كل واحد منا لديه جزء عاطفي وغير عقلاني يسمى "الطفل الداخلي".
"الطفل الداخلي" هو تجربة عاطفية وسلوكية نحملها معنا منذ الطفولة.
هل سبق لك أن كنت في مواقف محايدة عاطفيًا عندما ظهرت فجأة مشاعر غريبة وقوية وغير عقلانية في داخلك؟
على سبيل المثال، المخاوف، الشك الذاتي، الغضب، الغيرة، أو فجأة تبدأ في البكاء.
في مثل هذه اللحظات، يأتي صوت الطفل الداخلي من أعماق "أنا" لديك.
وهذا الصوت - سواء أدركنا ذلك أم لا - يرددنا كل يوم في حياتنا اليومية:
- "أريد أن أكون الأفضل"
- "إنه يتركني وحدي"
- "أنا بحاجة للدفاع عن نفسي من أجل البقاء."
ونتيجة لذلك، فإننا كبالغين لا نستطيع التعرف على إنجازات الآخرين أو نخشى الدخول في علاقات خوفًا من الرفض، أو نتفاعل مع شخص من الحاضر بنفس الطريقة التي نتفاعل بها مع شخص ما من الطفولة.
كأطفال، نواجه مواقف مؤلمة مختلفة. على سبيل المثال، قد لا يتمكن الطفل الذي كان والديه مطلقين من التعبير عن مشاعره بشكل علني. وكأنه يحفظها ويؤرشفها لسنوات عديدة. وبعد سنوات عديدة، يصبح مرتبطًا جدًا بشريكه ويشعر بخوف شديد من فقدانه. بنفس القوة التي كان عليها عندما فقد أحد والديه. يمكننا أن نقول أنه هنا، في هذا الخوف، يبدو صوت الطفل الداخلي.
وهناك خياران هنا.
- لسماع هذا الصوت وهذا الخوف وألم الرفض ومعالجة هذه المشاعر. هذه عملية طويلة ومؤلمة في بعض الأحيان - ولكنها تؤدي إلى قدر أكبر من النزاهة والانسجام والامتلاء في حياتنا. في هذا الطريق، تتوقف عن أن تكون سجينًا للماضي وتفتح الأبواب أمام اللحظة الحالية من حياتك.
- هناك خيار آخر - أن تظل أصمًا عن مشاعرك ومخاوفك. ولكن بعد ذلك تظل أصمًا عن نفسك - عن احتياجاتك ورغباتك. هناك احتمال أنه في هذه الحالة سوف تقوم، بطريقة أو بأخرى، بإعادة إنتاج الموقف المؤلم دون وعي وتجربة هذه المشاعر مرارًا وتكرارًا في الوقت الفعلي.
في ك. لدى يونج تعبير رائع في هذا الشأن:
الاكتئاب يشبه السيدة ذات الرداء الأسود. إذا جاءت فلا تطردها، بل ادعوها إلى المائدة كضيفة، واستمع إلى ما تنوي قوله.
الصوت الذي تسمعه داخل نفسك (العواطف، والأفكار المتطفلة، والأنماط السلوكية، والأحلام) يخبرك كثيرًا عما تريده حقًا ومن أنت حقًا. الشيء الرئيسي هو أن تتعلم سماع هذا الصوت وقبوله وفهمه.
كيف تجد هذا الصوت داخل نفسك. حاول أن تتخيل ذلك في خيالك. حاول رسمها. كيف يبدو؟ كيف يشعر؟ هل هو سعيد؟ مقدس؟ غاضب؟ بكاء؟ هل يخجل؟ غيور؟ ما الذي يود أن يخبر الكبار عنه؟ ماذا يريد أن يسمع؟ ما الذي يحلم به ويتخيله؟ هل هناك أحد بجانبه؟ من يحميه أو يهدئه.
حاول أن تتذكر طفولتك - ماذا تريد؟ ماذا حلمت؟ فهل تحققت هذه الأحلام؟ حاول أن تتخيل ذلك، فقط اتبع خيالاتك. أين يأخذونك؟ ربما بمرور الوقت ستبدأ في فهم احتياجاتك العميقة بشكل أفضل وكيفية ترجمتها إلى حياتك البالغة.
التواصل مع طفلك الداخلي ليس بالأمر السهل دائمًا. قد يكون من الصعب جدًا تمييز هذا الصوت الداخلي. غالبًا ما يأتي إلينا على شكل مشاعر - البكاء والخوف والقلق والاستياء. وفي البداية يبدو أن هذه المشاعر لا نهاية لها. وهذا أمر طبيعي، لقد كانوا مختبئين بداخلك لسنوات وعقود. ولكن إذا كنت صبورًا واستمعت، انتظر، وحاول أن تفهم، يومًا ما ستسمع ما يبكي عليه طفلك الداخلي حقًا.
