Най-смешните вицове ще ви доведат до сълзи, най-новите вицове са най-добрите в интернет днес.
Учителят казва на ученика:
- Нека дядо ти утре дойде на училище!
Баща ли имаш предвид?
- Не, дядо.
Искам да му покажа какви грешки прави синът му във вашите домашни.
Икономически университет.
Тече изпит.
Глас на ученик:
— Кажете ми, не правите ли отстъпки на рожденици?
Учител, съвсем сериозно:
- Разбира се, че искам!
Мога да сваля няколко точки!
Един учител се оплаква на друг:
- Е, намерих класа за глупав.
Обяснявам им теоремата, но те не разбират.
Обяснявам за втори път,
- Те не разбират.
Обяснявам за трети път,
Аз самият вече го разбрах, но те все още не разбират.
В урок по класическа литература.
Учител:
- Кой може да даде пример за език, който днес никой не говори?
Кой е в основата на другите езици?
Вовочка:
- XML.
Най-смешният училищен виц на деня
Ученикът отначало не разбира, но след това свиква.
Учителят провежда опит с електричество във втори клас.
Монтира някаква верига на масата.
Глас от задното бюро:
- Няма ли да ти пука?
Да, изглежда, че не трябва.
- Кой каза?!
Учител:
- Деца, колко е пет по пет?
Деца в хор:
- Седемдесет!
Е, какво сте, деца!
- Пет и пет ще бъдат 25, добре 26, добре 27,
Най-много 28, но не и 70!
В училище учителят казва на децата,
Застъпете се за тези, които се смятат за глупаци.
Само Вовочка става.
Учител:
- Не се смятате ли за далечен човек?
Вовочка
- Не, просто някак си неудобно да стоиш сам!
Учителят говори с родителя на ученика.
- Знаете, че синът ви знае много неприлични песни.
Бащата на ученика:
- Той ли ги пее?!
Учител:
- Не, той подсвирква.
Учителят пита Вовочка:
– Кой е Евгений Онегин?
не знам
- А Чацки?
не знам
- Значи, това означава, че не познавате никого тук.
Защо никой?
— Например познавам Шварценегер, Силвестър Сталоун, Чък Норис, Майкъл Джексън.
И с това знание ще живееш ли в Русия?
-Къде е?
Мамо, всички в училище ме дразнят, че съм алчен!
- Ами кажи ми имената им!
Ако ми дадеш сто рубли, ще ти дам всичките!
Вовочка се върна от училище.
Родителите отварят дневника:
В него двете са задраскани и има четворка.
- Какво е това?
Вовочка отговаря:
– Учителят каза:
Който иска може да го оправи.
- Поправих го.
Татко, защо многоточието е само с три точки?
- Защото сине, три вече са много!
Ученикът беше щастлив:
- Да?!
Тогава гледайте!
И вади дневник със солидни три.
Кратки вицове за училище и учители са прилични
За да помогнете на децата да схванат всичко в движение, научете ги в самолета.
Директорът на училището казва на главния учител:
– Може би трябва да отворим стая за пушачи в училище?
Децата все пак пушат.
- Защо?
Нека пушат в училищния бар!
Директорът представя новия учител в класа:
- Деца, това е вашият нов учител.
Надявам се да ви хареса.
Вовочка:
- Да, статуетката е наред.
директор гордо/
- Избрах го лично!
На урок по математика.
Учителят задава въпрос на Вовочка:
- Вовочка, ако три килограма ябълки струват тридесет рубли,
Какво трябва да направите, за да разберете колко струва един килограм?
Той без колебание отговаря:
- Вижте етикета с цената!
В грузинско училище:
- Вано! Кажи ми колко е две по две?
Вашият съсед по бюро предлага:
- Сам!
Вано:
- Сам.
Учител:
- Грешка Вано.
Седнете, двама!
Вано седна.
Миг по-късно се чува тих стон.
Учител:
- Какво има, Вано?!
Вано избърсва камата на ръкава си:
- Уби Брахуна!
