Със сигурност никой няма да спори, че общуването с хората е трудна задача. Без да осъзнаваме, усещаме как някои хора неусетно ни манипулират, докато отвън общуването не надхвърля границите на приличието.
Пасивно-агресивен събеседник е човек, който монотонно „изпива“ вашата сила, храни се с вашата енергия. От своя страна това е много трудно за разбиране, защото такива хора изглеждат учтиви и не нарушават личните граници, но това е само на пръв поглед. При по-внимателно разглеждане става ясно, че човекът е просто „вампир“.
Всеки човек трябва да се научи да открива признаци на пасивна агресия и estet-portal.com ще ви помогне в това.
Характеристики на пасивната агресия: как да се идентифицират
Пасивен агресор- това е човек, чиято основна характеристика на поведение е, че при всякакви обстоятелства той се опитва да потуши гнева си. Неспособен и не желаещ да изрази негативните си емоции, такъв човек натрупва негодувание и гняв. С течение на времето те стават толкова много, че агресорът трябва да изхвърли емоциите си върху други хора, като внимателно прикрива истинските си мотиви.
Никога няма да чуете очевидна критика или недоволство от пасивен агресор, но отношенията с него рано или късно ще се превърнат в истински кошмар. Можете да научите как да разпознавате този тип личност и да се научите да му устоявате от информацията, предоставена в тази статия.
Саботажът е същността на пасивния агресор
Стандартният случай е, че ръководството дава на подчинения задача, но той не бърза да я изпълни, поради факта, че тази работа не му „харесва“. Човек ще се бави до последната минута, ще се извива, ще избягва решаването на поставената задача, с надеждата, че всичко ще се „разреши“ от само себе си, че задачата ще бъде прехвърлена на друг служител.
За целта пасивният агресор се преструва, че няма време, че не може да се справи и въобще не може, въпреки че в действителност това не е така – той просто не иска вършете някаква работа чрез сила. При всички случаи работният процес ще бъде саботиран и агресорът ще постигне своето.
Гневът е скритата емоция на пасивния агресор
Често пасивната агресия засяга хора от семейства, където постоянно цари враждебна атмосфера. Родителите, които винаги се карат, които периодично хвърлят юмруци един срещу друг, предизвикват протест у детето, което в зряла възраст води до желание да се избягват откритите конфликти по всякакъв възможен начин.
Но, както разбираме, агресията не изчезва, тя се натрупва и расте, периодично се трансформира и излива върху другите под формата на постоянно недоволство и критични оценки. Внимателно криейки истинските си чувства, пасивният агресор във всяка ситуация ще ви увери, че всичко е наред, че всичко го устройва. Но е достатъчно само да усетите интонацията на гласа, за да разберете, че всичко това е блъф и човекът е недоволен.
Хората, обсъдени в тази статия, избягват директна конфронтация и никога няма да кажат директно какво ги прави нещастни. В същото време ще се опитат да ви наложат идеята, че сте неадекватни, жестоки и бездушни. Може да звучи така: „Разбира се, прави каквото искаш, защо трябва да мислиш за това как се чувствам? На кого му пука за състоянието ми?
Провокацията е любимо занимание на пасивния агресор
Пасивната агресия е състояние, при което агресорът винаги се опитва да запази „лицето си“. Той никога няма да покаже явния си гняв и ще сдържа чувствата и емоциите си докрай.
Silent е най-любимата им игра. Прехвърляне на отговорността за конфликтана раменете на друг човек, агресорът винаги разбира какво „прави“. Целта му е да ви вбеси, като по този начин стане бял и пухкав. В резултат на това ще чуете банални фрази „Казах ви, че не ви пука“ - това е чиста провокация, на която не трябва да се поддавате. Вие ще крещите неистово, а пасивният агресор ще кима с глава и ще казва, че е знаел що за човек сте от самото начало.
Донос и пасивен агресор: синонимни думи
Пасивният агресор е изпълнен с цял куп неизразени негативни емоции. Това може да е гняв, завист, омраза и други чувства, за които няма изход. В резултат на това човек не може да издържи и му става спешно да „изцеди“ цялата си негативност, да се отърве от натрупания товар.
За да се постигне това, се използват трикове като доноси и клюки. Никога няма да чуете в „очите си“, че грешите или че са ви обидени; ще научите за това от общи познати или ръководство. Може да попитате какъв е смисълът от всички тези действия? Отговорът е прост - пасивният агресор иска да бъде привлекателен и мил в очите на другите и за това ще направи всичко възможно и невъзможно.
Ако успеете навреме да разпознаете агресор сред колегите си, стойте далеч от него, в противен случай той може не само да ви избере за жертва, но скритите му действия могат сериозно да навредят дори на кариерата ви.
Пасивната агресия е точният антоним на отговорността
При всякакви житейски обстоятелства пасивният агресор избягва отговорността, отговорността за своя избор, за своите действия. Ще обвинява родителите си, че не са му дали нищо, любимия човек, че го е лишил от възможности. Вие и само вие ще сте виновни за всичките му ежедневни грешки и провали в работата.
За всеки пасивният агресор има своя версия за реалността, според която той е добър и нещастен човек, а всички останали са тирани. Инфантилно поведениесе влошава с възрастта, човек започва да вярва в собствената си благоприличие и „изключителност“. Намирайки се до пасивен агресор и доказвайки му обратното, вие просто губите време, защото той при никакви обстоятелства не възнамерява да се откаже от личната си оценка.
Как да се противопоставим на пасивен агресор
Психолозите казват, че повечето хора, склонни към пасивна агресия, дори не осъзнават собствената си „болест“. Травмата, получена в детството, води до факта, че детето се опитва с всички сили да се защити в зряла възраст, но това не означава, че не трябва да се съпротивлява.
За да спре пасивния агресор, трябва да се предприемат следните стъпки:
Бойни тактики. Ако човек редовно игнорира молбата ви да не закъснява, предупреждавайте, че следващия път ще си тръгнете, ако закъснее повече от 10 минути, и трябва да говорите с уважение, без обиди.
Диалог. Тъй като самият пасивен агресор не знае какво прави, струва си да му говорите на неговия език - мирно, но убедително. Обяснете на човека, че сте измъчени и стресирани от неговото избягване на конфликта и премълчаване на проблема.
Логическа верига. Ако пасивният агресор е вашият съпруг, тогава с времето ще се научите да забелязвате, когато човек не е в състояние. Не трябва да организирате бойкот в отговор, напротив, опитайте се да разберете защо любимият ви прави това, може би сте отишли твърде далеч.
Ако в живота ви се случи така, че не можете да избегнете общуването с пасивно-агресивен човек, тогава трябва да разберете едно златно правило - вие не сте виновни за нищо. Не е необходимо да търсите причината в себе си, за такъв човек поведението му е норма и той винаги ще намери някого, когото да обвини, не вие, а някой друг.
