързвайки ръката му с колан. Тя завлече жив. Командирът разбра и прибързано обяви пет дни арест за непозволено отсъствие. Но заместник-командирът на полка реагира различно: „Заслужава награда“. На деветнадесет години имах медал „За храброст“. На деветнадесет тя побеля. На деветнадесет години, в последната битка, двата дроба бяха простреляни, вторият куршум премина между два прешлена. Краката ми бяха парализирани... И ме смятаха за мъртва... На деветнайсет... Внучката ми е такава сега. Гледам я и не вярвам. дете!

“Бях на нощно дежурство... Влязох в отделението за тежко ранени. Капитанът лежи там... Лекарите ме предупредиха преди дежурство, че ще умре през нощта... Няма да доживее до сутринта... Попитах го: „Е, как? Как мога да ти помогна?" Никога няма да забравя... Той изведнъж се усмихна, такава светла усмивка на изтощеното му лице: „Разкопчай си халата... Покажи ми гърдите си... Не съм виждал жена си отдавна...” Засрамих се, отговорих му нещо. Тя си тръгна и след час се върна. Той лежи мъртъв. И тази усмивка на лицето му..."

„И когато се появи третият път, в един момент – появяваше се и изчезваше – реших да стрелям. Реших се и изведнъж проблесна такава мисъл: това е човек, макар и враг, но човек, и ръцете ми някак започнаха да треперят, треперене и студени тръпки започнаха да се разпространяват по цялото ми тяло. Някакъв страх... Понякога в сънищата ми се връща това чувство... След шперплатовите мишени беше трудно да се стреля по жив човек. Виждам го през оптичния мерник, виждам го добре. Сякаш е близо... И нещо в мен се съпротивлява... Нещо не ми позволява, не мога да реша. Но се събрах, дръпнах спусъка... Не успяхме веднага. Не е женска работа да мразиш и убиваш. Не нашите... Трябваше сами да се убедим. Убеди..."

„И момичетата нямаха търпение да отидат доброволно на фронта, но самият страхливец не би отишъл на война. Това бяха смели, необикновени момичета. Има статистика: загубите сред медиците на първа линия са на второ място след загубите в стрелковите батальони. В пехотата. Какво означава например да извадиш ранен от бойното поле? Влязохме в атака и оставихме да ни покосят с картечница. И батальонът го нямаше. Всички бяха легнали. Не всички бяха убити, много бяха ранени. Германците удрят и не спират да стрелят. Съвсем неочаквано за всички от изкопа изскача първо едно момиче, после второ, трето... Започнаха да превързват и измъкват ранените, дори немците за известно време онемяха от изумление. До десет часа вечерта всички момичета бяха тежко ранени и всяко спаси максимум двама-трима души. Те бяха наградени пестеливо в началото на войната, награди не бяха разпръснати. Наложи се раненият да бъде изваден заедно с личното му оръжие. Първият въпрос в медицинския батальон: къде са оръжията? В началото на войната нямаше достатъчно от него. Пушка, картечница, картечница – това също трябваше да се носи. През четиридесет и едно е издадена заповед номер двеста осемдесет и едно за връчването на награди за спасяването на живота на войниците: за петнадесет тежко ранени, изнесени от бойното поле заедно с лични оръжия - медал „За военни заслуги“, за спасяването на двадесет и пет души - Орденът на Червената звезда, за спасяването на четиридесет - Орденът на Червеното знаме, за спасяването на осемдесет - Орденът на Ленин. И ти описах какво означава да спасиш поне един човек в битка... Под куршуми..."

„Това, което се случваше в душите ни, хората, каквито бяхме тогава, може би никога повече няма да съществуват. Никога! Толкова наивен и толкова искрен. С такава вяра! Когато нашият командир на полка получи знамето и даде команда: „Полк, под знамето! На колене!”, всички се зарадвахме. Стоим и плачем, всеки има сълзи в очите. Няма да повярвате сега, от този шок цялото ми тяло се напрегна, болестта ми, и получих „нощна слепота“, стана от недохранване, от нервна умора и така нощната ми слепота отмина. Виждате ли, на следващия ден бях здрав, оздравях, от такъв шок на цялата ми душа...”

