Повечето хора, когато бъдат провокирани, губят всякакъв контрол над собствените си емоции и поведение. Те са въвлечени в конфликт само за да покажат колко неспособни са да игнорират чуждите коментари и заяждания. В тази статия ще говорим за най-популярните методи за провокация и как да не се поддавате на провокатори.
Провокациите са начин за създаване на конфликт
Първо решение на проблема: никога не реагирайте на негативни атаки, които се опитват да деформират вашето емоционално и психическо състояние.
Има мнение, че ако не е възможно да се потуши конфликтът, тогава е най-добре да се оттеглите от спора, така че най-правилното решение би било да се отложи този въпрос за по-добри времена. По този начин можете да потушите спора в самото начало.
Как да не се поддаваме на провокации:
- Първо, опитайте се да се отдалечите от конфликтния човек. Най-добре е да измислите правдоподобна причина.
- Второ, опитайте се да ограничите общуването си с агресивни и негативни хора. По правило провокаторите обичат повече от всичко друго да дават съвети, да учат другите с дидактичен тон, да се намесват в живота на други хора, да правят промени и да не чуват вашите възражения и възмущения.
- Трето, винаги избягвайте да обсъждате теми, които могат да провокират развитието на конфликт. Не се оправдавайте, не обяснявайте причините за това или онова действие. Все пак в очите на провокаторите ще направите грешки и ще изглеждате некомпетентни.
- Четвърто, важно е да се държите спокойно и хладнокръвно с този тип хора. Когато възникне конфликт, спомнете си нещо приятно от живота си и се върнете към разговора, но в добро настроение, а не в бойно.
Всеки провокатор е манипулатор
Никога не се поддавайте на провокации, защото от това зависи животът ви. За момент може да изглежда, че след един конфликт няма да има последствия. Това обаче не е вярно.
Всяка кавга, несъгласие или спор изисква голямо количество жизнена енергия. Човек, вместо да ги харчи за положителни неща, ги харчи за безсмислени дрязги, които носят радост и удоволствие само на провокаторите. Важно е да запомните, че всеки такъв човек е манипулатор. Нека разберем кои са те?
Манипулаторите са вид психологически изнасилвачи. Те винаги играят ролята на агресор, а провокираният е жертва.
Провокаторите винаги ще се опитват да ви засрамят, да ви обвинят в нещо и да ви накарат да се чувствате виновни. Ако по време на разговор почувствате такова отношение, както и натиск от врага, тогава не трябва да се поддавате на неговото влияние. В най-лошия случай той ще гарантира, че човекът започва ясно да се придържа към своята гледна точка, да подкрепя мнението на някой друг, независимо какво.
Не показвайте съжаление или съжаление
Всеки е научен на добри обноски от детството: да държите вратата на възрастен човек или жена с количка, да отстъпите мястото си в градския транспорт, да помогнете на колега на работа с доклад, да прекарате единствения си почивен ден, за да се срещнете с далечни роднини на летището . Въпреки това, нито един родител няма да ви каже как да не се поддавате на провокации, защото те заобикалят хората навсякъде, като се започне от ранна детска възраст и продължи до дълбока старост.
Има един тип провокатори, които обичат да натискат за съжаление, докато се опитват например да ви стоварят работата си. В никакъв случай не трябва да се поддавате на емоциите си и на „доброто възпитание“. Кажете на човека, че имате свои собствени неща за вършене и не възнамерявате да изпълнявате отговорностите на другите. В противен случай хората ще започнат да злоупотребяват с добротата, като започнат да се възползват от вас. А консуматорските отношения изтощават човека.
Агресивен събеседник
Човек, който се поддава на провокации, трябва да бъде подготвен за негативното. Манипулаторите, като правило, се стремят да провокират агресия у своя събеседник. Говорете спокойно, колкото и да се опитва да провокира конфликт, и в бъдеще общувайте възможно най-малко с този човек.
Провокаторите непрекъснато се опитват да ви объркат. Например, случва се да обсъждате един въпрос и събеседникът веднага преминава към друга тема на разговор. В резултат на това не можете да съберете мислите си и да си спомните за какво сте говорили.
Напомнете на човека какво се е случило в сюжета, помолете го да не се обърква, първо обсъдете едно нещо и след това преминете към друго. Имайте предвид, че провокаторите винаги търсят теми, които да ви наранят или поне да ви накарат да се чувствате неудобно.
Конфликтът не е задължителен
Провокаторите не винаги се опитват да ви ядосат чрез конфликти и кавги. Те могат да действат радикално, показвайки тирания, психическо насилие и морален натиск. Двойките в семейни отношения често се сблъскват с този проблем. Затова повечето хора имат въпрос: „Как да не се поддадете на провокациите на вашия съпруг или съпруга?“
За да запазите приятелството и взаимното уважение в брака, е важно да можете да контролирате емоциите си. Ако сте от онези, които са използвали настроението и душевното си състояние, за да контролират съпругата или съпруга си, то този съвет е за вас.