وبمرور الوقت، سيتوقف الطفل الداخلي عن الغرق في عواطفه، وسيختبرها ويدمجها. وبمرور الوقت سيتغلب على مخاوفه ويتركها خلفه ويدخل إلى عالم جديد.
ففي نهاية المطاف، ألا تتوقع من طفل حقيقي أن يخبرك بالضبط عن سبب بكائه؟ أعتقد أنك تمنحه مساحة لمعالجة تلك المشاعر ودمجها. بعد ذلك، عندما تهدأ العواطف، سيجد طريقة لإخبارك بما يحدث له وما يعاني منه. الشيء الرئيسي هو أن تظل مستمعًا يقظًا لصوتك الداخلي. ربما يجب عليك أن تفعل شيئًا مشابهًا مع طفلك الداخلي؟
كيف يمكنني الاعتناء بـ "طفلي الداخلي"؟
- كن صبوراً. هذا ليس نشاطًا لمرة واحدة، بل هو عملية يمكن أن تستمر لفترة طويلة.
- حاول أن تتقبل هذه المشاعر داخل نفسك. في بعض الأحيان يكون لديهم صراعات قوية جدًا مع صورتهم الذاتية. فجأة تبدأ المرأة البالغة المستقلة التي اعتادت على التحكم في كل شيء في الشعور بالاعتماد على الرجل. هذه المشاعر غير مقبولة تمامًا من جانبها العقلاني. ولكن، في الوقت نفسه، هذه هي عواطفها ورغباتها واحتياجاتها. وهي طبيعية جدًا بالنسبة لجزءها العاطفي. ما يشعر به طفلك الداخلي هو مشاعرك؛ إنه جزء منك.
- حاول أن تثق بهذا الصوت. حاول أن تتبع الاحتياجات التي يخبرك بها هذا الصوت. ماذا يطلب منك؟ حاول أن تعتني بنفسك بنفس الطريقة التي تعتني بها بطفل حقيقي.
- فكر في طلب العلاج إذا شعرت أن السبب الكامن وراء ضيقك عميق وطويل الأمد.
تذكر أن الصدمة النفسية هي حلقة من حلقات الحياة وليست جملة.
وفيما يلي قائمة من البيانات. اقرأها بعناية. أي من هذه الأسئلة سوف تجيب بـ "نعم" على:
- لديك تدني احترام الذات ومقتنع أنك لست شخصًا جيدًا كما تريد.
- عندما يكون كل شيء على ما يرام في حياتك لفترة طويلة، فهذا يعني أن لديك شعورًا داخليًا بأن شيئًا غير سار سيحدث قريبًا.
- من الصعب جدًا عليك رفض الناس. قولهم لا يجعلك تشعر بالذنب.
- غالبًا ما يحدث أنك لا تفهم ما تريده حقًا. لديك صعوبة حتى في اتخاذ القرارات الصغيرة (أي نوع من الشاي تختار، على سبيل المثال)
- أنت تعتقد أنك لا تستحق النجاح. عندما يتعلق الأمر بك، تعتقد أنك وصلت إليه دون استحقاق.
- غالبًا ما يكون لديك شعور بالخجل لا يمكن تفسيره.
- أنت خائف من أن يعتبرك الآخرون أنانيًا إذا وضعت احتياجاتك الشخصية في المقام الأول.
- بسبب عقدتك ومخاوفك، تعتقدين أنه من خلال التنبؤ بأفكار الناس ورغباتهم، سيتم معاملتك بشكل أفضل.
- من وقت لآخر، تشعر بشعور عميق بالذنب تجاه والديك لأنك تعتقد أنك لم ترق إلى مستوى توقعاتهم.
- لقد تحملت مسؤولية سعادة والديك.
- إذا شعرت بالغضب والانزعاج تجاه الأشخاص الأعزاء عليك، فسوف يتابعك الشعور بالذنب لفترة طويلة جدًا.
- أنت تقلل من أهميتك أمام الآخرين وتعتقد أنهم أهم منك بكثير.
- من الصعب جدًا عليك الاسترخاء. أنت تبذل مجهودًا هائلاً للسماح لنفسك بالراحة والترفيه.
- أنت لا تصدق أن الإطراءات التي يقدمها لك الآخرون تأتي في الواقع من القلب وأنك تستحقها حقًا.
- تحاول أن تظهر للآخرين أن كل شيء على ما يرام معك، حتى لو لم يكن هذا صحيحًا.
- تشعر أنك كوالد لست جيدًا بما يكفي لأطفالك.
الآن دعونا نلقي نظرة على الزوايا الأكثر مخفية للروح. هناك، حيث تعيش كل ذكريات الطفولة، حيث يعيش طفلك الداخلي.
قد تحتاج لبعض التمارين إلى أوراق فارغة مقاس A4 وأقلام رصاص ملونة (علامات تحديد) وغواش بألوان مختلفة وفرش رسم.
