Срещали ли сте някога някой, който се смята за по-висш от другите, хвали се с враждебност към човешката раса и не прави нищо друго, освен да посочва грешките и несъвършенствата на другите? разбира се да. Такива хора се наричат скучни, скучни и научно мизантропи. Мразата към хората като нещо забавно и оригинално се насърчава активно от холивудското кино. Достатъчно е да си припомним поне. Сам по себе си мизантропът не е непременно зъл и нечестен човек. Въпреки това, той съзнателно се дистанцира от света около себе си, опитвайки се да се открои от сивата маса на другите хора.
Обикновено мизантропите са доста умни и талантливи, но упорито отказват да приемат стандартите на човешкото поведение и слабостите на другите.
За разлика от социопатите, те имат морални стандарти, чувство за отговорност и състрадание. Рядко са агресивни или жестоки. С една дума,.
- Оставете го сам поне няколко дни. Много бързо той ще отстъпи и ще започне да се отнася към вас с голямо уважение.
- Съжалете го. Ако спорът и убеждаването са безполезни, престорете се на невинна жертва, нека сърцето му трепери.
- Купете му домашен любимец. Нека има някой, когото той отличава от околните и до когото не може да бъде бездушно копеле.
Човекът е стадно животно. С изключение на някои характерни психични разстройства, всеки от нас има нужда от компания. Само количеството и качеството на спътниците варират. Но човешките отношения са се развили по такъв начин, че количествената категория е излязла на преден план. А хората, които не се стремят към широка и постоянна комуникация, се считат най-малкото за странни.
Ако анализирате която и да е област от живота, неизменно ще стигнете до извода, че способността да общувате много и лесно да намирате общ език с хората играе важна, често решаваща роля за постигането на успех. Но животът е много по-труден за тези, които са затворени и необщителни. Но „да можеш“ и „да обичаш“ да общуваш далеч не е едно и също нещо.
С КАКВО ИМАМЕ РАБА?
При споменаването на термина „мизантроп” най-често възникват негативни асоциации. Като цяло от самото определение следва, че говорим за доста неприятен човек. Мизантропия (от гръцки „омраза“ и „човек“) - отхвърляне, омраза към човечеството, неприязън, презрение към „правила“, „морални ценности“, догми. Всъщност това описание отговаря само на заклет мизантроп. В крайна сметка всяко понятие има степени, крайности и златна среда. Следователно „мизантропията“ не винаги е диагноза.
Най-често мизантропът не харесва човешкото общество като цяло, но не и отделните му членове. Отличава се с нетърпимост и презрение към поведенческите стереотипи, често срещаните човешки грешки и слабости, стадния инстинкт и др. Нетактичността и налагането на приятелски отношения предизвикват у него възмущение. Той не се стреми да бъде обичан от всички и познат на всички. Мизантропът има тесен кръг от доверени хора: близки приятели и съмишленици. С тях той поддържа топли, нормални отношения във всеки смисъл. Но те влизат в този „клуб“ само чрез внимателен подбор.
В почти всеки разговор за негативно отношение към обществото минотропията се бърка със социална фобия и социопатия. Освен това, ако социална фобия се страхува от социални действия, чуждо внимание, непознати, тогава социопат – агресивен нарушител на социалните норми на поведение. Мизантропът не се страхува и не напада. Той се възмущава, роптае и изгражда „великата китайска стена“ около себе си, опитвайки се да се огради от „презрените малки хора“. Не, той не се смята за елит; когато види омразните качества на другите хора в себе си, той се ядосва и страда.
Мизантропът е идеалист, борец за справедливост. Унищожаването на редки видове животни, политическите дрязги, замърсяването на околната среда, угарките, разпръснати на автобусна спирка, счупените бутилки в природата, пушенето на обществени места - всичко това драска сърцето на мизантропа. На многолюдни места той започва да се изнервя: „Говорят силно, псуват пред децата, създават „семейни сцени“, не гледат къде отиват, бръкнат в носа (о, Боже!), държат се като стадо!“
КОЙ Е ВИНОВЕН?
