Водката вече уби няколко мои приятели и познати. Кариерата им беше блестяща, животът им беше успешен и нищо в него не предвещаваше такъв ужасен край. Пред очите ми почина студент от Философския факултет на Московския държавен университет, ерудиран и умен Славик; Спомням си как почина солистът на Александърския хор - брилянтният тенор Вася, който някога изпя прочутата си „Калинка“ по целия свят; как с интервал от половин година, един след друг, тихомълком умряха моите съседи, няколко заслужили пенсионирани лекари... Всички тези хора бяха вярващи, талантливи и трудолюбиви, всички бяха съсипани от алкохола и краят от живота им не се различаваше от горчивата съдба на пиян тракторист или товарач
Самият аз танцувах над тази бездна дълги години на тесния перваз на „умереното пиене“ и имах невероятен късмет - успях да забележа, че съм само на една крачка от бедствието. Не предприех тази стъпка, но си спомням колко страшно беше: да разбереш, че вече нямаш контрол над себе си, че водката е станала по-силна и вече не можеш да й кажеш „не“.
Кога започна всичко? Трудно да се каже. Може би началото беше напръстник портвайн, който нашите роднини на село наляха на мен, първокласника, на семейната маса с думите: „Расте човек, нека свикне“. Или може би две бутилки подсилено вино, които аз и приятелят ми, един дванадесетгодишен идиот, изпихме в гората в най-строга тайна без никакви закуски на първомайските празници. Бяхме отровени, разбира се, със страшна сила, но все пак първият семинар за потискане на повръщащия рефлекс при пиене се проведе за мен точно тогава.
Активно продължих тези упражнения няколко години по-късно, когато след осми клас отидох да работя в ремонтните работилници на отдела за механизирани работи № 14, който обслужваше строителството на газопровода Уренгой-Помари-Ужгород. Булдозери, тръбополагачи и багери, които бяха „убити“ на магистралата, бяха закарани в работилниците за ремонт и ме приеха там като чирак механик за ремонт на строителна техника. Доста бързо разбрах какво е „монтьор“: имахме шофьори, каращи булдозери, които бяха лишени от книжките си за пиянство, така че това е, което казваха за пияниците на север: те пият като шофьор на булдозер. Но пияните шофьори на булдозери бяха прехвърлени на ремонтни механици. Именно при тях ме разпределиха като ученик. Тогава бях на петнадесет години.
Ключарите се оказаха тихи, добродушни пияници, които веднага ми намериха достойно място в своя приятелски екип. Факт е, че според тогавашния Кодекс на труда не се прилагаха санкции за нарушение на трудовата дисциплина спрямо непълнолетни, така че беше почти невъзможно да ме накажат или уволнят от работа. Менторите ми се възползваха от този юридически инцидент: станах „пратеник“. Те започнаха да продават алкохол в единайсет сутринта. До този желан час получих пари и чанта от колегите си и преминах през дупка в оградата до най-близкия магазин, без изобщо да се страхувам да се натъкна на властите.
Купих няколко бутилки водка, топено сирене или кутия консерви и се върнах на работното си място през същата дупка.
Механикът ми наля чаша вино, като на възрастен, и само ме смъмри, че съм залегнал прекалено много към закуската, която според техните концепции трябваше да бъде спестена.
...Шест месеца по-късно издържах успешно изпита в квалификационната комисия и също станах механик по ремонт на строителна техника втора категория, изравнявайки се с моите учители в това високо звание. През този период от живота си придобих умението да пия водка, без да трепна, въпреки че все още не бях развил жажда за алкохол. Просто всички наоколо пиеха, а аз пиех заедно с всички - за компания без интерес и удоволствие.
Въпреки младата си възраст разбрах, че всичко това е почти дъното и нямах намерение да ставам механик цял живот.
На седемнадесет години постъпих в оркестровия отдел на регионалното музикално училище и все още благодаря на Бог за този обрат в моята съдба. Там бях заобиколен от съвсем други хора, живеещи със съвсем други смисъл, проблеми и радости. И аз бавно свиквах с този нов живот, а приятелите, които срещнах тогава, си остават най-близките ми хора и до днес, въпреки че оттогава минаха двадесет и пет години. Всичко там беше прекрасно, всичко ми харесваше и само едно обстоятелство преодоляваше разликата с металообработващото ми минало: въпреки цялата си изтънченост и изтънченост, музикантите пиеха не по-слабо от шофьорите на булдозери. Около веднъж седмично мъжкият етаж на общежитието предаваше празна чаша за вино. Цялото това нещо се наричаше операция „баян“, тъй като празните бутилки се пренасяха през часовника в калъф за акордеон с копчета и просто трябваше да се опитате „баянът“ да не дрънка случайно, когато се пренесе покрай коменданта и учителят. Тези, които ги мързеше да върнат акордеона, съхраняваха празните контейнери зад предната стена на пианата, които имахме във всяка стая. След това нещастният инструмент започнал да звучи със забележим кристален тон.
...В края на първата година ме взеха в армията и попаднах в строителен батальон. След музикалното училище беше като контрастен душ. Три четвърти от личния състав на нашата рота беше съставен от дребни престъпници, които вече бяха изслужили първия си срок в армията. Не искам да си спомням подробно как са пили там. Само да кажа, че служихме в разгара на „Забранителния закон“ на Горбачов, благодарение на който вместо водка и портвайн се научих да пия одеколон „Руска гора“, антистатик „Лана 1“, лосион „Краставици“. и други алкохолосъдържащи течности в различни комбинации, достойни за писане на Веничка Ерофеев. Баналният лунен лук беше недостижим деликатес в онези години, а майсторите на нашата компания успяха да извлекат алкохол дори от лак за обувки ...
И все пак дори тогава не мислех, че съм пиян. Въпреки че, описвайки всичко това сега, не знам дали да се смея на тези спомени или да плача. Не можех да се напия до смърт... Какво друго трябваше да си направиш, за да се смяташ за пиян, как иначе да се обезобразиш? Ако можех да върна времето назад, ако можех да изтрия всички тези боклуци от младостта ми, като мръсна дума от стена...
Но тогава наистина можех да живея без алкохол и пиех по-скоро по инерция. Глупакът има силно тяло.
След като се демобилизирах, се върнах в музикалното училище, продължих обучението си, а с това и пиенето, купона и обилните пияния. Краят на моя студентски живот съвпадна с разпадането на СССР. По това време вече се бях оженил, очаквахме дете. Беше необходимо да се осигури семейството, но това с приходите на музиканта се оказа невъзможно по това време. И отидох да работя на строеж, като чирак зидар, или по-просто казано, като помощник. Отново станах пролетарий, отново бях заобиколен от подли работници, но сега категорично отказах да пия с тях „за уважение“ и през цялото време, докато работех в този офис, не изпих и капка алкохол на работа. Причината беше проста: станах вярващ и дойдох в Църквата.
Тук бих казал, че като повярвах, спрях да пия завинаги, но - уви... Това не се случи. Факт е, че в православието няма категорична забрана за пиене на алкохол. Въпреки че изглежда, че това е ясно казано в Новия завет... не се напивайте с вино(Еф 5
:18), а също и това пияници...няма да наследят Божието царство(1 Кор. 6
:10). Но тук е уловката: какъв пиещ човек си признава, че е пияница? Къде е критерият за такава оценка? С блудството, например, е ясно: той е спал с жена извън брака - това е! Ти вече си блудник. Така е и с кражбата, и с убийството... Там има сигурност. Как можем да определим границата, отвъд която умереният пияч се превръща в пияница, който няма да наследи спасение? Всеки вярва, че се владее напълно и пие умерено.
Но всеки определя тази мярка за себе си. Например, съвсем наскоро можех да изпия повече от литър водка с добра закуска, без да ми върже езика, и стоях здраво на краката си. Е, това наистина ли се нарича „напиване“, добри господа? Не, този, който лежи под оградата, се напива, изпива заплатата си и бие жена си. Но при мен всичко е хармонично: семейството ми е нахранено, облечено и обуто, нося редовно пари в къщата, пия само в свободното си време, но на работа - не, не! Какъв "пияница" съм за теб?
Разсъждавах приблизително така десет години подред, успокоявайки се с известната теза: „... радостта в Русия е питие, ние не можем да живеем без него“, както и мисли, че „... дори монасите приемат то“ и че „... виното ободрява сърдечния човек“.
Имаше много неща през това време, като се започне от първия ми пост, когато аз и моите приятели чрез прости логични изводи стигнахме до извода, че водката е постен продукт, тъй като не съдържа яйца, няма месо, няма мляко. Спомням си колко ревностно „постихме“ едно време, хапвайки четиридесетградусовата течност със сух черен хляб и как след това се заех да чета вечерното правило. Редовете в молитвеника се припокриваха, безуспешно се опитвах да запазя вертикална позиция пред иконата и с тъга си мислех, че явно не всичко е наред с духовния ми живот.
През тези десет години „сто грама след работа, за облекчаване на мускулния тонус“ постепенно станаха част от ежедневието ми; весели празници на срещи със стари приятели, които вече не можем да си представим без водка; прекъсване на гладуването след гладуване със задължително „поглъщане“ и много други...
Години наред се утешавах с факта, че толкова много хора живеят по този начин, че това не е пиянство, а същата злополучна „умерена употреба“. С такава мисъл, като с ненадежден балансьор, се лутах по самия ръб на бездната и не го забелязвах, докато не се олюлях сериозно, докато не видях, че съм само на една крачка от истинския алкохолизъм и вече съм се издигнал крака ми над скала.
