ما هي تفاصيل موقف الوالدين والبالغين والطفل؟ التعليم الإضافي في علم النفس

في كثير من الأحيان في التدريبات نطرح على المشاركين السؤال التالي: "ما الفرق بين الشخص البالغ والطفل؟" كقاعدة عامة، نأتي إلى الجواب: المسؤولية.

موقف الطفل

والحقيقة أن وضعية الطفل هي وضعية الإنسان الذي لا يتحمل المسؤولية الكاملة عن حياته.

عندما نقول ذلك سبب مزاجنا السيء –

• إنه الطقس
• نحن مستاءون
• صاح الرئيس
• نشعر بالذنب
• مرة أخرى تأخرنا بسبب الاختناقات المرورية.

كل هذه أمثلة على السلوك "الطفولي" المميز لوضعية الطفل.

عندما لا ينجح شيء ما معنا، عندما نؤجل الأمور مرة أخرى إلى أوقات أفضل، عندما نقول "حسنًا، لا أعرف..." أو "سأحاول..." - كل هذا يأتي من هذا الدور. ولا حرج في ذلك: نحن جميعا على دراية به.

من المهم ببساطة عدم الانجراف في هذا الدور. لأنه إذا كنا دائمًا في هذا الأقنوم، فلن يكون أمام من حولنا خيار سوى اتخاذ موقف الأبوين بالنسبة لنا.

من هو الوالد؟

بادئ ذي بدء، إنها هيئة إشرافية تشارك في تعليم الرفيق الأصغر سنا. إنه يعرف دائمًا كيفية إبقاء الطفل مشغولاً، وما هي التعليمات التي يجب أن يقدمها له، وما الذي يجب تعليمه. والأهم من ذلك، أن لديه دائمًا تعليقات انتقادية جاهزة.

تذكر طفولتك: على الأرجح، غالبًا ما أعطتك والدتك أو والدك (أو حتى كليهما) واجبات منزلية، وتأكدت من أنك أكملت المهام بشكل صحيح، وتحققت مما إذا كانت حقيبتك معبأة، وما إلى ذلك.

شخصيا، في طفولتي، كانت العناصر التالية في "قائمة الوالدين" جاهزة دائمًا: هل تم غسل الأرضية، وهل كانت الأطباق نظيفة. وأكثر ما أصابني بالاكتئاب هو التحقق من واجباتي المدرسية على الكمان.

تم تنظيم تماريني الموسيقية بالوقت، وبعد ذلك كان علي أن أعزف "زمن التحكم". في بعض الأحيان كان هناك العديد من أوقات المراقبة هذه، لأنه لم يتم اجتياز الاختبار في المرة الأولى.

ما هي عواقب عدم إكمال الطفل لمهمة ما أو إكمالها بشكل سيء؟ كقاعدة عامة - العقوبة والحرمان من شيء ما. التلفزيون (الآن جهاز كمبيوتر)، والاحتفالات، وبعض الهدايا، وما إلى ذلك.

المثير للاهتمام هو أنه مع تقدمنا ​​في العمر، لا يزال ينتهي بنا الأمر في هذين الوضعين من وقت لآخر.

تتحكم الزوجات في أزواجهن (ماذا يأكلون، أين المال، لماذا لم يعودوا إلى المنزل في الوقت المحدد من العمل) - وبالتالي يشاركون في دور الوالدين. الأزواج، الذين يختلقون الأعذار، يقعون في دور الطفل. إنهم يختبئون ولا يقولون الحقيقة كاملة.

العواقب: الأم لديها طفل آخر في عائلتها. وإذا كان الجميع سعداء بهذا، فإن هذه العائلة لديها فرص ممتازة لوجود طويل. في بعض الأحيان يحدث العكس: بدلا من الزوج والزوجة، يعيش "الأب" و "الابنة" تحت سقف واحد.

موقف الكبار

موقف مختلف جذريا موقف الكبار.

هذا هو عندما نكون على قدم المساواة، وهذا هو عندما تكون هناك ثقة، وهذا هو عندما نكون مسؤولين عن حياتنا وعن مساهمتنا في العلاقة. في هذا الدور، لا نتدخل في مشاكل الآخرين ولا نحلها بدلاً من شخص آخر (مثل أحد الوالدين). نحن لا نشكو أنفسنا ولا نستمتع بتفاصيل "الحياة التعيسة لشخص آخر، لأنه لا يوجد سوى أغبياء حولنا" (مثل الطفل).

وهنا نرى الواقع كما هو. وإذا كان هناك شيء لا يناسبنا، فإننا نصلحه. يمكن لشخص بالغ فقط أن يكون بجوار شخص بالغ. وهذا ممكن فقط عندما يصبح الطفل مسؤولاً وعندما يقوم الوالد بإيقاف السيطرة الكاملة.

لذلك اختر. قرر الدور الذي تريد أن تلعبه في علاقاتك مع الأشخاص المقربين منك.

الخطوة الأولى هي تحديد الموقف الحالي. وإذا لم تكن راضيًا عنه، قم بتغييره (ستكون هذه هي الخطوة الثانية). وتذكر: هناك دائمًا مكان للعب في الحياة! لا تأخذ الأمور على محمل الجد دائمًا.

يمكن للبالغين أيضًا لعب المقالب!

خبير في سيكولوجية الحب

ومن أهم العوامل التي تشكل شخصية الطفل المتناغمة والمتطورة هي المواقف التعليمية للوالدين، والتي تحدد النمط العام للتعليم.

في وصف تصنيف التربية الأسرية، يتم قبول دراسة المواقف والمواقف التربوية للوالدين. وبشكل عام تمت صياغة المواقف الأبوية المثالية وغير المثالية.

يلبي الوضع الأبوي الأمثل متطلبات الكفاءة والمرونة والقدرة على التنبؤ.

يمكن تعريف كفاية الوضع الأبوي بأنها قدرة الوالدين على رؤية وفهم شخصية طفلهم وملاحظة التغيرات التي تحدث في عالمه العقلي.

تعتبر مرونة وضع الوالدين بمثابة القدرة على إعادة هيكلة التأثير على الطفل أثناء نموه وفيما يتعلق بالتغيرات المختلفة في الظروف المعيشية للأسرة.

إن القدرة على التنبؤ بموقف الوالدين تعني أنه ليس الطفل هو الذي يجب أن يقود الوالدين، بل على العكس من ذلك، يجب أن يكون أسلوب التواصل متقدمًا على ظهور صفات عقلية وشخصية جديدة للأطفال.

في الأسر غير المتناغمة، حيث أصبحت تربية الطفل مشكلة، يكون التغيير في مواقف الوالدين واضحًا تمامًا في واحد أو جميع المؤشرات الثلاثة المختارة. إن أوضاع الوالدين غير كافية، وتفقد نوعية المرونة، وتصبح مستقرة بشكل متزايد، وغير قابلة للتغيير، ولا يمكن التنبؤ بها.

