تاريخ التحديث: 26/11/2017
كلمة "لا" أطول قليلاً من كلمة "نعم". ولكن لسبب ما نقول بسهولة هذا الأخير في كل خطوة، ولكن رفض شخص ما هو مهمة مستحيلة بالنسبة لنا. لماذا يصعب قول كلمة "لا"؟! وكيف بالضبط رفض الطلب من أجل البقاء ضمن حدود الآداب و؟
لماذا نخشى أن نقول لا؟
الخوف من قول "لا" يمكن أن يبدأ في مرحلة الطفولة. إن تأثيرًا كبيرًا (لسوء الحظ، ليس إيجابيًا دائمًا) يُمارس علينا من خلال مثال الوالدين والمبادئ الأخلاقية التي تتبعها الأسرة.
على سبيل المثال، حتى في صندوق الرمل، تقوم الأمهات المهتمات والودودات بتعليم مشاركة ألعابهن المفضلة دائمًا مع الأطفال الآخرين. والطفل يعرف: إذا لم يشارك، فسوف يوبخونه ويعاقبونه. وهكذا، فإن الطفل، على مضض، يختنق بالدموع، يسلم الصبي المؤذي المجهول مغرفةه المفضلة ... ويتذكر حالته العقلية لفترة طويلة. وسيستمر في العيش مسترشدًا بمبدأ "عليك دائمًا أن تعطي وتساعد، حتى لو كنت لا تريد ذلك"؛ سيظل خائفًا دائمًا من العقاب لرفضه أي شيء.
من صندوق رمل صغير في الفناء، يتم وضع الصورة النمطية للسلوك والتواصل مع الآخرين لشخص بالغ بالفعل. لقد اعتدنا على مشاركة شيء عزيز وذو قيمة كبيرة، حتى نكون محبوبين، ولا نتعرض للإهانة، ولا يُطلق علينا اسم شخص غير مهذب للغاية. حتى لو رفضنا تلبية طلب شخص ما، فإننا نخاف من تدمير العلاقات مع الناس، وفقدان ثقة الأصدقاء، واهتمام الآخرين واحترامهم...
يعاني الكثيرون من "مجمع طلابي ممتاز" يتكون خلال سنوات دراستهم. يحاول هؤلاء الأشخاص دائمًا الارتقاء إلى مستوى توقعات شخص ما، وإرضاء الآخرين، وأن يكونوا أكثر "حسنًا" وأكثر تهذيبًا من أي شخص آخر. كيف يمكنك أن تقول "لا" وترفض شخصًا ما؟
ولكن من خلال موافقتنا المستمرة على فعل ما لا نريده أو ما لا نستطيع فعله، فإننا نخسر الكثير. ننسى اهتماماتنا، وننتهك حقوقنا في المساحة الشخصية، والممتلكات الشخصية، والوقت والراحة، أخيرًا. عندما نفعل شيئًا ضد إرادتنا بانتظام، نجد أنفسنا في حالة من إهدار القوة - العقلية والجسدية على حد سواء؛ نفقد التواصل مع "أنا" الخاصة بنا؛ نشعر بالتوتر والاكتئاب والتعب. نجد أنفسنا في ضغط الوقت، ببساطة ليس لدينا الوقت لتخصيص الوقت لحياتنا الشخصية.
قول "لا"، لسبب ما، نشعر بعدم الراحة على المستوى النفسي: يصبح الأمر محرجًا، ويظهر الشعور بالذنب.
لكن الإجابة بـ "نعم" أكثر متعة: سيتبع هذه الكلمة سيل من الامتنان والفرح الهائل من المحاور. وفي هذه اللحظة، قليل من الناس يفكرون في مقدار القوة والأعصاب والصحة التي سيتعين عليه تقديمها مقابل هذه السعادة الثانية لـ "مقدم الالتماس"...
عليك أن تتعلم أن تقول "لا". تمامًا مثل تعلم الشكر والاعتذار وإلقاء التحية والتحية على الناس. إن قول كلمة "لا" لا يخرج عن حدود الآداب. علاوة على ذلك، فإن القدرة على الرفض هي مظهر من مظاهر أدبنا وحسن أخلاقنا.
كيف تتعلم الرفض بأدب
لا يمكن تطوير القدرة على الرفض بأدب وبشكل صحيح بعد 2-3 محاولات فقط للغمغمة "لا...". في النهاية، يجب أن تصبح هذه المهارة جزءًا من ثقافة التواصل مع الناس، وطريقة للحفاظ على سلامة اهتماماتهم ومساحتهم الشخصية.
في كل موقف تشعر فيه بالحاجة إلى الإجابة بـ "لا!" بناء على طلب محاور مزعج، سيتم تطبيق تكتيكات رفض مختلفة تماما. يجب أن يعتمد اختيارهم على درجة علاقتك بالشخص، والإمكانية/الاستحالة الحقيقية لتقديم المساعدة، وموقفك الشخصي تجاه المحاور، وما إلى ذلك. ومع ذلك، هناك مبادئ وقواعد معينة للرفض الثقافي، وبعدها سيكون من الأسهل عليك حماية نفسك من الهجمات على وقتك الشخصي وطاقتك - والأهم من ذلك -.
قبل أن تنطق بـ "لا" بشكل حاد وغير قابل للنقض، حاول أن تفهم الدوافع الحقيقية لمحاورك. بعد كل شيء، يمكن أن يكون أي طلب نتيجة لنيتين - الرغبة في العثور على مساعدة حقيقية في موقف ميؤوس منه أو مجرد وسيلة للتلاعب بك.
في الحالة الأولى، يستحق التفكير في أسباب استعدادك المتحمس لرفض الشخص بسرعة. ربما يكمن وراءهم الكسل العادي أو الأنانية الهائلة؟ هذا يعني أنك بحاجة إلى إعادة النظر قليلاً في مبادئ حياتك وشكل التواصل مع الناس. لكن الوضع من النوع الثاني يتطلب أقصى قدر من الاهتمام واستخدام قواعد الاتصال الخاصة.
لذلك ، عليك أن تأخذ في الاعتبار التفاصيل الدقيقة "للكلام" المهمة:
- إذا كنت تشعر أن الوضع الحالي لا يزال يتطلب الرفض الفوري، فلا تتأخر بـ "لا" ثقيلة وحاسمة. يجب أن يكون ردك على الطلب هكذا – حازمًا وواضحًا وواثقًا. أدنى ارتعاش في صوتك و"جريان" عينيك من جانب إلى آخر سوف يخون شكوكك وإحراجك لمحاورك. وهذا بدوره سيصبح فرصة أخرى للتلاعب.
