Този раздел на нашия уебсайт съдържа истории от любимите ни руски писатели за деца на възраст 7-10 години. Много от тях са включени в основната училищна програма и в програмата за извънкласно четене за 2 и 3 клас. Тези истории обаче не си струват да се четат заради един ред в читателския дневник. Като класика на руската литература, историите на Толстой, Бианки и други автори имат образователни и образователни функции. В тези кратки произведения читателят се сблъсква с доброто и злото, приятелството и предателството, честността и измамата. По-малките ученици научават за живота и бита на предишните поколения.
Историите на класиците не само учат и назидават, но и забавляват. Смешните истории на Зошченко, Драгунски, Остер са познати на всеки човек от детството. Сюжетите, разбираеми за децата, и лекият хумор направиха историите най-четените произведения сред учениците от началното училище.
Прочетете интересни истории от руски писатели онлайн на нашия уебсайт!
Разделът е в процес на разработка и скоро ще бъде попълнен с интересни произведения с илюстрации.
Интересни и забавни истории за деца. Разкази за деца от Виктор Голявкин. Разкази за деца от начална и средна училищна възраст.
Направихме оригинални костюми - никой друг няма да ги има! Аз ще бъда кон, а Вовка ще бъде рицар. Единственото лошо е, че той трябва да язди мен, а не аз него. И всичко това, защото съм малко по-млад. Вярно, разбрахме се с него: няма да ме язди през цялото време. Ще ме поязди малко, после ще слезе и ще ме поведе, както се водят коне за юздата. И така отидохме на карнавала. Дойдохме в клуба в обикновени костюми, след което се преоблякохме и влязохме в залата. Тоест ние се нанесохме. Пълзях на четири крака. А Вовка седеше на гърба ми. Вярно, Вовка ми помогна - той ходи по пода с краката си. Но пак не ми беше лесно.
И още нищо не съм видял. Бях с конска маска. Не виждах нищо, въпреки че маската имаше дупки за очите. Но те бяха някъде на челото. Пълзях в тъмното.
Блъснах се в нечии крака. Два пъти се натъкнах на колона. Понякога поклащах глава, тогава маската се изплъзваше и виждах светлината. Но за момент. И тогава отново е тъмно. Не можех да клатя глава през цялото време!
Поне за миг видях светлина. Но Вовка не видя нищо. И все ме питаше какво предстои. И ме помоли да пълзя по-внимателно. Все пак пропълзях внимателно. Аз самият не видях нищо. Откъде да знам какво предстои! Някой стъпи на ръката ми. Веднага спрях. И той отказа да пълзи повече. Казах на Вовка:
- Достатъчно. Махам се.
Вовка вероятно се наслаждаваше на пътуването и не искаше да слиза. Той каза, че е твърде рано. Но все пак той слезе, хвана ме за юздата и аз запълзях нататък. Сега ми беше по-лесно да пълзя, въпреки че все още не виждах нищо.
Предложих да свалите маските и да погледнете карнавала, а след това отново да ги сложите. Но Вовка каза:
— Тогава ще ни разпознаят.
„Тук трябва да е забавно“, казах аз, „Но ние не виждаме нищо...“
Но Вовка вървеше мълчаливо. Той твърдо реши да издържи докрай. Вземете първа награда.
Започнаха да ме болят коленете. Казах:
- Сега ще седна на пода.
- Могат ли конете да седят? - каза Вовка "Ти си луд!" Ти си кон!
„Аз не съм кон“, казах аз, „Ти самият си кон.“
"Не, ти си кон", отговори Вовка, "Иначе няма да получим бонус."
„Е, нека бъде“, казах, „омръзна ми“.
— Имай търпение — каза Вовка.
Пропълзях до стената, облегнах се на нея и седнах на пода.
- Седиш ли? - попита Вовка.
"Седя", казах аз.
- Добре - съгласи се Вовка, - все още можеш да седиш на пода. Просто не сядайте на стола. Разбираш ли? Кон - и изведнъж на стол!..
Наоколо звучеше музика и хората се смееха.
Попитах:
- Ще свърши ли скоро?
- Имай търпение - каза Вовка, - сигурно скоро...
Вовка също не издържа. Седнах на дивана. Седнах до него. Тогава Вовка заспа на дивана. И аз също заспах.
След това ни събудиха и ни дадоха бонус.
ЯНДРЕЕВ. Автор: Виктор Голявкин
Всичко се случва заради фамилното име. Аз съм първи по азбучен ред в списанието; Почти веднага ми се обаждат. Затова уча по-зле от всички останали. Вовка Якулов получи всички A. С неговото фамилно име не е трудно - той е в самия край на списъка. Изчакайте да го извикат. И с моята фамилия ще се загубиш. Започнах да мисля какво да правя. Мисля на обяд, мисля преди лягане, просто не мога да измисля нищо. Дори се качих в килера да мисля, за да не ме безпокоят. Това ми хрумна в килера. Идвам в клас и казвам на децата:
„Сега не съм Андреев.“ Сега съм Яандреев.
