Пасивно-агресивен. Пасивно-агресивно разстройство на личността

Втората световна война, както всяка друга, донесе не само жертви и разрушения, но и полезни открития. Военните лекари често се сблъскват с необичайни разстройства, свързани както с посттравматично стресово разстройство, така и с по-леки стресови ситуации. Американският лекар Уилям Менингер е първият, който използва термина „пасивна агресия“, когато описва случаите на индиректно изразяване на гняв. Войниците, които Менингер наблюдава, не изразяват гнева си открито, а го показват чрез негодувание, упоритост, отказ да следват заповеди и неефективна служба като цяло. Първоначално изследователят смята това поведение за незряло, причинено от стреса от военните операции. Но тогава стана ясно, че реакциите на войниците може да са симптоми на разстройство на личността. Новата диагноза е отразена в първия Диагностичен и статистически наръчник за психични разстройства (DSM). Вярно е, че с течение на времето то премина от категорията на основните разстройства на личността към групата на „разстройствата, изискващи допълнително изследване“.

Учените са изказвали версии за произхода на пасивната агресия преди Менингер, използвайки други термини. В произведенията на Зигмунд Фройд могат да се намерят описания на случаи на непряко изразяване на гняв, свързан с необходимостта да се сдържат афектите, които са нежелани за себе си и за другите. Германският психиатър Фредерик Перлс, който радикално преразгледа идеите на класическата психоанализа, смята пасивната агресия за бича на съвременната цивилизация, проявяваща се в мързел, нездравословно хранително поведение и изобретяването на смъртоносни оръжия. Американският психолог Ерик Берн свързва пасивната агресия с моделите на поведение от детството, които продължават и в зряла възраст, вместо появата на зрели, обмислени реакции. Но всички изследователи се съгласиха в едно: корените на пасивната агресия трябва да се търсят в детството.

От детството до зрелостта: да се държиш добре

Някои родители реагират спокойно на агресивното поведение на детето, разбирайки, че поради възрастта си то не е в състояние да разбере вредата, която може да причини на своите връстници и родители. Други майки и бащи от ранна детска възраст изискват детето да бъде добро момче, да не обижда никого и да потиска атаките на гняв. С такива изисквания те причиняват двойна вреда на детето: първо, то се учи постоянно да потиска агресията в себе си, което е необходимо за преодоляване на трудностите и за защита, и второ, внушават му се неправилни модели на поведение, които могат да бъдат по вкуса на родителите, но по-късно ще донесе много проблеми на човека. Да кажем, че едно дете не харесва храната, с която го хранят на закуска. Той може да каже: „Мразя тази отвратителна бъркотия!“ Но вместо да убедят детето да яде каша (например чрез игра), някои родители избират най-простия път и налагат забрана за подобни реакции. „Добрите деца не казват така“, „Не се карайте с родителите си“, „Ако казвате така, това означава, че не обичате майка си“ и т.н.

В този случай единственият начин детето да изрази отношението си към ситуацията е тихо да саботира процеса, без да доведе до открит конфликт: например да яде умишлено бавно и да се разсейва. Или детето може да започне да се държи лошо на масата, искайки да „накаже“ родителите си за някакво престъпление по друг повод, без да смее открито да изрази недоволството си. Успешното използване на тези методи постепенно се консолидира и човек започва да ги използва по някаква причина. На първо място, срещу хора, които са негов авторитет, по инерция прехвърляйки върху тях родителските фигури.

От теория към практика: бъдете честни със себе си

Пасивно-агресивното поведение може да се състои от различни елементи; Ако се вгледате по-внимателно в своите колеги и познати, ще разпознаете много от тях. Неспазване на срокове, отлагане на необходимите действия, протест срещу адекватните изисквания на другите, инат, отвращение и презрение към началниците, саботаж, сарказъм, избягване на отговорност - това са само малка част от техниките, които човек, който не се е научил, директно изразява гняв в детството е в състояние да използва. Всеки от тези методи поотделно не означава, че дадено лице трябва да бъде заведено на психотерапевт, но използването им заедно би трябвало да предизвика тревожност.

Професионалните психолози и психотерапевти смятат, че хората, които проявяват пасивна агресия, рядко осъзнават неадекватността на поведението си и не са мотивирани да търсят лечение. И дори да се съгласят на психотерапевтична сесия, такива пациенти влизат в конфронтация с лекаря. Психотерапевтът не може да се отдаде на реакциите на пациента, това противоречи на лечебния процес, но ако непрекъснато критикува проявите на пасивна агресия, той може неволно да насърчи човека да се откаже напълно от терапията. Хората, които използват пасивна агресия за решаване на проблемите си, често поставят такива проблеми не само пред специалисти, но и пред близки.

Психотерапевтите обикновено използват поведенчески техники и обучение на социални умения. От детството си такива пациенти страдат от неразбиране на правилата на поведение и не знаят кога да използват една или друга техника на комуникация. Психотерапевтът демонстрира модели на поведение, които са подходящи за ситуацията: той изразява емоциите си директно (например, той просто казва: „Ядосан съм ти, защото си недоволен, но мълчиш“), използва хумор. Терапевтът също подкрепя здравословното поведение на пациента, хвали го и прави комплименти за шегите му, но не и за сарказма.