- عند الرفض، لا تعد نفسك مسبقًا لرد سلبي وإهانة كبيرة من محاورك. أولاً، إذا قمت بصياغة "لا" بطريقة مهذبة باستخدام حجج يسهل الوصول إليها، فسيكون من المستحيل تقريبًا فرض مزيد من الضغط عليك. وثانيًا، إذا سمعت توبيخًا موجهًا إليك، فلن يعكس ذلك أخلاقك السيئة، بل يعكس افتقار الشخص الآخر إلى الثقافة.
- عندما تقول كلمة "لا"، لا تحاول أن تضع "كتلة" نفسية على نفسك واتخذ موقفًا دفاعيًا وذراعيك متقاطعتين على صدرك. بهذه الطريقة يمكنك حقًا الإساءة إلى محاورك بازدراء غير لائق. ولكن لا أحد سوف يهاجمك!
- حاول أن تنطق عبارات الرفض بهدوء، وبلهجة محايدة، ولا تصاحب كلامك بمشاعر سلبية. يجب ألا يشعر المحاور بالسلبية في صوتك. وأنت، بدورك، لا ينبغي أن تشعل شرارة السخط مع شخص في الداخل.
- لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تخجل محاورك لأنه حاول أن يطلب منك شيئًا ما! لا تتهم شخصًا بعدم الاستقلال أو الأسوأ من ذلك بالغطرسة. بعد كل شيء، فهو يحتاج حقًا إلى المساعدة، وليس إلى محاضراتك! اجعلها قاعدة: إذا لم تتمكن من تلبية الطلب، على الأقل تقديم الدعم المعنوي.
- على وجه الخصوص، عند محاولة دعم شخص ما، حاول التحدث بإخلاص والتفكير في كل كلمة ووزنها. لا ينبغي لك أن ترش الصيغ اللفظية المبتذلة النمطية وأن تقدم نصيحة حكيمة "مبتذلة". بعد كل شيء، يأتي إليك شخص حقيقي ومحدد بطلب، وليس نوعًا معممًا من "المعاني الروسي الأبدي"!
- أثناء المحادثة، لا تخف من التحدث عن مشاعرك. سيساعدك هذا على نقل أفكارك بشكل صحيح، وأن تكون صادقًا وصريحًا، وتجنب التوتر في العلاقات المستقبلية وعدم الخلط بين التفسيرات غير الضرورية. سيشعر المحاور أنك لا تستمع إليه فحسب، بل تسمعه أيضًا. سيُظهر صدقك أنك دخلت بالفعل في موقف الشخص وفهمته بشكل صحيح. ردا على ذلك، سيتحدث بإخلاص وبلا خوف عن خيارات أخرى لحل المشكلة.
- إن استخدام "رسائل I" فعال جدًا على المستوى النفسي. على سبيل المثال، "أود أن أساعد، ولكن..."، "أنا مهتم حقًا بهذا العرض، ولكن..."، "أنا منزعج حقًا من الوضع الحالي، ولكن...". بهذه الطريقة ستظهر اهتمامك بأحداث حياة محاورك. تجنب استخدام العبارات مع الضمير "أنت" ("أنت" - الرسائل): "أنت تسألني مرة أخرى..."، "أنت دائمًا تجد نفسك في مثل هذه المواقف...".
- كذلك، لا تستخدم كل أنواع التعميمات مثل "السؤال الدائم"، "الاقتراض المستمر للمال...". ليست هناك حاجة للتلميح إلى مشاكل متكررة في حياة محاورك.
- يمكنك أن تصاحب كلمة "لا" ببعض الإيماءات المناسبة. على سبيل المثال، أظهر بيدك لفتة بسيطة من "الاشمئزاز" أو الرفض. بهذه الطريقة، على المستوى العاطفي، ستقنع الشخص أنك لن تتحمل التزامات باهظة.
- أثناء المحادثة، لا تقاطع المحاور، حاول الاستماع إليه بعناية، وإظهار الاحترام له.
من خلال تطبيق قواعد الكلام المهمة هذه، سيكون من الأسهل عليك تجنب الاستياء أو سوء الفهم أو نوبات العدوان من محاورك. لكن كيف تقول بالضبط تلك الكلمة الصعبة "لا"؟
دعونا نحاول تسليط الضوء على المبادئ الأساسية للرفض المهذب:
- الشيء الأكثر أهمية هو التأكد من أنك تفعل ذلك بشكل صحيح، أو بالأحرى، طلبه. قد يحدث أنهم يطلبون مجرد تفاهات، ولكن يبدو لك بالفعل أنهم يتعدون على كل وقت فراغك.
- في كثير من الحالات، عندما تستخدم كلمة "لا"، لا يُطلب منك أن ترفقها بتعليقات أو توضيحات. لا ينبغي مشاركة تفاصيل حياتك مع الآخرين. ومع ذلك، إذا كنت تعتقد أن بعض تفسير الرفض لا يزال مطلوبا (على سبيل المثال، في حالة التواصل مع قريب قريب)، فقم بتقديم حجج واضحة ودقيقة. لا تتمتم، حاول ألا تكذب.
- إذا كنت تشك في أنك لا تستطيع مساعدة محاورك، فلا تقل "لا" على الفور. حاول أن تأخذ القليل من الوقت للتفكير. قل "سأفكر في الأمر"، "دعونا نعود إلى هذا بعد قليل". ربما ستتاح لك الفرصة حقًا خلال هذه الفترة لمساعدة شخص ما.
من حيث المبدأ، يمكن أيضًا استخدام هذه الأشكال اللفظية عندما يكون من الصعب جدًا عليك رفض شخص ما على الفور، على الرغم من أنك تفهم أنه من غير المرجح أن تتمكن من تقديم المساعدة. لكن على أية حال، لا تتأخر في الإجابة، حتى لا تزرع في محاورك آمالاً غير ضرورية.
إذا كنت تعلم في البداية أنه لا يمكنك المساعدة بأي شكل من الأشكال، فمن الأفضل أن تقول "لا" على الفور. ففي نهاية المطاف، قد يحتاج الشخص إلى مساعدة سريعة وحقيقية؛ فلا يجب أن تجعله ينتظر دون جدوى.