Провокациите от страна на един от съпрузите са различни. Някои се опитват да доведат всеки разговор до скандал, а понякога и до бой. Други, напротив, започват да манипулират половинката си, напълно я лишават от правото на глас и собственото си „Аз“.
Основните признаци на съпруга провокатор
Ако вашият съпруг (или съпруга) се опитва да предизвика чувство за вина, използва думите „винаги“ и „никога“, започва да се държи агресивно, мълчи и игнорира всякакви фрази или призиви, поставя ултиматуми, готов е да пролее сълзи за заради съжаление, преувеличава разочарованието, тогава се сблъсквате с провокации.
Как да не им се поддадеш? Всичко е просто: опитайте се да се измъкнете от разговора и ако е необходимо, трябва да напуснете мястото на конфликта (апартамент, алея, гости). Останете на неутрална територия, докато съпругът ви се успокои и е готов за трезвен и подходящ разговор. Дайте да се разбере, че не сте готови да се поддадете на провокации, както не искате да продължите такава връзка с манипулация. Обяснете, че ако половинката ви не се промени, ще бъдете принудени да се разделите.
Разбира се, подобен ултиматум също е вид манипулация, но те не нарушават емоционалното състояние на хората, а напротив, те са призовани да променят отношението си и да преосмислят поведението си.
Сред колеги
Много хора се сблъскват с манипулация извън дома, което повдига още един въпрос: „Как да не се поддадем на провокации в работата?“
Екипът не винаги е приятелски настроен и адекватен. Понякога, когато човек идва на работа, се сблъсква с хора, които не са готови да понесат усмивката на лицето си и борбеността на колегата си. Готови са по всякакъв начин да нарушат психическото и емоционалното му състояние. Как да предотвратим това?
- Не реагирайте на думите и действията на колегите провокатори, ако действията им са ограничени само до безкрайни въпроси и опити да ви развалят настроението. Вместо комплимент може да кажат, че прическата ви оставя много да се желае. Такива хора са в състояние да окажат натиск върху съжалението или чувството за малоценност, като ви напомнят, че именно вие сте били лишени от бонуса си миналия месец.
- Ако такива колеги провокатори пречат на работата ви, опитайте се да проведете сериозен разговор. Подгответе си „предпазна възглавница“, като дискретно включите диктофон или помолите приятел от работа да стане свидетел на разговора. Обяснете, че ако провокациите не спрат, ще бъдете принудени да се свържете с ръководството на компанията.
- Приятелският ви разговор не стигна до никъде, но все още имате бележки или доказателства, че манипулативен колега пречи на работата? Свържете се с началниците си и ги помолете да повлияят на този човек.
Не ти е мястото там
Запомнете, никога не се поддавайте на провокации. В най-добрия случай просто ще се сблъскате със стрес, а в най-лошия - сериозни проблеми със закона. Провокаторите се стремят да нарушат емоционалното ви състояние и да направят живота мрачен и проблематичен. За това са готови дори да си обърнат бузата за удар, ако манипулациите им проработят.
Има случаи, когато колеги провокатори умишлено нарушават баланса в екипа, за да се отърват от някой от колегите си. Може да има много причини за това поведение: той иска да покани приятел на свободното място, той не ви харесва лично, манипулаторът трябва да изхвърли негативна енергия, така че той търси по-слаб и по-възприемчив човек.
Ако изпитвате непоносим тормоз на работното място, помислете за смяна на работата. Намирането на добър екип не е толкова трудно, особено ако сте приятелски настроен и свестен човек.
В заключение
Ако някой се опитва да развали настроението ви, опитва се да предаде негативни емоции, опитва се по всякакъв начин да ви напомни най-лошите неща, веднага се отървете от такъв човек. Когато сте заобиколени от провокатор, в душата ви започва да се образува празнина. С течение на времето от уверена и силна личност ще се превърнете в ощипан, увиснал, агресивен човек.
Основната задача на провокаторите е не просто да заблудят околните, а да създадат себеподобни, които поради своята несигурност и липса на реализация в живота морално ще унищожат другите хора.
Всички познаваме хора, които сякаш умишлено търсят битка. Те провокират скандал, задават „неудобни“ въпроси, подозират и създават разногласия. Чудите се: „Защо някой би искал умишлено битка?“ и се оплакват на близък приятел: „Всеки път след разговор се чувствам като изцеден лимон!“
Защо някои хора се държат толкова агресивно и как правилно да общуваме с такива хора?
