В определени ситуации и за определени взаимоотношения няма смисъл да се изострят отношенията, но най-сладкото нещо е разреждането на ситуацията с весел приятелски смях. Въпреки факта, че вие „оставате на коня“, а нападателят е някъде долу.
И така, как да не се поддадете на провокация, да пропуснете словесна атака във ваша посока и да разредите ситуацията с общ, приятелски смях?
Техника "Бумеранг" в словесни престрелки...- Дразниш ме - И как ме дразниш... - И си смешен - И колко си смешен... - Виждам, не си слагай пръста в устата - Виждам, не слагай пръста си пръст в устата си... - "Как се държите? Не можете да се разстройвате - Разделете се!" (като: „Първо се разделих на две, а после как се разделих на две...” Квартет „Аз”)
Техника „Аз съм много по-лош“- Ти си мърляч - Не, аз съм много по-зле, освен това имам проблеми и с... - Виждам, че си затънал в проблеми - Какво си..., всичко е много по-зле... - Имате ненадеждни партньори! - А моите приятели са още по-зле.
„Какво е това...“- Как постъпи като глупак? - Това е, когато аз... (по-нататък твоята смешна история) - Какво, спомням си как Паша направи... (по-нататък смешно история за "Паша").
„И какво от това, но...“- „Ти си глупак - И какво от това, но ще подчертая приятно ума ти“ - „Постоянно правиш едни и същи грешки - Какво от това, но не трябва да се напрягам и да измислям нови“ - Това е stupid - Ама колко богато...
В Древна Гърция Диоген от Синопа става известен със способността си да отвръща на удар на удар. За неговите лудории се пише в много древни произведения. Преди да стане ексцентрик и философ, Диоген се е занимавал със сечене на монети. Но скоро беше хванат да отрязва пари. По-късно враговете му многократно му напомнят за този „грях на младостта“. "И какво от това", отговори им Диоген, "в детството не само сечех монети, но и мокрех леглото!" Веднъж недоброжелатели укориха Диоген, че посещава зли и неприлични места. „И какво от това“, възрази Диоген. – И слънцето понякога гледа в помийната яма. Но това не го прави по-мръсен“ (от книгата на Игор Вагин „Как да поставите събеседника си на мястото му. Методи на вербална атака“).
Способността лесно и най-важното, смешно да говорите за вашите недостатъци, обезоръжава враговете ви - защо да продължавате да се придържате към вас, ако не се придържате (и като цяло няма какво да се придържате).
Да продължим... Предотвратяване на вербални атаки...Вербалните атаки могат не само да бъдат доведени до абсурд, но и да бъдат предотвратени, заобиколени, като предварително се каже какво искат да ви кажат в отговор и възразите.
Значи влязохте и сега ще започнете... „Махнете това, направете онова...“ - Да, да, знам какво си мислите за това: „какво прасе се е заселило тук...“, още повече , знам, че ще продължиш да ми казваш, че казваш...
Техника “Искате ли да...”.- "Защо мълчиш - Искаш ли да се сърдя?" - "А ти си хитрец... - Е, какво от това, искаш ли да съм мърляч?" - Ти си скъперник - Искаш ли да бъда принуден да прося? - "Мисля, че пиеш твърде много - Ще бъде ли по-добре, ако ям много?" - "Защо ходиш като ухапан - Искаш ли да ходя като ухапан?"
Техника „По-добре така, отколкото така...“- "Мухата ти е разкопчана - По-добре разкопчана муха, отколкото разкопчан портфейл" - Това, което имаш на главата си, не е прическа, а купчина боклук! - По-добре да имаш боклук на главата си, отколкото в главата си! И още: - Не вярвам! - И аз не мога да повярвам - Александър каза за теб, че си пълен кретин... - Хайде... удари ли го силно по главата? - Мислиш само за себе си! - Да, за кого друг да мисля? - Ти си идиот - Да, не, не съм идиот, просто днес съм в малко игриво настроение. защо си толкова сериозен - Момиче, видях те някъде - Напълно възможно е, ходя там често... - „Говориш твърде много по телефона! ти ми върна мозъка по време на операцията - Да, и оттогава съм с идеално тегло.