Разпознаването и противодействието на пасивната агресия не е толкова трудно - дори за лаик. Трябва да внимавате, ако ваш роднина, приятел или колега се държи по следния начин:

Постоянно се оплаква или спори.

Предприема действия, които са в противоречие с Вашето предложение, което е предварително съгласувано. Например вие и вашият съпруг сте се съгласили да останете вкъщи в събота и да направите пролетно почистване. В петък той/тя неочаквано обявява, че утре ще ходи на кино с приятели, а чистенето ще стане друг път.

Пренебрегва новини и събития от живота на значими хора. Например, казвате на най-добрия си приятел, че ви изпращат на мечтана командировка до Мадагаскар за шест месеца, а той поглежда телефона си или ви прекъсва с думите: „Нека ви разкажа как направихме нападение в Warcraft вчера."

Отказва положителни оценки. "Скъпа, купих ти кола." - „Искаш ли цял живот да остана в задръствания?“

Отрича собствените негативни реакции. „Защо се цупиш?“ – „Само така ти изглежда“.

Убеден съм, че само другите хора имат постоянен късмет.

Горните реакции са компоненти на пасивно-агресивното поведение. За да го преодолеете, трябва да се държите внимателно и последователно: откажете игрите, които вашият партньор ви налага, не използвайте неговите техники, не започвайте комуникация без оптимизъм и положителни нагласи. Запазете спокойствие и се опитайте да си обясните причините за поведението на ваш колега, роднина или приятел. Всеки път, когато чуете сарказъм или оплакване, опитайте се да видите ситуацията през очите на партньора си. Може би ще почувствате самотата и обидата, които завладяват събеседника ви, и ще ви стане по-лесно да му съчувствате. Ако не можете да откриете причината, просто избройте характеристиките на поведението му, приемете ги и признайте, че този път няма да купите подобни реакции. Задавайте въпроси, опитайте се да разберете от какво е недоволен вашият събеседник.

Насърчавайте изразяването на оплаквания, но не събуждайте спящия звяр: ако човек се опитва да насочи агресията си по заобиколни пътища, той може да прави това от страх, че няма да можете да се справите с вълната на неговия гняв. Бъдете внимателни и се опитайте да разграничите раздразнението, което се проявява в подвижност и бърза, невнимателна реч, от яростта, която може да се крие зад изтръпване, напрегната поза и застинали изражения на лицето. И най-важното, изразете собствените си чувства, говорете за себе си, покажете, че сте жив човек. Откритото изразяване на чувства е самият риск, който човек, който проявява пасивна агресия, се опитва да избегне, без да знае как да покаже истинската си същност. Но щом успее поне веднъж да се изрази и види, че е разбран, никога повече няма да откаже подобно преживяване.

Ако се хванете, че използвате пасивна агресия, опитайте се да не губите чувството за осъзнаване на собствените си действия. Ако искате да отговорите остро, спрете, дишайте и кажете това, което сте възнамерявали, директно, но спокойно. Всяко „вбесява ме, че другите получават всичко“ може да се превърне в „Искам да бъда обичан, готов съм да се отворя на хората“. Първо бъди честен със себе си. Искреността е пряк път към открит диалог, градивна агресия и преодоляване на трудностите.

Снимка: Марк Куин
Икони: 1) Хърбърт Спенсър, 2) Александър, 3) Гилад Фрайд - от проекта Noun.

, Коментари обратно към пасивно-агресивното поведениехора с увреждания

Пасивно-агресивно поведение

Пасивно-агресивно поведение са действия, които изразяват гняв, но гледат на самия човек като на неволни грешки. Обикновено пасивно-агресивното поведение е на хората, които поради своите убеждения или възпитание не могат да изразят гняв към друг човек или да му откажат нещо.

Пример за пасивно-агресивно поведение: родител моли дете да почисти пода, но то не иска да го направи. Той не може да откаже, затова мие подовете, но е толкова лошо, че родителят трябва да ги мие. В този случай целта на това поведение е да се гарантира, че родителите вече не искат от детето да почиства подовете. Освен това детето може вече да е ядосано за нещо на родителите си, така че му доставя особено удоволствие да гледа как родителят се ядосва и сам мие подовете.

Още един пример. Момичето е ядосано на приятеля си, защото той не й предлага брак, но тя не може да изрази гнева си, защото смята, че момичето не трябва да се налага. Тя може да направи бъркотия у дома, знаейки, че човекът наистина цени реда или да закъснява през цялото време, знаейки колко важна е точността за него.

Ако пасивно-агресивен човек откаже, изрази гняв или нарочно отмъсти, той ще изпита силно чувство за вина, защото смята, че това е грешно. Ако обаче направи нещо лошо не умишлено, а случайно, тогава те рядко му се сърдят в отговор, защото вината не е негова. Когато има забрана за изразяване на отрицателни емоции, те все още се проявяват в поведението по един или друг начин: или в раздразнена интонация, или под формата на пасивно-агресивно поведение.