في بعض الأحيان تتطلب حالة الرفض حججًا. على سبيل المثال، إذا طلبوا منك اقتراض بعض المال، وكنت ستنفقه على شراء زي مدرسي لطفلك. أو تطلب منك إحدى صديقاتك مجالسة ابنتها في عطلة نهاية الأسبوع، وبالنسبة لك، يوم الإجازة هو الفرصة الوحيدة للاسترخاء والنوم بعد أسبوع شاق من العمل. لا تخف من التحدث بصدق وإخلاص عن مشاعرك وخططك. بعد كل شيء، قد يكون المحاور نفسه في مكانك ويجب أن يفهم ويقبل حججك.
قد ينشأ موقف عندما تتاح لك الفرصة لتلبية جزء من الطلب. اعرض مساعدتك الممكنة في هذا الصدد، لكن لا تقم بأي عمل مستحيل آخر.
تذكر أن تستخدم كلمات مهذبة أو "مخففة" مألوفة عند التواصل، مثل "شكرًا لك" و"من فضلك" و"آسف". أوافق، فإن عبارة "افهمني، من فضلك، لا" تبدو أكثر متعة بكثير من عبارة "لا" الجافة والأحادية المقطع.
حاول مع محاورك حل مشكلته، فكر في الخيارات المحتملة الأخرى التي لست ملزما بالمشاركة فيها. في مثل هذه المناقشة، من المهم أن تكون حساسًا ومدروسًا وأن تحاول إيجاد طرق حقيقية وفعالة.
لا تتردد في التعبير عن قواعد أو مبادئ محددة في حياتك إذا كانت مناسبة في موقف معين. على سبيل المثال، "يوم السبت عادة ما أذهب إلى القرية لزيارة جدتي" أو "أنا معتاد على قضاء يوم الأحد مع عائلتي".
إذا كانوا يحاولون بشكل تدخلي تكليفك بمهمة باهظة، فلا تخف من التلميح إلى أنك لست مختصًا تمامًا في بعض الأمور ويمكن أن تدمر كل شيء. أو أن مهاراتك ليست جيدة جدًا لتلبية الطلب بكفاءة وسرعة.
يمكن تطبيق المبادئ التي ذكرناها على مواقف مختلفة تمامًا. كل واحد منهم لديه درجات متفاوتة من الفعالية. ومع ذلك، في كثير من الأحيان هناك حالات عندما لا تريد "لا" المتواضعة والمهذبة أن تُسمع بعناد... كيف يجب أن نتصرف؟ كيف يمكنك رفض شخص مزعج دون انتهاك قواعد الآداب؟ حان وقت استخدام "المدفعية الثقيلة"..
حيل الماكرة
النصيحة التي سنقدمها لك لا تخرج عن نطاق الآداب. لن ينتهكوا قواعد الحشمة ولن يهينوا أو يهينوا محاورك. سوف يتطلبون فقط خيالًا متطورًا وذكاءً أكبر منك. ونتيجة لذلك، سوف تقدم نفسك ليس فقط كشخص مهذب ومثقف، ولكن أيضًا كشخص يتمتع بعقل غير عادي.
في بعض الأحيان قد يكون من الصعب نفسيًا نطق كلمة "لا" أو أي تعبير يحتوي على صيغ سلبية "لا" أو "لا". حاول صياغة عبارتك بشكل مختلف، وامنح الرفض دلالة إيجابية. على سبيل المثال: "سيكون من الرائع أن أذهب للتسوق معك إذا لم أكن مريضًا".
حاول في حججك الإشارة إلى وجهة نظر شخص آخر مألوف لكما. يجب أن يكون نوعًا من العائق بالنسبة لك عند تلبية الطلب. على سبيل المثال: "لا أستطيع أن أقرضك المال لأن زوجي كان سيستخدمه لإصلاح السيارة".
إذا لم تجد أي حجج للرفض على الإطلاق، فحاول القول إنه يمكنك تلبية الطلب، على سبيل المثال، إذا تم منحك مزيدًا من الوقت للقيام بذلك، ولم يكن عليك إعداد تقرير ربع سنوي، وما إلى ذلك.
حاول أن تشرح بوضوح ووضوح إمكانية فشل القضية إذا عُهد بها إليك. على سبيل المثال، أنت لست أفضل طباخ، لذلك لن تتعهد بإعداد كعكة عيد ميلاد لعيد ميلاد ابن عمك الثاني. أو يمكنك الدراسة أسبوعيًا مع ابنة أختك.
عند اختيار أسباب "لا"، تحدث بلغة القيم التي يشاركها محاورك. على سبيل المثال، لفتاة تحب زيارة صالونات التجميل، يمكنك أن تقول ما يلي: "لا أستطيع الجلوس مع طفلك الآن، لأنني يجب أن أكون في مصفف الشعر الخاص بي الساعة 15:00".
عند الرفض، حاول مكافأة محاورك في نفس الوقت بمجاملة صادقة. على سبيل المثال، يمكنك الإجابة على زميل: "لقد توصلت إلى سيناريو مثير للاهتمام للغاية لحفلة شركة، ولكن سيكون من المحرج بالنسبة لي أن أكون المضيف". بهذه الطريقة سوف تخفف بشكل كبير من رفضك.
إذا لم يكن المحاور متطفلا للغاية في طلبه، فحاول تغيير موضوع المحادثة. ومع ذلك، اختر مناقشة شيء سيكون مثيرًا للاهتمام للشخص الآخر. صرف انتباهه عن المشكلة.
في بعض الأحيان يمكنك محاولة إعادة توجيه طلب المساعدة إلى المحاور نفسه. اسأله: ماذا تفعل لو طلب منك أن تقترض المال الذي ستشتري به هدية لابنتك؟ ومع ذلك، يجب طرح مثل هذه الأسئلة بهدوء وودود، دون أدنى تلميح للانزعاج.
في بعض الحالات، ستكون محاكاة النشاط الجاد أو الوظيفة في صالحك. إذا كان لديك بالفعل شعور بأنه على وشك أن يُطلب منك القيام بشيء صعب، فأخبرنا مسبقًا عن عبء العمل المفرط في العمل، وخططك لإعادة تصميم كوخك الصيفي في عطلة نهاية الأسبوع، وما إلى ذلك.
حاول أن تقدم للشخص الذي يطلب منك خيارًا معينًا. على سبيل المثال، أخبر رئيسك في العمل أنك مستعد لإعداد المستندات للتحقق بسرعة إذا قام بإعفائك من عدد من المهام الحالية.
إذا استمر المحاور في فرض طلبه عليك ولم يقبل الحجج المعقولة، فحاول إجراء المحادثة بروح الدعابة، وبعبارة أخرى، "اضحك". ما عليك سوى استخدام النكات المهذبة والمضحكة التي لا تسيء إلى الناس.
