مساء الخير أنا حقا بحاجة لمساعدتكم لفهم وضعي. لقد سئمت بالفعل من كل شيء، لقد غمرت مشاكلي جميع أصدقائي. على الرغم من أنني أفهم أنه لا أحد يحتاج إلى الاستماع إلى سلبية الآخرين. لكن الوقت يمر، ولا شيء يتغير بالنسبة لي.
عمري 36 عامًا، ولدي طفلان (أولاد، توأمان، 4 سنوات)، متزوج منذ عام 2007، وقبل ذلك تواعدنا لمدة 4 سنوات أخرى. لم يكن هناك أطفال لفترة طويلة. لم تكن العلاقة مع زوجي جيدة جدًا من قبل، فعندما ولد الأطفال أصبح كل شيء سيئًا للغاية. أنا لا أعرف حتى من أين أبدأ. اليوم نحن لا نعيش معه، بل في شجار دائم. ليس يوم راحة. ويقول علانية أنه يكرهني.
عندما التقينا، كنا صغارًا جدًا، بدا زوجي لطيفًا جدًا وحنونًا بالنسبة لي، وحاول إرضائي في كل شيء، وساعدني. نادرًا ما كنا نتشاجر، وكان يتعرض لهجمات منتظمة مرة واحدة فقط في السنة، وكان يرمي نفسه عليّ ويضربني ويدمر كل شيء في المنزل. لقد تركته كل عام. ولكن بعد مرور بضعة أيام، جاء وبكى وتوسل للعودة وطلب المغفرة. وشعرت بالأسف عليه وعلى نفسي. لا أعرف... كنت عائدا.
ولكن في أحد الأيام اكتشفت أنه كان يخونني... مع البغايا، ولسنوات عديدة. غادرت، وبعد أسبوعين اكتشفت أنني حامل (قبل ذلك لم يكن لدينا أطفال لفترة طويلة). قالت الموجات فوق الصوتية أنهما توأمان. كنت خائفة. ليس لدي والدين، عمتي قامت بتربيتي. لم يكن هناك الكثير من المال أيضًا. طلب الزوج المغفرة. وفقط الخوف من أن أترك وحدي مع طفلين هو الذي جعلني أعود. أثناء الحمل كان كل شيء طبيعيًا إلى حد ما. لكنني تجنبت العلاقة الحميمة معه تحت أي ذريعة. لم أسامح ولم أنسى. لكن بعد عام من الولادة، اكتشفت أنه كان يخونني مرة أخرى. وكل يوم تقريبا. علاوة على ذلك، لم يكن لديه مال لشراء الطعام والهدايا لي ولأطفالي في الأعياد، ولكن كان لديه مال لشراء البغايا، اللاتي كن يزرن عدة مرات في الشهر. كان لدي هستيريا رهيبة. هذه المرة اعترف بكل شيء، وأكد كل شيء. كنا في الكنيسة، وأقسم أنه لن يخونني مرة أخرى. لكنه لم يحافظ على عهوده.
وقبل عام قالوا لي. أنهم رأوه مع شخص آخر. لقد اكتشفت كل شيء، هذه امرأة من عمله. هي أكبر منه بـ 6 سنوات. يقول إنه وقع في حبها. لقد تحدثت معها وقالت إنهم ليس لديهم شيء وأنها ليست بحاجة إليه وأنها لن تتدخل في شؤون أسرة شخص آخر وتدمرها. لكنه لم يتوقف عن التواصل معها بعد أن علمت بذلك. كان يراسلها باستمرار، ويتصل بها، ويشتكي مني، ولا يزال يهنئني في الأعياد. عندما علمت بذلك، يلومني أولاً على كل شيء، ثم يعتذر ويقول إنني حبيبته، وهو لا يحتاج إلى تلك المرأة وهو يخدعها.
أشعر بالسوء، أشعر بالسوء معه، لا أرى مخرجًا، ليس لدي حيوية. أنا مازوشي. كل الشتائم تحدث أمام الأطفال. يشعرون بالسوء. أفهم. لقد قمت بنفسي بطرق عديدة بإثارة الموقف مع البغايا والشتائم والضرب وحقيقة أنه وقع في الحب. كلانا يشعر بالسوء تجاه بعضنا البعض. لكننا لا نستطيع أن نفترق. يبدو لي أنني أعاني بالفعل من نوع من المرض العقلي. لقد رأيت طبيبًا نفسيًا منذ ثلاث سنوات. قالت إننا بحاجة للحصول على الطلاق وكلما كان ذلك أفضل. يساعد. أخشى أن أكون وحدي مع الأطفال.

