Сред различните видове зависимости традиционно се разграничават игровата, алкохолната, наркотичната, тютюневата и пазаруването. Повече или по-малко сме се научили да виждаме и диагностицираме тези зависимости, което означава, че хората, податливи на тях, са успели да се излекуват от тях. Въпреки това, този вид зависимост като емоционална все още е включен в този списък само сред психолозите, тъй като хората, страдащи от емоционална зависимост, са по-голямата част от нашите клиенти.
Емоционалната зависимост е зависимост от връзка с друг човек. Емоционалната зависимост може да бъде много трудна за разпознаване, тъй като наличието й често се бърка със силни любовни чувства. Културата интензивно разиграва образите на тези, които са обичали и умрели в един и същи ден, или тези, които са страдали в името на истинската любов, и по този начин издига психологическото отклонение в ранг на норма. В науката човек, който не може да живее без друг човек, се нарича дете (или лице с увреждания). Но в очите на по-голямата част от света опитът на един човек, който не може да живее без друг, се нарича любов. Многократно съм чувал фразите: „Ако не обичах, нямаше да се тревожа толкова много“ или „. Страдам, защото обичам.” Страданието, невъзможността да бъдеш себе си или да бъдеш щастлив без друг, понякога напълно абстрактен „човек, който би ме обичал“ или „човек, който би бил до мен“, са неразривно свързани с любовта. Много хора живеят в незадоволителни, разрушителни връзки, вярвайки, че така трябва да бъде - „така че чувствата са силни и е невъзможно да бъдете един без друг дълго време“ - и не разбират, че може да бъде различно.
Една здрава, хармонична личност е в състояние да създаде взаимоотношения с много други индивиди. Това се дължи на факта, че „централната мотивация на човек е вътрешната потребност да постигне богати, сложни и страстни взаимоотношения със себе си, родителите, връстниците, общността, животните, природата, околната среда и духовния свят“ (L. Marcher, Danish психотерапевт). Това не е този, който не изпитва емоционални преживявания и нуждата от формиране на близки отношения с други хора, който не е унищожен от тях за неговото щастие или нещастие.
Признаци на емоционална зависимост:
1. Щастието е възможно само ако има връзка и друг човек, който обича или който е наблизо;
2. Любовта и приятелството са невъзможни без пълно разтваряне един в друг, без пълно предаване на живота на разположение на друг човек;
3. Връзките стават разрушителни, придружени от силна ревност, многобройни сериозни конфликти и постоянна заплаха от разрив, но не се стига до истински, окончателен разрив;
4. Връзките са трудни, без връзки не може;
5. Липсата на връзка, обект на любов/привързаност или мисълта за липса причинява силна болка, страх, депресия, апатия, отчаяние;
6. Невъзможно е да прекъснете връзка сами: „Докато той не ме напусне сам, няма да можем да се разделим.“
Отношенията, в които има емоционална зависимост, винаги са много напрегнати, конфликтни, трудни отношения. Това се дължи на факта, че ако един човек е толкова важен за друг човек, че цялото му „добро“, цялото му благополучие, цялото му щастие зависи от него, тогава цялото му „лошо“, цялото му нещастията също зависят изцяло от другия човек . Няма нужда да се заблуждавате по този въпрос. Любовта, съчетана с емоционална зависимост, в крайна сметка винаги е свързана с омраза, тъй като гладът на емоционално зависим човек не може да бъде задоволен.
Друго чувство, което винаги съпътства зависимите взаимоотношения, е обидата. Негодуванието е чувство на жертва, чувство, което се ражда, когато човек не може да изрази основните си чувства - гняв и болка и да отговори адекватно на друг човек, който му причинява болка.
Развитието на склонност към емоционална (и всяка друга) зависимост се случва в ранна детска възраст, от един месец до година и половина. През този период детето развива представа за това как работи (и ще работи в бъдеще) взаимодействието му с външния свят. То си изгражда представа дали светът (тогава в лицето на мама и татко) го чува или не, дали задоволява потребностите му от сигурност, хранене, телесен комфорт, общуване, приемане, любов или не и дали го прави, тогава до каква степен, колко напълно. Нарушенията в развитието в този период пораждат у човека чувство на „глад“ за връзки, за любов, за привързаност, за емоционална и физическа интимност. Такъв човек е в постоянно търсене на „идеален родител“, човек, който да го компенсира за това, което някога не е получил: безусловна любов, безусловно приемане, разчитане на нуждите му, без да ги изрича на глас, незабавно задоволяване на нуждите му - и ще го задоволи с любовта си. Разбира се, невъзможно е да го получите в тази форма. Има само един период в живота, когато нуждите ни могат да бъдат задоволени по толкова идеален начин – това е детството. Неспособността да получиш това от друг човек създава силен гняв, болка и отчаяние. И отново надеждата, че някой ден някой ще ни обича толкова много, че ще разбере прекрасно всичко, което искаме и ще го направи вместо нас, ще бъде с нас през цялото време и винаги ще бъде в обсега на контакт.