Какво представляват пасивно-агресивните поведения? Едно от най-често срещаните пасивно-агресивни поведения е да забравите нещо важно за друг човек, като например да купите нещо, без което другият човек не може да яде, или да забравите документи, които са важни за този човек. Постоянното закъснение от 20-40 минути, при което човек просто не може да направи нищо, също е пример за пасивна агресия.

Несъзнателната цел на пасивната агресия е да се отмъсти на друг човек за нещо, най-често за неспособността на човек да каже „не“, когато този човек поиска нещо. Пасивно-агресивният човек първо се съгласява да направи нещо неприятно за себе си, не може да откаже, а след това отмъщава и наблюдава как другият е разстроен или ядосан и получава несъзнателно удовлетворение от факта, че е наказан.

Втората цел е сами да се измъкнете от отмъщението. Ако извършим действия, които предизвикват гняв в други хора, тогава ние сме наказани за това под формата на тяхното недоволство, реципрочен гняв или отказ от някакво действие, от което се нуждаем. Пасивно-агресивното поведение обикновено не се разглежда от другите като умишлено и следователно води до избягване на незабавно възмездие, въпреки че връзката постепенно се влошава, тъй като другият човек все още се ядосва на подобни действия и започва да избягва комуникацията.

Ако общувате с пасивно-агресивен човек и не можете да спрете да общувате с него, тогава ви съветвам да се уверите, че втората цел на подобно поведение не се реализира. Когато нещо в поведението на друг човек ви ядосва, изразете раздразнението си и настоявайте поведението да спре; кажете, че за вас няма значение дали човекът прави това случайно или нарочно.

Не можете да принудите друг човек да действа различно, но можете да му помогнете да разбере целта на подобни действия. Най-често в този случай човек ще спре да прави това, ако връзката му с вас е важна за него и ако има причина да смята, че подобни действия ще повлияят на комуникацията ви.

Намерете и разкрийте причините за пасивно-агресивните действия, например кажете: „Струва ми се, че не искаше да направиш това за мен, но не ми каза „не“, а сега забрави това и по този начин взе отмъсти ми." Обикновено несъзнателните манипулации не могат да бъдат извършени по-нататък, ако човек започне да разбира, че си отмъщава. Това осъзнаване може да се случи, ако многократно свързвате нещо, което може да е разстроило човека, и нещо, което той „случайно“ е направил.

Пасивно-агресивни личности

Хората с пасивно-агресивно разстройство на личността имат противоположен стил, което показва тяхното нежелание да получат признание и подкрепа от хора с власт.

Техният основен проблем е конфликтът между желанието да получат ползите, които властите и собствениците на ресурси предлагат, и желанието да запазят своята независимост. Следователно, те се опитват да поддържат взаимоотношения, като стават пасивни и покорни, но когато почувстват, че са загубили своята независимост, те подкопават авторитета.

Тези хора могат да възприемат себе си като самодостатъчни, но уязвими към външно натрапване. Те обаче са привлечени от силни хора и организации, защото жадуват за социално одобрение и подкрепа.

Желанието да се „присъедините“ често се сблъсква със страха от нашествие и влияние от другите. Въпреки това, те възприемат другите като натрапчиви, изискващи, намесващи се, контролиращи и доминиращи. Пасивно-агресивните индивиди са особено склонни да мислят по този начин за хората на власт. И в същото време се считат за способни на приемане, подкрепа и грижа.

Вътрешните скрити убеждения на пасивно-агресивния човек са свързани със следните идеи: „Не мога да понеса да бъда контролиран от другите“, „Трябва да правя нещата по мой собствен начин“, „Заслужавам одобрение за всичко, което съм направил“.

Техните конфликти се изразяват в сблъсък на вярвания: „Имам нужда от някой със сила и авторитет, който да ме подкрепя и да се грижи за мен“ срещу: „Трябва да защитя своята независимост и автономия“, „Ако се придържам към правилата на други хора, губя свобода на действие."

Поведението на такива хора се изразява в отлагане на действията, които властите очакват от тях, или в повърхностно подчинение, но неподчинение по същество. Обикновено такъв човек се съпротивлява на изискванията на другите, както в професионалната сфера, така и в личните отношения. Но тя прави това по косвен начин: забавя работата, обижда се, „забравя“, оплаква се, че не е разбрана или подценена.

Основните заплахи и страхове са свързани със загуба на одобрение и намаляване на независимостта. Стратегията им е да укрепват независимостта си чрез скрито противопоставяне на властимащите и в същото време чрез видимо търсене на тяхната защита.

Пасивно-агресивните индивиди се опитват да избегнат правилата или да ги заобиколят чрез скрито неподчинение. Те често са разрушителни, което е под формата на незавършване на работа навреме, непосещаване на час и подобно поведение.

Въпреки това, на пръв поглед, поради необходимостта от одобрение, такива хора могат да се опитат да изглеждат послушни и приемащи авторитета. Те често са пасивни и като цяло са склонни да поемат по пътя на най-малкото съпротивление, като избягват конкурентни ситуации и действат сами.

Типична емоция на пасивно-агресивните индивиди е сдържаният гняв, който е свързан с противопоставяне на правилата, установени от властта. То е съвсем съзнателно и се заменя с безпокойство в очакване на репресии и заплаха от спиране на захранването.

