Това е въпрос на навик, рефлекс, ако щете. Имате някакво постоянно занимание и му посвещавате цялата си енергия и време. Можете да работите цял ден, можете да готвите обяд, да перете и гладите или можете да седите с малко дете. Всичко това е определена дейност: ако се повтаря ден след ден, можете да свикнете много скоро. Но ако изведнъж направите нещо, на което вече сте свикнали да отделяте толкова много време, става напълно неясно къде да използвате това свободно време сега. Човек трябва да направи нещо и ако преди е имал прахосмукачка, черпак или компютър на работа, сега няма нищо от това и изпитва спешна нужда всички обичайни предмети да се върнат на местата си. Често се случва жените постоянно да се оплакват от планини от съдове и когато се появи съдомиялната машина, те все още продължават да мият чиниите с ръцете си - просто трябва по някакъв начин да се заемат, пропускат обичайната си работа.
Така че можем да кажем, че всяка скука или дори копнеж за компанията на човек е вид навик. Свикнали сте да имате нещо и когато го нямате, започвате да изпитвате нужда от него. Няма значение за какво говорим - важното е, че имате нужда от това и без това, което искате, ще изпитате някакъв дискомфорт. Това може да звучи малко егоистично, но е така.
Какво трябва да направите, за да не скучаете? Първо помислете дали наистина искате това усещане. Понякога дори е приятно да ти липсва любимият човек, освен това, ако просто копнееш за човек, който не е наоколо в момента, това може да има добра страна - ти, по един или друг начин, мислиш за него. И такива мисли и спомени винаги предизвикват положителни емоции. Ако просто ви е скучно и трябва да се забавлявате с нещо, това е съвсем друг въпрос и наистина трябва да вземете определени мерки.
Най-простото нещо, което можете да направите, за да се преборите със скуката, е да се разсеете с нещо. Повярвайте ми, нищо не може да ви помогне да забравите мислите си така, както една хубава книга, дълга разходка или интересен филм в киното. Ако нищо от това не ви помогне, опитайте малко работа. Спомнете си, имате ли време за скука на работа, когато трябва да свършите много неща наведнъж и все пак успявате да бъдете представителни и да имате усмивка на лицето си? Ако няма работа, направете каквото и да било: изперете, започнете да готвите някое невероятно сложно кулинарно ястие, започнете да ремонтирате апартамента си...
Няма значение защо скучаете, важното е как да сте сигурни, че няма да скучаете. Може би понякога е необходимо да изпитате това чувство, но все пак не трябва да се увличате от него. Научете се да намирате голямо разнообразие от неща за себе си и оставете тъгата и скуката да изчезнат на заден план.
Писателят Пол Хъдсън разбива стереотипите на пух и прах и поставя всичко в перспектива за „липсването“ на някого!
Способни ли са хората изобщо да скучаят? Или просто ни липсват спомени за определени хора? Може би ни липсват чувствата, които сме изпитвали, когато сме били близо до конкретен човек? Нека се опитаме да разберем този проблем заедно сега.
Може да си мислите, че липсата на някого и липсата на спомените на някого са едно и също нещо, но в действителност това далеч не е така. Честно казано, ние сме почти неспособни да обичаме някого такъв, какъвто е в действителност. Да, и този конкретен човек, може би, също.
Всъщност ние обичаме и ценим хората не такива, каквито са, а такива, каквито можем да си ги представим – което от своя страна зависи от това колко добре ги познаваме. И въпреки че подобно обяснение не може да ни успокои, то все пак дава храна за размисъл на ума ни: „защо нашите емоции, и особено чувството на любов, понякога са толкова променливи“?
Хората са длъжни да имат свои собствени заключения след общуване с други хора. Това е в природата ни и едва ли някога ще успеем да го променим. И когато правим заключения за друг човек, по този начин създаваме в ума си набор от идеи за този човек. И докато отношенията ни с него се развиват, ние постепенно коригираме тези идеи в подходящия за нас момент.
Понякога обаче се случва, че в конкретни житейски обстоятелства нашите идеи за този човек нямат много общо с реалността - и това често води до факта, че след като сме постигнали вниманието на обекта на нашата любов, скоро охладняваме към него.
Спираме да обичаме човек, когото сме мислили, че познаваме отвътре и отвън, именно защото се сблъскваме с реалността, а не с фантазията си, а това далеч не е едно и също. Хората предават информация за други хора през призмата на своето възприятие - ето защо спомените за конкретен човек могат да ни дадат изкривена представа за него. И като „съживяваме“ тези спомени, ние въвеждаме допълнителна деформация в тях. Хората са много, много сложни личности.
