Когато една майка не е загрижена за кариерата си и печеленето на пари, но може спокойно да се грижи за децата, това, разбира се, е добре. „Дистанционното“ родителско обучение преди това е било изпълнено с това, което обикновено се нарича „пренебрегване“ на официалния език. И при сегашния упадък на морала е още по-опасно да се разчита в такъв важен въпрос на непознати и като цяло хора, които не са отговорни за много, като се позовават на собствения си детски опит: те казват, „училището спечели Не те уча на лоши неща... никой не се интересуваше от нас - и нищо, пораснали...” По-разумно е да държите пръста си на пулса.

Не знам за други градове, но в Москва и Московска област, чиито жители масово отиват на работа в Москва, през последното десетилетие имаше много жени, които имат възможност не да работят, но да гледат децата си . Освен това това не е задължително да са „съпруги на олигарси“, както си мислят някои хора, които нямат много добра представа за настоящата московска реалност. Бащите на такива семейства могат да бъдат компютърни специалисти, адвокати, мениджъри, PR специалисти, журналисти, редактори и телевизионери. Някой има собствен малък или среден бизнес. Някои се занимават със строителство и ремонт. Някой е шофьор. Има водопроводчици, електротехници, архитекти и дизайнери, които правят добри пари. И дори (за човек, който мисли с остарели стереотипи от епохата на Елцин, това може да изглежда като пълна глупост)... много учители и лекари. Някой е наследил апартамент и има възможност да го дава под наем. Някои млади семейства са подпомагани с пари от родителите си (също не непременно олигарси). Накратко, през последното десетилетие активните хора по някакъв начин се адаптираха към нов живот, въпреки че, разбира се, бащите в такива семейства трябва да работят много. Понякога дори с припокриване: често чувате оплаквания от жени, че съпрузите им са работохолици и практически не виждат жените и децата си. Но съпругата вече не може да се тревожи за печеленето на пари и може спокойно да се грижи за децата.

Какво от това? Ако мама е вкъщи, всички проблеми решени ли са? Съвсем не. Могат да възникнат нови, очаквани по принцип, но не винаги очаквани. кои?

Ден и нощ - на ден разстояние

Да, поне проблемът с мързела! Хората, както знаете, са различни: някои са активни, активни, събрани, други са склонни към релаксация. Първите винаги намират какво да правят, имат самообладание и чувство за отговорност още от детството. Последните дори в зряла възраст се нуждаят от „рамене“ и „външен корсет“. Оставени на произвола на съдбата, те не могат да организират времето си и лесно се плъзгат към „вегетативно“ съществуване: „след като се нахраните, сега можете да спите; Спахме, сега можем да ядем.

Разбира се, когато имате няколко деца, няма да спите много, но понякога чувате от хора с много деца, че времето се издига като дим в комин. Изглежда, че току-що станахме - и вече е вечер. И те не отидоха никъде и не започнаха да чистят, а наоколо има цяла купчина непрано пране. Тук обаче впечатлението за пропиляно време е доста субективно. Многодетната майка обикновено има толкова много грижи, че просто трябва да се обърнеш. И естествено отнема повече време, за да обелите картофи за пет или шест детски усти, отколкото за едно или две, и колко чинии трябва да се измият и носове да се избършат на ден. И вие също трябва да утешите тези хора, да ги разделите, да ги погалите или, обратно, да ги накажете... Преди да се усетите, навън вече е нощ.

Несъмнено има и многодетни мързеливи хора, чиито къщи рушат, децата им са занемарени, гладуват - с една дума сираци с живи родители. Но тук не става въпрос само за мързел, а за алкохолизъм или сериозна психическа патология. Толкова сериозно, че заглушава дори майчинския инстинкт, който е в основата на женската природа. И въпреки че има много такива случаи, ние няма да говорим за тях, тъй като тези хора едва ли ще бъдат сред нашите читатели. И те се нуждаят от много по-задълбочена помощ, отколкото просто четене на книги и статии.

Онези майки, които не страдат от горепосочените недостатъци, а просто са склонни да се отпуснат твърде много, трябва често да си напомнят, че колкото повече се отпускате, толкова по-уморени ставате, тъй като волята, подобно на мускулите, атрофира без тренировка. Спомням си как преди около петнадесет години една приятелка, след като отпразнува 70-ия си рожден ден, каза, че за да поддържа жизнеността си, сега трябва... да увеличи натоварването. Ето защо, в допълнение към всичките си предишни дейности (въпреки напредналата си възраст, тя продължава да работи в областта на образованието и освен това се занимава активно с обществени дейности), Мария Петровна се грижи за своята внучка първокласничка, която има да бъдат водени на училище и на клубове.

Откъде имате достатъчно сили да направите всичко? – удивих се, гледайки сухата, дребна старица.

„И това е като когато бягаш на дълги разстояния“, усмихна се тя, „изведнъж получаваш втори дъх.“ Е, след 70, ако искаш да живееш, трябва и третата да ти отвори. В крайна сметка съвременните хора са физически много недостатъчно използвани.

Доктор В.А. Копилов, който ръководи първата проблемна изследователска лаборатория за нелекарствени лечения в СССР и разработи уникален метод за „външна болкова стимулация“ (EPI), с помощта на който успя да върне обратно хиляди тежко и дори фатално болни хора. на краката си.

„Според мен Бог е дал само един начин за укрепване и подобряване - духовно и физическо напрежение“, пише д-р Копилов. „Във всички ефективни методи за лечение и промоция на здравето... ефективни системи за обучение, рационални диети, лечебният фактор е напрежението.“ И допълва: „Много разпространено е мнението, че патологията възниква от пренапрежение на даден орган или система. Целият ми 35-годишен опит в лечението показва обратното: напрежението, дори много силно, на който и да е орган или система не води до тяхното отслабване. Напротив, заболяват органи, които не са получили достатъчно напрежение за тях... Именно липсата на напрежение води до отслабване на органите и е причината за болестта.”

Въпреки това, без да прибягвам до научна обосновка, а просто от собствения си опит, многократно съм се убеждавал: веднага щом си дадете свобода (или по-скоро мързела си), здравето ви рязко се влошава. Безделието те засмуква като блато. Настъпва състояние на хронична релаксация и загуба на сила. А с тях - раздразнение от слабостта им. Когато влезете в работен ритъм, тялото се мобилизира, денят става по-дълъг и натоварен. А умората, която настъпва вечер, се възприема по съвсем друг начин – като естествен резултат от ненапразно изживян ден.

За да се дисциплинирате малко, бих посъветвал хората, които са склонни да релаксират, да използват най-простите техники за самонаблюдение и анализ. Например, всяка вечер обобщавайте резултатите от изминалия ден: какво успяхме да направим, какво не и защо; поставете си някои цели, научете се да планирате времето. Това е необходимо не само за „лично самоусъвършенстване“, както някога казаха, но и за отглеждане на деца.

Не се опитвайте да прегърнете необятността

Също така не винаги е лесно за активните, енергични жени да се адаптират към ролята на майка, която си стои вкъщи. Решили да се посветят на детето, понякога го натоварват като камила с дейности и изисквания. И упорито отказват да забележат, че той вече пада от краката си. И ако намерението „да се даде на детето максимума“ се смесва с желанието да преодолее своите комплекси чрез него (от поредицата „след като не успях, нека поне да успее“), тогава може да възникне постоянно раздразнение. Психологически това е разбираемо: по-лесно е да се ядосваш на друг, отколкото на себе си. И тук има двойно раздразнение: от себе си и от „този човек“. Не е чудно, че децата се невротизират и започват да проявяват негативизъм и непокорство.

Деветгодишната Катя, прекрачвайки прага на дома си, се промени до неузнаваемост. В училище тя беше ефективно, спретнато момиче, не се караше с приятелите си и не предизвикваше критики от учителя. Влизайки в апартамента, Катя не само започна да капризничи, но и захлипа истерично, рухна на пода и не искаше да събуе зимните си ботуши и палтото. Подготовка на уроци, посещение на клубове, подготовка за училище сутрин и лягане вечер - всичко се случи „с бой“. Майка й беше ужасно уморена от нея и когато говореше какво се случва с тях, изглеждаше като нещастна жертва на малък тиранин. Но бързо стана ясно, че когато Катя се държи добре, майка й не е особено щастлива. Тя се фокусира много повече върху лошото. И докато устно иска да подобри ситуацията, той не прави съвсем прости неща, които водят до желания резултат. И така, майката не се съгласи да намали натоварването по никакъв начин, въпреки че момичето беше очевидно изтощено, тъй като учи в две училища: в гимназия с доста сложна програма и в музикално училище, а също така отиде на басейн , танци и английски език. За мама беше трудно отново да хвали, да гали Катюша, да играе с нея, да я съжалява, когато имаше нужда от съжаление.

Ако помолите такава майка да сравни своя характер с характера на детето си и след това да отбележи изброените черти със знаци плюс и минус, тогава изобилието от отрицателни характеристики ще бъде много ясно. Освен това майките могат да оценят характера си по различни начини; не е задължително да има „игра на контрасти“. Често майката има ниско мнение за себе си. Но въпреки че синът или дъщерята очевидно са наследили чертите на майката, това не ги оправдава в нейните очи. Напротив, колкото е по-недоволна от себе си, толкова по-яростно се бори. Само не с греховете и недостатъците си, а с детския си характер.

И тогава понякога се питате: „Наистина ли е толкова хубаво, че майка ти не работи? Може би е по-добре да прекарва по-малко време вкъщи, като повери отглеждането на детето на човек, който няма да има прекомерни изисквания към него и да проектира върху него недоволството си от себе си и от живота?“

Разбира се, дълбоките психологически проблеми не могат да бъдат разрешени по чисто механичен начин. Дори това да помогне, ще бъде само отчасти. И остава да видим как ще се върне да ни преследва в бъдеще. По-добре е да разберете чувствата си и да ги подредите. Но все пак си струва да пренасочите част от енергията в друга посока. Това не винаги е лесно за отговорните майки, защото те са погълнати от вина. Изглежда, че правейки нещо странично, те няма да обърнат достатъчно внимание на детето и ще пропуснат някои шансове в неговото развитие. Но постоянното, внимателно (особено със знак минус!) Внимание на възрастен пренапряга децата, а хармоничното развитие предполага известна степен на свобода, така че детето да има време да си почине, да смели впечатленията и да се заинтересува от нещо. Съществуването в непрекъснато бързане, когато имате нужда от това, и това, и петото, и десетото, е уморително за повечето деца. Рано или късно усещаш, че мама има нужда от всичко това, а не те. Започват хленчене и откази. И мама, разбира се, съжалява за похабената енергия. Чувства се огорчена и разочарована, защото детето не е оправдало надеждите й. А към вече натрупаните искове се добавят все нови и нови...

Скъпа мамо

Има още едно изкушение, което очаква майката, която си стои вкъщи. Понякога тя е толкова запалена по майчинството, че буквално се къпе в него, опитвайки се напълно да се разтвори в детето. Това се случва особено често, когато детето е закъсняло и е страдало и измолено. И докато е малък, такова сливане радва и докосва. Особено сега, когато толкова много майки се стремят бързо да се отдалечат от бебето и да правят много по-важни и интересни неща според тях.

Но ако това сливане продължи дълго време, то става неестествено. В крайна сметка, за да расте нормално детето, то трябва да се отдели от майка си и постепенно да придобие независимост. И тук не говорим само за свръхпротекция. Една майка може много да насърчава независимостта на сина или дъщеря си, но в същото време тя живее изключително в техните интереси, нищо друго не я тревожи. Има такъв тип жени - „милички“, красиво описани от А.П. Чехов. Те могат да бъдат третирани по различен начин. В съветско време беше обичайно да се смееш. И дори сега мисля, че младите хора го възприемат предимно с презрение. Но всъщност това е образ на всеотдаваща любов и саможертва. Да, Чехов, разбира се, беше ироничен. Като личност неговата героиня е второстепенна, тя няма собствено мнение и интереси. И дори - това следва от сюжета - тя няма дълбоки чувства. Който случайно е наблизо, тя обича. В този смисъл любовта й е всеядна и повърхностна. Оленка Племянникова на Чехов не отговаря на руския идеал „но аз съм дадена на друг и ще му бъда верен завинаги“. И затова, за разлика от Татяна на Пушкин, тя не предизвиква възхищение.

Но, от друга страна, доминиращата черта на образа на Чехов е желанието за любов. Това завладява душата на героинята. За нея е важно не да получава, а да дава. Тя абсолютно искрено и безкористно обича тези, които са „близо“ до нея в момента. Нейната любов „не търси своето“. Оленка не предава и не изоставя никого. В него, при цялата му вторичност, няма нито грам лекомислие. Раздялата с любимите й същества не е по нейна вина. Това, което в началото изглеждаше като карикатура, като гротеска, в края на историята се възприема съвсем различно. В историята за героинята изобщо не се появяват сатирични, но трогателни, трогателни нотки. И (така поне на мен ми се струва) много мъже, които в младостта си биха се изсмели на такава „мила“, преследвайки нещо (или по-скоро някого) ярко, независимо и оригинално, в по-зряла възраст не биха се отдалечили от това да имаш партньор в живота като Оленка. В края на краищата, ако го погледнете, това е прекрасна съпруга: вярна, уважителна, грижовна и помощник на съпруга си във всичко. Много велики (и не само) хора са имали точно такива жени. Само в една разглезена от еманципацията епоха подобен образ изглежда като карикатура.

Но съпругът е едно, а детето е друго. Майката, напълно разтворена в неговите интереси, започва да се възприема от него като нещо служебно, зависимо, придатък. Тя губи мястото си в семейната йерархия, установена от Бога, и следователно губи своя авторитет. Присъщият на децата егоцентризъм, който родителите трябва и могат да ограничат със силата на своя авторитет, в такива случаи разцъфтява с пълна сила. Децата изискват майка им да се откаже от домакинската работа и да върши само тях. В същото време те изобщо не оценяват грижите й, не се стремят сами да се грижат за нея, много неохотно отговарят на молбите за помощ, но са ужасно възмутени, ако по някаква причина молбите им бъдат отказани. В предучилищна и начална училищна възраст те се опитват демонстративно да привлекат вниманието на майката в присъствието на трети лица, не им позволяват да говорят с приятел на улицата или дори с учител, дърпат ги за ръкава, настоявайки да се приберат незабавно. , правят физиономии и хленчат. Майката-придатък няма право да се разболява, уморява или разстройва. Всичко това предизвиква недоволство и гняв у децата, свикнали, че майка им съществува само за нуждите на децата им.

Но дори и в тези доста редки случаи, когато детето не седи на врата на такава майка, а напротив, отношенията им се развиват идилично - те са неразделни и се разбират перфектно, рано или късно детето започва да се чувства обременено от такава симбиоза. Мама все още, по инерция, говори за него като за „ние“: „Ние се провалихме в училище“, „получихме 4 по математика“. И той вече се нуждае от друго „ние“ - училище и някои други приятели. И това е напълно нормално. Съпругът и съпругата са една плът. В една хармонична връзка, колкото по-дълго живеят заедно, толкова по-близки стават. Децата, от друга страна, са обречени да напуснат баща си и майка си, да излязат на „самостоятелни плавания“, да придобият приятели, познати, да се женят, вкопчвайки се в своята сродна душа. И те тайно психологически се подготвят за това.

Между другото, в споменатия разказ на Чехов много точно са описани напълно различните реакции към „любимата“ на възрастните мъже и ученика Саша. Мъжете с радост приемат грижите й, харесва им, че тя се разтваря в техните интереси и „пее от гласа им“. Момчето, за което Оленка внимателно се грижи като майка и го придружава до гимназията, „се срамува, че висока, пълна жена го следва; той се оглежда и казва: „Ти, лельо, върви си вкъщи, а сега ще стигна сам“.

И той отхвърля инструкциите й: „О, остави го, моля те!“ (Днешните по-неблагородно възпитани деца обикновено се изразяват по-грубо.)

За една майка, която дълги години живееше изключително в интерес на децата си, дистанцията им може да бъде много болезнена. Има усещане за празнота, безполезност, объркване и меланхолия. Може дори да изглежда, че годините са пропилени (въпреки че това, разбира се, не е вярно). Често майката не може да се примири с променения статус на детето, възприема зетя или снаха си като досадна напаст или, напротив, опитва се да изчезне в живота на младото семейство, отново причинявайки раздразнение от нейната прекомерна грижа и настойчивост.

Къде е съпругът?

Между другото, къде е съпругът в тази идилия? Той има ли място в него? Случайно ли такава продължителна симбиоза се получава по-често в семейства с един родител, със самотни майки или когато наблизо живеят женени, но не заедно, и жената се чувства като вдовица от сламка? Не, разбира се, не случайно. Това е несъзнателен опит за възстановяване на семейната хармония и намиране на подкрепа. И тъй като малкото дете по обясними причини не може да бъде истинска опора, възниква изкривяване.

Но сега нашата тема не е отглеждането на деца в семейство с един родител, а проблемите, с които може да се сблъска една неработеща майка. И тя рискува да се изправи пред факта, че нейната загриженост за майчинството може да създаде търкания в едно напълно проспериращо семейство. Въпреки че ако работата отнема много време и усилия от съпруга, той не е задължително да го забележи веднага. И може би дори ще бъде щастлив в началото. В края на краищата много съпруги, които седят вкъщи и не са особено заети, са склонни да ревнуват мъжете си за техните дела. И тогава съпругата преминава към детето и съпругът се чувства по-свободен. Но рано или късно той ще започне да се чувства като трето колело и негодуванието ще се промъкне в душата му. Може да му се струва, че са необходими само заплатата и помощта му в домакинската работа, че е „използван“. В младежките семейства (и младостта сега се простира за доста дълго време!), където отношенията са склонни да имат много страст и максимализъм и където тийнейджърският егоизъм все още не е преодолян, конфликти от този вид пламват особено често. Често срещан сценарий: докато нямаше деца, съпрузите не се караха и изглеждаше, че се разбират; и когато детето се роди, започнаха обиди и кавги.

Разбира се, понякога съпругът се държи като пораснало дете, състезавайки се със сина или дъщеря си за вниманието на „мама“. Сега има много такива случаи, тъй като цяла плеяда разглезени, инфантилни мъже са влезли в бащинството, които в детството не са имали пред очите си пример за грижовен, отговорен глава на семейството, зад когото се чувстваш като зад каменна стена . Но често се случва това да не е така. Съпругът просто се опитва да влезе в нова роля, която все още не му е позната. И съпругата, станала майка, не проявява правилен такт към него, не разбира, че мъжът няма и по принцип не може да има същата връзка с пъпната връв с детето като жената. И, опитвайки се да го прецени сам, той искрено се озадачи: от какво е недоволен? Защо не съм готов да обсъждам дълго време такива интересни теми като избора на правилния режим на хранене, „правилните“ пелени, образователни игри, играчки и дейности? Защо се дразните, когато се приберете от работа, ако децата ви изискват внимание? Липсва им, но по някаква причина това не го докосва... Не, разбира се, той им обръща малко внимание, но след това заявява, че иска тишина, и насочва вниманието си към телевизора. Въпреки че там няма и следа от тишина...