Какво трябва да знаете, за да се предпазите
Пасивната агресия е нещо, с което трябва да се противопоставим. Ясно изградете своите граници и отидете докрай, ако сте уверени, че сте прави. Пасивният агресор няма да се спре пред нищо и ще стигне докрай, за да изрази тайните си желания. Ако чувствате, че грешите в нещо, приемете го и го поправете, но нищо повече – не трябва да поемате отговорност за нещо, което не сте направили.
Няма нужда да правите ответни атаки, това само ще предизвика по-голям интензитет на емоциите и то само от ваша страна. Пасивният агресор ще продължи да се прави на нещастна „овца“, оплаквайки се на всички как е неразбран и обиден.
В особено тежки случаи, когато пасивен агресор ви оказва натиск, не трябва да го търпите за помощ от психолог. Специалист ще ви помогне да видите ситуацията отвън и да излезете от нея с най-малката загуба на вашето психическо здраве.
За да не загубите вяра в собствените си сили, не забравяйте, че всичко, за което говори пасивният агресор, не е за вас, то е просто удобно и необходимо за него. Грижете се за себе си и личното си пространство, като не позволявате на токсични хора да влизат на територията ви. Не забравяйте, че в тази ситуация психическото ви състояние е здравословна оценка на случващото се и самоконтрол.
Прочетете още интересни неща за емоционалното и психологическо здраве на estet-portal.com.
Пасивно-агресивното поведение (или пасивната агресия) е поведение, при което проявите на гняв се потискат. Изразява се пасивна съпротива срещу негативните забележки на опонента, при което междувременно е възможно да се постигнат целите, поставени от лицето, използващо това поведение.
Основната характеристика на пасивния агресор е потискането на гнева. Има много негодувание, гняв, агресия, но не знае как и се страхува да изрази негативни емоции. Такива хора никога не казват директно какво искат, какво не искат, какво не им отива и от какво не са доволни. Вместо това те неусетно избягват конфликта, измъчват ви с пропуски и чакат да познаете от какво са обидени. Засега такъв герой може да изглежда като добър партньор: той не псува, не крещи, той е съгласен с вас във всичко - той е божи дар като цяло! Но тайната винаги става ясна и връзката се превръща в кошмар. Пасивно-агресивен роднина (особено по-възрастен), колега или приятелка обаче също е подарък. Но защо всички сме за другите - може би някои от тези точки са за вас?
1. Те не казват не
Да ти каже директно, в очите, че нещо не му харесва, че не иска и няма да го направи, о, не, пасивният агресор никога няма да посмее да го направи. Той кима с глава, съгласен е с всичко, но не го прави. Той ще „забрави“ за крайния срок, „няма да има време“ да резервира маса в ресторант, в който наистина просто не е искал да отиде, или дори да си счупи крака по пътя - само за да не отиде до театър с теб.
2. Те саботират
Ако на работното място на пасивен агресивен човек му бъде дадена задача, която той не харесва или в която се чувства некомпетентен, той не си го признава директно, а саботира и отлага до последния момент. Вместо честно да кажат: „Имам проблеми с този проект и имам нужда от помощ“, те се отдават на протакане и демонстрират максимална неефективност, доколкото могат – с надеждата, че всичко някак ще се реши от само себе си и задачата ще бъде прехвърлена на някой друг.
3. Те избягват директната конфронтация.
Дори когато се чувства наранен до сърцевината си, пасивният агресор няма да го каже директно, а ще изпрати объркани съобщения, които трябва да ви покажат колко сте бездушни и жестоки. Ако такъв човек е ваш любим, тогава постоянно чувате от него нещо от рода на: „Разбира се, разбира се, прави както намериш за добре, защо трябва да се тревожиш за това как се чувствам...“
4. Те потискат гнева
В тяхната картина на света всяко несъгласие, недоволство, гняв или негодувание е по-добре да бъдат заметени под килима, вместо да бъдат извадени наяве. Повече от всичко друго тези хора се страхуват от открит конфликт. Това често се случва с онези, които са били карани от детството си за всякакви прояви на чувства, както и с тези, които са израснали в много емоционално нестабилно семейство, където майка и баща постоянно се кълняха и дори се нападаха един друг с юмруци. Такова дете расте с усещането, че гневът е страшна неконтролируема сила, че е грозен и непоносимо срамен, затова емоциите трябва да се сдържат и потискат. Струва му се, че ако даде дори малко свобода на негативните преживявания, ще избухне чудовище - целият гняв и омраза, които е трупал с години, ще се излее и ще изгори всичко живо наоколо.
5. Няма да признаят как се чувстват наистина.
Ясно е, че вярвайки в такава ужасна сила на негативните емоции, пасивният агресор не иска да ги показва - по-добре е да ги скрие, отколкото да разруши добрите отношения (или по-скоро да изглежда ядосан). В една двойка пасивният агресор никога няма да бъде първият, който ще каже, че нещо не е наред. Ако го попитате какво се е случило и защо е нещастен, той отговаря: „Нищо“, „Всичко е наред“, „Супер съм“. Но гласът му от една миля демонстрира, че всичко не е никак наред или страхотно. Опитвате се да го разберете, разговаряте сърдечно, но не се получи: тихо е като в резервоар.
6. Те играят тихата игра
Когато е ядосан, такъв партньор не избухва, а се оттегля и преминава в пълна защита. Пасивният агресор може да мълчи с часове, дни, седмици. Не отговаря на вашите въпроси, отказва диалог. Това е начин на наказание: така ще разберете, че сте направили нещо лошо, че сте го обидили по някакъв начин. Какво точно? Къде допусна фатална грешка? Каква беше вашата непоправима вина? Виж каквото искаш - всеки го може! О, не, в този клуб на изтънчено изтезание няма да ви кажат или обяснят нищо - познайте сами. Страдай, мисли, помни всяка дума. Наказан? Какво, по-добре ли е да те бият? Не, нямаш търпение!
7. Провокират ви да се ядосвате.
И избягването на открития диалог на възрастните, и игрите на мълчание, и любимото „Прави както знаеш, все едно не те интересува...“ - всичко това рано или късно те докарва до точката на бял свят и започваш да крещиш . Да, разбрах! Точно това искаше от вас пасивно-агресивният събеседник (най-вероятно несъзнателно - поне нещо, което да го оправдае). Самият той се страхува да изрази гняв, затова прехвърля тази почетна функция на вас: сега той с право може да ви смята за лош, ядосан, необуздан... Всъщност така си мислеше. Е, разбира се, той не е очаквал нищо друго от вас. Той, разбира се, се надяваше, че не сте като всички останали, но как може той, наивен, да мечтае за такова чудо ... Като цяло, след като ви е провокирал в пристъп на адска ярост, той ще премине през вашето самочувствие напълно, но за себе си ще получи още едно потвърждение: гневът е ужасна, неконтролируема стихия, трябва да се сдържа с всички сили и да се изграждат отношения с хората открито и искрено е невъзможно, това е опасно.
