Темата днес е интересна и полезна. Това ми хрумна след някои събития, случили се в семейството ми. Тогава най-накрая разбрах, че страдам от ужасна болест, името й е свръхотговорност.
Това заболяване ми пречи да се развивам и да живея пълноценно. Тя ме задушава с лепкавите си лапи, лишавайки ме от всякакъв шанс за успех. Какво е свръхотговорност и как да се справим с нея - за това ще говорим.
Свръхотговорност: Кой друг освен мен?
Няма кой друг! Няма кой да направи например генерално почистване. Представете си: къща пълна с хора, но няма кой да почисти! Няма на кого да се доверите!
Мога да чистя дори през нощта! Защото не понасям мръсотия. Възможно ли е да го оставя за следващия ден? Като цяло ми е по-лесно да направя всичко сам, отколкото да помоля някого и да се доверя на някого. И после се оплаквам, че никой нищо не прави. Но сам ги научих да правят това!
Общото почистване е само малък детайл.
свръхотговорност в ежедневието
Хората, които имат чувство за свръхотговорност, са склонни да поемат отговорност за всички около тях. Така че една жена може да бъде измъчвана от вина, защото е запознала приятеля си с мъж и семейният им живот не се е получил. Ами ако не се е карала с тях? Аз ви запознах! Сега и двамата са нещастни...
Когато човек страда от свръхотговорност, той поема твърде много. Толкова много, че забравя за себе си, за своите проблеми и преживявания. Чувствата и проблемите на другите излизат на преден план. Освен това никой не възлага проблемите си върху него, той сам ги поема и е болезнено притеснен, че не може да създаде идеален живот около себе си.
Преживяванията лишават човека от мир и радост. Той постоянно се чувства отговорен за всичко, което се случва, иска да спаси и защити всички. Той иска да унищожи целия прах на планетата, да помири онези, които са се скарали, да защити потиснатите и да накаже виновните. Какъв съдник! Система за почистване! Само аз ли съм, или има нещо като мегаломания в това?
От себе си знам какво е свръхотговорност. Искате ли пример? моля Моята по-голяма сестра продължава да има лични проблеми и аз чувствам с всяка клетка на мозъка си, че трябва по някакъв начин да ги разреша. Не, не се забърквайте в нещо, което не е ваша работа, но решете. За да може най-накрая всички да се чувстват добре.
Другата ми сестра не може да си намери партньор в живота. И отново, това не е мой проблем (ако дори е проблем). Но и за това се притеснявам, сякаш някой ден ще ме питат колко добре се е устроила в живота.
Когато в семейството ми възникне проблем, разбирам, че пряко засегнатите от него се тревожат в пъти по-малко от мен. Колко време ще ми продължи това? Всъщност съм изненадан как успях да спечеля пари този месец, като се има предвид, че всичките ми мисли са за проблемите на други хора?
Ако не искате да си навлечете проблеми, винаги споделяйте отговорността.
Паулу Коелю
И така, диагнозата е ясна, ще търсим лек... Какво да правим със свръхотговорността?
Симптоми на свръхотговорност
Нека ги дефинираме отново точка по точка, за да не ги объркаме неволно с нещо друго.
Вие сте свръхотговорни, ако:
- поемате проблемите на други хора;
- тревожите се твърде много, когато разочаровате някого (дори заради дреболии, а не нарочно);
- не можете да спите през нощта поради тежки мисли или се събуждате и заспивате с тревожни мисли;
- непрекъснато се тревожите за това, което не можете да разрешите;
- поемате твърде много отговорност за всичко в живота си;
- чувстваш, че всички те яздят,
Ще обясня последната точка. Факт е, че хората наоколо имат остър усет за това „кой има най-голяма нужда“. След като са намерили такъв човек в своята среда, те започват да играят заедно с него. Те сякаш казват: „Искаш ли да отговаряш за живота ми? Добре, донеси, по-лесно ми е...“
Правейки това, вие правите лоша услуга на близките си. Те наистина губят навика да поемат отговорност за себе си. Кой трябва да бъде виновен за това тогава? Вие сте тези, които сте толкова ревностни в решаването на техните проблеми. И после се оплакваш, че всеки, който не го мързи, те кара...