Всъщност често се оказва, че съпругът се интересува малко от децата, защото съпругата се интересува малко от съпруга си. Възниква така нареченият „отрицателен трансфер“: негодуванието към съпругата несъзнателно се простира върху децата, тъй като те са свързани с майка си в едно цяло. Разбира се, не можете да реагирате така, защото децата не са виновни за нищо. Но тъй като това е доста често срещан сценарий за влошаване на семейните отношения, по-добре е да имате предвид особеностите на мъжката психология и да избягвате грешки, които водят до развитието на такъв сценарий. Това е архетипен сюжет: съпругът, който печели хляба, се завръща у дома след тежък ден, където го чакат грижовна съпруга и послушни, любящи деца. Независимо дали ни харесва или не, това е история за всички времена, за всички култури и общества. Все още съществува в нашето колективно несъзнавано. Дори никога през живота си да не сме виждали тези идилични картини, те пак невидимо присъстват в нашето възприятие. И когато нещо се „обърка“, ние го усещаме, макар и смътно, и реагираме по подходящ начин.

От друга страна, съпругата (поне в нашата култура) традиционно се очаква да бъде помощник и съветник на съпруга си. Спомнете си живота на светите вярващи Петър и Феврония, които от древни времена се считат за покровители на семейството в Русия. Спомнете си един от любимите образи на руските приказки - Василиса Мъдрата.

При съпрузите обаче, за разлика от ръката или крака, въпросът в такива случаи много по-често завършва с „хирургическа операция“ - развод. Освен това, ако си припомним архетипния и, уви, твърде често срещан сюжет в наше време, как едно семейство се разпада, ще видим, че домашните разбойници обикновено хващат чужд съпруг на куката на „разбирането“: те проявяват жив (макар и често престорен) интерес към неговата личност, изразяват солидарност, емоционална подкрепа, уважение и възхищение. Такива „неразбрани“ хора в семейството и тези, които намират „разбиране“ отстрани, са стотинка. Е, те се опитват да не вземат предвид факта, че в едно ново семейство, което след това се опитват да изградят върху руините на старото, историята на „недоразумението“ може да се повтори, защото ако напуснеш място, където чувствате се зле, естествено искате да се надявате на най-доброто.

Koshcheeva игла

Вниманието към личността на съпруга, към неговата работа и хората, които са му скъпи, споделянето на неговите интереси допринася не само за укрепването на семейството и хармоничното развитие на децата, но и за собственото, както понякога казват сега , „личностно израстване“. (Разбира се, говорим за нормални интереси, а не за това, което, напротив, провокира деградация.)

И тук стигаме до може би основния проблем, който често се премълчава в дискусиите на тема „работа или майчинство“, но който, струва ми се, поражда необясним, на пръв поглед, интензитет на страстите около тази тема. Факт е, че отношението на обществото и държавата към неработещите майки е много двусмислено. На думи всички са за семейството и за това, че децата трябва да бъдат гледани. В действителност законодателите и чиновниците с упоритост, достойна за по-добро използване, продължават да се вграждат в грозната глобалистка структура, чиито дизайнери не скриха и не крият факта, че традиционното семейство в този „глобален свят“ трябва да изчезне заедно с всичките му остарели стереотипи за ролята на бащата и майката, за безусловната стойност на родителската любов и други подобни глупости. Оттук и продължаващите опити за налагане на сексуално възпитание в училищното образование, което не е нищо повече от методична и масирана антидетствена пропаганда. Оттук и инициативите за въвеждане на правосъдие за малолетни и непълнолетни в Русия, превръщайки родителите в безсилни изкупителни жертви, а служителите, работещи в тази система, в безпогрешни свещеници, способни да разрушат почти всяко семейство и да отнемат децата му. Оттук и налагането на сексуалната перверзия като нова норма и изискването за „спиране на дискриминацията, основана на сексуална ориентация“, позволяваща на содомитите да сключват официални бракове, да осиновяват деца и да работят като учители в детски градини и училища. Оттук и пречката за реални мерки за подкрепа на семейството и раждаемостта. Както знаете, дори прословутият капитал за майчинство, който беше въведен с голяма трудност, преодолявайки съпротивата на „регулаторите на раждаемостта“, съществува предимно само на хартия. Повечето майки имат шанс да го получат едва в по-далечно бъдеще, като увеличение към пенсията, която все още не се знае дали ще могат да доживеят.

Накратко, нашата интеграция в „прекрасния нов свят“, който Олдъс Хъксли описва доста подробно в зората на създаването му, се случва, макар и малко забавена поради факта, че хората (предимно православни), които разбират какво това заплашва, активно изразяват своето несъгласие. Но все още не е настъпила фундаментална промяна в процеса на вграждане.

И в „смелия нов свят“, както става ясно от романа на Хъксли и от самата логика на разрушаването на семейството, думата „майка“ е класифицирана като супер неприлична; социализираните хора никога не са я използвали. Понятието „майчинство” беше премахнато като ненужно, тъй като децата се раждаха от епруветка и от ранна детска възраст растяха в „образователни общности” – детски ясли, градини и училища, под зоркото наблюдение на съответните професионалисти, които отговаряха за формирането. на необходимата на държавата личност.

Разбира се, Хъксли не е пионер тук. Тези утопии са като виц - с много голяма брада. (Само, за разлика от шегата, в тях няма нищо смешно, тъй като в реалния живот винаги е море от сълзи и кръв.) Просто Хъксли, според мен, най-лаконично, ярко и разбираемо възпроизвежда образа на глобалистка утопия на сегашния етап на „човешко развитие“ . И голяма част от футуристичния му роман вече е оживял!

Не, думата „майка“ все още не е станала напълно табу. Въпреки че, както знаем, се предприемат стъпки в тази посока и от февруари 2011 г. в документацията на Държавния департамент на САЩ думите „мама“ и „татко“ са премахнати от официална употреба. При подаване на заявления за официални документи във формулярите вече ще се посочват „родител № 1“ и „родител № 2“. „Държавният департамент обясни“, пише Лариса Сайенко в статията „Съединените щати премахват думата „майка“, „че предишната полова идентификация на „баща“ и „майка“ противоречи на съвременните реалности: в Съединените щати, еднополовите семейства твърдо са застъпили правата си и цяло поколение млади американци не трябва да се чувстват по-низши само защото имат „двама татковци“. Като сурогатното дете на британеца Елтън Джон и половинката му, което двойката показа на света онзи ден. Според оценки за 2005 г. почти 300 хиляди деца растат в нетрадиционни американски семейства. Може да се предположи, че през следващите пет години броят им само се е увеличил.

Ясно е, че въпросът няма да се изчерпи само с официални документи. Скоро училищните учители и учителите в детските градини може да получат указания, че разговорите с децата за „мама“ и „татко“ не са толерантни. Още през 1997 г. NG-Religion публикува статия с характерното заглавие „Католиците в Ирландия скоро ще забравят думата „майка“.“ В него се описва католическа програма за въвеждане на „целесъобразна вежливост в класната стая“. По това време толерантността се свързваше обаче не с проблема с хомосексуализма, а с нарастващия брой семейства с един родител. Но това не промени същността на въпроса. В програмата, предназначена за деца на 4-5 години, на възпитателите беше препоръчано да използват комбинациите „възрастни, които живеят във вашия дом“ и „хора, които ви отглеждат“ вместо традиционните думи „баща“ и „майка“. През 1997 г. по тази програма вече се обучават над 100 деца.

Постепенно „нетолерантните“ думи напускат общуването на битово ниво. Особено ако напускането им е улеснено от прилагането на различни наказателни санкции. Дали думата „майка“ ще сполети същата съдба, времето ще покаже. Но времето вече показа, че отношението към майчинството се е променило през 20-ти век благодарение на борците за контрол на раждаемостта, далеч не към по-добро. По-специално да бъдеш „просто майка“ стана не само икономически трудно, но и непрестижно. И тук, струва ми се, трябва да търсим иглата на Кошчеев, чиито инжекции вероятно толкова нараняват съвестта на някои хора, че при самото споменаване на майчинството като основна цел на жената, те реагират бурно на протестирам.

Макар и на латиница престигиум- това е илюзия, измама на сетивата, която внушава ефимерността на човешката слава, чест и уважение, въпросите на престижа винаги са играли голяма роля. Е, сега - още повече, защото в съвременното общество, насочено към съревнование и личен успех, амбицията е толкова разпалена, че думата „амбициозен“, която доскоро се произнасяше с нотка на осъждане, придоби недвусмислено положителен оттенък. И думата „кариерист“ определено ще се превърне в плюс.

В традиционните общества майката на семейството е много престижна позиция за жената, която тя се стреми да постигне от детството си. Съответно е престижно да притежавате онези умения и способности, които трябва да притежава съпруга, принадлежаща към определен клас и заемаща определена позиция в обществото.

Откъде дойде усещането, че домакинската работа е глупост и скучно ежедневие, а "работата" (колкото и да е скучна и рутинна всъщност) е съвсем друга работа - сериозна, "истинска" и само там може да има нещо - престижно?.. Това чувство възникна, разбира се, с причина. Когато традиционният начин на живот започна интензивно да се разрушава, заедно с него бяха унищожени и обичайните концепции за това как да живеем и към какво да се стремим. Съответно се промениха и представите за престижа.

Русия, която след 1917 г. се превърна в огромна изпитателна площадка за утопични проекти, пое по нов път по-рано от други страни. В резолюцията на съвета на Народния комисариат на труда на RSFSR от 15 февруари 1931 г. относно събитията за Международния ден на жената 8 март се подчертава, че „в условията на премахване на безработицата и непрекъснато нарастващата нужда за новите работници се създават всички възможности за действителната еманципация на жените от домакинството и включването им в обществено продуктивен труд. Резолюцията предвижда още една кампания за проверка на държавни институции и предприятия под лозунгите „1 милион 500 хиляди жени в националната икономика“ и „Животът в услуга на индустриалния финансов план“.

Тоест, на думи и дела се насаждаше, че домашният труд е унизителен, тъй като е форма на робство, от което жената трябва да бъде освободена („еманципирана“), и че „социално продуктивната“ работа е престижна, въпреки че всъщност тогава често е било много по-трудно и принудително, отколкото да вършиш домакинска работа. Постепенно новата психология се наложи. Нещо повече, Западът също следва пътя, утъпкан от Русия, макар и не непременно под социалистически лозунги.

От идеята за „освобождаване на жените от семейно робство“ автоматично следва идеята, че децата, особено когато има много от тях, пречат на свободния работник. Не напразно абортът е разрешен за първи път в Съветска Русия. Друго нещо е, че "семейното планиране" не е придобило фашистка насоченост, когато бедните и "расово непълноценните" са обявени за недостойни да имат деца и са подложени на принудителна стерилизация, защото у нас то по никакъв начин не е свързано с идеите на социално равенство и братство на работниците. Но ако оставим последния аспект настрана и се съсредоточим върху създаването на предпоставки за участие на жените в „социално продуктивния“ труд, тогава лесно може да се проследи пряка връзка с контрола на раждаемостта. С други думи, казано направо, много милиони хора трябваше да платят за вписването в нов живот, за това, което започна да се счита за социално признато и престижно в този нов живот, като убиха собствените си деца. Те, разбира се, се опитаха да завоалират тази ужасна истина, като цитираха „строго научни“ данни, че ембрионът изобщо не е човек, а „преминава през стадия на жаба“. Е, за безсмъртната душа - това е пълна „свещеническа глупост“. Но истината все пак пробива, макар и накриво: меланхолия, развод, горчивина, закъсняло покаяние - всичко това, което западните привърженици на живота наричат ​​"следабортен синдром".

И разбира се, с непокаянието, когато истината боли очите, хората са склонни да стават агресивни. Оттук, струва ми се, произтича такава остра, ако не и истерична реакция на темата „работа или майчинство“ и виковете за бедността. В късните съветски времена бедността и гладът не застрашаваха децата, но те все още се отърваваха от тях: едно, максимум две деца беше достатъчно. Къде повече?! Разбира се, все още можем да спекулираме за малкото жилищно пространство, но от друга страна, в селските колиби, където са живели по-голямата част от нашите предци с много деца, е имало още по-малко място; западният стандарт „стая на човек“. ” никога не е хрумвало на никого.

Да, сега стандартите се промениха, това е вярно. Но повечето хора не смеят да кажат директно, че животите на неродените деца се жертват на тези променени стандарти. И слава богу! Ако идеологията против семейството и децата, която силите, които сега наричаме глобалистки, упорито пропагандираха през миналия век, най-накрая беше триумфирала, вече нямаше да има нужда да се крием зад приказките за бедността. Изоставянето на деца и презрението към семейния живот ще станат престижни. И тези, които приеха новите правила на играта, нямаше да се оправдават нито пред себе си, нито пред другите. Напротив, бихте могли гордо да заявите, че сте без деца, че детето е „крещящо парче месо“ и че само тези, които нямат какво друго да правят в живота, които нямат други интереси, освен да станат „могат да мечтаят за деца.” свиня” и “машина за майчинство”. Но засега, въпреки всичките усилия на "контролиращите раждаемостта", които инвестират баснословни пари в антисемейна пропаганда, подобни изказвания, особено в публичното пространство, никак не са добре дошли. Това изглежда грубо, предизвикателно и не може да спечели мнозинството от хората, които в по-голямата си част, напротив, са за семейните ценности.

От друга страна, възраждането на семейните ценности не върви толкова бързо. Хората не са склонни да променят обичайния си начин на живот и мисли. Особено когато социално-икономическата структура не е благоприятна за това. В съвременните условия безработните жени са един вид дисиденти. Но не е лесно да си дисидент, тъй като плуването срещу течението винаги е много трудно и не е престижно. Колко майки съм чувала през последните години да се оплакват, че близките им не разбират и не одобряват избора им!

„Напразно ли те учеха?.. Съсипваш живота си между четири стени, а ти показа такава надежда! Неудачник! - такива думи нараняват, когато идват от близки, чието мнение ни е особено скъпо.

А за колко млади жени всяка следваща запазена бременност се е давала с бой! Собствените им майки почти ги проклинаха за това и съвсем не защото дъщеря им щеше да „закачи“ децата на тях. Ама просто „Срам ме е пред хората, всички имат нормални дъщери: работят, получават второ... А тази седи като невестулка, съвсем затънала в религията си!“

Но дори и близките да предоставят подкрепа, понякога все още има червей на съмнение: постъпих ли правилно? Ами ако животът наистина просто мине покрай вас? В крайна сметка, нека бъдем честни, много жени предпочитат да отидат на работа възможно най-скоро, не защото не можете да живеете без работа, а защото там е по-интересно. Въпреки че, ако го погледнете, „там“ също всичко е съвсем същото. Рядко има работни места с пълна и постоянна смяна на впечатленията. Но като цяло, разбира се, има повече впечатления. Особено ако не гледате внимателно детето...

Не помня през коя година на фестивала „Семейство на Русия“ Голямата награда беше присъдена на непретенциозен, но много дълбок по съдържание документален филм за голямо московско семейство. Състоеше се предимно от монолози на майката. Млада интелигентна жена сподели спомените си колко трудно й е било да усети вкуса на майчинството. Тя наистина харесваше работата си като моден дизайнер, смятаха я за талантлива и в един момент, когато имаше, ако не се лъжа, само две деца, тя се върна към любимата си работа, участваше в състезания и получаваше награди. И тогава всичко това загуби за нея огромното значение, което имаше доскоро. Тя внезапно осъзна, че основното - как децата й растат и се променят - минава. В най-уникалните години, когато всеки ден носи нещо ново, когато те така жадно поемат впечатления и толкова много се нуждаят от майка си, тяхното отглеждане и развитие не може да бъде поверено на други хора. Не само защото другите ще вложат нещо свое в тях, но и защото тези моменти никога няма да се повторят. И скоро майка ми откри, че родителството също е творческа дейност и за нея лично то стана много по-интересно от това, което е правила преди. С всяко следващо дете пред нея се отваряше нов свят, възникваха нови идеи и възможности.

Наистина, наблюдението на децата развива замисленост, помага да се разберат не само тях, но и другите хора; свежото детско възприятие освежава и възрастен, вече доста „измит“ вид; необходимостта да говорите с децата на техния език събужда въображението, наивните детски въпроси проникват в самата същност на нещата и принуждават не само да си спомните физиката, химията и други мъдрости, но и да изпитате съвестта си, да отворите душата си. Така че героинята на филма изобщо не преувеличава, когато казва, че да бъде многодетна майка се оказва (поне за нея) дори по-интересно от това да бъде дизайнер на костюми.

Не позволявайте да изсъхнете. Или кисело?

Но, от друга страна, не всеки има преподавателски талант, всеки може да се интересува еднакво от детската психология и процеса на развитие на детската личност! Не е толкова рядко да чуете от безработни жени, че въпреки цялата им любов към семейството, с течение на времето започват да се чувстват „вкиснати“, „унизителни“ и имат нужда от някакво друго поле на приложение на силите и способностите си. И това, разбира се, не е прищявка, както смятат роднини или приятели, които са уморени да правят безкрайно пари и които нямат късмет с печелещите съпрузи. Съвременните жени, които семейството и обществото от ранна възраст са насочени към съществуване и себереализация извън семейното огнище, се отърват изключително трудно от това отношение. Той всъщност вече се усвоява с майчиното мляко и в зряла възраст, образно казано, става част от нашите клетки.

И мъжете, като правило, искат жена им да представлява нещо. Призивите за себереализация и успех, чути от всички страни, често водят до това мъжете да формират завишени и много противоречиви изисквания към половинката си: от една страна, престижно е да имаш интелигентна, образована, талантлива - с една дума ярка личност; но ако този човек започне да „гори на работа“, възникват оплаквания: в същото време той иска жена му да бъде отлична домакиня и грижовна майка. Възможно ли е да се съчетаят тези на пръв поглед трудно съвместими ипостаси?

В системата на изпотяване, когато кариерното израстване (и просто поддържането на работа!) в повечето случаи е свързано с ежедневна работа от звънец до звънец, това, разбира се, е нереалистично. Дори двупроводник не може да се справи тук. Просто поради липса на време. Пресъздаването на по-традиционна семейна структура, когато съпругата носи основната отговорност за дома и децата, а съпругът е фокусиран върху печеленето на пари и напредъка в работата, всъщност не ограничава жената, а напротив, осигурява й достатъчно възможности да разшири сферата си на интереси и да приложи своите таланти. Всеки има творчески способности, защото сме създадени по образ и подобие на Създателя. Те просто трябва да бъдат разкрити. И за да направите това, започнете да правите нещо, преместете се някъде. Освен това, ако, спомняйки си притчата за талантите, се движим в правилната, душепомагаща посока, опитвайки се да разберем плана на Създателя за себе си, талантите, които Той ни е дал, със сигурност ще бъдат разкрити и умножени. Всеки повече или по-малко внимателен човек е забелязал това толкова много пъти, че примерите могат да бъдат дадени безкрайно.