- Отдавна знаем, че сте Андреев.
„Не – казвам, – не Андреев, а Яандреев, започва с „аз“ – Яандреев.
- Не мога да разбера нищо. Какъв Яандреев си, като си просто Андреев? Такива имена изобщо няма.
„За някои“, казвам аз, „това не се случва, но за други става“. Кажете ми това.
"Удивително е - казва Вовка, - защо изведнъж станахте Яандреев!"
„Ще видиш отново“, казвам аз.
Приближавам се до Александра Петровна:
- Знаете ли, работата е следната: аз вече станах Яандреев. Възможно ли е да смените списанието така, че I да започва с „I“?
- Какви трикове? - казва Александра Петровна.
- Това изобщо не са трикове. Просто ми е много важно. Тогава веднага ще бъда отличник.
- Извикай Наташа на телефона!
- Наташа я няма, какво да й кажа?
- Дай й пет рубли!
Пациентът дойде при лекаря:
- Докторе, посъветвахте ме да броя до 100 000, за да заспя!
- Е, заспа ли?
- Не, вече е сутрин! Изпратено от Яна Суховърхова от Естония, Пярну, 18 май 2003 г.
- Вася! Не те ли притеснява, че си левичар?
- Не. Всеки човек има своите недостатъци. Например с каква ръка разбърквате чая?
- Правилно!
- Ето виждаш ли! Но нормалните хора бъркат с лъжица!
Върви луд по улицата и влачи конец след себе си.
Минувач го пита:
- Защо влачиш конец след себе си?
Какво да прокарам напред?
- Съседът ми беше вампир.
- Как разбра това?
„И забих трепетликов кол в гърдите му и той умря.“
- Момче, защо плачеш толкова горчиво?
- Заради ревматизъм.
- Какво? Толкова малък, а вече имаш ревматизъм?
- Не, получих лоша оценка, защото в диктовката написах "ритмизъм"!
- Сидоров! Търпението ми се изчерпа! Не идвай утре на училище без баща си!
- А вдругиден?
- Петя, защо се смееш? Лично аз не виждам нищо смешно!
- И дори не виждаш: ти седна на моя сандвич със сладко!
— Петя, колко отличници има в твоя клас?
- Без да ме броим, четирима.
- Отличник ли си?
- Не. Това казах - без да ме броим!
Телефонно обаждане в стаята на персонала:
- Здравейте! Това Анна Алексеевна ли е? - казва майката на Толик.
- СЗО? Не чувам добре!
- Толика! Изписвам го: Татяна, Олег, Леонид, Иван, Кирил, Андрей!
- Какво? И всички деца са в моя клас?
По време на урок по рисуване един ученик се обръща към съседа си по бюрото:
- Страхотно си нарисувал! Имам апетит!
- Апетит? От изгрев?
- Еха! А аз мислех, че си нарисувал бъркани яйца!
По време на урок по пеене учителят каза:
— Днес ще говорим за опера. Кой знае какво е опера?
Вовочка вдигна ръка:
- Знам. Това е, когато един човек убива друг в дуел, а другият пее дълго време, преди да падне!
Учителят раздаде тетрадките след проверка на диктовката.
Вовочка се приближава до учителя с бележника си и пита:
- Мария Ивановна, не разбрах какво сте написали по-долу!
— Написах: „Сидоров, пиши четливо!“
Учителят говори в клас за велики изобретатели. Тогава тя попита учениците:
- Какво бихте искали да изобретите?
Един студент каза:
— Бих измислил такава машина: натисни едно копче и всички уроци са готови!
- Какъв мързелив човек! - засмя се учителят.
Тогава Вовочка вдигна ръка и каза:
„И аз бих измислил устройство, което да натиска този бутон!“
Вовочка отговаря в час по зоология:
- Дължината на крокодила от главата до опашката е 5 метра, а от опашката до главата - 7 метра...
„Помислете какво говорите“, прекъсва учителят Вовочка. - Възможно ли е?
„Случва се“, отговаря Вовочка. – Например от понеделник до сряда – два дни, а от сряда до понеделник – пет!
— Вовочка, какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
- Орнитолог.
— Това ли е този, който изучава птиците?
- да Искам да кръстосам гълъб с папагал.
- За какво?
- Ами ако изведнъж гълъбът се изгуби, за да може да попита пътя към дома!
Учителят пита Вовочка:
— Кои са последните зъби, които се появяват на човек?
„Изкуствено“, отговори Вовочка.