Техника „Включете глупака“- Ти си глупак - Аз съм на лечение... - Колко си надебелял - А и ти забелязал ли си? Ето защо днес мостът се люлее под мен... - Ти си новопостъпил! - Да, и се гордея с това... - Защо си толкова неуверен? - До красива жена винаги се губя, изчервявам се, срамежлив... - Ти си пияница, грозен човек - Да, случва се малко, Да, ти си паразит - Да, има малко. .. - Да, не малко, но много - Да, всичко може да се случи... (е, как с такива приказки? - рано или късно всички започват да се усмихват...) - Защо си толкова глупав - Съжалявам, днес съм глупав, не разбирам добре, струва ми се, че това, което казахте, е просто някакъв набор от думи.
Не включвай глупака - Да, не съм го изключил... - И си забавен - Да, знам, вече казахме...
Примери от книгата на Литвак М.Е. "Психологическо айкидо":- Ти - Колко бързо разбра, че съм глупак. Успях да скрия това от всички толкова години. С вашето прозрение ви очаква голямо бъдеще! Просто се учудвам, че шефовете ти още не са те оценили!
Сцената, която се разигра в автобуса: – Докога ще се ровиш?! - Дълго - Но така може да ми стои палтото на главата! - Може би - Няма нищо смешно! - Наистина, няма нищо смешно (чу се приятелски смях). Текстът е използван и от книгите на Игор Вагин „Заек, стани тигър“, „Как да поставиш събеседника си на мястото му“.
Когато срещнем такива хора, сякаш губим силата на волята си... И тогава се упрекваме за слабостта, която сме проявили. Манипулаторите постигат своето, защото ни принуждават да следваме емоциите си, а не разума си. Но е по силите ни да се научим да разпознаваме манипулациите в общуването и да овладеем механизмите за психологическа защита срещу тях.
„Искаш ли да прекараме този уикенд заедно? Загубил ли си интерес към мен? На този упрек не е толкова лесно да се отговори. Вместо спокойно да обясним причината за нашето решение (важна работа, просто желание да бъдем сами), ние започваме страстно да доказваме на половинката си колко много я обичаме. Това означава, че манипулацията е била успешна!
Попадайки в капана на манипулатор, ние губим способността да реагираме адекватно
Всеки от нас има желание да използва другите за собствените си цели от време на време. Най-често правим това несъзнателно. за какво? Ако чувстваме, че не можем да повлияем на ситуацията по „законен“ начин, не можем да се примирим с поведението на другите или просто искаме внимание към себе си. Идеалните начини да направим това са да накараме другия да се почувства виновен за нашите проблеми, да го изкараме наш длъжник или просто да покажем ясно колко лошо и грозно се държи.
Вечна жертва
Нека си представим следната ситуация: планирате сватба. Скромно, без помпозни церемонии и празници. Но майка ти не е щастлива. Как можете да лишите роднините си от празника, възможността да ви поздравят! Още повече, че мина много време, откакто всички се събрахте. "Семейството е свято." Това е класически случай на манипулация. Тук има скрита заплаха: „Ако не дойдете, ще разочаровате всички“. Мама заема позицията на „жертва“, за да принуди другите да се държат така, както тя иска.
Тролинг – манипулация във виртуалната комуникация
Може би „най-младият“ тип емоционално изнудване днес е онлайн тролването. „Тролове“ обикновено се наричат онези, които в онлайн кореспонденцията се опитват да провокират събеседника си, да предизвикат разгорещена дискусия или дори скандал. По правило „троловете“ намират начин да се защитят от възможните последствия от действията си. Например, те запазват анонимност или действат под фалшиви имена. Най-добрият начин да се предпазите от тях е да не реагирате. В крайна сметка точно на това се надява тролът. Игнорирайки действията на трола, вие го лишавате от „храна“. Редовните посетители на форумите дори излязоха с израз, който призоваваше да се сложи край на безсмислената кавга, започната от нечий язвителен пост или коментар: „Не хранете трола“.
