Как да помогнем на човек, който е загубил сина си. Две, три, четири, двадесет години... Невъзможно е да преживееш смъртта на син

Изображение Всичките ви деца са отишли на небето. В това не може да има съмнение. И ако бяха останали живи, тогава увереността в това не би могла да се случи... Така виждате, че Господ ви спасява чрез действителното ярко участие на децата от срещата с тяхната по-лоша и непоправима участ.
Свети Теофан, Затворник Вишенски (1815-1894).

Изображение Ако Бог взема млади мъже при Себе Си, тогава, очевидно, Той ги взема в подходящия момент: ясно е, че те вече са напълно узрели за вечността и Господ ги взема, за да не би злобата да промени мнението им или ласкателството да измами душата им ; и ако още не са узрели, тогава биха били дори несравнимо по-лоши за небето, ако останат на земята още. И като цяло, къде да поставим границата на живота за скъпи на сърцето хора? Само нашият хладен разум понякога решава, и то колебливо, кого смъртта отвлича навреме и кого в грешния момент, а бедното ни сърце не знае изчисленията на разума: ако само похитеният от смъртта беше мил с него, еднакво скърби и плаче за него, Дали в зората на дните му, в пладне на живота, или при самия залез, той остави светлината... Не, страшно е да роптаеш на Провидението, но безполезно е да роптаеш в себе си.
Епископ Ермоген (Добронравин) (XIX век).

Образ...Който изтърпя мъката и благодари на Бога, получи мъченическия венец. Ако например дете е болно и майката благодари на Бога, това е нейният венец. Нейната скръб не е ли по-лоша от всяко мъчение? Тя обаче не я принуди да каже жестока дума. Дете умира, а майката отново благодари на Бога. Тя стана дъщеря на Авраам...

Изображение...Или сте загубили сина си? Не се губи; не казвайте това... Не дразнете Бога, но Го умилостивявайте; ако го понесете щедро, тогава оттук ще има известна утеха както за починалия, така и за вас; ако не, тогава ще разгневите Бога още повече, така както ако, като видите, че господарят наказва роба, вие се озлобите с него, ще го раздразните още повече против себе си. Не правете това, но благодарете на Бога, за да се разсее облакът на вашата скръб; кажи като блажения Йов: Господ се дава, Господ се отнема (Йов 1:21); Представете си колко хора, които са угодили на Бога повече от вас, изобщо не са имали деца и не са били наричани бащи. А аз, казвате, не бих искал да ги имам; защото е по-добре да не изпитваш удоволствие, отколкото след като си го изпитал, да го загубиш. Не, увещавам те, не казвай това, не дразни Господа; но благодарете за това, което сте получили, и благославяйте за това, което не сте запазили до края. Йов не каза: по-добре би било да няма, както казваш, неблагодарнико, но той също благодари за това: Господ даде и за това благослови: Господ взе; Благословено да бъде името Господне до века. А на жена си, затваряйки устните й и я увещавайки, каза такива чудни думи: ако приемем блага от ръката на Господа, няма ли да търпим злите (2:10)?
Свети Йоан Златоуст (IV-V век).

Изображение... Поради човешката слабост е невъзможно една майка изобщо да не скърби за лишенията на децата си. Но като християнин, вие трябва да смекчите тази скръб с християнската надежда, че дъщеря ви ще получи голяма милост от Небесния Цар, в Неговото небесно и безкрайно Царство; тъй като тя е възхитена от живота на много млада възраст, без да е изпитала нито едно от изкушенията на света.
Image В житията на св. Андроник и Атанасий се казва, че никой с такова дръзновение не иска от Господа награда като деца, казвайки това: „Господи, Ти си ни лишил от земните блага, не ни лишавай от небесните. ” Занимавайте по-често ума си, принцесо, с такива размишления и тогава скръбният ви дух ще получи духовна радост чрез това.

Image Невъзможно е... да не скърбим, да не оплакваме, да не сме тъжни за родителите, които така неочаквано са загубили единственото си дете. Но ние не сме езичници, които нямат надежда за бъдещия живот, а християни, които имат радостна утеха дори отвъд гроба относно получаването на бъдещо вечно блаженство. С тази радостна мисъл трябва да укротите скръбта си, да утолите голямата си тъга, че въпреки че сте загубили сина си за известно време, можете да го видите отново в бъдещ живот, можете да се обедините с него по такъв начин, че никога да не се разделите отново с него. Просто трябва да вземете подходящи мерки за това: 1) помнете душата на М. при Безкръвната жертва, по време на четенето на Псалтира и в молитвите си у дома; 2) направи всички възможни милостини за душата му.
Преп. Амвросий Оптински (1812-1891).

Image Те казват: „Как е възможно една душа, измъчвана от бедствия и като че ли наранена от чувство на скръб, да не плаче и да не се отдаде на сълзи, но това, което всъщност е мразено, благодари за това, сякаш бяха нещо добро? Защото как мога да благодаря, докато понасям това, което един враг може да пожелае за мен? Детето е откраднато преждевременно, а майката, която страда за любимия си, е измъчвана от болести, които са по-лоши от предишните родилни болки; Как може тя, като си тръгне да плаче, да се обърне към думите на благодарност?
Image Възможно ли е това? Може би, ако смятате, че най-близкият Баща, най-разумният Попечител и Настойник на живота на роденото от нея дете е Бог. Защо не позволяваме на разумния Господар да се разпорежда с имуществото си, както пожелае, а ние се дразним, сякаш сме лишени от собственост, и съжаляваме за умиращите, сякаш им се извършва обида? А вие твърдите, че идеята не е умряла, а е върната...

Нека Божията заповед живее неразделно с вас, като постоянно ви предава, така да се каже, някаква светлина и осветление за преценка на нещата. Тя, след като предварително е поела на себе си надзора над душата ви и е подготвила в нея правилните мнения за всяко нещо, няма да ви позволи да се промените поради нищо, което ви се случва, но ще направи това с подготвена мисъл, като разположена скала близо до морето, той е безопасен и непоклатимо устоява на ударите на силните ветрове и вълни. Защо нямате навика да мислите смъртно за смъртните, а сте приели смъртта на детето си като нещо неочаквано? Когато за първи път ви съобщиха за раждането на вашия син, тогава, ако някой ви попита: какво се е родило? – какво бихте отговорили? Ще кажеш ли нещо друго или че се е родил човек? И ако човек, тогава, разбира се, смъртен? Какво необичайно има тук, ако смъртен умре? Не виждате ли, че слънцето изгрява и залязва? Не виждате ли, че луната расте и след това намалява, че земята се покрива със зеленина и след това изсъхва? Какво е постоянно около нас? Какво по природа е неподвижно и неизменно? Вдигнете поглед към небето, погледнете към земята: те не са вечни. Защото е казано: небето и земята ще преминат: слънцето ще потъмнее, и луната няма да даде светлината си, и звездите ще паднат от небето (Матей 24, 35, 29). Изненадващо ли е, ако ние, бидейки част от света, изпитваме това, което е характерно за света?
Свети Василий Велики (330-379).

Изображение Бъдете в добро настроение, госпожо, бъдете в добро настроение; време за утеха; отворете ушите си и се вслушайте в божествените думи: човек е като трева, дните му са като полски цвят, затова и той увяхва (Пс. 102:15). Какъв човек ще живее и няма да види смърт (Пс. 88:49)? Защото, ако вярваме, че Исус умря и възкръсна, тогава Бог ще доведе със Себе Си онези, които спят в Исус (1 Солунци 4:14). И така, ние не сме загубили напълно нашия син, но малко по-късно, когато затръби последната тръба, той ще се издигне да посрещне Господа във въздуха (1 Сол. 4:17) и там ще го видим.
Изображение Той е ударен тук със смъртоносен удар, но там той няма да изпита вечна скръб, както този, който се облече в Христос в Кръщението, който запази православната вяра и още не се е наситил на тукашните удоволствия, като ги е вкусил сякаш с върха на пръста в младостта си...