„Бях хвърлен в тухлена стена от ураганна вълна. Загубих съзнание... Когато дойдох на себе си, вече беше вечер. Тя вдигна глава, опита се да стисна пръстите си - те сякаш се движеха, едва отвори лявото си око и отиде в отделението, цялата в кръв. В коридора срещам по-голямата ни сестра, тя не ме позна и попита: „Кой си ти? Където?" Тя се приближи, ахна и каза: „Къде беше толкова време, Ксеня? Ранените са гладни, но теб те няма.” Бързо ми превързаха главата и лявата ми ръка до лакътя и отидох да вечерям. Пред очите ми се стъмни и изби пот. Започнах да раздавам вечеря и паднах. Върнаха ме в съзнание и чух само: „Бързай! Побързай!" И отново -

„Побързайте! Побързай!" Няколко дни по-късно взеха още кръв от мен за тежко ранените.” „Бяхме млади и отидохме на фронта. момичета Даже израснах през войната. Мама го пробва вкъщи... Пораснах с десет сантиметра..."

„Те организираха курсове за медицински сестри и баща ми заведе мен и сестра ми там. Аз съм на петнадесет години, а сестра ми е на четиринадесет. Той каза: „Това е всичко, което мога да дам, за да спечеля. Моите момичета...” Тогава нямаше друга мисъл. Година по-късно отидох на фронта...” „Майка ни нямаше синове... И когато Сталинград беше обсаден, те доброволно отидоха на фронта. Заедно. Цялото семейство: майка и пет дъщери, а по това време бащата вече се беше сбил..."

“Бях мобилизиран, бях лекар. Тръгнах си с чувство за дълг. И баща ми се радваше, че дъщеря му е на фронта. Защитава Родината. Татко отиде във военната служба за регистрация и вписване рано сутринта. Той отиде да ми вземе свидетелството и отиде рано сутринта специално, за да видят всички в селото, че дъщеря му е на фронта...”

„Спомням си, че ме пуснаха. Преди да отида при леля ми, отидох до магазина. Преди войната ужасно много обичах бонбони. Казвам: - Дай ми сладкиши. Продавачката ме гледа като луд. Не разбрах: какво са карти, какво е блокада? Всички хора от опашката се обърнаха към мен, а аз имах пушка, по-голяма от мен. Когато ни ги дадоха, погледнах и си помислих: "Кога ще порасна до тази пушка?" И всички изведнъж започнаха да питат, цялата линия: „Дайте й бонбони“. Изрежете купоните от нас. И те ми го дадоха."

„И за първи път в живота ми се случи... Нашето... Женското... Видях кръв по себе си и изкрещях: - Ранен съм... По време на разузнаването с нас имаше фелдшер, вече възрастен човек. Той ми каза: "Къде ме боли?" - Не знам къде... Но кръвта... Той, като баща, ми разказа всичко... Ходих на разузнаване след войната петнадесет години. Всяка нощ. А сънищата са такива: или ми отказа картечницата, или бяхме обкръжени. Събуждаш се и зъбите ти скърцат. Помниш ли къде си? Там или тук? „Отидох на фронта като материалист. Атеист. Тя си тръгна като добра съветска ученичка, която беше добре обучена. И там... Там започнах да се моля... Винаги се молех преди битката, четях молитвите си. Думите са прости... Моите думи... Смисълът е един, че се връщам при мама и татко. Не знаех истинските молитви и не четях Библията. Никой не ме видя да се моля. Аз съм тайно. Тя тайно се молеше. Внимателно. Защото... Тогава бяхме други, тогава живееха други хора. Разбираш?"

„Беше невъзможно да ни нападнат с униформи: винаги бяха в кръв. Първият ми ранен беше старши лейтенант Белов, последният ранен беше Сергей Петрович Трофимов, сержант от минохвъргачен взвод. През 1970 г. той дойде да ме посети и аз показах на дъщерите си ранената му глава, върху която все още има голям белег. Общо изнесох четиристотин осемдесет и един ранени от огън. Един от журналистите изчисли: цял стрелкови батальон... Носеха хора два-три пъти по-тежки от нас. И са още по-тежко ранени. Влачите него и оръжието му, а той също е с палто и ботуши. Натоварваш се осемдесет килограма и го влачиш. Губиш... Тръгваш след следващия, и пак седемдесет-осемдесет килограма... И така пет-шест пъти в една атака. А вие самият имате четиридесет и осем килограма - балетно тегло. Сега вече не мога да повярвам..."