Фалшив подарък
В този случай манипулаторът използва принципа на реципрочност за свои цели. „Когато прави подарък (предоставя услуга), той се опитва по всякакъв начин да накара получателя да разбере, че сега му е задължен. Скритото послание е: дадох ти това, така че трябва да ми се отплатиш с нещо. Проблемът е, че „даващият“ си запазва правото да избира кога и как „получателят“ да изплати дълга“, обяснява психологът Изабел Назаре-Ага.
Например, забелязвайки грешката на колега, манипулаторът не информира ръководството за това. Но в личен разговор той се опитва да намекне, че го е спасил от сериозни проблеми: „Представяте ли си какво ще стане, ако генералът разбере за това?“ По-късно се оказва, че „спасителят” не е действал от безкористно желание да помогне...
Имагинерни стойности
Защо е толкова трудно за тези, които са изнудвани емоционално, да реагират трезво и интелигентно? „Защото манипулаторът играе върху стабилните идеи, които обществото и семейството ни диктуват, за да накара жертвата да се почувства морално непълноценна“, пише Изабел Назаре-Ага. Типични примери за такива идеи: децата са длъжници на родителите си (в края на краищата те са им дали живот, грижили са се за тях, отделили са време, пари и енергия за тях); приятелите се познават (само) в беда; скромността украсява човека (което означава, че няма нужда да иска повишение или повишение)...
Видове манипулатори според Сюзън Форуърд:
- Палач. Той ви заплашва с неприятности („Ако ме оставите, никога повече няма да видите децата си“).
- Доброволна жертва. Той обещава да се самонарани, ако откажеш да направиш това, което иска („Ако ме оставиш, ще се самоубия“).
- Мъченик. Той се опитва да ви накара да сте отговорни за страданието си („Виж до какво доведе майка си!“).
- Търговец на излъгани надежди. Той ви обещава големи ползи в замяна на помощ и подкрепа („Ако влезете в дял с мен, ще получите огромна печалба“).
„Чувството за вина, което манипулаторът внушава на своята жертва, застрашава положителното му самочувствие“, пише психотерапевтът Сюзън Форуърд. - Пренебрежение, егоизъм, несправедливост, предателство - всичко това са чувствителни точки, на които реагираме особено остро. Често е достатъчен само намек. Тази техника се използва от пациенти, които трябва само да споменат своята безпомощност, за да могат другите да задоволят всяка тяхна прищявка.
Как да неутрализираме манипулатора
И така, забелязахте, че в разговор вашият събеседник ви е обидил с нещо. Слушайте себе си. Какви мисли идват на ум? „Аз съм егоист, аз съм неблагодарен, не бях на ниво, не струвам нищо...“ Отклонете мислите си от конкретната ситуация. Запитайте се: „Наистина ли съм егоист? Все пак направих много за нея в миналото...” Или: „Наистина ли съм толкова лоша? Ето неща, които говорят обратното...” Честа тактика на манипулатора е да се хване за конкретен факт и да го представи като пример за типично поведение на събеседника.
Определете своя дял от отговорността: „Проблемът, за който говори, съществува ли независимо от мен или аз имам нещо общо с него?“ Манипулаторът се стреми да изтрие границите и да обърка собствените си очаквания и вашите задължения. Задайте си въпроса: „До каква степен мога да удовлетворя молбата му, без да накърня интересите си?“ След като сте поставили тези граници за себе си, можете да вземете ясно решение. По-нататъшното ви поведение се свежда до две стратегии: контраманипулация и конфронтация.