Колко злини, госпожо, щеше да претърпи той, ако беше останал в плътта? Не мислите ли, че животът тук е изпитание за човека? Съпруга, деца, изобилие от роби и други неща, необходими за живота, освен това земна слава - това беше, което му предстоеше. След като се отърве от всичко това и само леко намокри душата си с горчивите вълни на живота, той ще има голяма свобода на душата, съединявайки се с Бога.
И така, госпожице, остави настрана, остави неутешимата скръб, постави правилна граница на страданието: принеси на Бога жертва на хваление и изповед (Пс. 49:14). Кажете с блажения Йов: Господ даде, Господ взе; както беше угодно на Господа, така и стана (Йов 1:21); повторете думите на Давид: Върни се, душо моя, в твоя покой (Пс. 114:6). Защото смъртта на твоя син е твоята душа. Гледайки на своето вдовство, възкликни: Господ ми е помощник, и няма да се уплаша, какво ще ми стори човек (Пс. 117:6).
Image Настройвайки се по този начин, вие първо ще угодите на Бога, сякаш доброволно жертвате сина си, като Авраам, а след това ще донесете най-голяма полза на най-милия си син, когато той види, че търпите това с благодарност. С това вие и всички останали ще дадете пример за добро търпение в Христос Исус, нашия Господ, Когото се молим Той, като докосна сърцето ви с милост и състрадание (Пс. 102:4), да произведе във вас светлина на утеха и да ви даде спокоен живот и накрая Ето, благочестивият живот ви е удостоил среща със сина ви и вечна радост с него.

Обърнете ума си, убеждавам ви, към това, което се случва във вселената, погледнете древните поколения, самия наш праотец Адам, погледнете и помислете: който, като се роди, остана в този век и не избледня и беше не е бързо изсъхнал от смъртта, като растяща трева?..
Image Истинският живот е определена специфична услуга и еднодневна работа, а след това незабавно връщане у дома, имам предвид преместване от тук до там. Патриарси са били и са си отивали, пророци са идвали и са си отивали; бащи и майки са идвали и си отивали; братята, приятелите и семейството идват и си отиват. Ами кралете? Какво - благородници? Какво - шефове? Какво - всяка епоха и цялата човешка раса? Не отидоха ли всички в земята или ще си отидат след време, като от земята?
Image Но това е, което е необходимо: така че, след като сме работили добре тук и сме прекарали живота си в съответствие с волята на Бога-Създател, ние ще бъдем неосъдени, застанали пред най-ужасния съд там, който вашият син има наистина и несъмнено постигнато и заслужаващо. Защото блажен, казват, роденият от жени, които са живели малко и които Господ е избрал и приел при Себе Си в първата възраст, които не са изпитали горчивите грехове на този живот...

Оттук ви желаем да черпите средства за утеха, оттук – мир. Бъдете източник на радост и лекар не само за себе си, но и за госпожата на Спафария, която особено се нуждае от изцеление и утеха, поради факта, че е малко свикнала с търпение, а след това и за другите близки, така че вие се явявате познавачи на Божествените неща и тези, които действат според Божия закон и знаят къде е отишъл покойникът, особено най-скъпият ви син: не в смъртта, не в небитието, а във вечния живот и при Бога, който създаде всичко; и да покаже на бащите, познатите и събралите се на погребението прекрасен пример как да понесем загубата на деца с благодарност и смирение и да не се съпротивляваме на Божиите заповеди.
преподобни Теодор Студит († 826).

Изображение Голяма е скръбта ви, скръбта ви е неизмерима, загубата ви е невъзнаградена. Знам, че сърцето ми се разбива на парчета. И обикновената смърт, която ни разделя с близките, е тежка. Колко по-тежко трябва да бъде сърцето ти, за да се разделиш с милата, добра Васенка, която беше откъсната от теб от такава смърт. Тежко, болезнено, страшно, горчиво! Но в тази горчивина има и сладост, мои роднини, възлюбени и скъпи деца в Господа, във вашето бреме има и лекота, в скръбта и скръбта има радост и утеха. Тук има утеха, радост, лекота и сладост. Вася, въпреки всичките си добри външни качества, беше добър по душа, както се казва, все още не беше разглезено момче. Следователно цветето е свежо, неувяхнало, уханно, цъфтящо, красиво. Какво прави един градинар, когато рядко, скъпо цвете цъфти в градината му поради студено, влажно и гнило време? Не взема ли това нежно цвете и не го трансплантира в топла, светла оранжерия, така че цветът му да не избледнее напълно? Точно това направи Великият градинар, Господ с милото, добро цвете Васенка. Знаеше той, всезнаещ, че беда, лошо време, бури и вихрушки, гръмотевици и светкавици, дъжд и порой, гнила есен... сурова, студена, мразовита зима чака това младо цвете. Цветето ще изсъхне, ще избледнее... ще умре завинаги. „Не – казал великият Градинар, Мъдрият Господ, – няма да оставя Моето младо цвете да увехне, есента няма да го докосне с гнилото си, зимата няма да го убие със своя студ, бурите и вихрушките няма да го отнесат. .. Не, ще го взема, ще го изтръгна от тази грешна земя, ще го пресадя в Моята небесна оранжерия, където вече няма лошо време, няма бури, няма вихрушки, няма влажна есен, няма студена зима, където слънце вечно свети - Сам Христос, дето е вечна пролет, вечен Великден, вечен Христос Воскресе.” И реч, и биша.
Свщмч. Серафим (Звездински), епископ. Дмитровски (1883– ок. 1937).

Архимандрит Йоан (Селянин) (1910-2006).

Изображение Знаете ли колко майки се молят и искат децата им да живеят с Бог! „Не знам какво ще направиш, Боже мой“, казват тези жени, „искам детето ми да бъде спасено, за да може да бъде с Теб.“ Но ако Бог види, че едно дете ще се заблуди, че върви към погибел и няма друг начин да го спаси, Той го прибира при Себе Си чрез неочаквана смърт. Например, Той позволява на пиян шофьор да блъсне дете и така да го вземе при Себе Си. Ако имаше възможност детето да стане по-добро, тогава Господ щеше да предотврати инцидента. Тогава хмелът изчезва от главата на този, който е съборил детето. Човек се опомня и цял живот го мъчи съвестта. „Извърших престъпление“, казва такъв човек и постоянно моли Бог да му прости. Така този човек също е спасен. А майката на починалото дете, страдаща от душевна болка, започва да живее по-събрано, мисли за смъртта и се подготвя за различен живот. Така се спасява. Виждате ли как Бог устройва молитвите на една майка, за да бъдат спасени човешките души?
Старец Паисий Святогорец (1924-1994).

„Между другото, не ми отговори къде те моля да цитираш къде забранявам да скърбиш за братя и сестри“

Не съм писал „за забраната да скърбиш“. В изявлението ми няма такива думи. Писах за това, че смятате, че само човек, който сам го е преживял, има право да разкаже мъката си, а всички останали, които писаха по-горе, а имаше братя и сестри, нямат право на това. Ето един пост от момичето, което ти писа:

„Самата Шмелик е такава майка... Но и аз бях отрязан от нейния пост и в моето семейство се случи трагедия и майка ми си отиде след брат ми след 1,5 години и няма да пише на Шмелик, нито на автора. И аз като дете отглеждах брат си вместо майка ми от началото на заболяването на майка ми от 4-годишна възраст до 13-годишна възраст на брат ми, нямам право да пиша за това „почувствах болката по различен начин ”; болката на земната пчела беше по-силна.”