За съжаление, не всички възрастни чувстват вътрешен творчески импулс, който ги подтиква „внезапно“ да се заинтересуват от едно или друго нещо, да се опитат да приложат силата си в една или друга област. Мнозина страдат от чувство на празнота, но без импулс отвън не могат да се измъкнат от него. Това често идва от детството, защото дори децата, които са много по-бързи и любознателни от възрастните, понякога страдат от скука, но в същото време отказват да се занимават с каквато и да е форма на детско творчество: не могат да играят самостоятелно, не обичат да рисуват, извайвайте или правете занаяти, проектирайте, пейте, рецитирайте стихове, композирайте приказки. И в компанията, вдъхновени от примера на другите, постепенно преодоляват комплексите, които пораждат вътрешни ограничения.

В часовете по моята куклотерапевтична техника с Ирина Яковлевна Медведева виждаме това редовно. Освен това не само децата, но и майките процъфтяват, тъй като за мнозина това неочаквано отваря не само духовния свят на техните деца, но и им позволява да приложат своите способности, които изглеждаха отдавна изгубени или бяха погребани под одеялото на сивото ежедневието.

Като цяло, да се грижиш за децата не означава непременно да се снишиш до тяхното ниво и да живееш според техните интереси. Една майка, която има свои творчески, познавателни интереси, дава толкова много на детето именно с това, че не се знае къде ще получи повече: в подходящия кръг или седнала до нея, когато тя свири на пиано, рисува, плете , чете, като него обяснява нещо, показва нещо, отговаря на въпроси. Аз например съм убеден (и моят родителски опит го потвърждава), че второто е много по-важно от първото.

Да не говорим за факта, че много занимания, които са интересни за майките, позволяват директното включване на децата в тях! В семействата на творческата интелигенция виждаме това от поколение на поколение. Всъщност това е аналог на живота на руското благородство, когато жените не ходеха на работа, но при желание можеха да се занимават с различни видове творчество и дела на милостта. Така между другото може да се създаде (и бавно се създава) съвременна православна култура, която – в това съм убеден – ще се превърне в истински противотежест на идващата от Запад деструктивна масова култура.

Много съпруги, докато се грижат за децата и дома, успяват да помогнат на съпрузите си в работата: търсят в интернет необходимата информация, водят телефонни разговори, кореспонденция, счетоводство, съставят писма, документи, реклами и др.

И най-обикновените, рутинни домакински задължения като цяло не пречат на личностното развитие. Ако желаете (особено като имате предвид децата), можете да превърнете това в толкова вълнуващо, забавно занимание, че децата с радост ще си спомнят как са пекли пайове с майка си, „метели са палубата“ (т.е. прахосмукачили или измивали пода ), „поливах“ стайните растения, докато научавах нещо интересно от областта на ботаниката... Наскоро се оказа, че за големия ми син все още най-вкусните бонбони са тези, които приличат на домашни трюфели, които направих преди 25 години от адаптираното мляко за кърмачета "Малютка". Купените от магазина трюфели тогава бяха скъпи и дефицитни, но това беше евтино и весело, така че момчетата и аз направихме бонбони: през уикендите, по празниците и просто, както се казва, от излишък на чувства... И моят дъщеря и аз направихме торта с къща и кукли от джинджифилово тесто, което решихме да изпечем, поласкани от красива снимка в някакво списание, не угоди на никого с вкуса - ябълкова шарлота, която пекох почти всеки ден през есента в богатите на ябълки години, беше много по-вкусен - но от друга страна влезе в аналите на семейната история като пример за кулинарна скулптура.

Разбира се, няма време и нужда да организирате „почивка всеки ден“; ежедневието е необходимо, в противен случай възниква ситост и яркостта на празничните чувства помрачава. В тази връзка във феминистката литература често има проклятия срещу домашния труд на жените, защото, казват те, това е лоша безкрайност: чиниите се замърсяват отново всеки ден, мебелите се прашат, подовете се замърсяват. Всичко това, разбира се, е вярно, но, от друга страна, монотонната физическа работа е добра, защото не заема ума и е лесно да се молиш и да мислиш удобно. От детството си, слушайки за важността на редуването на умствен и физически труд, не му придадох особено значение, докато не започнах да се занимавам с литературен превод и чисто емпирично стигнах до точно такъв алгоритъм. Когато не можех да намеря правилната дума (а това е често срещано явление в литературния превод), започвах да нервнича, да се клатя на стола си, да въртя нещо в ръцете си, да ходя от ъгъл в ъгъл... И тогава се сетих за неизмитите чинии в мивката или за факта, че няма да е зле да сготвя супа за утре. И в един момент необходимият словесен обрат на фразата се появи сякаш от само себе си. В същото време домакинската работа беше свършена, което също беше приятно. Така че сега, щом имам „творчески блок“, веднага тръгвам да търся домашно. За щастие винаги има в изобилие.

Направете каквото трябва и ще бъде както Бог иска.

За православните църковници, особено след 35, сред които, както вече писах, сега има доста домакини, разбира се, е по-лесно да свикнат с тази роля, отколкото за тези, които наскоро са завършили колеж. От една страна, те вече успяха да изтеглят бремето на работата в трудните условия на руския капитализъм. От друга страна, ако една жена наистина се опитва да живее като християнка, да търси не своята, а Божията воля, тогава тя възприема много обстоятелства от живота си по съвсем различен начин. Смирението, което християните са призвани да придобият, потушава суетните амбиции. В същото време Господ, ако бъде помолен за това, помага на човек да намери приложение за себе си, дава онези възможности, от които се нуждаете, за да спасите душата си. В енорията винаги има какво да правите, къде да приложите силите и способностите си. Ако имате музикален талант, пейте в хора. (А децата, между другото, от ранна възраст са пропити от красотата на църковните песнопения, а по-късно често сами искат да се присъединят към хора.) За ръкоделниците има такова пространство, че очите им се разширяват. Тези, които обичат да споделят знания, могат да преподават в неделно училище, да провеждат клубове, курсове, психологически или правни консултации. Някои многодетни майки, които имат акушерско образование, подготвят бременни жени за раждане. При организирането на поклоннически пътувания и летни детски лагери майките също често играят голяма роля, които, разбира се, се стараят за децата си, но от друга страна имат време и възможност да се грижат за непознати. Винаги има много чистене и готвене, винаги има болни и немощни хора, които трябва да бъдат посетени и на които трябва да се помогне.

И колко жени, които не са обременени от необходимостта да ходят на работа, с радост откликват на призива да прочетат акатист, да участват в шествие или да се помолят за нечие здраве или упокой! На религиозни процесии можете да срещнете майки дори с малки деца. А колко от тях се молят у дома, невидимо помагайки на своите близки! Колко от тези жени с години се молят на Бога за нецърковни роднини, които, естествено, не знаят каква трудна работа е това (а често и не подозират), а смятат дъщеря или снаха си за мързеливец и тесногръд фанатик.

Що се отнася до „кариерното израстване“, към което сега са насочени рекламите и съвременните образи на престиж на младите жени, тогава, разбира се, вие вече няма да можете да заемате важни държавни позиции, след като родите и отгледате деца. А в „готина“ компания най-вероятно няма да сте шефът. Но, първо, много от тези, които упорито преследваха кариера, в даден момент напускат надпреварата, осъзнавайки, че семейството е по-ценно. И всичките им кариерни постижения се оказват безполезни за никого, включително и за самите тях. И второ, животът не свършва на 30, нито на 40, нито дори на 50. Знам случаи, когато една жена, отгледала деца и станала по-свободна, се заема с нов бизнес с такава енергия, че за много кратко време постига голям успех .

Моя близка приятелка, майка на три деца, беше принудена да се „установи“ у дома, защото един от синовете й започна да развива сериозно заболяване. В продължение на много години бащата става единственият хранител на семейството. Момчето получи увреждане, майка му редовно го носеше от далечен северен град в Москва, водеше го на лекари и го приемаше в болници. Междувременно тя му преподаваше уроци вкъщи и на крачки отглеждаше други деца (за щастие баба ми вече се беше пенсионирала и можеше да остане с тях по време на отсъствията си). Тя също заведе Альоша на свети места, защото в един момент лекарите директно казаха, че в неговия случай човек може да разчита само на Бог. И надеждата не разочарова. Сега синът ми е на 25, здрав е, завършил е колеж. И майка ми, след като стана член на църквата по време на процеса на неговото лечение, първо стана активен енориаш, след това създаде клон на родителското движение в града си, обединявайки хора, които не искаха сексуално образование и уж срещу наркотиците, но в факт вредни, „превантивни“ програми да се появят в училищата. И сега тя вече е член на местната Обществена камара, редовно говори по радиото, телевизията, в пресата, участва в големи конференции и кръгли маси. Включително и в Държавната дума. А децата, които е отгледала с безкористния си пример, й помагат, горди, че имат такава невероятна майка.

Друга жена, моя съседка у дома, също нямаше време за работа: най-малката й дъщеря не можеше да ходи на училище поради лошо здраве. Домашно обучение, домакинство, лечение - всичко беше на майка ми. Понякога не можеше да напусне момичето със седмици, защото атака можеше да се случи всеки момент и трябваше да се обади на линейка. Освен това най-големият, приблизително на същата възраст, изискваше внимание, грижи и обич. Когато се срещахме на улицата или в асансьора, всички разговори се въртяха около деца. Мама не се интересуваше от нищо друго. Но когато момичетата пораснаха и здравето на най-голямата започна да се подобрява (и лекарите казаха, че това е лотария: или до 16-годишна възраст всичко ще започне да се подобрява, или трябва да се подготвим за най-лошото), майка ми имаше безплатно време и тя започна да мисли как да го запълни. Олга смяташе да седи пред телевизора, като много домакини, под нейното достойнство. Беше нереалистично да се върна на добра, обещаваща работа, от която напуснах преди повече от десет години. Тя беше загубила квалификацията си и не можеше да разчита на напредък в предишната си работа. Влакът замина отдавна и завинаги. И изведнъж една приятелка, която правеше и продаваше дамски шапки, й предложи да... прави шапки. Олга сметна това предложение за шега, защото никога не беше правила подобно нещо. Вярно, обичаше да шие, но това е съвсем различно... И все пак съседката реши да опита. В крайна сметка те не гладуват; Ако не се получи - нищо страшно!

Но тя наистина успя. След известно време тя стана доста опитна и оригинална майсторка; художествените салони с радост приемаха продуктите й за продажба. Когато се срещнахме отново, Олга каза, че участва в изложби и ще се присъедини към Съюза на художниците. И добави: „Знаеш ли, понякога ми се струва, че това е невероятен сън. Никога не бих си помислил, че животът може да се развие по този начин.”

И си помислих, че това е Божията награда за нейното търпение, вяра и вярност. В крайна сметка никой освен Него не знаеше какво ще излезе в края на тази многогодишна „лотария“. Историята можеше да завърши по различен начин. Но майката, както се казва за защитниците на Отечеството, „честно изпълни дълга си“, без да изисква никакви гаранции. И този дълг на любовта беше неизмеримо по-важен, по-висок и по-красив от всяка суперуспешна кариера.

Текуща страница: 1 (книгата има общо 24 страници) [наличен пасаж за четене: 16 страници]

Владимир Зоберн
Православна майка. Помощ за отглеждане и гледане на дете

© Издателска къща Ексмо ООД, 2015

* * *

Предговор

Повече от 1000 години православната вяра определяше съзнанието на руския народ. Извършили слом на душата на хората, годините на атеизъм не можаха да заличат тези векове. Православието, като най-важната част от руското самосъзнание, е запазено в историческата памет, в генофонда на руския народ. Ето защо, въпреки факта, че книгата е фокусирана предимно върху възпитанието на децата в традициите на православието, майките и бащите, които не се смятат за вярващи, ще могат да намерят в нея съвети как да запазят духовното и физическото здраве на детето. На Запад такава литература е предназначена за хора с друг мироглед, с друга история, с друга религия.

Традиционната руска медицина никога не е противоречила на учението на православната църква. Единството на свещеника и лекаря при изцелението на болния винаги се е подчертавало както в Църквата, така и в дореволюционната медицина. И преди всичко това единство се крие в любовта към болните, в задължителното спазване на правилото „Не вреди“.

В Евангелието тялото е наречено храм на душата (виж: 1 Коринтяни, глава 3, стих 16; глава 6, стих 19). Но душата не само се облича в тяло, тя намира израз на земния живот в него.

Духът е тази част от душата, чрез която тя общува с Бога. "Дух,- казва Свети Теофан Затворник, - как силата, която идва от Бог, познава Бога, търси Бога и намира мир само в Него.”

Болестите също се делят на физически, психически и духовни.

Телесните заболявания възникват, когато физическата „композиция“ на човек е увредена.

Психично - когато има нарушение на умствената му дейност („психо“ от гръцки- душа); Областта на медицината, известна като психиатрия, изучава тези заболявания.

Духовната болест е преди всичко грях; нейната крайна форма е обладаване от нечисти духове. Почти винаги човек се разболява духовно, когато прибягва до помощта на екстрасенси и окултисти. Само свещеник може да помогне на човек, който е духовно болен.

Първата част на книгата говори за духовното развитие на детето въз основа на святоотеческата литература. Много внимание се обръща на възпитанието на детето в духа на православието чрез кръщение, причастие на Светите Христови Тайни, изповед, молитва и пост.

Втората част на книгата показва периода на физическото развитие на детето от раждането до юношеството, говори за основните болки в растежа, техните симптоми и долекарска помощ.

Надяваме се, че книгата ще бъде полезна за тези, които живеят в тези места в Русия, където по различни причини не е възможно бързо да се обадите на лекар - в селските райони, труднодостъпните райони.

Третата част съдържа молитвеник в помощ на болните, а четвъртата част съдържа указания за пост за деца и родители.

Част първа
Духовно развитие на детето

Глава 1
Тайнство брак (сватба)

Бракът между мъж и жена е установен от самия Господ, който ги е създал: „И рече Господ Бог: Не е добре за човека да бъде сам; Нека му направим подходящ за него помощник<…>Затова човек ще остави баща си и майка си и ще се привърже към жена си; и ще станат една плът"(Книга Битие, глава 2, стихове 18, 24).

„Бракът е божествено тайнство. Той беше част от Божия план, когато създаде човека,– пише светата царица-мъченица Александра Фьодоровна, която дава на всички жени пример за християнско изпълнение на подвига на брака и майчинството. – Това е най-близката и най-свещената връзка на земята... Без Божието благословение, без Неговото освещение на брака, всички поздравления и добри пожелания на приятели ще бъдат празна фраза. Без Неговото ежедневно благословение на семейния живот дори най-нежната и истинска любов няма да може да даде всичко, от което се нуждае едно жадно сърце. Без благословията на Небето цялата красота, радост и стойност на семейния живот могат да бъдат унищожени във всеки един момент.”

В християнската църква Божието благословение на встъпващите в брак се изпраща от Господ в тайнството Венчавка. Гражданският брак се определя от Църквата като разточително съжителство, с изключение на случаите, когато един от съпрузите съзнателно се примири, докато вече е женен, а другият не желае да се жени. В този случай Църквата се основава на думите на св. апостол Павел: „Ако някой брат има невярваща жена и тя се съгласи да живее с него, тогава той да не я оставя; и жена, която има мъж невярващ и той се съгласи да живее с нея, не трябва да го напуска. Защото невярващият съпруг се освещава от вярваща жена, а невярващата съпруга се освещава от вярващ съпруг. Иначе вашите деца щяха да бъдат нечисти, но сега са свети.(1 Коринтяни, глава 7, стихове 12-14). Но след това апостолът добавя: „Ако някой невярващ иска да се разведе, нека се разведе; братът или сестрата не са свързани в такива случаи; Господ ни е призовал към мир“.(1 Коринтяни, глава 7, стих 15).

Следователно, ако нежененият брак е бил сключен преди съпрузите да се църковят, тогава инициативата за развод не трябва да принадлежи на вярващия съпруг. Ако и съпругът, и съпругата дойдат на вярата, разбира се, те трябва да осветят своя съюз с изпълненото с благодат църковно тайнство Брак (Сватба). (Името „Сватба“ идва от полагането на корони на младоженците.)

Случва се млади хора да се венчават в Църквата не по убеждения, а само защото „е красиво“, без да осъзнават, че църковният брак е неразривен съюз.

„За съжаление, тези, над които се извършва, не винаги разбират важността на този свещен ритуал”, инструктира булките и младоженците Дмитровски епископ Висарион (Нечаев). – Ето защо дори по време на изпълнението му те се държат без подобаващо благоговение и не се подготвят за него с предварителни молитви за изпращане на Божието благословение. Но ако тържеството на брака е тайнство, тогава, както всяко друго тайнство, то изисква молитвено настроение на духа от пристъпващите към него.

Както пристъпващите към тайнството Изповед трябва да се предразположат към него чрез предварителен дълъг молитвен подвиг, иначе няма да получат от него очакваната полза за душите, така и встъпващите в брак трябва да бъдат в молитвено настроение на духа не само по време на извършването на това Тайнство върху тях, но и преди извършването на неговото. Който няма такова настроение преди сватбата, тогава Божията благодат, дарена в тайнството Брак, пада върху напълно безплодна почва..

Съветвайки встъпващите в брак да се въздържат от забавления и напразни тревоги преди сватбата, епископът говори още за това колко добра и благодатна е съвместната молитва на младоженците за благословия за предстоящия брачен живот.

Преди тайнството Венчавка православната църква повелява младоженците да се изповядат и да се причастят.

Църковният брак е неразривен, както става ясно от думите на Спасителя: „Това, което Бог е съчетал, човек да не разделя“(Евангелие от Матей, глава 19, стих 6). Изключения се правят в специални случаи, както виждаме от „Основи на социалната концепция на Руската православна църква“, приети на Архиерейския събор през 2000 г.: „През 1918 г. Поместният събор на Руската православна църква в своето „Определение относно причините за разтрогване на осветения от Църквата брак“ признава за такова освен прелюбодеяние и встъпването на една от страните в нов брак, също отстъпление на една от страните от православието, неестествени пороци, невъзможност за сключване на брак, съжителство, което е настъпило преди брака или е резултат от умишлено саморазправа, проказа или сифилис, дългосрочно неизвестно отсъствие, осъждане на наказание, съчетано с лишаване от всички права на имуществото, посегателство върху живота или здравето на съпруга или децата, снаха, угодничество, облагодетелстване от неприличието на съпруга, неизлечима тежка психична болест и злонамерено изоставяне на единия съпруг от другия. Понастоящем този списък с основания за развод се допълва от причини като СПИН, медицински удостоверен хроничен алкохолизъм или наркомания, както и извършването на аборт от съпругата с несъгласието на съпруга.“.

Причини като „те не се разбираха“ не могат да бъдат основание за разтрогване на християнски брак. Но какво да правим в такива случаи? Нека се обърнем отново към дневниковите записи на светата царица-мъченица Александра Фьодоровна: „По вина на онези, които се женят, единият или двамата, брачният живот може да се превърне в нещастие. Възможността да бъдем щастливи в брака е много голяма, но не трябва да забравяме възможността за неговия крах. Само правилният и мъдър живот в брака ще помогне за постигането на идеални брачни отношения.