8. Те манипулират
Пасивните агресори постоянно натискат двата си любими бутона: съжаление и вина. Да кажат директно какво искат е толкова нереалистично за тях, колкото да кажат „не“. И ако имат нужда от нещо, те следват сложни, заобиколни пътеки. Вместо просто да ви помоли да помогнете да пренесете тежка кутия, такъв роднина или съсед ще си спомни всичките си медицински диагнози, ще издаде тежки стенове и ще хленчи, че последния път при такива обстоятелства е имал удушена херния, инфаркт и хемороиди.
9. Правят лоши неща зад гърба ви
Те много се стараят да се покажат като сладки, мили и искат хората да ги харесват. Но неизразеният гняв, гняв и завист не си отиват, а се натрупват вътре. Когато завиждат на нечий успех или се чувстват несправедливо третирани, вместо пряка конфронтация те избират тайни методи за отмъщение - разпространяване на неприятен слух за някого, изпращане на анонимен донос до шефа. Да, тези безвредни глухарчета могат да съсипят репутацията ви.
10. Те си прехвърлят отговорността
Както е лесно да се види, пасивната агресия е много инфантилно, незряло поведение. Пасивният агресор не се чувства като господар на съдбата си, той постоянно обвинява живота, обстоятелствата и другите хора за всичко. Изведнъж се оказвате виновен за всички нещастия на любимия човек. Всичко се брои: не сте били достатъчно внимателни и не сте проявили съчувствие, не сте познали защо е обиден, дали сте му неуспешен съвет, поради което всичко се е объркало, и просто фактът, че той е свързал живота си с вас (или това вие сте родени от него, ако изведнъж това е един от родителите ви) съсипа този живот напълно.
Пасивно-агресивното разстройство на личността е състояние, при което хората изразяват гняв и негативни чувства скрито чрез действията си, вместо директно да проявяват агресия върху другите. Характеризира се със склонност към обструкционизъм, постоянно отлагане, упоритост, престорена забрава и умишлена неефективност по всички въпроси. Хората с пасивно-агресивен тип личност непрекъснато се оплакват от всичко, са в депресивно състояние, активно изразяват песимистичното си отношение и са непоколебими във всичко. Много често те се опитват да се реализират в зависими отношения, намирайки удовлетворение в съпротивата на всички опити на партньора да постигне адекватна продуктивност, продуктивна самостоятелна работа, равна възвръщаемост в домакинската работа и т.н.
Кога за първи път е диагностицирано пасивно-агресивното разстройство на личността?
За първи път е описан като клиничен случай от полковник Уилям Менингер по време на Втората световна война. Той отбеляза странно отклонение при някои мъже, което подкопаваше военната им годност. Менингер посочи поведението на войниците, което беше очевидно предизвикателно, но не противоречи на преките заповеди. Изразява се чрез „пасивна съпротива“, като умишлена бавност, неразбиране на заповеди, допускане на грешки, обща неефективност и пасивно възпрепятстване. Самият полковник не идентифицира разстройството като отделно заболяване и го обясни с „лична незрялост“ и реакция на военен стрес.
За първи път класифицирането на пасивно-агресивното разстройство на личността като отделна група разстройства се обсъжда още през 50-те години на миналия век, а този проблем се обсъжда широко в края на 80-те и началото на 90-те години, когато благодарение на възможностите на World Wide Web беше отбелязано масовото разпространение на подобно разстройство в комуникационното поведение на интернет потребителите. И въпреки че не всички имейли, бележки и съобщения с характерно съдържание показват, че техните автори имат този проблем, социологически и клинични проучвания показват, че ~96-98% от индивидите, принадлежащи към пасивно-агресивния тип личност, прилагат обичайното си поведение и в мрежовата комуникация .
Причини за пасивно-агресивно разстройство на личността
Според повечето съвременни изследователи в повечето случаи корените на проблема произхождат от детството. Анализът на данни от различни групи субекти, в зависимост от възрастта, пола, расата, националността и социалния статус, не разкрива изразена корелация и показателят варира в зависимост от използваните методи на изследване. В същото време има недвусмислена връзка с нарушение на системата за стимулиране в ранна детска възраст. Най-често това се случва в нефункциониращи семейства, където детето не се чувства достатъчно сигурно, за да изрази свободно разочарование, гняв и други чувства.
Същото се отнася и за прекалено консервативните семейства, където ролята на доминиращия глава на семейството е ясно изразена и активно се практикува физическо и психологическо наказание. В такива условия честното изразяване на чувства е забранено и децата несъзнателно се научават да потискат и отричат емоциите си, използвайки други канали за изразяване на негодувание и разочарование. Не намирайки възможности за естествено освобождаване, детето с времето започва да ги смята за норма и в процеса на израстване те се превръщат в своеобразно клише, чрез което се формира личността.
Признаци и основни симптоми на пасивно-агресивно поведение
Индивидите с пасивно-агресивно разстройство на личността са раздразнителни или дори възбудени през повечето време. Те имат ниска толерантност към разочарование и промени в настроението, които се променят бързо. Такива хора са нетърпеливи към другите и интересът им към правилното общуване рязко се заменя с антипатия или скука и пълно игнориране.
При пасивно-агресивното разстройство хората се чувстват неудовлетворени през цялото време, обвиняват другите за злоупотреба и измама, вярват, че са недооценени и обвиняват обстоятелствата за всички неуспехи.
Поотделно, тези признаци може просто да са черти на характера на човек и да не показват конкретно отклонение, но заедно те често точно показват проблема. По-специално, пасивно-агресивното разстройство се показва от едновременното присъствие на симптоми като:
- постоянно негодувание към всички;
- противопоставяне на всякакви искания на други хора;
- отлагане на работа за по-късно, за да пропуснете крайни срокове;
- бавност и допускане на умишлени грешки във всеки вид дейност;
- цинично, мрачно или враждебно отношение към всички;
- чести оплаквания от човек, че е предаден, измамен и подценен;
- нежелание да решите проблемите си;
- пълно отхвърляне на критиката и жестокото заяждане във всеки, който се опитва да даде съвет;
- завист и презрение към всички хора, които имат власт или като цяло са по-успешни.
Ако те са придружени от неувереност в себе си, невъзможност да изразят нуждите и желанията си директно, както и неспособността на човека да зададе необходимите въпроси, за да разбере какво се очаква от него, то това с 99% вероятност показва наличието на това разстройство.