Понякога нашите спомени за човек го улавят такъв, какъвто е в действителност - или поне такъв, какъвто е бил някога. Но по душа всички сме непоправими романтици.
Предпочитаме да си спомняме чувствата, които изпитваме в присъствието на този или онзи човек, отколкото да помним самите събития.
Фокусираме вниманието си върху силни (и обикновено приятни) емоции, позволявайки им да замъглят паметта ни за този човек.
Но се случва и така, че изобщо не се самозалъгваме. Понякога наистина имаме всички причини да ни липсва някой. За съжаление, обратното е също толкова вероятно. Много е възможно това, което ви липсва, да не е конкретен човек, а по-скоро идеалният образ на този човек в съзнанието ви. Този човек на практика може да си избърше краката във вас, но щом минат няколко години, ще си спомняте само хубавите неща. Това е защитна функция на нашата памет.
Липсва ви близък човек и това е съвсем разбираемо. Хората не обичат да са сами. Да, някои от нас се справят с това по-добре от други, но само по необходимост, а не по избор. Няма хора, които да избират самотата доброволно – освен, разбира се, ако не са психически нормални.
Да, всички обичаме да оставаме сами от време на време – но само от време на време. Рано или късно ставаме твърде тъжни и самотни и започваме да търсим поне някой, с когото да споделим живота си. Това е естествено и не трябва да се срамувате от това. Но това, от което трябва да се срамуваме, е копнежът по хора, които са се отнесли с нас по напълно неподходящ начин. Да, при специални поводи (например на рожден ден) можеха да се държат невероятно добре с нас, но тези специални поводи всъщност не бяха толкова много. Защото иначе нямаше да се налага да се наричат "особени случаи", нали?!
Така че, ако копнеете за някой, който постоянно ви е наранявал, защото не го е грижа за вас, поемете дълбоко въздух, направете крачка назад и се опитайте да погледнете на нещата реалистично, без да оставяте обида или фантазия в душата си. само конкретни факти. Просто не можете да си позволите кротко да търпите всички лудории на хора, които се възползват от вас и се отнасят с вас по-лошо, отколкото заслужавате. Просто не можете - това е всичко.
Този човек ти липсва само когато си сам. Но всъщност има много прост начин да видим разликата между истинската любов и всичко останало, което бъркаме с нея. И ако хората чувстват, че им липсва някой от миналото, то най-вероятно са тъжни или самотни и нищо повече, така че нека не си усложняваме живота и да търсим нови поводи за радост!?!
В онези моменти, когато искаме да се облегнем на някого, но наблизо няма никой, ние неизбежно поглеждаме в миналото си. Но това не е любов. Това е конвулсивно хващане за сламка в опит да остане на покрива. Когато стигнем до лоша точка в живота си, не искаме да сме сами - защото ако някой е с нас, ще бъде много по-лесно да понесем несгодите. Всички сме хора и затова сме склонни да се стремим да опростим живота си. Но това не е истинска любов. Това е самотата, която ни действа по нервите. Това е, което изкривява въображението ни максимално, подхранвайки спомените ни с фалшиви чувства, състоящи се предимно от доста редактирана реалност.
Ако някой ви липсва само когато животът ви върви надолу, не се шегувайте. Всъщност този човек изобщо не ви трябва. Но от друга страна, ако мислите за него не ви напускат дори в най-щастливите моменти - е, поздравления, този човек наистина си струва да го пропуснете. Ако в този момент, гледайки себе си отстрани, първо си помислите „О, само ако можех да споделя този момент с този човек“... е, тогава няма съмнение - вие наистина го обичате. В крайна сметка дори не самият човек ви липсва. Липсваш си - начинът, по който си бил в компанията на този човек.
Когато погледнем назад и си спомним онези, които някога сме обичали, нещата, които сме преживели заедно и спомените, които споделихме... ние всъщност си спомняме себе си. Такива, каквито бяхме, когато бяхме заедно.
Хората са изключително егоцентрични. Това ни е природата. И тъй като не можем да направим нищо по въпроса, струва си да го приемем - поне за да разберем по-добре себе си. Не си спомняме човека, когото някога сме обичали, защото е просто невъзможно. В крайна сметка ние никога не се занимаваме директно с хората около нас. Ние взаимодействаме с нашите идеи за тези хора. И тези идеи са изключително променливи. Ние сме напълно способни, след като се изкачихме в дълбините на собствената си памет, да променим начина, по който възприемаме хората около нас, както и чувствата, които изпитваме към тях.