Първият урок, който трябва да научите и практикувате, е търпението. В началото на семейния живот се разкриват както предимствата на характера и разположението, така и недостатъците и особеностите на навиците, вкуса и темперамента, за които другата половина дори не подозира. Понякога изглежда, че е невъзможно да свикнем един с друг, че ще има вечни и безнадеждни конфликти, но търпението и любовта побеждават всичко и два живота се сливат в един, по-благороден, по-силен, по-пълен, по-богат и този живот ще продължавайте в мир и тишина...

Друга тайна на щастието в семейния живот е вниманието един към друг. Съпругът и съпругата трябва постоянно да си показват признаци на най-нежно внимание и любов. Щастието на живота се състои от отделни минути, от малки, бързо забравени удоволствия; от целувка, усмивка, мил поглед, сърдечен комплимент и безброй малки, но мили мисли и искрени чувства. Любовта има нужда и от насъщния си хляб.

Друг важен елемент в семейния живот е единството на интересите. Нищо, което интересува една съпруга, не трябва да изглежда твърде малко, дори за гигантския интелект на най-великия съпруг. От друга страна, всяка мъдра и вярна съпруга с готовност ще се интересува от делата на съпруга си. Тя ще иска да знае за всеки негов нов проект, план, трудност, съмнение. Тя ще иска да знае кои от начинанията му са успели и кои не и да е наясно с всичките му ежедневни дейности. Нека двете сърца споделят и радост, и страдание. Нека разделят тежестта на грижите наполовина. Нека всичко в живота им е общо. Те трябва да ходят заедно на църква, да се молят рамо до рамо, заедно да носят в нозете на Бога бремето на грижата за своите деца и всичко, което им е скъпо. Защо не говорят помежду си за своите изкушения, съмнения, тайни желания и не си помагат със съчувствие и насърчителни думи? Така те ще живеят един живот, а не два.

Страхувайте се от най-малкото начало на неразбиране или отчуждение. Вместо да се въздържи, изрича се една глупава, небрежна дума - и между двете сърца, които преди бяха едно цяло, се появява малка пукнатина, която се разширява и разширява, докато не се окажат завинаги откъснати едно от друго. Набързо ли каза нещо? Незабавно поискайте прошка. Имате ли някакво недоразумение? Без значение чия е вината, не му позволявайте да остане между вас нито час.

Въздържайте се от кавги. Не си лягайте с чувство на гняв в душата си. В семейния живот не трябва да има място за гордост. Никога не трябва да се отдадете на чувството си за обидена гордост и стриктно да пресмятате кой точно трябва да поиска прошка. Тези, които истински обичат, не се занимават с такава казуистика. Те винаги са готови да отстъпят и да се извинят.”

Не напразно обърнахме толкова внимание на „рецептите за семейно щастие“ от светата императрица-мъченица Александра Фьодоровна. Много съвременници на светия мъченик Николай II, дори сред очевидните му недоброжелатели, припомниха, че никога не са срещали толкова приятелско и щастливо семейство, което може да служи като модел за подражание на всички. Естествено, при такова отношение на кралските съпрузи един към друг, духовното и психическото здраве на децата им беше извън опасност.

Но колко често, особено в съвременните семейства, причините за детските заболявания, не само духовни, но и физически, са настроението в семейството, атмосферата на нелюбов, неуважението на родителите един към друг.

Изневярата на единия съпруг се превръща в катастрофа за цялото семейство.

„Много хора смятат, че Църквата забранява блудството просто от принципите на християнския морал,– пише протойерей Борис Нечипоров. – Но не това е важното. В брака съпругът и съпругата образуват специално единство, но блудството създава пукнатина, разкол, черна дупка. А това от своя страна натоварва най-тежко децата.“

Лекарите са доказали, че за една жена първият сексуален контакт е не само силен психологически шок, но и засяга нейната наследственост, тъй като мъжкото семе, влязло в женското тяло, неизбежно причинява промени в него, което впоследствие се отразява на потомството. Ето защо е необходимо момичето да запази целомъдрие, да се запази за брак. Поддържането на чистота преди брака е също толкова важно за мъжа.

Но по-сериозен грях от блудството е прелюбодеянието. „Най-големият грях и най-голямото престъпление в семейството е предателството, изневярата. Предателството в семейството - грехът на Юда - води до смърт на брака и разпадане на семейството. В семейство с деца това е най-голямата религиозна, морална, социална и биологична трагедия. Ако такова нещастие се случи в християнски брак, верната половина (съпруг и съпруга) трябва да останат верни. Данте твърди, че „истинската любов не може да не е взаимна. А верността в отговор на предателството понякога прави чудеса и след време връща изгубеното...”(I.M. Андреев).

Протойерей Борис Ничипоров:

Блудникът или прелюбодеецът си казва, че никой няма да узнае неговите приключения. Но сърцето усеща, че мистично това не само не е скрито от никого, но всички знаят за него: небето, земята, децата, съпругата или съпругът... Втората илюзия е, че в блудството уж има само физическата комбинация и има никаква духовна поквара. Апостол Павел отговаря на това, като казва: „Нищо не трябва да ме притежава. Тялото не е за блудство, а за Господа, и Господ за тялото. Или не знаете, че който прави секс с блудница, става едно тяло с нея? Защото е казано: двамата ще бъдат една плът...<…>Всеки грях, който човек извършва, е извън тялото, но блудникът съгрешава срещу собственото си тяло. Не знаете ли, че вашето тяло е храм на Светия Дух, който живее във вас? (1 Коринтяни, глава 6, стихове 12-13, 16, 18, 19).

Съветът на много кандидат-психотерапевти изглежда е следствие от невероятна духовна и професионална деградация: „Ако имате сексуална несъвместимост с вашия съпруг (съпруга), намерете си партньор (или партньор)“. Партньор! Тези „специалисти” не разбират нищо от науката за човека и напълно отговарят на евангелския образ: „Те – слепи водачи на слепи; и ако слепец води слепец, и двамата ще паднат в яма.” (Евангелие от Матей, глава 15, стих 14).

Може да ме попитат какво трябва да направя, ако наистина има несъвместимост? И ще отговоря. Трябва да разбираме всеки конкретен случай, но твърдо да знаем, че моралният провал не поражда нито душевен, нито физически комфорт. Напротив, такива съвети пораждат цяла поредица от проблеми и тревоги.

Християнството е основно свързано с жертвата. В името на спасението на човешкия род Господ пожертва Себе Си за греховете на хората и призова учениците, които Го последваха, към саможертва - да понесат своя кръст. Установяването на християнския брак като дело, угодно на Бога, също никога не е пълно без саможертва.

Колко пъти сте чували, че човек е напуснал семейството си в името на кариера, работа, поради неспособност да се примири с някои качества на съпруга си, защото по някаква причина неговата „друга половина“ е станала безинтересна и т.н. Но хората, които се женят с намерението да прекарат целия си живот с един човек, не си оставят такава вратичка като възможността за развод. Готови да се саможертват в името на семейството, те преодоляват много изпитания, откриват нови прекрасни качества един в друг и израстват от любов към любов.

Глава 2
Зачеване на дете

В добро, приятелско семейство раждането на деца винаги е радост. И тази радост не е засенчена, както в много съвременни безбожни семейства, от мисли за предстоящите трудности с появата на нов човек. Имайки предвид, че подвигът на брака е подвиг на мъченичество, съпругът и съпругата са предварително подготвени за неизбежните жертви за брака. В случая – в името на детето, което Господ им дава. Майката трябва да се примири с факта, че с раждането на детето ще трябва да се посвети на него, забравяйки за известно време (за предпочитане за възможно най-дълго) работата, дори и любимата. Майката неизменно ще трябва да се притеснява и да не спи, и да се уморява, като същевременно се отказва от много познати и приятни неща. Съпругът също трябва да разбере това и да стане истинска подкрепа за жена си и децата си и не само да поддържа семейството, но и да вземе пълно участие в отглеждането на синовете и дъщерите си и на първо място в грижите за тях. Ако съпрузите подходят към зачеването на дете с такава готовност за саможертва, осъзнавайки какво велико Божествено тайнство е това, какво велико събитие е раждането на човек, тогава дори няма да им хрумне, че детето може да е нежелано или непланирано. „Семейно планиране“ (каква обща, позната фраза в наши дни!) е оставено изключително на Бог от вярващите съпрузи. Колкото и деца да се раждат в едно семейство, колкото и да е трудно, майката и бащата няма да възприемат раждането на още едно бебе като изпитание, а само като благословия.

Говорейки за зачеването на дете, подчертаваме: Църквата не благославя използването на контрацептиви. защо

Протоиерей Димитрий Смирнов отговаря на този въпрос така:

...Използването на контрацептив е същото като механичното изпразване на стомаха, за да се приеме отново ненужната храна. Това е един вид самозаблуда, превръщането на трудовия живот в безсмислена физиологична експлоатация на човешкото тяло без осъществяване на трудова дейност... Щом Господ благославя децата, значи трябва да ги раждаме. Употребата на контрацептиви стимулира безотговорност към великото Тайнство на Брака – тази Божествена, тайнствена институция, удивителна по своето значение. В брака двама души се обединяват в любов - и от две клетки, обединени в една, се появява нов човек, който никога не е съществувал на земята, със свои способности, характеристики, носещ в себе си цялата генетична гама на своите предци...

Контрацептивите са противоестествени средства... Затова от морална гледна точка такива средства не могат да се използват. Църквата не може да благослови това като извращение на човешката природа, създадено от Бога... Освен това се знае колко е вредно всяко едно противозачатъчно средство.

Тоест, когато става въпрос дали да убият дете или не, хората мислят за здравето си - вредно е да раждат.

А що се отнася до контрацептивите, умишлено му вредят. Това означава, че не е въпрос на здраве, а на страст.

Ако съпругата не иска да бъде майка или съпругът, наричайки я своя жена, не иска да има деца от нея, тогава съвестта силно забранява дори да се приближава до брачното легло.

Наистина, колко тъжно е, че много родители възприемат „непланираното“ зачеване на бебе като нещастен случай! Но според лекарите ефектът на всички контрацептиви е абортиращ. Зачеването все още се случва, но оплодената яйцеклетка се убива в първите дни след зачеването на детето. Човешката душа, поставена от Бога в тази килия, умира - вече истинско дете! Може ли някой да се надява, че децата, родени по-късно, ще бъдат здрави и щастливи, след като толкова много техни братя и сестри бяха убити по такъв скрит начин?

Фактът, че греховете на родителите се отразяват върху децата, не е „плод на въображението на църковниците“. Това се потвърждава от самия живот.

Протойерей Артемий Владимиров:

Нашите деца страдат още преди зачеването си, или по-скоро страданието, което сладострастните родители си причиняват един на друг, карайки собствената си природа, се отразява във физическото и психическото състояние на бъдещите им деца.

Църквата предписва на вярващите родители да се въздържат от брачни отношения в сряда, петък и неделя (от вечерта на предишния ден до вечерта на текущия). Трите определени дни са специални: в сряда нашият Господ Исус Христос беше предаден от Юда, в петък той претърпя мъченията на кръста и смъртта, а в неделя възкръсна от мъртвите. По същия начин големите и особено почитани християнски празници и, разбира се, времето на четирите поста - Рождество Христово, Велик, Петров, Успение Богородично - и първата Великденска седмица - Светла седмица - човек трябва да прекара във въздържание, в молитва, и обръщайте специално внимание на духовния живот. Забраната за брачен живот по това време не е изкуствена: дългогодишните наблюдения показват, че децата, заченати в такива дни, доста често се раждат болни.

Протойерей Артемий Владимиров:

Според свидетелството на някои църковни писатели състоянието на душата на детето до голяма степен се предопределя от състоянието на сърцата в свещения час на зачеването... Ако хората поради своето духовно невежество се отдават на сладострастни мисли, мечти, въображението, ако се покварят с неестествено блудство, тогава те вече подкопават творческите сили на детето си.

И разбира се, не може да се говори за зачеване на бебе „под изпаренията на виното“, когато детето не само физически, но и духовно може да стане жертва на страстта на родителя към алкохола.

ЗА ОТГЛЕЖДАНЕТО НА МОМИЧЕТАТА

Важно е майката да помни, че собственото й поведение, начинът, по който тя взаимодейства със света, нейният женски сценарий е модел за подражание за нейната дъщеря. Ако майката се държи грубо, често крещи на дъщеря си и влиза в конфликт с баща си в присъствието на дъщеря си, момичето е по-вероятно да научи не правилните думи на майка си, а нейния начин на реакция.

Психологията на самотната майка, за съжаление, често се предава от поколение на поколение. Жена, която не успява да общува със съпруга си, несъзнателно ще култивира черти на характера на дъщеря си, които почти сто процента ще я направят неспособна да се разбира със собствения си съпруг в бъдеще.

За да стане щастлива жена, едно момиче трябва да има модел за подражание пред очите си в лицето на щастлива майка. Ако мама не се чувства щастлива, трябва да анализирате на какво се дължи това. Зад чувството за нещастие може да има, например, стари оплаквания, скрити в дълбините на сърцето (срещу вашите родители, вашия съпруг, вашето дете). И корените на негодуванието се връщат към такава страст като гордостта. Като осъзнае каква е причината за собствените й трудности и като промени живота си чрез покаяние и прошка, жената ще помогне на дъщеря си да стане истински щастлива.

За да развие женственост, едно момиче се нуждае от любовта и вниманието на баща си. Общоприето е, че момче, отгледано без баща, е лошо. И е трудно да се спори с това. Но липсата на мъжко образование за едно момиче също може да има дълготрайни негативни последици. Ежедневното общуване с баща си учи момичето да разбира мъжката психология, да се адаптира към нея (а за една жена това е много важно, ако иска бракът й да бъде успешен) и я учи да не се страхува от мъжете. В идеалния случай той дава онази човешка топлина, която много жени, които не са имали баща, се опитват да намерят, като рано встъпват в любовна връзка и се „обесват“ на един или друг мъж.

Много е важно момичето от детството да вижда правилната семейна йерархия: бащата е послушен на Бога, майката е послушна на бащата, децата се подчиняват на родителите си. Ако тази йерархия е нарушена (например жената поема функциите на глава на семейството), детето често израства несигурно, страхливо, невротично и момичето няма правилната представа за това как трябва да бъде жената. поведение в обществото, или какъв трябва да бъде истинският мъж.

Истинското женско очарование се крие в чистотата на душата на момичето. Но чистотата на душата се запазва, ако момичето е възпитано в целомъдрие. Целомъдрието се възпитава чрез такива на пръв поглед банални неща като дрехи, играчки, книги

Важно е да облечете момичето в женствени дрехи: рокли, поли. Монахиня Нина (Кригина) говори по тази тема доста подробно. В днешно време има много момичета в предучилищна възраст, които носят панталони. От психологическа гледна точка дрехите, които могат да се носят както от мъже, така и от жени (панталони, джъмпери и др.), са хермафродитни дрехи. Дори възрастен, една жена, когато облича панталони, психологически се чувства по-независима и спокойна. И тъй като предучилищната възраст е основната възраст за формиране на пола, за детето е много лесно да „избие“ пола.

В същото време роклята е различна. Няма нужда да обличате момиче, сякаш е на модния подиум: прекалено дълбока, отворена рокля, полупрозрачен материал и изобилие от бижута могат да навредят на душевното състояние на момичето. Затова родителите трябва да контролират какво носи дъщеря им, стига мнението им да е авторитетно и значимо. Ако говорим за тийнейджърки, тогава при избора на дрехи те вече не се ръководят от мнението на родителите си, а от така наречената мода.

Свещеник Иля Шугаев пише за посланията, предавани от женското облекло: „За какво говори съвременната женска мода? Късата пола казва следното на всички минаващи мъже: „Вече ви показах половината си крака, ще получите останалите по-късно, ако искате.“ Жалко е, че едно момиче, обличайки къса пола, мисли да покаже на всички само, че знае как да се облича модерно и не осъзнава, че дрехите й носят съвсем различно послание към всички мъже около нея. Като цяло облеклото винаги е един вид мълчалив призив към всички хора, които срещате. При среща трябва да се прочете съобщението, шифровано в дрехите. „Посрещат ви по дрехите си.“ Появява се момиче с тесни панталони. Чета: „Сякаш съм скрила тялото си, но вече се досещате за прекрасните ми форми...” Има и по-коварни послания. Това са дълги поли, достигащи до пръстите на краката, но с еднакво дълга цепка по цялата височина на полата. Прочетох това съобщение: „Скрих тялото си, но оставих малка цепка, можете да надникнете малко, ако се опитате, и ще уловите с погледа си всички движения на походката ми, но останалото може да се види по-късно, ако искате .” След като изрази нещо подобно с дрехите си, за едно момиче ще бъде много трудно да срещне добър съпруг. Ето защо, скъпи родители, вие носите много голяма отговорност да научите вашето момиче от детството на добър вкус в дрехите, любов към роклите, но в същото време е важно да развиете чувство за пропорция. И моля, не насърчавайте интереса на момичето към козметиката.

Друг важен момент. Родителите трябва внимателно да избират играчки за дъщеря си. Съвременната индустрия често предлага играчки, които по същество са насочени към развращаване на душата на детето. Много е вредно за момиче в предучилищна възраст например да си играе с кукли като Барби.

Нека ви напомня, че куклата Барби първоначално е предназначена за забавление на възрастни. Вярно, тя имаше друго име и беше много по-едра. В средата на ХХ век те се опитаха да я продадат в Германия като „сексуален партньор“ за моряци. Номерът обаче не мина - моралът все още не беше разклатен и в Германия се надигна буря от възмущение. Играчката трябваше да имигрира в Америка, където беше значително намалена по размер и придоби ново име. Но видът на „секс бомбата“ остана.

Куклата Барби има пропорциите на възрастна жена и момичето е принудено, когато играе с тази кукла, да възпроизвежда истории за възрастни: да отиде на ресторант, да говори с Кен и т.н. Докато традиционната кукла е прототип на дете. И докато играе с нея, момичето се учи да бъде майка. Тя възпроизвежда действията на възрастните: повива „дъщеря си“, храни я, люлее я да спи и по този начин от детството се подготвя да изпълни основната цел на жената - майчинството.

Сега има играчки за така нареченото „сексуално образование“, тоест това са кукли с гениталии. Списанията за родители твърдят, че това е много полезно за половата идентичност на детето. Православните психолози, включително Татяна Шишова, твърдят: „Всъщност такива играчки са едно от началните звена във веригата от мерки за намаляване на раждаемостта. Много западни психолози и психиатри участваха в разработването на глобални антидемографски политики и бяха проведени стотици експерименти. „Играчки за сексуално възпитание“ наистина образоват. Просто не добър семеен мъж или хармонично развита личност, на което се надяват родителите, които вярват на прогресивните списания, а тяхната противоположност.

Родителите на момичета могат да бъдат посъветвани да купуват традиционни кукли с детски пропорции, бебешки кукли. Ако говорим за меки играчки, тогава си струва да закупите бебешки животни, които събуждат майчините инстинкти, освен това са меки, топли, създават чувство на сигурност у детето, облекчават безпокойството и носят определено терапевтично натоварване.

Детето активно овладява света, преобразувайки го по свой начин, чувствайки се като творец, а играта за него е необходимо средство за разбиране на света. Следователно, колкото по-широк е обхватът на използване на една играчка, толкова по-висока е нейната стойност за творчество и толкова повече може да развие потенциала на самото дете.