Може също да попитате какво означава „твърде отговорен“? Възможно ли е да носите твърде голяма отговорност за живота си? Оказва се, че може. Животът е непредвидим, не всичко в него може да се регулира. Това не е телевизор с дистанционно управление: Настроих го както исках.
Има много неща в живота, на които не можем да повлияем, колкото и да ни се иска. Прекалено отговорният човек постоянно изпитва безпокойство и вина. Тези чувства са като сестри. Първоначално човек се притеснява, че няма да може да направи нещо и ако все още не го е направил (или го е направил погрешно), той започва да страда от вина, което само по себе си допринася за безпокойство. Порочен кръг.
Свръхотговорност: причини за развитие
Откъде идва префиксът „хипер“ за отговорност?
Всичко идва от детството. Възможно е, че:
- Като дете постоянно са ви казвали: „Бъди отговорен!“, „Време е да пораснеш и да носиш отговорност за действията си“.Обажданията са правилни, но прекомерната концентрация върху тях е погрешна.Отначало вашите строги „надзиратели“ бяха вашите родители, но сега не се оставяте.
- Узряхте малко по-рано от необходимото поради някои трудни обстоятелства.Смъртта на баща или майка, необходимостта да се грижи за възрастна баба или да печели пари - всичко това оставя отпечатък върху характера в ранна възраст. И ако в детството сте били притиснати от обстоятелства, сега вие сами търсите тези обстоятелства, защото някак си не сте свикнали да живеете без допълнителна тежест.
- Имаха големи надежди за теб.„Ще пораснеш голям, ще станеш богат и ще помогнеш на семейството си“ или „Учи, нашето семейство просто трябва да има хирург от висока класа“ или „Трябва да спечелиш състезанието. Сумата на наградата би била голяма помощ за семейния бюджет.“
Например, аз мисля за себе си по следния начин: моята свръхотговорност (чиято психология винаги е много сходна) се разви поради втората и третата точка. И както си спомням сега, като дете се опитвах да изпълня ролята на баща, който нямахме. Ето защо винаги съм искал да бъда силен, за да разреша всички проблеми на семейството. И докато бях на единадесет, като цяло смятах, че да си момче е по-добре, отколкото да си момиче, така че много се притеснявах, че случайно съм се родила „слабо“ момиче.
Сега не мисля така, но навикът да нося всичко върху себе си, дори в главата си, остава.
Защо свръхотговорността е лоша?
Свръхотговорните хора живеят живота на някой друг, непрекъснато се тревожат, не намират покой, не усещат радостите от живота, нервни са много, боледуват и умират по-бързо. говоря сериозно
Трябва да живеете с комфорт в душата си. С осъзнаването, че красотата на живота е неговата непредсказуемост. Че трябва да бъде приета такава, каквато е. Че неприятностите трябва да се приемат, колкото и трудни да са те, а разрешимите трудности трябва да се решават по най-добрия начин на възможностите и способностите.
Трябва да виждаш границите на своята отговорност и да не посягаш на чуждата. Роднините имат ли проблеми? Помогнете им, но с разбирането, че проблемите не са ваши, не вие трябва да ги решавате. И не вашите грешки са довели до развитието на тези проблеми.
Решението на много проблеми може да бъде изборът на начин за печелене на пари. Препоръчайте на любимите си хора или го използвайте сами:
Как да се отървем от свръхотговорността?
Вземете химикал и запишете... Или разпечатайте тази статия. Още по-добре, поставете го на стената на любимата си социална мрежа.
Бъдете уверени
Всичко е "хипер" - от несигурност. Опитваме се да докажем на себе си, че означаваме нещо, че можем да направим нещо. И често прекаляваме. Освен това несигурните хора са много загрижени за това какво мислят другите. Ами ако някой ме смята за неудачник и слабак? Трябва да докажем обратното каквото и да става!