Справяне с емоционалната зависимост
1. Работата с емоционалната зависимост се състои в постоянно отделяне от обекта на зависимост, от постоянно обръщане към себе си с въпроси: „какво? азискам това на менимаш ли нужда?“, „Другият иска ли го или аз го искам?“, „От какво точно имам нужда?“, „Как да разбера дали получавам нещо или не го получавам?“, „По какво признаци ще разбера ли, че съм обичана и приемат ли? Емоционално зависимият човек трябва да се научи да прави разлика между своите чувства и чувствата на друг човек, своите собствени и чужди нужди. Важно е да разберете, че вие и вашият обект не сте едно и също нещо, не можете и не трябва непременно да изпитвате едни и същи чувства или да имате едни и същи желания. Този тип връзка е необходима между майка и дете, така че майката да разбира и задоволява нуждите на бебето, докато то самото може да говори за тях. Но за възрастните този тип връзка е задънена улица; тя не осигурява развитието, което се случва, когато различията влязат в контакт. Работата с емоционална зависимост трябва постоянно да е насочена към разграничаване от друг човек: „Ето ме и ето го. Тук си приличаме, а тук сме различни. Аз мога да имам своите чувства, моите желания, а той може да има своите и това не е заплаха за интимността ни. Не е нужно да се отказваме от връзки, контакти, за да задоволим различните си желания.
2. Важен момент е да разпознаете собствените си нужди и желания и да намерите начини да ги задоволите извън партньора си. Получаването на любов и подкрепа не е възможно само от един човек. Колкото повече източници за получаването им, толкова по-малко тежест пада върху партньора. Колкото по-независим е човек в задоволяването на нуждите си, толкова по-малко зависи от друг човек.
3. Важно е да запомните, че източникът на любов и приемане може да бъде не само външен, но и вътрешен. Колкото повече такива източници намерите, толкова по-малко ще зависи от хората около вас и тяхното приемане или отхвърляне от вас. Търсете това, което ви подхранва, подкрепя, вдъхновява и развива. Това могат да бъдат духовни ценности, интереси, хобита, хобита, собствени качества и лични характеристики, както и собственото тяло, чувства и усещания.
4. Забелязвайте моменти, в които сте обичани и подкрепяни, дори това да са малки признаци на внимание. Кажете си, че в този момент ви виждат, чуват, приемат. И не забравяйте да се обърнете към тялото и физическите усещания, тъй като периодът на формиране на склонност към пристрастяване е ранна детска възраст, периодът на доминиране на тялото и неговите нужди. Именно чрез физическия контакт с майката и другите близки, чрез храненето и телесния комфорт детето разбира, че е обичано и първо се научава да разпознава своите телесни нужди. В момента, когато получавате любов и подкрепа от другите, насочете вниманието си към тялото, забележете как тялото реагира на това, къде и как в тялото чувствате, че сте обичани, какви са тези усещания. Запомнете ги и се обърнете към тях в момента, в който имате нужда, без да намесвате други хора.
5. Научете се да приемате факта, че другите хора не могат да бъдат с вас през цялото време, не могат да разпознаят без думи какво искате или не искате, не могат да изразяват любовта си през цялото време. Всеки човек има свой собствен ритъм на интимност и отчуждение, активност и спокойствие, общуване и уединение, даване и получаване. Имайки свой собствен ритъм и периодично оставяйки близък контакт, те не спират да ви обичат по-малко и не стават лоши. Най-проспериращото дете в любящо семейство (да не говорим за света около него) е изправено пред факта, че не всички негови нужди могат да бъдат задоволени или задоволени веднага или във формата, в която то иска. Това е наистина невъзможно. Можете да съжалявате за това, да бъдете тъжни, но изобщо не е необходимо да бъдете унищожени от това.
6. Представете си какво би се случило, ако загубите своя външен източник на емоционално благополучие – партньор (приятел, група приятели или съмишленици). Сигурно ще е болезнено, непоносимо, горчиво, страшно, трудно. Опитайте се да го преодолеете. Не е лесно, но това е вашият опит, вашият живот. Разчитайте на ресурсите, за които говорих в точки 3 и 4. Спомнете си периода, когато този човек все още не е бил в живота ви. Живяхте без него, въпреки че може би ви беше трудно. Въпреки това животът си продължи както обикновено.
7. Кое е най-красивото нещо във връзката ви с друг човек (или може би във връзка с друг човек)? Опишете това възможно най-подробно. Какво ви трябва най-много от него? Опишете това чувство или идеално състояние. Запомнете го или го пресъздайте. Опитайте се да го усетите с цялото си тяло. Откъде в тялото ви произлиза? Спомнете си това място и тези чувства. Останете в това състояние известно време. След това помислете за други начини, по които можете да го получите в живота си.
Пристрастяването е опит да се живее от нечии други ресурси (или вещества). Най-добрият лек за пристрастяването е да живееш живота си.