Вовочка спира колата на улицата:
- Чичо, заведи ме на училище!
— Отивам в обратната посока.
- Толкова по-добре!
„Тате – казва Вовочка, – трябва да ти кажа, че утре ще има малка среща на ученици, родители и учители в училище.
— Какво значи „малък“?
- Само ти, аз и класният ръководител.
Написахме диктовка. Когато Алла Григориевна проверяваше тетрадките, тя се обърна към Антонов:
- Коля, защо си толкова невнимателен? Продиктувах: „Вратата изскърца и се отвори.“ Какво написа? — Вратата изскърца и падна!
И всички се засмяха!
"Воробьев", каза учителят, "ти пак не си написа домашното!" Защо?
— Игор Иванович, вчера нямахме светлина.
- И какво правеше? Може би сте гледали телевизия?
- Да, в тъмното...
И всички се засмяха!
Млада учителка се оплаква на своя приятелка:
„Един от моите ученици напълно ме измъчи: вдига шум, държи се лошо, нарушава уроците!
- Но той има ли поне едно положително качество?
- За съжаление има - той не пропуска уроци...
В урока по немски език разгледахме темата „Моето хоби“. Учителят се обади на Петя Григориев. Той се изправи и дълго мълча.
— Не чувам отговора — каза Елена Алексеевна. - Какво е твоето хоби?
Тогава Петя каза на немски:
- Техният bin briefmarke! (Аз съм пощенска марка!)
И всички се засмяха!
Урокът започна. Учителят попита:
— Дежурен, кой отсъства от час?
Пименов се огледа и каза:
— Мушкин отсъства.
По това време на вратата се появи главата на Мушкин:
- Не отсъствам, тук съм!
И всички се засмяха!
Беше урок по геометрия.
- Кой реши проблема? - попита Игор Петрович.
Вася Рибин пръв вдигна ръка.
„Страхотно, Рибин“, похвали го учителят, „Моля, елате до дъската!“
Вася дойде до дъската и важно каза:
— Помислете за триъгълник ABCD!
И всички се засмяха!
Защо не беше на училище вчера?
— По-големият ми брат се разболя.
- Какво общо има това с теб?
- И аз му карах колелото!
— Петров, защо толкова зле учиш английски?
- За какво?
- Какво имаш предвид защо? Все пак половината земно кълбо говори този език!
- И това не е ли достатъчно?
- Петя, ако срещнеш стареца Хоттабич, какво желание би му помолила да изпълни?
— Бих помолил Лондон да стане столица на Франция.
- Защо?
- И аз вчера отговарях по география и получих лоша оценка!..
- Браво, Митя. - казва татко. — Как успяхте да вземете А по зоология?
- Попитаха ме колко крака има щраусът и аз отговорих - три.
- Чакай, но щраусът има два крака!
- Да, но всички останали отговориха, че са четири!
Петя беше поканена на гости. Казват му:
- Петя, вземи още едно парче торта.
- Благодаря ви, вече изядох две парчета.
- Тогава изяж една мандарина.
- Благодаря ви, вече изядох три мандарини.
— Тогава вземи малко плодове със себе си.
- Благодаря, взех го вече!
Чебурашка намери стотинка на пътя. Той идва в магазин, където продават играчки. Дава стотинка на продавачката и казва:
- Дай ми тази играчка, тази и тази!..
Продавачката го поглежда учудено.
- Е, какво чакаш? - казва Чебурашка. - Дай рестото и тръгвам!
Вовочка и баща й стоят близо до клетка, където седи лъв в зоопарка.
„Тате – казва Вовочка, – ако някой лъв случайно изскочи от клетката и те изяде, с кой автобус да се прибера?”..
"Тате - пита Вовочка, - защо нямаш кола?"
— Няма пари за кола. Не бъдете мързеливи, учете по-добре, станете добър специалист и си купете кола.
- Татко, защо мързелува в училище?
- Петя - пита татко, - защо куцаш?
„Пъхнах крака си в капана за мишки и той ме ощипа.“
- Не си пъхай носа където не трябва!
- Дядо, какво правиш с тази бутилка? Искате ли да инсталирате лодка в него?
„Точно това исках в началото.“ Сега ще се радвам просто да извадя ръката си от бутилката!
„Татко“, обръща се дъщерята към баща си, „телефонът ни работи зле!“
- Защо така реши?
— Сега говорех с моя приятел и нищо не разбрах.
— Опитахте ли да говорите на ред?
- Мамо - попита Вовочка, - колко паста за зъби има в тубичката?
- Не знам.
- И аз знам: от дивана до вратата!
- Татко, хайде по телефона! – извика Петя на баща си, който се бръснеше пред огледалото.
Когато татко свърши разговора, Петя го попита:
- Татко, добре ли помниш лица?