„По-късно станах командир на отряд. Целият състав е от млади момчета. Цял ден сме на лодката. Лодката е малка, няма тоалетни. Момчетата могат да прекалят, ако е необходимо, и това е. Е, какво за мен? Няколко пъти бях толкова зле, че скочих направо през борда и започнах да плувам. Те викат: "Бригадирът е зад борда!" Ще те измъкнат. Това е такава елементарна дреболия... Но що за дреболия е това? След това се лекувах...

„Върнах се от войната побелял. На двадесет и една години съм целият бял. Бях тежко ранен, мозъчно сътресение и не чувах добре на едното ухо. Майка ми ме поздрави с думите: „Вярвах, че ще дойдеш. Молих се за теб ден и нощ.” Брат ми загина на фронта. Тя извика: "Сега е същото - раждайте момичета или момчета."

„Но ще кажа нещо друго... Най-лошото нещо за мен на война е да нося мъжки гащи. Това беше страшно. И това някак... не мога да се изразя... Ами първо много е грозно... На война си, ще умреш за Родината си, а носиш мъжки гащи . Като цяло изглеждаш смешно. нелепо. Мъжките гащи тогава бяха дълги. Широка. Ушит от сатен. Десет момичета в нашата землянка и всички са по мъжки гащи. Боже мой! През зимата и лятото. Четири години... Минахме съветската граница... Довършихме, както каза нашият комисар по време на политическите занятия, звяра в собствената му бърлога. Близо до първото полско село ни преоблекоха, дадоха ни нови униформи и... И! И! И! За първи път донесоха дамски гащи и сутиени. За първи път през цялата война. Хаааа... Е, разбирам... Видяхме нормално дамско бельо... Защо не се смеете? Плачеш ли... Е, защо?

„На осемнадесет години, на Курската издутина, бях награден с медал „За военни заслуги“ и Орден на Червената звезда, на деветнадесет години - Орден на Отечествената война втора степен. Когато пристигнаха нови попълнения, всички момчета бяха млади, разбира се, бяха изненадани. Те също бяха на осемнадесет-деветнадесет години и попитаха подигравателно: „За какво ви взеха медалите?“ или „Били ли сте в битка?“ Те ви досаждат с шеги: „Куршумите пробиват ли бронята на танк?“ По-късно превързах един от тях на бойното поле, под обстрел, и запомних фамилията му - Щеголеватих. Кракът му беше счупен. Слагам му шина, а той ме моли за прошка: „Сестро, съжалявам, че тогава те обидих...“

„Дъще, събрах пакет за теб. Махай се... Махай се... Все още имаш две по-малки сестри, които растат. Кой ще ги жени? Всички знаят, че четири години си бил на фронта, с мъже...” Истината за жените във войната, за която не се писа във вестниците...

Спомени на жени ветерани от книгата на Светлана Алексиевич:

„И когато се появи за трети път, в един момент – появяваше се и изчезваше – реших да стрелям. Реших се и изведнъж проблесна такава мисъл: това е човек, макар и враг, но човек, и ръцете ми някак започнаха да треперят, треперене и студени тръпки започнаха да се разпространяват по цялото ми тяло. Някакъв страх... Понякога в сънищата ми се връща това чувство... След шперплатовите мишени беше трудно да се стреля по жив човек. Виждам го през оптичния мерник, виждам го добре. Сякаш е близо... И нещо в мен се съпротивлява... Нещо не ми позволява, не мога да реша. Но се събрах, дръпнах спусъка... Не успяхме веднага. Не е женска работа да мрази и убива. Не нашите... Трябваше сами да се убедим. Убеди..."

„Бяхме млади и отидохме на фронта. момичета Даже израснах през войната. Мама го пробва вкъщи... Пораснах с десет сантиметра..."