Дайте възможност на другите да поемат контрола върху живота си.
Е, наистина. Не си мислете, че всички около вас са неспособни да разрешават проблеми. Те са способни. Но дайте им тази възможност - просто се отдръпнете и няма да има къде да отидат. И ако не знаят как да носят отговорност, нека се научат. Това не те засяга. Дори ако видите, че човекът решава проблема неправилно. Можете да дадете препоръка и това е. Това е мястото, където вашата зона на отговорност свършва. Освободете се от своята свръхотговорност.
Научете се да споделяте отговорността с другите
Нека ви дам един пример. Ще бъде ли успешно предприятие, чийто мениджър се опитва да направи всичко сам? Приближава се до счетоводителя и казва: „Уф, колко грозно си съставил този отчет, ами нека сам да го направя.“ Или минава покрай чистачката и отбелязва: „Ама прахта може да се избърше по-добре, дайте ми парцал“. Или вижда системния администратор и взема отвертката от него: „Толкова грозно беше необходимо да опънете кабела!“
- Не знаете как да поемете отговорност за собствените си действия.
- Можете ли да го направите?
- Но не ми трябва! Аз съм шибано плюшено мече!Трето колело (Тед)
И също така е добре, ако това не е производствен мениджър, в противен случай човекът ще работи изключително усилено, тичайки от машина на машина и обратно! Кой управлява компанията в момента? Да, шутът знае! Управителят няма време, защото само той знае как да работи съвестно.Заключение: знайте как да делегирате отговорности и задължения.
Между другото, за правилните взаимоотношения в екип:
Правете компромиси със себе си
И ако не можете да ги видите, намерете ги и отидете. В живота постоянно трябва да правите избори. Свръхотговорният човек поема всичко и се опитва да направи всичко перфектно. Но това е невъзможно. Затова се опитайте да правите компромиси.
Представете си ситуацията: съгласихте се да пазарувате с любимия човек, но изведнъж много неотложни въпроси паднаха върху вас. Свръхотговорният човек ще се опита да свърши нещата и да пазарува, въпреки че е уморен (обещах!).
Защо не можете да пренасрочите пазаруването си? Или го отменете напълно. Обиден ли е вашият любим? Защо смята, че е възможно да се разпорежда с вашето време по свое усмотрение?
Поставете цели и приоритети разумно. Ако ти не го направиш, някой ще го направи вместо теб.
Когато имате цел, знаете към какво да се стремите и с какви средства да я постигнете. Когато го няма, ще бъдете разпръснати за всичко, по-специално за решаване на проблемите на други хора (нямате достатъчно свои, все още имате нужда от повече).
Първо направете това, което е важно за вас. Принципът „платете първо на себе си“ работи не само в бизнеса, той е напълно приложим в живота. Ако решите проблемите си, моля, можете да помогнете на другите.
Водете си дневник
От себе си знам, че свръхотговорните хора са склонни да се занимават с проблемите, да мислят за тях постоянно, поради което дори микроскопичната трудност придобива универсални размери. Хартията ще издържи всичко. Излейте върху нея всичко, което се върти в главата ви и забравете за това. После го препрочиташ и разбираш колко безсмислени са били преживяванията ти.
Винаги се питайте: това ли е моят бизнес? моят проблем? Ако не, избийте я от главата си. Така или иначе, ако влезете, никой няма да ви благодари. Те също ще те направят виновен.
Свръхотговорност. Заключение
Запомнете: фалшивото чувство за дълг само създава нови проблеми, но не ги решава. Затова се научете да отделяте истинското от фалшивото, зърното от люспите. И нека синдромът на свръхотговорност ви подмине!
Въпрос: здравей Говорих с учителката, на което тя ми разказа подробно за детето ми, за нейното поведение, както учителката ми обясни, има много малко деца като дъщеря ми в групата. Тя е зряла за своите 5 години, мисли правилно, отговорна е, опитва се да покрие всичко и да има време да направи всичко. Тя вярва, че всичко трябва да се прави добре; учителят нарече това свръхотговорност.