- Мисля, че си спомням. И какво?
- Факт е, че случайно счупих огледалото ти...
— Тате, какво е „телефигурация“?
- Не знам. Къде го прочете това?
- Не съм го чел, аз съм го написал!
- Наташа, защо пишеш писмо до баба си толкова бавно?
- Всичко е наред: баба също чете бавно!
- Аня, какво направи! Счупихте ваза на двеста години!
- Какво щастие, мамо! А си мислех, че е съвсем нов!
- Мамо, какво е етикет?
- Това е способността да се прозяваш със затворена уста...
Учителят по рисуване казва на бащата на Вовочка:
— Вашият син има изключителни способности. Вчера той нарисува муха на бюрото си и дори си чукнах ръката, опитвайки се да я махна!
- Какво друго е това! Наскоро той нарисува крокодил в банята и аз толкова се изплаших, че се опитах да изскоча през вратата, която също беше нарисувана на стената.
Малкият Джони казва на баща си:
- Татко, реших да ти направя подарък за рождения ти ден!
„Най-добрият подарък за мен“, каза татко, „е ако учиш с чисти A.“
- Късно е, тате, вече ти купих вратовръзка!
Малко момче гледа как баща си работи, докато боядисва тавана.
Мама казва:
- Гледай, Петя, и се учи. И когато пораснеш, ще помагаш на баща си.
Петя е изненадана:
- Какво, няма да свърши дотогава?
Домакинята, наемайки нова прислужница, я попита:
- Кажи ми, скъпа, харесваш ли папагали?
- О, не се притеснявайте, мадам, ям всичко!
В зоомагазин се провежда търг - продават се говорещи папагали. Един от купувачите, закупил папагал, пита продавача:
- Той наистина ли говори добре?
- Все пак бих! Все пак той беше този, който непрекъснато увеличаваше цената!
- Петя, какво ще правиш, ако те нападнат хулигани?
- Не се страхувам от тях - знам джудо, карате, айкедо и други страшни думи!
- Здравейте! Общността за защита на животните? Има пощальон, който седи на дърво в двора ми и нарича бедното ми куче с всякакви лоши имена!
Три мечки се връщат в колибата си.
- Кой ми пипна чинията и ми изяде кашата?! - изръмжа татко Мечето.
- Кой ми пипа чинийката и ми изяде кашата?! - изписка мечето.
- Успокой се - каза майката мечка. - Нямаше каша: не я сготвих днес!
Един човек се простудил и решил да се лекува със самохипноза. Застана пред огледалото и започна да си вдъхновява:
- Няма да кихам, няма да кихам, няма да кихам... А-а-пчи!!! Това не съм аз, това не съм аз, това не съм аз...
- Мамо, защо татко има толкова малко коса на главата си?
- Факт е, че баща ни много мисли.
„Тогава защо имаш такава обемна коса?“
— Татко, днес учителят ни разказа за насекомо, което живее само един ден. Това е страхотно!
— Защо „страхотно“?
- Представете си, можете да празнувате рождения си ден цял живот!
Един рибар, учител по професия, улови малък сом, възхити му се и като го хвърли обратно в реката, каза:
- Прибирай се и се върни с родителите си утре!
Съпруг и съпруга дойдоха с кола на гости. Оставяйки колата в къщата, те завързаха кучето наблизо и му казаха да пази колата. Когато вечерта се приготвили да се приберат, видели, че всички колела на колата били свалени. А на колата имаше бележка: „Не се карайте на кучето, тя лаеше!“
Един англичанин влезе в бар с куче и каза на посетителите:
— Обзалагам се, че говорещото ми куче сега ще прочете монолога на Хамлет „Да бъдеш или да не бъдеш!“
Уви, той веднага загуби облога. Защото кучето не каза нито дума.
Излизайки от бара, собственикът започна да крещи на кучето:
-Ти съвсем ли си тъп?! Загубих хиляда лири заради теб!
— Ти си глупав — възрази кучето. - Не разбирате ли, че утре в същия този бар можем да спечелим десет пъти повече!
„Кучето ви е странно – тя спи цял ден.“ Как може да пази къщата?
„Много е просто: когато някой непознат се приближи до къщата, ние я събуждаме и тя започва да лае.
Вълкът ще изяде заека. Харе казва:
- Да се съгласим. Ще ти кажа три гатанки. Ако не ги познаеш, ще ме пуснеш.
- Съгласен.
— Чифт черни, лъскави, с връзки.
Вълкът мълчи.
- Това е чифт ботуши. Сега втората гатанка: четири черни, лъскави, с връзки.
Вълкът мълчи.
— Два чифта обувки. Третата гатанка е най-трудна: живее в блато, зелено е, грачи, започва с „ла“, завършва с „гушка“.
