Морално насилие в отношенията: Спокойно и тихо агресорът няма да си тръгне! Морално насилие. Манипулация в семейството

Психическото или емоционалното насилие, за разлика от физическото, не винаги е очевидно както за другите, така и за участниците във връзката. Често протича в скрита форма и се възприема като нещо нормално. В същото време емоционалното насилие може да засегне всяка връзка, не само брачните и партньорските, но и отношенията дете-родител и дори приятелствата.

Агресорът в такива дисфункционални връзки може да бъде както мъж, така и жена, както показват много изследвания. Така или иначе, емоционалното насилие и дисфункционалните взаимоотношения са изключително разрушителни за самочувствието и самочувствието на човека.

Емоционалното или психологическото насилие е стил на взаимоотношения, при който насилникът непрекъснато унижава, обижда, критикува, засрамва, сплашва и манипулира жертвата, за да придобие контрол над друг човек и да поддържа собственото си нестабилно самочувствие. Емоционалното насилие не следва автоматично физическото насилие, а в повечето случаи го предхожда.

Причини за поведението на агресоралъжа в неговата лична травма. Често агресори стават тези, които самите са претърпели емоционално насилие в детството. Те са изпълнени със съмнение в себе си, потиснат гняв, безпокойство, депресивни нагласи и чувство за безпомощност.

Агресорите нямат представа какво е здрава връзка, която се изгражда в родителското семейство и не знаят как да се справят с негативните емоции, освен чрез доминиране и потискане на партньора. Повечето случаи на емоционално насилие се случват при хора с нарцистично разстройство на личността, гранично разстройство на личността или антисоциално разстройство на личността.

Жертвата често не осъзнава своята жертвена позиция, също с опит с дисфункционални и травматични взаимоотношения в детството. Това е „улеснено“ от:

Различни защитни механизми на психиката. Например, един от най-често срещаните е отричането, когато човек не допуска негативни преживявания в сферата на съзнанието, просто „поглъща“ емоционалната агресия, адресирана към него.

Слаби и непропускливи лични граници. Човек не разбира напълно какво иска и какво искат другите от него. Той лесно пренебрегва нуждите си, за да угоди на желанията на другите, не може да каже „не“ и лесно се манипулира.

Алекситимия. Човек трудно разбира и описва както собствените си емоционални състояния, така и тези на другите. В резултат на това той лесно се заразява от чужди емоции, като страх, безпокойство или гняв, което отново го прави уязвим за манипулация.

Как се проявява психологическото насилие в нефункциониращи взаимоотношения?

Агресорът постоянно унижава и се подиграва на жертвата един по един и в присъствието на други хора. Агресорът кара жертвата да се чувства некомпетентна, бездарна и бездарна. Той изтъква нейните реални и мними недостатъци, предизвиквайки у жертвата чувство на срам и неудобство. Агресорът дава неприятни прякори на жертвата. Ако жертвата се опита да възрази срещу нелицеприятни забележки, агресорът я убеждава, че тя „приема всичко твърде лично“.

Жертвата се опитва по всякакъв умствен и немислим начин да предвиди какво ще разстрои агресора и се опитва да го предотврати. Но поведението на агресора остава непредвидимо за жертвата и всяка дума, действие или външно събитие може да предизвика порой от критики и обиди срещу жертвата.

Агресорът системно пренебрегва чувствата на жертвата. Той игнорира мнението, желанията и нуждите на жертвата. Агресорът контролира всички сфери на нейния живот. Това включва не само финансова зависимост, но и зависимостта на жертвата при избора как да прекарва времето си, с кого да общува, какво да облече, какви филми да гледа. Жертвата е принудена да поиска разрешение, когато взема някакви решения.

Жертвата не може да обсъжда проблеми в отношенията с агресора, тъй като всяка адекватна забележка се възприема враждебно от агресора. Жертвата се чувства безпомощна и в капан. Тя е парализирана от страх и съмнение в себе си. Жертвата няма идея как да живее извън една дисфункционална връзка.

В нефункциониращите връзки няма емоционална интимност, тъй като няма основно условие за възникването й - чувство за сигурност. Тук се проявява дисфункция, тоест нарушаване на отношенията, тъй като задачата за формиране на всяка двойка (съпруг-съпруга, родител-дете, приятели) е да се формира интимност.

Първата стъпка към решаването на всеки проблем е осъзнаването му. Това изисква жертвата да пробие собствените си защитни механизми и да разпознае признаците, че е в дисфункционална връзка и е податлива на емоционално насилие.

Какво трябва да направи човек, ако осъзнае, че е в нефункционираща връзка и страда от емоционално насилие?

Има само два изхода.

Първо, жертвата, заедно с агресора, трябва да потърсят помощ от психолог. Процесът на оздравяване на взаимоотношенията ще отнеме време, най-вероятно много време. Но ако агресорът все пак се съгласи с психологическа помощ, тогава качеството на живот на двойката ще се подобри доста бързо.

Вторият изход е прекратяването на дисфункционалната връзка, което, разбира се, изисква огромна морална сила от жертвата. В този случай също се препоръчва да се консултирате с психолог, за да не стъпите отново на подобен рейк. И да се справите с тези психологически трудности, които са държали човек в нефункционираща връзка толкова дълго.

Във всеки от двата предложени варианта жертвата (и в първия вариант агресорът) ще трябва да мобилизира всичките си ресурси, за да започне пътя към самоуважение и достойни отношения. Ето няколко съвета за жертвата, за да направи тази важна стъпка към психическо благополучие.

Поставете граници.Кажете на агресора, че повече няма да търпи викове и обиди. Жертвата трябва да се погрижи за безопасно (в психологически и физически смисъл на думите) място, където да може да се оттегли в случай на конфликт с агресора.

Погрижете се за нуждите си.Жертвата трябва да спре да мисли как да угоди на агресора и трябва да намери начини да задоволи собствените си нужди. Това не са само основните нужди от сън, храна и почивка, които също са важни. Но също така организирайте време за срещи с приятели и семейство. Посветете време на себе си и вашите интереси.

Запазете спокойствие.Обикновено агресорът познава болките на жертвата и лесно я провокира към кавги. Затова жертвата не трябва да се въвлича емоционално в дискусията, да не се опитва да се оправдае или да успокои агресора.