Няколко години работих в района на Москва, където изграждах камини за клиенти по индивидуални проекти. Работата беше платена много добре; за няколко дни спечелих толкова много, че стигна за семейството ни за няколко месеца. Вярно, нямаше много поръчки и само през сезона, така че през зимата живеехме с парите, които спечелихме през лятото, но все пак получавахме достатъчно, за да не обеднеем.
Бях много уморен от тези поръчки и не само физически. Тук нямах нито началници, нито подчинени, трябваше да правя абсолютно всичко сам. Сам поставих рекламата, преговарях с клиента и разработих проекта, сам съставих оценката, участвах в закупуването и доставката на материали до обекта и накрая построих камината. Но основната грижа започна по-късно, когато беше необходимо да се получат пари от клиента за извършената работа. И въпреки че ме измамиха само няколко пъти, теоретично такава възможност присъстваше във всяка поръчка. Трябваше да бъда постоянно нащрек, така че дори когато всичко приключи добре и получих уговорената сума, нервното напрежение не ме пусна.
От Москва до нашето село има шест часа пътуване с автобус. Купих си няколко кутии някакъв слабоалкохолен коктейл за пътуването - „джин с тоник“ или „отвертка“, изпих ги и едва след това усетих, че всичко наистина е свършило, че парите са в джоба ми и Най-накрая се прибирах.
Един ден попаднах на наистина отвратителна „Отвертка“ и си помислих - защо да се занимавам с глупости? Това е просто нискокачествен алкохол, разреден с воняща портокалова есенция. Ако си купите чаша хубава водка и портокалов сок, ще получите същото, но без страничните ефекти. И започнах да облекчавам напрежението, след като поръчах водка. Съвсем скоро, вместо чек, вече купувах нормален половин литър за из път, който поех напълно на гърдите си за шест часа. Повтарям - тогава изобщо не бях пиян, а вкъщи жена ми можеше да разбере само по миризмата, че съм пил на пътя. За мен дори имаше такъв глупав шик в него като: „Какъв орел съм! Сложих цяла бутилка и – нито едно око!”
Тогава още не знаех, че подобни трикове не работят с водка, че може да чака много дълго време, но тогава определено ще си вземе жертвата. Съвсем скоро трябваше да проверя това на практика.
Веднъж дойдох в Москва само за един ден по работа, несвързана с работа. Подобно пътуване беше по-скоро удоволствие, отколкото стрес, в този ден нямах и следа от умора или нервно напрежение. Но когато вечерта се качих на автобуса за обратния полет, почувствах неразбираем, но много силен дискомфорт. Най-вече беше като липса на въздух в дробовете ви, когато дишате и просто не можете да получите достатъчно въздух. Тялото ми против волята ми властно изискваше нещо, но не можех да разбера какво точно. И изведнъж с изненада и ужас осъзнах: водка! Водката е необходима не за мен, а за тялото ми, което толкова усърдно съм привикнал към нея много години подред. Това не беше съзнателно желание и изобщо не психически процес, а по-скоро физиологичен: тялото ми разви истински условен рефлекс да взема автобуса от Москва. Точно като кучетата на акад. Павлов върху електрическа крушка.
О, как се завъртях, когато разбрах всичко това... Сърцето ми беше свито от меланхолия, някаква простащина се мяташе вяло в главата ми като: „Така става, излиза. Е, стигнахте...” Но не остана време да осмисля какво се случи, автобусът беше на път да тръгне и аз... бързо изтичах до магазина за половин литър.
Така станах истински алкохолик, който вече нямаше избор - „да пия или да не пия?“ Много бързо открих, че в никакъв случай не съм единственият с автобусен рефлекс. Е, например, леката закуска в автобуса е проблем. Не можете да вземете консерви или салата със себе си на път, това е неудобно. И взех някакъв деликатес от месо с водка, който обикновено не купувах поради високата цена. Защо да пестя пари тук - все пак имам храна от поръчката, джобът ми е пълен с пари! Толкова съм свикнал, че вкусната храна върви с водка. Затова, когато жена ми приготвяше котлети или печено у дома, вече не можех да ги възприемам като нещо друго освен предястие. И пак изтичах до магазина...
И тогава тръгваме: за облекчаване на стреса - проверете, скарах се с жена си - проверете, почувствах се тъжно в дългите зимни вечери - три дни подред - проверете.
Веднъж изчислих, че ако пия, да речем, един литър водка веднъж седмично, това ще бъде почти половината от ежедневния ми аперитив „чекушек“. Бедният ми черен дроб вече не можеше да се справи с такива обеми. Започнах да се напивам. Отвратително е да се описва и тук няма нищо интересно. Ще кажа само, че от най-трезвия човек във всяка компания за пиене се превърнах в обикновен пияница, глупаво примижаващ в рамките на четиридесет минути след началото на банкета.
Беше абсолютно ясно, че това е последното обаждане, че тогава ще започне да ми се случва нещо, което вече много пъти съм виждал в примера на другите, но се утешавах със самодоволната мисъл, че с умението си да пия, без да получавам пиян, не съм застрашен от такива проблеми. И сега тя не просто заплаши, тя вече се усмихваше победоносно, гледайки в лицето ми. И изборът пред мен беше много малък: да потъна още повече в този мрак, докато спре, или все пак да напрегна остатъците от волята си и поне да се опитам да изляза от него.
Вече не беше възможно напълно да се откаже от пиенето. За да регулирам някак си пиенето, реших твърдо: в никакъв случай повече да не пия сам. Отстрани тази решимост може да изглежда смешна, но тогава не виждах друг изход за себе си и се придържах към това правило, доколкото можах. Ако наистина сте били отчаяни и закъсали, сте купили бутилка и сте отишли на посещение. Качвайки се в автобуса от Москва, с надежда оглеждах кабината, търсейки познато лице и ако намерех другар по чаша, тичах към магазина с облекчение... Но вече не пиех сам.
Така мина една година. Започнах да пия много по-малко, но жаждата за алкохол не изчезна, но кръгът от хора, с които можех да изпия чаша, бързо се стесни. Почти всичките ми приятели до 35-годишна възраст бяха достигнали същия крайъгълен камък като мен. Всеки от нас се спасяваше от алкохолизма както можеше и на никой дори не му хрумна да предложи на другия да прекара вечерта на бутилка. Всички вече разбрахме, че сме болни и се опитахме да не се изкушаваме.
Никой от нас дори не си е помислял за закаляване или кодиране по една много конкретна и важна причина: кабелните и кодираните алкохолици не могат да се причастяват. Факт е, че по време на зашиване човек се инжектира на интервали от десет минути с няколко контрастни лекарства, които последователно го хвърлят горещо или студено. И тогава много убедително му обясняват, че сега дори капка алкохол, попаднала в тялото му, ще реагира с тази „вълшебна смес“, ще се превърне в смъртоносна отрова и ще го убие. Клинът се избива с клин, един рефлекс се побеждава от друг рефлекс, а страхът от смъртта е много по-силен от жаждата за алкохол. Във всеки случай всички хора, които лично познавам, се страхуват дори от кефир и квас, страхувайки се от малката част от алкохола, образуван там по време на ферментацията.
Но православната Евхаристия се извършва с гроздово вино. Следователно за закоравения човек пътят към Причастието е затворен. Или по-точно, той, разбира се, може да се приближи до Чашата, но само при условие, че вярата му в истината за Тялото и Кръвта Христови се окаже по-силна от страха от смъртта. Но не съм чувал за такива случаи.
Въпреки че един от моите приятели успя да намери изход от тази дилема. Зашива се една година, в края на този период отива на църква, причестява се и... зашива се още една година, до следващото причастие. Такъв е странният ритъм на евхаристийния живот в човека. Не съм привърженик на подобни методи, но в случая просто не знам как да се отнасям към това. Защото без да се зашива, този мой приятел за няколко месеца се превръща в истинско животно, което пие непрекъснато с интервал от пет до шест дни между триседмичните запойки. Най-лошото е, че той все още не се смята за алкохолик и е сигурен, че пие умерено, запиванията му са само досадно недоразумение и се зашива „за всеки случай“...
Времето минаваше, опитвах се да пия колкото се може по-малко и по-малко, но понякога, напълно неочаквано за себе си, все пак изпадах в опашка. Не знам колко още щеше да продължи тази моя окопна война с моя алкохолизъм, ако един ден Господ не беше направил чудо.
...За пореден път изпуснах нервите си, когато дойдох при приятели в Обнинск край Москва. Беше Великият пост, в навечерието на празника Благовещение. Седяхме с един приятел в неговото музикално студио, той ми показа материал за новия си албум, аз му разказах за простите си дела и на следващия ден щяхме да отидем заедно в храма, където друг мой стар приятел беше ректор . Дойдох специално при тях, изобщо не мислех да пия, защото и двамата са абсолютно непиещи. И изведнъж... Някакъв полупознат китарист Колян, случайно нахлул в студиото... Някаква съмнителна причина - сякаш дъщеря му се е родила, или нещо такова... някакво нелепо убеждение, че - „това е свято нещо , трябва да се измие... »
Накратко, тогава се напих ужасно. На следващия ден пристигнахме в храма в края на празничната служба. Много хора там ме познаваха, обичаха ме и много се радваха, когато се появих. Момчетата от хора ме извикаха да пея на молебена, аз вяло отказах и се опитах да се доближа до изхода. Главата ми бучеше, зрението ми беше замаяно до мрак, а душата ми беше толкова отвратителна, че не исках да живея повече.