Вълкът радостно вика:
— Три чифта обувки!!!
На тавана висят прилепи. Всички, както се очаква, с главата надолу, а един - с главата нагоре. Мишките, висящи наблизо, бърборят:
- Защо виси с главата надолу?
- И тя прави йога!
Гарванът намери голямо парче сирене. Тогава иззад храстите внезапно изскочи лисица и плесна враната по главата. Сиренето падна, лисицата веднага го грабна и избяга.
Слисаната врана казва с обида:
- Леле, съкратиха баснята!
Директорът на зоологическата градина, задъхан, дотичва до полицията:
- За бога, помагайте, нашият слон избяга!
— Успокойте се, гражданино — каза полицаят. - Ще намерим вашия слон. Назовете специалните знаци!
Бухал лети и вика:
- А-а-а-а-а-а-а!..
Изведнъж се удари в стълб:
- Еха!
Японски ученик влиза във фирмен магазин за продажба на часовници.
— Имате ли надежден будилник?
„Не може да бъде по-надеждно“, отговаря продавачът. „Първо се включва сирената, след това се чува артилерийски залп и върху лицето ви се излива чаша студена вода. Ако това не помогне, будилникът звъни в училище и ви казва, че имате грип!
Екскурзовод: - пред вас е рядък експонат на нашия музей - красива статуя на гръцки войн. За съжаление му липсват ръка и крак, а главата му е повредена на места. Творбата се нарича "Победител".
Посетител: - Страхотно! Бих искал да видя какво е останало от победения!
Чуждестранен турист, пристигащ в Париж, се обръща към французина:
„Идвам тук за пети път и виждам, че нищо не се е променило!“
- Какво трябва да се промени? - той пита.
Турист (посочва Айфеловата кула):
— В крайна сметка намериха ли нефт тук или не?
Една светска дама попита Хайне:
— Какво трябва да направите, за да се научите да говорите френски?
„Не е трудно“, отговори той, „просто трябва да използвате френски вместо немски думи.“
В урок по история във френско училище:
— Кой е бащата на Луи Шестнадесети?
— Луи Петнадесети.
- Глоба. А Чарлз Седми?
— Чарлз Шести.
- А Франциск Първи? Е, какво мълчиш?
- Франсис... Нула!
По време на урок по история учителят каза:
— Днес ще повторим стария материал. Наташа, задайте въпрос на Семенов.
Наташа се замисли и попита:
- Коя година беше войната от 1812 г.?
И всички се засмяха.
Родителите нямаха време и дядо отиде на родителската среща. Той пристигна в лошо настроение и веднага започна да се кара на внука си:
- Позор! Оказва се, че историята ви е пълна с лоши оценки! Аз например винаги получавах директни петици по този предмет!
- Разбира се - отговори внукът, - по времето, когато ти учеше, историята беше много по-кратка!
Баба Яга пита Кошчей Безсмъртния:
– Как си почивахте по време на новогодишните празници?
"Прострелях се няколко пъти, удавих се три пъти, обесих се веднъж - като цяло, забавлявах се!"
Мечо Пух поздрави магарето за рождения му ден и след това каза:
- Ийори, трябва да си на много години?
- Защо казваш това?
„Съдейки по ушите ви, често сте били дърпани за тях!“
Клиент влиза във фотостудио и пита рецепциониста:
— Чудя се защо всички се смеят на вашите снимки?
- Трябваше да видите нашия фотограф!
-От какво се оплакваш? - пита лекарят пациента.
- Знаете ли, до края на деня просто падам от умора.
- Какво правиш вечер?
— Аз свиря на цигулка.
— Препоръчвам незабавно да спрете уроците по музика!
Когато пациентът си тръгнал, сестрата изненадано попитала лекаря:
- Иван Петрович, какво общо имат уроците по музика?
- Абсолютно нищо общо с това. Просто тази жена живее на етажа над мен и звукоизолацията ни е отвратителна!
„Вчера извадих щука с тегло двадесет килограма от ледена дупка!“
- Не може да бъде!
- Така е, мислех, че никой няма да ми повярва, затова я пуснах да излезе отзад...
Летният жител се обръща към собственика на дачата:
— Бихте ли намалили малко наема на стаята?
- За какво говориш? С такава красива гледка към брезовата горичка!
- Ами ако ти обещая, че няма да гледам през прозореца?
Милионерът показва вилата на госта си и казва:
„И тук ще построя три басейна: единият със студена вода, вторият с топла вода и третият изобщо без вода.“
- Без вода? - учудва се гостът. - За какво?
— Факт е, че някои мои приятели не знаят как да плуват...
На изложба на живопис един посетител пита друг:
— Мислите ли, че тази картина изобразява изгрев или залез?
- Разбира се, залез.