يمكن إجراء التمارين أدناه بشكل مستقل أو في مجموعة. بالطبع، مع التوجيه، سيكون من الأسهل عليك التعامل مع التجارب التي قد تنشأ في هذه العملية.
إذا قررت القيام بهذه التمارين بمفردك، فاختر وقتًا لن يزعجك فيه أحد.
تمرين "الاتفاق مع نفسك"
لجعل عملك أكثر فعالية، عقد اتفاق مع نفسك. أريدك أن تفهم أن موضوع الطفولة صعب للغاية. في بعض الأحيان يمكن أن تتأثر الجروح العميقة جدًا التي نسيها الشخص منذ فترة طويلة. قد يأتي وقت تريد فيه التخلي عن كل شيء. وفي أوقات أخرى، قد يبدو لك أنك ببساطة تحدد الوقت في مكان واحد لفترة طويلة جدًا.
تذكر أن أحد أهم الأشياء في هذه الوظيفة هو أنك بحاجة إلى الاعتناء بنفسك. احصل على قسط كافٍ من النوم، وتناول الطعام في الوقت المحدد، واستمع جيدًا لإشارات جسمك.
خذ ورقة فارغة وقلمًا واكتب النص التالي: "أنا (الاسم) أبدأ بوعي عملًا داخليًا عميقًا جدًا لشفاء طفلي الداخلي الجريح. أفهم أنه في عملية العمل قد يتم الكشف عن المشاعر المكبوتة المخفية بشدة. أفهم أنني سأحتاج إلى مقابلتهم وسيتعين علي أن أعيشهم مرة أخرى. هذا ما سيساعدني على شفاء طفلي الداخلي.
أعد نفسي بأنني سأمارس الرياضة بانتظام. سأخصص كل يوم وقتًا للنوم والتغذية المناسبين. سأراقب صحتي وأعتني بها. سوف أعامل نفسي بعناية. إذا لزم الأمر، أعد نفسي بأنني سأطلب المساعدة النفسية أو الدعم من أخصائي”.
ضع التاريخ وتوقيعك.
تمرين "ما كنت عليه عندما كنت طفلاً"
اختر وقتًا مناسبًا حتى لا يشتت انتباهك أحد، وقم بالمشي. يمكنك القيام بذلك في الشقة وفي الحديقة. أثناء المشي، هل تتذكر بالضبط كيف كنت تمشي عندما كنت طفلاً؟ كيف كانت حركاتك؟ كيف كانت مشيتك؟ كيف كان شعور جسمك أثناء الحركة؟ ربما كنت فتاة سمينة وبدأ ثدييك يكبران مبكراً، ولهذا السبب ترهلتي لأنك تخجلين من ثدييك.
أو ربما كنت تعاني في طفولتك من حنف القدم وعندما تمشي تلتصق إحدى ساقيك بالأخرى، فيسخر والديك من ذلك. أو، عندما كنت طفلا، كنت تركض باستمرار وتقفز في كل فرصة، خاصة عندما يعود والديك إلى المنزل من العمل - لقد هرعت للقفز، وقاموا بتوبيخك. أو العكس - كنت بطيئا، لكنهم دفعوك دائما، بدأت في الاندفاع وسقطت باستمرار، لكنك لم تصبح أسرع أبدا... حاول أن تمشي بنفس الطريقة التي مشيت بها في طفولتك.
تذكر أي نوع من الأطفال كنت في ذلك الوقت. هل تحركت بسرعة كبيرة أم كنت بطيئا؟ هل كان رأسك في السحاب أم أنك اجتماعي جدًا ويسهل التواصل مع الناس؟ ما هو الشيء المفضل لديك للقيام به عندما كنت طفلا؟ هل تتذكر ما هي لعبتك المفضلة؟ أم كان هناك العديد منهم؟
تذكر أحلام طفولتك. ماذا كانوا عنه؟ تذكر جميع أصدقائك منذ الطفولة. ما هي أول ذكرى لك من طفولتك؟ في أي وقت لا تتذكر شيئًا على الإطلاق؟ فكر في غرفتك، إذا كان لديك واحدة. أو ربما شاركت غرفة مع أخ أو أخت؟ ماذا تتذكر أيضًا عندما تتجول الآن وتحاول أن تشعر بنفسك في جسد طفل؟
بعد الانتهاء من التمرين، خذ قطعة من الورق وقلمًا وارسم كل الارتباطات التي تتبادر إلى ذهنك. هذه هي الجمعيات المرتبطة بهذا التمرين. فقط اترك يدك وانظر ماذا ستفعل بنفسها، وثق في حركاتك. حاول رسم ارتباطاتك بيدك اليسرى إذا كنت تستخدم يدك اليمنى، والعكس صحيح.