المواقف التربوية للوالدين هي طبيعة العلاقة العاطفية بين الأب والأم تجاه الطفل. تتميز الأنواع الرئيسية التالية:

● موقف متوازن عاطفيا تجاه الطفل (الأسلوب الأمثل لسلوك الوالدين): ينظر الآباء إلى الطفل على أنه شخصية ناشئة لها خصائص واحتياجات واهتمامات معينة في العمر والجنس والشخصية. أساس هذه العلاقة هو احترام الكبار للطفل. يعبر الآباء عن مشاعرهم وقاطعيهم وإصرارهم تجاه الطفل، ولكن في نفس الوقت يحافظون على درجة الحرية والاستقلالية اللازمة له. ينظر البالغ إلى الطفل كفرد. تُبنى العلاقات الشخصية بين الوالدين والأبناء على أساس التفاعل والتفاهم المتبادل؛

● تركيز اهتمام الوالدين على الطفل (أسلوب غير مرغوب فيه من سلوك الوالدين): الأسرة موجودة من أجل الطفل. يظهر الآباء حماية زائدة مستمرة تجاه الطفل. إنهم يراقبون سلوك الطفل باستمرار، ويحدون من اتصالاته الاجتماعية، ويسعون جاهدين لتقديم المشورة، وفرض التواصل. وفي هذه الحالة تكون مواقف الوالدين على النحو التالي: الامتثال المفرط؛ عدم فهم شخصية الطفل؛ التواصل مع الطفل كما هو الحال مع الطفل (دون مراعاة خصائصه العمرية)؛ عدم القدرة على إدراك درجة النضج الاجتماعي ونشاط الطفل بشكل مناسب ؛ عدم القدرة على إدارة الأطفال. المسافة الروحية بين الأب والأم من الطفل؛

● المسافة العاطفية بين الوالدين والطفل (أسلوب غير مرغوب فيه من سلوك الوالدين). المسافة تعني المسافة النفسية للبالغين من الأطفال - اتصالات نادرة وسطحية مع الطفل، واللامبالاة العاطفية له. إن العلاقة بين الوالدين والأطفال لا تجلب الرضا المتبادل، حيث يتم توجيههم بشكل أساسي من قبل البالغين إلى "إيجاد السيطرة على الطفل"، دون فهم خصائصه الفردية واحتياجاته ودوافع سلوكه.

أنماط الأبوة والأمومة الأسرية هي أنماط نموذجية للعلاقات بين البالغين والأطفال في الأسر. يتم تحديد العلاقات من خلال درجة التوتر وعواقب المؤثرات السلبية على تربية الأبناء.

تنتج أمراض العلاقات الأسرية مجموعة واسعة من الحالات الشاذة في النمو العقلي والأخلاقي للطفل. وبطبيعة الحال، فإن هذه الحالات الشاذة التي تنشأ في ظروف العلاقات الأسرية المختلة ليست نتيجة لها وحدها. يمكن أن تنشأ تحت تأثير عدد من الآثار الجانبية التي إما أن تصبح سببًا للصراع نفسه أو تعمل كمحفز عليه، على سبيل المثال، الثقافة الروحية المنخفضة للوالدين، وأنانيتهم، وسكرهم، وما إلى ذلك.

يقدم A. S. Spivakovskaya التصنيف التالي لأنواع العلاقات غير المواتية في الأسرة:

1. "عائلة هادئة ظاهريًا".

في هذه العائلة، تسير الأحداث بسلاسة من الخارج، وقد يبدو أن علاقات أفرادها منظمة ومنسقة. ومع ذلك، وراء "الواجهة" المزدهرة، يتم إخفاء مشاعر طويلة الأمد ومكبوتة بشدة لبعضها البعض.

2. "العائلة البركانية".

في هذه العائلة، العلاقات سلسة ومفتوحة. يقوم الأزواج بفرز الأمور باستمرار، وغالبًا ما ينفصلون، وسرعان ما يحبون بعضهم البعض بحنان ويعاملون بعضهم البعض مرة أخرى بإخلاص وحنان. وفي هذه الحالة تتغلب العفوية والعفوية العاطفية على الشعور بالمسؤولية. سواء أراد الوالدان ذلك أم لا، فإن الجو العاطفي المحدد للأسرة له تأثير دائم على شخصية الطفل.

3. "مصحة عائلية".

هذا هو نوع مميز من التنافر العائلي. يتخذ سلوك الزوجين مظهر "المنتجع"؛ وتبذل الجهود على نوع من ضبط النفس الجماعي. يقضي الزوجان كل وقتهما معًا ويحاولان إبقاء أطفالهما بالقرب منهما. وبما أن الهدف اللاواعي لأحد الزوجين هو الحفاظ على حب الآخر ورعايته، فلا يستطيع الطفل تعويض نقص الحب من جانب أي من الوالدين. إن اقتصار الأسرة على الرعاية والعلاقات الداخلية يؤدي إلى التركيز المستمر على الصحة، والتأكيد على جميع أنواع المخاطر، والترهيب. تؤدي الحاجة إلى إبقاء الطفل في الأسرة إلى تشويه القيم خارج الأسرة، وتقليل قيمة تواصل الطفل والأشكال المفضلة لقضاء وقت الفراغ. تعتبر الرعاية البسيطة والرقابة الصارمة والحماية المفرطة من الأخطار الحقيقية والخيالية من العلامات المميزة للموقف تجاه الأطفال في الأسر من النوع "الصحي". تؤدي مثل هذه المواقف الأبوية إلى الحمل الزائد المفرط على الجهاز العصبي للطفل، مما يسبب الأعطال العصبية.

4. "عائلة القلعة".

ويتميز هذا النوع بأنه محدود بدائرة الأسرة ذات الروابط الداخلية غير المتناغمة. يتم تنظيم الموقف تجاه الأطفال في مثل هذه الأسرة بشكل صارم؛ والحاجة إلى الحد من الاتصالات خارج الأسرة تؤدي إلى تثبيت صارم لجميع أنواع القيود. في العائلات من النوع "القلعي"، يصبح حب الطفل مشروطًا أكثر فأكثر؛ فهو محبوب فقط عندما يرقى إلى مستوى المطالب التي تفرضها عليه دائرة الأسرة. مثل هذا الجو الأسري ونوع التنشئة يؤدي إلى زيادة شك الطفل بنفسه، وقلة المبادرة، وأحياناً اشتداد ردود الفعل الاحتجاجية والسلوكيات مثل العناد والسلبية. الأسرة "القلعة" تضع الطفل في موقف متناقض، حالة من الصراع الداخلي الناجم عن التناقض بين متطلبات الوالدين والبيئة وتجربة الطفل الخاصة. نتيجة العلاقات في مثل هذه الأسرة هي العصابية لدى الطفل.

