"Errare humanum est"، قالوا في العصور القديمة. عند ترجمتها إلى لغة حديثة وتحويلها إلى حياة حديثة، يمكننا القول أنه في عصرنا، تمامًا كما حدث منذ قرون عديدة، من طبيعة الإنسان أن يرتكب الأخطاء. نحن لسنا دائما على حق، وكثيرا ما نرتكب أخطاء في حياتنا، وبعد ذلك علينا أن نعتذر. ولكن هل يعرف الجميع كيفية القيام بذلك بشكل صحيح؟ هل تشعر بعدم الارتياح عند قول كلمات الاعتذار وطلب المغفرة؟

من أين نبدأ بالاعتذار؟

في البداية، يجب عليك أولاً تحديد ما إذا كان اعتذارك ضروريًا أم لا. وفي النهاية، ليست هناك حاجة للاعتذار عن كل خطيئة. تحليل آثامك. من المهم تقييم أخطائك بهدوء لسبب واحد بسيط: التعاطف. أنت بحاجة إلى تقييم جميع أفعالك من جميع الجوانب ومن جميع الزوايا لفهم مدى وسبب إساءة أفعالك لشخص قريب منك.

ضع نفسك مكان ذلك الشخص

الطريقة الفعالة الوحيدة للقيام بذلك هي أن تضع نفسك مكان ذلك الشخص وتطرح عليه بعض الأسئلة المهمة: كيف أثرت أفعالي على حياته؟ هل أثر تصرفي على احترام هذا الشخص لذاته؟ هل أثرت علي؟ هل هذا غير قابل للإصلاح أم أنه لا تزال هناك فرصة لإصلاح كل شيء؟ في هذه اللحظة عليك أن تأخذ الموقف على محمل الجد. لقد ارتكبنا جميعًا أخطاء من قبل، لذا حاول تقييم كل شيء بشكل صحيح والتعاطف مع مشاعر الشخص الآخر.

كيف تتحدث بشكل صحيح؟

عادة ما نقول "آسف" و"أرجو المعذرة" و"أعتذر". الخياران الأولان صحيحان، أما الخيار الثالث فلا يمكن استخدامه إلا في المواقف العامية. لماذا؟ دعونا معرفة ذلك. عذرًا، عذرًا - يتضمن التركيز على شخص ما: أعذره، أعذرها. والصيغة الانعكاسية للفعل (-sya) تدل على فعل يطبق على النفس: يغسل، يحلق، يلبس. وفي هذه الحالة يتبين أنني عندما أعتذر فإنني أعتذر لنفسي. ولكن هل هذا ما نريده عندما نطلب المغفرة؟

1. اعتذر عن عينيك

قبل الاعتذار مباشرة، يحتاج الشخص المسيء إلى "الإحماء" قليلاً. للقيام بذلك، أرسل لهذا الشخص خطابًا أو بطاقة بريدية أو بريدًا إلكترونيًا أو أي شيء آخر مع اعتذار. بعد قراءة الرسالة، بالتأكيد لن يسامحك، لكنه سيكون مستعدًا وسيقدر إصرارك.

2. كن صادقًا

لا تبدأ بالاعتذار إذا كنت لا تشعر بالذنب حقًا. سيرى الشخص عدم صدقك وسيزداد الوضع سوءًا.

3. تواصل بالعين

دعني أنظر في عينيك، فهذا سيوضح أنك صادق. انظر مباشرة إلى عيني الشخص الذي تطلب منه المغفرة - فهذا مفيد.

4. اعتذر على انفراد.

من الأفضل أن تطلب المغفرة على انفراد. خذ الشخص الذي تريد الاعتذار عنه جانبًا. سيؤدي ذلك إلى تقليل التوتر ومنع أي شخص من تشتيت انتباهك في أكثر اللحظات غير المناسبة. إذا كان الاعتذار العلني ضروريًا، فيمكنك تقديمه لاحقًا بعد الاعتذار شخصيًا.

5. اعتذر وجهاً لوجه.

يجب أن تأتي إلى الشخص الذي تريد الاعتذار له. لا تطلب منه أن يأتي إليك. لا تعتذر عن طريق البريد أو عبر الهاتف. يجب عليك القيام بذلك شخصيًا، وجهًا لوجه.

6. راقب لغة جسدك

التواصل غير اللفظي لا يقل أهمية عن التواصل اللفظي. احرص على مراقبة جسمك أثناء التحدث. على الرغم من أنه إذا ندمت حقًا على ما فعلته وشعرت بالذنب، فإن جسمك سيفعل كل شيء بشكل صحيح من تلقاء نفسه.

7. لا تتأخر

كلما اعتذرت مبكرًا، كان ذلك أفضل. بالطبع، إذا كنت عاطفيًا، فمن الأفضل أن تنتظر حتى تهدأ، وبعد ذلك فقط تعتذر، لكن لا يجب عليك تأخير ذلك كثيرًا أيضًا. أولا، قد تحترق، وثانيا، قد لا يكون اعتذارك ذا صلة.

8. الاعتذار اللفظي لا يكفي.

ولا ينصح بالذكاء في الاعتذار. ولكن من السهل جدًا علاجها أيضًا. بالطبع، في بعض الأحيان تكون كلمة "آسف" بسيطة كافية، ولكن هذا ليس هو الحال في أغلب الأحيان. من الأفضل إضافة باقة من الورود إلى كلماتك عند اللقاء (إذا كنت تريد الاعتذار لفتاة) أو هدية صغيرة (إذا كنت تريد الاعتذار لرجل).

9. اعترف بخطئك

لا تنسَ عبارة "آسف، لقد كنت مخطئًا". كقاعدة عامة، الاعتراف بالخطأ هو أمر فعال للغاية. لا تنكر أبدًا حقيقة أن لديك شيئًا تعتذر عنه.

10. خذ قسطاً من الراحة إذا لزم الأمر.

إذا لم يقبل الشخص اعتذارك، فيجب عليك التوقف عن ذلك. فقط انتظر بضعة أيام وشاهد كيف ستسير الأمور. من الممكن أن يدرك الشخص الذي يقبل الاعتذار أنه يجب منحه "فرصة ثانية".

11. توقف في الوقت المحدد

لا ينبغي أن يكون الاعتذار طويلاً ومطولاً. من الصعب جدًا إيقاف مثل هذه المحادثة في الوقت المناسب، لكن تذكر أنه من خلال الاستمرار فيها، فإنك تمشي معصوب العينين على حافة الهاوية. لا تفعل هذا، فقد تزيد الوضع سوءًا.

12. لا تختلق الأعذار

13. لا تعد بالمستحيل

بالطبع الكلمات المهمة "أنا آسف جدًا" يجب أن تكون حاضرة في خطابك. ومع ذلك، لا تقدم وعودًا أبدًا بأن هذا لن يحدث مرة أخرى أبدًا. يعد هذا النوع من الفخاخ طريقة سهلة لحل مشكلة ما، كما أنه يعد بمثابة خطأ في التقدير الاستراتيجي.