مثل هذه الحيل، التي لا تتجاوز بأي حال من الأحوال حدود الحشمة، ستسمح لك بالدفاع دون ألم عن حقك في الراحة و... لكن حاول استخدامها في الحالات التي تكون فيها مجموعة القواعد القياسية غير مناسبة لمحاور مزعج للغاية.
إلى المتلاعبين - "لا" ذات الثقل لدينا.
لسوء الحظ، غالبًا ما نلاحظ أثناء المحادثة أنه يتم التلاعب بنا بلا خجل. وكقاعدة عامة، نحن أنفسنا نقدم سببا لمثل هذا الضغط. عليك حقًا أن تكون حذرًا جدًا في اختيار الكلمات والتعبيرات وتجنب الصراحة المفرطة.
بعض النصائح ستحميك من ضغوط الآخرين، ولن تعطي الغرباء سببًا لفرض التزامات غير ضرورية عليك، وستنقذك شخصيًا من نوبات الغضب والعدوان المفاجئة:
- حاول تجنب الحجج المطولة والمربكة لرفضك. كل كلمة مترددة تقولها هي سبب وجيه لمرحلة جديدة من التلاعب.
- لا تحاول إعادة توجيه مسؤولياتك إلى شخص آخر. أولاً، إنه ببساطة غير مهذب وقبيح: ستضع شخصًا غريبًا في نفس الموقف الذي تحاول أنت نفسك تجنبه. ثانياً، حتى لو وافق هذا الشخص على تقديم خدمة ما، فمن الممكن أن يؤديها بشكل سيء. وكل اللوم سوف يوجه إليك لأنك أوصيت به كمساعد!
- إذا لم تتمكن من قول "لا" على الفور وطُلب منك الانتظار، فلا تنتظر طويلاً للإجابة. عندما ترفض بعد صمت طويل، فإن الشعور بالذنب سوف "ينخر" فيك، ولن يكون من الصعب على الشخص أن يجبرك على فعل شيء ما. علاوة على ذلك، فإن جعل الناس ينتظرون لفترة طويلة من الزمن هو أمر غير مهذب. بعد كل شيء، يحتاج المحاور إلى مساعدة سريعة!
- لا تقل عبارات مثل "سأساعدك لاحقًا" تحت أي ظرف من الظروف، "دعني أفعل ذلك في المرة القادمة"... بعد كل شيء، قد تأتي المرة القادمة قريبًا جدًا، وسيتعين عليك الوفاء بما وعدت به!
- وأخيرا النصيحة الرئيسية. إذا شعرت أن المحاور بدأ يظهر العدوان تجاهك، فمن الأفضل أن تتوقف عن المحادثة غير السارة، ثم تفكر: هل يستحق الأمر التواصل مع شخص لا يحترم اهتماماتك؟
صيغ النجاح: تقنيات الرفض الصحيح
بالإضافة إلى النصائح التي قدمناها، هناك أيضًا تقنيات رفض تم تطويرها بعناية.
- "سجل مكسور." إنها تفترض أنه سيتعين عليك تكرار كلمة "لا" القوية والثابتة أكثر من مرة. في بعض الأحيان تحتاج إلى قول هذه الكلمة التي لا رجعة فيها عدة مرات حتى يتوقف محاورك عن إزعاجك أخيرًا. وأحياناً يكفي أن نقول عبارات الرفض ثلاث مرات فقط. وسحر الرقم "3" سوف يساعدك!
- "الرفض مع الفهم". يمكن بسهولة اعتبارها صيغة رياضية. ويتكون من جزأين يمكن التنبؤ بهما من خلال الاسم: الرفض نفسه + الفهم (الندم). لقد تحدثنا كثيرًا عن الرفض؛ وجوهره هو كلمتنا سيئة السمعة "لا". ولكن مع "الفهم" يكون الأمر أكثر صعوبة. بالمعنى الحرفي والمجازي...
يجب أن يتكون الفهم (الندم) الذي تقدمه لمحاورك من جزأين: التعاطف مع الشخص والتعبير عن مشاعرك. عند التعاطف، يجب أن تظهر أنك تفهم خطورة الموقف الذي يقع فيه المحاور، فأنت تشعر بالأسف عليه بصدق. لكن عند وضع الجزء الثاني من الصيغة موضع التنفيذ، حاول التحدث بصراحة عن مشاعرك الخاصة؛ قل أنك آسف جدًا لأنك لا تستطيع المساعدة في هذه اللحظة وفي هذا الموقف بالذات.
يوصي علماء النفس أيضًا بتدوين ملاحظات دورية في دفتر ملاحظات، حيث تلاحظ أين ومتى ولماذا ومع من وفي أي موقف محدد لم تتمكن من قول "لا". بعد تقديم مثل هذه الملاحظة، حاول التفكير في سبب حدوث ذلك، وما هو خطأك وما الذي يمكنك الإجابة عليه لمحاورك.
تعلم كيفية الرفض بشكل صحيح مع الحفاظ على اهتماماتك. سوف تساعدك الأنانية الصحية وتحديد الأولويات بشكل صحيح على تجنب "فخ الوعد".
من المستحيل الإنكار: الرفض أمر مزعج للغاية. ومع ذلك، فهو جزء من الحياة. سواء كنت تشعر بكسر قلبك، أو رفضك للحصول على وظيفة، أو ببساطة خذلانك من قبل أحد أفراد أسرتك، فإن المشاعر ستكون دائمًا غير سارة. مثل هذه المواقف لا تمر دون مشاكل أبدًا، فهي دائمًا غير مريحة. إذا كنت تريد رفض شخص ما بنفسك، فستجد أيضًا صعوبة في ذلك. عليك أن تتصرف بلباقة وتدعم الشخص وفي نفس الوقت تتعامل مع مشاعرك السلبية. إذا فشلت، فإنك تجعل الرفض أكثر إيلاما. يرغب الكثير من الناس في أن يكونوا قادرين على الرفض بلطف وأدب. أنت لا تريد أن تؤذي الشخص الآخر، وتجعله يشعر بالألم وخيبة الأمل. كل شيء معقد للغاية! لحسن الحظ، هناك بعض النصائح التي يمكن أن تساعدك على التعامل مع مثل هذه اللحظات في الحياة بلطف قدر الإمكان. 