По принцип децата в групата са обикновени, не се различават, но Вика е много активна и трябва да научи всичко ново и интересно, например може да рисува, да седи и да рисува по цял ден, защото й харесва.
Желанието на това дете постоянно да е заето с нещо - нормално ли е или не?По принцип няма такова нещо, че да прави нещо насила, тя винаги прави само това, което й харесва. Не бих казал, че е много умна или неразбираема, просто е подходяща за възрастта си, добре, тя може да чете и да смята, но много деца го могат.
Така че въпросът е: кои са те, децата със свръхотговорност - те деца с определена харизма ли са, които искат да бъдат откроени, изслушвани и обърнати внимание? От разказите на учителя разбрах, че само Вика й помага да води всички празници, участва във всички събития, тя самата иска това.
Просто искам някак си да я отпусна, да не я стресирам, дори й предлагаме дейности, които не възбуждат нервната й система, например рисуване.
С уважение, семейство Лазовски.
Анастасия Комарова, психолог отговаря:
здравей Писмото ви изразява загриженост за дъщеря ви. Ясно е, че се притеснявате какво се случва с нея; за вас е важно как тя се развива и расте.
Но, честно казано, трудно ми е да отговоря на писмото ви, тъй като въпросът, който задавате, не е съвсем ясен. Има и много информация „от трети страни“ (възпитатели), което означава, че част от нея (по време на процеса на прехвърляне), за съжаление, се губи. Въпреки това, нека се опитаме да разберем въпросите, които се повдигат във вашето писмо.
Първо: свръхотговорност (синдром на отличник). Това е съвкупност от определени видими прояви на човек в различни житейски ситуации.
Всъщност такива хора се опитват да правят всичко „отлично“ и получават само отлични оценки за дейността си. В зряла възраст това може (или не може) да се развие в перфекционизъм - желанието и желанието да правиш всичко по-добре от другите и само перфектно. Сякаш тези хора цял живот са държали изпит. В училище - само най-добрите оценки, на работа - най-добрият служител, идеалната съпруга, най-добрата майка и т.н. Това изисква огромни усилия. И най-лошото е, че човек се лишава от възможността да бъде себе си, да вярва, че ще бъде обичан такъв, какъвто е, лишава се от правото да греши и разчита във всичко на оценката на другите!
Но в живота не винаги всичко е перфектно. Тук идва страхът от „получаване на лоша оценка“! Как човек ще реагира на ситуация на провал зависи от неговите лични и психофизиологични (темперамент, характеристики на хода на нервните процеси, възбудимост) характеристики. Трудно ми е да кажа каква структура има дъщеря ви. Този страх е особено актуален в началната училищна възраст (първи - втори клас) и в юношеството, когато за тийнейджъра е много важно как го възприемат другите, каква „оценка“ му дават.
-...Просто желанието на това дете постоянно да се занимава с нещо нормално ли е или не, по принцип няма такова нещо насила, тя винаги прави само това, което му харесва...
Момчета, имайте предвид, че тази публикация за хиперконтрола и свръхотговорността е просто учебник по психология. Така че маркирайте го, тук има много полезни неща.
Нека започнем нашия разговор с приказка.
Приказка за свръхконтрол и свръхотговорност
Имало едно време едно момиче, нека я наречем Настя. И беше в постоянен стрес, защото се опитваше да управлява всичко и да контролира всичко. (Тази приказка, между другото, е за мен в миналото. И така, изпитах всичко от първа ръка.)
Настя прекара цял ден в грижи за съпруга и децата си, преработвайки работата за колегите си и внимателно се уверяваше, че цялото семейство се храни правилно. Приятелите обичаха да ходят на почивка с Настя, защото знаеха, че тя първо внимателно и старателно ще проучи всички възможни хотели и обиколки, ще избере най-добрите, ще регистрира всички за полета, ще вземе със себе си комплект за първа помощ (който може да постави на израелската армия на крака) и носете 5 куфара за всеки случай.