Не й каза, че не е разбрала, не я поправи по никакъв начин. Вашият отговор беше следният:

„Анонимен, нека се усмихна цинично на забележката ти, трябва да разбереш, че не е приятно да слушаш „ужасни истории“ на хора (и слава Богу?) , не оцеля това) за всичко това...Мога да си представя как съседът ми пише за мен тук..."

Какво общо има със съседите и дори с циничната усмивка? Директно те попита защо според теб няма право да говори за брат си. разказваш й за съседите си, докато се хилиш цинично. Най-вероятно е било недоразумение, просто не сте казали достатъчно, тъй като това се подразбира от само себе си? Но ти не каза това на човека. и впечатлението беше друго.

Е, вече отговорих на предишните два цитата в горния пост.
„Вие наистина не забранихте скръбта, просто казахте следното в отговор на проявата на скръб“

Сега е ясно къде е заровено кучето, не говорех „за проявата на мъка“, а за твърдението ти, че от твоя гледна точка чуждата мъка не може да бъде споделена, тя трябва да бъде споделена само от този, който е преживял то. Това имах предвид под „реагиране“. Това е всичко, нито повече, нито по-малко. Когато казах грешите, говорех точно за това твърдение, но сами прочетохте „грешите в изразяването на скръбта си“. въпреки че никъде не съм говорил за това. Сега разбирам реакцията ви на моето одобрение на Елизабет Сутър Шварцер. И просто не можах да разбера защо реагирате така, защото пиша, че нейните изявления са написани в отделна статия, в препоръчителна форма. За някои нейните съвети може да са от значение, за други, както вече ви писах, те могат да бъдат вредни, тъй като преживяваме скръбта по различни начини. Сега разбирам, ти си мислеше, че осъждам проявата на твоята скръб, в същото време се съгласих с нея. :-) Да, сложно е. Не съм те осъдил, написах, че не си прав в твърдението си в първия пост според мен. Както можете да видите, написах „Грешите“, което означава само вашето изказване в тази тема, вие четете „Грешите“, което означава „проява на скръб“. Е, слава Богу, че го оправихме и мисля да го оставим така. Време е, сега е ясно, че това са били несъответствия и нищо повече.

Инструкции

Преди, когато медицината не беше толкова развита, такава скръб в семействата се случваше доста често. Затова хората разработиха подход и определиха следващите етапи от трагедията, преживяна от близките на починалия. Трябва да знаете етапите на скръбта, за да поемете контрол над състоянието на ума си. Това ще ви помогне да разберете навреме дали сте заседнали в някой от тях, така че в този случай да можете да се обърнете към професионалисти за помощ.

Първият етап е шок и вцепенение, в които не вярвате в загубата и не можете да я приемете. На този етап хората се държат различно, някои замръзват от мъка, други се опитват да организират погребения и да утешат други роднини. „Деперсонализацията“ възниква, когато човек не разбира наистина кой е, къде е и защо е. Тук ще помогнат успокояващи тинктури и масажни процедури. Не оставай сам, плачи, ако можеш. Този етап продължава около девет дни.

След това до дни може да продължи етапът на отричане, в който вече ще разберете загубата си, но съзнанието ви все още няма да може да се примири със случилото се. Често през този период хората чуват стъпките и гласа на починалия. Ако го сънувате, тогава говорете с него насън, помолете го да дойде при вас. Говорете за това с вашите роднини и приятели, запомнете го. През този период честите сълзи се считат за нормални, но те не трябва да продължават денонощно. Ако етапът на блокиране и изтръпване продължава, трябва да се консултирате с психолог.

В следващия период, който продължава до шест месеца след смъртта, трябва да дойде приемането на загубата и осъзнаването на болката. Може да отслабне и да се засили отново през този период. След три месеца може да настъпи криза, да се появи чувство за вина: „Аз не те спасих“ и дори агресия – „Ти ме изостави“. През този период агресията може да се прехвърли на други: лекари, приятели син, състояние. Тези чувства са нормални, най-важното е те да не станат доминиращи и агресията да не се проточи.

Известно облекчаване на болката ще настъпи в рамките на една година след смъртта, но нов скок обикновено се очаква в рамките на една година. Ако вече знаете как да управлявате скръбта си, тогава чувствата ви няма да са толкова изострени, колкото бяха в деня на трагедията.

Ако сте преминали през всички тези етапи нормално, то до края на втората година процесът на „скърбене“ е завършен. Това не означава, че ще забравите за преживената скръб, но до този момент ще сте се научили да живеете без починалия и ще го помните ярко; вашата тъга вече няма да бъде винаги придружена от сълзи. Ще имате нови планове, нови цели и стимули за живота.

Най-лошата скръб за родителите е смъртта на любимото им дете. Когато това се случи, изглежда, че животът е свършил и никога повече няма да има нищо светло и добро в него. В такава ситуация е необходимо на всяка цена да намерим сили, за да успеем да се справим с болката от загубата и да започнем отначало с нов лист.

Ще имаш нужда

- Личен дневник;
- консултация с психолог.

Инструкции

Не сдържайте емоциите си: плачете, крещете - дайте воля на всички чувства, които изпитвате. Ако е възможно, направете това сами, като внимавате да не изплашите другите членове на семейството.

След като временно отхвърлите тежките мисли и се освободите от болката, опитайте се да анализирате случилото се отвън. Детето ви почина, много е тъжно, но хиляди деца умират всеки ден по света. Всички хора се раждат на света, за да умрат. Да, той беше твърде млад, можеше да има цял живот пред себе си, но какъв щеше да е животът - щастлив или не? Ти не знаеш това. Ако вярвате в Бог, ще можете да понесете болката от загубата по-лесно. В крайна сметка всичко се случва по волята на Господа, нали? Вярвайте във възможността да срещнете вашия син или друг - вечен живот.

Не се изолирайте, опитайте се да водите активен начин на живот. В началото ще ви бъде много трудно да правите каквото и да било: да излизате от къщи, да работите, да ядете, да правите ежедневни дейности. Насилете се, преодолейте нежеланието си да правите каквото и да било.

Присъединете се към други членове на семейството, за да преживеете скръбта си заедно. Не ги обвинявайте, че страдат по-малко от вас, всеки човек преживява мъката по различен начин. Ако имате други деца в семейството си, обърнете им внимание, на тях също им е трудно сега. Освен всичко друго, те усещат вашето емоционално състояние.

Помнете, че времето лекува всяка болка. Постепенно, ден след ден, опитайте се да добавите малко нова позитивност към живота си, оставете я да се прояви дори в малки неща: случайно изпусната усмивка за някой от вашите близки или приятели, подарък за вас или любимите ви членове на семейството, гледане на интересен позитивен филм и др.

Много е страшно да преживееш смъртта на собствения си син. В крайна сметка децата трябва да погребват родителите си, а не обратното. Човек, който е преживял такава скръб, обикновено остава сам с преживяванията си. Да, роднини и приятели се опитват да помогнат, но се опитват да избягват всякакви разговори за смъртта. Цялата морална подкрепа се състои от думите дръж се и бъди силен. Ще ви кажем как да преживеете смъртта на сина си. Това знание ще бъде полезно за човек, който е преживял ужасна трагедия.

Как да преживееш смъртта на сина си - приеми всички емоции и чувства

Можете да почувствате всичко: страх, горчивина, отричане, вина, гняв - това е естествено за човек, който е загубил син. Нито едно от тези чувства не може да бъде ненужно или грешно. Ако искате да плачете, плачете. Отдайте се на чувствата си. Ако държите всичките си емоции в себе си, ще бъде още по-трудно да се справите със скръбта. Освобождаването на чувствата ви ще ви помогне да приемете случилото се. Няма да можете да забравите всичко наведнъж, но можете да намерите силата в себе си и да се примирите със смъртта. Отричането на чувствата ви няма да ви позволи да продължите живота си.