يمكن أن تكون تجربة إيجابية تمامًا! في بعض الأحيان يصبح الرفض قوة دافعة للتغيير، لأن الشخص يبدأ في التفكير في كيفية أن يصبح أفضل. الرفض يجعلك تفكر أكثر في نفسك. هذا نوع من التحفيز الذي يساعدك على المضي قدمًا. إذا كنت بحاجة إلى رفض شخص ما، استخدم النصائح أدناه. وهذا سيجعل الوضع أكثر راحة للجميع. 
قول الحقيقه
قد يبدو هذا واضحًا، لكن من المهم أن تعرف أنك إذا خدعت شخصًا بشأن سبب رفضك، فإنك لا تجعل وضعه أسهل. يفضل بعض الأشخاص الكذب حتى لا يجرحوا مشاعر الشخص المرفوض. وهذه نية حسنة، لكن هذا السلوك لا يخفف من وطأة الضربة. الصدق هو خيارك الأفضل، لا تحاول تلطيف أي شيء. حتى لو كنت تعتقد أن الأكاذيب يمكن أن تكون للخلاص، فلا تستسلم لمثل هذه الأفكار. الحقيقة مؤلمة، ولكن من الأسهل قبولها، والكذبة تخفف التأثير فقط في الدقائق الأولى من المحادثة، ولكنها تسمم في النهاية كل التعاطف الذي يبقى بعد الرفض. 
يكون دقيقا
كلام عام لا فائدة منه. إذا كان عليك رفض شخص ما، فكن دقيقًا ومحددًا قدر الإمكان. في المستقبل، سيساعد ذلك فقط الشخص الذي تلقى رفضا. في كثير من الأحيان، يُنظر إلى الرفض، بغض النظر عن السبب، على أنه إهانة شخصية. 
كلما تمكنت من شرح سبب الوضع الحالي بشكل أكثر دقة، كلما فهم الشخص بشكل أفضل أن هذا ليس خطأه الشخصي. هذه نقطة مهمة جدًا لكلا طرفي المحادثة. فكر في مبرراتك مقدمًا حتى تتمكن من تقديمها بشكل واضح ومفهوم قدر الإمكان. سيساعدك هذا على تقليل التوتر الذي تشعر به أثناء الفشل. 
انتبه لنغمتك
لا تنس أن المشكلة قد لا تكمن فقط في ما تقوله، ولكن أيضًا في كيفية قوله. فكر فيما سيشعر به الشخص الآخر في مثل هذا الموقف وحاول التصرف وفقًا لذلك. 
نبرة صوتك وتوقيت محادثتك هي أهم الخصائص، لذا تذكر أن الأمر لا يتعلق فقط بالكلمات التي تختارها. وبطبيعة الحال، فهي أيضا ذات أهمية كبيرة، ولكن لا ينبغي لنا أن ننسى المعايير الأخرى. قم بتمارين التنفس وحاول ألا تجهد وراقب نغمة صوتك. ومن خلال الاهتمام بهذا الأمر، فإنك تقلل من التوتر الذي تشعر به ومن إزعاج الشخص الآخر. 
قبول دورك
إذا كنت أيضًا متورطًا بطريقة أو بأخرى في الموقف الحالي، فتأكد من إخبار الشخص الذي انفصلت عنه. إذا لم يقع اللوم على كتفيه فقط، يصبح الوضع أكثر راحة قليلاً. شارك في اللوم إذا كان هذا هو الوضع الفعلي، لأن الرفض مبني على توضيح الوضع الحقيقي. سيساعدك هذا على شرح أسباب قرارك بوضوح، على الرغم من أنه في وقت المحادثة سيكون من الصعب على محاورك إدراك كل شيء بعقلانية ودون مشاعر غير ضرورية. وهذا أمر مفهوم، لأن الانفصال يمكن أن يكون مرهقًا للغاية. كن مستعدًا لذلك، وتقبل مقدمًا حقيقة أن السلبية أمر لا مفر منه وأنك مرتبط بها جزئيًا. 
النظر في حل وسط
إذا كان الوضع يسمح بذلك، فقد لا تحتاج إلى رفض الشخص بقسوة. في بعض الأحيان يمكن حل المشكلة من خلال التسوية. إذا بدأت محادثة بهدف إيصال وجهة نظرك والحصول على ما تريد، فمن المحتمل جدًا أن يتمكن الشخص الآخر من مقابلتك في منتصف الطريق. في هذه الحالة، سوف يشعر براحة أكبر. 
في مثل هذه الحالة، لا يمكن لأحد أن يخرج منتصرا، ولكن من المهم التوصل إلى اتفاق ووضع الحدود اللازمة. وهذا هو الأهم، وإلا فلن تتمكن من فهم ما يزعج الشخص الآخر وكيف سيتقبل الرفض. وعلى أية حال، فمن الواضح أن هذا سيكون غير سارة. تعلم أن تهتم بمصالحك الخاصة دون أن تؤذي الآخرين. هذه مهارة مهمة جدًا تساعدك على التعامل مع الرفض بشكل أكثر راحة. 
تدرب مقدما
إذا كنت متوترًا بشأن رفض شخص ما وتريد التأكد من أن كلماتك ونبرة صوتك ومشاعرك التي تعبر عنها مناسبة، فقد ترغب في التدرب على التفكير فيما ستقوله وكيف ستقوله. سيكون هذا مفيدًا للغاية بالنسبة لك. على سبيل المثال، تحتاج إلى طرد شخص ما. تدرب على كيفية نقل الأخبار السيئة لشخص آخر. عندما تحتاج فعلًا إلى القيام بذلك، ستعرف بالفعل أنه يمكنك قول ذلك بهدوء، وبعد ذلك ستتمكن من التعبير عن كل أفكارك بطريقة متناغمة، بأمانة وبعناية، مما سيساعد الشخص الآخر على فهم أن الحياة ليست كذلك. انتهى، كل شيء على ما يرام. ستكون قادرًا على القيام بما عليك القيام به، ولكن بأفضل طريقة ممكنة. الممارسة الكافية مفيدة جدًا لك وللشخص الذي ترفضه. يمكنك أيضًا التدرب مع صديق أو أحبائك. في هذه الحالة، يمكنك الحصول على تقييم خارجي لسلوكك وطلب المشورة المفيدة. سيساعدك هذا على فهم تعقيدات الموقف بشكل أفضل وتعلم التصرف بشكل صحيح قدر الإمكان. 