5. "مسرح العائلة".

في مثل هذه العائلات، يتم الحفاظ على الاستقرار من خلال "نمط حياة مسرحي" محدد. ينصب تركيز هذه العائلة دائمًا على اللعب والتأثير. كقاعدة عامة، يواجه أحد الزوجين في مثل هذه العائلات حاجة ملحة للاعتراف والاهتمام المستمر والتشجيع؛ فهو يعاني بشدة من نقص الحب. إن إظهار الحب والرعاية للطفل للغرباء لا ينقذ الأطفال من الشعور الحاد بأن والديهم ليس لديهم وقت لهم، وأن وفائهم بمسؤولياتهم الأبوية هو ضرورة رسمية تفرضها الأعراف الاجتماعية. في نمط الحياة المسرحية للأسرة، غالبا ما يكون هناك موقف خاص تجاه الطفل، مرتبط بالرغبة في إخفاء عيوبه وعيوبه. كل هذا يؤدي إلى إضعاف ضبط النفس وفقدان الانضباط الداخلي. إن الافتقار إلى القرب الحقيقي من الوالدين يشكل التوجه الأناني للفرد.

6. "العائلة هي العجلة الثالثة."

ويحدث ذلك في الحالات التي تكون فيها السمات الشخصية للزوجين وأسلوب تفاعلهما ذات أهمية خاصة، ويُنظر إلى الأبوة دون وعي على أنها عائق أمام السعادة الزوجية. هكذا ينشأ نمط العلاقة مع الطفل على غرار الرفض الخفي. يؤدي تربية الأطفال في مثل هذه المواقف إلى تكوين الشك الذاتي، ونقص المبادرة، والتثبيت على نقاط الضعف؛ ويتميز الأطفال بتجارب مؤلمة من دونيتهم ​​مع زيادة الاعتماد والتبعية للآباء والأمهات. في مثل هذه العائلات، غالبًا ما يكون لدى الأطفال مخاوف على حياة وصحة والديهم؛ ولا يمكنهم تحمل حتى الانفصال المؤقت عنهم، ويجدون صعوبة في التكيف مع مجموعات الأطفال.

7. عائلة ذات "صنم".

ينشأ عندما تتحول رعاية الطفل إلى القوة الوحيدة القادرة على إبقاء الوالدين معًا. يتبين أن الطفل هو مركز الأسرة، ويصبح موضع اهتمام ورعاية متزايدين، وتوقعات متضخمة من الوالدين. تؤدي الرغبة في حماية الطفل من صعوبات الحياة إلى تقييد الاستقلال، وهو ما يسهله إلى حد كبير الميل اللاواعي إلى إبطاء نمو الطفل، لأن انخفاض الوصاية يهدد بانهيار مجموعة الأسرة. مع مثل هذه التنشئة، يصبح الأطفال معتمدين. وفي الوقت نفسه، تزداد الحاجة إلى التقييمات الإيجابية، حيث يفتقر الأطفال إلى الحب. تؤدي مطالب الاعتراف بأي ثمن إلى ظهور سلوك توضيحي. يتم استبدال الوعي النقدي بالصفات الشخصية للفرد بالتقييمات السلبية للآخرين ومشاعر الظلم والقسوة تجاه الآخرين.

8. "حفلة تنكرية عائلية".

وينشأ من عدم اتساق أهداف الحياة وخطط الزوجين. تربية الطفل تكتسب سمات التناقض، فيبدو العالم بالنسبة للطفل مختلفا، متناقضا في جوانبه أحيانا. وميض الأقنعة يزيد من الشعور بالقلق. إن عدم الاتساق في تصرفات الوالدين، على سبيل المثال، مطالب الأب المتزايدة بينما تكون الأم مفرطة في الحماية والتسامح، يسبب ارتباكًا لدى الطفل وانقسامًا في احترامه لذاته.

هل تستطيع أن تتذكر آخر أربع وعشرين ساعة من حياتك؟
هل كانت هناك أوقات شعرت فيها وفكرت وتصرفت كطفل؟
أو ربما يعكس سلوكك وتفكيرك ومشاعرك ما تعلمته ذات مرة من والديك عندما كنت طفلاً؟
بالتأكيد، تذكر أيضًا اللحظات التي تفاعلت فيها بشكل مباشر مع الأحداث، ولكنك لم تدخل مرحلة الطفولة، بل تصرفت كشخص بالغ، وهو ما أنت عليه بالفعل.
إذا تمكنت من إكمال هذا التمرين الصغير، فبالطبع لاحظت أننا نتحدث عن ثلاث طرق مختلفة للتفاعل مع العالم. أو، كما يقول علماء النفس، عن حالات الأنا البشرية المختلفة.

تتميز الحالة الأبوية بالأنماط والصور النمطية للسلوك الاجتماعي والقواعد والمحظورات المستفادة من الوالدين.
- حالة الإنسان البالغ مبدأ عقلاني تحليلي، يعيش وفق مبدأ "هنا والآن".
- حالة الطفل هي استجابة عاطفية حدسية غريزية لظروف الحياة.

تخيل أنك تقود سيارتك. الطريق مليء بالسيارات الأخرى وحركة المرور مزدحمة للغاية. في كل ثانية، تضطر إلى تقييم ما يحيط بك: سرعة السيارات الأخرى، وإشارات الطريق، وحالتك وحالة سيارتك. في هذه اللحظة، أنت منتبه ومركز قدر الإمكان، وتتفاعل بشكل مناسب مع كل شيء، وبالتالي تكون في ما يسمى بحالة "البالغ".
وفجأة، يتفوق عليك سائق آخر بشكل متهور، منتهكًا قواعد المرور بشكل صارخ. لجزء من الثانية، تشعر بالخوف من وقوع حادث محتمل وتقلل من سرعتك. كل هذا الوقت أنت في حالة "الكبار". الشعور بالخوف هو رد فعل الجسم المناسب لموقف خطير. لقد ساعدك على الاستجابة بسرعة ومنع وقوع حادث محتمل. عندما تختفي سيارة الجاني في المسافة، تسترخي قليلاً وتقول بسخط: "لا ينبغي السماح لهؤلاء السائقين بالتواجد في أي مكان بالقرب من الطريق".
يرجى ملاحظة أنك انتقلت الآن بشكل غير ملحوظ إلى الحالة "الأصل". من المحتمل جدًا أن يكون والدك قد قال نفس العبارة ذات مرة عندما حدث له شيء مماثل.
لذا، بعد فترة، تصل إلى مكتبك، وتنظر إلى ساعتك وتدرك أنك متأخر عن اجتماع مهم بسبب الاختناقات المرورية والسائقين المجانين. يضيق قلبك وتشعر بالذعر للحظة. لقد انتقلت الآن إلى حالة "الطفل" (تقريبًا نفس الشيء الذي يمكن أن تواجهه عندما تتأخر عن المدرسة، حيث تنتظرك عقوبة المعلم).