Пасивно-агресивните хора са чувствителни към всичко, което възприемат като липса на уважение или, според тях, като недостатъчна оценка на тяхната личност. Ако поискате нещо по груб начин или с празно изражение, те най-вероятно веднага ще станат враждебни.

Все пак поставете се на тяхно място: как реагирахте последния път, когато шефът ви сухо или грубо ви нареди да направите нещо? Дори и да не възразявате срещу естеството на заповедта, може да се изкушите да пренебрегнете заповедта, защото арогантният външен вид и тонът на шефа са дразнещи.

Пасивно-агресивните личности често изпитват скрит гняв, така че да бъдете учтиви и приятелски настроени към тях ще направи живота ви много по-лесен. И ако вашата молба или искане ги кара да се чувстват неудобно, опитайте се да изразите своето съчувствие и разбиране на ситуацията с няколко приятелски, но уважителни (не познати!) фрази.

Сравнете два варианта за общуване със сервитьор. Първо: „Какъв вид услуга?!” Не може ли по-бързо?" Второ: „Бързам! Виждам, че ресторантът е зает и имате пълни ръце, но ако можете да ме обслужите по-бързо, ще съм ви благодарен.

Разбира се, нито един от двата подхода не гарантира резултати. Но приемайки първото, има вероятност да предизвикате друга пасивно-агресивна реакция. Сервитьорът, дори и да ускори, ще намери възможност да ви „накаже“ по друг начин: ще „забрави“ да донесе прибори или някоя от чиниите, ще „изчезне“, когато сте на път да платите, или ще настани шумна група на съседната маса.

Пасивно-агресивният човек по-често изразява своята агресивност индиректно, вярвайки, че по този начин има много по-малък риск. В някои случаи това наистина работи и засилва избраното поведение. Но ако можете да накарате такъв човек открито да изрази недоволството си, това ще му позволи да обсъди проблема и евентуално да намери взаимно приемливо решение.

Ако това е човек, с когото ще трябва да общувате повече от веднъж, тактиката да игнорирате неговата непряка агресия не е най-градивната или полезна. Опитайте се да не се преструвате, че не забелязвате недоволството. Ако вашата половинка или колега ви се цупи, може да се изкушите да замълчите и да не реагирате, докато всичко не отмине. Но, уви, в повечето случаи това не изчезва от само себе си.

Не забравяйте, че пасивно-агресивното поведение почти винаги е някакъв сигнал или призив. Ако не го възприемате, пасивно-агресивният тип вероятно ще увеличи мощността, докато не отговорите по един или друг начин. Неуспешното постигане на цел често възпламенява такива хора. Например, един въпрос може да накара такъв събеседник да се отпусне или да премине към открит диалог: „Струва ми се, че сте недоволен от нещо. Или греша?"

В диалога се опитайте да не критикувате пасивно-агресивните хора, създавайки им образа на родители, които изнасят лекции. В противен случай ще се окажете в омагьосан кръг на взаимно отмъщение.

От книгата Психията и нейното лечение: Психоаналитичен подход от Техке Вейко

От книгата Когнитивна психотерапия на разстройства на личността от Бек Арън

Пасивно-агресивно разстройство на личността Хората с пасивно-агресивно разстройство на личността имат противоположен стил, което показва тяхното нежелание да получат признание и подкрепа от хора с власт. Основният проблем е конфликтът между

От книгата Разбиране на човешката природа от Адлер Алфред

Глава 15. Пасивно-агресивно разстройство на личността Диагностични характеристики Най-характерната характеристика на пасивно-агресивното разстройство на личността (PAPD) е съпротивата срещу външни изисквания, която обикновено се проявява в опозиционно и обструктивно поведение.

От книгата Езикът на взаимоотношенията (мъж и жена) от Piz Alan

11 АГРЕСИВНИ ЧЕРТИ НА ХАРАКТЕРА СУЕТА И АМБИЦИИ Веднага след като желанието за самоутвърждаване надделява, това провокира повишаване на психическото напрежение. Съответно, когато силата и превъзходството над другите стават все по-важни цели за индивида,

От книгата Юридическа психология. Мамят листове автор Соловьова Мария Александровна

Защо мъжете са толкова агресивни Тестостеронът е хормонът на успеха, постиженията, конкуренцията и в грешни ръце (тестиси) може да направи мъж или мъжко животно много опасно. Повечето родители са наясно с неконтролируемото пристрастяване на момчетата към

От книгата Кой е в овча кожа? [Как да разпознаем манипулатора] от Саймън Джордж

65. Агресивни жертви Агресивните жертви обикновено се делят на агресивни изнасилвачи (нападат насилника) и агресивни провокатори (извършват акт на агресия под друга форма - обида, клевета, подигравка) Агресивните изнасилвачи са: а) общ тип

От книгата Трудни хора. Как да изградим добри отношения с конфликтни хора от Хелън Макграт

71. Агресивни изнасилвачи Сред жертвите на насилствени престъпления, завършили с убийството на жертвата или причиняването на тежки телесни повреди върху нея, агресивният тип жертва води с голяма разлика, когато негативното поведение на жертвата е послужило като тласък за комисията