Причини
Често причината за раздразнителното поведение е разстройство с дефицит на вниманието. ADD е често срещано неврологично разстройство на развитието. Синдромът се проявява със симптоми като затруднена концентрация, хиперактивност и лошо контролирана импулсивност.
При ADD опитът за концентрация не води до увеличаване на мозъчната активност, а напротив, до намаляване. За такива хора казват, че изпадат в ступор, оставят думите да не слушат и имат проблеми с организирането на ежедневието и работния процес. Хората с ADD често имат големи затруднения с ежедневните рутинни дейности. Когато обаче трябва да вършат вълнуваща, предизвикателна работа, те постигат блестящи резултати.
Лечението на синдрома е противоречиво. Отбелязва се, че около 30% от децата „надрастват“ този синдром или се адаптират към живота с него в зряла възраст. Също така си струва да се отбележи, че мнозина все още се съмняват в съществуването на ADD като такъв.
Последици
Липсата на мозъчна активност, причинена от желанието за концентрация, изисква допълнителна стимулация. Притеснението, тананикането и мърморенето са най-честите начини, по които хората с ADD използват, за да включат мозъка си.
Много хора с ADD несъзнателно търсят аргументи, защото това стимулира мозъка им. Те правят това несъзнателно: първоначално никой няма да започне конфликт.
Родителите на деца с ADD често казват, че децата им са страхотни в това да ядосват хората. Една майка каза, че всяка сутрин, когато се събуди, си дава обещание, че няма да крещи на осемгодишния си син. Преди да тръгне на училище обаче успяват да се скарат поне три пъти.
„Намерете проблем за себе си“ е популярно желание сред хората, страдащи от ADD. Емоционалният шок, причинен от тревожност, освобождава химикали, които поддържат мозъка активен.
Такъв човек може да не осъзнава, че мозъкът го принуждава да търси нови и нови проблеми, да създава илюзорни „противници“ и непрекъснато да се бори с вятърни мелници. Този безкраен процес отнема всякаква радост, която би могла да бъде извлечена от живота.
Как да се бием?
Не реагирайте на атаки, тоест не се превръщайте в стимулатор на противоречия. Много е важно да не подклаждате конфликта, а да го заглушавате. Колкото повече някой се опитва да ви разстрои, толкова по-спокойни и необезпокоявани трябва да останете.
По правило конфликтните хора свикват с факта, че могат да ви извадят от равновесие. Те са запознати с всички ваши уязвими места, които удрят повече или по-малко редовно.
Като отговаряме с вик на вик или натиск на натиск, ние само насърчаваме агресивното поведение. Когато спрем да реагираме негативно: с лекции, заплахи или най-лошото с телесни наказания, агресивното поведение на спорещите започва да намалява. Същото важи и за общуването с хиперактивни деца.
Не се поддавайте на провокации
Така че, когато имате работа с някой, който търси битка, се придържайте към следните принципи:
- Не крещи
- Колкото по-високо говори другият, толкова по-тих си
- Ако усетите, че ситуацията излиза извън контрол, вземете почивка. Кажете им, че трябва да отидете до тоалетната. В този случай най-вероятно човекът няма да ви спре
- Опитайте се да разрешите спора с шега. Но не бъркайте хумора със сарказъм или злонамерена подигравка.
- Слушай внимателно
- Кажете, че искате да го разберете и работете върху текущата ситуация, за да я подобрите.
Винаги, когато почувствате желание да извикате, спрете и говорете с другия човек с тих глас. Така ще се откажете от навика да скандализирате и ще намалите негативния натиск. Първоначално вашите „двойници“ ще реагират много бурно, сякаш са били лишени от най-любимата си играчка. В краткосрочен план нещата могат само да се влошат и ще почувствате, че всичките ви усилия са напразни. Въпреки това, не се отказвайте. В крайна сметка стереотипите ще започнат да се разпадат, хората ще се променят и ситуацията ще се подобри.
Бутон за управление.
Страшно трудно е да не се поддадеш на провокации. Провокациите са предназначени да гарантират, че другият човек разчита обичайния формат на поведение, открива от какво зависи това поведение и в точния момент натиска бутона, за да ни контролира. Дори ако този човек е на един месец. Наблюдателна майка с изненада забелязва, че детето й започва да крещи не защото е гладно или мокро, а защото иска да го люлеят.
Как да възпитаваме провокативно поведение у децата.
