Въпрос към психолозите
здравей Наистина искам да знам как можете да отговаряте на въпроси относно личния си живот и работа, така че хората да не ви досаждат с подробни въпроси?
Поради лошо здраве и хронични заболявания ми е много трудно да работя извън дома, затова избрах най-добрия вариант за себе си да работя в Интернет. Но отново и отново ме питат защо „не работя“ и „си стоя вкъщи“. Също така, поради лошо здраве, знам със сигурност, че няма да мога да отгледам дете, какво да кажа, понякога дори нямам достатъчно сила за себе си. Но не остават по-назад с въпросите „кога ще се оженя?“ и "кога ще раждаш?", "защо още не си женен?"
Не съм се притеснявал от тези въпроси преди, винаги съм отговарял и продължавам да отговарям честно, както е. Но с всеки месец и с всеки нов въпрос за работа и семейство, просто не знам какво да правя... Опитах се да не отговарям абсолютно нищо, да сменям темата, да кажа открито, че няма да засягам такива теми, но пак същото. Хората сякаш не ме чуват, сякаш са омагьосани на повторение, превъртайки все едни и същи въпроси... Какво да направите и къде да търсите грешката си?
Бяха получени 4 съвета - консултации от психолози, на въпроса: Какво да правя с въпроси от личен характер?
Здравей, Надежда!
Колкото повече се тревожите за работата и личния си живот, толкова повече въпроси ще задават другите по тези теми. Ето как Вселената ви принуждава да се справите с проблемите, които наистина ви вълнуват.
Вероятно дълбоко в сърцето си мислите, че не работите и си седите вкъщи. Когато усетите, че работата в Интернет е същата работа като всички останали, приемете го и се успокойте, другите хора ще спрат да ви питат за това. И ако те попитат, тогава или ще им отговорите спокойно, че това е ваш избор, или ще откажете да обсъждате тази тема.
Същото важи и за личния ви живот. Въпросите ще свършат, когато или промените нещо, или приемете всичко такова, каквото е.
Ако имате нужда от помощ, моля свържете се с нас. Можете да работите чрез Skype.
Столярова Марина Валентиновна, консултантски психолог, Санкт Петербург
Добър отговор 6 Лош отговор 3Здравейте, Надежда,
Тактичността не е силната страна на хората в постсъветското пространство :) освен това подобни въпроси вероятно изглеждат на вашите приятели добър начин да поддържате разговор с човек, за когото се знае малко. Вашето решение какво да правите в тези ситуации не трябва да е еднакво за всички. Вероятно ще е различно за всеки човек, който пита. Който е по-близо, може да говори за тънкостите на работата, която прилича на „стоене вкъщи“ и за здравословни проблеми. За да може следващия път да питат за здраве и работа. С другите защитавайте ясно границите си, арсенал от защита: от хумор до грубост. Но спирането на въпросите на други хора не е във вашата власт, това е даденост на съществуващите социални норми, можете само частично да се предпазите от натрапчивост. Наистина е учудващо, че търсите грешката си в това, че хората ви питат за нещо. Това са други хора с цялата им история, непредсказуемост и възпитание. Вашата зона на отговорност е вашата реакция (минимално травмираща за вас лично), а не техните въпроси.
С уважение,
Олга Дорофеева, психоаналитик в Санкт Петербург
Добър отговор 8 Лош отговор 0 
Надежда, здравей! Прочетох писмото ви и се замислих защо е важно за вас да предавате истинска информация на тези, които питат. за какво? Вашите подробни отговори за причините, поради които работите вкъщи и не ходите на „сервиз“ всеки ден, много приличат на извинение. Наистина ли мислите, че правите нещо нередно? Струва ми се, че има две части. Първо, това е, за което пиша, това е вашата устойчивост: „Живея така, както мога и искам, и това е моят избор!“ И втората част, какво се случва с вас, когато други хора така безцеремонно нарушават вашите граници? Вие сте ядосани, но по някаква причина се страхувате да кажете на хората, че това не е тяхна работа, че не ви харесва, когато ви задават такива въпроси. Защо може да е толкова трудно да изразим гнева си? Факт е, че хората не виждат тяхната агресия, изглежда като ГРИЖА! Струва ми се, че е важно да си върнеш правото да се ядосваш и всичко ще си дойде на мястото. И приемете собствения си избор. Що се отнася до вашето здраве, съчувствам ви. Само ти си млад и всичко все още може да се промени. Пожелавам ви здраве, щастие, интересна работа и интересни хора наблизо. С уважение. СЪС.