Класификация на пасивно-агресивните типове личност
Тъй като през последните две десетилетия на този проблем се обръща много внимание, днес вече е съставена повече или по-малко точна класификация на „негативистките“ или „пасивно-агресивните“ типове личности. Например, известният американски психолог Теодор Милон идентифицира четири отделни подтипа на това разстройство:
|
Подтип |
Черти на характера |
| колебание | Несигурност и объркване; неспособност да назове точната причина за собственото си капризно поведение; нерешителността както във взаимодействието с другите, така и като основна субективна характеристика на протичането на всички процеси в психиката. |
| неудовлетворен | Мърморене, дребно заяждане, избухливост за дреболии, капризност, гняв, оплаквания по всякакъв повод, раздразнителност, преструвки за избягване на открита конфронтация. |
| маскиран | Противопоставянето се изразява по завоалиран и двусмислен начин. Най-често това е престорена мудност, забрава, неефективност, незачитане на законите и правилата, инат. Човекът също става много заплетен и се опитва да използва само косвени методи за саботаж, за да избегне директните твърдения за саботаж. |
| остър (груб) | Противоречивост, непримиримост, безкомпромисност, капризност, заядливост; характерът става язвителен и раздразнителен; човек изпитва удоволствие да унижава и обижда другите. |
Популярна е и подробната класификация по категории, предложена от американския професор Престън Ни от Калифорнийския университет. Неговите изследвания на междуличностната ефективност, професионалната комуникация, както и междукултурното разбирателство и организационната промяна го накараха да се съсредоточи върху този въпрос. Общо той идентифицира десет общи категории, в които се вписват хората с пасивно-агресивно разстройство, и вярва, че повечето проявяват поне няколко от тях редовно.
- Обща вербална враждебност. Примери: разпространяване на клюки; неоснователна критика към другите; непризнаване на общоприети правила и норми; снизходително отношение към възрастните като към деца.
Какви ръководства: Унижаването на другите ви помага да се чувствате доминиращи. Причиняването на морално страдание на другите и лишаването им от емоционален баланс се прави, за да се облекчи собствената липса на мир и сигурност. Основното желание е да подкрепите фалшивото си чувство за значимост, като критикувате другите и карате всички да страдат „за компанията“. В семейството това се изразява под формата на конкуренция за власт над членовете на домакинството и пълен контрол в отношенията.
- подигравка. Примери: сарказъм, враждебни шеги към другите, желание да дразните хората, докато не се ядосат. Характерна черта е необходимостта да се унижи човек колкото е възможно повече, като се избягва открит конфликт и конфронтация, цитирайки „просто се шегувам“.
Какви ръководства: Изливане на собствен скрит гняв и дискомфорт върху подходяща жертва. Основното желание е да се маргинализира нечие чуждо човешко достойнство и авторитет до собственото ниво.
- Обща прикрита враждебност. Примери: демонстрация на пренебрежение и негодувание към хората, мрачност, желание за причиняване на емоционална болка чрез упрек или игнориране.
Какви ръководства: опит за компенсиране на вътрешната несигурност чрез съзнателно създаване на негативен емоционален фон в непосредствената среда и дисбалансиране на хората.
- Психологическа манипулация. Примери: двуличие, патологична склонност към интриги, желание за умишлено поставяне на човек при всяка възможност (в името на удоволствието и често без никаква полза за себе си), показна жертва, изкривяване на една и съща информация в разговор с различни хора, разкриване или укриване на важни факти в зависимост от ситуацията. Характерна черта е преструвката и силното желание да се защити от разкритие.
Какви ръководства: пренасочване на вниманието от собствените проблеми чрез безкрайна намеса в живота на някой друг чрез интриги и измама. Постигане на фалшиво чувство за превъзходство чрез манипулиране на други хора.
- Тормоз. Примери: необосновани обвинения към друг с опит да се намери най-уязвимото място на жертвата и да й се причини максимална психическа болка.
Какви ръководства: постигане на фалшиво чувство за щастие и самооценка на фона на страданието на другите.
- Саботаж и обвиняване на другите. Примери: показна бавност, летаргия, забравяне, „тъпота“; желанието да създадете максимална бюрокрация около себе си и да разстроите плановете на колкото се може повече други хора. Потребността е патологична и принуждава човек да действа дори без лична изгода.
Какви ръководства: създаване на илюзията за собствена значимост и авторитет; желанието да се постави всеки в позиция, зависим от себе си, за да се блокира успехът на други хора. Често изпитва изгаряща завист към по-успешните, изразяваща се в необосновани обвинения и остра неоснователна критика.
- Автоматично противодействие. Примери: упорита неподатливост, твърдост, неефективност, склонност към усложняване на всичко, навик да оставяте всяка задача недовършена, опити да саботирате работата на другите.
Какви ръководства: обезщетение за собствена несъстоятелност. В този случай „победата“ се постига чрез разочарованието и негативните емоции на жертвата.
- Задкулисен саботаж. Примери: неизпълнение на задачи, проекти и дейности; причиняване на материални загуби или допускане на преразход на ресурси; патологичен саботаж; разрушаване на установени работни и лични връзки на околните хора; умишлено разпространяване на вредна информация.
Какви ръководства: получаване на морално удовлетворение чрез отмъщение и „наказание” на други хора; постигане на емоционално удоволствие от наблюдението на резултатите от своя „труд“.
- Показна жертва. Примери: преувеличаване на значението на лични въпроси; манипулиране на собственото здраве; умишлено измисляне на измислени проблеми, за да привърже жертвата към себе си и да се радва на нейното съчувствие и благоволение; влизайки в ролята на мъченик, пожертвал своето благополучие в името на другите (обикновено с укора, че тази жертва не е оценена).
Какви ръководства: желанието да се възползва от добронамереността и грижата на получателя и да предизвика силна емоционална привързаност от негова страна с цел извършване на манипулация.
- Самобичуване. Примери: умишлено създаване на ситуация, в която може да се постигне статут на жертва; безпочвени упреци и упреци; самонараняване и самоубийство изнудване.
Какви ръководства: желанието за сплашване или причиняване на страдание на емоционално зависими хора чрез причиняване на вреда на себе си. Обичам да създавам драма, за да фокусирам вниманието около себе си.
Въпреки това, според професора, самият последният симптом не може да се разглежда като отделен симптом на разстройството, тъй като може да бъде и вид вик за помощ, свидетелство за други психични заболявания.
