Ако вие или някой, когото обичате, преживявате смъртта на любим човек, ще отнеме време, за да преодолеете шока.
За някои една година е достатъчна, а за други десет години не са достатъчни.
За да преодолеете болката от загубата и да разберете как да преживеете смъртта на любим човек, прочетете съветите на психолог.
Каква може да е реакцията на скръбта?
Загубата на любим човек предизвиква чувство на празнота, меланхолия и непоносима болка. Тя незабавно прекъсва емоционална връзка, която никога не може да бъде възстановена.
Но не всеки реагира на мъката по един и същи начин. Тежестта и продължителността на преживяването зависи главно от темперамента и начина на мислене на човека.
За романтичните и креативни личности е емоционално по-трудно да понесат смъртта на любим човек. Тези хора са по-податливи на депресия, тревожност и кошмари от останалите.
Друг тип хора изразяват своите преживявания по-сдържано. Но това означава само, че те внимателно крият всичките си емоции, без да ги показват.
Етапи на скръбта
За да се справи със смъртта на любим човек, човек трябва да премине през четирите етапа на скръб, независимо от типа на личността.
Без значение какви черти на характера имате, периодът на възстановяване ще бъде стандартен. Когато приключи четвъртият етап от преживяването, ще можете да се успокоите и отново да се изпълните с оптимизъм в живота.
Смъртта на любим човек е много тежко изпитание за психиката. Новината, че е починал, дори след неизлечима болест или на преклонна възраст, винаги е шокираща.
Първата реакция на човек към такава новина е шок, който се изразява или в пълен ступор, или в прекомерно вълнение. По това време човек не контролира емоциите си, което е защитна реакция на нервната система към неприятни новини. Този етап продължава около девет дни.
След това в продължение на няколко дни човекът се държи като робот. Той автоматично извършва всички действия, без да изразява никакви емоции.
Отстрани подобно поведение изглежда като проява на безразличие към случилото се. Но не бързайте със заключенията. След като сте получили консултация от който и да е психолог, ще научите, че този модел на поведение предпазва страдащия от още по-голяма душевна болка.
Понякога човек, който е загубил любим човек, си мисли, че това е просто кошмар, който скоро ще свърши. Но с всяко осъзнаване, че всичко наистина се случва, страданието идва с нова вълна.
Най-трудно се преживяват първите дни след погребението. По това време загубата е особено остра.
На този етап е необходима подкрепата на грижовни хора, които наистина искат да помогнат. Но не трябва да се състои в постоянно присъствие на приятел наблизо, който дава съвети. Достатъчно е страдащият да знае, че се тревожат за него и че душевното му състояние искрено тревожи някого.
През следващия месец човек, който се опитва да се справи със смъртта на любим човек, постоянно е преследван от сънища и мисли за него. Трудно понася загубата. Не желаейки да приеме загубата, човекът продължава да страда.
На този етап е много важно да се научите да не пазите емоциите в себе си. Изхвърляйки ги, вие се освобождавате от едно тежко, раздиращо душата, горчиво чувство.
Най-ефективният начин да се отървете от душевната болка са сълзите. Не се срамувайте да плачете; риданията ще ви помогнат да се справите със загубата и да се откажете от починалия.
Основното нещо е да не изпадате в депресия: дайте воля на чувствата си, но не се концентрирайте върху тях. Депресията може да причини сериозни последствия.
Още около пет месеца, когато мислите за смъртта на любим човек, може да бъдете измъчвани от чувство за вина и безпомощност. Това се счита за съвсем естествено.
Но все пак трябва да осъзнаете, че причината за тези мъчителни преживявания е обикновено съжаление към себе си и вашите чувства. В края на краищата смъртта на любим човек ви лиши от положителния заряд от енергия, който сте получили, общувайки с починалия.
Ако се примирите със случилото се, ще ви стане много по-лесно да приемете загубата. Като разберете чувствата си, можете да си помогнете да преодолеете скръбта.
4. Притъпяване на болката
Когато мине една година след смъртта на любим човек, ще ви бъде много по-лесно да го приемете като неизбежен закон на нашето съществуване. Ще имате силата и желанието да живеете и отново да бъдете щастливи.
И ако понякога сте измъчвани от меланхолия и чувство на празнота, възприемайте това като самосъжаление, влошаващо състоянието ви. Бъдете щастливи с това, което имате и бъдете оптимисти за бъдещето.
Психолозите в борбата с мъката
Смъртта на любим човек причинява болка, която не може да бъде облекчена за кратък период от време. Но има начини за облекчаване на особено трудни етапи от преживяването.
Според съвета на психолог, психологическото упражнение „Шиш“ и техниката на емпатия ще помогнат за облекчаване на стреса.
Психотехника "Спинър"
Можете да изпълнявате това упражнение самостоятелно или с партньор.
- Заемете удобна позиция със стабилна опора за тялото си.
- Затворете очи и си спомнете най-трудния момент от онова време, когато научихте за смъртта на любим човек.
- Мислено създайте кратко видео, описващо тази ситуация. И когато дойде моментът за най-трудния момент за вас, натиснете „пауза“.
- Гледайки себе си отстрани и преживявайки минали чувства, кажете всичките си мисли на глас.
- Завъртете се около оста си няколко пъти.
Когато завършите упражнението и отворите очи, болката ще намалее значително. В крайна сметка тази техника ще ви позволи да се отървете от вътрешните емоции, които ви пречат да облекчите стреса.
Поемайки дълбоко въздух, ще почувствате как светлината ви изпълва и приемането на загубата идва.
Техника "Емпатия"
Ако не знаете как да се справите със смъртта на любим човек и често възпроизвеждате тревожните си чувства в главата си, научете се да превключвате към състоянието на други хора.
Истинският интерес към нуждите на другите хора ще отклони вниманието ви от собствените ви горчиви чувства.
Ако не можете да насочите мислите си към проблемите на други хора, опитайте се да общувате по-често с хора, които са щастливи да говорят за всичко, което се случва в живота им. Такива разговори ще ви помогнат да погледнете на случващото се с други очи.
Като вземете предвид съветите на психолог и характеристиките на човек, който преживява смъртта на любим човек, можете да изградите линия на поведение, която ще му позволи да се справи със скръбта.
Когато човек има вътрешно желание да преодолее болката, неговите остри емоции скоро могат да бъдат заменени от спокойно възприемане на случилото се. Вместо тежест и чувство на безнадеждност, в сърцето ще остане само лека тъга.
Автор: Вера Дробная
Скръбта е вътрешното преживяване на загубата и мислите и чувствата, свързани с нея. Специалист по социална психиатрия Ерих Линдеманпосвети цяла работа на това емоционално състояние, наричайки го „остра скръб“.