Как да се справите със смъртта на сина си - запишете час за психотерапевт

Има психотерапевти, които са специализирани в такива случаи. Всеки град трябва да има интелигентен специалист. Не забравяйте да говорите с него преди запис. Разберете, че работиС такива ли е и разбира се каква е цената на сесиите. Във всеки случай се нуждаете от специалист с богат опит.

Как да преживеете смъртта на сина си - забравете за сроковете

Никой не ви кара да спрете да скърбите след известно време. Всеки човек е индивидуален. По време на трудни моменти емоциите може да са подобни, но всеки преживява скръбта по различен начин. Всичко зависи от житейските обстоятелства и характера на човека.

От доста дълго време съществува концепция за приемане на скръбта, състояща се от 5 етапа. Смята се, че всичко започва с отричане и завършва с приемане. Съвременната наука смята друго – приемането на мъката не може да се състои от 5 стъпки, защото хората изпитват невероятен брой чувства едновременно. Те идват и си отиват, идват отново и накрая стават по-малко забележими. Последните проучвания потвърдиха, че хората приемат смъртта незабавно и не изпитват депресия и гняв - остава само мъката за човека.

Как да преживееш смъртта на сина си - първият етап

Не можете да повярвате, че това се е случило, чувствате се шокирани и вцепенени. Всеки човек има своя собствена реакция - някои замръзват от скръб, други се опитват да забравят, успокояват роднини, организират погребения и събуждания. Човекът не разбира какво се случва с него. Антидепресанти, седативни тинктури и масаж могат да помогнат. Не бъди сам. Плачете - това ще помогне да се освободи скръбта и да облекчи душата. Етапът продължава 9 дни.

Как да преживееш смъртта на сина си - вторият етап

Етапът на отказ продължава до 40 дни. Човек вече приема загубата с ума си, но душата му не може да се примири със случилото се. На този етап родителите могат да чуят стъпки и дори гласа на починалия. Може да сънувате сина си, в такъв случай говорете с него и го помолете да ви пусне. Говорете за сина си със семейството си, помнете го. Постоянните сълзи са нормални през този период, но не си позволявайте да плачете денонощно. Ако не можете да излезете от този етап, консултирайте се с психолог.

Как да преживееш смъртта на сина си - третият етап

През следващите 6 месеца трябва да приемете болката и загубата. Страданието може да се отлива и отлива. Родителите често се обвиняват, че не са защитили детето си. Агресията може да се разпространи към всички наоколо: приятелите на сина, държавата или лекарите. Това са нормални чувства, най-важното е да не прекалявате.

Как да преживееш смъртта на сина си - четвърти етап

Преживяванията стават по-лесни година след загубата. Бъдете подготвени за проявите на криза. До този момент трябва да се научите да управлявате мъката и чувствата ви вече няма да бъдат толкова ужасни, колкото в първия ден от трагедията.

Как да преживееш смъртта на сина си - пети етап

Скърбящата душа се успокоява до края на втората година. Разбира се, мъката ви няма да бъде забравена, просто ще се научите да живеете с нея. Да знаете какво да правите след смъртта на сина си ще ви помогне да продължите живота си и да мислите за бъдещето.

Хората могат да изпитат толкова много болка, че да обмислят самоубийство. Болката може да бъде невероятно силна. Прогонете такива мисли - по-добре е да потърсите помощ.

Евхаристията, организирана от тази група на всеки два месеца, е от 50 до 200 души. След литургията те могат да разговарят със свещеник или психолог или да си уредят индивидуална среща. Имат и богата библиотека, където можете да намерите книги за загуба. Най-важното обаче е, че родителите могат просто да се срещат с хора, които имат подобни преживявания, да пият чай, да ядат торта, да си говорят.

Загубата на деца е често срещана сред много семейства днес, въпреки че е трудно да се получат точни числа, тъй като няма надеждни изследвания на това явление поради чувствителността на въпроса. Деца умират поради спонтанен аборт, злополука, болест, самоубийство, убийство. Всяка загуба преживява различна загуба, въпреки че идва с подобни чувства. Те имат впечатлението, че са се сринали в целия съществуващ свят, изпитват неописуемо страдание, чувстват, че сърцето им е разкъсано на парчета, изпитват безсилието и безсмислието на живота.

Как да преживееш смъртта на сина си - приеми всички емоции и чувства

Така те навлизат в период на траур. Родителите, които са загубили дете, не винаги имат възможност да изживеят траура си до края, за да намерят мир в сърцата си. Тъй като раната никога не зараства за постоянно, това изглежда очевидно. Траурът е свързан с това да позволиш на раните да зараснат и да не болят повече. Много често най-близките квартали не позволяват на родителите да скърбят и им предлагат „евтин“ комфорт. Родителите сираци често чуват: „Вземи се“, „Не избухвай“, „Трябва да живееш някак си“, „Не плачи повече“.

Тези думи обикновено се изпращат на родители или роднини. Това обикновено не е признак на лоша воля. Такива реакции възникват по-скоро поради невъзможността да изпитате чужд траур и трудността при намиране на нова ситуация. В същото време родителите ще загубят своите „доброжелателни стимули“ след загубата. Те спират да плачат или поне не го правят пред другите. Може би е разстроен някъде, на възглавница, когато никой не гледа. Това важи особено за жените – майки, които плачат по различен начин от мъжете.

Как да се справите със смъртта на сина си - запишете час за психотерапевт

Мъжете често не си дават опит за случилото се. Смятат, че трябва да се държат, защото са опората на цялото семейство. Те не могат да покажат емоции, сълзи, слабост. Според тях подобно поведение е „неконтролируемо“. Това се превръща в проблем, особено когато съпрузите започнат да се дистанцират от загубата. Това се случва, когато една жена, наблюдавайки своя „безчувствен“ съпруг, смята, че той не се интересува през какво преминава. Тя не вижда състрадание и разбиране в съпруга си. И така остава с чувствата си и бавно се затваря в себе си.

Как да преживеете смъртта на сина си - забравете за сроковете

Но във всеки от тях човекът трябва да позволи на емоциите да преминат. Той има право да изпитва недоверие, гняв и гняв, болка, тъга и много други неприятни чувства. Той първо трябва да позволи подобни чувства и също да получи подобно съгласие от другите. Много е важна подкрепата на външната среда, чиято най-важна задача е да бъде и придружава родителите след загубата.

По-конкретно, това означава създаване на среда, в която „нараненият“ човек може да крещи и да излее гнева си, така че да може да говори за загубата или за своя любим човек. На такава среща не може да има място за осъждане, „добри“ съвети, осъждане или оплакване. Практиката показва, че просто трябва да бъдете. Родителите сираци имат тази възможност поне по време на съвместни ритрийти, както и на редовни обществени срещи след загуба. Всеки може да бъде там по начина, по който иска и по начина, по който се чувства, че е точно това, което иска.

От доста дълго време съществува концепция за приемане на скръбта, състояща се от 5 етапа. Смята се, че всичко започва с отричане и завършва с приемане. Съвременната наука смята друго – приемането на скръбта не може да се състои от 5 стъпки, защото хората изпитват невероятен брой чувства едновременно. Те идват и си отиват, идват отново и накрая стават по-малко забележими. Последните проучвания потвърдиха, че хората приемат смъртта незабавно и не изпитват депресия и гняв - остава само мъката за човека.