14. اعرض مخرجًا

أقترح طريقة لإصلاح كل شيء. سيُظهر هذا أنك تهتم بالعلاقة مع الشخص. يرجى ملاحظة أنه يجب عليك تقديم اقتراح، وليس السؤال "كيف يمكنني إصلاح كل شيء؟"

يجب عليك اقتراح طرق لإصلاح الأمور ويجب أن تكون اقتراحاتك ذات صلة. إذا أمكن، حاول أن تظهر للشخص أنك تفهم ذنبك. جوهر هذه الخطوة هو تقليل الضرر الناتج وبذل كل جهد لتصحيح الوضع. إذا أخطأت في حق أحد أفراد أسرتك، فابحث عن طرق لتقوية علاقتكما وأظهر له مدى اهتمامك به ومدى تقديرك لاحتياجاته. إذا لم تكن على مستوى ثقة شخص ما أو قلت شيئًا لم يكن ضروريًا، فأنت بحاجة إلى استعادة الصداقة من خلال الإجراءات التي ستثبت لهذا الشخص أنك تستحق الثقة. احرص على عدم تقديم العروض التي تشبه حتى ولو من بعيد محاولة شراء الثقة. أي جمل مثل "دعونا نذهب إلى مطعم غدًا، سأعالجك". حاول أيضًا ألا تطرح أسئلة مثل "كيف يمكنني إصلاح هذا؟" أو "ماذا يمكنني أن أفعل للتعويض؟" هذا يعني أنك لم تدرك خطأك أبدًا.

15. استخلاص النتائج

هذا هو الإجراء الأكثر أهمية. إن النظر إلى الوراء وتذكر أخطائك السابقة ليس تجربة ممتعة للغاية، ولكنه ضروري من وجهة نظر وقائية. في المستقبل، لا يزال يتعين عليك الاعتذار عن شيء ما (وهذا أمر لا مفر منه)، ولكن من الأفضل ألا يكون ذلك عن نفس الأخطاء. لذا تذكر الأسباب التي أدت إلى ارتكاب الأخطاء وكيف يمكنك تجنبها في المستقبل. إذا لم تحافظ على وعدك لأنك كنت مشغولًا للغاية، فحاول إصلاح الأمر.

يمكن للاعتذار المقدم بشكل صحيح أن ينقذ العلاقة حتى في أكثر المواقف التي تبدو ميؤوس منها. هل لديك أحد لتعتذر له؟ فما تنتظرون؟ استخدم هذه النصائح للحصول على المغفرة.

هناك خمسة أسباب على الأقل تفسر فوائد العبارة: "إنه خطأي، أرجوك سامحني".

1. تساعد هذه الكلمات الشخص الذي أساء إليك على الشعور بموضوعية مشاعره.
2. أنها تساعد على تحسين العلاقات. الشخص الذي كان يعتبر في السابق غير مبال وغير حساس، يبدأ في النظر إليه على أنه شخص يستحق الثقة.
3. تساعد هذه العبارة الشخص على المضي قدمًا دون العودة مرارًا وتكرارًا إلى مظالم الماضي.
4. وبما أن طلب المغفرة ينطوي على التواضع، فربما تكون هذه التجربة بمثابة رادع لمنع المسيء من ارتكاب خطأ مماثل مرة أخرى.
5. تحسين العلاقات سيساعد على استعادة الثقة في المستقبل.

ليست الكلمات التي يتكون منها طلب المغفرة هي المهمة فحسب، بل أيضًا كيفية نطقها. إن طلب المغفرة أو مطالبة طرف ثالث بطلب المغفرة نيابة عنا يجعل الوضع أسوأ. كما أن الشخص الذي يطلب المغفرة رغماً عنه لا يمكن اعتباره تائباً تماماً.

خطوة 1: أعلن نواياك

تحمل المسؤولية الكاملة عن المشاكل التي تسببها. لا يجب أن تفكر: "لم أكن لأفعل هذا أبدًا لو لم تكن أول من تصرف بشكل استفزازي". مثلما تضع المسؤولية عن كلماتك أو مشاعرك أو أفعالك على عاتق الأشخاص أو الظروف الأخرى، فإن العالم من حولك سوف يتحكم فيك.

تذكر أن كل شخص يسعى إلى الحكم الذاتي والتنظيم الذاتي وفي نفس الوقت يقاومه. ولهذا السبب لا يمكنك تحقيق هدفك إلا من خلال التحليل النقدي لصفاتك الشخصية.

يمكنك أن تقول: "تانيا، لقد قمت الأسبوع الماضي بشيء لست فخورًا به. لقد فعلت ذلك، وأريدك أن تعلم أنني أدركت خطأي."

الخطوة 2: عبر عن تعاطفك

ضع نفسك مكان الشخص الآخر. على الرغم من أن القول أسهل من الفعل، حاول العثور على الكلمات الصحيحة للتعبير عن خطأك. سيسمح هذا للشخص بمعرفة أنك على دراية بسبب ألمه. قد تسأل نفسك: "كيف سأشعر أو أفكر إذا حدث لي هذا؟" أخبر مشاعرك للشخص الذي أساءت إليه.

على سبيل المثال، يمكنك استخدام واحدة أو أكثر أو جميع العبارات التالية:

1. أنا أفهم أنك تشعر بالخيانة.
2. أشعر أن تصرفاتي قد خيبت أملك وأربكتك.
3. لو كنت مكانك لشعرت بالضيق والإهانة. هذا صحيح؟
4. أعتقد أنك تعتقد أنني لا أهتم بك.

يرجى ملاحظة أن كل هذه الأفكار يتم التعبير عنها في شكل أسئلة أو افتراضات، وليس بيانات قاطعة. لا أحد يريد أن يقال له ما ينبغي أن يشعر به؛ ويمكن أن ينظر إلى هذا على أنه محاولة لتقييم ما يحدث. الفهم، على العكس من ذلك، يعني دراسة متأنية للوضع وخلق صورة موضوعية لما حدث. كن على دراية بالفرق بين هذين النهجين.

خطوة3: كن حذرا عند تقديم الوعود.

سيكون من الإهمال أن تقول: "أعدك بأن هذا لن يحدث مرة أخرى أبدًا. أعدك أنني لن أؤذيك مرة أخرى." يكاد يكون هذا مستحيلًا لأننا جميعًا لدينا عيوب ونعيش في عالم غير مثالي.

من الأفضل أن تقول: "سأبذل قصارى جهدي حتى لا أؤذيك أو أسيء إليك أبدًا".

يجب أن تضع دائمًا في اعتبارك أنبل الأهداف. لا ينبغي عليك تنفيذ كل هذه الخطوات تلقائيًا من أجل نزع سلاح ضحيتك وبالتالي خلق الفرصة لارتكاب نفس الخطأ مرة أخرى. من الضروري أن تفحص نواياك بعناية لتجنب ظهور أهداف مخفية. إذا اكتشفت مثل هذه الأهداف الخفية في نفسك، فاكشف عنها وغير سلوكك.