Но както и да е, фактът си остава: онези неща и хора, които смятаме за най-важни, са точно онези неща и хора, които са оказали най-голямо влияние върху нас и живота ни. Но точно това забравят повечето хора: помним не самите хора, а как са ни повлияли. Да, помним техните действия, които са предизвикали определени емоции, но всъщност почти винаги се интересуваме от резултата (тези емоции), а не от това, което ги е причинило.
Така се оказва, че ни липсва дори не самият човек, а реалността, в която сме били благодарение на неговото присъствие. Липсва ни как сме се чувствали и кои сме били, когато сме били с тези хора. И има защо - все пак онези „ние“, които ни липсват, сега бяха много по-добри от нас, защото сега сме самотни, но преди това не беше така.
Разбира се, това може да е само усещане за носталгия, но както и да е, това е точно реалността, в която живеем - независимо дали ни харесва или не. Хората наистина са способни да обичат един и същ човек, „докато смъртта ги раздели“. Ние сме способни да копнеем за него и сме напълно способни да разберем какво сме загубили, когато сме се разделили. Но не всички хора, за които копнеем, са наистина такива.
Много по-често губим времето, енергията и емоциите си за хора, които не заслужават нашето внимание. Научете се да разграничавате истинския копнеж за човек, без когото животът не е сладък за вас, от носталгията по старите дни - и животът ви със сигурност ще се промени към по-добро.
Казват, че навикът е втора природа. По принцип е така и народната мъдрост не лъже, защото нещо, което постоянно присъства в живота ни, ден след ден, година след година, води до пристрастяване. Психолозите смятат всяка зависимост за зависимост, тоест тя е вид наркотик. Чаша кафе сутрин, любим халат вечер, дори черно коте, живеещо в съседна къща, което трябва да пресича пътя всяка сутрин, е навик. Ако погледнете в речника, навикът е предполагаемо, очаквано събитие, чиято честота се е формирала под влияние на повторение. Но защо, когато любимата ни роба е скъсана и в магазина няма точната марка кафе, от която се нуждаем, започва да ни липсва всичко?
Процесът на формиране на пристрастяване е доста сложен и е вкоренен в подсъзнанието толкова дълбоко, че нито един учен не би се заел да го определи точно. В дните, когато нашите маймуноподобни и космати предци са живели на стадо и са тичали в това, което майка им е родила, усещането за спокойствие е било причинено от нещо, което е добре проучено. Тоест това означаваше, че тук няма опасности. Всичко ново в началото предизвиква страх, след това любопитство и постепенно пристрастяване, ако остане в живота на човек за определен период от време. Вижте животните, те се изнервят, когато усетят нова миризма, видят ново място или нов детайл в апартамента. Те също са пристрастяващи.
Когато един човек липсва на друг, това е психологическа зависимост и е трудно да се разграничи какво причинява чувството на тъга или празнота. Първо, нашата памет е полезна, но измамна; тя е склонна да идеализира миналото до такава степен, че ние самите да не го забелязваме. Следователно човек, който по една или друга причина е напуснал живота ни, се помни по-добре, отколкото е бил в действителност. Второ, човек винаги ще иска да изживява отново положителни емоции, това е като допинг от ендорфини и ако източникът им е бил друг човек, това означава, че той сега липсва, като липсващо парче от пъзел, за да възпроизведе ситуацията, когато е била добра . Разбира се, всичко това се случва подсъзнателно, но в действителност има просто тъга, празнота и желание по някакъв начин да се свържете отново с човека, например да се обадите, да дойдете на гости или да напишете съобщение. Понякога това се случва дори противно на здравия разум. Особено когато става въпрос за любов към нещо или някого. Всеки е запознат със ситуацията, когато любим човек вече не може да бъде простен, но въпреки всичко, човек е привлечен към него като магнит.
Знаеш ли?
- Жирафът се счита за най-високото животно в света, височината му достига 5,5 метра. Основно поради дългата шия. Въпреки факта, че през [...]
- Мнозина ще се съгласят, че жените в тази позиция стават особено суеверни; те са по-податливи на всякакви суеверия и […]
- Рядко се среща човек, който да не намира розовия храст за красив. Но в същото време е общоизвестно. Че такива растения са доста нежни [...]