Учител:
„Пак ще ме убиеш, виганя от класа!“
Съдейки по заплатите на учителите, нашето правителство се състои от отмъстителни неудачници.
Най-златното време за всеки човек е времето на учене в училище. Това включва запознаване с нови хора, изучаване на света около нас и подготовка за бъдещия живот на зряла възраст. Затова не е изненадващо, че се появяват различни вицове за училище, ученици и учители.
Училището е втори дом
Забавните хора не се появяват случайно. В края на краищата всеки клас има свой собствен „Вовочка“, свой собствен „дебел тръст“ и „маниак“. Това, че са различни от другите, ги прави обект на подигравки от другите деца. А учителят, който изглежда като учен, с очила и папка под мишница, също става обект на шеги. Нека да разгледаме по-отблизо кои са най-смешните вицове за училище.
Детски лудории
Във всеки клас със сигурност има някой, който обича да се подиграва на своите съученици или учители. Има дори филми, където са описани много забавни вицове за училище. Шегите включват поставяне на щипки на стола на учител или друг ученик, намазване на дъската със сапун, даване на бутилка газирана вода на съученик, разклащане енергично преди това и т.н. В първия случай за някои ще бъде много смешно, но за други не толкова. Във втория случай учителят няма да може да напише нищо на дъската, в третия някой ще бъде покрит с голяма газирана вълна право в лицето. Много популярен виц е, когато ученици казват на учителя, че целият му гръб е бял. Учител, който знае как да приеме такъв хумор, разбира се, сам ще се изсмее. Е, ако не е фен на подобни лудории, тогава учениците може да се хванат.
Кратки забавни вицове за училище
Шегите могат да бъдат дълги и кратки. Например, един кратък израз може да разсмее много слушателите (читателите). Ето някои от тях:
- Гумената топка все още летеше към прозореца на директорския кабинет, а децата вече се бяха скрили.
- Учебната година е като бременността: продължава девет месеца, а токсикозата започва на втората седмица.
- Ученето в училище е присъда на единадесетгодишен режим без право на предсрочно освобождаване. Ръководителите са директор и учители.
- Ученик се прибира от училище и радостно вика на майка си: „Мамо! Днес имате късмет - имаме само четене.
- Учителката каза на родителите да подстрижат бретона на сина си, иначе нямаше да познае лицето му.
- Училищна среща - входът е свободен, но излизането е разрешено само срещу определена сума.
- Домашната работа е направена. Майката е дрезгава, синът реве, а комшиите са научили таблицата за умножение.
- Поради липсата на учебници по анатомия, министърът на образованието одобри дупката в стената на банята като предмет за нейното изучаване.
Вовочка е главният герой на вицове за училище
Всеки знае кой е Вовочка. Това е типичен ученик, който не си пише домашните, не слуша възрастните, насилник е, мързелив и неудачник. В същото време той винаги има остроумни отговори на въпросите на учителя. Такъв герой е много необходим в забавни вицове за училище за деца. Благодарение на него децата започват да разбират какви не трябва да бъдат. Тоест такива вицове за училище са поучителни.
- Учителят пита Вовочка защо е закъснял. Отговорът беше шокиращ. Момчето каза, че е било нападнато и са му откраднали учебниците за домашни.
- На въпроса кои пет години от живота си Вовочка смята за най-щастливи, беше получен отговорът: ученето в първи клас.
- Вовк получи лоша оценка. Бащата отиде да разбере защо. Учителят казва, че момчето не го е направило само, а го е преписало от съседа си по бюрото. Наистина, проверихме и двата тетрадки. И двамата отговориха правилно на първия въпрос, и двамата отговориха неправилно на втория въпрос. Бащата се възмущава, че това е напълно възможно. Учителят показа третия въпрос, на който момичето отговори, че не знае. И Вовочка написа: „Аз също“.