خطوة4: امنح الشخص الذي آذيته أكبر هدية

يجب أن تمنح الشخص الذي أساءت إليه الفرصة ليسامحك. نعم، نعم، طلب المغفرة يجب أن يكون صادقًا ووديعًا. أنا لا أطلب منك التوسل للمغفرة على ركبتيك، ولكن يجب أن يشعر شريكك أنك تهتم حقًا بمسامحته.

عبارة "أنا آسف" و"آسف" لا يكفي، لأنك في هذه الحالة تضع رغباتك أولاً! أي جملة تبدأ بضمير المتكلم سوف تشير إليك في المقام الأول.

لكن الشخص الذي آذيته يريد التأكد من أنك تدرك خطأك. إذا رميت عبارة "أنا آسف" أو "أنا آسف لما حدث الأسبوع الماضي" بشكل عرضي، فأنت تركز على نفسك. سيقول لك معظم الناس: "لا بأس"، دون أن يأخذوا اعتذارك على محمل الجد.

ومع ذلك، لن تتمكن من حل الوضع غير السار بهذه الطريقة واستعادة الثقة والاحترام المفقودين، على الرغم من أن هذا هو هدفك الرئيسي.

يمكنك أن تقول ذلك بطريقة أخرى:

1. هل يمكنك أن تسامح شخصًا مثلي؟
2. هل تعتقد أنه يمكنك أن تسامحني على جرحك يومًا ما؟
3. أتفهم أنني فقدت ثقتك، لكن أريدك أن تعلم أن علاقتنا مهمة بالنسبة لي. هل يمكن أن تسامحني في الوقت المناسب؟

معظم الناس على استعداد للمسامحة إذا كان طلبك للمغفرة صادقًا. إذا تم استعادة الثقة، تصبح العلاقة أفضل من ذي قبل.

لماذا؟ لا أستطيع إلا أن أفترض أنه عندما يعمل الناس على مواجهة التحديات معًا، تصبح علاقاتهم أكثر صدقًا ومباشرة وأمانًا. نثبت لأنفسنا ولبعضنا البعض أننا أقوى من أي مشاكل وعقبات. مثلما يتم تقوية الفولاذ بالنار وضربات المطرقة، فإن العلاقات تصبح أقوى بمرور الوقت إذا كان هناك احترام فيها.

ومع ذلك، قد تواجه عقبات في تصحيح الوضع، حيث قد يرفض الشخص أن يسامحك. وهذا هو السيناريو الأسوأ. الشخص الذي أساء إليك غير قادر على التعامل مع آلامه. الاستياء والغضب والرغبة في الانتقام العادل يمكن أن تطغى عليه. معظم الناس على استعداد للتسامح تدريجيًا، بنسبة واحد بالمائة يوميًا.

مع أولئك الذين يرفضون مسامحتك، يمكنك إظهار ما أسميه "الضعف الشجاع"، حيث تنفتح على الشخص الآخر، وتطلب منه المغفرة، بينما تفهم في نفس الوقت أنك تخاطر بالرفض.

إن طلب المغفرة بشكل مباشر ينهي الدورة التي أنت مسؤول عنها شخصيًا. هذا لا يعني أنه لا يمكنك أن تطلب من هذا الشخص أن يسامحك مرة أخرى. في كل مرة تطلب فيها المغفرة، فإنك تتحسن في تطورك الروحي!

يفتقر الكثير منا إلى الشجاعة لأن آليات الدفاع تحمينا من مثل هذه التجارب التقوية. تقول لنا غرورنا: "لا تدع هذا يحدث. هؤلاء الناس هم المسؤولون عن كل شيء. يجب أن يكون غضبك أقوى وأطول من غضبهم. حتى أن بعض المعتدين ينجحون في انتحال شخصية ضحاياهم والتصرف مثل ضحاياهم، ويبدأ الضحايا في الاعتقاد بأن تعرضهم لسوء المعاملة هو خطأهم.

على سبيل المثال، صديق يقدم باستمرار نصائح غير ضرورية. عندما تقرر أخيرًا أن تطلب منه التوقف عن تقديم النصائح، قد يشعر صديقك بالإهانة قائلاً: "أنا أبذل قصارى جهدي لمساعدتك، وإليك شكري!" في مثل هذه الحالات، سيلعب حس الفكاهة والحس السليم دورا كبيرا في العلاقة.

يطلب البعض أن يتعلموا كيفية مسامحة الجاني. وفقا لتعاليم المسيح، يجب على المرء أن يطلب المغفرة ثلاث مرات على الأقل. إذا استمر رفضك، دع هذا الشخص يفكر، "باركه وساعدني في أن أصبح شخصًا أفضل". أولئك الذين يرفضون المسامحة يشعرون بالحاجة إلى الشعور باستياءهم باستمرار، حتى أنه لولا وجودك لوجدوا شخصًا آخر يظلم حياتهم.

اطلب المغفرة ثلاث مرات على الأقل، وتذكر أنك ستحصل على ما تطلبه بالضبط ولن تتلقى أي شيء تختار عدم ذكره. وتذكر أيضًا أن طلب المغفرة لا يضمن في حد ذاته حصولك على المغفرة. عليك أن تتوقف عن الإساءة للناس. هذا هو قانون الحياة.

الخطوة 5: كيف يمكنني التعويض؟

إذا وصلت إلى الخطوة الخامسة، فأنت محظوظ. إما أن الشخص الآخر قد وافق على محاولة مسامحتك، أو أنك قد حصلت بالفعل على المغفرة الكاملة. رداً على ذلك، عليك أن تسأليه السؤال التالي: "ماذا يمكنني أن أفعل للتعويض؟"

إذا بدأ شخص ما في مسامحتك بالفعل، فمن المرجح أن يجيب: "لا بأس، انسَ الأمر. ليس عليك أن تفعل أي شيء." ومع ذلك، هذه هي وجهة نظره. يجب عليك أن تفعل شيئين. أولاً، لا ترتكب مثل هذه الجرائم مرة أخرى، وثانيًا، على أي حال، افعل شيئًا لطيفًا مع هذا الشخص. حان وقت الشوكولاتة والزهور!

خطوة6: ارجع إلى مشكلتك

لقد مرت عدة أسابيع، وبدأت العلاقات تتحسن تدريجياً. لذلك، يمكنك العودة إلى المشكلة مرة أخرى للتحقق مما إذا كانت الصداقة قد تمت استعادتها بالفعل. قد تعتقد أن هذه الخطوة منهجية للغاية، لكنها ليست كذلك. يجب عليك بذل جهد واعي لأن الهدف هو إنشاء علاقة قوية بشكل هادف تقضي على احتمالية عدم وفائك بالتزاماتك.