Разделете отговорността.Жертвата трябва да разбере, че емоционалното насилие е въпрос на личен избор на агресора и че толерирането на това насилие е избор на самата жертва. Жертвата не е виновна, че агресорът се държи по този начин. Жертвата не може да промени агресора. Но тя може да промени отношенията си с този човек и да спре психологическото насилие.

Намерете помощ и подкрепа.Често агресорът пречи на жертвата да общува с други хора, затова е важно да възстановите предишния кръг на общуване с тези хора, които карат жертвата да се чувства необходима и ценна.

Горните съвети изглеждат очевидни, но в същото време невъзможни за прилагане в ситуация на емоционално насилие. Но трябва да разберем, че агресорът не е толкова страшен, колкото изглежда. Трябва да разберете, че дълбоко в душата си той е уязвим и несигурен в себе си. Обикновено агресорът не влиза в конфликт с някой, който излъчва увереност и сила. Той по никакъв начин не е готов да се сблъска със съпротивата на жертвата, което й дава известно предимство.

Етапът на съблазняване може да продължи няколко години. Когато волята на жертвата е парализирана и тя вече не може да се защитава, връзката преминава във втория етап – открито насилие.

Перверзна комуникация

Основната цел на моралното насилие е да накара човек да се съмнява в себе си и в другите хора, да сломи волята му. Жертви на морално насилие са хора, които се оказват до агресора и привличат вниманието му с някои свои добродетели, които той иска да присвои. Или са хора, които го карат да се чувства неудобно. Първоначално нямат особена склонност към мазохизъм или депресия. Като цяло можем да кажем, че във всяка личност има дял мазохизъм, който може да се активира, ако желаете.

Тези хора се оставят да бъдат съблазнени, без да подозират, че партньорът им може да бъде разрушител до мозъка на костите си. Това просто не е записано в представите им за света.

Изглеждат наивни и лековерни. Те не крият емоционалността си и това кара агресора да ревнува.

Те имат ниско самочувствие и са склонни да се чувстват виновни. Възприемчив към критика.

Те се съмняват в себе си и в своите възгледи. Покажете уязвимост и липса на увереност в собствените си способности.

Те са много привързани към връзките и имат голямо желание да дават.

Тези качества увеличават вероятността да се окажете в насилствена връзка и да станете мишена за перверзна комуникация.

Перверзната комуникация може да бъде разпозната по следните признаци:

Презрение и сарказъм, който се крие под маската на шега. Подигравка пред непознати, съмнение в способността на човек да мисли и да взема разумни решения. Раздразнени въздишки, коси погледи, обидни забележки. Болката от такова лечение е осмивана и жертвата е представена като параноична. Лепят й етикети – истерична, психично болна, ненормална.

Постоянно нарушаване на достойнството- нападателят убеждава партньора си, че е безполезен, докато самият той не повярва в това.

Нищо не се нарича с правилното му име. Агресорът избягва да отговори директно на въпроса, не признава конфликта и се присмива на чувствата и болката на другия.

За нашественика жертвата е обект, но „те не говорят с нещата“. Във взаимодействието няма диалог, има инструкции отгоре. Това е начин да покажем, че партньор като равен не съществува. Агресорът представя всичко така, сякаш само той притежава истината и знае всичко по-добре. В същото време в разговор аргументацията му често е несвързана и нелогична, целта й е да отклони от решаването на въпроса. Той винаги намира начин да бъде прав и да обвини някой друг.

Може да отправи очевидно невъзможни искания, за да има още повече основания за критика.

Най-често агресията не се проявява директно, а чрез така наречената студена враждебност. Агресорът говори със студен, равнодушен глас, а тонът му понякога може да носи скрита заплаха и да ви накара да се тревожите. Скрива истинска информация. За да направи това, той използва намеци, спекулации и дори откровени лъжи.

Поведението на агресора обърква жертвата.На думи - едно, на дела - друго. Той може да каже, че е съгласен с предложението, но да покаже с изражението на лицето, че това е само външен вид. В резултат на това жертвата не може да определи какво точно чувства и в какво да вярва, престава да се доверява, обвинява се все повече и повече и се опитва да се оправдае.

Една от характерните черти на комуникацията агресор-жертва е изместването на чувството за вина. Само жертвата се чувства виновна, агресорът не влиза в контакт с това чувство, проектирайки го върху партньора.

Близките отношения с такива хора преминават през два етапа.

Първо идва етапът на съблазняването. Агресорът се държи така, че жертвата му се възхищава. И отвън изглежда, че това е голяма любов, на която е просто невъзможно да се устои. Предупредителните знаци по време на периода на букет от бонбони могат да включват:

Постоянно напрежение на един от партньорите. Вътрешно необяснимо безпокойство. Всичко изглежда наред, но „нещо не е наред“.

Силно попадане под влиянието на партньор, загуба на свобода. Под прикритието на грижи – постепенно изолиране на партньора от миналите му социални кръгове. В идеалния случай жертвата ще остане напълно сама, без подкрепата на приятели и семейство. Така един евентуален бунт е сведен до нула.

На този етап жертвата се дестабилизира и губи вяра в себе си. Тя търси признание и одобрение и плаща за това, като се подчинява на все по-строгите изисквания на агресора. Първоначално тя прави това от желание да угоди или утеши, а след това от страх.Агресорът сблъсква жертвата с нейната детска уязвимост и травми, които тя интуитивно усеща и по този начин постига контрол над нея.

Жертвата е склонна да оправдава поведението на партньора:„Той се държи така, защото е нещастен. Ще го излекувам и успокоя с моята любов.“ Тя смята, че партньорът й се държи лошо с нея поради липса на информация или разбиране: „Ще му обясня всичко, той ще разбере и ще се извини.“ Тя търси думи, с които да изрази на партньора си това, което иска, без да осъзнава, че агресорът не иска да знае това. Тя е търпелива и смята, че може да прости всичко.

Разбира се, тя не може да не забележи и постоянно да си затваря очите за „много странното“ поведение на партньора си, което й причинява толкова много болка. И в същото време жертвата продължава да го идеализира в други аспекти. Например, той отбелязва неговата ефективност, интелигентност, качества на родител, ерудиция, способност да впечатлява, чувство за хумор и др.

Той се опитва да се адаптира, да разбере какво се опитва да постигне агресорът и неговия дял от отговорността във всичко това. Тя търси логично обяснение за поведението на половинката си. И остава във връзката, надявайки се, че ще се промени.