Списъци на психолог 6 признака или симптома на остра скръб:
1. Физическо страдание – постоянни въздишки, оплаквания от отпадналост и отпадналост, липса на апетит;
2. Промяна в съзнанието - леко усещане за нереалност, усещане за нарастваща емоционална дистанция, отделяща скърбящия от другите хора, вглъбяване в образа на починалия;
3. Чувство за вина - търсене в събитията, предшестващи смъртта на любим човек, за доказателства, че той не е направил всичко, което е могъл за починалия; обвинявайки се в невнимание, преувеличавайки значението на най-малките си грешки;
4. Враждебни реакции - загуба на топлина в отношенията с хората, раздразнение, гняв и дори агресия към тях, желание да не ги безпокоят;
5. Загуба на модели на поведение - бързане, безпокойство, безцелни движения, постоянно търсене на някаква дейност и невъзможност за организирането й, загуба на интерес към каквото и да било;
6. Появата на чертите на починалия в скърбящия човек, особено симптомите на последното му заболяване или поведение - този симптом вече е на границата на патологична реакция.
Преживяването на скръбта е индивидуално, но в същото време има и своето фази. Разбира се, продължителността и последователността им могат да варират.
1. Шок и изтръпване
"Не може да бъде!" - това е първата реакция на новината за смъртта на близък човек. Характерното състояние може да продължи от няколко секунди до няколко седмици, средно продължава 9 дни. Човек изпитва усещане за нереалност на случващото се, умствено вцепенение, нечувствителност, физиологични и поведенчески разстройства. Ако загубата е твърде голяма или внезапна, последвалото състояние на шок и отричане на случилото се понякога приема парадоксални форми, карайки другите да се съмняват в психичното здраве на човека. Това не означава лудост, просто човешката психика не е в състояние да понесе удара и за известно време се стреми да се изолира от ужасната реалност, създавайки илюзорен свят. На този етап скърбящият може да търси починалия в тълпата, да говори с него, да „чува“ стъпките му, да слага допълнителни прибори на масата... Вещите и стаята на починалия могат да бъдат запазени непокътнати в случай на „връщане“ .
С какво и как можете да помогнете на човек в шокова фаза?
Говоренето и утешаването му е напълно безполезно. Той все още не ви чува и в отговор на всички опити да го утешите ще каже само, че се чувства добре. В такива моменти би било добре постоянно да сте наблизо, да не оставяте човека сам за секунда, да не го изпускате от полето на вниманието, за да не пропуснете острото реактивно състояние. В същото време не е нужно да говорите с него, можете просто мълчаливо да сте там.
Понякога само тактилните контакти са достатъчни, за да изведат човек от тежък шок. Особено добри са движения като поглаждане на главата. В този момент много хора се чувстват малки, беззащитни, искат да плачат, както са плакали в детството. Ако успеете да предизвикате сълзи, това означава, че човекът преминава в следващата фаза.
Необходимо е да предизвикате всякакви силни чувства у човек - те могат да го изведат от шок. Очевидно не е лесно да се събуди състояние на голяма радост, но гневът също е подходящ тук.
2. Гняв и негодувание
Те могат да продължат от няколко дни до 2-3 седмици. След като фактът на загубата започне да се признава, липсата на любим човек се усеща все по-остро. Човек, който изпитва скръб отново и отново в съзнанието си превърта през обстоятелствата на смъртта си и събитията, които я предшестваха. Колкото повече мисли за това, толкова повече въпроси има. Човек трудно се примирява със загубата. Опитва се да проумее случилото се, да намери причините за това, задавайки си много различни „защо”: „Защо той?”, „Защо (защо) ни сполетя такова нещастие?”, „Защо не си да го държиш вкъщи?“, „Защо не настоя да отидеш в болница?“... Гневът и обвинението могат да бъдат насочени към съдбата, Бог и хората. Реакцията на гняв може да бъде насочена и към самия починал: за изоставяне и причиняване на страдание; за ненаписване на завещание; остави след себе си куп проблеми, включително финансови; за това, че е направил грешка и не е успял да избегне смъртта. Всички тези негативни емоции са съвсем естествени за човек, който изпитва скръб. Това е просто реакция на собствената безпомощност в дадена ситуация.
3. Етап на вина и обсебване
Човек, страдащ от угризения на съвестта, че е бил несправедлив към починалия или не е предотвратил смъртта му, може да се убеди, че ако беше възможно да върне времето назад и да върне всичко назад, тогава той със сигурност би се държал по същия начин друг. В същото време въображението може многократно да изиграе как би било всичко тогава. Преживяващите загуба често се измъчват с многобройни „само ако”, които понякога придобиват натрапчив характер: „Само да знаех...”, „Само да бях останал...” Това също е напълно честа реакция при загуба. . Можем да кажем, че тук приемането се бори с отричането. Почти всеки, който е загубил близък човек, под една или друга форма, изпитва вина към починалия, че не е предотвратил смъртта му; за това, че не прави нещо за починалия: не се грижи достатъчно, не оценява, не помага, не говори за любовта му, не иска прошка и т.н.
4. Етап на страдание и депресия
Продължителност от 4 до 7 седмици. Само защото страданието е на четвърто място в последователността от етапи на скръбта, не означава, че в началото го няма и след това изведнъж се появява. Въпросът е, че на определен етап страданието достига своя връх и засенчва всички останали преживявания. Това е период на максимална душевна болка, която понякога изглежда непоносима. Смъртта на любим човек оставя дълбока рана в сърцето на човека и причинява тежки мъки, усещани дори на физическо ниво. Страданието, което човек изпитва, не е постоянно, а обикновено идва на вълни. Сълзите могат да бликнат при всеки спомен за починалия, за миналия съвместен живот и обстоятелствата на смъртта му. Причината за сълзите може да бъде и чувство на самота, изоставеност и самосъжаление. В същото време копнежът по починалия не се проявява непременно в плач; страданието може да бъде заложено дълбоко в себе си и да намери израз в депресия. Въпреки че понякога страданието може да стане непоносимо, скърбящите могат да се вкопчат в него (обикновено несъзнателно) като възможност да поддържат връзка с починалия и да засвидетелстват любовта си към него. Вътрешната логика в случая е приблизително следната: да спреш да скърбиш означава да се успокоиш, да се успокоиш означава да забравиш, да забравиш означава да предадеш.
Как можете да облекчите страданието на скърбящ човек?
Ако по време на първата фаза трябва постоянно да сте със скърбящия човек, то тук можете и трябва да оставите човека сам, ако той го иска. Но ако той има желание да говори, винаги трябва да сте на негово разположение, да го изслушвате и да го подкрепяте.
Ако човек плаче, изобщо не е необходимо да го утешавате. Какво е "утеха"? Това е опит да го спре да плаче. Имаме безусловен рефлекс към сълзите на другите: виждайки ги, ние сме готови да направим всичко, за да може човекът да се успокои и да спре да плаче. А сълзите дават възможност за силно емоционално освобождаване.
Можете ненатрапчиво да запознаете човек с обществено полезни дейности: дайте му работа, започнете да го натоварвате с домакинска работа. Това му дава възможност да избяга от основните си грижи.