- Защо мислиш така?
- Познавам този художник. Не се събужда преди обяд.
Купувач: - Бих искал да купя книга.
Продавачът: - Искате ли нещо леко?
Купувачът: - Няма значение, аз карам!
Неизвестен младеж постави световен рекорд в бягането на 100 метра. Журналист го интервюира:
- Как го направи? Тренирал ли си много в някой спортен клуб?
- Не, на стрелбището. Работя там и сменям цели...
„Наскоро пробягах два километра за една минута на училищно състезание!“
- Лъжеш! Това е по-добре от световен рекорд!
- Да, но знам пряк път!
Това е прекрасно време - детството! Безгрижие, шеги, игри, вечни „защо“ и, разбира се, забавни истории от живота на децата - забавни, запомнящи се, каращи ви да се усмихнете неволно.
Публично предупреден
Една майка на прекрасен шестгодишен син често нямаше на кого да остави не винаги послушното си дете у дома. Затова понякога тя взема бебето със себе си на работа (на изложба). В един от тези дни шофьорът се обажда на майка ми и я моли да вземе брошури от пункта. Тя си тръгва и строго нарежда на сина си да седи мирно и да не ходи никъде. Като цяло намирането на шофьор, подреждането и вземането на книжки и доставката им до желаното място отнема известно време. И така... Приближавайки се до госпожата си, тя вижда куп хора, които се смеят и снимат нещо на щанда. Синът ми го няма! Но на щанда има прикрепено листче А-4, на което с големи букви пише: „Скоро ще дойда. Какво съм аз!"
Същата тази майка веднъж помоли татко да играе със сина му, докато тя приготвяше вечеря. След малко чува хленчещ глас от стаята: „Татко, уморен съм... Може ли да отида да играя?“ Поглеждайки в стаята, той вижда следната картина: баща лежи на дивана и син в пълна униформа (шлем, наметало, меч), маршируващ напред-назад по дивана. На въпроса: "Какво е това?" - синът ми отговаря: "Татко и аз играем на краля на дивана!" Такава забавна история за деца може не само да ви накара да се потопите с глава в собствените си спомени.
Шшт! Татко спи
И ето още една забавна история за деца от живота. Една майка остави тригодишно дете с баща му само за няколко часа. Той идва и вижда следната картина: татко спи сладко на дивана, носи играчка от (зайче и лисица) на двете си ръце. Детето го покри с малкото си одеяло, постави до него столче за хранене, върху него чаша сок и задължителен атрибут - гърне до дивана. Затвори вратата и седна тихо в коридора и показа на майка си, когато тя влезе: „Шшшт! Татко спи там."
Детето гледа приказка за Шехерезада и, впечатлено от такъв вълшебен филм, казва на любимата си баба, която носи дреха в ориенталски цветове: „Бабо, какво си ти, Шехерезада?“
Бебето не се храни добре, а почти цялото семейство се събира да го храни. И всеки убеждава капризното момче да хапне поне една лъжица. И дори дядото казва: „Не се тревожи, внуче! Когато бях дете, не се хранех добре, така че майка ми ми се караше за това и дори ме биеше. На такова искрено признание внучката отговаря: „Така виждам, дядо, че всичките ти зъби са изкуствени...“
Кити Кити Кити
И това е забавна история за деца от реалния живот. Една баба, бивш началник на обекта, която не пестееше думи на работа и у дома, прекара известно време в отглеждането на внука си. Един прекрасен ден тази двойка отиде до магазина, където бабата трябваше да стои на дълга опашка. Внукът намери това занимание за скучно и реши да се сприятели с котката от магазина:
Кити! Коте, коте, ела тук.
Котката очевидно не се интересуваше от тези привързаности и се скри под плота. Но момчето е упорито! Момчето е упорито! Сега той трябва да вземе котката на всяка цена:
Коте, коте-коте, ела при мен, скъпа моя.
Животното има нулева реакция.
Кити, ... мамка му, ела тук да ..., казах - продължи детският момчешки глас. Редът избухна в смях, а бабата, като хвана внука си под мишница, бързо се оттегли. И изглежда, че дори спрях да използвам ругатни.
Относно домашното консервиране
Мама и син солеха и подреждаха счупените. Тя ги хвърли в тоалетната. Между нея и излязлото от тоалетната дете се разигра следният диалог:
Мамо, спри да солиш гъби!
Как е?
Защото постоянно ги опитваш на сол.
И какво от това?
Така че вече сте започнали да акате с тях! Самият аз ги видях да плуват в тоалетната.
Имало едно време една Червена шапчица...
И тази забавна история е за деца или по-скоро за детето на един зает баща, който наскоро имаше възможност да сложи сина си в леглото. А бебето нареди на баща си да му разкаже интересна приказка за лека нощ, а именно любимата му - за Червената шапчица.