Съпругът на Настя често губеше пари и документи, децата забравяха всичко, което можеха в училище (от тетрадки до домашни), а приятелите им „не разбираха“ как да направят нещо и помолиха Настя да каже/помогне/да го направи вместо тях.
Лесен ли беше животът за Настя?
Както и да е, синдромът на свръхотговорност и свръхконтрол я държеше в състояние на пренапрежение и на ръба на прегарянето:
- Настя постоянно имаше главоболие/гръб/рамене,
- но тя махна с ръка срещу себе си
- и хукна да прави неща,
- защото "кой, ако не аз"
- или „няма да се справят толкова добре“.
Какво мислите, че очаква Настя в близко бъдеще, ако не разхлаби юздите?
Какво ви очаква, ако не спрете да бъдете такава Настя?
Тест за хиперконтрол
Искате ли да знаете дали имате свръхконтрол и отговорност?
Ето ви тест, вземете го и го подпишете.
За да преминете теста, отговорете „да, става дума за мен“ или „не, не е за мен“ на следните твърдения:
- Мислите, че можете да се справите по-добре от тези около вас;
- Вие сте ходещ дневник и напомняне - запомнете всички важни дати и събития;
- Знайте къде са всички важни документи, помнете колко пари се съхраняват в банката;
- Обичате да планирате (понякога дори планирате как ще планирате);
- Като дете сте били началник, съветник;
- Ръководството ви натоварва повече от другите служители;
- Без вас съпругът ви забравя ключовете/парите си и губи касовите си бележки. Децата са несглобени – помагате им да си съберат куфарчето, да си проверяват уроците и т.н.;
- Чувствате се тревожни, когато нещата не вървят по план;
- Когато се качвате в кола/микробус, гледайте да изберете място близо до водача;
- Обичате да играете на сигурно и имате план B, C, D...
Ако сте отговорили с "Да" на поне 6 въпроса, тогава хиперконтролът е вашият приятел, другар и брат.
Разбира се, можете да живеете с него, но не е лесно (минах през този етап и си спомням Настя от приказката) - ... психосоматиката настига, стресът преодолява, но всичко това са последствия. И за да премахнете последствията - да се освободите от свръхотговорността и свръхконтрола, първо трябва да се справите с причините.
Причини за хиперконтрол
Нека да разберем откъде растат краката на тези, които са свръхконтролиращи.
Да започнем, както винаги, с детството.
На детето бяха дадени повече задължения и отговорности, отколкото можеше да изпълни
Това е само за мен - на 8 години вече ходех на турне без родителите си. Разбира се, майките на приятелите ми се грижеха за мен, но аз трябваше да опаковам нещата си и сама да се обличам за сцената, да се гримирам, да се опитвам да не се изгубя в чужда страна и т.н.
Родители, които не са оказали подкрепа
Например, майка, която е била изоставена от съпруга си (или депресирана, или уволнена) и която сега не може да се събере, се разпада, подобно на алибито на Клинтън в случая с Моника Люински. Последствията за детето са трагични, затова винаги казвам: ако сте загубили подкрепата и самочувствието си, не се страхувайте да се консултирате с психолог или да се запишете за курс „PROpump yourself“! Само си представете колко страшно е за децата, когато видят и почувстват, че основният човек в живота им, тяхната опора и подкрепа, се е стопил като сладолед на слънце.
Контразависим "беглец" родител
Който често мами или не спазва обещанието си. В този случай какво остава за детето? Точно така, грижете се за себе си и контролирайте родителя си, за да не ви разочарова. Трябва ли да говорим за доверие? Аз също смятам, че не си струва, защото в такива отношения няма доверие.
Триъгълника на Карпман, където сте били спасител
Няма значение кой от какво е бил спасен - баща от алкохол, мама от умора, родители от развод или се е грижил за много болна баба.
Вие отразявате значим възрастен от детството
Например военен баща, за когото всички ходеха до линията, или майка, директор на училище, който беше свикнал да управлява, инструктира и контролира глупави деца.