تمرين "ألبوم صور الذكريات"
لإكمال هذا التمرين، ستحتاج إلى صور طفولتك. إذا كان لديك ألبوم يحتوي على صورك، فهذا جيد جدًا. إذا كانت صور أطفالك في شكل رقمي، فقم بمراجعتها وطباعة تلك التي تثير فيك مشاعر مختلفة. يمكن أن يكون الفرح أو الحزن، ذكريات مختلفة.
الآن ضع هذه الصور أمامك. أنظر إليهم بعناية. كيف تبدو فيهم؟ حزينة أم سعيدة؟ سعيدة أم حزينة؟ ركز على مشاعرك الشخصية وتجاهل ما يقوله "الجزء العقلاني".
قد يخبرك هذا الجزء منك أنك حظيت بطفولة رائعة كان كل شيء فيها جيدًا جدًا. ولكن إذا نظرت إلى صور طفولتك، تشعر بالحزن وتذرف الدموع في عينيك، فمن المرجح أن الأمر ليس كذلك. من المهم جدًا أن تبدأ بالثقة بمشاعرك وأحاسيسك الداخلية مرة أخرى.
إذا كان لديك أطفالك وتفهم أن علاقتك بهم الآن في مرحلة صراع، فابحث عن صورة طفولتك لنفسك حيث تكون في نفس عمر طفلك الآن.
هناك نمط معين تبدأ فيه العلاقات بين الوالدين والأطفال في التدهور في السن الذي يعاني فيه الوالد نفسه من مشاكل غير مكتملة وتجارب غير معيشية في طفولته. لا يتم تلبية احتياجات الأطفال البالغين.
لنفترض أن لديك صراعًا مع ابنك البالغ من العمر سبع سنوات. على الأرجح، في هذا العصر كنت لا تزال تواجه مشكلات لم يتم حلها. أنت بحاجة إلى حلها والسماح لها بالدخول إلى حياتك البالغة وإكمالها. ربما تكون قد تعرضت لخسارة فادحة في هذا العمر. أو ربما كان كل شيء محظورا عليك، أو على العكس من ذلك، كل شيء مسموح به.
وهكذا دعونا نبدأ. التقط صورة طفولتك. يمكنك حملها معك في محفظتك، أو وضعها في مكان ظاهر. ينبغي أن تكون صورة لك في عمر طفلك. ستذكرك هذه الصورة بأنك كنت صغيرًا أيضًا. أنه لا يزال لديك احتياجات الطفولة التي لم تتم تلبيتها. هذه الاحتياجات هي التي تمنعك من رؤية ما يحتاجه طفلك حقًا.
اجعل نفسك مرتاحًا. قم بتشغيل الموسيقى الهادئة وأغمض عينيك. الآن قم بالمشي عقليًا عبر جسمك بالكامل. ابدأ من أعلى رأسك وانتقل إلى أصابع قدميك. يجب أن يكون تنفسك هادئًا وعميقًا. الآن خذ نفسًا عميقًا وأثناء الزفير، تخيل أن كل التوتر الذي تراكم في جسمك طوال هذه السنوات يخرج من قدميك.
الآن تخيل ألبومك مع الصور. لا يهم ما إذا كان موجودا في الواقع أم لا. يحتوي ألبوم الصور الداخلي الخاص بك على جميع صورك. وهي مرتبة ترتيبًا زمنيًا. صورتك الأولى هي عيد ميلادك، وآخر صورة لك هي اليوم.
ليس من الضروري على الإطلاق أن تكون جميع الصور التي تقدمها موجودة في الواقع. قم بالتمرير عبر الألبوم الخاص بك في ذهنك، بدءًا من اللحظة الحالية. الآن، في هذه اللحظة، ماذا ترتدي، ما هو الوضع الذي أنت فيه، تعبيرات وجهك وحالتك المزاجية، هل هناك أشخاص آخرون بالقرب منك أم لا، هل تحب نفسك أم لا؟
بعد إلقاء نظرة على هذه الصورة بالتفصيل، اقلب الصفحة. انظر إلى الصورة التالية لك أصغر مما أنت عليه الآن بخمس سنوات. انظر إلى هذه الصورة بنفس تفاصيل الصورة السابقة.