- Всеки, който уверено може да каже, че не знае, че мъжете гледат порно филми, ще излъже най-нагло. Разбира се, че изглеждат, просто [...]
- Вероятно няма уебсайт или форум за автомобили в световната мрежа, където въпросът за […]
- Врабчето е доста често срещана птица в света с малък размер и пъстър цвят. Но неговата особеност се състои в това, че [...]
- Смехът и сълзите, или по-скоро плачът, са две директно противоположни емоции. За тях се знае, че и двете са вродени, а не [...]
Както един философ описва скуката, тя е подобна на безсънието: „Когато азът губи своята идентичност в тъмнината, погълнат от очевидно безкрайно нищо“. Например, човек се опитва да заспи и вече се доближава до състояние на сън, но сънят го подминава и той се озовава в страната на празнотата, някъде между реалността и съня. Скуката не е толкова „възвишена“ като меланхолията и не е толкова дълбока като депресията. Въпреки че може да доведе до последното...
Видове скука
Скуката може да бъде както чувство, така и настроение; Разграничаването на тези типове помага за разбирането на изходните пътища.
Чувството на скука е обективна скука, когато на човек му липсва нещо конкретно, някой конкретен. Такава скука сигнализира, че реалността на отегчения човек е „непълна“ без „отегчения“ субект. Казано по-просто, скуката е просто усещане за „недостатъчност“...
Настроение на скука - характеризира по-обобщено отношение не към нещо конкретно, а като цяло към целия свят или живот. Когато човек е „отегчен от живота“. Не зависи от ситуациите.
Фром, засягайки темата за разликите в типовете отегчени хора, пише:„Хората, които са в състояние да реагират продуктивно на „активиращи стимули“ (дразнители), практически никога не се отегчават, но в нашето кибернетично общество такива хора са изключение. Що се отнася до повечето хора, те, разбира се, не са сериозно болни, но може да се твърди, че всеки страда в лека форма от такова заболяване като липса на производителност. Такива хора постоянно се отегчават, ако не намерят поне някакви начини за стимулиране.
Последици от скуката
Значението на скуката за човешкото поведение според мен се подценява и на нея се обръща много по-малко внимание, отколкото заслужава.
Определено вярвам, че скуката е мощна движеща сила по всяко време.
БЪРТРАН РЪСЕЛ
Широката развлекателна индустрия е най-важното „детище“ на скуката. Когато започнем да забравяме, че „колата не е лукс, а средство за придвижване“.
Последствията от скуката са такива, че човек развива вредни зависимости: тютюн, алкохол, лакомия; провокира депресия, агресия, прояви на насилие, склонност към приключения, самоубийство и други забранени и безполезни неща за човека. През Средновековието скуката (acedia) е смятана за майка на пороците. Скуката е самият механизъм, който заменя истинските ценности с „интересни“; „Благодарение“ на скуката човек е измамен от временно, но достъпно благо, забравяйки за отложено, но по-ценно. Като онези блага, които Всемогъщият обеща на Своето творение за послушание и служба.
Причината за скуката
Скуката се поражда от духовната празнота. Тъй като човек е създаден да се покланя на Аллах, душата му е предразположена към това. Но ако човек не го занимава с поклонение, разрушителни явления като скуката намират място да процъфтяват в него. Поклонението на Аллах изисква не просто сляпо подражание на Неговия Пратеник, Аллах да го благослови и с мир да го дари, но дълбоко разбиране, смирение, вяра по този път: тоест пълното участие на душата в добрите дела, които човек върши. Какво означава „да се ангажираш“? Това означава да се подходи към дадена задача по такъв начин, че да бъде изпълнена искрено, в името на Аллах. По този начин пречиствайки душата от мотиви, различни от желанието да се угоди на Всевишния Аллах. Може ли човек с такава душа да скучае? Има ли време за това или свободна част от душата си за това?
Както казва философът Ларс Свендсен, скуката започва с лек дискомфорт и завършва с усещане за пълна безсмисленост на случващото се. Ларс Свендсен смята, че причината за скуката е липсата на смисъл. Психологът Ерих Фром смята, че причината е човешката непродуктивност: когато функционирането на човек е ограничено от консуматорството.
От моя гледна точка скуката е сигнал за отклонение от пътя, който Всевишният ни е предписал. Това обяснение включва както безсмислената хипотеза, така и хипотезата за ниската производителност на Фром.