И, разбира се, човекът трябва постоянно да демонстрира, че разбирате загубата му, но се отнасяте с него като с обикновен човек, без да му правите никакви отстъпки.
5. Етап на приемане и реорганизация
Може да продължи от 40 дни до 1-15 години. Колкото и да е тежка и продължителна скръбта, в крайна сметка човек, като правило, стига до емоционално приемане на загубата, което е придружено от отслабване или трансформация на духовната връзка с починалия. В същото време се възстановява връзката между времената: ако преди това скърбящият е живял предимно в миналото и не е искал (не е бил готов) да приеме промените, настъпили в живота му, сега той постепенно възвръща способността да живее пълноценно в заобикалящата го реалност и да гледа с надежда в бъдещето. Човек възстановява временно загубени социални връзки и създава нови. Интересът към смислени дейности се връща, отварят се нови точки на приложение на силните страни и способности. Приемайки живота без починал близък, човек придобива способността да планира собствената си бъдеща съдба без него. Така настъпва реорганизация на живота.
Основна помощна този етап е да улесни това обръщане към бъдещето, да помогне да се направят всякакви планове.
Как протича процесът на преживяване на загубата, колко интензивна и трайна ще бъде тъгата зависи от много фактори.
Значението на починалия и характеристиките на връзката с него. Това е една от най-важните точки, които определят естеството на скръбта. Колкото по-близък е бил починалият човек и колкото по-сложни, объркани и конфликтни са били отношенията с него, толкова по-трудно се преживява загубата. Изобилието и важността на нещо, което не е направено за починалия и, като следствие, непълнотата на връзката с него, особено утежняват душевните терзания.
Обстоятелства на смъртта. По-силен удар обикновено се нанася от неочаквана, тежка (болезнена, продължителна) и/или насилствена смърт.
Възраст на починалия. Смъртта на възрастен човек обикновено се възприема като повече или по-малко естествено, логично събитие. Напротив, може да бъде по-трудно да се примирим с смъртта на млад човек или дете.
Опит на загуба. Миналите смъртни случаи на близки са свързани с невидими нишки с всяка нова загуба. Но естеството на тяхното влияние в настоящето зависи от това как човек се е справил с него в миналото.
Личностни характеристики на скърбящия. Всеки човек е уникален и неговата индивидуалност, разбира се, се проявява в скръбта. От многото психологически качества си струва да се подчертае как човек се отнася към смъртта. Реакцията му на загуба зависи от това. Както пише J. Дъждовна вода, „основното нещо, което удължава скръбта, е много упоритата илюзия, присъща на хората за гарантирана сигурност на съществуването.“
Социални връзки. Присъствието на хора наблизо, които са готови да поемат и споделят мъката, значително улеснява преживяването на загубата.
Често близките, в желанието си да подкрепят, само влошават нещата. Какво от това? Не трябва да казвате, когато общувате със скърбящи хора:
Ненавременни изявления, които не отчитат текущите обстоятелства или психологическото състояние на опечаленото лице.
Неподходящи изявления, породени от неразбиране на скръбта или желание да я заглушите: „Е, все още си млад и“, „Не плачи - тя/той няма да го хареса“ и др.
Проективни твърдения, които прехвърлят собствени идеи, чувства или желания върху друг човек. Сред различните видове проекции се открояват по-специално две:
а) проекция на собствения опит, например с думите: „Твоите чувства са толкова ясни за мен“. Всъщност всяка загуба е индивидуална и на никой не се дава възможност да разбере напълно страданието и тежестта на загубата на Друг.
в) проекция на техните желания - когато симпатизантите казват: „Трябва да продължиш живота си, трябва да излизаш по-често, трябва да прекратиш траура“ - те просто изразяват собствените си нужди.
Освен това отделно трябва да подчертаем най-често използваните клишета, които, както изглежда на другите, облекчават страданието на скърбящия, но всъщност му пречат да изживее правилно скръбта: „Ти трябваше да се справиш с това досега“, „Трябва да се занимаваш с нещо“, „Времето лекува всички рани“, „Бъди силен“, „Не трябва да се поддаваш на сълзите“. Всички тези вербални нагласи прокарват скръбта под земята.
Важно е да започнете с момента на установяване. Изправянето пред смъртта обикновено е неприятно изживяване. Дори и с непознат. Следователно приятелят-другар на скърбящия човек като правило сам е уплашен, объркан и разтревожен. И най-важното, той е безсилен да предложи или промени нещо. А безсилието, безпокойството и несигурността често дразнят хората. Оттук и такива реакции като: „спри да плачеш“, „просто се самосъжаляваш“, „сълзите няма да помогнат на мъката ти“ и т.н. Другата крайност: „Разбирам те“, „сега ни е трудно на всички“, висока концентрация на емпатия и приобщаване. Освен това е вредно, защото степента на потапяне в чуждата скръб трябва да е много умерена;
Какво трябва да знаете за скръбта и загубата.
Смъртта на любим човек е преди всичко сериозен остър стрес. И като всеки тежък стрес, той е придружен от интензивни преживявания от различен характер. Има гняв, вина и депресия. На човек му се струва, че е останал сам на този свят с болката си. Според моя опит скръбта се превръща в депресия главно от две преживявания: „съвсем сам съм“ и прекратяването на скръбта. Следователно приятелят-другар може да помогне на скърбящ човек по два начина: да накара присъствието му да се почувства и да подпомогне процеса на преживяване.
Кратки принципи на скръбта.
Тук описвам различни гледни точки за това как работи скръбта. Но за ежедневното обучение е достатъчно да знаете няколко основни принципа:
. Няма правилен или грешен начин за обработка на загубата. Всъщност няма етапи, които да се заменят един друг. Всичко това са удобни работещи модели за специалисти. Но човекът е повече от всеки модел, който го описва. Така че трябва да избягвате съвети как да скърбите правилно и какво да правите, дори ако сте чели за това. И дори ако вие сами сте преживели мъка, не е факт, че вашият метод ще подхожда на някой друг.
. Скръбта може да бъде придружена от емоционални промени. Най-разумните започват да се държат нерационално, а тези, които са живи в живота, могат да изпаднат в ступор. Опитайте се да бъдете внимателни с чувствата му. Фрази като „ти си се променил толкова много“, „ти си толкова различен от това, което беше преди“, „ти напълно си се разпаднал“ по-скоро ще предизвикат срам и вина, отколкото да донесат облекчение. Важно е човек да знае, че това, което преживява, е нормално. Е, не го приемайте лично, ако тези емоции изведнъж ви връхлетят.
. Няма ясна времева рамка за работа със скръбта. Според различни източници, средно възстановяването след загубата на любим човек може да отнеме от една година (смята се, че е важно да преживеете всички ключови дати без него) до две години. Но за някои хора със специални нужди за установяване на близки отношения това може да бъде много по-малко или, напротив, по-дълго.