13 مارس 2017

ايريناإيرينا

مرحبا ايرينا. أنا آسف جدًا لأنه عليك أن تعاني من هذا الألم واليأس. إن ما تسميه بمرضك العقلي هو على الأرجح شعور بالاعتماد العاطفي على زوجك وعلى علاقتك، والتي لا يمكنك الخروج منها.
إذا نشأت على يد خالة، أفترض أنك لم تتلق ما يكفي من الرعاية والقبول والموافقة، أليس كذلك؟ وفي المقابل، فإن رغبة الزوج في ممارسة الجنس على الجانب تشير أيضًا إلى احتياجات الأطفال غير الملباة من الاهتمام والأمن. هذا هو السبب وراء اختيارك أنت وهو لبعضكما البعض دون وعي أكثر من اختيارهما على أساس المشاعر العميقة الصادقة، مما يخلق علاقة اعتماد مشتركة.
قبل ثلاث سنوات، وبعد توصية من طبيب نفسي، هل كنتِ تخافين أيضًا من الحصول على الطلاق خوفًا من عدم القدرة على التعامل مع الأطفال بمفردك؟ هل يذهبون إلى رياض الأطفال الآن؟ هل تعمل بدوام جزئي؟ هل لديك أقارب وأصدقاء يدعمونك الآن ومستعدون للمساعدة إذا كنت في حاجة إليها؟

13 مارس 2017

حقا لم تكن هناك علاقة وثيقة مع عمتي. هي نفسها كانت تعاني من الكثير من المشاكل. لقد تُركت بدون أم في وقت مبكر، ثم في الثانية والعشرين من عمرها أنجبت ابنة خارج إطار الزواج. إنها صغيرة وهشة، لقد صنعت نفسها في الحياة، ولها شخصية صعبة. لقد فهمت أنني كنت عبئا عليها، وكثيرا ما قالت إنه لا يحتاجني أي شخص آخر، ولا أحد من أقاربي يريد رفعني. لقد شعرت دائمًا بالذنب تجاه كل شيء. علاوة على ذلك، قالت أيضًا إنها لا تستطيع ترتيب حياتها الشخصية، لأنها كانت تربيني أنا وابنتها. لكنني ساعدت بأفضل ما أستطيع. كانت ابنتها تبلغ من العمر عامًا واحدًا عندما ذهبت عمتها إلى العمل، وكان عمري 15 عامًا. وبقيت الطفلة بين ذراعي. ثم أخذتها إلى الحديقة، والتقطتها، وقمت بتنظيف المنزل كل يوم. على الرغم من أنني غادرت لزوجي الحالي، إلا أنها كانت تبلغ من العمر 35 عامًا فقط وكانت ابنتها كبيرة في السن بالفعل. الآن أفهم أنه ليس أنا فقط.
نشأ زوجي في عائلة مختلة. والدته امرأة غبية خانها زوجها. لقد سممه بالمواجهات. زوجي يشبه والدته إلى حد كبير في المظهر والسلوك. في السابق، لم أكن أهتم به، ولم أعلق عليه أي أهمية. وكان علينا أن نهرب على الفور قبل أن ينشأ هذا الإدمان على بعضنا البعض. والدته لم تمنحه الحنان حقًا ، فقد ولد متأخرًا ، وكانت تبلغ من العمر 40 عامًا ، وهي الطفل الثاني الذي لم تكن تريده وغالبًا ما تتحدث عن هذا الأمر ، بما في ذلك أمامه. وبالنسبة لأبيه فهو البكر. انفصل والديه أخيرًا عندما كان زوجي يبلغ من العمر 15 عامًا، وكانا يتقاتلان طوال هذه السنوات. لا أريد هذا، أطفالي يشعرون بالسوء، إنهم قلقون للغاية، لا يحبون والدهم، رغم أنهم يفتقدونه.
الآن يذهب الأطفال إلى رياض الأطفال. إنهم يمرضون مثل أي شخص آخر. ذهبت إلى العمل، حيث لم يكن من المتوقع بعد إجازة الأمومة. وهذا ما أشعر بالقلق بشأنه أيضًا. لقد انخفض دخلي إلى النصف. أحصل على وظيفة بدوام جزئي وأنا ممزق.
عندما كان عمر الأطفال عامًا تقريبًا (حتى قبل أن أعرف ذلك ويؤكد زوجي وجود البغايا) اشترينا شقة برهن عقاري. توقف البناء، وتم تجميد الأموال. ولأنني كنت في إجازة أمومة، فقد تم ترتيب الشقة لشخصين مع زوجي، رغم أن حصته هناك أقل من 10%. الآن، بهذه الطريقة، يبتزني بشقة، قائلًا إنه سيبيع الحصة إلى أصحاب العقارات بسعر رخيص، وما إلى ذلك.
لا أريد أن أعيش هكذا. كانت جدتي وجدي من الأشخاص الأذكياء، وكانت والدتي ممرضة. لم يكن لدينا مثل هذه الشتائم قط، ولم يضربني أحد، ولم يدمر أحد أي شيء في الشقة. أشعر بالخجل من العيش بهذه الطريقة، بالخجل من نفسي. يرى جميع الجيران ذلك، لقد ضربني مرتين لدرجة أنني كنت أتجول مع كدمات على وجهي. وأعمل كرئيس قسم. أنا لا أحبه. ولفترة طويلة لم يكن هناك تعاطف ولا مشاعر طيبة ولا علاقات دافئة. سلوكي يشبه الحلقة المفرغة: يضربني ويهينني ويهينني وأسيء إليه وأهمله وأقول أشياء سيئة. لكن لا أستطيع أن أدعمه عندما يكون على سبيل المثال. عدم العثور على وظيفة جديدة، فإنه يستقيل ويجلس في المنزل لمدة نصف عام. ونتيجة لذلك، أحصل عليه على وظيفة جديدة (لقد حدث هذا مرتين بالفعل، ثم أدعمه أيضًا في العمل، وأحميه، ويشكون لي منه وفقط من أجلي يحتفظون به ويجدون له أعذارًا). أو عندما يأخذ سيارتي وفي غضون 20 دقيقة (في الفناء مباشرة) يتمكن من خدشها بشدة. نعم، أنا لا أحترمه، أعتقد أنه خاسر. لم يرغب في الحصول على التعليم العالي (أقنعته لمدة 5 سنوات، درست له لمدة عام)، فهو لا يريد أن ينمو. يجلس طوال اليوم على الإنترنت ويشاهد ***** حتى الصباح.
لا يوجد شيء إيجابي في هذه العلاقة. إنه يلومني على كل شيء. مع أنه غير مذنب بشيء كما يقول. يقول إنني لا أقدره، وأجد خطأً في كل شيء، وأهينه. إنه على حق. ولكن ربما يحتاج إلى امرأة أخرى؟ ويقول إنه سيجد من يطيعه في كل شيء، دون أن تفتح فمها ويفعل كل ما يقوله. لكنه ليس مسؤولا عن أفعاله. إذا صدمت سيارتك، فلا مشكلة، فقط افعل ذلك. لا، ليس لديه المال لهذا أبدا. لديه أيدي ذهبية، قام بإصلاح الشقة بنفسه: من الكهرباء إلى البلاط. لكنه يفعل كل شيء ببطء شديد، حوالي خمس سنوات لكل 44 مترا مربعا. م. وكل ذلك مع الكرب، مع الشتائم. أنا متعب حقا. أنا خائف. أحلم بعائلة، بزوج سألتقي به من العمل في المساء وأناقش معه حياتي كل يوم، أريد أن أكون محبوبًا! أنا حقا أريد أن! لا أعتقد أن أي شيء يمكن أن يتحسن في علاقتنا. هذا ليس رجلي. لكن كما أخبرتني إحدى السيدات، لا أستطيع الاعتماد على زوج آخر لديه طفلان وشخصيتي. فقط إذا أخذنا رجل كبير السن.