Научете се да парирате
Не се опитвайте да се оправдавате. Това само ще отслаби позицията ви още повече. „Напротив“, предлага Изабел Назаре-Ага, „запазете спокойствие, дори и да сте много разтревожени в сърцето си!“ Със спокоен тон посочете позицията си, като използвате фразите: „Това е само вашето мнение“, „Аз имам различна гледна точка“, „Няма спор за вкусове!“, „Да, аз не действам като другите. ” Вашата цел е да се защитите, без да реагирате на провокациите на вашия събеседник.
Решете да се конфронтирате
Въпросът е да принудите манипулатора да разкрие истинските си намерения, да говори за собствените си желания, а не за абстрактни ценности и задължения. Не забравяйте, че в този случай трябва да сте готови да преразгледате принципите, на които се основават отношенията ви със събеседника.
За да устоите на манипулацията, трябва да се откажете от идеалния образ на себе си
Например: имате жена и малки деца, а в същото време се интересувате от футбол, езда или тенис. За съжаление, всеки път, когато се каните да посветите време на хобито си, жена ви ви упреква: „Сами ли ме оставяте с децата? Представете си себе си на мое място!“ „Тези твърдения съдържат косвена молба“, отбелязва Жак Саломе, автор на книгата „Не живейте на планетата на тишината“.
Това означава, че трябва да помогнете на другия да изрази желанията си директно: „Когато се забавляваш без мен, аз се чувствам изоставен, необичан“. Тогава ще можете да изградите основите на връзката си по нов начин. „Трябва ли да се откажа от хобито си, за да докажа любовта си към теб? Не е ли ключът към взаимната любов щастието на всички?” След това можете да обсъдите времето, което прекарвате заедно и поотделно, разпределението на отговорностите и други неща.
За да устоите успешно на манипулацията, трябва да се съгласите с ролята на „лошо момиче“, „егоистичен съпруг“, „неудобен колега“... Тоест да се откажете от идеалния образ на себе си. Ще стигнете до това, след като осъзнаете собствената си стойност. Наистина работи. Може би в очите на манипулатора няма да бъдете „сладки“ и „приятни“, но, освободени от натиска на външните оценки, ще спечелите много повече - свободата да бъдете себе си.
Lada_Astanina е звезден блогър на LiveJournal, лидер на най-добрите блогове в Москва. Тя пише за връзки, брак (омъжена е за четвърти път), женско щастие (най-популярният сериал се казва „Да се ожениш не е трепет“), както и за кариера (Лада е успешен топ мениджър). По наша молба Lada_Astanina измъчи познати мъже с въпроси по чувствителна тема.
колумнист, блогър
И така, да тръгваме: вярно ли е, че мъжете понякога умишлено провокират нас, жените, и „стават емоционални“?
Бакалавър No1
„Ами да, случва се. Понякога неволно. Понякога се случва умишлено. Имаме право. Ако ще свържем живота си с жена, трябва да знаем с кого ще си имаме работа до края на живота си: как се държи в конфликт, как решава проблемите.
Бакалавър No2
„Повечето мъже са убедени, че жените са твърде емоционални и понякога манипулират тази „емоционалност“ за свои собствени цели, например, за да избегнат „разглеждането на делото по същество“. Ако мъжът разбере, че е „объркал нещата“ и не иска да се потопи в „разбора на полета си“, за него е по-лесно да направи контраобвинение за пристрастието и прекалената емоционалност на жената. По правило дискусията веднага се премества в друга плоскост.
Бакалавър No3
„Със сигурност. Но, като правило, това са доста безобидни неща. Например да гледате друга жена в ресторант или да правите комплимент на нейна приятелка. Много мъже имат този трик: обичат да довеждат приятелката си до състояние на леко „кипене“, защото има шанс да получат най-добрия секс на света. Основното нещо е да не го „преекспонирате“.
Бакалавър No4
„Да приемем, че веднъж сте казали на гаджето си, че „не толерирате закъснението“. Можете да бъдете сигурни, че това е съхранено в паметта му. И ако той започне да закъснява редовно, с голяма степен на вероятност той ви „прокарва“ през емоциите ви, за да види как ще реагирате. И тук е важно да не реагирате и да реагирате възможно най-неутрално. Можете да бъдете сигурни, че той ще го оцени и ще го запише като актив за вас.