Имало едно време на света едно момиченце и се казвало Червената шапчица”, започна разказа си таткото, който се прибра много уморен от работа.
„Тя отиде да посети любимата си баба“, продължи той, вече полузаспал, неспособен да се бори със съня си.
Той се събуди, защото синът му възмутено го блъскаше встрани:
татко! Какво прави полицията там и кой е Юрий Гагарин?
къде е детето
Забавна история за деца от реалния живот за това как невнимателен баща забрави детето си на разходка. И беше така. Той някак пое инициативата и гордо предложи кандидатурата си за разходка с петмесечната си дъщеря на улицата. Мама, знаейки неговата безотговорност, му каза да се разходи близо до къщата. След час и половина щастливият татко се връща, макар и сам. Мама едва не побеля, без да види количката с детето. И той, оказва се, срещнал приятел и тъй като той пушил, те се отдръпнали настрани, за да не диша детето от дима. И татко забрави, докато говори за детето. И така се прибрах. Трябваше спешно да изтичам до това място; Добре че всичко мина както трябва.
Ето една забавна история за децата в детската градина. Татко дойде в детската стая да вземе детето си за първи път. В този момент децата все още спяха и учителят, зает с нещо, помоли бащата сам да облече детето си, само тихо, за да не събуди спящите деца. Като цяло картината, която се появи пред майка ми, беше следната: любимата ми дъщеря в момчешки панталони, риза и чехли на някой друг. Цял уикенд шокираната жена представяше бедното момче, което по стечение на обстоятелствата трябваше да носи розова рокля. И всичко това, защото татко обърка стола с дрехите.
Забавни истории за малки деца
4-годишна дъщеря тича при майка си с въпрос дали ще бъде ябълка.
Разбира се – казва доволната майка, – измихте ли ги?
Едва по-късно майката осъзнава, че единственото място, където дъщеря й може да измие плода, е тоалетната, защото бебето може да го вземе само там.
Забавни истории от живота на децата се срещат на всяка крачка и дори в централния универсален магазин, където един прекрасен ден се разхождаха майка и нейният 4-годишен син. Минават покрай отделението за младоженци.
Мамо - казва бебето, - нека ти купим такава красива бяла рокля.
Какво правиш, синко! Тази рокля е за булка, която ще се жени.
„И ти ще излезеш, не се притеснявай“, успокоява го момчето.
Значи вече съм женен, синко.
да - учудва се бебето. - За кого се омъжи и не ми каза?
Значи това е твоят баща!
Е, добре, че не е някой непознат - каза момчето, след като се успокои.
Мамо, купи си телефон
5-годишен син моли майка си да му купи мобилен телефон.
защо ти трябва той – интересува се мама.
„Много ми трябва“, отговаря момчето.
Така, но все пак? Защо ви е нужен телефон? - пита родителят.
Така че вие и учителката Мария Ивановна винаги ми се карате, че не се храня добре в детската градина. И така, ще ти се обадя и ще ти кажа да ми дадеш котлети.
Не по-малко забавна история за деца. Този път ще си припомним разговора между 4-годишно дете и неговата баба.
Бабо, моля те, роди бебе, иначе няма с кого да си играя. Мама и татко нямат време.
И така, как да родя? „Повече няма да мога да раждам никого“, отговаря бабата.
А! „Разбирам“, предположи Рома. - Ти си мъж! Видях програмата по телевизията.
По пътеката...
Забавните истории от живота на децата винаги ни връщат в детството - леко, безгрижно и толкова наивно!
Преди да напусне дома си, учителката Елена Андреевна казва на 3-годишно момче:
Излизаме навън, ще се разходим там и ще чакаме мама. Така че слезте по пътеката до тоалетната.
Момчето си тръгна и изчезна. Учителят, без да чака бебето, отиде да го търси. Излизайки в коридора, той вижда следната картина: между двамата стои объркано момче с изражение на пълно недоумение на лицето и казва:
Елена Андреевна, казахте ли по коя пътека да отидете до тоалетната: синя или червена?
Ето една забавна история за деца.
Родината зове!
Забавните истории от живота на децата в училище също учудват с непредсказуемостта на учениците, техните лудории и находчивост. В един клас имаше едно момче на име Роден. И майка му беше учителка в същото училище. Веднъж тя помоли един ученик да извика сина й от час. Той влита в класната стая и вика:
Родината зове!
Първата реакция на ученици и учители е вцепенение, неразбиране, страх...
След думите „Родин, излизай, майка ти те вика” класът падна под чиновете от смях.