مرة أخرى، هذه هي نسختي من علاقتنا. وأنا أتحدث عن شعوري بكل هذا وماذا يحدث لي.

13 مارس 2017

ايريناإيرينا

إيرينا، كلمات السيدة التي لا يمكنك العثور على زوج آخر "بمثل هذه الشخصية" - ما هذا (ما هي صفاتك)؟ هل تتفق مع رأيها؟
تتحدث عن رغبتك في أن تكون محبوبًا، لكن هل تحب نفسك؟ هل يمكنك الاعتناء بنفسك: تقاعد عندما يكون الجو صاخبًا جدًا، لا تتحمل، ولكن قل، على سبيل المثال، في مقهى قدموا لك طبقًا غير مغسول أو لم يحضروا لك الصلصة التي طلبتها، دافع عن نفسك عندما تكون كذلك انتقد بشكل غير عادل، وما إلى ذلك؟ هل أخبرت زوجك مباشرة عن الحاجة إلى اهتمامه وموقفه اللطيف والحنان والدعم؟
والحقيقة أن الزوجين نظام، وبحسب قوانين النظام يجب أن يكون كل شيء فيه متوازناً. وفقًا للأدوار التي اخترتها دون وعي، فأنت تلعبين دورًا إيجابيًا (أسميه دور الملاك) - فأنت تساعدين زوجك في الحصول على وظيفة، وتتحملين توبيخه وتوبيخه، وتعملين لشخصين، وتتحملين عبء المشاكل اليومية. وتربية الأطفال وحدهم؛ وليس أمام الزوج خيار سوى اتخاذ الموقف السلبي لـ "الشيطان" - عيش أسلوب حياة مشاغب، ولا تجهد ولا تساعد في المنزل، ولا تعتني بالأطفال، وتهينك وتضربك، وتؤمن بذلك كل شيء كما ينبغي أن يكون.
يحدث هذا بسبب حقيقة أنك لا تسمح لنفسك بالتعبير عن ناقصك، أي المشاعر السلبية، وتتراجع باستمرار، وتحمل حتى النهاية (عادة من الحياة المراهقة مع عمتك). عليك أن تتعلم كيفية الدفاع عن حدودك الشخصية ("لا يمكنك فعل هذا معي!")، وتحدث فورًا عن المشاعر السلبية التي تنشأ في "الرسالة" (عندما لا تتحدث عن مدى سوء زوجك، ولكن حول ما تشعر به أنت بنفسك): "أشعر بالأذى/الاستياء/الإهانة/الخوف/القلق عندما أرى/أسمع ذلك..." واشرح أيضًا سبب مشاعرك، في الجملة الأخيرة، قم بدعوة محاورك إلى إيجاد طريقة خارج ("دعونا نفكر في كيفية حل هذه المشكلة؟ "،" هل تعتقد أنه يمكننا التغلب على هذا؟ "). بالإضافة إلى ذلك، من الضروري التخلص من التوقعات فيما يتعلق بزوجك: الآن هو من هو، وربما لن يكون من الممكن تحسين الوضع، لذلك لا تضيعي الوقت والطاقة في محاولة تغييره (التعليم، وما إلى ذلك). )، لكن اعتن بنفسك: حاول أن تجد المزيد من الوقت لاهتماماتك، وخذ المزيد من الوقت بعيدًا عن المخاوف اليومية (لن يذهب الغبار إلى أي مكان، لكنك ستحصل على فترة راحة)، وتواصل مع الأشخاص ذوي التفكير الإيجابي الذين يدعمونك. تدريجيا سيبدأ الوضع في الاستقرار. ولكن قبل أن تشفى تمامًا من أحداث الطفولة المؤلمة وتكتسب الثقة بالنفس، عليك الخضوع لدورة من الاجتماعات مع طبيب نفساني.