Шегите повдигат духа ви
Има твърде много забързани дни и различни проблеми в ежедневието. Ето защо не е изненадващо, че хората са привлечени от вицове и хумористични програми. Темата варира. Но шегите за училище, кратки или дълги, се възприемат с топлина и носталгия към училищния живот. Всеки възрастен има свои собствени спомени от ученическите си дни.
В допълнение към обичайните вицове, има вицове за училище под формата на скечове. Те ще ви развеселят и ще ви позволят да отпуснете душата и тялото си. Нека да разгледаме някои от тях:
- Един ученик казва на друг, че не вярва, че земята е кръгла. Обяснението е просто: в противен случай морето щеше да се разпръсне напълно.
- По време на урок по околния свят учителят иска да обясни защо вали сняг през зимата, а не през лятото. Един от учениците казва: "Ако валеше сняг през лятото, той щеше да се стопи."
- Учителят по руски език пита децата: аз работя, ти работиш, тя работи - колко е часът? „Тежък“, отговаря едно от момчетата.
- Второкласник се прибира. Майка му взема дневника му, за да провери. Там тя открива "двойка". Той е зачеркнат и коригиран на „четворка“. Майката започва да се кара на ученика. А той спокойно отговаря: „Учителят ни каза, че можем, ако желаем, да коригираме лошата оценка на добра.“
- Американската делегация дойде в руското училище за обмяна на опит. Един от тях пита: „Децата използват ли компютри в училище?“ „Разбира се“, отговаря учителят. Всички влизат в кабинета. На перваза на прозореца има шест компютъра. Учителят дава задача на Петров: „Петров, вземи два компютъра и ги сложи на масата. Колко компютъра са останали на перваза на прозореца сега?
Изпитите са специална тема
Изпитите са времето, когато се решава съдбата на студентите. Затова не е изненадващо, че се появяват и вицове за този период. Има особено много интересни твърдения за Единната държава. Следната селекция за това:
- Един студент, който е издържал Единния държавен изпит, пита друг: „Успяхте ли да отговорите на всички въпроси?“ Той отговаря, че не. — На какво се надяваш тогава? Вторият отговори: „За хронично плоскостъпие или лошо зрение.“
- Някои от участниците в теста предложиха Единният държавен изпит да има елементи като тези в програмата „Стани милионер“: помощ от публиката, обаждане на приятел или в краен случай възможността да вземете сертификата .
- За тези, които нямат образование, вече можем да кажем, че са „жертви на Единния държавен изпит“.
- След като преминат добре, на някои хора трябва да им бъде даден "Атистат за средна абразия".
- Преди децата се плашеха от Бабай, сега от първи клас се плашат от Егей.
- Всеки студент дълбоко в себе си мечтае този, който е измислил Единния държавен изпит, да бъде убит.
- Единният държавен изпит на Баба е страшен герой.
- За да разберете колко сте късметлия, трябва да дадете произволни отговори на Единния държавен изпит.
- Интересно какво ли ще му е здравният министър да се лекува в селска болница? Ще успее ли министърът на образованието сам да положи единния държавен изпит?
- Маймуна избяга от един цирк и случайно се озова в кабинета, където полагаха Единния държавен изпит. Избирайки произволни отговори, тя отиде да учи в Московския държавен университет.
Има и такъв знак, когато студент, който се явява на изпит, трябва да бъде силно прокълнат. Предполага се, че това ще помогне да го премине. Една шега по тази тема: един ученик изкара изпита с лоша оценка и се прибра вкъщи, оплаквайки се на родителите си, че не го ругаят много. Те веднага се поправиха и му се скараха жестоко.
Записки в дневника
В допълнение към вицовете за Вовочка, за изпитите и т.н., вицовете за училище включват различни надписи в дневниците на учениците. Някои от тях са доста смешни и абсурдни. По-долу има няколко опции:
- „От дни той хвърля мъртви хлебарки по съучениците си.“
- „Няма дневник“ (абсурдното беше, че това пишеше в самия дневник).
- По време на урок по география, очевидно, детето не може да си спомни адреса си; учителят е написал надпис: „Забравих къде живее“.