Ако се разпознаете в характеристиките, описани по-горе, честно казано, нямате късмет. Да живееш в мир с целия свят, да не забелязваш недостатъците на другите хора, е щастие. Помните ли Чацки („Горко от ума“ от Грибоедов)? Отличен пример за страдащ мизантроп. Също като Печорин („Герой на нашето време” от Лермонтов) и Базаров („Бащи и синове” от Тургенев). Хаус, Кокс, Биков - примери от сериали. Но, както се казва, трудно е да се живее с това, но е възможно!
Следните проблеми могат да послужат като тласък за развитието на мизантропия.
1. Свръхкомуникацияможе да има пагубен ефект не само върху интроверта. Когато работата включва хора, особено непознати, всеки ден се натрупват както положителни, така и отрицателни комуникационни преживявания. Но лошите неща се помнят по-добре! И ако не сте устойчиви на стрес (което също до голяма степен зависи от вашия темперамент и възпитание), тогава мисълта за нападение може да ви идва все по-често.
2. Депресия.Ако всички около теб те дразнят, изобщо не е задължително да си се превърнал в мизантроп! Напълно възможно е това да е обикновен стрес или признаци на депресия, които се лекуват. Мизантропията само спира.
3. Проблеми с приемането на себе си.Омразата към хората може да бъде следствие от проблеми със самочувствието и себереализацията. Което също не е изречение. Психотерапевтите се борят с това. И често доста успешно.
4. Прекалена емоционална чувствителност, преувеличена жажда за справедливост, фина умствена организация - всичко това са предпоставки за преследване на идеала. Но тъй като съвършенството е недостижимо, следващият етап може да бъде разочарование - в себе си, в близките, в обществото и т.
5. Гордост.„Аз съм добър, всички са лоши. Аз съм умен, те са тъпи."
КАКВО ДА ПРАВЯ?
Няма да ви предлагам да пиете успокоителни и да ходите на църква. Не съм лекар или проповедник. Въпреки това, много хора успешно се отърват от раздразнителността и дори омразата към хората по този начин. Лично аз имам няколко доста прости техники за облекчаване на този проблем. Да, правилно разбрахте, аз също съм мизантроп! Но малко хора знаят за това.
1. Бъдете дете.Децата са удивително наивни и чисти същества! Те са трогателни, емоционални, искрени и не умеят да мразят сериозно. Понякога се опитвам да се върна в детството си. Но само у дома, до любими хора, които разбират и приемат моите внезапни капризи, необуздана радост от дребни подаръци, глупави обиди и яростно стиснати прегръдки. Всеки има свое „възрастно детство“. На някои родителите не им позволяваха да плачат, на други да капризничат, да ядат сладко... В моментите на „попадане в детството” основното е да се чувстваш обичан и в същото време независим!
2. Животни.„Колкото повече опознавам хората, толкова повече обичам кучетата!“ Познато възклицание, нали? Животните са искрени и лоялни, независимо от всичко. Комуникацията с тях носи неописуемо ярки положителни емоции! Мога да говоря с часове за моите две котки и моето любимо куче. Забавни случки от живота рамо до рамо с тях се помнят завинаги. Общувайки с животни, се зареждам с позитивизъм и спирам да виждам животни в хората: овни, овце и кози.
3. Самота.Много мизантропи са интроверти, за които спокойствието и самовглъбяването са важни. Всеки ден намирам поне 15-30 минути да бъда сама. В идеалния случай това е ароматна вана, гореща през зимата и прохладна през лятото. Водата облекчава умората, релаксира, зарежда с енергия и ви зарежда с положително настроение.