Добра дума и истинско дело.
Най-тревожният въпрос за близки (и не толкова близки) хора е „какво мога да направя за него/нея?“ И най-полезното нещо, което можете да направите, е да не го безпокоите. Просто придружавайте човек в това, което му се случва. И тук ще ви помогнат няколко прости техники.
Приемане на факта на смъртта. Не трябва да избягвате темата за смъртта от идеята „да не ни безпокоите отново“, точно както трябва да избягвате думата „смърт“. Говорете за това директно и открито. Изрази като „Той си отиде“, „Бог го взе“, „Времето изтече“, „Душата му остава с нас“, насърчават избягването на контакт с темата за смъртта и следователно възпрепятстват процеса на скръб.
Изразяване на чувствата ви. Няма нужда да си фантазирате да знаете как се чувства опечаленият човек. Дори и сами да сте го изпитали, не забравяйте, че всички сме различни и преживяваме нещата по различен начин. Ако съжалявате, съчувствате, тогава кажете: „Съжалявам, че трябва да преминете през това.“ И ако не съжалявате или се притеснявате, тогава е по-добре да замълчите. Човек е особено чувствителен през този период и вината за това, че състоянието му ви тревожи, определено ще бъде вредно.
Директно съобщение. Не знаете как да помогнете, но искате да подкрепите? Кажете така. Няма нужда да напрягате въображението си. Просто им кажете: „Има ли нещо, с което мога да ви помогна?“, „Ако имате нужда от нещо, можете да разчитате на мен“. Но няма нужда да казваме това от учтивост. По-добре е честно да мълчите, ако не сте готови да инвестирате в човек, отколкото да обещавате от учтивост или безпокойство и след това да търсите начини да избегнете обещаното.
Придържайте се към философията си. В трудни времена всички разчитаме на различни вярвания за световния ред, както вътрешен, така и външен. Няма нужда да се обръщате към човек с вашите идеи. Дори и двамата да се придържате към една и съща вяра, работата на свещеника, духовния ръководител, е да утешава с вяра.
Как да придружите човек, преживял загуба?
1. Слушай, не говори.
Психотерапевтът Рон Кърц каза, че човек има четири страсти: „познаване, промяна, интензивност, идеал“. Те се засилват особено в моменти на безпокойство и несигурност.
Всеки мисли какво да каже на скърбящия, за да го „излекува” от скръбта. И тайната е, че вместо това трябва да го питате и да го слушате: за починалия, за чувствата, за значенията. Просто им кажете, че сте там и сте готови да слушате. По време на процеса на слушане може да възникнат различни реакции, но трябва да запомните няколко прости правила:
. Приемете и признайте важността на всички чувства. Трябва да е безопасно човек да плаче, да се ядосва или да се смее пред вас. Ако имате идея как да реагирате правилно на смъртта, направете малко усилие и я задръжте. Критиката, осъждането и инструкциите обикновено не са необходими в процеса на скръб.
. Бъди търпелив. Не оказвайте натиск върху човека. Просто посочете вашето присъствие и желание да слушате. И изчакайте, докато той реши да го направи сам.
. Нека говоря за починалия. И то колкото му трябва. Това може да е твърде много за вас. Намерете начин да се грижите за себе си, без разказвачът да ви прекъсва. Ако искате да помогнете, без да се стресирате, това е добре, но едва ли ще работи. Вижте предишната точка - търпение. Повтарянето на истории за починалия е част от процеса на скърбене и приемане на смъртта. Говоренето намалява болката.
. Обмислете контекста. Безопасната среда и липсата на бързане са важни за поддържащото присъствие. Ако искате да проведете сърдечен разговор, преценете уместността на обстановката и обстановката.
. Сега за обичайните речеви стереотипи. Има популярни „насърчителни думи“, които може да звучат добре, но нямат практическа полза.
. "Знам как се чувстваш." Да, можем да имаме свои собствени преживявания на загуба и скръб. И е уникален, дори да е подобен. По-добре е да попитате скърбящия за преживяванията му и да ги изслушате.
. „Бог има свои собствени планове за него“, „Той/тя сега е с Бог на небето.“ Освен ако не сте свещеник, който е посетен от енориаш, по-добре е да въздържате религиозните идеи. Често това само предизвиква гняв.
. "Помислете за тези, които са живи, те се нуждаят от вас." Отряза ли си пръста? Помислете за останалите девет. Те се нуждаят от вашата грижа. Разумна мисъл, която по никакъв начин не отменя болката от загубата.
. „Спри да плачеш, време е да продължиш с живота.“ Още един безполезен съвет. Скърбът за починал човек се случва, защото той е бил важна фигура в живота на човека. Следователно не е необходимо да се предлага изоставяне на това значение. Ридането ще изчезне от само себе си, когато раната зарасне. Бъди търпелив.
. „Трябва ви...“, „Трябва да...“. Пазете инструкциите си. Като правило те не обещават нищо друго освен кавга. Особено ако човек изпитва гняв или апатия.
2. Предложете практическа помощ.
Както знаете, говоренето не е вдигане на торби. Междувременно скърбящите хора често изпитват срам от силните си чувства, намалена функционалност и вина, че притесняват хората. Това ги затруднява да поискат помощ. Затова бъдете внимателни: забелязахте, че вашият приятел няма храна в къщата си вече втори ден, отидете и я купете. Знаете, че гробището е далече, но няма кола - предложете да го закарате, той е затворен и не излиза от къщи, намерете време да бъдете с него. Простата ежедневна подкрепа ще го накара да почувства, че не е сам.
Няма нужда да измъчвате човек какво точно можете да направите, просто покажете малко изобретателност и инициатива.
3. Какво ви предстои в дългосрочен план?
Процесът на скръб не приключва с погребението. Продължителността му зависи от характеристиките на всеки. Бъдете готови за факта, че вашият приятел / другар може да изпита скръб до няколко години.
Не забравяйте да попитате за него. Поддържайте връзка, проверявайте го периодично, подкрепяйте го, ако не с дела, то поне с добра дума. Това е много по-важно от еднократната подкрепа с погребение. В началото човек може да бъде в шок и в това вълнение дори да не почувства мъка или нужда от нечия грижа.
Не оказвайте натиск върху скърбящия човек. „Ти си толкова силен“, „Време е да продължиш напред“, „Вече всичко изглежда наред“, опитайте се да избягвате интерпретации на опита на други хора и скрити инструкции.
Уважавайте стойността на починалия в настоящия живот на човека. Бъдете готови за факта, че вашият приятел ще си спомни починалия в различни ситуации, фантазирайте какво би посъветвал или направил. Ако това ви дразни, намерете сили да сдържите раздразнението си. Разбира се, ако връзката с приятеля ви е наистина скъпа и го уважавате.
Помнете за паметни дати. Те отварят раната от загубата, особено през първата година, когато скърбящият човек преминава през всички празници и годишнини без любим човек. В дни като тези подкрепата е особено необходима.