- „Той критикува мебелите в класната стая по английски“ (критикът расте).
- Ученикът явно беше гледал достатъчно трилъри или екшъни. В дневника му има надпис: „Убедих съучениците си да слязат в бункера“.
- — Той влиза през прозореца. На този надпис самият ученик написа по-долу: „Излизайки през стената“. (Очевидно фен на филма „Хрониките на Нарния“).
- Момичетата не са по-добри: „Тя се държеше като куче и гризеше кокал.“
- „Хвърлих очи към съучениците си.“
- „Пръднах пред целия клас.“
- „Отидох до тоалетната и се върнах пиян. (Някой в училище има кафене вместо тоалетна).
- „Доведох бездомник в клас.“ (Страдателен ученик).
Такива примери могат да бъдат дадени безкрайно много. Странно е, че всичко това е вярно и понякога самите учители стават обект на подигравки. Да вземем например учител по физическо възпитание или труд.
"Работник" и "спортист"
- На първи септември всички учители получават букет цветя, а Трудовикът получава „Букет на Молдова“.
- Спортистът командва: „Вдишване, издишване! Уф, Антоне, пак дишаш през грешната дупка!“
- Физически възпитател: „Кой пуши?“ Вижда три вдигнати ръце. „И така, ще пушим, а останалото ще бъде пет обиколки около стадиона!“
Послеслов
Разбира се, има много забавни вицове за училище (кратки или дълги). Причината е, че учебното време е най-прекрасното и забавно време за всички, без изключение. Забавни истории се случват във всеки клас. Те са подобни един на друг и в същото време различни един от друг.
Училищният живот винаги ще бъде измислен. В края на краищата това обединява ученици и учители. Без забавни истории самото училище би било скучно и монотонно.
В урок по математика учителят обяснява условието на задачата: „Стълбището на строяща се къща има пет полета, всяко от които се състои от 20 стъпала. Колко стъпала трябва да изкачите, за да стигнете до последния етаж?
„Това е“, отговаря ученикът.
♦
В час по физическо възпитание:
- Е, момчета, кой от вас пуши? Не лъжи! И така... това означава ти и ти... Разбирам... И така, това е: ти и аз ще пушим, останалите ще направят пет обиколки около стадиона.
♦
Едно момче пишеше думата „отиде“ с „о“ (пошол). Учителят го принуди да остане след часа и да напише тази дума 50 пъти, за да я запомни.
Момчето направи всичко, както нареди учителят. На излизане от вкъщи той й оставил бележка:
„Написах думата „отидох“ 50 пъти и _отидох_ у дома.“
♦
Едно момче написа история: „Неуспешен лов“.
Един чичо отиде на лов. И той се удави. Но кучето му не го прави. Тя беше застреляна.
♦
Един учител се оплаква на друг:
- Е, класът беше глупав за мен. Обяснявам им теоремата, но те не разбират. Вторият път, когато обяснявам, те не разбират. Обяснявам го за трети път - аз самият го разбрах, но те все още не
разбирам...
♦
Олег дойде в училище много блед.
-Болен ли си?
- попитал учителят.
- Не, майка ми вчера ме изми.
Бащата провежда разяснителна работа
-Как може да се смееш на учителите така?
- Е, тате!
- Ами нищо!!!
- Е, татко, тя ни каза да се уверим, че не крещи, така че сложихме парцал в устата й.
♦
Първокласник моли гимназист:
- Дай ми 10 копейки! Е, дай ми 10 копейки! това:
- Остави ме на мира. И тогава той се замисли, извади една рубла и каза:
- Добре, започваме. Сигурно и моята върти така някъде...
Първокласник идва в магазин за ученически пособия и пита:
- Лельо, имаш ли лепило за 1 клас?
- Не, момче.
- Ами тетрадките с кръгчета?
- В кой друг кръг? Нито едно от двете.
Стоящият отзад гражданин говори ядосано.
- Момче, не заблуждавай продавача и не губи времето на хората.
Момиче, покажи ми глобуса на Украйна.