От книгата Трудни хора [Как да общуваме с тях?] автор Ковпак Дмитрий Викторович

72. Агресивни провокатори Агресивните провокатори обикновено включват мъже на възраст 30-50 години, които имат набор от негативни черти (примитивни интереси и потребности, надценяване на собствения си интелект, презрение към престъпника, грубост, свадливост,

От книгата на автора

Прикрито-агресивни действия и прикрито-агресивен тип личност Много от нас предприемат определени прикрити-агресивни действия от време на време, но това не ни прави прикрито-агресивни личности или манипулатори. Личността на човек може да се определи като

От книгата на автора

Как да разпознаете агресивните планове Ако разберете колко фундаментално е желанието на човек да се бори за това, което иска, и научете повече за онези коварни и незабелязани методи на задкулисна борба, които могат да се използват и се използват всеки ден

От книгата на автора

Как скрито-агресивната личност се различава от пасивно-агресивната и други типове Точно както пасивността и скритата агресия са много различни стилове на поведение, пасивно-агресивната и скрито-агресивната личност са много различни една от друга. Милон

От книгата на автора

Типични черти на пасивно-агресивната личност Хората, които се характеризират с пасивно-агресивен модел на поведение, изпитват същите негативни чувства като всички останали, но не се опитват да ги разберат и не изразяват открито недоволството си. Вместо това те избират тактика

От книгата на автора

Пасивно-агресивно разстройство на личността според класификацията DSM-IV За да се диагностицира човек с това разстройство, е необходимо да се идентифицират поне четири от следните в поведението му:

От книгата на автора

Как обикновено се държат пасивно-агресивните индивиди: Те разпространяват слухове, разпространяват информация, която клевети други хора, но го правят тайно. Прекъсват важни задачи поради уж забрава, а след това се извиняват, но в същото време ясно се вижда, че не са

От книгата на автора

Как мислят пасивно-агресивните личности Те действат на принципа „Трябва да се съпротивлявам на всички опити да контролирам или повлияя на поведението си, дори ако хората имат право на това. Хората около мен не ме ценят, затова ще изпълня техните искания и

От книгата на автора

Пасивно-агресивни личности Хората с пасивно-агресивно разстройство на личността имат противоположен стил, което показва тяхното нежелание да получат признание и подкрепа от хората с власт. Техният основен проблем е конфликтът между

Някои хора смятат, че пасивната агресия е най-добрият начин за разрешаване на конфликти. Но това не е вярно. Тази тактика не само води до огромно разочарование, но също така е невероятно контрапродуктивно действие от страна на пасивно-агресивния човек, защото той или тя не получава никаква реална представа от нея.

„А за човек, който е обект на пасивна агресия, преживяването на този тип лечение може да ви накара да се почувствате луд“, обяснява Скот Ветцлер.

Ветцлер, д-р, е председател на катедрата по психиатрия и поведенчески науки в медицински център Монтефиоре и автор на „Живот с пасивно-агресивния човек“. „Казват ви, че всичко е наред, но усещате напрежение във връзката си. Знаеш, че нещо се случва, но другият го крие от теб.

„В основата си това поведение е украсена враждебност“, обяснява Ветцлер. „Така че, например, вместо директно да откажат молбата ви, тези хора... индиректно не правят това, което очаквате да направят.“

Пасивно-агресивното поведение, изразено по много начини, има същия корен: то се основава на страх и опит за избягване на директен конфликт, съчетано с чувство на безпомощност и безсилие. Резултат? Тиха борба за власт, която може да бъде изразена по различни начини, например:

• сарказъм

• Тишина

• Избягване на директен контакт

• Липса на похвала

• Критика

• Саботаж

• Закъснение

• Неизпълнение на искане

„Понякога това пасивно-агресивно поведение е умишлено, защото пасивно-агресивният човек иска другият да бъде първият, който се включва в конфликта, но често поведението е напълно непреднамерено“, казва базираният в Калифорния психиатър Андреа Бранд, д-р, автор на „ 8 Ключове за елиминиране на пасивната агресивност и съзнателния гняв: Емоционалният път към свободата. „Те намират хора, които им дават тласък“, обяснява д-р Бранд. „Те насочват пасивна агресия към хора, които не могат да им дадат отговор и които лесно се ядосват.“

Бранд вярва в товапонякога хората са пасивно агресивни поради възпитанието си. Например хората, които са израснали в семейство, в което единият родител доминира над другия, са по-склонни да бъдат пасивно агресивни. „Те научават, че силните и нестабилни хора не могат да бъдат подхождани директно, но те можете да излъжете или да пазите нещата в тайна от тях, за да получите това, което искате, обяснява тя. - Например, всички сме чували следната фраза в детството: "Няма да кажем това на баща ти." Това е пасивноагресивно поведение“.

Докато всички ние изразяваме пасивна агресия от време на време (просто си спомнете последния път, когато казахте „да“, когато имахте предвид „не“), има някои хора, които са по-склонни към това поведение. Хората, които избягват или се страхуват от конфликти, са по-склонни да проявяват пасивно-агресивно поведение, както и хората с ниско самочувствие и самоувереност, „защото не ви е дадено разрешение да изразите чувствата си, особено гнева си“, казва Андреа Бранд.