14 مارس 2017

لم أعد أعرف ماذا أجيب عن شخصيتي بعد الآن. كنت أعتبر نفسي شخصًا قويًا، وأحدد الأهداف وأتوجه نحوها. تخرجت من الكلية بمرتبة الشرف، ثم من الجامعة أيضًا بتقدير 5 وحصلت على وظيفة في تخصصها وبعد ثلاث سنوات أصبحت رئيسة قسم في مؤسسة كبيرة، وكانت دائمًا في خضم الأمور. لقد حددت هدفًا لإنجاب الأطفال، واستغرق الأمر ثلاث سنوات، وحققته. ثم في مرحلة ما سارت الأمور بشكل خاطئ... سواء في المنزل أو في العمل. ما أنا عليه الآن - غير متأكد من نفسي. الزوج هو الرجل الوحيد . كان هناك جماهير، ولكن لا شيء أكثر من ذلك. الآن هم أيضًا يهتمون بي، لكن لا أحد يقدم أي شيء)
أنا عاطفي، مؤنس، حساس. أستطيع أن أقول لا إذا كنت على حافة الهاوية. أتسامح مع كل شيء من الإدارة، بدا لي أن المدير نفسه يجب أن يلاحظ عملي. لكن لا، هذا لا يحدث. إذا تلقيت انتقادات غير عادلة، أستطيع أن أدافع عن نفسي. وسأقول أنك مخطئ. لكن كل المحادثات مع زوجي لا تنجح. انه يغلق فمي حرفيا. لا يستمع على الإطلاق. أنا الكلمة فهو عشرة لي. لقد حاولت بالأمثلة وبالرسائل (لأنه لا يستمع). لكنه مثل الأعمى والأصم والبكم. إنه يصدر ضجيجًا فقط ولا يريد حتى أن يسمعني، وأشعر أن هذا مؤلم ومهين بالنسبة لي.
لا أفهم حقًا كيف ليس أمام الزوج خيار سوى اتخاذ موقف سلبي؟ ماذا علي أن أفعل؟ لقد قمت بالتجربة، وحاولت تقسيم المسؤوليات على الورق، وتركت الأطباق في الحوض لمدة ثلاثة أيام. لذلك لا شيء يتغير. وفي الوقت نفسه، يتفق معي، لكنه لا يفعل شيئا. إنه أمر مضحك، لقد وجد لي وظائف شاغرة وأرسلني لإجراء مقابلات لشغل مناصب إدارية براتب جيد. أخبره أنني سأعيش في مثل هذه الوظيفة وأريد أن أكون قريبًا من الأطفال. وإذا حصلت على مثل هذه الوظيفة، فيجب أن تقع جميع الأعمال المنزلية على كتفيك. يقول: لا بأس، ستعمل لمدة ثلاثة أشهر، وتوفر بعض المال وتبدأ مشروعك الخاص. أي أنه لن يتقاسم المسؤوليات. بمجرد أن أبقى متأخرا، أو جلس الأطفال معه عندما كانوا مريضين لبضعة أيام، كل شيء في المنزل ينقلب رأسا على عقب. الأطفال يركضون عراة، جائعين، متسخين. حسنًا ، ما هو نوع العمل الموجود مقابل المال الوفير ...
إنه مثل هذا المتلاعب. أنا لا أحب هذه المواجهات وأستسلم باستمرار. لو أنه لم يصرخ.
وكيف تتعلم بشكل صحيح الدفاع عن حدودك؟ بالطبع، من الأسهل بالنسبة لي أن أفعل كل شيء بنفسي بدلاً من الاستماع إليه وإهدار طاقتي وأعصابي لتحريكه. إذن سيكون هذا خطأي وسأضرب على وجهي لإزعاجه.
لا أعتقد أنني أستطيع التحدث معه، أوافق على أنه سوف يسمعني. نعم، لا أريد هذا بعد الآن. انه غير كاف حقا. يبدو لي أنه يعاني أيضًا من صدمات الطفولة.
ولكي أقول الحقيقة، لا أريد أن أكون معه. إذا لم تفتح له الباب، فسوف يركله ويصرخ بأنه سيحرق سيارتي ويثقب جميع الإطارات. لا أستطيع بعد الآن. نحن نرهق بعضنا البعض دون سبب واضح. إنه لا يفهمني، ولا يستمع إلي، وفي النهاية يضايقني. لديه بعض الأفكار المجنونة التي يجب أن أكون الشخص الذي ينفذها، لأنني أستطيع فعل ذلك، لكنه لا يستطيع ذلك. ويجب أن أساعده.
أريد أن أحب نفسي، كل ما تقوله صحيح. لكنني الآن أشعر أننا بحاجة إلى الانفصال عنه، بعد بعض الوقت، أحتاج إلى العودة إلى صوابي. ثم فكر في المستقبل، وامضِ قدمًا. لكنني أشعر حقًا بهذه الحاجة إلى التعافي. أنا فقط في حدودي.
أشكركم جزيل الشكر على تواجدكم هناك وعلى الرد على رسالتي.