Андросова София Измайловна, психолог, Уфа
Добър отговор 4 Лош отговор 2Добър ден, Надежда! Изненадващо е, че ви питат по този начин. Това означава, че хората виждат във вас, че сте способни на повече и заслужавате повече. Може би е твърде рано да се спрете, заемайки позиция, която ви се струва удобна. Може би си струва да правите планове малко по-високи от летвата, която сега сте си поставили? Как се казваш - Надежда, сякаш специално ти е дадено, за да не го загубиш? желая ти щастие!
14 ноември 2013 г
Дори и най-разбиращият събеседник, в разгара на приятен разговор, може да изхвърли нещо като „Защо не излизаш с никого?“, „Каква е заплатата ти?“ или „Кога планирате да имате деца?“
Изглежда, че тези вечни въпроси никога няма да престанат да интересуват другите и да ни объркват.
След нов опит да избегна отговора, Гулнара ГарафиеваРеших да разбера какви неудобни въпроси ни задават най-често приятели, роднини и колеги и как да им отговорим правилно.
Проблеми с парите
„Каква е вашата заплата?“, „За колко купихте колата?“, „Колко плащате за апартамента?“, „Колко платихте?“Много хора често добавят към такива въпроси: „Не е нужно да отговаряте!“ или - „Мога ли да задам един недискретен въпрос?“, но това не спасява от неудобство. Честно казано, аз самият обичах да се интересувам от финансовите дела на моите приятели. Но изведнъж осъзнах, че отдавна не съм доволен от придобивките им и заменям всякакви комплименти и въпроси с меркантилното „Колко?“ Сега усърдно се опитвам да заместя всички "колко?", които възникват в главата ми. на „кой? къде? кога колко страхотно!“ Ефектът е много приятен. Приятелите са щастливи да говорят за покупка, нова работа и понякога, без повече разпити, те отварят за парите. Единственото нещо, което изобщо не е било възможно, е да поздравите съпруга си за бонус или увеличение на заплатата без въпроса „С много?“
За тези, които изобщо не искат да отговарят на въпроси за пари, дори и на близки хора, психолозите съветват „огледало“, т.е. отговорете на въпрос с въпрос. Например, попитайте защо вашият събеседник е толкова заинтересован; първо разберете колко струва колата му; или по съвсем детски начин кажете „Кажи ми първо!“ Друг метод, предложен от моя приятел, е да назове подозрително голяма или малка сума, превръщайки разговора в шега.
Въпроси за интервю
„Къде се виждате след 5 години?“, „Коя е най-голямата ви слабост?“, „Колко печелехте на предишната си работа?“След като преминах дузина интервюта, все още не знам как да отговоря на тези странни въпроси от служители на персонала. Струва ми се, че самите те не помнят защо е обичайно да питат за това, но упорито следват традициите. Казват, че по време на интервюта в големи европейски компании трябва да сте подготвени за всичко - дори ако ви помолят да покажете съдържанието на чантата си тук и сега. Не познавам нито един добър специалист, на когото да му откажат работа, защото не е показал какво има в чантата си или защото не е правил планове за 5 години напред. Но познавам компания, която избира нови служители по въпроса: „Имаше слон с тегло 1 тон и височина 100 метра. Година по-късно нараства до 200м. Каква беше масата му? ( Между другото, как бихте отговорили?). Колкото и да си блъскате мозъка за правилния отговор, такъв просто няма. Тук единственото, което има значение за работодателя, е как човекът ще реагира на въпроса и как ще разсъждава, когато отговаря.