Първокласникът се прибра тъжен. Майка попита:
- Какво, пак ли взе лоша оценка?
"Да", въздъхна тежко ученикът, "иска ми се скоро да се пенсионирам."
Преди 1 септември майка глади бялата риза и панталоните на седемгодишния си син, подготвяйки го за училище. Гледа сина си, а той седи някак тъжен и тих:
- Не искаш ли да ходиш на училище, синко?
- Не, искам.
- Защо си толкова тъжен тогава?
- Как да не съм тъжен: утре отивам на училище, после в колеж, после в армията, след армията се женя...
- Какво от това?
- Кога ще живеем?
Урокът по информатика е към своя край.
Учител:
- И така, да свършим всичко!
И веднага намалете ключа надолу - мрънкане!
Ученици: - Ние не оцеляхме!!!
Учителят, като омекна, върна ключа обратно:
- Добре, запазете...
Късно вечерта момчето идва при баща си и го пита:
- Татко, какво следва, Луна или Ню Йорк?
- Синко, вече си голям и трябва да те е срам да задаваш такива глупави въпроси. Погледни през прозореца и погледни небето. какво виждаш там
- Луната.
- Така е, виждаш ли някъде Ню Йорк?
- Не,
- Така че направете съответните изводи
Учител по физика в 7 клас:
„Ние живеем от едната страна на Земята и виждаме едната страна на Луната, а американците живеят от другата страна на Земята и виждат другата страна на Луната.
Нов учител по литература идва в час и казва:
„Който използва нецензурни думи или разваля речта ни, ще получи юмрук по муцуната без никакъв шум!“
Синът се прибира от училище и казва на баща си:
„Тате, днес преведох старата дама отсреща.“
- Браво, синко! Ето малко бонбони за теб. На следващия ден синът идва с приятел.
„Днес двамата преместихме една старица от другата страна на улицата.“
- Браво, момчета! Ето малко бонбони за теб. След два дни синът ми доведе цял клас.
„Днес преместихме целия клас при една старица от другата страна на улицата.
- Защо сте толкова много?
— Да, старата дама се съпротивляваше.
♦
Млади родители придружават сина си на училище. Нова униформа, изгладена яка, цветя. След училище родителите нямат търпение да гледат през прозореца. След училище синът тича вкъщи, хвърля куфарчето си и казва:
– Защо не ми каза веднага, че тези гайди са от десет години?
Разговор между двама ученици:
- Сам ли отиде при тази ужасна картина?
- Да, един.
— Киното беше ли препълнено?
- Всъщност да, но под стола, където се криех, беше празно.
Днес ново момиче дойде в клас, затова сложих жаба в раницата й!
- И какво ти каза тя?
- О-ла-ла! Страната на милостта, mon cher! Фантастично!
Синът ми е лош ученик и винаги настоява, че учителят се заяжда с него.
Най-накрая баща и син отидоха на училище. Бащата пита учителя:
- Защо се заяждате със сина ми?
- Придирчив ли съм? Той нищо не знае. Ето виж. Колко е три по седем?
- Виждаш ли, татко? Той започва отново.
Синът, мрачен и сериозен, идва при майка си и казва:
- Мамо, утре имам тест!
- Не се притеснявай, скъпа, сега ще повторим всичко. Е, кажете ми столицата на Германия?
Берлин.
- Столицата на Франция?
- Берлин. Мамо, нека направим нещо по-трудно.
- Столицата на Полша?
- Берлин.
- Колко си умен, Адолф!
Гимназистите имат тест по математика. В класа цари тишина. Изведнъж вратата се отваря и едно разрошено малко дете извиква точно от прага:
- Момчета! Защо седите тук, донесоха ни бира в бюфета!
урок по английски. Учителят пита учениците:
- Иванов, говориш ли английски?
- ЧЗВ?
- Седни, 3.
— Петров, говориш ли английски?
- ЧЗВ?
— Седнете, 3
— Сидоров, говориш ли английски?