Лечение на пасивно-агресивно разстройство на личността
Трудността при лечението на разстройства от тази група е, че в повечето случаи хората просто не могат да получат удоволствие и морално удовлетворение по други начини. Нормалната система от стимули в този случай не работи, така че основната програма се свежда до психотерапия и психоанализа, по време на които пациентът се учи да изолира „вредни“ мисли и стимули за тяхното съзнателно заместване с „полезни“.
Според резултатите от клиничните наблюдения следният набор от автоматични нагласи и мисли най-често са типични за пасивно-агресивните разстройства:
- „не смеят да ми казват какво да правя“;
- „Ще направя само това, което искам“;
- „Ще направя всичко, за да ги напука“;
- „никой не е благодарен за работата, която съм свършил“;
- „всички наоколо просто ме използват“;
- „Никога няма да мога да постигна истински успех“;
- „хората не искат да ме разберат“;
- „животът ми е нещастен и нищо не може да се направи по въпроса“;
- „Така или иначе няма да успея“;
- „да си честен и откровен е слабост“;
- „Хората около мен искат да ограничат и потиснат моята личност.“
Терапевтът открива точно какви патологични мисли и стимули действат в човека на „автоматично“ ниво и го учи да ги блокира съзнателно. Курсът на лечение, като правило, продължава най-малко една година и през това време лекарят и пациентът преминават от етапа на осъзнаване на причините и последствията от такова поведение до разработването на методи за нежна конфронтация. Най-добри резултати могат да бъдат постигнати, ако непосредственото обкръжение също участва в процеса и леко, но решително спре да угажда на слабостите на пациента, използвайки заместващите модели, създадени от терапевта. В особено напреднали случаи е възможно да се премахнат остри симптоми (депресия, тревожност, изблици на гняв) с лекарства, след което се провежда традиционна терапия.
Прогноза и възможни усложнения
Като цяло при адекватно лечение прогнозата е доста добра. Ако човек е успял да се отвори и да разбере причините за проблема, поддържащата психотерапия обикновено носи отлични резултати. Разбира се, установено в ранна детска възраст, това разстройство на личността, като правило, продължава много дълго време. Но с постоянните волеви усилия на пациента да го преодолее, той може да „изгори“ с терапия и да бъде заменен от положителни житейски преживявания.
Има обаче такова нещо като индивидуална толерантност, от която до голяма степен зависи успехът на цялото събитие. Дори ако положителният резултат изглежда стабилен, човек може да не приеме напълно новите идеи и да се люлее на ръба. „Доминиращата мисловна основа“ е твърде дълбоко вкоренена в неговата личност, така че дори и най-малкият тласък е достатъчен, за да изпадне отново в състояние на хаос и неудовлетвореност. Често възникват усложнения, когато има въображаема или реална липса на стабилност в живота. Това важи за всяка област: социална, професионална, духовна, правна, финансова и т.н. Също така могат да възникнат усложнения, когато пациентът отслаби контрола върху негативните мисли, а непосредственото обкръжение не обръща внимание на това и се отдаде на поведението му или, на напротив, изразява силна опозиция. В крайна сметка ключовият компонент на психотерапията е именно нежното противопоставяне на негативните идеи.
Със сигурност сте срещали хора в живота си, които, изглежда, не правят нищо особено, но ви въвличат във взаимодействие с тях.
Например в самолета човек седна до вас и не можеше да седне. Той не ви казва нищо директно, не пита нищо, но вие постоянно обръщате внимание на неговите въздишки или възмущения, мърморене и мърморене.
Или в метрото ще има някой, който обича да слуша силна музика или случайно да падне върху вас, или съвсем случайно да ви бутне.
Или може би сред вашите приятели има кралят на иронията и сарказма, който не е против да се шегува или да прави язвителни коментари при всеки удобен повод?
Или сред вашите колеги има някой, който винаги закъснява за важно събитие и ще се опита да влезе толкова „тихо“ (искрено се опита!), че всички да му обърнат внимание.
Или може би имате приятел от дълго време, който се опитва и се опитва да започне някакъв бизнес или да си намери работа, но няма постижения. Той е много суетлив, често забравя нещо, изглежда, че прави много, но в резултат на това не получава нищо, като изпитва и изразява главно раздразнение. И вие слушате оплакванията му, за момента искрено се опитвате да му помогнете, да намерите изход от безизходицата, спасявате го с всички сили, но след това започвате много да се ядосвате, давате съвети грубо и назидателно. или просто се откажете от него!
Или някой от приятелите ви, при всяка среща, небрежно ще попита нещо: „Защо вие и вашият съпруг все още нямате деца?“, След това ще въздъхне съчувствено и ще каже: „Всъщност наистина ви съжалявам!“
Внимание: Пасивно-агресивно поведение!
Какво обединява всички тези различни хора?
Общото между тези хора е тяхната форма на поведение, която в психологията се нарича пасивно-агресивен.
Срок "пасивно-агресивен"използван за първи път от американски военен психиатър Уилям Менингер.
И беше използвано във връзка с войници по време на Втората световна война, които саботираха заповеди, но никога не го правеха открито. Те или правеха всичко половинчато, неефективно и непродуктивно, или тайно се възмущаваха от заповедта или командира, играеха си на време... Но никога не изразяваха открито гнева си или нежеланието си за това.
Малко след това специален вид пасивно-агресивно разстройство беше включено в известния клиничен наръчник - DSM, но поради недостатъчна яснота в описанието на клиничните прояви в четвъртото издание беше изключено от списъка на личностните разстройства.
Но въпреки това в психологията и психотерапията терминът е останал и продължава да се използва за описание на специален тип индивидуално поведение.
Освен това някои психолози твърдят, че всеки от нас е склонен да се държи по този начин в трудни периоди от живота си, когато, не намирайки други начини да се защитим, да определим границите си, да изразим мнението си, прибягваме до пасивно-агресивна форма.
Как се проявява пасивно-агресивното поведение?
- В отказ от комуникация, игнориране (вид „бойкот”, който „кара” лицето, към което е адресирано, да се чувства виновен);
- При обезценяване на: чувства, постижения, способности („Хайде, трябва да се сърдиш за дреболии!“, „Не плачи, ти си мъж!“, „Само глупаците не могат“);
- При обвинение или критика: („Не можеш да направиш нищо, защото не го правиш по правилния начин!“, „Ето пак заради теб загубих много време“);
- В постоянно нахлуване в личното пространство, маскирано като грижа (например майка, при която все още живее възрастният й син, всяка сутрин му събира дрехите и оправя вратовръзката или яката му);
- Контрол чрез трети страни (например свекърва се обажда на снаха си с молба да провери дали синът й е купил зимни панталони за себе си, защото навън вече е студено);
- Каране на себе си за някои действия или бездействие (Пример: внучка, която посещава баба си, иска чорапи, защото краката й са студени. Бабата й ги дава, но след това започва да се кори, че не забелязва, че краката на внучката й са студени и не ги дава чорапи преди)…
Всъщност има много прояви. И това не са всички възможни варианти.