Съветът, който повечето работодатели дават, е да бъдете отворени към всякакви въпроси или молби, но не се колебайте да ги отхвърлите, ако по никакъв начин не са свързани с вашите професионални умения.
Въпроси за работа и професионална компетентност
« Какво работиш?“, „Какво правиш на работа?“С увеличаването на гъстотата на офис служителите на квадратен метър и появата на такива не винаги еднозначни професии като „куратор“, „мениджър“, „администратор“, „супервайзер“, „мърчандайзер“ става все по-трудно да се говори за вашата работа. Едни и същи специалности се използват за обозначаване на различни, а понякога почти противоположни професии. И така, специалист по продажбите, ръководител на проекти и директор на компания - всички се оказват „мениджъри“. След като съм работил на различни длъжности в офиси, искрено завиждам на лекари, учители, продавачи, касиери, механици, строители, водопроводчици и дори калкулатори (вид счетоводна специалност), които могат да отговорят на въпрос за професията си с една ясна и разбираема дума и накратко опишете тяхната работа с няколко изречения.
Когато отговаряте на въпроси за дадена професия, психолозите съветват да посочите специалността, която ви дава повече увереност и гордост от работата ви. Ако ви е трудно да говорите за това, което правите на работа, а задълженията ви се променят всеки ден и са напълно непредвидими, опитайте да разделите всичките си дейности за месеца по категории. В същото време сами ще видите къде се изразходва най-много работното ви време. Друго добро упражнение от психолози: „В рамките на 12 минути дайте възможно най-много отговори на въпроса „Кой съм аз?“ Отговорите, записани почти несъзнателно в този кратък период, ще ви кажат много за вас самите.
Въпроси за личния ви живот
„Защо нямаш приятелка/гадже?“, „Кога е сватбата?“, „Защо не се жениш?“Както се оказва, тези въпроси са еднакво неудобни за отговор както за мъжете, така и за жените. Освен това самите събеседници често дори не знаят защо питат за това. И ако родителите наистина искат да получат отговор на въпроси за сватбата с точна дата, тогава другите най-често ги задават просто като леки приказки или разговори за времето. В такива ситуации си спомням откъс от филма „Дневникът на Бриджит Джоунс“, когато семейни двойки около героинята Рене Зелуегър на масата изведнъж питат: „Защо има толкова много самотни момичета в Лондон?“ Точно поради откровеното невнимание на събеседника към чувствата ви, искате да отговорите на тези въпроси с нещо саркастично, като „Ние не бързаме да ви наблюдаваме.“Но моята приятелка, напротив, успява да не се ядосва на много въпроси за личния си живот и дори се шегува: „Трябваше да видите колко тъжни са лицата им, когато питат за човека! Явно всички смятат, че ако съм сам няколко години, това означава, че съм извънземен с хлебарки в главата и вреден характер. Гледайки ги, веднага си представям, че съм зелен на цвят, огромен, с пипала и никой не ме обича.
Психолозите също съветват да не приемате подобни въпроси на сериозно, а да попитате защо такъв странен въпрос е хрумнал на вашия събеседник. Ще видите - човекът веднага ще се поколебае и ще се окаже в неловка ситуация. Друг метод, който по някаква причина често обезоръжава питащите, е да го кажете така, както е. В края на краищата дори е хубаво да с гордост признаете, че търпеливо търсите своя човек и не искате да се ожените от страх да останете сами. Колкото и да е странно, такива разумни отговори изненадват мнозина и ги обезсърчават да обсъждат личния ви живот.
Въпроси за деца
„Защо нямате деца?“, „Планирате ли дете?“, „Кога е второто?“За мен тези въпроси са подобни на въпроса „Колко често правите любов?“ или „Какви позиции предпочитате?“ Можете да започнете този списък от детството, 
когато момичетата в двора попитаха нещо за първи целувки, цикъл и нещо друго, което веднага ми накара ушите да се зачервят. Но ако всичко в децата може да се дължи на тяхната спонтанност и наивност, тогава какво да правим с умни, образовани, интелигентни, но изведнъж напълно нетактични възрастни? Игнорирайте или избягвайте отговора
- единственият начин за борба, който открих след няколко години тренировки. Мълчаливо повдигане на рамене, неразбираема усмивка, неясно „още не е ясно / нека изчакаме и ще видим“, внезапно възхищение от новата прическа на събеседника или изтичащото мляко - всичко това работи чудесно, за да спре разговора.