- Да, учителю, аз говоря добре английски.
- ЧЗВ?!
Старият учител умря и отиде по дяволите.
Седмица по-късно главният надзирател на ада идва при него и му казва: Извинете, моля, стана грешка.
Предполага се, че си в рая.
Не, съжалявам, и аз съм добре тук, отговаря учителят.
След училище адът ми изглежда като рай.
Урок по биология.
- Иванов, назови ми две диви животни.
— Тигър, не помня
- Вие не знаете. Седни, двойка.
- Петров, назови ми три диви животни.
- Тигър, лъв, ммм
- Вие не знаете. Седни, двойка!
- Кацман! Пет диви животни!
- Два тигъра и три лъва!
Урок по история.
Учител: - Иванов, кой взе Исмаил?
Иванов е уплашен: "Не съм го взел!"
честно!
Може би е Петров?
Учителят възмутен разказва на директора за този разговор.
Главният учител я успокоява: „Защо се тревожиш толкова?“
Това са деца: ще играят и ще връщат!
Учителят отива при директора и му предава разговора с главния учител.
Директорът я изслуша внимателно и изведнъж попита: „Какъв клас беше?“
- 5-ти "Б".
- Не, няма да го дадат!
♦
Урок по математика в грузинско училище. Учител:
- Кой знае колко ще бъде три по три? Петров!
- Девет!
- Седнете, двама! Иванов!
- Девет...
- Седнете, двама! Гоги!
- Сам, учителю!
- Да, някъде така - сам-восем...
Ученикът закъсня за час.
Учителят: - Ваня, защо закъсня?
- Мама загуби една рубла.
- Какво общо имаш ти с това?
- И аз застанах на него.
Ученикът отваря учебника и вижда снимка на кенгуру.
- Да, каквото и да се каже, австралийските скакалци са по-големи от нашите.
Учител по биология говори за насекомо, което живее само един ден.
Глас от задното бюро: "Ето лафа!"
Рожден ден на живота!
Учител по ботаника пита петокласник: „Как се размножават растенията?“
- Растения?
Просто не знам за тях...
Учителят прави забележка на класния: „Пак дъската е мръсна, парцалът е сух, а по глобуса има прах“, посочи той с пръст.
— Не е прах — възрази дежурният.
„Там, където държите пръста си, е Сахара.“
Идва учител по география при доктора.
- Какво те боли? - пита той.
- Крак.
- Къде?
- Североизточно от петата...
Учителят казва на ученика:
- Нека дядо ти утре дойде на училище!
- Баща ли имаш предвид?
- Не, дядо. Искам да му покажа какви груби грешки допуска синът му във вашите домашни.
Учителят зададе на класа задача:
- Ако пет мухи кацнат на бюрото ви и убиете една от тях, колко ще останат?
- Един, останалите ще отлетят.
Учителят по математика, гледайки тетрадката на ученика, беше шокиран от сложните изчисления:
- Един от нас е полудял, Сидоров!
На следващия ден Сидоров поставя плик на масата.
- Какво има в него? - пита учителят.
- Удостоверение, че не съм луд.
Учителят по музика казва на ученика:
— Предупреждавам те, че ако не се държиш както трябва, ще кажа на родителите ти, че имаш талант.
Учител в урок по естествена история пита сина на морски моряк: Как се казват създанията, които се чувстват еднакво у дома си на сушата и в морето?
Моряци.
Учителят обяснява на учениците правилата на добрия тон:
— Мъжът винаги се качва по стълбите преди дама. Някой от вас знае ли защо?
— Защото дамата вероятно не знае на кой етаж живее.
Кратките вицове за училище се четат много бързо, но въпреки това са също толкова забавни, колкото и всички останали. Училищната тема е много забавна сама по себе си. В крайна сметка спомените от детството и училищния живот предизвикват усмивка у много от нас. В кратки вицове за училище можете да разпознаете себе си, приятелите си и да си спомните всички сладки шеги, случили се в училище.