„Полезното нещо“ се превръща в опасен враг, а завистта се превръща в омраза. Използват обиди, удари под пояса и осмиване на всичко, което е скъпо на партньора. Жертвата е постоянно в очакване на агресия – презрителен поглед, леден тон. Когато се опита да говори за чувствата си, основната реакция на агресора е да я накара да млъкне. В нейната конфронтация жертвата се чувства много самотна; хората около нея често не я разбират - в края на краищата всичко изглежда прилично.

Поради невъзможността да се довери, жертвата изпитва объркване, което създава стрес и допълнително възпрепятства съпротивата. Тя се оплаква от постоянна депресия, празнота в главата, невъзможност за концентрация, загуба на жизненост и спонтанност. Все повече се съмнява в себе си и способностите си.

Тя все още смята, че може да разтвори омразата в любовта си. Но за агресора нейната доброжелателност и прошка изглеждат като превъзходство, така че подобни тактики предизвикват още по-голяма вълна от насилие. Но ако жертвата изпусне нервите си и прояви открита омраза, той се радва, тъй като проекцията му се потвърждава. Партньорът е наистина лош и заслужава да бъде „превъзпитан“. Това е още една причина да прехвърлите вината на някой друг.

В резултат на това жертвата се озовава в капан - ако се съпротивлява, изглежда като агресор, ако не се съпротивлява, търпи разрушително въздействие.

Агресорът може да не изглежда твърде заинтересован от връзката, но ако жертвата започне да се изплъзва, той започва да я преследва и прави изключително трудно да я пусне. Ако тя няма какво повече да му даде, тогава тя става обект на открита омраза. Агресорът не може да си тръгне спокойно и тихо. За него е важно да поддържа усещането си „аз съм добре” и да не влиза в контакт с тъмните страни на личността си, затова демонизира партньора си, за да остане „в бяло палто” на този фон.Агресорът прехвърля непризната омраза от себе си към партньора си

. Избутвайки го навън, той създава триъгълна комбинация. За да обича друг партньор, той трябва да мрази предишния. В същото време, когато се разпада, той често протака съдебни спорове, за да поддържа отношения с предишния партньор поне в тази форма, да поддържа контакт и властта си над него.

В резултат на взаимодействието с агресора, жертвата остава сама с много трудни чувства.

В началото е объркване и негодувание. Тя очаква извинение, но такова няма да има.

Когато най-накрая пострадалата разбира какво й се е случило, тя изживява шок. Усеща, че е измамена, чувства се жертва на някаква измама. И в същото време сякаш не може да повярва напълно, че това може да й се случи.

След шока идват апатията и депресията – твърде много чувства са били потиснати. На този фон жертвата може да започне да се самообвинява. Тя губи самоуважение, срамува се от поведението си, упреква се, че го е търпяла толкова дълго: „Трябваше да видя това по-рано!“, „Трябваше да се защитя“.

Психосоматиката може да се включи: могат да започнат проблеми със стомашно-чревния тракт, храносмилането, сърдечно-съдови или кожни заболявания.

Анализирайте ситуацията, без да се чувствате виновни. Дайте отговорност на агресора за поведението му. Не сте виновни, че са се отнесли така с вас. Вие сте пострадалата страна.

Признайте, че вашият любим човек е заплаха. И можете да се защитите ефективно само като излезете от влиянието му.

Физически се дистанцирайте максимално от агресора. Намерете подкрепа за себе си в други хора или в общуването с психолог.

Добре е, ако някой от незаинтересованите хора ви помогне да погледнете ситуацията отвън, за да я видите възможно най-обективно.

Не забравяйте, че всяка промяна в поведението на жертвата предизвиква прилив на агресия и провокация. Погрижете се за вашата безопасност.

Спрете да се оправдавате и разберете, че всеки диалог е безполезен. Ако искате да се договорите за нещо с партньора си, направете го в присъствието на трето лице и запишете всичко писмено. Това не предоставя гаранции, но увеличава вероятността за спазване на споразуменията.

Дайте си разрешение да бъдете ядосани на агресора и освободете този гняв в безопасна среда. Не на агресора, разбира се. За вас е важно да освободите емоциите, които са били потискани много дълго време. Удряйте възглавница, крещете, тропайте, запишете чувствата си на хартия - подходящи са всякакви безопасни методи.

Дайте си време да се възстановите и да възвърнете самоуважението си. Това преживяване ти помогна да станеш по-силен и да разбираш по-добре хората. Вземете от него всичко ценно, което е било в него, и се отпуснете от ситуацията.

P.S. И не забравяйте, че само като променим съзнанието си, ние променяме света заедно! © еконет

Домашно насилие е действителен акт или заплаха за физическо, сексуално, психологическо или икономическо малтретиране и насилие от едно лице срещу друго, с което лицето има или е имало интимна или друга значима връзка.

Характеристики на домашното насилие (във връзки) :

С всеки следващ път се увеличава честотата на повторение и степента на жестокост на насилието.
Насилието и обидното поведение се редуват с обещания за промяна и извинения от страна на нарушителя (или никакви обещания).
Когато се опитвате да прекъснете връзка, се увеличава опасността за „жертвата“.
Домашното насилие се среща във всички слоеве и категории от населението, независимо от класови, расови, културни, религиозни, социално-икономически аспекти, възможно е и в семейства на хетеросексуални, гейове и лесбийки.

Какви видове насилие има?

Физическо насилие.

Натиска.
Причинява болка чрез шамари, ритници и удари.
Излага я (съпругата) на риск, например не проявява предпазливост при шофиране на кола.
Хвърля предмети.
Заплашва с оръжие или наранява.
Физически й пречи да се опита да напусне къщата.
Отвън го затваря на закрито.
Оставя я на опасни места.
Отказва да помогне, когато е болна, ранена или бременна.
Пречи на опитите за търсене на медицинска помощ.
Не ви позволява да спите през нощта.
Отказва да купува храна и други стоки, необходими на семейството.
Уврежда имуществото й.
Обижда деца.
Заплашва да нарани нейните роднини или приятели.

Сексуално насилие.

Личен психолог-консултант

Отнася се към жена си като към сексуален обект.
Въздържа се от секс и не проявява нежни чувства.
Принуждава я да се съблече против волята си.
Извършва полов акт с особена жестокост.
Принуждава я към полов акт против волята й, изнасилва я.
Принуждава ви към полов акт след побой.
Проявява изключителна ревност и я обвинява, че има връзка с някого.
Принуждава ви да гледате и/или повтаряте порнографски действия.