Горчив, но ефективен лек. Този процес, както е посочено по-горе, води до заздравяване на раните, причинени от загубата, и ви доближава до вашия травматизиран живот. Това става главно чрез прошката. За мен, прошката е лекарството, което кара раните да зарастват и човек бавно се връща към нормалното функциониране в света. Прошка трябва да се даде на трима души. Без значение какво се случва, често се обръщаме към първите оплаквания и питаме: „Защо?“ В момента на загубата възниква въпросът за любовта към Бога и Неговото Провидение; Питат къде е бил, когато се е случила трагедията.

Как да преживееш смъртта на сина си - първият етап

Не можете да повярвате, че това се е случило, чувствате се шокирани и вцепенени. Всеки човек има своя собствена реакция - някои замръзват от скръб, други се опитват да забравят, успокояват роднини, организират погребения и паметници. Човекът не разбира какво се случва с него. Антидепресанти, седативни тинктури и масаж могат да помогнат. Не бъди сам. Плачете - това ще помогне да се освободи скръбта и да облекчи душата. Етапът продължава 9 дни.

Много хора, които имат изкривена представа за Бог, смятат, че Той е отговорен за смъртта на детето им. Сякаш Бог произволно позволи на хората да оцелеят, а не на други, сякаш директно изпрати болести или нареди на пияните шофьори да сядат зад волана. Бог, макар и невинен, е обвинен като извършител на всички страдания. Следователно, в процеса на траур, трябва да му простим и по този начин да сключим мир с него. Да прости всичко, което не е направил, а е обвинявал страдащите си родители.

Прошката е необходима и за другия човек. Това може да е този, който е убил детето. Същото лице може да е и дете. Подсъзнателно родителите може да съжаляват, че са напуснали и да си тръгнат, чувствайки се празни. В крайна сметка това може да е всеки друг човек, към когото съпрузите изпитват гняв или омраза, свързани със загубата. Позволявайки си да изпитат гняв, те тръгват на пътешествие, за да достигнат до място за прошка, което лекува разбитите взаимоотношения.

Как да преживееш смъртта на сина си - вторият етап

Последният човек, който се нуждае от прошка, е опечаленият родител, който трябва да си прости. Много родители съжаляват, че не се грижат за себе си или за детето, че не ги обичат много, не оказват достатъчно подкрепа, а сега - след като го няма - е късно. Много родители изхвърлят, че не са предотвратили смъртта, не са защитили детето си, че са ги изоставили във важен за живота му момент. Включен от същество, което няма много общо с реалността и генерира огромно чувство за вина у човека.

Без прошка, без смирено приемане на себе си и живота си е трудно да излекувате раните от загубата, трудно е да облекчите болката и да се върнете към по-стабилно функциониране в света. Загубата на дете не прилича на първата. Точно както след възкресението на Исус. Раните остават, но животът е нов, различен. Не е лесно за родителите да преминат от загуба към нов живот, от Разпети петък до Великден. Изисква много търпение, доброта, съпричастност и междусекторни умения. Защото когато смъртта излезе на арената на живота ни като маргинално събитие, пред което сме безсилни, тогава схемата не работи.

Как да преживееш смъртта на сина си - третият етап

Скръбта има свой собствен път, но всеки я преживява по различен начин. За някои родители болката и травмата понякога добавят към загубите, които преживяват. И все пак всички те са поканени да позволят на загубите да станат неразделна част от живота им - да ги отведат към нещо ново, по-зряло и изпълнено с мир, да се примирят с реалността около тях, тези около тях и себе си. Важно е да се преодолее определена бариера на некадърност, както от родителите сираци, така и от тези, които биха искали да им помогнат.

Първите не винаги знаят как да поискат помощ или как да изразят нуждите си. На свой ред последните, често поради липса на личен опит, не знаят как да подходят към тях, как да говорят или как да ги подкрепят. Бог, който е преживял страдание и смърт, страда с нас. Той идва и ни помага, като обикновено действа като различен човек. Откровеността на този прекрасен обмен кара раните, въпреки че не изчезват, да зарастват и да се превръщат в доказателство за голяма любов.

Как да преживееш смъртта на сина си - четвърти етап

Как да преживееш смъртта на сина си - пети етап

Лейзен Муртазина (Уфа):Майки, които са загубили децата си... Не знам как да помогна на хората, преживели такава трагедия. Може би разказаните тук истории ще им дадат поне някаква насока.

27 ноември е Денят на майката. Това е добър и светъл празник, когато се празнува денят на най-важния и невероятно любим човек. Но в живота се случват изключително богохулни неща, неестествени и противоречащи на самата природа – когато родителите загубят детето си. Целият ужас на случилото се е във факта, че жената остава майка, но детето вече не е наоколо. Тези жени оцеляха. Оцелели след смъртта им.

РАДМИЛА

След като синът ми, моят Дани, си отиде, започнах да ходя в болницата. Много от приятелите на Данка останаха там, жени, които срещнахме там и с които общувахме няколко години. Освен това, когато Даня и аз все още бяхме в Москва и видях как там се организират различни празници и обучения за деца, идваха клоуни и някои известни личности. Децата ни бяха оставени на произвола на съдбата, забавлявайки се взаимно както могат.

Първоначално не разбрах, че се спасявам. Помня, че Данка беше на 40 дни, купих 3-4 триколки, големи коли, на които можеш да седнеш и да се возиш. Донесох това като подарък от Дани. По това време просто си спомних как беше в Москва и исках и нашите деца да имат това. Направих празник, донесох домакински химикали, вода и дойдох с доброволци. Винаги ми се струваше, че ако Данка ме види, значи се гордее с мен. Все още имам това чувство. Възприемам моята фондация „Без загуби“, която се роди от тази дейност, като свое дете. Някъде през 2011 г. го родих и вече е на 5 години. И всяка година той става все по-зрял, по-силен, по-умен, по-професионален.

Много ми харесва, когато хората си спомнят нещо, някои интересни моменти от живота му. Моята Данка имаше приятел Рома. Вече е пълнолетен, на 21 години. Минаха 8 години, но всяка година идва на погребението. И много се радвам, когато си спомня някои неща, свързани с тяхното приятелство. И до днес разпознавам някои трикове, които са създали, но не знаех за тях! И се радвам, че това тогава малко момче все още помни моя син и цени това приятелство. Когато гледам снимките му в социалните мрежи, си мисля, уау, той вече е толкова голям. И можех да имам дете на същата възраст. Разбира се, щастлив съм, че животът на Рома се получи и той е толкова красив, умен човек.

Вероятно е по-добре да говорите открито с детето си за това, което му се случва. В тези случаи на майките не се случват необратими трагедии. Майките също не се решават да си тръгнат след детето. Детето оставя някакъв ред. Даваме му възможност да приеме тази ситуация, имаме възможност да се сбогуваме – а това е безценно! В търсене на спасение родителите забравят за самото умиращо дете.

Тези палиативни деца вече са толкова изтощени от лечението, че просто искат да бъдат оставени на мира. В този момент може би най-доброто нещо, което трябва да направите, е да изпълни детската си мечта. Заведете го в Дисниленд, срещнете се с някой човек, може би той просто иска да остане у дома със семейството си.

Направих много грешки. Сега си спомням и мисля, че може би ще ми прости. Защото, разбира се, исках най-доброто. Тогава нямах тези знания. Спомням си, че дори се опита да говори за това, но не го чух. Сега непременно щях да говоря с него, да му обясня, че това се случва в живота... Щях да намеря точните думи.