Основното нещо е да разберете, че основната им същност е да избягвате директен контакт и интимност, да не изразявате себе си открито, да не изразявате директно нуждите си, да не защитавате границите си, да не поемате отговорност, но поне по някакъв начин да изразявате себе си и да останете обвързан.
В резултат на това човек, който е във връзка с някой, който се държи по подобен начин, може да започне да се ограничава в някои прояви на мисли, чувства, планове, желания. Може да започне да се чувства неудобно да изразява живота си. Може да има желание да оправдаете действията си или да ги скриете напълно. Не са необичайни чувствата, които възникват гняв, негодувание, вина, срам.
Как да се справите със собствената си пасивна агресия или да й устоите, ако е насочена срещу вас?
Първото нещо, което трябва да запомните и върху което да работите, е лични граници! Научете се да ги разпознавате и защитавате! Вие не носите отговорност за чувствата, които вашият партньор или събеседник изпитва, за мислите, които възникват в него.
Границите на вашата отговорност са във вашите чувства, мисли и поведение! Говорете за тях директно (Например, в отговор на прекомерната загриженост на майка ви за диетата ви, можете да кажете: „Благодаря ти, мамо! Много съм доволен от загрижеността ти, но бих искал сам да избера диетата си! Имам такава необходимост и успешен опит в това!“
Не забравяй това съвет, помощ която не е поискана е насилие! Невъзможно е да се промени, превъзпита някой, който сам не го иска! Затова е по-добре да отговорите на оплакванията и мърморенето с въпроса: „Мога ли да направя нещо, за да ви помогна с това?“ и ако отговорът е да, тогава измерете доколко реалистично можете да постигнете това, без да жертвате себе си.
Научете се да изразявате чувствата си дори и да ви се струват „лоши“ или разрушителни, не ги трупайте (като пример, след като партньорът ви е нарушил обещанията си за сетен път, важно е да му кажете, че сте ядосани, когато прави това).
Забелязване на нечии неизразени чувства (например съпругата мие чиниите много шумно и шумно или почиства кухнята), важно е да стане ясно , като по този начин му признава правото на съществуване и го приканва към диалог („Виждам, че си ядосан. Случи ли се нещо? Ще споделиш ли?“).
И най-важното, важно е да се изясни от какво се формира такова поведение, какво стои зад него, какви неудовлетворени нужди, забранени чувства лежат в основата му. Естествено, опитен специалист безопасно ще ви помогне да разберете това по време на психотерапевтична работа с вашето искане.
Какво е пасивна агресия? Почти всеки се е сблъсквал с него в живота си (и някои редовно го изкарват на други). Самото явление обаче се обсъжда много, много рядко в нашата култура.
Самурай без меч е като самурай с меч. Само без меча. (шега)
Какво е пасивна агресия? Почти всеки се е сблъсквал с него в живота си (и някои редовно го изкарват на други). Самото явление обаче се обсъжда много, много рядко в нашата култура. По-често можете да чуете нещо като: „Тя има лош характер“ или „Той е енергиен вампир: изглежда не прави нищо лошо, но след общуване с него се чувствате много зле.“ Хората обикновено не знаят, че никакви езотерични неща нямат нищо общо с това и никакви вампири не са виновни. Просто човекът, с когото ви е толкова трудно, всъщност редовно се държи с вас пасивно-агресивно.
Пасивно-агресивното поведение е агресия, изразена в социално приемлива форма, докато агресорът външно не надхвърля социалните норми.
(Когато търсех материал за статията, внезапно осъзнах къде точно могат да се намерят много пасивно-агресивни реакции: във форуми, където снахите се оплакват от свекървите си. И събрах редица примери в общността на LiveJournal "тъща-ру"). И така, примери:
За Коледа свекърва ми подари кутия с буркан сладко. Когато отворих подаръка, тя каза, че сладкото е за всички гости, не само за мен, и трябва кутията обратно.
По време на сватбената фотосесия свекърва ми се обърна към фотографа с молба да направи семейна снимка - четиримата и без мен. Бях готов просто да целуна този дребен, плешив мъж, когато той отбеляза: „Съжалявам, мадам, но вашето семейство вече не включва само четирима. Булката трябва да присъства на всяка снимка!“
Веднъж моята свекърва ми подари Библия, огърлица с кръст и готварска книга, наречена „Как се готвят свински пържоли“ за рождения ми ден. Картичката (с Исус) казваше, че се надява, че съм променил решението си и тя може да ме спаси. Споменах ли, че съм евреин? Казах й през 7-те години на нашия брак, че НЕ планирам да сменя религията си. Съпругът й й казал да не се тревожи повече за подаръците, ако не може да не се съсредоточи върху религията. Той добави, че ме обича и мисли да приеме юдаизма! Той не планира нищо подобно, но искаше да й го натрие в носа.
Всяка Коледа свекърва ми ми подарява счупен свещник. Когато отворя кутията, "откриваме", че стъклото е счупено. Свекървата се преструва на изненада всеки път и взема кутията, за да я занесе в магазина и да я размени. На следващата година получавам същия подарък.
Свекървата обича да прави подаръци, за да кара внуците си. Миналата година [...] тя даде на децата 35 долара и каза, че най-големите две трябва да получат 12, а най-малкото трябва да получи 11. И тримата я погледнаха като луда и ние, разбира се, не позволихме това да се случи .
Семейството на бившия ми съпруг си размени подаръци на Коледа. Бяхме млада двойка с две малки деца и направихме всичко възможно да купим подаръци за всички. В замяна те получаваха много странни неща и винаги по един подарък на семейство. Например бурканче бонбони M&M за всеки. Това разстрои децата, защото всички деца получиха собствен подарък, а нашите получиха буркан бонбони за семейството. Един ден всяко внуче получи наистина хубав подарък, а нашето получи книга на стойност 89 цента. Това беше последният път, когато ходихме там.
Мащехата на съпруга ми дойде, докато ни нямаше и открадна няколко саксийни цветя, които бяха на верандата ми. Тогава тя каза, че е направила това, защото не сме им дали нищо за годишнината от сватбата им. Не получих обратно тези цветя. Между другото, тя така и не ни подари нищо за годишнината.