اقلب الألبوم أكثر. أنت الآن أمامك، ولكن أصغر بعشر سنوات. التالي هو صورة لك عندما كنت مراهقا. حاول أن تتذكر كيف شعرت حينها؟ ماذا كان يحدث في حياتك؟ ما هي المشاعر والتجارب التي مررت بها؟
استمر في التقليب خلال الألبوم. في الصورة التالية عمرك أربع سنوات. انظر أيضًا إلى هذه الصورة بالتفصيل. ما هي المشاعر التي تظهر على وجه هذا الطفل الصغير؟ ما الملابس التي يرتديها؟ أين هي؟
في الصورة التالية ترى نفسك صغيرًا جدًا، ربما تكون قد ولدت للتو. ألق نظرة فاحصة على نفسك في هذه الصورة. كيف يبدو هذا الطفل؟ ماذا ترتدي؟ هل هناك أي شخص آخر في الصورة؟ فكر في ما يشعر به هذا الطفل في الصورة؟ ما هو شعورك عندما تنظر إلى نفسك وأنت طفل صغير؟
بعد الانتهاء من النظر إلى هذه الصورة، ابدأ ببطء في تصفح الألبوم في أفكارك - منذ الطفولة وحتى يومنا هذا. والآن أخبر نفسك ماذا بقي من الطفل الذي كنت عليه ذات يوم؟ ما الذي تغير فيك؟
تمرين "هيا بنا نرسم"
سوف تحتاج إلى: صورة طفولتك وأقلام ملونة وورق فارغ. التقط الصورة التي اخترتها وضعها أمامك. كم عمرك عليه؟ الآن أغمض عينيك. خذ قلم رصاص في يدك اليسرى إذا كنت تستخدم اليد اليمنى (والعكس صحيح) واسأل طفلك الداخلي، ماذا يريد أن يرسم؟ يمكن أن تأتي الإجابة في شكل كلمات وفي شكل صور.
ابدأ الآن بتحريك قلم الرصاص على طول الورقة. يمكن أن ترسم يدك خطوطًا أو خربشات مختلفة أو ستكون نوعًا من الرسم المتصل - لا يهم. بمجرد أن تشعر أنك اكتفيت من الرسم، اشكر طفلك الداخلي عقليًا.
تمرين "مشاهدة فيلم"
أود أن أدعوكم لمشاهدة فيلم مع بروس ويليس بعنوان "Baby". هذا فيلم رائع ولطيف للغاية. بعد مشاهدته، ستدرك أنه من المهم جدًا، كشخص بالغ، أن تفهم أن لديك طفلًا داخليًا يعيش بداخلك ولا يستطيع أحد مساعدته سوى نفسك.
أنه من خلال الاستمرار في تجاهل طفلك الداخلي، سيبدأ في الظهور عندما لا تتوقعه على الإطلاق وغير مستعد له. من المهم بالنسبة له أن يجذب انتباهك ويحصل على ما يحتاجه طوال هذا الوقت.
بعد مشاهدة الفيلم، سترون كيف يمكن أن تتغير حياة الإنسان بشكل جذري عندما يتقبل أن الطفل الداخلي موجود دائمًا في حياته. بعد ذلك، ناقش الفيلم مع شخص تثق به.
يمكنك أيضًا الاستعانة بالمؤلفة إيرينا أوردا في العمل. يعد العمل باستخدام هذه البطاقات المجازية أمرًا بسيطًا للغاية ولا يتعين عليك أن تكون طبيبًا نفسيًا محترفًا للقيام بذلك. يمكنك شرائها في مدن مثل تشيليابينسك وكورغان وإيكاترينبرج ونوفوسيبيرسك وتيومين وأوفا وأومسك ومناطق أخرى من روسيا، وكذلك في كازاخستان.
أتمنى لك السلام والوئام!
دائما لك، إيرينا أوردا!
أكتوبر 2017
أخبر الأصدقاء
صورة صور جيتي
عاصفة من العواطف ناجمة عن ملاحظة تبدو بريئة، شعور حاد ومستمر بالحزن الذي لا يمكن تفسيره بالأحداث أو الظروف، حاجة ملحة للاعتراف أو الحماية... كل هذه مظاهر طفلنا الداخلي - ذلك الجزء منا الذي لم ينضج والذي يعبر عن احتياجاته بإصرار أكبر، قل الإصغاء إليه في الماضي.
إن مفهوم الطفل الداخلي مألوف لدى أي شخص مهتم بالتنمية الشخصية، لكنه يظل غامضًا وحتى غامضًا بالنسبة للآخرين. يقول المحلل النفسي موسى النبطي: “هذا الطفل لديه واقع نفسي”. 1- إنه يجسد أسس وجودنا، كل ما لم يمحى من طفولتنا: المخاوف والصدمات والغضب والأفراح والرغبات.
"عندما يكون طفلنا الداخلي في مكانه الصحيح ويتم تلبية احتياجاته، نبدأ في التصرف وفقًا لرغباتنا."
ويعقد المحلل النفسي تشبيهًا بين ما يعنيه لنا الطفل الداخلي وتأثير الصفحات الأولى من كتاب حياتنا علينا: فنحن لا نتذكر الوقت الذي كتبت فيه هذه الصفحات، لكنها انطبعت فينا بهذا الشكل. القوة التي تستمر في العمل فينا. توضح المدربة جينيفيف كايلو: "إن إدراك طفلك الداخلي يساعدك على العيش بطريقة تسمح لك بأن تكون ممثلًا ومتحدثًا أكثر من مجرد كائن يتحدث ويتصرف من خلاله الآخرون". 2 – عندما يتولى هذا الطفل السلطة علينا، فإننا مدفوعون بالحاجة إلى أن نكون محبوبين، ومعترف بهم، ومعانقون، ونستمع إليهم. عندما يأخذ مكانه الصحيح، عندما يتم الاستماع إلى احتياجاته وإشباعها، فإننا نتصرف على أساس رغباتنا، لدينا الفرصة لاتخاذ خيارات، والدخول في علاقات من موضوع إلى آخر. وفيما يتعلق بالحرية الداخلية والصحة العقلية، فهذا فرق أساسي.