إن الشعور بالذعر هو رد فعل على ذكريات قديمة، وليس على ما قد يحدث لك الآن كشخص بالغ. في مثل هذه اللحظة، لا ندرك أننا للحظة نجد أنفسنا في مرحلة الطفولة.
ثم فجأة تقول لنفسك: "توقف! ما الأمر؟ لماذا أنا متوتر؟ مديري يعرف جيدًا نوع الاختناقات المرورية الموجودة في المدينة في هذا الوقت، والمعلومات التي سيتلقاها الآن ستحدث". إنه سعيد جدًا، لقد حان الوقت للإدلاء بتعليقاته لي.
أنت مرة أخرى في حالة "الكبار". جسمك مرتاح وأنت تبتسم. وبينما تصعد الدرج، تغني لنفسك أغنية صغيرة لطيفة، وتضحك كشخص بالغ، وليس الضحكة العصبية لطفل خائف.

تحتاج الشخصية الصحية والشاملة إلى ثلاث حالات الأنا فقط.
هناك حاجة إلى "شخص بالغ" لحل المشكلات المختلفة التي تنشأ "هنا والآن". فهو يساعدنا على التعامل بفعالية مع صعوبات الحياة.
لكي نتوافق مع قوانين المجتمع، نحتاج إلى مجموعة من القواعد التي تنعكس في "والدينا".
في حالة "الطفل" نجد إمكانية الوصول إلى العفوية الطفولية والحدس والإمكانات الإبداعية.
إذا قمنا بالتبسيط نحصل على:
"عندما أفكر، فأنا بالغ،
عندما أشعر - أنا طفل،
عندما أقوم بالتقييم، فأنا أحد الوالدين."

"الوالد" و"الطفل" هما أصداء أو ذكريات الماضي.
في حالة "الطفل"، أقوم بإعادة إنتاج الأفكار والمشاعر والسلوكيات التي كانت لدي عندما كنت طفلاً.
في حالة "الوالد"، ما قمت بنسخه في الماضي من والدي أو شخصيات السلطة الأخرى.
وفقط في حالة "الكبار" أستجيب لما يحدث بملء شخصيتي الحالية البالغة.

دينيس يبلغ من العمر سبعة عشر عامًا. يطلق على نفسه بفخر اسم "المتمرد". فهو يستبعد "الوالد" من بنية شخصيته، ويحاول ألا يسترشد في حياته بالقواعد والأنماط والمواقف ونصائح الكبار. وبينما يسليه ذلك، يلاحظ من حوله أنه في كل موقف يبحث عن حل خاص به وينفق عليه الكثير من الجهد والوقت. إنه مثل العيش "خاملاً".

أوليغ في الثلاثين من عمره. إنه جاد ومسؤول للغاية. يبدو له أن الأشخاص الناجحين هم أشخاص جادون يبتسمون قليلاً. إنه يريد أن يكون مثل رئيسه، وهو رجل مسن محترم بلغ من العمر 65 عامًا مؤخرًا. يواجه أوليغ مشاكل مع حالة الأنا "الطفل". إنه يعطي الآخرين انطباعًا بالبرودة العاطفية وانعدام الحساسية ولا يساعد على التواصل الوثيق.

إذا تم استبعاد حالة الأنا "البالغة"، فإن الشخص لا يحلل أحداث الحياة جيدًا وغالبًا ما يتخذ قرارات خاطئة.
لينا بالفعل في الثامنة والعشرين من عمرها. إنها متعلمة ولطيفة وعفوية. يعيش بسهولة ومرح. جميع قضايا حياتها لا تزال تقرر من قبل والديها. تعتقد لينا نفسها أن هذا مفيد - فهي "ليس لديها صداع بشأن أي شيء". من غير المعروف كم من الوقت ستستمر في هذه الحالة، ولكن على الأرجح، ستقوم العادة بعملها، ولكي لا تترك دورًا مريحًا، ستبحث عن زوج يشبه والدها وأمها تقريبًا.

ومن هذا المنطلق يمكن تحليل تفاعل الناس مع بعضهم البعض، لفهم أصول الصعوبات والصراعات. كل شخص في حالة الأنا معينة. عندما يتلقى أحد الأشخاص المتصلين استجابة من حالة الأنا المتوقعة للشريك، فيمكن أن يستمر الاتصال لفترة طويلة. إذا لم يكن الأمر كذلك، في أغلب الأحيان في هذه اللحظة ينشأ الصراع.

"الوالد المسيطر". المظهر الإيجابي يمنح الطفل الحماية ويفتح آفاقه ويقدم توصيات حول كيفية العيش. المظهر السلبي - يبني ويعني الطاعة والحدود والأوامر والضوابط. ويعتقد أنه وحده على حق.
"رعاية الوالدين". المظهر الإيجابي_ - يحفز ويدعم ويلهم ويعزز إمكانات الشخص.
المظهر السلبي هو الإفراط في الحماية ، والقيام من أجل الشخص بما يستطيع أن يفعله بنفسه.
"الكبار". يتوصل إلى استنتاجات منطقية، ويتخذ قرارات مسؤولة، ويجلب أفكاره إلى الحياة.
"الطفل التكيفي". حسن الخلق، مطيع، منضبط، لكنه يفتقر إلى المبادرة، "خائف".
"الطفل الحر". متحرر، يفعل ما يريد، عفوي السلوك، عفوي ومبدع.
"الطفل المتمرد". غالبًا ما يدخل المتمرد والوقح في صراع ويفعل الكثير من الأشياء على العكس من ذلك. ومن الصعب التوصل إلى اتفاق معه.

يتيح لك هذا النموذج أن تنظر إلى نفسك من الخارج، وأن تفهم سلوك أطفالك وزوجك أو زوجتك وموظفيك. وبطبيعة الحال، هذا لا يكفي لحل جميع المواقف التي تنشأ في الحياة، ولكن الفهم هو الخطوة الأولى لحل المشكلة.