Изброих само 5 причини, но те са основните.
Сега да преминем към основното.
Какво получава човекът, който контролира всичко?
- МОЩНОСТ
- БЕЗОПАСНОСТ
защо Защото знае, че всички около него зависят от него (например той държи всички ваучери, разпределя всички по техните номера и следователно е незаменим за всички) и така повишава собствената си значимост в собствените си очи (аз бях този който направи всичко това, направи го добре, страхотен съм).
Освен това, когато базовото доверие на човека в света е подкопано, той постоянно се чувства в опасна зона (например живее с увереността, че майка му всеки момент ще си тръгне, няма да изпълни обещанието или няма да направи нещо) . Такова дете започва да контролира не само майка си, но и всичко около себе си, защото по този начин си осигурява усещане за подкрепа и сигурност.
С какво стигнахме?? Хората, които контролират всичко и всички, вече имат определена формирана невроза, но това не само е възможно, но преди всичко трябва да работите, защото последствията са много тъжни.
Хиперконтрол: как да се отървем от него
Какво да направите, за да се освободите от желанието да контролирате всичко и всички. Между другото, тази информация е полезна за всички, дори ако хиперконтролът не е типичен за вас.
Е, да започваме!
масаж
Хиперконтролът и постоянното напрежение винаги оказват влияние върху тялото. На първо място страдат гърбът, раменният пояс и коленете. какво да правя Масажът е ваш приятел (поне 2-3 курса). При мен работата в офис на ръководна позиция не ме подмина и с моята масажистка все още се борим с последствията.
Има и страхотно упражнение за доверие и релаксация
когато просто легнете върху водата и се отпуснете (правя това в най-отдалечения ъгъл на басейна и му се наслаждавам). Трябва да лежите поне 20 минути наведнъж!
Всички двойки спортове
това също е свързано с доверие и релаксация, когато трябва да се доверите на вашия партньор и/или треньор, а не да разчитате само на себе си.
- По едно време гмуркането наистина помогна на моя клиент. Там по принцип не можете да контролирате нищо и трябва да се доверите на инструктора.
- Там също има полети с балон с горещ въздух.
Всички тези действия са много трудни за хора, които са свикнали да контролират всички и всичко и затова избират спортове, в които не всичко зависи от вас и ще трябва да разчитате на някого - това ви изкарва от зоната ви на комфорт.
Изградете нови невронни връзки в главата си
как? Разбийте шаблоните! Например, свикнали ли сте да изучавате хотела, в който планирате да отседнете, под микроскоп? Постоянно ли четете всички 100 500 отзива за него и ако поне 1% са отрицателни, тогава потърсете нов хотел? След това се отпуснете от ситуацията и се преместете на място, където има просто красиви снимки, морето е близо и цената ви устройва.
Наричам следващия метод „Не ви пука, момичета, нека танцуваме“
Знаете ли, понякога има ситуации, на които изобщо не можете да повлияете, но въпреки това се мотаете като риба на кукичка и се изнервяте. Например отменен полет или нещо подобно. Можете ли да повлияете на това? не Тогава защо да сте нервни и да се измъчвате? Запушеният болт е гаранция за здраве.
Превключване на вниманието
Ако чувствате, че „трябва да контролираме, трябва да контролираме“, тогава превключете вниманието си! Договорете се с любим човек той или тя да поеме контролни функции при някое пътуване/работа.
"Трябва да направя това, никой не може да се справи с тази задача по-добре от мен, трябва да помогна на всички, да уредя всичко, да измисля всичко, трябва да бъда добър и коректен„... Такива мисли често посещават човек със свръхотговорност.
Раждането на това чувство е дълбоко в произхода на детството. Това е синдромът на свръхотговорност, който се появява на фона на родителските нагласи и желания.
Човек се ражда, а психиката му е чист лист хартия. Постепенно съзнанието му се изпълва с нагласи отвън, натоварени с чужди програми. Което в последствие пречи на човек да живее и диша пълноценно.