Емоционално психологическо насилие.

Постоянно я критикува, крещи й и/или я наранява (например казвайки, че е твърде дебела, слаба, глупава; много лоша майка, партньор, любовник).
Игнорира чувствата си.
Подиграва се с нейните вярвания.
За наказание той не обръща внимание на нежните й чувства.
Отказва да работи и да внася своя дял в семейния бюджет.
Забранява й да ходи на работа.
Манипулира я с помощта на лъжи и несъгласие.
Обижда близките и приятелите си, за да ги прогони.
Отказва да излиза с нея на публични места.
Пречи й да поддържа връзки с роднини и приятели.
Не й позволява да използва телефона.
Контролира семейния бюджет и взема еднолично финансови решения.
Унижава я публично.
Преследва я на работа.
Заплашва да я напусне или да я изгони от къщата.
Заплашва с отвличане на деца.
Наказва децата или не й позволява да ги вижда.

Икономическо насилие.

Опитите за лишаване на възрастен член на семейството от възможността да управляват семейния бюджет, да разполагат със средства и правото да се разпореждат с тях по свое усмотрение, икономически натиск върху непълнолетни деца.

Личен опит на психолог

Ако намерите поне четири съвпадения от горните точки, трябва да се замислите дали живеете с правилния човек и дали изобщо е възможно бъдеще за вас? В този случай, за да проверите съмненията си, имате възможност да посетите уебсайта.

В края на краищата, много често, което е особено при жените, не можем да видим цялата картина на връзката, чувствата на любов или влюбване, които изпитвате от шест месеца до една година, ви пречат да осъзнаете в каква връзка сте; . Виждаш само чувствата си и отношението си към човека. Вместо свързване, отношенията на вашия партньор (съпруг или приятел) към вас се възприемат като впиване един в друг. Ще ви кажа сериозно, в горепосочения период на връзката изобщо не трябва да възникват кавги. Ако човек наистина ви харесва, той няма да намери недостатъци, както и вие няма да намерите недостатъци на него. Негодуванията и кавгите през този период са изключение. Ако вашите приятели или близки наблюдават обратната картина, тогава може би ще намерите нещо подобно на вашата връзка в диаграмата по-долу? И направете изводи.

Схема за психологическо насилие.

Психологическото насилие, за разлика от физическото, се характеризира с многоетапен психологически процес, който може да не бъде осъзнат нито от жертвата, нито от агресора. защо Защото жертвата е погълната от чувствата си към партньора си, а за агресора тази схема на манипулация е много позната и несъзнавана (тъй като елементи от тази схема присъстват или са присъствали в семейните му отношения).

Вашият личен психолог - прегледи

Всичко започва с масивна атака срещу чувството ви за самоличност (не се държите като жена (мъж), лош специалист сте) и завършва с това, което се нарича „подмяна на убежденията“.

Всъщност по-нататъшното развитие на събитията ще бъде подобно на „надпревара“ на унижение и понякога физическо насилие.

Последици:

невротизъм на партньора;
дезориентация в себе си и в отношенията (партньорът губи смисъла на живота);
чувство на отчаяние възниква, когато човек има особено остра нужда от подкрепа и е готов да се хване за всяка сламка, да вярва във всичко и всеки.

1. Атака на самоличността: вие не сте това, което мислите, че сте!
Когато попаднете в такава връзка, вие сте подложени на унижение от страна на любимия човек, целящо да потиснете чувството му за собствено достойнство. Това може да се изрази в постоянно недоволство от страна на „любимия“, постоянни заяждания и обвинения, че нещо е направено нередно. Ако забележите този знак във връзката си, трябва да посетите сайта!

Този натиск се усеща остро от вас, особено в периода на влюбване. Защото именно когато си влюбен, си най-податлив на промяна в името на партньора си. И правите всичко, за да му угодите или да го накарате да се чувства добре. Подложени на такива атаки в продължение на седмици и месеци (обикновено до 5-6 месеца), те се опитват да ви доведат до състояние на пълно изтощение, загуба и дезориентация. На този етап вашите вярвания за себе си стават по-малко силни. Постепенно губите способността си да мислите критично и независимо. Самочувствието намалява, тези модели или роли, които са били „окачени“ от партньора-агресор, се приемат от вас за номинална стойност.

Лични консултации с психолог

2. Налагане на вина: чувствайте се като „пълна незначителност“.
След като се формира криза на идентичността, започвате да развивате непреодолимо чувство за вина. Този процес може да върви едновременно с първата точка. Например, партньор започва да ви обвинява за нещо, като същевременно поставя под въпрос вашия професионализъм или други качества.

Насилният партньор постепенно, последователно и безмилостно ви атакува за всеки „грях“ (голям или малък), който сте извършили. Критикуват ви буквално за всичко, например, че сте сервирали супата недостатъчно гореща. Вашето съзнание постепенно се изпълва с всепоглъщащо чувство за вина: всичко, което правите, е лошо. Чувството за вина е коварно, защото в по-късните етапи е трудно да се работи с него, но преди да е станало твърде късно, можете да пишете на психолог на уебсайта и. Те ще ви помогнат да навигирате следващите си стъпки с партньора си.

3. Самото предателство: съгласете се, че сте „пълно нищожество“!
След като сте напълно дезориентирани и погълнати от вина, насилникът ви принуждава (чрез физически заплахи или просто устно) да се откажете от семейството, приятелите и близките си. Това се прави с цел да ви лиши от всякаква психологическа подкрепа. Ако го нямате, тогава единственият човек, който ще замести тази „помощ“ за вас, ще бъде вашият партньор-агресор.

Има една подробност : Отказвайки се от приятелите и близките си, вие прекрасно разбирате, че се държите подло спрямо тях. Това допълнително засилва чувството ви за вина и срам. Чувството за собствена идентичност, което вече е силно подкопано, се обезсмисля. Започвате да разбирате, че имате нужда от помощ точно сега, имате нужда от някой, който може да изслуша, а този човек се оказва самият тиранин, който ще ви обвинява само за това, което е направил. Опитайте се да не се поддавате на желанието си да говорите с него за вашите преживявания, защото партньорът агресор винаги ще използва това срещу вас. Ако е възможен достъп до интернет, посетете уебсайта

Персонална терапия за психолог

4. Преломна точка: кой съм аз, къде съм, какво да правя?