4. Интернет– алтернатива за мизантропа, който не се притеснява да чати. Първо, няма човек (реален, жив, лично присъстващ) - няма проблеми, и второ, комуникацията може да се дозира по желание. И затворете браузъра си по всяко време! В края на краищата един от най-досадните аспекти на общуването за мизантропа е неговата безполезност. Когато човек, когото не познавам добре и не харесвам много, се опитва да ме въвлече в разговор за особеностите на играта на аржентинския нападател, единственото, за което мисля, е как да се отърва от него!
5. Съчувствие или хумор.Раздразнението може да бъде потушено със съчувствие. Понякога използвам тази техника, когато някой наистина ме е вбесил. Нещо от поредицата "горката, дори не осъзнава каква непроницаема DU-RA е"! Някои може дори да превърнат гнева си в шега или саркастична забележка. препоръчвам!
6. Не съм златна фигура, за да ме харесват всички(I.A. Бунин). Въпреки своята мизантропия, мизантропите най-често се опитват да поддържат мир с колеги, съседи и случайни познати. Това отнема колосално количество енергия от нас и изисква невероятна издръжливост! Затова се опитвам да бъда честен с непознати. Уча се да казвам „не“, да спирам ненужните за мен разговори, да отговарям на грубостта с учтива грубост... Възпитанието пречи. Но се опитвам. И знаете ли, помага!
Мизантропията не е болест, тя е черта на характера. Формира се в резултат на определени житейски ситуации: предателство, несправедливост, трагични инциденти, фатални стечения на обстоятелствата, болест, неправилно възпитание... Тоест свързано е с негативни комуникационни преживявания. Не е нужно обаче да се опитвате да промените радикално себе си. По-добре е да приемете характера си като индивид и да приспособите поведението и отношението си към конкретна ситуация. И също така можете да се абстрахирате от хората и техните недостатъци. Ние сме различни и това е невероятно!
Известни мизантропи:
Фридрих Вилхелм Ницше(немски мислител, философ), Артур Шопенхауер(немски философ) Чарлз Валентин Алкан(френски пианист, композитор), Амброуз Гуинет Биърс(американски писател, журналист) Александър Гаревич Гордън(руски журналист, актьор, режисьор), Егор Летов(руски рок музикант, поет), Михаел Ханеке(австрийски филмов режисьор, сценарист), Уилям (Бил) Джеймс Мъри(американски актьор) Стивън Патрик Мориси(английски поет и музикант, основател и вокалист на рок групата The Smiths), Мишел Уелбек(един от най-четените френски автори в света) и много други.
P.S. Тази статия не е научна и авторът не е психолог. Горното е комбинация от самостоятелно изследване на проблема и анализ на собствения житейски опит.
Здравейте, скъпи читатели на блога!
Мизантроп - кой е това? Хората често се характеризират един друг по психологически тип. И един от тези психотипове е мизантроп. Сега ще разгледаме следните въпроси: значението на думите „мизантроп” и „мизантропия”, добър или лош е мизантропът, защо хората стават мизантропи?
След като прочетете статията, моля, напишете в коментарите за кой психотип се смятате - мизантроп или? Мислите ли, че да си мизантроп е добро или лошо? Какви реални хора или герои от книги и филми познавате? Например, аз свързвам тази дума с д-р Хаус.
Мизантроп и мизантропия
Терминът "мизантроп" идва от гръцките думи за "омраза" и "човек" и буквално означава "мизантропия". Има много синоними за тази дума:
- Ненавистник
- необщителен,
- Отшелник и др.
Можете да прочетете пълното определение на тази дума в Уикипедия. В тази статия ще опиша тази концепция с прости думи.
Мизантропията е чувство на омраза към света около нас, към хората, към техните несъвършенства. По правило това чувство е глобално по природа и е насочено към всички хора. Съществуват обаче по-тесни форми на мизантропия във връзка с:
Мъжете - мизандрия (мизогиния);
Жени – мизогиния (женомразство);
Деца - мизопедия (противоестествена, патологична омраза, отвращение към децата).