Мечтая да организирам ден за възпоменание на такива майки. За да имат възможност да се срещнат, да говорят за това, да си спомнят. И не само да плаче, но и да се смее. Защото всяка майка има някакъв щастлив спомен, свързан с нейното дете. Точно това се опитвам да си спомня. Разбира се, дете, което умира в ръцете ви, е отпечатък за цял живот. Но когато е особено трудно, се опитвам да си спомня нещо хубаво. За това как се грижеше за мен, как се смееше, как ходехме някъде, как обичаше велосипеда си, как обичаше да събира своите конструктори Лего. Неговите рождени дни са начинът, по който празнувахме новата година.

Ние всички се обединихме заради него с всички наши роднини. Прекарах половината нощ в опаковането на тези подаръци, стигнахме до следи как Дядо Коледа влиза от прозореца и оставя подаръци. А това са много ценни и приятни спомени. Помня как се роди, как ми го дадоха на ръце. На следващата сутрин ми го донесоха, помислих си: „Боже, колко е красив!“ Струваше ми се, че има ореол, излъчва от него сияние! Други някак не са много добри... но моите! Бях горда, че на годинка той говореше три думи: коте, мама и муха. Когато си отиде, още нямаше година, помислих си - това е само мое! Никой друг! Това е уникален случай!

Когато дете умре, не трябва да се обаждате и да питате „как си“. Мисля, че този въпрос е глупав и неуместен. Как могат да се развият нещата за родители, които току-що са загубили детето си. И определено трябва да говорим за случилото се. Ако се опитате да затворите тази тема, тогава родителите ще се тревожат за това в себе си. Важно е да запомните и да дадете възможност на родителите сами да говорят за това. Ако детето току що си е тръгнало, разбира се, майката всеки ден ходи на гробищата. Може би се опитайте да изпълните този ритуал с нея, помогнете й да стигне до там, ако няма кола. Бъди помощник. Няма нужда да ви разубеждавам да отидете там! Мама интуитивно започва да прави някои неща, които й помагат. Просто трябва да слушате и да не се противопоставяте.

За мен първите три години бяха най-трудният период. Всичко наоколо напомня за присъствие. Знам, че много майки окачват апартаментите си със снимки. Някои неща, които обичат, са ценени. Например, вече съм в деветата си година, но все още имам сглобен комплект Лего. Обичам да казвам: той го събра! Представете си, на моята възраст! Има такъв сложен дизайн, кола с мотор. И бях толкова горд с него, че го събра.

Разбира се, не можете да оставите майка си сама с тази скръб за дълго време. Оставете я да говори и да плаче. Много хора казват: ами недей, не плачи...остави я да плаче! Необходимо е, много е важно да скърбиш за загубата си. Тази болка винаги ще бъде с мен. Това не води доникъде. И нито една майка, която е загубила детето си, няма да си отиде. Струва ми се, че родителите на тези деца стават палиативи за цял живот. Тези родители се нуждаят от помощ през целия си живот.

ОЛГА

Съпругът ми и аз живеем - тази година ще станем на 35 години. Имаме две дъщери - Мария на 32 години и Светлана на 30 години. Маша е омъжена и живее в Нови Уренгой. Дъщеря й е на 6 години, синът й е на 2 години. Той също работи като мен в училище по изкуства. Светлана цял живот танцува и работи като хореограф. Докато все още учи в педагогическия колеж, тя работи всяка година в пионерски лагер като хореограф и съветник. Там тя видя деца от сиропиталището, които прекараха цялото лято в лагера.

Няколко години тя се опитваше да ме убеди да взема момиче, Верочка, тя много я хареса - тя също обичаше да танцува. Но дълго време не можех да взема решение и едва през есента на 2007 г. те написаха молба до сиропиталището. Молбата беше приета и ми казаха да чакам обаждане - ще ме поканят в Училището за осиновители. Нямаше обаждане дълго време, вече реших, че не сме подходящи. Обадиха се през април.

Казаха ми, че Верочка няма да ни дадат, тъй като тя има брат, децата не могат да бъдат разделени. И ще ни дадат още едно момиче - Алина. Тя беше дадена на семейство миналата година, но те я искат обратно. Родена е в голямо семейство - четвърто или пето дете. Според документите на сиропиталището всички са били в места за лишаване от свобода. Майка й е лишена от родителски права, когато е на 3 години. Оттогава тя беше в сиропиталище, от седемгодишна възраст в сиропиталище. Къщата, в която живеела с родителите си, изгоряла. Спомня си само баба си, която идваше при нея, докато я приеха в семейството.

Не знам защо, но се уплаших. Тогава не можех да си обясня този страх, сега мисля, че беше предчувствие за бъдещите ни събития, знак, че ако те е страх, не се притеснявай! Спомням си минутата, когато я видяхме за първи път. Алина трябваше да бъде доведена и незабавно дадена на семейството ни, за да не я травмират децата с въпроси. Дойдохме за нея с дъщеря й Светлана. Отведоха ни при Алина. Тя седеше на масата, безразлична, с отпуснати рамене, цялата притисната в стола, сякаш искаше никой да не я забелязва. Погледът й беше насочен в нищото.

Когато я попитаха дали ще дойде да живее с нашето семейство, тя ни погледна и кимна, сякаш не й пукаше. Така на 31 май 2008 г. тя стана наша. По това време тя е на 10 години. По документи тя е Алина. Но у дома я наричаме Полина. Решихме да променим името й, след като тя прочете някъде, че Алина означава „непозната“. Отне много време за избор. Не случайно се спряхме на Полина: П - Олина (тоест моята); Според цифровото обозначение ПОЛИНА напълно съответства на АЛИНА; Според църковните канони тя съответства на Аполинария. Полина също означава малка. И тя толкова искаше да бъде малка, обичана, защото тя беше лишена от това 2 години живяхме, да не кажа, че щастливо, но съвсем спокойно.

В допълнение към училище, Полина посещава и часове по изкуство и музика. Тя имаше много приятели. Тя се оказа весело, жизнерадостно дете. И всички в семейството й я приемаха като своя. Болничната ни епопея започна в края на август 2010г. Полина откри някаква бучка върху себе си.

От 17 ноември 2010 г. отделението по онкохематология се превърна в наш втори дом. Живеехме там: лекувахме се, учехме, ходехме, когато беше възможно, на магазини, кафенета и кино. Запознах се с нови хора. Бяха приятели, караха се, миряха се. Като цяло живеехме почти както преди, с едно изключение: научихме се да живеем с ежедневната болка. За децата болката е физическа, за родителите е морална и емоционална. Научихме се и да се справяме със загубите. Вероятно в нашия случай тази дума трябва да бъде написана с главна буква, защото това не е просто Загуби, това е Камилочка, Игор, Сашенка, Илюса, Егорка, Владик ...

И в душата ми имаше надежда, че това ще ни подмине. Ще се възстановим, ще забравим това време като лош сън. Тук Полинка ми стана наистина скъпа. Исках да я взема на ръце, да я притисна към гърдите си, да я предпазя от тази болест. Не съм я родила, но съм я носила, страдала съм. Колко щастливи бяхме, когато ни изписаха през юли. И колко краткотрайна беше радостта ни... През ноември отново се озовахме в нашия 6-ти отдел. Цяла година се прибирахме само за да опаковаме нещата за следващото пътуване. Надявахме се! Живяхме с тази надежда! Но през декември и тук получихме ужасна присъда.

До последния ден Полинка се радваше на живота, радваше се, че скоро ще дойде пролетта. Тя успя да поздрави всички с първия ден на пролетта и три дни да живее в последната си пролет...