След такъв полуотговор роднините обикновено започват да ме потупват съчувствено по рамото, непознатите разбират, че са попитали нещо лично, а приятелите изведнъж си спомнят, че съм интроверт, а не героинята на „Сексът и градът“. Мъжете казват, че им е още по-лесно с подобни въпроси. Сухото „да“ или „не“ обикновено е напълно задоволителен отговор на строг мъжки разговор. Момичетата, напротив, измислят остроумни забележки, които гордо произнасят при всяка възможност (вижда се в популярен женски форум):
- „Мислиш ли, че е време да тръгвам?“ - той завъртя очи от изненада и обида.
- „Каквото и да опитваме, просто не се получава – драматично вдига ръце към небесата и избухва в сълзи на рамото на събеседника си!“
- „С вашите молитви, много скоро!“
- „След няколко часа!“, поглеждайки нетърпеливо часовника си
- „Веднага щом го направя, първо ще ви уведомя. Дори преди съпруга ми.”
Психолозите отново съветват да не се дразните от нетактичността на събеседника си. Основното нещо е да можете да си отговорите ясно на тези въпроси. Между другото, този съвет е идеален за отговор на други въпроси.
Гулнара Гарафиева
Той показа най-широк набор от трикове, към които хората прибягват, ако не искат директно да отговорят на някой „неудобен“ въпрос, както им се струва. В този смисъл всички тези 300-тина коментара могат да се изучават като някакъв учебник.
По принцип триковете са стандартни; Ще се опитам да ги класифицирам, като за по-лесно ще заменя въпроса за доверието на Библията с нещо по-невинно. Например въпросът „Правите ли упражнения сутрин?“ Тук също могат да възникнат трудности за обикновен LJist: да каже „да“ - изглежда, че има известно нежелание да се лъже; да кажеш „не“ е като публично да признаеш слабостта на волята си, което също не е добре. И тогава мъжът започва да се клати:
1) Опит да се постави под въпрос самото право на питащия да задава въпроси. „Кой всъщност си ти, какво право имаш да нахлуваш в личния ми живот?“
2) Опит, по думите на Е. Берн, да се „привърже отгоре“, тоест да заеме защитна родителска позиция. „Ти не знаеш много, млади човече, а аз съм стар спортист, когато ти ходеше под масата, задълбочено изучавам основите на упражненията и физическата култура! времева страст Изненадан съм, че изобщо говорите за мен „Питате, нашите знания по темата са толкова несравними.“
3) Опит за навлизане в джунглата на терминологичните спорове. „Въобще какво е „упражнение“? Не знаете ли колко двусмислено е това понятие? Може да е „упражнение“ или „физическо упражнение“. , тогава е необходимо също така да имате предвид, че освен физическия, във всеки има иманентно духовно усилие, питате ли за умствения компонент на моето същество? .."
4) Напускане чрез разделянето на „ние“ и „те“. "Скъпа моя, хората, които правят упражнения, поне МИСЛЕТЕ за своето физическо съвършенство - това е отделна общност. Упражнението не е просто това; това е ПОТАПЯНЕ, потапяне в нова реалност, духовна, преди всичко практика. Хора, които разбират физическо съвършенство - те разбират познатите ви думи, неофити, съвсем различно - как да ви отговоря така просто - ще РАЗБЕРЕТЕ ли отговора ми?
5) Опит за затрупване с ерудиция. "Ъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ "Упражнение" нали разбирате, че това е на практика специално УЧЕНЕ на Физическото възпитание Имаш ли диплома? Учил ли си човешка анатомия и физиология? Иди и учи след 5 години сутрин.”