(в) Елена Султанова, психолог-консултант, травма терапевт, обучител
Кой от нас не е чувал за излизане от зоната на комфорт? Необходимо е, казват те, да се прекрачат познатите граници, да се поемат рискове и да се разчупят стереотипите, в противен случай - деградация, смъртна скука и вечно недоволство от себе си и другите. И изглежда, че звучи добре, но все още не, не, и ще се появи съмнение: наистина ли стабилността и удобството са толкова лоши?
Нека се опитаме да разберем какво е зона на комфорт и как да излезем от нея, за да не си навредим. И... как да стигнем първо до там.
За мишките и хората
Първо, нека дефинираме понятието. Зона на комфорт: какво е това? Тази фраза означава състояние, в което човек се чувства защитен, извършва обичайни действия и очаква обичайния резултат от тях.
Тоест зоната на комфорт е състоянието, което на теория човек достига в зряла възраст. Има постоянна работа, установен живот, доказан партньор в живота наблизо... Без риск, без внезапни проблеми, всичко е предвидимо, върви според рутина и тази предвидимост дава усещане за комфорт. Не чакаме уловка.
Зоната на комфорт е изследвана сравнително наскоро в психологията. Тази теория започва с експериментите на американските психолози Робърт Йеркс и Джон Додсън, резултатите от които са публикувани през 1908 г.
Изглежда, как всички тези данни помогнаха да се разбере какъв е законът на комфорта? Ето как. Изведен е законът на Йеркс-Додсън, състоящ се от две положения: оптимума на мотивацията и обратната връзка между нивото на мотивация и сложността на задачата. Нека го преведем на прост език.
Първо, най-добрият резултат се постига със средно ниво на мотивация, което означава, че твърде малко или твърде много стимули няма да дадат желания ефект. И второ, колкото по-трудна е задачата, толкова по-малко мотивация е необходима за изпълнението й и колкото по-лесна е, толкова повече.
Да напуснете зоната си на комфорт означава да изпитате стрес. И ако тръгнете твърде рязко или твърде често и отидете твърде далеч, стресът ще бъде твърде голям. Все едно да получиш твърде силен токов удар. И вместо очакваното личностно израстване, ще получим депресия и тревожност, дори психическо разстройство.
Първо влезте...
И така, необходимо ли е изобщо да напускате зоната си на комфорт? Първо, опитайте да си зададете друг въпрос: в него ли съм сега?
В крайна сметка предвидимостта, която, от една страна, минимизира негативните рискове, а от друга, може да предизвика стагнация, точно я няма. Онази предвидимост, която е същността на зоната на комфорт.
Първо трябва да прекарате известно време в тази зона, да разберете, че всичко е стабилно, добро и има възможност да стане още по-добре. Нека си припомним пирамидата: без задоволяване на основни нужди е невъзможно да се задоволят по-сложни.
Потребностите от саморазвитие и нови усещания (тези, които, както се смята, не могат да бъдат задоволени, без да се напусне комфортната зона) не могат да бъдат класифицирани като основни. Стресът, който ще изпитаме при излизане, на теория би трябвало да мобилизира ресурси и да послужи като импулс да продължим напред. Но ако вече сте стресирани през цялото време, добавянето на още само ще ви изтощи още повече.
На първо място, опитайте се да разрешите основните проблеми (подобни на нуждите в пирамидата): жилище, работа, семейство. Ясно е, че решението им може да отнеме години, но е възможно тези области да бъдат приведени в поне относителен ред.
След това се погрижете за душевното си равновесие. Комуникация с приятни хора, правилна почивка, дейности, които носят удоволствие - всичко това трябва да стане навик, а след това в същото време ще стане част от зоната на комфорт. Всъщност „комфорт“ - не напразно се нарича точно тази дума!
Не напразно хората под 35 обикновено решават да направят радикални промени. Тогава започвате да цените твърде много уютния свят, който сте създали с цената на значителни усилия. И така, ако имате чувството, че сте доказали всичко на всички и животът е добър, но изглежда малко скучен, тогава най-накрая става ясно защо трябва да напуснете зоната си на комфорт. Или по-скоро защо да го разширяваме.
И едва тогава излезте
И разбира се, всеки има свои собствени критерии за малки и големи; зоната на комфорт на всеки човек е с различен размер. За някои екзотичното ястие вече ще донесе много нови впечатления, докато други ще се нуждаят от по-силна стимулация. И психологията, и ежедневният опит ще ви подскажат как да излезете от зоната си на комфорт. Опитайте например да направите нещо от този списък:
- Променете малко ежедневието си. Психолозите казват, че тази техника е една от най-безболезнените и в същото време най-ефективните.
- Да срещнеш някого. По принцип много хора съветват да се срещате с хора от противоположния пол и дори с няколко на ден, но ако това ви е трудно, опитайте, да речем, просто да опознаете колега по-добре.
- Започнете да тренирате, ако още не сте го направили.
- Опитайте нещо нестандартно за вас: прическа, дрехи, ястие, стил на музика. Накрая пренаредете мебелите.
- Научете нещо. Ако отдавна искате да научите музикален инструмент или да отидете на скално катерене, сега е моментът. Вече имате хоби? Опитайте се да го пренесете на следващото ниво.