Как живях тези две години и половина? През първите шест месеца просто забравих как да говоря. Не исках да говоря с никого, да ходя никъде или да виждам никого. Не отговаряше на телефонни обаждания. Напуснах художествения факултет, където работих 25 години и бях главен учител. Всеки ден гледах снимки, отидох на нейната страница във VKontakte - прелистих нейните бележки и ги разбрах по нов начин. В магазина първо отидох до стоките, които купих, когато бяхме в болницата, до това, което можех да купя за Полка. Виждах момичета на улицата, които приличаха на нея. Вкъщи прибрах всичките й неща, всеки лист хартия в шкафа й. Дори не съм си и помислял да изхвърля нещо или да го подаря. Струва ми се, че тогава сълзите просто течаха от очите ми постоянно.

През април голямата ми дъщеря остави внучката си на моите грижи. Сега разбирам колко трудно им беше да решат това, но по този начин вероятно ме спасиха, измъкнаха ме от депресията. С моята внучка се научих отново да се смея и да бъда щастлив.
През септември постъпих на работа в Детско-юношеския център като ръководител на арт ателие.
Нова работа, нови хора, нови изисквания. Много документи. Трябваше да се науча не само да работя, но и да живея в нова за мен реалност. Имаше време само за спомени през нощта. Научих се да живея без да мисля за миналото. Това не означава, че съм забравил – беше в сърцето ми всяка минута, просто се опитвах да не мисля за него.

Благодарен съм на хората, които бяха с мен, че не ме занимаваха с въпроси. Понякога беше страшно да общувам с хора, страхувах се, че ще засегнат болезнена тема. Знаех, че не мога да кажа нищо, абсолютно нищо - просто дъхът ми беше спрян, гърлото ми се свиваше. Но най-вече имаше хора наблизо, които разбираха и приемаха болката ми. Все още ми е трудно да говоря на тази тема.

От друга страна си спомням с благодарност как една от майките, която стана просто моя приятелка, ми звънеше, ако не отговарях – децата ми ми писаха в интернет, изисквайки отговори. Просто трябваше да общувам с нея. Тя ми се скара, че не отговарям на другите, защото се притесняват за нас, обиждат се от моето невнимание, от това, че просто ги игнорирам. Сега разбирам колко права е била. След изпитанията, през които преминаха заедно, те не заслужаваха такова отношение. Това беше пълен егоизъм от моя страна - да мисля само за мъката си, да ги карам да се чувстват виновни, че децата им са живи, а не да се радвам на това заедно с тях.

Благодарен съм на тези, които помнят Полина. Радвам се, когато приятелите й пишат нещо за нея в интернет, публикуват нейни снимки и я помнят в паметните дни. Сега разбирам колко съм грешал, дори егоист, когато бях обиден от онези, които ми казаха, че няма нужда повече да я безпокоя, че трябва да я оставя да изживее последните си дни спокойно, у дома, заобиколена от любими хора , вече нямаше нужда да й се инжектира, да й се приемат лекарствата. Вярвах, че трябва да се борим докрай, особено след като Полина искаше така. Просто никой не й е казал, че не може да й се помогне. Но аз го знаех! И тя продължи да се удря в каменната стена.

Спомням си още едно момиче, чиято майка прие неизбежното и спокойно даде и направи за дъщеря си всичко, което поиска. И не дадох почивка на Полина. Започвам да прощавам на тези, с които бях обиден по време на лечението. Напуснахме болницата с негодувание. Или по-скоро си тръгнах с огорчение. Полина, струва ми се, изобщо не знаеше как да се обижда. Или животът я е научил да не го показва. Прощавам, защото те са просто хора, просто си вършат работата. А палиативните грижи не са от тяхната компетентност. Оказва се, че не са ги учили на това. Сега знам, че в Русия няма палиативни грижи като такива, с изключение на Москва и Санкт Петербург, и дори там всичко е много сложно.

Един ден ме попитаха – искам ли да забравя този период от живота си? Не искам да забравя. Как да забравиш за детето си, за другите деца, за това как сте живели, какво сте преживели заедно. Болестта ни научи на много. Това е част от живота ми и не искам да го загубя.

ОКСАНА

Дъщеря ми Ариша се роди като ангел, на Великден, а си тръгна на Коледа... Няма рационално обяснение защо това ни се случи. Нашата загуба е ужасна и наистина несправедлива. Минаха 10 месеца, а аз все още гледам гроба на дъщеря си - и не вярвам. Има нещо сюрреалистично в това да посетиш собственото си дете на гробище. Сякаш бях напуснал собственото си тяло и гледах някой странен, непознат, който стои там и слага цветя и играчки на земята... Наистина ли съм аз? Това наистина ли е моят живот?

Често срещаната фраза, че майката е готова да даде живота си за детето си, става напълно разбираема – на емоционално ниво – едва когато ти самата станеш майка. Да си родител означава да носиш сърцето си не отвътре, а отвън. Както и да си представяте как се чувства някой, който е загубил дете, умножете го трилион пъти и пак няма да е достатъчно.

Моят опит показва, че искрената човешка загриженост и доброта са ме изненадвали толкова пъти, колкото и липсата им. Всъщност не е толкова важно какво ще кажеш на един човек. Всъщност тук не можем да кажем „Разбирам те“. Защото не разбираме. Разбираме, че е лошо и страшно, но не знаем дълбочината на този ад, в който се намира човек сега. Но майка, която е погребала дете, изпитва емпатия и състрадание, подкрепени от опит, към друга майка, която е погребала дете. Тук всяка дума може поне по някакъв начин да бъде възприета и чута. И най-важното е, че има жив човек, който също е преживял това.

Затова в началото бях заобиколена от такива майки. Много е важно опечалените родители да говорят за скръбта си, да говорят открито, без да се обръщат назад. Открих, че това е единственото нещо, което по някакъв начин облекчава болката. И също така слушайте много, спокойно и дълго време. Без да утешавам, без да насърчавам, без да искам да се радвам. Родителят ще плаче, ще се самообвинява, ще преразказва едни и същи дреболии милиони пъти. Просто бъди там. Много е важно да намерите поне една или две причини да продължите да живеете. Ако поставите такава солидна основа в главата си, тя ще служи като буфер в онези моменти, когато възникне желанието да се „откажете“. Освен това болката е симулатор. Треньор на всички други сетива. Болката безмилостно, без да пести сълзи, тренира желанието за живот, развива мускула на любовта.

Затова в името на всички родители, които изпитват мъка, ще напиша 10 точки. Може би те ще променят към по-добро живота на поне един опечален родител.

1. Изминаха 10 месеца и всяка сутрин се събуждам със същото чувство на скръб, което изпитах в деня на смъртта на Ариша. Единствената разлика е, че сега се научих много по-добре как да скрия болката от сърцето си, разкъсано на парчета. Шокът бавно отшумя, но все още не мога да повярвам, че това се случи. Винаги ми се струваше, че такива неща се случват на други хора - но не и на мен. Попита ме как съм и после спря. Откъде черпите информация, че в такава седмица, в такъв месец след загубата на дете майката вече няма нужда от подобни въпроси и участие?

2. Моля те, не ми казвай, че всичко, което искаш, е отново да бъда щастлив. Повярвайте ми, никой на света не иска това толкова, колкото аз. Но не мога да постигна това в момента. Най-трудното в цялата тази история е, че трябва да намеря някакво друго щастие. Чувството, което веднъж изпитах - чувството на грижа за любим човек - никога повече няма да дойде при мен в своята цялост. И в тази ситуация разбирането и търпението от страна на близките могат да бъдат наистина животоспасяващи.

3. Да, никога повече няма да бъда същият. Аз съм това, което съм сега. Но повярвайте ми, на никой не му липсвам повече от мен! И скърбя за две загуби: смъртта на дъщеря ми и смъртта на мен, какъвто бях някога. Ако знаеше през какъв ужас трябваше да премина, щеше да разбереш, че да остана същият е извън човешките сили. Загубата на дете ви променя като личност. Моите възгледи за света се промениха, това, което някога е било важно, вече не е така - и обратното.