Гледах иконата на Богородица, но не можех да се помоля дори наум. Нямаше думи. Просто стоях и плаках от собственото си безсилие, защото не можех да преодолея тази мерзост в себе си, защото по-голямата част от живота ми беше вече изживян, и - толкова глупаво...
Около три седмици по-късно внезапно осъзнах с удивление, че оттогава никога не съм пил. Освен това дори не забелязах, че не пия цели три седмици. Беше невероятно, просто не можеше да се случи, но фактът е нещо упорито. Вече не исках да пия никъде и при никакви обстоятелства. Сега можех спокойно да седя на празнична маса, отрупана с водка, и не изпитвах никакво желание или жажда за алкохол. Всичките ми рефлекси към алкохола изчезнаха толкова мигновено, че дори не забелязах как се случи. Сякаш Господ ме взе и отново ме постави на същия кръстопът, от който тръгнах преди много, много години по грешния път. Едва сега знаех много добре накъде води. Прекалено добър…
Тази приказка щеше да завърши щастливо тук. Но просто не се оказах добър човек. Малко по малко, веднъж, два, три пъти... Не, сега пия много внимателно и прекрасно разбирам, че всяка моя глътка е стъпка по същия този проклет път. Но единственото, което ми стига за днес, е просто да не се храня, да ходя по-рядко. Но имаше шанс, имаше прекрасна възможност никога повече да не докосвам тази отрова, да забравя за нея завинаги. Защо не го използвах? Не знам... Явно, освен алкохолизма, има нещо друго в мен, което ме тласка и тласка към ръба, разбивайки дори толкова скъпите за мен експериментални знания.
Когато чуя за чудотворното изцеление на повярвал пияница, не му се радвам. Страх ме е за него. Да, Господ може чудотворно да изцели алкохолик и аз знам това от първа ръка. Но само човек може да си забрани да пие след такова изцеление. Защото Господ не кодира никого, не зашива никого и не връзва гърлото на никого. Той само се обръща към всеки един от нас с думите на пророк Мойсей: Предложих ти живот и смърт, благословение и проклятие. Изберете живота, за да живеете вие и вашите потомци.(Втор. 3
:19) И бъдещата съдба на такъв човек не зависи от чудотворното изцеление, а от неговата решителност и твърдост в избора между живота и смъртта.
...И все още маркирам времето на моя кръстопът. Или тичам няколко крачки по пътя към смъртта и проклятието, след което скачам със страх обратно към живота. Ето какво имам предвид днес - пиене в умерени количества. И само Бог знае как ще свърши...
Статията, която предлагам на вашето внимание е огромна. Но ви съветвам да го прочетете от началото до края, защото всичко е вярно.
Особено жените четат това, ако смятате, че вече пиете твърде много, тогава проблемите не са далеч. Но бедата не идва сама, както добре знаете.
Добрата статия е откровена и разбираема. Спрете да пиете, преди да е станало твърде късно. С водката губите много в този живот. Има друг живот, много по-пъстър и богат за разлика от алкохолното опиянение.
Химическата зависимост, причинена от алкохола, е само малко по-слаба от хероина. Алкохолът е на трето място по сила на пристрастяване, което предизвиква. Възможно ли е да се преодолее зависимостта и да се излекува от алкохолизма? да - мисли нашата героиня.
Разговаряме с Дениз, лекуваща се алкохоличка, както тя самата се нарича. Пред мен е красива, зряла, уверена жена и е трудно да се повярва, че някога не е можела да живее и ден без алкохол.
Дениз разказва какво е зависимост и как е успяла да започне трезв живот, който води повече от 10 години.
Каква беше вашата история с алкохола? Защо пиете алкохол, какво ви накара да пиете? Удоволствие от вкуса, емоционалното разтоварване, компанията...
Винаги съм била плахо, несигурно и тихо момиче, смятала съм се за грозна и безполезна. Майка ми не обръщаше внимание на възпитанието на женствеността и умението да общуваш с хората. За нея основното беше само доброто академично представяне.
Чисто случайно, на 15 години, след като опитах алкохол, изведнъж изглеждах привлекателен, спокоен и момчетата общуваха с мен като с равен.
На следващия ден преживях първия махмурлук в живота си. Нормалният човек ще си каже: никога повече няма да сложа тази гадост в устата си, не ми стига да страдам така! Първата ми мисъл беше: следващия път трябва да пия нещо друго и не в такива количества, че да не е лошо.
Това включи и активира заспалото преди това алкохолно мислене и поведение.
Този емоционален подем, усещането за полет, за моята уникалност ме накараха да опитвам отново и отново. Още не знаех, че това е капан, а той вече се беше затворил с трясък.
А вкусът винаги ми е бил отвратителен - дори и в най-скъпите напитки. Целта на пиенето не е вкус, а „удар в мозъка“. Това е НАЙ-ВАЖНОТО за един алкохолик - възможно най-бързо да полети в паралелна реалност. И в тази реалност има илюзията за бурен и активен живот, липсата на самота.
Как разбра, че е зависимост? Колко бързо разбра това? Много хора отричат факта на зависимостта, вярвайки, че могат да се откажат по всяко време...
Дълго време не разбирах, че това е пристрастяване. На 24-годишна възраст започнах смътно да подозирам, че нещо не е наред в живота ми. Въпреки че по това време вече бях напуснал института, влязох в друг, също напуснах, загубих две работи и започнах да имам махмурлук сутрин в 19.
Напълно осъзнах, че съм пристрастен след тридесет години. И ако е така, тогава трябва да пия в живота. Като цяло не изпитвах голям стрес. И започнах активно и енергично да защитавам правото си да пия, когато искам, да правя това, което смятам за необходимо. Всъщност това вече развиваше морална и етична деградация.
А отричането на болестта е напълно нормален симптом на алкохолизма. И не много хора съгрешават чрез отричане, но всички. Това е психичният компонент на болестта.
- Имаше ли някакъв преломен момент, когато осъзнахте, че това вече е зависимост?
Има такова понятие – усещането за дъното. Това е лично, дълбоко, емоционално преживяване, което кара човек да реши да промени живота си.
Някой се разболя след заплаха със смърт. И някой идва в АА ( Анонимни алкохолици - прибл. изд.) и казва: „Изпих си мерцедеса, карам лада“. Това е дъното му. При всеки е различно. Но същността му е същата: НЕ МОГА ДА ПРАВЯ ТОВА ПОВЕЧЕ!
При мен се получи така. Както обикновено, вечерта, трудно чакайки малкия ми син да заспи, отидох в стаята си и извадих от скривалище петте си нощни бутилки майчинка (вече пих сурогати - взеха повече), налях малко вода в шишето, за да го глътне веднага, Тя го поднесе към устата си - и тогава изведнъж, някъде отгоре, смразяващ ужас падна.
Ръцете и краката ми започнаха да треперят и сякаш някой през рамото ми ясно каза: „Приятелю, не можеш да живееш повече без това!“
За да заглуша този ужас, влязох в опашка - това се случи с кратки прекъсвания почти шест месеца.
И сега си седя вкъщи след този дълъг запой, не съм добре физически. И морално е още по-лошо. И изведнъж, неочаквано, като удар отвътре, като щракване в главата, дойде мисълта - но вече ме няма!!!
Гледах снимки на мен, малък първокласник, с бяла панделка на темето и букет в ръце. И разбрах, че това момиче го няма. Че я убих със собствените си ръце.
И тогава стана дума, че преди четири години мой приятел ми каза за АА. Отидох до телефона и се обадих - тя вдигна след първото позвъняване. Нищо не казах, само изтърсих - дай ми адреса!!! Тя дори не попита коя. Въздъхнах - слава богу, пиши... 40 минути по-късно вече бях в първата си група.
Тогава АА ми обясни, че това е дъното. Идва така – изведнъж, като удар. Мама каза вечерта, че изражението на лицето ми, очите ми станаха различни. Незабавно! Вече нямаше нужда да бъда убеждавана или убеждавана в каквото и да било. Вече разбрах всичко сам.
ЗА СПРАВКА
Всеки, който се интересува от проблема с алкохолизма и неговото решение, може напълно безплатно да присъства на OPEN AA среща в своя град. Графиците на групите показват кои срещи са отворени за всички и кои са закрити – само за алкохолици.
Групите на АА могат да бъдат намерени и в интернет на специални форуми и уебсайтове.
- Колко време си пил дотогава и в какви количества?
Като цяло стандартната доза за нормално, добро настроение е приблизително 250 г водка. Но факт е, че за разлика от здравите хора, алкохолът влияе различно на зависимите. Не можем да спрем.
За да поддържате такова добро настроение, трябва постоянно да добавяте още и още, и то в геометрична прогресия. Ако първият изблик на добро и леко настроение дойде от 100 г водка и след час всичко започна да намалява, тогава вече трябва да изпиете 150 г, защото същите 100 г няма да върнат настроението, имате нужда от повече.
Вече бях започнал да имам псевдопреяждания, имах постоянни здравословни проблеми и депресия.
Общо пих от 15 до 36 години. Сега съм на 47.
- Как се отнесе семейството ви към зависимостта, подкрепиха ли ви или останахте сама с проблема?
Мама страдаше заради мен, притеснена. И разбира се, тя беше много щастлива, че отидох в АА. Имаше много трудности. В края на краищата хората, живеещи с алкохолик, сами се разболяват - съзависими. И тяхното отричане е много по-силно от това на алкохолиците. Майка ми и до ден днешен няма да признае, че нещо не е наред с нея.