Краткостта е сестра на таланта - тази поговорка е известна отдавна. Следователно, за да измислите кратки вицове за училище, трябва да имате невероятен талант. В тази тема има много. Да вземем за пример – въпреки че не са толкова кратки, не са по-малко забавни.
Искам двойно уиски, моля.
- момиче! Това е училищното кафене!
- О, извинявай, изгубих се в мисли. Компот, моля...
Синът ти е много слаб по география!
-Няма значение! Не можете да стигнете далеч с нашите приходи...
Никой никога не е умрял от знание. Въпреки че скелетът в кабинета по биология е тревожен.
Сидоров! Пишете четливо! - строго казва учителят.
- Да? Може би ще кажете и: „пишете без грешки“?!
Напускайки урока, момчето Федя затръшна вратата толкова силно, че Вася, който седеше на перваза на прозореца, също напусна урока.
Скъпи ученици, знам, че по време на уроци си изпращате есемеси, защото никой просто не гледа между краката си и се усмихва...
Класен ръководител:
- Темата на следващия урок е „Структурата на човешкия мозък“. Носете със себе си утре чук, длето и брилянтно зелено.
След дълго време на седене в Odnoklassniki, учителката в училище автоматично даде на всички „5+“ и нарисува сърца в дневника си.
Учител по физическо възпитание:
- Все едно да отидеш на час по физическо, всички без униформи! А като се разхождам из района всичко е в Адидас.
Синът на звънар в църковно училище дърпа косите на 7 момичета едновременно.
В училище даваха оценки за тримесечието, детето, гледайки в очите на майка си, каза: „Основното, мамо, е да сме здрави, нали?“
Министерството на образованието официално одобри темата на есето: „КАК ПРЕКАРАХ КРАЯ НА СВЕТА“.
Завършването на училище всяка година става все повече и повече като Деня на парашутистите.
Нова решителна стъпка на украинското правителство, насочена към защита на майчинството и детството: бременните ученички получиха право да не полагат изпити.
Момчето, което се научи да се целува на домати, по навик, яде
съученик...
„Пак ли закъсняваш, скъпа?“ – каза чистачката и нежно удари с парцал ученика по лицето.
Изпит. Литература.
Въпрос: Първата жена пилот в Русия?
Отговор: Баба Яга!
Основното правило на руския език.
Ако не знаете как се пише "тук" или "тук" - пишете "тук".
Конференция на учителите по математика завърши с бой. Нещо не беше споделено.
Родители на семеен съвет:
- Синко! Всички започваме нов живот в понеделник! Ще спра да отслабвам, татко ще спре да пуши. а ти
- Мога да напусна училище...
Урок по руски език:
- Сидоров, какви конзоли знаеш?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
Имате ли висше образование? Или дори две?
Правете домашна работа с ученик от 4 клас по съвременни учебници - почувствайте се като идиот!
Учителка по руски език, проверявайки есета на децата на тема „Как прекарах лятото си“, даде не „3“, „4“ и „5“, а 18+, 16+...
Учителят по физическо възпитание Сидоров все още вярва, че след числото „4“ идва числото „свършено“.
Учениците не помнят нищо по-добре от грешките на своите учители.
В предаването "Най-умният" на въпроса - "моркови, лук, картофи, Lexus, какво е допълнително?" - петокласничката Изя отговори „моркови, лук, картофи“.
Директорът на училище хваща мъж да пуши в тоалетната:
- Кой клас?
Човек, издухващ кръгчета дим:
- Буржоазия!
Изглежда, че тези, които пишат учебници, не пишат домашни с децата си.
Из учебник по руски език за втори клас: Построяване на изречения; (Какво) (кой) ни заведе в тази (каква) гора?
На изпита по литература:
- Какво можете да кажете за героинята на романа?
- Как разбра?
Първокласник тръгва за първи път на училище покрай детска градина. Зад оградата деца в предучилищна възраст играят в пясъка. Той се приближи до тях, погледна ги и въздъхна:
- Бих искал да се присъединя, но образованието и възрастта ми не го позволяват.