Родителите също са деца на своите родители. И такива програми могат да се предават от поколение на поколение. А самите родители често са изпълнени с очаквания и нагласи, които не са успели да приложат в живота си и да ги пренесат на децата си. Струва ли си да ги упреквате за това, ако животът ви се е превърнал във вечна надпревара в колело от безкрайни задачи? Разбира се че не. Задачата тук е по-скоро да осъзнаете извънземните сценарии и вярвания, да се освободите от тях и да започнете свой собствен творчески живот.
Свръхотговорността е желанието да поемете задължения, които може дори да не се отнасят за вас. И това е важно да се осъзнае.
Как можете да се диагностицирате със синдром на свръхотговорност?
Моля, обърнете внимание на следните фактори:
- Често сте претоварени с много неща за вършене.
- Времето никога не стига за нищо.
- Постоянно ви се поставят нови задачи, които поемате с голямо нежелание.
- Имате чувството, че винаги сте длъжни на всички.
- Притесненията на вашите близки и колеги са на първо място.
- Чувствате се отговорни за чувствата и преживяванията на другите хора (сякаш играете основна роля в това).
- Струва ви се, че нито един въпрос няма да бъде решен без вас и определено трябва да контролирате всичко.
- Силно се дразните от безотговорни хора, които се опитват да направят всичко по-лесно и бързо.
- Не можеш да откажеш помощта на майка си/татко/брат/сестра/баба, защото без теб всичко може да рухне, да се разпадне и да потъне в забрава.
Разпознавате ли се в това? Тогава свръхотговорността е за вас. И сега е моментът да разгледаме този въпрос.
Прекалената отговорност се култивира, възпитава и поддържа от ранна детска възраст.
Когато недовършеното домашно изглежда като катастрофа за родителите. Когато на всяка цена трябва спешно да свършите работата и чак тогава да заспите спокойно, дори да ви остават само пет минути за сън. Чувството за вина често играе важна роля. Формира се убеждението, че ако нещо се случи, аз ще бъда виновен и за да не изпитвам това чувство, е необходимо да предотвратим неизбежни трудности.
Родителите убеждават, че детето трябва да прави всичко перфектно, никога да не разочарова никого и да бъде вярно на решенията и думата си.
Но животът често ни изправя пред различни ситуации, сякаш поставя предизвикателство. И тогава свръхотговорността води до факта, че става все по-трудно да се диша, има много неща за вършене, има повече хора, които страдат да получат помощ, а вие сте все по-малко. Излишно е да казвам, че тук е почти невъзможно да се постигне вътрешна почтеност.
В практиката има и случаи, когато човек се чувства отговорен за времето, задръстванията, събитията, които се случват в друга държава. Да, и хората твърдо вярват, че са отговорни за подобни неща и могат да направят нещо, за да го предотвратят.
Какво да направите, ако сте развили свръхотговорност, която вече силно пречи на живота ви?
- Започнете да работите с граници. Човек с подобен синдром, уви, обикновено няма граници. Като дете хората можеха да влизат в стаята му без да чукат, а джобовете и чантите му бяха проверявани със завидна редовност. По същество се формира усещането, че личното пространство е или невъзможно, или срамно, или просто се нарича „лошо“. А където е лошо, там няма любов.
- Помислете за собствените си желания, вярвания, мечти. какво наистина искаш В крайна сметка, ако не отделите време за себе си, след няколко години няма да имате интерес към нищо на света. Просто искате да се затворите между четири стени и да се скриете от целия свят.
- Определете вашата зона на отговорност в работата и в отношенията. Съпругът ви е тъжен – това не означава, че е тъжен заради вас; съпругата се тревожи - това не означава, че вие сте причината за тревогите. Мама се чувства зле - това не означава, че трябва да зарежете всичко и да бягате, за да я спасите. Шефът няма време да подготви доклад - това не означава, че трябва да напуснете работата си и да седите пред компютъра цяла нощ. Научете се да отделяте мухите от котлетите. Има вашето време, което сте планирали, има и времето на вашето семейство и колеги. И ако някой не е предупредил предварително, това вече не е ваша отговорност.