بين رجل وامرأة، صديقات أو أصدقاء، لا مفر منه، لأنه لا يوجد أشخاص لديهم نفس الآراء والشخصيات. لذلك، يحدث سوء الفهم في بعض الأحيان، ونتيجة لذلك نقول في كثير من الأحيان الكثير من الأشياء غير الضرورية، والتي نأسف عليها لاحقًا. ولكن كيف يمكن إصلاح الخطأ؟ كيف صحيحة ومبتكرة؟ وهل يستحق الأمر القيام بذلك؟

هل يستحق طلب المغفرة؟

"هل أحتاج إلى الاعتذار؟" - هذا هو السؤال الذي يطرحه كل شخص تقريبًا يجد نفسه في وضع غير سار ويتشاجر مع شخص مقرب منه. تصبح المشكلة حادة بشكل خاص عندما لا تكون أنت المسؤول، ولا يسعى الطرف المقابل إلى الاتصال. وعلى الرغم من كل هذه التفاصيل، لا يزال الأمر يستحق طلب المغفرة.

أسباب وجوب الاستغفار:

• تحيز.

يبدو لك فقط أنك لست المسؤول. في أي شجار، ارتكب كلا الشخصين أخطاء، وإلا فلن يكون هناك حالة صراع على الإطلاق. وهذا ينطبق على العلاقات العائلية والودية والرفاقية. إذا قمت بالرد على المسيء بنفس الكلمات أو بنبرة مرتفعة أو بنظرة غير راضية، فأنت ترتكب خطأً بالفعل. لذلك، من المفيد بالتأكيد طلب المغفرة، حتى لو كنت تعتبر نفسك قد عانت مما حدث. توافق على أنه من السهل جدًا أن تقول: "أنا آسف لأنني لم أتوقف في الوقت المناسب"، "لم أستطع كبح جماح نفسي"، "أشعر بالحرج لأنني رفعت لهجتي عند التواصل معك"، ولكن النتيجة بعد قول مثل هذه الكلمات لن تستغرق وقتا طويلا في المستقبل.

• الطريقة الوحيدة لاستعادة العلاقة.

الاستغفار ليس بالعكس مؤشرًا وسمة مميزة للأشخاص الأقوياء! لذلك لا تظن أن طلب المغفرة من الصديقة أو الزوجة إهانة للرجل. أحد المواقف السخيفة ليس سببًا لالتزام الصمت أو عدم التحدث أو إنهاء المكالمة. تجاوز نفسك، وحينها سيرى الطرف الآخر أنك إنسان متواضع، يفتقر إلى كل مظاهر الكبرياء والأنانية.

• استئناف الاتصالات.

إذا كان الشخص الذي تشاجرت معه ليس قريبا منك كثيرا، لكنك مجبر على التواصل معه، فإن طلب المغفرة هو عمل حكيم. ونتيجة لذلك، سوف تكون قادرا على التعاون مرة أخرى.

يمكن لأي شخص أن يقول "آسف"، لكن طلب المغفرة بشكل صحيح هو فن يمكن لأي شخص أن يتعلمه إذا كان يعرف قواعد معينة.

1. الاعتراف بالذنب.

لكي يكون اعتذارك صادقًا حقًا، عليك أن تفهم الخطأ الذي حدث وما تحتاج إلى تحسينه. للبدء، قم بتقييم الأحداث التي وقعت بشكل موضوعي، فقط خذها بعين الاعتبار من وجهة نظر الشخص الآخر. فكر فيما سيكون من الأفضل فعله وما قلته هو سبب الصراع وما يجب فعله بعد ذلك. عندما تدرك الخطأ، سيتم قبول كلمات اعتذارك بسرعة من قبل صديق. علاوة على ذلك، ردا على كلماتك، سوف يرغب في طلب المغفرة عن أخطائه.

1. الاستعداد للاعتذار.

على الرغم من أن الكلمات المحفوظة عند التواصل ليست مؤشرا على الإخلاص، إلا أنه لا يزال يتعين عليك التفكير فيما ستقوله. ويشمل الإعداد أيضًا اختيار الوضع المناسب. لا تقترب من شريك حياتك لإجراء مثل هذا الحديث عندما ترى أنه متعب وما زال متوتراً. في هذه الحالة، هناك احتمال أن يتكرر الشجار، لذلك من الأفضل أن يكون لديك لحظة أكثر ملاءمة.

في حين أن الوقت هو جوهر الأمر، فلا تتأخر في الاعتذار. يجب أن تتم المصالحة في أسرع وقت ممكن وبدون ألم.

مكان المصالحة مهم. تجنب ظهور الآخرين أثناء التحدث. وهذا ينطبق بشكل خاص على الأطفال؛ فلا ينبغي لهم أن يروا أو يشعرون بأن شيئًا غير سار يحدث بين والديهم. إن طلب المغفرة عبر الهاتف ليس أمرا حكيما للغاية، لأن المحاور لن يكون قادرا على التحقق من صدقك بالكامل. تعتبر مثل هذه المواقف استثناءات إذا كنت تعيش بعيدًا عن صديقك أو صديقتك. ومع ذلك، فإن الخيار الأفضل سيظل عندما ترى بعضكما البعض.

1. مصالحة.

5 عوامل رئيسية حول كيفية طلب المغفرة بشكل صحيح. وتشمل هذه:

• اعتراف بالذنب. هذه هي المرحلة الأولى والبسيطة، والتي تتطلب عبارة بسيطة: "أنا آسف".
• الوعي بخطأ ما حدث. في هذه المرحلة، عليك أن تعبر بوضوح عن خطأك. العبارات العامة ليست مناسبة للمصالحة الكاملة. تحدث بوضوح وفي صلب الموضوع: ما هو الخطأ في تصرفاتك.
• الرغبة في تغيير الوضع. سيتجلى اعترافك بالذنب أيضًا في حقيقة أنك مستعد للتغيير والقيام بشيء ما من أجل الشخص المقرب منك.
• الندم يعني أنك ستفعل كل ما هو ممكن لتجنب تكرار خطأك. ويكفي التعبير عن ذلك بالكلمات: "أعدك أنني لن أفعل هذا مرة أخرى".
• رغبة قوية في أن يغفر لك ما فعلته. إذا كان كبريائك يسمح لك بقول كلمات الاعتذار مرة أخرى وإضافة "سامحني من فضلك"، فهذا مؤشر لمحاورك على توبتك.

لا ينبغي أن تبكي عمدا لتحقيق النتيجة المرجوة، لأنك لن تحقق سوى القليل بالدموع، وكلمات التوبة الصادقة ستساعدك على التوفيق وعدم تكرار مثل هذه المواقف مرة أخرى.

إن طلب المغفرة أمر صعب، خاصة إذا كنت لا تشعر بالذنب أو كنت دائمًا تذهب أولاً لمقابلة صديقك. ومع ذلك، أو بين الأصدقاء هو أكثر قيمة بكثير من كبريائنا وأنانيتنا، التي تمنعنا من تقديم اعتذار.