- Предприемете непланирано пътуване. Можете да отидете много близо, до най-близкото предградие, основното е да оставите място за спонтанност, а не да изчислявате километри и минути.
Има и упражнение (дори може да се каже психологически експеримент) „Нестандартни действия“. Като цяло всички горепосочени точки ще бъдат нестандартни за вас, но тук говорим за действия, които са нестандартни за околните.
И какво да правите тогава, когато опитате нещо от изброеното или намерите своя начин да изпитате нови усещания? Време е да се отпуснете и да обмислите натрупания опит, да свикнете с нова, разширена зона на комфорт, да се научите да я цените и... да се разширите отново. Автор: Евгения Бесонова
Някои хора са майстори в подхранването и постоянното подхранване на егото си. Ако някога ви се е налагало да общувате с различни видове трудни хора (особено в професионалната сфера), тогава вероятно знаете колко болезнени могат да бъдат такива комуникации за вас. Разговорът с тях често се превръща в вид мъчение и ако това е непознат, тогава можете просто да откажете да общувате, но ако имате „късмет“ с такъв колега, роднина или съсед, тогава ви е гарантиран известен дискомфорт .
И така, шест вида хора, с които е трудно и неприятно да се общува във всеки екип, компания и общество:
1. Самохвалко
Влизането в диалог с самохвалко е истинско мъчение. Той винаги натрапчиво и упорито изтъква своя статус, богатство и зашеметяващи доходи, а целият разговор с него постоянно се върти около най-новата му скъпа кола, къща или апартамент. Между другото, често изказванията на един самохвалко звучат доста спокойно. Сякаш случайно ще ви каже, че цената на застраховката на яхтата му рязко се е повишила или че жена му харчи твърде много пари за скъпи кожени палта. Винаги, когато срещнете самохвалко, веднага говорете положително за всичките му постижения и придобивки и рязко сменете темата на разговора.
2. Разпространител на слухове
Този човек винаги е в центъра на клюки и драматични истории. Той пряко или косвено участва във всички възходи и падения на личния живот на хората около него, а разпространението на новини (по-точно „сочни“ слухове) е основното му занимание в живота. Трябва ли да общувате с клюкар? Говорете на абстрактни теми и никога, при никакви обстоятелства, не споделяйте поверителна информация с него. В противен случай личните ви дела моментално ще станат собственост на всички.
3. Супер експерт
Той винаги веднага ще ви даде да разберете, че разбира всичко по-добре, че опитът му е по-богат, а знанията му по-дълбоки. „О, току-що се върнахте от туристическо пътуване до планината Килиманджаро? За начинаещ това е, от което се нуждаете. Лично аз вече съм изкачвал Еверест и това беше едно от най-значимите събития в живота ми.” Супер експертът обича да демонстрира своята важност и значимост във всички области. Комуникацията с него едва ли ще донесе удоволствие, но се опитайте да бъдете търпеливи и да му зададете контра въпроси: „Много е хубаво да срещнеш човек с подобно мислене, турист и алпинист. Коя беше най-предизвикателната част от прехода ви до Еверест? “
4. Безсрамен
Този човек няма „филтър“. Той казва всичко, което му хрумне, без наистина да се интересува от чувствата на другите. По правило безсрамният тип изобщо не иска да обиди никого, просто му липсва банално чувство за такт и затова стилът му на общуване често се възприема като груб и саркастичен. „Боже, ти си толкова болезнено слаба. Изяжте веднага парче шоколадова торта. Определено няма да ви навреди да качите пет килограма.”
Избягвайте изкушението да отговорите грубо. Най-добрият начин да се справите с тази ситуация е да убиете безчувствения човек със сладка реплика, поръсена с добра доза хумор (или завоалиран сарказъм). "Благодаря ви за загрижеността. Всъщност, напротив, опитвам се да сваля няколко килограма, за да изглеждам толкова добре, колкото теб!“
5. Потребител
Този човек само взема и никога не дава. Потребителите задават безкрайни въпроси, опитвайки се да получат безплатен съвет или консултация. В общ език те често се наричат безплатни. „Вие дерматолог ли сте? И вижте това място на ръката ми? Трябва ли да се тревожа за него? Не угаждайте на безплатния потребител; по-добре му отговорете с нещо подобно: „Обадете се в клиниката, където ще ви видя в понеделник, секретарката ще ви уговори час.“
6. Бъбривец
Всички ние сме се оказвали „заложници“ на дърдорко и това е особено често срещано на събития или партита. Този човек говори непрестанно, скача от тема на тема и не ви дава възможност да разберете поне една дума. Бъбривият се смята за много общителен човек, но в действителност той просто монополизира всеки разговор. Опитайте се да се отървете от бърборещия, като го представите на някой друг или напуснете по спешни въпроси, след като се извините.
Вероятно няма човек, който все още да не е чувал този акордеон на популярната психология - Comfort Zone.