Докато момичетата растат, те започват да проявяват интерес към книгите и телевизията. Бих искал да говоря за романите за жени, които сега запълват рафтовете. Те не само развалят литературния вкус, който и без това е недоразвит у съвременните деца. Освен това - и това е основната опасност - чрез усвояването на подобни литературни продукти момичетата се пропити със знания, които са напълно ненужни на тяхната възраст, научават „изкуството на съблазняването“ и придобиват възгледи и нагласи, които по правило не водят до добро.

Сексът и романтиката често се преплитат в тези книги. Възползвайки се от факта, че тийнейджърките, както и преди сто години, мечтаят за любов, авторите правят хитра замяна: вместо целомъдрена, чиста любов, те насочват читателите към нещо съвсем различно.

Повечето съвременна литература за тийнейджърки разпалва чувствеността, насажда идеята за допустимостта и дори желателността на близките отношения в юношеството и представя като стандарт образа на напориста, самоуверена, нетърпелива героиня, която не се колебае да се наложи на момчета, често се държи като момиче с лекота и поставя над всичко собственото си удоволствие и следователно естествено нарушава „остарели“ морални норми. В края на книгата героинята, като правило, има късмет.

Тийнейджърка, съблазнена от подобна литература, попада в капан. Започвайки да имитира героинята на романа, тя изоставя естествените си женски качества: скромност, нежност, грижовност и способност за съчувствие. Първоначално й се струва, че е придобила свобода и независимост, но бързо става ясно, че момчетата гледат на нея като на вещ, обект на консумация.

Родителите трябва внимателно да следят какво чете и гледа момичето. И е важно самите родители да не четат такива книги или да гледат съмнителни филми. Защото всичко тайно става ясно. Ако един баща чете неприлично списание, децата, поради естествената си наблюдателност и любопитство, рано или късно ще намерят това списание. Тогава ще бъде много трудно да им се обясни защо това е лошо, ако са открити нискокачествени печатни материали, да речем, в секретарката на родителя.

Много е полезно да дадем примери за свети съпруги, които са постигнали святост в брака. Животът на светите благородни князе Петър и Феврония, светите царски страстотерпци Николай Александрович и Александра Федоровна, тяхната кореспонденция преди брака са прекрасен пример за чистотата на отношенията.

Родителите трябва да се опитат да отгледат момичето така, че то да разбере и приеме своята женска съдба, високата си роля в живота на семейството и обществото, така че, образно казано, момичето да не играе игри на чуждо поле, опитвайки се да подражавайте на мъжете. Родителите трябва да покажат със своя пример и чувствително възпитание, че едно момиче ще бъде щастливо само ако е себе си и осъзнае потенциала и целта, които Бог е поставил в него. А основното предназначение на жената е да дарява любов и да дава живот – да бъде съпруга и майка. И ако можем да разкрием на нашите момичета това най-висше призвание на жената, да ги научим да обичат семейството и децата и да се подготвим за този подвиг от детството, ние ще ги спасим от много грешки, разочарования и житейски трагедии, което означава, че животът ни ще бъде претеглен на везните на Божията Истина според друг. В крайна сметка, както знаем, „дървото се познава по плодовете“.

Писмото на Вовка

Няма по-тъжно място на света
Какъв приют за сираци.
Но и на тях в черно-бялото ежедневие,
Господ идва всеки ден.

Когато носовете тихо ги подушат,
Той слага любов в дланите им.
И изтрива от луничави лица
Отпечатъци от меланхолия и безпокойство.

В крайна сметка сърцето Му е добро за тях,
Никога не се уморява да гори.
Като Баща, Той винаги е с тях,
И може да прегърне и стопли всеки.

Намира писма под възглавницата си
И днес намерих един...
Написана е от малкия Вова
„На Исус за Коледа“

Той не поиска сладкиши и играчки,
Той обеща винаги да бъде послушен
Ако само чудо му се случи,
Само майка му да дойде за него.

Ежедневно в молитви към Бог
Момчето поиска само това.
И повече от веднъж сълзи валят от очите му,
Капна върху възглавницата.

И днес с писмо две сладки
Той го сложи в плик за Бог.
– Това е рожденият ден на Спасителя…
- Жалко... няма други подаръци.

- Имам само два бонбона...
„Погрижих се за тях“, каза бебето,
Когато през нощта тихо в плик,
Сложих ги под възглавницата с писмото.

— Ти също обичаш бонбони, нали?
- Моят подарък за теб от дъното на сърцето ми...
- Знам, че си много мил.
- Просто ми намери мама!

- Нека бъде добра и светла,
- Много ще я обичам...
- Имам нужда от нея много, много...
- Господи, помогни!

Дълго стоях до креватчето
И Господ погледна момчето.
Погледът му се изпълни както преди
Безкрайна любов за всички нас.

Нямаше как да не се притече на помощ
Той винаги е там, където хората вярват в Него.
Майчина обич и нежност.
Бог вече се е подготвил за него.

Година по-късно, в същата празнична нощ,
Спасителят отново отвори писмото
И когато той прочете, с ярка светлина,
Усмивката му грейна.

- Здравей Боже! Това е Вова!
- Аз съм най-щастливият човек на земята!
- Представете си, майка ми я намериха!
- Господи! благодаря...
автор Татяна Денисенко

——————————————————————————————

ПОВДИГАНЕ И КРЕЩЕНЕ

Грешните родителски методи се наследяват и предават от поколение на поколение. Разкрещяха ти се и ти започваш да крещиш. Но трябва ли някой да се опита да спре тази верига? Например, вече знаете от опит, че още няколко мига и вашето дете, да речем, ще удари друго - решително се приближете до него, преди да е ударило, хванете го за ръка, отведете го настрани. Без да се ядосвам и ругая. Родителите много често могат да предотвратят нежелано развитие на ситуацията. Тогава няма нужда да викате.

Когато едно дете успее в нещо, то трябва да изрази благодарност от цялото си сърце. За да разбере детето разликата: когато са доволни от него, когато наистина е направило нещо хубаво или когато е недоволно от него. Децата всъщност са същества, стремящи се към идеала. Ако разбират, че този идеал е постижим, че родителите откликват, че са щастливи и благодарни, тогава децата ще се стремят да отговарят на изискванията.

Ами ако крещенето вече е станало навик в учебния процес?
Откажете се от този навик! и това може да отнеме месеци. За да отбиете родител от такава неразумна педагогика, ще са необходими усилия, работа и анализ на техните силни и слаби страни.

Трябва да се научите да предвиждате развитието на ситуацията, да превключвате себе си и да превключвате детето. Винаги трябва да търсите нови техники, които ви позволяват да разрешите тази ситуация. Родителството обикновено е творчески процес; тук няма да можете да се справите с техники, които веднъж сте намерили.

Ако имате положителна нагласа, ако знаете, че можете да минете „без бой, битки и кръвопролития“, както се казва в приказките, тогава ще постигнете това по мирен път. И ако смятате, че трябва да го хванете за гърлото или да размахвате ръце, колани или каквото и да е друго, ще израснете или агресивно, или унизено, или недружелюбно същество, което ще излезе от контрола ви при първа възможност. Ще береш плодовете на твоето недобро, глупаво възпитание.

Протоиерей Александър Иляшенко
(Източник: Pravmir)

_

Моля се за децата си.

Дай Боже да няма лошо време по пътя.
Загрейте ги с дъха си.
Изпратете им малко просто щастие.
Прост, като вкус на хляб,
Като жужене на птици в зори.
Защитете ги от изкушението
Всички лоши неща на света.
Бог да благослови децата ми.
Да им е лек пътят.
Не пълнете чашата си с богатство,
И само много здраве им дай.
Изпратете топлина в сърцата им.
И им дайте безкористност.
Защита от войни и зло.
Не ме лишавай от чистата любов.
Господи, моля се за децата -
Със зазоряване.
В края на деня.
Прости им греховете - имай милост.
За тези грехове ме екзекутирайте...__

___________________________________________________________________

Деца в храма

Източник: Откъс от книгата на протойерей Владимир Воробьов „Покаяние, изповед, духовно напътствие“

...много по-трудни проблеми възникват в друг случай: когато децата растат във вярващо семейство. Това е проблем, с който не знам как да се справя. Това е може би най-трудното и актуално за нас.

Децата, отгледани във вярващи семейства, в крайна сметка се отегчават от това, което родителите им предлагат. Родителите и свещеникът трябва да бъдат подготвени за това. Свикнали с всичко църковно, като обикновено, обикновено, като нещо наложено от старейшините заедно с много други неща, което е неприятно, безинтересно, но необходимо да се прави, те започват не съвсем съзнателно да отхвърлят всичко това. Такива деца започват да проявяват някакъв вид центробежна енергия. Те искат нещо ново за себе си, искат да разберат някои непознати начини на живот и всичко, което казва майка им, баба или баща им. всичко това вече изглежда прясно.

Такива деца много лесно намират грешки в църковните хора, които започват да им изглеждат като лицемери и скучни моралисти.

Те много често вече не виждат нищо достатъчно светло в църковния живот. Такъв вектор, такава посока от църквата ги прави по същество неспособни да възприемат Божията благодат. Участвайки в тайнствата, дори и в причастяването на Светите Христови Тайни, по същество те не изпитват нищо, колкото и да е странно, те едва ли ще преживеят причастяването със Светите Христови Тайни като единение с; Бог, като среща с Бога. За тях това е едно от обичайните, неделни, празнични състояния. За тях църквата често се превръща в клуб, където могат да се срещат и разговарят помежду си. Тук могат да говорят за нещо интересно, да чакат нетърпеливо службата да свърши и заедно да избягат някъде в тайна от родителите си във външния свят, поне не в църковния свят.

Понякога е по-лошо: те обичат да се шегуват в църквата, дори това се случва, или да се подиграват на различни хора, които са тук в църквата, понякога дори на свещениците. Ако знаят как да направят нещо, ако учат в църковен хор, тогава те ще бъдат много щастливи да обсъждат как пеят днес. безкрайно всякакви подигравки на хорове, на разни певци, кой как пее, кой чува нещо, кой какво може, кой какво разбира. Винаги се чувстват като малки професионалисти, които умеят да оценят всичко това. И в такъв присмех могат да минат цялата литургия и цялото всенощно бдение. Те могат напълно да престанат да усещат светостта на евхаристийния канон. Но няма да навреди, когато се изнесе Чашата, да сте първи, а може и да не сте първи, напротив, оставете малките да вървят напред и много благоприличие да пристъпят към Чашата, да се причастят, след това също толкова благоприличие да си тръгнат , а след три минути вече са свободни, всички вече са забравили и отново се отдават на истински интересното. А моментът на причастяване със Светите Христови Тайни... всичко това им е познато, всичко се знае, всичко това малко ги интересува.

Лесно е да научиш децата винаги да изглеждат православни: да ходят на службите, да оставят по-малките първи да отидат до Чашата, да отстъпват мястото си. Те могат да направят всичко това и това, разбира се, е добре. Хубаво е да видиш толкова възпитани деца. Но това съвсем не означава, че те живеят духовен живот, че наистина се молят на Бога, че търсят общуване с Бога. Това съвсем не означава да се стремим към истинско единение с Божията благодат.

Според този начин на живот възникват трудности при изповедта. Дете, което идва на изповед от малко (обикновено на седем години), според традицията се причастява много често. Да кажем, в нашата църква децата се причестяват на всяка литургия, на която ги водят или на която идват сами. Всъщност това се случва веднъж седмично, понякога и по-често.

Изповедта за тях в началото е много интересна и желана, защото им се струва, че когато си признаят, това означава, че са пораснали, че вече са станали големи. А петгодишното дете много иска да започне да се изповядва възможно най-скоро. И първите му признания ще бъдат много сериозни. Той ще дойде и ще каже, че не се подчинява на майка си, че е биел сестра си, или че си е направил лошо домашното, или че се е молил лошо на Бог, и ще каже всичко това много трогателно, сериозно. Но много скоро, буквално след месец или два, се оказва, че той е свикнал напълно и след това минават цели години, когато той идва и казва: „Аз не се подчинявам, аз съм груб, аз съм мързелив.” Това е кратък набор от често срещани детски грехове, много обобщени. Той незабавно ги изрича на свещеника. Свещеникът, който е измъчван от изповед извън всякаква мярка, естествено прощава и го разрешава за половин минута и всичко това се превръща в ужасяваща формалност, която, разбира се, повече вреди на детето, отколкото помага.

След няколко години се оказва, че за такова църковно дете вече не е ясно, че трябва по някакъв начин да работи върху себе си. Той дори не е в състояние да изпита истинско чувство на покаяние в изповедта. Не му е трудно да каже, че е направил нещо лошо. Той го казва доста лесно. Точно както ако заведете дете за първи път в клиниката и го принудите да се съблече пред лекаря, то ще се смути и ще му бъде неприятно. Но ако е в болница и всеки ден трябва да си вдига ризата, за да го изслуша лекарят, то след седмица ще го прави напълно автоматично. Това няма да предизвика никакви емоции у него. Така е и тук. Изповедта вече не причинява никакво страдание на детето. Свещеникът, виждайки това, се оказва в много трудно положение. Той не знае как да се справи с това, какво да направи, за да дойде детето на себе си.

Има много фрапиращи примери, когато едно дете не само не се подчинява, мързи и обижда по-малките, но... той е откровено позорен. Например в училище той пречи на дейността на целия клас, в семейството е жив отрицателен пример за всички по-малки деца и просто открито тероризира семейството. Тогава той започва да се държи позорно в обществото: псува, пуши. Тоест, той започва да има грехове, които са напълно необичайни за църковните семейства. Свещеникът обаче не знае как да го вразуми. Опитва се да говори с него, опитва се да му обясни:

Знаете, че това не е добре, това е грях.

Да, той отдавна знае всичко това, знае отлично, че това е грях. Може дори да се напрегне за пет минути и да каже:

Да, да, ще опитам, няма да повторя...

И не може да се каже, че лъже. Не, той не лъже. Той всъщност ще го каже по обичайния начин, точно както преди вечеря може да прочете Господната молитва повече или по-малко сериозно за една минута, но не повече. След като отмине това познато „Отче наш“, той отново живее извън молитвата. Така е и тук. Той може да каже нещо, така че по-късно да му бъде позволено да се причасти. И след ден, след два той се връща по пистите си и продължава да живее по същия начин, както е живял. Нито изповедта, нито причастието дават плод в живота му.

Освен това свещеникът забелязва, че колкото повече се вълнува и започва да говори с това дете по-внимателно, по-сериозно, толкова по-бързо се изчерпват средствата му. И той ще даде почти всичко, което може, но няма да постигне целта. Детето „изяжда“ всичко това много бързо и продължава да живее по същия начин, както е живяло. Даваме му по-силни лекарства, усвоява ги всичките, но не му действат. Той не е чувствителен към тези лекарства, не възприема нищо. Това е такава степен на вкаменяване на съвестта, че е просто невероятно. Оказва се, че с едно вярващо дете свещеникът вече не може да намери адекватен език. Започва да търси друг начин, ядосва се на детето. Но щом започне да се ядосва, контактът с него се губи напълно. И такова дете често казва: „Няма да отида повече при него, при този отец Иван. Е, той постоянно е ядосан, и тук са ми сърдити, и там са ми сърдити”...

Виждате ли, този проблем е един от най-трудните за един изповедник. Тук трябва много да помислите какво трябва да постигнете тук, към какво трябва да се стремите. Струва ми се, че трябва да се стремим да отлагаме началото на изповедта възможно най-дълго. Някои наивни майки (има много от тях), ако детето се държи лошо на шест години, казват:

Отче, изповядайте му се, за да започне да се разкайва, може би ще бъде по-добре.

Всъщност, колкото по-рано започнем да го изповядваме, толкова по-зле е за него. Трябва да помним, че не е за нищо, че Църквата не обвинява децата в техните грехове, докато не навършат седем години (а преди това беше много по-дълго). Децата не могат да бъдат изцяло отговорни за всичко по същия начин като възрастните. Освен това техните грехове по правило не са смъртни. Те просто се държат лошо. И е по-добре да им позволим да се причастяват без изповед, отколкото да оскверняваме тайнството на покаянието, което те не са в състояние да възприемат истински поради малката си възраст.

Можете да изповядвате такъв грешник веднъж на всеки седем години, а след това на осем години и отново. в девет. И отлагайте възможно най-дълго началото на редовната, честа изповед, така че изповедта в никакъв случай да не стане навик за детето. Това не е само мое мнение, това е мнението на много опитни изповедници.

Има още едно много важно ограничение. Може би такива деца, които очевидно страдат от пристрастяване към светилището, също трябва да бъдат ограничени в тайнството на причастието. В този случай е по-добре децата да не се причастяват всяка седмица, тогава причастието за детето ще се превърне в събитие. Ще ви разкажа за моя личен опит. Когато бях малък (все още беше по времето на Сталин), въпросът беше следният: ако ходя на църква през цялото време, тогава учениците, които живеят наблизо, моите съученици, непременно ще ме видят, ще докладват за това в училището и тогава най-вероятно ще ме вкарат в затвора и ще ме изгонят от училище. Израснах във вярващо семейство и родителите ми бяха вярващи от раждането, почти всички наши роднини бяха в затвора, дядо ми беше в затвора три пъти, в затвора и умря: така че имаше реална опасност, ходенето на църква беше често невъзможно. И помня всеки път, когато идвах на църква. Това беше страхотно събитие за мен. И, разбира се, там не можеше да става дума за палав... Ако обичате, като дете съм ходил няколко пъти на църква. Беше много трудно, така че винаги беше огромен празник. Много добре си спомням какво велико събитие беше за мен първата изповед. След това второто (може би година по-късно), общо взето през цялото си детство ходих на изповед няколко пъти, както се причастявах няколко пъти през цялото си детство. Дълги години просто не се причестявах или се причастявах изключително рядко всеки път, когато трябваше да страдам. Дори като възрастен преживявам причастяването със Светите Тайни като велико събитие за себе си. И никога не е било иначе. И, разбира се, благодаря на Бога, че Господ не ми позволи да свикна със светинята, да свикна с църквата, с църковния живот.

Колкото и да е странно, условията на преследване, които попречиха на мнозина да бъдат вярващи, бяха по-благоприятни за онези, които все още бяха в църквата. Сега не е така. Ще кажа, че майка ми ме научи да се моля от раждането, откакто се помня, помня, че се молех на Бог всеки ден сутрин и вечер. Спомням си, че тя ме научи да чета „Отче наш“ и „Богородице Дево“ и аз четох тези молитви почти до пълнолетие. И след това добавих „Вярвам“ и няколко мои собствени думи, когато поменах моите близки. Но това: сутрешни молитви и вечерни молитви. Като дете не четях до доста късно, тоест започнах да ги чета, когато исках сам, когато ми се струваше, че молитвата ми не е достатъчна, исках да гледам църковни книги и сам видях сутрешни и вечерни молитви там, открих ги за себе си, намерих ги и започнах да ги чета по собствена воля.