عندما نستمع إلى طفلنا الداخلي ونفهمه، وبالتالي نصبح أبًا صالحًا له، فإن ذلك يغير علاقتنا تمامًا مع أنفسنا ومع الآخرين. تختفي التوترات، ويمكن التعرف على الخوف والعار والغضب والاستماع إليهم و"وضعهم في مكانهم". يبدأ الشخص البالغ فينا بالتفكير بشكل أكثر وضوحًا ويصبح أكثر حرية. ومن ثم يمكنه أن يعامل نفسه والآخرين بشكل أفضل.
تعليمات
خذ راحتك في مكان هادئ حيث لا يمكن لأحد أن يزعجك. تخيل أن الطفل الذي كنت عليه من قبل هو بجانبك وقم بالاتصال به. اطلب منه معرفة كيفية الاعتناء به.
اختر أحد هذه التصاميم الأربعة
طفل مبهج
- ما الذي يضحكك ويسليك؟ (دعني أذكرك بحادثة من طفولتك).
- ما الذي يجعلك أسعد عادة؟
- هل أنت سعيد في كثير من الأحيان؟
- إذا لم يكن الأمر كذلك، فما الذي يمنعك من الفرح في كثير من الأحيان؟
حدد مصادر سعادتك اليوم:ما الذي يمنحك المتعة الجسدية والعقلية (بمفردك أو في علاقة، مع أي شخص، في أي ظروف، تحت أي ظروف...).
حاول أن تقدرهم أكثر(أخذ "إطارات التجميد" لتجربتها بالكامل). إذا كنت تشعر أن هناك عدد قليل جدًا منهم، فحاول أن تخلق لحظات من الفرح بدلاً من انتظار ظهورها في حياتك. لاحظ وأعد تشغيل تلك اللحظات من المشاعر الشديدة عندما تشعر بالبهجة والهدوء والتماسك.
طفل خائف
أسئلة لطرحها على طفلك الداخلي
- ما الذي يخيفك كثيرا؟ (دعني أذكرك بحادثة من طفولتك).
- ما الذي يخيفك عادة؟ هل أنت خائف في كثير من الأحيان؟ ماذا يفعل والديك ومعلميك وأصدقاؤك بخوفك؟
- هل أنت مطمئن؟ إذا لم يكن الأمر كذلك، كيف تريد أن تطمئن وتشجع؟
كيف تكون والدًا جيدًا لنفسك
أولاً، تقبل خوفك.دون خجل أو ذنب، ودون محاولة التقليل من ذلك أو إنكاره. يمكنك أن تقول لنفسك بصوت عالٍ: "أنا خائف".
قم بالشهيق والزفير من خلال أنفك ولأطول فترة ممكنة.
افهم طبيعة خوفك(عابرة، دائمة، غامضة، ملموسة...). يمكن أن يكون رهابًا (الخوف من الطيران على متن طائرة)، أو قلقًا يولد سيناريوهات سلبية (الخوف من الفشل، الخوف من الهجر...) أو رد فعل على الشعور بالتهديد (ركوب مترو الأنفاق بمفردك في الساعة الواحدة صباحًا) .
العودة إلى الواقع "هنا والآن".إذا كان خوفك نتيجة الإسقاطات، فلا تنس أن العواطف هي نتيجة الأفكار، والتي بدورها هي نتيجة المعتقدات.
طفل يبكي
أسئلة لطرحها على طفلك الداخلي
- لماذا تبكي؟ (دعني أذكرك بحادثة من طفولتك).
- ما هو أكثر شيء يحزنك عادة؟
- هل أنت حزين في كثير من الأحيان؟
- ماذا يفعل والديك ومعلميك وأصدقاؤك بحزنك؟
- هل يتم تعزيتك؟ إذا لم يكن الأمر كذلك، كيف تريد أن تشعر بالراحة؟
كيف تكون والدًا جيدًا لنفسك
بادئ ذي بدء، أتفق مع ما تواجهه.في هذه اللحظة، تقبل أن هذه المشاعر موجودة وحادة ومؤلمة. يمكنك أن تقول لنفسك بصوت عالٍ: "أشعر بالحزن".
حاول أن تجد سببهابأكبر قدر ممكن من الدقة.
ابحث عن ما يمكن أن يثير هذه المشاعرأقل حدة، وأقل دوامًا، وأقل تكرارًا (يمكنك التحدث عن الأمر مع أحد أفراد أسرتك، أو تغيير الوضع أو العلاقة التي تؤدي إلى الحزن؛ فكر في العلاج إذا شعرت أن سبب الضيق عميق وطويل الأمد).