كيف تطلب المغفرة بطريقة أصلية؟

بعد شجار خطير، من الصعب التوفيق على الفور، لذلك في بعض الأحيان يكون من المناسب الاستعداد بعناية وطلب المغفرة لشخص آخر. ومع ذلك، لا ينبغي عليك تقديم عرض وإشراك أشخاص آخرين فيه. ومن الأفضل لهم ألا يعلموا بما حدث على الإطلاق.

تعتبر الفكاهة المناسبة والابتسامة اللطيفة من الأساليب المثبتة للمصالحة السريعة.

سوف تتجلى الأصالة في حقيقة أنه، مع الأخذ في الاعتبار شخصية واهتمامات الشخص، فإنك تختار موقفًا أو تخطط له بنفسك لشخص آخر. ، قم بدعوة شريك حياتك إلى مطعم، قم بإنشاء مقطع فيديو يحتوي على لحظات ممتعة في صداقتك أو حياتك معًا، خطط لزيارة مكان تقيم فيه العديد من الأحداث المثيرة. سيساعد ذلك الشخص على نسيان ما حدث والاستمتاع بأفضل لحظات علاقتكما.

0 88 085

من الرائع أن يكون لديك أحباء في حياتك. مع العلم أن هناك أصدقاء وعائلة يهتمون بك ويمكنهم دائمًا دعمك في الأوقات الصعبة، يشعر الشخص بالأمان والحاجة. ولكن، كما يحدث في كثير من الأحيان، فإننا نسيء إلى الأشخاص الذين نهتم بهم أكثر من غيرهم. حيث يمكننا كبح جماح أنفسنا أمام الغرباء، فإن هذا ليس ممكنًا دائمًا في حضور أقاربنا. والسؤال الذي يطرح نفسه: كيف نطلب المغفرة من أحبائنا بشكل صحيح؟

الضغط على "سامحني" أمر صعب للغاية. إذا لم تفعل شيئًا وتركت كل شيء كما هو، فسيزداد التوتر في العلاقة. من الخطأ الاعتقاد بأن كل شيء بمرور الوقت سينجح من تلقاء نفسه، لأن هذا مؤشر على عدم النضج. من الأسهل احترام والثقة بالشخص الذي يعترف بأخطائه. ولكن كيف يمكنك أن تطلب المغفرة من فتاتك الحبيبة، من والدك وأمك، من أختك أو صديقتك المفضلة؟

لماذا يصعب الاعتذار؟

يمكننا أن نتحدث مطولا عن فوائد الاستغفار. أعد خطاباً في الشعر أو توسّل إليه. كل هذا لا طائل منه إذا لم يكن لديك الموقف الصحيح. الصعوبة هي التالية:

• يمكن أن يصبح الكبرياء والأنانية عقبة أمام المصالحة. إنه الكبرياء الذي يجعل الإنسان يفكر: لماذا أنا؟ وهو مخطئ أيضًا." الجميع ينتظر الخطوة الأولى من الآخر، وقد يتطور الاستياء إلى كراهية. لكسر هذه الحلقة المفرغة، عليك أن تهدأ وتحلل الخطأ الذي ارتكبته وكيف يمكنك تصحيح الموقف. نوعية التواضع سوف تساعد في هذا. هل هو غير عصري الآن؟ نعم، يعتقد الكثير من الناس ذلك، لكننا نتحدث عن العلاقات مع أحبائهم. يجب ألا يؤثر رأي الأغلبية على قراراتك. ليس هناك عيب في الاعتراف بأنك مخطئ، وسوف تقدر ذلك عائلتك وأصدقاؤك.
• يلعب التعليم أيضًا دورًا مهمًا. إذا لم تسمع عندما كنت طفلاً عبارة "آسف" من والدك وأمك، فسيكون هذا صعبًا عليك أيضًا. وهذا يتطلب الوعي بهذه الحقيقة والعمل على نفسك. حاول أن "تدوس" على نفسك مرة واحدة وتعتذر، وستشعر بخفة في روحك وفي علاقاتك. في المرة القادمة طلب المغفرة لن يكون صعبا. ابتكر اعتذارًا شعريًا، فهذا سيساعد على تخفيف التوتر.
• التسريب الصحيح. كم هو ضروري. كثيرًا ما يفكر الناس: "إذا طلبت المغفرة، فسأوضح أنني مذنب وأظهر ضعفي". هذا الرأي خاطئ. موافق، شخصان على الأقل متورطان في شجار. هل تريد أن تقول أنك لم تقل الكثير أو لم تظهر الازدراء بصمتك الجليدي؟ أنت نفسك تعلم أن هناك نصيبًا من خطأك.

ماذا يمكن ان يفعل

قبل أن تعتذر، من المهم أن تأخذ في الاعتبار بعض الأشياء. خلاف ذلك، يمكنك إفساد الأمور حتى لو كان لديك أفضل النوايا. ليس هناك فائدة من ترتيب الأمور عندما تكون منزعجًا. انتظر حتى يبرد كلاكما. وبعض النصائح الإضافية:

• عند معرفة كيفية طلب المغفرة من الفتاة، في الشعر أو النثر، من المهم أن تكون صادقًا.

إن التلميح بالسخرية أمر غير مناسب، حتى لو كنت متأكدًا من أنك على حق. تعبير مثل: "آسف، لم أكن أعتقد أنك لا تستطيع قبول مزحة" يمكن أن يُنظر إليه على أنه استهزاء. إذا كنت صادقًا، فسوف تظهر ذلك عيناك ونبرة صوتك. حتى لو كانت الإساءة لا أساس لها من الصحة، اعترف بأنك ربما جرحت مشاعرك. الاعتذار الصادق يزيل الجدار الذي بناه الشخص المسيء. دمر هذا الجدار وستلاحظ أن الفتاة لم تعد في وضع دفاعي، وقد تم استعادة السلام.

• يجب أن تؤخذ في الاعتبار التنشئة المختلفة.

ما قد يبدو لك مزحة مضحكة قد يكون إهانة لشخص آخر. ليست هناك حاجة لاستجداء مشاعر الآخرين أو السخرية منهم بأي شكل من الأشكال. إذا كانت ممارسة شائعة في عائلتك لمضايقة بعضكم البعض ولا يشعر أحد بالإهانة من ذلك، فهذا لا يعني أن هذا هو المعيار بالنسبة للآخرين. لا تطلب من الناس أن يتكيفوا معك ويفهموا نكاتك. مع مرور الوقت، قد يحدث هذا، لكن في الوقت الحالي، اعتذر وتوقف عن إلقاء نكات مضحكة عن الآخرين.

• ويجب أيضًا أن تؤخذ الخلفية العاطفية بعين الاعتبار؛ فهي تختلف من شخص لآخر.