6) Грижа чрез морални атаки. „Как можеш да питаш такъв човек, прави ли упражнения, ти май си психолог?! с такива въпроси Да, ясно е какъв психолог си... Извинявай, имах по-добро мнение за теб... Извинявай, няма да отговарям - някак си стана отвратително"
7) Разбира се - опит за промяна на темата „в движение“. "Спортуване? Да, какви упражнения... Има един по-интересен въпрос: ядете ли домати през нощта? Отговорете, това е много важно! Не знаете ли за опасностите от доматите?! А ето и връзката А ето го и схемата!“ Извинете, но ако не можете да ми кажете нищо наистина за доматите! упражнения?!“
8) Замяна на въпроса - от личен в „общ“. "Спортувайте? За упражнения ли питате? Ама извинете - какво, всеки ли е ДЛЪЖЕН да спортува? Това ли е нашият закон, или какво? Не съм чувал за такъв закон. Според мен у нас това е доброволно - ако искаш, недей да ги правиш... Това значи ли, че не ги правя? не казах?
9) Уверения, че на принципния въпрос (sic!) не може да се отговори еднозначно. "Е, как да кажеш - правя го или не? Какво, ВИНАГИ или какво, да правя? При никакви обстоятелства? Е, това е смешно. Искаш да кажеш, че дори и с температура 40 ще направя Упражнения?! Мислиш ли, жена ми ще умре, синът ми ще се обеси - а аз ще отида да правя упражнения точно над ковчега?? сутринта ще стоя на пътеката и ще правя клякания и лицеви опори. Е, той изглежда като умен човек... не очаквам от теб..."
10. Замяна на въпроса за действие с въпрос за оценка. „Защо мислите, че е лошо да правите упражнения? Откъде идва такава омраза към хората, които се грижат за здравето си? направи го! Защо се връзваш на такива хора?? Ех, имах по-добро мнение за теб...
Момчета, влагаме душата си в сайта. Благодаря ви за това
че откривате тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас FacebookИ ВКонтакте
„Защо не си женен?“, „Колко печелиш?“, „За кого ще гласуваш?“ - тези и други подобни нетактични въпроси карат много от нас да потръпват. Какво да направите, ако вашият събеседник зададе въпрос, но вие не искате или просто не можете да отговорите?
уебсайтще ви разкаже за 9 начина за грациозно избягване на отговор. А бонусът в края на статията ще ви каже какво да правите, ако попаднете на досаден събеседник, за когото тези трикове не работят.
1. Задавайте уточняващи въпроси
За да издърпате килима изпод краката на събеседника си, задавайте му уточняващи въпроси и колкото повече са, толкова по-добре. Когато им отговаря, той ще се обърка и ще загуби нишката на разговора.Основното нещо е да задавате въпроси със сериозно изражение на лицето си, така че вашият събеседник да не почувства, че има трик. Между другото, ако разговаряте с някой, който не ви е много близък, можете да откажете да отговаряте на въпроси относно заплатата или работата като цяло, като се позовавате на търговски тайни.
2. Направете комплимент
Комплиментите, свързани с зададения ви въпрос, ще изглеждат по-прости и естествени. Например, ако ви попитат за деца, похвалете детето или внука на събеседника. И добавете някакъв общ отговор - „всичко има своето време“, „възможно най-скоро“, „не зависи от мен“ и т.н. Хората обичат комплиментите и в същото време са малко смутени. Следователно събеседникът едва ли ще развие темата по-нататък. Основното е, че похвалата съответства на истинското състояние на нещата, в противен случай вашият комплимент ще се възприеме като сарказъм.
3. Изяснете причината за въпроса
Попитайте събеседника си какво го е подтикнало да зададе въпроса и след като отговорите, продължете да развивате тази тема. например, предложи една или друга причина за въпроса. Така разговорът ще промени посоката и неудобният въпрос ще остане без отговор.
4. Отговорете с шега
Можете да се смеете на неподходящ въпрос в случаите, когато когато има увереност, че шегата ще бъде разбрана и оценена. Този метод работи най-добре в голяма група, тъй като колкото повече хора има, толкова по-голяма е вероятността някой да се изсмее и да разкаже друга шега в отговор, като по този начин ви спестява необходимостта да отговаряте на въпроса.