Мъдрите баби учеха младите майки: „Не ги хващайте, ще ги разглезите“. Майката, заета с домакинска работа, бързо се научи да прави разлика между гладния плач на бебето и истеричния, когато бебето започна да „играе на публиката“. Сега ситуацията се промени. Куп умни книги за майки я учат да не пуска детето си, да тича при него при първия вик. Така се възпитава истерично провокативно поведение. Хлапето, цветето на живота, започва да говори и разбира, че може да вдигне скандал в магазина и да му купят играчка. Освен това се оказва, че можете да заплашите с гладна стачка и няма да ви притесняват в училище. Можете да изплашите спътника си, че ще си направи нещо и той или тя ще се страхува от нея или ще го напусне заради друг. Разбира се, същите тези умения се използват в работата. Така се възпитава човек, който се научава не да полага лични усилия за постигане на целите си, а да манипулира другите, за да се движат.
Живеем във време на провокации.
Преди това провокациите бяха запазена територия на богатите и силните. Нека си припомним, че в едно селско семейство просто нямаше достатъчно време за постоянни провокации. Сега ситуацията се промени. Всеки може да се впусне в провокация или да стане нейна жертва. Интересно е, че понякога провокациите се одобряват и на най-високо държавно ниво. Когато децата се учат да плашат родителите си с доноси, това е възпитание не на свободна личност, а на провокатор. Родителите, които се страхуват да овладеят децата си, с удоволствие ги тласкат в живота на врата на държавата, нека сега тя се занимава с тях. Масите, обучени на провокации от детството, започват да устройват провокации за държавата. Купуват си масово помощи или болнични.
Как да избегнем провокациите.
Провокациите могат и трябва да се избягват. Първо, наблюдаваме поведението си, когато не правим това, от което се нуждаем, тоест правим нещо, но то не става добро и спокойно. Ако човек прави нещо, което не му е изгодно, за което после съжалява, тогава след какви думи или чии сигнали се включва това поведение? Човек е обиден или казал нещо и той, загубил лице, крещи в отговор дълго време. Кой печели от това? За да не се поддавате на провокации, трябва да запомните нарушителя или манипулатора и да запишете на видно място: „Някой може да ме обиди или повлияе така, че да започна да крещя или да направя нещо или да мисля по начин, който не е изгоден за мен .” Повярвайте ми, по-добре е да го запишете и да го поставите на видно място. Сега провокаторът не е страшен. Той крещи, но няма отговорен вик, има учтиво недоумение. Наблюдателите са на страната на човек с опит, който не се поддаде на провокации. Самият той, който умело избягваше провокацията, запази лицето и енергията си. Но провалилият се провокатор загуби и двете.
Ако обичайното поведение е такова, че човек се тревожи дълго време след обидата и се опитва да подобри отношенията си с нарушителя, тогава той трябва да напише: „Можете да говорите с мен с уважение или изобщо не“. Отдръпването след първата обидна дума или тон, без значение кой е прав и чия е следващата грешка, е силен аргумент срещу провокациите. Така провокаторът се превъзпитава и става мил човек.
Често срещана реакция.
Знаете ли каква е обичайната реакция към провокатор? Една жена казва за съпруга си, който я извежда: „Той има труден характер, не можеш да го ядосаш.“ Подчиненият се тревожи за настроението на шефа днес. Политически опонент, загубил лице, крещи по време на дебат, че противоположната страна е най-ужасното нещо, което можете да си представите. Кой печели? Съпруг, който държи жена си стриктно; шеф, който управлява без никаква критика; политик, който се въздържаше от крясъци и глупави обиди и печелеше рейтинг сред избирателите. Така че в такива случаи сме контролирани. Съгласни ли сме с това?
Прочетете за различни провокации:
В продължение на 2 седмици ваканция търсих отговор на въпроса: какво да правим с провокациите, как да не се поддадеш?Питах цялото си семейство и приятели, дори във влака.
Отговорите всъщност бяха малко, най-често провокаторът е вампир. какво трябва да направя- Нямаше съвети. Пенсионирането, разбира се, е идеалното решение. Но когато провокаторът е твоят съсед...
Какво да правим с провокациите?
И тогава през нощта във влака ми светна, че ПРОВОКАЦИЯТА Е ВОЙНА. Спомних си началото на Втората световна война. Германия трябваше да нападне Полша, нямаше причина. Тогава на полската граница се твърди, че германската гранична радиостанция е била заловена от поляците. Всъщност те бяха есесовци, облечени в полски униформи.
ОБИЧАЙТЕ ПРОВОКАТОРА СИ, АКО МОЖЕТЕ - съвет 5
Любовта прави чудеса. Освен това, ако се опитате да отговорите на провокациите с бой, няма да се случи нищо освен планирана война. Само мирните намерения могат да помогнат за избягване на война със съседа.
„Имам провокатори, няма да ги обичам!“- това е първата реакция на първия ми читател. Да обичаш е най-трудният съвет за прилагане на практика, но разбирането на предимствата на мира пред войната е достъпно за всеки.