نشأت في نفس العائلة، لا يمكن أن تكون الشخصيات هي نفسها. البعض أكثر عاطفية، والبعض الآخر ليس كثيرًا. تعتقد أنه من المقبول أن تأخذ سترة أختك دون إذن، ولكن هذا قد يزعجها. وكانت النتيجة فضيحة. تعتقد أن أختك أصيبت عبثا. استمع إلى كلامها، وليس إلى النبرة التي قيلت بها. حاول أن تفهم ما لا تحبه. الفهم سيساعدك على اتخاذ القرار الصحيح. وإذا كنت بحاجة إلى طلب المغفرة من أختك فلا تتردد. افهم أنها قد تشعر بشكل مختلف عما تشعر به.

في بعض الأحيان، كلمة واحدة فقط يمكن أن تؤذي الشخص.لذلك، ليس على الإطلاق من الشر، أساء إليك، والآن لا أستطيع العثور على مكان لنفسي. رجائاً أعطني. أنا حزين جدا بدونك. لا تحمل ضغينة ضدي بعد الآن. أصبح هذا الشجار درسا كبيرا بالنسبة لي.

بوجودك بجانبي أتنفس
أنا أحترق بجانبك،
أنا أعيش بجوارك،
ومن دونك أموت
سامحني، أتوسل إليك!
قنفذي الشائك، توقف عن الشخير.
على الرغم من أن ذلك سيؤلمني، أريد أن أعانقك.
عزيزتي، الحياة عبارة عن أخطاء، ونحن نتعلم من الأخطاء!ففي نهاية المطاف، لا يوجد ألم أقوى من ذلك الذي يلحقه العشاق ببعضهم البعض. وأنا تعثرت وأخطأت. لكن الشخص الوحيد الذي لا يخطئ هو الذي لا يفعل أي شيء أبدًا. أنا لا أختلق أعذارًا، لا، أريدك فقط أن تفهم أنك عزيز جدًا عليّ، وكل ما لا أفعله هو فقط لأنني أخشى أن أفقدك!

الخوف من خسارتك أدار رأسي وكنت مخطئًا. وأسألك أيها الحبيب، لا تحكم علي بصرامة، بل افهم. أعتذر عما فعلته. أحبك كثيرًا وسأفعل كل شيء من أجل سعادتك! سامحني عزيزي.

تعلم بناء العلاقات

إن فهم المبادئ المذكورة أعلاه سيساعد أيضًا في علاقتك مع صديقك المفضل. كل هذا يتوقف على كيفية تفسيرك لهذا المفهوم. إذا كانت كلمة "الصداقة" مفهومًا سطحيًا له دوافع أنانية، فلا داعي للقلق من أنك أساءت إلى شخص ما. سوف تنتهي صداقتك في أي حال. وإذا كان أساس الصداقة هو المودة والولاء والمساعدة المتبادلة، فيجب حماية هذه العلاقات.

من الواضح أنه لا يوجد أشخاص مثاليون. من وقت لآخر ستكون هناك تظلمات وشكاوى متبادلة. لا يجب أن تضع حداً لعلاقتك. من الممكن إصلاح الصداقة. في أغلب الأحيان، يتم الإهانة الناس على وجه التحديد: قالت ذلك دون تفكير؛ كان وقحا بينما كان في مزاج سيئ؛ كصديقة، تدخلت في شيء ليس من اختصاصها.

بعد أن تفهم سبب شعور صديقك بالإهانة، ابدأ محادثة بهدف حل المشكلة والحفاظ على الصداقة. اشرح أنك لم تزعجها بدافع الخبث. لن يبدو الأمر وكأنك تختلق الأعذار، بل تقوم فقط بتوضيح دوافعك ودوافعك. يمكنك الاعتذار عن مشاعرك المؤلمة. إذا كانت صديقتك شخصًا رومانسيًا وعاطفيًا، فحاول أن تقدم لها طلبًا للتسامح شعريًا.

لقد كنت محظوظًا بشكل لا يصدق في حياتي لأن القدر أعطاني إياها.أنت ملاكي، فتاتي المفضلة في العالم. أعتذر عن الإساءة إليك يا شمسي. رجائاً أعطني. كان عدم الثقة بك درسًا كبيرًا بالنسبة لي. دعونا نصنع السلام، قطتي.

أعدك أن أجعلك أسعد فتاة في العالم، فقط سامحيني وصدقيني يا عزيزتي. سيصبح حبي تعويذة لك يا حبي الوحيد والمرغوب فيه.

كل يوم نعيشه بدونك هو مجرد اختبار لا يطاق.. أفكر فيك كل دقيقة، يا فرحتي. أرجوك سامحني على الإساءة إليك. بعد كل شيء، لم يكن من باب الخبث. أحبك أكثر من الحياة. لا تنزعج مني بعد الآن.

دعونا نحافظ على حبنا، لأنه من الجيد لنا أن نكون معًا. حبيبي أنا أتنفسك. أحتاجك كما أحتاج للهواء.

ولكن هذا في حرارة اللحظة.
هذا يحدث للجميع.
رجائاً أعطني،
الحب هكذا مرة واحدة فقط!
آسف على الكلمات غير الضرورية، وعلى أفعالي الغبية. صدقني ليس هناك حد لتوبتي! أريد أن أنظر إلى عينيك مرة أخرى... أرجوك سامحني!

تنطبق نفس المبادئ في حالة حدوث نزاع بين صديقين. إذا لم يقبل صديق أو صديقة اعتذارك، فسيكون الأمر أسهل بالنسبة لك لأنك فعلت كل ما هو ممكن من جانبك.

الآباء هم الناس الذين سوف يغفرون دائما. إنهم يغفرون الكلمات المنطوقة بلا تفكير، لعدم وجود وقت للاتصال بهم. توقف في دورة حياتك. أمي وأبي هما الأقرب والأعز لديك. قد لا تسير الأمور على ما يرام مع الفتاة، وقد تصبح الصداقات قديمة، لكن والديك دائمًا معك.

اجعل من عادتك الاتصال بهم كل يوم والاطلاع على أحوالهم. اطلب المغفرة لعدم مبالاتك بهم. ولكن ماذا لو لم تصل بعد إلى السن الذي يمكنك فيه اتخاذ القرارات بشكل كامل والعناية بنفسك ماليًا؟

بادئ ذي بدء، عليك أن تدرك أنه من الممكن أن تكون مخطئًا أيضًا. إذا رأيت فقط عيوب والديك ولم تلاحظ عيوبك، فإن طلب المغفرة أمر صعب للغاية. الى جانب ذلك، الآباء ليسوا مثاليين. إنهم يريدون الأفضل لك، لكنهم لا يعرفون دائمًا كيفية القيام بذلك بشكل صحيح. شيء واحد مؤكد، أنهم يهتمون بك حقًا.