Как успя да се откажеш от алкохола и да се пребориш със зависимостта? Само с помощта на АА?
Първо, НЕВЪЗМОЖНО е да се преодолее зависимостта. Това е еквивалентно на човек, който се опитва насила да спре движещ се влак.
Първото и основно нещо, разбира се, е АА. Там научих: за да прекъснеш този порочен кръг, трябва само да признаеш безсилието си - пред алкохола и пред живота. Тогава необходимостта да се борите с нещо автоматично изчезва и можете спокойно да започнете да се коригирате.
Представете си: човек е възприел глупавия навик да се опитва да премине през стената отново и отново. Удря си главата в него, получава натъртвания, охлузвания и накрая мозъчно сътресение. И всичко продължава да се обърква.
Но щом той признае безсилието си пред тази стена, признае, че бетонът е по-силен от главата му и така или иначе никога няма да победи тази стена, тогава желанието да се бори с нея изчезва. Той просто я заобикаля и минава през вратата. Стената е там, тя не си е отишла, само човекът вече не я забелязва, тя вече не съществува за него.
Така е и тук. Не мога да пия като другите нормални хора; тялото ми реагира на алкохола по различен начин от другите. Отказвам се, признавам, че той е по-силен от мен. И нека е там някъде сам, и аз мога да живея без него.
Не съм виновен, че това се случи. Оказах се болен. И няма смисъл да се борим с болестта. Трябва да се примирим с него, да приемем, че го има и да започнем да го лекуваме, тоест да работим върху себе си.
Няма никаква зависимост. Това е вродена, наследствена предразположеност. Дали ще влезе в активна фаза или не е лотария. Генетиката е мозайка. Както върви пъзелът, така ще се получи.
А борбата по въпроса за лечението на зависимости очевидно е губещ вариант. Борбата винаги води до поражение. Този, който изобщо не започне битката, печели битката.
Естествено използвам и други техники, които са ми полезни лично. Като цяло всеки сам решава дали да се ограничи само до програмата или какво друго да вземе.
Разкажете ни малко за АА. Как всъщност работи тази организация? Защо програмата на АА наистина помага?
С две думи АА е психотерапевтична програма за самопомощ. Работи по програмата от 12 стъпки. Принципът на работа е групова терапия. На групови срещи се чете литература, написана от самите алкохолици, обсъждат се глави от тези книги в съответствие с графика на групата. Хората споделят опита си от преминаването през стъпките, разглеждат ежедневните си ситуации във връзка със стъпките. Като цяло се учат да живеят трезво. В крайна сметка понякога трябва да научите всичко от нулата.
Защо програмата помага и защо е ефективна? Да, защото се основава на взаимопомощ. На обмяна на опит, на общуване между хора с един и същи проблем. Най-добре може да помогне този, който е изпитал неприятности на собствената си кожа и го познава отвътре.
Но най-важното е да се работи стъпка по стъпка. Тя ви учи да станете различни, предлага ви да анализирате напълно вашите проблеми, възприятия, оплаквания, гняв и други емоции, които нарушават спокойствието ви. Тоест, направете инвентаризация на себе си, отработете недостатъците си.
Не е достатъчно да спреш да пиеш. Без лични промени нищо добро няма да се случи. Алкохолик, който не пие, но не променя мисленето си, става отвратителен и непоносим човек.
И същността на програмата е да промените собствената си координатна система, така че, първо, там да няма място за алкохол, и второ, да промените себе си.
Имаме невероятни примери. Хората променят ВСИЧКО в живота си. Те получават други професии и променят своите вкусове, навици и хобита на 180 градуса. Те създават нови семейства.
Аз самият се ожених трезвен, на 43 години. И за първи път за любов. Защото, когато е пиян, всичко се бърка с любов: страст, зависимост от човек, невроза. Но това не е любов.
Алкохолизмът е болест на замръзналите чувства. И те също са „размразени“ в АА; човек отново може да се почувства като всички нормални хора.
И в началото новодошлите в отговор на въпроса „Какво чувстваш?“ започват да казват това, което мислят. Те не виждат разлика!!!
- Имате ли практически съвети за тези, които искат да спрат да пият, но не могат да се справят сами?
Всички тези съвети са дадени от АА. Мога да добавя от себе си.
Възстановяването се основава на АБСОЛЮТНА собствена честност. В крайна сметка ние не лъжем никого толкова, колкото себе си. Следователно роднините трябва да знаят всичко и да се опитат да разберат. Друго е, че някои не могат да разберат.
Но ако човек е честен със себе си, осъзнава, приема проблема си, работи върху него, тогава той не се страхува от никакви провокиращи моменти.
Сега дори ми е странно да си спомня, че някога съм пил. Наистина ли бях аз??? Имам чувството, че току-що прочетох книга за някаква странна жена, която не може да намери лесен изход.
Не ходя там, където пият хора и гости. Не защото ме е страх от изкушението. Просто изобщо не се интересувам от такива фирми. Хората не виждат себе си отвън. Но, гледайки с трезви очи, виждате потискаща картина. Дори неалкохолиците стават като посредствени, преиграващи актьори. И рязко оглупяват след всяко питие.
Просто съжалявам за посредствената и глупава загуба на време. Семейството ми не пие. И вече почти десет години нямам ни най-малка нужда от допинг. От момента, в който признах безсилието си на ниво душа.
Нищо не си забранявам. А в АА никой нищо не забранява. Спокойно мога да отида, да си купя бутилка и да пия - но НЯМА ПРИЧИНА. Просто вече не ми трябва.
„За първи път опитах алкохол в училище, когато бях на 15-16 години - беше вино. И до 30 години нямах никакви проблеми с пиенето – пиех като всички останали. Пих и на другия ден организмът някак го компенсира. И е малко вероятно някой да каже точно как е започнал неговият алкохолизъм. Това вероятно се случва по различен начин при всеки човек. Някои хора имат определени събития, други имат натрупване на алкохол в тялото си и нужда от него. Най-вероятно и аз имам.
И ако по-рано нямах нужда от време за рехабилитация след пиене, то по-късно имах нужда от това след всеки редовен запой. На следващия ден вече не можех да се чувствам нормално или да отида на работа. Но най-вероятно тогава не обърнах много внимание на това. Въпреки че понякога, разбира се, беше страшно. Защото започнаха проблеми в работата, където не ходех няколко дни, и в семейството, естествено, също. Всичко това вече беше тревожно.
Започнах да се боря с алкохолизма някъде в началото на 90-те - тогава бях на 33-34 години. Тогава за първи път с майка ми летяхме до Сочи при известен психотерапевт - забравих фамилията му. Майка ми, да й е Царство Небесно, участваше активно в лечението ми – цял живот. А психотерапевтът беше обикновен и се занимаваше с просто кодиране - той проникваше в човешкия мозък. Не знам какво прави там, разбира се. Не мисля, че самият той знаеше какво прави там.
За съжаление, това кодиране силно унищожи, както вярвам, естествените защитни сили на тялото - отвори някаква празнина. Заяжданията ми станаха още по-големи, по-чести и по-продължителни. След кодирането не издържах дори една година. Въпреки че чичо ми, който летеше с мен при този психотерапевт, продължи десет години - периодът, който той му определи.
Не може да се каже, че алкохолизмът в семейството ми е наследствен.И няма защо да търсим причината в някого - това заключение направих за себе си. Необходимо е само да потърсите причината в себе си. През годините много свещеници дадоха различни съвети: казаха, че трябва да отида при старейшините, те ще помогнат, защото страдам поради някакво родово проклятие. Толкова много пътувах при различни свещеници – и енорийски, и манастирски. И често ми разказваха за семейното проклятие в четвърто поколение.Но нищо от това не е вярно, нищо от това не е вярно. Всеки човек носи отговорност за себе си - преди всичко. И ако си мисли, че страда заради някого, гордостта му се разпалва още повече - той е така избран, че носи отговорност за семейството си. И поради това пиенето се влошава. Сега от „избраността“ на страданието.
Бях кодиран много пъти - седем или осем пъти, сега не помня точно. И мога да кажа, че с това кодиране се прави някаква дупка в съзнанието, унищожава се част от него. Нека да бъде забулено с всякакви акупунктури, интравенозни инжекции, инжекции - все едно, първо, това е въздействие върху човешката психика. И когато казват, че сега ще направят определена инжекция и човекът ще забрави за пиянството, това е предшествано от словесна система за кодиране. Те влагат нещо в мозъка ви - някакви думи.
Минах през всичко това, така че знам. Акупунктурата или инжекцията по време на това „лечение“ отнема от пет до десет минути, а подготовката за нея продължава два часа. Ясно е, че човек се подготвя преди това, влияе се на психиката му. И инжекцията може да съдържа обикновена вода. Но човек е подчинен на волята на някой друг и по този начин е принуден да се съпротивлява на алкохола. Всъщност правят още една дупка в психиката и я разбиват още повече. Приблизително същото се случва в Катюжанка, където се твърди, че отец Александър извършва корекция. Ззабулено. А за всяко добро дело човек трябва да се потруди. И не може да бъде толкова просто да дойдеш, да постоиш час-два на службата, да изслушаш корекцията и да си тръгнеш излекуван. Не сте направили нищо - просто сте пристигнали на определено място в определено време, за да видите свещеник, лекар или екстрасенс. Не става така.