Знам, че сега в много семейства нещата не стоят така. Сега, напротив, родителите се опитват да принудят децата си да се молят колкото е възможно повече, колкото е възможно по-рано. А отвращението към молитвата възниква учудващо бързо. Знам как един прекрасен старец директно написа по този повод на едно голямо дете: „Няма нужда да ти четеш толкова много молитви, чети само „Отче наш“ и „Радвай се Богородице Дево“ и не прочетете нещо друго, нищо друго не е необходимо.

Необходимо е детето да получава святото, великото в такъв обем, който може да смила. каква е причината Майка ми е отгледана в религиозно семейство. И тя ме научи по същия начин, по който са я научили. Спомняше си детството си и учеше децата си по памет.

Както обикновено се случва в живота. И тогава настъпи прекъсване на приемствеността на духовния опит и няколко поколения отпаднаха от църковния живот. След това те намират църковен живот като възрастни. Когато дойдат възрастни момичета или жени, естествено им се дават големи правила, те наистина се покайват. И когато се оженят и имат деца, те дават на децата си всичко, което някога са им давали, когато са идвали на църква. Очевидно това се случва. Те не знаят как да възпитават деца, защото никой не ги е възпитавал в църковния живот, когато са били деца. Те се опитват да възпитават децата по същия начин, както възпитават възрастните. И това е фатална грешка, която води до най-катастрофалните резултати.

Спомням си много добре една приятелка на майка ми от близко църковно семейство, която имаше много деца. И си спомням, че тя води децата си на църква от детството. Но как? Обикновено тя довеждаше децата до момента на причастието или много малко преди причастието. Те влизаха в църквата, където трябваше да се държат абсолютно благоговейно, там трябваше да ходят на пръсти, да скръстят ръце, да се причастят и веднага да напуснат църквата. Тя не им позволи да направят нито едно завъртане на главата или да кажат нито една дума в църквата. Това е светилище, това е светая светих. Това е, което тя възпитава в децата си и всички те израстват като дълбоко религиозни хора.

Вече не правим нещата така. Нашите майки искат да се молят на Бога, искат да стоят цялото всенощно бдение, но няма къде да заведат децата. Затова те идват на църква с децата си, оставят ги тук и сами се молят на Бога. И смятат, че някой друг трябва да се грижи за децата. И децата тичат около храма, около църквата, правят пакости, бият се в самия храм. Майките се молят на Бога. Резултатът е атеистично образование. Такива деца лесно ще израснат революционери, атеисти, безнравствени хора, защото чувството им за святост е убито, нямат благоговение. Те не знаят какво е. Освен това от тях е избито най-висшето - светинята в най-висшия й израз. Дори църквата, дори литургията, дори причастяването на Светите Христови Тайни. за тях вече нищо не е свято. Коя друга власт тогава ще може да ги насочи към църквата, не се знае.

Ето защо ми се струва, че е много важно децата да ограничат посещенията си в църквата, броя на посещенията и времето на посещенията. А може и в причастие, в изповед. Но това е много трудно, защото веднага щом започнем да причастяваме децата без изповед, ще има възмущение, те ще кажат: „Как е възможно след седем години да се причастяват без изповед?“

И така дисциплинарната норма, която е въведена за възрастни и която също има някаква нередност в себе си, се оказва пагубна за децата. Трябва да преобърнем живота на децата така, че да заслужат църковния си живот. Ако не страдаш, значи го заслужаваш. Трябва по някакъв начин да работите усилено, за да можете да отидете на църква.

Често се случва детето да не иска да ходи на църква, но майка му го хваща за ръката и го дърпа след себе си:

Не, ще отидеш на църква!

Той казва:

Не искам да се причастявам.

Не, ще се причастиш!

И това предизвиква пълно отвращение към всичко у детето. Детето започва да богохулства и богохулства точно пред Чашата и бие майката с ръце и крака и се откъсва от Чашата. Но трябва да е точно обратното. Детето казва:

Искам да се причастя!

И майката казва:

Не, няма да вземете причастие, не сте готови, държахте се лошо тази седмица.

Той казва:

Искам да си призная.

И тя казва:

Не, не ти позволявам, не можеш да ходиш на църква, трябва да си го спечелиш.

Случва се децата да бъдат взети от училище, за да отидат на църковен празник. И като че ли това е добре и искам да се присъединят към празника и към Божията благодат. Аз самата имам деца, сама правя това, така че го разбирам много добре. Но тук отново има много голям проблем. Това е добре само когато детето го заслужава. И ако винаги може да пропусне училище и да отиде на празник, то за него този празник вече е празник, защото пропуска училище, а не защото е да речем Благовещение, или Коледа, или Богоявление, защото не му трябва да ходят на училище и да подготвят домашни.

Тоест всичко това се обезценява и опорочава до безкрай. А това е недопустимо. Може би е по-добре, по-полезно за душата на човека, за душата на едно дете, да кажем:

Не, няма да си на празника, ще ходиш на училище и ще учиш.

Нека поплаче по-добре в училището си, защото не стигна до църквата за Благовещение. Това ще бъде по-полезно за него, отколкото да дойде в храма и да не оцени абсолютно нищо, да не почувства нищо в храма. Всичко в живота на детето трябва да се преосмисли от тази гледна точка.

И изповедта не трябва да бъде толкова убеждаване, свещеникът не трябва толкова да засрами, колкото да постави всичко на мястото му. Трябва да събере смелост въпреки родителите си, за да каже:

Не, нека детето ви още не ходи на църква.

Спокойно, не се ядосвай, не убеждавай, а кажи:

Такива деца ни притесняват в църквата. Нека детето ви идва на църква и се причастява веднъж на няколко месеца...

Когато млад мъж иска да избяга от армията, родителите му се опитват по всякакъв начин да го защитят и спасят. И изповедникът казва:

Не, нека отиде да служи. Това ще е по-полезно за него.

Така е и тук. Детето трябва да получи тежки условия, за да разбере, че църквата е непостижима цел за него.

По време на изповедта изповедникът трябва да общува с детето с голяма любов. Не бъдете скучен, строг учител, опитайте се да предадете на детето, че то го разбира, разбира всичките му трудности, трябва да му кажа:

Всичко това е вярно, разбира се. Наистина ви е трудно, наистина не можете да се справите. Но какво означава това? Това означава, че не е нужно да се причастявате всяка седмица. Ако е така, тогава се върнете след месец или два. Може би ще дойдете по различен начин. Трябва да говорите с детето съвсем сериозно и да принудите родителите да поставят всичко това на мястото му.

Църквата може да бъде само голямо, радостно, празнично и трудно преживяване. Църковният живот и изповедта трябва да станат желани за детето, така че детето да възприема общуването с духовния си отец като нещо много, много важно за него, радостно и трудно постижимо, много дългоочаквано. Това ще бъде така, ако свещеникът успее да намери личен контакт с детето в подходящия момент.

Много често трябва да изчакате преходната възраст, трябва да достигнете 14, 15, 16 години. Не винаги, но се случва. Особено с момчетата те могат да бъдат невероятно палави и е просто невъзможно да се говори сериозно с тях. Необходимо е разумно да се ограничи присъствието им в църквата и участието в тайнствата. И тогава ще дойде време, когато ще бъде възможно да се каже:

Е, вече си голям, пораснал си, да поговорим сериозно...

И с изповедника се развива някакъв общ живот, лични отношения на сериозно ниво, които стават много ценни за тийнейджъра.

Всичко по-горе за децата може да се обобщи много накратко. При никакви обстоятелства не трябва да се допуска изповедта да стане просто част от църковния живот на децата. Ако това се случи, значи това е профанация, това е много труден за коригиране проблем. Тъй като не винаги имаме възможност да правим това, което смятаме за необходимо, трябва да сме в общия мейнстрийм, а в нашата църква общата изповед всъщност е разрешена, можете да обясните на детето, че ако знае, че няма сериозни грехове , тогава в това, тъй като той трябва да се задоволи с молитва за разрешение.

Сега да преминем към подобен проблем с възрастните.

Голяма, голяма радост е за един свещеник, когато някой грешник или грешник дойде след някакви нещастия или житейски катастрофи, които са го принудили да преосмисли живота си и да намери вяра. Той или тя обикновено идва с много сериозни грехове и плаче на катедрата за греховете си. И свещеникът чувства, че този човек е дошъл да се покае истински и сега започва неговият нов живот. Такова покаяние е наистина празник за свещеника. Той усеща как Божията благодат минава през него и обновява този човек, ражда го за нов живот. Именно в такива случаи свещеникът разбира какво е тайнството на покаянието. Това наистина е второ кръщение, това е наистина тайнство на обновление и единение с Бога.

Такива случаи се случват и то не толкова рядко. Особено когато идват възрастни. Но тогава човекът става обикновен християнин. Започва да ходи често на църква, често се изповядва и причастява и с времето свиква.

Или може би това е същото дете, което е израснало във вярващо семейство и сега е станало възрастен. Може би това е някое добро целомъдрено момиче. Хубава, светла, вижте я - гледка за болни очи. Но в същото време тя изобщо не живее духовен живот. Той не знае как да се покае, той не знае как да се изповяда, той не знае как да се причасти, той не знае как да се моли. Тя чете някои свои правила, често се причастява, но в същото време не знае как да го направи както трябва. Тя няма духовна работа.

Такива хора, разбира се, не се държат като деца. Не тичат из храма, не говорят и не се бият. Те имат навика да защитават всички услуги. Ако от детството, тогава вече е доста лесно, става необходимост. И можете да стоите така цял живот в църквата и като цяло да бъдете добър човек. Не правете нищо лошо, не убивайте, не блудствайте и не крадете. Но може и да няма духовен живот.

Можете цял живот да ходите на църква, да се причастявате, да се изповядвате и въпреки това нищо да не разберете истински, да не започнете да живеете духовен живот или да работите върху себе си. Това се случва много, много често. И, слава Богу, това се предотвратява от скърби, от които има доста в живота ни. Някои трудни преживявания, дори сериозни грехове и падения, се оказват провиденционално допуснати в живота на човека. Нищо чудно, че има такава поговорка: „Ако не съгрешиш, няма да се покаеш“.

Оказва се, че човек, който е израснал в църквата, често открива за себе си, че истинското покаяние е само когато по някакъв начин съгреши сериозно. Дотогава беше ходил на изповед хиляди пъти, но никога не беше разбрал, никога не усетил какво е това. Това, разбира се, не означава, че трябва да се желае всеки да падне в тежки, смъртни грехове. Това означава необходимостта нашият църковен живот да бъде много ясен. Сигурно е нещо трудно човек да започне да работи вътрешно. И задачата на изповедника е да направи така, че човекът да работи, да работи, да не изпълнява само някакви си обичайни битови дела, да служи на някакви празници, на някакви служби. Той трябва да има цел, за да може да постигне тази цел. Всеки човек трябва да има своя програма за духовен живот.

Ако не водим бебето на църква, не го учим да се моли, ако нямаме икона или евангелие вкъщи, ако не се стараем да живеем благочестиво, значи му пречим да дойде Христос. И това е най-големият ни грях, който пада и върху децата ни.

свещеник Алексий Грачев

ЗА ДЕЦАТА ЗА МОЛИТВАТА. „Отче наш“.

Какво означава ВИНАГИ да помним Бог? Разбира се, това означава никога да не забравяме, че Той е наблизо и вижда всичко. Би било добре да мислите по-често, особено когато ви е трудно или, обратно, ако сте много увлечени от някакво самоугаждане, да мислите така: „В момента Бог ме гледа“. И веднага говорете с Бог - и това се нарича МОЛИТВА - кажете Му: "Помогни ми, Господи", "Господи, смили се" или просто "Прости ми, Господи" (ако чувствате, че сте направили нещо лошо). Също така е много добре да благодарите на Господ по-често: „Слава на Бога за всичко!“, „Благодаря ти, Господи!“

Но това не е целият разговор с Бог. Обичаш да говориш с баща си, майка си и приятелите си, нали? Така че понякога трябва да говорите с Небесния Отец по-дълго. Тези разговори се случват особено сутрин, когато току-що сте се събудили, и вечер, преди да си легнете. Те се наричат: сутрешни молитви и вечерни молитви. Тези молитви са много мъдри, мили и красиви - с времето определено ще ги научите. Но сред тях има една най-важна, най-святата молитва, която Самият Исус Христос ни е дал - тя се нарича Господната молитва „Отче наш“. Време е да започнете да учите тази молитва сега - в крайна сметка вече не сте толкова малки. Чуйте как звучи:

Отче наш, Който си на небесата, да се свети Твоето име, да дойде Твоето царство, да бъде Твоята воля, както е на небето и на земята! Насъщния хляб дай ни днес и прости дълговете ни, както и ние прощаваме на длъжниците си, и не ни въведи в изкушение, но избави ни от лукавия!

Разбира се, сега почти нищо не разбирате от тази молитва, но не се смущавайте, няма да продължи дълго. Скоро ще разберете всичко много добре и аз ще ви го обясня накратко.

Какво означава? „Отче наш“ изглежда разбираемо, но в същото време някак необичайно. И не е изненадващо - в крайна сметка молитвата „Отче наш“, както и други молитви, които ще четете у дома и ще чуете в църквата, са написани на църковнославянски. Това не е чужд език, преди много векове нашите предци са се молили по този начин на нашата свята земя. Този древен книжен език даде много на съвременния ни руски език, украси го и го одухотвори.

„Отче наш“ на руски означава „Отче наш“. ясно ли е Много е подобно на начина, по който говорим сега, нали? Сега слушайте по-нататък:

„Кой си ти на небето“ - Който живее (е, живее) на небето (разбира се, не на облаците, а в самите дълбини на Вселената, или по-скоро над всичко, което е на този свят).

„Да се ​​свети Твоето име” – нека твоето свято и светло име винаги грее за всички човеци, така както освещава цялата вселена, всички ангелски и небесни светове – жилища на любовта и радостта.

„Да дойде Твоето царство, да бъде Твоята воля, както е на небето, така и на земята“ - и нека същият ред бъде възстановен възможно най-скоро в този свят на земята и нека има красота като в онези светове на Небето, и нека всички хора виждат Твоята свята блага воля (т.е. това, което им заповядваш) и ще я изпълняват във всичко с радост и благодарност.

„Насъщният ни хляб дай ни днес“ - Дай ни, Небесни Отче, земна храна за тялото ни и небесна храна за душата ни, така че всеки ден от живота си да не страдаме от физически или умствен глад.

„И прости ни дълговете, както и ние прощаваме на нашите длъжници“ - О, това е много важно! Слушай: И прости ни дълговете ни към Тебе, тоест греховете ни, както и ние прощаваме на онези, които са ни обидили. Замислете се – с тези думи ние молим Бог да ни прости греховете (лоши дела, дори помисли), но при условие, че простим всичко на нашите ближни: родители, роднини, приятели и изобщо случайни хора, които срещаме. Знайте, че ако сме обидени от някого (колко често това се случва „извън контекста“), или дори ако някой наистина ни е обидил, или по някакъв начин е бил несправедлив към нас, тогава трябва да му простим с цялото си сърце, честно, а не да се обиждаме, и да не се ядосваме, и да не отмъщаваме - в крайна сметка ние обещаваме това на Бог. Само тогава той ще ни прости, имаме си достатъчно лоши неща, нали?

„И не ни въвеждай в изкушение“ - Помогни ни, Господи, да се въздържаме от всяко зло в нас и да ни защити от всяко зло около нас.

„Но избави ни от лукавия“ - Ти, Господи, като Всемогъщ Защитник, защити ни, Твоите деца, от нападението на най-страшния ни враг - дявола. Наричат ​​го лукавия, тоест измамника, защото когато върши подли неща, винаги се прави на мил – като вълка от „Червената шапчица” и се стреми да ни измами, да ни отдалечи от Бога и унищожи ни.

Така Господната молитва ви стана по-ясна. Чуйте отново всичко, както звучи на съвременен руски език:

Отче наш, който живее на небето! Да се ​​свети Твоето име, да дойде Твоето царство, да бъде Твоята воля, както на небето, така и на земята. Дай ни хляба, от който се нуждаем всеки ден, и прости ни греховете, както и ние прощаваме на всеки наш длъжник, и не ни въвеждай в изкушение, но избави ни от лукавия.

Свещеник Михаил Шполянски

Доверчив, чист, прост

Душата на детето е дадена от Господ
За родителите, като празна ваза,
Отворете от ръба до долу.
Дума, изречена небрежно
Което като птица не може да се върне,
Доверието може да разклати основите си,
Като най-наглата лъжа.

Казваш едно, а правиш друго,
И осъди съседа си пред децата...
И с това сърцето е чисто, просто
Той изхвърли собственото си дете.

И, използвайки неподходящо внимание,
Наложих предубедено разбиране,
И по този начин е възможна лична преценка
И отне свободата на избора.

Характерът на децата е пластичен, гъвкав,
Но можете да го огънете и счупите.
Родителските грешки не могат да бъдат изброени,
И все пак те често могат да бъдат избегнати.

Духовна цветна градина - Библията Господня,
Медът на мъдростта в нея тече през ръба,
И с това, което събрах за себе си днес,
Нахранете душата на децата си.

Доверчив, гъвкав, прост,
Тези, които не знаят истинските пътища, -
С какво пълниш празните вази?
Какво сееш в душите на чистите деца?