Основните признаци на мизантроп
Тъй като няма една форма на мизантропия, признаците на мизантропа могат да се различават. Съществува обаче така нареченият „стандартен набор“ от качества:
- Остра и нервна реакция при опити за контакт;
- Протести срещу нормите, правилата и устоите на обществото;
- Презрение и пренебрежение към другите хора.
Колкото и да е странно, мизантропите у дома могат да се държат съвсем нормално и дори да обичат някои от роднините си. Но често се случва обратното - човек се затваря от близките си и се затваря в себе си.
На работа мизантропите също могат да бъдат нормални, особено ако екипът е малък. Ако един мизантроп иска да се изкачи по кариерната стълбица, той може да бъде доста любезен и учтив.
Мизантропите са много взискателни към хората и не прощават грешки, така че имат трудности в отношенията, било то приятелски или любовни.
Добре или лошо е да си мизантроп?
Няма ясен отговор на този въпрос. Тъй като мизантропията се проявява по различен начин при различните хора, резултатът от това проявление може да бъде напълно неочакван. Например много мизантропи се занимават с благотворителност. Защо правят това? Има няколко възможни отговора на този въпрос. Някои искат по този начин да повишат самочувствието си, докато други се занимават с благотворителност с егоистична цел да оформят имиджа си.
Също така не забравяйте за степента, в която човек изразява своята мизантропия в обществото. Например, някой може да бъде тихо и спокойно сам, наслаждавайки се на това. И някой, напротив, може агресивно да покаже своята мизантропия. Освен това някои правят това съвсем открито. Ако първият тип не представлява заплаха за себе си и обществото, тогава вторият тип може да причини вреда както на себе си, така и на хората.
Защо хората стават мизантропи?
Мизантропията често се проявява в уязвими, меки личности, които са изправени пред несъвършенствата на този свят. Свят, който не оправда очакванията им.
Често признаците на мизантропия се появяват в юношеството, когато има неразбирателство между родители, учители и т.н. Признаци на мизантропия могат да започнат да се появяват след сериозна психическа травма.
Какво да направите, ако откриете признаци на мизантроп в себе си?
Като начало ще кажа, че няма повод за вълнение и паника. И сега ще ви кажа защо:
- Първо, мизантропите имат над средното ниво на интелигентност. И това е ласкателно, нали?
- Второ, мизантропията се коригира с времето, така че дори най-упоритите мизантропи могат да започнат да обичат обществото.
Резюме
Опитах се да анализирам подробно с вас понятията „мизантроп“ и „мизантропия“. Много се радвам, ако тази информация е била полезна и интересна за вас.
Напишете в коментарите за кой психотип се смятате - мизантроп или ?
Друг въпрос: смятате ли, че подобно видео за статията ще бъде публикувано от мизантроп или филантроп (помогнете ми да отговоря на въпроса: кой съм аз - мизантроп или филантроп?).
Как правилно да мразите хората с полза за себе си и за тях.
Данила Маслов
Да обичаш хората е приятно и удобно. Много по-ефективно от това да обичаш себе си сам: винаги има някой, на чиито успехи да се радваш, на чиято красота да се възхищаваш, от чиято интелигентност да бъдеш шокиран (докато само редки гении на чистия егоизъм знаят как да останат в 24-часово възхищение от себе си ). Но понякога просто не можеш да обичаш хората, те са твърде отвратителни. А за мизантропите, които не могат и не искат да обожават ближния си, има добра новина: оказва се, че правилно организираната враждебност може да бъде изключително полезна за всички участващи страни.
Вижте какво казва съвременната психология по този въпрос.