14 مارس 2017

ايريناإيرينا

إيرينا، سلوك زوجك الذي وصفتيه غريب حقًا وغير مناسب أحيانًا. أنت على حق: مع احتمال 99٪، يعاني أيضًا من صدمات طفولة عميقة، ولهذا السبب انجذبتم لبعضكما البعض (حاجتك إلى الرعاية والموافقة، وحاجته إلى القوة والأمان التي جاءت منك). والآن مع مرور الوقت كبرت، ولكن زوجك، على العكس، انخفض إلى مستوى بدائي (هل هذا سيناريو من عائلتك، أم من عائلته؟).
"أشعر الآن أننا بحاجة إلى الانفصال عنه" - هل لديك الفرصة للعيش مع أطفالك مع أحد أقاربك أو أصدقائك؟ لا يوجد اتفاق إطلاقاً مع زوجك بخصوص الطلاق (يطالب بترك كل شيء كما هو)؟

15 مارس 2017

لقد تركناه على أي حال. سمحت لنا العمة بالعيش في شقتها، سكن منفصل. ولكن بعد أقل من شهر، انتقل زوجي للعيش معنا مرة أخرى.
إنه ليس ضد الطلاق، لكنه لا يفعل شيئا بنفسه. وحتى عندما وقع في حب امرأة أخرى، لم يطلب الطلاق. لقد واجهته بالحقيقة: إما العائلة أو امرأة أخرى. اختارها، وأجرى محادثة معها، وتحدث بصراحة عن مشاعره. لكنها قالت إنها لا تستطيع الرد على مشاعره. ولا أعلم عن أسبابه الحقيقية.
وأنا لا أفهم نفسي في هذا الأمر: عندما أدركت أنه وقع في حبها حقًا، بكيت كل يوم، وكان لدي حالة هستيرية، ولم أكن أعرف ماذا أفعل. لقد انهار العالم من حولي حرفيًا. حاولت أن أتغير حفاظاً على ما لدي (رغم أنني لا أعرف السبب)، وجدت هذه المرأة وتحدثت معها. والآن أعتقد أنها كانت فرصتي لإجباره على الرحيل.
مع كل شجار زوجي يصرخ بالطلاق وأنه يكرهني. وفي نفس الوقت يخشى أن يغادر من كل مكان ولن يدفع أي نفقة. سوف يشاركني الممتلكات فقط.
وفيما يتعلق بالسيناريو، فمن الواضح أن هذا تطور في العلاقة بين والديه، وهو الآن يحاول تكرار الأمر نفسه في عائلتنا. وكانت هذه هي الطريقة الوحيدة التي تصرفت بها والدته. أعرف العديد من الأقارب من جهة والده، وجميعهم أشخاص عاديون وميسورون ومهتمون بالعائلة. رأيت والده ثلاث مرات فقط خلال حياته. لكن يمكنني القول إنه سعى أيضًا إلى تحقيق الرفاهية. في المنزل كانت طاولته دائمًا ممتلئة ونظيفة ومريحة. لا أستطيع أن أقول الشيء نفسه عن والدته. على الرغم من أنها تعيش بمفردها، وليس لديها حتى قطة، ولا يمكنك دخول المنزل إلا بالأحذية، إلا أنك تشعر بنوع من الأوساخ السطحية، كما لو أن كل شيء غير مغسول بطريقة أو بأخرى... وهي نفسها لم تكسب أي شيء فيها حياة. ليس لدي أي احترام لها لتربية مثل هذا الابن، ولا أريدها حتى أن تتواصل مع أطفالي. وهي لا تسعى حقًا.
يمكنك التحدث عن سلوكه غير اللائق كل يوم. كل يوم هناك سلوك غير لائق.
يجب أن أقطع هذا الارتباط من أجل مستقبلي ومن أجل صحة أطفالي.

15 مارس 2017

ايريناإيرينا

"وأنا لا أفهم نفسي في هذا: عندما أدركت أنه وقع في حبها حقًا، بكيت كل يوم، وكان لدي حالة هستيرية، ولم أكن أعرف ماذا أفعل، لقد انهار العالم من حولي حرفيًا حاولت التغيير من أجل إنقاذ ما هو موجود (على الرغم من أنني لا أعرف السبب)" - كل هذا يتعلق بالعلاقات الاعتمادية، إيرينا. على ما يبدو، في ذلك الوقت كنت لا تزال تعاني من الكثير من الشك في نفسك وفي نقاط قوتك (من الصعب حقًا العمل وتربية الأطفال في نفس الوقت)، والخوف من مستقبل وحيد ("ماذا سأفعل بمفردي مع طفلين صغيرين؟") ") وموقف الحفاظ على الزواج بأي ثمن ( أبوي - منذ الطفولة). لقد تجاوزت الآن هذا النمط من السلوك وأصبحت جاهزًا لاتخاذ إجراء حاسم.
"بعد أقل من شهر، انتقل زوجي للعيش معنا مرة أخرى"، كيف حدث هذا وهو لا يملك المفاتيح؟ ربما استسلمت وسمحت له بفعل هذا؟ إذن فالسؤال لا يتعلق بسلوك زوجك غير اللائق، بل يتعلق بمقاومتك الداخلية للانفصال عنه. "يجب أن أقطع هذا الارتباط من أجل مستقبلي، من أجل صحة أطفالي"، هذه الكلمات تأتي من رأسك، لكن في قلبك (مشاعرك) مازلت تعتمد كثيرًا على هذا الشخص وعلاقتك به. له أنك لا تستطيع أن تقرر الطلاق أخيرًا.