- Трябва да има баланс във всичко. Вашата отговорност е преди всичко да идентифицирате важни задачи за себе си и да уведомите другите, че те са приоритет. На работното място това е списък със служебни задължения. Вкъщи това означава разграничаване на време за работа и домакинска работа. Ако знаете, че тази събота ще трябва да направите нещо за себе си, тогава просто предупредете близките си, че ще бъдете заети от 10:00 до 12:00 часа. Всички други неща идват след това. Така разграничавате своето пространство и пространството на другите.
Вероятно читателят вече може да протестира по темата: " Невъзможно е шефът да откаже да изпълни някои изисквания„Повярвайте ми, това е само защото той вече е свикнал да възлага задачите си на вас. Той знае, че няма да откажете и ще го направите. Все пак вие сте отговорен служител.
Между другото, свръхотговорните хора имат манипулационна кука. Когато ги наричат много отговорни, такива хора се топят и омекват, като кашкавал в тиган. Много е важно да бъдеш отговорен. Но в действителност вие сами си поставяте капани. И най-хубавото е, че можете да се измъкнете от тях сами!
Искате ли да проучите по-задълбочено въпроса за свръхотговорността? Уговорете си среща с психолог. Ще откриете много интересни неща за себе си и живота си. И дори можете да промените и подобрите много.
Успех на вашето пътуване!
, Коментари към публикацията Свръхотговорностдеактивиран
Свръхотговорността е качество, което започва да напряга, ако човек се чувства отговорен за твърде много или за друг.
Свръхотговорността обикновено е придружена от безпокойство и чувство за вина, че не сте направили нещата навреме, че сте взели отпуска, че сте закъснели с минута, че сте взели болничен или че сте отказали.
Ако страдате от преувеличено чувство за отговорност, вероятно ви е трудно да споделяте нещата с някого; опитвате се да направите всичко сами, защото само така ще сте сигурни в резултата.
Причината за развитието на такава прекомерна отговорност са завишените очаквания на родителите. Свръхотговорният човек обикновено има много взискателни и критични родители.
Някои родители не могат да претеглят кое е нормално за едно дете и кое е прекомерно и затова с най-добри намерения винаги изискват от детето повече, отколкото може.
Всяко дете наистина иска да угоди на родителите си, така че децата често развиват способността да правят невъзможното и се чувстват задължени да правят още повече. За някои обаче подобно родителско отношение може да предизвика безнадеждност и липса на отговорност и инициатива. В крайна сметка, ако каквото и да правите, не успеете да постигнете успех, тогава в крайна сметка спирате да опитвате.
Какво да направите, ако свръхотговорността ви пречи да живеете?
1. Преразгледайте убежденията си относно това, което трябва.
Това е трудно да се направи сам, защото чувството за дълг се изгражда още в детството, заедно със знанието какво точно дължиш. Когато цял живот вярваш в нещо, то изглежда очевидно, без съмнение. Но с помощта на психолог можете да разберете какво наистина е задължение и какво можете да изберете да правите или не, в зависимост от други приоритети.
2. Работете върху усещането, че желанията ви винаги са на второ място.
Вие и вашите желания сте не по-малко важни от желанията на другите около вас, но това е трудно да се признае за тези, които са свикнали да поставят другите на първо място.
3. Разделете зоните на отговорност.
Ако има друг възрастен до вас, не поемайте неговите дела. Ако ви се струва, че той не може да направи нещо, помислете отново: може ли той, с известно усилие, да го направи сам? Получавате ли справедливо възнаграждение за това усилие, тоест има ли нещо друго, което този човек прави за вас в замяна.
4. Направете самооценка.
Понякога ниското самочувствие, чувството, че не си достоен за любовта на никого или страхът, че другите ще те изоставят, ако не си перфектен или отговаряш на всичките им изисквания, водят до свръхотговорност, която обаче не премахва постоянната чувство за вина и чувство за провал.