1. Прекомерната подкрепа възпрепятства изпълнението
Дори в трудовете по теория на колектива от времето на Макаренко се използва терминът „ефект на снизходителността“. Той обяснява защо един мил, добронамерен и прощаващ учител или лидер има по-ниска ефективност за групата като цяло и за всеки индивид в нея, отколкото за група, водена от по-осъдителен и по-малко добронамерен лидер. Причините като цяло са ясни: натискът и критиката принуждават групата да работи по-ефективно. Дори ако един служител или ученик е максимално фокусиран върху успеха и развитието, строг и взискателен треньор или шеф ще бъде за предпочитане пред симпатичен човек без тениска, който не може да изисква и да кара. Но има едно „но“: на голямо разстояние групите с лидери, лишени от снизходителност, започват да се пукат по шевовете; твърде много стрес води до експлозии - малки и не толкова малки. И ако сте груб, безчувствен грубиян, тогава е по-добре за вас да правите филми, бързо да обучавате бедни студенти на Единния държавен изпит или да бъдете кризисен мениджър на повикване, тоест внедрявайте своята мизантропия във временни екипи при спешни случаи начин. Но е по-добре да не се занимавате със спокойно отглеждане на баобаби в група съмишленици: след няколко години ще бъдете погребани под едно от тези величествени дървета.
2. Избягването на контакт с хора, които не харесвате, подобрява качеството на други приятелства
Броят на случайните познати на жител на модерен метрополис може да достигне шест цифри. Но като цяло броят на възможните социални връзки за обикновения човек е ограничен от времето и други оскъдни ресурси. Няколкостотин познати, няколко десетки приятели, двама или трима близки приятели и няколко роднини с различна степен на важност. И сред нашите приятели повечето от нас имат граждани, които, честно казано, не харесваме. Защото са глупави, скъперници, винаги говорят за гангрената си или ни отнеха момичето в осми клас. Или просто: не ги харесваме, това е всичко. Но ние, вътрешно настръхнали, отговаряме на телефонните им обаждания, съгласяваме се да се видим за чат и изпълняваме някои дребни и досадни молби. Все пак се познаваме от няколко години, като свои хора. В същото време, прекъсвайки връзка, която ни натоварва, ние освобождаваме място и време в живота, които могат да бъдат заети от някой много по-интересен, който няма нужда да бъде постоянно издърпван от полицията и който не е женен на първата ни училищна любов.
3. Защо е толкова полезно да обичаш да казваш „не“ на хората?
За истинския мизантроп е лесно и радостно да каже „не“, когато тези двуноги го помолят за нещо. И в това той има предимство пред останалите хомо сапиенс. В книгата на известния антрополог Уилям Ури, основател на Harvard Negotiation Project, „Harvard School of Negotiation. Как да кажем „Не“ и да постигнем резултати“ съдържа следните редове: „НЕ е може би най-важната дума в нашия речник и в същото време ни е много трудно да я произнасяме правилно.“ Ученият смята, че огромен брой проблеми в света на всички нива произтичат от факта, че огромното мнозинство не знаят как да учтиво, а директно отказват, когато нещо се иска или иска от тях. Отказът от представители на нашия вид се усеща като определена форма на агресия, като демонстрация на враждебност („Ако ме обичаше, татко, щеше да ми купиш този сладолед!“). Следователно невероятно много хора точно сега, в момента, в който четете тези редове, правят нещо, което не им харесва, което не носи никаква особена полза на никого (а понякога и вреда), и в същото време време са ядосани на себе си и на всички около тях. Класическа схема: Вася не искаше да покани Петя на празника, а Петя не искаше да отиде на този празник, но учтивостта победи. В резултат на това те стоят в разноцветни шапки над тортата и се гледат с тъжно отвращение.
„Много манипулации се основават на неспособността на хората да отказват учтиво, но твърдо“, споделя с нас бизнес треньорът Виктория Лабокайте. Например, от човек първоначално се иска нещо не много реално. След това за нещо друго, което не е много реално. И всеки разбира, че това е нереалистично и този, който е помолен, естествено, отказва. И тогава искат нещо по-истинско, но неизгодно и на човека му става неудобно, че е толкова корав. Казват му: „Защо винаги ни отказваш? „Моят съвет: винаги давайте една причина за отказ“, продължава Виктория. Струва ни се, че колкото повече причини посочим, толкова по-убедително ще звучим („Не мога да ти дам пари назаем, имам ипотека, а освен това няма да съм в града до четвъртък!“), но в практика, противникът ще избере най-слабата причина и ще я елиминира („Нищо, ще изчакам до петък!“).