Учениците писаха диктовка. Когато Алла Григориевна проверяваше тетрадките, тя се обърна към Антонов:
- Коля, защо си толкова невнимателен? Продиктувах: „Вратата изскърца и се отвори.“ какво си написал — Вратата изскърца и падна.
Въз основа на оценките в училищния журнал е лесно да се определи месечният цикъл на всеки учител.
Откъде знаеш толкова добре арменския език?
- Нашият учител по английски в училище беше арменец.
Уважавайте родителите си. Завършиха училище без Google или Wikipedia.
Млада майка преди 1 септември:
- Уф, май си купих всичко за училище: буквар, тетрадки, химикалки, валериан, колан...
Най-дългият сън, регистриран в урок по история,
ученикът е заспал през 15 век и се е събудил през 18-ти.
В час по физическо възпитание:
- Е, момчета, кой от вас пуши? честно! Не лъжи! !! И така. .. означава ти.. и ти. .. Ясно. .. И така, това е така: ти и аз ще пушим, останалите ще отнеме пет обиколки около стадиона.
В училище учител по физическо и трудовик се сбиха на матурата. Трудовик спечели, защото каратето си е карате, а чукът си е чук.
Записът на учителя в училищния дневник на Дария Донцова: „Подготвих доклад по биология. Чета това вече три седмици. Дано убиецът не е зебра..."
Момче с фамилия Гоаграмакиишкирян много рядко идва на дъската...
Ако решите да съберете съучениците си за 25-годишнината от завършването, не е нужно да ги търсите всички, намерете един - последният лош ученик и хулиган, а той ще намери всички останали чрез своите заместник канали ...
Техник, който е работил 20 години в училище, може да уцели движеща се мишена с парцал от разстояние 50 метра.
Тези, които завършват училище, не се смеят на цирка...
Една от най-недоходоносните грешки в живота на учителя е рожден ден през лятната ваканция.
Учител от Ню Йорк печели повече от московски учител, но не може да живее със заплатата си в Москва.
Учителят по руски език проверяваше есето и видя грешка във фразата: „Опитът в живота идва с влечугите“, но след това се замисли и реши да не я коригира.
3000 година. Урок по руски език.
- И помнете, деца, основното правило на пунктуацията: няма запетая след емотикон...
От училище ни учеха на черно счетоводство, когато казваха: „Пишем едно, две наум!“
В молдовските училища на родителски срещи фразата „Хайде да дадем чип за ремонт“ предизвиква общ смях.
Ученикът намерил милион и ги предал на полицията. Хлипащата майка настоя, че се гордее с него.
Отидох на среща на възпитаници, 20 години след дипломирането. Цяла вечер в главата ми се въртеше песента от филма "Мери Попинз. Довиждане": "Тридесет и три крави, тридесет и три крави..."
По едно време хвърлихме мокър парцал във ваканцията. Сигурен съм, че вече има специална програма за iPhone за това.
На сутринта след дипломирането родителите отново намериха сина си в зелето.
Съпругът ми е на 40 години, а в Одноклассники съучениците му са на 25-30... Господи, колко трудно му беше да учи!
За да помогне на децата да запомнят по-добре таблиците за умножение, беше решено
отпечатайте го върху опаковки светло Marlboro.
Нови цигари специално за ученици! "Родителска среща", вече с привкус на пояс.
Това са готините 17-годишни първокурсници, които крещят най-силно за глупавия 16-годишен ученик.
На първия урок след майските празници Трудовикът обяви, че ще постави "А" на този, който види най-тихия...
Урок по съвременна литература в училище. Учител:
- А сега, деца, нека напишем коментари за "Война и мир" ...
В арменските училища съучениците дърпат мустаците на момичетата.
обичаш ли да ходиш на училище
- Да, но тези часове между ходенето са най-отвратителни.
Учителят каза, че ще ни пусне рано. Но не ни пуснаха...
Защо има уроци в училище и двойки в института?
Да, защото учат в училище, но се потят в института!