Бакалавър ##5
„Моят съвет към момичетата: не „питайте“ за комплименти. В отговор на въпроса „Много ли съм дебел в тези дънки?“ Можете да попаднете на положителен отговор и дори с шега. Мъжете са добре запознати с любовта на жените към комплиментите и са убедени, че ако ги „помолите“, това е доказателство за комплекси и емоционална несигурност. В същото време самите те обожават комплиментите и най-безобидната шега за външния вид може да предизвика дълбоко негодувание, което ще ви се отрази повече от веднъж или два пъти.
Бакалавър No6
„Поведението на една жена след голяма мъжка пункция е много показателно. Всички хора от детството знаят „какво е добро и кое е лошо“. Ако една жена понесе удара, без да прави драма от случилото се, без да предизвиква скандал или разправа, мъжът ще оцени подобно поведение и такова отношение. Това не означава, че на хората трябва да бъде позволено да загубят своите подвизи; говоря за формата на реакция. Жена, която се владее, предизвиква уважение.
Бакалавър No7
„Да, мъжете понякога си устройват провокации. Една жена не трябва да реагира на тях. Колкото по-малко им обръща внимание, толкова по-бързо ще изчезнат. Всичко, което трябва да направите, е да покажете ахилесовата си пета и всеки път, когато той не е доволен от нещо или просто е раздразнен, той ще действа според него.
Ерген No8
„Естеството на мъжката провокация е в натрупването на раздразнение поради ограниченията, които връзката с жената му налага. Когато един човек има връзка, той е принуден да се откаже от много ергенски навици. Ако една жена разбира факта, че нейният мъж понякога иска да прекара време с приятели, на футбол или риболов, тя ще избегне много проблеми, свързани с мъжкото раздразнение като цяло и по-специално с дребни провокации.
Ерген No9
„Много мъже умишлено разказват на приятелките си истории, че са се разделили с бившата си заради нейния скандален характер, постоянни оплаквания и неспособност да контролира емоциите си.“
Ерген No10
„Ако жените знаеха как да слушат и чуват мъжете си, мъжките провокации нямаше да съществуват в природата. Като правило, човек организира всякакви провокации в отговор на това, че не е бил чут, пренебрегнат или не му е обърнато внимание.
Въпрос към младите дами: имате ли какво да добавите? И... какво мислите за изказванията на мъжете?
Здравейте, скъпи читатели! Училището свърши отдавна и изглеждаше, че никога няма да срещнете хулигани в живота си. Въпреки това, някои хора сякаш никога не излизат от юношеството и все още се сблъскваме с неприятна ситуация в офиса. Какво да направите, ако се окажете в това незавидно положение?
В днешната статия ще ви кажа как да не реагирате на провокации на работното място, които помрачават живота ви, а също така ще дам няколко съвета какво никога не трябва да правите.
Да започнем с последното. Това е много важно, тъй като несериозните нападки и провокации след време, ако се държите некоректно, могат да прераснат в открита конфронтация и...
Какво да не правим
Изключително трудно е да се игнорират провокациите на колегите, но тъй като хората са във възбудено състояние и не могат да действат логично, те действат изключително безразсъдно.
Не бъдете агресивни
В стресова ситуация е трудно да се намери тактичен, грациозен начин да се отървете от „насилник“, който изразява недоволството си или проявява агресия по друг начин. Не е необходимо да правите това при никакви обстоятелства и ето защо.
Има определени сценарии на житейски ситуации. , той подсъзнателно очаква да получи от вас негативни емоции: агресия, страх. Като цяло той се опитва да се измъкне от това, а вие действате точно както той предлага. В този случай той се чувства победител (защото е постигнал всичко, което е очаквал), а вие се чувствате напълно победени (защото сте дали всичко, което се изисква).