За да ви изпрати Господ някакво изцеление, трябва да се потрудите. Трудете се не само в молитва, която е задължителна. Работи се лесно: за слава на Бога, физически – всичко това е някак сложно. Но без молитва нищо няма да се случи - това е сигурно, сам го изпитах. Когато напуснах манастира преди пет години, започнах такава духовна битка! Молитвата или отслабна, или изчезна напълно. И като резултат - по-чести запивания.
В манастира всеки ден четях утринното и вечерното Правило, една глава от Евангелието и една катизма от Псалтира. Тогава се уморих, започнах да чета Псалтира само за „слава“ и след това спрях напълно.
Когато сам се молиш и когато те се молят за теб, това са две различни неща. Покойната ми съпруга започна да се моли за мен в края на 90-те. С нейна помощ стигнахме до вярата и съм й много благодарен за това. И аз се опитвам да се моля за себе си от 2000 г. И едва когато дойде в манастира през 2007 г., той започна активно да се моли на мъченика Бонифаций, да чете акатиста на Божията Майка на Нейната икона „Неизчерпаема чаша“, Евангелието и Псалтира. Но това бяха много молитви - според моите разбирания. Това е толкова голямо правило. Трябваше да го отрежа. Спрях се на Евангелието и Псалтира. Въпреки че чета всичко това веднъж месечно.
Ако спра да се моля и да работя върху себе си, да се държа в граници, тогава се връщам там, където бях. Отивам на запой. И когато се владея, моля се, когато съм на една вълна с молитвата, която се служи в манастира и църквата, тогава наистина се владея. Това е работа. Ежедневна, всяка минута работа.
Върнах се в манастира, но сега не се обръщам толкова често към Божията майка на иконата „Неизчерпаема чаша“. И още – „Господи Иисусе Христе, Сине Божий, помилуй мене грешния“. Имам броеница „за десет“, за пръста си. Това много помага – намирате духовен баланс и мир.
Без молитва аз съм нищо – такова аморфно състояние. И с молитва се чувстваш защитен - не те е страх. Молиш се на Исус Христос или Богородица и знаеш, че непременно ще има помощ.
През моите 20 години, откакто станах член на църквата, аз все още се уча и все още ставам член на църквата. Има такава книга „Пролог в ученията“ - четиво за всеки ден от годината. Ето за 16 май: „Слушайте доброто учение от всеки, без значение кой го предлага.“ Тоест има четиво за всеки ден и то някак те води.
Обикновено чета вечер на следващия ден. Защото молитвеният труд пази и облагородява човека. Ако мозъкът и ръцете ви са заети с нещо друго, тогава всичко това няма да е от полза. Всичко това отдалечава от молитвата и Бога – води към грехове и страсти.”
Помощ – въображаема и реална
Повече от 10 години се провеждат молебени пред иконата на Божията Майка „Неизчерпаема чаша“ в Преображенската катедрала на Виница. Всяка сряда, веднага след Божествената литургия, тук пред тази икона се чете акатист към Пресвета Богородица и се извършва водосвет. Разказва протойерей Виталий Голоскевич, клирик на катедралата.
Спасо-Преображенска катедрала
Снимка: Андрей Кононенко/fotokto.ru
„По време на тази служба се молим за хора, страдащи от алкохолизъм, наркомания и други зависимости - и наистина от всякакви страсти. Не е като в аптеката едно лекарство да е за едно, а друго за друго. Всяка зависимост е духовна болест и когато се молим, вярваме, че Господ ще изцели.
Разбира се, добре би било преди всичко самите страдащи от това да дойдат на молебена, за да поискат и да се помолят. Но най-често не искат и повечето идват от роднините си - съпруги, деца, родители. И тяхната молитва също има своята сила. В нашата катедрала всеки ден има молитвени служби, но най-много хора се събират за акатиста пред иконата на Божията майка „Неизчерпаема чаша“.
– Известни ли са във Виница случаи на изцеление чрез молитви пред иконата „Неизчерпаема чаша“?
– Във Введенския владичен манастир в Серпухов, където е открита тази икона, има специален архив, където са събрани всички писма и други свидетелства за изцеление – както съществували преди, така и съвременни. Но дори в самия акатист има думи, че не само иконата, открита в Серпухов, но и всички други изображения, копирани от нея, имат същата благословена сила.
Обръщаме се към Богородица и тя помага. Но ние не регистрираме чудеса - хората просто идват и разказват истории. Разбира се, Господ действа и всеки вярващ постоянно се убеждава в живота си, че Господ е близо. В живота ни често се случват неща, които не могат да бъдат обяснени с естествения ход на събитията. Защото чудото е Божията намеса в живота ни.
Например, имаме един енориаш, който не може да се откаже от пушенето. И тогава някак си се събудих и в един момент осъзнах, че не го искам повече. Нямаше дори никаква борба или мъчение - желанието изчезна, сякаш никога не съм пушил. Това може да се обясни по различни начини, но ако се е случило след молитва, тогава вероятно е чудо. И много такива истории се разказват.
Но основното е вярата на самия човек. И е ясно, че желанието да се откаже от пиенето или пушенето от страна на някой, който страда от тези заболявания, е много важно. Ако такова желание не възникне, тогава за това е необходима молитва. Роднини и приятели се молят Господ да му внуши добрата идея да се откаже и по някакъв начин да го насърчи да го направи. Когато човек сам не може, тогава са важни исканията на другите хора. Като в Евангелието, когато приятели донесоха паралитика. И Господ, като видя тяхната вяра, а не този паралитик, го изцели. Ето как, според вярата на съпруги, родители и други близки, Господ извежда хората от болестта.
– За изцеление от пиянство хората най-често искат в молитви иконата на Божията майка „Неизчерпаема чаша“, въпреки че значението на този чудотворен образ е по-дълбоко. Смятате ли, че има промяна в акцента на възприятието на хората за иконата?
– Първоначалният смисъл на иконата, разбира се, е евхаристиен: Христос, Чашата, Тайнството на Евхаристията – когато Христос ни учи на всичко от Себе Си. Но духовното изцеление и изобщо духовният живот са възможни само когато има Причастие. Това, което ни обединява в Църквата, като християни, не е това, че някога сме били кръстени, а това, че пристъпваме към Чашата и се причастяваме.
За човек, който страда от всяка страст, от какъвто и да е грях, причастието е необходимо. Не е достатъчно просто да се молите и да пиете светена вода. За да се освободите от пиянството или друг грях, трябва да се приближите до Чашата на истинската храна и питие, да пиете и да ядете Кръвта и Тялото Христови. Тогава Господ ще помогне.
И появата на образа на „Неизчерпаемата чаша“ е Божествена намеса, а не само хора, които го измислят. И в това също има символика. Затова не смятам, че има изместване на акцента във възприемането на иконата - това е допълнение към нейното почитане, определена комбинация от значения. Защото много неща имат двусмислени значения - символиката на църквите и богослужението, изображенията върху иконите и т.н.
И ние, свещениците, на проповедта след молебена разказваме как човек трябва да се бори със страстите. Тук е необходимо всичко: молитва, четене на Светото писание, изповед и причастие. Когато човек живее такъв живот и се бори, тогава има резултат.
– Сред нецърковните хора са много популярни пътуванията до село Катюжанка при някакъв свещеник, който уж лекува всичко. И казват, че не само такъв свещеник практикува такава духовна помощ. Какво можете да кажете за този феномен?
– Не съм бил там и нямам много информация за това. Казват, че там хората дават някакъв обет за определено време. И ми се струва, че някои хора, обещавайки да не пият и не пушат, толкова се страхуват да не нарушат този обет, че се оказва, че работи. Въпреки че други, които все още нямат време да се върнат оттам, отново се връщат към предишните си дела. Според мен зависи от внушаемостта - някои са по-внушаеми, други по-малко.
Но така не се лекува душата. Хората търсят някакъв чудотворец, който незабавно да разреши проблемите им вместо тях. „Пристигнах, прочетоха ти нещо, помолиха се, направиха и казаха нещо и всичко си отиде.“
Случва се човек да има душа, склонна към страсти, и когато не може да задоволи една страст, намира изкушение в нещо друго. Тук е необходимо изцеление на душата като цяло – трансформация на вътрешния човек. И това става чрез действието на Божията благодат. Това е работа, това е труд - това е сътрудничество с Бога, което винаги трябва да присъства в живота на човека. И това е духовната борба, духовната работа, която променя човека. Тогава всичко наистина се случва, когато душата се промени.
Но такъв лесен начин - „решете за мен там, молете се всичко това да изчезне веднага“ - това е друг проблем, а не решение на проблема. Затова свещениците не препоръчват да се ходи там.
– Но на молебена пред иконата „Неизчерпаема чаша“ се молят близките, а не самият човек, който продължава да пие и пуши. Не той работи, а неговите близки. Каква е разликата?
„Няма да се случи роднините да отидат на молитва веднъж, два, три пъти и човекът да спре да пие. Често в живота си искаме всичко да се случва бързо. Понякога мрънкаме и показваме недоволство. Но Господ не управлява както ние искаме. Но времето минава и ние разбираме, че всичко, което се случи, беше Божие ръководство. Имахме нужда от това.
Така е и тук: роднините молят Господа да ги спаси, но Господ няма да принуди никого да спре да пие. Молим се Той да доведе тези хора до покаяние, до осъзнаването, че нещо трябва да се промени. Най-често това се случва. Някои обстоятелства влияят на човека – случва се нещо, което го кара да се замисли.
Няма правила за всички случаи - Господ подхожда индивидуално към всеки човек. И всяка такава ежедневна история е път към Бога: труден и трънлив. Защото Бог ни е дал свободна воля и не я насилва. Господ ни очаква сами да отговорим на призивите Му.