Какъв е най-добрият начин за общуване с пасивно-агресивен човек?

1. Наречете поведението с истинското му име: враждебност.„Разпознаването и разпознаването на това поведение за това, което наистина е, означава да признаете, че това е вид враждебност и да не се заблуждавате от неговата безобидност и финес“, съветва Ветцлер. „Когато го разпознаете като вид враждебност, имате възможност да се справите с него.“

Най-голямата грешка, която хората правят е, че са снизходителни. След като се поддадете на пасивно-агресивно поведение, вие губите способността да му се съпротивлявате: важно е да разберете, че това е борба за власт и да използвате типични бойни тактики.

2. Поставете ограничения и ги спазвайте.„Ясно d Моля, разберете, че няма да толерирате подобно поведение» , казва Вецлер. Ако човек постоянно закъснява и това ви притеснява, уведомете го, че следващия път, когато закъснее, да речем, на кино, вие просто ще отидете сами. „Това е начин за задаване на лимит“, обяснява Ветцлер. „Това също е начин да кажете, че няма да се примирите с това или да отстъпите.“

3. Говорете конкретно, а не общо.Ако ще се изправите срещу пасивно-агресивен човек, изяснете проблема. Опасността от конфронтация е, че твърденията ви може да звучат твърде общо. Например фрази като „Винаги правиш това!“ няма да ви отведе до никъде. Затова е важно да говорите с човека за конкретно действие. Например, ако мълчанието му започне да ви лази по нервите, обяснете го с конкретен пример, когато той мълчи, а за вас това изглеждаше като проява на враждебност. „Назовавайте нещата с истинските им имена“, съветва Ветцлер.

4. Практикувайтеположително-утвърдителна комуникация.« Има агресивна комуникация, има пасивна комуникация и има пасивно-агресивна комуникация. Нито един от тези видове комуникация не е положителен» , казва Андреа Бранд.

Положително-утвърдителната комуникация означава, че отговаряте с положителен, невраждебен, уважителен тон. „Вие сте уверени, желаете да си сътрудничите и има чувството, че и двамата искате да разрешите проблема по начин, който печели всеки“, казва д-р Бранд. Също така е важно да слушате и да не влошавате разговора с обвинения. „Вие не просто се опитвате да постигнете своето, но приемате гледната точка на другия човек. Признаването на този човек и неговите чувства не означава, че трябва да се съгласите с тях.

Добре, всеки е пасивно-агресивен понякога. Но как да спрете, ако установите, че вече сте започнали да се държите по този начин?

1. Внимание, внимание, внимание,съветва Бранд. Вслушвайки се в себе си и в чувствата си, можете да определите кога действията ви са в противоречие с чувствата и мислите ви (така започва пасивната агресия), казва тя.

Да осъзнаете хората, че това поведение също е форма на самосаботаж, означава да им дадете решение на проблема. „Фактът, че не са предали проект навреме или не са получили повишение, не корелира с тяхното пасивно-агресивно поведение“, казва Ветцлер. „Те си мислят: „О, моят шеф е тираничен и несправедлив“, но не смятат, че това може да е свързано с работата им.“

Също така е важно да разберете, че гневът, който е в основата на това поведение, не е присъща негативна емоция. „Гневът има много положителни качества: той ви казва, че нещо не е наред, може да ви помогне да се съсредоточите, да оцените ценностите и целите си и да укрепите взаимоотношенията и връзките си“, обяснява Бранд. Така че, когато се почувствате ядосани по някаква причина, не се страхувайте да изразите емоциите си и да ги насочите към засегнатите (просто използвайте положително-утвърдителна форма на комуникация).

Изправянето пред страха от конфликт може да сведе до минимум пасивната агресия. Според наблюденията на д-р Ветцлер по-често опитът да се смекчи това поведение може да доведе до още по-голям конфликт. „Добре е, ако откритият конфликт може да бъде разрешен. Той обаче неминуемо ще се разраства заради това, което беше заметено под килима, защото на първо място имаше разногласия между двете страни, обяснява той. -Ще трябва да извадите чувствата си на повърхността и да изясните ситуацията. Следователно положително-утвърдителната комуникация, желанието за влизане в конфронтация и конфликт, разрешаването им по конструктивен начин, ще изисква малко повече усилия.

В крайна сметка, спирането на пасивно-агресивното поведение изисква да разберете какво искате и да се отървете от всичко останало. Някои хора са толкова наясно с това, което другите хора мислят за тях и какво очакват от тях, че просто се съгласяват с това, в свой собствен ущърб. "Те не мислят за това, което самите те искат, а само за това, което другите искат от тях."

Така че решението е да слушате вашите собственглас. „Отървете се от външните гласове“, казва Ветцлер. "Тогава ще разберете в коя посока да се движите."

Пасивната агресивност е косвен израз на гняв, при който човекът се опитва да ви разстрои или нарани по не толкова очевиден начин. Трудността е, че за такъв човек е лесно да отрече наличието на лоши намерения. Хората са склонни да участват в пасивно-агресивно поведение, защото не знаят как да се справят правилно с конфликта. Въпреки това има начини да помогнете на такъв човек да осъзнае собственото си поведение и да реши проблема с пасивната агресия чрез комуникация.