4. Кога имате нужда от специализирана помощ?
Процесът на скръб е депресия, объркване, чувство за загуба на връзка с другите и като цяло „малко лудост“. И това е добре. Но ако всички тези симптоми не изчезнат с времето, а по-скоро се засилят, има вероятност нормалната скръб да се усложни. съществува риск от развитие на клинична депресия. Вече не е достатъчна помощта от близки и дори от психолог - имате нужда от консултация с психиатър. Това не прави човек луд. Просто при клинична депресия мозъкът ни започва да работи малко по-различно, балансът на химикалите се нарушава. Психиатърът предписва лекарства за привеждане в съответствие, а психологът може едновременно да работи в съответствие с разговорната психотерапия.
Как можете да разпознаете. че лицето има нужда от помощ? Основното нещо е да бъдете внимателни и да вземете предвид собственото си безпокойство, защото „страхът има големи очи“. По правило това е комбинация от няколко симптома, които продължават повече от 2 месеца:
. Трудности в ежедневното съществуване и грижата за себе си,
. Силна концентрация върху темата за смъртта,
. Изключително ярки преживявания на горчивина, гняв и вина,
. Пренебрегване на грижата за себе си
. Редовна употреба на алкохол и наркотици,
. Неспособност да получите каквото и да е удоволствие от живота,
. халюцинации
. Изолация
. Постоянно чувство за безнадеждност
. Разговори за смъртта и самоубийството.
Има сигурен начин да говорите за наблюденията си, без да се сплашвате или натрапвате. Просто отбележете, че сте загрижени за човека, защото виждате, че той не е спал или ял от няколко дни и може да се нуждае от помощ.
Е, халюцинациите и опитът за самоубийство са сигурен знак, че е време да се обадите на линейка.
Характеристики на подкрепата на деца, преживяващи загуба.
Дори много малки деца могат да изпитат болката от загубата, но все пак знаят как да се справят с чувствата си и да се учат от възрастните. И те се нуждаят от подкрепа, грижа и най-важното - честност. Ето защо не трябва да избягвате темата за смъртта, да лъжете за „татко си отиде“ или „кучето беше дадено на добро място“. Необходима е много подкрепа, за да стане ясно, че чувствата за загуба са нормални.
Отговорете на въпросите на детето си честно и открито: за смъртта, за чувствата, за погребенията. Опитайте се да запазите отговорите си за смъртта прости, конкретни и смислени. Децата, особено малките, могат да се обвиняват за случилото се, но истината може да им помогне да разберат, че вината не е тяхна.
Важно е да запомните, че децата имат и други начини да изразят чувствата си: истории, игри, рисунки. Можете да се задълбочите в този процес и тогава ще разберете как се справят.
Какво може да помогне на скърбящо дете:
. Позволете на детето да участва в процеса на погребението, ако няма нищо против.
. Ако вашето семейство има културни и религиозни традиции, споделете ги във въпроса за смъртта.
. Включете членовете на семейството, така че детето да види различни модели на преживяване на загуба.
. Помогнете на детето си да намери символичното място на починалия в живота му.
. Дръжте децата ангажирани в ежедневните дейности.
. Обърнете внимание как се проявяват преживяванията на децата в игрите, това е добър начин да общувате с тях.
Какво не трябва да правите:
. Не принуждавайте децата си да „скърбят правилно“; те сами ще намерят пътя си.
. Не лъжете децата си, че „баба заспива“, не говорете глупости.
. Не казвайте на децата си, че сълзите им ще разстроят някого.
. Не се опитвайте да защитите детето си от загубата. Децата не са идиоти; те разбират чувствата на родителите си перфектно.
. Не крийте сълзите си от детето си. Това ще изпрати съобщението, че е добре да изразявате чувствата си.
. Не превръщайте детето си в кошница за всичките си грижи и възникващи проблеми – за това има психолог, приятели и терапевтични групи.
И разбира се, трябва да помним, че човешкият живот и взаимоотношения са по-велики от всякакви схеми и съвети и няма правилна схема, има само принципи, които могат да бъдат коригирани, като се вземат предвид културните характеристики.
Психологическа помощ при смърт.
Когато работите със скръб и загуба, важно е консултантът да има поне общо разбиране за културния контекст на опита на клиента от това преживяване. Защото различните религии и култури имат свои собствени възгледи за смъртта, което оказва допълнително въздействие върху клиента. Но в тази статия ще говорим за клинични възможности за разглеждане на скръбта и разбиране как да оцелеем след смъртта на любим човек.
„Етапи на скръб“ са най-познатите понятия за повечето психолози. Този модел е разработен от американо-швейцарския психоаналитично ориентиран психиатър Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Според този модел човек, който преживява загуба, преминава през 5 етапа: отричане, гняв, пазарене, депресия и приемане. Самата концепция е проста и лесна за прилагане, като всеки ясен модел. В същото време повдига и редица въпроси. Всички ли преминават през тези етапи и в този ред? Може ли да се говори за стадий на депресия като клинична диагноза (включително неврологична)? Има ли някаква времева рамка?
Оттогава минаха много години, нейният модел беше критикуван и бяха предложени други методи за оценка. Какви други възгледи за процеса на скръб съществуват в момента?
Клиничният психолог от Колумбийския университет д-р Джордж А. Бонано, например, предположи, че няма етапи, а естествен процес на възстановяване от раздяла. Той взема като основа концепцията за „психологическа гъвкавост“, като твърди, че липсата на явна скръб е норма, за разлика от психоаналитичния модел, който патологизира такъв процес, позиционирайки го като „прекъсната работа на скръбта“.
Алтернативен подход към етапите на скръбта е представен от концепцията за фазите, базирана на теорията за привързаността на Parkes, Bowlby, Sanders и други. Паркс дефинира 4 фази.
Фаза I е периодът на изтръпване, който настъпва веднага след загуба. Това вцепенение, характерно за всички оцелели, позволява на човек да пренебрегне факта на загубата, поне за кратко време.
След това човек преминава във фаза II - меланхолия. Копнеж по загуба и невъзможност за обединение. В същата тази фаза често се случва отричането на постоянството на загубата. Гневът играе важна роля в тази фаза.
Във фаза III скърбящият става дезорганизиран и отчаян и започва да изпитва трудности при функционирането в позната среда.
Накрая, клиентът навлиза във фаза IV, започвайки да реорганизира поведението си, да преструктурира личността си, за да се върне към нормално състояние и да се върне към ежедневието и да прави планове за бъдещето (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), чийто интерес и работа се припокриват с тези на Parkes, разглежда скръбта като преход от една фаза към друга в кръг, като всеки следващ пасаж се преживява по-лесно от предишния. И точно както при етапите, ясната граница между фазите е много рядко явление.
Сандърс (1989, 1999) също използва идеята за фазите, за да опише процеса на скръб и идентифицира пет от тях: (1) шок, (2) признаване на загуба, (3) запазване при отказ, (4) изцеление и (5) възстановяване.