„Майка ни нямаше синове... И когато Сталинград беше обсаден, ние доброволно отидохме на фронта. Заедно. Цялото семейство: майка и пет дъщери, а по това време бащата вече се беше сбил ... "

„Спомням си, че ме пуснаха в отпуск. Преди да отида при леля ми, отидох до магазина. Преди войната много обичах бонбони. Казвам:

- Дай ми малко сладки.

Продавачката ме гледа като луд. Не разбрах: какво са карти, какво е блокада? Всички хора от опашката се обърнаха към мен, а аз имах пушка, по-голяма от мен. Когато ни ги дадоха, погледнах и си помислих: "Кога ще порасна до тази пушка?" И всички изведнъж започнаха да питат, цялата линия:

- Дай й малко сладки. Изрежете купоните от нас.

И те ми го дадоха."

„Отидох на фронта като материалист. Атеист. Тя си тръгна като добра съветска ученичка, която беше добре обучена. И там... Там започнах да се моля... Винаги се молех преди битката, четях молитвите си. Думите са прости... Моите думи... Смисълът е един, че се връщам при мама и татко. Не знаех истинските молитви и не четях Библията. Никой не ме видя да се моля. Аз съм тайно. Тя тайно се молеше. Внимателно. Защото... Тогава бяхме други, тогава живееха други хора. Разбираш?"

„Беше невъзможно да ни нападнат с униформи: винаги бяха в кръв. Първият ми ранен беше старши лейтенант Белов, последният ранен беше Сергей Петрович Трофимов, сержант от минохвъргачен взвод. През 1970 г. той дойде да ме посети и аз показах на дъщерите си ранената му глава, върху която все още има голям белег. Общо изнесох четиристотин осемдесет и един ранени от огън. Един от журналистите изчисли: цял стрелкови батальон... Носеха хора два-три пъти по-тежки от нас. И са още по-тежко ранени. Влачите него и оръжието му, а той също е с палто и ботуши. Натоварваш се с осемдесет килограма и го влачиш. Губиш... Тръгваш след следващия, и пак седемдесет-осемдесет килограма... И така пет-шест пъти в една атака. А ти самият си четиридесет и осем килограма — балетно тегло. Сега вече не мога да повярвам..."

повдигна тема, която жената често се притеснява да обсъжда не само със специалист (психолог-сексолог) или приятели, но и с мъжа си. Въпреки че си струва да го попитате какъв е проблемът:

„Тема, която обикновено не се обсъжда. Тема, която предизвиква много срам и вина у жените. Тема, на която, макар и не толкова осезаема като телесната тревожност, добре печелят тези, които знаят колко необичайно е това явление.

Сексът в масовото съзнание днес се отъждествява с качеството на връзките (а понякога и едва ли не с единственото им значение), а както гласи стереотипът, работата върху връзките и тяхното качество е изключително женска задача, задачата не е само да се предвиди “ времето в къщата”, но също и до активно повдигане на облаци с ръце.

И колкото и да казват, че ние не контролираме чувствата на другите хора, не управляваме емоциите на другите хора и не сме господари на желанията на другите хора, ние наистина искаме да намерим рецепта, да разрешим проблема, прочетете статията „5 причини защо не иска секс” и открийте в края на такава статия универсален съвет.

Всичко, което обединява всички тези понятия и в същото време внушава смътно чувство на меланхолия в сърцето, че по един или друг начин трябва да направите нещо в контраст с все още твърде ярките спомени, когато очите му горяха и той нямаше търпение минута да бъда насаме с теб. Не можеш да станеш от леглото с часове и изглеждаше, че винаги ще бъде така...

Същото е и с началото на една връзка – не вие си блъскате мозъка как да запалите искрата на желанието, а желанието, което ви дава огън. Ако приемем такава ситуация като стандарт, тогава последващите сравнения с нея винаги ще бъдат обезсърчаващи. Но можете например да третирате силно желание като лотария - страхотно е да спечелите няколко хиляди, но не трябва да планирате месечния си бюджет с надеждата за последващи печалби.

Да, разбира се, приемането на променящата се реалност очевидно не е нещо, което ни идва лесно. Намирането на причините за чуждото нежелание също е надежда. В някои отношения това е като с диетите: да намерим онова чудодейно лекарство, което ще върне тялото, което сме имали при завършването на училище - да намерим страстта, когато сме живели от дата до дата. Надяваме се, че всичко може да се върне, основното е да знаете диагнозата и лекарството.