Свендсен пише: „Ако скуката става все по-популярна, това означава, че има сериозни идеологически недостатъци в обществото или културата. И смисълът на живота, разбира се, се възприема като едно цяло. Ние сме социализирани да търсим смисъл в живота (доколкото е възможно). И тогава простите компоненти на живота ни също придобиват смисъл.“ Ислямът е обхванал със своите канони цялата гама човешка дейност, всяка ситуация в живота. По този начин подчинението на Всевишния чрез следване на исляма е самият смисъл на живота, благодарение на който „простите компоненти на нашия живот придобиват смисъл“. Общуване с роднини, работа, осигуряване на семейство, създаване на семейство, доброта към животните, сърдечност в отношенията с другите и др. и така нататък. - всяка форма на дейност, със съответното намерение, може да бъде извършена така, че да се превърне във форма на поклонение. И наистина, всяко добро дело, извършено в името на Всевишния Аллах, се оценява като акт на служба към Него. Не е ли това смисълът на живота, ако изпълним сърцата си с него, никога няма да срещнем скуката?
Когато човек не намира удоволствие и интерес да се изразява чрез позволеното, тогава той се обръща за помощ към забраненото. Въпреки че пътят на позволеното е много по-привлекателен за човек от физическа, емоционална и интелектуална гледна точка. Но „капанът“ е, че забранените стимули - като алкохол, наркотици, танци и т.н. по-лесни за изпълнение и имат същия резултат – въздействие, влияние върху нервната система, която, както си спомняме, се нуждае от постоянно стимулиране.
А вярата, макар да е вдъхновяващ стимул, изисква от човека много усилия, взаимно действие и разбиране. Иначе е невъзможно да станеш истински вярващ. Все пак Всевишният Аллах гледа в самото сърце и само то се появява обител на благочестието.
Подозирам, че винаги ни е скучно, защото сме самотни и нямаме с какво да запълним живота си. Това прави човека, върху когото проектираме безпокойството си, важен за нас: уж, ако беше наблизо, тогава всичко щеше да е различно... Истинската, непроективна важност на човек в живота ни определено не се определя от ниво на скука или копнеж по него.
Пътувам много по работа и обучение. Близките ми си стоят вкъщи. Но рядко ми липсват и точно когато има паузи в интересна работа или учене: не съм зает, възниква скука, натрапчиво чувство за загубено време - и тази скука се преживява като „красив“, „добър“ копнеж за тези, които не са наоколо. Това също е социално одобрено, като знак за сериозност и преданост. Но не. Скуката и меланхолията са признак на скука и загуба, безпокойство и нищо повече.
И когато пристигнах, наблюдавах реакцията на моите близнаци, които не знаят „как да го направят правилно“. Мила ми казва: „Татко, не ми липсваше!“ И аз я хваля: не че съм „неважен“ за нея. Тук става въпрос за това, че животът й е пълен, има други любими близки хора, а тя и сестра й на 5-6 години са до уши във фигура-гимнастика-плуване-пиано... Аз съм важни за тях. Няма време и няма нужда да скучаете. Щастливи и радостни заедно.
Маша Мартинова
Не съм сигурен, че хората се отегчават само когато им е скучно. И с много пълен живот можете да мислите за човек постоянно. Това знак ли е, че човекът е наистина важен? Според мен да.
Харесвам и това на Beigbeder: „Ето най-простият тест за влюбване: ако след като сте прекарали четири или пет часа без любимата си, тя започне да ви липсва, значи не сте влюбени - в противен случай десет минути раздяла биха били достатъчни за вашия животът да стане абсолютно непоносим"
Утилите Утилитович
Може да ви липсват вашите хора – има много познати, но не много хора, с които искате да сте близо. Искам да не съм в тълпа от хора или приятели, а до моя човек, да бъда с него през целия си живот, да споделям емоции, да го държа близо. За да разберете кой е това за вас, помислете кого бихте взели със себе си на многогодишно пътешествие по света. Още по-лесно е за възрастните да разберат това. Основното нещо е да не съжалявате по-късно, че не сте прекарали най-добрите си години и време на човек, ако той вече не е с вас. Това просто ще бъде вашият спомен.
Анастасия Боденчук, филолог
Моето мнение е обратното на това на психолога: ако ми липсва човек, значи ми липсва. Свикнал съм да се доверявам на чувствата си. това грешно ли е