لا تتوقع نتيجة واضحة
بطبيعة الحال، ترغب في الحصول على بعض الراحة بعد محادثة صعبة، لكن الوضع لا ينتهي دائمًا بهذه الطريقة. وهذا أمر طبيعي تماما. يحلم الكثير من الناس أن الرفض سيكون إيجابيا وغير مؤلم للجميع، لكن يجب أن تفهم على الفور أن محاورك لن يكون سعيدا. فقط لا تتعجل، لا تضغط على عواطفه، لا تحاول ابتهاجه عندما يكون ذلك غير مناسب. من خلال إعداد نفسك لحل الموقف على الفور، فإنك تعرض نفسك لخيبة الأمل. لا يجب أن تفعل هذا! كن مستعدًا على الفور لأن محادثتك لن تعطي عواقب واضحة. 
الرفض صعب
من المهم أن تتذكر دائمًا أن أفضل طريقة لرفض أي شخص هي التصرف بأقصى قدر من الاهتمام واللطف والاحترام. تصرف بالطريقة التي تحاول التصرف بها في المواقف الأخرى. قد تواجه بعض الاستياء والغضب على طول الطريق، ومع ذلك، إذا كنت لطيفًا، فسوف يسير كل شيء على أفضل وجه ممكن للجميع.
ومن المفارقات أن القدرة على الرفض لا تقل أهمية عن القدرة على التعاطف والمساعدة. إذا كنت لا تستطيع أن تقول لا، فسوف يتم الاتصال بك دون وخز الضمير من قبل أولئك الذين لن يستجيبوا أبدًا لطلب المساعدة. نحن نتقن أسلوب الرفض.
هناك الكثير من الأشخاص في العالم يُطلق عليهم اسم "خالي من المتاعب". يمكنك الاتصال بهم في أي وقت من اليوم للحصول على المساعدة، ولن يرفضوا أبدًا. يعتبر الكثيرون أن هذه الجودة في شخصيتهم هي فضيلة إنسانية، لأنه من المفيد دائمًا "أن يكون في متناول اليد" مثل هذا الشخص "الذي لا يفشل" من أجل نقل بعض مشاكلك إليه.
ومع ذلك، نادرا ما يكلف أي شخص عناء التفكير: ربما لا يستطيع الشخص ببساطة أن يرفض؟
غالبًا ما لا يكون لدى الأشخاص الذين لا يستطيعون قول "لا" ما يكفي من الوقت لشؤونهم وحياتهم الشخصية، على الرغم من أنه يمكنهم، في أحسن الأحوال، الاعتماد على مجاملة مشكوك فيها كامتنان لموثوقيتهم.
من الأمثلة الصارخة على الشخص الموثوق به وما يؤدي إليه عدم القدرة على الرفض هو الفيلم القديم "ماراثون الخريف" مع أوليغ باسيلاشفيلي في الدور الرئيسي. بطل الفيلم ليس شابا، لكنه لم يتعلم أبدا أن يرفض ويعيش بالطريقة التي يريدها. كانت حياته على وشك الانتهاء، لكنه لم يصبح شخصًا أبدًا لأنه عاش دائمًا بالطريقة التي يريدها الآخرون.
الأشخاص الموثوق بهم دائمًا، مثل المغناطيس، يجذبون الأشخاص الذين يستغلون عدم قدرتهم على الرفض. يمكننا القول أن الجلاد يبحث عن الضحية، والضحية يبحث عن جلاد. وحتى لو تمرد "الشخص غير الرافض" فجأة ورفض لعب دور المنقذ، فسيتم اتهامه على الفور بأنه مهمل وبلا قلب.
هناك كلمات ذهبية يجب على الجميع أن يتذكروها: “العيش بالطريقة التي تريدها ليس أنانية. الأنانية هي عندما يجب على الآخرين أن يفكروا ويعيشوا بالطريقة التي تريدها.
لماذا يخشى الناس أن يقولوا لا؟
غالبًا ما يتمتع الأشخاص الذين يلبون طلبات الآخرين ضد رغباتهم بشخصية ناعمة وغير حاسمة. في قلوبهم، يريدون حقًا أن يقولوا "لا"، لكنهم خائفون جدًا من إحراج أو الإساءة إلى شخص آخر برفضهم لدرجة أنهم يجبرون أنفسهم على فعل شيء لا يحبونه على الإطلاق.
يندم العديد من الأشخاص لاحقًا على ما أرادوه ذات يوم، لكنهم لم يتمكنوا من قول "لا".
في كثير من الأحيان، عندما يرفض الناس، يقولون كلمة "لا" كما لو أنهم يشعرون بالذنب تجاه شيء ما - يبدو لهم أن بعض ردود الفعل غير السارة ستتبع. في الواقع، لم يعتاد الكثيرون على الرفض، و "لا" يسبب رد فعل سلبي فيهم - فهم وقحون، ويقطعون العلاقات، وما إلى ذلك.
بعض الناس لا يقولون "لا" خوفًا من أن يصبحوا غير مرغوب فيهم ويُتركوا بمفردهم.
كيف ترفض بأدب؟
عندما نقول "لا"، فإننا غالبًا ما نصنع أعداء لأنفسنا. ومع ذلك، تجدر الإشارة إلى أن الأهم بالنسبة لنا هو الإساءة إلى شخص ما بالرفض أو أن نأخذ على عاتقنا الوفاء بالالتزامات التي تثقل كاهلنا. علاوة على ذلك، ليس من الضروري على الإطلاق الرفض بطريقة وقحة. على سبيل المثال، يحاول نفس الدبلوماسيين عدم قول "نعم" أو "لا"، واستبدالهم بعبارة "دعونا نناقش هذا".
عندما تقول "لا" يجدر أن تتذكر ما يلي:
- هذه الكلمة يمكن أن تحمي من المشاكل؛
- يمكن أن تعني "نعم" إذا تم نطقها بتردد؛
- الأشخاص الناجحون يقولون "لا" أكثر من "نعم"؛
- من خلال رفض ما لا نستطيع أو لا نريد أن نفعله، سنشعر وكأننا فائزون.
هناك عدة طرق بسيطة للرفض بأدب، والتي توضح أن أي شخص يمكنه القيام بهذه المهمة.
1. الرفض التام
يعتقد بعض الناس أنه عند رفض شيء ما، يجب عليك تقديم سبب للرفض. هذه فكرة خاطئة. أولاً، ستبدو التفسيرات كأعذار، وستمنح الأعذار الشخص الذي يسألك الأمل في أنه يمكنك تغيير رأيك. ثانيا، ليس من الممكن دائما تسمية السبب الحقيقي للرفض. إذا اخترعت ذلك، فقد تنكشف الكذبة لاحقًا وتضع كليهما في موقف حرج. بالإضافة إلى ذلك، فإن الشخص الذي يتحدث بشكل غير صادق غالبًا ما يكشف عن نفسه بتعابير وجهه وصوته.