أتت ألينا إلي لطلب فهم وضعها. الرجل الذي كانت تواعده منذ سبعة أشهر عرض عليها الزواج. العلاقة معه جيدة جدًا، لكن ألينا لاحظت ميلًا غريبًا: كل أفكارها وأفكارها وأفعالها يتم تقييمها بدقة من قبل خطيبها. إنها لا تستطيع أن تفعل أي شيء بمفردها، فهو يحاول السيطرة على كل شيء، ويطالب بحساب وغالبا ما يكرر أنها لا تعرف الحياة بعد، والفارق العمري بينهما هو ست سنوات. ألينا هي شخص مبدع، وتشعر وكأنها شخص بالغ وقادرة ليس فقط على اتخاذ القرارات، ولكن أيضا مسؤولة عنها. لقد تحملت الموقف في بداية تعارفهما، معتبرة هذا السلوك مصدر قلق. أصبح من الواضح الآن أنه يريد السيطرة على كل شيء، الأمر الذي قد يؤدي في المستقبل إلى مشاجرات.
في مجال التواصل، يكون خطيب ألينا دائمًا في حالة الأنا "الوالد المسيطر"، مما يدفع ألينا إلى حالة "الطفل". تحاول ألينا البقاء في حالة "البالغ" أو تقع تلقائيا في "الطفل المتمرد". ومن هنا الخلافات التي تنشأ في كثير من الأحيان. الخيار الأفضل للزوجين هو تعلم التواصل من منظور "البالغ" - "البالغ".

المثال رقم 1.
الزوجة (تعانق زوجها): "لقد أحضرته بالفعل يا عزيزي، ماذا يجب أن أطبخ لك أيضًا؟"
الزوج في حالة الأنا البالغة (ب)، والزوجة هي الوالد المهتم (CP). الزوجين لديهم علاقة جيدة. ترتبط الدولة (HR) بالمساعدة والرعاية وتقوم على الاحترام الصادق للشخص. لذلك، إذا احتل أحد الشركاء المنصب (ZR)، والثاني (B)، أو إذا قاموا بتغيير هذه الأدوار بشكل دوري، فمن المرجح أن يسود الانسجام والتفاهم المتبادل في علاقتهما.

المثال رقم 2.
الزوج لزوجته: أنا متعب جدًا، اصنعي لي شايًا ساخنًا.
الزوجة (بصوت أجش): أنا أيضًا مرهقة اليوم، لكني لن أطلب منك الشاي.
للوهلة الأولى، لا يوجد في عبارة الزوج نفسها ما يمكن أن يسبب رد فعل سلبي من الزوجة. لكن من خلال رد فعلها، يمكن للمرء أن يحكم على أنها تسمع ملاحظات الأمر من خلال كلمات زوجها، وفي نبرته. ذات مرة، تحدث إليها والداها ومعلموها بهذه اللهجة، وقاموا بتقييمها بشكل نقدي وأمروها: "اذهبي إلى السرير! امسحي الغبار!"
الآن لم تعد المرأة البالغة قادرة على تحمل مثل هذه النغمة الهجومية ولا تريد أن يأمرها أحد. إنها تنتظر طلبًا يأخذ في الاعتبار اهتماماتها: "إذا لم يكن الأمر صعبًا عليك، من فضلك أعد لي كوبًا من الشاي وسأرتاح لبضع دقائق وأساعدك في أعمال المنزل".
في المثال الموصوف، تولى الزوج، عن غير قصد، منصب قائد الوالدين، وبدلاً من تناول كوب من الشاي، تلقى استجابة متمردة من طفل مزمجر. كلما تعامل مع زوجته في كثير من الأحيان كوالد ناقد (CR)، كلما أدى ذلك في كثير من الأحيان إلى العناد والصراعات من جانب زوجته.
من أجل التواصل بسهولة مع الآخرين، من المهم جدًا معرفة حالة الأنا "المفضلة" لديك.

يمكنك أن تكون أكثر وضوحًا بشأن هذا إذا:
1. راقب كيفية تواصلك مع أحبائك وزملاء العمل والأصدقاء لعدة أيام.
2. حدد ردود أفعالك في أغلب الأحيان: تتجادل، تعتني بشخص ما، "تعلم شخصًا كيف يعيش"، تشتكي...
3. اكتب من أنت في أغلب الأحيان - هل أنت شخص بالغ أم أحد الوالدين (مسيطر أو مهتم) أم طفل (متمرد، حر، متكيف)؟
4. إذا كنت تريد، على سبيل المثال، التحكم بوعي والديك الناقدين وأن تكون والدًا راعيًا في كثير من الأحيان، فصف شخصًا، في رأيك، في حالة الأنا هذه. اكتب الكلمات التي يقولها، وردود أفعاله تجاه المواقف المختلفة.
5. قارن سلوكك مع معيار (SR) الذي حصلت عليه.
6. حاول تنفيذ خطتك. بدءًا من صباح الغد، تحكم في كلامك ونغمتك وسلوكك.
قريبًا جدًا ستشعر أنك تغير حالة الأنا "المفضلة" لديك: سيتحول النقد والأوامر إلى طلبات وتفهم. على سبيل المثال، لماذا يجب على الزوج أن يستجيب بعدوانية وانفعال (حالة الأنا لدى الطفل المتمرد)، إذا كان يخاطبها باحترام وهدوء، وكان مستعدًا للاستماع ومناقشة رأيها (بالغ).
من خلال تغيير نفسك، ستغير العالم من حولك. سيكون رد فعل الآخرين مختلفًا، وسيكون السلوك أكثر مرونة وأقل تعارضًا.

إذا كنت ترغب في تحليل علاقاتك العائلية بشكل أعمق، فاتصل بأخصائي وقم بإجراء اختبار احترافي خاص يحدد حالات الأنا الوظيفية للفرد. ادرسوا أنفسكم، وتحسنوا، واجعلوا عائلاتكم سعيدة ومتناغمة! حظا سعيدا لك!

مستشارنا هو عالم نفس الأسرة تاتيانا فاسيلكوفسكايا

العمر البيولوجي للإنسان ليس بنفس أهمية حالته العقلية. حدد عالم النفس الأمريكي إي بيرن ثلاث حالات تحدث فيها كل شخص من وقت لآخر: الوالد أو الطفل أو البالغ.

لقد أعطى القرن العشرون للعالم العديد من الأشخاص المتميزين. أحدهم هو عالم النفس والطبيب النفسي الأمريكي إريك بيرن (1910-1970)، مبتكر تحليل المعاملات. أصبحت نظريته اتجاهًا شائعًا منفصلاً في علم النفس، حيث دمجت أفكار التحليل النفسي والسلوكية وعلم النفس المعرفي.

أوجز إي بيرن نظرية تحليل المعاملات بلغة في متناول القراء في العديد من الأعمال. تمت ترجمة الكثير منها إلى اللغة الروسية وظلت من أكثر الكتب مبيعًا لأكثر من نصف قرن. أشهر مؤلفاته: "الألعاب التي يلعبها الناس"، "الأشخاص الذين يلعبون الألعاب"، "ما وراء الألعاب والنصوص".

وفي كتاب "تحليل المعاملات في العلاج النفسي". يحتوي "الطب النفسي الفردي والاجتماعي النظامي" على النظرية المتماسكة الكاملة لإي بيرن، وليس فقط كتلها الرئيسية، التي تم تطويرها في المنشورات اللاحقة - تحليل الألعاب والسيناريوهات - ولكن أيضًا الجوانب التي لم يحددها المؤلف في كتبه الأخرى.