стъпки

Част 1

Как да разпознаем пасивно-агресивното поведение

Запознайте се със знаците.Коварната природа на пасивната агресия се крие във факта, че човек може правдоподобно да отрече подобно поведение. В отговор на вашите обвинения той може да каже, че не разбира за какво говорите, или да ви обвини, че реагирате прекалено много. Винаги се доверявайте на чувствата си и се научете да разпознавате пасивната агресия.

Уверете се, че не преувеличавате.Може да изглежда, че човекът се опитва да ви дразни, но е възможно и просто да сте прекалено подозрителни и да приемате всичко лично. Оценете слабите си страни - често ли сте срещали хора в миналото, които са правили живота ви труден? Този човек като тях ли е? Предполагате ли, че той се държи по същия начин?

Обърнете внимание на чувствата, които човекът ви кара да изпитвате.Когато общувате с пасивно-агресивен човек, може да се почувствате разочаровани, ядосани и дори отчаяни. Може да изглежда така, сякаш просто не можете да угодите на човека, независимо какво казвате или правите.

• Може да бъдете наранени от факта, че сте получател на пасивно-агресивно поведение. Например, човек може да организира мълчалив бойкот срещу вас.
• Може да сте объркани от факта, че човек постоянно се оплаква, но не прави нищо, за да подобри ситуацията. Следвайте инстинктите си.
• Да бъдеш около такъв човек може да те измори или изтощи, тъй като изразходваш твърде много енергия за справяне с пасивно-агресивното поведение.

Част 2

Реагиране на пасивно-агресивно поведение

1. Винаги поддържайте положително отношение.Силата на позитивното мислене ви помага да се справяте с ежедневните задачи. Хората с пасивно-агресивно поведение ще се опитат да ви въвлекат във вихъра на негативизма. Понякога те се опитват да предизвикат негативна реакция, за да насочат вниманието си към вас в отговор и да изглеждат така, сякаш не са виновни. Не позволявайте това да се случи.

   • Бъдете позитивни, за да не паднете до тяхното ниво. Не давайте акъл на такива хора. Не ги обиждайте, не викайте и не се ядосвайте. Като запазите спокойствие, ще бъдете в по-добра позиция да насочите вниманието си към техните действия, а не към вашите собствени. Гневът само ще отвлече вниманието от истинските проблеми.
   • Моделирайте положително поведение. Когато общувате с деца и възрастни, отговаряйте на вашите конфликти, така че другите да знаят как да взаимодействат с вас. Пасивната агресия излъчва емоции, криейки ги зад маската на безразличието. Вместо това бъдете открити, честни и директно изразявайте емоциите си. Когато се сблъскате с пасивно-агресивно поведение като очевидно мълчание, насочете разговора в продуктивна посока.

2. Винаги оставайте спокойни.Ако сте разстроени, тогава не бързайте да вземате решения и първо се успокойте (разходете се, включете музика и танцувайте, решете кръстословица) и след това решете какво искате да получите от тази ситуация, тоест какъв разумен резултат ще получите може да се примири с.

   • Контролирайте емоциите си, особено гнева. Не обвинявайте директно хората, че са пасивно агресивни; това само ще им позволи да отричат ​​всичко и да ви обвинят, че правите голяма сделка, че сте прекалено чувствителни или подозрителни.
   • В никакъв случай не губете нервите си. Не позволявайте на човека да разбере, че той или тя е успял да ви изведе. Това само ще затвърди поведението им и ще се повтори.
   • Въздържайте се от отмъщение с гняв или други емоционално натоварени реакции. По този начин вие ще поемете контрол над ситуацията и ще изглеждате като човек, който не може да бъде пробутван.

3. Започнете разговор за проблема.Докато поддържате емоционална устойчивост, самоуважение и спокойствие, най-добре е просто да изразите как виждате ситуацията. Например: „Може да греша, но предполагам, че се разстроихте, че Дима не беше поканен на партито. Да обсъдим това?

   • Бъдете директни и по същество. Ако изразявате мислите си неясно и говорите с общи фрази, тогава човек с пасивно-агресивно поведение лесно може да изкриви казаното. Ако ще се изправите срещу такъв човек, по-добре говорете директно.
   • Опасността от конфронтация се генерира от възможността за свободно тълкуване на фрази като „Върнахте се към старите си пътища!“ По този начин няма да стигнете доникъде; по-добре е веднага да говорите за конкретно действие. Така че, ако ви дразни мълчаливият бойкот, дайте пример за конкретен случай, когато се е състоял.

4. Човекът трябва да осъзнае, че е разстроен.Не е нужно да ескалирате ситуацията, но останете твърди и кажете: „В момента изглеждаш много разстроен“ или „Звучи сякаш нещо те притеснява“.

Част 3

Как да се предпазите от пасивно-агресивно поведение

Поставете граници за тези хора.Със сигурност не искате да предизвиквате конфронтация, но също така не искате да се превръщате в боксова круша за пасивно-агресивните хора. Това е форма на злоупотреба, която може да ви навреди. Имате пълното право да поставяте граници.