لذلك، من الأفضل عدم التخيل، بل ببساطة قول "لا" دون إضافة أي شيء آخر. يمكنك تخفيف الرفض بالقول: "لا، لا أستطيع أن أفعل هذا"، "لا أريد أن أفعل هذا"، "ليس لدي وقت لهذا".
إذا تجاهل الشخص هذه الكلمات واستمر في الإصرار، فيمكنك استخدام طريقة "السجل المكسور"، وتكرار نفس كلمات الرفض بعد كل خطبة. ليست هناك حاجة لمقاطعة المتحدث بالاعتراضات وطرح الأسئلة - فقط قل "لا".
هذه الطريقة مناسبة لرفض الأشخاص العدوانيين والمثابرين بشكل مفرط.
2. الرفض الرحيم
هذه التقنية مناسبة لرفض الأشخاص الذين يميلون إلى تنفيذ طلباتهم، مما يسبب الشفقة والتعاطف. في هذه الحالة، من المفيد أن تظهر لهم أنك متعاطف، لكن لا يمكنك المساعدة.
على سبيل المثال: "أنا آسف جدًا من أجلك، لكن لا يمكنني مساعدتك". أو "أرى أن الأمر ليس سهلاً عليك، لكني لا أستطيع حل مشكلتك".
3. الرفض المبرر
يعد هذا رفضًا مهذبًا إلى حد ما ويمكن استخدامه في أي مكان - رسمي أو غير رسمي. إنه مناسب عند رفض كبار السن وعند رفض الأشخاص الذين يشغلون منصبًا أعلى في السلم الوظيفي.
يفترض هذا الرفض أنك تقدم سببًا وجيهًا لعدم قدرتك على تلبية الطلب: "لا أستطيع القيام بذلك لأنني سأذهب إلى المسرح مع طفلي غدًا"، وما إلى ذلك.
سيكون الأمر أكثر إقناعًا إذا لم تذكر سببًا واحدًا، بل ثلاثة أسباب. تسمى هذه التقنية بالفشل لثلاثة أسباب. الشيء الرئيسي عند استخدامه هو إيجاز الصياغة حتى يتمكن السائل من فهم الجوهر بسرعة.
4. تأخر الرفض
يمكن استخدام هذه الطريقة من قبل الأشخاص الذين يعتبر رفض طلب شخص ما بمثابة دراما نفسية، ويستجيبون تلقائيًا تقريبًا بالموافقة على أي طلب. غالبًا ما يشكك الأشخاص من هذا النوع في أنهم على حق ويميلون إلى تحليل أفعالهم إلى ما لا نهاية.
يتيح لك الرفض المتأخر التفكير في الموقف وطلب المشورة من الأصدقاء إذا لزم الأمر. جوهرها ليس أن تقول "لا" على الفور، بل أن تطلب الوقت لاتخاذ القرار. بهذه الطريقة يمكنك تأمين نفسك ضد الخطوات المتهورة.
قد يبدو الرفض المبرر على النحو التالي: "لا أستطيع الإجابة الآن لأنني لا أتذكر خططي لعطلة نهاية الأسبوع. ربما رتبت للقاء شخص ما. سأحتاج إلى إلقاء نظرة على مخططي الأسبوعي للتأكيد. أو "أحتاج إلى التشاور في المنزل"، "أحتاج إلى التفكير". سأخبرك لاحقًا "، إلخ.
يمكنك الرفض بهذه الطريقة للأشخاص الحازمين ولا يتسامحون مع الاعتراضات.
5. رفض التسوية
يمكن تسمية هذا الرفض بنصف الرفض، لأننا نريد مساعدة الشخص، ولكن ليس بالكامل، ولكن جزئيًا، وليس بشروطه التي تبدو غير واقعية بالنسبة لنا، ولكن بمفردنا. في هذه الحالة، من الضروري تحديد شروط المساعدة بوضوح - ماذا ومتى نستطيع وماذا لا نستطيع.
على سبيل المثال، "يمكنني أن آخذ طفلك معي إلى المدرسة، ولكن فقط دعه يكون جاهزًا بحلول الساعة الثامنة." أو "يمكنني مساعدتك في إجراء الإصلاحات، ولكن في أيام السبت فقط."
إذا كانت هذه الشروط لا تناسب الطالب، فيحق لنا أن نرفض بكل هدوء.
6. الرفض الدبلوماسي
إنه ينطوي على بحث متبادل عن حل مقبول. نحن نرفض أن نفعل ما لا نريده أو لا نستطيع القيام به، ولكن مع الشخص الذي يسألنا، نبحث عن حل للمشكلة.
على سبيل المثال، "لا أستطيع مساعدتك، ولكن لدي صديق يتعامل مع هذه القضايا." أو "ربما أستطيع مساعدتك بطريقة أخرى؟"
ردًا على أمثلة لتقنيات الرفض المختلفة، يمكن للمرء أن يجادل بأنه من الضروري مساعدة الناس وأنه من خلال رفض الآخرين، فإننا نخاطر بأن نكون أنفسنا في موقف صعب حيث لن يكون لدينا ما يمكن الاعتماد عليه في مساعدة أي شخص. لاحظ أننا نتحدث فقط عن طلبات الأشخاص الذين اعتادوا على "اللعب بهدف واحد"، ويعتقدون أن الجميع ملزمون بهم ويسيئون استخدام مصداقية الآخرين.
بطريقة ما، عليك أن تكتشف بنفسك ما إذا كنت تريد حقًا القيام بذلك. لا يمكنك الرد على العرض إلا إذا كنت قد قررت بوضوح ما إذا كنت بحاجة إليه أم لا. قل لنفسك: "لا، لست بحاجة إلى هذا!"
قل لا لمحاورك. لا تخف من الإساءة إلى شخص ما. إذا فعلت كل شيء بشكل صحيح، فلن يكون هناك استياء أو غضب واضح. اذكر أسباب رفضك. اذكر سبب عدم قدرتك أو عدم رغبتك في تلبية الطلب. عند التحدث، استخدم الضمير "أنا" في كثير من الأحيان. تحدث بوضوح دون ارتباك. لا، فقط أعط الأسباب!