من الناحية العملية، تحليل المعاملات هو نظام لتصحيح سلوك الأفراد والأزواج والمجموعات الصغيرة. بعد التعرف على أعمال E. Bern واعتماد مفهومه، يمكنك ضبط سلوكك بشكل مستقل لتحسين العلاقات مع الأشخاص من حولك ومع نفسك.

المفهوم المركزي للنظرية هو عملية- فعل التفاعل بين شخصين يدخلان في التواصل، وهو أساس العلاقات الشخصية.

من الصعب ترجمة كلمة "معاملة" حرفيًا من اللغة الإنجليزية، ولكن من حيث معناها يتم تفسيرها غالبًا على أنها "تفاعل"، على الرغم من أن عملية- هذا ليس التفاعل بأكمله، ولكن عنصره فقط، وحدة الاتصال. تتكون التفاعلات البشرية من العديد من المعاملات.

تتضمن المعاملة التحفيز والاستجابة. شخص واحد يقول شيئا (التحفيز)، والشخص الثاني يستجيب شيئا (الاستجابة).

مثال بسيط للمعاملة:

- أيمكنني مساعدتك؟ (التحفيز)
- لا، شكرًا لك، سأفعل ذلك بنفسي. (رد فعل)

إذا كان التفاعل يعتمد فقط على مخطط "الاستجابة للتحفيز"، فلن يكون هناك مثل هذا التنوع في العلاقات الإنسانية. لماذا يتصرف الإنسان بشكل مختلف مع الأشخاص المختلفين ويكشف عن نفسه بطريقة خاصة في تفاعلاته؟

والحقيقة هي أنه عند التواصل، يتصل فرد واحد بشخص آخر كشخص مع شخص، أو بالأحرى، جزء من شخصيته مع جزء من شخصية شخص آخر.

نظرية الدولة الذاتية

حدد إي بيرن بنية الشخصية على أنها تركيبة من مكوناتها أو أجزائها الثلاثة - الدول(تقول الأنا).

الوالد

جميع الأعراف والقواعد والمحظورات والتحيزات والأخلاق التي تعلمها الشخص في مرحلة الطفولة من والديه وغيرهم من البالغين المهمين، تضاف إلى ما يسمى "الصوت الداخلي" أو "صوت الضمير". عندما يستيقظ الضمير، يستيقظ الوالد الداخلي.

يعرف معظم الناس ما يعنيه أن تكون والدًا وأن تعتني بطفل وتعتني به وتربيه. في حالة الأنا الأم، يسعى الشخص إلى الإدارة والسيطرة والقيادة. موقفه في التواصل متعالي أو ازدراء، فهو قاطع وعاطفي، ويستخدم الخبرة الحياتية والحكمة، ويحب التدريس والتوجيه والأخلاق.

قام إي بيرن بتقسيم هذه الحالة الذاتية إلى الوالد المساعد، الذي يقدم الدعم والرعاية بشكل أساسي، والوالد الناقد، الذي يوبخ ويلوم.

طفل

كان كل شخص طفلاً، وفي مرحلة البلوغ يحدث أحيانًا أن يعود إلى أسلوب السلوك الطفولي. يتصرف الطفل بشكل طبيعي، بسذاجة، وعفوية، ويعبث، ويستمتع بالحياة، ويتكيف، ويتمرد. في وضع الطفل، غالبًا ما يتبع الشخص رغباته واحتياجاته دون تفكير.

في العلاقة بين الطفل ووالديه، يعتمد الطفل على والديه، ويطيعه، ويظهر ضعفه، وعدم استقلاليته، وينقل المسؤولية، ويتقلب، وما إلى ذلك.

"يستيقظ" الطفل في الإنسان الناضج عندما يبدع ويبحث عن أفكار إبداعية ويعبر عن انفعالاته بشكل عفوي ويلعب ويستمتع. وضعية الطفل هي مصدر العفوية والجنس.

إن سلوك الطفل ووضعيته وتعبيرات وجهه وإيماءاته ليست مفتعلة، ولكنها مفعمة بالحيوية والنشاط؛ فهي تعبر عن مشاعر وتجارب حقيقية. سوف يبكي الرجل الطفل بسهولة، ويضحك، ويخفض رأسه إذا شعر بالذنب، ويعبأ بشفتيه إذا شعر بالإهانة، وما إلى ذلك. خطابه غني ومعبر ومليء بالأسئلة والتعجب.

الكبار

إن الحالة الذاتية للبالغين مدعوة إلى تنظيم وتكييف دوافع الطفل والوالد من أجل الحفاظ على التوازن العقلي. هذه حالة من التوازن والهدوء وضبط النفس. عند حل مشكلة ما، سوف ينظر إليها الشخص البالغ من جميع الجوانب، ويحللها، ويستخلص النتائج، ويضع توقعات، ويضع خطة عمل وينفذها. إنه يتواصل ليس من موقع "أعلى" كوالد أو "من أسفل" كطفل، ولكن على قدم المساواة، كشريك. شخص بالغ واثق من نفسه، ويتحدث بهدوء وبرودة وفقط في هذه النقطة. إنه يختلف عن الوالد في هدوءه وانعدام حساسيته وانعدام عاطفته.

يمكن تعريف كل حالة من حالات الأنا الثلاث بأنها استراتيجية للتأثير على شخص آخر. يتلاعب الطفل باتخاذ موقف "أريد!"، الوالد - "يجب علي!"، البالغ - يجمع بين "أريد" و"يجب".

على سبيل المثال، في الزوجين حيث يحتل الزوج منصب الوالد، يمكن للزوجة أن تتلاعب به بوعي من خلال اتخاذ منصب الطفل. إنها تعلم أنه ليس عليها سوى البكاء حتى يفعل زوجها كل ما تريده.

إذا كانت حالات I لشخصين تكمل بعضها البعض، أي أن حافز المعاملات يستلزم رد فعل مناسب وطبيعي، فإن الاتصال سوف يسير بسلاسة ويستمر لفترة طويلة جدًا. خلاف ذلك، هناك سوء الفهم وسوء الفهم والمشاجرات والصراعات ومشاكل الاتصال الأخرى.

على سبيل المثال، سيتم التواصل بين البالغين أو بين الوالدين والطفل بسلاسة. إذا تناول المحاور الأول الثاني من موقف شخص بالغ ويتوقع أنه شخص بالغ أيضًا، ولكنه يتلقى إجابة الطفل، فقد تنشأ صعوبات.