Самият пияч идва и моли Господ да го избави. Ако той не дойде, семейството моли Господ да спаси, изцели и напътства. Това няма да стане автоматично. Не е като човек да пие и да пие, да се събуди сутринта и всичко: „Сега ще бъда праведен човек“. Господ все някак ще го доведе до тази преломна точка – Той призовава всеки един от нас по някакъв начин. И вярваме, че нашите молитви имат ефективна сила. В края на краищата това, което е невъзможно за човека, е възможно за Бога.
Има мнение, че женският алкохолизъм е нелечим. Алкохолните жени, като правило, стават пияници в рамките на няколко години и този процес в повечето случаи е необратим. Но има няколко "но". И днес ще се запознаем с такива „но“ като част от успешната история за избавяне от алкохолизма.
Винаги съм вярвал, че алкохолиците са изродени и обществено опасни хора, които лежат под оградата и са достойни само за презрение и укори. Никога не ми е хрумвало, че никой от тях не е роден такъв, че това е такава болест, още повече, че и аз ще бъда жертва на тази болест...
Родителите ми се разделиха, когато бях на 3 месеца, защото баща ми пиеше много. Впоследствие пие в следващото семейство, пропуска много възможности, 18 пъти се лекува от наркотици, изпада в депресия и умира от възпаление на вътрешните органи на 59 години. При това приличаше на 86-годишен дядо.
Израснах в напълно лишена от алкохол атмосфера с майка ми и баба и дядо ми и те изобщо не пиеха алкохол. Но не изпитвах особена любов към себе си, по-скоро се чувствах като изгнаник навсякъде, някак различно - у дома, в детската градина, в училище, а по-късно и в университета. Почти през цялото време бях в състояние на униние, депресия и мечтаех за онзи щастлив ден, когато ще се откъсна от семейното крило и ще отида да уча в столицата. Не се съмнявах, че това ще се случи.
Вторият път влязох във филологическия факултет на един от най-добрите университети в страната. Настаних се в хостел и започнах да работя на непълно работно време. Беше трудно, въртях се като катерица в колело и тогава открих, че бутилка бира, няколко чаши водка в парка със съученици, кутия нискоалкохолна напитка или чаша коняк значително променят моето настроение, ме прави уверен в себе си, радостен, пълен с енергия и стимул. Можех да пия много и редките тежки махмурлуци изобщо не ме плашеха - е, не се случва на никого. Животът започна да блести с нови цветове.
Намерих работа в много престижна компания, намерих човек, когото наистина обичам, и се появи перспективата да отида да живея в друга страна, в един от най-красивите градове на земята. Пиенето на алкохол стана ежедневие, хареса ми, около мен се събраха хора, споделящи моя афинитет към алкохола, пиенето и купоните станаха основното нещо в живота ми. За известно време всичко беше забавно, безвредно за мен и околните.
Бях в центъра на вниманието, постоянно ми хрумваха интересни пътувания, шеметни идеи, а околните се интересуваха от мен. 
След това започнах да се чувствам зле на следващия ден и започнах да имам махмурлук. Бавната употреба продължи седмици. Всяка сутрин в банята имаше буркан с калиев перманганат за прочистване на стомаха. Иначе ми беше изключително трудно да ходя на работа. Но до обяд още една чаша ми даде топлина и лекота. И така в кръг...
Заедно със загубата на физически сили започнах да се държа все по-неадекватно. Станах раздразнителен, истински грубиян, можех да крещя на съпруга си и членовете на семейството му, да обидя човек в транспорта, не ме интересуваше никого и нищо. Смятах се за център на земята и бях уверен, че мога да разреша всички проблеми и да кажа на всеки как трябва да живее. Ако някой не беше съгласен с мен, веднага ставаше враг.
На този етап се скарах с майка ми, която настояваше, че имам проблем с алкохола, а аз упорито й доказвах, че има проблеми в главата и като цяло вече не ми е майка. Започнах да губя паметта си по време на пиянки, съпругът ми често на практика ме връщаше вкъщи и започнах да изпитвам безпричинни страхове, депресия и пристъпи на отчаяние.
Използвах всяка възможност да остана вкъщи и да пия сам, спрях да ходя на кино и да чета, повечето от бившите ми пияни ми обърнаха гръб - след 30 минути пиене обикновено изпадах в състояние на спряна анимация и можех произнесете само 2 думи - „такси“ и „дом“. Стана ми съвсем безинтересно. Освен това можех да обидя и изразя всички гадни неща, които бяха в трескавия ми мозък в този момент. Започнах да пия със съседите, без значение кои, стига да ми налеят.
По това време пристигат емигрантски документи за пътуване в чужбина. Ето, помислих си, ще спра да пия и всичко ще се оправи. Пих тук, защото държавата е такава, навсякъде има само глупави хора, проблемите са много. И там, в друга приказна страна, всичко ще бъде различно. Колко грешах...
Започнах да пия в таксито на път за летището. Не помня как стигнахме до там, през нощта в къщата на нашите приятели се почувствах ужасно зле и за първи път изпитах следалкохолна депресия. Беше ме страх да погледна навън. Съпругът ми не знаеше чужд език, аз трябваше да поема всички проблеми с настаняването, намирането на работа, апартамент и т.н. Но пиенето вече ми пречеше да вземам правилните решения, да правя правилните избори. Започнах да пия още повече и още по-често...
Смених работата, опитах се да не работя изобщо, в крайна сметка реших да стана актриса (за което винаги съм мечтала) и дори взех курсове по актьорско майсторство. Но вече нищо не можеше да ме спре. Любимото ми забавление беше да пия бутилка водка и да седя на пейка в края на улицата, или голяма бутилка коняк и да говоря по телефона със семейството и приятели от Украйна. Започнах в 6 сутринта, заспах пиян, поспах и пак започнах.
Появи се възможност да се върна в родината и реших да отида, защото бях разочарован от емиграцията. Струваше ми се, че съм направил грешка и трябва да се върна към по-нататъшното търсене на щастието. Но по това време вече разбрах, че имам проблеми с пиенето, тъй като не можех да спра, колкото и пъти да вземах такива решения, и се смятах за човек със силна воля. Стигна се до там, че за да се чувствам нормално, трябваше да наливам по чаша коняк на всеки 15 минути. Разбрах, че в това състояние няма да спечеля много.
При завръщането си в Украйна ме кодираха. На 5-ия ден се напих и буквално няколко дни след това започнах да изпитвам толкова силни страхове, че трябваше да увелича и без това големите дози алкохол, за да изляза, да се захващам за работа, да се разхождам и т.н. . По това време целият ми живот вече беше сведен до пиене. Започнаха паник атаки. Страх ме беше да се возя в метрото. Отидохме на разходка в парка - потърсих някакво заведение и под какъвто и да е предлог завлякох съпруга си там, отидохме на театър - нямах търпение да отида на бюфет, на кино - шоуто не започна без 2-3 чаши бира.
Сутрин някак си се събирах и едва издържах до обяд, за да пия пак. Алкохолът спря да носи удоволствие и облекчение. Просто нямаше как да не пия. Трябваше да отида на лекар. Изписа силни успокоителни, което доведе до влошаване на състоянието. Станах като зомби и имах шум в ушите. По това време започнах да изневерявам на съпруга си. Не защото харесвах някого, а защото спрях да разбирам кое е добро и кое лошо. Отдалечихме се един от друг.
Един ден открих следи от друга жена в апартамента. Ако бях здрав, трагедията можеше да бъде предотвратена. Все пак живяхме заедно 7 години. Но като щраус се скрих зад бутилката и предпочетох да не забелязвам нищо. Ще се разреши от само себе си. Това, за съжаление, мислят алкохолиците.
Съпругът ми практически никога не се е появявал у дома. И дори се зарадвах. Бих могъл напълно спокойно да се напия и в същото време да го обвинявам - казват, вината е твоя. Почти не помня последния месец на 2006 г. Дозите алкохол ставаха неконтролируемо големи, поведението ми ставаше все по-неадекватно и все още не разбирам как успях да отида на работа.
Една „прекрасна“ пиянска вечер се напих толкова, че не отворих вратата на съпруга си - просто не чух. Чакал под вратата на студа 4 часа, а след това се отказал и заминал при друга жена... завинаги. Това беше последната капка. Стана невъзможно да се живее с мен.
В състояние на шок изведнъж спрях да пия. Изобщо. Не знаех как да си върна мъжа, страдах ужасно, животът се превърна в кошмар, не ядох 14 дни и отслабнах с 15 кг, изглеждах като кльощав молец, акне се появи на лицето ми, косата ми порасна, страховете ми се влошиха, безсънието... Наложи се да се обърна към психиатър.
Бях диагностициран с депресия и ми предписаха куп антидепресанти и транквиланти. Пиенето беше забранено, но аз не исках. Бях сигурен, че това е приключило. Все пак не съм пипал алкохол от 3 месеца. Докато бях на хапчета, настроението ми се подобри, напълнях, забравих за раздялата със съпруга ми, намерих нов кандидат за ръката и сърцето си, когото познавах от почти седмица, и започнах да живея, уверена, че всичко ще бъди добре сега. Веднага след като ме свалиха от лекарствата, след 10 дни отново изпаднах в депресия. Този път трябваше да отида в болницата и да прекарам там 3 седмици под капкомер.