Разбира се, тези сценарии трябва да бъдат разбити. Да се научите да се контролирате е много трудно и имам няколко препоръки какво можете да направите, но първо ще ви разкажа за още един аспект, който трябва да се вземе предвид при избора на стратегия.
Клин с клин
Друг елементарен начин за справяне с насилника, за който веднага се сещате, е да започнете да използвате същите методи – шегувайте се, дразнете се, отговаряйте остроумно и т.н.
Като начало преценете трезво силата си. най-вероятно има опит в тази област. Той е остроумен и е усъвършенствал уменията си през годините. Не ставате толкова лесно хулиган; трябва да получите одобрение от другите. Трудно е да победиш "майстора". Почти невъзможно е да се отървете от него.
С поведението си можете да изведете играта на ново ниво. Насилникът харесва вниманието на обществото, а вие го стопляте с поведението си и следователно рискувате не да се отървете от него, а да го заинтересувате още повече. Двамата ще предизвиквате смях, ще привличате вниманието на тълпата и всеки път ще печелите или губите спора. Във всеки случай побойникът вече няма да ви изостави.
какво да правя
Добронамереност
Той прекрасно разбира какво прави. Ако решите да възприемете цивилизован подход и да говорите откровено с него, най-вероятно той ще започне да ви убеждава в обратното: „Просто се шегувам“, „Не изпитвам никаква негативност към вас“. Малко вероятно е ситуацията да се промени след това. Още веднъж ще покажете на човека, че той е победителят в тази игра. За да спрете да го притеснявате, можете да започнете да действате по различен начин. Човек се показва от негативната страна, така че го смачкайте с добро!
Ако колега ви дразни, че „пак ядете“, пригответе му пайове на следващия ден. Представете ги така, че той да си помисли, че са отровени и да се страхува да ги изяде.
Казват ви, че вие, вършейки съвестно работата си, се приближавате до опонента си в момента, когато той е най-зает, и с лъчезарна усмивка, която не вещае нищо добро, предлагате да му помогнете или да напишете доклад за него.
В този случай е много важно насилникът постоянно да се съмнява: той чувства някаква уловка, но в същото време, до известна степен, той изпитва доверие. В противен случай рискувате да се превърнете в онзи училищен маниак, който дава парите си за обяд на насилника, за да не го обиди.
За съжаление, освен от вашите възможности, голяма част от успеха на тази стратегия ще зависи от характера на самия насилник. Той може да мисли, че това е още един показател за неговата победа и тогава вашите действия няма да донесат абсолютно нищо.
Най-доброто лекарство
Най-доброто и най-правилното средство, което ще ви помогне да се отървете от врага, е да започнете
В продължение на 2 седмици ваканция търсих отговор на въпроса: какво да правим с провокациите, как да не се поддадеш?Питах цялото си семейство и приятели, дори във влака.
Отговорите всъщност бяха малко, най-често провокаторът е вампир. какво трябва да направя- Нямаше съвети. Пенсионирането, разбира се, е идеалното решение. Но когато провокаторът е твоят съсед...
Какво да правим с провокациите?
И тогава през нощта във влака ми светна, че ПРОВОКАЦИЯТА Е ВОЙНА. Спомних си началото на Втората световна война. Германия трябваше да нападне Полша, нямаше причина. Тогава на полската граница се твърди, че германската гранична радиостанция е била заловена от поляците. Всъщност те бяха есесовци, облечени в полски униформи.
ОБИЧАЙТЕ ПРОВОКАТОРА СИ, АКО МОЖЕТЕ - съвет 5
Любовта прави чудеса. Освен това, ако се опитате да отговорите на провокациите с бой, няма да се случи нищо освен планирана война. Само мирните намерения могат да помогнат за избягване на война със съседа.
„Имам провокатори, няма да ги обичам!“- това е първата реакция на първия ми читател. Да обичаш е най-трудният съвет за прилагане на практика, но разбирането на предимствата на мира пред войната е достъпно за всеки.