على سبيل المثال:

- لقد تأخرنا، علينا أن نسرع. (الكبار إلى الكبار)
- وهذا كله لأنك غير منظم! (من الوالدين إلى الطفل)

هناك معاملات أكثر تعقيدًا وإرباكًا. على سبيل المثال، عندما يحدث التواصل على المستوى اللفظي على مستوى البالغين-البالغين، وعلى المستوى غير اللفظي للبالغين-

طفل. إذا تم نطق عبارة "أنا لا أتفق معك"، النموذجية لشخص بالغ، بإهانة، فهذا هو موقف الطفل.

يبدأ تحليل المعاملات بتعيين حالات I للمشاركين في التفاعل. وهذا ضروري لتحديد طبيعة العلاقات وتأثير الناس على بعضهم البعض.

كل حالة ذاتية لها جانب إيجابي وجانب سلبي. من الجيد أن يعرف الإنسان كيف يجمع بين هذه المواقف الثلاثة: أن يكون طفلاً مبتهجًا، ووالدًا مهتمًا، وشخصًا بالغًا عاقلًا.

ما هي الحالة الذاتية التي تلاحظها في نفسك في أغلب الأحيان؟

وفقًا لمفهوم العلاقات الذي وضعه V. N. Myasishchev، فإن الموقف يعني "دمج العلاقات الانتقائية المهيمنة للشخص في أي قضية مهمة بالنسبة له". فهو يحدد طبيعة تجارب الفرد، وسمات إدراك الواقع، وطبيعة ردود الفعل السلوكية تجاه المؤثرات الخارجية.

أظهر التحليل النظري أن مصطلحات "الموقف الأبوي، والموقف، والموقف، والتعليم" غالبا ما تستخدم كمرادفات في الأدبيات العلمية

وبالتالي، يعتبر A. S. Spivakovskaya موقف الوالدين باعتباره اتجاها حقيقيا، يقوم على تقييم واعي أو غير واعي للطفل، معبرا عنه في أساليب وأشكال التفاعل مع الأطفال. من وجهة نظر A. S. Spivakovskaya، تتجلى مواقف الوالدين في التفاعل مع الطفل وتمثل تشابك الدوافع الواعية وغير الواعية. وتعتقد أن المواقف الوالدية، كمجموعة من الاتجاهات، توجد على ثلاثة مستويات: العاطفية والمعرفية والسلوكية. يصف المؤلف مواقف الوالدين وفقًا للمعايير التالية:

• * الكفاية هي درجة توجه الوالدين في إدراك الخصائص الفردية للطفل، ونموه، والعلاقة بين الصفات المتأصلة موضوعيا في الطفل والصفات المرئية والمعترف بها من قبل الوالدين. وتتجلى كفاية موقف الوالدين في درجة وعلامة التشوهات في إدراك صورة الطفل. وبالتالي، تصف معلمة الكفاية العنصر المعرفي للتفاعل بين الوالدين والطفل.
• * الديناميكية - درجة تنقل مناصب الوالدين والقدرة على تغيير أساليب وأشكال التفاعل مع الطفل. يمكن أن تظهر الديناميكية:
  • أ) في إدراك الطفل: إنشاء صورة قابلة للتغيير للطفل، أو العمل مع صورة ثابتة تم إنشاؤها مرة واحدة وإلى الأبد؛
  • ب) درجة مرونة أشكال وأساليب التفاعل فيما يتعلق بالتغيرات المرتبطة بالعمر لدى الطفل؛
  • ج) في درجة تباين التأثير على الطفل باختلاف المواقف بسبب تغير ظروف التفاعل.

وهكذا فإن معامل الديناميكية يصف المكونات المعرفية والسلوكية لمواقف الوالدين.

* التنبؤ - قدرة الوالدين على الاستقراء والتنبؤ بآفاق نمو الطفل والقدرة على بناء مزيد من التفاعل معه.

وبالتالي، فإن التنبؤية تحدد عمق تصور الطفل من قبل الوالدين، أي تصف المكون المعرفي لموقف الوالدين، والأشكال الخاصة للتفاعل مع الأطفال، أي المكون السلوكي لموقف الوالدين.

يتجلى العنصر العاطفي في جميع المعلمات الثلاثة (الكفاية والديناميكية والقدرة على التنبؤ) للوضع الأبوي. يتم التعبير عنها في اللون العاطفي لصورة الطفل، في غلبة هذه الخلفية العاطفية أو تلك في التفاعل: الآباء - الأطفال.

من وجهة نظر T. V. Arkhireeva، تتحقق المواقف الأبوية في سلوك الأب والأم في نوع أو آخر من التنشئة، أي في طرق معينة للتأثير وطبيعة معاملة الطفل. وحددت ثلاثة عوامل رئيسية تميز مواقف الوالدين: "الحماية الزائدة - قلة رعاية الوالدين"، "غياب الديمقراطية في العلاقات مع الطفل - الديمقراطية"، "الإملاء في التربية - رفض الاستبداد".

يشير A. A. Chekalina إلى أن مواقف الوالدين هي نظام من المواقف الأبوية التي تحدد استراتيجية وتكتيكات سلوك الوالدين. وفي المقابل، يعرف المؤلف المواقف الأبوية على أنها استعداد الوالدين للتصرف في موقف معين على أساس موقفهم العاطفي والقيمي تجاه عناصر هذا الموقف.

يمكن أن يكون موقف الوالدين واعيًا، عندما تكون هناك علاقة وتفاعل مع الطفل، ينعكس من قبل الوالد، وغير واعي، عندما يكون التفاعل بين الوالد والطفل خاضعًا لتأثير دافع الوالدين اللاواعي.

تلخيصًا لمحتوى مكونات مناصب الوالدين، يلاحظ M. O. Ermikhina ما يلي. يتضمن المكون المعرفي أفكارا حول الصورة الحقيقية والمثالية للطفل، حول المواقف الحالية للوالد، حول موقف الوالدين الخاص به. يمثل العنصر العاطفي الخلفية العاطفية السائدة والأحكام والتقييمات المتعلقة بالصورة الحقيقية للطفل ومواقفه الأبوية وفيما يتعلق بالتفاعل بين الوالدين والأطفال. يحتوي المكون السلوكي على المواقف التواصلية للوالدين، والجانب النذير (التخطيط) لمزيد من التفاعل مع الطفل.

الوضع الأبوي النموذجي هو الوضع "في الأعلى" أو "في الأعلى". الشخص البالغ لديه القوة والخبرة والاستقلال. وفي المقابل، يكون الطفل ضعيفًا جسديًا، وعديم الخبرة، ومعتمدًا بشكل كامل. الموقف الأبوي المثالي الذي يجب أن يسعى الزوجان لتحقيقه هو المساواة في المركز. ويعني الاعتراف بالدور النشط للطفل في عملية تربيته، وفي معظم الحالات، يتجه اهتمام الباحثين إلى دراسة المواقف الأبوية غير المواتية التي تتطور في الأسر غير الناجحة وظيفيا ولها عواقب سلبية على تكوين الشخصية. من المراهقين

تعتبر R. V. Ovcharova الوضع الأبوي بمثابة نظام متكامل للعلاقات الأبوية: الموقف تجاه الأبوة، والموقف من دور الوالدين، والموقف تجاه الذات كوالد، والموقف تجاه الطفل، والموقف تجاه الممارسة التعليمية.