В. Кушнир

ДЕТСКОТО ЩАСТИЕ И ПЕТАТА ЗАПОВЕД

Щастието на децата, по мое дълбоко убеждение, е когато децата растат в атмосфера, в която се спазва Петата заповед. Ще ви припомня Петата заповед - всички я знаят добре, убеден съм, че голяма част от нашите зрители са вярващи. Петата заповед гласи: „Почитай баща си и майка си, за да те постигне добро и да живееш дълго на земята“. Добре е детето да се подчинява на родителите си, истинско щастие е, когато детето има баща и майка. И сега, за съжаление, има много „доброжелатели“, които по някаква причина се опитват да отнемат това щастие от дете, да отнемат баща му и майка му. Има много възможности за това: или в училище, или на друго място на детето ще му кажат - знаете ли, имате права, помислете, като се приберете вкъщи - помислете, вижте внимателно: родителите ви нарушават ли правата ви? Може би ви принуждават да си измиете ръцете, преди да седнете на масата? Или може би ставате сутрин - принуждават ви да оправяте леглото след тях? Грубо нарушават правата ви! Може би искате да излизате колкото искате и с когото искате и да се връщате, когато искате, но родителите ви казват, че трябва да сте вкъщи в 21:00? Знай, дете, че родителите ти грубо нарушават правата ти! Такива доброжелатели, колкото и високи, благородни, но всъщност дълбоко измамни мотиви да се ръководят, са истински врагове за детето. защо Тъй като те променят съзнанието на детето, те рисуват собствените му родители в негативни цветове. И тъй като душата на детето все още е податлива и податлива както за добро, така и за зло, следователно, ако детето се учи от детството: „бебе, имаш права, но не и да говориш за отговорности“, тогава психиката на детето се деформира. Тогава детето ще започне да чука с крака и да маха с ръце - по този начин детето се унищожава, без да забелязва, мислейки, че марширува под знамето на свободата на своите права. Затова на такива деца трябва навреме да се обясни, че най-важното право, което детето има, е правото да се подчинява и почита родителите си. И тези, които се опитват да му отнемат това право, всъщност са негови врагове. Защото го лишават от благословението, което Господ е заповядал на почитащите родителите си, и го лишават от надеждата за дълголетие. Вижте - в Русия и особено в републиките от Северен Кавказ има много дълголетници. Питате всеки човек, живял над 80-90 години - той има ясна памет, добро зрение и слух и дори силно ръкостискане, което би изглеждало необичайно за 90-годишен мъж. Питате: как постигнахте това? Той не казва, че тук има чист въздух и добра вода, но казва: Почитах родителите си. И за това Господ го възнагради с дълголетие. Следователно дори в голям шумен град, където средата може да не е съвсем желана, човек може да постигне дълголетие, при условие че почита родителите си. Пример за това са светите жени мироносици, които не само са служили на Господа по време на Неговия земен живот, но и след Възкресението Му са се потрудили много за проповядването на Евангелието сред езичниците. Света равноапостолна Мария Магдалена, например, след Възнесението Господне проповядва Христовата вяра в много страни и дори посети Рим. Запазено е предание, че докато била в град Рим, светата равноапостолна Мария Магдалена се явила пред кесаря ​​Тиберий и му разказала всичко за Христос Спасителя; от Рим пристигнала в град Ефес при св. Йоан Богослов и там също проповядвала за Христа. Друга мироносица, света Мариамна, сестра на свети апостол Филип, придружавала брат си и споделяла с него и с апостол Вартоломей трудовете и страданията по проповядването на светото Евангелие; в някои градове тримата неуморно денем и нощем проповядвали Словото Божие, наставлявали неверните по пътя на спасението и мнозина водили към Христа. След мъченическата смърт на своя свети брат, света Мариамна отишла в Ликаония при езичниците, проповядвала там св. Евангелие и починала в мир. Света Юния, сродница на свети апостол Павел, заедно със свети Андроник, който принадлежеше към седемдесетте апостоли, също се подвизаваше ревностно в проповядването на светото Евангелие. Света великомъченица Ирина била толкова велик проповедник на светото Евангелие, че обърнала към Христа родителите си, целия царски дом и около осемдесет хиляди жители на град Магедон; в град Калиполис тя повела при Христа до сто хиляди души, а в Тракия, в град Месемврия, обърнала царя и целия народ в Христовата вяра.
Някои от жените, заради усърдието си в разпространението на Христовата вяра, получиха името Равноапостолни в нашата Църква; това е Света Мария Магдалена, света първомъченица Текла, светата царица Елена, Света Олга, Великата княгиня на Руската земя и други. Като цяло трябва да се каже, че жените са работили много за разпространението на Христовата вяра на земята.
жени християнки! И вие трябва да подражавате на високия пример на светите жени-мироносици, сътрудници на светите апостоли и други свети жени, които се трудиха за разпространението на Христовата вяра. Вашето проповядване за Христос все още е много необходимо и може да бъде плодотворно. На кого ще проповядваме Христовата вяра? - питате вие. На вашите деца; вашето семейство е мястото за вашето проповядване. И колко добро може да направи една християнска майка за децата си! Колко лесно тя може да внуши в сърцата на малките деца страх от Бога, любов към ближния, послушание и много други християнски добродетели и правила на благочестието! Благочестивата майка християнка ще може по-добре от всеки друг да научи децата си да вярват, и да обичат, и да се надяват на Бога, и да работят, и да се грижат за родителското си имущество - с една дума, да живеят според закон и заповеди на Бога. Защото на кого са по-близки децата, ако не на майка си? Нека всяка християнска майка, която храни децата си физически от любов към тях, да ги храни и с духовна храна. Ако синът израсне вярващ и благочестив, тогава той ще се бои от Бога и ще обича, уважава, ще се подчинява на родителите си и ще се грижи за тях в старостта им и няма да посмее да не се подчини на баща си или майка си и да обиди тях.
От времето на езическото преследване на християните са известни много примери за твърдост във вярата, любов и послушание на деца, отгледани от майки християнки. Една майка каза това на сина си по време на преследване: „Сине мой! Не бройте годините си, но от съвсем малък започнете да носите истинския Бог в сърцето си. Нищо в света не е достойно за такава пламенна любов като Бог; Скоро ще видиш какво оставяш за Него и какво печелиш в Него!” И предложенията на майката не бяха напразни. „От кого научи, че има един Бог?“ - попитал езическият съдия един християнски младеж. Момчето отговорило: „Майка ми ме научи на това и Светият Дух научи майка ми и ме научи, за да може тя да ме научи. Когато се люлеех в люлката и сучех гърдите й, тогава се научих да вярвам в Христос!“
Прочетете също, например, живота на римлянката Света София с трите й дъщери: Вяра, Надежда и Любов - там ще видите страхотен пример за християнка, достоен за внимание и подражание. Света София се постара и пося в сърцата на невръстните си дъщери семената на истинската Христова вяра: те доказаха твърдостта и неизменността на своята вяра, претърпявайки страшни мъки за името Христово... Напразно бездушните мъчители убеждаваха да предадат християнската вяра: те отдадоха живота си за вярата, която благочестивата им майка, света София, я вложи в сърцата им.
След смъртта на съпруга си Света Емилия оставила девет деца. Всички тя ги възпита в дълбока вяра и благочестие. Трима от тях по-късно стават епископи и велики учители на Църквата: Василий Велики Кесарийски, Григорий Нисийски и Петър Севастийски.
Благочестивата християнка Нона, майката на св. Григорий Богослов, обърнала в християнството съпруга си Григорий, който по-късно бил епископ на кападокийския град Назианца. Праведната Нона се помоли на Господ да й даде син и обеща да го посвети на Негова служба. Господ изпълнил горещата й молитва: родил й се син, когото нарекли Григорий. Благочестивата майка се стараела да възпитава в сина си от юношеството му вяра в Бога, любов към Него и правилата на християнското благочестие. Възпитан във вяра и благочестие, Григорий станал Константиноградски епископ, бил велик учител и получил прозвището Богослов.
И благочестивата Анфуса, майката на св. Йоан Златоуст, след като остана вдовица на двадесетата година от живота си, не искаше да влезе във втори брак, но започна да отглежда сина си и особено се опита да гарантира, че той изучава Божественото писание. И нищо по-късно не можеше да изтрие това християнско благочестиво възпитание от душата на нейния син: нито лошите примери на неговите другари, нито езическите учители.
Примерът на Моника, майката на св. Августин, показва особено ясно какво може да направи една християнска майка за децата си. Първите си наставления във вярата и благочестието блажени Августин получил от своята майка. Но като нямаше време да се укрепи в истините на светата вяра, живеейки в кръг от развратени другари, той се увлече от техния пример, започна да води разпуснат живот и дори изпадна в ерес; но благодарение на грижите и горещите молитви на майка си той отново бил насочен към истинския път и върнат при Бога.
Ето колко голямо, благотворно и душеспасително е влиянието на майката-християнка върху нейните деца!.. Затова, жени християнки, учете децата си на главните и основни правила на Христовата вяра, на Божиите заповеди, на молитвите, на възпитанието. ги в страх Божий и по този начин да подготви от тях истински чеда на християнската църква, добри и ревностни работници на обществото и верни служители на нашето Отечество; Това е вашата основна отговорност, това е вашето проповядване на светото Евангелие! Чрез християнско възпитание и учене на децата на вяра и страх Божий и собствен пример за добър и благочестив живот, вие ще осигурите благополучието и щастието на децата си, за което ще получите милост и благословение от Бога в този живот, и в бъдещия живот ще бъдете възнаградени с блаженство и слава. О, благословена е онази християнска майка, която роди временен живот и подготви децата си за вечен живот! Такава майка без страх ще се яви пред Праведния Съдия и смело ще каже: “Ето ме и децата, които Ти ми даде, Господи!”

Свещеник Александър Дяченко (откъс от книгата)

Молете се, майки, за децата си, когато видят светлината Божия, когато бъдат просветени от светото Кръщение... О, колко е необходима майчината молитва в това време! „Ще се случи ли нещо с това момче?“ - казаха всички при раждането на Йоан Кръстител. Не ви ли идва на ум подобен въпрос, когато видите всяко дете? Дали ще стане нещо с него, с този новороден, после с новопросветения и накрая с този небрежно разбиващ се мъник? Как ще премине през хлъзгавия и трънлив път на живота, по който е поел? Ще преодолее ли опасностите? Ще преодолее ли изкушенията, които го очакват тук, ще изпълни ли обетите, дадени при кръщението? Ще бъде ли християнин приживе или само по име? Ами ако майка му го носеше под сърцето си само за да унищожи по-късно името на Бог с живота си, да живее в ущърб на другите и собственото си унищожение? Но вие, майки, се страхувате дори да си представите това.

Така че молете се за детето, молете се точно във времето, когато то едва навлиза във водовъртежа на живота.

Свети праведен Йоан Кронщадски
ЗА ОТГЛЕЖДАНЕТО НА ДЕЦАТА. ДЕЦАТА ЗА БОГА.

Родители и възпитатели! Пазете децата си с всички грижи от капризите пред вас, в противен случай децата скоро ще забравят стойността на вашата любов, ще заразят сърцата си със злоба, рано ще загубят святата, искрена, пламенна любов на сърцата си и когато достигнат зряла възраст, ще горчиво оплакват се, че в младостта си са ги обичали, угаждали на капризите на сърцата им. Капризът е зародишът на покварата на сърцето, ръждата на сърцето, молецът на любовта, семето на злобата, мерзост за Господа.

Свети Йоан Кронщадски Не оставяйте децата без внимание по отношение на изкореняването от сърцата им на плевелите на греховете, гадните, зли и богохулни мисли, греховните навици, склонности и страсти; врагът и грешната плът не щадят дори децата, семената на всички грехове са в децата; Представете на децата си всички опасности от греховете по пътя на живота, не крийте греховете от тях, така че поради невежество и липса на разбиране те да не се втвърдят в грешни навици и зависимости, които растат и дават съответните плодове като децата стават пълнолетни.

Във възпитанието е изключително вредно да се развиват само разумът и ума, оставяйки сърцето без внимание - на сърцето трябва да се обръща внимание най-вече; сърцето е живот, но живот, развален от грях; трябва да пречистите този източник на живот, трябва да запалите чист пламък на живот в него, така че той да гори и да не угасва и да дава посока на всички мисли, желания и стремежи на човека, на целия му живот. Обществото е покварено именно поради липсата на християнско образование. Време е християните да разберат Господа, какво иска Той от нас - Той е, Който иска чисто сърце: „Блажени онези, които са с чисто сърце“ (Матей 5:8). Чуйте Неговия най-сладък глас в Евангелието. И истинският живот на нашето сърце е Христос („Христос живее в мен“) (Гал. 2:20). Научете цялата мъдрост на апостола; това е нашата обща задача - да вселим Христос в сърцето чрез вяра.

Човек, казват, е свободен; той не може или не трябва да се насилва нито във вярата, нито в учението. Господи, смили се! Какво дяволско мнение! Ако не го насилите, тогава какво ще излезе от хората след това? Е, какво ще излезе от теб, вестителю на новоизмислени правила, ако не се насилваш да правиш нищо добро, а живееш така, както иска твоето порочно сърце, твоят горд, късоглед и сляп ум, твоята грешна плът. ? Кажи ми какво ще стане с теб? Не се ли насилвате да правите нещо, не казвам директно добро, но дори и необходимо и полезно? Как можеш, без да се насилваш? Как могат християните да не бъдат насърчавани и принуждавани да изпълняват изискванията на вярата и благочестието? Не се ли казва в Светото писание, че „Царството небесно се нуждае“, че „нуждаещите се радват в него“ (Матей II, 12)? Как да не принуждаваме особено момчетата да учат и да се молят? Какво ще излезе от тях? Да не са ленивци? Не са ли кофти? Няма ли да научат всякакви злини?

Целта на християнското образование е да придобие пълнотата на духовното съществуване, радостта от духовното съществуване, защото когато душата на човека се радва, той има малко нужда в този свят; и когато душата скърби, нищо на този свят не може да му донесе радост.

Християнското образование се състои в това да научи човек да угажда на Бога с живота си, точно както детето се опитва да угоди на родителите си.

прот. Евгений Шестун

Таксиметровите шофьори са разговорливи хора. Хората често питат какво правя. Отговорът „домакиня” кара някои да респектират: „О! Това е работа на две смени!“, а други точно обратното: „А! Ти не правиш нищо. Втората реакция е типична за шофьорите от мюсюлманския свят. Те дори не се страхуват да изглеждат неучтиви.

По-късно се научих да казвам твърдо и кратко: „Преводач“. Въпреки че работех като преводач най-много два пъти седмично по два-три часа. А през останалото време, без почивни дни и обедни почивки, бях домакиня, майка на две момчета на същата възраст по това време.

Принудени сме да имаме комплекси. Каква работа е майка? Неуважаван. Непрестижно. Не е модерно. Научени сме да следваме примера на такива майки, които месец след раждането на детето си вече се връщат на работа, във фитнес клуба, в предишната си форма. Сякаш нищо не се е променило от раждането на детето. И възхищението на приятели и познати: „Е, наистина, все едно никога не съм раждала!“ Фигурата е същата, интересите са същите, работоспособността е същата.” Браво и това е всичко. Можете ли да си представите тази картина: Пепеляшка чакаше принца, но нищо в живота й не се промени: същата работа, същата външност, същите интереси. Това означава, че принцовете все още са призовани да променят коренно живота ни. Ами децата?

„Съвсем паднах: седя си вкъщи с детето си“, оправдава се изследователят. Е, така да го разбирам. Някои хора слизат надолу, а други се качват.

Една приятелка, добре заможна със съпруга си, се състезаваше с него през цялото време, наранена от успеха му. „Не искам да взема фамилията на съпруга си и да завися от него. Искам да постигна собствен успех, да прославя собственото си име.

Като цяло стигам до извода, че това е голям комплекс за малоценност. Е, защо викате за равенството си на всяка крачка? Това е нещо, от което никога не съм страдал. Е, не се чувствам по-лош от мъж. Е, кажи ми защо ръката е по-ниска от крака? Или ухото е по-ниско от окото? Защо им трябва равенство? Просто са различни. Еднакво необходимо.

И ако постигна скромен напредък в мъжкото поле, наистина ли е необходимо да тъгувам за това? Бих искал да реализирам потенциала си в жените. Е, харесва ми, моето поприще. И винаги ми харесваше. Моите момчета усещат това и казват: „О, колко жалко, че само майките могат да хранят бебетата си.“ какво е Те виждат, че бременността и кърменето не ме натоварват, а напротив, аз съм пълна с мистерия и им се струвам мистериозно същество.

Вероятно можете да се научите да свирите на пиано с краката си. защо Можете да забивате пирони с микроскоп, но има ли достатъчно чукове за тази цел? Смятам, че работата на майка ми изисква специални умения и квалификация, в сравнение с които оформянето на документи във фирма е като забиване на пирони, не ти трябва много акъл.

А ето какво мисли за това героят от разказа на Чехов:

„Мъжете са несериозни у дома, живеят с ума си, а не със сърцето си, не разбират много, но жената разбира всичко. Всичко зависи от нея. Много й е дадено и много ще се иска от нея. Боже, ако беше по-глупава или по-слаба от мъж в това отношение, тогава Бог нямаше да й повери отглеждането на момчета и момичета.

Господ се довери и не я обеси, не я наказа по този начин, не я принуди да го направи, защото тя не беше способна на най-доброто.

Най-важното е женското щастие

Сред моите приятели и познати има два полюса. В едната крайност е майка на четири деца, съпруга на професор, която смята, че ако не говорим за елементарно оцеляване (не разглеждаме такива случаи), то е престъпление от страна на майката да отиде в работят и лишават децата от майчина грижа. Другият полюс е ясно какъв е и има мнозинство. „Не искам да стоя до котлона от векове, искам да се реализирам, да изразя себе си и т.н.“ Аз съм някъде между двата полюса, но гравитирам към първия.

Особено ме интересува въпросът за себереализацията. Какво имаме предвид с това? Очевидно себереализацията за цигуларя е музиката, за космонавта – космосът, за писателя – литературата. И т.н. Но някой цигулар иска кръв от носа! - да се реализират в медицината. И писателят ще се прочуе като морски капитан. Ако човек е многостранен, тогава той ще намери себе си в различни области. Но необходимо ли е да изкривявате природата си?

Защо една жена трябва да се срамува от желанието си да се реализира като майка?

Чух за жена, която успешно е отгледала шест деца и не се е отказала от любимата си математика. Споделих възхищението си с майка ми. „Какво е особено изненадващо тук? Винаги съм казвал: талантливият човек е талантлив във всичко!“

На третата година от брака се обадих на моята любима учителка, необикновено талантлива и ексцентрична жена. Като учителка по фонетика тя можеше да познае много по гласа.

„Чакай“, каза ми тя, когато се представих, „не казвай нищо. Сега ще ти кажа всичко сам, а ти ще ми кажеш дали съм прав или не. Така че това е всичко. Първо подстригвате косата си. Как разбрах? Толкова е елементарно: имаш глас на прясно подстригана жена! Второ, тя се разкри като личност. Ако ми беше казал, че ще ми се обадиш някой ден, никога нямаше да повярвам. В института си бил резервиран, винаги за себе си. Женен, има деца. Колко деца? Две момчета? Така че все още имаме нужда от момиче. Никога не съм родила момиче и цял живот съжалявам. Накратко, ще ви кажа какво: най-важното е женствеността. Всичко останало са глупости, можете да ми вярвате.

Разбира се, има майки, които нямат подкрепа, които... Има ситуации, в които единственият изход е мама да отиде на работа. Но много по-често не става дума за елементарно оцеляване, нито за мизерната заплата на съпруга. И всичко е за едно и също нещо - за себереализация. За бягството от вкъщи на работа, за да не полудея. За това да не ограничавате света си до къща, която мирише на изпражнения и адаптирано мляко.

Една приятелка, която роди първото си и единствено дете на тридесет и седем години, разказа със смях как тичаше на работа рано сутринта и едва там се отпусна, среса косата си, спокойно изпи кафе и дойде при нея сетивата.

Друга призна, че когато е изпратила първото си дете на ясла, дори не е мислила за други възможности: трябвало е да напише дисертация и да си проправи път в живота. При второто изведнъж ми светна: детето не е играчка. Не може да се „предаде“. Те трябва да се вземат на сериозно. Професионализмът на частни детегледачки и служители на детски заведения не е гаранция за успешното развитие на детето.

Когато казах на отделението, че излизам в отпуск по майчинство, началникът на отделението каза: „О, това е ужасно... искам да кажа, прекрасно!“ И тя тъжно вдигна очи към тавана. Но всичко се нареди и ми намериха заместник. Когато обявих втория отпуск по майчинство, без да излизам от първия, тя весело каза: „Е, браво! Сега науката е доказала, че едно дете не може да бъде предадено на никого, докато не навърши три години. Целувките и прегръдките на мама са всичко, от което се нуждае през първите три години.”

Спомням си оттеглянето, което имах с първото си дете. Шок: Вече не принадлежа на себе си. Първата спокойна чаша кафе и статия в списание месец след раждането. Желанието да живееш за себе си. Следродилна депресия. Стана ми толкова мъчно за себе си, любима моя. С втория всичко беше по-лесно, по-забавно, без шок. Разбирането започна да идва с третото бебе.