Много жени, обръщайки се към сайта Vashe-Soznani.ru, много често се оплакват, че не знаят къде да се намерят, как да започнат отново да се наслаждават на живота. На въпроса в какви отношения сте със съпруга си? Много често можете да чуете отговора, че връзката със съпруга ви отдавна е изчезнала или че в къщата „царуват“ постоянни скандали. Не е изненадващо, че преживявайки криза на идентичността, дълбоко чувство за вина и срам, безнадеждност, предали всичко, в което сте вярвали, подложени на маратон от унижения, вие достигате до пълно нервно изтощение. Следва поредица от нервни сривове. Те могат да се изразят в неудържимо ридание, дълбока депресия и пълна дезориентация. Може да загубите представа за реалността и да се почувствате напълно сами и изгубени.

Когато достигнете точка на пречупване, чувството ви за идентичност е готово да бъде „поето“ от някой друг. Нямате ясно разбиране какво се случва с вас? В този момент партньорът-агресор лесно може да ви убеди как да живеете според неговите закони. И между другото, вие ще живеете неговия живот.

Но не можете да избягате от вътрешното безпокойство; усещането, че животът изобщо не е живот, а адът, ще ви преследва постоянно. В този момент имате нужда от спешна психологическа помощ, която ние можем да Ви окажем и постепенно да Ви измъкнем от властта на отношенията, които не Ви устройват.

Това е просто модел на поведение на манипулатора. Това не означава, че в реалните взаимоотношения всичко е абсолютно същото. Това означава, че периодите на психологически атаки срещу вас ще бъдат заменени от кратки периоди на „любов и обич“. По време на такива „периоди на привързаност“ партньорът може да се държи много добре с вас, да се отнася с вас нежно и да изпълнява вашите желания (разбира се, в замяна на своите, но само по-късно). За вас тези периоди на „привързаност“ ще изглеждат просто вълшебни и огромни. Това обикновено ви пречи да напуснете партньора си. В крайна сметка той може да бъде добър!

Лична връзка между психолог и клиент

В резултат на това започвате да изпитвате неразбираеми състояния, техните приливи и отливи. Изглежда, че изпитвате продължаващата болка и вина, наложени от атаките на самоличността (аз съм лош и глупав), отстъпвайки място на неочакваното облекчение, причинено от снизхождението.

След седмици и месеци на психологически атаки, объркване, нервни сривове и периоди на снизхождение, чувствата на вина и срам губят всякакъв смисъл – не сте сигурни, че сте направили нещо нередно – просто се чувствате „неправилни“. И партньорът ви изиграва ролята си, може по-късно да ви посочи вашата психическа лудост, ще ви принуди да отидете на лекар.

Така вие, като сте напълно здрав човек както психически, така и физически, се превръщате в човек с увреждания.

Ставането, изглежда, произвежда депресиращ ефект. И много от вас, които стигнаха до него, смятат, че това не е за тях и много от описаното по-горе просто не се потвърждава от тяхната реалност. Ще отговоря, да, може би сега всичко с вас е „наред“, но този модел на поведение на вашия партньор и вашите реакции не е ежеминутен процес. Може да забележите промени в себе си едва години по-късно.

Моята мисия е да ви предупредя и да ви окажа психологическа помощ в етапа на психологическо унижение, в който се намирате.

Емоционалното насилие в семействата е доста често срещано явление. Как да го разпознаете, какви последствия може да има за жертвата, както и как да се спасите - това ще бъде обсъдено в статията.

Съдържание на статията:

Емоционалното (психическо) насилие в семейството е форма на въздействие върху емоциите или психиката на партньора чрез сплашване, заплахи, обиди, критика, осъждане и подобни действия. Според повечето учени подобни действия трябва да бъдат редовни. Много жени подчертават това въздействие като най-болезнената страна на взаимоотношенията в семейството или просто с партньора, което поражда чувство на безпомощност и потиснатост.

Причини за емоционално насилие в семейството

Разбира се, нищо не се случва от нищото. Всяко действие има своите причини, както и своите последствия. Понякога един от изброените по-долу фактори може да действа като детонатор, но най-често тяхното действие се наблюдава в комбинация, което провокира развитието на събитията по определен модел.

Повечето от причините се крият преди всичко в мъжа. Ключовите включват:

. И поради влиянието върху емоциите и психиката на съпругата, съпругът се опитва да се утвърди.
Психическа аномалия. Проявява се като нарцисизъм, гранични състояния, социопатия. Причината може да бъде и действителна психологическа травма. Въпреки че емоционалното насилие над жени често се извършва от мъже, които са доста богати и са имали щастливо детство.
Потребност от самоутвърждаване. Ниското самочувствие може да доведе до психологическо насилие над партньор.
Проблеми с комуникацията. Липсата на образование или неспособността да изразят мислите си често не позволяват да се постигне стабилност в семейните отношения чрез думи и нормална комуникация.
Минал опит. Насилието може да бъде улеснено от възпитанието и развитието на съпруга като мъж в специфична среда. И не само в условията на негативно или грубо отношение към себе си. Но също и когато е възпитан в всепозволеност, възхвалявайки очевидните или въображаеми добродетели. В резултат на това човек чувства своето (често пресилено) превъзходство над другите хора. Разбира се, важна роля играят и отношенията в семейството на мъжа, когато той е бил още дете. В края на краищата децата са склонни да изграждат отношенията си с възрастни по образ и подобие на своите родители.
Себереализация чрез жертва. Банално желание за власт, поне (или включително) в семейството. Както и несигурността относно силата и стабилността на семейните отношения.

Основни признаци на емоционално насилие в семейството

Има доста признаци на този вид влияние върху човек (от една и половина до две дузини). Всички те могат да бъдат разделени на три големи групи, които могат да се характеризират и като форми на насилие.

Вербална емоционална агресия в семейството

Формата му е може би най-фрапиращата и агресивна. Освен това може лесно да бъде идентифициран дори след кратък разговор с тиранина.