Наистина, ще намерите много възможни отговори на въпроса „защо“, когато четете литература по въпроса за изчезналото желание на партньора, например:

- други взаимоотношения

- стрес

е вид емоционално изнудване

- хормонални промени

- проблеми във взаимоотношенията на двойката

- „Комплекс Мадона-блудница” и други психологически затруднения

– злоупотреба с алкохол и/или вещества

- трудна връзка със собствената сексуалност

И списъкът е дълъг, много дълъг...

Междувременно в този дълъг списък е малко вероятно да намерите елемента „понякога се случва“.Това не означава, че приблизителният списък от причини, изброени по-горе, е измислица, разбира се, не. Всеки от тях реално се случва (или няколко наведнъж) и има своите решения в зависимост от ситуацията и желанието на самия човек да ги разреши.

Но понякога наистина се случва желанието просто да отмине, като страст към нещо или като интерес към песен, която е била пускана на повторение няколко месеца. Трагедията започва там, където се случва асинхронно, оставайки само с един от партньорите, измъчвайки го с чувство на отхвърленост и безполезност. Една жена също може да се охлади и двете могат да се охладят едновременно, оставайки в близки, доверчиви отношения, но когато един мъж се охлади, не е толкова лесно за жената да говори за това с никого - стереотипът „мъж винаги го иска и ако не, тогава какво" е твърде силно "Правиш го много погрешно." Това, което може да усложни задачата да водите честен диалог със себе си, е фактът, че вашият партньор проявява всички други нюанси на чувства - грижа, любов, прекрасен баща и най-добър приятел, всичко друго, но не и страстен любовник.

Има и интересен нюанс на този проблем, когато сексуалното желание от страна на мъжа не изчезва напълно, но честотата на секса значително намалява. Това е и един от най-честите въпроси: „колко пъти е нормално“ (прочетете: „при нас всичко нормално ли е?“). В същото време няма такова понятие като „нормална честота на сексуална активност“, колкото и дискусии да има по този въпрос, колкото и експерти да коментират 2-3 пъти седмично на възраст над 30 години . Всичко това не е нищо повече от лично мнение, което няма научна основа. Фокусът е върху самата природа на секса като биологична потребност.

Можем да говорим за приблизителна норма на консумация на калории, защото в противен случай тялото ни ще умре и гладът като биологична нужда упорито удря мозъка ни, за да предотврати тази възможност. Можем да говорим за нормална температура на външната среда, защото в противен случай ще умрем от хипотермия или прегряване, а усещането за топлина/студ също упорито удря мозъка ни, за да предотврати това. Искаме да пием, защото иначе ще умрем, искаме да дишаме, защото иначе ще умрем. И затова тези процеси имат поне нормални граници. Но никой от нас няма да умре без секс. И особено без секс с точно този човек, дори в даден момент да се преживява така. Има толкова много страсти около сексуалното желание, толкова много драматични сюжети на „любов-кръв-смърт“, толкова много културни слоеве от различни епохи, че губим от поглед този важен момент - сексуалното желание не е равнопоставено по същество на други биологични нужди. Други нужди присъстват с нас от раждането до смъртта: освен ако не говорим за много сериозни заболявания, едва ли имаме въпрос как да възвърнем чувството на глад или жажда.

От това, между другото, както е красиво написано в книгата на Емили Нагоски „Както жената иска“, следва важен факт - няма оправдание за насилието. Ще съжаляваме за мъж, който е откраднал хляб от супермаркет, защото е гладувал и няма пари, но с мъж, който е изнасилил жена, защото не е правил секс от дълго време, това е друга ситуация. Гладът пряко застрашава живота, неудовлетвореното сексуално желание е въпрос на лична способност да се сдържат разочарованията. И едно цивилизовано общество винаги гледа много внимателно на тази способност - тъй като без умението за спиране няма цивилизация.