• Често срещана грешка е да сте прекалено меки. Поддавайки се на пасивно-агресивно поведение, губите контрол над ситуацията. Това е един вид властова конфронтация. Възможно е да останете спокойни и позитивни, но все пак да останете силни и твърди в решенията си.
• Уважавайте установените граници. Пояснете, че няма да толерирате малтретиране. Ако човек постоянно закъснява и ви изнервя, тогава му кажете, че следващия път, когато закъснее, просто ще отидете на кино без него. Това е един от начините да кажете, че няма да плащате за поведението на някой друг.

1. Намерете и адресирайте корена на проблема.Най-добрият начин да се справите с такъв гняв е да оцените всички перспективи възможно най-рано. За да направите това, трябва да разберете основната причина за гнева.

   • Ако такъв човек не се характеризира с гневно поведение, тогава говорете с общи приятели, които може да знаят причината и да разпознаят навреме признаците на зараждащ се гняв.
   • Копайте по-дълбоко и справедливо оценете причините, водещи до това поведение. Пасивната агресия обикновено е симптом на други проблеми.

2. Научете асертивна комуникация.Общуването може да бъде агресивно, пасивно или пасивно-агресивно. Продуктивността на всички тези типове е по-ниска от асертивната комуникация.

3. Разберете кога е най-добре да избягвате напълно среща с човек.Ако човек редовно се занимава с пасивно-агресивно поведение, тогава очевидно е най-добре да спрете да общувате с него. Вашето благополучие е по-важно.

   • Намерете начини да виждате такъв човек възможно най-малко и да не бъдете сами. Бъдете винаги част от екип.
   • Ако такива хора носят само отрицателна енергия, тогава помислете два пъти дали си струва изобщо да общувате с тях.

4. Не споделяйте информация, която може да бъде използвана срещу вас.Избягвайте да споделяте лична информация, емоции и мисли с пасивно-агресивни хора.

   • Такива хора могат да задават въпроси, които на пръв поглед изглеждат невинни и без злонамерени намерения. Можете да им отговорите, но не навлизайте в подробности. Бъдете приятелски настроени, но дръжте отговорите си кратки и неясни.
   • Избягвайте да говорите за вашите чувства и слабости. Пасивно-агресивните личности често си спомнят такива подробности, дори тези, споменати мимоходом, и по-късно ги използват срещу вас.

5. Свържете се с посредник за помощ.Това трябва да е обективен представител на трета страна от HR, близък (но обективен) роднина или общ приятел. Ключът е да използвате някой, на когото не само вие, но и вашият пасивно-агресивен събеседник имате доверие.

   • Преди да се срещнете с медиатора, кажете му или нея за своите притеснения. Опитайте се да погледнете на ситуацията от чужда гледна точка и да разберете какво поражда гнева. Избягвайте да бъдете осъдителни и се опитайте да разберете причините зад отблъскващото поведение в ситуация, в която се опитвате да помогнете.
   • В разговор на четири очи рискувате да чуете: „Хайде, това е просто шега“ или „Прекалявате“. Ето защо е по-добре да включите трета страна.

6. Съобщете последствията, ако лицето не промени поведението си.Тъй като пасивно-агресивните индивиди са потайни, те почти винаги се съпротивляват на опитите да променят поведението си. Откази, извинения и въртене на стрелките са само малка част от моделите.

   • Независимо от отговора, посочете какво възнамерявате да направите. Важно е да се осигурят едно или две твърди последствия, които да насърчат такъв човек да преразгледа поведението си.
   • Способността да разбирате и очертавате последствията е един от най-ефективните начини да накарате пасивно-агресивния човек да се „предаде“. Правилно съобщените последствия ще спрат труден човек и могат да променят неговото или нейното нежелание да сътрудничи.

7. Подкрепете подходящото поведение.В контекста на поведенческата психология, подсилването се отнася до нещо, което правите или давате на човек, след като той е участвал в определено поведение. Целта на подкреплението е да се увеличи честотата на поведението.

   • Това може да означава награда за добро поведение, което трябва да се запази, или наказание за лошо поведение, което трябва да бъде премахнато. Положителното подсилване не е най-лесната от задачите, защото отрицателното поведение е по-забележимо от положителното поведение. Винаги се опитвайте да преглеждате доброто поведение, за да не пропуснете възможност да го затвърдите.
   • Например, ако пасивно-агресивен човек се отвори и честно изрази чувствата си („Имам чувството, че нарочно се държиш така с мен!“), това е страхотен знак! Подсилете това поведение със следните думи: „Благодаря ви, че споделихте с мен. Наистина оценявам, че можете да ми кажете как се чувствате.
   • Това ще привлече положително внимание към доброто поведение и ще ви позволи да разпознаете емоциите. Сега можете да опитате да започнете открит диалог.
• Ако намирате грешки, мърморите и се ядосвате, само ще подпалите конфликта и ще дадете на човека повече извинения и причини да не поеме отговорност.
• Приемайки това поведение или поемайки отговорността на някой друг, вие позволявате и насърчавате пасивно-агресивно поведение.
• Хората, които се занимават с това поведение, често се чувстват горди от способността си да контролират емоциите си.