16 مارس 2017

أنت على حق في كل شيء. لا أستطيع أن أقرر الطلاق. لا أستطيع حتى سماع صوته على الهاتف، إنه أمر مزعج. ولكن في الوقت نفسه، إذا لم يتصل لفترة طويلة، فيمكنني الاتصال به بنفسي. نوع من الهراء. هذا ليس من شأني، إنه يغضبني، يزعجني. وفي نفس الوقت أجلس وأنتظر معجزة ستحل نفسها فجأة وستأتي الجنية وسيتغير كل شيء. أفهم أنه يجب علي أن أفعل كل شيء بنفسي. هو أيضًا لا يمكنه المغادرة إلى الأبد، واتخاذ خطوة حاسمة. هكذا نعذب بعضنا البعض ونعذب أطفالنا. ربما لا يمكنك الاستغناء عن العلاج هنا. وإلا فإن هذا المعدل سيؤدي ببساطة إلى كارثة.
لا قوة ولا ثقة ولا عزيمة. هذا كل شيء.

16 مارس 2017

ايريناإيرينا

إيرينا، من الجيد أن تعرفي كل هذا. هناك أيضًا لحظة من المنفعة المتبادلة في علاقتك بزوجك: على خلفيته تبدو كامرأة مجتهدة وهادفة وناجحة، ويمكنك تبرير أي من عيوبك أو أخطائك بحقيقة وجود مثل هذا الشخص بجوارك لك - كسول، مكتئب، وغير داعم. ربما، من خلال إخبار الآخرين عنه واتخاذ موقف الضحية، فإنك تحصلين على الاهتمام والتعاطف الذي تحتاجين إليه، وتشعرين بالأهمية والإنجاز في العديد من المجالات (مقارنة بزوجك). إذا كان الأمر كذلك، فأنت تعاني من الاعتماد المتبادل المثقل، ومن الصعب جدًا التغلب عليه بدون علاج.
كيف حالك الآن؟ ماذا يحدث بينك وبين زوجك الآن؟

17 مارس 2017

ماريا، مساء الخير!
لقد لاحظت منذ فترة طويلة أنني اخترت منصب الضحية. يبدو أنك على حق في أنني بهذه الطريقة أجذب الانتباه إلى نفسي، والناس يشعرون بالأسف علي، أوه، أيها المسكين، زوجي مثل هذا اللقيط. اه، أشعر بالاشمئزاز من نفسي. وواضح أنه لقيط يرفع يده على المرأة ويخونها فلا عذر لذلك. ولكن كل شيء مترابط مرة أخرى. لم أحبه قط. لقد شعرت دائما بالأسف عليه. عندما التقينا، كان في ورطة. كان يتجول مرتديًا جوارب وسراويل وسترات ممزقة. لكنني أحمق، لقد أطعمته وألبسته. لقد حاول إرضائي في كل شيء بعد ذلك لتخمين رغباتي. لكن الآن لا هو يريد أن يعتني بي، ولا أنا أرفع يدي لأعتني به. على الرغم من أنه من عادتي أن أرى مدى توتره، إلا أنني آخذه إلى المتجر... أشعر بالأسف عليه. لكنه لا يشعر بالأسف من أجلي.
بخصوص حقيقة أنني أبدو أكثر نجاحًا مقارنة بزوجي... لقد فتحت عيني على هذا، لأكون صادقًا. بالطبع، الأمر أبسط من ذلك. انظر، انظر كم هو زوجي عديم الفائدة، وكم أنا رائع) من الصعب أن تضع لنفسك أهدافًا جديدة وتذهب نحوها. نسعى جاهدين لتحقيق إنجازات وإنجازات جديدة. تعلم أشياء جديدة. لقد فتحت عيني على الأشياء الموجودة بالفعل على السطح. لماذا لا ألاحظ هذا بنفسي؟
ماذا يحدث لنا الآن؟ كل شخص يعيش حياته الخاصة ويعيش معًا في نفس الوقت. نحن نعرب باستمرار عن عدم الرضا عن بعضنا البعض. كلاهما متعب.

20 مارس 2017

ايريناإيرينا

إيرينا، لقد رأيت الكثير في آلية علاقتك بزوجك، وهذه هي الخطوة الأولى على طريق التغيير. زميلتي مايا هن لديها نص قصير ولكن مهم حول ترك دور الضحية - اقرأ:
"أدرك أنك نفسك تلعب دور الضحية.

الكلمة الأساسية هي نفسه.

من الصعب الاعتراف بذلك.

تم فرض الدور على مستوى اللاوعي في مرحلة الطفولة من قبل الآباء والمدرسة وغيرهم من المهنئين. وقد حظي هذا الدور بموافقة وتشجيع شخصيات مهمة وشعر الطفل بالرضا والسعادة عند أدائه.