Накратко се свежда до следната демагогия: „Искате ли да постигнете поне нещо? Или нещо повече? Но знайте: това, към което се стремите, винаги е извън вашата „зона на комфорт“. За да получите шанс, възможности, обстоятелства и инструменти, трябва да излезете от зоната си на комфорт, да я напуснете и да направите решителна крачка към неизвестното.”
Просто казано, трябва да започнете да изпитвате дискомфорт и да нарушите целия си график, включително храносмилането. Или не? Да, така мисля. Точно това се има предвид.
Е, сега нека погледнем тази демагогия през магическия кристал на добре изсечената пирамида на Маслоу.
Старецът Маслоу и неговата пирамида
Ще ви кажа една тайна, че сред психолозите не харесват Маслоу. Честно казано, той е скучен. И е обичайно да се смеем на неговата пирамида. За да не чуят първолаците.
Но... Тези, които се смеят на Маслоу, образуват два различни лагера и това си струва да се разбере. Защото някои хора, които се смеят, имат една причина за смях, докато други имат съвсем друга причина. Съгласен съм с първия, може би, по някои точки. Но последните по същество не ми харесват, смятам, че причиняват вреда на човечеството и затова искам да ги извадя наяве.
Митът за „Зоната на комфорт“ е като дракон, който ни пречи да стигнем върха на пирамидата на Маслоу
Вероятно всички си спомняте същността на идеите на Маслоу.
„Човек не може да задоволи или дори да мисли, да изпита нуждите на по-високо ниво (върха на пирамидата), докато има нужда от по-примитивни неща (лежащи в основата на пирамидата).“
Нека си припомним какво е „основата на пирамидата на Маслоу“.
Това са жизненоважни потребности, свързани не само със здравето на тялото, но и с основното здраве на психиката.
Това всъщност са условията човек просто да се нарече жив, а не полумъртъв.
Това са нуждите:
- утолен глад,
- утолена жажда,
- задоволена нужда от сигурност,
- чувство на увереност, липса на страх,
- здраво либидо.
Да приемем, че вие и аз имаме всичко това до известна степен, доволни. (Съвършенството в този свят след грехопадението - нали разбирате...)
Но сега е добър момент да помислим за най-високите стъпала на пирамидата на Маслоу. Например, научете староисландски, за да четете сагите в оригинал. Или се научете как да правите филми и направете филм. Или станете веган готвач.
И тук започва забавлението.
Среща с дракона в лош костюм на треньор
Водени от високи цели, понякога отиваме на психологически сайт или семинар, купуваме си книга, изтегляме популярна лекция... и какво чуваме? Чуваме лъжи.
Чуваме следното: „Искате ли да промените нещо в живота си? Искате ли да постигнете нещо? Нещо повече?
Но трябва да излезете от зоната си на комфорт! Всички добри неща са извън обичайната ви зона на комфорт.".
да Ами ако го намеря? И ако намеря нещо добро в зоната си на комфорт, ти правиш клякания сто и петдесет пъти, ще се извиниш ли?
Имануел Кант и неговите съвременници, жители на Кьонигсберг, биха спорили с тази модна фраза на треньори-старти, която силно изкривява реалността.
И руският писател Василий Белов също би спорил. Той е живял 80 години в своето село Тимониха, в своята „зона на комфорт“. И той беше толкова успешен, че не той, а хора дойдоха в Тимониха - чак от самата Япония. Но започнахме за Кант.
Боян "Часовникът на Кант"
Кант живя премерен живот, като Белов, в продължение на 80 години. Всеки ден Кант се е упражнявал по улиците на родния си град – ходейки. Жителите на Кьонигсберг и камбанарията на катедралата свериха своите и обществените часовници с ходещия Кант.
Два пъти в живота си Кант излизаше на разходка в неподходящото време (но все пак излизаше). Когато прочетох новата книга на истеричното момче Русо. И когато научих за щурма на Бастилията. Можете да разберете.
След като напуснахме зоната си на комфорт, започваме наивно да чакаме - кога ще дойдат тези желани шансове, възможности, обстоятелства и инструменти, обещани от треньора, за да получим „Нещо повече“ в живота.
Но ако ние с вас сме глупави и наивни хора, ще повярваме на треньор в лош костюм. А това означава, че ние самите, със собствените си ръце, ще вземем чук в ръцете си и ще разделим на малки парчета личната здрава основа на пирамидата на Маслов, която вече имаме.
Самият факт, че „искахме“ върха на пирамидата:
- има нужда от успех, одобрение и признание,
- че имаме нужда от Любов,
- нужда от уважение от другите,
- необходимостта от реализиране на способностите,
- необходимостта да направим света по-красив, по-хармоничен, по-добър,
- необходимостта да формулирате и поставите своите цели,
- и накрая, имаше нужда от цялостно търсене и изясняване на своята Личност
всичко това подсказва, че с нежните си дупета сме здраво седнали върху добрата, стегната - топла (загрята от слънцето) долна част на пирамидата. И ние сме добре с:
- храна,
- храносмилане,
- усещането, че „къщата и стените помагат“,
- не сме измъчвани от кошмари през нощта,
- Банкови кредитори и бандити не ни гонят,
- Нашите съквартиранти не ни крадат лаптопите,
- и (по думите на Паниковски) „момичетата ни обичат“. Тоест, при специални условия на осветление, ние основно се харесваме в огледалото.