Основните характеристики включват:

Критика. Груба или язвителна оценка на недостатъците на жената, насаме или пред другите. Например, обидни забележки относно фигурата, начина на обличане, умствените способности и т.н. Такива изявления могат да бъдат придружени с обиди, но може и да са без тях.
презрение. Отрицателни твърдения за работата на жената, нейните хобита, вярвания, религиозни възгледи. Унизителна оценка на домакинската работа, грижите за деца и др.
Деспотизъм. Мъжът използва арогантен тон в комуникацията, вместо молби използва заповеди и инструкции.
Унижение. Обръщение към жена с обидни думи. Например „хей, ти...“ или други изявления от този вид. Постоянни директни обиди без причина (което означава дори по време на скандал или друга стресова ситуация).
Вербално сплашване. Това могат да бъдат заплахи за забрана за общуване с деца, побой или друго физическо насилие срещу самата жена или нейни близки, включително деца, от сексуален характер. Доста често емоционалното насилие се проявява при мъже, заплашващи със самоубийство. Във всички случаи може да се добави подробно описание на действията за засилване на ефекта.

Това включва и обвинения в собствени или семейни провали, прехвърляне на отговорността за всичко, което се е случило, само на съпругата.

Всички тези действия, като правило, имат една конкретна цел: да предизвикат чувство на негодувание, раздразнение, а в някои случаи и чувство за вина у жертвата.

Доминиращо поведение при емоционално насилие в семейството

Фактът, че мъжът е лидер, е абсолютно безспорен. Някои от тях обаче трябва всеки ден да доказват на себе си, че управляват.

Можете да разпознаете мъжа тиранин по следните признаци в поведението му към партньора:

Забрана за комуникация. Лишаване от възможността да контактуват с роднини, приятели и колеги в свободното си време. За целта по един или друг начин може да бъде иззет телефонът и да бъдат създадени пречки за използването на други средства за комуникация. Например чрез интернет (Skype, социални мрежи и др.). Мъж може да лиши съпругата си от възможността да използва семеен или личен транспорт (да й отнеме книжката, ключовете, да източи бензин от резервоара и т.н.). Унищожаването или увреждането на имущество (телефон, дрехи, кола и т.н.), включително в някои случаи собствено, също е част от обичайната „отговорност“ на тиранина.
Наблюдение. Тук наборът от действия зависи от техническите и материални възможности на човека. Започвайки от баналната проверка на съобщения и списъци с обаждания на мобилен телефон, имейл чрез редовен достъп и завършвайки с използването на такива средства като подслушване на телефона, инсталиране на специален софтуер на персонален компютър, таблет, смартфон. Може да се използва и скрито видеонаблюдение (или обратното, открито наблюдение). И дори в специални случаи съпругът може да наеме хора, които да наблюдават поведението и комуникацията на жена му извън дома.
Постоянно присъствие. Съпругът не оставя жена си сама, той се стреми да бъде с нея през цялото време. В същото време той може просто да мълчи и да си гледа работата. Например, прочетете книга, говорете по телефона.
Ограничаване на контакта с външния свят. Случва се съпругът да установи господството си, като забранява или по друг начин възпрепятства жената да работи или да се занимава с някаква дейност извън дома. Освен това, за да напусне къщата за някаква своя нужда, съпругата трябва да получи разрешението на съпруга си.
Поемане на ролята на хранител. Има ситуация и обратното, когато на съпругата е възложена отговорността да осигури напълно семейството финансово. В същото време съпругът може да не работи или да печели минимално, но броят на упреците и грубото отношение идва от него постоянно.
Абстиненция. Една от проявите на доминиращо поведение може да се счита за умишлено сексуално игнориране на съпругата.

В допълнение към посочените признаци на емоционално насилие, изразено чрез доминиране, може да има и пълен контрол върху всички финансови въпроси. Някои експерти по психология и семейни проблеми обаче класифицират това поведение в отделна категория - финансово насилие.

Други форми на емоционално насилие в семейството

Ревност, която се проявява в постоянни обвинения в изневяра. Ще има тясно преплитане с някои признаци на насилствено поведение от първа и втора група. Стриктният контрол на съпруга върху контактите на съпругата му на работа, в свободното й време и дори у дома, редовни въпроси, напомнящи за разпит (къде е била, с кого, кой може да потвърди и т.н.). Често всички тези прояви на поведение са напълно неоснователни, съпругата не дава причина, но редовно чува упреци и обвинения срещу нея.

Някои експерти идентифицират друга форма на влияние върху психиката на любим човек, подобна на доминирането - манипулация. Тази форма на влияние е по-мека, но в същото време има същата цел, характерна за предишните три форми - подчиняване на чувствата и действията на съпругата на нейните лични убеждения. В този случай възниква „тихо“ емоционално насилие, признаците са трудни за разпознаване, тъй като всички действия от страна на съпруга се случват тайно и напълно съзнателно.

Следните характерни черти показват това:

Самохвалство. Самовъзхвала на съпруга и превъзнасяне на неговите качества и постижения над тези на жена му.
Потисничество. Провокиране на чувство за вина у съпругата и за най-малката грешка.
Търсене на възхищение. Ласкателство и показна похвала на съпругата, за да предизвика същите действия в отговор.
Натискане. От предходната точка произтича следното: лъжа и лицемерие, премълчаване на конкретна информация, информация с цел да накара съпругата да се тревожи, да прояви нервност и да направи нещо в замяна на предоставяне на пълна информация.

Въпреки факта, че в различни ситуации почти всеки мъж може да направи някое от горните, подобни действия не винаги се квалифицират като емоционално насилие в една връзка. Освен това има доста сигурни признаци на психологически изнасилвач.

Механизмът на развитие на психологическото насилие в семейството

Като цяло насилието е доста сложен психологически процес. Много често началният му етап не се забелязва нито от самия насилник, нито от жертвата му. В крайна сметка, като правило, в младо (наскоро създадено) семейство и двамата партньори са под влиянието на силни емоции и са погълнати от чувствени преживявания по отношение един на друг. Това важи особено за жените като романтични и емоционални натури в сравнение с мъжете.