По съвет на приятели отидохме с новия ми приятел в Турция и там се счупих след 6 месеца въздържание. Изпих цяла тава коктейли, пих, докато стана много лошо, трябваше да викам лекар и да си изчистя стомаха. След 3 месеца настъпи нов срив, скарахме се с моя човек и аз, в състояние на алкохолно опиянение, отлетях за друг град, където се случи първият случай на приближаване на делириум тременс.
Още първата нощ един след друг са извикани 3 екипа на Бърза помощ. На сутринта ме отведоха в психиатрична болница, където, след като ми казаха какво ще правят с мен там, майка ми написа молба за отказ от хоспитализация. Живях 3 дни в мъгла, след това лекарствата подействаха и се върнах в града, където живеех, придружен от майка ми.
След известно време изгоних майка ми, изгоних гаджето си и реших да започна отначало. Намерих нова работа, купих си членство в добра фитнес зала и спрях да пуша. Но животът не ме правеше щастлив, не напредвах в работата - не ми пукаше и след 3 месеца ме помолиха да опаковам нещата си, дадоха ми заплатата и ми показаха вратата.
Отчаянието и самотата ме принудиха да се върна при бившия си приятел и след 5 дни по неизвестна причина отново се напих, без изобщо да мисля за последствията. Случайно претърпяхме автомобилна катастрофа същия ден. След това се напих, като напълно се оправдах със стресовата ситуация. После пак спряна анимация, пак линейки и хапчета.
Този път решиха да ме заведат в манастира, в случай че оставането там ще ми е от полза. Седмица по-късно ме върнаха от там, защото не исках да правя нищо, плачех и се оплаквах през цялото време. На връщане се напих направо в автобуса и се наложи да ме върнат в болницата и да ме изпомпват. Този път пих точно в болницата.
След известно време имаше нов опит за справяне с проблема. Отново нова работа, нов апартамент, нови планове. На Великден се напих. Не помня как и не помня защо. В резултат сам извиках линейка и се озовах в спешното отделение на централната лудница. Когато дойдох на себе си, бях ужасен от осъзнаването на моята ситуация. Не искаха да ме пуснат, но след 4 дни ме пуснаха на отговорност на моя „годеник“. Е, помислих си, след това определено никога повече няма да пия. Но го нямаше…
Вече не можех да си намеря работа. Хората, на чиито препоръки се позовах, явно нямаха високо мнение за мен. Насочих се към безалкохолната бира и в началото пиех по 1-2 кутии на ден. След няколко седмици вече пиех по 10-12 бутилки на ден. После нов срив - безсмислен и неразбираем, нова болница - възпаление на панкреаса и отново безнадеждност.
Онова лято станах на 30... Изпитах отчаяние и самота. Мама постоянно настояваше да се върна у дома. Но аз упорито не исках дори да чуя за това. В края на краищата толкова години мечтаех да замина оттам, а не за да се върна отново там, гордостта ми няма да издържи на такъв удар, помислих си.
Почти напълно загубих сън, мъките на безсънието станаха непоносими. Не пиех, но постоянно си мислех за водка. И накрая дойде още един ден, когато мозъкът ми гореше от желание да пия, и отидох отново до магазина. На този ден разбрах, че приятелят ми е наркоман, употребява кокаин и разни други вещества. Ако не пиех и не бях толкова зает с грижите си, щях да разбера това по-рано.
Болестта ме превърна в социопат, страхувах се да изляза от къщи, не знаех какво правя, карах се със съседите си, напивах се и виках полиция, страхувах се от височини и от прозорци и балкони - струваше ми се, че ще скоча там. Нощем обикалях близките магазини в търсене на бутилка и на сутринта пих направо, усърдно се преструвах, че съм трезвен. Превърнах се в луд човек. Чувствах се наистина уплашен. Досега вярвах, че мога да се справя с всичко. Тогава разбрах, че положението е много по-лошо.
Животът ми висеше на косъм и аз направих последни усилия и се втурнах към единствения човек, който го е грижа за мен - майка ми. У дома трябваше да се освободя от зависимостта си от транквиланти и да премина курс на лечение в болницата. Страховете бяха непоносими, страхувах се да вървя по улицата, да бъда сам в апартамента, да общувам с хора и т.н. Майка ми и аз отидохме на църква с надеждата да измолим Бог за облекчение в замяна на това да стоим на службата.
На практика не общувах с никого, не отидох никъде. Влошавах се. През зимата на 2008 г., по съвет на приятели, реших да променя ситуацията си и отидох в Египет. Прекарах една седмица в стаята, страхувах се дори да отида до ресторанта и да ям. Нищо не ме радваше. Последния ден реших, че е по-добре да пия и да страдам, отколкото просто да страдам, и отидох на бара. Там отпих глътка вино, уплаших се и не пих повече, но прочистих стомаха си. Мисля, че ако бях пил повече, нямаше да се прибера.
След като се върнах у дома, загубих интерес към всичко, можех да лежа на дивана с дни, гледайки в тавана и без да мисля за нищо, не знаех как да живея следващата минута. Трябваше да напусна работа. Веднъж се опитах да пия шампанско с приятел. Експериментът приключи в рамките на един ден. Изпих една кутия алкохол, излязох в нощен клуб и се събудих напълно облечен в леглото с приятел и непознат, както и неистово желание да продължа да пия. За пореден път реших да пия малко мартини в ресторант с приятели - почти не помня края, тъй като бяха изпити безброй бутилки алкохол и се връщах няколко пъти незнайно защо в нощния клуб в търсене на приключения.
Опитаха се да ми инжектират инжекции за алкохолизъм, да ме водят при екстрасенси и лечители, да ме наливат с восък и да ме подлагат на различни видове психотерапия. Толкова се напих, че започнах да вземам пари назаем от съседи, тъй като майка ми ми взе документите и парите. Проклинах алкохола, но не можех да живея без него. Сипах го в себе си, вече не се побираше, разкъсах го и веднага го изпих отново.
Последната надежда беше някакъв монах, който в далечно закарпатско село сякаш се опитваше да се отърве от пиянството. Бях сигурен, че мога да изпия още едно питие. Все пак ще се лекувам. Сега ще се излекувам и вече няма да се наслаждавам на това сладко чувство на еуфория. Уви, паметта ми запомни само хубави неща за моя приятел алкохолик. Не си спомнях нощите, прекарани в прегръдка до тоалетната, нито клетвите към Бог, любимите хора и всеки друг, че ще спра да пия, само ако това ме накара да се почувствам по-добре, нито униженията, свързани с презрението на другите към мен. Парите, спечелени през годините на професионален успех, бяха изразходвани за безкрайно лечение.
И така, пак се напих. Този път не се чувствах никак добре. След 10 минути се люлеех и падах, пиех чаши, без да осъзнавам какво пия. Не ми пукаше, стига да гори. Мартини, прегорял коняк на гарата. Тогава се опитах да счупя прозореца на купето, карах се с полицията, събудих се до ушите си в собственото си повръщане, исках да изляза на първата спирка и да отида където си искам и започнах да карам всички да махмурлук.
Когато стигнахме до заветното селце, вече бях полудял от гнусното и безкрайно желание да пия още. Скитах се из селото в търсене на махмурлук и бях готов да дам всичко за чаша каквото и да е питие. Под църквата един просяк хвърли силна дума след мен, аз го хванах за гърдите и исках да се бия с него. Мама трябваше да ми купи бутилка вино, за да ме успокои малко.
На връщане досаждам на непознати и се сбих с мъж, който се опита да флиртува с мен в каретата. Когато се събудих на горния рафт на алеята, знаех, че това е краят. Нямах повече надежда. Всички методи са изпробвани. Отпред се задаваше мокро легло, празни бутилки, живот с пенсията на майка ми и воняща, гнила смърт.
Не можех да живея или работя и не исках. С някакви неразбираеми последни усилия се завлякох до болницата, където вече бях лекуван, и помолих за помощ. Лекарите не ме докоснаха първите два дни. Не са ми инжектирали нищо. Просто си легнах и си тръгнах. Ясно си спомням мисълта, която дойде в главата ми - по-добре е да полудея, да умра, да тичам гол - но не и да пия. Все още вярвах, че ще ми дадат едно хапче и всичко ще мине.
Предложиха ми пълна изолация за един месец. Това се наричаше психотерапевтична рамка. Лекарите вярваха, че трябва да стигна дъното на емоционалното си страдание, да спра да се самосъжалявам и да започна да се измъквам сам. Казаха ми, че няма лек за алкохолизъм. Момиче, излез сам от това блато. Вечно съм благодарен на медицинския персонал за тази коректност. Един лекар отговори на безкрайните ми глупави въпроси в продължение на 3 седмици, психотерапевт ми помогна да се справя с вътрешните проблеми.
Но всичко това нямаше да доведе до резултат, ако внезапно не осъзнах, че все още трябва да живея някак, че животът няма да свърши според желанията ми, че слънцето ще изгрява и залязва със или без мен, а също и че ще има никакви проблеми не си струват кошмара, до който ме доведе алкохолът и до какво ще ме доведе, ако не получа помощ.
Някой ми донесе Библия в болницата. Станах със сълзи и през "не искам" и "не мога" правех елементарни неща - миех си зъбите, измивах лицето си, перах дрехите, ядях, рисувах и четях с всички сили. В началото беше ужасно трудно. През почивните дни, когато останалите пациенти в отделението се прибираха, плачех като луда крава и се качвах направо по стените, толкова ми беше жал.