Но глупостите започнати от треньорите продължават.
Напуснали зоната си на комфорт (т.е. унищожили всички тези блага, които имаме, дарени ни, между другото, от Всевишния), ние започваме наивно да чакаме - кога ще се появят тези желани шансове, възможности, обстоятелства и инструменти, обещани от треньор дойде, за да получим в живота "Нещо повече".
Хайде, опомнете се. Спомнете си горкия Маслоу. „Човек не може да задоволи, нито дори да мисли, опитни нужди от по-високо ниво, докато се нуждае от по-примитивни неща.“
Ето как умният и хитър Дракон игриво побеждава онези, които възнамеряват да формулират и поставят Целите Си. Да направим света по-хармоничен и по-добър. Осъзнайте способностите си. Търсете своята личност. Но в същото време забравих, че човек трябва да спи, да яде и да пие много вода.
Веднага щом напуснем зоната си на комфорт, ние унищожаваме някакъв ценен ресурс, който е подхранвал нашето тяло и психика.
И за да останем живи, трябва да започнем да отглеждаме нова зона на комфорт - от нулата.
Не можете да реализирате способностите си, когато психичното ви здраве е подкопано от хроничен стрес, потиснат в несъзнаваното, повишени нива на тревожност, социални страхове.
Когато вашето физическо здраве и самочувствие са подкопани от недохранване, дехидратация, липса на сън, тесни условия на живот и срив на либидото, вие няма да можете да направите света по-хармоничен и по-добър.
Напускане на зоната на комфорт: типична панорама
Не знам какво точно имат предвид популярните треньори, когато настояват за абстрактното „да излезеш от зоната си на комфорт“. Но знам как работи това на практика при много хора.
Първо, човек спира да яде нормална домашна храна. Но той започва да яде кафе или кока-кола на работа или отвратителни и опасни боклуци в общественото хранене. Дори спира да си мие ръцете преди хранене. Звучи ли ви познато?
Второ, човек се опитва да свърши повече чрез сън.
Трето, човек напуска родния си град (държава). Живее в апартаменти под наем, където зависи от капризите на хазяина и благоприличието на съседите си.
Четвърто, човек тегли кредит... е, това е всичко. Сбогом сън, потентност, здравей безпокойство, страхове, стрес.
Състоянието на човек, който е „излязъл от зоната си на комфорт“, ми напомня описанието на Паустовски за неприятното подкожие на войната. Прочетете го внимателно. Когато напуснете зоната си на комфорт, ще ви се случи почти същото:
„Прекарах три месеца във войната, изтърпях всички нейни трудности – обстрели, холера, глад и отстъпление. И си тръгна оттам, от фронта, с много тъжно съзнание, че щастлив е този, който не е видял войната и затова дори не може да си представи целия неин ужас и грозота. Войната е глад, когато хората гризат стари кори от хляб два-три дни, това означава безкрайни досадни преходи през непроходима кал, в дъжда, преходи, които винаги стават през нощта, всички кладенци, села, колиби са заразени. Холера, тиф, дизентерия и едра шарка са навсякъде. Всички са ядосани. По време на война никога няма да чуете проста човешка реч. Навсякъде има жестоки издевателства и много често вместо думи се използват камшици. Войната означава десетки хиляди бежанци, умиращи от глад и холера, безкрайни военни конвои. Всички пътища са като гробища. Навсякъде има убийства, грабежи и палежи.
И колко наивно, по детски някои хора смятат, че във войната има особена героична, величествена красота. Видях битката, често бях под обстрел...
Всичко младо и добро умира, човек омръзва и по своите наклонности и постъпки прилича повече на животно, отколкото на човек. Човешкият живот, личността - това, което сме свикнали да ценим толкова дълбоко, човек, който наистина носи в себе си целия свят, много прекрасни възможности - губи своята стойност във войната. Мислят, че да обиждаш, да удряш, да убиваш е нищо. И този див поглед заразява дори относително умни, добри хора..."
От писмо от К.Г. Паустовски до С.Н. Височански. 1915 г
Ето защо никога не се смея на „пирамидата на Маслоу“ и вярвам, че Маслоу по същество е бил прав.
„Човек не може да изпитва нужди от високо ниво, докато се нуждае от по-примитивни неща.“
Вторият лагер на онези, които се смеят на Маслоу
Когато дресьорите на дракони се смеят на Маслоу, това е причината да се смеят. На практика опитите за щурмуване на върха на пирамидата почти винаги идват чрез унищожаване и отричане на дъното.
„Треньорите“ учат хората точно на тази схема на действие и послушните хора всъщност спират да спят, теглят заеми, щурмуват неприятните градове и държави на други хора, преминават от домашен борш към Coca-Cola 24/7.
Но има и други, които се смеят на пирамидата на Маслоу.