Наслаждавах се на всяка минута общуване с него, без никакви артистични преувеличения.

Наскоро прочетох, че учените уж са открили поток... Не харесвам тази дума, но няма измъкване, поток от енергия, лъчи, излизащи от очите на майката и проникващи директно в мозъка на детето, и мозъкът веднага започва да развиват се интензивно и т.н.

Не знам дали е възможно да се доловят лъчите на любовта, струящи от очите на майка ми с помощта на инструменти, но мярка или мярка, но любовта на майка ми струи през нейния поглед. И има мощен ефект върху душата, ума, сърцето и психиката на детето. Можете да ограничите това облъчване с любов до краткотрайни вечерни и сутрешни сесии, а през останалото време облъчвайте детето психически на работа. Ако времето позволява и шефът не е вреден. Това е като периодично да извеждате светлолюбиво растение на светло. Никой не лишава растението от светлина! Е, тази сутрин го осветиха. Е, и вечерта. Какво друго му трябва? Опитайте се да обясните това на растението. Надявам се да разбере. И след това сравнете това растение с друго, което винаги расте на слънце.

Харесвам една кратка дума в аргументите на жените, които се стремят да работят ненужно и дори напук на мъжете си. Опитайте се да го познаете.

Причина номер едно: Да си стоя вкъщи до тригодишна възраст ще ме подлуди.
Причина номер две– Имам нужда от собствени източници на доходи.
Причина номер три- работата е интересна.
Причина номер четири– Искам да се реализирам не само като майка и домакиня.

„Седейки си вкъщи, аз деградирам като човек, това е един непрекъснат ден на Groundhog.“

„Бих излязъл, само за да не видя семейството, което ме разплака“.

Всичко по-горе е обединено от обемната дума „аз“ и нейните производни. Искам, имам нужда, имам нужда. Принципно не се зачитат желанията и потребностите на детето.

Детето е живяло с майка си девет месеца и изведнъж се налага да остане при непознати. Бебето преживява раздялата с майка си като катастрофа. За него няма понятие за време. Той не разбира, че раздялата е временна, за него тя е вечна. Четох също някъде, че хората, които не са били обичани от майка си в ранна детска възраст и не са били кърмени, са по-склонни да правят секс в юношеска възраст. Това не е заради особена поквара, а заради желанието за нежност, любов и сигурност. Не знам колко е основателно това мнение, но ми се струва, че има нещо в него.

Между другото, струва ми се, че майките, които не са осъзнали своя учителски потенциал навреме, най-вероятно ще станат властни свекърви или досадни свекърви. Сега, с внуците, най-накрая се реализира. Искам да позная радостта от майчинството. По-добре късно отколкото никога. "Първото дете е последната кукла, първият внук е първото дете."

Ето още една гледна точка от същия форум:

Наистина не разбирам варианта, когато майка отиде на работа и харчи всичките си пари за бавачка.

Искам да се грижа за детето си през целия предписан период и след това да отида на работа, а не да търся чужда леля, която ще трябва да ме замества през по-голямата част от деня и в най-важните моменти от детето ми живот.

Просто сега е модерно да работиш и да правиш кариера, а не е модерно да си с детето си, когато има най-голяма нужда от теб. Баба ми е на 80 - още работи... Аз започнах работа на 18, докато учех редовно. От 62 години работа, според мен е напълно възможно да се отделят 3 на дете... между другото, майка не е същото като домакиня, по някаква причина всички бъркат това през цялото време.

Не разглеждам форсмажорни финансови ситуации, това е друга тема. Но вариантът, когато няма финансова нужда, няма и особено желание за себереализация, но една жена иска да „живее красиво“ и оставя тримесечно дете за това, ми се струва отвратително и отвратително .

През последните три години бях толкова преситен от работа, че не бих го пожелал на врага си. Спях по четири часа на ден и ядях каквото трябва, когато трябва - сега в отпуск по майчинство поне приличам на човек :-)

Напълно възможно е да се реализирате у дома. Вярно е, че концепцията за себереализация на всеки е различна.

Това е чисто руски стереотип - да си седиш вкъщи означава да си глупаво пиле, безинтересно за мъжа си и другите.

Мисля, че повечето са нетърпеливи да отидат на работа, защото не могат да правят нищо интересно у дома. В "бебешкото" общество доста често идват въпроси като "Какво да правя с дете?"

Слабите хора винаги търсят външни причини за проблемите си.

Защо трябва да седите вкъщи, ако не е нужно да ходите на работа? Напротив, тези, които не работят, имат много повече време за всякакви развлечения. Или личностното развитие се случва само при чат с приятелки?

Но си спомнихме, че има повече от едно дете:

Хм, хора около вас, какво предлагате да направят майките на 2 или повече деца? Да се ​​убиеш в стената? Шегувам се.

Съдейки по коментарите, такива майки трябва да се откажат от кариерата си или да се обесят на престилките си.

Поставете основата

Нека погледнем британската статистика.

Ето каква е схемата, която британските социолози начертаха: успехът в живота, образованието и професионалната кариера на 1263 представители на „групата на 70-те“ е пряко зависим от това дали майките им са работили в ранния период от детството им или не и колко време беше разделена на майките между работа и дом.

Най-големият успех сполетя онези, чиито майки се посветиха на бебето си до петгодишна възраст на детето, като през това време жертваха професионалната си кариера за него. Именно тези „мамини“ деца се оказаха по-успешни от другите връстници в обучението си, в бъдещата си професионална кариера и накрая просто бяха по-уверени и по-щастливи в живота. Зависимостта между времето, прекарано от майката в стените на къщата, и успеха на детето й в училище, както се оказа, е толкова голяма, че всеки допълнителен час, „спечелен“ от детето от професионалната кариера на майка му, добавя допълнителни точки на него в следващите му постижения...

Изследователите обаче измерват не само интелектуалното развитие на децата и способността им да учат, но и тяхното психическо и емоционално състояние. Зависимостта на последните от присъствието на майката в стените на къщата е доста красноречиво доказана тук: сред тези, чиито майки са работили само година и половина преди децата да навършат пет години, различни видове психологически проблеми възникват по-рядко при техните възрастни. животи - те са отбелязани в 23 процента...

„Констатациите от нашето проучване са ясни“, казва ръководителят на изследването професор Джон Ермиш, „че ако родителите не успеят да осигурят достатъчно време с децата си в предучилищна възраст, те увеличават риска от негативни последици за тяхното потомство в бъдеще.“

С други думи, невъзможно е да отложите полагането на основата за успешно бъдеще за вашето дете за „по-късно“. И ако родителите изчислят стратегията на семейството си по такъв начин, че първо сами да си стъпят на краката, печелейки пари, официални позиции, връзки и т.н., и в същото време да отлагат грижите за растящо бебе за по-добри времена, тогава те са по този начин прави стратегическа грешка. Защото нито впоследствие „закупените” места в престижни учебни заведения, нито предоставянето на всички възможни ползи за порасналото потомство вече няма да компенсират или компенсират момента на истината, пропуснат в ранна възраст. Ежедневното присъствие на майката, ежечасното общуване с бебето е толкова ценно за неговото личностно развитие, колкото майчиното мляко е ценно за неговото физическо развитие...

Но ако на първо място това изследване се обръща пряко към родителите, то не на второ място – към държавата, автор на трудовото законодателство и социалната политика. „Нашето проучване се аргументира за политики, които подкрепят правата на родителите на дългосрочен платен отпуск за грижа и отглеждане на деца“, казват авторите. „Като предоставяме на родителите тези права и възможности, ние инвестираме във високия потенциал на нашата утрешна работна сила“...

В една от онези страни, където подобна политика се провежда най-последователно, омъжената жена по правило напуска работата си. И се връща на служба едва когато основният й дълг към обществото от гледна точка на японския морал е изпълнен - ​​когато децата й са стъпили на краката си, пораснат и станат по-силни...

Именно този морал и точно тази политика работи перфектно както в полза на проспериращата японска икономика, така и в полза на японското семейство.

Тактики за оцеляване у дома

И все пак постоянното домакинство понякога оставя неприятен отпечатък върху жените: паметта и умствената гъвкавост могат да се влошат, самочувствието е ниско, кръгът от интереси е стеснен и може да се развие депресия. Ситуацията на всеки е много различна и няма панацея за тези нещастия, въпреки че можете да се опитате да извлечете общи принципи.

Първо. Препоръчително е да се почувствате като пълноправен член на семейството от самото начало на семейния живот. Хубаво е да осъзнаеш своето недостойнство пред Бога, а не пред съпруга си. Само най-високо организираните мъже са в състояние да ценят жените си по-високо от себе си.

Да, съпругата е помощник на съпруга си, а работата й е не по-малко важна и трябва да бъде уважавана преди всичко към себе си. Когато една жена е добре със самочувствието си, това обикновено се предава на околните. Не дребнави пазарлъци кой е по-добър и по-важен, а спокойно съзнание за собствената сила и значимост. За съжаление знам примери, когато една жена мълчаливо се съгласява, че е просто придатък на мъжа си, който при желание може да бъде отстранен безболезнено. Познавам ситуации, в които на жената се внушава комплекс за малоценност. Финансово зависим означава бездарник.

След като се примири с такава оценка от съпруга или свекърва си, една жена наистина може да се разпознае като безплатна. До петдесетгодишна възраст това може да ви омръзне, но опитайте да отхвърлите игото, което сте приели доброволно преди тридесет години. За да избегнете подобна ситуация, трябва да я предотвратите от самото начало. Простата аритметика идва на помощ: работата на готвач, икономка и бавачка вече е много скъпа. Анализаторите изчислиха, че ако платите на средната домакиня за всяка длъжност, която изпълнява у дома (бавачка, камериерка, счетоводител и т.н.), тогава тя трябва да получи 47 280 рубли. на месец.

Между другото, неработещата майка има повече време да овладее сложното изкуство на планирането на семейния бюджет. Понякога тя намира брилянтни възможности, а спестяването означава да печелите пари. Изобщо какво е бракът? С колан. Съпруг и съпруга карат каруца. И себе си, и децата. Няма време за спорове кой командва. И двете са незаменими. Колкото по-плавно карат, толкова по-лесно върви.

Второ. Трябва да имате някаква страст, хоби. Четене, спорт, бродерия, музика, отглеждане на цветя, котки - каквото и да е. Това не означава, че трябва да вложите много усилия и време. За да го подхранвате, е достатъчно да правите това, което обичате, макар и малко, но редовно.

трето. В днешно време има необичайно много възможности; разстоянията могат да бъдат преодолени с помощта на Интернет. От собствен опит знам, че участието във форуми по интереси помага: има форуми за млади и опитни майки, литературни общности и различни виртуални клубове. Няма значение дали майките в двора не са приети във вашата компания или тяхната компания не ви е интересна. Винаги можете да намерите съмишленик, дори и виртуално.

Но не бих пренебрегнал и човешката комуникация на живо. Нека вашият съсед ви разкаже още веднъж това, което сте чували отдавна. Все пак е хубава жена и може да гледа детето, докато тичаш на пазар.

Четвърто. Избягвайте комплекса за малоценност като огън. Ако има възможност да овладеете компютър, да се научите да пишете имейли, да карате кола, да се научите да плувате, трябва да използвате тази възможност. Не, не си глупав или страхливец. Вие сте умна, способна млада жена. Аз също. В тази връзка обещавам да ходя на шофьорски курсове, от които с моя топографски кретинизъм, лошо зрение и слаба реакция се страхувам смъртно. Съжалявам, не сте чули това. За по-добра ориентация на терена механикът ме посъветва първо да карам велосипед по пътищата, които се разработват. Затова вземам колелото на съпруга си и започвам да карам из квартала. Присъединете се към нас!

Пето. Редовно освобождаване на майката от домакинската рутина и периодично пускане в природата от бавачка, баба, приятел и друго подходящо за целта лице. Не бързайте да ме замеряте с домати за тези, които не могат да си го позволят. Това също не е достъпно за мен през по-голямата част от семейния ми живот. Живеем далеч от бабите си, а бавачките хапят. Тоест цени за бавачки. Но дори и тук можете да намерите изход. Например взаимопомощ между приятели и деца: ти ми даваш, аз ти давам. Въпреки че веднъж се опарих от нещо подобно. „Ти към мен“ се оказа несравнимо по-лесно от „Аз към теб“. Но трябва да опитаме отново.

Шесто. Вземете си правило да си давате малко почивка. Например, една моя приятелка няма и никога не е имала пари за бавачка, но си почиваше по свой начин: ходеше по четиридесет и пет минути всеки ден. Сама, без неспокойно дете. При всяко време. Иначе просто се разпаднах. Въпреки домашния ред, преобладаващ в семейството, тя принуди съпруга си да спазва това желязо и строго правило. И не можах да измисля нищо по-добро. Съпругът се оказа интелигентен човек и той също видя ежедневните плодове от такова психическо облекчение и физическа активност. Съпругата му го възнагради с голямо търпение и издръжливост в неравна битка с ежедневието и сина му, естественият лидер на червенокожите.

Между другото, еврейски виц. Идва многодетна майка от пазара и като се затвори в кухнята, яде спокойно и вкусно. Децата нахлуват в кухнята, чукат и питат: „Мамо, какво правиш там?“ Мама отговаря: „Правя те здрава майка!“

Когато попадна на патетични изказвания на млади момичета във форумите, че „една истинска майка не може да се умори от деца, тя трябва да мисли само за тях всяка минута, да забрави за себе си“, веднага изчислявам: на осемнадесет години, неомъжена. И си мисля: „Ъх, скъпа! Живей с моите! И аз бях като теб. И вероятно ще бъдеш като мен. Ако можете да изпълните това, което изисквате от нас, аз ще бъда първият, който ще ви аплодира.

Седмо. Няма нужда да чакате милости от природата или спасяването на давещите се е дело на самите давещи се. Ако сте романтични и очаквате съпругът ви да се държи като герой от роман или телевизионен сериал, може да изчакате да остареете и да се разочаровате от хората. Поемете инициативата. Уморени сте, спешно трябва да отидете на концерт или на кино, но вашият съпруг не забелязва това. Вие намеквате, но той не приема намека. В този случай не чакайте с негодувание покана. Поканете го сами! Купете билети, уговорете с приятел да гледа децата и се отпуснете. Съпругът ми ще го оцени. Проверен.

осмо. Опитайте се да не чакате извънредна ситуация, а да я предотвратите. Тук се натрупва, натрупва, натрупва... Не чакайте бездействащо да избухне. Разбирам: няма пари, няма време, някак си е неудобно да харчиш за себе си, има по-належащи нужди... Ако си напълно уморен, няма по-належащи нужди от почивка. Трябва да разберем и да се примирим с това.

Един ден наш възрастен приятел с дълга семейна история ме намери на ръба на срива. Оплаках се, че изобщо не можем да отпразнуваме сватбения ден, защото... бавачка плюс път плюс кафене е много скъпо. На което той отговори: „Психиатърът е по-скъп“.

Майките, които седят между четири стени, имат тактики за оцеляване у дома. Всеки има своя собствена.

Когато аз, обхванат от депресия, че през цялото време съм затворен в четири стени, се оплаках на свещеника, той изрече прекрасни думи: „Само не си мислете, че това е вашият кръст. Ако ситуацията е абсолютно непоносима, трябва да помислите как да я промените.

Просто нямаше пари за много полезни промени под формата на бавачки и редовни почивки със съпруга ми, но продължих да търся. Не в един, а в друг трябва да се опитаме да променим ситуацията и да я направим приемлива.

Когато децата пораснаха, си намерих работа като преводач на свободна практика. След това започнаха да предоставят писмени преводи. По-късно ситуацията се промени, преместихме се, нямаше нужда от преводачи. Намерих неочаквано решение: посещаване на курсове веднъж седмично. В сряда вечер се обличате, общувате със съмишленици, срещате се с интересни хора, получавате задача за следващия час и цялата седмица е изпълнена с мисълта: час идва, трябва да си напишете домашното, да предложите тема за обсъждане прочетете това, напишете онова...

И сега белиш картофи не като роб, а с песен. Правите скици на деца и се изненадвате от новите неща, които изведнъж се отварят в тях. И с вдъхновение правите къща с тях от кутия за корнфлейкс и пишете статия „За свойствата на картона за развитие“. И децата питат: „Мамо, защо пееш? Празник ли е или нещо такова? И всичко това без да отнемате време от децата, без да наемате бавачки.

Не смятам, че висшето ми образование е пропиляно, домът ми гние, а професионалните ми умения плесенясват. Напротив, опитвам се да пренеса всичко, което съм получила в живота, в децата си. Уча ги на всичко, което знам самият аз. Ето, средният син хленчи, че му е скучно, а аз се опитвам да му разкрия тайната защо рядко скучая. „Какво по-скучно от миенето на чинии или беленето на картофи? Но се опитвам никога да не правя рутинна работа на сухо.

Или пея, или измислям приказка наум. Понякога дори оставям компютъра и отивам да мия чиниите нарочно: след монотонната работа идват интересни мисли. Освен това обича да пише, навсякъде намирам негови тетрадки, записки, дневници и листове. Или ще бъда доволен рано сутринта с опус на тема „Дърветата в нашия живот“, или ще извадя лист от ученическите си панталони с надпис: „В памет на Георги. Благодаря Джордж. Ти беше истински приятел." Оказва се, че са заравяли случайно смачкана калинка. Той състави надгробна реч. Тогава се натъквам на строго таен дневник с криптирани записи. Няма да го крия - щастлив съм. Вече успях да напиша нещо. Сега вода, копай...

С големия отидохме на концерт. И изведнъж разбирам, че вече сме стигнали момента, в който си почиваш не от детето, а с него. Във втората секция той ме ръга отстрани. „Започна се“, помислих си обречено. И синът ми попита: „Мамо, ще купиш ли още билети?“

Срещна се с бивши съученици. Не сме се виждали от единадесет години. Много от нашите дами са заели важни позиции и са се реализирали в най-неочакваните и интересни области. Имаше двама домоседки: аз и Лена. С интерес слушахме успешни приятели, възхищавахме се на снимки, тоалети и коли. Но разбрах, че трябва да платя висока цена за това: много от нашите момичета живеят в невероятно суров ритъм, хронично не спят и виждат малко децата си.

И продължих да гледам Лена. Тя седеше тихо. Показах само една снимка. Тя има прекрасно семейство, учудващо неразглезено дете. Тя не каза почти нищо за себе си. Досетих се защо. За да не завижда никой.

Един познат споделя: „Баща ми беше виден учен, постигна много, но не сподели нищо, абсолютно нищо с нас, неговите синове. Изобщо не му пукаше за нас. Той се сбъдна. Какво за нас?

Погледнете по-отблизо вашето мъниче. Тук той разглежда пирамидата с интерес, издухвайки мехурчета от носа си. Или артистично намазва сладко на масата. Или бие с крак в ритъма на музиката. Може би пред вас е бъдещето Менделеев, Рахманинов, Столипин. имаш ли нещо против Забележете? можеш ли да помогнеш