В работата на специалист знанието за етапите понякога внася объркване в разбирането на работата със скърбящ човек, което се състои в простата нагласа за „насочване на клиента през етапите на скръбта“. Тази задача обаче има един голям проблем - етапите и фазите са произволни, моделите са различни и първо клиентът трябва да бъде запознат с теорията. Но това не винаги е необходимо или дори възможно. В допълнение, работата със скръбта зависи от собствената способност на консултанта да издържи и да отговори на преживяванията на клиентите от загуба, в противен случай има изкушение да се работи на интелектуално ниво, когато клиентът разбира, че загубата е настъпила, но емоционално все още не може да приеме и го изживейте.
Алтернатива е да се разглежда процесът на скръб като естествен, биологичен механизъм за адаптиране към загубата и възстановяване от разпадането на близката връзка, тоест привързаността. Теорията за привързаността първоначално е разработена като еволюционна поведенческа теория. А скръбта е интегрален механизъм за привързване, задействан от загубата на любим човек. И като всеки биологичен механизъм, той има задачи, свързани с концепцията за фазите на Bowlby, описани по-горе.
Задача I: Приемете реалността на загубата.
Когато любим човек умре или почине, основната задача е да приемем, че повторното събиране вече не е възможно. От гледна точка на контакта с реалността, това е по-лесно да се направи в смъртта. При раздяла е по-трудно, защото тук е той, обектът на обич. Първичната тревожност при загуба на обект е свързана с естественото биологично активиране на търсенето на фигура на привързаност. Често родителите, които са загубили деца, се опитват да имат друго дете възможно най-бързо; тези, които са загубили партньор, се опитват бързо да намерят двойка или куче, опитват се да получат друго животно по-бързо. Това заместване носи облекчение, но може да прекъсне процеса на скръб за много години.
Друга реакция е отричането, което Джефри Горер (1965) нарича „мумифициране“. Когато човек пази памет и живее така, сякаш изгубеният обект на привързаност е на път да се появи. Вариант за прекъсване на скръбта може да бъде отричането на истинската значимост на обекта, като „не бяхме толкова близки“, „той не беше толкова добър баща/съпруг за мен и т.н.“ Друга защита срещу реалността на загубата може да бъде фрагментарното потискане. Например, когато дете, което е загубило баща си на почти съзнателна възраст от 12 години, след известно време се окаже, че не може да си спомни дори лицето му. Погребалният ритуал често помага за изпълнението на тази задача. В терапията това може да бъде обикновено човешко „разкажи ми за него/нея“, подкрепа за преживявания (не подсилване), изследване на образа на взаимоотношенията. Всичко, което помага на терапевта и клиента да влязат в детайлен контакт с изгубената фигура и да се върнат към реалността.
Задача 2: Обработка на болката от загубата.
В съвременното общество има различни възгледи за това как трябва да се преживява загубата и с каква интензивност. Понякога не само хората около скърбящия, но и консултантът могат да бъдат объркани от ниското (субективно) ниво на интензивност на емоционално участие в процеса на скърбене, което понякога води до погрешен избор на тактика „за достигане на чувствата“, „ да пусна сълзи”. Важно е обаче да запомните, че силата на преживяването от загубата на привързаност също зависи от стила на привързване. За хора с определени стилове загубата наистина може да бъде по-малко травмираща, отколкото за други. В същото време самата загуба е силен остър стрес, който е придружен, наред с други неща, от болезнени физически преживявания. Когато хората изпитват емоционална болка, същите области на мозъка се активират, както когато изпитват физическа болка: предната инсула (предната инсула на мозъка) и предната част на зъбния кортекс (предната част на зъбния кортекс). Ясно е, че на хората около вас може да им е непоносимо да се докоснат до болката на някой друг, поради което се опитват по всякакъв начин да развеселят човека, да го засрамят „стига, съжаляваш се, наистина ”, „трябва да се оправиш” и други безполезни, но умело спиращи скръбта съвети. Нормалната реакция на човек е да се опита да спре болката, да се разсее, да отиде на пътуване, да се потопи в работата в най-добрия случай. В най-лошия случай започнете да използвате психоактивни вещества и алкохол.
Джон Боулби (1980) го формулира по следния начин: „Рано или късно онези, които избягват пълното изживяване на скръбта, се разпадат и изпадат в депресия“ (стр. 158). Придружаването в тази задача е подпомогнато от емпатичното присъствие и емпатията на консултанта, отново неговата способност да изпитва несигурност и да сдържа негативни афекти. Не е нужно да правите нищо специално, нито ако сте специалист, нито ако сте любим човек. Просто споделям болката с тези, които преминават през нея.
Задача 3: Адаптиране към живота без починалия или „Как ще живея без него/нея?“
Тъй като загубата променя разбирането на човек за себе си в отношенията, в процеса на преживяване на скръбта той се изправя пред факта, че трябва да се научи да се изживява по различен начин и да подрежда живота си. Неусложнената скръб е придружена от промени на три нива: вътрешно - преживяването на себе си (кой съм аз сега?), външно (ежедневието) и духовно (система от вярвания, ценности и вярвания)
Външната адаптация е търсене на отговори на променящите се ситуации, определяне на приоритети, насочване на усилията: Как да отглеждаме деца? Как да си изкарвам прехраната? Да плаща сметките? Организиране на свободното време? Нарушаването на адаптацията тук може да възникне в опит да се запази обичайният начин на живот. Намалено тестване на променената реалност.
Parkes (1972) прави важен момент относно многото нива, които засяга загубата на близък: „Всяка загуба много рядко означава буквална загуба на този, който си е отишъл. Така че загубата на съпруг също означава загуба на сексуален партньор, спътник, отговорен за финансите, отговорен за отглеждането на деца и така нататък, в зависимост от ролите, които съпругът е изпълнявал. (стр. 7) Следователно преразглеждането и преосмислянето на ролите, които е играл любим човек, е важна част от терапията на скръбта. Друга част от работата включва намирането на нови значения в ежедневните дейности.
Вътрешната адаптация е работа на ниво преживяване на себе си, Аз-концепцията. Важно е да разберем как смъртта влияе на самоопределянето, самочувствието и визията за авторство на собствения живот. Отдалечаване от диадичната визия „Какво би казал съпругът/съпругата ми?“ на това "Какво искам?"
Духовна адаптация. Загубата поради смърт може да промени обичайния мироглед, житейски ценности и вярвания, които засягат нашите взаимоотношения в самите нас, със съседи, приятели и колеги. Janoff-Bulman (1992) идентифицира три основни предположения, които често се подкопават от смъртта на любим човек: че светът е доброжелателно място, че има смисъл в света и че той или тя струват нещо. Не всяка смърт обаче променя основните ни вярвания. Очакваната смърт на възрастен човек, който е живял добър живот, е по-вероятно да засили очакванията ни и да подчертае ценностите ни, например „той е живял пълноценен живот, така че умря лесно и без страх“.