في كثير من الأحيان لا يعرف الضحية أنه ضحية. إنها تشعر بمهمتها العظيمة، وهي فخورة بنفسها، وتشعر بأنها ذات قيمة وأهمية، وأنها جيدة جدًا. يعتقد الضحية أنه يفعل الخير للآخرين. يأتي الإدراك الأول عندما تدرك أنها لا تحظى بالتقدير. البعض الآخر لسبب ما لا يقدرون الخير الذي تريد أن تفعله بهم بل ويخجلون منه. هم سيئون وأنا جيد، الضحية هي التي تقرر. إنهم سيئون لأنهم لا يقدرونهم. تعتقد الضحية أن الآخرين سيفهمون قيمتها يومًا ما وسيكونون ممتنين لها. ولهذا فهي مستعدة، بقوة جديدة وبكل غيرة، للتضحية بنفسها أكثر. وسرعان ما تدرك أنها لا تحظى بالتقدير فحسب، بل علاوة على ذلك، يتعين عليها أن تفعل الخير بالكامل وبجودة أفضل. والمطالب تتزايد يوما بعد يوم، ويتم التعبير عنها بطريقة وقحة وغير محترمة. من الجيد أن تكون هناك فكرة أن شيئًا ما لا يتبلور هنا. في هذه الحالة، يمكن للضحية أن ينتبه إلى نفسه: ما الذي يفعله، مرارًا وتكرارًا، يجد نفسه في موقف الضحية. كيف تساهم هي بنفسها في ذلك؟

أدرك ضرر أن تكون ضحية لنفسك ولأحبائك.

الكلمة الأساسية هي لنفسك.

الضحية تقدم نفسها وتسعد عندما يتم استغلالها، لأن هناك من يحتاجها! فرحة ومرحى! وتزداد قيمتها عندما يعتمد شخص ما على خدماتها، وخاصة عندما لا يستطيع الاستغناء عنها على الإطلاق. غالبًا ما يصبح طفل الضحية، دون وعي، عاجزًا أو مريضًا من أجلها. يبدأ الزوج/الزوجة بالشرب ويترك العمل. ونتيجة لذلك، يكرهها الأطفال، ويقوم الزوج/الزوجة بتوبيخها وضربها.

اخرج من اللعبة: المنقذ، المغتصب، الضحية.

من الصعب جدًا الخروج من الحلقة المفرغة للمنقذ والمجرم والضحية. هناك حاجة إلى تدابير جذرية. لا تستطيع الضحية المغادرة لأنها تعتقد بصدق أن الآخرين سيموتون بدونها. إنها لا تفهم أنها بحاجة ماسة لإنقاذ نفسها. ويمسكها الآخرون بقوة حتى لا تنتهي اللعبة، لأن المجهول مخيف. إنهم لا يعرفون بعد كيف يعيشون بشكل مختلف. وعادة ما يأتي الضحية إلى طبيب نفساني عندما يصل إلى مرحلة الاكتئاب أو الانتحار، عندما يكون الأطفال مدمنين على المخدرات ويشربون ولا يعملون.

أطلقوا سراح "المجرم".

يجب إطلاق سراح المجرم بطريقتين: خارجية وداخلية. التخلي عن المجرم الخارجي يعني قبول كل أعمال العنف التي حدثت على أنها أمر لا مفر منه في ظل الظروف التي كانت موجودة سابقًا، والابتعاد عن المجرم الخارجي، وترك دائرة نفوذه حتى لا يتكرر العنف ضدك مرة أخرى، والمطالبة بالتعويض عن الضرر. تسبب، إذا كان ذلك ممكنا.

إن التخلي عن المجرم الداخلي بداخلك يعني التخلي عن الرغبة في الانتقام، ورؤية جلادك الداخلي الذي قام بتعذيب المجرم عقليًا عدة مرات في مخيلتك، وتحويل انتباهك إلى نفسك، وتحديد كيف يمكنك مساعدة نفسك على جعل حياتك أفضل. مزدهر.

رفض "إنقاذ" البالغين الآخرين.

تعتبر الرعاية رائعة عندما لا تتعارض مع تطور الشخص الذي يتم الاعتناء به. ليست هناك حاجة لمحاولة تغيير شخص آخر. غير نفسك. غيّر حياتك لتصبح مثالاً لحياة أفضل، لتصبح سعيداً. حتى الرب الإله لا يقرر مصير الناس، بل يمنحهم الفرصة للاختيار وارتكاب الأخطاء.

ابحث عن هدف جديد في الحياة.

إعادة توزيع الأولويات".

21 مارس 2017

والمثير للدهشة أن كل كلمة كانت في محلها... ولم يخطر ببالي مطلقًا. الآن، بعد تحليل وتذكر طفولتي، أفهم أنني بحاجة إلى حب أمي. وكانت دائما مشغولة بعملها وشؤونها الخاصة وحياتها الشخصية. ولقد بذلت قصارى جهدي، وحاولت أن أكون مطيعًا وصالحًا، كما لو كنت أقول: حسنًا، انتبه إلي، أنا جيد جدًا، جيد جدًا. الشيء نفسه ينطبق على الكلية، والشيء نفسه ينطبق على زوجي الحالي. لكن كل ما أردته هو الحب والدعم والاهتمام.
خلال الأسبوع الماضي، نشأت علاقة سلسة مع زوجي. إنه يلبي طلباتي، وأتفاعل مع أشياء كثيرة بهدوء أكبر. لكن سلوكه هذا بالتحديد هو الذي يجعلني متشككًا للغاية. نعم، هذا يعني أنه يخطط لشيء سيء. بدأت أشك، وبدأت ألوم نفسي على سبب تصرفه بهدوء شديد، وربما كان يبني علاقة مع حبيبته مرة أخرى. ووجدت مراسلاته في فبراير، حيث يكتب لها كم يفتقدها، وكيف يريد أن يرى أنها مخدره - شفتيها، عينيها، شكلها، شخصيتها، روحها... ولا أعرف لماذا أنا 'م يزعجني، لماذا ننظر إلى شيء ما. أنا فقط لا أستطيع أن أهدأ. يؤلمني حتى البكاء أنه يحب شخصًا آخر بجنون، وليس أنا. لكنني حقا في حاجة إليها.
حسنًا ، كيف يمكنني أن أخرج من رأسي أنه ليس ملكي الآن ، وأنه يحب شخصًا آخر منذ فترة طويلة. إنها تجيب عليه بشكل دوري بشيء ما، ولا ترسله على الفور إلى الجحيم، لكنها تبقيه على مسافة. ولولا أنا والأطفال، لكانوا قد أقاموا علاقة منذ فترة طويلة http://psiholog-galina.ru/psichologiya-zhenschini/kak-prinyat-sebya-takoy-kakaya-est.
إذن عليك أن تفكر - لماذا تحتاج هذه العلاقة (بما أننا اكتشفنا آلية عملها في الزوجين)؟