5. Започнете да наливате вода
Този метод често се използва от политици и различни обществени личности. В резултат на това събеседникът изглежда получава отговор на въпроса си, но няма да може да каже какво точно е отговорено. Методът е идеален за хора, чиято силна страна е красноречието.
6. Отговорете на въпрос с въпрос
Друг любим похват на политици и други лица с висок социален статус. Този метод се използва доста често, поради което често предизвиква дразнене.Ето защо е по-добре да го използвате само в изключителни случаи.
7. Покажете своята интелигентност
Методът е полезен, ако знанията ви позволяват да развиете дълбока дискусия по зададената от вас тема. Голям брой наистина интересни факти могат да отвлекат дори най-досадния събеседник от зададения въпрос.
8. Преформулирайте въпроса
Смисълът на този метод е да накара събеседника да почувства абсурдността и неуместността на въпроса си. Важно е да не прекалявате със сарказма,в противен случай събеседникът може да се обиди.Не забравяйте, че целта ви е да поддържате благоразположението на този човек (стига да не задава твърде често неуместни въпроси, разбира се).
Трудни въпроси - какво да правя? Животът ни е светъл и многостранен. Ден след ден се срещаме с десетки хора, общуваме на улицата, на работа, у дома. Случайни минувачи, приятели, колеги, роднини - ние сме свързани помежду си с тънки нишки на общуване. Но общуването не винаги ни носи радост. Колко често един неочакван въпрос компрометира, разстройва и просто озадачава. Наистина искам да изляза от тази ситуация грациозно, без да губя лицето си. Но как? Как да избегнете отговора на въпрос, на който искате да отговорите или просто не знаете как да отговорите?
- Най-простото нещо е да смените темата. Например, на въпроса: „Не бяхте ли в този ужасен клуб?“, отговорете: „В нашия град има толкова много развлекателни центрове!“ А следващата седмица у нас предстои изложба на самия Шагал!“
- Когато отговорът на пряк въпрос не бъде намерен в точния момент, можете умело да го замените с обобщаващ отговор: „И вие не знаете абсолютно нищо за битката при Бородино?“ - „О, това беше голяма битка, но нашата история познава толкова много грандиозни битки!“... И развийте повествованието в тази посока.
- Можете да опитате да накарате човека да ви погледне от другата страна: „Винаги ли вършиш този вид работа толкова бавно?“ - „Може би, но в работата ми преобладават качеството и смислеността!“
Как да отговоря на неприятен въпрос
- И ако опонентът се опита да ни унижи, можем да го смажем с интелект: „Къде се научи да пишеш толкова неумело?“ - „О, приятелю, какво знаеш ти за калиграфията? За развитието му, за западноевропейските и индийските посоки? Трябва ли да съдите това?
- Често се обиждаме от най-близките си. Можете да излезете от тази ситуация, като кликнете върху моралната страна на връзката: „Кога за последен път се погледнахте в огледалото?“ - „Ти си най-близкият ми човек! И разбирате, че времето няма власт над нас! Как съвестта ти позволява да кажеш това?
- Можете да объркате питащия с въпрос в отговор на въпроса: „Не ви ли писна да четете в работно време?“ - „А кой не се разделя с чаша кафе цял ден?“
- А на някои въпроси имаме право изобщо да не отговаряме. Били ли сме несправедливо обидени от въпрос? Нека погледнем нарушителя с презрение – снизходителен поглед, гордо повдигане на вежда и просто да си тръгнем, оставяйки го сам да тъне в негативизма си!
Междуличностните отношения са много деликатно нещо. Един неудобен въпрос може да унищожи самочувствието и да разруши близките отношения на доверие. А самият живот постоянно ни задава трудни въпроси. Важно е да носиш светлина, позитивизъм, вяра в себе си и да правиш добро. И тогава ще се намерят необходимите отговори! И нищо не може да ни попречи да вървим през живота с лека, пъргава походка! И няма да позволите на никого да се поставите в неудобно положение; сега знаете как да избегнете отговор във всяка ситуация.