Задача IV: Намерете начин да започнете нов етап от живота, като същевременно поддържате адекватна връзка с починалия.
По време на процеса на скръб цялата емоционална енергия на скърбящия човек е насочена към обекта на загубата. И на този етап има баланс между безпокойството за този обект и вниманието към собствения живот, възстановяване на контакта с интересите. Често можете да срещнете нагласата „време е да забравите за него/нея и да продължите напред“, което е доста лош съвет. Защото починалият става вътрешен обект, част от Аза, което означава, че забравяйки за него, ние изоставяме себе си. Задачата на консултанта на този етап не е да забрави за връзката, да премине към обезценяване или да премине към друга връзка, а да помогне на клиента да намери подходящо място за починалия в емоционалния му живот, място, в което образът на починалият ще бъде ефективно включен в ежедневието.
Марис (1974) илюстрира тази идея: „В началото вдовицата не можеше да отдели своите намерения и съзнание от фигурата на съпруга си, който играеше важна роля в тях. За да се почувства жива, тя поддържаше илюзията за непокътната връзка чрез символизъм и ирационални вярвания. Но с течение на времето тя започна да променя живота си по отношение на приемането на факта, че съпругът й е починал. Тя премина през постепенна трансформация от говорене с него „като че ли той седеше на стола до нея“ до мислене за това какво би направил или казал той от гледна точка на собствените си интереси и бъдещето на децата си. Докато накрая тя присвои собствените си желания и престана да се нуждае от фигурата на съпруга си, за да ги прояви. (стр. 37-38)” Както виждаме от примера, най-подходящият израз на това състояние може да бъде „неживот във взаимоотношенията”. Животът сякаш е спрял в този момент и на човека му се струва, че никога повече няма да обича никого. Разрешаването на този проблем обаче води до осъзнаването, че на света има хора, които могат да бъдат обичани, а това от своя страна не лишава изгубения обект от любов.
Смъртта на любим човек е непоправима загуба. Как да помогнем на друг човек да премине през този труден период от живота? И как сами да преживеете смъртта на любим човек, когато изглежда, че животът е спрял и щастието без него е просто невъзможно?
Никой не иска да засяга темата за смъртта - тя самата ни засяга! Това се случва внезапно и преобладаващо. Тогава ударът й е още по-силен, а шокът от преживения шок оставя белези не само в душата, но и по тялото. Как да преживееш смъртта на любим човек и да не полудееш от мъка? Как да помогнем на някой, който изпитва болката от загубата? Отговор дава системно-векторната психология на Юрий Бурлан, която показва, че цялата ни психика като тънка дантела е изтъкана от две сили – силата на живота и силата на смъртта.
Смъртта на любим човек е непоправима загуба
Защо такава непоносима болка?Празен отвътре и празен отвън. Просто не разбирате как да живеете. Смъртта на любим човек сякаш те хвърля в друга реалност: в безсмислен и празен свят, в който няма човек, скъп на сърцето ти.
Когато човек внезапно е съкрушен от смъртта на любим човек, той забравя за всичко. В този момент мозъкът сякаш се изключва и той ходи като сомнамбул, блъскайки се не само в нещата на любим човек, но и в спомени за него.
И спомените са залети от вълна от емоции, а болката от загубата на любим човек възниква в сърцето отново и отново. И сега сълзите се задушават, има буца в гърлото ми, нямам думи, просто краката ми се поддават. Как да преживеем загубата на любим човек?
И ако някой от вашето обкръжение преживее загуба, вие също се чувствате огорчени и наранени, но за него. Искам да помогна, но не знам как да намеря думи за утеха.
Виждате как цялото му същество се съпротивлява на новината за загубата му. Сякаш го чувате как мислено крещи: „Не вярвам! Това не може да е истина! Нечестно е, че си отиде толкова добър човек!“ И тогава самотата, меланхолията и неконтролируемата скръб го засмукват в тяхното блато. Искам да го достигна, да го измъкна оттам. Но как?
Как да помогнем на друг човек да премине през този труден период от живота? И как можете сами да преживеете смъртта на любим човек, когато изглежда, че животът е спрял и щастието без него е просто невъзможно? Нека разберем в тази статия.
Психологически аспекти на преживяването на смъртта
Повечето хора трудно се справят със смъртта. Всеки реагира различно на смъртта. Всичко се определя от несъзнателните характеристики на нашата психика. Системно-векторната психология на Юрий Бурлан класифицира всички тези свойства и несъзнателни желания, наричайки ги вектори. И тъй като хората не са еднакви, препоръките как да преживеем смъртта на любим човек също зависят от психологията на човека.
Човек живее сред други хора. И всички ние имаме вроден набор от вектори за изпълнение на нашата роля в обществото. На някой се дава отлична памет, на друг - повишена емоционалност, на трети - блестящ ум и т.н. Смесването на различни вектори създава уникален модел на психиката.
Защото Всеки човек преживява загубата по различен начин.Някои започват, други неконтролируемо, трети изпадат, а някои уверено поемат всички проблеми по организирането.
Както казва системно-векторната психология на Юрий Бурлан, човек винаги има желание да оцелее и да продължи себе си във времето. В състояние на свръхнапрежение - а смъртта, разбира се, е такова състояние - влизат в действие несъзнателни програми за адаптация.
Това са несъзнателни реакции и човекът просто не разбира какво се случва с него.Защо той е привлечен в бездната на страха, защо изпада в ступор или, обратно, започва да трепти?
От какво зависи това? От онези вродени свойства, с които природата ни е надарила. И всички те са различни за всеки. Ще бъде по-лесно да преживеете загубата на любим човек, да се справите с меланхолията и безнадеждността, когато осъзнаете какво се случва с психиката.
Когато човек се чувства виновен
Сред нас има специални хора, за които семейството, децата, приятелите, признателността и справедливостта са най-ценните неща. Всички житейски събития преминават през този най-важен за тях филтър на възприятие. За такъв човек е лесно да се потопи в чувство за вина, изпитвайки болка, защото не е благодарил на починалия приживе. Собствениците на тези имоти изпитват особена, непоносима болка от смъртта на любимо дете - усеща се като загуба на смисъла на живота.
Такъв човек също е склонен да се потопи в спомени, особено ако са приятни спомени. В това състояние човек губи своята опорна точка. Трябва да му се помогне да си възвърне равновесието. Смъртта е голям шок за него, той несъзнателно се опитва да се върне в миналото, когато всичко е било добре. В това състояние той започва да живее със спомени.
Самата новина за смъртта на любим човек кара краката на такъв човек да се подкосяват, сърцето му започва да бие и той започва да се чувства недостиг на въздух. Може дори да се разболее със сърцето си. Особено трудно е собственикът на аналния вектор да оцелее след смъртта на майка си. За да се адаптира към загубата на любим човек и да се върне към живота отново, носителят на тези свойства винаги се нуждае от повече време от другите.