Помнят нашите велики, които по време на блокадата с подути от глад крака се скитаха из мразовития Ленинград, за да изнесат лекция. А културният човек винаги има хиляди такива примери. Ето защо културните хора също се смеят на Маслоу, но по свой начин.
Да, Маслоу не е съвсем прав. Можете, когато сте гладни и под заплахата от нощен арест, да пишете поезия, да правите преводи, да възстановявате стенописи и да продължите да отваряте заведението си сутрин. Зависи за какво ви трябва всичко това. В името на какво?
Тук е важно да се изясни един тънък нюанс: „Към какво всъщност се стремиш?“
Защо трябва да напуснете зоната си на комфорт?
Желанието за признание, Любовта, уважението, реализацията на способностите, нуждата да направим света по-красив, по-хармоничен, по-добър... Чакайте, това не са ли празни думи във вашия случай? Не е ли моден мажорен тон, зад който няма нищо?
Готови ли сте да бъдете разстреляни за върха на пирамидата (като Гумильов)?
Готов ли си да умреш за нея от консумация на 26 (като Кийтс)?
Готови ли сте да прекарате целия си живот в затвора или в дълбоко изгнание за върха на пирамидата?
Готови ли сте половината от работата ви да бъде загубена, а останалата част да бъде забравена за сто години?
Или някой друг ще поеме вашите творения?
Готови ли сте да останете неразпознати от съвременниците си приживе?
Помислете защо ще напуснете зоната си на комфорт, която сега ви дава всичко, което имате. И не бързайте да напускате зоната си на комфорт, освен ако не е абсолютно необходимо.
И сега предлагаме да тествате вашия план, вашата мечта за „екологичност“ с помощта на просто упражнение за психологически карти . И също така да разберете дали мечтата ви по принцип си струва определени „жертви“?Това, което имаме, не го пазим, когато го загубим, плачем
Всеки компетентен психолог, който се вслушва в мечтите и целите на клиента, веднага ще каже обща и правилна фраза: „Първо проверете мечтата си за екологосъобразност“. Какво значи – „екологични планове за стремеж напред и нагоре“?
„Екологична мечта и цел“ означава, че пътуването ви към тази мечта няма да включва неизбежните щети, които със сигурност ще причините на някого или нещо скъпо за вас, включително на себе си, разбира се.
Е, например, ако получаването на страхотна работа (покана за заснемане на телевизионен сериал) изисква да спрете да кърмите бебето си, тогава това не е екологично. Майната му на този сериал.
Ако изграждането на ново пространство в двора ви изисква отсичане на дървото на баща ви, тогава не строете тази глупава барака, дори ако можете да я дадете под наем и да спечелите. Какви пари се сравняват с паметта на баща ви? Човек ли си или къде?..
Ако даден спорт изисква отрязване на дълга коса на момиче (например плувен басейн с хлор всеки ден), тогава не отрязвайте плитката, тя ще излезе сама след 20 години.
Разбира се, ако всичко това НЕ е скъпо за вас (бебе, черешова коса на татко и светлокафява плитка), тогава вървете смело към целта си, вие сте добро момиче.
Но по принцип нашите хора са добри... И всичко това им е скъпо. Следователно има два варианта:
човек несъзнателно слага спиците си, съпротивлява се на неекологичната си цел и след това се чуди „защо не успява?!”
или човек, под натиска на „обществото на успеха“, жертва ценното си и успехът идва при него, но придобива горчив привкус - постоянно самообвинение, мъка от чувството за загуба на нещо най-важно и красиво, усещането, че сте измамени... И човекът се учудва, защо има много, но изобщо не се чувства щастлив? Може би антидепресанти? Али, на какво обучение да отида?
Упражнение № 1 „Природосъобразен ли е моят „успешен“ план?“
Работим със спонтанни карти "1000 пътища" при заявка (имам план, искам да го проверя).
ПЪРВА ПОЗИЦИЯ „КАКВО ИМАМЕ...“
Без какво не може да живее вашето смъртно тяло? Кое му е напълно противопоказно? Път в метрото? Липса на удобства (като вода на чешмата, тоалетна навсякъде).
Без какво не може да живее живата ви душа и към какво ви призовават характеристиките на вашия темперамент?
Какви условия са просто противопоказни за вашата личност? Може би вечно крещяща чаршия? Или, напротив, пълна самота?
Направете изводи - заслужава ли си играта свещта...
Искате ли да се научите как да решавате проблемите си без помощта на психолог? Тогава определено ще ви хареса да работите с психологически карти. Научете повече за този невероятен инструмент .
Елена Назаренко
Някои хора се чувстват удобно в меките кожени тапицерии на мощен скъп автомобил, докато други се чувстват комфортно в меки, удобни и приятни модерни дрехи. Комфортът се появява в живота на човек и е много приятно човек да живее с него.