Уилям Ури формулира три прости правила за добро „не“:
4. Взаимната враждебност може да бъде ефективна основа за сътрудничество
Най-честата драма на нашето време започва с думите: „Един ден най-добрите приятели решиха да правят бизнес заедно...“ Има изключения, но по-често формованите приятели изведнъж неочаквано научават много интересни неща за всеки друго. Че Жора пие твърде много, че Коля спи със секретарката му и тя вече готви жалба в Хага, че на Инокентий не може да се вярва повече от пет копейки, а и тези са по-добре вързани с връв. В резултат на това оставате без приятели и без бизнес. Докато бизнес партньорите, които първоначално се чувстват подозрителни и дори враждебни един към друг, са застраховани от подобни прекрасни изненади, тъй като в отношенията им винаги е имало малко доверие и много, много контрол.
5. Услугата от недоброжелател се възприема с по-голяма благодарност от услугата от приятел
Сергей Довлатов има идеална илюстрация на тази теза. „Имах приятел, валутен търговец на име Акула. Удрял жена си с дръжката на лопата. Дадох нейния шампоан на моя любим. Уби котката. Веднъж в живота си й направих сандвич със сирене. Съпругата ми плака цяла нощ от вълнение и нежност.” От добър, красив, мил човек всеки очаква изключителна доброта, симпатичност и любезност: вие сте гарантиран доставчик на помощ, приятни емоции и други удоволствия. Откажете да донесете щастие на хората веднъж - и това ще се възприеме като шокиращо откритие: „Ех, той не е толкова добър, колкото изглежда!“ Но ако човек, известен с мрачния си и неприветлив характер, внезапно нахрани гълъб с морков, всички ще бъдат положително шокирани, че „дълбоко в себе си се оказва, че той не е толкова копеле“. Както Довлатов отново пише: „От добрия човек се очаква да се държи по съответния начин. Към него се поставят високи изисквания. Носи върху себе си ежедневно болезненото бреме на благородството, интелигентността, трудолюбието, съвестта и хумора. И тогава той е изоставен заради някакъв прословут мръсник. И на това копеле се разказва, смеейки се, за скучните добродетели на добрия човек.
6. Хората са по-искрени с хора, които не харесват.
Всички сме облечени в бронята на учтивост и такт* – това ни позволява да избягваме много конфликти и да поддържаме важни за нас отношения. Марфа Змеевна изглежда прекрасно, Арсений готви барбекю чудесно, а детето ви е просто чудодейно развито и вече без памперс - това е в четвърти клас! Човек, който минимизира учтивостта си с външния свят до критично приемливо ниво, обаче, скоро започва да получава отговор: често и директно му се казва какво наистина мисли. Да, за обикновения човек е неизразимо трудно да живее в света на грубата истина, но истинският мизантроп е готов да общува без реверанси, ненужни обещания, приятелски уверения и тактично отношение. Затова той често е първият, който получава важна информация.
всички! Не издържам повече, ще умра от смях. Не напразно носим титлата на почти хумористично списание!
7. Приятелският и добронамерен човек често предизвиква раздразнение.