Вярвах, че животът е свършил и не можех да се примиря с факта, че кралица като мен сега ще вегетира в пустошта. Но малко по малко дойде разбирането, че е по-добре да живееш в пустошта, отколкото да не живееш изобщо. И че аз не отговарям за нищо, че мога само да се примиря с обстоятелствата и да живея с мир в душата си или да беснея и да доказвам правотата си, обвинявайки всички и всичко и бавно да се самоунищожавам.
Нямах избор. Трябваше просто да живея. Бутонът „Пиянка“ вече не съществуваше на клавиатурата на моя компютър. Разбрах, че разликата между мен и лежащия под оградата е една глътка алкохол. И че аз и той сме болни от една и съща болест, само че в различни стадии.
Напуснах болницата, след като се примирих със съдбата и болестта си. Изпробвани са всички методи за лечение на алкохолизъм. Всичко, което можехме да направим, беше да се надяваме на чудо. Някой е казал на майка ми, че има такова общество като Анонимни Алкохолици (АА), че има такава група в нашия град и че хората остават трезви с години, посещавайки събранията му.
Бях готов на всичко, за да не се върна към стария си начин на живот. Хванах най-простата работа, вършех прости домакински задължения и започнах да ходя на събранията на АА. Лесно се нарекох алкохолик, защото хората, които посещаваха групите, споделяха с мен едни и същи проблеми, симптоми, чувства, мисли и емоции. Оказа се, че не съм единственият уникален, чувството за самота изчезна и се появи цел в живота. От тогава изминаха почти 7 години. Никога не съм бил толкова трезвен, откакто опитах първото си питие на 12-годишна възраст.
Програмата за трезвеност на АА не е религиозна. Това е пътят на духовното развитие на индивида, което от своя страна води до освобождаване от онези недостатъци на личността, които някога са довели до пиянство. 
Уважението и любовта на другите се върнаха при мен. Започнах да се уважавам. Имах топли, близки и приятелски отношения с майка ми, за които мечтаех от детството си. Като бях трезвен и не губех дадените ми таланти и възможности, много бързо постигнах сигурна финансова и професионална позиция.
Пътуване, нови преживявания, нов начин на живот – трезвеността ми даде всичко това. И най-важното, обичам да съм трезвен. Открих, че няма проблеми, които да не могат да се преживеят без бутилка, че всички трудности отминават, че в радостните моменти има много по-интересни начини да отпразнуваме празника и че животът си струва да се живее.
АА се превърна в източник на нова сила и надежда за мен, даде ми съмишленици и ми помогна да намеря себе си. Духовното израстване е задача за цял живот. Но аз съм готов за това. В крайна сметка искам да живея и не просто да живея, но да живея добре!
За справка: Какво е Анонимни алкохолици?
Писмо от Министерството на здравеопазването на Украйна от 25 февруари 2003 г. Документирано е, че Анонимните алкохолици (АА) или Анонимните наркомани (НА) принадлежат към световноизвестното движение на групи за взаимопомощ, които подпомагат лечението и рехабилитацията на пациенти с алкохолизъм и наркомания, ръководени от принципите и идеите на Програми за възстановяване на 12 стъпки и 12 традиции. Ефективността на тази програма, която съществува повече от 70 години, е потвърдена от международен опит и много научни изследвания. Програмата 12 стъпки - като основа за рехабилитация на химически зависими хора - се използва в САЩ, Полша, Италия, Канада и много други страни по света.
От 1991 г. програмата "12 стъпки" се използва в Украйна при лечението и рехабилитацията на пациенти, страдащи от алкохолизъм и наркомания, е включена в индустриалните унифицирани стандарти за медицински технологии за наркологична помощ на населението при лечение и профилактика; Институции на Украйна, одобрени със заповед на Министерството на здравеопазването на Украйна от 27 юли 1998 г. № 226. Групите за взаимопомощ се самофинансират и не извършват икономическа дейност.
Анонимни алкохолици е доброволно, световно обединение на мъже и жени от всички сфери на живота, които се събират заедно, за да намерят и поддържат трезвост. Единственото условие за членство е желанието да спрете да пиете, да не сте свързани с никоя секта, религия или политическо движение. Помощта от общността е безплатна и достъпна за всеки, който я поиска.
Движението датира от 1935 г. и е основано в САЩ. Днес повече от 2 000 000 мъже и жени по света се възстановяват от алкохолизъм благодарение на Анонимните алкохолици чрез основната програма от 12 стъпки.
През 1951 г. Анонимните алкохолици са удостоени с наградата Ласкер. Наградата Ласкер (Lasker Award) е американска награда в областта на медицинските науки, която се смята за „вторият Нобел за САЩ“. 
Следващият откъс гласи отчасти: „Американската асоциация за обществено здраве връчва наградата Ласкър за 1951 г. на Анонимни алкохолици като признание за неговия уникален и изключително ефективен подход към решаването на този вековен здравен и социален проблем на алкохолизма... Подчертавайки, че алкохолизмът е болест, социалната стигма, свързана с нея, може постепенно да бъде премахната... Някой ден историците може да признаят, че Анонимни алкохолици е забележително начинание на социални пионери, които са изобретили нов инструмент за съвместни действия; напълно нова терапия, основана на общността и сходството на страданието и която има огромен потенциал за лечение на безброй други проблеми на човечеството.
Контакти на Общността на анонимните алкохолици в Украйна.
Аз съм алкохолик, така се случва. И аз искам да споделя моята история.
Малко под трийсет, пролетарий, но не просяк или бич, просто необуздан в това отношение. Живея, или по-скоро живях, обикновен живот и за много от моите приятели сега ме смятат за трезвеник - скоро ще разберете защо.
В тази история няма да има мистика в обичайния смисъл, само самата истина за живота. Имах приятел, който беше наркоман, човек с невероятна издръжливост, беше пристрастен към всичко, което можеше, на каквото и да седне. Той се ядоса на нас, пияните - казват, какво ви пречи да пиете? Пийте до насита, иначе пак се обаждате за интравенози, кодирате се и страдате от някакви глупости. Като деца, за Бога. Докато самият той не се изпи до катерицата.
Ще пропусна процеса на влизане в запой, неговата височина и кулминация, нека да преминем направо към изхода.
Когато стигнеш до това, а ще дойдеш, ако поемеш по моя път, ще те сполетят много неприятни разочарования. Няма да е махмурлукът, с който сте свикнали; не, няма да се разминете с главоболие. Няма да изброявам всички удоволствия, ще кажа веднага: страхувайте се от безсъние. Спете на всяка цена, насила, чрез не мога, пийте хапчета, въртете се през нощта, така че поне на пристъпи да можете да получите един час от осем обезпокоителен сън, просто спете. В противен случай на около третия ден без сън ще ви настигне алкохолна психоза.
Имах това след месец тежко пиене: 0,7 - 1 литър водка на ден. Бях на почивка, имах право. В един момент водката спря да тече, не се занимавах с никакви хапчета, реших смело да отида „на сухо“, деменция и смелост.
И на третия ден от безсънието радиото започна да ми свири от сутрешния душ. Имаше някаква виелица, но между разговорите заедно с водата се носеше най-разкошната музика. Честно казано, щях да грабна рекордера и да го запиша, ако не бях със силен ум и не разбрах, че това е бъг. Стана ми смешно това, което се случва, без страх, без тревога. Е, изпих радиото от душа, прозата на живота.
А физическото ми състояние тогава беше изключително тъжно - пълзях от компютъра до дивана, периодично подновявах баклата си с вода и сменях кофата за повръщане. И така мина денят ми. До вечерта отнякъде се появиха нишки в зъбите или котешки косми (имам котка, да). Браше със завидна упоритост. И до свечеряване се появиха гласове.
Все още бях скептичен, разказах всички тези игри на ума по дяволите и се зарових в одеялото с надеждата да заспя. Но всичко се оказа различно.
Нямам литературния талант да опиша всичко, още по-малко желанието, така че ще премина само към конкретни съвети за такава ситуация в живота.
Нито един крак в банята, тоалетната или кухнята, особено при звука на капеща вода. Пикайте в леглото или на пода, погрижете се за вода предварително. Повярвайте ми, така ще бъде по-добре.
Женски глас ще пее от кухнята или коридора, ще бъде приятно - в никакъв случай не пейте заедно. Ако имате домашен любимец, вече имате поне два от тях, но само единият е истински. Имах котка. Фалшивата котка се различаваше от основната по това, че не дойде при мен, а само седеше до мен и гледаше напрегнато, чакайки да се обадя. НЕ ПРАВЕТЕ ТОВА. Все още можеш да говориш с него, отговори той с мисли в главата ти, но не и твоите. Това също НЕ ТРЯБВА да се прави.
Без огледала през нощта. И не гледайте през прозорците към улицата.
По-добре е да оставите светлината включена, но понякога определено трябва да я изключите (ще разберете), и то цялата, включително всеки проклет светодиод. НЕ осветявайте мобилния си телефон на тъмно.
Не говорете с тези, които идват при вас, веднага ги попитайте за името. Не се срамувайте да използвате нецензурни думи. Одеялото е вашата защита; не е нужно да изпълзявате отново изпод него през нощта, особено с отворени очи. Стиснете се под него, затворете очи, запушете уши, скрийте се в себе си, нищо добро не ви очаква отвън.
Не последвах тези съвети и в резултат на това останах почти сляп (избих си очите с нож, едното беше спасено), с разкъсани китки (каква красота), глух с едното ухо (пробих го с писалката ми, беше много лошо това, което ми казаха) и сдъвкани устни на парчета.
Сега не пия.
Като цяло, не пийте, момчета.