Който изпада в истерия от загубата на близък
Преодоляването на внезапна загуба е особено трудно за хората с визуален вектор. Защото в основата на тяхната психика лежи коренен страх – страхът от смъртта. Именно те от болката от загубата много често започват да плачат, да се потопят в самосъжаление или да изпаднат в истерия, тоест да се изолират в долните състояния на визуалния вектор. Внезапното прекъсване на емоционалната връзка с починалия е огромен стрес за такива хора, те не се контролират, не разбират как да преживеят тази смърт и да излязат от трудни условия.
Слизайки надолу, те биват въвлечени все повече и повече във водовъртежа на страха от смъртта. Можете да излезете от такива сложни състояния само като разберете целия механизъм и амплитуда на зрителните състояния, на които Юрий Бурлан посвещава повече от 20 часа обучение.
Именно хората с визуален вектор рискуват да се потопят в състояние на самосъжаление, което всъщност е много разрушително, защото затваря страдащия в себе си и отново в неговото нещастно аз. А зрителният вектор принадлежи към четирите екстровертни вектора, за които изолацията е неестествена и вредна.
Това е една от най-големите грешки, която впоследствие води до здравословни проблеми за този, който преживява загуба. Започва да развива психосоматични заболявания.
И така, как да не загубите ума си от мъка и също така да помогнете на другите да преживеят тези състояния и да не изпаднат в необуздано самосъжаление и безкрайна меланхолия?
Сълзите ви помагат да се справите със смъртта на любим човек
Но сълзите са различни. В състояние на загуба, когато непоносима трагедия замъгли ума, ние започваме да плачем от страх за себе си. Цял кръг от мисли мина през главата ми: как ще живея без любим човек, любим човек?
Често плачем от самосъжаление. Но сълзите могат да донесат облекчение, ако успеете да пренасочите вектора на вниманието от себе си към другите, към тези, които също се чувстват зле в момента. Визуалните хора имат уникален талант за емпатия и състрадание: желанието да подкрепите и успокоите друг ще ви донесе голямо облекчение в това как да се справите със загубата на любим човек.
Разбира се, загубата на любим човек е много тежко състояние. Важно е да разберете всички психологически характеристики на тези състояния, тогава ще можете не само да се справите сами с болката, но и да помогнете на други хора, които са преживели загуба.
Когато смъртта на любим човек е най-голямата трагедия
Но човек с анално-визуална комбинация от вектори преживява загубата особено силно. За аналния вектор най-голямата ценност е семейството, майката, децата. За визуалните това са емоционални връзки с други хора.
Когато човек има такава връзка, за него загубата е огромен удар върху неговите свръхценности, това е прекъсване на емоционална връзка, която никога не може да бъде възстановена.
Тук спомените от миналото и изгубените емоционални връзки са вплетени в стегнат възел. Той просто е въвлечен във водовъртеж от спомени, където си спомня всички хубави неща и някои оплаквания и разочарования. Всичко това в същото време има много ярка емоционална окраска и той става все по-лош и по-лош, до пристъпи на паника и невъзможност да движи краката си.
Естествено, колеги, роднини и приятели ще научат за загубата. Те, разбира се, винаги предлагат помощ и подкрепа. Но човек, потопен в скръб, често несъзнателно отблъсква ръката за помощ. Със сигурност сте се сблъсквали с подобни ситуации. Тук е важно да се разбере, че човек все още се нуждае от помощ. Как мога да му помогна?
Човек в скръб - нужен е специален подход
Трябва умело да подкрепяте близките си. Такива съвети дава системно-векторната психология Юрий Бурлан.
Не забравяйте да подкрепите човека искрено и с цялото си сърце, но не изпадайте в оплаквания като „как ще живеете сега?“
Освен това, ако чуете такива бележки, трябва да сте много внимателни, да положите умствени усилия и да се опитате да пренесете меланхолията му в ярки спомени.
Не позволявайте на впечатлителните и емоционални собственици на визуалния вектор да рисуват ужасни картини във въображението си.
Разбира се, в първите дни той ще бъде потопен в скръбта си, но впоследствие трябва да бъде изведен в обществото. Помогнете му да види, че на някой друг му е по-трудно от него.
Тези, които обичат да живеят в спомени, могат да изразят чувствата си чрез мемоари, написани за потомците за такъв прекрасен човек.
Така че смъртта винаги е причина да си спомним добрите неща, свързани с този човек. Спомнете си какво е направил починалият в живота си, помнете радостните, щастливи моменти и разберете, че човекът до вас е оставил своя уникален отпечатък на този свят.
Възможно е да преживеете смъртта на любим човек
Първо, ако някой от вашите близки страда от загуба, когато разговаряте с него, кажете му, че животът продължава и най-добрият начин да преминете през трудни времена е в обществото.
В крайна сметка загубата на близки е естествен и логичен етап от живота. Животът продължава! И само ние избираме с каква енергия да изпълним живота: енергията на радостта, светлината, която ще остане след нас, или меланхолията и скръбта, когато всички около вас ще се отдръпват от вас и ще се опитват да ви избягват.
Това казват участниците в обучението, които се отърваха от болката и заминаването на любим човек се превърна за тях в страница на ярка тъга, вместо ужасна и непоносима сърдечна болка.
Смъртта на любим човек - трагедия или нов акорд в живота?
Човек прави всичко, за да продължи себе си във времето. И естествено всеки ваш близък оставя своя отпечатък. Някои в децата си, други в науката или изкуството, а някои изобщо оставят дълбока следа в душата на цялото човечество.
Трагедията на смъртта на любим човек не е последният акорд в живота ви, а възможност да помислите как животът ви резонира в настоящето. Има ли фалшиви нотки в него, правиш ли всичко, за да оставиш своя уникален отпечатък на земята.
Живот след смъртта
Животът е цикъл на енергия, която, както знаем, не изчезва безследно. Така че в действителност няма смърт. Вселената е структурирана според холографския принцип. Дори парче от малко листо оставя холографска следа от цялото листо.
Така че ние не изчезваме в нищото - ние оставяме своя отпечатък: както материален, така и духовен.
Хората всъщност са много по-силни, отколкото си мислим. Много по-лесно човек преживява шока от смъртта, когато има за какво да живее. Когато има нещо, което зависи само от него, от неговите усилия и което е много по-голямо от самия него. И това не винаги са деца или други роднини; понякога човек е принуден да живее от идея, чието въплъщение е смисълът на живота му.
Можем да се отървем от болката от загубата и най-важното, да я преживеем без загуба на здраве, когато осъзнаем несъзнателните механизми, които контролират живота ни. Можете да започнете да се запознавате с тези мощни сили и да възстановите естествения им баланс на безплатното онлайн обучение Системно-векторна психология на Юрий Бурлан.
Включи се сега.
Спестете си страданието и сърдечната болка.
Статията е написана въз основа на учебните материали " Системно-векторна психология»