Беше трудно дори да се изберат конкретни примери от многото истории: съдейки по оплакванията на жените, свекървите са изключително изобретателни в отравянето на живота на снахите си. Те се месят в делата на младо семейство („Желая ти здраве!“), дават подаръци, граничещи с обида (и се преструват, че не са имали предвид нищо подобно), изнудват определени действия от сина и снаха си (благодарност за евтина дрънкулка или така, че те Определено, СИГУРНО отиват на почивка там и както казват свекърите)…. Е, класиката: нахлуване в стаята на младите при всяка възможност, дори посред нощ („Имам неща там, в гардероба“ или „Само ще им наглася одеялото – спят като гълъби! “). В същото време се забелязва, че снахите (и синовете) не са много доволни от намеса, непоискани съвети и подаръци, морализаторстване и дупки. Тъй като хората напълно усещат, че са били третирани агресивно, наложена им е неканена компания и са нарушени личните граници.
Имаше ли проявена агресия в тези случаи? Без съмнение. Снахите във всички цитирани истории бяха възмутени, въпреки че реагираха различно (не всички бяха доведени до скандал).
Беше ли изразена открито агресията? Не. Това е същността на пасивната агресия: такъв агресор никога не прекрачва границите на социално приемливото. В крайна сметка е обичайно да се дават подаръци на роднини? Е, свекървата ще го направи съвсем социално. А, подаръкът беше несполучлив - е, не всички подаръци са сполучливи. Но от дъното на сърцето ми, придружено с „майчински съвет“. (Всъщност непоискано - но и социално приемливо; все пак е съвсем обичайно възрастната жена да дава добър съвет на неопитна и по-млада).
Тоест, поради факта, че социалните норми не са били грубо нарушени, е трудно да се намери грешка на пасивния агресор. Но жертвата, жертвата прекрасно разбира как са постъпили с нея! Жертвата не е доволна и не е много лесно да се убеди: „Няма значение, всичко е наред.“ Тя почувства пълноценна агресия, насочена към нея: тя (или нейните деца) бяха поставени по-ниско от другите, възрастна жена беше третирана като детска глупачка или чрез разпределяне на материални ценности тя беше демонстративно лишена от статус. Това е – агресия, изразена само в пасивна форма.
Как да разпознаем пасивната агресия?
О, когато някой е пасивно агресивен към вас, ще го забележите веднага. Може да не сте знаели този термин преди, но ще почувствате болезнено убождане. Пасивният агресор обикновено не е груб и не влиза в открита конфронтация. Самият той не повишава тон и не започва скандали, но около него често избухват конфликтни ситуации. По някаква причина много хора просто искат да бъдат груби и да крещят на този невинен човек. И дори след краткотрайно общуване с такъв човек искате да си откъснете душата - толкова неприятно и трудно става, настроението ви се влошава толкова много.
Такива хора често сами знаят, че около тях има много „недоброжелатели“ или просто лоши, злонамерени хора. Пасивно-агресивната стратегия е да се толерира малтретиране и след това да се оплаче на някой, който е готов да изслуша (и който няма да го „изпрати“ обратно).
Пасивно-агресивните хора не изискват нищо - те се оплакват и упрекват; те не питат - те намекват небрежно (за да не намерят вина по-късно). Те никога не са виновни за проблемите си - добре, поне самите те не вярват в това. Непременно са виновни други, зла съдба, лоша образователна система, „така е устроено всичко в тази държава” и т.н. (Между другото: един от ефективните методи на психотерапия е постепенното привеждане на човек с пасивно-агресивно поведение до осъзнаване на това как самият той и неговите действия влияят върху реакциите на другите.
Всъщност най-често се оказва, че това не е човек, заобиколен от злонамерена, глупава измет, а обикновените, нормални хора по някаква причина не са щастливи, когато получават доза пасивна агресия. Но обикновено не е лесно да се стигне до този момент и „психологическото лечение“ на хора без пряката им молба също е, между другото, форма на лека агресия, така че, моля, не се опитвайте да „превъзпитавате“ никого с най-доброто намерения, нали?).
Ето кратък списък от прояви на пасивна агресия:
Те не говорят директно за желанията и нуждите си (те намекват или мълчаливо очакват другите да ги разберат без думи). Те никога няма да кажат открито какво харесват и какво не - винаги трябва да гадаете. За такива хора казват: „не можете да му угодите“;
Те не са първите, които вдигат скандал, въпреки че често го предизвикват;
В особено тежки случаи те дори могат да започнат „партизанска война“ срещу този, който е недоброжелателен - клюки, заговор срещу нищо неподозиращия „нарушител“;
Те често нарушават задълженията си: обещават и не ги изпълняват, саботират, майсторски се отклоняват. Въпросът тук е, че пасивно-агресивният човек първоначално беше против и не искаше да прави това, което беше договорено с него, но не можеше да каже „не“. Така че той каза „да“ и просто не направи нищо. И нямах намерение веднага;
Те често закъсняват: това също е форма на пасивна съпротива, когато трябва да отидете там, където не сте искали;
Обещаното често се отлага за дълго време под различни предлози. Правят го неохотно, лошо и в последния момент. Да, между другото, модерното днес отлагане може да бъде и форма на пасивна агресия;
Често непродуктивни, те използват т.нар. „Италианска стачка“ - тоест, уж го правят, но все още няма резултат. Това е друг начин индиректно да кажете: „Това не ми харесва, не искам да го правя!“, без да влизате в открит конфликт;
Между другото, пасивно-агресивните личности често имат репутацията на ненадеждни хора, на които не може да се разчита - именно поради горните характеристики;
Те клюкарстват, оплакват се от другите (зад гърба си) и се обиждат. Често се възмущават и недоволстват, че околните се държат зле, светът е несправедлив, държавата е устроена неправилно, шефовете са безразсъдни, подложени са на ужасен натиск в работата и не са оценени и т.н. Виждат причината за проблемите си външно и по никакъв начин не ги свързват със собствените си действия. Те упрекват другите за неразумни изисквания, за несправедливостта на властите към тях, за това, че усилията им не са оценени (особено обичат да обвиняват и изливат презрение към власти от всякакъв ранг зад гърба си);
Критичен и саркастичен. Те достигат големи висоти в способността си да „унищожат“ човек с една отровна дума и да обезценят неговите постижения или добри намерения. Те активно критикуват и практически не хвалят - тъй като това ще позволи на другия да „спечели власт“, като научи какво харесва или не харесва пасивно-агресивният човек;
Майсторски избягват директните обсъждания на проблемите. „Наказани“ с мълчание. Те упорито не обясняват защо са обидени, но невербално дават да се разбере, че обидата е силна и няма да е лесно да се изкупи. Те провокират събеседника да изрази недоволство и да направи първите стъпки в конфликта (конфликтът все още пламва, но технически не е пасивно-агресивният човек, който го е започнал, което означава, че не той е виновен, а опонент);
По време на открити спорове пасивно-агресивният човек става личен, припомня си старите неща, намира за какво да обвини опонента и се опитва до последно да прехвърли вината върху другите;
Под прикритието на загриженост те се държат така, сякаш другият човек е инвалид, глупав, по-нисш и т.н. (класически пример е, когато снаха приключва с почистването на апартамента и открива, че свекърва й пълзи с парцал и бърше току-що измития под. В отговор на изненаданите въпроси на младата жена свекървата -законът внимателно казва: „О, скъпа, не се тревожи за това, просто е обичайно къщата да е чиста“, естествено, след такава проява на пасивна агресия, снахата тихо ще излети в гняв, но не е обичайно да бъдете груби с учтив тон и показна „загриженост“ - добре, това означава, че вечерта ще има скандал в младото семейство).