Въпреки това, когато усещането за еуфория на младоженците преминава, понякога започват дребни разногласия и упреци, които водят до по-нататъшно развитие на етапи на насилие:

Сваляне от пиедестала. Обвинения в стил „ти не си такъв“, „ти не правиш такива неща“. Постоянните забележки от този вид трябва да са тревожни, но много жени все още се чувстват влюбени или под влияние на възпитанието се стремят да угодят на съпруга си, което от своя страна само засилва атаките от другата половина. Без отговор емоционалното насилие започва да ескалира. Този етап продължава средно до шест месеца. Постепенно самочувствието на жената се променя, тя се дезориентира и проектира върху себе си негативен образ, който се налага от нейния съпруг. След това идва следващият етап.
. Преходът от „ти не си такъв“ към „ти си пълно нищожество“, предизвикващ чувство за вина. При това постоянното заяждане не само продължава, но и се засилва. Жената вече не се съмнява, че прави нещо нередно. Тя вече е просто сигурна в това. Тя започва да търси причини в себе си, опитва се да промени поведението си, да угоди на съпруга си, но състоянието й само се потиска от нови упреци.
Пълно подаване. На следващия етап жената става твърдо убедена и самоубедена, че тя като човек и като съпруга е пълно нищожество и провал. И ако психологическият изнасилвач демонстрира доминиращо поведение, ограничавайки контактите с приятели и роднини, тогава чувството за вина само се засилва. В края на краищата, угаждайки на желанията на съпруга си, съпругата чувства, че като прекъсва стари приятелства и контакти със семейството, тя извършва предателство. Освен това, когато се опитва да разкаже на другата си половина за своите преживявания, жената е подложена на още по-голям натиск и убеждението, че се държи подло и отвратително. Това е последвано от фрактура.
Преломна точка. Това е състояние, в което съпругата като личност е напълно дезориентирана и смазана. Тя е напълно лишена от способността да даде трезва оценка на действията си и е готова напълно да попадне под контрола на своя съпруг изнасилвач. През този период, за да подчини напълно жертвата на волята си, мъжът може периодично да показва участие, да бъде нежен и да изразява чувства, подобни на тези, които са съществували преди или в самото начало на брака. Това ще се превърне в моркова, който няма да позволи на съпругата да напусне мъжа си, дори и да е имало такова намерение. И под влияние на всичко това, а също така често и под влияние на възпитанието и общественото мнение, жената придобива твърдото убеждение, че лошият брак е по-добър, отколкото да бъде оставена сама. Разбира се, такова „размразяване“ ще бъде последвано от нов етап на унижение и господство.

На фона на такива емоционални сътресения се развиват психологически разстройства, които често провокират физически (заболявания на вътрешните органи поради нервност, обостряне на хронични заболявания).

важно! Изнасилвачът често се държи изключително учтиво с другите, той крие истинската си същност. Затова често дори семейството на момичето не й вярва и не подкрепя желанието й да напусне „идеалния“ си зет. Последствията от такъв натиск могат да бъдат катастрофални.

Черти на психологическия агресор в семейството

Хората, които са склонни към морално насилие над близки, се стремят да контролират своите роднини (разбира се, тези, които са по-слаби). Отличават се със следните черти на характера: ревност, склонност към чести, безпричинни смени на настроението, подозрителност, липса на самоконтрол и склонност към оправдаване на агресия или насилие към всеки като цяло.

Психологическите изнасилвачи имат способността да привлекат на своя страна не само приятели или непознати, но дори роднини на жертвата (съпруга). Освен това понякога такива мъже могат да страдат от определени разстройства на личността.

Заслужава да се отбележи, че първоначално връзката с бъдещия изнасилвач прилича на „холивудска мелодрама“:

. Още от първите срещи партньорът се държи така, сякаш цял живот е чакал точно това момиче. Той казва колко специална е тя, колко перфектно го разбира, че той просто никога не е срещал друг по-добър.
Бързи развития. Буквално след много кратък период от време човекът предлага да преминете към сериозна връзка, за да прекарате възможно най-много време заедно. Постепенно влюбените стават толкова дълбоко въвлечени във връзката си, че напълно забравят за общуването с приятели. И след това човекът предлага да подпишат или да започнат да живеят заедно.
Постепенно повишаване на налягането. Веднага щом едно момиче се премести или се влюби силно, нейният партньор започва постепенно да я манипулира. Той контролира разговори и срещи. Показва колко неприятно е било нейното отсъствие за него. Понякога той я изнудва с фрази като „Липсваше ми много, докато те нямаше“, „Нашето семейство не е ли толкова важно за теб, колкото срещите с приятели“, „Ние сме толкова добри заедно, какво друго е необходимо за щастие?“
Пълен контрол. След известно време самото момиче вече не разбира кога може да се смее. В края на краищата, човекът смята, че филмът е тъжен и тя също трябва да е тъжна. Не можете да изразите своето мнение, което е различно от неговото. В крайна сметка тя беше поставена на пиедестал на съвършенството, така че трябва да го оправдае.
Шантаж. Ако внезапно едно момиче се опита да излезе извън контрол, обикновено му се напомня за трудното детство, проблемите с родителите си и минали оплаквания. Така партньорът предизвиква чувство за вина, желание за разкаяние и връщане.

Резултати и последствия от емоционалното насилие

Проблемите с физическото здраве, споменати по-горе, може да не съществуват. Психологически обаче проблемите не могат да бъдат избегнати. Жертвите на емоционално насилие, продължило дълго време, като правило изпитват депресия, състояние на посттравматичен (психологическа травма) стрес, постоянни или периодични, но чести чувства на тревожност и страх.

Не се изключват опити за самоубийство. Появява се синдром на емоционална зависимост, прекомерна нужда от любов. На фона на чувство на неувереност в себе си може да възникне пренебрегване на собствените нужди.

Жените, жертви на психологическо насилие, често развиват алкохолна и дори наркотична зависимост.

Отразено е психологическо насилие в семейството и върху деца, ако има такова. В крайна сметка те редовно наблюдават уплашена майка, която е под постоянен контрол. Както вече беше споменато сред причините, децата са склонни да изграждат бъдещите си семейства на тези принципи на отношенията между жертвата и изнасилвача. И част от по-младото поколение ще се подчини кротко в зряла възраст, а второто само ще стане изнасилвач.

Последствията от такива отношения за децата не винаги могат да бъдат напълно премахнати. Затова си струва да знаете как да противодействате и да предотвратите причините за тях.

Характеристики на противопоставяне на емоционалното насилие в семейството

Да знаеш как да отвърнеш на удара не е достатъчно. Трябва да намерите сили да направите това. Всяка жена може да се предпази от този вид влияние. Изключение могат да бъдат само случаите, когато поради някакви народни или социални традиции такъв модел на отношения е норма.