إذا تشاجر الزوجان فمن الذي يستغفر أولا المرأة أم الرجل؟ إذا سألت، ثم كيف تطلب المغفرةيمين؟

إذا قمت بجمع العديد من النساء معا، فمن المحتمل أن يكون هناك رأي بالإجماع بأن هذا يجب أن يفعله الرجل. وإذا سألت "لماذا"، يمكنك سماع حجة جيدة: "نعم، لأنه رجل، ولذلك عليه أن يطلب المغفرة، حتى لو كانت المرأة مخطئة".

بالطبع عزيزتي النساء، أنت على حق تماما. يجب أن يكون الرجل أول من يطلب المغفرة بعد الشجار. لكن هذه نظرية، أو بالأحرى مثالية.

هل يتصرف الرجال حقًا بهذه الطريقة في الحياة الواقعية؟ هل يطلبون المغفرة أولاً أم يبدأون في الجدال حتى عندما يكون من الواضح أنهم مخطئون؟ إذا حاولت حقًا أن تكون موضوعيًا ولا تعتمد فقط على المثالية، فمن المحتمل أن تدرك أن هذا ليس هو الحال دائمًا، حتى لو كان الرجل نفسه ليس سيئًا.

دعونا نلقي نظرة على فئة الرجال الذين ما زالوا في المركز الأول اطلب العفو. كقاعدة عامة، هؤلاء هم بالفعل رجال بالغين نفسيا من سن 35 عاما وما فوق (أو أولئك الذين نضجوا مبكرا، على سبيل المثال، في كثير من الأحيان الأطفال الأكبر سنا في أسر كبيرة)، والذين لديهم بالفعل عدة سنوات من الخبرة في العيش مع امرأة أو وحتى عدة زيجات. لقد "تعرضوا للضرب" بالفعل بدرجة كافية من الحياة (بمعنى النساء) ليفهموا أن الرجل مخطئ دائمًا منذ البداية.

بالإضافة إلى ذلك، فهم يدركون أنه من الأسهل بكثير أن تكون أول من يقترب ويطلب المغفرة من أن تتشاجر لعدة أيام أو حتى أسابيع بعد ذلك، وأن "صواب" الرجل ليس عاملاً مهمًا في الحياة الأسرية كما كان في البداية. معتقد. على سبيل المثال، عندما بدأت أفهم ذلك وفي كثير من الأحيان كنت أول من يعتذر لحبيبي، لم تنخفض المشاجرات في عائلتنا عدة مرات فحسب، بل اختفت عمليا. لكن مثل هذا الفهم لا يأتي إلى كثير من الرجال على الفور.

حسنًا، حسنًا، هناك رجال دائمًا هم أول من يطلب المغفرة. ولكن كما تفهم بالفعل، فإن هؤلاء الأشخاص أقلية. وبناءً على ذلك، لا ينبغي للمرء أن يعتمد حقًا على مثل هذا السلوك من الرجل. ثم دعونا نلقي نظرة على المجموعة التي سأطلق عليها بشكل مشروط اسم "tunduks الشباب" ، على الرغم من أن أعمارهم ليست بالضرورة صغيرة بالضرورة.

الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أنه من بين هذه المجموعة هناك أغلبية ساحقة من الأشخاص الطيبين والفعالين والمحبين والذين يرغبون في الزواج والأذكياء والمبهجين والأقوياء وما إلى ذلك. رجال. إذا كنت تبحث عن حياة عائلية فقط أولئك الذين يعرفون كيفية الاعتذار أولا، فإن المرأة تحرم نفسها من خيار كبير. أو إذا كانت المرأة متزوجة بالفعل من أحد هؤلاء "Tunduks"، فإذا كنت تتوقع أن يطلب المغفرة من الرجل أولاً، فيمكنك حرمان نفسك من حياة عائلية سعيدة، أو حتى مجرد عائلة.

ما يجب القيام به؟ كيف لا تحرم المرأة نفسها من اختيار الرجل والحياة الأسرية السعيدة؟

قبل استخلاص أي استنتاجات، دعونا نتحدث قليلا عن السبب الذي يجعل الرجال في كثير من الأحيان ليسوا أول من يطلب المغفرة.

أولاًلقد نشأ الرجال وتربوا على غريزة المنافسة وبالتالي الجدال. ويبدو أن هذه امرأة وقال إن "الحقيقة تولد في النزاع". بالنسبة للرجال، لا توجد حقائق تولد في الجدال. وفي النزاع هناك فائز وهناك خاسر. عن أي حقيقة وعن من يتحدثون؟ الشيء الرئيسي هو النصر، ويفضل أن يكون ذلك مع مراعاة القواعد وهذا كل شيء. إذا راهنت، فأنت مخطئ، فهذا يعني أنك خسرت.

إذا فزت بالمجادلة، فأنت الرابح. يحصل الفائز على احترام الرجال من حوله، وفي كثير من الأحيان المال، والعمل الجيد، وما إلى ذلك.

وهذا بالطبع ليس صحيحا تماما. لكن في حياة الرجل هناك قواعد يصعب أحياناً على الرجل التحول عنها.

الاستنتاج من هذا هو هذا. يصعب على الرجل العادي، وخاصة الذي ليس لديه خبرة طويلة في العيش مع امرأة، أن يعترف بخطئه أكثر من المرأة العادية. وهذا كثير، ليس بنسبة 20-30٪، ولكن عدة مرات. عادةً ما يفهم الرجال الأكثر خبرة بالفعل أن قواعد الذكور لا تنطبق على الأراضي الأنثوية، وغالبًا ما يكون هو نفسه أول من يطلب المغفرة.

ثانيًايختلف سلوك الرجل والمرأة بعد الجدال بشكل كبير. من الطبيعي أن ينقل الرجل الأقل خبرة قواعده إلى المرأة. على سبيل المثال، قد يصمت الرجل بعد مشاجرة. وبهذه الطريقة، في الغالبية العظمى من الحالات، "يبتعد" عن الشجار وبعد مرور بعض الوقت، إذا لم يكن الشجار بالطبع كبيرًا جدًا ولم يكن الرجل طفلاً نفسياً (على الأقل باعتدال)، لقد وصل إلى حالة طبيعية تقريبًا.

وبطبيعة الحال، يفترض أنه بما أن المرأة صامتة بعد شجار، فإنها تعود إلى رشدها. وإذا أتيت إليها بعد ساعة وعانقتها، فسيكون كل شيء على ما يرام. النساء لديهن أفكارهن الخاصة. إذا صمت الرجل فهذا يعني أنه يتجاهلها ويفكر بشيء سيء وهو بشكل عام ليس شخصاً جيداً. لذلك، عندما يقترب رجل من امرأة بعد ساعة أو أكثر لصنع السلام، تكون المرأة غاضبة بالفعل لدرجة أن اقتراب الرجل يمكن أن يسبب عاصفة حقيقية، وبالتالي جولة جديدة من الشجار. (وبطبيعة الحال، هناك أيضا استثناءات بين النساء، ولكننا نتحدث عن القاعدة العامة).