В едно училище учител продиктува есе на ученици от началното училище, базирано на работата на Пришвин. Смисълът беше колко тежък е животът на едно зайче в гората, как всички го обиждат, как трябва да си набавя храна през студената зима. Един ден животното намери храст от офика в гората и започна да яде плодовете. Буквално последната фраза от диктовката звучеше така: „Кохматото животно е пълно“.
Вечерта учителката просто плачеше над есетата си. Буквално всички ученици написаха думата „пълен“ с две букви „с“.
В друго училище един ученик постоянно пише думата „ходя“ с „о“ („шол“). Учителят се умори да поправя грешките си през цялото време и след уроците тя принуди ученика да напише думата „ходеше“ на дъската сто пъти. Момчето се справи отлично със задачата и накрая написа: „Тръгнах си“.
Конкурс за най-забавен литературен опус
Изпратете ни свашите кратки забавни истории,
наистина се е случило в живота ти.
Страхотни награди очакват победителите!
Не забравяйте да посочите:
1. Фамилия, собствено име, възраст
2. Заглавие на произведението
3. Имейл адрес
Победителите се определят в три възрастови групи:
1 група - до 7 години
2 група - от 7 до 10 години
3 група - над 10 години
Конкурсни работи:
Не излъга...
Тази сутрин, както обикновено, отивам на лек джогинг. Изведнъж вик отзад - чичо, чичо! Спирам и виждам момиче на около 11-12 години с кавказка овчарка да се втурва към мен, продължавайки да крещи: “Чичко, чичо!”. Аз, мислейки, че нещо се е случило, тръгвам към него. Когато останаха 5 метра преди нашата среща, момичето успя да каже фразата до края:
Чичо, извинявай, но ще те ухапе!!!
Не излъга...
София Батракова, 10г
Солен чай
Това се случи една сутрин. Станах и отидох в кухнята да пия чай. Направих всичко автоматично: изсипах чаените листа, вряла вода и сложих 2 супени лъжици кристална захар. Тя седна на масата и започна да пие чай с удоволствие, но това не беше сладък чай, а солен! Когато се събудих, сложих сол вместо захар.
Близките ми се подиграваха дълго време.
Момчета, направете изводи: лягайте си навреме, за да не пиете солен чай сутрин!!!
Агата Попова, ученик на Общинско образователно учреждение „Средно училище № 2, Кондопога
Тих час за разсад
Бабата и внукът й решили да засадят доматен разсад. Заедно те насипаха пръст, засадиха семена и ги напоиха. Всеки ден внукът очакваше с нетърпение появата на кълнове. Така се появиха първите издънки. Колко радост имаше! Разсадът растеше с големи скокове. Една вечер бабата каза на внука си, че утре сутринта ще отидем в градината да засадим разсад... На сутринта бабата се събуди рано и каква беше нейната изненада: всички разсади лежаха там. Бабата пита внука си: „Какво стана с нашия разсад?“ И внукът гордо отговаря: „Приспих нашите разсад!“
Училищна змия
След лятото, след лятото
Летя на криле към класа!
Отново заедно - Коля, Света,
Оля, Толя, Катя, Стас!
Колко марки и пощенски картички,
Пеперуди, бръмбари, охлюви.
Камъни, стъкло, миди.
Пъстри кукуви яйца.
Това е нокът на ястреб.
Ето го хербариумът! - Не го пипай!
Изваждам го от чантата си,
Какво ще си помислите?.. Змия!
Къде е сега шумът и смехът?
Сякаш вятърът отвя всички!
Даша Балашова, 11 години
Заек мир
Един ден отидох на пазара да пазарувам. Застанах на опашка за месо и един човек стоеше пред мен, гледаше месото и имаше табела с надпис „Заек на света“. Човекът вероятно не е разбрал веднага, че „Заек на света“ е името на продавачката и сега идва неговият ред и той казва: „Дайте ми 300-400 грама заек на света“, казва той - много интересно, никога не съм го пробвал. Продавачката вдига поглед и казва: „Заека Мира съм аз“. Цялата редица просто лежеше и се смееше.
Настя Богуненко, 14 години
Победител в състезанието - Ксюша Алексеева, 11 години,
който изпрати този забавен виц:
Аз съм Пушкин!
Един ден в четвърти клас ни възложиха да научим стихотворение. Най-накрая дойде денят, в който всички трябваше да го разкажат. Първи до дъската излезе Андрей Алексеев (няма какво да губи, защото името му е пред всички останали в списанието на класа). И така, той изрецитира изразително стихотворение, а учителят по литература, който дойде на урока ни, за да го замести, пита името и фамилията му. И на Андрей му се стори, че го помолиха да назове автора на стихотворението, което беше научил. Тогава той каза толкова уверено и високо: „Александър Пушкин“. Тогава целият клас се зави от смях заедно с новата учителка.
КОНКУРСЪТ ЗАТВОРИ