Всъщност каквато и да е причината (дори липсата на същата причина) е важен компонент за намаляване на безпокойството и тревогите, според мен, във възможността за конструктивен диалог с партньора. Да можеш да говориш с него без страх по всякакви теми. Чувство да бъдеш чут и разбран, приет и уважаван. Възможността да кажете: „Чувствам се зле и обиден, че почти не правим секс“ и да чуете в отговор например: „Не знам какво ми е, просто знам, че много те обичам, нека помислим заедно какво трябва да се справим с това." И ако този диалог го няма, може би въпросът изобщо не е в секса... За съжаление.

Що се отнася до външния натиск „един мъж винаги трябва да те иска“, това е всичко от поредицата от всички други сюжети на безкрайната поредица „Какво трябва една жена“, тоест въпрос изключително на имунитета към стереотипите.

Не липсата на секс сама по себе си създава чувство за вина, безпокойство и унижение, а начинът, по който тази ситуация понякога е оформена – както в двойката, така и в душата на самата жена. Не липсата на секс наранява самочувствието, а силната връзка на това самочувствие с желанията на другите. Желания, които дори самият човек не знае откъде идват и накъде отиват. Както се казва в цитат от анонимен автор: „Скъпа, обичай се така, сякаш не чакаш някой друг да го направи.“

Не всеки постига успех в живота. Можете да работите години наред без почивни дни и все пак едва свързвате двата края, да получите три дипломи за висше образование и да не направите кариера, да напишете дузина бизнес планове, но да не стартирате нито един стартъп. Как се различават успешните хора от простосмъртните?

1. Вярват, че успехът е неизбежен.

Можете да повярвате, че любимците на късмета първоначално са имали нещо, което ние самите нямаме: талант, идеи, стремеж, креативност, специални умения. Това е грешно. Всички успешни хора стигнаха до успеха чрез грешки и загуби. Те не се отказаха и продължиха да опитват. Ако искате да постигнете изключителни резултати, първото нещо, което трябва да направите, е да спрете да се сравнявате с другите. Изберете цел и оценете себе си относно напредъка си към нея.

2. Те правят своя избор.

Можете да чакате години, за да бъдете признати, избрани или повишени. Това не е градивно. Днес, благодарение на интернет и социалните мрежи, възможностите да покажете таланта си са почти безкрайни. Можете да споделяте музиката си, да създавате и рекламирате свои собствени продукти и да привличате инвеститори без ничия помощ.

Няма оправдания за бездействието. Спри да се страхуваш. Просто направи нещо.

3. Те помагат на другите

Нашият успех е свързан с успеха на другите. Висококачествените мениджъри помагат на своите подчинени да придобият нови знания и да стартират интересни проекти и в резултат на това да постигнат целите си. Добрият консултант успява, като помага на клиентите да решат проблемите си, а наистина успешните компании произвеждат точните продукти и предоставят отлично обслужване на клиентите. Като подкрепяте другите, вие се доближавате до собствения си успех.

4. Знаят, че най-търпеливият печели.

Парадоксално, последният може да е победител. Това се случва, когато състезателите си изпуснат нервите и си тръгнат, откажат се, изневерят на принципите си и забравят за ценностите си. Състезателите може да са по-умни, по-образовани, по-богати, но губят, защото не могат да стигнат до края.

Понякога има смисъл да се откажете от идеи и проекти, но не можете да се откажете от себе си. Ако вярвате в това, което правите, не се отказвайте.

5. Те правят това, което другите не искат да правят.

Успешните хора отиват там, където никой не иска да отиде и виждат възможност там, където другите виждат само трудност. Предстоят ли само неравности и тръни? Тогава давай напред!

6. Те не създават мрежи, те изграждат истински взаимоотношения.

Понякога работата в мрежа е просто игра на числа. Можете да съберете 500 визитки на различни събития и да създадете 5000 приятели във Facebook, но това няма да ви помогне в бизнеса. Имате нужда от истински връзки: хора, на които можете да помогнете и които ви вярват.

Когато правите нещо, фокусирайте се не върху това, което ще получите накрая, а върху това, което можете да дадете на другите. Това е единственият начин да изградите истински, силни и трайни връзки.

7. Те действат, а не само разсъждават и планират.

Стратегията не е продукт. Успехът се постига не чрез планиране, а чрез действие. Разработете идея, създайте стратегия и пуснете продукт възможно най-бързо. След това съберете обратна връзка - и подобрете.