Много хора се стремят към комфорт, но много малко имат възможността да му се насладят, когато пожелаят. Много важен е и вътрешният комфорт, който е резултат от външен комфорт или резултат от изпълнението на желанията на човека. Както външният, така и вътрешният комфорт са свързани помежду си и често възникват един от друг, превръщайки се един в друг. Постигайки вътрешен комфорт, по правило е лесно да се създаде външен комфорт с всичките му атрибути, като среща и общуване с любим човек, превръщане на неблагоприятните обстоятелства в благоприятни, за някои това е магическото царство на парите, за други възможността да живеят по свой собствен начин и да не си отказват нищо. Създавайки вътрешен комфорт в себе си, вие лесно можете да преобразите външния си живот, изпълвайки го с атрибути на комфорт. Много хора се стремят да постигнат вътрешен комфорт чрез релаксация, мекота в отношенията с хората, чрез гъвкаво поведение и избягване на неблагоприятни обстоятелства. Тези хора, които се опитват да постигнат комфорт по този начин, вместо очаквания ефект, се превръщат в мишени за неприятности и всичко най-нежелано. В такива ситуации хората се разстройват, защото просто са психически наранени от агресията на света около тях. В съзнанието им възниква въпросът: „Защо се случва това? Изглежда, че са готови да се свържат със света с отворена душа, но светът, представен от хората, най-малкото не зачита техните интереси, обижда ги и се държи несправедливо. Тогава хората започват да се държат „умно“ в отговор, като по този начин ограничават комуникацията и създават стена от самота или поне ограничена комуникация около себе си. Дори когато общуват ограничено, хората често не са доволни от качеството на тази комуникация, защото тази комуникация също не винаги е приятна, тъй като е принудена.
И всичко това се случва, защото, стремейки се към релаксация, хората отварят портите на своето съзнание и всичко, което е в живота, влиза в тях. Идва по-малко радост, въпреки че се очаква повече радост, и идва повече тъга.
Има прост и ефективен начин първо да се потопите в състояние на вътрешен комфорт и след това да създадете атмосфера на комфорт през целия си живот. За да направите това, достатъчно е вътрешно да активирате силата си.
Външно изглежда, че човек е изпълнен с нещо отвътре и в него не влиза нищо, което да не му харесва. Отстрани изглежда, че вътрешното му напрежение го е потопило в място, от което няма изход.
Всъщност вътре в него се включва вътрешен енергиен реактор, който генерира толкова много енергия, че, изтичайки навън, създава около човека някаква аура, която не допуска нищо недобро в човека.
Злото, което се опитва да влезе в съзнанието на човека, се изтласква от вътрешната сила на човека. Външно, поради факта, че човек излъчва сила, той изглежда напрегнат, но всъщност сигурността чрез активирането на силата му позволява да бъде в състояние на вътрешен комфорт и да създаде комфортен живот около себе си. Всеки, който се е научил да активира вътрешната си сила, лесно постига желаните резултати, защото е изпълнен със сила и защитен.
Способността да активирате силата си със сигурност идва с опит, но всички хора, които в крайна сметка научат това, казват, че животът им е изпълнен с радост и успех. Те са ценени, наистина се радват на живота, защото знаят как да печелят и харчат пари. Те не си отказват нищо. Те имат възможността да не се носят по течението на живота, а да следват собствения си път. Те не се нуждаят от мистериозни покровители, защото самите те имат способността да покровителстват. По правило те са много популярни в средата, в която живеят. Те нямат край на феновете си. Те постоянно получават печалби и нови изгодни предложения.
Можем да видим доказателства за активиране на сила доста често, защото силата може да се прояви съзнателно и несъзнателно. Когато силата се проявява несъзнателно, хората изведнъж се променят пред очите ни към по-добро.
Когато силата се проявява съзнателно, почти не й се обръща внимание, тъй като благодарение на нейното постоянство, собствениците на активирана сила винаги са в едно и също вътрешно комфортно и способно състояние.
Хората около тях свикват с това и дори не подозират, че те също могат да активират силата си и по този начин да получат мощна защита и мощна жизненост. Опитайте се да активирате силата си и за сравнително кратко време ще се потопите в състояние на вътрешен комфорт, заобиколен от мощна енергийна аура, през която никакви дразнещи ви фактори няма да могат да проникнат до вас.
Когато сте защитени от активираща сила, ще ви бъде гарантирана възможността да се потопите в постоянен вътрешен комфорт и да изградите комфортна атмосфера в живота си.
Животът е свързан с времето и то се стопява всяка минута. Минутите, защитени от сила, изпълват живота ви с радост, а моментите, когато просто се стремите да се отпуснете, за да постигнете вътрешен комфорт, често носят болка.
Съберете минутите на борба и ще видите, че в резултат те образуват години на преодоляване в живота, а моментите, които носят радост, в най-добрия случай се комбинират в няколко щастливи месеца.
Активирайте силата си и целият ви следващ живот може да бъде придружен от атмосфера на вътрешен и външен комфорт, който се поражда от реализацията на вашите желания.
Ако се опитате да постигнете усещане за комфорт чрез релаксация, а не чрез активиране на силата, тогава неприятните външни влияния, като оси, са склонни да ужилят човек. Несигурността е една от причините за нещастен живот и липса на успех.