وهكذا، وفقًا للباحثة، يمكن وصف الموقف تجاه الأبوة بشكل عام من خلال منظور تصور الوالدين له على أنه سعيد، يجلب الفخر والفرح؛ ثقيل يسبب المتاعب. تتطلب بذل جهود لتطوير الذات، والتغيير الذاتي في شخصية الأب والأم؛ تعزيز تحقيق الذات لديهم.

يتجلى الموقف تجاه دور الوالدين (الأب والأم) في القبول أو الرفض أو الموقف المتناقض تجاه دور الفرد ودور الوالد الآخر؛ القبول المناسب للدور الأبوي (الأب أو الأم). في هذه الحالة، من المهم ليس فقط قبول دورك الخاص، ولكن أيضًا دور شريكك. يؤدي عدم قبول الأب للدور الأبوي إلى تغيير الوضع الأبوي للأم، والعكس صحيح.

يتجلى الموقف تجاه نفسه كوالد في الانقسامات الواثقة - غير الآمنة، المتوافقة - المهيمنة، الطيبة - المتطلبة، الثقة - عدم الثقة.

يمكن أن يكون الموقف تجاه الطفل متوازنا عاطفيا، أو مع تركيز مفرط من الاهتمام على الطفل، غير مبال عن بعد. من الممكن أن يكون للوالدين موقف متناقض تجاه طفلهما، والذي يتحدد تنوعه من خلال إنجازات الطفل أو إخفاقاته، ومزاج الوالدين والعديد من العوامل الأخرى.

يتجلى الموقف من الممارسة التعليمية في مسؤولية أو عدم مسؤولية الوالدين؛ اتساق أو عدم اتساق التأثيرات التعليمية على الطفل؛ في ثقتهم التعليمية أو عدم اليقين.

وفقًا لنتائج البحث الذي أجراه O.A. حددت كارابانوفا السمات التالية الأكثر تميزًا لأفكار الوالدين عن أنفسهم كوالدين.

"أنا حقيقي. 1. يقوم الآباء في الغالبية العظمى من الحالات بتقييم مستوى قبولهم العاطفي للطفل بدرجة عالية، ولكن في كثير من الأحيان لا يتحقق ذلك إلا على مستوى الخبرة والوعي ولا يجد تعبيرًا مناسبًا في التواصل والأنشطة المشتركة للوالدين مع الطفل. إن عدم الاتساق بين المستويات العاطفية والموضوعية (السلوكية) للقبول العاطفي لدى الطفل يرجع إلى أسباب مختلفة. في حالة وجود إشكالية في العلاقة بين الوالدين والطفل، فهي كما يلي:

• - توجه الوالدين نحو الأمثلة المرغوبة اجتماعيا لدور الوالدين بسبب التنشئة الاجتماعية المفرطة للوالد ورغبته في الكمال في غياب / ندرة المشاعر الأبوية العميقة تجاه الطفل؛
• - انخفاض الكفاءة التواصلية فيما يتعلق بتطوير وسائل الاتصال التشغيلية والتقنية (اللفظية وغير اللفظية)، وعدم القدرة على التعبير عن الحب وقبول الطفل بشكل فعال؛
• - توجه الوالدين نحو الصور النمطية الاستبدادية للتربية، وهيكلة العلاقات بين الوالدين والطفل وفقًا لنوع الهيمنة - الخضوع، حيث يعتبر تعبير الوالدين الصريح عن حب الطفل وقبوله مظهرًا غير مرغوب فيه لـ "ضعف" الوالدين نظام الانضباط. هذا النوع من التوجه هو نموذجي للفهم التقليدي للحب الأبوي وليس حب الأم.
• 2. انخفاض انتقاد الوالدين في تقييم صفاتهم الأبوية ومستوى الكفاءة الأبوية. كقاعدة عامة، يتم التعرف فقط على انخفاض كفاءة نظام التعليم الأسري ووجود صعوبات في الفهم والتفاعل والتعاون في العلاقات بين الطفل والوالد.

أنا مثالي. يصف سمات أفكار الوالدين حول مستوى الصفات وسلوك دور الوالدين. يعلق الآباء أهمية كبيرة على كتلة خصائص القبول العاطفي والتفاعل مع الطفل وكتلة الصفات التواصلية. عند بناء العلاقات مع الطفل، وفقا للوالدين، من الضروري الانطلاق من مبادئ المساواة واحترام شخصيته، للاعتراف بحقه في حرية اختيار طريقه للتنمية. وفي الوقت نفسه، يعتقد معظم الآباء أن المبادئ التي يعلنونها لا يمكن تنفيذها إلا عندما يحقق الطفل مستوى معين من "الاستقلال والمسؤولية"، وحتى تلك اللحظة يجب عليهم الاحتفاظ بوظيفة القيادة والوصاية والسيطرة غير المشروطة. "

"من السمات المميزة للعلاقة بين صور الذات الحقيقية والذات المثالية للآباء الذين يعانون من صعوبات في عملية تربية الأطفال التنافر في تقييمهم لصفاتهم الأبوية الحقيقية وأفكارهم حول الصفات "المثالية" المرغوبة. بناءً على أعمال K. Rogers وK. Horney وR. Burns، تم تحديد ثلاثة أنواع من التنافر في العلاقة بين الذات الحقيقية والذات المثالية. أولاً، استبدال الذات الحقيقية بالذات المثالية - يقوم الوالد بتقييم نفسه على أنه مثالي ولا تشوبه شائبة في أداء دوره الأبوي، وصورة "أنا كوالد" تشوه الواقع. ثانيًا، استبدال الذات المثالية بالذات الحقيقية - الوالد لا ينتقد أداء دوره الأبوي أو الأمومي، ويكون راضيًا تمامًا عن سلوكه كمعلم، ويتم التعبير عن توجهه نحو تطوير الذات وتحسين الذات بشكل ضعيف، هناك ليس لديه استعداد نفسي للعمل على نفسه. وثالثا: هناك فجوة كبيرة بين الذات المثالية والذات الحقيقية، مما لا يترك فرصة لوضع أهداف واقعية محددة لتحسين الوضع الأبوي. تحدد أنواع التنافر الموصوفة في العلاقة بين الصور "أنا كوالد" (أنا حقيقي ومثالي) عدم تطابق (ك. روجرز) بين الوالد في التواصل مع الطفل وتعقد عملية الاتصال بشكل كبير.