Можете да направите това стъпка по стъпка:

Провеждане на подробен анализ. На първо място, трябва внимателно и изключително честно да анализирате отношенията си със съпруга си, да запомните всички форми и признаци на психологическо насилие и да можете да признаете, че те се появяват редовно (ако това наистина е така). Освен това трябва да помним техните последици за самата жертва. Една жена трябва да мисли трезво и реално. Ако съпругът е изневерил или не е променил поведението си след един път, тогава ще последва същото.
Отваряне на очите на роднините. Не можете да се преструвате, че нищо не се случва и да приемете ролята си на жертва. Практиката показва, че е много трудно да се докаже самият факт на такова психологическо въздействие. Освен това, както вече споменахме, изнасилвачът може лесно да настрои приятели и дори роднини срещу самата жертва. Търсенето на постоянни извинения за действията и прошката на съпруга обаче само допринася за тяхното продължаване.
грижа. Най-добре е да прекратите връзка, която носи емоционално страдание на жената. И колкото по-рано, толкова по-добре. Понякога не е нужно да търсите начини да се противопоставите на емоционалното насилие, а просто да намерите нов партньор.
Възстановяване. Не се колебайте да се свържете със специалисти. Професионалните психолози ще ви помогнат да възвърнете контрола над собствения си живот и ще дадат препоръки за действие.

Както вече споменахме, отношенията с психически насилник трябва да бъдат прекратени. Възможно е обаче да има различни пречки (финанси, деца, общо имущество и т.н.). Следователно е необходимо да се изгради подробен план и внимателно да се изработи всяка точка, за да се знае твърдо, например, какво означава да живеете по-нататък, къде да живеете, какво да правите с децата.

Как да устоим на емоционалното насилие в семейството – вижте видеото:

Има различни видове емоционално насилие. Проявата му в семействата е доста често срещана. Развитието на събитията става постепенно и в началото жертвата, а често и самият агресор, не разбира какво се случва. Последствията за личността и тялото на жената могат да бъдат катастрофални и следователно, ако връзката без психологическо насилие не може да бъде избегната, е необходимо да се вземат мерки за излизане от настоящата ситуация.

култура

Психологическото или емоционалното насилие е систематично, разрушително въздействие върху друго лице. За разлика от други видове насилие, психологическото насилие е по-малко очевидно, тъй като не оставя физически доказателства, но е по-трудно за идентифициране и дефиниране. Тя се основава на власт и контрол над друг човек и е най-вредна. Ето някои признаци, че партньорът ви злоупотребява с позицията си във връзката.

1. Изолира ви от семейството и приятелите.

Съпрузите, които практикуват психологическо насилие, искат напълно да принадлежите само на тях и полагат всички усилия да го запазят. Те не разбират, че имате живот извън връзката, който включва семейството и приятелите. Съвсем нормално е да се срещате с други хора и ако вашият партньор възпрепятства тези срещи, това може да е знак за психологическо насилие във връзката.

2. Използва обиди

Ако някой ви нарече с унизителни имена, дори да каже, че това е шега, тогава човекът иска да ви нарани и да ви държи в ред. Психологическите насилници често се прикриват, като ви обвиняват, че сте прекалено чувствителни и трябва да приемате нещата по-леко. Често ви карат да мислите, че това поведение е нормално и вие сте този с проблема. Но това не е така и имате право да смятате, че не се отнасят с вас както трябва.

3. Обвинява другите за проблемите си.

Ако вашата половинка винаги обвинява другите, а именно вас, за всичко, това е лош знак. Ако той или тя избухне и ви нападне с думи, той или тя може да твърди, че това е заради вас. Ако вашият партньор никога не поема отговорност и никога не признава вина, това не е знак за здрава връзка.

4. Злоупотребява с алкохол и наркотици

Не всички емоционално насилници са алкохолици или наркомани, но много от тях приемат тези вещества. Пристрастяването може да доведе до неконтролируемо и дисфункционално поведение, а злоупотребата с тези вещества е отдушник за емоционално насилие и нездравословни взаимоотношения.

5. Всява страх

Ако изпитвате страх, когато сте около съпруга или партньора си, значи нещо не е наред във връзката ви. Психологическите насилници се опитват да ви унижат чрез жестокост, доминиране и тактики на власт. Например, ако човек съзнателно ви постави в опасна ситуация, като ви покаже колекцията си от оръжия и декларира, че няма да се страхува да ги използва, ако е необходимо.

6. Наказва ви за времето, прекарано далеч от дома.

Това често се използва заедно с техниката на изолация, при която човекът иска да бъдете само негови. Ако излезете някъде или правите нещо без партньора си, може да последва наказание. Такъв човек може да повиши тон, да обижда, да сплашва и да използва други методи само защото не сте напълно на негово разположение.

7. Очаква да го изчакате послушно.

Психологическият насилник преминава през живота си с чувството, че има право да бъде третиран като специален човек и иска да се съобразявате с неговите желания. Той или тя очаква да направите всичко, без никаква помощ.

8. Проявява изключителна ревност

Отличителна черта на такъв човек е неговата ревност. Партньор, който използва психологически натиск, често започва да ревнува от другите и дори от вашите хобита и цели. Източникът на тази ревност е липсата на контрол, който те чувстват върху различни аспекти от живота ви.

9. Контролира ви чрез емоциите си

Такъв нарушител е страхотен манипулатор. Той ще се ядоса, ще заплаши да си тръгне и ще се опита да ви накаже емоционално за това, че не сте съгласни с неговите или нейните принципи. Такъв човек ще ви кара да се чувствате виновни всеки път, когато покажете волята си и отстоявате това, което е правилно за вас. Понякога ще изглежда, че партньорът съжалява за стореното, но угризенията му не траят дълго. Натискът започва отново и той или тя се чувства така, сякаш те има отново.

10. Използва физическа сила

Ако сте във връзка с психологически тормоз, има голям риск в крайна сметка да бъде използвана физическа сила. В началото вашият партньор може да ви дърпа за косата, да ви бута или да ви хваща и това може да е знак, че ситуацията ще ескалира още повече. Партньор с експлозивен темперамент, който е реагирал с насилие преди (чупене на неща, блъскане по стени, спор с други), може да е по-вероятно да злоупотребява с физическа сила с вас.

Важно е да запомните това Психологическото насилие може да бъде използвано както от мъже, така и от жении това състояние на нещата е неприемливо в една връзка. Ако се сблъскате с тази ситуация, можете да потърсите помощ от психолог или друг специалист, който може да ви помогне да разберете въздействието на психологическото насилие и да научите здравословни начини за изграждане на взаимоотношения, които се грижат за вашите собствени нужди.