اذكر سبب الرفض. يمكن أن يكون السبب حقيقيًا أو وهميًا. ومع ذلك، تذكر أنه يجب أن يكون مفهوما للمحاور. يجب أن يتفق معك ويقبل رفضك. لا تكن وقحًا أو قاسيًا. تحدث بهدوء، وثبت نظرك على جسر أنف المحاور. يمكن أن توضح النظرة المتغيرة وعدم اليقين لمحاورك أنك تشعر بعدم الارتياح وسيضغط عليك.
رفض بفعل . عند الرفض، قل شيئًا لطيفًا لمحاورك. على سبيل المثال، يمكنك أن تقول: "فكرة رائعة، ولكن...". يجب أن يفهم الشخص أنك تريد تلبية طلبه، ولولا الظروف، كنت ستفي به بالتأكيد.
كرر رفضك. يقول علماء النفس إن الشخص يحتاج إلى سماع الرفض ثلاث مرات قبل أن يفهم أنه لم يعد من الممكن الحصول على الموافقة. يكون. الرد على كل محاولات الإقناع بالرفض القاطع. كن هادئا والسيطرة على نفسك.
تدريب مع الأصدقاء. اطلب من صديق أن يضايقك بطلب. رفضه. اطلب منه أن يشير إلى عيوبك وأخطائك عند الرفض: نظرة متغيرة، صوت غير مؤكد،... مع مرور الوقت، سوف يصبح الرفض أسهل بكثير بالنسبة لك.
نصائح مفيدة
تذكر: عندما ترفض شخصا ما، فأنت لا تسيء إليه عمدا، لكنك تفعل ما تحتاجه.
مصادر:
- موسوعة علم النفس العملي
تعليمات
يجب أن تبدأ بشيء بسيط - إدراك أن هناك مشكلة. وبدون هذا سيكون من المستحيل تغيير الوضع. حاول أن تفهم مدى نكران علاقتك. إذا قمت بالتحليل، فليس من الصعب رؤية الدوافع التي تحفز صديقك أو من تحب أو زميلك.
حاول تحديد اللحظات التي تبدو مشبوهة بالنسبة لك، ثم تعامل معها بلطف ولباقة بشيء من التفصيل. وبعد هذا لاحظ رد فعله. إذا كان الشخص لا يولي اهتماما خاصا لما حدث، فإن علاقتك ليست في خطر. لكن إذا أظهر لك شخص ما وحاول الحصول على شيء منك مرة أخرى، فمن الأفضل أن تعد نفسك مسبقًا للانفصال السريع.
سر كيفية رفض رسائل البريد الإلكتروني من الأصدقاء والمعارف.
يتذكر فرانزن تلقيه رسالة من صديق. ليست حميمة، ولكن محترمة جدا. طلب مني أحد الأصدقاء المساعدة في مشروع. موعد التسليم؟ مرت منذ أسبوع. كانت بحاجة فقط لبضع ساعات من الوقت. وكانت مستعدة للدفع.
تنهدت فرانزين ونظرت إلى تقويمها وفكرت فيه. لا يمكن التعامل مع المشروع إلا إذا قمنا بإعادة جدولة شيء ما، واستيقظنا مبكرًا، وذهبنا إلى الفراش في وقت متأخر، بالإضافة إلى ذلك، عملنا في عطلة نهاية الأسبوع. احتمال حزين. بالإضافة إلى ذلك، لم تكن ألكسندرا مستوحاة على الإطلاق من هذا المشروع، وحتى الأموال التي عرضتها صديقتها لم تجعلها جذابة. كان من الأفضل تخصيص الوقت للمهام المثيرة للاهتمام. حسنا، أو مجرد قضاء بعض الوقت مع من تحب.
باختصار، لم يكن هناك سبب واحد مهم للإجابة بـ "نعم" على صديق، باستثناء المواقف مثل "أن تكون لطيفًا" و"مساعدة الأصدقاء". ومع ذلك، في بعض الأحيان عليك أن تقف ضدهم، فكر فرانزين وقرر الرفض.
كيف تقول "لا" لصديقك دون تدمير العلاقة؟ لقد أثبت هذا أنه يمثل تحديًا، حتى بالنسبة للكاتب المحترف ومحترف الاتصالات المتمرس. يجب أيضًا أن تكون قادرًا على الرفض - وسيساعد نموذج الرفض المُعد مسبقًا بشكل كبير في ذلك.
السيناريو العالمي:
مرحبًا [الاسم]!
أشكركم على رسالتكم.
أنا فخور بأنك ______. أنا سعيد لأنك ترغب في العمل معي.
يجب أن أقول لا لأن ____.
لكني أود مساعدتك في [كيف بالضبط].
شكرا لك على _____! أنا أقدر صداقتنا.
[بضع كلمات ملهمة].
[إمضاء]
هذا ما قد تبدو عليه الرسالة الحقيقية:
مرحبا ماريا!
أشكركم على رسالتكم!
أنا فخور بأنكم تنظمون مؤتمراً لرواد الأعمال على الإنترنت. أنا سعيد لأنك ترغب في العمل معي.
لسوء الحظ، يجب أن أجيب بـ "لا"، لأن فمي هذا الأسبوع مليء بالمشاكل - هناك الكثير من الأشياء التي يجب القيام بها ولا توجد نهاية في الأفق.
لكني أود حقًا مساعدتك. قد تجد خطة مؤتمر العام الماضي لمربي الماشية في أقصى الشمال، والتي أعدها زميلي، مفيدة. سأرسل الوثيقة كمرفق. بالمناسبة، ستكون سعيدة بالإجابة على أسئلتك على فكونتاكتي (صفحتها: vk.com/konfetka1966).
شكرا لتفاؤلك وحبك للحياة! أنت تعرف كم أقدر صداقتنا.
حظا سعيدا في هذا الحدث! أستطيع أن أتخيل مدى صعوبة هذه المهمة.
يكتب!
ساشا
سيعمل هذا البرنامج النصي إذا تم استيفاء ثلاثة متطلبات أساسية.
1. أجب بسرعة.
لا يمكنك تأجيل الرد على أمل أن ينسى صديقك الرسالة. لن ينسى.
2. اشرح بإيجاز سبب الرفض.
إن شرح سبب الرفض للأصدقاء مهم وصحيح. لكن لا تتورط في التفاصيل. لا أحد يحتاج إلى هذا. لنفترض أن السيناريو أعلاه يتحدث فقط عن جدول أعمال مزدحم. إذا كان الشرح صادقًا وموجزًا، فسوف يفهم الأصدقاء.
3. تقديم شيء في المقابل