Откъде идва това? Произходът на пасивната агресия
Като почти всички черти на личността, пасивната агресия идва от детството. Ако човек е израснал в семейство, в което един от родителите (или и двамата) е непредсказуем и властен, за него е трудно да изрази своите искания, желания и възмущения. Това поражда латентно чувство за опасност, силна тревожност.
Ако детето бъде наказано за проява на гняв или напористост, то се научава да постига целите си по заобиколни начини и не да изразява несъгласие и гняв външно, а да го показва по пасивни начини.
Например в един от форумите, обсъждайки пасивно-агресивното поведение, участник заяви: „О, в моето семейство беше точно така! За нас беше опасно да се възмущаваме и не само да изискваме нещо, но и да го молим - мама и татко можеха да се ядосат, да ме нарекат неблагодарник, да ме накажат... Спомням си, дори да получа касетофон за Нова година, Не питах родителите си, а изградих сложни схеми: как с намеци и обстоятелства да ги накарам да се досетят...” Всъщност такова дете расте в условия, при които откритата съпротива е невъзможна (поради икономическа и физическа зависимост от родителите) и обикновено майсторски овладява уменията на „партизанската война“.
Пасивно-агресивните хора са сигурни, че светът е опасно място и че отварянето в него и доверието на хората е по-скъпо за тях самите. И ако другите открият какво точно ви плаши, ядосва или е особено желано, тогава те също ще придобият контрол над вас. Контролните игри са друга форма на пасивна агресия. Да изискваш или искаш нещо от друг означава да се изложиш, да покажеш своята слабост и зависимост. Това означава, че хората могат да играят на вашите желания (а светът, според пасивно-агресивните хора, е враждебен и борбата с него е смъртоносна). Следователно открито да искате нещо или директно да откажете нещо означава да дадете контрола над живота си в ръцете на някой друг. Следователно пасивно-агресивните хора не изразяват директно желанията си, а отговарят с „да“ на всяка чужда молба, след което стават мрачни, ядосани вътрешно в себе си и не го правят, като се оправдават със забравата и факта, че „ нямах време.”
Между другото, отбелязвам, че културните норми също допринасят за формирането на пасивно-агресивен тип личност: момичетата са тези, които по-често се спират да проявяват упоритост, енергия и гняв. Затова много жени растат уверени, че ако са „правилни, истински женствени“ (деликатни, винаги сладки, ненапористи), те определено ще „дойдат при тях и ще донесат всичко“. И ако не го направят, значи правите нещо нередно, например, нагло изисквате много; един любящ мъж трябва сам да го разбере и да угоди на любимата си жена; и нейната задача е постепенно да го доведе до правилната идея. Ако не можете да поставите желанията си в главата на друг човек, тогава страдайте мълчаливо, като партизанин, и оставете любимия човек да слуша: „разбери го сам“, „наистина ли не е ясно“, „ако ме обичаше , ще знаете“ и „направете както искате“. Да, това също е скрита борба за власт и игри за контрол; ако открито кажете: „Направете ми това и това, искам го“, тогава можете да чуете директен отказ („Не сега, нямам време“) и дори, след като сте получили това, което искате, уверете се, че не е донесено щастие. И какво значи, че който го е поискал, сам си е виновен? Не, по-добре е да намекнете, да получите (или да не получите) това, което искате, и ако няма удовлетворение, тогава цялата вина е на този, който чете мислите неправилно.
Многобройните курсове днес „Как да станем женствена жена“ често провокират и подпомагат развитието на пасивно-агресивна личност у своите ученици. В курсове с типичното заглавие „стани желан за един уикенд“ те учат: жената не може по никакъв начин да поеме инициатива - трябва да си нежен, безпомощен, примамлив и всичко в живота ти ще се нареди от само себе си. В края на краищата, когато силен и активен мъж види, че женската жена страда, не може да получи нещо, от което се нуждае, той определено ще разбере всичко и ще направи всичко за вас, ще го вземе и ще ви го даде! Но да направите нещо сами: да изисквате, да постигате, да се отказвате от ненужни неща, да поискате и да се грижите за себе си сами – при никакви обстоятелства не е възможно. Е, това е неженствено! Така че или страдайте за това, което не сте донесли, или извивайте ръцете на хората около вас: намеквайте, постепенно водете до идеята си, „създайте условия“. Като цяло пасивната агресия е това, което е.
Какво да направите, ако по пътя си срещнете пасивно-агресивен тип?
Първо, струва си да знаете, че пасивно-агресивният човек провокира другите, но сам не започва конфликт. Не се поддавайте на провокации - вашата „експлозия от емоции“ няма да помогне за изясняване на връзката, а само ще ви създаде репутация на кавгаджия в очите на другите. Отнесете душата си другаде, оплакайте се на приятели и семейство, но не правете такъв подарък на пасивно-агресивния човек, не се показвайте като „лоши“ и „скандални“. Не доверявайте на пасивно-агресивен човек вашите тайни и информация, която може да ви навреди, ако бъде разкрита.
Наречете случващото се и чувствата си със собствените си имена. Не обвинявайте другия, просто кажете: „Когато се случи това и това, обикновено се разстройвам“. Например: „Когато целият отдел тръгне за обяд и забрави да ми се обади, се чувствам тъжен.“ Няма нужда да обвинявате („Правите го нарочно!“), няма нужда да обобщавате („винаги!“). Разкажете ни за вашите чувства, колко тъжно и зле се чувствате. Самият пасивно-агресивен човек адски се страхува да не бъде обвинен за проблемите на други хора и е по-добре околните да знаят, че за вас това не е „нищо не се е случило“, а нещо разстройващо.
Не очаквайте, че такъв човек ще ви разбере и превъзпита (дори и да му преразкажете тази статия). Най-вероятно това няма да се случи от само себе си. Пасивно-агресивните личности обикновено не идват на психотерапия, защото нещо не е наред с тях: обикновено се оплакват от лоши хора около тях (които, разбира се, са виновни за всичко), или от други психологически проблеми (например, депресия) , или са принудени да се появят от близки, които не могат да понесат съвместния живот.публикувани