ادعم نفسك، عزِّي نفسك،امنح نفسك المتعة من خلال الاعتناء بنفسك بنفس الطريقة التي تعتني بها بصديقك المفضل.
طفل غاضب
أسئلة لطرحها على طفلك الداخلي
- ما الذي يجعلك غاضبا جدا؟ (دعني أذكرك بحادثة من طفولتك).
- ما الذي يثير غضبك عادة؟ هل غالبا ما تغضب؟
- ماذا يفعل والديك ومعلموك وأصدقاؤك بغضبك؟ هل أنت مطمئن؟ إذا لم يكن الأمر كذلك، فكيف تريد أن تطمئن و"تهدأ"؟
كيف تكون والدًا جيدًا لنفسك
تقبل العاطفة أولاالذي تعيشه في هذه اللحظة، تقبل أنه حاضر وحاد ومؤلم. يمكنك أن تقول لنفسك بصوت عالٍ: "أنا غاضب، أنا غاضب، أنا غاضب".
التنفس بعمق للتخلص من التوتر:قم بالشهيق والزفير من خلال أنفك ولأطول فترة ممكنة.
ابحث عن سبب غضبك(النقد غير العادل)؛ اكتشف ما الذي يؤذيك بشكل خاص ("كان لدي شعور بأنني قد انخفضت قيمته")؛ اسأل نفسك ما إذا كانت مشاعرك مبررة ولكنها مفرطة، أو مبررة ومتناسبة مع المناسبة.
بحيث يصبح هذا الغضب حليفك،ابدأ بعدم الدخول فورًا في المحادثات المليئة بالصراع، حتى تتمكن من تهدئة نفسك باستخدام تقنيات التنفس والاسترخاء. ثم فكر بهدوء في كيفية تقليل أو إبطال العوامل التي تثير غضبك.
2 متخصص في التطوير الشخصي والتنظيمي. شارك في تأليف كتاب "فهم الذات والآخر" ("L’Intelligence de soi et de l’autre"، InterÉditions، 2014).
كيفية مساعدة الطفل الداخلي المجروح؟
نواصل الحديث عن الجزء الأساسي والأساسي من الشخصية، وهو الطفل الداخلي.
كثيرًا ما نواجه حقيقة أن الطفل الداخلي جريح ويحتاج إلى مساعدتنا.
غالبًا ما تنبع هذه المشكلة من الطفولة؛
في طريق النضوج، كان على الكثير منا أن يواجه الكثير من الإهانات وخيبات الأمل وعدم الفهم من الآخرين. على مستوى اللاوعي، تعلمنا الدفاع عن أنفسنا.
ونتيجة لذلك، تم تشكيل كيان زائف موازي حول الطفل الداخلي - الطفل الجريح.
إنه يجبرنا على التحكم في أي موقف وتقييمه، وننسى تدريجيًا أن مصدر الحب الذي لا ينضب لا يزال بداخلنا.
في حياة مثل هذا الشخص، حتى في ظل الظروف الناجحة، هناك خيبة أمل ولا سعادة. وفي الوقت نفسه لا يدرك ما يحدث له، فهو يأتي من أعماق روحه. قليل من الناس يدركون أنه في تلك اللحظة تنعكس في عينيه صورة طفل صغير ينكمش خوفًا من حزام والديه أو يبكي على جثة حيوان أليف مات بشكل مأساوي.
يعرف علم النفس مفهوم "الطفل الجريح" بأنه جزء من نفسية الشخص البالغ الذي يحتفظ بآثار خيبات الأمل والدموع والمظالم في مرحلة الطفولة.
في محاولتهم التكيف مع سيناريو حياة والديهم أو التكيف مع المجتمع، يتعلم الأطفال التظاهر، وبمرور الوقت يفقدون ذواتهم الحقيقية.
الطفل الجريح بداخلنا يمكن أن يكون عدوانيًا، حسودًا، ناقدًا، أو العكس، غير مبالٍ، سلبيًا، منسحبًا، خجولًا. ويفسر ذلك في المقام الأول بالرغبة في إرضاء الآخرين، مع رفض المسؤولية واتخاذ القرار. إذا كان الشخص الذي يعاني من صدمة الطفولة أو الماضي المؤلم لا ينخرط عمدًا في النمو الشخصي وتطوير الذات، فغالبًا ما تتحول الحياة إلى وجود روتيني أو صراعات وخيبات أمل مستمرة...
ولكن إذا قررت مقابلة طفلك الجريح، فإن السؤال الذي يطرح نفسه:
كيف تساعد طفلك الداخلي إذا أصيب؟
من حيث السلوك، لا يختلف الطفل الداخلي عن الطفل الحقيقي. عندما يشعر بالسوء، فإنه يتوقع الدعم والعزاء. أنت بحاجة إلى الاعتناء به وتوضيح أنك لن تؤذيه أو تتخلى عنه أبدًا.