Добре познатата разлика в американския (западноевропейския) и, например, азиатския подход към усмивката не е възникнала от нищото. Усмивката при нашия вид е покана за контакт, тя е смекчена усмивка, която при повечето примати обикновено означава агресия, но при хомо сапиенс се е превърнала в карикатурна, игрива агресия, която има за цел да демонстрира липсата на истински агресивни намерения . Изследователи от университета в Портсмут, които са изследвали усмивката на горилите, са идентифицирали жест, идентичен с човешката усмивка: маймуната оголва зъбите си, но ги покрива с ръка, сигнализирайки „Мога да те ухапя, но няма да го направя“. Освен това горилите използват такъв жест само в близкия си кръг, сред равни в йерархията. Подобен жест, насочен към водача от млад мъж, би бил приет като предизвикателство и строго наказан. И отношението на човек към усмивката като цяло също е различно. Дори в културна среда, където масмедиите и общата традиция са превърнали усмивката във формална учтивост, прекомерната усмивка на грешното място (да речем до леглото на тежко болен човек или на погребение) може да предизвика раздразнение (спомнете си какво мрази Омир на Симпсън най-много за неговия добронамерен съсед Фландрия са именно неговите усмивки и весели поздрави). В Русия хората традиционно се усмихват много по-рядко, почти без да показват зъбите си, особено когато общуват с непознати хора, а ентусиазираната усмивка на американец често се възприема от нас като признак на идиотизъм и покровителствена грубост. Но дори и без да се съобразяват с усмивките, хората често възприемат веселата добронамереност като настойчивост, лъжа и нежелание да се ровят в проблемите на другите. („Тъжно ми е, скучно ми е, не разбирам защо всички сте щастливи тук и защо сте толкова добри с мен. Какво искате от мен?!”) Следователно демонстрация на съчувствие често може да предизвика реакция на отхвърляне. Ако не знаете как да се държите в непозната компания, заложете на спокойната сдържаност.
8. Положителната представа за хората води до надценяване на техните възможности.
Американските психолози Р. Нисбет и Т. Уилсън през седемдесетте години на 20-ти век проведоха серия от експерименти, изучаващи „ефекта на ореола“ - нашата готовност да оценяваме хората въз основа на първото им впечатление. Те помолиха преподавателите в колежа да се държат по различен начин с групи студенти (приятелски или студено и враждебно), а след това анкетираха студентите, за да определят дали професорът е компетентен и знае по своя предмет. Лъвският пай от учениците от „благоприятните групи“ смятат своя учител за светило на науката, докато същият лъвски дял от учениците от „враждебните групи“ не го оценява високо като специалист. Експериментът се превърна в класически пример за бизнес психолозите, които обучаваха своите клиенти да угаждат на хората, така че те да оценяват по-високо бизнес представянето си. Но ефектът на ореола има и обратна страна: ако вие сами изпитвате симпатия към човек, вие оценявате неговите възможности и способности по-високо. Именно този ефект ни кара да използваме услугите на скапани механици, чудовищни лекари и посредствени учители, само защото всички те са прекрасни момчета и винаги ни е приятно в тяхната компания. Именно този ефект ни пречи да уволняваме слаби, но приятни служители, принуждава ни да сключваме не особено изгодни сделки с приятелски настроени партньори и т.н. Така че любовта към човечеството може да бъде много разрушителна сила, превръщайки живота ни в руини, обитавани от най-хубавите, но безполезни обитатели.
Лош съвет: Как да станеш мизантроп и с радост да мразиш всички
Тези, които настояват, че хората трябва да бъдат обичани независимо от обстоятелствата, или майсторски се преструват, или никога не са били в градския транспорт в час пик. сайтът ви кани да отхвърлите всички съмнения и най-накрая да дадете воля на омразата - ние събрахме етапите на превръщането в истински мизантроп. И след това – обичайте всички обратно, колкото искате!
Етап 1: Обичате да сте сами
Пийте вино, гледайте филм, разхождайте се, четете, гледайте си работата, накратко, правете каквото искате! Приказката, че самото пиене на вино е сигурен път към алкохолизма, е измислена, за да може всеки да получи повече! Не слушайте никого, отворете бутилка пенливо вино и се насладете: в компанията на например просеко е толкова хубаво да мислите за несъвършенствата на хората около вас, на третата чаша - да мислите как красива си, а до края на бутилката - да кроиш коварни планове за превземане на Вселената така, че в нея да има само обувки и тюлени. А на сутринта, когато те настигне махмурлук, да се отдадеш на омразата към хората е двойно по-лесно и по-приятно!