الاستنتاج من هذا هو ما يلي. الرجل لا يفهم بصدق أنه من الأفضل إنهاء الشجار على الفور وصنع السلام. إنه يعتقد أنه بحاجة إلى ترك المرأة "ترحل" وأن تصمت مثله. عندما، بعد بضع ساعات من الصمت، يقترب من المرأة في مزاج بهيج، فهو لا يفهم ما حدث. بعد كل شيء، لم يعد بالإهانة.

ثالثافهم أن نصف المظالم في الأسرة تأتي من سوء فهم النساء لعلم نفس الذكور، وعلى العكس من ذلك، عدم فهم الرجال لعلم نفس الأنثى. عندما يتشاجر رجل مع امرأة، يبدو دائما أنه على حق. من المرجح أن يكون أي من حججك غير مفهومة له، لأن الرجل والمرأة يعيشان في حقائق مختلفة.

إن إقناع المرأة للرجل بأنه مخطئ هو نفس محاولة إقناع الخروف بأن اللحم لذيذ، ثم محاولة إقناع الذئب بأنك بحاجة إلى أكل العشب.

أي حجج للذئب بأن العشب كثير العصير ولذيذ وصحي وما إلى ذلك. عديم الفائدة. في مثل هذه الحالة، لن تحاول حتى تعليم الذئب (الكلب) مضغ القش، لأنك تفهم أنه عديم الفائدة.

على سبيل المثال، حدث شيء غير سار لامرأة في العمل وتحتاج إلى التحدث عنه والحصول على تعاطف الرجل. وبدلاً من التعاطف، تتلقى المرأة بالطبع مجموعة من النصائح حول ما كان ينبغي فعله وما يجب فعله الآن. ومن الواضح أن المرأة منزعجة من مثل هذا السلوك الخنزيري للرجل، وتبدأ في التعبير عن استيائها. الرجل منزعج أيضا من هذا، لأنه أراد بصدق المساعدة في نصيحته وأفعاله، ولكن ردا على ذلك لم يكن هناك سوى عدوان غير مفهوم. ثم يصمت لبضع ساعات، حيث لا حاجة لنصيحته ومساعدته. وبعد ساعتين، يقترب من المرأة ليصنع السلام ثم يواجه وابلًا من الاتهامات السخيفة تمامًا، من وجهة نظره. قد يؤدي أحد هذه المشاجرات إلى قطع العلاقة. والعديد من المشاجرات المماثلة على مدى عامين يمكن أن تؤدي بسهولة إلى الطلاق.

أخبرني أين في هذا المثال الرجل سيء أم المرأة جيدة؟ فقط سوء فهم كامل (أو عدم الرغبة في تطبيق) نفسية الجنس الآخر.

لذلك، فإن المشاجرات مع الرجل هي في معظمها مضيعة للوقت لا معنى لها. مجرد فهم هذا سيؤدي إلى مشاجرات في حياتك عائلةسوف تصبح أصغر عدة مرات. أنت بحاجة إلى شرح علم النفس الأنثوي الخاص بك للرجل، وشرح نفسك، ومحاولة فهمه، واسأل عما تحتاجه وشرح أيضًا السبب، ولكن لا تجادل، وبالتالي تتشاجر. من غير المرغوب فيه التزام الصمت، أعتقد أن الرجل نفسه سيفهم كل شيء ولن يتأذى، اقرأ عن هذا في المقال الموجود على موقع Sunny Hands "الرجل لا يفهمك؟ قل مباشرة ما تريد!

الاستنتاج من هذه النقطة هو هذا. الجدال مع الرجل واتهامه بشيء تعتقدين أنه مخطئ فيه 100% هو مسعى لا فائدة منه. بالنسبة لك، الرجل مخطئ بنسبة 100٪، وبالنسبة له فهو على حق بنسبة 100٪، وحتى لو وافق معك، فهذا فقط حتى لا يتشاجر. في الخلافات بين الرجال والنساء، لا فائدة من الحجج أو الاتهامات الإضافية.

ما الذي وصلنا إليه؟ بالنسبة للعديد من الرجال، بسبب نفسية مختلفة التنظيم، من الصعب الاعتراف بأنهم مخطئون. الأمر معقد بسبب حقيقة أن الرجل والمرأة لا يفهمان بعضهما البعض جيدًا في كثير من الأحيان.

ماذا نفعل؟وماذا الآن هل يجب على المرأة أن تكون أول من تطلب المغفرة من الرجل وتعترف بخطئها؟ أبداً، كما سيقول بعض القراء.

ماذا يمكنني أن أقول هنا؟ إذا كان من الممكن في حياتك ومع رجلك ألا تكوني أول من يعتذر أبدًا وتظل سعيدة، فهذا أمر رائع. دع الرجل يسأل دائمًا، أو دائمًا تقريبًا. هذا، في رأيي، هو أحد أفضل المجموعات في الأسرة.

لكن هذا ليس ممكن دائما. في بعض الأحيان، في حالات نادرة، تحتاج المرأة إلى أن تطلب المغفرة من الرجل أولاً. خلاف ذلك، قد يكون لدى الرجل انطباع بأنه مخطئ دائما، وأن المرأة لا تقبل حججه على الإطلاق، وما إلى ذلك. هذا سيء.

ومع ذلك، إذا قررت أن تكون أول من يطلب المغفرة، فاتبع بعض قواعد السلامة.

أولاً، انطلاقا من القاعدة العامة وهي أن الرجل يجب أن يستغفر، حتى لو أخطأت المرأة. ولذلك، فإن نسبة تلك اللحظات التي تكون فيها أول من يطلب المغفرة يجب أن تكون 3:1، 5:1، أو الأفضل من ذلك 10:1.

ثانيًالا تهين نفسك أبدًا عندما تطلب المغفرة، حتى ولو ذهنيًا. احترم نفسك دائما. الرجال يحبون النساء الواثقات. "آسف، لقد كنت مخطئًا" لا يعني أنه يمكن الآن إلقاء اللوم عليك على شيء ما خلال السنوات العشر القادمة. كل إنسان يخطئ فهذه من سمات حياته. لا تركض خلف رجل بقولك "أنا آسف". قالوا، إذا لزم الأمر، شرحوا أفعالهم، وهذا كل شيء. في بعض الأحيان يكون من الأفضل كتابة رسالة نصية قصيرة أو بريد إلكتروني. ثم دعه يفكر بنفسه.

ثالثعندما تبدأ المحادثة، لا تستمر في الشجار. حاول الاستماع إلى الرجل دون مقاطعة إذا كان هناك شيء غير واضح، وتوضيح وطرح الأسئلة. أخبرنا بالتفصيل عن نفسك، ماذا تريد ولماذا، لكن لا تجادل أو تلوم.

بشكل عام، القواعد هي القواعد، والحياة هي الحياة.

مع أطيب التحيات، رشيد كيرانوف.