4. Ако решите да ми се обадите на първия рожден ден на дъщеря ми и на първата годишнина от смъртта й, защо не го направите на втория или третия? Наистина ли мислиш, че всяка нова годишнина става по-малко важна за мен?

5. Спрете постоянно да ми повтаряте колко съм щастлива, че имам собствен ангел-пазител и дете. Казах ли ви за това? Тогава защо ми казваш това? Погребах собствената си дъщеря и ти сериозно мислиш, че съм късметлия?

6. Нездравословно ли е да плачеш пред деца? Ти грешиш. За тях е много полезно да видят как майка им оплаква смъртта на сестра или брат им. Когато някой умре, нормално е да плаче. Не е нормално децата да растат и да си мислят: „Странно, но никога не съм виждал майка ми да плаче заради сестра си или брат си.“ Те могат да се научат да крият емоциите си, мислейки, че щом мама е направила това, значи е правилно - но това е грешно. Трябва да скърбим. Както казва Меган Дивайн: „Някои неща в живота не могат да бъдат отменени. Това може само да се изживее.”

7. Не казвайте, че имам едно дете. Имам две от тях. Ако не смяташ Ариша за мое дете само защото е починала, това е твоя работа. Но не и пред мен. Две, не една!

8. Има дни, в които искам да се скрия от целия свят и да си почина от постоянните преструвки. В дни като тези не искам да се преструвам, че всичко е страхотно и се чувствам така, сякаш съм в най-добрата си форма. Не си мислете, че оставям скръбта да ме победи или че не съм наред с главата си.

9. Не казвайте изтъркани фрази като: „Всичко, което се случва, е за добро“, „Това ще те направи по-добър и по-силен“, „Беше предопределено“, „Нищо не се случва напразно“, „Трябва да поемем отговорност за живота ти”, „Всичко ще бъде наред” и др. Тези думи нараняват и нараняват жестоко. Да се каже това означава да се потъпче паметта на близките. Буквално кажете следното: „Знам, че те боли. Тук съм, с теб съм, близо съм.” Просто бъдете там, дори когато се чувствате неудобно или чувствате, че не правите нищо полезно. Повярвайте ми, точно там, където се чувствате неудобно, са корените на нашето изцеление. Започва, когато има хора, които са готови да отидат там с нас.

10. Скърбът за дете ще спре само когато го видите отново. Това е за цял живот. Ако се чудите колко дълго вашият приятел или член на семейството ще бъде тъжен, ето отговорът: винаги. Не ги притискайте, не омаловажавайте чувствата, които имат, не ги карайте да се чувстват виновни за тях. Отворете ушите си - и слушайте, слушайте какво ви говорят. Може би ще научите нещо. Не бъдете толкова жестоки да ги оставите на произвола на съдбата.

ГЪЛНАРА

Когато в къщата дойде голямо бедствие - загубата на дете, къщата замръзва в потискаща, ужасяваща тишина. Универсалният обхват на скръбта ви удря като гигантска вълна цунами. Толкова те покрива, че губиш житейските си ориентири. Веднъж прочетох в една умна книга как можеш да избягаш, ако те хванат в нея. Първо: трябва да спрем да се борим със стихиите – тоест да приемем ситуацията. Второ: трябва да напълните дробовете си с възможно най-много въздух, да потънете до самото дъно на резервоара и да пропълзите по дъното настрани, доколкото е възможно. Трето: определено трябва да изплувате на повърхността. Най-важното е, че ще извършвате всички действия напълно сам! Добра инструкция за тези, които го знаят и ще го използват, ако попаднат в такава ситуация.

Измина само година, откакто синът ми стана „небесен“. Това промени целия ми живот. Моят личен опит в живота със загуба ми позволява да съставя свои собствени инструкции „за спасяване на давещи се хора“. Можете да се удавите в скръб много бързо, но това няма да ви улесни. Може би мислите ми ще бъдат полезни на някого От самото начало съм заобиколен от хора, които ме подкрепят и ми помагат. Не, те не седяха с мен денонощно и оплакваха детето ми, не, не ме научиха как да живея и не анализираха защо това се случи. През първите дни и късните вечери около мен имаше чувствителни, деликатни хора. Идваха вкъщи, канеха ме на гости, това бяха извънредни срещи за подкрепа.

Много съм благодарна на приятели и познати за тази деликатна грижа. Да, викаха ме, но НИКОЙ не попита КАК стана ТОВА. Всички се интересуваха от моето благополучие и плановете ми за деня. Предложиха ми съвместни разходки из красивите места на града, като ме поканиха да направя своя избор, по-късно реших да дам всички играчки и вещи на детето на други деца, които се нуждаеха от тях, и направих малко преустройство в апартамента. Махнах всички снимки. Когато съм готова психически, пак ще ги сложа на видно място. По този начин ми беше по-лесно да се справя със скръбта. Имам цел, много искам да я постигна. Освен това голът се появи веднага, щом се случи непоправимото.

Трябваше да преживея „Не мога“, винаги съм обичал Живота и съм вярвал и вярвам, че мога да се справя. Отидох на екскурзия до морето. И имах голям късмет с компанията. Всички хора на почивка бяха нови, непознати за мен. И това ми помогна добре. След пътуването отидох на работа. И съм много благодарен на екипа за това мълчание и деликатност, за търпението и проявената грижа. Няма да лъжа, на моменти беше катастрофално трудно. Освен това се опитах да бъда повече сред хората и да създавам нови запознанства. Когато нещата станаха много трудни, звънях на майки, които също бяха загубили деца, и започвах да ги забавлявам с всякакви положителни истории.

Беше трудно, но ИСКАХ ДА НАПРАВЯ ЩАСТЛИВО. И се почувствах по-добре. Момичетата ми отговориха, че съм се обадила навреме и ми благодариха за подкрепата. Смеехме се заедно в телефонните слушалки, спомняхме си за нашите деца и това беше светъл спомен, който ни даваше сили. Трябва да общуваме с тези, които са в същия водовъртеж. Това те прави по-силен и тези хора те чувстват така, както ти ги чувстваш.

Спомням си, че в самото начало имах огромно чувство за вина, че не спасих сина си и за да не се унищожа, започнах да се справям с този проблем. Помощта на психолог е добра подкрепа, особено ако той е професионалист от висока класа. И още един важен момент: не ми харесва, когато хората ме съжаляват, и още по-лошо, когато започна да се самосъжалявам. Сигурен съм, че трябва да се върнете към живота чрез общуване с хора, с които се чувствате добре, чрез любимите си хобита, опитайте се като соло пътешественик в някоя непозната област, за която отдавна сте мечтали, разбира се, без фанатизъм. Бъдете повече на чист въздух, може би научете нова дейност. Съберете гости в къщата. Посетете гости сами. Четете нови книги, гледайте интересни филми, посещавайте театри и музеи, пътувайте.

Не забравяйте да общувате с децата, когато сте готови. Те са много чувствителни и дават много любов и грижа. И не забравяйте, че хората са несъвършени. Опитайте се да не се обиждате или обиждате от онези, които ви говорят неподходящи неща. Преживявате ужасна мъка и хората не винаги знаят как да се държат около вас в трудна ситуация. Няма институти или училища със специална програма за обучение в такива случаи. Оставете ги да си ходят с мир. И все пак вътре в теб има огромна сила. Повярвайте в това, тогава можете да преживеете тази болка. Имате и много любов, топлина и доброта. Дайте го на хората и още повече ще се върне при вас. Ако някой от вас, който преминава през подобна ситуация, се нуждае от подкрепа и помощ, тогава можете да ми се обадите на 8-927-08-11-598 (телефон в Уфа).