عند البدء في العمل على نفسك، أولا وقبل كل شيء، أعد التفكير في سلوكك.
لقد جئنا جميعًا إلى هذا العالم كأطفال صغار وعاجزين. حتى سن السادسة، يتمتع الطفل بالقدرة على أن يكون على اتصال مباشر مع ذاته العليا. لديه طاقة لا تنضب، ولكنه في نفس الوقت حساس للغاية.
عندما كنا في تلك السن، كان لدينا اتصال مباشر بالمصدر الإلهي الذي نستمد منه قوتنا. ومع ذلك، في الوقت نفسه كانوا ضعفاء للغاية وعاجزين وضعفاء. ولذلك، فإن جميع الأطفال يطلبون الدعم من والديهم. إذا أرادوا المودة والحب، فسوف يدندنون أو يبتسمون، وإذا كانوا يفتقرون إلى الاهتمام، فسوف يبدأون في البكاء.
وبمرور الوقت، يتعلم الطفل التعبير عن نفسه من خلال وسائل أخرى، ويصبح تدريجيًا على دراية بالسلوكيات التي تؤدي إلى النتائج المتوقعة. وبالتوازي مع ذلك، فهو يراقب البالغين ويتبنى نمط سلوكهم تدريجياً. يتم رفض كل أشكال السلوك التي لا تحظى بالاعتراف بين الآخرين وتتحول إلى كتل. في المستقبل، هم الذين يعيقون نظام الطاقة لدى البالغين.
والعكس بالعكس، فإن السلوك الذي جلب النجاح يصبح هو السمة المهيمنة على شخصيتنا. وهذا يساعد على حماية الطفل الداخلي إلى حد ما. ومع ذلك، فإن الكتل لا تسمح لنا بإطلاق التدفق الكبير من الطاقة المضمنة فينا لغرض مزيد من التطوير.
وبالتالي، فإن شفاء الطفل الداخلي يعد خطوة مهمة نحو الوعي.
مشكلة الكثير منا هي أن نجد أنفسنا في أنواع مختلفة من الإدمان: المخدرات، والكحول، والقمار، وإدمان العمل، وما إلى ذلك. فقط من خلال إقامة اتصال مع نفسك يمكنك بناء علاقات متناغمة مع العالم الخارجي. يمكن تحقيق التأثير الأكبر من خلال إقامة علاقات مع طفلك الداخلي.
ما الذي يجب فعله لشفاء الطفل الجريح؟
تتبع ردود الفعل والمشاعر المؤلمة.
تحديد المشكلة وصياغتها؛
أعد نفسك إلى ذكريات الطفولة التي أدت إلى الجرح؛
سامح كل من شارك في هذه المشكلة.
تشكيل نموذج جديد للسلوك والتفكير.
اسلك طريق التغيير بالصبر والرحمة والمحبة؛
كن أكثر انفتاحًا واسمح لنفسك بتلقي الحب والاهتمام الذي كنت تفتقده من الآخرين عندما كنت طفلاً؛
كن ممتنًا للعالم على تغييراتك.
بفضل هذا، ستبدأ تدريجيًا في قبول وحب نفسك كما أنت حقًا. ستكون قادرًا على رؤية رغباتك واحتياجاتك الحقيقية، وتعلم التسامح، وإدراك مخاوفك، ولكن في نفس الوقت تحب الحياة وتشعر بها وتستمتع بها.
لا يمكن تنفيذ علاج الطفل الداخلي، الذي يجريه طبيب نفساني محترف، إلا عندما تكون قد سلكت طريق الشفاء بشكل مستقل. سيساعد أحد المتخصصين طفلك الداخلي على سرد قصته تدريجيًا. لهذا الغرض، يمكنك استخدام الرسومات والصور الفوتوغرافية والألعاب وغيرها من الأشياء التي أحاطت بنا في مرحلة الطفولة.
ثم تأتي عملية البكاء. هذه هي الفترة الأطول والأكثر إثارة للجدل. وظيفة المعالج هي تشجيع التعبير عن المشاعر بصدق. ثم تأتي مرحلة الوعي وضرورة المسامحة والتخلي عن الموقف. وفي الوقت نفسه، يستعيد المريض احترامه لذاته ويتعلم تجربة الفرح الحقيقي من خلال نموه الشخصي.
وبالطبع، يجد طفلك الذي تم شفاءه متعة الحركة مرة أخرى، لأنه في مرحلة الطفولة أصبح قادرًا مرة أخرى على اللعب والرقص وحب نفسه والعالم من حوله.
اتصال متناغم مع طفلنا الداخلي- هذا هو مفتاح الصحة الجسدية والعقلية والإلهام والعلاقات المفتوحة مع الأشخاص الذين نحبهم ونقدرهم!