27 مارس 2017

ماريا! أنا بالجنون حرفيا. لم أكن أرغب في الكتابة إليك، لأنني عذبتك بالفعل بتذمري. لكن لا أستطيع، ليس لدي من أتحدث معه... أنا غاضبة بسبب تلك المرأة التي ظهرت في حياة زوجي. منذ أكثر من عام، ذهب للعمل، حيث تعمل امرأة في فريقه، وهي أكبر منه بـ 6 سنوات، وهي تبلغ من العمر 40 عامًا. لقد وقع في حبها بجنون. لقد كتبت عن هذا. والآن مر أكثر من عام وما زال يتواصل معها. تخفيه، وتحصل على بطاقات SIM جديدة، وتمسح الرسائل، وما إلى ذلك. وعندما تحدثت معها قالت إن لديها رجل كانت على علاقة معه منذ 4 سنوات، وهو أكبر منها بـ 10 سنوات وهي لا تفعل ذلك. أريد التضحية بهذه العلاقة من أجل زوجي. لكن مع ذلك، عندما طلبت منها أن ترسلها بوقاحة، لم تفعل ذلك. وعندما يكتب لها تجيبه. من الواضح أنها مسرورة لأن شخصًا ما مجنون بها؛ وأنا لا أفهم ما هو الخطأ. إنها عادية تمامًا، مثل "المعلمة المتواضعة"، سيكون من المفهوم لو كانت قنبلة جنسية. وهنا... ونتيجة لذلك يكتب لها عن مشاعره وعواطفه المذهلة، فتستقبل كل هذا وترد بشيء محايد. لا لا ولا نعم. وهي لا تهتم بأن نتشاجر بسببها. بعد كل شيء، يخبرها بمدى سوء كل شيء في المنزل، وأنه سيطلقني على أي حال وسيفعل كل شيء لها، فهو مستعد لأي شيء. رأيت هذه الرسائل، وأظهرت لهم بنفسها. في الصيف الماضي، بعد العمل مباشرة، وقفت وانتظرت عودتها إلى المنزل. نحن نعمل في نفس الشركة. عندما رأيتها، مجرد رؤيتها أثارت غضبي، فقط لأنها مرت بجانبي. وتخبرني أن زوجي ليس نوعها، وأنه صغير عليها، وأنها أعطته رقم هاتفها بالخطأ، لكنها في نفس الوقت تستمع إلى تصريحاته بالحب، ولا حتى الحب، بل العشق! ! ويخفض عينيه ببطء. في أحد الأيام سمعت محادثتهم عندما نسي إنهاء المكالمة. جئت إلى قسمهم، وقال زوجي إنه سعيد لأنني سمعت كل شيء. ووقفت في الزاوية وعيناها منغمتان.
لا أريد أن أعيش معه، لكن فكرة أنه سيتركها تكسرني. عندما حدث لي موقف، أخبرت الشاب على الفور أن هذا يكفي، ولست بحاجة لذلك. لقد قالت ذلك بوقاحة، ولكن بصدق. وتخلف. ولم تكلف نفسها عناء تعذيبه. وهنا... تعرف أنه مجنون بها، تعرف أنني قلقان جدًا وأبكي، تعرف أن بيننا شجارات بسببها والأطفال أيضًا يعانون. لكنها لا تهتم. إنها تتلقى رسائله النصية القصيرة، وترسل بطاقات تهنئة بالعيد، وتظل على اتصال... الآن زوجي في إجازة مرضية لمدة 4 أشهر. ولكن سرعان ما سيذهب إلى العمل، وسيكونان معًا لمدة 8 ساعات يوميًا. ومرة أخرى سيبدأ في الركض على كعبيها، منتظرًا في كل زاوية، قائلا محبته وما إلى ذلك. وهذا يجعلني أتسلق الجدران حرفيًا. ولا أستطيع التبديل إلى شيء ما، كما نصحت. أذهب بالفعل إلى اللياقة البدنية 3-4 مرات في الأسبوع. إنه هاجس. هذا هو نوع العلاقة الاعتمادية التي أتمتع بها.. تسمى أنا لا أحبها بنفسي، ولن أعطيها للآخرين.

ايريناإيرينا