Етап 2. Вашият социален кръг се свива
Истинският мизантроп презира човешките слабости и несъвършенства и, което е важно, той също не прави изключение за себе си. Така че, ако смятате, че на всички им е писнало, ядосвате ви, някой отново греши във Facebook или сте публикували повторно връзка за кученца неправилно, не се колебайте да отворите своя фейсбук, телефонен указател и Instagram и започнете мощен приятелоцид . Не забравяйте да напишете статус как хората са напълно луди, кой е виновен, какво да правя, о, моята градина, моята бедна градина и т.н. Затворете опцията за коментар - нека всички знаят, че сте много сериозни! И редовно разпространявайте информация за човешкото несъвършенство сред масите - поддържайте репутацията си!
Етап 3. И у дома е по-добре!
Ходете на партита само при специални поводи, посещавайте дори по-рядко и само при най-малко досадните и позволявайте само на няколко избрани хора да ви посещават. Този чифт, между другото, може да се променя от време на време, ако се уморите от техните несъвършенства. Вишак – станете фрийлансър, работете от вкъщи и като цяло сведете контакта с външния свят до минимум. В същото време не забравяйте периодично да се упреквате за мързел, неефективност, страст към чипс и липса на интерес към света около вас и искрено страдате за това.
Етап 4. Имате нужда от съмишленик
Най-добре е да го потърсите, разбира се, в интернет, за да не напускате дома си отново, за щастие вече има много услуги, които ви позволяват да се срещате с хора лесно и естествено. В идеалния случай се омъжете за него, за да можете да мразите всички останали заедно до края на живота си. Както се казва, съпругът и съпругата са две сатани. Можете да обидите всички, да се подигравате и да се държите отвратително - мизантроп ли сте или повече?
Етап 5. Странности
Погледнете към великите! Не забравяйте, че сте в страхотна компания! Признатите мизантропи са Джонатан Суифт, Артър Шопенхауер, Егор Летов и Бил Мъри - не най-лошият набор. Например Шопенхауер е бил ужасно подозрителен, ако не и параноичен, и постоянно е подозирал всички (дори нашия Господ Бог) в организиране на хитри заговори срещу него самия. И Суифт се отличаваше с такава свирепост и безпощадност в бичуването на човешките пороци, че един ден (бидейки за секунда декан на катедралата "Свети Патрик" в Дъблин) той стигна толкова далеч, че предложи Англия да продаде бедните ирландци за месо и правете ръкавици от кожата им. Дори сладурът Бил Мъри някак си откачи и в пика на холивудската си кариера каза на всички, че е уморен и е отишъл във Франция за 4 години, за да учи френски в Сорбоната. Така че не се срамувайте – бъдете странни, ако искате. Ако получите всичко, можете да скочите в същата ракета на Марс с Жана Хасановна!
Етап 6. Сам, съвсем сам
Тръгнете на пътешествие съвсем сам, уверете се, че хората са еднакви навсякъде, няма спасение, целият свят ще загине. Разберете, че сте избрали правилната житейска философия - не можете да очаквате нищо добро от хората, с много редки изключения. Пий малко вино. Мислете за вечното. Отпуснете се и започнете да се наслаждавате на самотата си. Просто не бъркайте мизантропията с високото самочувствие и чувството за собствена значимост. Номерът тук е, че всичко е лайно и ти не си по-добър! Истинска мизантропия!
Етап 7. В света няма щастие, но има мир и воля
Антонимът на любовта е безразличието, а не омразата. Така че търпете всички тези подли хора и спрете да им обръщате внимание. Вие сте умна, модерна, самодостатъчна жена. Вашите тридесет и седем котки, двеста чифта обувки и любовта ви да мразите съпруга определено ще потвърдят това!
Искате ли да получавате по една интересна непрочетена статия на ден?